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発言小町

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50歳、夫との関係に不安です。この先どうしたら?

三日月
2016年7月6日 11:15

温厚な夫です。 暴力もありません。 暴言もありません。
きっともしかしたら理想的な夫にカテゴリーされる部類なのでしょうか。夫とは子どもが妊娠してから16年以上夫婦生活がありません。夫から求められた事もありません。
私は子どもが生まれてから育児に忙しく(夫は積極的に全く参加せず。休日のオムツ替え2、3回程度)家事、育児で手一杯でした。夫から自主的な育児関わりも皆無です。

朝起きたら夫は出勤済み。夜寝るときはまだ帰って来てません。
そんな生活が幼稚園まで続き、さすがに小学校に入る時には朝くらいは朝食を一緒にとって欲しいと言い夫は了解しました。(夜は変わらず寝た後に帰ってきます10時過ぎ。時に連絡なしの朝帰り)
家庭は十人十色。お互いが納得していればOKだと思います。
でも、私はずっと不満です。何度もぶつけました。
でも何も感じないようです。。
夫は感情の起伏もなく一定の自分のリズムを保っているように思う。それはそれで良いのですが、なぜ私の気持ちを少しでも考えてくれないのか?
ひとつひとつ、こうして欲しい。何時に起きて子どもと朝食を摂って欲しい。休日は子どもと父子の時間を作って欲しい。私を育児から週末くらい解放して欲しい。幼稚園では変わったことあった?と聞いて欲しい。何かあったの?と聞いて欲しい。でも聞かない夫。
そんな想いがずっと積み重なったまま、(年に1、2度爆発!)にも変わらず夫は反論もせずやはり変わらない。
 現在、夫には全く愛情もなく同居人感覚。
今後、日本社会では『家族の面倒は家族で看るのが前提』という中では不安ばかりがましてしまいます。
50代主婦の皆さん、本音で夫婦の関係をご伝授ください。
人の道は外れたくない。でもこの気持ちは理屈で簡単に変えられないです。辛いです。

ユーザーID:0507038124  


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タイトル 投稿者 更新時間
専業主婦ですか?携帯からの書き込み
傀儡課長
2016年7月6日 12:31

だとしたら、気持ちは分かるけど贅沢な悩みの部類なのでは?

ユーザーID:9995339613
自分のことばかり
肉球
2016年7月6日 12:32

ご自身のことばかりですね.あなたは旦那さんに何をしてあげたのでしょう?帰ってくるまで起きているとか,会社で何があったのか聞いてあげるとか,週末は仕事や家事から解放してあげるとか,されていたのかな?

ユーザーID:8906966469
婚姻を続ける意味
じいじい
2016年7月6日 12:40

 結婚33年、孫もいる還暦じいさんです。私の好きな結婚に関する格言は
「幸福な結婚というのは、 いつでも離婚できる状態でありながら、 離婚したくない状態である」
というものです。作家 大庭みな子氏 の言葉だと聞いています。つまり、婚姻という法律で繋がっていなくても「一緒にいたい関係」それが婚姻です。あなたは、夫に対してこの感情がありますか?無いのでしょうね。だったら離婚すべきです。

ユーザーID:4556237132
見たまんまだと
aaa
2016年7月6日 12:44

ご主人も「愛情」がないのでは?

妊娠してから、お腹が大きくなっていくのに連れて、妻を女性として見れなくなった。と言う人はいます。

結婚は恋愛ですか?お見合い?紹介?
恋愛結婚なら、少なからず「トピ主に愛情はある」と思いますが・・・

あまりにも無反応すぎるので、お見合い→まあいっか程度で結婚→妊娠→役目終わり。って感じにとれました。

正直・・何も思ってない相手に何言われても響かないでしょ?

ユーザーID:0876680196
びっくり
らんか
2016年7月6日 12:58

夫婦関係もない育児も家事も手伝わない。こんな男性が理想の夫にカテゴライズされるはずないでしょう?
あなたが感情をぶつけてもだめならもうあきらめて夫は同居人と一度割り切ってみてはどうですか?
あなたはあなたの友達と楽しく過ごして気分転換したら?
食事も一緒にしない、夫婦関係もないではいつコミュニケーションとるんでしょう?私なら耐えられません。

あなたは夫婦関係を再構築したいのですか?
離婚したいならセックスレスの年数は浮気されたのと同じにカウントされるので慰謝料はとれますよ。

ユーザーID:5275474921
定年後、どうする?
nyanya
2016年7月6日 12:58

定年後には、夫さんとずーと二人ですよ。
今は腹が立っても、出勤してくれたら顔を見ずに済みますけど。

あなたの夫さんなら、一緒にいても空気みたいに振る舞うでしょうか。

世間話が苦手な男性は多いと思いますが、それじゃ空しいし。

 
でも日本の、特に団塊世代の夫婦はこんな感じが多いかも。
社会生活を「無事」に送る為には、妻の気持ちなど二の次なんでしょう。

ちょっと気になるのですが・・・あなた以外に女性がいるって事ないですか?
男盛りの時期に、そういう行為を全くしないでも文句なしって・・・
朝帰りもするんでしょ?

それも無いなら、あなたの夫さんはロボットみたい。
感情が無く、冷たい。

ユーザーID:3932110362
うちと正反対
わわわん
2016年7月6日 13:06

今でもとても仲良しで、触れ合いの多い夫婦ですが…

主さん気づいてます?
「してほしい」「してほしい」ばかりになっていますよ。

夫だって、夫である前に男性です。

主さん外見可愛いくしてます?色っぽくあります?
求められないというけど、求められるような雰囲気にしてるんでしょうか?

夫を帰る前に、まず自分を変えないと、と思います。

ユーザーID:1778552181
そんなわけない(笑)携帯からの書き込み
通りすがり
2016年7月6日 13:10

>>家族の面倒は家族で看るのが前提

そうなんですか?私の周囲では、面倒を見なければいけない家族を、施設や病院に入れてます。
お金のない家族は、自分達でやらないといけないでしょうね。

ご主人の面倒を見たくないなら、施設や病院に入れてしまう、或いは離婚して他人になるかのどちらかなるのでは?
自分が嫌だからと、お子さんに押し付けるのだけは止めましょう。

ユーザーID:5471859406
あなたは一体…
よる
2016年7月6日 13:13

あなたは一体、何時に起きて何時に寝ているのですか?

旦那さんの始業時間は決まっているので、起きる時間はむしろあなたが合わせるべきでは?

夜の22時に就寝って、旦那さんとの時間がないならもっと遅く寝ればいいでしょうに。世間のお父さんには普通の帰宅時間ですよ。

そもそも、あなたは旦那さんに合わせ寄り添ったのですか?あやしいですね。

家族と会話するのが苦手な人もいるでしょう。あなたの理想や理念を押し付けるのでなく、うまく立ち回って生活すればいいのに。

ユーザーID:3209405241
レスします
おっさん3号
2016年7月6日 13:31

働きにでも出たらいかがでしょうか?

>家事、育児で手一杯でした
仕方ありませんよね。専業主婦ですから。そしてご主人は早朝から深夜までの激務(ですよね?)

そりゃご主人だって週末くらい家でゆっくりしたいでしょう。
主様は手一杯と言うけど24時間365日休みがなかったわけじゃないでしょ?
子供が昼寝した隙を突いてゆっくりする時間くらいありましたよね。

お子さんが小学校高学年以降になれば空いた時間は随分多くなったはずですよね。
ご主人はその時間も仕事しているはずですよ。

ご主人は「女房はオレがこんなに一生懸命稼いで専業主婦で楽させてるのにちっとも感謝の気持ちがないようだ。オレはATMじゃないんだぞ。」って思ってるかも知れませんよ。
多分、不満ばかりをぶつけてきたからだと思います。感謝の気持ちを表した上で可愛く
「もう少しこうしてくれたら嬉しい」って言ってれば違ったでしょうね。

ユーザーID:3418022939
いくつか疑問が....
るなまり
2016年7月6日 13:35

まず、トピ主は専業主婦ですか?御主人は金銭的にはきちんと御家庭を守って
下さっていますか?トピ主は何故御主人が出勤される前に起きて、御主人が
帰って来るのを起きて待たないのですか?(夜10時過ぎにしか帰らない
なんて割と普通のサラリーマンですし、トピ主が10時には寝ているという
ほうが違和感あります。たまになら有り得るでしょうけど...)
御主人に要求したい事は、沢山お有りでしょうけど、御主人のご要望は
聞いてあげていますか?朝、御主人のために早起きして、御主人を送り出し
少しくらい遅くても帰宅を待って御主人との会話を持つよう努力されてますか?

しかし、このような御夫婦は案外多いのかもしれないなと思います。
勝手に「どうせ言っても無駄だろう」と話し合いを避けて、どんどん溝が
深まって行ってるような気がします。まだ、度々喧嘩をしている御夫婦の
方が未来が有りますよね。熟年離婚へ向けてまっしぐらの印象です。
手遅れにならないうちに、きちんと話し合うべき、時には喧嘩もすべき
だと思います。ご結婚された時、お子様を授かった時の気持ちを
思い出してみて下さい。

ユーザーID:3370076078
愛情はそこには無い。押しても引いても無理。諦めて。
ばば
2016年7月6日 13:47

その関係は早期に破綻しています。

きっと他に妻に等しい愛する女性がいると思います。

2重生活をし続けていると思います。

いずれにしても、とっくに破たんしているので、主さんが望む関係に戻すのは無理です。

夫は離婚したいけど、専業主婦の妻を追い出すことはさすがにできないと考えているか、子供が成人になるまで妻に育ててもらいたいか。。。で、妻子を食べさせ続けることだけを忍の一字で、厳守しているんです。

愛情もない妻との生活は夫もかなり苦しいはず。耐え難いのはきっと夫さんもでしょう。妻の顔も見たくないから、顔あわさないように時間をずらして帰宅するのです。

お子さんが巣立った後に、夫が離婚を言い出す可能性もあります。

主さんが夫に何を迫っても無駄です。泣いてもわめいても。

離婚を念頭に置き、
離婚を言い出されたときのことを想定して、準備しておくことです。

辛くても、それが現実だと思います。

ユーザーID:7784126787
人の道携帯からの書き込み
2016年7月6日 13:57

人の道に外れる事とは… 現状結婚した人の三組に一組が離婚していますが…

ユーザーID:1244577622
本当ですか。もしかしたら…携帯からの書き込み
2016年7月6日 14:17

両方愛せるタイプですか。男性・女性も。外に愛している人います。出なければ、おかしいです。夫婦関係もなく、貴女からのメッセージも、淡々と受け流し、愛情あるなら喧嘩します。貴女は、今働いてますか。働いているなら、将来に向けて準備されたらいかがでしょうか。専業主婦なら、簡単なパートから仕事しましょう。いずれにしても離婚の準備勧めます。苦痛でしょう!年齢重ねたら、仲悪い夫婦でも、同士であり友人です。貴女からのメッセージ反応無しが、全てです。

ユーザーID:2366916638
先の事は
スズメ
2016年7月6日 14:24

どうなるか誰にもわかりませんが、、、

16年も身体の触れ合いの無い夫婦をやって来て、この先、もしも
看病とか介護とかという状況になったとしたら、、、
夫のシモのお世話が出来るのか、
あるいはその逆の場合だってありますよね、、、
そんな時どうするのでしょう?
ご夫婦で心を割って話し合ってみたらいかがかと思います。

ユーザーID:3244856399
あなたがどうしたいかだと思います
ぴっぴ
2016年7月6日 15:10

すみません、わたくし30代のシングルマザーです

日本ではよく聞く夫婦関係じゃないでしょうか

長いこと夫婦をしていると同居人という感じになってしまうのでしょう

トピ様のいう、人の道に外れるとは離婚? それとも不倫? でしょうか

どちらにせよ、あなたがこれからどう生きたいと思っているか次第だと思います

ユーザーID:4691576643
トピ主さんは専業主婦ですか
2016年7月6日 16:05

若しくはパート?
フルタイム勤務じゃなさそうですよね、お子さんも大きいし時間があるのなら、仕事なり趣味なり自分の楽しみを見つけてみられてはどうでしょう?
ご主人を変えるのは無理かな、そういう人と結婚したのでしょうがないと思うしかないかも。

ただ、トピ主さんのご主人は違うと思いますが、良い夫を演じながら、長く不倫をしている男性を何人も知ってます、特に酷い人は、ほぼ二重生活を十年以上続けて、子どもの成長を待って離婚しました。
周りも、奥さんも全く気付きませんでしたね。

トピ主さんも、もしかしたら?と思うことがあるなら、気をつけられた方が良いかも知れません、レスは離婚事由になると思うし、夫婦生活は破綻してたといわれるかもしれません。

ユーザーID:4369965586
トピ主様、自分のことばっかりですね
こあら
2016年7月6日 16:21

そうやって、朝から晩まで働いている旦那さんのおかげで生活できてるんじゃないんですか?
ATMだとでも思ってるんでしょうか?
もう、お子さんも大きくなって手がかからないはずです。
まずはパートにでも働きに行ってみてください。
働くことがどれだけ大変なこと判った方がいいですよ。

ユーザーID:8668655405
旅行など携帯からの書き込み
らら
2016年7月6日 17:13

旅行などに行って一緒に楽しみ腹を割って会話をしたらどうですか?

ユーザーID:9999982009
夫婦の温度差
momo
2016年7月6日 17:46

結婚して25年。
私も何度も同じ事を思いました。

一生大事にするとプロポーズしてきたのに自分の事にしか関心がない。
その上に短気で些細なことでも激昂するので私の事はどうでも良いのかと悩みました。

5年ほど前に大喧嘩した時、今まで鬱積したものを吐き出すように大爆発してしまいました。

その時夫に「じゃ、君は俺の気持ちは分かっているのか」と問われ、はっとしました。

夫が育った家庭は少々問題があり、夫の中に歪みのようなものを感じていました。

私はそういった部分も含めて夫を理解しているつもりでしたが、実際には何も理解していなかったことに気付かされました。

私も自分の事しか見えていなかった。

本気で離婚を考えたこともありました。
どうしようもなくなって家出したこともありました。

しかし、そんな夫との結婚を選んだのは他の誰でもない私なんですよね

夫にも問題はありますが、私にも同じくらいに問題はあったのだと気付いたらとても楽になりました。

ユーザーID:4041195110
 
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