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愚痴や悪口ばかりの妻と離婚したい・・・だができない

無糖コーヒー
2015年12月3日 14:14

タイトルの通りなのですが、愚痴や悪口ばかり言っている妻と離婚したいと思っています。
ですが、現実問題として離婚することはできないので、このまま夫婦生活を続けるしかないのですが、同じような体験をした人がいたらこういった対応をしたらマシになったとかアドバイスをいただけたらと思います。
現実ではなかなか言えないので、私の話を聞いてくれるだけでも十分です。

私たち夫婦は共に38歳。結婚が早かったので、一番上の長男は来春に高校に入学します。長女は同じく中学入学、次女は小学校に入学と3人揃っております。
専門学校を出たあとフリーター生活をしていた私とおこづかい稼ぎのアルバイトをしていた妻が出会い、結婚。
私は結婚を決意して直ぐに会社員になり、現在も中小企業ですが勤務し、少しは出世もしています。
妻は、結婚以来ずっと専業主婦で、あらゆる言い訳をして絶対に働くのを拒んでいます。
正直な話、貯金も全くなく、子供たちが3人とも入学する来春は、親にでも借金をしなければと思っています。

元々、愚痴や文句、他人の悪口が多かった妻で、夜遅くに疲れて帰ってきたのに、帰ってそうそう一度も会ったことのないママ友の悪口を延々と語り、子供さえいなければ自宅に帰りたくないと思うような関係でしたが、4年ほど前に長いあいだ独身生活を続けていた兄が結婚し、それ以降は兄嫁に対してあらゆる愚痴や悪口を言っており、もううんざりです。
そもそも兄嫁とはいっても、私たちより年下で、まだ33歳です。
年に数回しか会うことはないし、会うときはお互いに夫婦一緒なので、妻が見ている兄嫁は私も見ているので、うちの妻が一方的に文句を言っているだけなのも知っています。
兄嫁は、大人しくて可愛い感じの人です。

それなのに、あらゆる悪口・文句・愚痴で本当に嫌になってきます。
続きます

ユーザーID:4367191892  


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タイトル 投稿者 更新時間
家庭内別居もどき携帯からの書き込み
おやまああらさて
2015年12月3日 15:52

私じゃないけど、知人がやりました。
今は別居。

とにかくもう君の話は聞きたくない、と生活時間帯をずらすなどします。

子供達が可哀想、なんて戯言に耳を貸す必要はありません。

貯金がないなら、分けるものもないわけで、別れるとなったらいっそ楽でしょ。

やれるだけやりましょう。

お子さん達には、お母さんが働かないからうちはお金がない、
と、はっきり告げましょう。

お金がない、お金がない、と言えば子供も理解しますよ。


明るくない妻は最低だと思うんだよね。

少なくとも家族に希望を与えるのが妻、母親ってもんだと思います。

奥さんにはとにかく働けといい続けましょう。

ユーザーID:0633439112
多分主さんも言われてる
ゆうこ
2015年12月3日 16:11

奥さん、トピ主さんの悪口も外で言っていると思いますよ。
多分、どんな人に対しても欠点を見出し、妬み、文句たらたらでしょうから。

そんなに嫌ならばはっきり気持ちを伝えてはいかがでしょう。
離婚したいほど嫌だと。
今まで奥様に言わなかったのですか?

専業主婦なら離婚の文字を出されたら少しは我が身を振り返るのではないですか。

ユーザーID:0527292661
言いましょう
akireta
2015年12月3日 16:26

自序章〜
遅く帰宅してすぐの愚痴編
「●子は、人の悪口や愚痴ばかり言うよな(ため息)」

黙らない場合
「疲れてんだよ(バシっと脱いだ服をソファにたたくように置く)」

上記に文句を言ってきた場合〜

「夜遅くに疲れて帰って、人の悪口(愚痴)を延々聞かされるのはキツイ、やめてくれよ(イラっとした顔で)」

親戚妻の悪口を言ったら〜

「おまえって、年に数回しか会うことはない人の悪口がなんでそこまで言えるんだ?とくになんもされてないだろうに?(呆れ口調)」


それでもわからない場合〜
「俺は愚痴や悪口ばっかり言う奴が嫌いだ、いいかげんにしろ」

平坦な口調、無表情で目を見てはっきりと発音しましょう。

でも、それでもわかんないようなら、激情に任せてガッツーン!!と雷落としたほうがいいとは思う。

ユーザーID:9723935995
ん離婚ですか?
すー
2015年12月3日 16:28

一度くらい「愚痴ばっかり毎日聞き飽きた〜」とか
「疲れてるんだし、もう愚痴は聞きたくない、」とか言ったことはないのですか?

言わないで溜め込むから、離婚しかなくなってしまうのです

誰と付き合っても、欠点の1つや2つありますよ
それをじっと我慢してるだけでは離婚しかなくなってしまいます

例えばですけど、子供の前で愚痴ばっかりは教育上、家庭環境として良くないよ、などと正論として言うのもアリかもしれないし

何らかの毎日愚痴タイムを違うものへ変えるって大変です

それか、奥様にネットで愚痴ブログを書けば?と薦めてみるとか
例えば、主さんにしか見えない設定にしてもらって
主さんが それをたまに読んであげてコメントしてあげたら?

mixiとかやってないのかしら?奥様。
そこで愚痴だけ毎日日記にあげたらスッキリするかも?

ユーザーID:1012756840
子供の独立後携帯からの書き込み
はる
2015年12月3日 17:14

子供が独立したならもういいのかもしれませんね。

ユーザーID:9191289759
トピ主です 2
無糖コーヒー(トピ主)
2015年12月3日 18:09

何人もの方に回答いただいてありがとうございます。

愚痴ばっかり言うな。俺だって疲れているんだ。家でくらい休ませてくれ。はすでに何度も言いました。
が、ヒステリーを起こし、泣き喚き、その後は何日も誰が見ても分かるような「私は怒っているのよ」アピール。
もう、うんざりです。そうなってしまえば、子供も母親をかばいます(特に娘たちは)。

何度も離婚したいと考えました。
しかし離婚するとなれば、子供は3人とも母親についていくでしょうし、妻もそれを希望すると思います。
まだ次女は幼いこともあり、可愛くて手放したくないですし、日々の成長を見守りたいです。
それに妻は、今まで一度も定職に就いたことが無く、今後も無理だと思います。
妻は稼げない、妻の実家も正確には分かりませんが、経済的には豊かでは無さそうです。
いくら私が養育費を渡しても、子供たちは今以上に苦しい生活になる可能性が高いです。
それに、今までの「絶対に私は働かないの姿勢」からして、妻は離婚に応じないと思います。

以前に離婚までは行きませんでしたが、夫婦喧嘩で近い状態まで行った時に大変な目を見ました。

ユーザーID:4367191892
トピ主です 3
無糖コーヒー(トピ主)
2015年12月3日 18:22

妻の愚痴や文句は、現在のところ兄嫁が1番、経済的な事がそれに続き2番です。

我が家は、貧乏です。それは認めます。
真面目に勤務し、残業もこなし、少しは出世もしましたが、元が中小企業なため給料は多くありません。
ボーナスが1番よかった時でも額面で500万ほどでしたし、今年は450万ほどになると思います。
ただ、少ないとは言っても同じくらいの収入の家庭でも何とかなっているのだし、妻がパートでもすればもう少しゆとりが出るはずなんです。

でも、結婚以来一度も働こうとしません。
結婚当時は落ち着いたら働く、子供が2人産まれた後は下の子が小学校に入ったら働くと言っていたのに、いざ長女が小学校に上がるくらいになっても働こうとせず、パートでもしたらといえば、共働きの家庭の子供は問題が出る、成績が上がらない、親の言うことを聞かない子になるなど言い訳し放題。
そして子供は2人と言っていたのに、長女が小学校に上がる前、3人目ができ、また3番目が小学校に入るまで絶対に働かないと言い張るようになりました。
経済的に無理だったのに、3人目を作ったことに対しては自分も責任があると思っています

ユーザーID:4367191892
お気の毒です
ニアミス
2015年12月3日 20:17

奥様は誰かの悪口を言わないと生きていけない人でしょう。
悪口が奥様の生きる糧なのです。

悪口ばかり言ってると、奥様はストレス解消になり気分は良いでしょうが、奥様の脳は常に悪口で攻撃されダメージを受けています。
言い方は悪いですが、悪口が多い人は認知症になりやすいです。と教えてあげて下さい。

少しは悪口を言わなくなるかも知れないです。

ユーザーID:6220458781
これは
アキレス
2015年12月3日 20:20

>そうなってしまえば、子供も母親をかばいます(特に娘たちは)。

奥さん、トピ主さんの悪口を子供に吹き込んでるね。
毒親だな〜

毒親の元で育つと子供の人格形成に悪影響ですので
トピ主さんがお子さん連れて離婚するのがベターなんですけどね。

ユーザーID:3604202168
結婚以来ずっと専業主婦が悪いのか
虹色
2015年12月3日 20:38

無計画な結婚でしたね。
そのうえ、お金もないのに3人の子供。あなたの子供でしょう。
妻が結婚後、一度も働いたことがないとおっしゃいますが、
働くきっかけさえあれば働けます。
一旦働き出して慣れれば、
家にいるより仕事してるほうが楽しいと思うこともあるはず。
そのきっかけがうまくつかめないだけかもしれないのに
根っからの怠け者のような言い方、
やさしさが無さすぎる。

奥さんは22歳で第一子産んでますよね。
一体いくつで結婚したんですか?
3人も子供作って、子育てだけでも大変なのに、
まだ外で働かないって、あなたは鬼ですね。
じゃあ自分も3人、家でずっと育ててみれば?どれだけストレス溜まるか。
働く間も与えず子供作って、
働かない専業主婦呼ばわりする資格は、あなたにありません。
すぐ子供を作らず社会の空気を吸う期間をなぜ作ってあげなかったのですか?

兄嫁に対する悪口が出るのは、自分が今幸せでないからです。
それはトピ主さんにも大いに責任があります。
これだけ妻を貶しているくせに、兄嫁は大人しくて可愛いって
やめてください。
気持ち悪い!

ユーザーID:9752813359
どっちも理解の範囲を超えている
司法書士
2015年12月3日 22:41

その状況で働かない奥さんは論外。
でも、そういう気質の奥さんだってわかっていて子作りできるあなたも到底、理解不能。

お似合いの夫婦だと思いますが。

ユーザーID:0859002597
家族会議のおススメ
さぼりんまま
2015年12月4日 0:53

もちろんお子さんたちが独立するまでトピ主様が我慢の生活を続けるコトも可能性の一つ。

でも奥様・お子さんの前で
「あらゆる悪口・文句・愚痴で本当に嫌。
お母さんは働くと言いながら、先延ばしにして働いていない。
もちろんお父さんにも欠点はある。(←コレ大切)
離婚したいが、子供たちに会えなくなるのも耐えられない。
(君たちは)どう思うか、どうしたらいいか一緒に考えてくれないか」
って言うわけにはいかないのでしょうか?

離婚する場合のシナリオも話したほうがいいと思います。
1.監護権(一緒に暮らす)は母親。養育費を支払う。面会日を決めて。
(奥様が離婚に反対したら、慰謝料が必要かも。)
2.監護権はトピ主様。養育費をもらえる可能性が低い。面会日を決めて。
収入を公開して家事分担し共同生活を。
3.ご長男は自ら親権を決定できます。

ユーザーID:8503788512
奥さんに、小町にトピを立てるように勧めてみては?
コピ
2015年12月4日 2:13

>あらゆる悪口・文句・愚痴で本当に嫌になってきます。

そんな奥さんなら、いくつもトピが立てられるのでは?

ユーザーID:5315424823
諦めないで行動する
しまねこ
2015年12月4日 2:51

専業主婦であること自体は夫婦間で納得してるのであれば、問題はないですよね。
でも主さん宅は貯金もない。子供3人の学費もない。
それなのにパートで働く気もないというのは問題でしょう。
その上、愚痴や不満悪口三昧では、愛想も尽きます。

離婚出来ないと諦めないで、子供を引き取って離婚する方法を探してみたら
どうですか。自治体の無料相談などまずは利用してみては?
奥様の愚痴や文句、録音しておいたらどうでしょう。離婚のための証拠集めです。
録音してると思えば、耐えられるのでは?

ヒステリー泣きわめくなども録画すれば良いです。
お子さんの将来を考えて行動起こして下さい。

ユーザーID:2623380491
失礼ですが・・・
通りすがり
2015年12月4日 3:09

>貯金も全くなく、子供たちが3人とも入学する来春は、親にでも借金をしなければと思っています。

私は奥様が愚痴ばかりという事よりこの事に唖然としました。

ごめんなさい。
あなたにはお似合いの奥様だと思います。

ユーザーID:1585944905
どなたかがお似合いの夫婦だと言っていましたが、、、
匿名
2015年12月4日 3:36

そんなことはないですよ。多くの奥さんたちが幼い子供を抱えながら経済的事情で働きに出ているのですから。
働かない、他人の悪口や愚痴ばかりを言う、これはいけません。
学歴も職歴もない奥様ですが探せばパート職はあります。

それからあなたは給料を奥様に渡さずご自分で管理しましょう。
子供達の学費預金、家賃(ローン)支払い、その他、、がいくら、そして残りがこれだけしかない!、、とね。

とにかく今は我慢して下のお子さんが高校に入ったら離婚準備オーケーですよ。上の子供達は成人して大学も終わって働いているでしょう。末っ子は16才からバイトも出来るし、留守番もできるでしょう。離婚時にあなたと生活するか奥様と生活するか、お嬢さんの判断に任せて離婚をすればいい。

しかし、450万円の年収が手取りいくらになるのでしょう。奥様、本当に働いて家計を助けないといけないですよ。
家も買わないほうがいいですよ。もし買ったらあなたは離婚しても一生ローン支払いをしないといけないし、言ってみればそれが奥様への慰謝料と計算されることもありますからね。公団住宅が一番いいですよ。

ユーザーID:5011068289
え?園児なんでしょう?
かなこ
2015年12月4日 3:43

奥さん、ずっと子育てしてきたんですよね?
一番したの子が園児だったら、働けないと思いますよ。
パートでも難しいんじゃないかなあ。
幼稚園は行事がいっぱいだしね。

あとね、悪態つくのは、今が幸せじゃないからですよ。
不満がいっぱいなんでしょうね。
若くしてたくさん産んだのはいいものの、一番キラキラしている時期に遊べなかったんですから。
しかも今、そんなに裕福じゃないみたいだし。

でも、トピ主さんも、青春時代からずっと家族のために一生懸命働き続けてこられたのはすごく立派だと思いますよ。500万円なんて今時すごいと思います。

どうしらいいんでしょうね。
きっっとお子さんたちも、幸せじゃないお母さんを見ているのってとってもつらいことだと思うんですよ。
一度、話を聞いてみたらどうでしょうか?
話し合い、じゃないですよ。話を聞くんです。
こっちが喧嘩ごしだったら、向こうも意固地になっちゃうと思うのです。
難しいと思いますが、(私でも文句ばかりの家庭に帰るのは嫌ですもん)まずは受け入れるぞ!みたいな気持ちで、奥さんから話を聞いてみたら?

まだ若いんですから、大丈夫ですよ。
応援しています!

ユーザーID:9780712829
頑張って離婚すべき
ほげら
2015年12月4日 4:37

なぜ離婚できないと最初から決めつけているのですか?
とりあえずお子さんを置いておくとしても、配偶者さんは明らかにあなたにも他の人にもプラスにならない存在じゃないですか?
「〜〜だから離婚できない」なんて言っていないで、素直に離婚したほうがいいですよ。

ユーザーID:4309070348
お疲れ様です
ハッピー
2015年12月4日 5:16

巧妙に支配されていますね。
過去は変えられませんから、これからについて考えましょう。
今の状態で話し合いをしても論点をずらされて、逆襲を受けるだけです。

奥様の目に触れない場所で今までの事を全て書き出して下さい。
正体が見えると思います。
悪口の内容は奥様自身のコンプレックス。
働かずに済むために第三子を望んだので、次は年齢を理由にする予見。
子供に父親の悪口を吹き込み、自分の味方につける狡猾さ。
反省せず自分を正当化、など。

支配者は同情心を煽る言葉や泣き落としでその場を切り抜けたがります。
ですから改善点を文章にまとめたものを奥様に渡し、どう努力するのか直筆にて提出させてみてはいかがでしょうか。
文書に残す事で改善を怠る事の阻止、そして離婚を決意した時に役立ちます。
奥様は経済力と社会性が無いので、離婚を恐れています。
トピ主様は養育費を払う義務はありますが、慰謝料を払う立場ではありません。
出来ればお子様と個別に話し合いの場を作って、母親に植え付けられた誤解を解く事をお勧めします。
(伴侶を支配する大人になるのを防ぐため)
よい未来を。

ユーザーID:8339818245
早い結婚って、後悔多い
りりー
2015年12月4日 8:06

社会経験もないうちに結婚した人によくありがちな後悔ですね。

お互い社会人としての経験もなく成長してないし、見る目も養われてないうちに結婚するからね。

女性なんか、ちゃんと働いて稼ぐ経験もなく結婚して、家事子育てとなると、働くなんてハードル高すぎだろうし、歳をとればとるほど難しいでしょう。
視野は狭いし、お金を稼いでもらっても感謝なんかしないし…

人の悪口くらいしか、楽しみないんじゃない?

それにしても、よく3人も子作りしましたね。
仲良しじゃないですか??


お似合いです。

ユーザーID:7405773790
 
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