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発言小町

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娘に介護を拒否されました

しのぶ
2015年7月30日 14:41

約30年前に夫に先立たれ、現在一人暮らしの70代女性です。分かりにくい文章になっていたらすみません。

私には息子一人(50代・近所に在住)、娘一人(40代・飛行機の距離)がいます。二人とも既婚です。

最近、体のあちこちにガタがきて入退院を繰り返しているので、娘に「一緒に住んで食事などの面倒を看てほしい」と言ったら断られてしまいました。

理由は、私が息子にだけ生前贈与をしていること(3千万)。私が死んだ場合の生命保険の受取人は長男だけになっていること。夫(娘にとっては父親)の遺産額を自分にだけ教えてもらえず仲間外れにしたから。だそうです。

息子は跡取りだから財産を与えて当然ですし、娘に父親の遺産額を教える必要はないと考えておりますが、私が間違っているのでしょうか?

介護は実子が平等に負担すべきとは思いますが、息子に家事や下の世話をさせるのは気が引けるので娘にやらせたいと考えています。息子には墓守りや親戚付き合いを頼むつもりです。私の考えはおかしいのでしょうか?

ユーザーID:8313693549  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん。携帯からの書き込み
白玉
2015年7月30日 15:37

おかしいです。
お金をあげた方に介護を頼みなさい!

ユーザーID:6644131129
跡取りの仕事です携帯からの書き込み
しまりす
2015年7月30日 15:40

親の介護は跡取りの仕事です。

何でもかんでも息子に与えて
娘には苦労だけかけるつもりですか?

本気で言ってるとは思えませんが。

ユーザーID:5732490023
娘にやらせたい!
める
2015年7月30日 15:41

シモの世話を娘にやらせたい!?遺産は全部長男のところなのに?

やらせたくてもやらないと思うよ。

自分の言ってることが筋が通ってるかもう一度考えてごらん。

ユーザーID:6650940374
おかしいでしょー!
りら
2015年7月30日 15:41

なんの世話もしない息子に全財産譲って死ぬまで面倒みさせる娘に一銭もやらないなんてどう考えても尋常じゃない。

ユーザーID:1516694827
おかしいです。
なもみはぎ
2015年7月30日 15:42

長男夫婦が主の面倒を看るべきでしょう。

ユーザーID:0311601391
はい、おかしいです携帯からの書き込み
トホホ
2015年7月30日 15:45

息子は貰うもん貰ったから疎遠決定。
だって、こんな母親に育てられたんだもの、思いやりなんかあるわけない。嘘だと思うなら『頼れるのはお兄ちゃんだけよ』って言ってみて下さい。息子と娘に捨てられる覚悟をどうぞ。

ユーザーID:1172954646
全然おかしいです
trx850
2015年7月30日 15:45

要約すると財産はすべて息子に渡して、娘さんには介護だけお願いするってことですよね。
全然おかしいです。
介護や跡継ぎすべて息子さんにお願いして下さい。
確かに実子には介護の義務はあります。
ただ同時に法で定められた相続の権利もあります。
権利を放棄させたんですから義務からも解放すべきです。

ユーザーID:4980323118
酷い毒母!
小姑鬼千匹
2015年7月30日 15:46

そんな母親、要らない!

娘さんに対し、自分がどんな酷い事をしてきたのか、わからないんですねえ。
まあ、だから【毒母】というんですが。

せめて娘さんの人生の邪魔をしないでいただきたい。

ユーザーID:6628253920
お金、近所という条件でしょう
世界一位
2015年7月30日 15:48

まあお金を渡した近くに住んでいる長男がするのでしょうね。
遠方ではできませんし、扶養義務の拒否理由に経済的条件というのもあるので。

ユーザーID:5447879825
息子さんにお願いしてはどうですか?
りんご
2015年7月30日 15:48

息子さんにお願いすれば、上手にヘルパーさんなど探してくれるかもしれません
その状況で娘さんに断られれて疑問に思うほうがおかしいですよ

娘さんの労働力だけあてにしても可哀想です

ユーザーID:1771841242
うん、無理
キンカンのど飴
2015年7月30日 15:49

>私が間違っているのでしょうか?

はい、200%間違ってます。

娘さんに介護してもらうのは諦めるしかないでしょう。

>介護は実子が平等に負担すべき

ではありますが、相手が嫌と言っている事を無理やりやらせることはできません。

残念でした〜。

ユーザーID:6214871841
おかしいに決まってる携帯からの書き込み
あん
2015年7月30日 15:51

跡取りをそれだく優遇したなら介護も跡取りです。それだけ優遇されすべき事が親戚づきあいと墓もりだけで不遇な娘が介護を引き受けると本気で思ってたなら正気の沙汰じゃないですね。もう時すでに遅し。跡取りにみてもらうか施設か、選びましょう。というかそれだけ差をつけて絶縁されてないだけましですよ。

ユーザーID:4623154906
間違ってるかどうかじゃない
プロが一番
2015年7月30日 15:51

断られたのが全て。
諦めて他の方法を考えるしかありません

普通に考えて、飛行機の距離の人を自分の都合で一緒に暮らさせるのは現実的ではないです
娘さんは向こうに生活拠点があるのです
愛する家族もいるのです

親だからというだけで何もかも犠牲にし、言いなりになってくれると思っていたなら、大間違いでした
納得いかないかもしれませんが、これが普通です

いざという時のための蓄えはありますよね?
まさか全財産を生前贈与したとは考えられませんから。

まだ余裕があるうちに断られて良かったんですよ
自分で納得いくまで業者を探せます
ラッキーでしたね

ユーザーID:8702570675
娘さんを支持します。
びっくり
2015年7月30日 15:52

トピ主さん、随分、身勝手な言い分ですね。
トピ主さんの夫は娘さんの父親なのでしょう!?

娘さんに自分の要求だけ押し付けようとするトピ主さんはおかしいと思います。
介護だって息子さんに頼めばいいのでは?

ユーザーID:2240913981
はい、身勝手な親です。携帯からの書き込み
かりん
2015年7月30日 15:56

私も結婚していますが、両親の介護をし母、父の順で見送りました。
娘さんの言う通りです。なぜ不平等な扱いを受けて母親の介護を引き受けなければいけないのでしょうか…今は、江戸時代じゃありませんよ!介護も相続も平等です。いや、介護を担った子供は、介護に携わらなかった子供より、多く相続できるようになっています。弁護士などに相談に行かれたらわかります。まして、父親が亡くなり相続額も知らせないて訴えられてもいいのですか?あなたが二分の一、長男と長女で四分の一ずつが決まっていますが、すでに長男は生前贈与を受けているので、その分を相続分から引かないといけません。墓守とか親戚付き合いは大して関係ありません。娘だからって無料で介護して貰おうなんて、このご時世甘い考えです。ちなみに、私にも兄がいますが自分は介護に携わらなかったからと、相続放棄しています。
再度、我が子への差別のある仕打ちを詫び、相続のことをきちんとしてからお願いすることですね。

ユーザーID:0926399819
自分の娘を潰したいんだトピ主さんは
あのー
2015年7月30日 15:56

期待しない。

長男教なら長男に全部してもらいましょう。

無理でしょうけどね。

なんで世話だけ娘なの?

ユーザーID:7795125201
はい おかしいです。
真昼の月。
2015年7月30日 15:56

生前贈与した分 取り返して ホーム見つけてください。
それが一番でしょう。

で、参考までにお聞きしますが あなたは ご両親や義両親のお世話なさったので??

ユーザーID:3096492848
べつに携帯からの書き込み
まま
2015年7月30日 15:57

おかしくないです
お墓の維持大変ですから

親戚関係
大変ですから…


介護は
実子がやるのは当たり前です

いくら親でも
子にお金の事を話す義務ないですから。

ユーザーID:4505996008
ダブルスタンダード
娘2号
2015年7月30日 15:57

娘は他家に嫁いだ身です。

介護は跡取りの息子にさせましょう。

ユーザーID:8365209965
おかしいと思います。
とん
2015年7月30日 16:00

そもそも兄妹に差をつけたあながた悪いです。
介護、あなたの世話を平等にして欲しいと思うなら、遺産も平等に分けるべきです。
兄妹で差をつける意味がわかりません。

お金をわたした長男のお嫁さんに頼めばどうですか??

それか生前贈与のお金を返してもらって施設でお願いするべきですよ!

ユーザーID:1789793182
絶対おかしいです
612star
2015年7月30日 16:00

 あなたのやり方が娘にとってどれだけ不公平か自覚がないようですね。利益や財産は全部息子に与え、苦労は娘にさせたいわけ?聞くほうが腹が立ちます。うちは6人家族で、男の子が一番で、屋敷も車も全部息子に贈与する予定だそうです。私の下に、2つの妹と一人の弟がいます。一番上は私で、今は社会人になり、収入もあります。親の借金に協力し、妹と弟の世話(買い物や食べ物)、貯金することがなかなかできません。結局は何も得ることもできません。それでも、親は当たり前のようです。心の中はとても悲しくて、思うたびに涙が出ます。
 だから、あなたの娘は絶対間違いないです。
 世の中はそんな甘いことがあるとおもいますか?

ユーザーID:2496906556
とりあえず
はあ
2015年7月30日 16:02

平等不平等などの話はおくとして、遠方で既婚の娘さんにどうしろと?
生活の基盤を捨てて、離婚して戻って来いとでも言うのでしょうか

話になりません
息子にやらせたくないなら施設に入ればよいでしょう

ユーザーID:0231484092
娘さんは継子なの?
長男教にしては、、、
2015年7月30日 16:02

あなたはおかしいし間違っている
3千万もあったら自分の老後に使えば良かったのに

またここで全ての人が「娘さんが間違ってる」と言ったって当人が「嫌だ」
と言っているのだから無理、諦めるべき

でも不思議ですね、あなたみたいな人はまず「お嫁さん」を当てにしそうなものなのに
それを言えば息子に嫌われるのは解ってるんですね、そこは良く解ってる

大金を貰ってるんだもの、息子とお嫁さんに打診して見たら?

因みに家も長男教ですので親の面倒は見ません
ここに書かれてる様な事を散々されたので
あなた達の葬式には出ないと言ったら「いいよ」と言われました(ラッキー)

ユーザーID:1896493522
本気で言ってます?
当然
2015年7月30日 16:03

血も涙もない親だなと思って読んだ。
娘さんが可哀想過ぎる。

息子にだけ3000万ってどうして?保険金の受取は息子だけ?露骨な依怙贔屓。兄妹の仲を裂いたね。

お父さんの遺産も、仲間外れ?どうしてそんなひどいことができるのか理解できない。

大金もらってる息子さんにやってもらえばいいでしょうよ。

娘さんの気持ちを考えたことがあるの?冷たい親だね。

縁を切られても当然だわ。

ユーザーID:6056135741
断られて当たり前
まめ
2015年7月30日 16:03

あなたの考えはオカシイですよ。
介護は実子が平等と言うなら、財産も平等にすべきです。
お荷物や、面倒ごとの苦労を娘に、旨い汁だけ息子にと考えるあなたは、考え方だけでなく、全てがオカシイですよ。
そんな親の面倒を誰が見たいと思いますか?
よく平気でそんな戯言が言えるなぁと、ある意味感心しました。
あなたは、昔からそうやって息子だけを依怙贔屓し、無意識に娘には冷たく厳しくしていたのでしょう。
その結果が介護拒否です。
娘さんは何も悪くないです。

おとなしく一人で終焉を迎えるか、息子におぶさるかして下さい。

ユーザーID:3307898979
あまりにもおかしすぎる携帯からの書き込み
お花畑
2015年7月30日 16:04

介護のしんどい仕事は実子に平等といいながら娘だけに依存、相続や保険金受け取りなどおいしいところは長男教で息子にだけ。

私は娘の立場ですが、こんなことされたら絶縁上等です。

ユーザーID:6825707843
なぜ跡取りに頼まない?
めるこ
2015年7月30日 16:07

あなたが娘さんの立場ならどうしますか?
こんな自分勝手な親の面倒を見ようと思いますか。

私なら、息子に渡す予定のお金を使って介護施設に入ります。
よくもまぁ、介護しろなんて言えたものですね。

うちの両親はマトモでよかった。

ユーザーID:8469494650
おかしい
akireta
2015年7月30日 16:08

介護は実子が平等に負担すべきとは思います・・・なら、財産も平等に分けてあげたらどうですかね?

いいことも悪いことも平等が一番でしょう?

ユーザーID:1098782910
それはおかしい
匿名
2015年7月30日 16:09

>息子は跡取りだから財産を与えて当然ですし、娘に父親の遺産額を教える必要は
>ないと考えておりますが、私が間違っているのでしょうか?

なぜ実子なのにそんなに差をつけるんですか?
長男ばかり可愛がってきたのでは?その不満もあるのでは?
跡取りだから財産を与えて当然なら、お金を受け取った息子が面倒も見るのが
筋でしょう。墓守や法事も大変でしょうが、一緒に住んでお世話の方がずっと
大変ですよ。お嫁さんにお願いしては?私が娘さんでもお断りです。
娘婿に図々しい親だなと呆れられますよ。

ユーザーID:0574885370
トピ主さんの考え方はおかしいです。
アイアン
2015年7月30日 16:10

亡くなったご主人の遺産の相続は、貴方と長男だけではなく、娘さんにも
権利があります。

遺産相続手続きの際、遺産分割協議書に相続人全員の捺印が必要だった筈です。
30年前、娘さんはもう10代の子供で、赤ん坊ではなかった。
娘さんに状況を説明して理解させることはできた筈です。
当時、貴方はそうすべきだったのに、娘には話さなかった。

相続人の一人である娘さんに遺産額を教える必要がないという貴方の考えは、
間違いです。

ちなみに、ここまでは法律で決まっていることを述べただけです。

ここから道義面での私の意見です。

>介護は実子が平等に負担すべきとは思いますが

とわかっているなら、なぜ近所の長男を頼らないんですか?
近いし、生命保険の受取人に指名し、3000万の生前贈与までしてるんでしょ?

一方、娘さんは飛行機の距離、遺産金額は教えてくれない、兄のようには
お金はもらえない。
これでは娘さんも立つ瀬がないです。

お子さんに平等に接していない貴方が、介護で娘さんだけを当てにするのは
おかしいです。

考え直すことをお勧めします。

ユーザーID:3140747168
差別してた子供を頼るな
あ〜あ
2015年7月30日 16:10

息子さんにだけ遺産額を教え、生前贈与を3000万も渡し、
さらに生命保険も息子さんだけ…
これは、息子さんがみるしかないでしょ。

それでもって、介護だけは娘って(呆)
拒否されて当たり前じゃないですか(本当に呆)
「拒否されました」って、いかにも意外だ!みたいな書き方。
そんなに差別してきたのに「いいよ!」って言ってもらえる
と思っている方が…本当に呆れるわ。
墓守と親戚付き合いが介護とフィフティーフィフティーに
なるわけないでしょ。

どうしても娘さんに介護してほしかったら、
娘さんに3000万くらい生前贈与して、息子さんに残す以上の
保険金を残すように手配してから、生活費は別に出すからお願い、
とお願いしてみたら?

それでも息子さんと同額ですし、これまでの差別に対する恨みも
あるでしょうから、引き受けてもらえて当たり前とは思わないことです。
差別されて育った子供に頼ろうとするのが、そもそもの間違いです!

ユーザーID:1495603676
トピ主は、おかしいです。
相談員
2015年7月30日 16:13

トピ主の親の遺産はどのようにしたのですか?
跡取りの長男が受け取り、トピ主とトピ主姉妹は遺産額も知らず、介護は姉妹で行ったんですか?
だとしたら、トピ主親もおかしいです。

立派な跡取りだから、遺産も相談し、生前贈与もしたんでしょう?
食事の世話も下の世話もしっかりお願いしましょう。
男女平等です。
トピ主長男嫁ではなく、トピ主長男にしっかりやってもらいましょう。
トピ主だって、トピ主長男の食事を用意し、オムツ交換してあげたんだから、やってくれますよ。
気が引けるなんて、水臭いこと言ってると笑われますよ。
幸い近所に住んでいるんだし、立派な跡取りに遠慮はいりません。

ユーザーID:4156393421
私の母みたい(呆)
2児の母
2015年7月30日 16:13

息子は大したことしなくてもかわいい。
娘はコキ使いたいけど、渡す物(財産)は息子だけ。
母には正直、長生きして欲しくないです。

両親亡くなったら兄弟姉妹はバラバラに。
自分と血を分けた子供たちをバラバラにして楽しいですか?
賢くない人の行動だと思いますね。
異性の兄弟の子供(男の子と女の子)を持つお母さんは気をつけた方がいいですよ。
やっぱり息子の方がかわいいですか?

ユーザーID:9130956771
当たり前携帯からの書き込み
あきれる
2015年7月30日 16:14

はい、おかしいです
息子にだけ遺産あげて娘さんはないがしろ
だけど介護だけはしてくれ、てどんだけムシがいいの?
いくら70代でも今どきまだこんな思惑の人がいるんだ、とビックリですよ
第一 娘さんはお嫁にいったんでしょう
あなたみたいな古い考えの持ち主だったら「嫁にいったのだからもうこの家の者じゃない」とかいう感覚なんじゃないの?
娘さんには嫁ぎ先での生活があるんですよ。
都合のいい時だけ娘を持ち出して面倒みさせようたってそうはいきませんよ

ユーザーID:0357743260
あなたの考えはおかしいです
意味不明
2015年7月30日 16:15

そんなトンチンカンな話が通るはずはないですよ。

娘さんに介護をして欲しいなら
3000万円の生前贈与も娘さんに
生命保険の受け取り人も娘さんにするのが相当でしたね。
せめて半分ずつにしておけば介護も半々だったのに。

跡取りだから財産を与えて当然なら
財産を与えられた跡取りが親の面倒を看るのが当然です。

3000万円も生前贈与って税金は大変でしたね。
まだまだ財産がある様でしたら
5000万円位娘さんに生前贈与して
生命保険の受取人を娘さんに変更すれば
娘さんの気が変わるかもしれません。

ユーザーID:2514393282
自分で考えてみては?
世間しらず
2015年7月30日 16:15

 単純に、自分が娘の立場だったらいかがですか。
 介護、下の世話、雑用だけさせられるのに、生前贈与はない、もらえるべき父親の遺産もどこにいったかわからない。お手伝いさんよりもひどい立場ですよね。
 断られて当然ではないでしょうか。
 もし長男に後取りさせるのならば、介護も長男です。
 「介護だけが平等」なはずはない。すでに認知症の症状が出始めましたか?

ユーザーID:1139726674
私があなたの娘でも断ります携帯からの書き込み
匿名
2015年7月30日 16:18

生前贈与も、あなたの生命保険の受取人も長男。でも介護は、遠方に住む、既婚の娘さんに?寝言は寝てから言って下さい!

今まで、色々なトピックを見てきましたが、こんなに呆れたトピックは初めて!。
娘さんが断るのは当然です!
お金は息子で、介護は娘さん?
あなた、娘さんを馬鹿にしすぎです!!
本当にあなたが産んだ娘さんなんですか?

そんなに娘さんに介護をしてもらいたいなら、財産分与は平等にしなさいな!

娘さんはあなたの召し使いと違うわ!!

ユーザーID:9214591203
申し訳ないけど
素敵なウンチ様
2015年7月30日 16:19

飛行機の距離だし、その長男びいきなら仕方ないのではないかしらん。

たぶん生前贈与や生命保険、遺産の他に
もっと小さい頃からいろいろあからさまに長男を優遇してきて
他にも仲間はずれしてきたのではなくて?

都合よく下の世話は娘に〜なんてねー
長男にウンチ拭ってもらいましょう、きれいにしてもらいましょうよ。
たくさんお金だしてるんだから、それくらいしてもらわないとね。

娘にも助けてもらいたいなら、平等に・・・いや、今からなら
娘にがっつり、長男に差をつけてあれこれあなたがして差し上げないと
娘の不満や不信感は払しょくできないだろうし、無理だと思います

残念でした

ユーザーID:7434814702
おかしいです
幻玉
2015年7月30日 16:21

生前贈与で3000万有ったのなら
それ相応の、介護施設に入れたのに、残念でしたね。

相続と介護はセットだと、私は思います
法律はどうかわかりませんが
心情的に、当然の感情だと思いますよ

飛行機の距離の娘さんが
遺産等仲間外れで、介護だけ担う???

そぉ〜〜〜〜んな、ばななぁ〜〜〜

ってくらい、馬鹿げています。

>息子は跡取りだから財産を与えて当然ですし、娘に父親の遺産額を教える必要はないと考えておりますが

なら、介護は実子と言う今風の考え方は止めましょう
親の面倒を看るのは、跡取り息子と、その嫁ですよ。

あぁ、でも、お嫁さんは
介護は実子を主張しても良いとは思いますが・・・ね?

ユーザーID:5603778049
はい、おかしいです。
満腹サラダ
2015年7月30日 16:21

長男が跡取りで金銭も全て長男へ引き継いだのなら、アナタの介護も全て長男に引き継いでもらいましょう。

実の親子でもね、片方の兄妹に全て財産渡って介護ナシと、財産一銭も無いのに介護だけこっちに来るんじゃたまったもんじゃない。

トピ主、間違ってる。

これって世間に聞かないと本当に分からないの?

ユーザーID:7690229466
おかしいです
ぼうぜん
2015年7月30日 16:22

相続は不平等が当然で、介護は平等が当然だ、という考えの根拠がさっぱりわかりません。

他人から見て、トピ主さんは自分の気持ちのおもむくままに息子か娘か選んでいるだけです。そして選び方は、分担して嬉しいものは息子にだけ、というわかりやすくひいきのひきたおし。お年寄りにありがちな「息子はオトコだというだけでエライのよ。」的な扱いですね。

ところで、近所に住んでいるのに、家事もしないで、たまにお墓や親戚づきあいをこなすだけで財産もらえて、妹に申し訳ないと思わないようなご長男なら、その人間性を疑います。でも、その原因となるべく、兄妹の仲を裂くような分け隔てをするなんて、トピ主さんはひどいことをしていますよ。娘には特に愛情を感じないのでしょうか。

ユーザーID:2793829939
何の恩恵もメリットも無いので
ごましお
2015年7月30日 16:22

>息子に家事や下の世話をさせるのは気が引けるので
>娘にやらせたいと考えています。

お断りします。
私も下の世話など、やらされたくないです(笑
娘は母親の『いいなり』ではありません(笑

今や実家では無く、自分の家庭が一番大事ですので…。

一番近くで、恩恵も受けている息子さんを頼って下さい。
兄ちゃん、ガンバ!!(笑


って言うか、お金の使い方を間違ってますよね。

お金があるなら、誰にも迷惑掛けないように
ホームに入ればいいのに。
プロのサービスの方が、快適ですよ?

ユーザーID:5272764212
介護だけ平等って何?
おやまあ
2015年7月30日 16:24

財産は息子に生前贈与して介護は娘?
娘はとんだ貧乏くじですね。

ユーザーID:0808473486
間違っていると思います携帯からの書き込み
たお
2015年7月30日 16:24

大いに間違っていると思います!

ユーザーID:9285439419
ダブスタ携帯からの書き込み
悠里
2015年7月30日 16:25

ご長男さんが跡取りで、遺産は長男さんに、娘さんには関係ないと言うのでしたら、お嫁に行った娘さんに同居してもらうなどありえない事です。介護はご長男夫婦にお願いしてください。

ユーザーID:4165456468
ご自分に当てはめてみて携帯からの書き込み
紫陽花
2015年7月30日 16:27

同じ事を素直に受け入れられますか?
または、同じ事を両親にしてきたのでしょうか?

ユーザーID:7821436070
レスします。
一産婦人科医
2015年7月30日 16:27

あなたの考えだけでなく、あなた自身がおかしいです。
墓守と親せき付き合い(年3回程度か?)と家事や下の世話(年中行事)を比較すれば、墓守と親せき付き合い1000年分くらいと、あなたが死ぬまでの家事や下の世話が等価でしょう。どう考えても平等の負担ではない。

ユーザーID:3704462356
そら、むしがよ過ぎるわ
大阪のおばちゃん
2015年7月30日 16:28

アンタ、娘に夫からの遺産を一銭もよこさんで介護して欲しいってむしがよ過ぎるわ。

いくら実子やからって、そりゃないわ。

だいたい息子に見てもらうのは気が引けるって、

普段から息子ばっかり大事にしてたんでしょ。

娘はずっと傷ついてたと思うよ。

こりゃ、手持ちのお金でホーム探すしかないね。

ユーザーID:8564146248
あなたの考えはおかしい
キキララ
2015年7月30日 16:29

と、同じようなレスがつくでしょう。

財産を息子にだけあげて娘さんをないがしろにして
面倒だけ娘さんに頼るなんて厚かましすぎます。

実子の介護が平等なら、財産も平等です。
娘さんに断られて当然です。

そんな状況で、介護だけ依頼されたら、私も
断固拒否します。

小町の皆さんのレスで自分の考えがおかしいと納得されたら、
娘さんにもちゃんと生前贈与をして
生命保険の受け取りも平等にして、父親の遺産額も教えて全て
息子さんと平等にしてから、介護をお願いしたら娘さんも考えて
くれると思いますよ。

ユーザーID:5757105849
ビックリです。
今なんて言いました?
2015年7月30日 16:32

なんで?生前贈与は息子。生命保険も息子。
介護は娘。なんで?
寝言は寝てから言って下さい。

財産、全部息子さんに渡るんですよね?

ぜひ息子に見てもらって下さい。

ユーザーID:4352802434
おかしすぎる
かろりー
2015年7月30日 16:36

あなたご自身は実母のお世話をしたのですか?

遠距離に嫁いだからと、財産分与もしないくせに
実娘だからと介護を強要するなんてバカ言うにもほどがあります。

たっぷりお金を与えた息子がすすんで介護してくれないなら
どこか施設に入ればいいじゃないですか。

ユーザーID:7267867282
息子に。携帯からの書き込み
かく
2015年7月30日 16:39

息子に全面みてもらいましょう。なんにも、くれないなら、なにもしません。当たり前。 わたしなら、絶縁して連絡取らないね。 そんな考え方されたら、
悲しすぎるのわからない?あなたは、兄妹の仲までぶち壊してんだよ。

ユーザーID:7207607915
あなたは間違っていますし、あなたがおかしいです
メロンパン
2015年7月30日 16:39

あなたは何時代の人ですか?
娘さんは財産はもらえず、介護だけはやらせられる。
とんでもない話です。

お宅の長男も長男です。
妹は何ももらえないのに、よく三千万も受け取りましたね。

あなたは大変間違っています。
皆さんのレスをよく読んで反省してください。

ユーザーID:9330244210
はい、十分に可笑しい考えですよ。
私は60代母
2015年7月30日 16:40

>息子には墓守りや親戚付き合いを頼むつもりです。
跡取りと称してこれだけしかしない長男は母親の介護の責任も果たさず、生前贈与3000万円独り占め、楽チン人生丸儲け人生だよね。
何故生前贈与?

貴女、可笑しくないですか。
二人の子供も平等に愛していないのに驚きです。今の時代墓守だの跡取りだの・・・貴女の古い固定観念だけで、長男教を信じるのも可笑しいし、そこまで娘さんを邪険にするなら一切介護は頼んではいけません。
貴女のどの口が言うのだろうか!

遺産額も知らせず、貴女の死亡保険金受取人まで長男ですか?
長男をそこまで溺愛するなら今後の老後は全て長男に頼むべきですよ。

考え方ひとつで生前贈与しないでその3000万円で貴女の施設入居費に取っておくべきでした。
娘だから当然親の介護はしてくれるだろうは通用しませんって。
しかも相続も1円も無いのに、そこまで慈悲深い人はいるのかしら。

私(夫は亡くなり)も娘息子がいますが、代々引き継ぎ資産がありますが、2人平等に遺言は作っていますよ。

介護が心配なら貴女も知恵を使ったら如何ですか。

ユーザーID:4638236516
おかしい、不公平です
ムクドリ
2015年7月30日 16:41

主さんの言い分は、誰が聞いてもおかしいでしょ。
介護は実子が平等に負担すべきと思っているなら、娘さんにもそれ相応の財産を与えるべきです。

一番の解決策は、息子さんに返金してもらいそのお金で施設に入ることです。
返金を拒否して息子さん夫婦がみてくれるかもしれませんよ。
そしたらしめたものです。

このままだと兄妹の仲がこじれてしまいますよ。(既にこじれているのかな?)

ユーザーID:2327369676
大間違いです
小心者
2015年7月30日 16:41

アナタが「当然」と言い切っている事柄すべて間違っています。実子が平等に介護するには遺産も平等に分けなくてはなりませんでした。
残念ですが長男さんにお願いしてください。

ユーザーID:0729953620
すべて間違っています
そうでもないよ・・・
2015年7月30日 16:41

だったら、老人ホームや介護ホームに入ればいいだけです。

遺産相続は、妻が半分、残りを子供達で平等に分ける、これが法律です。

息子は跡取り?

だから生前贈与をして、娘はないがしろにした?

まるで江戸時代のような考えなんですね!

だったら、跡取りが親の面倒を見るのが筋じゃないですか?

江戸時代ならそうですよね?

もうすでに生前贈与までしたんですから、息子に面倒をみてもらってください。

あ、言っておきますが絶対に、息子の妻には面倒をみてもらおうなんて思わないでくださいね。

介護は実子がするのが当たり前だと、それくらいはご存知なようなので、お嫁さんは実子じゃないですよ。




娘さんが、面倒をみたくないと言うのは当然でしょうね。

そこまで差別されたら、そりゃみたくないでしょう。

どうしても見てもらいたいのなら、3千万を娘さんに生前贈与すればいいのです。

あなたの生命保険を全額娘が受け取れるようにすれば?

ユーザーID:7168191924
均分相続
横浜っ子じゃん♪
2015年7月30日 16:42

良い所は息子に…面倒は娘に、ですじゃ。
そんなの無理に決まっているでしょう。
何の為の跡取りですか、息子さんは。
トピ主さんは「均分相続」と言う言葉をお調べくださいね。
お嬢さんが可哀想でお気の毒過ぎます。
貴方は絶縁されても仕方がないです。

ユーザーID:5527486421
はい。おかしいです。携帯からの書き込み
だびでぶ〜
2015年7月30日 16:43

生前贈与3千万を息子だけに渡し、生命保険の受け取りも息子だけ?
主さんにとって子供さんは長男だけなの?
なら…介護は当然息子がするべきです。主さん…貴女は子供に差別をしておいて面倒な介護だけを娘さんに押し付けるの?理由も息子に介護の苦労を掛けたくなくて?…息子を思っての事?…誰がそんな母親の介護なんかしたいもんですか!
主さん…貴女は娘さんに対して愛情はありますか?普通の親なら貴女みたいな非道な事はできません。
子供の頃から長男と娘さんの扱いが違ったのでは?
娘さんにしたら、主さんは完全な毒親でしょうね。遺産は娘さんにも当然受け取る資格はあるし、法律で決まっているんですよ。
何故こうも扱いが違うのか?
自分の都合で介護を頼みたい…?そんな勝手が通るとでも?…娘さんが引き受けると思うあたりが、人の心がない証拠です。
大切な息子に介護を任せれば?施設に入れられるかも知れないけど…遺産もやらず、差別する様な親は私でも断固お断り!
ご自分から施設に入れば良い!どうか、娘さんにこれ以上迷惑をかけないで下さい。貴女は毒親だという事を自覚して下さいね!

ユーザーID:5975989222
詳細がわからない部分が多くて何とも・・
ダリア
2015年7月30日 16:43

だって娘さんにも生活があるでしょう。ご主人もいて、お子さんもいるのですか? 学生かな? 娘さん自身もお仕事をされてるかもしれないし、ご家族のご飯を作ったり、家事をしたりしてるでしょう。飛行機の距離なら「ちょっと行ってくるね」って訳にもいかないし、家族や自分の仕事を放棄して実家に戻り、親の介護をしろと?100歩譲ってあなたが今の家を出て、娘さんと同居、または近くにアパートでも借りるならともかく。まあ、それだって嫌なもんは嫌でしょうけど。

ご主人の遺産額については、各家庭のことなので何とも言えません。基本的には奥様であるあなたに二分の一、息子さんに四分の一、娘さんに四分の一、となるかと思いますが、まさか娘さんには渡っていない? それで介護だけ平等にと言われても、知らんがな!ですね。

息子さんにたっぷり生前贈与されてるようですから、それでヘルパーさんを雇うか施設に入ったらどうですか。

ユーザーID:8928953767
明らかに
ree
2015年7月30日 16:45

おかしいです。
親の介護の条件として財産贈与必須とは思いませんが、
それだけの仕打ちをしておいて「面倒は見てほしい」
と言えるトピ主さまの心のありようが不思議です。

ユーザーID:2536677773
ひど〜!
ひまわりになれない
2015年7月30日 16:46

思わずレスしてしまいました。

跡取りって、主さんの家の何を継ぐの?
事業をやっててその事業所とかそんなのを息子さんが、というならわかるけど、
ただの墓守と仏壇なら、それ込みで、たとえば息子に300万多めに、
とかならわかるけど、
どう考えても息子さんに偏り過ぎでしょう。

娘さんは、ケチなのではありません。
そうやって額で差をつけられて、明らかに愛情の差を実感したのです。
同じように、なんて言わないでね。だって現実がそこまでひどいなら。

今からでも、主さんの生命保険の受取人、娘さんに
変えられませんか?全額ね、もちろん。
そしたら、少しは面倒みてくれるかもよ。

私も、実母(70代)や義理母(80代)の老後の心配がありますが、
そんなことされたら、もうゼッッタイ面倒は見ませんね。

ユーザーID:5267887147
笑える
みく
2015年7月30日 16:48

財産を娘に残すつもりがないのに介護だけやらせるつもりなんですね。
これをおかしくないと思っている。
すごい脳内変換術だわ。

跡取りに何もかもしてもらうのが、跡取りってもんでしょ。
息子が死んだら財産は息子妻が持ってっちゃうじゃん。
息子夫婦に何もかもお世話になればいいのに。

じゃなきゃ、その財産でホームにでも入るんですね。

ユーザーID:7319333496
おかしいです。
チコ
2015年7月30日 16:52

親の介護が平等ならば、財産分与も平等でしょう。

息子さんに家事や下の世話をさせるのは気が引けるが、
飛行機の距離の娘さんに同居を求めるのは気が引けないんですか?

娘さんの家に貴女が一緒に住むのですか?
それとも自分の所に娘一家を引き寄せるつもりでしょうか。

娘さんには娘さんの生活と家族があるのは分かりますよね?

まあ、どちらにせよ娘さんの不服は当然の事です。
せめて生命保険の受取を娘さんに変えたら如何でしょう。

ユーザーID:8749023000
呆れます
いし
2015年7月30日 16:52

他の意見はわかりませんが私の意見ですがあなたのやってることはお子さんは長男だけととらえれます。娘さんを無視する理由は何ですか あなたのお子さんは長男だけなんだから娘さんに介護なんてよく言えたもんですね。全部息子にたのんだらええんちゃう。私が娘さんの立場でもそうします。もう手遅れでしょうけど修復も娘さんに介護もあきらめてください。

ユーザーID:0979233227
あらら。
からのんら
2015年7月30日 16:52

大失敗しましたね、息子さんに全財産譲られてもお嫁さんでは介護してもらえませんよ。
娘さんに譲るべきでした。

ユーザーID:1646702952
拒否されてあたりまえの行い
鶴亀松竹梅
2015年7月30日 16:53

はい、間違っています。
娘さんにとって最も負担になることだけをお願いするなんて、
虐待ですね。介護を断られれて当然です。いままで30年間、
息子と娘を平等に扱わなかった報いです。

ユーザーID:0543524422
あなたが娘の立場だったら?
五月雨
2015年7月30日 16:57

自分の兄だけに数千万の金額を与え、
「お前が全ての介護をしろ、お前の家に住まわせろ」
という母親の面倒を、あなたなら快く引き受けるのですか?

「お前の父親の遺産なんか、お前には関係ないだろ」という母親を
あなただったら、かいがいしく大切に世話できるのでしょうか?

こういうこと、他の人に言われないとわかりませんか?

ユーザーID:2258186191
ええ、主さんのおっしゃる通りです。
甥甥!
2015年7月30日 16:58

>私の考えはおかしいのでしょうか?

ええ、もちろんです。
70年もの間、どんな人生を送られてきたのか、人生の先輩に若輩者が失礼ながら申し上げます。


「下の世話をやらせる」って、何?
私だったら、そんなこと言われたら何するかわかりませんよ。

あなたが娘さんにした仕打ちを、そのまま返されたと思ってください。


可愛くて大事なご長男に甘えてくださいな。
三千万も渡したんだから介護くらいしてくれるでしょ?

拒否されたら、たかが三千万くらいで介護なんてまっぴらごめん、そう思われてるってことです。

娘さんが気の毒でなりません。
私は産まれた場所を選んでこの世に来たんだ、あの母を選んでよかったとしみじみ感じます。

ユーザーID:6277253204
私はおかしいと思います
toukou
2015年7月30日 16:59

実際娘さんは飛行機の距離なのに何処で同居するの
近居に居る息子さんが介護中心になるのが良いと思う
息子さんも妹は遠くに住んでいるから
自分が介護すると思っているかも分からないですよ
だから生前贈与で多額の御金貰ったのでしょう
介護だけ娘さんにしてもらうのはおかしいと思います
息子さんに今の気持ち話してみてはと思います
姑と同居中ですが・

ユーザーID:2253935236
娘さんの言うとおり
マスクメロン
2015年7月30日 16:59

介護も含めての相続でしょ。
息子さんは親戚づきあいや墓守するから全財産を相続。
娘さんは親の介護をするけど相続なし。
どれだけ馬鹿にしてるのよ、てことでしょ。

介護も平等なら相続も平等、その上で家を継いだ息子さんにプラスすればよかったのにね。
今更なので介護も全て息子さんと相談すれば良いかと。

ユーザーID:1904237817
娘さんにも生前贈与したら?
ムリだわ
2015年7月30日 17:02

介護が実子と言われ出したのは、「相続は兄弟平等」という考えに基づいたものですよ。

相続時に平等にするなら、介護も実子が平等が筋です。
財産を息子さんに与えて当然なら、介護も息子さんにやってもらって下さい。それが筋です。

保険金の受け取りを娘さんだけに書き変えたら、少しは娘さんの気持ちも動くかもしれませんね。

飛行機の距離の娘に我儘言うより、近居の息子に頼んだほうがはやいのでは?
男に頼めないというなら、生前贈与したお金の中から、介護士さんを雇ってもらえるように頼めば完了です。

お金は出さない、苦労は背負わせる、そんな不平等を押し付けようとして、簡単に納得してもらえるとは思えません。

ユーザーID:6703904421
おかしいです
雨音
2015年7月30日 17:05

介護、老後の面倒は息子さんへ。
息子さんもダメなら施設へどうぞ。

娘さんの言っていることは至極全うで、
反論の余地もありません。

>私の考えはおかしいのでしょうか?
はい、おかしいです。
よくそんな「恥知らず」な要求が出来ましたね。

ユーザーID:5752622505
私が娘なら絶縁
ゆず
2015年7月30日 17:05

「遺産は息子に、介護は娘に」って嘘みたいな話、本当にあるんですね。驚きです。
同居して下の世話も含めた介護をすることがどれだけの時間と精神的・肉体的疲労を伴うものか考えたことがあるのでしょうか。それに比べて墓守りと親戚づきあいって、何が大変なんですか。

ご主人の遺産は娘さんが受け取る分もありますよね。まずそれを渡しましょう。その上で、娘さんに介護を引き受けてほしければ、息子さんから生前贈与分を返してもらい、介護施設などに外注する場合と同程度の金額を娘さんに渡しましょう。そしてトピ主さんの遺産は息子さんと娘さんで平等にするとし、墓守りと親戚づきあいは二人でしてもらったらいいのではないでしょうか。

トピ主さんにとっては息子は跡取りなんだから財産を渡して当然ですか。昔ながらの考え方ですね。それなら介護は息子にしてもらうべきであり、他家に嫁いだ娘さんを頼るのは筋が通りません。

ユーザーID:4644281198
もう出ないと思うそばから出現する物凄い毒親・・・
エクセル
2015年7月30日 17:08

いろんなすごい親が登場する小町で、「これほどひどい親はもう出ないだろう」と思ってても
こうしてその上を行く親が出没するので、小町はやめられません(笑)。

さて、しのぶさん。
あなたがやった事はまず明らかに法に違反しているという事。
それがどこかは、自分の頭で考えましょう。

あなたの毒親ぶりが酷すぎて、コメントは何を書いても今更という感じになるでしょうから、
みなさんの反応を楽しみにする事にします(笑)。

まあ、その条件で介護をするという娘がいたなら、少し頭がゆるい人だと思いますよ。
あなたは大事にえこひいきした息子に下の世話までしてもらう以外、方法はありません。

ユーザーID:8215185683
娘さんのことが好きですか?
かわいい娘
2015年7月30日 17:14

娘さんへの愛情が全く感じていないです。あなたが娘さんの立場なら、親の介護しますか?介護が実子平等といいますが、相続も平等では?娘さんを都合よく利用しないでね。人間としてあなたを軽蔑します。それと介護は息子さんに頼んでね。

ユーザーID:4269781369
おかしいというか
No one
2015年7月30日 17:14

非常識ですね

ユーザーID:2362206401
・・・
夜釣りがすきよ
2015年7月30日 17:15

ずうずうしいわー。

あなたほんとに娘さんの親なの?

ユーザーID:4011734085
間違ってます携帯からの書き込み
たぬき
2015年7月30日 17:15

トピを読んでびっくりです。娘と息子、同じ子供なのに、どうしてそんなに差をつけるのですか!ご主人の遺産相続の時、娘さんには知らせなかったと言う事ですよね。なぜでしょう?理解できません。どうぞ息子さんにお世話になってください。それが、筋です。

ユーザーID:7207323280
おかしい携帯からの書き込み
篤ね
2015年7月30日 17:17

おかしいです

娘を利用するなら お金を渡しましょう

ユーザーID:7934224226
長男があなたの面倒を見るのが筋です
パープル
2015年7月30日 17:18

娘さんは飛行機の距離で向こうで一家を構えている。息子さんは近所に在住なら、誰が考えても息子さんに頼むのが普通でしょう。

娘さんの御主人さんは、向こうで仕事をしているでしょうし、子供も向こうの学校に通っているはずです。何で自分の家庭を

ないがしろにして、あなたの世話のために帰って来いなどと言えるのですか。自分の産んだ子だからと都合のよいお手伝いさんに

できると本気で考えているのですか?まして今まで長男ばかりを厚遇して、娘さんには親らしいことの一つもしていないで

自分が困ったときだけ、親子の情に訴えても色よい返事が帰って来る訳ないでしょう。息子さんに頼みなさい。それしかないです。

ユーザーID:3674535126
まだまだお元気です携帯からの書き込み
花火
2015年7月30日 17:20

これだけ上手にメールで文章を書けるトピ主さんは
70代にしては とてもお若いのではないでしょうか?

ですから 娘に介護させるなどと 前時代的なことを言わずに
いざとなったら
息子さんに費用を出してもらって
施設に入るとかいかがでしょうか。

だいたいトピ主さんが実践されている前時代的跡取り主義は墓守りや親戚組内付き合いや親の面倒みるの込みですよ?

大丈夫ですか?

ユーザーID:7437049574
毒母っぷりに呆れた!
cyako
2015年7月30日 17:21

>私の考えはおかしいのでしょうか?
おかしいにきまってるじゃん!

それすらわからないくらい頭悪くなっちゃってるんですか?

>息子にだけ生前贈与(3千万)、生命保険の受取人は長男
>息子に家事や下の世話をさせるのは気が引けるので娘にやらせたい

息子だけいいとこどりで、娘はお手伝いさん扱い。しかも「やらせたい」ってあなたは何様ですか!!
せめて「やってもらいたい」とお願いするならまだしも。

娘さん!こんな性悪ばあさんの面倒を見る必要ありませんよ。

娘さんに介護をお願いしたいなら、彼女に今までの不平等で心を傷つけたことを心からお詫びして介護しない息子以上の金銭的、精神的な待遇をしてあげてください。

ユーザーID:5130922557
本気で言ってます?
マヌカ
2015年7月30日 17:27

それだけ金銭的に息子と娘に差をつけておいて
今更「一緒に住んで面倒をみてほしい」なんてよく言えるものだと驚愕です。
震えがくるほどです。
跡取りとそれ以外だからって、普通はそれほどに差をつけないのに。
その上恥知らずに介護を頼むなんて。

娘さんが飛行機の距離に住んでいるのは
トピ主のやり方への怒りや呆れ悲しみで、とっくに心の中で実家と絶縁しているからかもしれません。
それに既婚の娘に一緒に住めとは、トピ主は娘さんの家に行くつもりですか?
家族のいる娘に今の自分の家に住んでくれなんて言えるはずないでしょう。
まあトピ主がどれほど騒ごうが、娘さんは何もしてくれないと思います。
私だったら指一本トピ主の為に動かしたくないですね。
お金があるなら人を雇えばよいでしょう。
介護は平等というならば、最低でも息子にあげたのと同じお金を娘さんに積んでから
その口を開いてくださいね。

ユーザーID:4472511439
そりゃそうでしょうね
常夏
2015年7月30日 17:30

お金は長男、介護は娘?
うちの母がそんな考えでなくてよかった。
私が娘さんの立場なら拒否します。

お金に余裕があるようですから施設へどうぞ。

ユーザーID:0151022976
間違っていますよ。
2015年7月30日 17:32

私は姑で娘は居ませんが毎日の介護、お世話になった子供に財産は譲ろうと思います。

長男に生前贈与をしているなら、主様がお世話になるのはご近所に住む息子さんです。
主様の下の世話も長男がすれば良いと思います。

主様のお考えは親として可笑しいと自分で思いませんか?
娘さんにお世話になればお金も必要なんですよ。
娘だから親の下の世話をして貰いたい、財産は上げない。
最低の考えです。

主様は長男に下の世話をお願いできないなら施設入所が良いと思います。
家は守る必要は無いですよ。

主様の今の考えは昔の家督制度の名残と思います、家督制度とは長男が家を継ぐ代わりに親の面倒は看るという制度です。

自分に都合の良いことばかり言ってないでインターネットが出来るなら良い施設を捜され今からでも入所して下さい。
他人もタダでは面倒看てくれません、しっかりとお金を払い相応の介護をお願いしたら如何ですか?

ユーザーID:4232300584
トピ主がおかしい携帯からの書き込み
既婚男性SHIN
2015年7月30日 17:32

跡取りである息子さんに全ての面倒を見てもらうべきです。
親のシモの世話も出来ないで何が跡取りですか。

長男にだけ遺産を与えて、財産分与なしの娘が親の面倒を見るなんてありえませんよ。

全くどんだけ長男教なんだか。
寝言は寝てから言ってください。

ユーザーID:2653129083
ひどい携帯からの書き込み
りす
2015年7月30日 17:33

娘さんにも介護してほしかったら、生前贈与も生命保険も亡きご主人の遺産もぜーんぶ平等に分けましょう。

そうして初めて息子さんと娘さんが平等に介護する義務が発生します。

ユーザーID:3621311728
理不尽だ
aaaaa
2015年7月30日 17:42

トピ主さんがおかしいです。
自分は不平等に接しているのに子には平等に介護しろ?何言ってるんでしょ。

ユーザーID:7238291461
拒否されて当たり前
かえる
2015年7月30日 17:43

貴女は娘さんにとってどれだけ毒親なんですか?

長男さんには3000万円の生前贈与+保険の死亡時受取人
方や娘さんには1円も財産を与えず、介護をして当然
そんな親、こちらから願い下げです

私の親は二人とも存命ですが、うちの両親も同じ事を言っています
私はそれらの事が原因でパニック障害になり、障害者手帳を貰う位、人生を滅茶苦茶にされました
近々私は親兄弟とも縁を切り、名前(苗字ではなく下の名前です)の変更を裁判所に申請する予定です(その後婚約者の苗字になって、全くの別人になる予定です)

私の例は特殊ですが、娘さんに絶縁されても良いのなら、そのまま長男さんに援助し続けてください

ユーザーID:2861792164
息子さんにやってもらってください
ザラ
2015年7月30日 17:44

はい、息子さんにやってもらってください。
息子さんはたぶんスポイルされて使い物にならないでしょうから、
有料老人ホーム入居とか、
そういう方面を考えた方が現実的ではあろうかと思いますが。

…資金はもちろんまだしっかりあるんでしょう?
息子にやってしまってお金がないとか言うんじゃないでしょうね。
だとしたらそりゃもう息子さんに見てもらってください。

くれぐれも娘さんに負担をかけないように。
それだけ差別待遇しといてよくまあ「同居して介護しろ」とか都合のいいことがいえますね。

ユーザーID:4573767803
ややこしくしましたね携帯からの書き込み
ものの
2015年7月30日 17:46

法的にはお二人に均等な相続なのに、お兄様だけに生前贈与したりするからややこしくなったのです。
法律に従わず、娘にはやらない、となれば、娘さんも「なんで?」ってなりますよ。あなたは家族ではないですよ、って言ったようなものです。なんで娘さんははずしたのですか?その経緯なら、息子夫婦が見るべきで、飛行機の距離の娘さんには頼ってはいけないと思います。

ユーザーID:5697120056
すでに同等じゃないじゃん。
かりかり梅子
2015年7月30日 17:47

遺産相続とは、老後の介護を含めた担保のような物なんですよ。

遺産はやらん!でも家族ならば面倒を見ろ!!

なんて無茶な要望は通りませんよ。

遺産相続も現在は平等ですからね。
それを無視して長男だからと相続させたことのしっぺ返しが来ましたね。

娘さんは”お嫁に出た”のですから、主様の面倒は見ないと思いますよ。
大切なご長男のお嫁さんに下の面倒を看てもらってください。

言い方悪いけど、”遺産はお前には関係無いが、下の世話をしろ”って理論が破たんしてますけど。
それこそ御主人の遺産でホームに入った方が良いですよ。

ユーザーID:5131373596
びっくり携帯からの書き込み
るん
2015年7月30日 17:48

「下の世話を娘にやらせたい」


びっくりです。じゃあ娘のいない私はどうしたらよいのでしょうか(笑)


体にガタがきてもなるべく周囲に迷惑かけないように生きていきたいものです。

ユーザーID:4095687846
とぴぬしだったらみるのか携帯からの書き込み
まか
2015年7月30日 17:50

とぴぬしが娘さんの立場だったらどうよ。息子に生前贈与返してもらって老人ホームにでも行きなさいよ。すっごいキレまくって返してくれずにつまみだされるかも〜。

ユーザーID:6032735782
これはひどい!
夏草
2015年7月30日 17:51

トピを読ませて頂きましたが、矛盾だらけですね。

第一に、息子さんだけに生前贈与し、息子さんを生命保険の受取人とし、息子さんだけに遺産額を教えたにも関わらず、
何も渡さない娘さんに、下の世話をやらせたいと言っている。
普通は、長男が遺産などを全て貰うなら、長男が親の世話をするのではないですか?

第二に、
>息子は跡取りだから財産を与えて当然ですし、娘に父親の遺産額を教える必要はないと考えております
そう思うのなら、娘さんに頼ってはいけません。

私は、結婚してすぐ、主人(次男)の両親から、相続放棄をしてほしいと言われました。
別に、お金に困ってないので、受け入れましたが、
それと同時に、将来的に面倒を看なくていいのだな、とも思いました。
長男夫婦に何かあった場合は看ますが。

あなたの娘さんも、お金に固執しているのではなく、あなたの考え方に腸が煮えくり返っているのだと思います。
あなたはあまりにも身勝手過ぎます。

ユーザーID:7881316874
何故娘にお金はゼロ?
アイス
2015年7月30日 17:56

息子・娘と子どもがいたら、どうしても食事や身の回りの世話をしてもらうのは、娘の方に頼ることが多くなるとは想像しませんでしたか?
なのに、どうして主さんの生前贈与・生命保険の受け取り、息子さんだけなんですか?
もちろん、親戚づきあいや墓守などの表だったことは男の方になるでしょう。
でも親戚づきあいにしてもその中で細かく動くのは女になるのでは?
そう考えていくと、あなたの遺産・生命保険等、娘さんの分も用意するのが普通じゃないかと。
ましてや、娘さんは飛行機の距離。
40代でしたら、娘さんのお子さん=主さんのお孫さんは高校生・大学生くらいですか?
一緒に住むとなると、娘さん家族も大問題ですよ。
娘さんのご主人さんの勤務は?大学生なら下宿になるのか?
気軽に一緒に住んで面倒診て…は娘さんにとってはかなり負担ですね。
それこそ何千万か娘さんに渡っていれば、娘さんも考えるでしょうけど。
息子さんの家族が近所に住んでおられるのなら、デイサービス・食事の手配・掃除等…介護保険の方で検討しては?
娘さんにはかなりの負担ですね。
無銭で遠距離で「面倒診て」って…娘さん、かわいそうです。

ユーザーID:0695838097
娘さんは普通の感覚ですね。
ぴよの助
2015年7月30日 18:00

今は長男だの次男だの言う時代じゃないです。
しかし、その部分は時代に対応してないトピ主さんなのに介護は実子が分担とはこれ如何に?
長男だからと財を与えるなら、介護は長男がやるものです。

兄妹でそんなに差をつけられて面倒な事だけ頼って来る親に呆れるのは当然だと。
まぁ、首根っこ捕まえて介護を迫る訳にもいかないし拒否されるでしょうから諦める他ないでしょうね。
断られてもしゃーないですよ。

トピ主さんがおかしいか?
はい。おかしいです。
長男教を信仰するのならば親の面倒は長男。
他家に嫁いだ娘に頼るなど恥知らずです。

ユーザーID:7881784002
不平等で新旧の考え方を都合よく混合していることに気づかない人
いつか
2015年7月30日 18:00

 都合よく、昔の考え方と今の考え方を混ぜ合わせないでくださいよ。

>息子は跡取りだから財産を与えて当然

というのは昔の考え方です。現代では通用しませんが、トピ主や息子とその妻、娘がそれで納得しているなら、仕方ないです。ですが、だったら、跡取り(とその妻)に、墓守も介護も全部頼るもんですよ。その覚悟があってこその「跡取り」です。小町では、継承させる資産もないくせに、「跡取りだから、親の面倒を見て当然」と子どもにたかる親もいます。それよりは、生前贈与や生命保険金があるだけマシですが、それを受け取る息子(とその妻)を頼ればいいでしょうが。

>介護は実子が平等に負担すべきとは思いますが、

 なんでそう思うんですか。それって「今の考え方」ですよ。それを言うなら、相続だって実子平等じゃないとおかしいってことが分からないですか?

 息子には数千万与えて「墓守りや親戚付き合い」、娘には一銭も渡さず「家事や下の世話」って、誰がどう考えたって不公平ですよ。

 そういう書き込みだらけになるとしか思えませんけど。

ユーザーID:4845184616
ひどい母親ですね
ぽぽろん
2015年7月30日 18:04

文章読んで、びっくりしました。
ふざけてるのかと思いましたよ。
お金は全部息子にあげて、下の世話は娘ですか・・
そりゃ、断られて当然でしょう。
長男跡取りとして、財産をあげたのであれば、当然面倒見るのは、息子さんだと思いますよ。
しかも近距離ですよね。
何故に、遠くに住んでる娘さんにわざわざ面倒みてもらうの?
私だったら、そんな母親縁切りだわ。

ユーザーID:6657680951
何とも申し上げる言葉がございません
くろねこ
2015年7月30日 18:08

トピ主さんの仰ってゐることは、現代には通じません。
仮に、全ての財産を娘さんに譲った場合、息子さんは
どんな反応をされるでしょうか。

子供は、公平に平等に接しなければ、娘さんの心に恨
みを残します。娘さんが将来不幸になっても良いので
すかね。

ユーザーID:2616625125
おかしいです
チビ
2015年7月30日 18:10

うちも兄が居ますが、そんな事したら絶縁です。
本気で言ってて、理由言われても納得出来ない
なんて、病気です。
育て方もそうとう、兄弟間で違いそうです。
妹さん虐待してませんか?怖いです。

ユーザーID:4813296718
おかしいよ
ピピ
2015年7月30日 18:15

なにを好んで、飛行機の距離の場所へ引っ越さなくちゃならんのか。
第一、もう別に世帯をもって生活してるんですよ。
娘さんには、家族がいるしそちらの生活が第一です。

幸いトピ主さんの近所に長男がいるんだから
そちらを頼るのが普通。
お金だって渡してるし、死んでも生命保険やらで葬式など面倒見てもらうつもりで受取人も長男にしてるんでしょ?

わざわざ行って、面倒見たところで1円の得にもならない事がわかってるんだから
そりゃぁ断りますよ。
親だからって、昔から可愛がってくれてれば恩もあるけど・・・そうじゃないみたいだしね。

諦めて、お金あるんだったら体が動くうちに施設探したほうがいいですよ。

ユーザーID:1021781641
ギブアンドテイク
戯け者
2015年7月30日 18:16

娘さんに世話をして欲しければ、それなりの金額を用意しましょう。

ただ単に親子だから世話をするってワケにはいかないでしょ?
今までも娘さんには何も渡していないし、今後も財産分与に関しては不利益を受けそうな娘さんが、なぜ何の得にもならない事を引き受けると思うのでしょうか?
しかも自分の家族と離れてまで、トピ主さんの介護をしなければいけないのでしょうか?

娘さんはトピ主さんのケアをするために生まれてきたワケじゃありません。
息子さんの配偶者は息子さんを通じてトピ主さんの恩恵を受けているのですから、その方にお願いしてはいかがですか?

娘さんにお願いしたいなら、それなりのお金を渡してあげましょう。
(息子さんに分与した額と同程度が“感情的に”妥当かと思います)

ユーザーID:8703617497
普通は
ふう
2015年7月30日 18:20

そこまで息子に「だけ」残すなら、当然息子がお世話するでしょう。
それ以外考えられません。私が娘さんでも絶対拒否ですね。無理。
どんなに泣いてすがっても知りませんよ。それだけの仕打ちしてますもん。
どうせ子供の頃から「跡取りだから」って兄だけ贔屓してるでしょ?
跡取りって全てをひっくるめて親を見るのが跡取りなんですよ? その辺分かってなかったってびっくりですね。悪いとこだけ都合よく実子で平等にってちゃんちゃらおかしいですよ。てか娘だけに負担させるって平等じゃないですしね。どんな罰ゲームなんだか。

ユーザーID:0471757639
虫が良すぎです。
なつき
2015年7月30日 18:20

ご主人が亡くなって、それからのことで娘さんがそのように思っている、
全部トピ主様の所業のなせる技です。
娘さんだって、親を思う気持ちはあるでしょうけど、何十年とそのように
蚊帳の外にされてきたんです。介護となったときだけなんてあり得ません。
息子さんに財産のほとんどを託すのであれば、また近所に住んでるとのこと
ですし、全て息子さんに依頼すべきですね。
飛行機の距離にいる娘に、しかも結婚しているのにどうやって
面倒見させる気ですか?御主人の遺産があるのなら(娘さんに内緒の)
それをフル活用して介護を外部にご依頼されてみては??
もう娘さんには見放されてます。そのように感じられました。

ユーザーID:9364441664
そんな遺産があるなら施設に入ればいい携帯からの書き込み
ねこ
2015年7月30日 18:29

なんで?

産んでくれって頼んでないし


跡取りって、親の面倒もみることも含めての話しでしょう?


そんな都合がいい考え方をする奴の面倒なんて見たくないし

ユーザーID:0131383897
おかしいを通り越しています。最低です。
しろ
2015年7月30日 18:46

>夫(娘にとっては父親)の遺産額を自分にだけ教えてもらえず仲間外れにしたから。だそうです

>息子は跡取りだから財産を与えて当然ですし、娘に父親の遺産額を教える必要はないと考えておりますが

この考えなら、娘は他家に嫁に行ったのですから息子がトピ主の世話をするべきです。
また息子に遺産額をを教えたのにどうして娘には教えなかったのでしょうか?

ユーザーID:9292470941
いますぐ娘さんに詫びないと・・・
おばはん
2015年7月30日 18:55

孤独すぎる老後が待ってます。

息子さんは貴女の介護などしませんよ。
甘えることと金を貰うことしか考えてない息子さんがシモの世話などするわけない。

いますぐ娘さんに謝って、生命保険はすべて娘さんに、いまからでも生前贈与、資産内容も明らかにして下さい。
老後の世話を頼むなら、頼むほうに資産を譲って下さい。

これが出来ない高齢者は、みな孤独と息子の裏切りに苦しみます。――世間一般にたいへんよくある話です。

ユーザーID:1753788206
娘さんに心の底から同情。
こぐま
2015年7月30日 18:58

こんな親ならいらない。

ユーザーID:2436278736
跡取りだから全部長男にあげて当たり前
高機動ボール2
2015年7月30日 19:14

ならば、跡取りだから長男がトピ主さんの面倒を全て見るのが当たり前なのでは?

拒否されたら、施設に入るか、入るお金がないなら、長男から跡取りだからあげたお金を返してもらって、施設に入られたら如何ですか?

ユーザーID:6860562264
息子を跡取り扱いしたなら携帯からの書き込み
ささにしき
2015年7月30日 19:27

全て息子に看てもらいましょう。

あ、息子さんのお嫁さんは宛にしないで下さいね。

息子さんに下の世話をしてほしくないなら、自分か息子さんのお金で施設に入りましょう。

それがあなたが自分で選んだ老後です。

ユーザーID:6885644354
財産もらった本人が一人でやるべき
ウミネコ
2015年7月30日 19:29

なんで先に財産渡しちゃったのでしょうか…
娘さんに介護頼むつもりなら娘さん一人に渡すべきでしたし、
息子さんに介護を頼みたくないのなら贈与した分は施設の入所費用に充てるべきでした

財産は息子、介護は娘、そんなばかみたいな話、誰が受け入れるんですか?
うちの親族も地方なもので、当たり前のように財産はすべて長男に一子相続
他の兄弟姉妹は相続放棄しました
当然、介護は長男がおこないました
本人もほかの弟妹も異論なく、自然な流れでしたのでトピ主さんのような考えはよくわかりません
普通に考えて、普通の人間なら到底納得できない条件ですよね?
愛があればできるはず、なんて思っておますか?
まして飛行機の距離に住んでいる娘さんを家族と引き離してどうするつもりなんでしょうか?
それで離婚されたら?
トピ主さんの死後は相続もなく、保険金ももらえず、どうやって暮らせと?
そんな無茶を言う母親から愛情のひとかけらでも感じられるわけありませんよね
あんまりにもむごすぎる話です

ユーザーID:8567771341
そりゃおかしい携帯からの書き込み
メタボ神父
2015年7月30日 19:34

娘さんの言われている事はごもっともですよ。
やるものをやらずに面倒だけみろ、とは虫が良すぎませんか?

ユーザーID:1325704988
介護は近所の長男に
たぬたぬ
2015年7月30日 19:39

娘さんの気持ち考えるとかわいそう。
どうして同じ子供なのにここまで差別できるんですか。
生前贈与した息子さんに面倒見てもらってください。

ユーザーID:3181966329
おかしいです
50代
2015年7月30日 19:43

>息子は跡取りだから財産を与えて当然ですし、娘に父親の遺産額を教える必要はないと考えておりますが、私が間違っているのでしょうか?

はい、間違っています。
遺産は兄弟等分にするものです。

>介護は実子が平等に負担すべきとは思いますが、息子に家事や下の世話をさせるのは気が引けるので娘にやらせたいと考えています。息子には墓守りや親戚付き合いを頼むつもりです。私の考えはおかしいのでしょうか?

はい、とってもおかしいです。
私もその状況では絶対に介護などしません。
娘さんにお願いしたいのならば、息子さんと同額の生前贈与の上に介護費用を出すべきだと思います。
どうぞ、専門家に介護してもらってください。

ユーザーID:9181209553
自業自得です
ぽんた
2015年7月30日 20:03

あなたが娘さんを粗末に扱ったのですから、
娘さんがあなたを粗末にするのは当然です。
当たり前のことです。

ユーザーID:7801653582
跡取りならば携帯からの書き込み
跡取りですが。
2015年7月30日 20:03

財産の全てを相続したなら、家の諸々も全て背負うのが跡取りの使命です。
親の介護、看取り、墓守り、年忌法要、全てですよ。
長男さん、その覚悟もなしに相続したの?
ヘタレな跡取りですね。

きちんと跡取りとして育てていれば、主さんが言わずとも長男さんから申し出るはずですよ。
娘さんにも「俺が介護をする」と宣言するはずです。

私は、そう育てられました。
親が私以外に介護を要求していたら、跡取りとして認められてなかったのかとショックを受けますがね。

ユーザーID:6555001297
え?おかしくないと思ってるんですか?!
ふ〜ん
2015年7月30日 20:17

 長男に財産あげるなら、長男に全て頼むんじゃない?
長男の嫁にでも「うちの嫁なんだから!」と頼んでみます?
きっと断られて疎遠にされるでしょうけど・・・。

 生前贈与なんてせず、
そのお金で介護施設にでも入ったらよかったのに。
息子さんはヤル気満々ですか?
一度聞いてみたら良いと思います。

 それに飛行機の距離に離れている娘の所へ行くつもり?
まさか、こっちへ来いと言ったのかな?
娘さんの所へ転がり込むとして、居候。
月々お金入れるとしても、後々の事を考えたら
娘さんも生活もあるんだし、迷惑かけるのは判ってますよね?

 余裕が無いなら生前贈与した分、取り返すか
息子に同居をお願いするかしたら?

ユーザーID:2735327966
ありえない
うさぎ
2015年7月30日 20:25

戦前の民法は、長男に全てをつがす代わりに、介護も墓守もしてもらったはず

私があなたの娘だったとしても、お断りします

長男の嫁にやってもらってください

民法で、夫婦は相互扶助の義務がありますから、息子さんができない分、嫁にやらせなさい

あ、私も、娘であり、一人息子の嫁でもあります

義両親は、私のことも、大事にしてくれてますので、
夫からは、やらなくてもいいって言われてますが、
介護もどきはしてますよ

大変感謝されてます


自分の方は、都内にそこそこの土地もあり、いづれは相続します、これは、私に与えられた、権利です
その代わり、兄姉3人で、平等に介護してます
もし、兄が同居して、認知症になった母の介護を全面的にしてくれていたら、放棄も考えたかもしれませんが

母は、やはり、あなたのように、父亡き後、兄に相続させようとしました

長男だからって

でも、母の周りの友人たちが、反対してくれて、本当よかったです

現代において、名ばかりの長男に、なぜ、全てを継がせようと思うのでしょうか?

与えるなら、義務を与えてなさいよ

娘として、あなたみたいな人が、一番許せない

ユーザーID:3135076948
トピ主さんが間違っている
jfjvir
2015年7月30日 20:32

息子さんに財産を託し、生命保険の受取人に指定されて
いるのですから、息子さんがトピ主さんのお世話を担う
ことは当たり前のことだと思います。

お嬢さんに老後のお世話を頼むのは
言語道断です。

ユーザーID:2682158055
大間違い
KM
2015年7月30日 20:40

なんで何も見返りないのに介護の苦労を背負うの?
いくら親だってタダ働きで下の世話が続くのは嫌だね(笑)

遺産をもらえる息子とはえらく扱いが違うよねぇ。
それもう立派な差別だから。
子供間でそんなに差別されたら、娘から絶縁されても文句言えないよ?
跡取りとか介護云々の前に、二人はあなたの子供だよ?
娘をぞんざいに扱うことに疑問がない感性が親として全くダメ。

普通はこんなトラブルが起きないように介護してもらう子に遺産を多く与えて
介護しない楽な子への遺産は抑えてバランスを取るんですよ。
調べてみたらすぐ分かりますよ。あなたがおかしいことが。

折角お金を与えたし、近所に住んでるんだから、素直に息子家族に
面倒見てもらえば丸く収まるよ。

ユーザーID:6004395666
娘さんはあなたのいいなりではないし、まして何も与えずに携帯からの書き込み
落ち着け
2015年7月30日 20:41

強要ばかり。

時代錯誤の長男教?ですか?

考え方も古いです。

長男のお嫁さんにでもお願いしては?

娘さんにトピ主の面倒を見る義務はないでしょ。

ユーザーID:7546719382
何のための跡取りなの?
じゅんくん
2015年7月30日 20:45

びっくりしました。
私なら絶縁しますよ、こんな母親。

お金は息子へ、労働は娘へ。
最低ですね。

息子が跡取りだと言うなら、トピ主の世話も跡取りである息子がするべきでしょ?
なんで他家に嫁に出した娘に世話をさせるつもりなのか…意味不明です。

ユーザーID:3151316435
勝手な人だこと携帯からの書き込み
ヤダヤダ
2015年7月30日 20:49

跡取りの長男は遺産を貰う代わりに親の面倒をみるものでした。それは昔からセットでした。

長男にオムツを替えてもらうか、お金を出してもらって替える人を雇ってもらいましょうね。三千万円あげたのですから、やってくれますよ。

ユーザーID:9281239097
残念だったね〜
今真っ最中
2015年7月30日 21:00

それだけご長男に生前贈与するくらいあるんだったらホテル並みの有料老人ホームへ入れるのに残念なことをしましたね。

今時、介護は実子の役目だしトピ主のような母親に育てられたご長男に生前贈与したってご長男は「介護は女の仕事」とか言って介護などするわけ無いし、お嫁さんだって実子じゃないし姑さんの介護なんてしないでしょうよ。

まして財産のかけらももらえない虐げられた娘さんがトピ主の介護などするはず無いでしょうね。
娘さんはトピ主の言い方をすれば跡取りでもないし他家に嫁いだ身、介護を期待するのは無理という物。

本当に残念でしたね。

まぁ、まだ遺産に余裕があるのだったら土地、家屋等を処分した上で有料老人ホームへお入りなさいな。娘さんに迷惑を掛けないようにね。

ユーザーID:6900699845
あなたが変
マリン
2015年7月30日 21:05

私が娘なら、とうの昔に縁切りしますね。息子に頼めばいいんですよー。

ユーザーID:2292907935
普通の親は子供をあてにしない携帯からの書き込み
ふく
2015年7月30日 21:21

貴女の娘さんが気の毒です。
もしかして、子供の頃から差別していましたか?

私の母は、「あんたたちに迷惑かけたくない。コロッと逝きたい。」が口癖でした。

普通の親は、子供に負担はかけようとはしません。

まして、義理のご両親、娘さんのご主人にはなんと説明するのですか?

ユーザーID:6726451653
はい、おかしいです!
辛口御免
2015年7月30日 21:34

>私が息子にだけ生前贈与をしている
>生命保険の受取人は長男だけになっている
>夫(娘にとっては父親)の遺産額を自分にだけ教えてもらえず仲間外れにした
拒否されて当たり前です。
これだけの仕打ちをしておいて、まだ「介護」させる気ですか?
あきれてものも言えません。

>息子は跡取りだから財産を与えて当然
違います!
「財産」(遺産)は、親の面倒をみた報酬であるべきです。
親の面倒もみていない者に「長男だから」という理由で財産を与えるのは愚の骨頂。
もし、長男がトピ主よりも先に亡くなったら?
財産は「嫁」という名の「他人」に行きますけど?
それでもいいと考えますか?

>介護は実子が平等に負担すべき
だったら、財産も平等に与えるべきです。
そもそも、(介護を)娘に『やらせたい』なんて。
何故そこまで偉そうに言うのでしょうか?
トピ主は、娘さんに(介護)『してもらう』あるいは『していただく』立場なのですよ。

ちなみに、私の両親も祖父母も“墓守や親戚付き合いは苗字を継いだ者に頼む。財産は、親の世話をした者に多く渡す”と言っています。

ユーザーID:9575051965
当然です
夏野菜
2015年7月30日 21:41

あなたがおかしいです。100%間違っています。今までそんなふうにしてきたから、つけが回ってきたのですね。

ユーザーID:0764840023
違法です
人間合格
2015年7月30日 21:45

相続人に遺産の話をしないで裁判にならなかったのは大変な孝行娘です。

ユーザーID:0380467529
最悪!ふざけるな!
おぱた
2015年7月30日 21:52

娘さんが拒否して当然。
ハッキリ言って娘さんの人生の邪魔者であり疫病神同然ですよ、トピ主は。

相続が発生したら相続者は財産内容を知る権利があります。娘さんに財産を明かさないのは自分と息子だけで搾取して、残りカスだけ娘にやろうという汚い根性の持ち主と解釈されても文句を言えないやり口です。
娘さんの財産も人生も搾取しなけりゃ気が済まないのですね。親の顔が見たいものです。

常識的に考えて、娘さんがトピ主に優しい気持ちを持っていられると思いますか?仏の顔も三度までと言いますが幼い頃から息子はチヤホヤし、娘はイビってきたんでしょうから三度なんてもんじゃなかったでしょう。恥ずかしくないのですか?
土下座+交通費と時給100万位渡せばたまには来てくれるかもしれませんけど、出せますか?
娘さんには既に家庭があるんです。毒親のトピ主よりも自分の家族の方がずっと大切です。
正直、殴られないだけ有難く思った方がいいんじゃないかと思う位です。

ユーザーID:6215873189
間違っているよね。おかしいよね。
海月
2015年7月30日 21:52

聞くまでもないです。
主さんが間違っているし、おかしいです。

子供に平等に遺産相続させるのが、当り前です。
それをしないで、何故、娘さんに面倒を看ろと言うのですか?
それも「やって貰う」じゃなく、「やらせたい」って何?
私より相当先輩ですが、あなた、それでも親?

3千万も(それ以上ですよね)お金が有るなら、それで施設に入ればいいじゃないですか。
長男に介護をしろと言えば、そのお金で施設には入ってって言うでしょ。

お金を一銭も渡さないと言うのであれば、迷惑はかけない。
お金を半分ずつ渡すと言うなら、少々事は頼めます。

ユーザーID:0478982062
差別した時点で、介護は諦めるべき
ピスタチオ
2015年7月30日 22:00

そこまであからさまに差をつけるからには、介護を諦めるべきですね
息子さんは不憫で、娘に霜の世話をさせるのは不憫じゃない、というのはトピ主さんの勝手
そう思うのなら、むしろ娘さんにひいきして、介護もお願いするべきでしたね
でも今更無理だろうから、息子さんにお金を出してもらって、施設に入っては如何ですか?
娘さんに介護してもらって、虐待されると思わないのが不思議なくらいですよ
怖いので、介護されない方が良いと思います。

ユーザーID:2868698910
はい。おかしいです。
にゃっこ
2015年7月30日 22:07

タイトルの通りです。
娘さんは至極まっとうな考えをお持ちの方です。
老後の面倒は生前贈与をした息子さんにみてもらえばいいじゃない。
あなたみたいな人を世間では毒親っていうんだよ。

ユーザーID:0773468596
リア王そっくり
ジェンツー
2015年7月30日 22:15

シェークスピアの有名な作品です。

生前贈与までされた息子はおそらく嫁の言いなり、
あなたの介護なんてこれっぽっちも考えていない、
だからあなたは今になって娘の助けを求めているのでしょう・・・・・・・・
が世の中そう期待通りに行かない、あなたは孤独な最後が待っています。

これも自業自得です。

ユーザーID:0069493435
財産与えたなら
トマト
2015年7月30日 22:32

介護も跡取りの仕事では?


>介護は実子が平等に負担すべき

平等な財産を与えた場合に限る。もしくはお墓を守っていく分は息子に上乗せしてもいいけど、娘がゼロなら介護してもらう資格はない。

ユーザーID:7733805774
はい、おかしいです。
パピッコ
2015年7月30日 22:35

そのケースならば私だって介護なんてお断りです。

そしてそれだけお金を渡して手厚くしてあげた長男は、果たして娘にそっぽを向かれたトピ主さんの世話をしてくれるかしら。

今時、血のつながりだけでは何もしてくれない人が多いですよ。

それなりの愛情かもしくはお金をかけないとね。

ユーザーID:0202727059
勝手な親ですね
すだれ
2015年7月30日 22:39

息子さんに下の世話を頼みたくないなら、第三者にお金を払って介護して貰えばいいのです。
財産は渡さず、下の世話をはじめとした介護だけ娘さんにさせるなんて、おかしな話です。

息子さんに頼めばいいだけですよ。
それだけ生前贈与を受けていれば、ヘルパーの手配ぐらいしてくれますよ。

ユーザーID:0115098982
うん!
きんしこう
2015年7月30日 22:42

おかしいよ。

跡取りが親の面倒を見るのは当然だよ。

息子さんが直接手を下さなくても、

息子さんのお嫁さんが面倒見るか、生前贈与のお金を使って施設に入るべきだよ。

ユーザーID:2592101893
仕方がないですよね?
しっぺ返し
2015年7月30日 22:50

とぴ主さんは私の母と同じタイプの人なので、読んでいましてとても気になりレスさせて頂きます。
少し前の世代の方々は、長男家族に財産とお墓を守るのと同時に介護もお願いしていましたが、とぴ主さん世代の人たちの中には財産と墓守は長男家族、だけど介護は娘にお願いしたいというのが多いですね。
私もその場面に直面しそうなのでどうやって逃げようかと考えています。
私も娘さん同様に兄妹不平等に扱われ、嫁に出た現在はさらに酷くなり、家族ではないという理由で親戚の冠婚葬祭にまで参列できなくなりました。
財産がどうしても欲しいというわけではないですし、放棄しろと言われれば放棄しますが、その代わりに介護も相続した人に丸投げでお願いしたいです。
娘さんも長年の不満が溜まり、必要最低限にしか関わりたくないと思っているのだと思います。
私も似たような経緯があり、不満が溜まってしまったので、半年に1回しか会いません。
介護が必要になってきましたら兄夫婦にお願いします。
でも仕方がないですよね?
普段は家族と思っていないのに、介護が必要な時には家族とカウントされれば、誰だって嫌だと思いますよ

ユーザーID:4383920426
変なの、、、、
まめこ
2015年7月30日 23:00

娘さん、悲しいと思います。

実の親だから、あなたの面倒を見たくないわけじゃないと思うんです。
でも介護ってほんとに大変ですよ。とくに介護の仕事してるわけじゃなくて
素人なら尚更、年々大変になります。
なのに、お金はすべて息子さんの方にいって、娘さんはただひたすら
義務で介護を一生するの?

ふつうは、面倒を見られない方がいくばくかのお金を親のために、って
介護してるきょうだいに送りませんか。
なのに全額息子さんに??
それは娘さんの気持ちわかります。
そんな親、私もみたくない。

ユーザーID:1496276924
同じ立場ですが、娘さんには頼めません。
とろりん
2015年7月30日 23:24

法律上、子供は平等に遺産を受け取る権利が
有ります。
貴女は息子さんだけに三千万プラス生命保険の
受け取りを与えているのですね。
私も娘と息子がいますが、当然みてくれる方に
遺産は多めに渡します。当然です。
貴女は、考えは間違っています!
息子さんに生前贈与したのなら、どうぞ息子さ
んにみて貰うと良いでしょう。

息子さんも先にお金を貰っているから断れない
でしょう。
先にお金を渡したのは、失敗でしたね。
自分の介護をしてくれる人渡すものです

ユーザーID:0457267288
いい年こいて携帯からの書き込み
はあ?
2015年7月30日 23:29

そもそもこんなトピたてて「私間違ってますか?」って人に聞かなきゃわからないの?
そんな思考でよくも70年以上ものうのうと生きてきましたね
全く見知らぬ方でもこちらが恥ずかしくなるわ
娘さん お気の毒
きつい言い方になりますがあなたこのままだといずれ孤独死なさいますかもよ
回避するにはここに付いたレスを素直に受け止め反省するよりないかと
お歳を召して自分の考えや生き様を変えるのは容易な事ではないですが今がラストチャンスかと思われます
あなたみたいな方をみると先人の言うことに間違いはない、というのがどれだけ間違ってるかという事に気づかされますわ

ユーザーID:0357743260
無茶苦茶ですがな
一人子
2015年7月30日 23:34

あまりにも酷い娘イジメですよ。

あなた間違ってますねぇ、おかしいですねぇ。
70年以上生きてきて、まったく間違いに気づけませんでしたか?
ここで聞かないと本当に分かりませんか?
なぜそんなに自分に自信あったんでしょう?
あなたの周りはそんな高齢者仲間ばかり??

とにかくすぐに娘に謝罪です。そして出来る限りの償いです。
生命保険の受取人は娘さんに変更しましょう。
父親の遺産額もしっかり伝えましょう。
介護の話はそれからです。

今の状態は何もかも無茶苦茶です。
あなたが家族を崩壊したんじゃないですか。

ユーザーID:7501259309
では
真ん中女子
2015年7月30日 23:38

介護は実子に平等に義務があると言うのに
なぜ遺産は実子に平等ではないのでしょう。
甚だ疑問です。

今時そんなアホみたいな長男教流行りませんよ。
残念でした。

ユーザーID:3796716276
おかしいです
ぴんく
2015年7月31日 0:02

トピ主さんの考えがおかしくなければ、娘さんはきっと介護を引き受けていたでしょう。
そうしないってことは、相当おかしなことをしている証拠になると思います。

兄妹間差別、相続差別、それだけで十分じゃないですか?
財産を渡した人に介護は引き受けてもらいましょう。

ただ、やりたい放題を許した息子です。
きっと介護は断られると思います。
万が一快諾しても、結局お嫁さんに苦労が行くだけで、息子は何もしないでしょう。

我が子を平等に扱えなかったトピ主さんの失態です。
甘んじて受け入れて下さい。

ユーザーID:8045056388
トピ主様は、私の母親に似ています携帯からの書き込み
ふみ
2015年7月31日 0:36

すごくおかしいですが、私の母親をみてるようですよ。
ちなみに、私にも50代の兄がいます。
私はバツイチのため、現在母親と同居、父親は他界し、兄は遠方で暮らしています。
母親が兄だけが可愛いことはよくわかります。すごく贔屓の激しい母なので。兄の写真だけ、大事に母の財布にあります。
本心では、兄にだけ遺産を残したいようです。兄は身体が弱くて小さい頃、苦労させた、が理由のようです。私からしたらハア?です。今現在、母親の面倒みてる私はどうなるのと。私は本来は一人暮らししたい。しかし田舎で車の免許もない足の弱った母親を一人暮らしさせられない、という理由もあり同居しているのです。兄からは、母親の面倒をみてくれているんだから、遺産はすべてお前にやる、と言われています。私自身はとくにありがたくもない話です。母親の介護から家の始末まですべて私がやれってこと?と。
トピ主様と私の母親は同じ体質だと思います。しかし今は男の子だけ贔屓とか修身とかの時代ではありません。女も意見や自己主張できるのです。

ユーザーID:4563424933
でも強制力はない。
マギー
2015年7月31日 0:44

こんな所で喚いていても、貴方の立場が変わるわけではないのですよ。

ユーザーID:6724810066
私の自己中な姑も同じような考え方でした
現今の過渡期現象?
2015年7月31日 0:59

そして<二人の子供達は平等に育てた>と言いました。80歳の頃でまだまだ元気一杯で旅行など楽しんでいましたが。

嫁の私が一方的な支援を指摘したらやっと理解出来たようでした。
支援を受けた子供はそれが当然と受け取った為姑は孤立しました。

機関銃トークの姑で疎遠にしていたのですがホームを見舞ったのは私たち、最後に一言「貴女が全く正しかった」と。

息子さんが冷酷でない事を祈ります。
ヘルパーの費用くらい出して貰えると思いますよ。

娘さんに頼ったらバチが当たりますよ。

ユーザーID:1766318771
おかしい
メロン果汁
2015年7月31日 1:28

仲間外れにして遺産も全くあげないのに、介護は飛行機の距離に住む娘一人にやらせて当然!って、酷い母親ですね。

娘さんが介護を断るのは、当たり前ですよ。
トピ主さんが、おかしいです。

家事や下の介護は、近所に住む長男さんに贈与した3千万で人を雇ってして貰いましょう。

将来トピ主さんの生命保険も独り占め出来るんだから、介護も、墓守りも、親戚付き合いも、全部息子一人でして当然ですよ。

ユーザーID:0729559809
あなたの考えはおかしいです
るるこ
2015年7月31日 2:15

親と同居して介護するなら、その子供に財産を相続して他の子供は放棄する。
今の時代それが普通です。
そもそも親の介護をしない跡取りってなんですか????
墓守や親戚付き合いのために全財産?笑っちゃいます。
あなたの下の世話にくらべたら楽勝じゃないですか。

それと、旦那さんが亡くなった時、娘さんは成人していましたか?
にも本来、法定相続分があるので、相談もなしに相続放棄させるのはルール違反ですよ。

ユーザーID:8493250010
しのぶさんは私の親と同じです
熱帯魚
2015年7月31日 2:16

私には兄と妹がいて2人は大学も出て、就職しても家から通い、生活費何て一円も入れなかった。特に兄は長男教で育てられ、妹は、英会話教室や歯の矯正など、二人はタップリお金をかけてもらいました。私は勉強も出来ず、「お前は馬鹿だから早く働け」 と言われ、高校に入学してすぐバイトをし、バイト代で必要なものをまかない、卒業後は家を出て寮のある会社に入りました。あの家にいることはもう耐えられなかったのです。私は、自分のお金で通信の大学へ入り、今は、士の付く仕事をして、結婚もし、何不自由無い裕福な生活をしています。しのぶさん、私は娘さんの気持ちが痛いほどわかります。自分が幸せになることがあなたへの復讐劇なんですよ。あなたが、困った、助けてとか、介護が必要となった時を待っていたんですよ。思いっきりあなたを拒絶すること、無視することを待っていたのですよ。しのぶさん、あなた、お嬢様の事が嫌いだったでしょう。こんな差別、普通の人はしないのですよ。ま、残り少ない人生、頑張って、生きてください。

ユーザーID:8274909333
あり得ません
積乱雲
2015年7月31日 3:07

跡取りの息子には墓守や親戚付き合いをって…、大した仕事じゃないですよね。
介護って、並大抵ではありませんよ。あなた、なさったことありますか(無償で)?
ましてやあなたのような、とても娘から敬愛されているとは思えない毒親の介護など(しかも無償で)!

娘さんは既婚?お仕事は?お子さんは?娘さんにも現在の生活や人生があります。
介護なしの同居ですらとてもとても迷惑がかかることを分かっていますか?
それで、介護費、あなたの生活費、住居費、引越代、そして娘さんへの御礼(迷惑料)は
どうなさるおつもりですか?当然息子さんの数倍のものを用意なさっているんでしょうね。

娘はあなたの道具ではありませんよ。子は親の人生のコマではないのですよ。
大事にしなかったくせに、都合のいいように利用するのはやめて下さい。
どうしても子供に介護して欲しいなら、あなたの大事にしてきた息子さんのお役目です、
息子さんに頼みなさいな。息子さんなら断れないでしょう。

どうして、自分は大切にしてこなかったのに、親というだけで無条件に大切にされると
思えるのだろう?
どうして子の幸せを願えないのだろう?

ユーザーID:9997427503
トピ主様と似た境遇の者です。
還暦おばはん
2015年7月31日 5:03

15年前に主人が亡くなり、一男一女がいます。
子はそれぞれ、就職もして、自立していますが、結婚はまだです。

結婚する事で、それぞれ環境が違い、いろんな事が変わるだろうから、
「その時は、その時」で臨機応変にするしかないとは思っていますが、
基本は、同じ様に対応したいものだとは思っています。

私には、跡取りとかの意識は全くありませんから、遺産が残るなら、半々で分けて貰えれば、いいと思っています。
主人が亡くなった時は、2人とも子供でしたから、相続額というか、家の財産状況は話していませんでしたが、
大学入学の頃から、それぞれに、我が家の財政状況は話しています。

「生前贈与」という事は、相続財産の分与です。娘さんにも「相続権」はあるんですよ。
お金だけが、総てとは思いませんが、最初から長男に生前贈与で、娘さんは「蚊帳の外」なら、
『介護』だって、娘さんが「蚊帳の外」に逃げ出しても、当たり前だと思いました。

ユーザーID:4492634538
トピ主の考えは間違ってはいない携帯からの書き込み
さくらんぼ
2015年7月31日 5:14

百年前なら。


トピ主さんは旧民法により息子さんに長子相続をさせたのなら、娘さんは他家に嫁入りさせたので相続権はなかったのです。
その代わりに親の老後の面倒を息子さんがみるのは当たり前です。
旧民法には娘さんには相続権と親の介護義務はないのですよ。旦那様の親の面倒を見なければなりませんから


親の介護だけ新民法の子供が平等と言うのは無理があるし、娘さんの家族も、よい顔はしないですよ。


トピさんは時代を間違っただけで選択に間違いはないです。自信をもって下さい。

娘さんは疎遠にしなさい。

ユーザーID:6139821789
娘さん気の毒…。
かりかり梅子
2015年7月31日 6:59

墓守や親戚付き合いなんて年に数回でしょ。
それで全財産引きついて、残りの主様の介護は娘…、ってそりゃ貴方おかしいですよ。

介護って24時間365日だよ。

それに”一緒に住んで…、”って娘さんの家に転がり込む気?

あとね…跡取りならば介護も当然付いてきますけどね。
良いとこ取りでトンズラする息子もどうかと思うけどね。
近所に住んでいるってことは家も買い与えたのではありませんか?

娘さんは先方に嫁いだのです。
今後御主人のご両親の介護で手一杯です。

実母とはいえ手が回らないでしょう。
転がり込むのなら長男たる息子の家ですね。

まぁ、ぶっちゃけ長男嫁と折り合いが悪いのでしょ?
だから”実子が平等に”とか屁理屈ならべて娘さんの家に転がり込もうと画策してるんでしょ。

ユーザーID:5131373596
相続で切り捨てた娘は他人も同然。頼りたいなら相応の報酬を
ねこはしまちゃん
2015年7月31日 7:00

旧制度に則って跡取り長男に全てを継がせたならば
介護も身内である長男にさせるべきです。
切り捨てた娘さんはもはや他家の人間です。
無報酬で介護だけはさせようなんておかしな話です。

相続だけは旧制度で不平等にしておいて
介護は実子が平等に、なんてピンポイントで現制度を主張されてもねえ。
どうしても娘さんに介護を依頼したいならば相続も平等に。
でも下の世話だってやっぱり平等ですよ。
息子が嫌だというのなら、息子のお金で委託させればいいだけの話。

ユーザーID:6453808027
息子がやるでしょ携帯からの書き込み
は?
2015年7月31日 7:04

息子がやるべき、娘さんにメリットないじゃない、あなたの存在に

ユーザーID:4166919772
おかしいですよー携帯からの書き込み
おばちゃんX
2015年7月31日 7:19

結婚して遠方に住んでる娘さんに同居してもらったら、娘さんの家庭はどうなるの?
家族ごと引っ越せるの?
娘さんの夫の仕事は?
子供がいたら転校?

つまり、「娘の人生なんてどうでもいい。娘の感情なんて知ったことか。利用出来れば良い」という事ですか?

そりゃ都合良すぎて、私なら爆笑します。あなたが真面目に話せば話すほど。バカバカしすぎるもん。
そこまでコケにしても「介護しないの?娘なのに?私は親だぞ!」と堂々と考えられるなんて、鈍感なのか独裁者なのか


息子にお金を全て与え、「介護は妹にやらせるから、あなたは墓守と親戚付き合いよろしくね」
やらないと思いますよ、墓守と親戚付き合い。
妹に押し付けるか、放置じゃない?

自業自得です。
近くに息子がいるのに役に立たず、遠方の娘からは拒絶され...。
明らかに失敗。
介護施設に入れるように息子さんに相談しましょう。
お金、出し渋りそう。

ユーザーID:5872848482
おもしろい
匿名
2015年7月31日 7:45

> 私が間違っているのでしょうか?

まちがっていることもわからないのでしょうか?

> 介護は実子が平等に負担すべきとは思いますが、

それなら、遺産も平等にしたら。

ユーザーID:5674639810
びっくりマークの多さですよ。
私もばあば
2015年7月31日 7:59

3000近くの人がびっくりマークで、貴女の常識を疑っているのです。
完全に可笑しいと。
気付かれましたか。世の中の常識を持たない自分だって事に。
長男教を持つのは大昔の事です。

長男だから跡継ぎ?
跡継ぎだから全財産長男に(死亡保険金含め)?

財産1円も上げていない長女に下の世話の介護をお願い?
ありえません。

自分だったら・・・と置き換えてみたらいかが!
憤慨ものでしょ!!

超甘い汁を吸う長男・・・何年続くか分らない重労働介護はせず。
苦い汁を残された長女・・・絶縁しても良い事例です。誰でもそう思いますが。

柔軟な頭脳に切り替えないと、長女からは完全絶縁されても仕方無いです。長男からも(だって貰う物は貰っているしね)意外に疎遠される可能性だってありますよ
生前贈与なんて親子の縁切り材料になりますよ・・・貴女より息子が早く亡くなりお嫁さんが残されて姑と絶縁した人達を見て来ています。

簡単に生前贈与なんて一人の子供にするものでは無いですよ。
自分が撒いた種です。
無い頭を使いましょうか。
介護は実子が平等にを言うなら財産も平等に。

ユーザーID:4638236516
はい。携帯からの書き込み
ふふみ
2015年7月31日 8:26

息子さんにお願いしてください。

ユーザーID:6470921376
何故?
Jun
2015年7月31日 8:34

娘だけただ働き?

ユーザーID:8138772668
話が矛盾してます、主さんがおかしいです。
ハンナ
2015年7月31日 8:45

しのぶさん、あなたは何故、娘さんに黙って
息子さんだけにに3000万円の生前贈与をしたのですか?
何故、生命保険の受取人が息子さんだけなのですか?

相続に関する法律はご存知の通り、子どもが2人なら平等に分けるのが基本です。

息子さんには、3000万という高額な生前贈与をしたのは
跡取りだからと書いてありますね。

跡取りとは、墓守りや親戚付き合いだけじゃないですよ。
親の老後の世話も含まれます。
もしも、墓守りと親戚付き合いだけなら、3000万も要らないでしょう?
その上、生命保険、そして、おそらく家も相続させるつもりですよね?

息子さんが跡取りとして生前贈与を受け取ったなら
息子さんが、しのぶさんの老後の世話を引き受けたということですよ。

娘さんは、その時、蚊帳の外だったけど
長男さんが親の介護を引き受けたのならと我慢をしたのでしょう。

娘さんに老後の世話をしてほしいなんて、よく言えますね。
娘さんを馬鹿にするのも程々にしてください。

今からでも、生命保険の受取人を娘さんにしてください。

ユーザーID:0393426769
当たり前です
zz
2015年7月31日 8:47

>理由は、私が息子にだけ生前贈与をしていること(3千万)。私が死んだ場合の生命保険の受取人は長男だけになっていること。夫(娘にとっては父親)の遺産額を自分にだけ教えてもらえず仲間外れにしたから

息子に3千万も生前贈与したら
息子が介護して当たり前です。
何考えているの。

娘にただ働きさせるつもりですか?

息子から3千万返却させて
そのお金で、有料ホームに入居しましょう。

差別した娘に介護してとは呆れた親ですね。

娘の夫に申し訳ないと思わないのですか?
娘の夫も誰かの息子ですよ。
そこに転がり込むつもりですか?
しかも、お金も渡さずに?

息子の嫁の母親が息子夫婦の所に
転がり込んだらどう思いますか?

息子に介護するか3千万返すか選んでもらいましょう。

とぴ主さん、頭が古すぎて話になりません。
娘は介護要員ですか?
だったら、夫の遺産は娘に渡すべきでしたね。
もう、手遅れですけどね。

息子に3千万渡せるほど裕福なら
有料ホームに行きましょう。

ユーザーID:8898614204
娘さんは人間ですよね?
ennma
2015年7月31日 9:13

すでにご自分の家庭を持って生活している娘さんをあなたの手足と考えてこき使う思考は毒親の特質ですが、娘さんの旦那さん子供さんにあなたの存在が迷惑になるとは考えませんか?
使用人でも賃金を払っても思うように人は働きません、お金も愛情も与えない人間に気持ちよく下の世話をしてもらえるとお思いですか?
ただ産んだということだけでいいなりでも持ったかのような思考にはうんざりです。

あなたの思考は、はい、おかしいです。それも相当おかしいです。

ユーザーID:1202867958
うわっ
二児の母
2015年7月31日 9:17

嫌な母親。
長男差別。今時まだいるんだね、トピ主みたいな親。

さみしい老後になりますよ。そんな意地悪ばーさんじゃ。

ユーザーID:8481658777
間違ってます
amanorui
2015年7月31日 9:22

息子さんに生前贈与してるのなら、息子さんに頼むべきです。

娘さんは、相続のことだけでなく自分ひとり蚊帳の外におかれたのが
寂しかったと思いませんか?

自分の都合ばかりで、娘さんの気持ちを考えないのに、
面倒をみてもらって当然と思う母親は、
絶縁されても仕方ないのではないでしょうか。

今からでも考え直して下さい。

ユーザーID:1632997157
子供に介護してもらいない人の典型です。
白いカラス
2015年7月31日 9:24

実子どころか嫁にも孫にも
トピ主さんは面倒みてもらえないと覚悟した方が
良いです。

考えが間違っていようがいまいが、
もうここまできてはどうでもよいのです。
トピ主さんが、今ここで考えを改めても
手遅れですから。

自力で色んな制度を使えるように
勉強して、一人でも最後まで生きて行く覚悟を
持てば、娘さんの笑顔をいつか
見られるでしょう。

ユーザーID:1265302131
ええっ!?
蝙蝠印
2015年7月31日 9:24

私の考えはおかしいのでしょうか?って、「気は確かか〜!!!」と肩をつかんで揺さぶりたいくらいおかしいですわ。
何故その状態で「娘に世話をさせたい」という寝言が言えるのか、さっぱりわかりまへん。
正気の沙汰とは思えませんし、断られるのが当然です。

今まで散々息子だけを大事にし、娘はいないものとして扱っておきながら、弱ってきたら娘頼みですか(呆)。

「介護は実子が平等に負担すべき」と仰いますが、遺産も実子が平等に相続すべきものなのです。
なんで遺産は娘には渡さず息子だけに、介護は息子にはさせず娘だけに、となるのでしょう?
遺産を息子だけに、なら、介護も息子だけで、です。
きっとトピ主様は、今までも金銭面だけに限らず、いろんな面で息子さんを優遇して来られたのだと思います。

介護どころか、トピ主様がお亡くなりになった時にさえ、娘さんは来て下さるかどうか…という気がします。
でもそれは娘さんが冷たいからではありません。
あなたが散々娘さんを蔑ろにしてきたからです。

ユーザーID:1008353944
跡取りは介護も含みます。
kiki
2015年7月31日 9:30

昔の時代のように息子が跡取りというのなら、
息子の嫁がトピ主を介護するのでしょ?

今だと、介護も遺産の折半で
介護は息子と娘です。
遺産は息子、介護は娘などという分け方はありえません。

息子命のバカな母親そのものです。

ユーザーID:0682870089
跡取り、遺産相続は介護もセットですよ〜普通。。。
あお
2015年7月31日 9:32


以上です。

ユーザーID:6957273853
このままでいくと携帯からの書き込み
みや
2015年7月31日 9:36

息子がトピ主を施設に入れて・・その後お葬式じゃないですかね?

生前贈与も遺産もすべて息子なら、娘が介護拒否するのは当然だと思います。

甘やかして与えられるのが当たり前になっている息子はトピ主を自宅介護で親孝行・・しようなんて思わず施設に入所で役目終了〜ではないでしょうか?

実際息子に介護を頼むなら嫁の協力が必要かと思いますが、息子家族との関係にもよると思います。

娘家族にすれば、息子ばかりかわいがるトピ主を嫌ってるかもしれません。

ユーザーID:7130698901
ここにも、毒母が!携帯からの書き込み
お元気ですか?
2015年7月31日 9:39

私の実母も毒母ですが、トピ主様もなかなかな毒母ですね(怒)
娘さんの気持ちわかります!!

小さい頃は、兄を尊重し、助けて欲しいときは娘の私。おもいっきり、疎遠し助けませんでしたよ!
愛情もかけず、なにもかも我慢させて(怒)
当たり前です!愛情もかけてくれない人に助けません!逆に義母は、見守ってくれる方なので、義母を大事にします!

ユーザーID:2385223635
おかしいです。
hipi
2015年7月31日 9:39

世話を見るの子供の方に多く相続させるものです。

ましてやあなたは、娘さんにはびた一文やるものかという姿勢ですよね?

断られて当然です。

世話を見てもらう方にも覚悟は必要ですよ。
羞恥心は一時です、がんばって克服して、息子さんにあなたの下の始末をさせましょう。

ユーザーID:2278774577
こういうことだったんですね
マリエル
2015年7月31日 9:41

小町にもよく「世話させる子」と「与える子」を区別する親がでてくるんですよね
同じ自分の子なのにどうしてそんなひどい区別ができるのか不思議だったのですが

トピ主さんみたいに考えるからできるんですね 
自分では区別ぜず平等のつもりなんですね 納得しました

私は利用される子の立場なので 全力で親から逃げました
もう夫とわが子以外につくすつもりはありません

またこのトラウマから子供を区別しそうな自分が怖くて2人目の子を作るのはあきらめました
私と同じ思いは子供にさせたくないです

ユーザーID:5438996828
擁護のレスもありますが携帯からの書き込み
悠里
2015年7月31日 9:46

逆です。遺産の相続は子どもにも権利がありますので、いくら親でも子どもに明らかにする義務があります。

ユーザーID:4165456468
いつの時代?60年前の考え方!
気の毒だあ
2015年7月31日 9:51

跡取りかぁ〜〜

>息子は跡取りだから財産を与えて当然ですし、
>娘に父親の遺産額を教える必要はないと考えておりますが、私が間違っているのでしょうか?

今の7〜80代の人達が考える、「跡取り」って考え方、もうすごく古いです。
古臭すぎます。

ご自分たちが子供の頃からそういう考え方刷り込まれてるのでしょうから、ざっと60年ですか。

トピ主さんの考え方は、60年前のものといっても過言じゃないと思いますよ。

今(現代)を生きてる人が、そんな古くさい考え方に同意できるわけないじゃないですか。

パソコンがお出来になるなら、もう少し今の世の中というものをみましょうよ。

ユーザーID:6551254503
トピ文を入力している途中で
戯け者
2015年7月31日 9:52

「娘には財産分与もしていないし、私が死んでも娘には一銭も行かないし、父親の遺産もちゃんと渡してないし、遠方で家族を持ってるし、断られるのも無理ないなぁ」
って思いませんでしたか?

それとも「娘なんだから母親の介護をするのは絶対!断るなんて在り得ない!」とお思いですか?
だとしたら、トピ主さんがおかしいです。

娘さんが断る理由も明確にわかっているのですから、娘さんの気持ちのなって考えればどうしたらいいかなんて簡単に想像がつくと思うのですが、そんな簡単なこともできませんか?

しかし、生前分与や生命保険の受け取を約束しなければ、墓守も親戚付き合いも頼めない息子って、どれだけロクデナシなんですか?
墓守も親戚付き合いも当たり前の事、頼まれなくたってやるもんです。
特に墓守に関しては、最終的に自分も入る場所なんですから守って当然でしょ。
金をもらわなきゃやらないって言う息子さんですから、実際に墓守や親戚付き合いをしてくれるか疑問ですね。

そんな先の事よりも、目先の介護を息子さん一家に頼む方が確実に“元が取れる”と思いますよ。

ユーザーID:8703617497
遺産で子供の心は買えない携帯からの書き込み
でしょうね!
2015年7月31日 9:56

何億貰っても、近所に住んでても、貰うもん貰ったら『ハイ、それまーでぇよ〜』なんて珍しくもない。先に3千万も渡したら尚更疎遠。『金と愛情は別』『金で人の心は買えない』から、息子にあげた3千万も無駄。
すでに嫁が握ってるね。
『娘さんは実子じゃないの?』ってくらい蔑んでるけど、トピ主自体『長男至上主義』の家庭で育って、娘さんに復讐でもしてるの?嫁イビリじゃなく、娘イビリって珍しい。

ユーザーID:1172954646
介護費用は誰が払うの?
悪嫁上等
2015年7月31日 10:01

介護ってお金かかるんですよね。

あなたは持っていたお金や生保の受取金は長男さんに渡したんでしょ?

で、今はスッカラカンなんでしょ?それで何で娘さんに介護してほしいの?娘さんは介護要員で金づる?

子供を差別するからこういうことになる。あなたが死んだら、長男さんに渡った以上のものがあるのならまだ事情はわかりますが、そうでないなら娘さんが不憫すぎます。
きっと今までもいろいろ長男さんにべったりの大甘毒母だったんでしょうね、娘さんがお気の毒です。

だいたい、飛行機の距離に住む娘さんにどうやって介護しろと?

生前贈与なんかしないでお金は黙って持っていて、介護してくれた方に渡す、とすれば良かったね。三千万の中から介護費用も捻出できたし、娘さんに拒否されることも無かった。
長男と長男の奧さんにきちんと話してあるんでしょ?そっちに頼むのが当たり前です。
長男だからというなら、老後の母親の面倒も付属品ですよ。相続を不平等にしたのなら。

長男の奧さんに頼めない理由があるみたい。

ユーザーID:4172543498
理由
hana
2015年7月31日 10:04

子供は育てたように育つと言います。
子が親を大切の思うのは親も惜しみない愛情を注ぐから。

娘さんがどういう人かは分かりませんが、娘さんが快く思っていないと言う事は少なくともあなたのやり方も間違っていたという結果でもあります。

娘さんがどういう気持ちでいたのか理解できないなら娘さんもあなたを理解する事は難しいかと思われます。

相手を変えたいなら先ずは自分が変わる事です。
自分を理解して欲しいなら先ずは相手を理解してあげる事です。

ユーザーID:3504139587
だいぶおかしいです
ランドル
2015年7月31日 10:22

まずもって、娘さんは飛行機の距離なんですよね?
一緒に住んでって、娘さんを呼び寄せるのか、あなたが娘さんのお家に行くのか、どちら?
呼び寄せるとしたら、娘さん1人?娘さんのご家族は?旦那も子供も自分のために放り出せと?
あなたの都合だけで話を進めてらっしゃいますから、この時点ですでにお断り案件なのに、さらに長男にだけ三千万あげてるようでは拒否されても百パーセント当然ですよ。

ユーザーID:2160757915
当たり前
驚いた
2015年7月31日 10:22

娘はあなたの介護要員ではありません。

ユーザーID:3649784638
呆れた
なぬる
2015年7月31日 10:24

金はやらない

でも自分の世話はしろって娘は都合のいい道具ですか?

ユーザーID:4398869991
ひどい親!携帯からの書き込み
ひまわり
2015年7月31日 10:27

財産は息子、介護は娘って、どれだけ身勝手なの?

父無き後、実子の娘が財産の内容を知るのは当然の権利。相続は上手くごまかして、娘さんを仲間外れにしたんでしょ?

非常識、厚かましい、母親失格。
ひどい言葉ですが、あなたの事です。

息子さんに頼んで、家事でも下のお世話でも、して貰って下さい。三千万円分前払いしたようなものだから、やってくれるはずです。

ユーザーID:5067122393
息子の役目でしょう!
びっくり
2015年7月31日 10:30

跡取りの息子に全ての財産を譲るという事は、墓守から親戚付き合い、そして、親のシモの世話も看させると、いう事ですよ。知らなかったんですか?昔の風習ですけどね。

息子さんにシモの世話をさせるのは気が引けるなら、生前贈与した3千万から、女性のヘルパーさんの分を出して貰えばいいでしょう。そのぐらい、息子さんが手配してくれますよ。なんせ、跡取りなんですからー

ユーザーID:5407689370
めずらしい
たこやき
2015年7月31日 10:31

いまどき自分の子供に老後の世話をしてもらおうと思ってる人がいるとは。
私の母も70代ですが、父が亡くなってから自分でいろいろ調べて子供に世話をかけないように老後のプランを今でも考えてますよ。

ユーザーID:1979651422
財産の相続って
M
2015年7月31日 11:11

普通兄妹平等でしょ?ま、事情によって多少の差はあっても。

長男にだけ生前贈与して、生保険の受け取りも長男だけで、世話だけ娘にって・・・・・

>息子は跡取りだから財産を与えて当然ですし、娘に父親の遺産額を教える必要はないと考えておりますが、私が間違っているのでしょうか?

はい。間違ってますし、非常識すぎますよ。娘さんから絶縁されてもおかしくない。

ユーザーID:7372688722
全く理解できない話だ携帯からの書き込み
きゅうりの糠漬け
2015年7月31日 11:24

ヘルパーさん雇えばいいじゃないですか。

なぜ介護は娘で遺産は息子なの?

ふこーへー

ユーザーID:3205899770
おかしいと言うより携帯からの書き込み
たま
2015年7月31日 11:28

娘に頼みたいと言う気持ちは分かるけど、物理的に無理じゃない?飛行機の距離でしょ?

悲しいけど、今後主さんは介護が必要になっていくのでしょう?
介護は体力も精神力も必要だし、お金も沢山かかりますよ?
どうしても娘さんに頼みたいなら、主さんが娘さん宅の近所へ引越し、娘さんの旦那さんに相応の金額を渡して、娘さんのご主人にもお願いするのが筋だと思います。娘さんの所で主たる生計を担っているのは娘さんのご主人なんでしょうから。
その上で、娘さんにお願いするしかないと思います。
娘さんは〈自分はないがしろにされた〉と感じてしまってるのですから。

もう主さんには財産的なものは残ってないのでしょうか?
もしあるなら、医療設備の整った介護施設への入居も良いと思います。
無いなら今までの生前分与等の経緯を考えても、近居の息子さんと息子さんとそのお嫁さんにお願いするのが一番良いと思います。

それが筋でしょう。

我が子であれ、結婚して生活が固まれば、おいそれと親の言う事は聞けなくなりますよ。。。
親子の繋がりや思いやりだけでは、どうにもならない事があるのは主さんも経験済みですよね?
子どもも辛いんです。

ユーザーID:4580960588
平等とは・・?
うーこ
2015年7月31日 11:29

現代、介護は実子の平等負担なのは相続も平等だからです。
長男がすべてを相続するならば、親の面倒もすべて長男です。
っていうか、トピ主の分担では息子は介護を分担してませんよね?
だいたい、飛行機の距離の娘(既婚)にどうやって介護を任せるつもりなのでしょうか。
私が娘さんの立場なら「実質的にムリだし、そんな義理もない。」と思うでしょう。

お嫁さんの作った料理を息子さんが運んで、洗濯物を持ち帰り
掃除や下の世話はヘルパーさんを雇えばよろしい。
なんのための相続なのでしょうか。
すべてを相続した息子さんがお金で解決すればいいだけの話です。
あなたは娘を邪険にしたのだから、娘から邪険にされるのは当然の帰結ですね。

ユーザーID:4162520782
介護を頼む『相手』を間違えている
ごましお
2015年7月31日 11:30

これが『息子に介護を拒否されました』だったら、
『びっくり』の数以上の『エール』が貰えたのにねぇ。

残念でした(笑)

まぁ、まだ息子がいるじゃない!
頑張って(笑)


ちなみにトピ主の言ってる『平等』って、
全然釣り合ってないです(笑)
歳のせいかな?(笑)

ユーザーID:5272764212
いやいやいやいや、無理が大前提でしょ!
yam
2015年7月31日 12:13

飛行機を乗るような離れたところに住んでいる娘さんに引っ越しをさせて、介護させる?
遺産も全然渡していないのに?
娘さんはタダ働き?娘だからという理由で?
じゃあ、トピ主の可愛い跡継ぎの息子は何をするの?墓守だけ?
墓守って何をするんです?年に何度か墓参りをして掃除すれば終わりでしょ?
どうして息子と娘にこんな差を付けるんです?
娘さんが断固拒否するのは当然でしょう!
それも判らないとしたら、トピ主は既に……。

ユーザーID:2830365127
いやはや・・・
うに
2015年7月31日 12:21

私も男女二人の子供(共に大学生)がいますが、そんな不平等なこと考えられません。
片方に遺産を残して、片方に介護をさせるなんて、あり得ません。
うちは中学生くらいの頃から、財産は半分ずつ、介護はプロに、と話しています。
もし、どちらかに介護などの世話でより負担があるようなら、そちらに多くの財産を残さなくてはいけないよね、と。

私自身は一人っ子で、両親は既に鬼籍ですので当然遺産も全部相続しましたし介護も一人でしました(父は先に亡くなったので母と一緒に看ました)。
こういった問題を見るたびに「一人っ子でよかった」とつくづく思います。親を看取る覚悟も昔からできていましたし。

主様の娘さんは本当にかわいそう。なんとか逃げ切れることを願ってやみません。

ユーザーID:2303698623
はい、おかしいです
ナホ
2015年7月31日 12:33

介護させたいなら介護費用分あなたが娘にわたすべき。


遺産は渡さない、一番辛い介護を無料でさせる。

娘は貴方のお手伝いさんでもない。イヤ、いいなりですね。お手伝いさんはお金もらってますから仕事と割り切れますので。


介護は跡取りの仕事だと思います。

まだ遺産などを平等に分けるとなってるならば、介護はみなで助け合ってすべきですけど、遺産もすべて長男に譲るならば家を守る、家族を守るのは長男に責務ですね。

娘は嫁いで行った者、他人という枠で扱ってあげてください。

ユーザーID:6333032555
はい、おかしいです
あい
2015年7月31日 12:39

介護が「実子で平等に」とおっしゃるなら、
財産だって「実子で平等に」ですよ。

介護をしてくれる人に財産を多く、というのは
アリだと思いますが。

とすると長男が介護をするという選択しかありませんね。

ユーザーID:3034424874
当たり前だよ!携帯からの書き込み
ぬらりひょん様
2015年7月31日 12:40

息子と嫁に面倒みてもらいなよ!
そもそも、まだ動ける体なんだろう?
なのに、下の世話をさせようなんて、どこまでひねくれてるんだよ!

おたくみたいな人間は、とことんまで自力で動き、死ぬ寸前まで自分でトイレへ行き、風呂へ入り自力で飯を食べ、しっかり生きるんだ!

しっかり生きた人は、しっかり死んでいけれるんだよ。

ったくもう!

ユーザーID:9214591203
レスします
トゲトゲ
2015年7月31日 12:47

>私が間違っているのでしょうか?
>私の考えはおかしいのでしょうか?

間違ってるし、おかしいよ。

>息子に家事や下の世話をさせるのは気が引けるので娘にやらせたいと考えています

なんで娘さん?女だから?

だったらお金払わなきゃだめだよ。
金額は。。。3千万くらいが妥当かなー。

だったらお世話してくれると思うけど。
私ならやるよ。

無償奉仕なんてゴメンだね。
身の回りのお世話なんて、
見返り求めて当たり前じゃん。

ユーザーID:4211062888
すごいわ携帯からの書き込み
うーん
2015年7月31日 12:58

しかし呆れた婆さんが大繁殖してて人ごとなら面白いけれど身内はたまったもんじゃないですわね
どうしたらこういう思考回路になるんだか
私も長男長女おりますが男女差という事だけで我が子にこれほどの差別をつけるというのは本当にお二人ともあなたのお腹を痛めたお子様?
百歩譲って差別しても娘さんには一切面倒かけない、というのならまだしも遠方に住みすでに他家に嫁いだ娘さんに一緒に住んでもらい介護してもらおうとは、近来これほど厚かましい婆さんも珍しいわ
あなた亡くなっても墓参りなどしてもらえませんよ

ユーザーID:0357743260
うん、おかしい
yaya
2015年7月31日 13:01

言われなきゃ分からないんですかね。

おかしいです。

お嬢さんおかわいそうに。

変な親もっちゃって。

ユーザーID:3160723727
うん、おかしい!
ひつじ
2015年7月31日 13:01

遺産分けもせずに面倒だけ見ろって? 墓守、親戚づきあいがなんぼのもん? お老後の面倒はお金を受け取る人がして当たり前。

ユーザーID:6654349932
死んだ母親に似ています携帯からの書き込み
珊瑚
2015年7月31日 13:08

母親は二言目には『息子には面倒をかけられない』
『老後はお前に面倒を見てもらう


息子が大事なら、息子に面倒を見てもられば?
それだけ貢いだなら、見返りもあるはずですよ
今時、無償で親の面倒を見るのはそれだけ愛された子どもぐらいですよ

ユーザーID:8628754940
文章の端々に無意識の差別が
あまなつ
2015年7月31日 13:16

トピ主さんのダブルスタンダードが間違っているという点については、他の方々が沢山書かれているので、ちょっと別の視点から。

トピ主さんは無意識かもしれませんが、明らかに息子さんと娘さんを差別していますよね?
その証拠が、文章の端々に表れてます。

>息子に家事や下の世話をさせるのは気が引けるので娘に”やらせたい”

>息子には墓守りや親戚付き合いを”頼む”

娘さんには”やらせる”と上から命令で、息子さんには”頼む”と下からお願い。
無意識なら、相当タチが悪いですね。

娘さんは、あなたの所有物でもお手伝いさんでもありませんよ。
トピ主さんの考えは相当おかしいですし、娘さんに介護を”やらせる”事は不可能だと思います。

ユーザーID:4683732008
近所在住の長男に頼むのが何かと好都合
拒否でもないしね
2015年7月31日 13:38

居住自治体の窓口で相談して福祉の手続きコーディネート頼んで、長男さんに後見人を頼めば
遠方の長女さんにお出まし願う手間などないはずですが。独りで勝手に決めないでまずは役所の
担当課に訊くのが先ですよ。現代社会では娘さんを恨むのはお門違いです。よく調べましょう。

ユーザーID:9853532177
失敗しましたね
お茶のみ
2015年7月31日 13:44

そりゃあ 娘も娘の夫さんが 納得しないでしょう
なんで跡取りである 長男 生前贈与3000万に 死亡保険金も息子なのに・・

他人の娘の夫さんの家のお世話になる気満々なの?
おかしいでしょう

まだ残ってるお金がいくらかあるか知りませんけど・・
そのお金で 施設に入ればいいのでは?だって 息子には世話になりたくないでしょう

まして 近居でもない 飛行機の距離では 可愛い息子にも会えなくなりますよ
娘夫の手前 娘に肩身の狭いお思いをさせる気ですか?

いくら人の良い人達でも そのお金の使い道に納得する人は少ないのでは?
介護は実子には そうですが そこまで 長男大事なら 誰でも 見ないと言いますよ
それと お金は最後まで持ってた方がいいですよ
誰に何があるかわかりませんし トピ主さんも あと20年生きるかもしれません

お金は大事ですよ

ユーザーID:6684606686
「跡取り」の定義が間違っている
スイカ
2015年7月31日 14:05

「息子さんは跡取りだ」と言うなら、親の面倒も見させなきゃ。
親の面倒を見るのも、跡取り息子の役目ですよ(笑)
息子に下の世話をしてもらうのが恥ずかしいなら、嫁にしてもらいなさい。
え?親の介護は実子が平等にするもの・・・?
ならば、財産も平等に分けなきゃ駄目でしょ(笑)
何で昔は跡取り息子が「財産総取り」が出来たかっていうと、
跡取り息子(&その嫁)が親の面倒を見る事が込みだったからですよ。

ユーザーID:7937809313
トピ主さん、自分の非常識さに気づかれました?携帯からの書き込み
シナモン
2015年7月31日 14:22

相続に関する法律もわからず、同じ子なのに娘だけ除け者ですか…
それで、近所に住む長男に下の世話は、させられないから、娘に介護をさせてあげます…って、呆れる。市役所の福祉課にでも行って相談してみたら?「息子には、かわいそうで世話になるわけにはいかないが、娘がいるが面倒みてくれない。どこか施設にいれて」と。役所の人も呆れるだろうけど。あなたがお願いできない下の世話を市役所の人から、息子さんに言ってもらえば。3000万円も贈与しても、老後は頼めないて、情けなさすぎ。そして、一銭もあげていない娘に面倒みてって、図々しい!自分のやってきたことの間違いを他人に聞かないとわからない?

ユーザーID:0926399819
うわぁ
フィロ
2015年7月31日 14:24

おかしいのでしょうか?とのことなので簡潔に。
おかしいとしか思えません。
跡取りとして財産をもらったのなら親の介護だってやるべきでしょう。

ユーザーID:2036003690
レスします
みかづき
2015年7月31日 14:26

息子にだけ財産分与して、娘には一銭も与えないで、
介護は息子に頼むのは気が引けるから娘にって…
娘はいったいどれだけ立場が低いんですか。
断られて当然です。

息子は遺産を受け取っているんですから、
介護は息子にやらせるべきです。
もしくは、遺産を受け取った恩恵を受けているであろう嫁に
やらせるのが筋です。

娘さんは遺産こそ受け取れなかったとはいえ、
それを盾にあなたの介護を拒否できるんですから、
結果的には良かったです。

ユーザーID:7356124836
嫁に頼めば?
無責任オバさん
2015年7月31日 14:26

近くに住んで3千万受け取ったなら何らかの覚悟をしてるかも。
或いは3千万は手付かずで残ってて施設に入られるかも知れませんが。
私が嫁なら警戒して半分の1,500万しか受け取るなと夫に言うか3千万に手を付けず介護を要求して来た時に施設探しすると思うので。

ユーザーID:3717165654
はい、おかしいです
ままっち
2015年7月31日 14:49

美味しい所は全部息子に、面倒で嫌な事は全部娘に、誰がこんな母親の下の世話なんかするもんですか。
息子にあげた3000万を返してもらってとっとと介護付き施設にでも入居してください
こんな酷い母親をもって娘さんがほんとに可哀想

ユーザーID:2579712214
とぴ主しのぶです
しのぶ(トピ主)
2015年7月31日 14:54

やはり私の育て方が悪かったようですね。

10年ほど前に息子に贈与して以来、娘とは疎遠になり、息子と娘の仲も悪くなりました。息子が(娘の)電話番号を尋ねても教えてくれなかった、と愚痴っていました。

もうすぐ80代。こんなに長生きするとは自分でも思っていなかったので、手持ちの預貯金は残り僅かになってしまいました。持っていた土地も息子に相続してしまったので、施設に入るには子供達に負担してもらうか生命保険を解約してお金を作るしかないです。年金だけでは入れる施設がなさそうです。

娘婿は国立大卒で一流会社に勤めており、子供(孫)にも手がかからなくなったので娘も派遣とやらで働いていて、お金は十分あると思います。娘は私には一度も頼ってきたことがないのです。

一方の息子は、高卒ですし田舎は給料が安いです。昔、サラ金で800万ほど借金をしてしまい私が全額返済しました。土地と頭金は私が援助しましたが今もローンで生活は楽ではないようです。困っているほうにお金を遺したいと思うのが親心。

(字数制限のため、続きます)

ユーザーID:8313693549
おかしいに決まってる!
海外小町
2015年7月31日 14:55

本来なら生前贈与し、保険の受取人になってるむすこさんに全部させてください。本当にあなたのような母親を持った娘さんが可哀想です。

ユーザーID:7475083097
おかしい
とくめい
2015年7月31日 14:55

子どもには、出来るだけ遺産を平等に残せば、こんなことにはならないのにと思いますよ。

娘さんは、結婚しているのですよね。旦那さんの姓を名乗っていますか?そのうえで介護を頼みたいなら、娘婿の同意も必要では?最低でも、介護費用分くらいは負担しないと、娘さんだって家族関係が悪くなるでしょう。旦那さんに責められませんか?

私は介護を押し付けられた経験がありますが、介護を頼む人に多く残すべきだと思います。

ユーザーID:6207945985
介護費用は
みー
2015年7月31日 15:03

もちろん自分がすべて出す事が前提の話をしているんですよね?
飛行機で行く距離の所へ嫁に行った娘をあてにしないで下さい。
遺産があるのなら施設に入って下さい。
近所に財産を渡した跡取り息子がいるのですから、すべてやってもらって下さい。
娘さんはお手伝いさんではありませんよ。

ユーザーID:2755557354
はい、おかしいです。
おしん
2015年7月31日 15:07

嫁に出した娘に金なぞくれてやるものか、という思いでこれまで接して来られたのでしょう?
そして今度は「世話をさせる」ですって?

絶縁されていないだけよかったですね。

ユーザーID:4908374385
とぴ主です 続き
しのぶ(トピ主)
2015年7月31日 15:18

息子の子(孫)は、まだ中学生ですしお嫁さんも仕事持ち、お嫁さんの両親も御高齢で、一人は要介護なので私の世話など頼めません。

先月、親戚筋の法事で久しぶりに帰省した娘が料理を作ってくれ、老体ではなかなか手の届かない場所の掃除や障子の張り替えなどをしてくれ、やはり息子より娘のほうが気が利き心地良いと感じました。息子夫婦よりも気を遣わずに済むところも、娘に介護をさせたい理由です。

法事の時に息子が、「妹夫婦の収入を聞いたが教えてもらえなかった」と言っていました。娘一家の経済状況を知れば、「息子でなく娘が面倒を看るのが妥当」だとケアマネさんなどから説得してもらえると思ったのですが、警戒されているのでしょうか。

どうしたら娘は私に優しくなりますか?
他の人たち(親戚や義家族)には優しいのに、私と息子一家にはとても冷たいです。

ユーザーID:8313693549
逆の立場になって考えれば?
momo
2015年7月31日 15:29

トピ主は遺産をもらえない親の介護をすることができますか?

ユーザーID:6425991091
とぴ主しのぶです
しのぶ(トピ主)
2015年7月31日 15:36

説明不足だったので付け足します。

娘が介護をしてくれるなら、娘が私の家に来てくれることを希望しています。婿殿には申し訳ないですが、孫連れで来てくれれば楽しいだろうし、親戚も茶飲み仲間もたくさんおりますので退屈しないでしょう。

娘は頭が良く資格もあるので、こちらに帰ってきても仕事はすぐ見つかるはずです。毎食は無理ですが昼食の支度ぐらいなら私が出来るので、介護の合間にパートでもしてくれたらいいと考えております。

ユーザーID:8313693549
かわいそう携帯からの書き込み
あぁぁ
2015年7月31日 15:37

娘さんが。
こんな毒親で不幸です。
財産を譲った人に面倒見てもらってください。
図々しい。

ユーザーID:0058049794
跡取り総取りの財産には「正の財産」と「負の財産」があるのです
50代のオバちゃん
2015年7月31日 15:46

昔は「跡取りの長男が財産総取り」でした。
その財産には「正の財産」と「負の財産」がありました。
「正の財産」は、家土地、貯金、保険金などです。
「負の財産」は、親の介護、借金、墓守、親戚付き合いなどです。
これを、全部親の面倒も見るから、他の兄弟は遺産放棄するのです。

でも、現代はそれは不公平という事で、介護は実子平等に、遺産も実子平等に、です。
正の財産を多く貰う人は、1番の負である財産の、親の面倒も見なくてはなりません。

娘さんが断るのは当たり前。

ユーザーID:1660123166
おかしいです
母大好き娘
2015年7月31日 15:48

酷い母親ですね。
娘さんが拒否するのも当然でしょう。
それが分からないなんて驚きますね。
こんな身勝手極まりない母親嫌だわー。
私も貴方みたいな母親なら拒否します!

ユーザーID:3569175410
嘘つきも大概にしましょうや
ははーん
2015年7月31日 16:28

貴方、分かってて
すっとぼけてるだけでしょ?

娘が未成年だったのをいいことに
娘の分だけ夫の遺産を横領したんだよね?

旦那さんが亡くなったのが約30年前。
今、40代の娘は10代だった筈。
話の感じからは後半かな?

本来は、貴方の取り分は遺産の半分。
残りは、年齢性別に関わらず
子で平等に分けねばならなかった。

でも、貴方は、最初から息子だけを
贔屓する気満々で、法律?何それと
勝手に遺産を分けた。

要するに、親の身でありながら
むしろそれを利用し、好き勝手に
「未成年の子の金を横領しやがった」と。

そうやって最終的には、息子にだけ
3千万もの生前贈与をくれてやる
余裕を作ったんでしょう?

だから未だに遺産額を娘には教えられない。
娘の取り分を使い込んだ自覚があるから。

「私が間違っているのでしょうか?」なんて
しらじらしい嘘をつくんじゃありませんよ。

生前贈与は出来る。介護は実子で平等に負担
なんて今風の事も言える。

少なくとも未だに「単純な法定相続の
知識だけは、都合よく持ってませ〜ん」
なんて事がありえるわけないでしょうが(笑。

この嘘つき女が。

ユーザーID:4133363226
あと20年生きたら携帯からの書き込み
ビキニは無理
2015年7月31日 16:28

どうするつもりなんですか?3千万もの贈与をしても尚、誰にも迷惑をかけない預貯金があるならば、頭がシッカリしてるうちに施設契約したらどうですか?高級マンションの様な施設は予約待ちだそうですので、早めに動いて下さい。
それが面倒なら近所の息子さんに『お兄ちゃんと暮らしたいわ〜。リフォームすれば同居できるわよね?この前あげた3千万から出してよ。』言ってみて下さい。即入居できる施設を探してくれますよ。

ユーザーID:1172954646
あの・・・
あり得ない母親・・・
2015年7月31日 16:32

>、娘に父親の遺産額を教える必要はない
とおっしゃってますが、相続権を放棄でもしてない限り、法定相続分は通常配偶者2分の1子は全員で残りの2分の1

となってますよね?

教える必要ないわけがないと思うのですけど・・・

ユーザーID:7372688722
滅茶苦茶ですね携帯からの書き込み
みぃ
2015年7月31日 17:28

娘さんにあなたのところに住んでほしいということですが、婿さんとは別居して、という事ですか?
あなたのために娘さんに人生を犠牲にしろと?
私でもあなたのような母親なら介護なんてしませんし、話も聞く耳もちません。
まぁ、あなたを介護しなければ娘さんが法的に罰せられるわけでもなし、好きなように吠えていたらいかがですか?
娘さんのくびに縄つけて連れ戻すわけにもいかないでしょうし。
私も親が、弟に土地だとか全て残すと言っているので、私は親の介護に一切関わる気はありませんし、施設に入るとかなっても、一円もお金出す気はありません。
弟に全部してもらえって感じです。
介護してもらいたかったらそれなりの金銭を与えなければ無理でしょうね。
子供には子供の人生がありますから。
年取った親の犠牲になるなんてまっぴらごめんです。

ユーザーID:9161528038
はい。おかしいです。
枝豆
2015年7月31日 17:28

娘さんにしたら「ふざけんな!」でしょう。


他人が聞いても「は?何言ってんの?」です。


こんな母親の介護なんてしないでしょ。


介護も遺産も平等ならまだ分かる。


それを介護は娘に全面的にやらせて遺産は残す気がない。


息子には介護は頼まないで遺産は全額渡したい。


そんなこと通用しない。



あなたが亡くなったあと


娘に1円も残したくなくても


娘さんが「遺留分」を請求すれば


その分は娘さんが相続しますよ。


法で認められた娘さんの権利です。


息子さんが拒もうと、あなたが遺言を遺そうと無意味です。


遺留分はわかりますよね?


「金は残さない、介護はしろ」


何を馬鹿な事を…ちゃんちゃらおかしいわ。


かわいい息子にしてもらいなよ。まぁ、無理だろうけど。


跡継ぎなんて億の資産がある家の話だよ。


家がどーとか

跡取りがどーとか

そんなのは立派な家の話。


娘さんは取り合わないみたいなので、息子に同居でも頼んだらいいわ。

ユーザーID:7978349352
だ・か・ら〜っ!
むかつyく
2015年7月31日 17:35

娘さんに優しく欲しいならトピ主さんが娘さんにまず優しくしたら?

本っっ当にエゴイストなトピ主さんですね。
自分の希望ばっかりであきれ果てます。

ユーザーID:2240913981
毒親 長男教携帯からの書き込み
ぽちた
2015年7月31日 17:36

続きを読めば読むほど、腹が立ちます。
図々しいにも、程がある!

せいぜい、自分のケツも自分で拭けないような、大切な息子さんを頼って有意義な老後をお過ごし下さい。

娘さんのことは、お忘れになってくださいね。

ユーザーID:6259289468
トピレス3まで読みました、仰天しました
仕事上の経験
2015年7月31日 17:38

とにかく、自分の都合のいいようにばかり物事を考えすぎ。
それに「私の育て方が悪かった」って何?意味が分かりません。
息子さんが800万円も借金するようなだらしない息子に育てたことを言っている
のですか?どうも、あなたの思い通りにならない娘さんの事を言っているようですね。

息子さんになぜ3千万も生前贈与してしまったのですか?
愚かすぎます。自分の老後のお金が無くなっているじゃないですか?
最後まで自分でしっかり持っておいたら綺麗な老人ホームで行き届いた介護を
受けられたのに。

とにかく、あなたの愚かな判断が全てです。

皆さんのレスはキチンと読んでくださいね。あなたはちっともわかっていませんよ。

ユーザーID:9330244210
怒りさえ感じるトピ主の言い訳みっつ!
おばはん
2015年7月31日 17:51

息子の借金を全部肩代わりしてやった!? 息子にすでに資産を全て譲ってしまった!?
だったらもう、全てが取り返しが付かない所まで来てるじゃないですか!?
いまさら謝ってもどうにもならないところまで来てるじゃないですか!?

あまつさえ、娘に仕事を辞めて一家で帰ってこい。介護をしろ。その合間にパートに出ろ?
このうえ金を出せ? 養え!?

もう・・・もう・・・お話しになりません。ふざけるな!!の一言です。
貴女には絶対に住所を教えたくないですね。

娘さんに会えるのは貴女の葬式の時です。すべて貴女の身から出た錆です。
可愛がった息子さんと仲良く暮らして下さい。

娘さんには、母親とも弟とも一生絶縁をお奨めします。

ユーザーID:1753788206
トピ主のレス、最低!
cyako
2015年7月31日 17:53

トピ主さんの3連打レスみました。
呆れかえってひっくり返りそうになりました。

>どうしたら娘は私に優しくなりますか?

皆さんのの200以上のレス読んでます?

あなたの娘さんに対する今までの毒親的仕打ちを心から反省して謝り、
バカ息子以上の金銭的待遇、精神的待遇をしない限り無理って
皆さんおっしゃっていますよ。

もうお金も土地もバカ息子にとられてしまったんでしたら、
解決方法はありませんね。

娘さんがあなたに優しくなることはありません。
こんな毒親に優しくする理由もありません。

なんの反省もなく、相変わらず自分の都合のいい主張ばかりしているあなたは、もう救いようがありませんね。

ユーザーID:5130922557
トピ主は正気ですか?
yam
2015年7月31日 17:59

追加コメントの3まで読みました。
呆れ果てました。
息子はいわゆる「バカ息子」で、娘さんは「よく出来たしっかり者」。だから、トピ主は、出来の悪い方にヒイキして「なにが悪い」と思っている。
で、娘さんの一家を引き裂いてまで自分の介護をさせたい。
こんな自分勝手なひどい親がどこにいますか?
介護して欲しいなら、トピ主のバカ息子一家にして貰いなさい!
それ以外選択の余地はありません。
娘さんは、トピ主と自分の兄を嫌ってますよ。

ユーザーID:2830365127
すごい、ここまでとは…
ねっこ
2015年7月31日 18:00

レス拝見しました。

いっそ清清しいくらいに愚かな方ですね、主さま!
これだけ酷ければ、娘さんも中途半端に良心を痛めたり、
面倒を見るべきかと迷ったりすることもなさそうで安心しました。
娘さん一家に、相応の幸多き未来がありますように。

ユーザーID:0548519715
自分の子供なら携帯からの書き込み
こんぶだし
2015年7月31日 18:09

分け隔てなく接するのが親でしょうが。

跡取りだから、跡取りじゃないから、と区別する意味がわからない。

自分の都合で子供を使い分けるなんて最低!

ユーザーID:7717738119
育て方が悪いのではなく
何で?
2015年7月31日 18:12

トピ主さんの遺産の分け方とか、長男のエコヒイキが問題ですね。
育て方が間違ったのは、長男の方ですね。
収入がなくても、ちゃんとした人なら借金は抱えません。
なんで、それで長男にお金渡されてるのに無償で
自分を犠牲にして介護するんでしょう???
娘さんの返事が一般的な考え方です。娘さんの育て方だけは
良かったということです。お金を残さずに借金体質の長男に
使ったのはあなたの責任。娘さんが断っても特に咎められることは
ありません。ご自分の行動を振り返って、長男に全てを任せると
相談するしかないですね。それで、十分な介護が受けられなくても
それは、その道を選んだトピ主さんの自業自得です。

ユーザーID:9364441664
私なら憎いという感情では済まず、呪い続ける。
いちこ
2015年7月31日 18:17

あなたの娘さん、お兄ちゃんという反面教師のおかげで賢くお育ちになったんでしょうかね?
愚かなトピ主の娘とは思えない良い娘さんですね。
私ならあなたのような親は疎遠にするばかりか、早くいなくならないか、と日々呪い続けるだろうな。
もう憎しみとかとっくに通り越してると思う。
バカな兄をひたすら愚かに尻拭いし続けるバカ母。
肉親だからこそ嫌悪に耐えない光景でしょうね。
本当に娘さんが気の毒。
娘さんに介護なんかする義理も無いし、施設のお金は息子に出させなさいよ。
少なくとも生命保険はもういらないでしょ?それか受取人変更したら?
うーん、そんなもんじゃやっぱりあなたの介護はしたくないわ。
とにかく息子に何とかしてもらいなよ。

ユーザーID:0813179367
無理です
trx850
2015年7月31日 18:18

そんなトピ主だけに都合の良い話娘さんが了承するはずがないじゃないですか。
出来の悪い息子に早めに見切りをつけてお金のあるうちに持参金付きで娘さんのところに行けばそこそこ安泰な老後だったと思いますよ。

ユーザーID:4980323118
ありえない
2015年7月31日 18:25

介護をさせる?いったいどっから目線で言うのでしょう。
開いた口が塞がらないとはこのこと。
3千万も贈与していながら、生活がまだ苦しい息子っていったい(呆)
娘が夫と息子を連れて毒親の元に住むなんて全くもってありえない話。
散々かわいがって育て上げた息子さんに面倒を見てもらうのが筋でしょう。

ユーザーID:3780579628
甘えんな!携帯からの書き込み
エリ
2015年7月31日 18:28

娘さんの骨の髄まで吸い尽くす毒虫みたいな親ですね。
なぜ娘さんが自分の生活を捨ててまでトピ主の面倒を見なきゃならんのですか。アホか!
娘さんには娘さんの世界があり、考え方も、幸福を追求する権利もあるのです。トピ主にしゃぶり尽くされる筋合いなんかありません。
財産も取り上げてまだ気が済まないのですね。
普通は子供に面倒をかけさせまいとするものです。生命保険を解約して施設に入ればよろしい。
だいたい息子を甘やかしすぎです。田舎の給料は安い?だから何?息子の地域の方は皆サラ金にお金を借りているのですか?そんな訳ないでしょ。息子のだらしなさを叱らず躾もせず、後先も考えず貢ぎまくったのは他の誰でもないトピ主です。

トピ主の面倒なんか見ても娘さんには何のメリットもありません。せめて娘さん宅に自分から行き生活費を渡し、保険の受取人も娘さんにし、その他の財産も全て娘さんに捧げ、息子と共に娘さん夫婦に土下座くらいしてみせたらどうです?
それにしても息子妻さんがまともな神経の持ち主なら苦労していると思います。自分の娘だけではなく、よそ様の娘さんまで踏みつけにする悪行を自覚したらどうです?

ユーザーID:6230984023
ふざけるな
とおりすがり
2015年7月31日 18:37

娘を自分の好き勝手にできる道具としか思っていないのか?

あなたの、息子に対しての金銭的援助、気遣いのせめて100分の1でも
娘さんにしていただければと思います。

あなたの残りの人生は、あなたの大事な息子さんに見てもらえばいいと思います。

娘さんの人生を奪うだけの行動は金輪際やめてください。

ユーザーID:2978677093
そりゃ〜拒否されますよ。携帯からの書き込み
かにゃ
2015年7月31日 18:40

娘夫婦にとっては、損ばかしですよね?
え?茶飲み仲間?いらんし。

おかしいですよ。あなた。

ユーザーID:3417990807
同じ親の子でありながら、差別されるのは悲しい携帯からの書き込み
夕焼け
2015年7月31日 18:44

トピ主さんが頼るべき子は息子だけ。

お金にだらしない息子に早く相続や贈与したのが誤りだった、まさに自己責任。
今さら娘に頼ることはできない現実を、素直に受け入れるしかありません。

ユーザーID:5391348204
無理です。諦めなさい。
2015年7月31日 18:52

色々理由をつけていますが、貴女は娘さんを蔑にしてきたんです。
その結果が現状。

そんな娘さんが自分の家族を犠牲にして、貴女の介護なんてする訳ないでしょう?

だいたい何故息子さんは娘さんの年収を聞くの?
関係ないでしょう?

貴女の介護は息子さんしかいません。
十分過ぎる程の財産を与えたので、一生懸命看て頂きましょう。

ユーザーID:9653229029
主様の考え方、信じられません
えっと
2015年7月31日 18:58

こんな母親でなくて本当によかったと思いました。
娘さんが本当にお気の毒です。
実家の母親には連絡先を伝えるべきではなく、疎遠にするべきだと思いました。

ユーザーID:3650495528
とんでもないね携帯からの書き込み
けちゃっぷ
2015年7月31日 19:11

自分のこれまでを振り返れば、口が裂けても言わないような、言葉の数々。

冷たいとは、娘さんが吐く台詞ですよ(笑)。

自分の都合で、娘に冷たく接したと、思えば今度は、如何にして娘に依存するかに、腐心とは…。

呆れた毒家族だこと。

ユーザーID:2010950149
お金の無い程寂しい老後は無い。
2015年7月31日 19:30

全部息子さんに譲ってしまったのなら息子さんも介護は拒否するでしょうね。
金の切れ目が縁の切れ目です。

散々息子に貢いでしまって一文無しの親を娘さんに引き取れと、引き取るならまだ話は解る。
私の家に来て介護しろですか。
寝言は寝てから言って下さい。

主様の不平不満はとにかく、娘さんには頼れないと思います。
介護に娘さん一家の年収は関係ありませんし、息子さんが貧乏なのも関係ありません。

娘さんの育て方を間違ったのでは無く、主様がご自分で自分の人生駄目にしたんだと思いますよ。

ユーザーID:4232300584
だから無理だってば
匿名
2015年7月31日 19:37

浪費癖のある息子に全財産渡しちゃったんですね。
おまけに借金返済してあげるとか・・息子をダメにすることばかりしてる。
本当の親ごころは可愛い子をここまでダメにしません。
息子さんの育て方間違えました。息子さんに同居をお願いしましょう。
もうそれしか道はありません。遺産を受け取ってる以上拒否しないでしょう。

ユーザーID:0574885370
レス拝見しました。 ほ・ほ・ほ・本気でそう思ってます?
あお
2015年7月31日 19:43

いやはやビックリなレスでした。

息子さんに出したお金、今手元にあったらよかったですね。

そうできなかったご自分を恨んでください。

娘さんは無関係です。

ユーザーID:6957273853
勝手なこと言うな《怒》
キキララ
2015年7月31日 19:43

レス読んでびっくり。
なんという自分勝手な毒親。
息子も妹夫婦の資産を聞くなんて、
借金も作りろくな息子ではないですね。
そして、娘夫婦の給料がよければ、ケアマネさんに
介護を娘にお願いしてほしいなんて
あきれるばかり。

娘さんがしっかりしてて本当によかったです。
勝手なこと言ってないで、娘さんのことは
あきらめてください。

マジ、うっとうしい《怒》

ユーザーID:5757105849
差別された子の気持ちはね
ちょこさんど
2015年7月31日 19:44

>困っているほうにお金を遺したいと思うのが親心。

先のことを何も考えないで 可哀想だからという短絡的な理由で息子にだけ遺した。



差別されたほうの子の気持ちはね

【介護は優遇したほうに 見てください。 絶縁します。】 です。


お金が無いのは 誰の生?
娘は一生懸命勉強し 安定した仕事につきました。夫も安定してます。

努力した子は なにも褒められず、好き勝手し放題の 貧乏な子が優遇されるんです。
おかしいと思いませんか?

私の母もあなたと同じ。今 絶縁して3年になります。
介護は月の半分泊りがけで行ってました。(夫の許可えて)

二軒の家を維持するのは 老勅も経済も大変でした。。


でも遺産は 遊びほうけてる姉(その夫はギャンブル借金 女癖悪い)に
いくそうです。

死に際くらい 恥ずかしくないようにしませんか?

もう残すお金が無いとのこと・・・でしたら介護は息子夫婦に。
それが残された唯一の道です。

あなたが死んでも お線香誰もあげないと思う

ユーザーID:4772910468
絶対無理!
ひよこ
2015年7月31日 19:46

娘夫婦にはお金があるはず
→あれば派遣で働いたりしないでしょ?
 正社員ほどのやりがいはないし、
 お金が必要だから働いてるんでしょ。

同居は娘にもメリットがあるはず
→それを超えるデメリットがあるから話になりません

娘には生前贈与をしていない
→では断られて当たり前です。

娘は頭がいい
→ではトピ主さんが説得するのは無理ですね。 
 娘さんのほうが上手だったらうまく逃げるでしょう。

長男にはお金がない
→長男の家に転がり込むしかないのでは?

施設に入るお金がない
→流行語になりつつある「下流老人」になるのかもしれませんが仕方がないです。

ユーザーID:8987504870
えーと
とおりすがり
2015年7月31日 19:48

娘さんからの援助は無理だと思います。

息子さんから3000万返してもらって、ついでに借金分800万も返してもらって、そのお金で施設に入ったらいかがですか。

ユーザーID:3577283875
こりゃダメだ
キラ人
2015年7月31日 19:48

>やはり私の育て方が悪かったようですね
「間違った子育てをしたダメな母親」という意味ならそうです。
まさかこの期に及んで「出来の悪い娘に育った」なんて非難じゃないよね?

娘とはほぼ疎遠状態なのに、それでも自分の要望を100%通そうとする
無神経が怖い。まさに厚顔無恥。
どうしたら娘が優しくなるか、沢山のレスから理解してください。
まずは謝罪。酷いことをしたら謝りなさいと教わったでしょ?
酷い仕打ちを受けた娘が無条件に優しくなれる訳ない。
息子に借金の事情があろうと関係ない。
遺産を優先した以上は、息子は介護も受け持つのが筋。
娘さんに息子の借金は関係ないから。

なのに介護のために娘夫婦には自分達の生活を捨てて引っ越せと?
あなたに何の権利があって娘夫婦の生活を壊すの?
若い世代にはまだこれからの人生があるんだから彼らの意志が優先です。
世話になりたいなら、自分が動きなさい。老いては子に従え。

あとさ、娘には気を遣わないと言いますが、娘の旦那のストレスは無視??
困ってる方にお金を残したいというなら、尚更娘夫婦の方にあげなよ。
だってあなたを介護することで困らせるんだから。

ユーザーID:3700449214
続き
ちょこさんど
2015年7月31日 19:51

>息子夫婦よりも気を遣わずに済むところも、娘に介護をさせたい理由です。


そこまで酷い仕打ちをしておいて【させたい】って表現おかしいでしょ。
してもらいたい・・ならまだしも。


弟はあなたから大金を譲り受けながら まだ姉に介護を押し付けようと、年収きくんですか?あなたと弟そっくりですね。

貴女の面倒なんてお金がなくなったら 息子夫婦は一切看ないと思います。
いつも優遇される子は それが当然と思ってますから情が薄いですよ。
でもあなたが 選んだ選択ですから 覚悟しておきなさい。

年収がよくても 貴女の面倒みる義務ない。
あなたが子を平等にしなかったのですから 同じことをされているだけです。


十分娘さんは優しいでしょ?絶縁してないんだから。


>娘が介護をしてくれるなら、娘が私の家に来てくれることを希望しています。


娘さんが貴女の介護をするわけがありません。可能性ゼロです。
仏の顔も三度まで。

貴女に命令する権利も、お願いする資格もないです。


しつこくしたら 絶縁されて終わりですね。
当然の報いです。

人生最後の日々が 寂しいものになるでしょうが 自業自得

ユーザーID:4772910468
絶対無理
ふーち
2015年7月31日 19:51

どうにかするなら、
相続を白紙に戻す。

長男が相続を放棄。
娘がすべてを相続。

それぐらいしないと無理。


それだけ娘をないがしろにして、息子を優遇しておいて図々しい。


娘さんは賢そうなので、
絶対主さんに騙される事はないと思います。

ユーザーID:4859209649
金の切れ目が縁の切れ目
ゴールデン
2015年7月31日 19:53

金の切れ目が縁の切れ目というわけです。
息子さんとは金も縁も切れていないので、
息子さんをあてにして介護して貰えば良いですよ。
娘さんとの縁は、切れたと思っているのが良いでしょう。
縁を繋ぎとめたかったら、金の切れ目なんて作らなければ良かったのに。
トピ主さんの戦略ミスです。残念。

ユーザーID:3812163331
いるんですね−携帯からの書き込み
かな
2015年7月31日 19:57

こんな親にはなりたくないですね。自業自得ですね。あきらめましょうね。

ユーザーID:6394476437
葬式来てくれたら、ありがたいと思いなよ。
すごいなぁ
2015年7月31日 20:02

無理だよ。

どうして、介護してもらえると思うんだろう。

兄弟格差しておいて、無理に決まっているじゃん。

どんなに、息子が貧乏だろうが・・・

どんなに、娘が金持ちだろうが・・・

介護は関係ないですよ。

金持ちの子が介護して当たり前じゃないんですよ。

でも、しのぶさんには、理解できないんですよね。

80歳になろうが・・・

90歳になろうが・・・

寝たきりになろうが・・・

関係ないですよ。

貴方は娘から見捨てられたのです。

貴方の自業自得です。

これ以上小町に頼っても無駄ですよ。

諦めなさいな。

ユーザーID:2172584414
尚更息子さんに介護です(怒)携帯からの書き込み
お休み
2015年7月31日 20:03

息子さんには、恩を返すとかないのですか?
借金肩代わりなら、尚更息子さんがトピ主さんの面倒をしないといけないんですよ!

娘さんのご主人が素晴らしいし、娘さんにはしっかりした資格を持つ安定してるから頼りたいって?笑いしかないですね!
息子さんに電話番号を教えない。そこに答えは出てます。娘貴女の面倒みませんよ!絶対に!

ユーザーID:2385223635
宝くじが当たったら、と私もよく想像します(笑)
チッタカタ
2015年7月31日 20:03

一等前後賞7億円当たったらどうしようかな〜、と私もよく妄想します。
妄想するのは自由だし楽しいですよね。
なのでトピ主さんも、娘さんにちやほやしてもらい、痒いところに手が届くように介護して貰うことを妄想するのは結構なことです。
ですが、それはあくまで妄想。
宝くじに当たる位現実味はありません。
いえ、宝くじなら何百万枚に一枚は当たりますが、娘さんがトピ主さんの所に同居して介護してくれる確率はもっと低いでしょう。

ユーザーID:1817567067
言うだけはタダなので
パピッコ
2015年7月31日 20:04

まぁここでどれだけ夢物語を語っても、娘さんは帰ってこないでしょうから、言うだけ言ったらいいですよ。
言うだけはタダですしね。

トピ主さんも、息子夫婦にお願いしたところで絶対に面倒を見てくれないことは薄々感づいているんですよね。

だから最期の頼みの綱の娘さんに何が何でもすがりたい・・・

でも絶対に無理ですよ。

私がおかしいのでしょうか?とトピ文で述べていらっしゃるのに、皆がクチを揃えておかしいと言っても通じないのですね・・・

ユーザーID:0202727059
ネアマネさんに相談
人間合格
2015年7月31日 20:04

ケアマネさんに経緯を話して娘さんに伝えてもらえばどうですか。
家も全財産渡して面倒見てくださいとお願いするのが常識だと思います。

ユーザーID:0380467529
介護職をやっているものです。携帯からの書き込み
ゆうやん
2015年7月31日 20:07

娘さんがやらないのであれば介護保険の申請をしてヘルパーさんに来てもらうのではどうでしょう。家での生活が大変な場合、施設入所も一つの手だと思います。今は自己負担が一割なので、そんなに経済的負担はないと思います。施設入所にためらいがあるなら、デイサービス等使うといいと思います。

ユーザーID:9962113585
私が娘なら
芍薬
2015年7月31日 20:20

私が娘ならトピ主さんと息子さん一家とは縁切ります。
冷たいながらも、法事の際には会って家事を手伝う娘さん。なんて心の広い人なんでしょうか。

息子さん、いくらきょうだいといえ、よその家庭の収入聞くなんて、どんな下品な育ち方をしたのでしょう。
3000万貰ってまだ苦しいって、どれだけ贅沢な暮らしをしてるんでしょう?
トピ主さんも息子さんも異常。

ユーザーID:4922659809
120パーセント無理です携帯からの書き込み
しんでもむり
2015年7月31日 20:24

ネットができるぐらいならお元気ですよね。私の母と同年代ですが、母にはこのような場に相談などできません。あなたはまだ大丈夫です。私の親も長男にすべてお金を渡しました。空っぽで私に頼ってきました。ただし私にきてほしい、引き取ってほしいとは言いませんでした。管理をしてほしいとだけ。さんざんつらい思いをさせて申し訳なかったと。大丈夫、探せば安い老人ホームがあります。年金だけでうちは入居してます。要介護1です。
あなたは?要支援?要介護ついてますか。
なぜ世話になろうと思うのかわかりません。一人で生活できるなら、してください。ヘルパーか長男さん家族にたまに家事をしてもらいなさい。
うちの町会には高齢者がひとりぐらししてる数が多いです。男性でもです。
介護士も男性がふえましたしいずれ入院したら看護師も男性がふえました。男性に世話になるときが必ずきます、息子が介護してるのも多いでしょう。あなたの近所にいる長男は、妹を不幸にするつもりですか。
はっきりいいます。無理です。絶対に娘さんは帰りません。包括センターにいき相談しなさい、要介護3以上なら特養に申込みしなさい。

ユーザーID:9152297166
トピ主さんの子育ては確かに大失敗携帯からの書き込み
ささにしき
2015年7月31日 20:26

ちなみに失敗は息子さんの子育てですよ。

給料が少ない人が何故800万もの借金をするのでしょう?
財産やら土地やらホイホイあげるから、息子さんの金銭感覚が狂い、人生もおかしくなってるんですよ。元はトピ主さんのせいです。

しかも肩代わり? 益々、駄目息子にしてますね。

私が娘でもこんな母と兄は疎遠にします。

娘さん、お母さんの影響を受けず、まともに育って何よりです。

ユーザーID:6885644354
あの〜、レス読んでます?
ぽぽろん
2015年7月31日 20:35

これだけ、あなたは間違ってるって言われてるのに、まだ言うか・・
うちに娘を呼び寄せて、仕事探してもらう?
娘婿はほったらかして?
本気で言ってます?
あなた、毒親って知ってますか?
あなたのような人のことをそう呼ぶのです。
毒親で検索して下さい。

ユーザーID:6657680951
本当は後悔しているのでしょ携帯からの書き込み
ロシアンブルー
2015年7月31日 20:37

好き勝手に生きて借金を作り、親に肩代わりさせるような息子さんに介護は無理です。
それでも息子さんに介護してもらうしかなくてお金を渡し続けてきてしまったのですね。

なぜなら娘さんの心は以前から昔からずっとあなたにはこれっぽっちもないのを あなたはわかっていたからです。

ご主人が亡くなり 遺産相続のときに娘さんが額を知ろうとすれば知ることはできましたね。
なぜなら ご主人がなくなると預金は凍結され 娘さんを含めた相続人全員の承諾がないと預金は下ろせないからです。
娘さんはそのときに「財産には興味ないから、縁を切りたい」と言い、放棄の印鑑を押したのではないですか?

それに腹をたて 息子さんに手持ちの現金を与え続けてきたが息子さんは相変わらず頼りなくて、娘さんの心はもちろんあなたにはない。

年をとりやはり娘さんしか頼れないと考えるも なにか娘さんを動かすきっかけがほしく このトピックで同意を得て 娘さんに見せるつもりでしたか?

そして財産のほとんどを息子さんに与えてしまったことを本当は後悔してるのでしょう?

ユーザーID:1763523380
自業自得な生き方ですね、主さんは。
だろうと思いました。
2015年7月31日 20:44

>手持ちの預貯金は残り僅かになってしまいました。持っていた土地も息子に相続してしまったので、施設に入るには子供達に負担してもらうか生命保険を解約してお金を作るしかないです。

3000万円の他に土地まで息子に相続?保険金受け取りもでしたよ。
自分でも認めているけど子育てが誤っていた事にプラス、人生設計が甘かったですね。
40代後半で未亡人となれば(世帯主を亡くせば)、子供達を育てることと、自分の老後設計もしっかり立てて暮らさないといけないのに、何故息子だけを甘やかしたのか、息子のサラ金借金800万円は何に使ったのか(まさかギャンブル?)確認した上での事なのでしょうね。
簡単に親が金を出せば、自立なんてしないしいつまでも親抱えになっていませんか。
これは親心とは言いません。自立する芽を潰しているだけです。

3000万円・土地もあげているのに未だに生活に困窮しているって・・全お金の使い道を聞いた方が良いですよ。
棚ぼただから湯水のごとく、ほいほい使ったのではないですか。だってサラ金から800万借金も普通にはしませんからね。

まぁ、超甘い世間知らず母ですわね。

ユーザーID:4638236516
800万借金して、親が払う…いいなぁ(笑)携帯からの書き込み
あやな
2015年7月31日 20:51

タカり女です。

いいなぁ。長男だからと、800万円??も借金しても、親が「それが親のつとめだあ」って代わりに返済してくれる(笑)

わたしは、現金は、出産祝いに二万もらったのみで、あとは親の借金尻拭いもしたなぁ…

生前贈与かぁ、いいなぁ。
うちには縁のない話(笑)

新築の建て売り、新たに現金で購入できちゃうな(笑)
娘さんが可哀想…

夫の遺産を内緒にしたのはナシテ(笑)?

女の癖に!ってやつですかぁ(笑)?

娘さんはメイドさんですか?自身の子供にはかわりないのに?

えっと?怒りとか、呆れもなく、

どうしたらそういう思考になれるのか、詳細を教えてくれませんか?

また本音では、タカり女の私は息子さんが羨ましい限りでございます(笑)

ユーザーID:9816193412
少しも疑問を感じないのですか携帯からの書き込み
そりゃそうだ
2015年7月31日 20:53

娘さんに介護を頼みたいのは娘だからですよね。
でも、父親の遺産は知らせる必要性は感じないのですよね。家族とは思ってないからですよね。

あれ?私には矛盾に感じるんですが
トピ主はどうお考えですか?

トピ主から娘さんへの愛情が微塵も感じられません。息子は可愛い可愛い、バカだから可愛いって感じられるんですけどね。
恐らく遺産以外にも別け隔てて育ててきたんじゃないですか?子供の頃から。

娘さん、あなたに愛されたくて
親を困らせてる兄をみて自分は迷惑掛けないようにと努力して我慢してそんなしっかり物になったんですよ。
なのに、生命保険の受取までも兄とは、あなたは死んでまでも娘に愛情は掛けないと宣言したんです。

死んでも愛さないと言われたら
心も折れるよね。
娘さんも愛されるのを諦めたんですよ。
可哀想で涙出てくる

そこまで差をつけて育てた報いは受けるべきです。
娘家族を呼び寄せたい家も息子名義なんでしょ!最悪

ユーザーID:3739902542
人の言うことは理解できますか?
ぷよ
2015年7月31日 21:07

要望を持つことも勝手に妄想を膨らますのはあなたの勝手ですが、
真面目にどうするか考えた方がいいんじゃないですか。
このまま行けば確実に独りで寂しくみじめに死ぬだけですよ。

まあ、もうできることはあなたの生命保険の受取人を娘さんにすることぐらいですが。

ユーザーID:3838355697
娘さんはほくそ笑む
ぽんた
2015年7月31日 21:08

あまりにも身勝手な考え方ですね。
最後まで反省も出来ず、自分の非を認める事ができない。自業自得という言葉が似合いますね。

ユーザーID:7801653582
借金しタカる長男が跡取り(笑)携帯からの書き込み
娘様がお気の毒過ぎる
2015年7月31日 21:13

何から何までデキの悪い息子‥そんな息子なら主様亡き後親戚とまともな付き合いもできず、墓も無縁仏にしてしまうかも。主様は息子に生前贈与や土地名義変更なんてせず、高級施設入居し悠々自適に老後暮らせるお金自分で持っておくべきだった。娘様からは毒親でしかない。私が娘でも毒親主様と汚い兄とは絶縁する。恥を知りましょう

ユーザーID:1716825115
父遺産財産は等分の場合介護も平等負担です携帯からの書き込み
主さんは毒親過ぎる
2015年7月31日 21:17

主様宅は息子に財産全て渡したなら介護も息子夫婦に全て負担させるのが常識。しかし遺留分すらとらなかった娘はお人好し。私なら遺留分とり絶縁する。保険解約し施設に行き、息子に不足分返却させなさい。

ユーザーID:1716825115
何言ってるの?
アキレス
2015年7月31日 21:19

あなたの介護をするために、娘さんとそのお子さんを旦那さんから引き離すってこと?
その上パートさせて生活費も稼げって?

どうしたらそこまで自己中になれるのでしょうか?


> どうしたら娘は私に優しくなりますか?

あなたが誠意を見せるしかないでしょう。

ま、その自己中な性格、これまで娘さんは嫌というほど味わってるでしょうから
もう何をしても遅いでしょうけどね。

ユーザーID:9983545170
呆れた
あまなつ
2015年7月31日 21:22

夫と別居して介護しに来いだぁ?
そうやって世迷言をいつまでも言っていればいいです。
娘さんが介護を買って出る事はあり得ませんし、首に縄を付けて引張って来る訳にもいかないでしょ?
仮に連れて来た所で、逃げらないようにするのは至難の業ですし、文字通り縛り付けにでもしたら可能でしょうが、それでは介護が出来ませんからね。(笑)

>どうしたら娘は私に優しくなりますか?

現世では無理です。
来世にかけて下さい。

ユーザーID:4683732008
追加のレス読みましたが
Lucca
2015年7月31日 21:23

育て方を間違えた。はい、確かに長男の育て方を間違えたんでしょう。

すでに長男さんには3000万もの金額を贈られているのですから
生命保険を解約し、そのお金で施設に入るのがいいのではないでしょうか?

そうすれば長男さんに介護を頼むこともしなくていいし、娘さんに介護をたのんで拒否されることもないのではないですか?
それにおそらく娘さんにはトピ主は恨まれていると思いますが、そんな娘さんが、トピ主の望むようなかいがいしい介護をしてくれると思いますか? 

娘さんに執着せず、施設がいちばんだと思いますよ。

ユーザーID:6078657775
人間誰しも携帯からの書き込み
ぷー。
2015年7月31日 21:25

歳をとります。今までは自分で出来ていた事が難しくなり、生活に不安が生まれてくるのも事実ですね。
しかし、今の娘さんとあなたの関係は今に始まったものではなく、長年かけてあなたが作り上げたものです。
今になって痒いところに手が届くと言う理由で、介護を希望して断られても、当前としか言えないでしょう。
そして、例え今からあなたが自分の行いを悔い改めても、あなたの望む介護生活は訪れないでしょう。
息子さんにシモの世話をさせたくないなら、あなたが息子さんに渡したお金で女性ヘルパーさんを頼めば良いだけ。
子どもだから、親だからでは割り切れないのが介護。
親にも人生があるように、子どもにも人生がありますから。

最近は、子どもさんが居ても、介護を全面的に拒否され、一人で生きていくお年寄りも居る時代です。

せめて、今後お金を受け取った息子さんが、あなたの介護を受け入れてくれたらいいですね。

ユーザーID:1000067346
何の罰ゲームなのですか
ちゅら
2015年7月31日 21:30

何かの罰ゲームですか?
見返りを求めるなと思っていらっしゃるのでしょうけれど、相手だって感情を持った人間なんです。
ふざけたことをいうのも大概にしてください。
そもそもこの現代跡取りなんてないに等しい。
子どもは平等なんですよ。

諦めて息子さんに頼んでください。

ユーザーID:5891852063
そんなに都合良くいかないよ
ため息
2015年7月31日 21:31

>昼食の支度ぐらいなら私が出来るので、介護の合間にパートでもしてくれたらいいと考えております
なんで娘の人生を勝手に予定するの?
トピ主の都合のいいように妄想するの止めたら?

娘さんはね、法事という行事のついでだからやってくれただけなの。
毎日だったらお断り。

>私と息子一家にはとても冷たいです
いままでの経緯から、当然でしょうね。
多分この先、優しくなることはないですよ。

奇跡が起きて、娘さんが介護する気になっても、
冷たーい態度で介護されるかもしれないですね。

どっちにしても、トピ主が頭の中でせっせと築く理想は、
現実として叶う可能性はゼロです。

息子さんにもうお金が無く、お嫁さんもあてにできないなら、
トピ主が自力でなんとかして下さい。
生命保険の解約という手があるなら、それが一番かもしれません。

ユーザーID:6703904421
はい、貴女は十分おかしいです
ビッグドーター
2015年7月31日 21:38

母より年長の主さんに、こう言うのは気が引けますが。
田舎の親類にも複数います。長男だというだけで甘やかされたドラ息子は、借金まみれで受け継いだ家屋敷をとられ、家族も失い、食うや食わずの生活です。
ご長男も主さんが甘やかした結果、見事に堕落しましたね。生前贈与のお金はもう残ってないのでは。
確かに育て方を間違えましたね。ご長男の。
娘さんに収入を聞くなんて卑しい兄です。さしづめ金の融通を迫るつもりだったのでは。娘さんが警戒して当然です。主さんともどもたかろうとしているのが伝わりますから。

溺愛し堕落した息子に頼れないとなると、冷遇していた暮らし向きのいい娘に頼ろうとする毒親トピは小町でしばしば見られますが、ここまでひどいのは初めてです。
娘さんは主さんとご長男を反面教師とし、努力して今の幸せを築いたのです。それすらも無惨に壊し、利用しようとする主さんは、もはや親とは言えません。

若輩者が恐縮ですが、人生の帳尻は合うようにできてます。
娘はいないと思い、堕落したご長男に面倒見てもらいましょう。
貴女が子供達にしてきた事の結果を、甘んじて受け入れましょう。

ユーザーID:1827165592
私は介護をした娘です
あき
2015年7月31日 21:41

私が実家で同居し母の介護を全面的に引き受けることにした時点で
兄(長男)は「休暇のときは手伝う、母の財産は自分は受け取らない」と言いました。
その言葉通り、盆暮れ正月には必ず帰省してくれましたし、
家事やトイレの世話も文句の一つも言わずにやってくれました。
十数年の介護の後に母が他界し、父と兄は1円も受け取らずに相続を放棄しました。

家族の誰一人として「娘だから介護をして当然」とは言いませんでしたし、
「長男だから財産を受け取って当然」とも言いませんでした。
母の遺産についても、今も元気に暮らしている父の財産に関しても、
兄には教えるけど娘には教えない、などということは全くされていません。

もちろん、「介護は実子が平等に負担」の「平等」というのはかなり難しいですが、
トピ主さんの「介護は実子が平等に負担すべきと思いますが」という文章は
はっきり言って口だけですよね。
長男には金を渡し介護はさせず、娘には金は渡さず介護はさせたい。
ご自身の希望を読み返してどの辺りに平等の欠片でもあると思うのでしょうか。
トピ主さんの娘さんが同居も介護も拒否するのは当然のことですよ。

ユーザーID:8106939379
聞いて欲しい私の母の最期携帯からの書き込み
さくら
2015年7月31日 21:50

私の母親にそっくりよ。

父無き後、姉と結託し自宅を私に内緒で売却の話を進め、強引に決行。私は権利を主張し、父の遺産だけは貰いました。

母が相続した父の遺産は姉夫婦との二世帯住宅に注ぎ込まれ、母の資産は減少。母は金使いが荒く、贅沢三昧。すぐに貯金が無くなり姉とは不仲。

当然私に泣きついてきました。私の子供は一人だから生活は楽なはずだから、親に援助するのはおまえのほうだと。
勿論、私にそんな気持はありませんでした。

間もなく病気になり、亡くなりました。お金の無い事もストレスだったようです。姉にはないがしろにされてました。その姉は法事の費用さえ、姉妹で折半してほしいと強欲な台詞を吐き、墓参りにはお金がかかるから行けないそうです。

そんな姉に殆どの財産を使った母が理解できません。可愛がる子と利用する子とを、変な理屈で分けていました。

ああいう生き方しかできなかった。哀れだけど、自分が選んだ生き方です。

ユーザーID:5067122393
なーに言ってんだか!携帯からの書き込み
怒り心頭
2015年7月31日 21:51

自分の子とばっっっかで、娘様にはなーーにもメリットがないじゃないですか!

育て方を間違えただって?!なにを偉そうに!!
トピ主さまの思考回路がおかしいだけです!!

これ以上は娘さまが可哀想だから、
関・わ・ら・な・い・であげてください!!!

ユーザーID:4479290697
拒否されないと思っている方がどうかしている
おぱた
2015年7月31日 21:51

娘さんだって快く引き受けられるような母娘関係でありたかったでしょうに、遺産は隠す、取り上げる、息子偏愛、「コキ使い金も巻き上げる為にアンタを産んだ」と言わんばかりの待遇を40年以上受けてきたら「これ以上、人生も時間もお金も奪われるのは真っ平」と思うようになっても当たり前。
若い頃は「○○をしたら母は私を兄と同じように愛してくれるかも」と期待して、一生懸命に尽くしたかもしれませんが、40年以上ですからね。余程のお人よしか、相当なバカでもない限りは付き合いきれませんよ。自分の人生の方が大事ですもん。
若殿様と召使みたいな生活をさせられて、仲良くなんかできませんよ。その待遇を当たり前と思ってきた息子も情がないとしか思えません。

何で娘さん一家がトピ主の家に住まなきゃならんのです?娘さん一家にも仕事も人間関係もあるんです。娘婿さんも自分の妻をイジメぬくトピ主に良い感情を持っているはずもなく、娘さん本人も恨み骨髄に至る程の気持ちを持っていても無理からぬことです。トピ主の自業自得です。
息子の借金の始末をしたのだから、お尻の始末は息子にしてもらいなさい。恥知らずなんですから平気でしょ?

ユーザーID:6215873189
息子をダメにしましたね
ぼうぜん
2015年7月31日 21:53

子供のサラ金の借金を親が払ってやるって、息子の更生をダメにするパターンですよ。自分で苦労して返してないから、簡単に次々と他人のお金をあてにするのです。娘が自分たちの収入を明かさないのも、きっと兄にたかられたくないからでしょう。そして自分がお金に困ると親であるトピ主さんまでが、お金のあるところからもらおう、と娘をあてにしているわけです。

息子がかわいそうでかわいいからお金を全部あげる。自分が困ったら、娘に自分の生活すべてを捨てて(仕事もやめ、家族とも離れて)、自分の世話をしてもらおうなどと言う。自分の感情と欲だけで行動して、子供がどう感じるか、頭で何も考えないからこういうことになったのです。

生命保険を解約して施設に入る資金を作れるなら、それでいいじゃないですか。息子に上げたいから解約せずに娘にたかろう、なんて言ってたら、娘に縁切りされて当然ですよ。

ユーザーID:2793829939
随分身勝手な親ですね。携帯からの書き込み
かおりん♪
2015年7月31日 21:58

うちの親も長男ばかり可愛がり、特別扱いしでしたが、長男が頼りなく娘の私たちに泣きついてきてましたが、私と次女は相手にしていません。三女は末っ子で甘やかされてたので、三女に泣きついて、言い方悪いですが、カモにされてたのを、最近バカらしくなったと無視しているらしいです。
よく、育ててやった、学校出してやったと、高齢の人が、言ってますが、親なら当たり前の事ではないのでしょうかね(笑)
保険の名義を娘さんに変え、証書を娘さんに渡せば、たまに面倒見てくれるのでは?

ユーザーID:6373870471
レス読んでますか?携帯からの書き込み
呆れた
2015年7月31日 22:00

皆さんのレスをちゃんと読んでいらっしゃいますか?

これほどの批判を受けて、トピ主さまが3つのレスを返信されたとしたならば、皆さまに意見を求めた意味が全くありません。

正直、トピ主さまのレスは不愉快さまで感じます。怒りを通り越して吐き気を感じます。

これ以上同じような返信をされるぐらいなら、止めていただいたい。

ユーザーID:4479290697
えーと携帯からの書き込み
あれ?
2015年7月31日 22:02

貴女ご自分の考えが間違ってますか?と意見を求めたんですよね?
結果これだけ間違ってる、と返答が来てるんですが?
レスちゃんと読んでます?
最終的に笑うのは娘さんですよ
世の中とはそういうものです
70代の婆さんにこんな意見するとはね
私だったら恥ずかしくて生きていられないけど貴女みたいな神経の人は何も感じないんでしょうね ある意味幸せかもね

ユーザーID:0357743260
2回目のレスです
熱帯魚
2015年7月31日 22:06

しのぶさん、これだけレスを貰ってお礼の一つもないのですね。小町を読んで非常識なレスの人ほどお礼も無いなと思っていました。もう、何を言ってもあなたは理解できないのではなくしようとしない私の親も、同じ、都合の悪いことは、「聞きたくない、私にはわからない 」か、思いっきり話をそらす、親の言うことは茄子の花が......なんていいます。貴方ね、普通は、いくら兄弟でも、年収いくらなんて聞きませんよ、恥ずかしい。あとね、普通の人は消費者金融からお金を借りません。いかにしのぶさんが息子教育に失敗したかわかります。娘さんは常識があるから、今の幸せがあるのです。あなたに出来ることは、娘さんの足をひっぱらない事だけです

ユーザーID:8274909333
哀しい
さつき
2015年7月31日 22:08

「どうしたら娘は私に優しくなりますか?」とのことですが、
どうしたらあなたは娘さんに優しくなりますか?と聞きたい。

後述された文も読みましたが、
「世の中には、こんな親も居るのか」と驚き、哀しくなりました。
このような仕打ちや要求を受けた娘さんの心中を思うと、胸が痛みます。

娘さんに対しては、利用することしか考えていないようですね。
娘さんの人生、意思、気持ちなどまったく無視して、
「楽しいだろうし、退屈しないでしょう」
「仕事はすぐ見つかるはずです」とは、なんと身勝手な・・・

「困っているほうに遺したいと思うのが親心」?
あなたに、親心を語る資格など無いと思います。
浅ましい偏愛を「親心」という言葉でごまかせると思っているなら、大間違いです。
陳腐にも程がある。

娘さんは、あなたの人生の部品ではありません。
娘さんは、自分の人生の主役として生きているのであり、
あなたの都合で好きに利用できる脇役ではない。

猛省を促します。
自分の書いた文章を読み直してください。
まともな人間なら、恥ずかしいと反省するはずです。

ユーザーID:9836694687
自業自得ですね。
にゃーご
2015年7月31日 22:12

いるんですね。主さんのように子どもを極端に差別して育てる鬼の

ような母親が・・・ 私は弟との2人姉弟でしたが両親は分け隔てなく

育ててくれました。弟だから(跡継ぎだから) と特別扱いはありませんでしたよ


だから私も嫁にいっても両親の介護をするのは当然 と思っています。

でも、主さんのような母親だったら私も介護を拒否しますね。きっと。

娘さんはね、主さんの都合のいいようには動いてはくれませんよ。

主さんの家来でもお手伝いさんでもないんです。もう少し愛情を持って育てていれば

また変わったでしょうが、今からではもう遅いですよ。

えこひいきして育てた息子さんに頼ればいいでしょうが。多額の遺産を

相続させたのですから介護を頼んでもおかしくないでしょう。

それか、ご自分の老後はご自分でなんとかすることです。

それにしても、子育てを誤ると恐ろしいことになりますね。

ユーザーID:3689631662
なぜ、絶対叶わない夢物語ばかりつらつら書いているの?
2015年7月31日 22:12

暇なんですか?絶対に叶わない夢物語ばかり書いていますが。育て方を間違えましたね。息子さんのね。
私があなたの娘なら絶縁します。そういうレベルの事をあなたはやっているのです。気づいていますか?

ユーザーID:5652938129
すごく身勝手で、呼んでてイライラする携帯からの書き込み
んー
2015年7月31日 22:22

子どもはあなたの所有物ではありませんし、お婿さんはあなたが得たものではありません。

何の勘違いをされているのですか?
その勘違いをしている事すら気づいてらっしゃらないのですね。
哀れです。
とっても。

親子だろうが何だろうが、何かをしてあげようという気持ちになるかどうかは、今までしてきた事と比例します。

あなたが今まで娘さんにしてきた事が、そっくりそのまま返ってきただけの事。

それなのに、何を今更うろたえるのですか?
何を今更頼ろうと?

息子には気が引けるだの、嫁側の介護があって頼めないだの言ってる前に、散々援助したんだから、自分の面倒くらいみて当たり前だ ぐらい言えないのですか?

娘に下の世話とか、自分の老いた姿見せるとか、婿に見られるとか…そういう介護されるのだって、嫌じゃないんですか?
嫌じゃない時点でそもそも、娘に対して何の遠慮も配慮も無いじゃないですか。
やってもらって当たり前、だってお前は私のものだし、お金があれば出来るだろう とでも?

あなたの根性、娘に見透かされてますよ!

心の奥底の、自己中心的な態度と、娘を蔑ろにしてる気持ちとか。

ユーザーID:8661491352
とんでもない携帯からの書き込み
あかさ
2015年7月31日 22:26

はっきり言って、あなた様の老後を見る、のは息子です。利用される、娘様が、悲しいです。

ユーザーID:6880554158
都合よく娘さんに頼らないでください!!携帯からの書き込み
匿名
2015年7月31日 22:35

トピ主さんが今まで娘さんに優しくしてこなかったので、優しくしてもらうのはムリだと思いますよ。自分がしたことは自分に返ってくるものですから…

ユーザーID:9761782737
ムリに決まってる
るる
2015年7月31日 22:43

>介護は実子が平等に負担すべき

なぜ、これだけ平等?相続も平等にするべきじゃありませんか?

介護をやらせたい、と言う言い方にも高飛車な感じがうかがえます。
介護してもらいたい、じゃないのですね。

兄弟でこれだけ差をつけておきながら、娘に頼ろうなんて虫が良すぎますよ。
自分の親が、兄弟だけに財産をあげて、自分には一銭もくれなかったら・・・
悲しくありませんか?

今更無理ですよ。

何故、自分の老後の資金も蓄えずに息子に援助したのですか?頼るなら
息子に頼れば良いと思います。

ユーザーID:3445877776
ケアマネにしられる経済状況
50代のオバちゃん
2015年7月31日 22:46

>法事の時に息子が、「妹夫婦の収入を聞いたが教えてもらえなかった」と言っていました。
>娘一家の経済状況を知れば、「息子でなく娘が面倒を看るのが妥当」だとケアマネさんなどから説得してもらえると思ったのですが、警戒されているのでしょうか。

妹夫婦?妹の収入じゃなくて?
いやどっちにしても、妹婿という他人の収入を聞くのは図々しいですが。
妹の夫は、主さんの息子ではないので関係ありません。
それよりしつこくすると、ケアマネに「兄はすでに3000万円贈与されてる。そして更に800万円の借金返済の肩代わりをしている。私は全く貰ってない。父の遺産さえ。」と言われて
「それなら面倒を主にみるのは、お兄さんですよね。」と思われるだけです。

ユーザーID:1660123166
保険金解約
ポトス
2015年7月31日 22:46

保険金を解約して施設に入るのが一番いいと思います。
今更、娘さん一家の生活を主さまの為に変えられますか?
娘さんよりも、お婿さんの仕事を変えなくてはならない。
お孫さんは転校しなくてはならない。無理も甚だしい。
ご自分だけ茶飲み友達確保。たとえこれまで娘さんに援助
してきたとしても無理な話しで、息子さんばかりして
きたのならなおさら無理。やはりあてに出来ない息子さんに
残すより、解約してご自分のことはご自分で。
まだひとつ選択肢が残っているだけ恵まれていますよ。

ユーザーID:5345140113
無理だ携帯からの書き込み
椿
2015年7月31日 22:56

そりゃ溝が深い。
三千万渡してるんだから息子さん夫婦にみてもらってください。
育て方が悪かったんじゃないですよ。
あなたが毒親なのです。
同居とかとんでもない。
妄想のみにしてください。
口に出したら縁を切られると思います。
どうしても娘さんになら、三千万プラスいままで息子さんばかり贔屓してきた慰謝料も追加して、始めて土俵に乗るのだろうけど、もうそういう問題じゃないだろうなぁ。
わからないだろうあなたは毒親です。
残念。

ユーザーID:6409669664
呆れました携帯からの書き込み
たぬき
2015年7月31日 22:57

全てトピさんの思い通りに事を運ぼうとしているのが、よーく分かりました。
呆れました。子育てを間違えたのではなく、トピさんの考えが間違っているのです。

ユーザーID:7207323280
どこまでも自分勝手
真ん中女子2度目
2015年7月31日 23:05

追加のレス読みました。
タイトルの通りです。
あなたの自分本位さ、娘軽視、長男教にただただ呆れるばかりです。
あなた、皆さんのレス読んでますか?

自分の育て方が悪かったといいながら、此の期に及んでも
長男、長男。
サラ金で何百万の借金尻拭いまでして、更に遺産まで…。

一切の遺産相続もしてくれなかった親の元に帰った際に色々手伝ってくれた
だけでも娘に感謝すべきなのに、やはり娘の方が頼みやすいと思いましたなんて…
どの口が言ったか!しかも一緒に住みたい?
娘さんの家族はその夫とお子さんです。
最早、娘さんは遺産などどうでも良くなってるのでは?
ただ、同じ腹から生まれて来たのに、こんなに差別をうけなきゃならない
理不尽さがただ情けないと思っているのでは?

私が主様の娘だったら、高いところを掃除するどころか、
一切の関係を断ちます。
娘さん…優しいんですね。
お人好しにもほどがありますね。

ユーザーID:3796716276
お金をドブに捨てたんですね。
無責任オバさん
2015年7月31日 23:12

>息子はサラ金で800万ほど借金をしてしまい私が全額返済しました

そんな息子に3千万もの大金を渡すなんてバカなんですか?
更に

>土地と頭金は私が援助しました

トータルいくら援助したのでしょう?
4千万じゃ足りませんよね?
5千万超えてるんじゃないですか?

>息子が、「妹夫婦の収入を聞いたが教えてもらえなかった」と言っていました

自分が散々援助して貰っているクセに更にタカる気ですか?
とんでもない息子ですね!
ギャンブル癖でもあるんじゃないの?
最初のレスで息子が3千万残してるんじゃ?って言いましたが絶対お嫁さんに内緒で勝手に使ってますよね。

>困っているほうにお金を遺したいと思うのが親心

それなら兄妹の一方にだけ援助した親を見捨てるのも当然の心です。

>どうしたら娘は私に優しくなりますか?

はぁ?娘さん充分過ぎる程、優しいです。

>帰省した娘が料理を作ってくれ、老体ではなかなか手の届かない場所の掃除や障子の張り替えなどをしてくれ

娘さんの優しさに頭が下がります。
私なら二度とトピ主のような母親に会いたくないです。
死に目に会えなくても後悔しません。

ユーザーID:3717165654
娘さんではなく、息子さんの育て方を間違えた携帯からの書き込み
透視できます
2015年7月31日 23:14

高卒とかは関係ありません。
800万もの借金を肩代わりしたなんて呆れます。
自己破産させて社会的ペナルティーを科し、頭を冷やさせるべきでした。
だらしない息子さんに生前贈与した3000万円は、もう残っていないでしょう。
未だ身の丈に合った生活が出来ていません。

残念ですが、息子さんに介護を頼んで下さい。

ついでに、法律をご存じないようなので言っておきますが、夫(死亡)、妻、子(2人)の家族構成の相続は…

妻1/2、息子1/4、娘1/4で相続する権利があります。
仮に3,000万円だとしたら、1,500万円(妻)、750万円(息子)、750万円(娘)が法定相続分になります。

これは、相続時に子供が未成年だったとしても関係ありません。

ユーザーID:8708967239
こうしましょう!
匿名
2015年7月31日 23:20

親の介護は

長男の嫁がするに決まってじゃないですか。昔からそうでしょう?

施設に入れるぐらいのお金もあげてるので

気兼ねなく探してもらいましょう、施設を。

施設には入れるまでは勿論、長男と同居ですよね?

みなさん、そうしていますよ。
さあ、始めましょう!

ユーザーID:7047327575
あはは携帯からの書き込み
ぐんじ
2015年7月31日 23:23

冗談冗談
こんなアホなことマジで言ってるはずないよね。
借金バカ息子に面倒みてもらうべし。
娘さんには迷惑かけないように!!!!!
娘さんが気の毒すぎる。

ユーザーID:7636853289
よくこんなこと
うひゃ
2015年7月31日 23:24

こんな事を考えて書けてしまうのか…。
遅くはないから人生を考え直しな。

ユーザーID:7993123929
冗談ですよね?
メロン果汁
2015年7月31日 23:25

サラ金に手を出すような出来の悪い息子には全てを譲っておいて、何一つ渡すつもりの無い娘には、飛行機の距離の家に旦那さんを置き去りにして、実家に同居して自分の介護をしろって?
しかも「お金は十分あると思います」って、飛行機代を払うつもりも無いくせに娘夫婦の懐まで狙っているのですか?

娘なら気遣いしなくて良いとか、孫も一緒なら楽しいとか、恐ろしいほど自己中心的ですね。
すみませんが、本気でお考えなら病院に罹ったほうが宜しいですよ。

今更娘さんに優しくして貰うのは、無理でしょうね。
電話番号を教えなかったのは、大嫌いな母親と弟?にはもう連絡を取りたくないという事だし、
毒親の介護を押しつけられないように、警戒もしているでしょう。

親の面倒を見るのも、全財産を受け継ぐ跡取りの役目です。
介護は息子さん一人に頼ってくださいね。

ユーザーID:0729559809
因果応報
みく
2015年7月31日 23:26

人間、やってくれた人にはしてあげたいと思うし、やってくれなかった人にしてあげたいとは思わないものですよ。
いかがですか?

娘さんに何もしてあげなかったのに、してもらおうとは、ずいぶんとムシの良い話ですね。

私が娘さんでも「真っ平ごめん!」ですって。

なんで息子に何もかもあげちゃったのかなぁ。
あーあ。
覆水盆に返らず。。。

ユーザーID:7319333496
跡取りって
たまらん
2015年7月31日 23:34

跡取りって親の面倒をみることも含んでいて当然でしょ?
私の親戚の跡取りで親と同居していない人さえいないですよ?
跡取りというのはそういうこと。

息子さんに頼みましょうね。

ユーザーID:0902632174
おかしい
薫子
2015年7月31日 23:35

生前贈与もして、生命保険の受け取りも息子だったら、介護も息子に頼みましょう。

娘さんは何も受け取らないのですから、平等は変ですよね。

トピ主さん、生前贈与などせずお金持っていれば良かったのに・・・。
とにかく3千万円は介護料でいいのではないですか?

娘さんに頼るのは止めましょう。

ユーザーID:4944288528
答えは簡単携帯からの書き込み
すらいむかるご
2015年7月31日 23:36

それだけ息子にお金を残したんですから、息子に頼めばいいんですよ。
息子じゃ気が引けるならこの際息子の嫁でも。
お金はあげない、でも面倒は見ろってそんな話通ると思いますか?
面倒見て欲しいならお金渡してください。
私が娘でもそんな親絶対看たくないです。

ユーザーID:1242557051
長男に1票。
次男の嫁
2015年7月31日 23:37

墓守りで3000万?
なんですか?

もう考えなしで、長男一家と住みなさい。
嫁に嫌がられても住みなさいよ。

3000万円あったら探せば老後私設に入居できませんか?
ホント図々しい。

娘が看るのは当たり前?
いつの時代ですか。
呆れます。

ユーザーID:4916328943
ご自分が選択した老後です
ゆん
2015年7月31日 23:51

娘さんの事は、期待しても無駄ですよ。
財産贈与分も今の財産も渡して、土下座したら可能性があるかも。

息子さんにお願いできないんでは無く、断られるって解ってるんでしょ。
言い訳ばかり並べるのは、その証拠ですね。
感謝してたら、今後の話や、普段から足りない部分のお世話とか、頑張ってやりますって。

妹の事を思いやりもせず、しれっと戦前贈与うけとる人ですからねえ。


トピ主様は、どちらに対しても間違った育て方をしてしまった結果ですね。


私は共働きで多忙ですが、1人になった母が大事なので、姉と交代で何かと訪ねて、行き届かない事をやったり、買い物や旅行に連れて行ったりしています。

ユーザーID:3214514084
天地がひっくりかえっても、むり携帯からの書き込み
無理です
2015年7月31日 23:51

それぐらいむり。
育て方が間違っていたのはもちろん、息子だよね。
サラ金返済って、普通の人はサラ金かりないよ。
現に娘さんはかりてないでしょ?それが普通。
引っ越して自宅で?やれるわけないでしょ。息子が近所にいて。あなたご近所の笑い者だよ。
孫まで来いって。どんなおばあさんなの。いるの、そんな我儘な祖母。
娘家族はどこまで犠牲になれと?
私の母親と同年代ですが、母は安い老人ホームで暮らしてますよ、包括センターに探してもらえばありますから、息子に保証人になってもらいなさい。
男性が介護職につき、看護師になり、おむつをとりかえたりトイレの補助したり、してますよ。入院したらわかるけど。息子に世話されたほうがあなた的にはましなのでは?
どこの世界に娘家族を壊してまで私の介護をしろ、という母親がいるの?
だいたいネットができるならお元気でしょ。ところで要介護はいくつ?まだ要支援?

ユーザーID:9152297166
あ〜。。。もしもし???
大阪のおばちゃん
2015年7月31日 23:52

ここまでの皆さんからのレス読んでます??

レスがかえってくることに時間差がありますから、まだ読んでいないんでしょうか?


早い話、

お 嬢 さ ん に  介 護 を 頼 む の は 間 違 い だと

私を含めて ほぼ すべての方が おっしゃってますよ !



なんで娘だって理由だけで親の面倒をみなくちゃいかんのさ?

資格持ってたって、今の住まいから移住して新しい職場に変わるってことは、一からやり直しですよ。


孫も連れてくるつもりなのが笑える。

お孫さんたちが嬉々としてついてくる訳はないです。



。。。てことで、絶対娘さんはあなたの介護はなさりません。

お金がないなら息子さんにお願いして下さい。


 

ユーザーID:8564146248
悪かったのは
なもみはぎ
2015年8月1日 0:01

育て方じゃなく、生前贈与の内容です。
墓参りに来てほしいなら、せめて、生命保険の受取人を娘にしといた方がいいと思います。
跡取りだから財産与えて当然という世代の方なら、他家に嫁に出した娘を家に戻すという感覚はおかしいと思いますけど。

ユーザーID:0311601391
タイムリーな話題
桃ちゃん
2015年8月1日 0:40

私は三人兄弟の長女です。下に妹と弟がいます。
先日、母親が入院したとの連絡がありましたが、
私の所にだけ連絡したようです。
弟家族は共働だし子供がまだ小さいから忙しい。
妹は両親と絶縁状態で連絡が取れず。

ただ、実家は九州で、私は東京在住、弟は広島在住です。
弟は母親が入院中に一度も顔を出さず仕舞いでした。

母親が退院する前日に父親と将来の話をしました。
今現在までに兄弟三人には同じようにお金をかけた。
桃には子供もいないし、旦那は高給取りで生活の心配が無い。
弟は我が家の名前を継いでくれるから、遺産の全てを
弟に渡す事にしている。桃は放棄の手続きをして欲しい。
と言われてもやもや…。

「弟には5,000万のマンションと600万の車を買い与え、
毎月生活費を援助してる」のを知ってるんですが。
結局、最後は「桃は家を出た他人」と言われました。

母の退院の手伝いをせず帰りました。
冷たいようですが、娘はお手伝いさんでも介護士でもない。
理解できないなら、私の両親のようになりますよ。

実両親は弟にも介護を拒否されてますから。

ユーザーID:2335436395
素晴らしい 70代ですね。
2015年8月1日 0:41

とても 疑問なのですが、30年も前に御主人を亡くされて 1人暮らしの70代の女性。
私の周りには、1人暮らしの70代の女性が自在にパソコンが出来る方は皆無です。

トピ主はパソコンを扱うお仕事をなさっていたのですか?
本当に70代なのですか?
本当に女性なのですか?

胡散臭く感じるのは私だけですか?

ユーザーID:5158657055
あきらめましょう
匿名
2015年8月1日 0:42

主さんも息子さんも非常識。
サラ金にどういった理由で借りたかわかりませんが、いずれにしてもその段階で息子さんに莫大な金額を与えているわけですよね(返済分)。
良い大人がすることじゃない。
息子さんの給料が安かろうが、娘さんが裕福であろうがそれぞれの生き方が招いた結果ですよ。
いくら親子間でもそれだけ差別されて喜んで介護を引き受ける子どもはいないでしょう。同居したら楽しいかもとか、介護の合間にパートとか完全に主さんの妄想です。
現実そんな上手くいくわけないし、ありえません。
息子さんに頼れないなら保険解約しても何してもすぐに施設に入る準備してください。
娘さんには絶対に頼れないこと、肝に銘じてくださいね。

ユーザーID:1527791690
そんな経済観念の兄には教えないでしょ携帯からの書き込み
わやん
2015年8月1日 0:43

800万の借金って何で作ったのでしょう?それもあなたが立て替えて、三千万+土地+頭金まで出して…なのにローンにあえいでるって、三千万もとっくに使いきったんじゃないですか?そんな兄に収入聞かれたら警戒して教えないでしょ。親の金がつきたから、今度は私に集るつもり?ってね。娘さんには全力で逃げきってほしい。母と兄に集られる前に。

ユーザーID:5116815739
トピと主レス3つまで読みました
ちなみ
2015年8月1日 0:43

トピ主さん、あまりご自分の状況をお解かりでないようですし
たぶん説明を尽くされても理解することもできないようですから
結論だけ言います。

主さんの希望する娘さんの介護は、現実問題として、あらゆる意味で不可能です。
ですので、すっぱりと諦めてください。

どれほど「娘にああしてもらいたい、こうしてもらいたい」とおっしゃろうが
ここまでの経緯と現実を見れば、不可能なものは不可能なのです。
主さんの書かれているご希望は一切通りません。

わかりますか?
あなたの希望は一切通りません。

もう一度言います。
あなたの希望は一切通りません。

娘さんの介護は諦めてください。

生命保険を解約してお金を作り、施設に入られるのが一番現実的な解決ですから
そうなさってください。
このご時勢、こういう選択肢をお持ちなだけで幸いなことなのですから。

ユーザーID:3801806570
批判レスばかりですが、携帯からの書き込み
通りすがり
2015年8月1日 0:43

まぁ予想通りですね。

それにしてもトピ主さんはそこそこ人生経験を積んでいらっしゃる年齢の筈なのに、随分と人と人との関わりを簡単に考えていらっしゃいますねー。
いくら我が子と云えど、自我を持って自立したら一人の確固とした個人です。

家族であることに甘えすぎて相手に打撃を与えれば、子供だってただ、黙って耐えることはしないでしょうね。
要するに因果応報。結局は我が身に返ってくるんですよ。

トピ主さんはそれだけ娘さんを軽んじ、傷つけてしまったということでしょうね。
自分勝手にひどい事しておいて、都合の良い時だけ親である立場を利用しようとするのは随分と虫が良すぎるというものです。

ユーザーID:5454891740
余裕がないのは浪費のせいです
みね
2015年8月1日 0:43

3千万の贈与とは土地と頭金の事でしょうか。
それとも、それ例外に3千万贈与したってことですか?

主さん、冷静に考えてみてください。
建物だけでいくらかかったのですか?そんなに豪邸なの?
共働きで建物だけのローンで生活が苦しいって、それはないわ。
単に浪費家、遣り繰り下手、もしくは主さんの預金を得るための演技でしょうね。

お可哀想だけど、息子さんに相続したその自宅を売却してもらい、そのお金で施設に入るしかありません。
跡取りであろうがなかろうが、子は何事も平等に!が基本だと思いますよ。
贈与を受けた人が最期まで看るのも当たり前です。

ユーザーID:6334764439
なぜに子どもに介護を・・・?
けい
2015年8月1日 0:49

断られたということは、娘さんは嫌なんですよね。
介護も同居も。
嫌がる相手の気持ちを、自分自身を顧みることなしに変えようなんて
なぜ、そんな発想ができるのでしょうか。

それに、もしも同居・介護してくれても、いちいち嫌そうに溜め息つかれたり
「お母さんが無理矢理に・・」とか言われたんじゃ、トピ主さんも後悔しませんか?

>施設に入るには子供達に負担してもらうか
>生命保険を解約してお金を作るしかないです。
>年金だけでは入れる施設がなさそうです。

息子さんには生前贈与で3千万も渡し、借金の返済までしてあげてるなら
それでもう十分ですよ。
墓守や親戚付き合いくらいは、してくれるでしょう。地元なんだし。
生命保険を解約して、お金を作ればいいじゃないですか。
私なら、娘と不仲じゃなくてもそうします。
老後は、誰かに気を使わないで、のびのび〜と生活したいです。

ユーザーID:3274266674
あなたは自分の事しか頭にない
ふむふむ
2015年8月1日 1:02

誠に不愉快です。
絶縁されても文句言えない立場です。
以上。

ユーザーID:8082718490
何の為の生命保険ですか、解約しましょう。
2015年8月1日 1:11

生命保険が降りる時は主様に万が一の事があった時だけです。
解約してご自分の生活にお使い下さい、これからの親は子供に頼るのは無理と思います。

ケアマネが付いているという事は要介護状態ですね、介護保険でディサービスも使えますし、家事手伝いもやって貰えます勿論買い物も(一割負担で金額制限はありますが)。
弁当の宅配業者も増えました、ケアマネに頼めば業者も教えて貰えます。
是非子供を頼らないで生きて行ってください。

年金と生命保険の解約金、それでも足りないなら現在お住まいの家を担保にして貸して貰える制度もあるようですから、ケアマネさんに行政への橋渡しをお頼みしたら如何ですか?
家で頑張ってもう駄目だと思ったら施設入所が良いですね。

生命保険は主様に万が一の事があった時、路頭に迷う人が居る場合の保険です。
今一番お困りなのは主様ご本人ですよ、解約しましょうね。
掛け金も勿体ないです。
子供にお金を残す必要はありません。

ユーザーID:4232300584
もうすぐ80代携帯からの書き込み
夏子
2015年8月1日 1:20

ちゃんと携帯の文章打てるんですね。

ユーザーID:8465586964
はい、その通り、考え方がおかしいです。
おじさん
2015年8月1日 1:21

育て方が悪かったって? ちゃんとした、しっかりした娘さんではないですか。
育て方は間違ってないかも。
娘さんは良いのですが、息子さんは800万の借金って、育て方が悪いかも。

トピ主さんは、70歳代にもなって人生経験が少ないようですね。
というか人の心がわからないのですね。

跡取り息子に全財産渡したのだから、息子さんに面倒見てもらうのがあたりまえ。
財産においてこれだけ子供を不平等に扱って、どの口が実子が平等に介護するって言えるんですか?
トピ主のその不平等な扱いが母と娘の関係だけではなく、息子と娘の関係まで悪くしているのに
気づかないのですか?

子育ての失敗云々ではなくトピ主が親として問題あり。
サラ金800万の借金を穴埋めして、息子には3000万の生前贈与、
こんなやり方して不満に思わない人間なんていませんよ。
今現在の各家庭の経済状況で勝手に決めれるものではないですよ。

ユーザーID:0266747508
あの
めも
2015年8月1日 1:28

どういう育て方をされたら、こういう考え方が身につくのですか?あなたがです。
あなたの両親は、遺産は全て長男に与え、あなたは献身的に介護だけをしたのでしょうか?
きっと違うでしょうね。
大事な長男に、オムツを替えてもらったら良いのですよ。
有金全部取られて、親として何も頼めないなんて情けないですね。
そしてそれだけしてもらって、手伝いすらしようともしない息子。こちらの子育ての方がよほど失敗です。
まさかこの話、お茶飲み友達や親戚に言ってないでしょうね?とても恥ずかしい事ですよ。

私は20代ですが、こういう年のとり方はしたくないです。

ユーザーID:4815141355
呆れました。携帯からの書き込み
ほたる
2015年8月1日 1:30

あなたのことを毒親といいます。調べてください。娘さんは賢い方です。母親に裏切られても寡黙を貫いていらっしゃいます。ご自分の老後は自分で。ラストステージは今までの生きた歴史そのものなんです。毒親には理解できないでしょう。

ユーザーID:8696597700
いやはや
ままん
2015年8月1日 1:32

そんなにできた、賢い娘さんは、二度とあなたのところには来ないでしょうね。
あきれた親ですわ。

ユーザーID:7891138124
随所で選択を間違ってきた自分が悪い
kiki
2015年8月1日 1:57

娘さんはあなたのいいなりじゃありません。

あなたと息子さんに冷たいのには理由があるから。

老後のお金が無いのも、介護する人を雇えないのも
貴方がお金の使い道を間違えたからです。

酷い仕打ちをしている上に
何故、娘さんが唯一家族を言える人を置いて
家を出なくてはいけないのでしょう。
寝ぼけてるんですか?
寝言を言うのは自由ですが
世間はそんなに甘くないですよ。

老後のお金もないのに
生前贈与をして暮らせないのは自分のせいですから
細々と、一人で生きればいいんじゃありませんか。

あなたに優しくする理由が見当たりません。

お金が無いなら、生命保険を解約することになるでしょね。
娘さんの収入を言ったところで、長男さんが全てを相続していることや
家も近い事を話せば、息子さんにお話が行くだけの話です。

私が娘なら、絶対許しませんけどね。

すでに家族とは思ってないと思いますよ。

同居?家族でもないのに?何、夢見てるんですか?
これから貴方が、一人で寂しく泣いて暮らすのを
楽しみにしてると思います。

ユーザーID:7985875066
自らの行いは自らに返って来る携帯からの書き込み
さくらんぼ
2015年8月1日 2:08

と教えてもらわなかったのですか。

トピ主レスを読みましたが。
余りに都合の良い解釈にビックリしました。
投稿する掲示板を間違えてますよ。
この小町は常識的で、余り荒れない掲示板ですから、トピさんに賛同する意見は期待が出来ないと思います。
娘さんの旦那様を蔑ろにしているのに気がついていますか。
息子さんに面倒をみてもらうのが波風が立たないです。それが世間の常識と知るべきです。
これはカネの問題ではなく長男教の終着点ですよ。
娘さんは長男教のトバッチリを避けるために近居ではなく遠方に就職しトピ主さんとの関係を薄くしたかったのです。それに気がついていないのも不思議。

ユーザーID:6139821789
そうね。
どうでもいいけど
2015年8月1日 2:16

>生命保険を解約してお金を作るしかないです。

そうしましょう。

まさかこの期に及んで息子に生命保険を残したいなんて言いませんよね。

ユーザーID:1973538266
どこまでムシが良いの?携帯からの書き込み
たま
2015年8月1日 2:34

娘さんに介護してもらいたいと思うなら、今の生活を手離して娘さんのところへ行く覚悟を持ってください。
娘さん夫婦は既に今いる土地で生活の基盤ができてます。娘さん家族はご主人の仕事があるから生活できるのだから、ご主人の仕事に影響があってはいけないのですよ?それとも、娘さんだけ主さんのもとへ来てもらうつもりですか?
できるわけがないでしょう?
あなたの為に夫婦が離れて暮らすのはあり得ません。そんな必要ありません。
あなたの考えはムシが良すぎます。
娘さんに介護してもらいたいなら、せめて生命保険の受取人を娘さんにして、娘さんのもとへ引っ越す覚悟を持って、受取人の名前を書き変えた保険証書を持って、娘さん夫婦に頭を下げるしかないでしょう?
なぜ分からないかなぁ?!
多分それでも、娘さんは頭を縦には振らないと思いますよ。
あなたのトピ文やレスを読めば、今までのやり方が分かります。
何もかもが、ご都合主義です。

《無理が通れば道理がひっこむ》
あなたのやろうとしている事です。

《老いては子に従え》
あなたがやらなくてはならない事です。
出来ないなら、あなたの大事な《総領の甚六》さんに甘えなさいな。

ユーザーID:4580960588
娘さんの育て方は
愛の手
2015年8月1日 4:56

何も間違っていない。貴方の考え方が間違っていたし、まちがっている。

ユーザーID:3424269351
すごいこれ、本気?
ゴン田中
2015年8月1日 4:58

こんな考えするなんて、判断力も思考力も既に一線を越えています。。。
人の親として、本当にこんな事思うの?
このトピ釣かと疑うぐらい、気味の悪い相談です。

子を平たく育てられなかったトピ主様の過去と、
ここで書いた現実が本当にあるのなら、
早めに行政へ相談した方が良いですよ。
役所に行って、『私の介護の相談がしたいです』と伝える所からがスタートですね。

ユーザーID:1483361331
トピ主さんの要望は全て跡取りがすべきこと
若葉
2015年8月1日 5:03

トピ主さんにとってどちらが居心地がいいかなんて関係ありません。
だって、それは家の問題であって、家を出た子供には関係のないことなんですから。

トピ主さんが嫁いだときから、遅くとも息子さんを産んだときには、それは決まっていたはずです。

息子は跡取りだから財産を与えて当然と言ったそのすぐ後で、困っているほうにお金を遺したいと思うのが親心とかいう二枚舌な人には、自分の言ったことに責任を持つということを覚えていただきたいですね。

当然ですけど、トピ主さんが私の母親であれば、疎遠にして交流は年に一度の連絡程度にとどめます。
行政から連絡が来ても、無理ですできません知りません、で終わりますね。
毒親に対する子供の反応なんてそんなものです。

ユーザーID:8623858488
これからは、
ため息
2015年8月1日 6:21

生まれてくる赤ちゃんが女の子でハッピー!
男のコより女の子が可愛いだの楽だの友達関係なれるだのなんだのってトピックやレスを見てきましたが、
やっぱり、自分は女の子が欲しいと思えません。

トピ主さんのような考えで、娘を持つ母親が沢山いるんですよね。
将来は娘に介護させるというのなら、
娘さんが小さい頃から、ご自分の介護をしてもらるよう、念仏のように
言っておいたら良かったのでは?と思います。

ユーザーID:6777952421
それでも親ですか?
お世話好き
2015年8月1日 7:05

そこまで娘さんを差別して疎外しておいて下の世話をしろですって? 正気の沙汰ですか?ゆとりがおありのご様子ですからお金を払ってプロにお頼みなっては如何でしょうか?大事な息子さんにはそんな事させられないんでしょ? こんなひどい親がいるなんて本当にびっくりしました!!! 私の親ってそんなに悪くなかったんだ・・・・。 お墓参りに行くからね!

ユーザーID:0558866976
育て方が悪かったですね
かっぱ
2015年8月1日 7:14

息子さんの育て方間違えましたね。
トピ主さんも間違えて育っちゃったんですね。

>息子は、高卒ですし田舎は給料が安いです。

夫は高卒です、義兄も高卒、友人にも知人にも高卒がゴロゴロおります
田舎です
皆自分の力で生活しています。
サラ金で借金苦なんて聞いたことが無いです
田舎ですからね、サラ金親に払わせて、生前贈与で3千万もらえば親が遠慮しても
自分が介護する
誰かが教えなくてもまともな人ならそうします。

生命保険解約してホームに入ればいかがでしょう?

ユーザーID:6165927530
おら こんな母 嫌だ〜! 
お散歩母ちゃん
2015年8月1日 7:16

娘さんにとって、実質的なメリットはなんですか?
不利益ばかりでひとつもいいことないですね。
それどころか、娘さん一家の不幸せを望んでいるようです。

介護させたいって、してもらう側が言う言葉ではありません。
まず、「してください。どうかお願いします。」って頼まなきゃ。
お願いしても無理だと思いますが。

今期のドラマで母親から疎まれて育ったヒロインがいます。
一人だけ不満のはけ口にされて育ったという設定らしいです。
こんな母親がいるのかと不思議でしたが、本当にいるんですね。

ユーザーID:6751087285
トピ主が変です。
匿名
2015年8月1日 7:47

子どもだって無料奉仕はしません。

トピ主の自業自得です。

娘さんが激怒するの当たり前です。

生きてるうちは財産は手放してはいけないんです。

考えなしの行動した結果です。

諦めましょう。

ユーザーID:1816376198
なんちゅう携帯からの書き込み
甘かった
2015年8月1日 7:49

最初の方で「皆のレスを読んで反省するよりない」などと甘い寝言を投稿した者です

いやはや そんなレベルじゃなかった!
いっそ清々しいくらいの猛毒親!

アナタこんな所で世間一般の常識ある意見聞いた所でどうしようもないよ?
本当に人の話し聞く気なんてあるの?
若い人ならもう少し諭してねじ曲がった根性もまっすぐにしたろか、という親心も出るけど70面下げた因業婆に今更何言っても無駄でしょうし

猛毒親には大馬鹿せがれがお似合い
だけど馬鹿過ぎて墓守なんか出来なくてアナタ死んだら淋しいでしょうねぇ
まあこの世でしてきた事の報いでしょうね

ユーザーID:0357743260
自分勝手すぎて
とーりすがり
2015年8月1日 7:51

あいた口がふさがらん。
かわいそうな娘さん。
このおそろしい母親から無事逃げ切れるように応援してます。

ユーザーID:5848023265
娘さんのことは、諦めましょう携帯からの書き込み
よそのおばはん
2015年8月1日 7:56

娘さんに法事で会えただけでも、ありがたいと思わなきゃいけません。ましてや、障子貼りなど家事もしてくれて、本当にありがたいことですよ。

でも、だからって、「娘に介護をさせたい」、どの口が言うのか?そんなこと言ったらもう二度と娘さんは法事にもきてくれないでしょうね。

トピ主さんの介護は、3000万の生前贈与を受けた息子夫婦にさせましょう。サラ金からの800万の借金を母親に尻拭いさせる息子さんですから、生前贈与した3000万は既に跡形もなくなっているかもしれませんけどね。まあ、それもトピ主さんの自業自得ってことです。諦めましょう。

ユーザーID:7777754592
娘を利用するな!携帯からの書き込み
海千山千の女
2015年8月1日 7:59

都合いいですこと(笑)
差別しといてさ!

世界でいちばん可愛い息子ちゃんに、介護してもらったらぁ?

金の恨みは怖いよ?
私だったら絶縁。
弟ともね!

ユーザーID:5375688170
続き
ゆか
2015年8月1日 8:01

それに、生命保険があるじゃないですか。
即、解約ですよ!!

息子に聞いてはいかがですか?

「私の下の世話をして生命保険を受け取るのと、保険金は受け取れないけど、下の世話はしなくていいのとどちらが良い?」と。

息子さんがどちらを選んでもあなたの老後は安泰です。

ちなみに娘の方は、遺産を全額渡したとしても同居なんかしてくれませんよ。
嫁げば家族は夫です。

夫は高収入との事。
あっても精々数千万の遺産に目がくらんで夫に今の仕事を辞めさせてまで親と同居するわけないじゃないですか。
同居したら夫婦仲にもヒビが入りそうですしね。


近くの息子さんに遺産を渡し、その分働いてもらえば良いのです。等価交換です。

拒否したら生命保険で施設に行けるし、資産が残っていて良かったですね!

ユーザーID:4759432397
主さんの非常識に呆れてます
ハンナ
2015年8月1日 8:02

主さんは、希に見る、ひどい毒親ですね。


娘さんが財産分与について、税務署に相談をしたら、どうなるでしょうね?

ユーザーID:0393426769
自分が蒔いた種
凛子
2015年8月1日 8:14

トピ主さん、自分がしたことは、自分にかえってくるものなんですよ。


>どうしたら娘は私に優しくなりますか?
>他の人たち(親戚や義家族)には優しいのに、私と息子一家にはとても冷たいです。

他の人たちは、娘さんに優しく接した(特別親切にでなくとも、少なくとも差別などはせずに普通に接した)けれど、
トピ主さんは、娘さんを差別して傷つけたから、あまり親切にしてもらえないのだと思いますよ。


子供がふたりいれば、遺産は同額。
普通の親ならそうしますよ。

例外は、どちらかの子が、親のために色々してくれた場合ですね。
典型的なのが、一緒に住んで介護してくれた、とか。

しかし、トピ主さんは、そういった理由もなく、息子にだけはお金を贈与し、娘にはしなかったのでしょう?
それは差別ですよ。
そして、差別された娘さんは悲しんだと思いますよ。

自分は娘を差別して苦しめておきながら、あれこれして欲しいなど、虫が良すぎです。


娘に頼らず、息子から3000万返してもらい、ヘルパー等を雇ってはいかがですか?

ユーザーID:3203731867
寝言は寝て言え携帯からの書き込み
あいちゃん
2015年8月1日 8:16

施設に入るお金は息子さんに払ってもらうか、生命保険を解約すればいい話。

兄が妹に年収聞くなんて失礼過ぎます。

ユーザーID:0022359645
とぴ主しのぶです
しのぶ(トピ主)
2015年8月1日 8:17

私は6人兄妹の末子ですが、母親が寝たきりになった際、兄姉たちは仕事や育児で多忙だったため、母親の介護は私が一人でしました。両親の財産の大部分は長男が相続し、私は50万円と僅かな土地を貰っただけです。

介護は女性の仕事ですので、娘にはこれからも介護要求しようと思います。生命保険の受取人の一部を娘に変更すると言えば、態度が変わるかもしれません。

あと、ごく一部の方が、「娘が未成年だったのをいいことに財産を横取りした」と仰っていますが、たとえそうであったとしても、そんなのはとっくに時効です。

ユーザーID:8313693549
娘はアナタの召使いですか?
気球
2015年8月1日 8:21

ダメ息子にはホイホイと金を与え、
努力して真面目に働いて生きている娘には何もやらない。

息子は長男だから相続して当たり前。
娘には遺産額さえ教える気も無い。

なのに自分の世話は子供が平等にやるべき?

と言いながら息子にはアレだからコレだからと何も頼まず甘やかし
娘に介護しろ金を出せ?

アナタ自分がどれだけ娘をないがしろにしてきたか分かってますか?

こんなことされてきて、娘はアナタを親だと思ってませんけど。

サラ金に手を出すような息子に借金を払ってあげるとか、親として
やってはいけないことを平気でやっている。

息子だけ溺愛して娘と差別して、それで世話は娘に見てほしい?

親は選べないのが子供の悲しさですね。

こんな自分を差別するような母親の元に生まれたくなかったと生涯
思っているでしょう。

縁を切られていることにまだ気づいてないのですね。

娘はもうアナタが飢えようが倒れようが関係ないのです。

それだけ酷い仕打ちを娘にしてきたのはアナタです。

ユーザーID:9960926687
3千万か
・・・
2015年8月1日 8:29

そりゃ絶縁するわ。
というか親戚付き合いするだけ娘さんえらいね

私なら音信不通になる

葬式も行かないかも。
許せないしそんな親ならいらないと思う

父親の遺産渡さないって最低です
二度と連絡しないで

一生後悔して生きてください

ユーザーID:6440888508
開いた口がふさがらない
わこ
2015年8月1日 8:40

呆れました、あなた今更何を言ってるんですか?

介護なんて…笑

お嬢さんがおなたのお葬式に来てくれるかどうか…って問題ですよ。

私と弟もよく似た関係です。

問題ばかりおこして親に心配ばかりかける弟を、実家の母は可愛がっています。

私も弟とは何年も会っていません。

次に会うのは母の葬式でしょうか?

ユーザーID:9593186833
相手を殴っておいて「笑え」と強要するようなもの
みそ
2015年8月1日 8:42

どうしようもない母親ですね、あなたは。

娘に財産はやらない。
借金持ちだった息子ばかり甘やかす。

なのに娘に「お前が私の面倒を看ろ」と?

あなた、ずーーーっと娘に嫌われることしかしていないじゃないですか。
あなたはずっと娘さんの心を殴り続けてきたんですよ。

殴りつけるような相手に優しくする人間など、この世にいません。

全てはあなたのこれまでの生き方が招いた結果です。

ユーザーID:9827934442
息子の嫁は
高齢者
2015年8月1日 8:47

あなたの財産がどれだけあるかがポイントです。
二分の一が娘さんの相続分、金額によっては承諾してくれるのでは?
生前贈与されたのは息子さんの嫁さんに見てもらうつもりだったのではありませんか?
あなたより息子さんが先になくなったら悲劇ですよ。
嫁さんに放り出されます。娘さんを大事にしないと泣きを見ることがあります。
生前贈与された意図が理解できません。高齢者は資産を持っていないと生きずらい世の中になりました。

ユーザーID:1008710438
無理だなぁ。
甘党
2015年8月1日 8:53


息子さんに贈与

1.800万円の借金を返済してあげた
2.土地もあげた
3.生前贈与 3000万円
4.主さんの死亡保険 受取人
これだけではないですね。旦那さんの遺産も息子さんに。
全てが跡取りだから当たり前?

では、全てを受取った・・・受取る予定の息子さん家族に介護を頼むのも当たり前です。
昔の長子制度・家督制度というものは 墓守や親戚付き合い また両親と同居し最後まで面倒を看る。
そして、嫁いだ娘は婚家の人間として婚家に尽くす。

でも、今は違うでしよう?
財産を法定相続人できちんと分け親の介護は実子。
財産は全て息子で介護は娘なんてあり得ないでしょう。
しかも、近くに住んでいる息子に全て与えたのに遠くにいる娘一家を呼び寄せたいなんて自己中にもほどがある。
息子さんに全て返してもらって施設に入ればいいのでは?
娘家族が裕福・・・息子家族が貧乏なんて関係ないですよ。
娘さんは努力し息子は努力しなかっただけ。
経済状況に関係なく子供達に平等に分け与えるのが親です。
嫁いだ娘に迷惑をかけないのが親です。

ユーザーID:5874052390
簡単ですよ
保険屋
2015年8月1日 8:54

>どうしたら娘は私に優しくなりますか?

簡単なことです。

>私が息子にだけ生前贈与をしていること(3千万)。
>私が死んだ場合の生命保険の受取人は長男だけになっていること。
>夫(娘にとっては父親)の遺産額を自分にだけ教えてもらえず仲間外れにしたから。

息子から3千万円を取り返して、娘にあげる。
生命保険は、今すぐ解約して、払戻金は娘にあげる。
父親からトピ主と息子が相続した総額の四分の一を娘にあげる。

それだけでいいのです(不満の解消)。

ちなみに、生命保険は、死んだあと残された人の経済力を維持してあげるためのものですので、トピ主には必要ありません、掛け金がムダです。私は66歳ですが、一昨年仕事を引退したときに生命保険/医療保険などは全部解約しました。

ユーザーID:9027429013
そんなの無理携帯からの書き込み
破滅の歌
2015年8月1日 9:04

全部トピ主の都合ばかりじゃない。そこには、娘さん夫婦の希望や意思は無いし、トピ主のエゴで圧殺しているじゃない。全部憶測や、希望的観測で娘さん一家の将来を勝手に決めるのは酷い毒親のやることです。

トピ主が全然優しく無いから、娘さんが優しくする道理はありません。それに、お婿さんにも親がいるのでは?不肖の息子を贔屓してきたのだから、息子に頼って下さい。

それから、娘さん一家には気を遣わなくて済むとトピ主が考えているのは、お婿さんを普段から石ころ扱いして軽く見ているからではありませんか?お婿さんには気を遣わないのも、道理に合わない話です。

ユーザーID:7986846558
江戸時代の人もびっくりの独善
いつか
2015年8月1日 9:14

 良し悪しは別として、旧時代の考え方では、長男に財産を全て譲って跡取りとし、その嫁も義親の介護をやりました。
嫁はその家に嫁いだのだから、介護をするのは当然でした。

 その代り、娘は他家に嫁げば他人です。実親の財産は全くもらえず、嫁いだ家の義親の介護をしますが、実親は他人になったのだから、当然介護なんてしません。

 ところがトピ主は、長男に財産を全て譲っておきながら、結婚して家を出た娘は、「介護は実子平等」という「現代の考え方」を持ち出して、やれという。その矛盾もびっくりですが、さらに、さらに。

「飛行機の距離に住む夫を一人残して、娘は孫まで連れてきてパートしながら自分の介護をせよ」

とは、前代未聞というか、もはや、旧時代も現代も、トピ主はどうでもいいのですね。使えるものは全部使う。「お前のものは俺のもの、俺のものは俺のもの」はジャイアンの有名なセリフですが、ジャイアンだってトピ主ほどのがめつさがあるかどうか。

ユーザーID:4845184616
これ!おばあちゃん
御老体
2015年8月1日 9:44

余りにも自分かってですよ・私が娘なら兄に3000万贈与した時から疎遠にしますよ。貴方が兄妹の仲まで怖いたんですよ。おまけに娘に家に来てほしい ふざけんな!

ユーザーID:2437077835
何が何でも
水蒸気
2015年8月1日 9:48

100%無理ですね。

育て方も間違えたようです、息子の育て方をね。

ユーザーID:7622082692
さようなら、お母さん
akira
2015年8月1日 9:59

私も兄がいます。
トピ主の娘と同じ立場、同じ境遇です。

父が死んだ時に母から相続放棄を迫られました。
「父親の財産は長男が継ぐもの。しかも、あんたは他家に嫁いで、もうよその家の人間でしょッ!」
それが理由でした。
放棄を渋ったら「お金に汚い娘」と親戚にまで言いふらされ、母を心底恨みつつ父の遺産を相続放棄しました。

遺産は母と兄で相続しましたが、母は自分が相続した分の大半を『おこづかい』として兄にあげてしまったようです。
これ幸いと父の遺産の大半を相続した兄も憎い!
2人とも疎遠にしました。

ところが、そこまで兄のためにした母は兄嫁に嫌われ、たくさんの病気を抱えて80過ぎまで一人暮らし。
一人暮らしが無理になると、私に同居と介護の依頼がきました。

同居や介護は拒否し、完全に母と絶縁。
私を批判する兄や親戚とも絶縁。

結局母は兄夫婦によって施設に入れられ、その施設で亡くなったみたいです。

母のお葬式には行きませんでした。

今は母のことは忘れて幸せに暮らしています。

兄ばっかり可愛がる大キライだったお母さん、さようなら!

ユーザーID:8862961972
娘は道具
匿名
2015年8月1日 10:03

生命保険を解約して施設に入ればいいのでは?

あなたにとって娘さんは道具なんですね。
あなたにとって実子は息子一人。

娘を離婚させてあなたの下の世話をさせたいんでしょ?
財産は残らず息子のやるどころか
娘にあなたの生活費も負担させるつもりですよね。

息子さえ幸せになればいい
娘の家庭は壊してもいい
娘は不幸になるべきだ
私と息子のためにだけ生きるべきだと聞こえます

あなたは鬼です

ユーザーID:9848176728
どんなにトピ主さんが
そうね
2015年8月1日 10:19

平等に愛情もあって育てたと言っても心の中を開いて見せることは出来ません。

なのでバロメーターの一つに一生懸命に貯めたお金がバロメーターの一つになるのです。
もっとも平等に分けられて簡単に見分けられるものです。

すべての財産は第三者に金銭的に価値を決められてそれを2分すれば
トピ主さんの思っているだけでは誰にも分からない子供への愛情がわかるというもんです。

愛情=お金なのですからトピ主さんの介護は息子夫婦に頼むのが筋となりますね

ユーザーID:6838847920
あーあ、それ以上ごねたら絶縁でしょう
momoti20
2015年8月1日 10:29

主さんさ、ちゃんと人のレス読んでます?

介護は子供平等っていうのは、財産分与も平等って前提なんですよ
娘さんの場合、父親の遺産もなし・主さんからの援助なしですから遺産貰って援助してもらっている人が世話したら?って言っても誰も文句つける人いないでしょう

学費の差も、息子のサラ金返済分でチャラになるんじゃない?
サラ金分返してもらうから、その他援助してるんだから息子夫婦に面倒見てもらうか公的な支援しかないんじゃない?

それに、なぜ娘夫婦が別居してまで主さんの世話をしにいかないとダメなの?
そんなの口にしたら、その場で絶縁されるともうよ

ま、息子至上主義で都合の良い介護要員としか見てない人なんていずれ見捨てられると思うよ

ユーザーID:3725691435
お金の問題ではないんですよ。
イタリアン
2015年8月1日 10:32

娘さんが腹をたてているのは。
もしあなたが全く財産を持っていなくて貰えないのなら、娘さんに不満はなかってと思いますよ。
不平等だから怒っているのです。わかりますか。母親にないがしろにされた子供の気持ち。

私は財産の8〜9割を娘に残すつもりです。娘の嫁ぎ先は資産家で何億もありますが、それでも娘
に残します。誰の世話にもなりたくないけれど、どうなるかわかりません。いざとなったとき、
助けてくれ死後の始末をしてくれるのは、確実に娘だと思っているからです。
預金等がどこに幾らあるかも知らせているし、生命保険の受取りも最近娘に変えたばかりです。

正直、息子(弟)の方が可愛かったです。でもほんとに素っ気ないです。
ただ息子のお嫁さんがとてもいい娘なので、1〜2割をこのお嫁さんに残したいと思っています。

トピ主さんも早く気付くべきでしたね。でももう手遅れです。
息子さん、金銭のだらしないようだから、もらった3000万円はもう残っていないでしょう。

公的なところに頼るしかありませんね。そういう道に追い込んだのは、自分自身だと覚悟を決
めることです。

ユーザーID:2913800917
あばあちゃん・・・
minnminn
2015年8月1日 10:34

本気で書いているのかな。

ユーザーID:4463800920
優しくされる方法
まめ
2015年8月1日 10:34

娘さんに優しくされる方法、ないわけじゃないけど、トピ主には無理と思います。

・まず、息子を依怙贔屓し、娘さんを虐げてきた年数と同じだけの年数をかけて娘さんに謝罪する。
ざっと見積もって30年くらい誠心誠意 謝罪を続ける。

・30年経ったら、新たに10年くらいかけて信頼関係を再構築する。

つまり、あと40年くらい本気で頑張れば、娘さんは優しくしてくれるかもしれません。
120歳くらいまで生きれるように頑張れ!

それが無理なら、もう仕方ないです。
出来の悪い息子にタカって生きるしかない。

ユーザーID:3307898979
レスします携帯からの書き込み
主みたいな毒親は疎遠
2015年8月1日 10:54

借金八百返済に土地頭金迄主さんが‥残るローン程度共働きなら軽く返済できるし、三千万はどこにいった?ローン一括返済できた筈。主さんが与えた夫の遺産は息子嫁の親の為使われたかもだよ。又は息子夫婦の贅沢三昧に。土地家屋名義は主さんに戻し売却し、保険も解約し施設に。娘さんは主さんから離れるしかない

ユーザーID:1716825115
しのぶさんは私の母親にそっくり
ハナコママ
2015年8月1日 10:54

私の母親が貴女のような人間です。私は2人姉妹の姉の立場ですが、「お姉ちゃんだから」とそれはそれは厳しく育てられました。
学費は私は奨学金等で親に頼らず卒業しましたが、妹はすべて親のお金を使い、あげくの果てにニートです。
甘やかして育てた為か?社会適応が出来ず、何かあっても全く役に立たない妹です。よって何かあると母は私を頼ってきます。
冗談ではありません。何回も喧嘩した結果、今現在は疎遠です。

貴女も、レスを読んでも何がそんなに叩かれる事なのか?不思議に思っていると思います。
それは親に「兄妹に差別してしまって申し訳なかった」という自覚がないからです。
お金をかける相手を間違えましたね。兄の借金も妹が幸せになったのも偶然ではありません。本人達の生き様の結果です。どうか皆様のレスを真摯に受け止めてこれからは兄妹平等にしてあげて下さい。

長男がすべて受け継ぐならば貴女の介護もする義務があります。長男夫婦にお願いして下さい。
妹がかわいそうすぎます。

ユーザーID:7383556219
ご自分の都合ばかりなんですね
40代既婚末娘
2015年8月1日 11:00

>息子は跡取りだから財産を与えて当然ですし、娘に父親の遺産額を教える必要はないと考えておりますが、私が間違っているのでしょうか?

間違っています。
跡取りで財産が兄のものであるなら、母の面倒をみる義務も兄のものです
子供を男女で区別しているなら現在の状況は当然の結果です

>私の考えはおかしいのでしょうか?

主の考えはおかしいです。兄夫婦のことは鑑みるのに娘に家庭があることを念頭に置かないことがおかしいです

>やはり私の育て方が悪かったようですね。

そうお考えであれば、娘に頼る考えは「恥ずかしい」とお思いですか?ご自分の矜持で生きていくことをお勧めします

>どうしたら娘は私に優しくなりますか?

過去を変えることは誰にもできません。自分が娘にしたことがいま、自分に帰ってきている、というだけです。わかりませんか??

娘には守るべき自分の家庭、子供があります。母であるからなにもかも許されるという態度では、同じ女性として尊敬もなにもあったもんじゃありません

兄に渡した生前贈与で母の介護費用を捻出してもらうことが正当です

しっかり兄夫婦に面倒をみてもらいましょう!

ユーザーID:7470116545
ケアマネさんに相談しましょう
車窓
2015年8月1日 11:08

トピ主様、娘さんのこと、散々愚痴って少しは落ち着きましたか?
娘さんのことは一旦おいておいて、御自身の今後のために動いた方が良いのでは?
幸い、頭はまだしっかりしているみたいなので、今のうちに手配した方が良いと思います。

生命保険を解約すれば、施設に入れるだけの財力が有るのですね。
素晴らしいことです。
多分入所の順番待ち等も有ると思いますので、早めに申し込んだ方が良いと思います。
甘いかもしれませんが、息子さんに今の状況を正直に相談して、
生前贈与した物の半分でも、トピ主さんの入所費用等に充ててもらえないか、
相談するのって、駄目ですか?

娘さんのこと、ここの人達とは考えが合わなくて、まだ納得いかないところは有るとは思いますが、
先ずは、御自身の心配をした方が良いです。

ユーザーID:3584909869
まあ、無理
みかん
2015年8月1日 11:10

あなたと息子のような家族のいるところに
まず、娘婿はもどさないでしょうし、
金は相続させたアホ息子に出させてください。
たんまり金を渡したんでしょう?

だいたい娘さんとこの収入は
あなたのものではないし、娘婿さんのものが
多いでしょうから、あなたになど費やすなんて
ありえませんから。

まあ、寂しく最期の時を迎えてください。
息子さんなどを頼ったのが最大の間違いです。

ユーザーID:0762044281
ご自分の都合ばかりなんですね・2
40代既婚末娘
2015年8月1日 11:17

連投失礼いたします。

「昼食のしたくくらい出来る」状態であれば、介護で同居なんぞするレベルではありません!

一人が淋しいのならご自分で出掛けるしかありません。

トピ主の場合は兄が近くに居るので、彼が全責任を負うのです。
そういう風に外堀を作ったのは、他でもない貴方ですよ

いくつになっても自分のことは自分でする、のが道理。

老老介護で本当の最期まで自立しているところもいるのです。私の親はそうです。

“子育てが悪かった、冷たい娘にしてしまった”と悔いるのであれば、どうぞそのまま疎遠にしてあげたら良いではないでしょうか。

繰り返しますが、お金は兄のところにあるのです。
既に使ってしまっていようが贈与したのは、兄なのです。

それをお忘れなきように!!!!!

ユーザーID:7470116545
あり得ない考え方
夏子
2015年8月1日 11:25

トピとトピレス読みました。

呆れ驚きました。

まず、生前贈与を一方の子供だけに与えることに、驚愕。
こういう差別を当たり前とお考えなのはなぜですか?

また、1円も贈与しなかった方の子供に、介護させようとしていることに、呆然。

上記2点から、いくらケアマネさんに話しても、ケアマネさんは娘さんに看てもらえとは言えませんよ。
常識から逸脱し過ぎ。

結婚後に、築いた財産は娘さんの一家の物です。
わかりますか?
なぜ、自分のために使って当たり前と思っているのですか?

しかも、家庭を築いている娘さんになぜ、自分の介護をするために戻れと言えるのでしょうか?図々しさにまたまた驚愕。
あなたより、自分の夫や子供の方がずーっと大事に決まっているでしょう。

あなたは昔からこういう思考の方だったのですか?

娘さんのことはいないと思って、あなたは息子さんだけを頼るべきです。
すぐに、息子の本性が見えますよ。(あぁ、怖い)

自分が「毒親」って気づいてもいないんでしょうね・・・。

ユーザーID:3649784638
やってることが支離滅裂携帯からの書き込み
きらら
2015年8月1日 11:41

「長男が跡取り」の考え方なら、お嫁に出た娘さんに介護を押し付けるのは止めて下さい。姓が違うでしょ?

「介護は実子同等」なら長男と同等の資産分与をしてあげて下さい。

トピ文読む限り、貴方は毒親で娘さんを利用することしか考えてない人ってかんじです。

近くの長男夫婦に普通に頼ればいいでしょ?

ユーザーID:3126857826
こんな親いやだ携帯からの書き込み
なぁ
2015年8月1日 11:43

なんて身勝手な、なんて自己中な人間なのでしょう。お教えいたしましょう。今迄トピ主さん達が息子さんに譲った土地や財産、それを上回る財産をお嬢さんに遺しましょう。そうしたら、トピ主さんの介護を前向きに考えてくれると思いますよ。そういう事です!!

ユーザーID:8004803256
上っ面の言葉
ぽんぽこたぬき
2015年8月1日 11:46

>やはり私の育て方が悪かったようですね

とありますが本気で思っていますか?
省みて反省と後悔していますか?

過去のことが在り、現状となっています
未来を変えるのには過去はどうしようもなく
今を変えていくしかありません

でもトピ主さんは
>やはり私の育て方が悪かったようですね
と思った後に何か変わりましたか?
変わってないですよね
自分の都合を並べ、あれこれして欲しいのオンパレード
なら娘さんも変わるはずも無いです

今更トピ主さんが変われるはずありません
なら最後まで跡継ぎの長男に頼りなさい
長男に恩恵を受けた分の責任を取ってもらい
“外”へ出た娘に頼るのは止めましょう

家族に頼ることが出来ずに自分で頑張って平穏に暮らしているのでしょ
まだ娘さんを不幸にしたいのですか

>やはり私の育て方が悪かったようですね
と言うのなら、今の不自由を受け入れられるはずです

ユーザーID:1293278796
トピ主さんみたいな人は多いかも
かわなみ
2015年8月1日 12:13

私の周りにも、出来の悪い子供だけを溺愛、援助し、
しっかり者の子供は「あんたは大丈夫でしょ」と何の気遣いもしない親って多いですよ。
恐らく、娘さんは出来るなら実家と縁切りたいと思ってるのでは。

私の兄(医師ですが)は障害のある母が施設から帰宅した時には下の世話までやってます。
今の時代、実子なのでお嫁さんではなく、自分がやるのが当然なんですよ。

ユーザーID:9387519941
ダメですね。
さだお
2015年8月1日 12:14

皆さんの指摘をどこまで読んだか存じませんが,まったく頭に入ってませんね。
子供はあなたの道具ではありません。
できの悪い息子を溺愛しても見返りはなく,娘さんを冷遇してさらに道具に使いますか。
こういう頭のできはもう直らないでしょうね。

残念な年のとり方の見本です。

ユーザーID:4684109466
つまり携帯からの書き込み
きなこ
2015年8月1日 12:25

娘さんに、「家も夫も職も捨て、子どもは転校させ、私の介護をしながら生活費も稼ぎなさい。でも遺産はお兄ちゃんにあげるから。」って言ってるんですよね。
正気ですか?

ユーザーID:3100894251
娘には金はやらん、介護押し付け
弥冨金魚
2015年8月1日 12:36

さらには、引っ越しして
娘一家の人生すら奪おうと?

図々しい、、

とりあえず、3000万分は長男に
しがみついてください。

3001万から子供2人で半分です。

ユーザーID:7640881804
このガチガチの前世紀のものの考え方
同世代人
2015年8月1日 12:38

は、どこから来ているのでしょう。私は60代です。

1、とぴ主のご返答で、「やはり私の育て方が悪かったようですね。」
このセリフは、最近親子間の争いでよく見聞きします。
親側は、実は自身の考え方が(育て方ではありません。)間違っているのを
知っていて、論争をごまかしているのです。嫌な物の言い方です。
この冒頭の一文からとぴ主の性格が透けて見えます。
決して皆様の忠告は彼女の耳には入らないでしょう。

娘さんと彼女のお婿さんに土下座して、これまでのいきさつを説明し、
謝罪しても、彼らは「とぴ主の望む介護」を拒否するでしょう。

2、私が解せないのは、なぜ、ご主人がお亡くなりになったとき(とぴ主が40代の頃)
すべての財産をご長男だけに生前贈与させたのか。しかも娘さんにその贈与を隠していたこと。
その時娘さんは20代で若いからごまかせるとでも思っていたのでしょうか?

息子さんは財産贈与を受けた時、母親の将来の介護はする、と明言したのですか?
おそらく言ってないと思います。

ユーザーID:5041288814
老境に入りつつある親の皆様へ。
同世代人
2015年8月1日 12:41

3、とぴ主は早まりましたね。たかだか40代で早々に将来を決めてしまったのです。
ご長男への愛のために間違った方向へ舵をきったようです。
賢い娘さんは母親とその時決別したのです。


4、老境に入りつつある親の皆様へ。
自身の介護について、子供たちからの淡い期待を持たないこと。
また、親の財産に触れる話はうまくかわすこと。具体的な金額を
言うなどもっての他だと思います。

ユーザーID:5041288814
おかしいです。まちがってます。
ぽんぽこ
2015年8月1日 12:43

跡取りに全財産を与えるのが当然とおっしゃるなら、財産を与えない娘さんに面倒をかけないのが当然ですよね。 この当然の理屈が理解できますか。自分の都合しか頭にないようです。トピさんガタがきてるのは体だけではないようですね。

ユーザーID:1898123418
とぴ主しのぶです
しのぶ(トピ主)
2015年8月1日 12:46

息子への3千万は、借金返済(800万)と土地(評価額)と住宅購入の頭金、結婚祝い金を含んでいます。孫へのおこづかい、入学祝い金、食べ物の差し入れ代などは含んでいません。勘違いさせてすみません。

昨年暮れに私が入院・手術で歩行不可能になり、呼び寄せた娘に洗濯を頼んだら娘はこう言いました。「御長男様(娘は息子をこう呼びます)と交代にさせてもらいますね」と。下着類もあるのだから、そこは女の子がやってくれるべきではないでしょうか?病室内で娘と口論になりましたが娘は一歩も譲らず、「あんたって余程私が嫌いなんだね」と言って帰って行きました。入院中の年寄にたいして、あんまりじゃないでしょうか。

ユーザーID:8313693549
全部自分でしてきた結果
みー
2015年8月1日 13:05

そうですね、息子をそこまでダメ男に育てたあなたが悪いですね。
娘さん一家の経済状況は関係ないです。
遺産はそのつもりで渡したのではないのですか?
どう考えても息子夫婦が介護するのが当たり前ですし、
娘さんが拒否するのも当たり前です。
遺産も与えない代わりに、娘さんもあなたに一度も頼ってないのですから、
財産を与えた息子に世話になるのが筋。
お願いする立場でありながら、やらせたいだなんて一体何様なのでしょうか?
それに介護をして貰うのに家に来いと?
あなたが考えるのは自由ですが、妄想だけにしておいて下さい。
すべて自分が悪いのですから。

ユーザーID:2755557354
えっと
シェパード
2015年8月1日 13:13

>婿殿には申し訳ないですが、孫連れで来てくれれば楽しいだろうし、親戚も茶飲み仲間もたくさんおりますので退屈しないでしょう。

婿さんを単身赴任させて介護に来いと、いうこと?

これは驚き。


婿さんの健康管理は?
それが妻の仕事。
大丈夫でしょうか主さんの思考回路

ユーザーID:3344239197
とぴ主しのぶです
しのぶ(トピ主)
2015年8月1日 13:13

息子の借金はギャンブルと飲酒と女性関係のせいです。本人は反省しており、現在は真面目に生きています。

ただ、収入が低く貯金も無いのに結婚し(子供ができたため)、家を建ててしまったため、現在もローンで苦しんでいます。共働きですが二人で500万ぐらいの年収なのに年間100万以上もローンを払っている上、子供(孫)が二人いるので生活は苦しいでしょう。よく食べ物を差し入れするのは、少しでも楽にしてやりたいからです。

娘のほうは、婿殿の収入が多く(息子が言うには、おそらく1000万以上)子供も一人しかいないので楽だと思います。婿殿の親の介護もしなくて済みそうです。

誰の目から見ても息子より娘の方が楽をします。親への恩返しのために少しぐらい時間を割いてくれたっていいとは思いませんか。

ユーザーID:8313693549
頑固で強情な老婆。携帯からの書き込み
あつし
2015年8月1日 13:15

トピ主レスも読みました。
人の意見は一切無視。末路は孤独しですなぁ。

ユーザーID:7954132468
二度目です
とおりすがり
2015年8月1日 13:16

は?介護請求?? 呆れた。

しかも、とっくに独立して別家庭の娘さんには自分の介護は義務だと
押し付けようとするくせに、自分がした財産の横取りは「時効」だと。
笑止千万!!!

人の心があるんでしょうか?


誰の意見も耳に入らないようですので、やりたきゃ介護請求してみればいいのでは。
娘さんに絶縁されて終わりでしょ。

今更、生命保険の受取人の一部(この期に及んで「一部」なんですね!?)を
娘さんに変更したところで、そんなもの要りませんから金輪際関わりません、
と言われるのでは。

少なくとも私ならそうします。
何も貰いたくもないので、こちらに構うな、もちろん介護なんてあり得ない、
人を馬鹿にするもの休み休みにしろ、ってことです。

ユーザーID:3797562432
全然わかってない。
どうでもいいけど
2015年8月1日 13:16

>生命保険の受取人の一部を娘に変更すると言えば、態度が変わるかもしれません。

何これ?9割を息子、1割を娘にするとか考えているんですか。

全額娘さんにしても難しいのに。

まあ、楽しい老後を息子さんと過ごしてください。

ユーザーID:1973538266
こらっ!!
またか〜
2015年8月1日 13:18

娘はメイドなんですか?
いい加減にしてくださいよ。

他の皆さんの仰る通り長男からの三千万円相続金、八百万円の借金返却、保険の解約金で老人ホームに行けばよろしい。

弁護士さんもケアマネジャーさんにもきっと同じことをいわれますよ。

子供に差別をした結果ですから自業自得。恨むならあなた自身とあなたによく似た自己中の息子デス。

ユーザーID:4276126415
そんな時代でない
ゆう
2015年8月1日 13:24

介護は たいへんですよね。 それにあなたの面倒を看てもらうために同居なんて 娘さんがかわいそうです。娘さんの旦那様やそのご両親がなんて思われるでしょう。施設に入るのには お金がないと言われますが、安いとこを探されたらあるのでは? あきらめずに頑張ってさがしてください。

ユーザーID:8733311474
自分のした仕打ちは時効携帯からの書き込み
さくらんぼ
2015年8月1日 13:36

娘には要求を受け入れるのは当然とは顔の面が厚い人ですね。
要求するのは自由ですが、娘さんが拒否すればどうしようもありません。
一人相撲になりますよ。
ここで幾ら吠えても現実は厳しい。

ユーザーID:6139821789
すごい
ajisai
2015年8月1日 13:39

あなたの考え、あなたの行為があまりにもひどすぎて、気分が悪くなる。
私も高齢の親を持つ娘ですが…
自分の母を思い出し、読んでいて悲しくなりました。

このトピがいいきっかけになりました。
私は親を捨て、夫と幸せになろうと思います。
お金は出してもいい。
でも絶対に介護はしません。

ユーザーID:7822452156
私、こんな姑はいらないわ
うりんぼう
2015年8月1日 13:42

かわいそうな娘さんだね。

其れしか言えない。

ユーザーID:4392074309
息子夫婦の管轄
ワセン
2015年8月1日 13:44

娘さんの方が息子さんより、気が利くのなら、何故、最初から娘さんにお金を上げないんですか?

今更保険金の一部をだなんて、遅すぎます。そして息子さんがこともあろうに過去に800万円も借金をしてそれを全額あなたが肩代わり???あなたほどのバカ親はいませんよ。言いたくないけど言わさります。

そんな不出来などうにもならない人間として最低の息子さんに大金を生前贈与する
あなたの気が知れないわ。

とにかく他の方も言ってるように、あなたは金輪際娘さんは一切頼らずにすべて息子さんと嫁さんにしてもらうことです。

息子さんもあなたにそんなにまで世話になって大金をもらっていながら、大した積極的にあなたの面倒を看ようとしない、妹(あなたの娘)に収入を聞くですって、どうにもならないわ。

ユーザーID:4623948565
時すでに遅し
わこ
2015年8月1日 13:47

二度目です。

残念ですが、今更いくらかお嬢さんにチラつかせようと

無理なんです、本当に。

間違いなく長男夫婦は面倒見てくれないんだから

あげた分のお金もろもろ返してもらい、有料の施設に入りなよ。

それしかないよ。

しかし本当にみっともないね、自分がしてきた結果なのに。

ユーザーID:9593186833
全く持っておかしい!!!
ボケ
2015年8月1日 13:48

断られたのが当然。
どう考えても飛行機の距離の娘さんにトピ主の都合で一緒に暮らせ、面倒をみて・・・は現実的ではないです
事業でもやっていて息子さんに家督を含め相続してもらうと言うなら等分とは行きませんが、現代の遺産相続は子には平等に与えるのが原則
戦前でもあるまいし息子さん(家督相続人・・?)だけに全て贈与するなどありえません
嫁に出た娘さんに対してもそれなりの贈与をするのが当たり前です
老後の世話をやってもらおうと思うのであれば、ご家族の皆が納得の上その方の負担(経済的・精神的)に対する対価を与えるのが通例
親だからというだけで何もかも犠牲にし、言いなりになってくれると思っていたなら大間違いです
娘さんの言い分は至極もっと
全てを与えたお近くの息子さんにお願いする外ありませんね

さもなくばまだ多少の余裕があるうちに、ご自分の納得される介護業者でも探されたらどうですか

ユーザーID:0732224224
介護をしてる男性を侮辱するな携帯からの書き込み
ちがいます
2015年8月1日 13:51

介護は女性の仕事?あなた、世間知らずね。今、老人ホームにいったら男性職員が主任でいる時代ですよ、ぜひ一度どこか見学したらわかります。うちの兄ですら父のおむつをかえました。息子は学校で老人ホームにいき、車イスをおしたり食事の介助の体験をしました。あなたが泣いてもわめいてもお金をだしても、娘さんは絶対に帰ってきません。現実をみるといいですよ、テレビでもやってますからね。

ユーザーID:9152297166
最悪な母親ですね、あなたは
くー
2015年8月1日 13:59

毒親に頼らず、立派に育った娘さん。

かたや、甘やかされて育ったのか、出来の悪い息子さん。

介護と遺産は同じ重みがあるものです。
息子に遺産を渡したのならば、介護も息子が当たり前。

どうか、良識ある娘さんが毒親の餌食にならないことを祈ります。

ユーザーID:7770605810
あーもう携帯からの書き込み
匿名
2015年8月1日 14:00

このまま読み逃げしようと思ったけど、ムシがよすぎません?

田舎の人って跡継ぎの長男に遺産をやるって言いますが、普通は配偶者に二分の一、残りは子供達で均等に分けるんでしょ??

で、娘は未成年だったから遺産をやらなかったの?!
時効なんてありませんよ。
管理するのがあなただったんでしょ??

で、今さら生命保険の一部を娘にやるって?
少しだけあげても意味ないって。
長男にみんな財産をやるんであれば、やはり長男嫁にも介護をお願いするしかないんじゃないでしょうかね。

いろいろ今までやらかしたことに関してあなたに返ってきてるんですよ。

…ってこれだけみなさん書かれても全然響いてないですよね。
人の話を聞かない。

ひどいね。

ユーザーID:3746570706
壮絶なる毒親!
おばはん
2015年8月1日 14:00

三つのレスでも倒れそうになったけど、四つめのレスで完全に引っ繰り返った!

>「娘が未成年だったのをいいことに財産を横取りした」と仰っていますが、たとえそうであったとしても、そんなのはとっくに時効です。

すごい・・・!すごいわ!

もう何も言うことはありません。
娘さん、全力で逃げて下さい! 即刻絶縁でOKです!!

ユーザーID:1753788206
それだけのことをしてもらっているのなら
私も親から逃げたい娘
2015年8月1日 14:02

息子さんのほうが、トピ主さんの世話をするつもりでいるんじゃないでしょうか。息子さんはなんて言っています?妹が子どもを連れて実家に戻って介護するのが当然だ、なんて思っているのかしら。

ユーザーID:3726632214
人の心は、自分の心の鏡
ねこ
2015年8月1日 14:02

今、娘さんから受けている言動が、そのまま貴女が娘さんにした言動なのです
人の心(気持ち)は、自分の心(気持ち)の鏡なのです
善意には善意が、悪意には悪意が返るのです
そもそも「介護をお願いしたい」ではなく「介護をさせる」という言い方からして間違ってます!
自業自得です

ユーザーID:5072113327
要求すればするだけ、介護してくれる確率はさがっていきますよ。
なんとも
2015年8月1日 14:13

介護を要求されればされるほど、
娘さんのあなたに対する憎しみの気持ちは増すことでしょう。
だから逆効果です。

ま、要求しなくてもまず娘さんの介護を期待するのは無理でしょうねえ。。。

ちなみに介護は女性の義務ではありません。

気が乗らなくても息子さんにお願いするしかないです。

ユーザーID:6972074565
昭和はおわりました携帯からの書き込み
ちがいます
2015年8月1日 14:17

今は平成、あなたが介護をしたときと社会もすべてかわりました、昔は老人ホームなどなかなかなかったでしょ、今はたくさんありますし、介護保険もできましたよね。バリアフリーもなかったし、デイサービスもショートステイもなにもなかった。今は実子が介護、近くにいなければ要介護度が重くなければ、別に同居や近所に住まなくても、何とかなります。私は父をそうして看取りましたよ。
今のままなら、娘はこない、息子は逃げて、さみしくてめんどうな老後になるかと。たくさんみました。老人ホームにいても実子が面会にこなくてさみしくて泣く人もあばれる人も。毎日家をだされてデイサービスに出されてる人、ショートステイにいく人、入院してもだれもこなくて、夕方息子をよぶ人。看護師が連絡しても、遠いからいけません、関係ないからいきませんといわれて、結局だれもきてくれずに亡くなる人。あなたもそうなりそうですね。自分でまねくんです、娘のせいではなく自分の責任です。ほんとに世の中たくさんいますよ。実子にみてもらえない親は。

ユーザーID:9152297166
勉強になったわ
ああ
2015年8月1日 14:18

うちの母も兄と妹をなんとなく差別するのですけど
母自身も長男である弟と差別されていました。
娘を差別することで、仕返ししてる気分なんでしょうか?

介護要求頑張ってください。
娘さんは逃げ切ると思います。
私も利用されないよう気をつけなければ。

ユーザーID:5344486605
そりゃお葬式にも行きませんわ。
40代既婚末娘
2015年8月1日 14:22

>介護は女性の仕事ですので、娘にはこれからも介護要求しようと思います。生命保険の受取人の一部を娘に変更すると言えば、態度が変わるかもしれません。

そうやって要求しても、相手が態度を変えるとは思えません

だって、「娘がやって当然じゃないの!」って態度で言うのでしょう?
「そこまでしゃべれる元気があれば一人で出来るよ。」
私ならそういいますし、現実〜そうなるでしょう。


>あと、ごく一部の方が、「娘が未成年だったのをいいことに財産を横取りした」と仰っていますが、たとえそうであったとしても、そんなのはとっくに時効です。

ということは、実際そうだったんですね。

認めてますやん。笑


私ならそのまま疎遠でオッケー!遺産は「正」も「負」も疎外のままでオッケー!


さようなら、母だったひと。

思い出のなかにある綺麗な母だけを、思い出すことにします。

ユーザーID:7470116545
とんでもない婆さんだ携帯からの書き込み
こんぶだし
2015年8月1日 14:24

娘さんが未成年の時にご主人の遺産を分けずに横取りしたとのレスに対して、「たとえ、そうであっても時効だ」とぬけぬけと言い放つ根性、全く持って許せないです!

ユーザーID:7717738119
介護は女の仕事ではありません
メロンパン
2015年8月1日 14:26

母が入所している老人施設には男性の介護士さんが多いくらいです。
男性の方が力もあるし、入浴やトイレ介助が安心です。

娘さんの財産を横領したのは「とっくに時効」だとのこと。
法的には時効でも娘さんの心の中で「時効は絶対にない」と断言します。

ユーザーID:9330244210
私が娘でも
海豚
2015年8月1日 14:27

あなたにそれだけのことをされていたら
私が娘でも、あなたの介護は断固拒否します。

顔も見たくないですね。

姉弟仲も、改善することはないでしょう。

トピ主さん、良識ある親は自分が死んだ後も、子供たちが仲良くできるように配慮して遺産分けをするんですよ。

愚かな人ですね・・・。

ユーザーID:3649784638
生命保険の解約を
オリーブ
2015年8月1日 14:29

娘さんに、娘さんのご主人を放って子供達を連れて移住して来いと?
それも介護をするお手伝いさんとして?(無報酬で)

そんなことを押し付けようと考えること自体、自分の幸せしか考えていない、娘さんの幸せはどうでもいい、というのが娘さんにはバレているので、まず希望がかなうことは期待できないでしょう。

それよりも、保険を解約して施設に入りましょう。
それが一番安心ですよ。

息子さんが優しい人なら会いに来てくれるでしょうし。

ユーザーID:0890401666
もうすぐ80代とは思えない。
2015年8月1日 14:33

これからの若い人ならこの位の事考えるかも知れないけれど。

もし本当に80代近辺の方なら素晴らしいですよ。
パソコンも打て、娘は頼るものと思い、息子には全財産渡して、金品の配分はとっくに時効ですなんて、時効という言葉が解るのも凄いです。

主様流石です、これだけの図太さがあれば大丈夫、誰の手を借りなくても生きていけます。

ユーザーID:4232300584
2度目です。 直近のトピを読んで
甘党
2015年8月1日 14:37

先に私が書いたレスを読んで頂けましたか?
今と昔では違いますし、家督制度として長男が相続したのでしょうね。
介護に関しては近くに住んでいて時間的にも都合が良かったからできたのでは?
介護は女性の仕事ではありません。
介護士・・・今では沢山の男性も携わっております。
介護を要求するのは勝手ですが応じるか拒否するかを決めるのは娘さんです。
遠くに住んでいる娘さんが家族を犠牲にしてまで介護しなければならない母親だとはとても思えません。
生命保険の受取人の一部・・・全額を娘さんの名義にしても態度が変わるとも思えません。
生命保険の一部なんて同居して介護するのにいくらかかると思ってるんですか。
そんなお金 いらないでしょう。
これだけ、自己中な母親を愛する夫や子供達を一緒に住まわせるなんて考えませんよ。
多分 娘さんの中では母親はすでにいないのでは?
娘さんが遠く離れているところに住んでいて良かったです。
今度は、着信拒否されること間違いないでしょう。
お葬式や法事にも来ないと思います。
絶縁間違いなしですね。

ユーザーID:5874052390
請求できますよ携帯からの書き込み
こんぶだし
2015年8月1日 14:39

遺産分割を請求する権利は消滅しません。妹さんがお兄さんに、トピ主が渡したご主人の遺産を分割するよう求める権利はあるということです。

それにしても、未成年をいいことに当時の娘さんに遺産分与をしなかったばかりか、それを横取りしたとは、呆れて物も言えません。
それで、どの口をぶら下げて介護してもらうなんて言えるのでしょうか。

ユーザーID:7717738119
等価交換出来なきゃダメでしょ
チロ2号
2015年8月1日 14:47

いくら親でも、これはひどい案件だと思ってしまいました。
娘さんがお気の毒です。

今は後継ぎとかじゃなくて、実質面倒を看た者に配慮しないと、誰も世話してくれません。
こんなお粗末なことを子どもにするんなら、他人にお金を払ってお願いした方が良いと思います。
美味しいところは息子、利用するのは娘ってどんな役割分担ですか。

兄弟がいる私でも、親がこんなことをしたら速攻絶縁します。
人をバカにするにしても限度があります。
それに面倒を看てほしいのなら、自分が出向くべきであって、戻ってこいなどとは厚かましい。
昔の考え方なら、まあそうでした。こんなこと言っている方はざらにいました。
ですが、現代には全く通用しない考えですので改めてください。子ども全員にそっぽをむかれないうちに。

ユーザーID:2928329975
あわわわわ携帯からの書き込み
あわわ
2015年8月1日 14:50

今 主さんの4件めのレスを読んでしまいました

息子とグルになって娘さんを陥れようとしてるのか

こんなひどいトピは初めてです

どこかに通報したいくらい

ユーザーID:0357743260
子供はあなたの所有物じゃない
ぽん吉
2015年8月1日 14:55

介護を拒否されたのは、お金の問題だけじゃないと思います。あなたのこれまでの母としての愛情、態度が介護に値しないんだと思います。仕事を辞め、子供を転校させてまで親の介護をするって、かなりのリスクがあります。生んでもらった恩、育ててもらった恩はあっても、自分の家庭・子供を守る方が大事に決まってます。
私は母が大好きですが、でも母より我が子の方が大切です。子供の幸せをまず第一に考えます。それが親の責務ですから。母を呼び寄せることは出来ても、子供の生活を変えてまで母と同居は出来ません。

ユーザーID:2898549155
やりきれないですね
ゴーレム
2015年8月1日 14:57

80近い頑なな老人に、いくら正論ぶつけても理解できないでしょう。
でも、だからといってトピ主さんの要求が受け入れられることもないでしょう。
ってことは、ここに相談してもしなくても、この先心細い思いを抱えながら、言うことを聞かない娘にイライラして暮らすんでしょうね。
聞く耳を持たないばっかりに、どうにもやりきれない話ですね。

ユーザーID:3423368891
なんで憎んでる相手と、同居や介護??
おまんじゅう
2015年8月1日 14:58

なんで、あなたのことを死ぬほど嫌いな娘さんが、同居も介護もすると思うのかなあ?
義務なんてありませんよ。
財産ももらってないもん。

法的な絶縁は無理かもしれませんけど、そうなったら生命保険も自宅も売却して、安いホームにでも入れるサインだけはするかもしれないけど、後はノータッチです。

少しも大切ではないし、むしろ憎んでるもの。

娘さんは、何より、だんなさんと子供たちが大切なの。
大切な家族を、この世の誰よりも憎んでるあなたの為に犠牲にするわけないでしょ?

あなたがいないほうが、みんな幸せなんだっての。
自業自得です。

ユーザーID:4359643383
あなた息子さんじゃないの?携帯からの書き込み
さては
2015年8月1日 14:58

介護は女の仕事

遺産の一部をあげれば気が変わるかも

とっくに時効です


おかしいです おかしすぎる
この大バカ息子何かやらかすんじゃないの

娘さんがここ読んでくれたらいいのに
母親にしてもお兄さんにしても正気の沙汰じゃない

娘さんが心配です

ユーザーID:0357743260
絶対に無理だよ
リン酸カルシウム
2015年8月1日 15:02

>「娘が未成年だったのをいいことに財産を横取りした」と仰っていますが、たとえそうであったとしても、そんなのはとっくに時効です。

すごいな。娘を道具とでも思っているのでしょう。
底意地の悪さを感じました。
女が介護をするのが決まりみたいに言っていますが
今は、違いますよ。古い古い。
息子に世話になるしか、道はありません。
だって、それだけのお金を受け取っているのですからね。
娘さんは介護する必要もないでしょうね。

ユーザーID:6859293790
笑うわ、それでも強気なのだ!
既に手遅れよ。
2015年8月1日 15:02

>介護は女性の仕事ですので、娘にはこれからも介護要求しようと思います。生命保険の受取人の一部を娘に変更すると言えば、態度が変わるかもしれません

いまさら、義理で受取人の(一部でしょう全額では無くて)名義を変えた所でたかが知れた金額でしょうよ。1億でもあるのなら違う話ですが。

今までの母親の態度を見て来た娘さんも、人生半ばの甘いもすっぱいも知っている年齢ですよ、いまさら無理な話です。毒母親と認定されているのですから・・・
だけど貴女も時代遅れ脳みそだよね。
貴女が育った60年前はそういう時代だったですが、現代は通用はしません。

何はともあれ、娘さんがOKしてくれなければできない事ですからね。
直談判してみたら!
どうせ、駄目には決まっています。分りきった事ですよ。

誰も介護してくれず手持ち金も無くなり、体もガタが来て寂しい老後ですね。
自分で撒いた種は自分でしか刈り取りできませんから。自分の尻拭いはご自分でどうぞ!

ここで幾ら貴女が息巻いた所で何の解決も見出せません。
やらかした事の反省も無し娘に謝る気も無いのなら一人で細々と暮らすしかないです。

ユーザーID:4638236516
普通介護は実子ですが、このケースはお嫁さんでOK
芋焼酎
2015年8月1日 15:04

普通は実子が最後まで面倒を見るものですが、トピ主さんの場合は生前贈与と土地と生命保険という形の介護サービス代を息子夫婦に支払っているわけですから、息子ができないならお嫁さんにやらせても問題ありません。

あと、施設に入る場合、お金は実子で出し合うものですが、お嬢さんは遺産と生命保険の受取放棄という形で施設代を既に支払っているので、責任は全て果たしています。

下の世話を息子にさせたくなければ今回はお嫁さんにやらせてください。

ユーザーID:3798656078
じゃあ、聞く必要ないじゃん!?
いい加減諦めたら?
2015年8月1日 15:05

>介護は女性の仕事ですので、娘にはこれからも介護要求しようと思います

好きにすれば?

いくら要求しても、絶対に介護してくれないと思います。

寂しい老後を送ってください。

そうやって、どんどん老いていって、しつこく要求して・・・

ま、絶縁されるのがオチでしょうね。

ユーザーID:7168191924
結局反省しないんだね
おかき
2015年8月1日 15:14

だいたいこのパターンのトピ主って、自分に原因があるのに
指摘されても反省する気なく、どうやったら願望を通せるか、
ひたすらそればっかり頭にあるんだよね。
過去の自分の経験を持論の根拠に持ち出すのも定番だけど
それも現代では否定される、過去の遺物の社会通念や価値観
だったりする。
つまりあなたの介護経験は今では通じないのよ。

本気で問題を解決したいなら、何が原因か真摯に考えて
自分の間違いは素直に受入れないと、話が進まないのに
自分がおかしいと信じたくないから堂々巡り。

まぁいいけどね、それで困るのはトピ主本人だから。
変わりたくないならそれでいいんじゃない?
その先どうなるか覚悟した上での選択なんだし。

娘に介護要求しても受け入れないのは決まってるから、
とにかく限界まで一人で生活して、介護が必要になった時に
対応を考えれば?
で、それがどんな内容でも自分で選んだ結果だから
後悔でも何でもして受け入れるしかないよね。

似たようなトピ主多いけど、みんな賛同してくれるはずが
批判レスが大多数になって、でも自分の間違いを認めたくなくて
意固地なままか、さらに暴走するのがオチなんだね。

ユーザーID:4767024119
時効といえば時効ですが
戯け者
2015年8月1日 15:20

罪は消えません。
その罪を許せないからこその介護拒否だってわかりませんか?

どうしても娘さんに介護をお願いしたいなら、3000万と土地の権利書と生命保険の受け取り人指定を全て娘さんに託した上で
「お父さんが死んだ時に遺産をネコババして悪かった、息子と差別して申し訳なかった」
と土下座をして、今までの罪を赦してもらわないといけませんね。

それでも介護は引き受けてはくれないでしょうけどね。

「時効」って仰いますが、トピ主さんはその罪の償いをなさったんですか?
してないですよね、それどころか息子さんだけに生前贈与や借金の返済までして、娘さんを蔑ろにし続けてます。

トピ主さんの罪の償いは、一人寂しく誰にも介護を頼めない老後を過ごす事なのだと思います。
罪を犯したのですからちゃんと償ってください。
この罪に時効はありませんよ。

ユーザーID:8703617497
いちいち腹が立つわ携帯からの書き込み
何それ
2015年8月1日 15:32

介護は女性がするもの、という決めつけ。読んでいて無性に腹が立つ。貴女は人を不愉快にさせるのが得意なんですか?

ユーザーID:7717738119
可愛い可愛いご長男様の世話になるべき
ままっち
2015年8月1日 15:33

たとえ生命保険の受取人を全額娘さんに変更したとしても、娘さんはあなたの世話なんかしないでしょう。
いくら家族でも取り返しのつくことと取り返しのつかない事があるのです。
もう娘さんはいないものと諦めてください

ユーザーID:2579712214
わかりにくくないですよ。
ダビガトラン
2015年8月1日 15:34

貴方の文章はわかりやすいです。
以下にあなたが、娘を下に見ているかが手に取るようにわかりました。

娘は跡取りではない。
娘に財産を残す必要はない。
娘は下の世話をして当然。
娘は親の世話をするものである。

そういった、娘というか、女性に対する差別・偏見が余すことなく書かれていて、貴方が娘さんから拒否される理由もとてもよくわかります。
一体にあなただって女性だろうに、どうしてここまで同じ女性である娘を卑下できるのか、理解に苦しみます。

ひょっとして貴方も同じような扱いをされたのでしょうか?
だったらなおのこと、自分の娘につらい思いをさせないようにするのが、人間のあるべきすがたなんじゃないでしょうか。

まあ、今となっては貴方の考えなぞどうだっていいことです。
飛行機の距離の娘さんが、貴方の介護に現れることなど金輪際ありません。
いかに貴方が自分の考えの正しさを吹聴したところで、70歳の貴方に、飛行機の距離の娘を呼びつけ、介護させるだけの力は何一つないのですから。

おとなしく余生を過ごしなさい。

ユーザーID:5350499577
え?
通りすがり
2015年8月1日 15:37

>息子は跡取りだから財産を与えて当然ですし、娘に父親の遺産額を教える必要はないと考えておりますが、私が間違っているのでしょうか?

あなたが間違っています。財産分与をもらうのは法律に明記された子供の権利です。
法律ではあなたが1/2,息子と娘がそれぞれ1/4です。

財産分補に関して故人の意思が遺言書に明示されているそれに従います。
遺言書がないのならば、故人の財産の1/4を娘さんにあげてください。

>介護は実子が平等に負担すべきとは思いますが、息子に家事や下の世話をさせるのは気が引けるので娘にやらせたいと考えています。息子には墓守りや親戚付き合いを頼むつもりです。私の考えはおかしいのでしょうか?

娘さんに親戚付き合いさせないという意味ですか?もしそうならば、親にそんな権利はありません。

あなたが故人から相続した分も含めたあなたの財産に関して、生前贈与を含め、跡取り息子にのみ相続させ、娘さんに財産を一切与えないということはあなたの意思で可能ですが
その場合はあなたの介護について、跡取り息子は免除し、娘にのみさせることは社会常識的にも法律的にも難しいです。あなたの考えがおかしい。

ユーザーID:9875681468
ちょっと勘違いされてませんか?
50代
2015年8月1日 15:38

間違っているのは娘さんの育て方ではないですよ?
息子さんの育て方を間違ったのです。
介護要求もあつかましいですが、娘と孫に自分のところに引っ越してきてもらおうと思っているなんて、厚かまし過ぎます。
どうして娘さんとお孫さんが余命わずかの年寄りの為に、自分たちの人生を犠牲にしなければならないのでしょうか?
あなたの茶飲み友達や退屈なんてどうでもいいこと。
介護をお願いしたいなら、それくらい我慢してください。
そして、この期に及んで、まだ生命保険の「一部」とか…(ため息)。どうしてそこすら「全額」ではないのかわかりませんが。

どちらにしても娘さんの態度を見れば、介護は無理でしょう。
いくら介護要求しようとも、実家に帰って来なかったらどうしようもないですよね?

生命保険は解約して施設に入るお金を作ることを考えた方がいいですよ。

ユーザーID:9181209553
尊敬しますわ〜携帯からの書き込み
かりん
2015年8月1日 15:49

あなたの娘さん。これだけ今まで、酷い仕打ちを受けてきたのに、それでも入院したあなたのために病院に来てくれたんだ。娘だから…して貰って当たり前と思うな!娘さんが訴えたら遺産分割が無効になり、娘さんに認められた遺留分は渡さないといけなくなりますよ。あなたの保険金で払う?
あなたに娘はいません。可愛い長男にでもオムツ替えは出来ます!そのためにお金渡してきたのでしょう。あなたみたいな毒親のために、何故娘さんが移住してこないといけないの?親らしいことしていませんよ。まして、娘婿にまで仕事をやめさせて来いなんて、完全縁切りです。老後の生活費を娘夫婦に集ろうって卑しい魂胆丸見え。可愛い長男にオムツ替え頼めないなら、息子の嫁に頼みなよ。即、こちらも縁切りだわ!つまり、誰にも看てもらえないってこと。いい加減、自身の愚かさに気づいたら?

ユーザーID:0926399819
裏切りに時効はない
るるこ
2015年8月1日 15:51

娘さんが未成年なのをいいことに財産を相続させなかったことは時効、とおっしゃってますが、
裏切られたという気持ちに時効なんてありませんよ。
例えばあなたの貴重品を盗んだ泥棒や、家族を傷つけた犯人がいたとして、
時効になったからといって、その人と一緒に住めますか?
その人の介護をしますか?

ユーザーID:8493250010
うわ〜
匿名
2015年8月1日 15:51

>ごく一部の方が、「娘が未成年だったのをいいことに財産を横取りした」と仰っ
>ていますが、たとえそうであったとしても、そんなのはとっくに時効です。

開き直るんじゃないよ!!娘さんに対してそんな扱いしかしてこなかったくせに
何が介護だよ。生命保険の受取なんて要らないよ。あなた長生きするよ。
一人寂しく施設に入ってください。自分はわずかとはいえ現金と土地をもらった
くせに!!最低。

ユーザーID:0574885370
諦めた方がいい
orange
2015年8月1日 15:55

私も40代女性ですが、私の感覚からしてあり得ない話です。

お嬢さんは不当に扱われて育ち、貴女への失望から自立の道を早くから探っていたと思います。
しっかりとしたご主人もいらっしゃるし、堅実な人生を歩んでいらっしゃいます。

一方、息子さんは貴女の行き過ぎた過保護のせいで、サラ金にまで手を出してしまう頼りないおじさんになってしまいました。

お嬢さんへの貴女のスタンスはまるでお手伝いさんみたいです。
そんなのお嬢さんが受け入れるわけないじゃないですか。

長男家族にみてもらうか、それがダメなら諦めて施設に入った方がいいと思います。お金は長男が出すべきです。既に十分な遺産も受け継いでいるのですから。

ユーザーID:8089972811
親の洗濯物は兄もしました携帯からの書き込み
ちがいます
2015年8月1日 16:09

老人ホームにいけば、男性スタッフも洗濯物しますが、なにか?ちなみに私は夫の母の下着ぐらい洗濯します、長男嫁さんにしてもらえないんだね。それだけお金を払ったのに、洗濯物すら引き受けてもらえないってみじめだ。お兄さんは飛行機で来た妹にお礼したかな?病院にはそういった目にあう高齢者はいますから、看護師さんたちは、あーあ、おばあちゃん、娘さんに我が儘言ってるね、息子さん近所なのに何もさせないなんてね、と、わかってますからそんなに恥ずかしがらなくても平気です。私も親が長期入院してて、そういった親子もみましたよ。あなたが悪い、それがすべてです。

ユーザーID:9152297166
涙ぽろり
明治ですか
2015年8月1日 16:13

をポチしました。

トピ主の娘さんに対してです!
娘さんが可哀想で涙がとまりません。

なぜ?と本気で思ったのなら、今後二度と娘さんに関わってはいけません。
全て「御長男様」にお願いして下さい。

ユーザーID:0313379887
下着、おりものシートでしのぐ人居りますよ
あのー
2015年8月1日 16:14

高齢者のお婆さんが入院した時に相部屋だった親戚(女性)にアドバイスしてくれたそうです。
おりものシートは便利だよ〜と、
パンツが汚れないそうです。

いまさらブラジャーいらないでしょう。

クリーニングでそういう業者いると思いますがネットで検索してみてください。

ユーザーID:7795125201
質問したい
ほしこ
2015年8月1日 16:17

もしトピ主さんが娘さんと同じ状況だと想像してみて下さい。
真剣に本気で想像して下さい。

お兄さんにお金や援助はすべてもっていかれ、自分は「援助しなくても大丈夫でしょ」と何もされない状態で、トピ主さんの母親が「女性同士なんだしお金はお兄ちゃんにあげちゃってないし、下の世話をしてちょうだい」と言われるんです。

「はい、わかりました」と、トピ主さんは首を縦に振って介護するんですか?

正直、トピ主さんよりも娘さんの気持ちのほうがわかる私ではありますが、娘さんがあまりにも薄情だとそればかりおっしゃっているようなので一言。
育てたように子は育つ、んです。いつまでもやだやだ言っていないで、諦めるしかないのでは。娘さんの心は娘さんのもの、誰しもその心をコントロールする事はできません。

ユーザーID:3282338412
娘の立場から
mariri
2015年8月1日 16:22

生命保険の一部?
そんなものいりません。

横取りした遺産も、弟に行ったお金もいりません。

例え1000円でもお金を出せばあなたはそれを盾に
「金をやったんだからアレしろ、これしろ」と
より一層居丈高に命令し、コキ使い、
私の家庭も仕事もぶち壊して依存するのでしょう?

このまま完全な毒親でいてくれる方が
見捨てるときの罪悪感がなくて気が楽です。

ユーザーID:2658000153
何を言っているのやら携帯からの書き込み
こんぶだし
2015年8月1日 16:23

『入院中の年寄りにたいして、あんまりじゃないでしょうか』

笑わせないでください。

全て、自分の行い(報い)が返ってきてるだけの話です。

因果応報。

ユーザーID:7717738119
そうですね、虫がよすぎるかも
タムファ
2015年8月1日 16:27

まず、ひとつ大きな誤解をあなたがしていると思います。介護は女がすること、
ということです。介護が女がすること・・・なんて誰が決めたんですか。
それに娘には何も与えずに息子だけにものを与えて娘に介護だけお願い・・・と
いうのは私でもやはり納得はいきません。
私も娘なので親がもし介護が必要になったらできるだけするつもりですが、娘だと
いってもひとりでは何もかもは無理です。そういうときはたとえ息子であっても
介護には参加するべきでしょう。
それとお金を与えれば介護してくれるかもとおっしゃってますが、お金の問題
ではないのです。あなたと娘さんの接し方の問題なんです。今までのことをよく
考えてみてください。あなたのトピを読む限り、娘は自分の面倒をみるのがあたりまえ、生んでやったのだから当然、お返しをするのがあたりまえ、というよう
なイメージが私にはみえみえです。娘はあなたの分身じゃないんですよ。
それと娘にも娘の生活があるんです。もう娘の介護はあてにしないほうがいい
かもしれません。娘に〜をやらせる・・・という言葉が気になりますね。

ユーザーID:5944022546
お嬢さんに介護をお願いするのは無理かなー。
匿名希望
2015年8月1日 16:34

介護はご長男様とその奥方にお願いするしかないと思います。お嬢さんは同居のための帰郷はされないでしょうねぇ。

ユーザーID:5741189183
勝手過ぎます。携帯からの書き込み
ばるちゃん
2015年8月1日 16:42

もうなんて親ですか。情けないですか。娘さんに対して冷たいですね。息子さんには、甘くしたから借金返済に協力したり、結局息子さんの為に…なってません。財産も息子さんに…んで大変な事は、娘に。彼女にも生活あります。戻って来ません。あちらの両親もいますよ!老人に冷たい…違うでしょうが、冷たくしてきたのは、あなた方ですね。入院した時に顔見せに、娘さん正常ですよ。おかしいのは、あなたですよ!お金で人の心は、つかめません。

ユーザーID:0352054841
そら〜怒るでしょ。
介護職ママ
2015年8月1日 16:45

介護施設がどれだけかかるか、ご自身でお調べになったのでしょう。
そして、年金だけではその費用が足りない。
では、呼び寄せて介護もしてもらって、お金も出してもらう。
しかも!娘夫婦の事など一切考えずの要求。通るはずがありません。

介護も平等にと言うなら、お金等も平等にせねばなりません。
お金は苦労しない息子へ、介護の苦労だけ娘へ。馬鹿げてます。
確かに介護をする時は、同じ同性の娘の方が頼みやすいのは分かるけど
このままではね。
だってあなたは我が儘で、娘婿や孫の都合等一切考えていない。
娘婿さんのご両親だっていて、親戚付き合いだってあるんですよ。
あなたが原因で娘夫婦が離婚なんて事になって、娘さんが生活に困ったら
息子さんと同じように、ポン!と3000万出してあげるのでしょうか。

ユーザーID:5447653335
追加レス読みましたが
ため息
2015年8月1日 16:45

受取人の一部ですか…まだ「御長男様」をだらしなく甘やかすのですね。

自分の例をあげてますが、トピ主の長兄は借金してたの?
生前贈与を受けて自分の為だけに使ったの?
家を守る為に尽力したのじゃないの?

長男の義務を何一つ果たしていない息子に、少しくらいは負担を与えないと、息子の為になりませんよ。

多分、娘さんは保険金の受け取りを全額にするといえば、
「いらないから、それ解約して施設に入ったら?」と返事するのでは?

トピ主にとっても、ダメ長男にとっても、それが最善策ですよ。
何の役にも立たない御長男様のシワ寄せなんて、私だって御免です。

離れて暮らしている娘さんを、これ以上煩わせるのは止めた方がいいです。今まで以上に冷たくされたくないのならば。

ユーザーID:6703904421
娘さん頑張れ
キキララ
2015年8月1日 16:45

『病室内で娘と口論になりましたが娘は一歩も譲らず、
「あんたって余程私が嫌いなんだね」と言って帰って行きました。』

娘さん、カッコイイ。
でもなんで病院にかけつけるの?

とっくに絶縁でいいのに。
娘さんが腹立つのは小町の、みんなはわかってますからね、
毒親など相手にせず、連絡も取れないようにしといてください。
もう、親の顔も見なくていいですからね。
娘さん応援しています。

ユーザーID:5757105849
あーイライラする
おしん
2015年8月1日 16:49

トピ主のコメント読んで、すっごくイライラしました。トピ主に対してですよ。
人にものを聞いておきながら、聞く耳持たずの人っていますよね。あ、ここにもいた、と。

今までどうやって生きてきたのか不思議でなりません。もう今更、性格や考え方は治らないでしょうから誰が何を言っても無駄なのでしょう。
だって自分の考えは間違ってなくて、娘がおかしいからどうにかしたい、ってあなた、おかしいのはあなたなんですけどね。

あなたは娘と思っているのかもしれないけど、向こうはあなたのことどう思ってるのかしら。私だったらとっくに絶縁かな。

ユーザーID:4908374385
娘さん断固拒否頑張れ携帯からの書き込み
なぁ
2015年8月1日 16:49

こんなに贔屓する親要らない。多分長女さんも縁を切りたいでしょうね。もうこの老婆がどうなろうと自業自得ですから。

ユーザーID:8004803256
人の話を聞く意思が皆無
おっさん
2015年8月1日 16:58

やっぱり人の話を聞かないね。

歳をとる⇒細かい事を言われると、解ろうとする意識がと意欲消え去ってしまう。

年寄りに解ってもらうには細かい説明は不要です。


しのぶさん、
解ってないから言うけど、娘さんは悪くない。
貴女が間違っている。

・娘さんに頼ってはダメ。
  理由は貴女が凄くひどい意地悪をしたから。

・今後は息子夫婦に頼りなさい。
  それがイヤならどこかの橋の下で暮らす事になる。

ユーザーID:8207588917
恩返し!
ま〜ちゃん
2015年8月1日 16:59

レスを見てびっくりしました。

恩返しをしろって・・・それは息子さんのほうでしょう?
息子さんのほうがよっぽど親に迷惑をかけているじゃないですか。
借金をし、さらに財産をもらい、親の介護さえ免除されようとしている。
娘は財産ももらえず、しかも介護を押しつけられようとしている。

これのどこにどう恩返しをしろと?


毒親ですねぇ。

ユーザーID:6784987363
娘さんの幸せは娘さんの努力の結果だよ携帯からの書き込み
よそのおばはん
2015年8月1日 17:01

二度目のレスです。こんなに頭にくるトピも珍しいですね。

トピ主さんに何を言っても分かってはもらえないでしょうが、娘さんが良き伴侶に恵まれて今穏やかに暮らしていけるのは、娘さんの努力の賜物でもあるんですよ。
トピ主さんとトピ主さんの大事な大事なご長男様に利用されるためではありません。

今ある姿は因果応報、自業自得です。
娘さんはいないものと思って、諦めましょう。

ユーザーID:7777754592
相談してるんですよね?
さらら
2015年8月1日 17:04

あなたはこちらで相談してるんですよね?
みなさん答えてるのにめちゃくちゃな自分の主張ばかりで読んでて腹がたちます。
あなたのようなことをする親なら縁を切られて当然です。
私だったらお見舞いにもいかないと思います。
ご長男一家と貧乏な暮らしをどうぞ。

ユーザーID:2012499457
もうろくするにはまだ早いですよ
在米
2015年8月1日 17:07

息子の借金はギャンブルと飲酒と女性関係のせい、息子より娘の方が楽をします。

ええええーーーー!!!!!

ギャンブルと女性関係で楽をしてきたのは息子ですよ。 それに火に油を注いだのはあなた。 なぜか? 自分の失敗は自分でなんとかすることを早いうちに学ぶ機会を、あなたが”できの悪い息子が可愛い”と、支援。

自分が楽をして作った借金、自分でなんとかすることもなく、親が資金調達。
楽な人生この上ない、という見本だと思いますよ。

娘さんは、息子さんのようにあなたから資金援助されることなく、自分で自分の人生の幸せを得るために努力してきたのです。 大変だったと思いますよ。

楽をしてきた息子さんに、介護してもらうのが道理というものでしょう。

あなたも、あなたの親も、長男教。子供と介護と遺産相続について、思考、言動がおかしかったのだと思いますよ。

ユーザーID:7016081185
神仏が怖くないのですか?
母2号
2015年8月1日 17:23

>私の考えはおかしいのでしょうか?

常軌を逸しているとしか思えない。
そこまで長男ばかりを優遇して、娘さん本当にお気の毒。

あなたのような母なら要らないです。

とっくに絶縁されていること、わかっていないようですね。

ユーザーID:6780459472
息子さんの将来の心配でもしたら?携帯からの書き込み
ちがいます
2015年8月1日 17:23

うちの母と同年代とは思えないぐらい、達者ですね。だったら大丈夫。母の老人ホームに大正うまれの高齢者いますが、身よりのなくても入居してます。家族がまったく面会にこない方が多いので、家族の話しはホーム内でしないのが暗黙のルールだそうです。
長男をだめにしたのはあなたです。母親の世話を通して長男夫婦が自分たちの今までを立て直すべきでは?じゃないとあなたが亡くなったあと長男だめになるよ、借金返済してくれる人がいなくなったら。今は真面目?ほんとに真面目なら、妹にやらせず自分たちであなたをみると申し出るでしょう。年収なんか妹夫のこと、さぐりませんよ。下品なこと。仮にも義理兄なのに。自分を年寄り扱いして、娘なら尽くして当たり前というなら、母親なら実子を平等に育て、子供に迷惑をかけずに老後を迎えるのが母親として当たり前。だいたいあなた、元気じゃん。これだけネットできて。

ユーザーID:9152297166
娘を切り捨てた癖に
双葉
2015年8月1日 17:25

初めて聞きました。
介護職では男性も大勢いますけどね。

でも何故あなたの姉は介護をしなかったんですか?
女なのに。
辻褄合ない話だと気付いてないの?

娘の生活が息子より楽なのは、息子より堅実だからです。
真面目にコツコツと日々の生活をずっと送っているから。
娘婿の年収が1千万以上あるってそれはあくまでも憶測ですし、仮にあったとしてもそれは娘一家のためであってトピ主のためではありません。

相続と介護は同じです。
相続で不平等なら介護も不平等なんですよ。
自分が理不尽な目に遭ったからって、娘で腹いせするのは止めましょう。

それに恩返しの強要は無理です。
もう既に不平等な相続で娘からの恩返しは終わっています。
不平等な相続でトピ主の方から娘を切り捨てたんですから。

今さら介護だけ強要されても迷惑です。
いい加減、自分が切り捨てた娘を頼るのは止めましょう。
娘にも言われているでしょう?
可愛いご長男様にやってもらえばいいんですよ。

これ以上介護の強要をすれば、娘は会いにすら来てくれなくなりますよ?
あなたは娘を捨てたのと同時に孫も捨ててるんですから、介護や同居も有り得ません。

ユーザーID:8045056388
息子に介護してもらえ
夢子
2015年8月1日 17:26

何もメリットをあげてない娘さんにトピ主の介護を頼むのは無理。ひどすぎます。

3千万もあげた息子さんに同居してもらいましょう。
長男が同居するのがふつうですよ。

しかしトピ主みたいな婆さんと同居したら、息子嫁もすぐに息詰まることでしょうが。

ユーザーID:2882158410
胸が痛みます
アクア
2015年8月1日 17:26

あまりに娘さんが気の毒で涙が出ます。
これまでの積み重ねがどれだけ自分の娘を傷つけたのか、
全く気付かず、全く理解しようともしない母親。
すでに娘さんの心を開くことは無理だと思います。

何故そこまで息子と娘を区別するのか理解できません。
現在の生活レベルが二人で異なるのは、それぞれの努力の違いでしょう。
それに年間100万円の返済なんて家賃より安いじゃないですか。
世間的に当然のことでも「かわいそう」なんてバカな親心で甘やかす。
そんな主さんの感覚が長男の現況を作ったわけです。

対して娘さんはどうでしょう。
きっと、やりきれない感情を抱えながら必死で努力してきたのだと想像します。

愛情も、お金も、なにもかも分け与えることをせず、
今度は介護で縛り付けようと言うのはあまりにも理不尽です。
本当は、愛情さえ与えていればお金は問題ではなかったのだろうけど今更ですね。
介護はあきらめるしかないでしょうね。

ユーザーID:5360478870
お辛いでしょうが、、、
エマ
2015年8月1日 17:26

そうですね、育て方が悪かったんですよ。

娘さんをぞんざいに扱いすぎたんです。
その結果娘さんは親を敬愛する気持ちが育たなかったという事です。
お辛いでしょうが、自業自得です。
結果そうなるよう育て、そう育ったんです。
愛してほしい、慈しんでほしい対象の親から差別的な対応を
受け続けたら誰だってそうなるでしょう。
娘さんは良い方ですよ、最低限の親への義理は果たしてくれていますよ。

残念ですが、トピ主さんが「私の世話しろ」と何度騒いだとしても
娘さんからの十分なお世話は望めないでしょう。

今までいっぱい支援してやった息子夫婦と堅実に生活するのが
現実的でしょう。

ユーザーID:4709418691
あなたの考えは間違っている!
ミルクティ
2015年8月1日 17:28

>誰の目から見ても息子より娘の方が楽をします。

違います。
誰の目から見ても、トピ息子さんが無計画で、
だらしない生き方をしています。
娘さんは立派に育っていますが、
それは、非情なトピ主と出来の悪い放蕩息子の兄を
反面教師にしたきたからです。

誰の目から見ても、娘さんはトピ主を見捨ててもいいと思っています。
というか、娘さん、こんな愚かな母と兄から逃げて〜って応援していますよ。
びっくりの数を見てください。

>親への恩返しのために少しぐらい時間を割いてくれたっていいとは思いませんか。

思いません。しかも時間だけじゃないよね。
トピ主さんは、娘夫婦の移住を求めているんだから、
少しじゃない。多大な犠牲を要求しているんだよ。

しかも恩って何?
子供を産んだなら育てるのは当然だし、
娘さんの分の遺産をくすねておいてよく言えるね。
遺産の件が時効なら、子供の時の恩もとっくに時効です。

ま、でも娘さん聡明そうな方だから、
強欲なトピ主と出来の悪い兄には引っかからないよね〜。
めでたし、めでたし♪

ユーザーID:3766568785
え・・・・・・
ゆか
2015年8月1日 17:28

>親への恩返しのために少しぐらい時間を割いてくれたっていいとは思いませんか


恩返しはもうしてます。

娘さんに残ってるのはあなたへの憎しみのみです。

どうせ生命保険の一部って50万円でしょ?

なんで50万ぽっちで1000万稼ぐ夫の仕事を捨てさせて一緒に戻ってくると思えるのかなあ……。

あんまりしつこくしたら、娘夫婦は海外に転勤するでしょうね。

縁きり終了です。

あなたがどんなに望もうと。

ユーザーID:4759432397
怒りしかない携帯からの書き込み
夏は苦手
2015年8月1日 17:38

なんて都合の良い事ばかり言ってるんですか!!

いったい、娘さんを何だと思ってるの!


親だから?


貴女みたいな親、私なら捨てます

よく娘さん、病院に来てくれましたね

貴女の大切な御長男様は、

ひょっとして娘さんの財産まで、狙ってませんか?

親の貴女が、して貰って当たり前の姿勢だから、御長男様も大した人間じゃないようですね

出来損ないに育てた貴女の責任ですから、娘さんに一切迷惑を掛けないで下さい!


こんな親、、

いらないわ

ユーザーID:9275148162
「人は生きてきたように死んで行く」
エクセル
2015年8月1日 17:46

これだけひどいえこひいきをしてきた母親に、家事や障子貼りなどしてくれる娘さん…
まさか、そんな母親にこれからも尽くすなんて事になったら…と案じていたら、

>「あんたってよほど私が嫌いなんだね」と言って帰って行きました
この行を読んで本当に安堵しました。

娘さんがちゃんと意地を持って、馬鹿な母親の言いなりにならない賢いお子さんで、本当によかったと心から思います。
子供にひどい扱いをした人が老後に安泰を迎えるなんて非条理があって良いはずはなく、
こうして毅然と帰っていく娘さんに心から拍手を送りたいです。

私も、兄とずっと差をつけてきた母親の看病を断りました。
兄は平気な顔で私に「お母さんが入院するって。洗濯とか…色々あるけど…」
と、暗に依頼してきましたが、これまでの経緯を話して断りました。
えこひいきばかりしたきた母親は最期、孤独に亡くなりましたよ。

主さん。「因果応報」ってやはりあるんですよ。
「人は生きてきたように死んで行く」という言葉もあります。

すべては、これまであなたがこうなるように仕向けた結果なんです。
自分で選んだやり方ですから、その後始末も自分でしなくては。

ユーザーID:8215185683
まったく思いません。その前にあなたに大きな仕事あり
フローレス
2015年8月1日 17:47

親への介護の気持ちは、育ててもらった恩返しの気持からこそであり、そこまで親に不平等に兄弟扱われているのに自分の時間を割く気持にはなれませんね。

するかしないかを決めるのは娘さん本人です。
あなたの思う通りにしてくれないのなら、それはあなたがそう育ててきた結果です。
自分で何とかするしかありませんね。
御長男様にしっかり相談するべきです。

ですが、しっかり伝えなければならないことが母親のあなたには一つありますよ。
それは、これから先どんなに困っても、妹に迷惑をかけるな、当てにするな、頼るなということです。

ユーザーID:7515348836
考えが変わりました。トピ主さんを応援します。
あまなつ
2015年8月1日 17:49

これまで散々酷い目に遭わされていると言うのに、未だに娘さんはトピ主さんの病院に駆けつけてくれるんですね。
娘さんには「いい加減解放されてもいいんだよ」って言ってあげたい。

と言う訳で、私、考えが変わりました。
トピ主さんの無茶苦茶な理論を娘さんにぶちまけましょう。
もう、反省なんてする必要ありません。
お金なんかも渡す必要ないですよ。(渡しても無駄だから)
思う存分、娘さんに要求しましょう。

そうすればきっと、娘さんもようやくトピ主さんに見切りを付ける事が出来ると思います。
トピ主さんに心底呆れ果てる事が、娘さんを幸せにする為に必要なんだと思いました。

そうそう、親への恩で言えば、息子さんの方が多くを受けているのですから、娘さんに完全に切られた暁には、息子さんに恩返しを要求すればいいですよ。
娘さんはトピ主さんから何か恩を受けている様には見受けられませんので、返しようがありませんものね。(笑)

ユーザーID:4683732008
貴女が育てた様に息子は育っているのだよ!
私は老後は優雅よ。
2015年8月1日 17:51

>息子の借金はギャンブルと飲酒と女性関係のせいです。本人は反省しており、現在は真面目に生きています。

おそらく主さんは長男の子育ては、産んだだけで小さい頃抱きしめて頬ずりした愛情表現などしていないのではと思います。お金で全て済ます親だったのでは。
だから逃げ道として求めるのは、ギャンブル(初めから思ったとおりでしたが)、飲酒、女と堕落へのお決まりコースですよ。
それにしてもサラ金から800万円なんて相当な堕落息子でしたね。
それを可愛い息子がやらかした事だから、親心だから後始末してやった?
ありえません。

>収入が低く貯金も無いのに結婚し(子供ができたため)、家を建ててしまったため、現在もローンで苦しんでいます。共働きですが二人で500万ぐらいの年収なのに年間100万以上もローンを払っている

貴女が借金を全て肩代わりしてやったから、貴女同様反省も無く分不相応の家を作ったのですよ。それで苦しむのは当たり前!当然!
家庭全収入が500万円?しかないのなら家を手放して、楽になり(ローンは残ると思うけど)公営住宅に住めば良いのでは。
親子して見栄っ張りだわ。

ユーザーID:4638236516
長男教携帯からの書き込み
さら
2015年8月1日 18:01

の家庭で育った娘さんは幼少期より理不尽さをかんじながら育ったのでしょう。

遠くに就職して長男教の母親から逃げたかったのでしょうね。
立派に成長した娘さんは頼もしい旦那様にめぐり会えたのは、幼少期より厳しい環境に置いたトピ主様のおかげである一面もあります。
そもそも逃げた娘さんに老後の世話を期待するのは無理があります。
色々と主張を吠えるのは自由ですが実現性は薄い印象です。娘さんに頼らない他の方法を考えるのが賢明ではありませんか。
長男さんも他の家庭の台所事情に口出しするのは、浅ましい印象です。長男なら、シッカリと母親を助けるべきです。

ユーザーID:6139821789
毒親の毒親たる所以
はぐれ雲
2015年8月1日 18:03

こうも人間の言葉が通じないんですねぇ…!!

そこまで息子と娘をあからさまに差別して?
親への「恩返しのために時間を割け」とのたまいますか、いやはや…
娘さんはトピ主によってズタズタに傷つけられ続けてきたこと
他人にだって容易に想像がつくのに?
娘さん側からすれば恩どころか、親による虐め=精神的虐待でしかなかったろうに。

正直に書けばいい。
息子可愛さでえこひいきを重ねてきたにもかかわらず
いつまでたっても息子のほうが憐れな暮らしで、我慢がならないと。
娘さんの幸せが許せないんですよね?
介護という形で、娘を自分の前にねじ伏せなければ気が済まないんですよね?

いやぁ〜〜小町史上、まれに見る毒親だと思いました。
自覚できていない虐めっ子で、執拗に虐める相手が実の娘という異様さに
背筋が冷たくなる思いがします…

娘さんにこのトピの存在を教えてあげたい。
もうこれ以上、母の毒で傷つかなくていいと言ってあげたい。
娘さん、どうか逃げ切ってくれと祈るのみ(涙)

ユーザーID:1078015865
思いません携帯からの書き込み
断固拒否
2015年8月1日 18:04

800万の借金、ギャンブルに女ですか…
事業の失敗とかなら兎も角、最悪な理由ですね。
反省してるからいいの
もしくは時効だからいいの

ですか。

孫への祝い金娘さん側の孫には渡しました?
書いてないから渡してないんだろうな〜
どうせ

自分も介護したのかも知れないけど土地貰ってるんでしょ?

娘はなーんにも貰えないんだよ

息子、本当に反省してたら
あなたの介護を自ら申し出てますよ

妹夫婦の収入を探り出そうとしてる辺り
たかる気満々じゃん

娘さん次は呼んでもこないよ
あなたに嫌われてるのを痛感したでしょうから

ユーザーID:3739902542
あなたは一人でこの世を去ってください
kaokao
2015年8月1日 18:07

あなたにイライラします。  娘さんはあなたのいいなり?  介護させるって言い方が、カチンときますね。

たくさんお金を渡したかわいい息子に頼ればいいと思いますよ。 びた一文渡していないのに、よくもまあ厚かましく娘さんに実家に戻って自分の世話しろだなんて言えますね。

娘さんが築いたものは娘さんの努力のたまもので、あなたは娘さんの人生の邪魔をしないで自分で自分の始末してください。

ユーザーID:8935952310
自分の後悔の念を認め、娘さんに伝える(1)
あやめ
2015年8月1日 18:14

私も娘さんに立場が似ています。家族の中で私だけが高学歴で、
田舎を出て飛行機の距離の都会で人並み以上の暮らしをしている子持ち既婚者です。
両親の長男教もそっくりです。
兄(子供なし)は相続だけは戦前(長男すべて総取り)、
介護は平成(母親が父親を老老介護)です。
両親は兄が同居してくれるお嫁さんをもらってくれるのだろうと
妄想していたようですが当てが外れたことを最近理解しつつあります。
でも、それは自分たちの子育ての失敗を認めることであり
長男教から抜け出るのはなかなか難しいみたいで
私に媚を売ったり、長男を立てたり揺れています。
私は愚痴られても他人事のように白けています。

トピ主さんも息子さんに3000万の生前贈与をしたことは
間違いだったのですが、認めるのは難しいでしょう。
でも、まずはそこを認めることを始めたらいかがですか。
そこを認めて娘さんに謝罪とは言わないまでも
自分の後悔を正直に伝えることができれば
娘さんは心を少しは開くかもしれません。

続きます。

ユーザーID:0978209047
自分の後悔の念を認め、娘さんに伝える(2)
あやめ
2015年8月1日 18:14

私も長期休暇のたびに両親宅を訪問し、大掃除を行って感謝され、
相応の金銭をもらっています。
横暴な兄すべてに相続させてはまずいと思ってはいるが、
甘やかして育てた兄に逆らえないため、こっそり私に援助しています。
私はですが欲しいのはお金じゃないのです。
小さい頃から「土地、財産は兄にしかやらないからな」と
言い続けられてきた私ですが、傍若無人な兄のために
ビクビクしている両親の身の回りを手伝うことで感謝され
存在を認められたことがうれしいのです。

トピ主さんの時代は長男がすべてを相続するのは
当たり前だったのでしょうが、出産人数が少なくなり、
また田舎から出て行く人が増えた現代では
その暗黙の制度は成り立たなくなっていたのです。
兄弟姉妹の多かった昔であれば相続をした長男一家が
年寄りの世話をしないとならない雰囲気があったでしょうが、
今は親の介護をしなくても他の土地で暮らしていけますから。

もう少し続きます。すみません。

ユーザーID:0978209047
自分の後悔の念を認め、娘さんに伝える(3)
あやめ
2015年8月1日 18:15

男の子を一人産めば安泰だと思っており、教育資金、車の購入代金、
子供の頃から衣食住内容まで差をつけていた私の両親を
今の私は心の中であざ笑っています。
(私は大学から奨学金です。高校の時も文房具、制服、弁当など
友達に引け目を感じるレベルでした。
一つ違いの兄との高校生活の違いは辛かったです)。

現実的なことを言えば、息子さん夫婦に生前贈与3000万円を
恩に着せて同居するか、施設に入るお金を工面してもらうか、ですね。
その口添えくらいは、トピ主さんが窮状を訴えれば娘さんは
してくれるかもしれませんが、娘さんが都会での暮らしを捨てて
軽蔑している母親の介護のために田舎に戻ってくることはありません。
多少情が移ってきた私でも兄への予定相続額を知っているため、
田舎に帰るつもりはありません。

ユーザーID:0978209047
妄想を一つ:娘さんはとぴ主の子供ではない。
同世代人 (2)
2015年8月1日 18:15

ということまで想像してしまいました。
私は前レスで、とぴ主はご主人のご逝去の後、なぜ、40代で早々と財産を処理し、
将来を息子さんだけに託したか、解せないと書きました。
その時故意に娘さんを贈与から排除しましたね。

ご主人さんがどのようにご逝去されたかわかりませんが、とぴ主と娘さん
の間には、30年以上の確執があると思うのです。
それは娘さんが物心つくころからでしょう。

とぴ主は、家とか財産は昔から跡取りとしての長男が継ぐものだから、
というもっともらしい理由で憎い娘さんに何も渡らないよう、
さっさと処理してしまった感がぬぐえません。

でなければ、親子で罵るときに、「あんたって余程私が嫌いなんだね」なんて母親に言いますか?

そしてとぴ主のご長男様は、女遊びもしたし、ギャンブルもした、ということです。
とぴ主のご主人はいかがでしたか?

30年前の娘さんに会って、DNA検査を勧めたいです。

ユーザーID:5041288814
人間として軽蔑する
totoro
2015年8月1日 18:19

今ドラマでやってますよ、とぴ主さんにそっくりの。
実子なのにいじめぬいて、自分がやりたくない
夫の介護はやらせよう、っていう。
どうして実子なのに愛情をもてないのか不思議でなりませんが、
もうこうなってしまった以上はいかに娘さんに迷惑をかけずに
生きるか、でしょう。
生命保険の一部って、その年で下りる生命保険なんぞ
数百万ではないですか?
息子さんの3千万と比べたらまったく話になりません。
お金がなくて困っているからという理由だけで
娘さんの取り分まであげてしまうなんて泥棒です。
これからは生命保険を解約してそのお金で自力で
生きるべきではないですか?
もし頼るならば息子さんのほうです。
貧乏でもなんでも家で同居する権利はあるでしょう。

ユーザーID:9863962919
返す恩など無いわ携帯からの書き込み
みつ
2015年8月1日 18:20

●息子の借金
→自業自得
●低収入なのにデキ婚で、何故か家まで建てた
→金無いなら家建てなきゃいいのに
●息子には子供が二人いる
→金無いなら作らなきゃいいのに
●息子は共働きで年収500万円しか無くて苦しい
→知るか。自業自得
●息子は長男として後を継ぎ相続した
→じゃあ、親の面倒も介護も長男として相続しなくちゃね♪
後継ぎって親と同居するもんでしょ?(笑)

◆介護は女の仕事
→勝手なトピ主都合を押し付けるな
◆娘夫婦は高収入
→だからどうした?介護の理由にはならんよ
◆トピ主は介護して、少額ではあるが土地と金を相続した
→へぇ、娘さんには鐚一文渡さなかったくせに、自分は相続してんだね
◆保険金の一部をちらつかせれば娘が動くかも
→興味無いから動かんわ
◆娘さんの相続分を横領していたとしても、今は時効
→あー、本当に横領したんだ。勝手に時効成立させないでね
◆娘から恩を返してもらわなくては
→返す恩など無いわ
むしろ、息子が恩を返すためにトピ主に尽くすべきだろ


わかった?

ユーザーID:6989065601
後、これだけははっきりしていることとして
エクセル
2015年8月1日 18:21

あなたがそこまで贔屓したご長男様は、まず確実にロクな介護はしないと思います。
借金、浮気などそういう浮ついた男が、介護なんていう人生の難題に取り組めるわけがないから。

それに比べて、地道な生き方をしてきた娘さんは、本来であれば色々気の利いた介護が出来たように思います。
しかし、それをむざむざと放棄したのは、他でもないあなたなんですから、
後は孤独な老後を受け入れるしかないのです。

本当に子育てを誤りましたね。
長男につぎ込んだお金はまず捨て銭となるような気がします。

ユーザーID:8215185683
お母さん携帯からの書き込み
2015年8月1日 18:25

大事な大事な馬鹿ご長男様と仲良く頑張って。まぁ、ご長男様は何の役にも立たないだろうけどね。金も根性もない人間だから、トピ主さんの生命保険の受け取り人を娘に代えるなんて言えばきっとご長男様夫婦は介護してくれるよ?だって、ご長男様夫婦の次の纏まったお金のあてはトピ主さんの亡くなった時なんだし。

ユーザーID:0403800845
相談するつもりないのですね。
変なの!
2015年8月1日 18:26

ご自身が引き継いだ物が少なかったと愚痴を書きながら、娘さんにはもっとひどい思いをさせようとするのはなぜなんでしょうか。
願望と義務と甘やかしと家長制度をごちゃ混ぜにして勝手な主張を繰り返しても、娘さんは思い通りにはならないと思いますし、今良い暮らしをされているのは貴女や兄に利用されないために奮起した結果でしょう。
相手にも心はあるのですよ。甘やかし続けるご子息に今後のことはお願いされれば済む話です。
完全に切り捨てられないうちにトピ主さんの目が覚めますことをお祈り申し上げます。

あ、ちなみにギャンブル等で数百万も借金作る方にはお金は差し上げたらいけません。愛情とおっしゃいますが、現実から目をそらしスポイルさせてしまう最悪の行動です。

ユーザーID:9575245426
同じような婆です。
ラブリー
2015年8月1日 18:33

娘があなたを疎遠にするのは当たり前ですよ、ほんまに毒親ですね 3000万上げたんだから大きな顔で世話になんなさい 私だってそういう親がいたら捨てますわ。あなた最低だよ。。兄弟の仲を裂いたのもあなただよ。。お金無ければ我が子でさえ離れて行きます お金があれば他人でも看てくれます。生前贈与が間違いです 遺産があるから看てやろうという子はいくらでもいますから。。。

ユーザーID:0089921676
介護は女性の仕事ではありません。
アル
2015年8月1日 18:41

あなたが甘やかしたご長男さまに面倒をみてもらってください。
娘さんのご主人の収入の高さは、あなた方にまったく関係ありません。
ご長男さまが、収入が低いのも、お金がなきのにでき婚して、家を建てるというバカなことをするのも、
あなたが甘やかしまくったから。大事な大事なご長男さまに面倒をみてもらうのが、
人としてのスジってものでしょう。責任は自分でとりましょうね。
娘さんに迷惑をかけてはいけませんよ。

ユーザーID:3663303784
息子しか居ないも同然
彩菜
2015年8月1日 18:42

>介護は女性の仕事ですので、

じゃ、子供が男の子ばかりの親はどうするの??
女の子を産んだ母親しか介護して貰えないとでも思ってます?

トピ主さんは息子一人しか居ないのだと思った方が良いですよ。
これまで散々差別を重ねてしまったのですから、もう取り返しが付きません。

たくさん助けてやって来た息子に恩返しをしてもらうしかないでしょう。
娘のことは、もう死んだものと思って諦めて。

ユーザーID:3291949533
2度目ですが・・
ワセン
2015年8月1日 18:57

あなたが入院をして娘さんを呼び寄せた・・娘さんはあなたのような毒親のために病院まで足を運んでくれたんでしょう、それだけでもいい娘さんですよ。私なら行きませんね。

そしてあなたの洗濯物って何も息子さんがあなたの下着を手洗いするわけじゃなし
所詮洗濯機に放り込めば機械が動くんです。だったら息子さんが洗濯をしたっていいじゃありませんか、もしくはあなたが生前贈与して即ち嫁さんだってお金をもらったも同然でしょうに、だったら、嫁さんが姑さんの物を洗濯しても罰は当たらないと思いますが。

それにしてもあなたって相当お金持ちですね。余談ですが、旦那さんはどんなご職業だったんですか?是非とも知りたいです。

ユーザーID:4623948565
はっ?何言ってるんですか?携帯からの書き込み
まどか
2015年8月1日 19:01

しのぶさん、あなたの思考回路は
どうなってますか?

財産を長男に渡した以上
アナタの介護は娘さんではないのよ。
長男なのよ!

もう一回言いますよ?
長男ナンデス!!

これ以上、娘さんを困らせないで
あげて下さい。

私だったら、あなたが母親だったら
とっくに縁切りしますけど。

依怙贔屓もたいがいにして下さいな。
娘さんが気の毒すぎて可哀想だわ。

かわいいかわいいダメ息子に
面倒みてもらいなさい。
それが世の中の筋です。

ユーザーID:6997567819
不可抗力の苦労じゃないでしょう
くろごま
2015年8月1日 19:06

息子の苦労は自業自得、自己責任の苦労
娘さんの苦労は不可抗力、毒親による苦労

誰が見ても一番の脛かじりは息子

ユーザーID:4884018953
親への恩返し?
orono
2015年8月1日 19:13

>親への恩返し
って、トピ主さんは娘さんに何もしてあげてませんよ。
育ててやったというのは恩返しの対象にはなりません。 子供を育てるのは親の義務だからです。
親に恩返しをするのは、義務で育ててもらった以上の愛情を親が注いでくれた時ですよ。
あなたは義務以上の愛情を娘さんには注いでませんよね。 長男には注いだようですが。

ですから今は、親への恩返しの義務があるのは長男だけです! 

ユーザーID:3347597244
トピ主さんの好きにしたらいいと思う
夏みかん
2015年8月1日 19:20

 親のお金を誰にどう残そうが自由だと思います。

 そして「遺産は息子に沢山あげたかった。でも介護は娘に頼みたい」と考えても別にいいと思います。(ただし「親の老後をみないならお金もらえなくても当然」みたいな意見も多数ありましたっけ)。

 でもそれを相手が受け入れるかどうかは別の話。
このトピで批判の集中砲火を浴びていますが、それが世間一般の考えでありあなたの思い通りにはいかないであろうという事実は受け止めるべきでしょう。

 あなたの考えは変わらないし、変える気もないのなら、解決も無理です。
これも事実です。つまりトピ立てても人の意見を聞く気がないなら無駄なだけです。

 どう考え、行動してもいいと思いますが、それに伴う結果は受け入れないと。
世の中そう甘くはありません。

ユーザーID:1367781591
時効?携帯からの書き込み
白玉
2015年8月1日 19:26

遺産分割協議書を詐称した場合、時効はありません。
今から娘さんが異議申し立てすれば済む話です。いい加減にしなさい

ユーザーID:6644131129
息子はまだ隠し事はあるよね。
計算が合わないけど
2015年8月1日 19:43

サラ金借金800万円より多かったのでは。
3000万円と土地をあげて800万円返済しても、家のローンには(頭金にしても)十分すぎますよね。

あげた土地に家を作ったにしても、田舎なので2千万位の家なら十分だし、年間100万円ローンに苦しむ事は無いですから。
その土地を売って土地込みの家にしても、田舎なら土地代は安いだろうしそんな苦しむかしら。
それとも分不相応な邸宅でも作ったかですよね。

3000万円と土地の使い道が本当に不明で、超甘い母親を見透かして息子は貴女を自由に騙しているのでは。そうとしか思えない息子夫婦のお金の使い道ですよ。
高級車や海外旅行へと瞬く間に1千万円くらいは消えていたりしてね・・・

貴女の子育てや生き方がどれほど無知だったか、人はそれまでの生き様が晩年に出るのです。
息子と娘を差別して育てた結果は自分に返るだけです。
それは誰のせいでもなく貴女自身が負うことなのです。

心を入れ替えて土下座して娘に謝っても、もう手遅れだし、人の心は簡単に元には戻りません、憎しみ恨み感情を持つのが人間ですから・・親なればこそ許せないのでは。

ユーザーID:4638236516
長男嫁の仕事、とは思わないの?
あこ
2015年8月1日 19:46

トピ主さんのレス読んでないのでわかりませんが、そんなに古い感覚の持ち主なら自分の介護は長男の嫁がやるべきだとは思わないの?
嫁がいないなら、また、そこに子どもがいないなら、息子さんは跡取りとしての役割を果たしていませんよね。
嫁がいるなら長男家庭に世話になり、いないなら財産の件を完全に平等にした上で双方が同じだけ負担するべきでは。

ユーザーID:0009965685
何を情けない事を…。
餅寝
2015年8月1日 19:50

70代で人様に手間を掛けさせるって情けない事…。
子供を泣かさない様に頑張って生きようって考えはないの?
私の母も70代で1人暮らししてますよ、
当然体もガタが来て若い時と同じって訳にはいかない。
だからって娘を不幸にしてまで世話させようって考えが情けないわ。
親なら子供を泣かせない様にしっかり生きなさいよ!!

ユーザーID:3082126774
息子は自宅売却し市営にでも住める‥携帯からの書き込み
いい加減になさい
2015年8月1日 19:55

そもそもデキ婚なら1人は仕方ないとして、子供は1人にし家購入しなけりゃ良かった。本当に困るなら自宅売却し市営に住めばその年収で子供2人でも育てられる。酒や女で借金デキ婚全部自業自得だしそんな男と結婚した息子妻も自業自得。息子妻親が貧乏なら主様が生前贈与したお金は息子妻の親にいっている可能性高い。主様が甘やかせ駄目にした。保険解約し施設に

ユーザーID:1716825115
私もお断り!
ちょり
2015年8月1日 20:07

はい!あなたの考えは間違えてます。


長男だから贈与や保険金の受取りをさせるなら
介護も長男がやるべき!

娘をいいなりの様に扱うつもりですね。

酷い母親…


私なら縁切って、そんな母親の死後自分の受取り分だけ貰って長男とも
おさらばです。

それに、娘の旦那もふざけるなと言うでしょうね。

70年も生きてきてそんな事もわからないなんて…
これからは孤独ね。

娘もよく我慢してましたね。

ユーザーID:4062085797
追加レスもみて
ちょり
2015年8月1日 20:24

長男は誰がどう見てもバカ息子。
あなたにそっくりなのかしら?

いくら親子でも許せないものは許せない!!
私もあなたに同じ事言います。
もっと酷い事言うかもね。

あと、収入聞くとか…ありえないから!本当にバカ息子!!
普通答えないし、まず聞かない!
常識もないし、学もないし、品もない!
あるのは変な事だけする能力だけ。
それに、子供だって年収少ないのに2人作ったのは長男夫婦なんだからさ…
娘夫婦に関係ないでしょ!

たぶん、娘はあなたから1円も欲しいと思ってませんよ!
とにかく縁を切りたい!
だって、ご主人も立派な方で収入も良いのだから
あなたのお金なんかいらない。

あなたにもしもの事があって困るのはバカ息子!

きっとまたギャンブルやら女で借金作って
妹にすがりつく…目に浮かびます。

それでも優秀な娘さんなら、蹴飛ばして断ると思うけどね。

育て方を間違えたのは長男ですよ?
おわかり??

いい歳してホント情けないお婆様…

ユーザーID:4062085797
娘さんは十分なことをしています。
かっちゃん
2015年8月1日 20:34

トピ主さんのレスで、「親への恩返しのために少しぐらい時間を割いてくれたっていい」と書いてあります。
今だって、娘さんは病院に来てくれたり、家の掃除をしてくれているのだから、既に「親への恩返しのために少しぐらい時間を割いてくれ」ています。十分だと思います。
トピ主さんの前の方のレスにある「娘が私の家に来てくれることを希望しています。婿殿には申し訳ないですが、孫連れで来てくれれば楽しいだろうし」というと、とても少し時間を割くというレベルではありません。娘さんご家族の生活を全てトピ主さんのために捧げるということであり、これまでの経緯を考えればあり得ないことでしょう。

ユーザーID:5627581963
娘に謝るつもりは一切ありませんか?
やお
2015年8月1日 20:41

こうまで娘に嫌われ、関係がこじれたのは、長男との扱いを不平等にしたあなたの責任です。
長男の借金は自業自得ですから、それなのにあなたが助ければ当然娘と差をつけたことになります。
それは親として致命的でした。その時に娘にちゃんと説明しましたか?

娘夫婦があなたを介護しても経済的に楽だとまた勝手なことを言ってるけど、仮にそうだとして
ではなぜあなたを受け入れないのか?
この段階でお金の問題ではないことが、ハッキリしてます。
娘はあなたのことが嫌いなんですから問題はあなた自身です。
お金の問題ではない以上、生命保険を多少娘に回したところで焼け石に水。

同じ子ども同士なのに長男と差をつけておいて、そんな嫌いな親から恩返しに時間を割けと言われる
娘の気持ちを想像できませんか?

きっと今までに何度も長男と差を付けられたでしょうから、娘さんの悲しみは根深いと思います。
なぜ「娘に謝ります」と言えないんですか?
今更許してもらえるか不明ですが、あなたが娘さんへ最もしなければならないことは心からの謝罪です。
最後に、ここであなたが自分に都合の良い言い訳を並べても、娘さんには何も通じませんからね。

ユーザーID:3175610416
3度目のレス
甘党
2015年8月1日 20:41

もう駄目ですね。絶縁されます。
想像ですが これまで娘さんが来てくれていたのは 旦那様のお陰だと思います。
私の夫は次男で主さんの娘さんと同じような差別を幼い時からされて育ちました。
両親や兄に対しての家族愛はほとんど感じられません。
義父が亡くなった時も義兄(50代独身)に多額の預貯金・建物・土地の全てを相続させました。
夫は何も言いません。幼い頃から そう育ってきたので。
義兄の老後が心配になった義母は 私達の子供に目を付け始めました。
義実家を継いでくれた孫に全ての遺産を渡す・・・そんな話まで。
行く度にそんな話をされて嫌気が出てきた私に夫は言いました。
「もう十分だから行くのは止めよう。このまま絶縁でも構わない」
多額の遺産とは言っても全て合わせて1億前後?
義兄がこの先 40年の老後と義母の老後を考えれば子供達が継いで何のメリットもありません。
自分の犠牲だけではなく子供達にまで・・・そう考えた時に夫は絶縁の決断ができたのかも。
ただ、私は義母が生きている間は年に1度でも夫を連れて行くつもりですが。
でも、主さんが義母なら無理ですね。

ユーザーID:5874052390
おかしいと言っている
さらら
2015年8月1日 20:56

トピ主さん、自分は間違ってない!とだけ思っていて、みなさんの文章、
何にも読んでないでしょう。

どれだけ、自分が間違ってない!と書いても、間違っていますよ。

きちんと、みなさんのコメント読んで、自分の考えを改めないと。
でも、もう無理でしょうけどねー。

長男さんに、3000万の半分と土地代の半分返して貰って、
娘さんにあげる等しなければ、誠意は伝わらないでしょうし。

トピ主さんに誠意は、今の所無さそうですね。

はっきり言います。
無理です。もう。

もうなることはわかっていますよ、普通の考えの人ならば。

長男さんに泣きつくしかありませんよ。

私でも、トピ主さんみたいな親なら、親とも思いませんから。

ユーザーID:1331187341
貴女も息子も下品。携帯からの書き込み
こんぶだし
2015年8月1日 21:24

『誰の目から見ても娘のほうが楽をしています』

なぜそう思うの? 介護は女性の仕事だとか、ほんとに決めつけの多い婆さんだな。

人は皆、楽そうに見えても、他人のわからないところで苦労しているもんでしょ?

あ、貴女と貴女の馬鹿息子は違いますよ。苦労しているのは自分が招いた結果だから。娘さんだけがまともみたいですね。貴女の子供とは思えないくらい。

子育てに失敗したのは息子のほうでしょ。ギャンブル、酒、女に走り、借金まみれ。親に返済してもらっても悪いとは思わず、父親の遺産も底をついて哀れな人生。

反省なんてしてる訳ないでしょ。妹夫婦の年収を聞きたがるくらいだから。まともな人なら、普通は兄妹といえども、懐具合なんて探らないよ。

ユーザーID:7717738119
そのような行動をして娘への依頼心を未だに持てるのに驚きです
応援者
2015年8月1日 21:28

昔、小学校の家庭科の授業で一組はお菓子の食べ方、二組は掃除の仕方の授業がありました。二組の代表として授業内容に抗議をしたところ、年配女性家庭科教師は顔を真っ赤にして清掃の重要性を強調していました。その事をこのトピ文を読んで思い出しました。今現在、考えてもこの年配女性はやはり教師失格、トピ主さんは母親失格と強く確信します。

>息子は跡取りだから財産をあたえて当然です
日本においてそのような決まりはありません。当然?偏見・間違った固定観念ではないですか。

>娘に父親の遺産額をおしえる必要はないと考えております。
その考えも間違っています。父親の遺産は配偶者・子二人?のもので妻と息子だけのものではありません。娘さんは相続人ですので遺産総額・詳細内容を確認する権利があります。トピ主さんの行為は遺産の横領・隠匿になります。娘さんに返還したらどうですか。

>娘に一緒に住んで食事などの面倒を看てほしい。介護は女性の仕事です。親への恩返し?
何を寝ぼけた事を言っているのですか。娘さんのご主人が許すと思いますか?味噌汁で顔を洗って反省しなさい。トピ主さんは重度の毒親です。

ユーザーID:1636388324
御長男さまもグルですか…
にこにこ
2015年8月1日 21:34

「妹に年収を聞いたけど教えてくれなかった」って、お息子様は聞いてどうするの?年収が高かったら娘さんに介護等、押し付けるつもりですか?どれだけ妹をバカにしているお兄さんなんでしょうね。それとも、主様とグルでしょうか。主様は勿論ですが、お息子様、息子としても兄としても人としても最低最悪ですよ。理由は皆さんがレスしている通りです。わからない主様は理解力、ありますか?

ユーザーID:1688962657
はぁ…もう自分が娘にした仕打ちは忘れた?携帯からの書き込み
マカロン
2015年8月1日 21:35

おばあちゃんだもんね…都合の悪いことは、忘れたことにしますか…
親に恩を返すって…酷い差別で、身勝手な仕打ちしかしてこなかった親に恩てありますかね?もう、充分でしょう…入院のときも来てくれたのだから。あなたみたいな毒親だったら、いくら親でも来ませんよ。それだけのことをしたってわからない?自分だって、大昔に親の介護をして僅かな土地と50万円貰ったのでしょう?今の価値に換算したら随分違いますよね。それなのに、自分は一銭も渡さず娘の世話になろうなんて図々しいにも程があるわ!息子には相手にされず、金だけむしり取られ、哀れな人。身から出た錆だけど。娘さんは、あなたの世話をするために生きてきたわけではありません。あと、ケアマネはお宅の家族間のゴタゴタに口は出しません。あしからず…

ユーザーID:0926399819
人間が出来ているわ
水蒸気
2015年8月1日 21:36

人間が出来ているわ、娘さん。

偉いね、娘さん。

病院に来てくれるんだ。


私だったら、亡くなった(主さんがね)と言う連絡以外、一切無視するレベルだわね。

ユーザーID:7622082692
自業自得のオンパレード!
パーミー
2015年8月1日 21:38

しのぶさんのレスしか読んでいませんが。
しのぶさんが娘さんに見捨てられるのは自業自得。
大金を渡したのに息子が面倒見てくれないのもダメ男に育てちゃった自業自得。
ついでに今長男が生活大変なのも長男の自業自得。
親子で自業自得っぷりがすごいですね。
いっそ爽やかなくらいです。

何故自業自得親子の尻拭いを娘さんがしないといけないのでしょうか。
娘さんが今でも口を聞いてくれるだけでありがたいと思っていいレベルですね。

いやー、よくこんなに自己中心的に考えられるものですね。
私もご高齢の方には優しくしたいのですが、これは無理です。
しつこく娘さんに頼んで、長男もろとも絶縁されちゃってください。
覆水盆に返らず、不遇の晩年で後悔しても遅いですね。

ユーザーID:2283077330
おばさん
2015年8月1日 21:40

 自分のお腹を痛めて産んだ子をこんなにも差別して育て、娘をいいなりのように扱う親がいるとは…

あなたの可愛い子は息子さんだけなんですね
娘さん本当に可哀想

皆さんがこんなに沢山レスを下さっているのに娘を利用する事しか頭にないのですね…

ユーザーID:9914006946
勘違い
同居嫁
2015年8月1日 21:59

>親への恩返しのために少しぐらい時間を割いてくれたっていいとは思いませんか

娘さんは返すほどの恩など親からもらってないんじゃないかな。
「親への恩返し」なら、ご長男様の方が多いはずだよね。

ユーザーID:8936147009
無理ですね
たまこ
2015年8月1日 22:01

後レス拝見しましたが、ご自分に都合のよい言い訳ばかり。
しかもどれもこれも筋が通っていません。
一貫して出来の悪い長男は可愛い、娘には苦労かけて当たり前。
おそらくトピ主さん自身が親からその様な扱いを受けて育ち
娘はタダで使って当たり前という考えが染みついてしまっているのでしょうけど
時代は変わっています。親の財産も男女関係なく平等に相続権があります。
まさに男女平等の世の中なのです。
介護は実子の役目というのは合ってます。現在では男性でも立派に
母親の介護をされている方もいますし介護士は男性多数。
息子には無理なんて意見は通りません。
現在の娘に頼れない状況を作ったのはトピ主さん自身です。ご自分で
息子さんにのみ介護を依頼できないように作り上げてしまったのです。
息子さんはご近所に住んでる。なのに遠方に住む娘さんをなぜ
わざわざ自宅に越させようなどと簡単に言えるのですか?
本当に母親なのかな?と不思議でなりません。どうしてそこまで
自己中心的になれるのかまったく理解不能です。
娘さんがあまりに不憫でかつ息子さんの口車に乗せられてますね。

ユーザーID:3504520003
解決しますよ。
匿名
2015年8月1日 22:27

大丈夫です。

長男の嫁に介護させましょう。

当たり前です。世間の常識です。
娘に介護させるなんて、近所の人は良く思わないです。
長男の嫁の仕事ですものね。
断るなんて、恥ずかしい嫁ですよ。

仲の悪い娘に介護してもらっても、居心地悪いでしょ?
毎日怒鳴られますよ。ケンカ三昧ですよ。嫌でしょ?

それに比べて、長男の嫁は文句ひとつ言わずに献身的にやってくれるでしょう。
アナタに随分お世話になっているのですから。
文句を言える立場ではありませんからね。

姑として思うぞんぶん、わがまま言い放題です。

可愛くない娘に頼るのはやめて、可愛い長男一家と穏やかな余生を過ごしましょうよ。

ユーザーID:7047327575
レスします
解散の時
2015年8月1日 22:30

昔は長男だけを大切にしあなたのような扱いを受けて
それが当たり前と思っていた女性は多かったと思います

ですがその分長男も全力で家族親族を護る事が前提でした

けれどあなたの息子さんはその責任を果たしていない
一家の柱がそうであった場合結果は「一家離散」です

諦めてください

ユーザーID:1896493522
呆れてものが言えない
anonymous
2015年8月1日 22:32

すごいですね。
この様に考える人が世の中に存在する事に驚きさえ感じます。
その様に考える人に、そして自分は正しいと思っている人に、何を言っても無駄でしょう。
あなたに、娘さんの気持ちは絶対に分からないと思います。

ユーザーID:1816149307
どうかどうか
ガブリエル
2015年8月1日 22:36

娘さんがこのトピを見て、2度とあなたの呼び出しに応じませんように。
いい年した男をいつまで甘やかすんですか?
相続を平等にせず、なぜ介護だけ押し付ける?
娘にあんた呼ばわりされても、目が覚めませんか?
800万もの親の金を無駄にしたご長男様に恩返しして頂くんですね。

ユーザーID:5964054186
何でそこまで言えるのか?携帯からの書き込み
さすらいの料理人
2015年8月1日 22:39

すごいですね。現在の話とは思いたくないですね。

我が妻の母親が、妻の兄に全額相続させた後、私達と同居すると冗談ぽく言っているのが、いずれ現実になると言うことでしょうか?会うたびに、娘を産んでよかったを連呼しています。
まさにそのつもりなのかなぁ?

それにしてもしのぶさんはひどすぎます。相続は介護も漏れ無く付いてくる時代ですよ。あなたの時代は、末っ子がやらされたかもしれませんが、今は時代が違います。だって、相続だって平等なんですよ。あなたは、たまたま何も知らない娘さんからそれを奪っただけです。もらわない人間に金はやらないけど、面倒見ろなんて無理。

動けないあなた、復讐されますよ。

手が滑ったと言って爪を剥いだり、冷ましたつもりだったと言って熱湯飲ませたり。殴って歯を折ってしゃべれなくしたり。
それはそれで娘さんにとっては楽しみかな?
私の知人で実行した方がいました。捕まりましたが。

気を付けなされよ!

ユーザーID:6924180732
私の考えとピッタリ!!携帯からの書き込み
匿名
2015年8月1日 22:49

みつさんのレス、私が考えてたこととほぼ一緒です!!

トピ主さん、片寄った考えを改めた方がいいですよ。

長男からお金を返してもらって、介護施設に入った方がみんなのためです。

ホントに長男は自業自得、50代にもなって…
長男嫁はニヤニヤしてるんじゃないですか?

で、長女へトピ主旦那の遺産を今からでも準備して渡してあげれば?

それで施設に入ったら状況は良くなると思うけど。

ユーザーID:3746570706
あえてあなたの価値観にそえば
猫かい
2015年8月1日 22:49

>介護は女性の仕事ですので、

ええ、そうですね。
親の介護は、あとを継いだ長男の仕事です。
でも長男は男なので、長男の嫁がするんですよ。
後継とか長男とかいうのがある時代ではね。

長男の嫁にしもの面倒は見てもらいなさい。
3000万も払ったんだから堂々と面倒見てもらえます。
長男とか後継とかって、そういうものです。

外の家の嫁になった娘をあなたが使うことはできません。
あなたの娘は他家の嫁で、そちらの親の面倒見る立場です。

ユーザーID:3213078262
よほど、娘さんが嫌いなんですね。
ゆき
2015年8月1日 22:52

娘さんの仰るのも、ごもっともです。
息子さんは甘やかし放題、娘さんには貧乏くじばかりを引かせる親・・・。

娘さんは、ご自身の甲斐性があって、今のご主人との生活を手にされています。
息子さんは甲斐性がないから、世帯年収500万でローンにあえいでいます。
すべて、トピ主さんの子育ての結果ですね。
「人は育てたように育つ」とは、よく言ったものです。
その環境でもちゃんと自身の幸せを手にした娘さんは、素晴らしいです。
あ、その点に関しては、トピ主さんのお手柄かもしれませんね。
世には「反面教師」という言葉もあります。

ユーザーID:3274266674
訂正レス:生前贈与は10年ほど前、です。
同世代人 (2)
2015年8月1日 23:14

私は前レスで、とぴ主はご主人のご逝去の後、なぜ、40代で早々と財産を処理し、
将来を息子さんだけに託したか、解せないと書きました。

が、とぴ主が40代の時ではなく、今から10年ほど前の贈与でした。

皆様、すみませんでした。

ユーザーID:5041288814
あり得ない!!携帯からの書き込み
しましまねこ
2015年8月1日 23:15

そりゃ怒るよ!
トピ主は言ってますよね…息子が跡取りって…
普通、跡取りがそういった事するんでしょ?何のための跡取りよ…
しかも、娘さんに何もなくトピ主の介護お願いして、息子はお金と墓守りで介護無し?お嫁さんは大喜びでしょうが…
そんなのあり得ない!!

ユーザーID:2044333264
娘様、グッジョブ♪携帯からの書き込み
通りすがり
2015年8月1日 23:19

実の兄に、御長男様と呼ぶのですか?

この一言に思わず、ニコニコしまいました!そして娘様のその他の発言全てを、私は拍手喝采で褒め称えます。

普通、ごく一般家庭ではこんな呼び方はしませんよね?
『御長男様』という言葉のなかにすべてが詰まっているように思えます。

兄弟仲の深刻さ、娘様のトピ主と長男への様々な思い、トピ主が娘様にされてきた数々の仕打ちや差別、その他もろもろ…全てのバックボーンがこの言葉に集約されているようです。

そうさせたのは、トピ主!あなただ!ということは分かりますか?きっと何がいけなかったのかも分からないでしょうね…。

ユーザーID:4479290697
何を何回書いても、あなたがおかしい、
よし
2015年8月1日 23:24

娘さんも、あなたとは一切関わりたくないと思います。
育て方を間違ったのではなく、あなたが関わり方を間違ったのです。
トピを全部見ましたが、読めば読むほど娘さんが気の毒です。

ユーザーID:0967802605
親子でタカリになってますよ。
40代既婚末娘
2015年8月1日 23:25

>娘のほうは、婿殿の収入が多く(息子が言うには、おそらく1000万以上)子供も一人しかいないので楽だと思います。婿殿の親の介護もしなくて済みそうです。

貴方のあて推量で、実際の娘夫の両親がどういう状態なのか、知ろうともしてませんね。自分の都合を押し付けてばかりではありませんか。

息子の話をウノミにしすぎです。
息子が貴方を妹に押し付けようとしていることを、ご自身も、そう思うのですか??


>誰の目から見ても息子より娘の方が楽をします。親への恩返しのために少しぐらい時間を割いてくれたっていいとは思いませんか。

思いません。娘自身が夫と力を合わせて築いた家庭(収入)です。それは娘が自分の子供に残してやりたいと、一生懸命働いたお金です。

いま、使えるお金が少ないことは兄夫婦自身の人生の結果です。

生活が苦しいのは、愚かな行為をした報いです。

兄自身が苦しい思いをしてお金のありがたみを知り、自分をかばってくれた母に感謝して介護するのがスジです。

「お金あるトコが出せばいいんじゃん?」なんて、70才代、戦後を生き抜いた女性の言葉でしょうか??意地汚いのにもほどがある!!

ユーザーID:7470116545
あまりにひどい。
チキンラーメン
2015年8月1日 23:32

トピ主様が娘さんにしてあげられるのは、もうほっといてあげることだけです。
娘さんが可哀想でなりません。

ユーザーID:3283469595
娘の気持ちが痛い。ほどわかる。
40代既婚末娘
2015年8月1日 23:40

トピ主レスを読んでいたら泣けてきました。

娘の気持ちが、ほんとうに痛い。ほど伝わってきたので。


>「御長男様(娘は息子をこう呼びます)と交代にさせてもらいますね」と。下着類もあるのだから、そこは女の子がやってくれるべきではないでしょうか?病室内で娘と口論になりましたが娘は一歩も譲らず、「あんたって余程私が嫌いなんだね」と言って帰って行きました。入院中の年寄にたいして、あんまりじゃないでしょうか

貴方にも娘の時代があったはず。

なのに、自分が感じた理不尽を、そのまま自分の娘に押し付けるのですね。

自分のチカラで跳ね返そうともせず、考えることもせず、女はいうことを聞いておけばいいのだ!と娘に言い寄るのですね

たぶん、娘さんはもう呼んでも来ないと思います。

貴方が「娘」を認めない「母」だと、上記の文章から匂いたちます。

そんなことはない!と貴方は思っているのでしょうが“思い”は相手に伝わって初めて“かたち”になるのです。

兄には生前贈与で“かたち”にしましたよね。思いがどうであろうとも。

だから、介護は兄夫婦がするのがスジなのです。

ユーザーID:7470116545
御長男様を頼るしか生きる道はない携帯からの書き込み
ビスケット
2015年8月1日 23:44

相続は長男にだけ娘には介護の要求。
身勝手極まりない母親の介護、誰がハイハイと引き受けますか?
長男も義兄の財布を狙っている、呆れた御長男様。

飛行機の距離、もう娘は来ない。

ユーザーID:5391348204
 
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