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大学院卒業後の進路について悩んでいます

あおみどり
2016年3月2日 15:13

4月から大学院修士課程(文系)へ進学する22歳(女)です。
大学院進学にあたり、卒業後の進路についてとても悩んでいます。

修士課程は普通2年なのですが、私は諸事情から3年通うため、院卒業時には25歳です。
現在社会人の彼とお付き合いをしており、彼との結婚や出産など20代のうちにしたいと思っています。
しかし、卒業後は就職も考えているため、とても悩んでいます。

就職するとなれば、最低3年は仕事に専念することが礼儀だと思います。
そうなると、結婚はまだしも、20代での出産はかなり厳しいと思います。
晩婚化や出産年齢の上昇が進んでいるため、最近は30〜40代での出産も珍しくないとは言え、やはり初産は20代でしたいと私自身は考えています。

そのため、結婚・出産を優先するとなると、卒業後の就職は諦めたほうが良いのかと悩んでいます。
それとも、20代での結婚・出産は諦め、就職してきちんと将来の資金を貯めてから結婚や出産にのぞんだほうが良いのか。

皆様のご意見をお願いいたします。

ユーザーID:9484563877  


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タイトル 投稿者 更新時間
主様も希望があるように彼にも希望があります。
neko
2016年3月2日 16:54

机上の空論です。

その彼と本当に3年後付き合っているかも分かりませんよね?
文系大学院卒は就職不利と聞きましたが、その辺の対策は万全でしょうか?
就職したくても出来ない場合もあると思います。

まずは2年後(就活期間がありますから)まで
彼とゆっくりお考えになる事ですよ。

主様も希望があるように彼にも希望があります。
年齢がかなり上の彼なら、卒業後すぐにでも結婚したいでしょうし
年齢が近い彼なら、30になるまでは縛られたくない人もいるでしょう。

結婚は相手あってのことですよ。

ユーザーID:9677747402
よく相談
mimosa
2016年3月2日 17:01

まず自分とよく相談。ご自分が卒業後希望している職業がどれだけ自分の人生にとって重要なものがよく考えましょう。特に就きたい職種が特定されていないなら、わざわざ大学院に行く必要すらないでしょう。
そして、将来の夫(つまり現在の彼氏)と将来設計についてよく話し合うこと。二人の意見のすりあわせをしておかないと、後から予想外のことが起こってしまいます。結婚相手が決まっていないのなら、今トピ文に書いてあるような心配すら不要なのでは?

ユーザーID:4301479601
全て決めすぎないこと
かこ
2016年3月2日 17:06

こんな言い方をするのは申し訳ないですが…。

お付き合いをしている彼がいるといだけで、卒業後に結婚するか否かも分からないんですよ。

たとえ、結婚話が今の段階で出ていたとしても、3年のうちに気持ちが変わるということもあるのです。

また、結婚しても計画通り妊娠できるかも分かりませんし、もっと言えば、3年後に就職先が見つかるかすらも分からないのです。

妊娠や出産に限りがあるのは分かりますが、結婚も含めて、どうなるか分からないことで何かを諦めたり、ゼロか百かと決めすぎない方がいいと思いますよ。

ただ、今は院への進学を決めたのですから、少なくとも3年間は勉強に勤しむのが本業ですし、将来の仕事について目指すものがあるなら、そこに向かって頑張らなければならないのではありませんか。

それに、新卒のカードが切れるのは1度だけなのです。
あなたが院は勉強するだけ、その後は専業主婦になりたいのならともかく、それなりに目標があって進学するのでしょうから、1度のチャンスを逃すのはお勧めできません。

高い学歴があっても、就労経験のない30代の主婦を正規雇用してくれるほど、世間は甘くありません。

ユーザーID:8531493727
えええ?
はこべ
2016年3月2日 17:10

20代での結婚出産を最優先にするのなら、大学院進学は止めた方がいいのでは?
どうしても絶対に何が何でも大学院に進学するのなら、20代での結婚はありでも出産は30代にするしかないと思います。
就職せずに結婚、出産が可能ならそれもありだと思いますが、一度も社会人経験が無くて母になるのも怖い事だと思います。
やはり修士課程まで進むのであれば、一度はきちんと就職して社会人として活躍をしてから出産される方が人としてもレベルアップ出来ると思います。
ちなみに私は博士課程まで進みました。よって結婚も出産も30代後半でした。
27歳で修了し、研究者としてそれなりの成果を出してからと考えると、どうしても30代後半になってしまいました。

ユーザーID:4978411495
そのようなことを考える女性は、院に行きません
おやじい
2016年3月2日 17:19

 あなた、思考がオカシイですよ。学問がやりたいなら、仕事もやりたい。そのための大学院でしょう?
 私の妻は薬剤師ですが、私の結婚で、キャリアを諦めたようです。結局出産で製薬会社を辞めました。しょうがないですよね。今から何十年も前の話ですので。
 あなた、本当は何が大事なの?二兎を追う者は一兎をも得ず ですよ。

ユーザーID:5737725701
現実をしっかり見ないと、貧困生活が誰にも起こり得る時代。 1
自分は自分で守るのみ
2016年3月2日 17:37

仕事を持つべき。

(1)男性は「就職より20代で結婚・出産したほうがいい」という人もいるだろうけど、「共働きでなければ結婚しない」という人も多くなっている。共働きでないと生活できない時代だから。
(2)専業主婦の親世代の女性は「結婚相手を早く見つけ子供も20代で産む方がいい」という人が多いかも。(厳しい今の現実を知らないから)

しかし、
(1)の早期結婚・主産を勧められて、無職で結婚して離婚したら大変なことに。男性はずっとキャリアを積んで再婚するが、女性(妻)は無職で就職探すにもキャリア無く、この厳しい就職状況では非正規か契約社員か、それも無くアルバイト生活で見通しが立たない。男性は離婚しても何も変わらないので、妻が離婚で路頭に迷おうと他人で無関係。「離婚して生活できないなら生活保護もらってよ。」と離婚を迫る夫の話もあった。男性は女性の人生がどうなろうと無関心。

生涯自分で自活し自分を守らないと。卒業して正社員で就職し、最低3年はキャリアを積む。そして、仕事を辞めてはいけない。離婚率はかなり高い。離婚が少なかった親世代とは別世界。生涯自活できる態勢にしておかないと、路頭に迷う。

ユーザーID:9954583848
そもそも何のために進学? 彼に聞く方が先では?
めんたい雄
2016年3月2日 17:41

そもそも大学院進学の理由も披露されていないので、何とも言いがたいところです。文系学部を卒業されて、文系院を修了されると修士になる訳ですが、理系の院なら就職の間口が広くなるといいますが、文系だとその効果も怪しい気がします。

それに修了時25であれば、3年勤めても28です。

さらには、結婚したところで退職する選択肢を彼氏がどう考えているのかにもよるでしょう。そうした彼氏の見解がないままに、自分の思う道筋だけを披露されても、そうそう思い通りになるとは思えないのですが。

こういう大事な問題は、小町で相談するのではなくて、先に彼氏じゃないのかなぁ? その彼氏と結婚できることがほぼ決まっているのであれば、だけど。

ユーザーID:4167292672
現実をしっかり見ないと、貧困生活が誰にも起こり得る時代。 2
自分は自分で守るのみ
2016年3月2日 17:44

(2)親世代の女性が、退職して20代で結婚して子供を産んだのは、女性には生涯働く仕事が無い時代だったから。結婚するしか生きる方法がなかった時代。

離婚率がとても低く、夫から言い出す離婚は非常に少なかったから、結婚は永久就職とも言われた。しかし現代は離婚率高く、夫からいくらでも離婚を言い出す。浮気も多い。

だから今の時代は、結婚こそ人生最大の危険な賭け。離婚も予測して結婚する時代。仕事に就かずに結婚するなど、将来、路頭に迷う可能性が高い人生。誰も助けてくれない。自分の人生は自分で支えないと。そういう時代。逆に、自活できる仕事こそが、何があっても生きていける最後の命綱。

また、親世代は経済全体が右上がり。リストラも無く、給料も上がり続け、みんなが家も建て、妻はパートでも、なんとか子の教育もできた時代。でも今の時代は、皆が低収入。リストラや会社の倒産もいつでもあり。大企業も。夫婦共働きでないと、普通の生活ができない時代。

あなたの理想計画は分かるが、それが簡単でない厳しい社会だから、多くの女性は結婚も出産も遅い。現実は超厳しい。まずは経済力を持たねば、貧困生活への道は主さんの前にも。

ユーザーID:9954583848
気にしなくていい
なな
2016年3月2日 18:00

>就職するとなれば、最低3年は仕事に専念することが礼儀

それ言い出したら、仕事しながら子どもなんか産めません。
三年だったら、後輩もでき、責任の大きい仕事も任されるようになります。
「やっと役に立つようになってきたのに、ここで産休なんて」
五年たったら、早ければ管理職、プロジェクトリーダーなどもまかされるかもしれません。
「部下もいて、重大なプロジェクトに関わってるのに産休なんて」
…で、そうこうしてるうちに婚期も出産適齢期も逃すんです。

はっきり言いますが、社会において「謙虚」「遠慮」は必ずしも良い結果になりません。
そういう人が幸せになるのはドラマや映画の中だけ。現実は貧乏くじばかりひかされることになる可能性は高いです。図々しい人の方が幸せになってます。
いくらでもいますよ、入社直後妊娠とかね。

私は学生結婚してもいいくらいだと思います。環境によりますが多少休学してでも学生時代に出産という道もなきにしもあらず。

後回しにするのと、就職しないのはダメ。
後回しは取り返しがつかなくなる可能性がある。
就職しないのはもったいなさすぎる。何のために院までいくのやら。

ユーザーID:8096169898
一人で考えても・・・・
メーテル
2016年3月2日 18:59

結婚のタイミングは、あおみどりさんだけでは決めることはできません。彼氏さんと相談した上のトピックでしょうか?こちらに相談する前に彼氏さんと話し合った方が良いのではありませんか??

ユーザーID:6768635703
臨機応変に
れもん
2016年3月2日 19:16

人生、そんなに思い通りにいかないかもしれませんよ。就職できないかもしれないし、計画通り妊娠できないかもしれない。だから、おおざっぱな計画でいいと思います。

院を修了したら就職して結婚、子どもができた時点で退職か育休を考える、じゃダメでしょうか。

ユーザーID:4708224824
何のために大学院に行くの?携帯からの書き込み
ちゅら
2016年3月2日 19:19

あなたは何のために大学院に行くのですか?
学問を究めたいから行くのではないの?
あなたは最終的に何がしたいの?

ユーザーID:0510798222
何のため携帯からの書き込み
もり
2016年3月2日 20:35

何のために大学院行くのですか?趣味のため?
就職した方が良いですよ。
運良く卒業後子どもに恵まれてあなたが子どもを産んで復帰するとしたら、子どもは2歳くらい?3歳くらい?あなたは30歳くらいですね。子育てをしながら、初めて仕事をするのは本当に大変だし、残業ができないとなるとただでさえお荷物な30歳の新人なのに仕事も満足にやってもらえず、周りにとっては迷惑です。
また、あなたを教える先輩も年下が教えることになるかもしれません。あなたはそれは耐えられますか?
雇い主もより同じ新人なら若い子、子どもがいない人を雇いたいと思うでしょう。

ユーザーID:6198216047
物理的に不可能なら
なもみはぎ
2016年3月2日 20:35

どれかを諦めるしかない。
就職してから2年で出産すればよい。

ユーザーID:9464462274
在学中に結婚して生めば?
ne2kai
2016年3月2日 22:33

勉学と出産育児の両立は難しいでしょうが、25歳で就職して「20代で出産する」という希望を果たすよりは楽なのでは?
彼と双方の親や学校側の理解も得られるなら、学生結婚&出産に一票。
そんなの無理と言うなら、3年の間に希望を叶える方法を模索して、無理なら諦めるしか無いでしょう。

ユーザーID:2843550661
就職して出産しましょう!
HappyDays
2016年3月3日 0:00

大学院卒業して、就職して普通に出産したらいいと思いますよ。
結婚したなら、直ぐに子供作るようにしていいと思います。
いつできるか分かりませんし、まぁ運ですよ!

別に3年勤務してから産休育休とられても、迷惑に思う人は思うだろうし、
1年でも2年でも3年でも気にすることないですよ。
仕事次第ですが3年だと一人前ではないでしょうし、
考えすぎたら一生子供なんて産めません。

心を強く持ちましょう!

ユーザーID:9297431903
悩め!第三者の意見など価値なし
匿名男性
2016年3月3日 2:00

だから、助言ではなく質問だけします。
それらに自分で悩んで答えを導いて行動に移すしか方法はないのです。

1、大学院進学は何のためですか
2、自分が就きたい職業は明確なのですか、また明確ならなぜ志望するのですか
3、仕事はいつまで続けるつもりですか、そもそも仕事したいですか
4、あなたの人生観、結婚観、家庭観はどんなものですか?
5、彼の結婚観・家庭観はどんなものですか?
6、自分の幸せ追求はわかるけど、彼を幸せにする術は考えたことがありますか

これらの問いに答えが出せないならば、『捕らぬ狸の皮算用』でしかありません。
希望する職に就けるか不確定の未来
彼と3年後に付き合っているかも不確定の未来なんですから。

そのうえ、就職せずに結婚なんて経済的に誰かに依存する気すら丸出しですし。
だとすれば、相談する相手も依存する気の誰か以外に答えは貰えませんよ。

自分の理想を夢見るだけで自分で何にも決められないようならばお子ちゃま。
就職したって結婚したって大きな失敗を犯しても不思議じゃありません。

ユーザーID:4388324836
できるんじゃないでしょうか
single mom
2016年3月3日 7:07

私も院卒です。同じようなことで悩みました。結婚は早かったのですが、結局私の場合はキャリアを確立してから出産することを選び、33歳での出産になりました。33でも今思うと充分若かったのですが、まあ、やっぱりもっと早く出産していればもう一人作る時間的余裕もあったのになとは思います。

キャリア面では、充分成果を出してからの出産だったのでしばらく休むことも気兼ねなくできましたし、出産後戻ってからも昇進を続けて今は管理職になりました。結局離婚に至り、シングルマザーになりましたが、キャリアがあるので金銭的な面ではかなりの余裕がありますし、スケジュール的にも子供関係で休みを取るのもかなり自由が利きます(成果を出せなくなれば変わってきますが)。これはプラスです。せっかく院まで行くのですから、トピ主さんにも是非やりがいのある仕事で社会貢献していただきたいです。忙しくても生活に張りもでます。

25歳で卒業なら、3年働いても28歳。充分20代で出産可能に思えますが。妊活はその少しまえから始めてもいいわけですし。頑張ってください!何とかなりますよ。

ユーザーID:1660633170
トピ主さん自身は、何をなさりたいんでしょう?
2016年3月3日 7:18

就職なら、大卒でも出来ますよね。 院に進学するのは、更に学ぶためですよね。

礼儀とか何とか、他人の事はともかく、トピ主さん自身は何をなさりたいんでしょう。

結婚だけなら、20代でも可能でしょう。 結婚だけなら、通学も就職も両立可能です。

出産休暇や育児休業が利用可能な職場なら、出産や子育ても両立可能です。

「将来の資金を貯めてから」 というのも大事ですけど、十分な収入が得られる職場に就職できて見通しが立つなら、就職時点での貯金がゼロでも大丈夫でしょう。

物事が順調に進むなら、25歳の卒業時に就職と結婚、27歳で妊娠、28歳で出産も可能でしょう。 少なくとも出産までは貯蓄可能ですし、出産後も仕事は継続できるでしょう。

ユーザーID:0079453792
何の為の大学院?
SK
2016年3月3日 10:39

あなたのキャリアプランはどうなっているのですか?
結婚出産の為に院卒後の就職を諦めるって、私にはワケが分かりません。
だったら、進学をやめて数年働いて貯金して結婚したら良いのでは?

何のために進学するんですか?

ユーザーID:0651808017
社会人の彼はそんなに待ってくれるんですか?携帯からの書き込み
はーこ
2016年3月3日 11:43

あなたの希望だけ見たら、27歳で結婚して、29歳で出産すればいいと思うけど、社会人の彼はそんなに待ってくれるんですか?
学生のうちに結婚して、就職して28歳くらいで出産する方がいいと思いますがね。
私にも浪人修士卒の娘がいて、就職は25歳でした。彼氏は全くいません。30までには結婚したいと言うけど、どうなることやら。
お相手を大事にして、よくライフプランを話し合った方がいいですよ。

ユーザーID:3502797134
よくわかりません。何のための院進学なのでしょう?
諒子
2016年3月3日 12:50

我が家の子供は2人とも学部卒で就職したのですが、院とは更に学問を深め、
その後研究などで更に専門的な理論などを追求する所だと認識していますが、そうではないのですか?

院終了の後何をするか決まっていない、はてはあろうことかもう結婚出産を具体的に考えているという事自体に驚いています。
一体あなたの院進学の目的は何だったのでしょう?
さっぱりわかりません。

ちなみに院の学費は誰が負担する予定なのでしょう?
ご両親?
であれば尚更、すぐに結婚するのであればなんのための院進学なのか、理解に苦しみます。

なのでコメントのしようがありません。

ユーザーID:3140067512
院卒業後、就職してください
あんこ
2016年3月3日 13:05

就職より結婚を優先した派です。出産は後悔してませんが、卒業後、就職を優先しなかったことは、今でも後悔しています。

酷なことを申しますが、恋は盲目なんです。うちの夫も恋人時代は甲斐甲斐しく尽くしてくれましたが、結婚、出産と経て、ずいぶん前から、人として尊敬できなくなってきました。

今まで一件だけ「これは!」と思う求人がありましたが、夫に付いて地方在住していてしかも産後すぐだったので諦めました。全て自分のした選択の結果ですから、受け入れざるをえないんです。

専門職で経験なしで正社員になれるのは、卒業後せいぜい数年だけです。チャンスは瞬く間に過ぎ去ってしまいます。自分らしい人生にしたいなら、まず社会人としての基盤作りに専念すべきです。

就職→出産→復帰は簡単でも、出産→就職はとても厳しく、まず職種を選べません。

ユーザーID:1951129093
大学院に進学する理由携帯からの書き込み
ミルク
2016年3月3日 16:01

そもそも大学院には何故行くんですか?

大学院まで出てすぐにその後結婚するんじゃ、大学院に行く必要がそもそも無くなりますよね?

大学院にまでワザワザ行くなら、一度ちゃんと就職してみたらいかがでしょう?

20代出産に拘るなら大学院に行かずに大学出て就職して結婚がイイ気がしますが…

ユーザーID:1727558649
20代で子供を産みたいのは…
2児母
2016年3月3日 20:58

なぜトピ主さんは20代で産みたいのですか?

もしかして、既に社会人になっている彼(だいぶ年上?)の希望でしょうか。もしそうだとしたら、失礼ですが、彼は内心あなたの勉強も就職も応援していない可能性があり、就職か結婚かどっちかは諦めることになるかも… パートナーの理解がないのに厳しい就職戦線を突破するのは難しいし、突破できてもその後の共働きの育児を乗り切るのは大変です。

そうではなく、単にトピ主さんが若い母になりたいだけなら。いっそ今すぐ結婚して、在学中に子供を産み終えては? 卒業には3年以上かかるでしょうが、新卒時に最後の子が2歳すぎてて、もう今後産休も育休も時短も取りません、突発的な休みも比較的少なくて済みます、だったら、職場からは歓迎されるのでは。勉学と出産育児の両立も大変ですけど、これからの時代はそういう方法もあってよいのではないかと思います。

まあ、普通は、卒業してから就職・結婚でしょうけど。これだと20代のうちに済ませるのは難しいです。私も院卒で初産は35歳でした。院卒の友人たちの中ではごく標準的です。専門職につきながら出産となるとどうしてもそうなりますよね…

ユーザーID:2525023409
礼儀より実害
理系博士
2016年3月3日 21:42

>就職するとなれば、最低3年は仕事に専念することが礼儀だと思います。
↑ 誤り。3年きっちり勤続して責任が生じるようになってからの産休は迷惑です。就職してすぐ妊娠するのは、職責が軽いだけに、迷惑は少なく、あなた様のキャリアが不利になるだけのことで済みますので世間に迷惑はかけません。

ユーザーID:7457814488
いきなり「礼儀」が根拠に登場してビックリ。
幸ひ住むと人のいふ
2016年3月3日 22:09

3年なんて腰掛けでしょう。そんなつもりで院卒で就職ですか?
何がしたいんでしょう?
院を出て月給10万円ぐらいで助手を何年もやってという研究者志望じゃないんですね?

自分でそれだけ計算してるんなら、すぐに就職して結婚もしたらいいんじゃないんですか?

ユーザーID:9607140433
こういう人は言い訳上手なんだろうなと思う私携帯からの書き込み
晩婚おばちゃん
2016年3月4日 10:52

他人様の人生に興味無い私ですが。
それは他人様が自己と親が賄える範疇で好き勝手してる場合限定です。

彼氏さんって赤の他人なわけですよ。
そして彼には親がいるでしょう。

大学院で学歴だけつけて就職しない選択肢を妄想してる女性。


大学で勉強する
大学院で勉強する
資格試験で勉強する

・・・なので働きません。。。


近頃こういう人たくさんいますね。

こういう人に限って低い賃金で働く人を馬鹿にするんだろうなと私は眺めてます。

あなたが就職せず早い結婚と出産を望むのは結構ですが彼氏に腹の内を割って話すことを勧めます。
既に彼氏が了承済みなら院生して社会に出ず結婚したらいい。

どうせ働く気ないのわかりますから。

したい仕事があり進学する人はこんなトピ立てませんし。

言い訳上手なトピです。

ユーザーID:5233735124
意見として
白ネコ
2016年3月4日 11:36

結婚とはトピ主さんだけの問題ではありませんよ。

彼はトピ主さんと結婚をして子供が欲しいのでしょうか?
お互いが描く結婚生活とは何か?ということもとても重要です。

結婚生活のプランに合致した上で、
1院卒→就職→結婚→出産→専業主婦or子育てと仕事の両立
2在学中結婚→出産→子育てと学業の両立→就職
3在学中結婚→出産→専業主婦→子供が大きくなったら就職
という計画にもなります(大雑把ですが)

仮に、就職後すぐ結婚をして1〜2年後に出産となったとしても、
そこで仕事を辞めるか?育休復帰で仕事に戻るか?何てのも
先の先の話。そのタイミングで夫の転勤だって可能性もあるので、
その時々で状況は変化するものです。

卒業後は新卒で就職しておいた方がいいというのが私の意見です。
今の彼と別れる可能性
結婚するということは、離婚をする可能性
夫が死別で働く可能性
子供が授からなかったときの可能性
なども考えると、生きていく上で働いておいた方がいいかと。

ユーザーID:3009641388
大学院を卒業しても希望の仕事をしている人っているかな?
全て空なり
2016年3月4日 12:24

大学が私学が国公立大が存じ上げませんが・・・。
日本でもどこの国でも男性と別れて無職だと辛いと
私も思うんです。ママの言うには仕事があれば別れ
たことなんて忘れて仕事に集中できるって・・・。
男性問題で身体のバランスを崩す女性っているけれど
20代なら男性のせいにしても構わないし、同情も集
まるけれど30代になると厳しいよね?
彼氏との今後もゴールインできるか分からないでしょ?
女性も大学院まで進学して男性並に働けて稼げる時代
でしょ?パパは、公務員が一番だと言うけど・・・。
(出産後も確実に働けるし有給も多いからだって)
男性に振り回されずに澤選手みたいに生きていける
女性って素敵だと思うの。大学院進学後も頑張って
いい仕事をしてね!応援してます。

ユーザーID:3799460496
トピ主です
あおみどり(トピ主)
2016年3月4日 16:23

ご意見ありがとうございました。

まず、院進学の理由は研究したいことがあったためと、両親の強い希望があったからです。
就職口を広げるための進学ではありません。むしろ、文系の院卒なんて就職に不利になると思ってずっと行きたくありませんでした。
ずっと早く働きたいと思っていたので、院卒業後も就職したいです。

でも、就職してすぐに結婚出産なんて、非常識だ、何のために働いているんだ、とか言われますよね。
それに、産休育休を実際に利用できるかどうかは職場にもよります。
あと、院卒業後の就職を諦めるというのは、正社員としての就職を諦めるということです。

また、コメントにもありましたが、彼のことも考えると、そんなに長く待たせたくない気持ちがあります。
将来のことについては彼と相談中ですが、世間の意見も聞きたいと思ってここに相談しました。

女性はいろいろリミットがあるのに、やりたいことはたくさんあるのですごく焦ってます。

ユーザーID:9484563877
・・・
IZUMI
2016年3月4日 20:33

将来結婚する男性がかなりの経済力で、その経済力はずっと維持出来て
自分は年をとっても家庭生活は壊れる事はない!と確信が持てるなら何も言いませんが

女性が貧困に陥るケースで多いのは 社会的キャリアも積まないまま結婚して育児突入。
その間、男性側の経済力に依存しながら年をとってしまったような方が、
予期しない事態(離婚や死別など)に陥った時、残された子と一緒に貧困生活が始まるパターンです。

トピ主さんは人生を甘くみているとしか思えません。
第一 結婚・出産は進路のように机上の計算どおりにいかないものです。

日本は今人口減少が加速していて社会保障費は下がる一方です。
将来、社会保障を受けそうなリスクの高い人生を自ら選択するのだけはやめた方がいいでしょう。

結婚・出産を「ゴール」と考えないで「イベント」として捉え、
長期的にパートナーの男性と経済力を維持していけるような将来のビジョンを持って下さい。
今後は全体の半数が非正規雇用となると言われていて、男性の平均収入も下がっています。

そんな時代ですから トピ主さんもしっかりと経済力を身につけた上で「結婚」「出産」を選択して下さい!

ユーザーID:7583772801
トピ主です
あおみどり(トピ主)
2016年3月6日 2:01

>晩婚おばちゃんさん
働く気がないなんてどうしてそう言い切れるのでしょうか。
本当は大学4年次に就活して、内定もらいましたよ。
進学が決まったのもつい最近のことです。大卒で就職しておけばよかったと今でも考えます。
20代で結婚出産するなら、そのほうが良い選択なのは分かりきってます。

低賃金で働く人をいつ馬鹿にしましたか。
あなたがそうやって妄想するのは勝手ですが、人を貶める言い方はやめてください。
あくまでアルバイトに過ぎませんが、大学在学中はずっと最低賃金で働いてきましたよ。

あと、関係ありませんが、「なので」は連語であるため、接続詞のような形で文頭に持ってくるのはおかしい使い方です。
本来の使い方は、「風邪なので学校を休んだ」です。

ユーザーID:9484563877
諦めなくても宜しいのでは?
2016年3月6日 10:11

> でも、就職してすぐに結婚出産なんて、非常識だ、何のために働いているんだ、とか言われますよね。

結婚と出産は別です。 結婚したからといって妊娠するとは限りませんし、未婚だからといって妊娠しないとも限りません。 できちゃった婚が、いい例です。
結婚だけなら、「何のために働いているんだ」 とはならないでしょう。

> それに、産休育休を実際に利用できるかどうかは職場にもよります。

利用できる職場に就職できるよう、今から努力すれば宜しいでしょう。

> あと、院卒業後の就職を諦めるというのは、正社員としての就職を諦めるということです。

諦める必要なんて、無いんじゃありませんか?

とりあえず、院生の間は学業と就活に励み、産休育休の利用できる職場に正社員として就職できるようにすれば宜しいでしょう。

ユーザーID:0079453792
進学をやめて結婚する
思うこと
2016年3月6日 10:46

子どもがある程度手が離れてから院に進学して就職すればいいのではないかと思いました。院を出ても3年しか働かないのではたいして使えないでしょう。
今後どうするか彼と相談しましょう。

ユーザーID:1535562909
院卒正社員の道があるのかどうか
オブラート
2016年3月6日 12:18

当方理系なので文系の就職環境は知りませんが、主様の進学先の研究室の先輩院生たち(特に女性)が、主様の働きたい業界の正社員として就職できているのかどうか調べるのが先ではないでしょうか。

単なるイメージなのですが、文系院卒の就職先ってそれほど多くはないのでは?
研究を続けてアカデミック分野に残るか、教員免許を取得して教育関係とか、公務員とかでしょうか。
もし主様が一般企業に就職したいなら、四大新卒で就職する方が採用確率は高いのでは?

やりたいことがたくさんあるのなら、情報収集をしっかりして優先順位を考えることが大切だと思います。

頑張ってね。

ユーザーID:5570318697
趣味の学問なら・・・
オブラート
2016年3月7日 0:04

2回目です。

親御さんがなぜ文系の娘の大学院進学を強く望んでいるのかわかりませんが、親御さんの意向が進学の動機になっているようですね。
主様自身には、研究への強いモチベーションはないようですし、どんな事情があるのか分かりませんが修士を修めるのに3年計画ということですし、就職したいとおっしゃるわりには就職の門戸を広げるための大学院進学でもないとのこと。

つまり、大学院への進学は、親のため(?)、主様自身にとっては時間つぶし、ということですよね。
それなら、大学院で適当に一年くらいお勉強しながら就職活動をして、就職の目処が立ったら中退してはどうでしょう。
その後、就職して、結婚なり出産なり(まぁ、どちらも縁があっての事ですから、思い通りにはいかないかもしれませんが)すれば良いのでは?

やっぱり研究したい、ということならば、子育てが終わって一段落してから再び大学院に入り直せば良いのです。

そうしたら、ご両親の希望も主様の希望も叶えられるでしょう。

ユーザーID:5570318697
なぜ進学か?
おやじい
2016年3月7日 9:00

 なぜそんなに考え方のしっかりしている女性なのに、人生の優先順が決められないの?私なら、第一に社会にですことを選択します。女性にとって就職が遠のく2年(あなたは3年)のブランクが必要とは思えません。院に行くなら専門性を活かしての就職となりますが、あなたはそれが、就職口を狭めるという。院への進学を再優先にしていることが、理解できません。
 卒業後就職すれば、出産は30を超える。卒業後結婚してしまえば、社会経験の無いつまらない女になってしまう?このジレンマをぬけ出すには、あなたの中での優先順位をはっきりさせることです。そして、それを邪魔するものを切り捨てていくこと。
 男など一番に切り捨てることです。彼を待たせる?そんなことどうでも良いです。

ユーザーID:5737725701
院への不本意進学とは珍しいケースですね
2016年3月7日 12:28

トピ主さまの追加レス1つまで拝読しました。

>……私は諸事情から3年通うため、院卒業時には25歳です。

>院進学の理由は研究したいことがあったためと、両親の強い希望があったからです。……
>むしろ、文系の院卒なんて……ずっと行きたくありませんでした。

つまり不本意ながら、親の意向による院進学ではあるけれども、行くからには3年間在籍予定なのですね? 留学や何らかの実習を伴うのでしょうか? 

私自身も文系院修了者です。あまり一般的とは言えず、見通しのきかないキャリアプランですから、ある程度迷うのはしかたがないとは思います。ただ、現在の院在籍者も含め、さまざまな身の振り方を見聞きしてきましたが、主さまのように後ろ向きな理由の院進学者には会ったことがないような気がします。修論研究で挫けないようにね。

今のパートナーとの未来、出産込みで30歳が目安?
次のプランなら実現見込みがまだ高いかもしれませんね。

就職内定⇒(婚約)⇒修了⇒結婚⇒就職⇒出産・育休⇒職場復帰

ともあれ、パートナーとの対話は大事になさってください。恋情は互いに永遠ではなく、結婚の口約束などかりそめのものですよ。

ユーザーID:9699297600
そういう時だけ「女性は不利」という姿勢がイヤだな。
めんたい雄
2016年3月7日 17:43

男性だって、やりたいことの全てを叶えられるわけでもないし、結婚だってできるかどうかわからないのに「女性はリミットがあるから」というのは、嫌みな回答にも思えます。

晩婚おばちゃんさまが、主さんは仕事をきちんとする気が端からない、ことを見抜いていますし、私も修士程度の仕事しかする気がない主さんのことを「研究があるから」という発言が大言壮語に聞こえて仕方ないのです。

あえて言わせてもらうなら、
・修士で終わってしまうような研究なら、しないほうがいい
私はそう思います。研究をやり遂げるのなら博士課程まで行くべきだからです。所詮は他人様の研究の請負いなのでは? あるいは学部の延長線にすぎません。

つまり、私にも「女性だから不利」というのが逃げ口上に思えてしまうのです。

中途半端で、でも妊娠出産はしたいというのなら、最初から彼氏との仲を重視して、修士程度の研究なら途中で辞めるというのもアリなのでは?

学部と院は違うのでは? それとも文系は楽なんですか?

ユーザーID:4167292672
 
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