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発言小町

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娘に介護を拒否されました

しのぶ
2015年7月30日 14:41
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レス数:534本

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タイトル 投稿者 更新時間
長男があなたの面倒を見るのが筋です
パープル
2015年7月30日 17:18

娘さんは飛行機の距離で向こうで一家を構えている。息子さんは近所に在住なら、誰が考えても息子さんに頼むのが普通でしょう。

娘さんの御主人さんは、向こうで仕事をしているでしょうし、子供も向こうの学校に通っているはずです。何で自分の家庭を

ないがしろにして、あなたの世話のために帰って来いなどと言えるのですか。自分の産んだ子だからと都合のよいお手伝いさんに

できると本気で考えているのですか?まして今まで長男ばかりを厚遇して、娘さんには親らしいことの一つもしていないで

自分が困ったときだけ、親子の情に訴えても色よい返事が帰って来る訳ないでしょう。息子さんに頼みなさい。それしかないです。

ユーザーID:3674535126
まだまだお元気です携帯からの書き込み
花火
2015年7月30日 17:20

これだけ上手にメールで文章を書けるトピ主さんは
70代にしては とてもお若いのではないでしょうか?

ですから 娘に介護させるなどと 前時代的なことを言わずに
いざとなったら
息子さんに費用を出してもらって
施設に入るとかいかがでしょうか。

だいたいトピ主さんが実践されている前時代的跡取り主義は墓守りや親戚組内付き合いや親の面倒みるの込みですよ?

大丈夫ですか?

ユーザーID:7437049574
毒母っぷりに呆れた!
cyako
2015年7月30日 17:21

>私の考えはおかしいのでしょうか?
おかしいにきまってるじゃん!

それすらわからないくらい頭悪くなっちゃってるんですか?

>息子にだけ生前贈与(3千万)、生命保険の受取人は長男
>息子に家事や下の世話をさせるのは気が引けるので娘にやらせたい

息子だけいいとこどりで、娘はお手伝いさん扱い。しかも「やらせたい」ってあなたは何様ですか!!
せめて「やってもらいたい」とお願いするならまだしも。

娘さん!こんな性悪ばあさんの面倒を見る必要ありませんよ。

娘さんに介護をお願いしたいなら、彼女に今までの不平等で心を傷つけたことを心からお詫びして介護しない息子以上の金銭的、精神的な待遇をしてあげてください。

ユーザーID:5130922557
本気で言ってます?
マヌカ
2015年7月30日 17:27

それだけ金銭的に息子と娘に差をつけておいて
今更「一緒に住んで面倒をみてほしい」なんてよく言えるものだと驚愕です。
震えがくるほどです。
跡取りとそれ以外だからって、普通はそれほどに差をつけないのに。
その上恥知らずに介護を頼むなんて。

娘さんが飛行機の距離に住んでいるのは
トピ主のやり方への怒りや呆れ悲しみで、とっくに心の中で実家と絶縁しているからかもしれません。
それに既婚の娘に一緒に住めとは、トピ主は娘さんの家に行くつもりですか?
家族のいる娘に今の自分の家に住んでくれなんて言えるはずないでしょう。
まあトピ主がどれほど騒ごうが、娘さんは何もしてくれないと思います。
私だったら指一本トピ主の為に動かしたくないですね。
お金があるなら人を雇えばよいでしょう。
介護は平等というならば、最低でも息子にあげたのと同じお金を娘さんに積んでから
その口を開いてくださいね。

ユーザーID:4472511439
そりゃそうでしょうね
常夏
2015年7月30日 17:30

お金は長男、介護は娘?
うちの母がそんな考えでなくてよかった。
私が娘さんの立場なら拒否します。

お金に余裕があるようですから施設へどうぞ。

ユーザーID:0151022976
間違っていますよ。
2015年7月30日 17:32

私は姑で娘は居ませんが毎日の介護、お世話になった子供に財産は譲ろうと思います。

長男に生前贈与をしているなら、主様がお世話になるのはご近所に住む息子さんです。
主様の下の世話も長男がすれば良いと思います。

主様のお考えは親として可笑しいと自分で思いませんか?
娘さんにお世話になればお金も必要なんですよ。
娘だから親の下の世話をして貰いたい、財産は上げない。
最低の考えです。

主様は長男に下の世話をお願いできないなら施設入所が良いと思います。
家は守る必要は無いですよ。

主様の今の考えは昔の家督制度の名残と思います、家督制度とは長男が家を継ぐ代わりに親の面倒は看るという制度です。

自分に都合の良いことばかり言ってないでインターネットが出来るなら良い施設を捜され今からでも入所して下さい。
他人もタダでは面倒看てくれません、しっかりとお金を払い相応の介護をお願いしたら如何ですか?

ユーザーID:4232300584
トピ主がおかしい携帯からの書き込み
既婚男性SHIN
2015年7月30日 17:32

跡取りである息子さんに全ての面倒を見てもらうべきです。
親のシモの世話も出来ないで何が跡取りですか。

長男にだけ遺産を与えて、財産分与なしの娘が親の面倒を見るなんてありえませんよ。

全くどんだけ長男教なんだか。
寝言は寝てから言ってください。

ユーザーID:2653129083
ひどい携帯からの書き込み
りす
2015年7月30日 17:33

娘さんにも介護してほしかったら、生前贈与も生命保険も亡きご主人の遺産もぜーんぶ平等に分けましょう。

そうして初めて息子さんと娘さんが平等に介護する義務が発生します。

ユーザーID:3621311728
理不尽だ
aaaaa
2015年7月30日 17:42

トピ主さんがおかしいです。
自分は不平等に接しているのに子には平等に介護しろ?何言ってるんでしょ。

ユーザーID:7238291461
拒否されて当たり前
かえる
2015年7月30日 17:43

貴女は娘さんにとってどれだけ毒親なんですか?

長男さんには3000万円の生前贈与+保険の死亡時受取人
方や娘さんには1円も財産を与えず、介護をして当然
そんな親、こちらから願い下げです

私の親は二人とも存命ですが、うちの両親も同じ事を言っています
私はそれらの事が原因でパニック障害になり、障害者手帳を貰う位、人生を滅茶苦茶にされました
近々私は親兄弟とも縁を切り、名前(苗字ではなく下の名前です)の変更を裁判所に申請する予定です(その後婚約者の苗字になって、全くの別人になる予定です)

私の例は特殊ですが、娘さんに絶縁されても良いのなら、そのまま長男さんに援助し続けてください

ユーザーID:2861792164
息子さんにやってもらってください
ザラ
2015年7月30日 17:44

はい、息子さんにやってもらってください。
息子さんはたぶんスポイルされて使い物にならないでしょうから、
有料老人ホーム入居とか、
そういう方面を考えた方が現実的ではあろうかと思いますが。

…資金はもちろんまだしっかりあるんでしょう?
息子にやってしまってお金がないとか言うんじゃないでしょうね。
だとしたらそりゃもう息子さんに見てもらってください。

くれぐれも娘さんに負担をかけないように。
それだけ差別待遇しといてよくまあ「同居して介護しろ」とか都合のいいことがいえますね。

ユーザーID:4573767803
ややこしくしましたね携帯からの書き込み
ものの
2015年7月30日 17:46

法的にはお二人に均等な相続なのに、お兄様だけに生前贈与したりするからややこしくなったのです。
法律に従わず、娘にはやらない、となれば、娘さんも「なんで?」ってなりますよ。あなたは家族ではないですよ、って言ったようなものです。なんで娘さんははずしたのですか?その経緯なら、息子夫婦が見るべきで、飛行機の距離の娘さんには頼ってはいけないと思います。

ユーザーID:5697120056
すでに同等じゃないじゃん。
かりかり梅子
2015年7月30日 17:47

遺産相続とは、老後の介護を含めた担保のような物なんですよ。

遺産はやらん!でも家族ならば面倒を見ろ!!

なんて無茶な要望は通りませんよ。

遺産相続も現在は平等ですからね。
それを無視して長男だからと相続させたことのしっぺ返しが来ましたね。

娘さんは”お嫁に出た”のですから、主様の面倒は見ないと思いますよ。
大切なご長男のお嫁さんに下の面倒を看てもらってください。

言い方悪いけど、”遺産はお前には関係無いが、下の世話をしろ”って理論が破たんしてますけど。
それこそ御主人の遺産でホームに入った方が良いですよ。

ユーザーID:5131373596
びっくり携帯からの書き込み
るん
2015年7月30日 17:48

「下の世話を娘にやらせたい」


びっくりです。じゃあ娘のいない私はどうしたらよいのでしょうか(笑)


体にガタがきてもなるべく周囲に迷惑かけないように生きていきたいものです。

ユーザーID:4095687846
とぴぬしだったらみるのか携帯からの書き込み
まか
2015年7月30日 17:50

とぴぬしが娘さんの立場だったらどうよ。息子に生前贈与返してもらって老人ホームにでも行きなさいよ。すっごいキレまくって返してくれずにつまみだされるかも〜。

ユーザーID:6032735782
これはひどい!
夏草
2015年7月30日 17:51

トピを読ませて頂きましたが、矛盾だらけですね。

第一に、息子さんだけに生前贈与し、息子さんを生命保険の受取人とし、息子さんだけに遺産額を教えたにも関わらず、
何も渡さない娘さんに、下の世話をやらせたいと言っている。
普通は、長男が遺産などを全て貰うなら、長男が親の世話をするのではないですか?

第二に、
>息子は跡取りだから財産を与えて当然ですし、娘に父親の遺産額を教える必要はないと考えております
そう思うのなら、娘さんに頼ってはいけません。

私は、結婚してすぐ、主人(次男)の両親から、相続放棄をしてほしいと言われました。
別に、お金に困ってないので、受け入れましたが、
それと同時に、将来的に面倒を看なくていいのだな、とも思いました。
長男夫婦に何かあった場合は看ますが。

あなたの娘さんも、お金に固執しているのではなく、あなたの考え方に腸が煮えくり返っているのだと思います。
あなたはあまりにも身勝手過ぎます。

ユーザーID:7881316874
何故娘にお金はゼロ?
アイス
2015年7月30日 17:56

息子・娘と子どもがいたら、どうしても食事や身の回りの世話をしてもらうのは、娘の方に頼ることが多くなるとは想像しませんでしたか?
なのに、どうして主さんの生前贈与・生命保険の受け取り、息子さんだけなんですか?
もちろん、親戚づきあいや墓守などの表だったことは男の方になるでしょう。
でも親戚づきあいにしてもその中で細かく動くのは女になるのでは?
そう考えていくと、あなたの遺産・生命保険等、娘さんの分も用意するのが普通じゃないかと。
ましてや、娘さんは飛行機の距離。
40代でしたら、娘さんのお子さん=主さんのお孫さんは高校生・大学生くらいですか?
一緒に住むとなると、娘さん家族も大問題ですよ。
娘さんのご主人さんの勤務は?大学生なら下宿になるのか?
気軽に一緒に住んで面倒診て…は娘さんにとってはかなり負担ですね。
それこそ何千万か娘さんに渡っていれば、娘さんも考えるでしょうけど。
息子さんの家族が近所に住んでおられるのなら、デイサービス・食事の手配・掃除等…介護保険の方で検討しては?
娘さんにはかなりの負担ですね。
無銭で遠距離で「面倒診て」って…娘さん、かわいそうです。

ユーザーID:0695838097
娘さんは普通の感覚ですね。
ぴよの助
2015年7月30日 18:00

今は長男だの次男だの言う時代じゃないです。
しかし、その部分は時代に対応してないトピ主さんなのに介護は実子が分担とはこれ如何に?
長男だからと財を与えるなら、介護は長男がやるものです。

兄妹でそんなに差をつけられて面倒な事だけ頼って来る親に呆れるのは当然だと。
まぁ、首根っこ捕まえて介護を迫る訳にもいかないし拒否されるでしょうから諦める他ないでしょうね。
断られてもしゃーないですよ。

トピ主さんがおかしいか?
はい。おかしいです。
長男教を信仰するのならば親の面倒は長男。
他家に嫁いだ娘に頼るなど恥知らずです。

ユーザーID:7881784002
不平等で新旧の考え方を都合よく混合していることに気づかない人
いつか
2015年7月30日 18:00

 都合よく、昔の考え方と今の考え方を混ぜ合わせないでくださいよ。

>息子は跡取りだから財産を与えて当然

というのは昔の考え方です。現代では通用しませんが、トピ主や息子とその妻、娘がそれで納得しているなら、仕方ないです。ですが、だったら、跡取り(とその妻)に、墓守も介護も全部頼るもんですよ。その覚悟があってこその「跡取り」です。小町では、継承させる資産もないくせに、「跡取りだから、親の面倒を見て当然」と子どもにたかる親もいます。それよりは、生前贈与や生命保険金があるだけマシですが、それを受け取る息子(とその妻)を頼ればいいでしょうが。

>介護は実子が平等に負担すべきとは思いますが、

 なんでそう思うんですか。それって「今の考え方」ですよ。それを言うなら、相続だって実子平等じゃないとおかしいってことが分からないですか?

 息子には数千万与えて「墓守りや親戚付き合い」、娘には一銭も渡さず「家事や下の世話」って、誰がどう考えたって不公平ですよ。

 そういう書き込みだらけになるとしか思えませんけど。

ユーザーID:4845184616
ひどい母親ですね
ぽぽろん
2015年7月30日 18:04

文章読んで、びっくりしました。
ふざけてるのかと思いましたよ。
お金は全部息子にあげて、下の世話は娘ですか・・
そりゃ、断られて当然でしょう。
長男跡取りとして、財産をあげたのであれば、当然面倒見るのは、息子さんだと思いますよ。
しかも近距離ですよね。
何故に、遠くに住んでる娘さんにわざわざ面倒みてもらうの?
私だったら、そんな母親縁切りだわ。

ユーザーID:6657680951
 
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