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ずっと独身

悠々自適
2016年7月27日 16:58

現在64歳、老母との年金暮らしです。内向的で無口な為ほとんど女性と縁が無く、未だに独身です。30歳前後には見合いを何回も繰り返したのですが、恥ずかしながら相手の容姿にこだわっていたせいで付き合いすらないまま終わりました。会社の先輩に紹介されたバツイチ女性と何回かデートをしたものの、初めから気が無かったので結局こちらから断りました。更に年齢を重ねてからは当然見合い話も無くなり、40代の時に同じ会社で知り合ったバツイチ女性と恋愛関係になって結婚を少しばかり望んだものの、相手には子供が二人いるせいなのか結婚の意志が無く、半年足らずで振られました。結婚相談所でも一人として交際に至らず、別に一人でもいいや・・・と悩まないまま独身の気楽さを楽しんで来ましたが、さすがにこの歳になると老後の事が不安になり、孤独死とかが時々頭をよぎったりします。そう言う人は世間にたくさんおられるし、今更じたばたしても始まらないのでなるようにしかならないと開き直ってなるべく考えないようにしていますが、本心はやはり異性の伴侶が欲しいです。ただ、性格は変えようがなく、条件が非常に悪いのでほとんど絶望的です。安らかな気持ちでこのまま余生を楽しんだ方がいいでしょうか?それとも、積極的に婚活すべきでしょうか?

ユーザーID:2838366131  


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タイトル 投稿者 更新時間
64歳ですか
紋次郎
2016年7月27日 19:15

ちなみに私は(67歳、五年七ヶ月前に妻を亡くしましたが)   別に64歳だろうと、65歳だろうと  こればっかりは縁のものだから、相手の方と縁があったら一緒になれるだろうし 縁がなかったらそれまでだろうし。   とりあえずは人と出会わなければ始まらない事だし、もっと外に出かけてキッカケを作る場所に出向かれてはいかがでしょうかね。家にばかりいたって話しにもなりませんからね。ご自身の体調の事も考えながら幸せ探しに励んでください。  大願成就を祈っています。

ユーザーID:6714928388
適齢期を逃すと、男と女はすれ違い
黄昏時
2016年7月27日 19:31

生物的には20代で結婚するのが望ましいんでしょう。
見た目も体力も充実して、相手に合わせる柔軟性もありますから。

30〜40代はお互いに本能的要求が強くなり過ぎてカップリングが困難に。
男性は女性の若さ、女性は男性の経済力です。
女性は出産リミットもありますから結婚に対して必死なのに対し、
男性は魅力ある理想の相手でなければ、無理して結婚しなくてもいいという姿勢。
ひとたび交際に至っても、既に出来上がった自分の生活ペースを相手のために崩せない。
だから結婚まで行き着くのが難しい。

50代以降はトピ主さんのように老後が不安になって来る。
女性は怒涛の30〜40代を経てますので、もう結婚に対して期待をしません。
今更結婚しても相手や相手の親の介護など、負担や面倒事の方が多いからです。
これまでに自分独りで生きていく術を身につけ、精神的なパートナーならいてもいいかという考えです。

男性はこの年代になってやっと雌ではなく女性として見られるようになるんですね。
退職して家庭にいることが多くなるから女性に頼りたくなる。

生活は自分でこなし、女友達を作って気分転換ぐらいが丁度いいんですよ。

ユーザーID:9356718352
そのまま独身で
真の相思相愛なら
2016年7月27日 20:04

一人が寂しいと言っても、主さんが求めるのは、ずっと傍にいて介護してくれる女性でしょ?

ところが、主さんの相手になるような年齢の女性もやはり

傍にいて介護してくれる男性が欲しい。

だから主さんは

結婚して妻を介護して見送り、自分が一人残って

「妻を先に見送ってあげて良かった。妻に孤独死の辛さを味合わせなくてよかった。自分は孤独死でいい。妻さえ孤独死でなく見送ってあげれれば。」

こういう気持ちになれる結婚ならしてもいいが
そうでなく「自分が孤独死が辛いから、誰かに介護してほしい。」というような結婚はしてもしょうがない。

それと、結婚しても最後は妻が先に逝き、自分は孤独死〜ということも、十分あり得る。

これは男女とも同じ。

本当の愛がある結婚で、妻を大事にしたくてたまらない結婚以外は、やめた方がいい。

夫の介護をしたい妻などいない。

若い時から共に苦労して助け合い、情がある夫婦間だから介護しあえる。年取って介護を求める結婚などは、女性は最も嫌。しない。

それでも、もし主さんに巨額の富があり、相手の女性が生活力が無くて、嫌な夫の介護してでも、生活を成り立たせたいケース。

ユーザーID:2638067881
孤独死いやだから、結婚?携帯からの書き込み
なは
2016年7月27日 20:22

仮に結婚して生涯添い遂げたとしても、
どちらかは先立たれることになる。

分けて考えたほうがよろしいかと。

ユーザーID:8155284937
悠々自適とのことですが、どのくらい悠々自適ですか?
いちごみるく
2016年7月27日 22:36

もうそこまで来たら月々の年金額と貯金額しか売りはありません。
経済力があればお金のない女性と今後の人生を生きることもできます。

しかしながら、年金のみで「悠々自適」な生活はできないので
相当の資産がおありでしょうか?

もし、たいした貯金もないのならできるだけ節約に努め福祉のお世話にならない
ように倹しく暮らしたほうがいいです。

婚活もお金がかかります。

ユーザーID:7382328190
無理です
阪神
2016年7月28日 1:18

今貴方と結婚していいことありますか? 嫁いだその日から 母上の世話。私なら絶対 絶対イヤデスワ。

ユーザーID:9520552615
子供
くま
2016年7月28日 7:59

結局子供がいないなら、どちらかが孤独死だよ?
特に年下の女性だったり、男性の平均寿命と女性のそれを比較すると女性のほうが長生き。
トピ主さんの孤独死は回避できるかもしれないけど、今度は相手の女性が孤独死になる可能性が高い。
トピ主さんはその将来一人になる女性のために何か残してやれるものはある?

決めるのはトピ主さんだけど、このまま静かにしていてもいいんじゃないかな?

ユーザーID:8817127245
お友達募集が妥当
あらふぉ
2016年7月28日 9:20

>本心はやはり異性の伴侶が欲しいです

言葉が足りていないと思います。
異性の理想的で誰もが羨む素晴らしい伴侶、がほしいのでしょう。
若い頃の遍歴を読めば、妥協できない性格のようです。
容姿にこだわる傾向あり、違いますか?
自分の条件が悪い、と自覚しているのなら普通はどこかで妥協するものです。
でも、トピ主さんは妥協しなかった。だから、相談所でもお付き合いまでいかなかった。
自分の欠点を自覚しているのかもしれませんが、改善する気は毛頭ない。
自分の老後が不安になり、少しだけ慌てるか焦っている。

結婚は、相手に合わせる必要があります。
むしろ、合わせまくりです。
妥協できない性分なら伴侶でなく、お友達を募集すればよろしい。

ユーザーID:8130251123
父は孤独死でした携帯からの書き込み
AKA
2016年7月28日 10:21

母と別居して5年後、父64歳の時でした。

父の死に様を通して、不思議と孤独死もそんなに怖いものではないなぁと思いました。
好き放題にやった先が孤独死なら、それでもいいんじゃないかなと。
良い悪いは別として人それぞれ色んな生き方・死に方があるのですよね。
(第一発見者の方や遺体の片付けはだいぶ迷惑でしょうけど…。)

よく言われることですが
生きている内にどれだけ感動を体感したか?ってやっぱり大事な気がします。
私の周りには60半ばになってから新しいことを始める方が多く、皆さんキラキラしています。
今さら世間体を気にして自分に制限をかけるのが、非常にもったいなく感じるのでしょうね。
「こうなったら残りの人生を楽しくしてやる!」という潔さすら感じます。

トピ主様もせっかくなら色んなことをやった方がいいですよ。
婚活でも、趣味でも…一人の時間が多かったなら誰かと触れ合えるものがいいかな。

人生残り20年のうちに、体験したことのない楽しいシナリオが用意されているかもしれませんよ?

ユーザーID:6681472536
う〜ん
通りすがり
2016年7月28日 10:27

とりあえず、お母様をご自分で見送ってから、結婚は考えた方がいいのでは?
最初から老人介護付きの結婚をしたい人はいませんから…
無年金で困っている同年代の女性なら、結婚してくれるかもしれません。

ユーザーID:4897821130
母親はどうする?
まる
2016年7月28日 10:49

母親はどうするんですか?
最初から介護要員になることがわかっていて、結婚する女性なんていませんよ。
その上、トピ主自身も介護してもらいたいってことですよね。
結局、自分がかわいいだけじゃないですか。

何年もの人生を共にしてきて初めて、相手の介護が出来るんですよ。
妻が夫を、夫を妻が、どちらが先かわからないけど、それでもいいと思えなければ
一緒に老後を過ごしていくことなんて出来ません。

今、運良く結婚できたとして、数年後に親と妻の介護を同時にする覚悟ありますか?
最後に1人残されて、孤独死するかもしれませんけど?
トピ主さんのような人は、自分が介護されて看取られることしか考えてません。
お相手となる人のことなんて、考えたこともないでしょう?
そういう人に、結婚は無理です。

ユーザーID:8138966533
遅すぎる
恋愛音痴
2016年7月28日 11:10

>本心はやはり異性の伴侶が欲しいです

64歳まで気ままに独身生活を貫いてきたのに、
今になって老後が不安だから異性の伴侶が欲しい。 
 
これって、身の回りの事(食事・洗濯・掃除)を
してくれて、自分の健康が損なわれた時にいち早く
異変に気づいて欲しい、そして介護が必要になった場合、
献身的に介護をして欲しい、というのが本音ですよね。 
 
今になって婚活を積極的にしたところで土台無理な話です。
それより介護付きの老人ホームへの入居の方が手っ取り早いのでは
ないでしょうか。 
 
話はそれますが

>内向的で無口な為ほとんど女性と縁が無く 
 
それが問題ではなく、いい歳した独身男性がいつまでもママと
暮らしていたことに問題があったのだと思います。
結婚の必要性を感じなかったのではないですか。

ユーザーID:2842720483
結婚は無理だけど友達を探したら?
一般人
2016年7月28日 11:42

64歳年金暮らし老母つき。←ここにあえてお嫁にくる人はいないでしょう。

まず64歳という年齢でアウトです。64歳男性でもいい、64歳と結婚してもいいと思ってくれる女性はその女性も60代です。当然その女性にも老いた親がいるかもしれない、さらにはその女性自身もいろいろと持病があったり健康ではない可能性が高い。つまりあなたは自分の親と自分の介護要員を探してるようですが、相手だって同じ状況なんです。

高齢での婚活ってそういうものです。お互いに自分を支えてほしい、介護してほしい、孤独死は嫌だ、って思ってるんです。

むしがいい話ですよね。相手に与えられるものがないのに、相手にはいろいいろ求める。それも負担になることばかり。

婚活なんて考えないことです。だってもっともっと若いころに結婚相談所まで入ったのにダメだったんでしょう?それから何年も年をとって64歳になった今婚活してうまくいくと思えますか?

ただ、出会いを求めて行動範囲を広げるのはいいと思います。趣味でも見つけてそういう団体に参加すれば同年代の女性の茶飲み友達くらいはできるかもしれません。

ユーザーID:8233613695
結婚
悠々自適(トピ主)
2016年7月28日 12:15

色々なご意見をありがとうございます。老母との年金暮らし・・・やはり結婚は無理なんですね。自分の事しか考えていないと思われても仕方がありません。自然なままに生きて生きて行くのが一番かと思っています。

ユーザーID:2838366131
やるだけやってみたら
もっと刺身
2016年7月28日 13:06

世の中個々色々様々だそうです。一般的でお決まりの既存概念な感覚とは異なることがあるようです。何事もやってみないで結果を決め付けできません。結婚相談所でも訪ねてみたら如何でしょう。
それとは別に、対人関係が苦手でなければ、なんかしらの社会・趣味の活動に参加してみたら、お友達作りにもなりますよ。そこから紹介とか似たもの同士にも会えるかも知れません。

ユーザーID:1998259027
レスします
匿名
2016年7月28日 13:34

トピ主は誰かを愛したい、愛した人と生涯を遂げたいというわけではなく
単に他人に自慢できるお世話係が欲しいだけですよね。

逆に自分に置き換えてみてはどうですか?
相手の女性とその家族を支えて欲しいと言われてはいわかりましたと言えますか。

女性はトピ主のお世話係をするために産まれてきたわけでもないし、
女性の親はトピ主のお世話係をさせるために産んだわけでもありません。

人の人生をなんだと思っているのですか?

ユーザーID:3880289473
そろそろ配偶者が亡くなって、未亡人だったりやもめになる歳です
50代の未亡人もどき
2016年7月28日 15:36

私50代女性も、未亡人というのは語弊がありますが、元夫は離婚して再婚しましたが、病死しました。
後妻さんは50代で未亡人だし、私も、もし離婚してなかったら未亡人。
まあ50代で亡くなるのは早過ぎるとは思いますが、64歳にもなれば「結婚したいな〜」と考える人より「未亡人、やもめ」になった人の方が多いんじゃないでしょうか。
そして、その人たちはその後異性の伴侶なく、生涯を終える人も多いと思います。
子供や孫も居なく、これからの生涯を1人で生きて行く人も。

主さん、容姿が気になるのに、今更、老人仲間のシワくった中高年のオバちゃんと結婚出来ますか?
老人の再婚(主さんは初婚ですが)は、いろいろ条件が難しいんですよ。
実際、自分の楽しみの伴侶という意味じゃなく、老母の介護をして欲しいでしょ?
例えば私は、自分の母親が80代。
今更、どっかの60代とその老母抱え込んで、家事に介護にと明け暮れる日々はゴメンです。

食うに困ってる人なら、来てくれるかもしれませんが、そうじゃないと難しいと思います。
趣味のサークルとかで、意気投合して恋愛になれば一番良いと思いますが、お相手にも介護の親がいる年齢ですよ。

ユーザーID:0288603241
結婚すれば孤独死から免れると思ったら大間違い
ハバネロ
2016年7月28日 15:41

よくあるのは、定年退職時に離婚を要求されること。
子供も寄り付かず、結果としての孤独死は最早ニュースにもならないくらいありふれた話。
離婚されなくても妻に先立たれることもあるしね。

トピ主さんは定年後だろうから、それはないだろうが。
その分、女性にとって結婚するメリットは無いわけで、それでもトピ主さんと結婚したいと言い出す女性の思惑は疑った方が良いよ。
「気が付いたら財産を横領されていた」だけなら良いけど、命まで奪われかねないよ。
ある意味孤独死ではないといえないこともないが、それはトピ主さんの望む死ではないだろう。

ユーザーID:5083971917
苦痛でないなら
ひるあんどん
2016年7月28日 15:54

男性です。

「婚活」が苦痛でないなら続ければよろしいのでは?ご自身が仰る「内向的」「無口」と言った性質は、人と触れ合う中ではマイナス面が強いですが、それを例え一時的にでも変えようとする努力や行動が苦痛で仕方が無いのなら、婚活などの行動は止められた方が良いのではないでしょうか。

ただ正直なところ、御歳64歳ともなれば長寿国日本と言えども、片足の足首くらいまで棺おけに突っ込んでいる年齢。その年齢の方と「結婚」を意識される方がどれほどいるか?を考えると、「婚活」として行動されても結果が伴わず却って思い悩む結果になるのではないでしょうか?

ですので「結婚」と言う形式に囚われず、老後を共に支えあえる「パートナー探し」を主として、趣味の友等を求められては如何でしょう。

ユーザーID:5050727589
その考えでは女性は敬遠する
まんま
2016年7月28日 17:19

自分の老後のお世話係さんですか・・・・?
そんなのは、相手が20歳でも女性は嫌がると思いますよ。
結婚しても妻が先に亡くなれば、孤独は一緒です。
トピ主さんは、自分を看とってから妻に死んでほしいと言う事ですよね。
男性でそう言う事を言う人がいます。
でも、私はすっごくイヤですね。
自分が孤独で寂しい事を妻に押し付けるんだなあと、若い頃から思っていました。
関白宣言の聞き過ぎじゃないの?
なんで都合よく夫が先に死ぬ事を想定するのだろうと、不思議です。

積極的に婚活されても良いと思います。
でも、老後が寂しいとか孤独死が不安とかではなくて、
相手と一緒に素晴らしい毎日を過ごせる事を目標として下さい。

ユーザーID:8881685269
 
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