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母(姑)の面倒を一切拒否した兄嫁

みどり
2014年12月30日 10:09
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タイトル 投稿者 更新時間
お悔やみ申し上げます。
れいママ
2014年12月30日 15:14

お母さまのこと、大変痛ましくお悔やみ申し上げます。血の繋がりがあろうとなかろうとできる範囲で助け合うのが家族、その通りです。結婚の条件がソレとは…。愛が無い結婚をされたんですね、お兄さん。お兄さんの責任は深いですね。

ユーザーID:5593762074
男の子の親は負け組だそうです。
匿名
2014年12月30日 15:19

多分、兄嫁は自分の親の時は、お兄さんの稼いだお金で
自分の親の面倒みるでしょう。
今時の嫁はみんなそんなものです。
もう、そんな嫁は付き合わなくていいです。
遺産相続の時にはっきり言った方がいいです。
お母さんの財産はびた一文嫁に使わせないようにお兄さんに言っておいた方がいいです。
男の子は嫁の言う通りで情けないですね。
男の子なんて苦労して育てても仕方ないです。
そんな嫁は相続の時はしゃしゃり出てくると思います。

ユーザーID:7835571486
間違ってないけど・・・。
コロリン
2014年12月30日 15:30

それは姑と嫁の関係。嫁と兄の関係。兄と嫁実家の関係が大きいと思います。
あなたにとって、優しい母でも姑としてはそうでない方が圧倒的に多いです。
なら、兄は嫁の父の入浴介助をするのですか??

ユーザーID:9307059826
義務のない人に責任転嫁
いい加減にして
2014年12月30日 15:31

私も近所に80代の義母が住んでいます。
遠方の義妹が時々様子を見に来ているようです。
それ以外は週末に夫が世話をしています。
詳しい事は知りません。
私の親が独居になった時、入浴はヘルパーさんが来ているときにしましたし、
工夫はいくらでもできました。
風呂に緊急ボタン、段差の解消…滑り止め…手すり…。

後になって、誰が悪いの気が利かないだの、責任を問うのはやめませんか。
いつだって嫁が一番悪者にされるんですね。
お兄様はどうなの?
一番動くべきは彼でしょ。

実の娘から見た親と、他人の女性が思う高齢者、特に嫁姑の相性など、
当事者以外、本音と実態はわかるはずもないのですよ。

ユーザーID:2149283622
その考えは
あの
2014年12月30日 15:32

間違ってはいないけれどあなたがとやかく言える立場ではないです。
お母様がそんなに大切ならあなたが海外から帰るなりお母様を呼び寄せるなりして面倒をみればいよかったのですしそれができなかったのだからこれは仕方ないことです。
義理姉をせめるのはお門違いです。せめるならお兄様ではないですか?

ユーザーID:7806126303
お気の毒なことで   ですが・・・
ももぞう
2014年12月30日 15:35

お悔やみを申し上げます。お辛かったですね。

しかし、入浴事故は残念でしたが結果が悪かっただけで、それで兄嫁さんを悪く言うのは間違ってると思います。
入浴介助ですが、介護素人の女性には無理です。介護保険を使ってヘルパーを依頼するべきでしたね。
帰国する際に、義姉さんに対してきちんとしたお願いをしたのでしょうか?言われなければわかりませんよ。
親の介護は実の子どもがするのもで、その配偶者に期待するのは間違っています。期待するなら、『思っていました』ではなくて詳細まで言葉に出して、手が出せない分を金銭で補うべきです。

ユーザーID:8378269176
どうしてヘルパーさんとか、施設入所を考えなかったのか
月花
2014年12月30日 15:49

困った時は家族だから助け合う、って考えには賛成だし、私もそうありたい、とは思うけれど…。

兄嫁さんに期待するばかりでトピ主兄妹はもっとできることはなかったんでしょうかね。

・「料理が出来ない兄」はお母様のために料理ができるようになろうとは思わなかったんでしょうか。
・そもそも義理両親の面倒は看ない、なんて条件を出してくる女性と結婚しなきゃよかったのに
・「海外在住」なのに、兄嫁に文句を付けるのは図々しいような…
・高齢者の一人暮らしだったら、施設入所も考えて手をうつべきだったんじゃないの?

家族でケアできるならそれが一番だけど、できない事情があるのならできる範囲で考えなきゃ仕方ないのに、「兄嫁さんが悪い」って結論に達するのは自己中心だと思うよ。

ユーザーID:1415126530
お母さまのこと。
花杖
2014年12月30日 15:57

御愁傷様です。トピ主さまの気持ちわからなくもありませんけど。 

>人に面倒をかけるのが申し訳ないと思う田舎のおばあちゃんらしい優しい性格なので
 これは、血のつながった娘さんであるトピ主さまからの意見ですね。
兄嫁さまと舅姑であるご兄妹のご両親と、トピ主さまの知らないところで
なにかあったのかもしれません。嫁と姑ですとお互いに遠慮があって、気を遣いすぎて
しまう場合もあるわけで。

>同じ家族として、病気や問題があるときはできる範囲で助け合うのがあたり前と思っていたのですが、その考えは間違っているのでしょうか?
 助け合えれば理想ですが。当たり前とは思っていないほうがよいのかなと
私は思っています。兄嫁さまが本当に拒否なさっていたかは、トピ主さまには
わからないことでしょ? できる範囲の手助けというのもある意味曖昧ですね。

>男性の兄は母のお風呂の世話まで面倒を見ることはできず 
 同居ではなく、近居なら。兄嫁さまにも難しかったのでは?
だって、何時にお風呂にはいられるかわかりませんよね。
 
 そして兄嫁さんに手厳しいですね。トピ主様は。

ユーザーID:6453308182
不運? あなたにも問題あり。
夏坊主
2014年12月30日 15:59

兄嫁さんは、確かに冷たい人ではあります。
でも、介護は実子が基本ですから。
最初から、舅・姑の面倒は一切みない、という条件で結婚されてる事ですしね。
それに、ちょっとでも手を出せば、結局すべて看なければならなくなりますよね。

あなたも、困った人だと思います。
介護に関して肝心な事は全く口に出さず、
心の中で勝手に兄夫婦に期待していた。

「手助けをしてくれていると信じていました。」とか、
「兄に尋ねることはしませんでした。」とか。

お兄様ときちんと口に出して話し合うべきでしたよね?
兄嫁は関係ないんですよ。

入浴介助なんて、介護認定を受けて、デイサービスで入浴するか、
ヘルパーさんに来ていただいて介助していただく方法もあったのに。
兄嫁に黙って期待されても・・・。

あなたはコミュニケーション能力に問題有りですね。
そんなでは、常日頃から困った問題が色々あると思います。
お母様の問題だけじゃないですね。

ユーザーID:5022359226
どちらも間違いではない携帯からの書き込み
2014年12月30日 16:00

夫の母を大切にしたいと思わない女性と結婚したか大切にしたいと思えない夫だったのかわかりませんね。その女性と結婚できなければ兄は独身で結果はかわらないんじゃないでしょうか。むしろ料理もできない兄の面倒は嫁がみてくれるので独身のままよりましでは?あなたが海外住まいなのも親を見ないつもりともとれますし、それと嫁が夫親をみないポリシーなのもどちらが悪いといえませんでしょう。

ユーザーID:4171939246
残念ですが
seven
2014年12月30日 16:00

まずはお悔み申し上げます。
 
しかしながらトピ主さんの意見には同意出来ません。
他人である兄嫁には何の責任もありません。
男だから母親の入浴介助は出来ない、海外に住んでるから年に2回しか世話出来ないというのは実子の言い訳だと思います。
82歳のお母様の入浴に介助が必要ならデイサービスに通って入浴はそこで済ませる、市の移動入浴車を頼む、ヘルパーさんを頼むなど方法はあったはずです。

女の世話は女でないとと言うなら、トピ主さんが帰国して介護するべきでした。それか無理なら、年に6週間滞在する時に必要な手配をすべきでした。家族としてと仰っていますが、嫁にとってお母様は夫の母親だというだけで家族ではありません。

ユーザーID:6433427795
介護は実子の仕事です。
プリン
2014年12月30日 16:01

嫁は他人です。別に、ヘルパーや家事代行をお金を払ってやってもらえばいいだけでしょ。お兄さんが結婚していなかったら、嫁はいません。はっきりいって、お兄さんにそういった知恵がなかったのが一番悪いのです。

血のつながった人の間で面倒みれなければ、他人にお金を払ってみてもらうのはあたりまえ。

私も、夫の両親はいっさい面倒みるつもりありませんけど。義母は寝たきりで施設に入っています。誰も面倒みるひとがいないので、施設にはいって安全を確保しています。介護に不慣れな人間が無理して一緒に暮らすから、そういうことになるんです。介護ヘルパーがどれだけ訓練して勉強しているのかご存じないのでしょうか???

嫁に不信感を抱くな逆恨みもいいところ。 姑が田舎のいいおばあちゃんとか関係ない。他人の家の掃除や、身の回りの世話をなんでしなければならないのでしょうか???

介護は配偶者と実子の義務。嫁は他人です。巻き込むのやめてくださいよ。自分の親ぐらい、自分でみなよ!

ユーザーID:3993463651
お嫁さんに姑をはじめとすの面倒をみる義務はない
ちゅら
2014年12月30日 16:05

なぜ嫁が姑の面倒を見なくてはいけなのですか?
その根拠を示してください。
お嫁さんは義理の親の面倒を見る介護要員ではありません。
そんなに面倒を見たかったのならあなたが住み込んで見ればよかったのです。
あなたはお嫁さんを完全に責めてますよね。
最低です。

ユーザーID:5101343197
そういう約束で結婚したのならしょうがない。
kiki
2014年12月30日 16:05

義姉にも何か思いがあってそういう約束を交わしたんじゃないでしょうか。
人情としては、出来る範囲でやって欲しいと思う気持ちはわかります。

お兄さんも一生懸命やれることはやった。
あなたもやれることはやった。

それでお母さんは嬉しかったと思いますよ。

義姉さんがもっと気にしてくれたなら・・・
たらればの話をしても、考え出したらきりがありません。

お兄さん自身が義姉に頼むことができないのであれば
ヘルパーをお願いするとか方法はあったと思いますよ。

でも、義姉がもっと良くしてくれていたら・・・
ヘルパーさんが居てくれたら・・・事故は起きなかったか?
そんなことは誰にもわかりません。

義姉が介護に参加しないことはお兄さん夫婦が決めたこと。
それはお母さんが亡くなったこととも関係ないこと。

あなたの考えは間違っていませんが
そう言ったらお母さんは死ななかった?

大事な時間をお兄さんとあなたが居てくれて
私があなたのお母さんなら、
あなたも、お兄さんも自分のために一生懸命してくれて
有難うと言いたいです。

大事な時間を他人じゃなく
子供と共有できたんだから幸せだったと思いますよ。

ユーザーID:7213833231
なにも言う資格ないですよ。携帯からの書き込み
かく
2014年12月30日 16:10

海外から こちらに帰ってこなかったあなたが、言う資格ないです。お兄さんと約束したから 世話をしなかった。お姉さんに、義務はないですし。冷たいと思う方も 多いでしょうが。 実の娘がたまに帰るくらいで 文句は言えませんよ。 あと、自分から見た親と他人から見た親が、同じとは限りません。
親を失うのは、大変お辛いでしょうが。

ユーザーID:7638797115
介護は実子
はあ
2014年12月30日 16:11

トピ主さんの考えは、昔の嫁は義親の面倒を看るものという考え方に基づいています。しかし最近は変わってきています。介護は実子で看るのが原則です。どんなに介護しても財産はもらえず、都合のいい時は家族だから手伝え、財産は家族じゃないから関係ない、そんなものなんです。嫁を都合よく考えないでください。もし家族というなら、お母さんと養子縁組して遺産も(あればのはなしですが)平等に分配すべきだったんです。お母さんが事故にあわれたのは、義姉が面倒みなかったからなんて考えないでください。海外にいて、頻繁に通えなかったあなたにも責任があるのですから。

義姉さんは、家族じゃないです。他人ですよ。十分なお金でも上げない限り喜んで面倒なんてみません。トピ主さんはお金を多めに払い、ヘルパーを雇うべきでした。あなたがすべきだった仕事を義姉さんにおしつけないで!本当に義姉さんがかわいそう。

ユーザーID:1102198488
遠方からあれこれ指図してもね
toku
2014年12月30日 16:14

お兄さん夫婦ははじめからそういう約束をしているのだから、
問題ないでしょう。

トピ主さんだって、
自分の生活を完全に手放してまでお母さんの世話をすることはできなかったんでしょう。
他人(義姉)を当てにするなんて図々しいですよ。

ユーザーID:0076586619
何も言う権利なし
クリスティ
2014年12月30日 16:21

何もできない貴方には何も言う権利はありません。
お母さま、長生きされて大往生じゃないですか。

今更あーだこーだくちゃくちゃ言わないほうがいい。
近くにいて世話してくれたお母さまの実子であるお兄さんに
感謝すればいいこと。ところで貴方の旦那さんも何か
介護したんですか?同じような立場ですよ、義姉さんと。
海外に住んでいるのにそのあたりの「男女平等」大丈夫?

兄妹とか姉弟とか異性の兄弟姉妹ってこういうトラブル多いね。

ユーザーID:2279623714
誰も悪くありません。全員出来る限りのことを頑張りました。
よしぞう
2014年12月30日 16:26

海外在住で詳しくない、というのがどこまで通用するかわからないのですが、お母さんに適した介護保険制度の利用ができていなかったような気がします。その部分についておにいさんとお母さんが話し合って利用しないことを決めたのであれば、致し方ないことかと思います。

お義姉さんのことについてですが、あなたが「当たり前」だと思っていた常識が通用しない相手であったようですね。これは難しい問題です。「当たり前」というものは同じ家族であっても隣近所であっても個人によってかなり異なるので、社会人になった以上は「当たり前」という気持ちは捨てて細かいことまできっちり交渉・話し合う必要があります。

今回の場合はお兄さんとお義姉さんの間では「何もしない」で話し合いが完結しているので問題ないと私は思います。

「もし自分が・誰かがこうしていてくれたら母はまだ生きていたかもしれない。」

そう考えてしまう気持ちは分かります。でも、なるようにしかならなかったのが答えなのではないでしょうか。

ユーザーID:5090674492
同じ家族ではない
おばはん
2014年12月30日 16:26

亡くなられたお母さんの家族は貴女とお兄さんだけです。

>義姉が兄と結婚する際の条件として「舅や姑の世話は一切見ない」とのことで、兄嫁は何もしなかったというのです。

これじゃしょうがないでしょう。義姉に全く責任はありません。

恨むなら世話をしなかった出来なかったお兄さんを恨んで下さい。義姉に責任をなすりつけるのは筋違いです。

ユーザーID:7475802977
 
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