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娘の奨学金を母(私)が一括返済したら婚家から文句がきました…

由梨絵
2016年7月27日 12:36

娘の奨学金を借金とネチネチ文句をいう婚家。
「借金抱えた嫁をもらうなんて…」
「息子に払わせる気じゃないだろうな!」
「子供ができたらどうする!」
「借金もちなら結婚前に言え!」
などいわれ娘は鬱寸前になりました。
精神的にまいってしまい、私にも相談できなかったとのことです(迷惑をかけたくなかったらしいです)
婿は庇ってくれず、奨学金のことは話していたが、借金に間違いないからな〜俺の給料で返済
させるなよと言われたそうです。
3か月前、娘が倒れ、病院にいったら泣きながらこのことを相談されました。
それを聞いて、「奨学金は自分で返済するよ、正社員だし計画もあるから大丈夫」と言っていた
娘に悪い事をしたと思い主人に相談したところ。
「一括でうちで払おう、そうしたら文句もないだろ?」と言ってくれて一括返済しました。
するとそれも文句がきたのです。
「血の繋がりもない継父に払わせた鬼嫁」というのですが…
私もまだ正社員で現役で共働きなので、私のお金もあります。

まずうちは母子家庭でした。
でした、というのは私が3年前に再婚したからです。

私は現在49歳、娘は26歳、結婚してまだ10か月です。
夫は52歳、私と夫は連れ合いを亡くした同士です。

奨学金の事は気になりましたが、上記の言葉がありそのままにしていました
養子縁組をしていますので、夫は自分の娘だといってくれてます。
夫は子供がいません、一人娘なので非常に可愛がってくれています。

こういう事情もあり、かなり結婚は反対されました。
でも漸く結婚できたと思ったらこれです。婿も庇ってくれないというので娘を連れ戻したいのですが…
娘自身は夫を愛しているので頑張るといっています。
私は一体どうしたらいいのでしょう?
了解はとりましたが払ったのはまずかったでしょうか?

ユーザーID:5643394693  


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タイトル 投稿者 更新時間
うまく行きそうにない
おっちゃん
2016年7月27日 13:15

恋愛結婚だったら、娘さんは旦那さんにまだ思いもあるかとは思いますが、そんな暴言を吐く義両親から守ってくれない旦那さんなら、行く末、うまく行かないと思います。

ユーザーID:1001367095
婚家も婚家だけど携帯からの書き込み
2016年7月27日 13:23

トピ主さんも、トピ主娘さんも甘過ぎ
そもそも結婚前からそれだけ揉める家庭なら奨学金と言う格好な言いがかり要件を見逃す訳無いでしょう。
母子家庭とか、再婚だからと口出す家庭ですよ?
夫も庇わないのなら親として心配なのは分かりますよ。
ただそれを決定し決断するのはトピ主さんではありません。
トピ主さんの娘さんです。
トピ主さんは過保護過ぎる気がします。
そして奨学金で揉めるのは分かります。
形はどうあれ借金なのは間違い無いですよね?
そして娘が泣き付けば全額払えるのに払わなかったトピ主再婚夫婦に不信感があるのかもしれません。
トピ主さん側から見れば理不尽かもしれませんが、奨学金であろうと借金は借金。
自分の子供の学費を全額支払った親としたら奨学金だろうとカードローンも同じと考える家庭もあります。
今は娘さんが元気になる事だけを見守るだけだと思います。

ユーザーID:9282901352
結婚してもらったんだね
自分で決めるしかない
2016年7月27日 13:26

結婚は反対されたが「漸く結婚できた」…
娘さんのほうが惚れちゃったんですね。

でも、今は少しは後悔しているんじゃないでしょうかね。
意地を張っているようです。

第三者からみれば、子どものいないうちにやり直したほうがいいと思いますけどね。
このまま将来、娘さんが幸福になるとは全く思えません。

ユーザーID:4720644795
何をやっても
来夢
2016年7月27日 13:27

結果、婚家は文句を言ってくるのだと思います。
払ったのは何も悪くないしむしろ綺麗さっぱり払って、これは後々娘さんから少しずつでも返して貰ったらいい事ですし。そして離婚されるのが一番良いとおもうのですが・・・。

>>娘自身は夫を愛しているので頑張るといっています。

何をどう頑張ると言うのでしょう。お金の問題だけではこの先済まないと思います。子供ができたら、その先婚家に何か問題が起きれば(介護とか)苦労されると思いますよ。何が一番悪いって婿さんが嫁を庇うどころか借金だもんなぁ〜ですもの。

愛してるって簡単な事じゃないでしょう?娘さんを説き伏せるか婿さんに意見するとか何かアクションとってみたらどうでしょう。

ユーザーID:7610983238
いちいち言うから面倒なことになる。
しいぼる
2016年7月27日 13:38

黙って自分のやるべきことを自分でやればいい。
ただそれだけのこと。
由梨絵さんの周りには要らんことをいちいち言う人が多すぎるのです。

まずは娘さん。
<奨学金は自分で返済するよ、正社員だし計画もあるから大丈夫
だったらいちいち配偶者に言う必要はない。
自分で借りた金を自分で返すのは当然のこと。

次に娘さんのご主人。
そんなこといちいち親に報告するか?
って感じです。
結婚したら2人の問題。
なんとも情けない男です。

次は由梨絵さん。
そもそも由梨絵さんが十分な金を用意できなかったから娘さんは奨学金に頼らざるを得なかった。
いわば由梨絵さんご自身の問題です。
それをいちいち結婚10か月のご主人に言います?

とまあ、いちいち要らんことを言う人だらけの中、ご主人は立派。
一括で払える経済力も度量もたいしたもんです。

なのにまた由梨絵さんと娘さんが要らんこと言って台無しにしちゃう。
「継父に頼んで返しました。これでいいでしょ?」
とでも言ったんですか?
黙って返して終りにしとけばいいものを…。

いちいち言うから揉めるんです。

ユーザーID:0966684362
娘の立場からすると助かります。
きのこいぬ
2016年7月27日 13:39

私は娘の立場です。

今年31になりました。

私も奨学金ではありませんが、学費の借金があり、現在返済中です。

短大は両親が出してくれましたが、25歳の時に学びたいことがあり、
専門学校に通いました。

奨学金ではなく学費ローンだったので利率が高く、
卒業後毎月細々と返済していますが、いまだに終わっておりません。

このたびお付き合いを始めた方との間に子供ができまして、
産む運びとなりましたが、籍を入れてもらえません。
私に借金があるからです。

彼は私の両親が私の借金を返すことには反対です。
私がした借金は私の責任であり、大人として、社会人としてきちんと責任を取ってほしいと考えているからです。

奨学金ということはその時の母子家庭という経済状況の影響もあると思うので、
ご両親が払われてもいいと思うのです。(旦那様はご両親のおかげで大学を出ていますよね?きっと)

もともとは娘の借金ではないからとご理解が得られれば、
相手の考えも変わるかもしれません。

うまくことが回ることを願っております。

ユーザーID:9195577434
何をしてもモンクを言う人はいます
さぼりんまま
2016年7月27日 13:39

概ねコンプレックスが強く自分に自信がないため他人を貶めるタイプ。
長く一緒にいると劣等感を植え付けられ自分がなくなっていくと私は思います。
ワタシの娘でも即行連れ戻したいですね。

お嬢さんには
「結婚生活は頑張るモノではない。
一緒に居ることが幸せと思えるのならそれが全て。
と私は思っている。」
と伝えたうえで、暖かく見守ってあげてください。

親ならば誰しも出来ることはしてやりたい。
奨学金でモンクを言われたら払ってやりたいのは当然です。
いくつになっても子供は子供。
大切な存在ですから。

ユーザーID:3273284748
良かったとは思うけど
モヤモヤ
2016年7月27日 13:40

返済なさって良かったとは思います。
「俺の給料で返済させるなよ」は当然ですが、金額にもよるけど、なんとなく愛情の響きがあまりしない。でも最後は娘さんの気持ち次第だから。
義実家の「「血の繋がりもない継父に払わせた鬼嫁」はひどすぎるとは思います。娘さんは知らなかったのでしょう?知っていても、後で返す気持ちがあるのかもしれないし、継父の老後を看るつもりかもしれないし。
ただ、ご主人の負担された金額はいくらなのか気になります。もしご主人の親がご存命なら「なぜウチの息子が負担しなくてはならないの!」と怒っても当然だから。たとえ主人が「実の娘と思っている俺の気持ちを無にするのか!」と怒っても、夫に他人の子の借金を払わすの?と私は思ってしまいます。でも娘さんが継父の老後を引き受けるか、返す気なら公平な取引になるので良いと思います。

ユーザーID:8141770289
いつでも帰っておいでって・・・
momoti33
2016年7月27日 13:43

倒れるくらいまで心理的に押さえつけてきた婚家
旦那さんも冷たい
どう考えても苦労するに決まっているのにね
娘さんには、辛かったらいつでも帰っておいでっていってあげましょうね

借金!!って騒いだ割りに返済したらそのことに文句ですか
いびる理由がなくなったので、逆切れかなぁ
とんでもない義実家ですねぇ

主さん辛いですねぇ
でも、娘さんが旦那さんと一緒に居たいのなら、もう少し静観しましょうか
反対された上に成就した恋愛結婚でしょ?
まだその時の気持ちは娘さんに残ってると思うよ
いずれ破綻するとは思いますけどね

ユーザーID:2397622054
トピ文読むと一瞬200%婚家が悪く思えるけど、よく考えるとね
なんだかなぁ〜
2016年7月27日 13:51

お嬢さんは奨学金の返済義務があることを結婚前に夫になる人に話してなかった。
それがそもそもの原因なんですよね。
婚家を責める前に、まず自分の娘の責任を母親として考えるのが先ですよね。

それと、婚家の言い分も、お嬢さんを通しての伝聞でしょうから、記載されてる言い方も、なんとなく婚家の印象を悪くしようと書いてる感じです。
婚家に責められたこと、夫が庇ってくれなかったこと、全て元はといえばお嬢さんが大切なことを隠していたのが原因。
でも、こういう事態になれば相手が私を責めるの、庇ってくれないの、と言いたくなるのもわかる。
だからこそ、母親ならもっと冷静にならないといけないんじゃないかな。

で、本当に面と向かって、トピ主さんが「血の繋がりもない継父に〜」と言われたのかな。
なんだか相手を悪く言いたくてたまらない感じがします。

ところで、結婚してまだ10か月なら、さっさと離婚させてもいいんじゃないでしょうか。
独身に戻って働いて、奨学金を親に返して、それから再婚するっていう道もありますよ。

最近、奨学金を借りてる人の「私は正しい!他の借金とは違う!」言い分が度を越してるような気がします。

ユーザーID:3862920751
確かに奨学金は借金。ですが…。携帯からの書き込み
☆あらら☆
2016年7月27日 13:52

婚家の方もかなりな方ばかりですね。

婿側の親には話していなかったのですか?話していなかったのなら「騙された」と言いたくなるでしょうそれは。

ですが,限度を越えていますよね病気になる程に責めるとは。


奨学金については,嫁の親=トピ主達夫婦が一括で払うでよいと思います。何でそんなんに迄,口を出す?色んな事情があって親が出せないから受けるのが奨学金であって結婚前に返済できたらそれに越した事はないですが,社会人となって未だ数年程度じゃ無理に決まってる。


「息子に払わせる気じゃないだろうな」なんて良く言えるわ。娘さんはそんな気なんてないと思う,今もこれからも。


婿の親が,息子に愛情があるのと同じで嫁の親にも娘である嫁に愛情,心配するのは当たり前ですね。娘さんの婚家は,息子の嫁である今は再婚なさっていると言えど,ご実家の親御さんである貴女達夫婦と息子の嫁であるトピ主の娘さんを見下しているんですよ。借金しなければ娘に学業を続けさせられなかった,続けられなかった貧乏家庭の母娘。ってなもんでしょう。婚家の親=婿の親は,馬鹿息子に育てておきながら。
場合によっては離婚を視野にOKです。

ユーザーID:7927368540
そっとしておく
雨宿り
2016年7月27日 13:57

すごく酷い婚家のようですが
それでも娘さんは夫と一緒にいたいのですよね?

トピ主さんにとっては気に食わない婿と婿両親かもしれませんが
娘さんにとってはトピ主さんが思うほどひどい状況ではないのだと思います。
本当に嫌になれば娘さんは自分から帰ってくるでしょう。
それまでそっと見守ってはいかがですか?

それにしても
トピ主さんは自分の蓄えがあるのにご主人のお金で払ったのですか?
まぁ、夫婦ならどちらが払っても家計は同じかもしれませんが。

>「血の繋がりもない継父に払わせた鬼嫁」

婚家の口は悪すぎますが気持ちはわかります。
幼少のころからの養父ではなく
成人してからの養子縁組で2年かそこらで結婚のため籍は抜いているわけでしょう?
一緒に暮らした期間もほとんどないのでは?
父娘の経験値が少ないので↑のように感じてしまうのでしょう。

娘さんが頑張れるうちは話を聞くだけで口を出さないほうがいいのでは?

ユーザーID:9148368987
別れさせたいところですが
stella☆
2016年7月27日 13:58

婿さんに問題ありそうですね。
でも娘さんは別れたくないと言うなら仕方ないですね。
文句は言わせておくしかないですよ。
何をどうしても、言ってくる人たちなんですよ。
お嫁さんの箸の上げ下げも気に入らないってヤツです。
何を言われても『はい、はい、すみませんねえ』
って言っておきましょう。

ユーザーID:1081908297
う〜ん
opa
2016年7月27日 13:58

優しい親じゃないですか。私ならあなたに感謝しますよ。
もちろんお父さんにも。
血のつながりもないのにそこまでしてもらって申し訳ないです。でもありがたい。

その婿どうかと思うよ。
かばってくれないなんて・・
結局アチラの親は何やっても気に食わないって事なんでしょう。
奨学金の返済があれば文句を言い、返しても文句を言い。
結局気に食わないんですよ。
娘さんはまだ26歳。離婚したら良いと思うよ。
この先その義父母じゃ苦労するばかり。旦那もかばってくれない。
鬱は酷くなるばかり。そんなところでしょう。
ま、でも本人がそう思わないと無理やり連れてこれないから。
「あとは自分で決めなさい」と突き放せば。
そのうち嫌でも戻ってくるでしょう。
無理に説得するより自分から帰ってきた方が良いですよ。
そう遅くないうちにくるから、後は妊娠だけはしないよう気を付けて!と釘さしておけば。長く続かないと思うよ・・

ユーザーID:7213116046
奨学金の問題ではない
りんご
2016年7月27日 14:02

何をしてもどうなっても文句は言われますよ。

そうしても反抗してこない、
もっと言えばそう言うことで「コントロールできる」相手をその男は選んだのです。

その婿家族の言動は「モラハラ」の典型のように思います。
娘さんの反応(愛しているので「頑張る」)もモラハラ被害者の典型。

娘さん目を覚まさなければどうしようもないので
トピ主さんは離婚の準備、その為にできることを進めておいてはいかがでしょうか。

モラハラ夫について調べる、モラハラ家族から逃げる際の注意点について調べる等です。

今回嫁の家族が「奨学金を一括で払える位には金持ち?」と分かったので
今度は何かと「嫁が悪いので金よこせ」という論調でくるかもしれませんよ。

ユーザーID:0098758131
鬼嫁上等
piggy bag
2016年7月27日 14:02

娘さんのお加減はいかがでしょうか。
ご心配な気持ちお察しいたします。
娘さんが心身ともにまいってしまうまで追い込んだ者こそ鬼です。
奨学金を返そうが返すまいがとにかく娘さんが気に入らないのでしょうね。
娘さんの夫は、
>借金に間違いないからな〜俺の給料で返済させるなよと言われたそうです。
とおっしゃったのですね。でもこれはおかしいですね。
娘さんは、
>奨学金は自分で返済するよ、正社員だし計画もあるから大丈夫とおっしゃっていたのですからね。
それは、結婚前から知っていたことなので親がさわていでいるのに便乗したとしか思えません。
妻の体を気遣うことはなかったのでしょうか。

家に戻るかどうかは、娘さんの決断です。
しかし、いつ戻ってきたも安心できる場所をつくっておいてあげてほしいです。

ユーザーID:9811532814
連れ戻す
ねこむすめ
2016年7月27日 14:04

トピ文を拝見するに、この義実家はトピ主家およびお嬢さんがどうされようと
ネチネチ文句やいいがかりをつけてくるお家だと思われます。
お嬢さんは夫を愛していてがんばるとおっしゃっているようですが、
「自分が頑張るのは勝手だが、周りに迷惑をかけてもそうしたいのか」
と多少キツく諭してでも連れて帰りましょう。
早々に縁を切るのがよい夫のように思えました。

ひとつひっかかるのは、お嬢さんが奨学金の存在と支払いについて、
婚家にどのようにおっしゃっていたか、ということです。

かばってくれない娘夫さんの「借金に間違いないから」というのは、
これは間違っていませんよね。
俺の給料で返済するなと言われたということは、そのあたりを
ちゃんとお話ししていなかったのではないか、と思いました。
正直、奨学金は結婚する前に完済されるのがスジだと思います。
そのあたりをお嬢さんの言葉をうのみにして、そのままにしていた
親御さんにも責任はあるかと、それは思いました。

ユーザーID:6969057755
娘が頑張るというなら
良々
2016年7月27日 14:04

娘が頑張るというなら、親としてはしばらく様子見でしょうか。
あなたは娘の奨学金を返した事であちらの実家から言われた文句を娘に伝えましたか?
また娘が気に病むからと言ってない?
でもそこは、事実を言っておいた方がよくないですか?
自分が返すと言っていた奨学金を結局親に払ってもらったこと
母親が働いた金で返したのに、血のつながりもない云々と勝手ないいがかりで
自分の母親にまでけんかを売っている事
そういうことを知ってまで、義理親からの文句に対してかばってくれない相手と結婚生活を続けたいのなら、それはよほど好きなのでしょう
どうしようもなく依存的に惚れているのでしょう
そういう娘に何を言っても無駄ですから、静観しかできませんね
ただ、赤ちゃんは待った方がいいような気がしますね。

ユーザーID:0052585475
奨学金の支払い携帯からの書き込み
てんこ
2016年7月27日 14:04

がすむまで、結婚は待てなかったのでしょうか。

義親にしてみると奨学金=借金だから、結婚前の借金があるのに息子と結婚したことが不満なのでしょう。
もしこれが逆なら(娘の夫に借金あり)なら、やはり親としてすごく心配ですよ。
カードローンでも奨学金でも返さなきゃならない同じ借金ですから。

元から結婚に反対されていたので「何をやっても気に入らない嫁」なんでしょう。
私が娘さんならいくら彼が好きでも、「そんな親つきの人」との結婚はしないだろうな。
だって結婚後は何かと義親との絡みが出てきますから。

娘さんとトピ主さんの夫とは「養子縁組」をしたのだから実子も同然です。
「父親が返して何が悪い?
返さなきゃまだネチネチ娘をいじめてますよね?」と義親に啖呵を切ってもいいくらいですよ。

娘さんが義親とうまくやるのは、多分絶望的に無理です。
私が親なら「子どもができる前に…」と考えますね。

あてにならない夫なら、娘さんが早く気づいてほしいです。

ユーザーID:7010685364
できれば子どもができる前に
詩子
2016年7月27日 14:05

連れ戻せるといいのですが・・。

娘さんは若いし、まだ新婚だし、頑張ろうとされると思います。
だけど、その婚家では、これからずっとしんどい思いをされると思いますよ。

奨学金を返済したことだけが気に入らないんじゃないんです。

結婚反対されてたんですよね。
もう娘さんはじめ主さん一家の全てが気に入らないんです。

私がそういう家の男性と結婚してしまい、奨学金はじめ貯金についても
私の勤め先やその他諸々、ネチネチ言われました。

今思えば、私なんかよりもっと良い相手(女性)がいるはずなのに・・って
思ってたようです。私は若く、主人は少し適齢期を過ぎてましたので
反対できなかったようです。

私も娘さんと同じく、主人を愛してましたので頑張りましたけど、
婚家からの私と私の実家を貶める言葉に主人が庇ってくれませんでしたので、
だんだん愛は冷めました。

若かったから頑張ってしまった、どうして子どもができる前に離婚しなかったんだろう
っていまだに後悔しています。

うちの息子にはもっと相応しい相手がいるはずっていう思いが抜けないんですよ。
お嫁さんを大切にしない思慮が足りない婚家の典型だと思います。

ユーザーID:9033978429
 
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