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私の人生ってなんだろう(愚痴です)

匿名
2016年7月17日 20:55

45歳主婦です。
一回り年上の夫と、大学3年の息子がいます。
私はパート務めです。

出産してから、いろんなストレスがかかり、精神的な病気になってしまいました。
育児に関しては夫にも不満はありましたし、不安も多く、そういうことの積み重ねだったと思います。

現在も通院しながら、騙し騙しで生きてきたような気がします。

子供も成人して、学費の目処も経ちましたし、ほっとしたところで、改めて自分の人生は何なんだろうと思うようになりました。

夫への愛情はほとんどありません。結婚してからすぐの態度で冷めてしまいました。今思うとまだ若くて見抜けない部分があったのだと思います。

子供にもお金がかからなくなり、ようやく少し余裕ができるなと思ったものの、夫は57歳。すぐに定年です。

早く子供を産むとその時は大変でも後で楽になると思いきや、うちの場合
は夫が年をとっているので、意味がありません。
年の近い夫なら、まだまだ定年まであります。
年の差って、お勧めできません。ほんとに自分の甘さに反省です。

また、自分の時間ができたので、本当ならもっといろんなところに出かけたり、バスツアーなんかもいいなと思うし、おいしい物を食べに行ったりしたいと思うのですが、病気のせいであまり出かけられません。

結婚してからの自分の人生は楽しいこともなく、これからも病気を抱えながら、ただ生きていくだけと思うと、毎晩眠る前には死ぬことばかりイメージしてしまいます。
どういう死に方が一番楽だろうとか。

もっといいところも探して前向きに生きなければと思いますが、マイナスなことばかり考えてしまいます。

ユーザーID:0364921010  


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タイトル 投稿者 更新時間
同じ年のバツなし子どもなし独女です
こじらせ独女
2016年7月18日 0:24

結婚して子供を持ちたかったと切に思っています。
仕事では上司との摩擦で干されて、とても辛い状況です。
正直、生きる意味が見い出せず、死にたいです。

一方、匿名様の辛い気持ちも良くわかります。
子育ては幸せの象徴のように言われていますが、実際には大変そうですもん。

何の助言にもなりませんが、私なんかから見ると幸せそうなフリができる点が恵まれているかと。
カタチから入っていいと思います。
私がいくら幸せと言っても、負け犬の遠吠えですから。

ユーザーID:2594256124
だれかのためでなく自分優先
いきいきさん
2016年7月18日 0:43

トピ主さん、めざせ再生!!ですよ。
トピ主さんの今のご様子は、私の20年前とほぼ同じです。
そのころ、教育費のためのパート仕事も一区切りつき、家庭に戻って鬱っぽくなってましたが、気合い持ち直して自分再生をしました。

自分の意識を取り替えて生まれ変わろうとしました。
でも全部は無理ですし反動も大きいので、半分だけですけど。

必要家事時間以外の余裕時間は主に自分の好きなこと趣味に使いました。

結果、家事は必要最低限。
持ち物減らしをしてスッキリさせて、食べ物作りは自分のため、です。
子どもが自立で家を出てからは、もう「だれかのため意識」はやめました。
衣食住のすべて、結局、自分のためになることが同居人の夫のためにもなるのだと気づいたのです。

今はもうどちらも七十代の二人暮らしですが、朝昼は自由食で、冷蔵庫内在庫品などなにを使ってもよい、好きな時間に自分で作ります。夕食はバランスと栄養とおいしさ最優先として私が担当しています。

トピ主さん、がんばれ。人生、自分の時間はあまり残ってないですよ。
再生する時期が来たのですよ。

ユーザーID:1520748208
ないものねだり携帯からの書き込み
自由人
2016年7月18日 3:20

そう思うなら離婚して独りで生きていけば良いよ。
人生に枷をつけているのは自分自身。本当はなんだって自由。それにあれこれ理由をつけて殻をやぶろうとしないのは自分の責任。
私は今まで全く男性と縁がなかったわけではないけど結局結婚までには至らず独身できてしまいました。既婚の友達は私を自由で羨ましいと言うけど、もう両親もなく頼る人もなく全て自分の力で生きていかないとなりません。
病気になったってリストラされたって誰も世話してくれません。
自由だけどその自由を享受するために代償を払っているわけです。
トピ主さんも今の生活が嫌なら自力で生活する方法を考えたら?若くて美人なら白馬の王子もどきをゲットできたかもしれないけどね。その覚悟がないなら今の生活を続けるしかない。それに夫の方だって不満があるかもよ。突然別れたいと言われても大丈夫ですか。

ユーザーID:8620167036
なんでも人のせい・・・
ふわ
2016年7月18日 4:01

あなたがパート勤務で息子さんが大学に行けたということは、
ご主人がそれなりに責任をもって家庭を維持したということです。
少なくとも、あなたと同等かそれ以上の責任感があったということでしょう。
一家の主として、家計を支えてきたのですから。
そのご主人の責任の重みを考えたことがありますか。
大変なのはあなただけではありません。
ましてや病を抱えた妻なんて、それこそ言葉の通り、重荷でしかありません。
あなたがご主人がいたから、ここまでパートだけで生きてこられたわけでしょう。
そんなに不満ならなぜ離婚しなかったんですか。
自由で自分の思うように生きられるでしょう?
結局はその過酷なシングルマザーの環境に耐えられないだけでしょう。
自分ですべて稼ぐより、愚痴愚痴言いながら夫のもとにいる方がはるかに楽だ、と。

子育てストレス、夫の存在、夫の年齢、自分の問題点はすべて人のせい、
環境のせいに転嫁する人は、どう生きても文句を言う人です。
まず自らの姿勢を客観視したことはありますか?

ユーザーID:4612462880
?
2016年7月18日 4:13

パートができるなら、美味しいもの食べに行かれませんかね。

あなたは人のせいにばかりしてるという印象です。

そういう人は心から楽しめません。

夫が年を取ってると意味がないというのは、どういこと?失礼なものいいですね。

>結婚してからの自分の人生は楽しいこともなく

この言い方、、ご主人気の毒です。あなた自身に原因があるようにしか思えません。

なんだかんだごちゃごちゃ理由つけないで自分のしたいことをしたらいいのでは?

あなたのような人は若い人と結婚したとしても、若いから稼ぎが少なくて苦労したとか言いそうです。

ユーザーID:9642479281
幸せを見ようとしない人なのですね。
幸せに目がいかない
2016年7月18日 7:06

辛口になります。
結局は自分で選んだなのに後悔ばかりして愚痴ばかりだと心身をやられるのも分かり切っています。

ああだこうだと不満ばかり探す人は他人と比べる生き方、いつもいつも比べては惨めに思う生活だから家の中も暗くなるし、夫に責任をぶつけてしまい夫婦仲も上手くいかなくなるのも当たり前です。

自分で決めた人生ならそれで良しと受け入れれば、前向きに生きられますよ。
愚痴や不満探しする生き方して心身を壊す人生と、足元にある小さな幸せを喜び心が健康で暮らす人生とどちらがいいでしょうね。同じ人生ですけど・・・

子供が成人したのなら、自分でこれからは楽しい時間を持つ様に努力すればいいと思いますよ。
物は考え様です。
子供にかける時間も金も要らなくなるのですから、夫が了承してくれるなら二人であちこち出かければいいし、一人でバスツアーも良いものですよ。

夫が57歳でも健康なら、子供が健康であるなら・・それだけでも幸せなのですよ。
これからは不満を数えないで、小さな幸せでも感じられる様になりましょうよ。
きっと心も元気になります。

ユーザーID:1365151245
人生これからですよ〜携帯からの書き込み
たか
2016年7月18日 9:09

病気な上に子育て大変だったと思います。お疲れ様です。身近な旦那さんにも頼れず相当な苦労だったと思います。
これからは主さんの楽しい人生を少しずつ送られたらよいと思いますよ。
他に好きな男性を作っていいじゃないですか?もちろん離婚しても良いと思います。
人生一回きりです。今まで苦労されたのです。これからは自分のために楽しみましょう〜。
自分もメンタルの病気で苦しみましたので、気持ちはよくわかります・・・。

ユーザーID:5044156654
あらまあ、一昔前の私携帯からの書き込み
あらままあ婆
2016年7月18日 10:12

年齢差といい、数年前いや…つい、最近まで同じように悩みました。夫は、五年前に退職し第二の職場で頑張ってますが、やたらに威張っている日々。俺の稼いだ金…医療費用や交通費も節約しろと…のたまいます。あーあ、若いから?人を見抜けなかった自身に後悔です。一方的に?アイツそう、夫が、悪い訳でもなく選択した自身にも責任ありと。残りの人生…さあ〜どうしよう?体力無し・金無しです。ささやかな楽しみを、見つけました。今…夫は、大切なバンクです。皆さんから非難されても仕方ないですが。開き直りです。

ユーザーID:1692801123
もうちょっと危機感持ったら?
おばはん
2016年7月18日 10:57

>夫への愛情はほとんどありません。

夫の方もそう思っていますよ。貴女への愛はありません。
ただ子供を育てるために家庭に金を入れて婚姻生活を続けてきたのでしょう。

その息子さんもあと一年で就職で自立します。
なのに−−!

>自分の時間ができたので、本当ならもっといろんなところに出かけたり、
>バスツアーなんかもいいなと思うし、おいしい物を食べに行ったりしたい

なにをのんきな!? まさか夫の金で遊びに行く気じゃないでしょうね?
これからフルで働いて老後の資金を貯めなければならないって時に!

>年の差って、お勧めできません。ほんとに自分の甘さに反省です。

夫への感謝ゼロですね。
もう夫の方は、こんな愛情のない主婦は要らないと思います。

息子さんの就職と同時に離婚を切り出されないよう、夫婦の仲を修復してください。

このトピを夫の方に見せたらいかが?
私が貴女の夫なら、もう貴女を養う気はありません。

ユーザーID:2124532593
他力本願寺総本山携帯からの書き込み
まりも
2016年7月18日 11:07

あーもう!鬱陶しい!
旦那が年上とか病気とか20年以上前の育児に非協力だった事とか、
暗い!
甘い!

好きな事やったらいいじゃん。
病気ってなに?難病?それとも末期癌?
なんか病気になりたがりのかまってちゃんにしか思えん。

グダグダ言ってる暇があったら町内会の役員でも引き受けて誰かの役に立つ事したらどうですか。

ユーザーID:3734604371
好きな男と結婚して、何が不満なのか?よくわからない
Syu-chan
2016年7月18日 14:26

何でも全部夫が悪いことにして
被害者ぶってませんか?

夫婦は合わせ鏡と言いますよね?
夫の態度は主さんの態度を鏡で写しているものでしょう?


自分が相手にしてほしいように、相手にしてあげれば
幸せがやってくると思います

ユーザーID:3819964276
大変でしたね。
応援しています
2016年7月18日 14:46

結婚してから楽しい事がなかったとの事ですが、本当に何もなかったですか?子供さんが生まれてご主人やご両親は喜んでくれませんでしたか?子供さんの成長が嬉しくはなかったですか?
まず、貴女が自分は不幸だと思い込んでいることを思い直してほしいです。

広い世界を見渡せば、国の紛争に巻き込まれ難民とならざるをえなかった人、理不尽に家族を殺された人、学校にもろくに行けずごみ集積所でわずかなお金の為に働く子供達など、まともな生活さえ出来ないで命の危険にさえ晒されている人が大勢います。
貴女は精神的な病気でご主人にもう愛情はないかもしれないけど、帰ってほっと出来る家がある、家族もいる、病気といえどパートが出来る、こうやって小町に書き込むことも出来ますよね?

今から死ぬ事を考えるより、どうせなら自分がこれからどうやったら楽しく生きていけるかを考えましょう。
日帰り温泉、カラオケ、友人とランチやお茶、ジム通い、習い事、映画、読書、何でもいいから始めてみませんか? もし近くに教会があれば日曜礼拝をお勧めします。

ユーザーID:6140310008
介護の心配がないだけマシ
しば
2016年7月18日 16:11

その年代になると皆ふと「自分の人生って・・」そう考えるのではないでしょうか?
ちょっと更年期が入ってるのかもしれませんね、女性ホルモンも足りなくなってて鬱になってる可能性も。

健康が今一つなのは大変ですけど、両親や義両親の介護を背負ってないだけ随分マシ、自分の時間もあってご自分の人生を生きられてると思いますよ。

ユーザーID:3563118529
今からみつけてください 
おかめ
2016年7月18日 23:08

”子供も成人して、学費の目処も経ちましたし、ほっとしたところで、改めて自分の人生は何なんだろうと思うようになりました。”

子供が中学くらいになったら 自分の時間ももてたはずですがなにしてたんですか?
介護とか? 

今からみつけてください 
間に合います。

私なんか44になって わけわかんない人たちに
絡まれて、もうぼろぞうきん状態にされて
同じく毎晩つらい毎日です
しまいには ふざけんなよとか怒鳴られてしまいました。

でもトピックさんて
最悪 家でぼけ〜と寝てても 生活なりたちますよね?
これからは息子がどうにかしてくれますよね? 

ユーザーID:4490331839
私の人生って何だろう(愚痴です)さんに向けて携帯からの書き込み
匿名
2016年7月18日 23:41

主さんの気持ち、とてもよくわかります。私はバツイチ歴7年、中1の女の子を両親に頼らずパート勤めで独りで育てています。元夫については主さん同様結婚して分かった事が沢山あり、受け入れられない程の非常識な価値観に強いストレスが続いてパニック発作を起こし、軽い抗不安剤を内服するように。最後には職場のバツイチ女性と不倫関係になり、私達親子が留守の間に自宅に連れ込むほど本気になり結局離婚。最近では中学生になった娘の事でストレスが強く、消化しきれず心身の不調が出てしまいまたもや頓服程度ですが服薬をする事もあり、現状をどうしたらいいか?そして先の事も不安に思い死にたいとばかり考えてしまいます。主さんのように楽しみや考え方見方を変えてみようとは思うのですが、前向きになれないのです。でも、子育ても家の事も何とか回してきたという結果を振り返り、主さん自身を褒めてあげませんか?誰かに背中を押されたり、思い切って参加してみたら案外楽しめたり新たな気づきがあるかもしれません。専門機関に相談し、背中を押してもらったり相談できる所を紹介してもらうのも手です。私は精神科訪問看護ナースなのに、毎日こんな事を考えています。

ユーザーID:9674724375
文句ばっかり
月並みの月
2016年7月19日 3:59

体調が悪くてパートしか出来ないのなら、生活費の大半はご主人が払っているのでは。

子供を産む事が出来て、学費を払ってやる事が出来て、自分が稼ぐ以上の暮らしが出来てる。

若くて相手を見ぬく事が出来なかったと思っているのはご主人も同じでは。
いつも鬱々として文句ばかりの奥さんと結婚して、本当にご主人は満足していると思いますか?

トピ主さんはどれだけの幸せをご主人に与えていますか?

似たもの夫婦では無いですか? 

まずはご主人に「いつも家族の為に働いてくれてありがとう」と言ってみてはどうでしょう?

そして、遠出が無理なら近所のラーメン屋さんで良いので手を繋いで一緒に夕食を食べに行ったら、2人の関係が少し変わって来るかもしれませんよ。

文句を言い合っても、いがみ合っても、笑い合っても、残る時間は一緒。
折角なら一緒に笑える関係になる様に、自分がまずは変わってみたらどうですか?

ユーザーID:3930159240
精神的な病気をしっかり治そう。夫も耐え難いでしょう。
ばば
2016年7月19日 6:59

>もっといいところも探して前向きに生きなければと思いますが、マイナスなことばかり考えてしまう〜

それは精神的な病気のせいです。

お子さんが育ったのなら、これから、自分の心の病気を治すのに専念しよう。

全てを夫のせいにしても、だめですよ。

今まで、精神的な病気を抱えながらも、仕事もせず、家の中で家事育児で生活してこれたのは、夫さんが働いてくれたから。

いい夫であろうがなかろううが、そのことは事実。

全てを夫のせいにして、夫への恨み節を心にがっちり、握りしめ、恨んで生活している主さんも、困ったものです。

精神的な病を抱えて暗く生きている妻を抱えている夫さんも、さぞかし耐え難い年月だったでしょうね。

普通の男性なら、外に別の女性と家庭を持ち、2重生活でもしたかも。

離婚を言い出してあげれば、夫さんは心の底から喜ぶと思う。

主さんが死にたいのは

自分があれもこれもすべて不幸だと思い込んでいるからでは?

もうちょっと年取ると、人生が本当にもう先が無い〜嫌でも年齢的に、いつでも「死」が起こる時期が来たんだ〜と悟る。

今この時も貴重な時間だと分れば変わるかも。

ユーザーID:7426737963
はい、だから
akireta
2016年7月19日 8:46

同年代婚を推奨しています。
自分が若くたって配偶者が年を取っていたら意味がありません。

身内に10ほど離れた夫婦がいますが、とてもいい状態です。
夫は家事育児を分担し、定年後は家事を一切引き受けていました。
夫婦とも公務員で安定していました

満足を継続させるには、深い愛情と、男性側にかなりの資産、または年下側に稼ぐ力があってこそだと思います。

ただ、憂いでばかりではもったいないので少しでもお元気になって、楽しく過ごしてほしいです。

ユーザーID:1841898980
うちも年の差婚ですが
kamome
2016年7月19日 22:32

うちも年の差婚で、しかも晩婚。おまけに夫は重い持病持ちで、子供は小さいし、私の負担は本当に大きい。でも、じゃあ同年代と結婚したらもっと幸せだったかと自分に問えば、自信を持って「NO」と答えられます。同年代でイクメンで男前で優しくて、浮気もせずに私を心から愛してくれる男性がいたら幸せです。でも私のように、不美人で不器用で人見知りのくせに、実は気が強くて、努力が嫌いな怠け者で、体力なくて・・・(以下省略)のような人間が完璧な男性に好かれるはずがありません。ぱっとしない夫婦ですが、友人には「いろんな夫婦見てるけど、あなたたちはうまくいってるほうだよ。DV、浮気、借金、病気(うちもだけど)みんな大変だよ」と。

今の若い人たちは年収300万円時代で非正規雇用も多いです。生活するのに必死で妻が働くのも当然の家庭も多いでしょう。病気の奥さんを捨てずに、専業主婦をさせてもらって、おそらくそれなりのお給料をもらって子供を大学まで行かせることができただけでも立派な旦那さんといえますよ。

どうぞ、人のせいにはせず、ご自身の病気の治療に専念なさってください。

ユーザーID:6982938991
全てが 「受動的」 なんですね 
すいか
2016年7月20日 14:47

まるで私の母親のようです。



◆後先を考えないで10歳年上の男性と結婚した

◆全てが受動的で 自らは一切考えようとしない

◆不幸せで辛くても、それを改善しようとする力強さが無い



そういう半生を送ってきました。


60代後半で早々とご主人を亡くされ、その後 あっという間に認知症になりました。

現在75歳ですが、無表情で 無気力で 言葉も忘れ、5分前のことも全て忘れ去ります。



20代の頃から、「何も考えずに」「受動的に」生きてきたので、

脳の活動が停止してしまったのでしょうね。



恐ろしいものですよ。

「受動的」な人生の積み重ねって。


自ら考えて、自ら行動し、自ら切り開いていく

…そういう「能動的」な思考パターンがゼロなのですから。


私がトピ主さんのことを心配するとしたら、死ぬことよりも

若くして【認知症】になってしまうのではないか?

ということだけですね。


言っておきますが、弱い母親を持つお子さんは ものすごく生きづらく苦労しますよ。

ユーザーID:1175543859
 
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