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死期が迫った母に会いに来いと父からの指示

ぴぴ
2016年6月16日 9:01

70歳の母が末期癌で入院中。
秋まで持たない見込みだそうです。
私は40代既婚女性です。

両親とはこの10年断絶状態でした。
詳しい事情は割愛しますが両親はいわゆる毒親です。
10年前最後に会った際、私は決定的に打ちのめされる出来事に遭遇し「いつか親と良い関係を築けるかも」という幻想は消えました。
もう実家とは関わらず、夫との生活を大事にし、自分の心は自分で守ろうと決意。
常に私を苦しめていた「親には無条件の忠誠と感謝を捧げるべき」という呪縛から自由になろうと決めました。

時が経てば私の怒りは氷解するとでも勘違いしたのか、母はその後も年に一度は様子を探る電話をかけてきました。
留守電に録音された弱々しい声を聞くたび私は下痢と吐き気に襲われました。
親の情にほだされやすいという弱点の克服はなかなか難しく、つい折り返しの電話をしそうになりましたが
そこはぐっとこらえ無視を続けてきました。
その甲斐あってかここ2〜3年は接触してくる気配はなく。
その矢先に父から表題の件、いつものように居留守を使えば夫の職場に電話してくる始末…やむなく応対せざるを得ませんでした。

状況説明が長くなりましたが本題です。
長年従順だった娘が思い通りにならなくなり冷たくなった。
そんな娘でも、最後に会って顔を見たいものですか?
私には子供がおらずリアルに想像しにくいのです。
恨み言を山ほど浴びて死んでいくのと顔を見ぬまま死ぬのと、親としてはどちらが良いものでしょうか?
私は会う気になれないし、もし会ったとしても両親が望むような優しい態度はもう取りません。取れません。
10年間距離を置き、親と自分をいくらか客観的に見られるようになり、かなり問題点が整理できています。
病床の母と対面しても批判的な発言しかできそうにないのです。

ユーザーID:1558181955  


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タイトル 投稿者 更新時間
生まれたときは一人、死ぬときも一人
いつも一人
2016年6月16日 10:38

>もう実家とは関わらず、夫との生活を大事にし、自分の心は自分で守ろうと決意。

ならば、決意を貫きとおしましょう。

>会いに来い

一度会ったからといって、毒親が改心するとは思えません。
それを機会に、どんどん接触を深めてくるでしょうから、その方が怖い。

ユーザーID:6369836833
心のままに
コロ
2016年6月16日 10:46

近所に札付きのお兄さんがいました。
さんざっぱら悪事を働き、家族を泣かせ、行方不明になっていました。
実は母親は亡くなるまでコッソリ、そんな息子でも仕送りをしていたそうです。
でも、母親の葬儀にも顔を出しませんでした。
それから数年後、どこかの市の職員から弟に
「もう長くないのでぜひ会いに来てあげて下さい」と連絡がありました。
彼は「あいつのせいでどれだか母や自分が辛い思いをしたかしれない。絶対に会うつもりはない」と拒否しました。
その兄が行方不明になってから嫁いできたお嫁さんは
「どんな事情があったにしろたった一人の肉親、もう最後だから会ってあげたら?」と。
それでもついに会わずじまいで、最後にお骨だけは彼女の意志で引き取って来たそうです。
彼はとても穏やかで働き者で真面目なやさしい人です。
その彼の人柄を知っている人は誰も彼を、死にゆく肉親を蔑にした人だとは思っていません。
でも、世間は何かを言うかもしれません。
それでも、必ずわかってくれる人もいます。
たとえ、周りにはいなかったとしても私はトピ主さんの心情をお察しします。
心のままにしていいと思います。

ユーザーID:5677274857
あのさー
ダビガトラン
2016年6月16日 10:48

全然呪縛から開放されてないじゃん。
そもそも親からの連絡がなぜ着くようになってんですか?

電話番号は変える。
連絡はあっても無視する。
面会は拒否する。
葬儀も出ない。

これが絶遠ということなんですがね。
やるなら徹底的にやりなさいよ。

ユーザーID:0343353722
母上のお顔を見に行くだけでもいいんですよ。
アイアン
2016年6月16日 10:51

>そんな娘でも、最後に会って顔を見たいものですか?

うすうす感じてることですが、私も、娘と息子には毒親と思われているかもしれません。
しかし、私は、機会さえあれば、いつでも子供たちの顔を見たいと思っています。

>恨み言を山ほど浴びて死んでいくのと顔を見ぬまま死ぬのと、親としては
>どちらが良いものでしょうか?

恨み言を「必ず」言わずにはいられませんか?
何も言わずに、お顔を見せてそのままお帰りになるという選択肢もあります。

>もし会ったとしても両親が望むような優しい態度はもう取りません。取れません。

だったら無理せずに、優しい言葉もかけずに、ただ黙って母上に会いましょうよ。

>病床の母と対面しても批判的な発言しかできそうにないのです。

どうしても批判的な発言が出てくるなら、そうなさい。
ご両親は、貴方が親の死ぬ間際になっても親を批判することしかできないのを、
改めて確認なさるだけのことです。

親子の情を超えて子が親を批判せざるを得ないなら、それは、子をそう育てた
親の責任です。
ご両親は、そのこともまた、知るべきでしょう。

ユーザーID:9977839393
具体的な内容がないので・・・
まゆまゆ
2016年6月16日 10:58

親が毒親か、トピ主が毒娘か判断できませんが、言えることは1つ。

会う必要はないのではないでしょうか?

死期の近いお母様に対して、あなたが暴言を吐いてしまったら、安らかに逝けないでしょう。お母様のためにも、会わずに、安らかに逝かせてあげて欲しいです。

ユーザーID:9323588151
円満解決はドラマだけの話
人間失格
2016年6月16日 11:00

私は行きませんでした。

親なんだから助け合うものという、私や家族の気持ちを利用して何度も裏切られました。
私が、家族が、どれだけ苦しんだ末の絶縁だったかということを、相手は最後になって知ったはずです。

後悔していません。

後味悪くならず、逆にすっきりした気持ちだけが残りましたよ。

ユーザーID:7896801586
一度だけでいい
コンシェルジュ
2016年6月16日 11:02

顔を見せに行ったらいかがですか。

言葉は交わさなくてもいいです。
母親の顔を見たらすぐに帰ってもいいです。

おそらく10年前とは変わっているはずです。
今の顔を見たからどうなるものでもありませんが・・・・・・。

ユーザーID:1608507861
問題は・・・
ちなみ
2016年6月16日 11:16

>そんな娘でも、最後に会って顔を見たいものですか?
>恨み言を山ほど浴びて死んでいくのと顔を見ぬまま死ぬのと、
親としてはどちらが良いものでしょうか?

・・・じゃないですよね?
「親にとって」どうなのかが、ご質問の一番にくるあたり。
そして会いたくないと言いつつ「会ったとしたら」という想定が成立するあたり。
そして会った際には批判恨みつらみを言わずにおれないとおっしゃるあたり。
あー、主さんはまだ全然整理しきれてないんだなぁとわかります。

会いたくない・・・のですよね?
もしそうなら、それが全てで、それ以上それ以外に問うべきことってあります?
にもかかわらず「親としてはどちらが良いものでしょうか」と聞いてしまう。
それは何故なのか、むしろご自分の心に問うべきはそれです。

最終的に会うか会わないかはご自身の判断。
どちらを選んでも他人に批判されるいわれはないので
ご自分にとって(親にとってではなく)最善と思われる方を選んでください。

ユーザーID:6636867367
行かなくてよい
鶴亀松竹梅
2016年6月16日 11:17

あら50既婚男性子供ありです。
行かなくてもいいです。

ユーザーID:3671462897
どうかお心のままに・・・・
ICHICO
2016年6月16日 11:17

会うか会わぬかはトピ主様自身のご決断に任せます。

さて、実は私も実家と絶縁していた者です。
凡そ16年です。
最後に完全な絶縁宣言の際には父に「母が死んでも知らせてくれるな。この娘は居なかった者として忘れてくれ」と宣言しておりました。

時が流れ、親のことを思い出すことも無くなった16年後のある日の早朝
に父からの電話・・・。
「お母さんが危篤。一度心停止しているから今日一日もつかどうか判らない。」
それでも私は「お父さん、私は言ったよね?新でも知らせてくれるな・・・・と」と冷たく返事をしたことをよく覚えています。

結果として逢いに行きました。
我が夫や夫の母に背中を押されてね。
病院へむかいあいだの道中、いろいろ考えていました。
悲しくなどなかった。
私は夫に「毒母がどんな顔で死に行くのか観にいく」と淡々と話しましたっけね。

ICUのベッドの上の母と対面した時、母が私を見つけた途端に泣くんですよね。
「こんなに小ちゃかったっけ?」という程ちいさくなった母がそこにいました。

なんでしょうね、心に刺さっていた氷の棘が氷解していく感じでしたね

ユーザーID:2599665944
迷っているから
すずめ
2016年6月16日 11:19

ここにトピを立てたんですよね。
「後悔先に立たず」、「大は小を兼ねる」はちょっと違うか・・
あれこれ言いません。面会に行くことに1票投じます。

ユーザーID:2771953053
会わないと後悔…どこかであるから携帯からの書き込み
カタツムリ
2016年6月16日 11:20

やはり心配なんだと思います。貴女自身、恨みツラミを、言うと空元気ですが、不安だから…気持ちわかります。私自身、毒母・姉に苦しんで来ました。母が、亡くなり少しは、心の傷は、癒えてます。親を、越えなければ傷はと、思います。貴女自身、哀れな人と思え冷静に行動出来るように、なれば大丈夫です。会ったらいかがですか。あくまでも、お見舞いです。冷静に、あちらのペースに巻き込まれずに。貴女次第です。まだまだ、恐怖心ありなら無理せずとも。

ユーザーID:5535066821
会うこと
母親感謝
2016年6月16日 11:25

>病床の母と対面しても批判的な発言しかできそうにないのです。
批判的な発言をする場面ではありません。最期なのです。

でもね、貴方を産んでくれたお母さんなのです。

この世に一人しか居ないお母さん。

ユーザーID:1832979299
目を閉じてリアルに想像してみて下さい
紗綾香
2016年6月16日 11:34

こうして世の中の様々な人の意見を求めるということは、迷っているのですよね?
「行かない!」「会いたくない!」と思っていても、「本当にそれで良いのか…」と迷っていらっしゃる。

>恨み言を山ほど浴びて死んでいくのと顔を見ぬまま死ぬのと、親としてはどちらが良いものでしょうか?

「私なら、恨み言を山ほど言われてもいいから最後に娘の顔を見たい」と多くの人が答えたら、会いに行くのですか?
「私なら、そんなことになる位なら会わずに静かに逝きたい」と多くの人が答えたなら、会わずに逝かせるのですか?

あなた方親子の様子を逐一見て来た人間は、ここには居ません。
全てを知っているのはあなた方だけであり、現在の母の心が分かるのは、母本人だけです。
人の意見に身を委ねるのではなく、あなたが自分の心で感じて決めるしかありません。

行かなかった場合を想定して、リアルに想像してみて下さい。
父から電話が入り、「たった今、お母さんが息を引き取ったよ」と言われたシーンを。

「これで良かった。会わなくて正解だった」と思いますか?
「行けば良かった。最後に顔くらい見せるべきだった」と思いますか?

それ次第です。

ユーザーID:4030875663
数年前・・・
匿名
2016年6月16日 11:35

私はあなたと全く同じ状態に陥りました。
電話をかけてきたのが、父ではなく母の知人と名乗る方からでしたが。

「お母さんは末期ガンで入院しています。会いに行ってあげたらどうですか?」
「母が私に来て欲しいと言ってるのですか?」
「言ってませんが、子供に会いたくない親なんて居ないでしょ?」
「あなたから見れば私は冷たい娘に映るかもしれませんね。でも母が呼んでも
 いないなら、私から会いには行けません」と。

その後何度か電話も貰いましたが、私はどうしても行けませんでした。
理由はあなたとほぼ同じです。

約10年ぶりに母と対面したのは霊安室でした。
それでも私は母に近づくのが恐かった。もう動かないのに。

あれから時間が流れました。
後悔はしていません。
星になった母に対して、今はなんの感情もありません。

縁あって親子に生まれたけれど、母から母性を感じた事は一度も
ありませんでした。
今はただ穏やかな時間が流れています。

ユーザーID:8001316353
会わないほうがいいと思います
都市伝説
2016年6月16日 11:38

連れ合いを亡くされたお父様が、トピ主さんに「俺の世話をしろ」と強要してくるとかの想像しかできません・・・

ユーザーID:2200806278
人の気持ちは変わる
無常の風
2016年6月16日 11:43

見舞いに行く前に、母を見舞いに行ったら、批判的な発言しか出来ないと思うのは、あなたの心にある母の映像が昔の毒親のままだからです。

実際に見舞いに行くと、今の母に出会えます。その母と会って、あなたの心が変わるのか、どうかを確かめることが必要です。おそらく、変わると思いますよ。

ユーザーID:7207686445
私も。
しろねこ
2016年6月16日 11:48

お気持ちわかります。

私は30代前半、子持ちの身ですが、
両親が所謂毒親です。

出産を機に疎遠にしています。

が、私の母もガンの疑いが出ています。


私はやっぱり悲しめないかもしれないです。
悲しい気持ちもないことはないです。
自分の娘にそんなふうに思われるのも辛い気持ちもわかります。
でも、それとこれとは乖離して考えてしまいます。

どうなんでしょうね?
全て和解しなければ後悔するのか、
最期のときに会わなければ後悔するのか、
私もわかりません。

でも、会ってみて、やっぱり私には悲しんだり、
わかり会うことはできなかったというなら
それはそれでいいと思います。

ごめんなさい、あまりアドバイスじゃないですよね。
ただ、毒親をもつ辛さが分かるのでレスさせて頂きました。
偉そうにごめんなさい。

ユーザーID:3517598768
最後に娘を屈服させてやった
なみ
2016年6月16日 12:23

会いに行ったら、表題のように思うかもしれませんよ?
合わない方が良いと思いますけど。

ユーザーID:1769483268
難しいです
momo
2016年6月16日 12:24

 私は早くに母を亡くし、以来、20年以上父に振り回されて来ました。
 父親だから。一人しか残っていない親だからと我慢に我慢を重ねながらも付き添っていましたが、昨年、末期癌で余命3か月と告げられ、本人が自宅で最期を迎えたいと希望した為、主人に理解してもらい幼い子供達と私とで同居。献身的に介護したものの、最後の最後であまりの理不尽さキレて家を飛び出し再開したのは亡くなった後でした。

 亡くなってから半年ですが、未だに悲しいとか寂しいと感じた事はなく、ようやく解放されたという気持ちの方が強いです。

 親だからと自分の気持ちを押しころして付き合う必要はなかったなと亡くなってから更に強く感じています。

 ご自身の生活が一番です。

 とはいえ、後悔しない事が何よりも大切ですので、よく考えてみて下さいね。
 会っても嫌な思いをして後悔するかもしれませんが、会わずに後悔する事もあるし、自分を一番大切に、正直に対応してみては?

 

ユーザーID:5393076897
 
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