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発言小町

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妥協の結婚って間違っていたのでしょうかね?夫を愛せない

ライ
2016年3月29日 12:52

物凄く勝手な話なんですが……兼業子供がまだいない主婦です。

5年付き合った彼氏に振られ弱っていた30歳の時
親が持ってきた見合いで今の夫と会い付き合いを了承してしまいました。
いい人なんです……
時がたてば好きになれると思ってましたが
付き合って1年、結婚して2年、なんだろう私は幸せなはずなのに
幸せじゃない、というか心に空白のようなものがあるんです。

いい人なんです。
ギャンブルもしない、タバコも吸わない、優しいし、共働きで
同じ位家事もしてくれる……
容姿も普通だし、年齢も同い年。

舅や姑とも普通のつきあいで、普通に家をローンで買って
普通の幸せ、子供ができたらもっと普通の……

すみません、わかってはいるんです。
浮気とか好きな人ができたとかもないんです。

付き合っていた人と一緒にいたドキドキがない、話していても
楽しいなどもない……
でも結婚ってこういうものらしいので、私が悪いんですよね?

別にモラハラでもないです。普通に話を聞いてくれて、趣味だって
理解してくれて……
私の事を気にいったといってくれて……

何か申し訳なさ過ぎて、どうしていいかわからないんです。
同じような方いますか?
身勝手なのはわかってるので、誰にも相談できません……

ユーザーID:8817971241  


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タイトル 投稿者 更新時間
うーん。
このみ
2016年3月29日 13:41

大切な息子をあなたのような人と結婚させたくない。と思いました。

ユーザーID:1068113543
少し傲慢だと思います携帯からの書き込み
チョコ
2016年3月29日 13:44

トピ本文から、私が勝手に推察したレスです。
間違いだったらスルー下さいね。

おそらく、傷ついた時に逃避するように付き合ってしまったと思っているから、心の中で、貴女は“謙虚な上から目線”でいるんです。
もしかしたら、ご主人が隠しているだけで、ご主人には、貴女より結婚したいぐらい好きだった女性がいたかもしれません。

ご主人に落ち度はないのに、妥協と烙印を押したままの意識で結婚生活を送るのって、少し傲慢だと思います。
熱情的な恋を、もう一度したいなら、お子様のいないうちに離婚なさる選択肢もあるのでは?

不満を言う人は、なぜか自分優位と錯覚しがちです。
私は、配偶者に遠慮なくダメ出ししていた人が、ある日突然、相手から離婚を切り出され、すがっても許してもらえなかったケースを知ってます。

トピ主さんは、ご主人を失ってもよいかを真面目に考えてみて下さい。
失ってもダメージなさそうなら、繰り返しますが離婚も有りです。

ユーザーID:2283274530
勝手すぎます。
匿名
2016年3月29日 13:50

貴女の気まぐれでご主人が気の毒です。


世の中には表面やさしそうで
心が鬼みたいな人がいます。


ご主人に慰謝料1億円支払って
解放してあげたら如何ですか。
そのくらいひどい事してるんです。
そんなに好きな前の男性に振られているんでしょう。
馬鹿じゃないの?

ユーザーID:5038940866
いつでも離婚できます
りあ
2016年3月29日 13:52

お子さんがいない今、いつでも離婚できますよ。
なので、我慢しないでください。我慢して、結婚とはこういうもんだ、と思えば思うほどしんどくなりませんか?
だって、あなたの心はそうは思っていない。

確かに結婚とはそういうもので、毎日ドキドキしてられません。
でも、思い返してください。
恋愛当初からドキドキしていない人が今でもドキドキしないのと、
恋愛当初はドキドキしていた人たちがドキドキしなくなるのと。決定的に違うのはそこなんです。1度たりとも相手にときめいたことがあったか。

でも、前者が悪いことだとは思いません、だから上手くいかないんだというつもりもありません。ドキドキしなくても穏やかな気持ちで上手く関係を築く方もいます。恋愛のカタチは恋愛の数だけ存在する。

多分、あなたは過去に別れた男性のことを、自分の中で納得して決別できていないまま、年齢と周囲に焦らされて結婚したのでは?前の彼と同じことを求めてもそれは無理で、またその逆もしかり。

嫌で嫌でしかたがない!というわけでもなさそうなので、様子をみてはどうでしょうか?別れるのはいつでもできますよ、そういう気持ちでいましょう。

ユーザーID:7709637119
問題は
モガオ
2016年3月29日 13:58

50代の既婚男性です。

妻とは恋愛結婚で、今も毎日一時間以上は、その日の出来事や録画している旅行番組を見ながら、次はここ行こうとか、ここは楽しかったねなんて話しています。

私は妻が大好きですし、妻もおそらく同じだと思います。
なので、

>でも結婚ってこういうものらしいので、私が悪いんですよね?
こういうものばかりじゃないですね。

だからと言って、とぴ主さんが悪いということもないかと。

そういう結婚もあれば、こういう結婚もあるということです。

問題は、だったらどうしたいか?だけですよ。

色々思うところはあっても、これから他の道を探すよりは、今のままで良いと思えば、このままの人生を送ればよいし、沢山失うものがあっても、ドキドキする相手と一緒になりたい、そのチャンスに賭けたいと思えば別れるしかないでしょう。

身勝手なのはその通りですが、だからと言って、誰かが自分の人生を良くしてくれる訳ではありませんから、結局は自分が望むようにするしかないと思いますね。

ユーザーID:1737428380
あり得ない展開
コンシェルジュ
2016年3月29日 14:00

結婚するときは好きではなかったのに、結婚してから好きになれるだろうとは、旦那さんをバカにしています。

ときめき感と言いますが、振られた彼を美化し過ぎですね。

今の生活をダラダラ続けるか、いっそ離婚するか、好きにしてください。

ユーザーID:5446172171
離婚したら
Lisa
2016年3月29日 14:11

幸い子供がいなのですから、性格の不一致という事で慰謝料を支払って離婚したら良いと思います。

ユーザーID:6607505228
愛してなくてもいいのでは?
匿名
2016年3月29日 14:15

私とよく似ています。
「この人のためなら死んでもいい」と思えるような、命がけの大恋愛をして、だけど報われなかった若い日々。
その後、結婚して夫になった人は、主さんのご主人みたいな男性です。

だから、ときめきもドキドキも、何もなかった。あ・・今もない(笑


なので、夫には異性として愛してるという感情は一度も持ったことがないですね。

でも、決して嫌いではないし、穏やかで堅実な性格はとても好きです。
それで十分だと思っています。
だって、結婚生活はとてつもなく長い。
愛だけでは生きて行かれない。
もちろん、ずっと愛があれば素晴らしいけれど、そうでなくてもやっていかれます。

普通とか、少し好きとか、その程度のレベルでも夫婦は十分やっていかれますよ。

私はそうした夫と、40年も連れ添っています。


ちなみに、夫のためには絶対に死ねません。
死んでもいいなんて、思ったこともないわ。
悪妻かしら。

ユーザーID:3305346169
平和なんですよ
aya
2016年3月29日 14:21

平和で、考えることがないんだと思います。

職場の人間関係に悩んでいたり、持病が重かったり、親族間トラブルを抱えてたり、借金に追われていたり、ともかくなにか悩みがあればトピ内容のような悩みは湧いてきません。それどころじゃないから。
きっと夫婦で協力せねばならないようなことがひとつでも巻き起これば、ご主人の良さやありがたみもわかるのでしょう。
けど、不幸にならなきゃそれがわからないなんて、それこそ不幸ですね。

人はなにもない日常にはすぐ飽きちゃうものです。
色々書いてあるけど、結婚前後はそれでも気持ち盛り上がっただろうし、幸福感もあったのでは?
それを持続させるにはトピ主さん自身の協力も必要なんだと思いますよ。

ユーザーID:5453074892
人それぞれの幸せ感
どんぶり飯
2016年3月29日 14:22

トピ主さんは、そういう穏やかな幸せを求めない人なんじゃないでしょうか?

人から見て、不幸だと思われようと、派手でドラマチックな心を焦がすような恋愛的状況が好きなんでしょう。

それはどうしようもないことだと思います。

ユーザーID:9906865025
いいんじゃない?
とくめいきぼう
2016年3月29日 14:24

デモデモダッテちゃん感満載ですが…
この後のレスが楽しみですね。
とりあえず…人生は探せば楽しい事だらけですよ!

ユーザーID:5351048290
一度でも、一瞬でも「ドキドキした時」が必要
ゆうこ
2016年3月29日 14:25

私の夫も主さんの旦那様と似たような感じです。
でも幸せです。
主さんと何がちがうか。
それは、一度でもドキドキした瞬間があったかどうか、です。
既婚者は「結婚生活にドキドキは無いから、そもそもドキドキなど必要無い」というようなアドバイスを安易にしますが、それは違うだろうと思います。
最初はあって途中からなくなったのと、最初から無いのとでは大違いなのです。

ユーザーID:5420450203
そういう結婚の形もある
みかん
2016年3月29日 14:37

そういう結婚の形もあると思います。

私もそうです。同じです。

8年付き合った年下の彼に捨てられたときに出会いました。周囲の方たちが全員応援してくれるようなまじめで友達の多い彼でした。

いい人です。結婚して18年が経ちました。結婚して5年くらいは後悔する日もありました。でも、離婚する理由がないんです。

義理両親もまあまあいい人だし、子供二人いますが、二人とも夫に似ていい子です。

話は詰まんないですね、確かに。一緒に映画見ても、なんか違う。盛り上がらないんです。何をしても。

だけど、子供たちとは盛り上がります。自分の血が入っているからです。

夫は私のことが大好きです。ずっと好きだといいます。今だに好きだと言います。

私が逃げるから追いかけてくるんでしょうね。申し訳ない気持ちもありますが、今は夫が幸せならいっかと思っています。

私が喜ぶと夫も喜びます。私が笑うと夫も笑います。そんな幸せがあってもいいのかなと思っています。

ユーザーID:6694427061
ご主人も同じだと思うよ
幾多郎
2016年3月29日 14:42

見合いなんてそんなものじゃないんですかね?

ご主人も、「まあ、見た目も可もなし不可もなし、人格に問題なし。だから断る理由もなし」程度だったと思うよ。

恋愛結婚だって結果は一緒なんじゃないかな?

燃えるような愛情はいつまでも続きませんから、夫婦になってから情を育む。
一緒に生きていくための同志として絆を深める。

恋愛結婚との違いは、最初の恋愛がすっとばされているだけ。
何年かすれば愛情から愛が取れて情が生まれる。
その情を育む。
愛が消えたことで苦しんだりします。
まさにトピ主と同じ状況。
なーんもかわりゃせん。

ご主人が気に入ったと言ってくれた。
愛してるではなくてさ。
つまりはご主人もあなたも一緒なんです。
だってあなたも結婚しても良いと思える程度にはご主人が気に入ったんでしょ?

いっしょいっしょ。みーんないっしょ。
気にしない気にしない。

ユーザーID:8550569390
身勝手だけど
すふれ
2016年3月29日 15:14

最近、こういうの多いですね。
周りからも非難されるだろうけど、自分の感じ方を変えることはできないので仕方ないのでは?
ようは悪くはないけど、良くもない、つまらない男ってことなんでしょ。
可もなく不可もなく、っていちばんダメなパターンだと思うんですよ。

欠点がないから愛せるってものでじゃないところが、人間のおもしろいところだと思うんですよね。
不細工であろうと、性格がものすごく悪かろうと、どこか1点、自分にとって魅力があれば離れられないものなんじゃないでしょうか。
離婚したとして、そういう相手に出会えるかはわからないけど、あんがいほっとしたりするんじゃないかな?

ユーザーID:6338469117
スリルとサスペンスを求めて行動せよ
さすぺんだー
2016年3月29日 15:24

>付き合っていた人と一緒にいたドキドキがない、話していても
楽しいなどもない……
>でも結婚ってこういうものらしいので、私が悪いんですよね?

悪いとか良いの問題じゃなく、合わないのです。
なので、一生退屈な生活をするのが嫌であれば、仕切り直しをしましょう。
離婚して、ドキドキを求めて、行動しましょう。自分で行動しないで、向こうからドキドキがやってくるのを待っていてもムリです。
行動あるのみ!!

ユーザーID:1132279596
超超判ります。
サクラ
2016年3月29日 15:40

私も40年前 6年付き合った男に振られて 歳も売れ残りのケーキになり 田舎故 周りから行かず後家と見られて お見合いで行きました。愛せないんですよおー18年後 惚れて惚れた人と駆け落ち 子もついて来てくれました。今20年余りですが 幸せです。好きな人と結婚 これが一番幸せだと思うよ。生まれ変わっても一緒になりたいです。

ユーザーID:5373391524
まちがってません
2016年3月29日 15:44

もしその結婚が間違ってるとして、別れたら、
その時、今自分が持っているものの大事さがよく分かります。
ドキドキがないとか、好きという気持ちが薄いとか、理解できますけど
それはなんていうか、花火みたいなもの。
前の彼とドキドキを味わってるんだから、それで十分じゃない?
もともと大好きな人でも時とともに気持ちも関係も変わってきます。
ドキドキ期間をすっ飛ばして、いま平穏なんですよ、単に。
結婚してるってことは、気付かないかもしれませんけど
何重にも社会から守られた存在なんですよ。
だまってそばにいてくれる人がいるのは、すごく貴重だし、
知らず知らずに精神的に支えになっているもの。
大事にしてください。

ユーザーID:7331683020
レス
玲玲
2016年3月29日 15:48

一生、若い時みたいにワクワクドキドキしていたいですか?
いつかは疲れちゃうよ、心が。
貴女もそのうち、信頼のあるしっかりした絆が欲しくなると思う。

また信頼は、初めからそこにあるものじゃなくて、人との真摯な
関わりの中で生まれてくるものだと思う。

ユーザーID:4818547502
失礼ですが携帯からの書き込み
既婚主婦
2016年3月29日 15:50

夜の生活が不満なのかな?
と思いました。

後は特に問題がないみたいだし。

とはいえ、女性は、男性とはその辺は少し違いますから、夜の生活に附随してくる、普段からの会話やスキンシップが全然足りなくて、寂しく空しいのでは?
違ってたらごめんなさい。

もしそうなら、旦那さんはあまり女性を知らないのでしょうから、主から、家で寛いでる時にもたれかかって甘えたり、キスしてみるとか。旦那さん喜ぶのでは

夫婦で出掛けた時、いつもより綺麗にしたり、さりげなく手を繋いだりする。

主が綺麗にする努力をしていたり、旦那に甘えていけば、旦那も自ずと変わると思います。

家は、子供が中学生になり、部活やら塾でいない時、夫婦の時間が増えたから、二人でよく出掛けるし、正直、昔より夫婦生活も楽しいです。

私は我が儘なので、人に偉そうに言えた義理ではないですが…
主人は、真面目だし育児家事にも協力的なのに、私は昔は感謝さえしてなかったです。
自分が変わらず、色々主人のせいにしてたので…

でも今は主人に感謝してます。
結婚生活、倦怠期もあるでしょうが、自分の為夫の為に色々努力するのも結構楽しいと思うけどな。

ユーザーID:4815995946
 
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