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父子家庭、娘が母親がいないという理由で結婚を反対されました

2016年7月29日 12:21

50歳、26歳の娘が一人、妻を15年前に亡くし
二人で生活してきました。
「お父さん、私がいなくなっても大丈夫?」などと言ってくれる可愛い
娘です。
そんな娘が付き合っている彼氏からプロポーズされました。
二人とも正社員で働いており、年齢は彼が10歳程上でしたが、私は
娘が選んだ人なら…と祝福しました。

だが相手側の親御さんが
「付き合うくらいなら許したが、母親のいない一人親家庭の娘などは
うちの格式に相応しくない」という理由で結婚を反対し
彼も何か頼りないというか…

娘は結婚反対を聞いて彼と説得するといってましたが2週間前
「彼とは別れた…ごめんねお父さん」と言葉少なく報告してきました。

なんだろう…それほどまでに母親がいないというのはダメなことなのですか?
私は死んだ妻を忘れられず再婚はしていませんが…
妻が残した忘れ形見の娘、私のために今日もお弁当を作ってくれて
「気にしないで、私もまだ若いんだから、お父さんの方が元気ないよ!」
と笑顔で送り出してくれました。

何やら本当に心が痛みます。
母がいないというのはそれほど−なのですか?
家事も一通りできる、笑顔の可愛い優しい娘です。
死んだ妻に申し訳ないというか、私が落ち込んでも仕方ない話なのですが…
同じような父子家庭の方、それ以外の方よかったらご意見下さい。
頭が整理できておらず乱文すみません。

ユーザーID:1602960888  


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タイトル 投稿者 更新時間
私も聞きたい
ひまわり
2016年7月29日 15:10

読んでて涙が出ました。

私もシングル母です。

娘が嫁ぐ時、こんな思いをしなければならないのでしょうか?

ただでさえ、ひとり親で寂しい思いをしているのに…

世の中的には、シングルの子どもは、結婚させたくないのでしょうか?

ユーザーID:9226556109
あなたの老後は、一人でできますか
p
2016年7月29日 15:12

たぶん、親・あなたの面倒もくっついてくると思ってのことでしょう。


資金やら、お世話やら・・・婚家が心配するのは、そこでしょうかねぇ。


あとは、その家が格式あるのなら、しかたないじゃないですか。

縁がなかったということで、あきらめましょう。


あなたの老後は、誰にも迷惑をかけず一人でしっかりおやりくださいね。

ユーザーID:1838467810
少なからずそういう人はいます
負けないで
2016年7月29日 15:16

私もそう言われました。
ただ、今になって(とはいえやはり心無いひとことをかけられたりレスで見かけたりすると凹みます)思うのは、「ひとり親は〜」という人は、何につけても「ひとり親だから〜」という理由をつけて貶してくるということです。褒めることも「ひとり親のわりには〜」という言い方をします。
ですから、前向きに考えれば、そういう人と親戚にならなくてよかったということ。結婚は2人のものですが、どうしても親族がかかわってくるものでもあるので。
私もここまで考えるようになれたのはまだまだ後のことなので今はそれどころではないと思いますが、この後トピ主さんご一家に良い人との御縁があるよう祈ってますよ。

ユーザーID:0769336458
別れてよかったですよ
おとさん
2016年7月29日 15:17

 親も説得できないようなヘタレ男、こちらから御免被りたいです。ひとり親家庭を人括りに出来ないことなど当たり前のことです。
 10歳も年上だし別れて良かった。間違えないです。

ユーザーID:0490657673
別れてよかったですよ
おとさん
2016年7月29日 15:18

 親も説得できないようなヘタレ男、こちらから御免被りたいです。ひとり親家庭を人括りに出来ないことなど当たり前のことです。10歳も年上だし別れて良かった。間違えないです。

ユーザーID:0490657673
同じく
父子家庭一人っ子
2016年7月29日 15:18

父子家庭の一人っ子でしたが、反対はされませんでした。
最初はちょっと難色を示されましたが、実際お会いして何度かお話しするうちに了承を得ました。
家柄も主人の方がずっと上でした。

今時、死別された父子家庭はだめだというような家は、よほどの名家なのでしょうか。それとも単に難癖を付けただけかもしれません。
彼がそれに従ったのですから、もうご縁がなかったと忘れるべきです。

ユーザーID:6825081458
え、死別なのに?
貴婦人の落馬
2016年7月29日 15:20

離別であれば考えが分かれるのも判りますけど、死別なんて普通は避けようがないでしょう。

そう仰る彼の親御さんだって、不謹慎ですが「明日、突然倒れて(あるいは不慮の事故で)そのまま」と言う可能性だってゼロではないのですよ。

というか、彼は同い年ならともかく、10歳上なら36歳?すごく高齢ではないですが適齢期は過ぎていますよね?相手女性がお母様を亡くされている程度の事で縁談を選り好みしてて、次はあるのでしょうか。

ユーザーID:2879806681
縁がなくてよかったんです
ねこむすめ
2016年7月29日 15:20

30過ぎた男が、両親の反対にひるんで彼女も守れないんなんて、
そんな頼りない男と結婚しても、相手の両親にはかわいがってもらえないし、
彼は絶対守ってくれません。
御嬢さんを見るのではなく、格式とか家柄とか、
そんなものでしか人間を見ることのできないお宅とは、縁が切れてよかったんです。

世の中いろんな事情を抱えた家庭が多くあります。
トピ主はおひとりでお嬢さんを育ててこられて、ご立派です。
親思いの素敵なお嬢さんを、生涯大事にしてくれる男性がきっと現れます。
心配しないで大丈夫。落ち込まないで、お嬢さんには笑顔を見せてあげてください。

ユーザーID:2105989714
そんな人達と家族にならなくて良かったのよ
ちがうの
2016年7月29日 15:24

向こうにも価値感ってものがあるんでしょう
ずい分上から言ってくれるね、とは思いますが

でも父親として、この彼と結婚させられますか?
何だかしなくていい苦労ばっかりしょわされる
子育てには手もロも出してくる等々
いやな予感しかしないんですよ

娘さんの悲しみ、あなたの切なさ良解ります
でもイイ年して、ママの言いなりの男は
あきらかにハズレ

もっと誠実で自立した人の方が
う良いですよ

ユーザーID:8773759769
嫁入り希望なんでしょうか?
40過ぎの主婦
2016年7月29日 15:26

私にも何が悪いかわかりません。

実は彼の実家は密かにいずれお嫁さんと同居希望だけど、
嫁がひとり身の父親の面倒を看るために実家よりになってしまう危惧でしょうかね。お兄さん夫婦が既に親と同居している女性希望でしょうか?

10歳年上ということは、お相手は36で、初婚で子供を望むには売れ残りと言える年齢です。女性側にとって、夫側が大学卒業時までサラリーマンとして現役であることは重要ですから。
その男性の年齢で26歳の年齢なら普通の家庭は歓迎すると思いますけれど。

>うちの格式

って何でしょうね。

婚活で36歳男性は20代後半から撥ねられる年です。

だから売れ残りなんだと思いましょう。

お嬢さんはまだまだ26歳、もっと年の近い良い男性と結婚できます。

ユーザーID:2318846854
そんな家、こっちからお断りだ
リンゴ
2016年7月29日 15:35

娘さんつらい思いをしましたね。

>うちの格式に相応しくない

って相手は何様なんですか?
こういうセリフを吐く人って、間違いなく小物で、下品な家ですよ。
人間的には最も軽蔑に値するタイプです。
相手の人も37才ですよね。
その歳で、親はよく「強気なことを言えるな」と思います。

頼りにならない夫だとこの先こういう家では、トラブルが目に見えます。
今わかって逆によかったと思いましょう。

うちにも息子がいますが、相手の方が一人親家庭はまったく問題ありません。
まず「本人」ですから。
娘の結婚相手でも同じです。

むしろ息子の親として妻になる人にお母さんがいなければ、「邪魔にならない程度に」
出産の時などお手伝いしたいと思います。

娘さんには必ずふさわしい人が現れますよ。

一人で娘さんを育て上げたトピ主さん、自信を持って下さい。

ユーザーID:4184506690
ただの難癖でしょ
もか
2016年7月29日 15:35

他のトピを見てください、
両親が揃っててもご祝儀が少ないからおかわりとか、
義姉がワガママとか、
酷いもんです。

母親から学ぶことが少ないと思われる印象があるのでしょうが、
両親が揃ってても家事も出来なきゃ常識ない人もゴロゴロしてます。

そんな姑と夫に嫁がなくて良かったんです。
ラッキー。

ユーザーID:1465210547
落ち着いてくださいね
昔の娘
2016年7月29日 15:39

実様こんにちは、
私には父親がいません。私が10代の時なくなりました。
実様、今までおひとりで立派に御嬢さんを育てていらしたご苦労は大変なものだったと思います。
自分の結婚がだめになっても父親を気遣うとても優しい娘さんですね。
あなたの子育ては立派に成功していますね。
さて、結婚のお話ですが冷静に考えるとひとり親がいけないのではありません。
それを差別してそのような考えから抜けらけない人たちがいるのですよ。
奨学金はダメ、一人っ子はダメ、高卒はダメ、一人親はダメ、いくつでも理由を挙げて反対することはできます。
そのような人たちとはかかわらないほうがよかったのですよ。
娘さんはたとえその彼と結婚できてものちのち苦労するでしょう。
親の言うことだけを聞き入れて結婚を決める36歳の男がどんなものか想像がつきます。
娘さんもあなも何も悪くありません。
とても優しい娘さんのこと、きっといいお相手に巡り合えますよ。
それまでは、お二人で仲良くお過ごしください。
数年経ったら笑い話なっていますから。

ユーザーID:9910246823
私の妻は父子家庭
バツイチおやじ
2016年7月29日 15:39

 私の妻は父子家庭でした。
 とは言っても、私自身はバツイチの再婚で、初婚で10数歳下の妻に文句の言える立場ではありませんでしたが。
 妻の父親は妻が三大士業として就職後、結婚の数年前に病没していました。
 私自身も、当時は生存していた私の両親も妻が父子家庭であることには何の問題意識も持っていませんでした。
 まあ、私の場合とは事情が少し違うのかもしれませんが、今時、父子家庭を問題にする親の感覚もそれに従う不甲斐ない息子もいかがなものかと思います。
 そんな親のいる男と結婚したら、おそらく娘さんは苦労すると思いますよ。
 破談になって、却ってよかったと思います。
 そんなに優しい良いお嬢さんなら、きっといずれ素晴らしい相手が現れると思いますよ。

ユーザーID:5204705106
元気出して
冷え性
2016年7月29日 15:42

世の中がすべてそんな家ではありません。

もし、思いやりのあるご家族なら、
お母さんを亡くしたのに気丈に頑張ってきた気立てのよい娘さん
父娘二人で頑張ってきたトピ主さん
の人間性を評価するはずです。

仮に、娘さんがその家にお嫁に行ったと考えてみて?
「これだから、母親のいない人はダメねえ」
とチクチクチクチク言われて反論もできず、
親戚の集まりでも、他の人に向かって
「うちのお嫁さん、母親がいないから、気が利かないところがあるの。ごめんなさいねえ」
などと言われるかもしれないんですよ?
可哀想すぎます。

亡くなった奥様が天国から見ていて、娘さんに苦労をさせないよう止めてくれたのでは?と個人的に思います。

それに、娘さんはまだ26歳。絶対にもっといいご縁があります!!

ちなみに私は母子家庭です。
一人で育ててくれた母親を誇りに思い、大事に思っているので、
「母子家庭の女性はうちにふさわしくない」
なんて言われたら、そんな人たちはこちらから願い下げです。
そういう価値観があることは否定しませんが、卑屈になってへりくだる気はありません。
私の大事な親を否定する人たちは要りませんから。

ユーザーID:8055236225
別れて正解
花*花
2016年7月29日 15:45

気にしない。
父子家庭に問題が、なんていうような親に
育てられた男に大事な娘はやれん、です。
優しい娘さん、もっと良い男性が現れますって。
お嬢さんの幸せを祈ってます。

ユーザーID:8678639617
「嫁」として取り込みたいんでしょうね
フィヨルド
2016年7月29日 15:45

父子家庭の一人娘だと、お父さんが心配で親離れしないのではないか、夫の親よりも自分の親の面倒ばかりみるのではないか、夫(というか夫の親)を蔑ろにするんじゃないか、嫁の父親と同居すると言いだすんじゃないか、と思うんでしょうね。
実際、母一人息子一人だとそう考えて敬遠する人いますから、その父親バージョンでしょう。
でもさ、10歳も上なのに親に対処出来ないような男性と結婚しなくてよかったんですよ。

ユーザーID:1074068333
ご縁がなかったんだと思います携帯からの書き込み
こう
2016年7月29日 15:47

お嬢様は、今大変お辛かろうと思いますが、お別れしてよかったと思います。 どれだけの格式の家柄かは存じませんが、死別は決められることではないし、お父様が慈しみ大切に育てられたんですから、説得してまで結婚しても、何かにつけ上から目線で文句言いますよ。
それを守ることも出来ない男に託せませんから。
お嬢様にはお父様のような男性と幸せになれます。断言いたします。数年後にはお父様、喜びの涙でしょう。ハンカチ用意しておきましょう!

ユーザーID:8099249794
そんな家に嫁がなくてよかったです
みゅー
2016年7月29日 15:48

なんて優しいお嬢さんなんでしょう。

今までトピ主さんと奥様が大切に育ててこられたからこそでしょうね。(亡くなってらっしゃるからとか関係なく、いつもどこかでお嬢さんをあたたかく見守って、一緒に育ててこられたと思っています。)

「母がいないというのはそれほどーー」なのですか?の問いに対してですが…(当方40代女性、娘が二人なのであまり参考にならないかもしれませんが)

関係ない。結局は本人次第だと思います。
そんな家に嫁がなくて正解、奥様がどこかでストップかけてくれたのでしょう。
友人でお母様がいない人がいますが、自分で身の回りのことをきちんとする人です。

私は母親が専業主婦だったから、家の掃除から料理までやってもらっていたから結婚してから何もできなくて苦労しました。

36歳でママの言うこと聞いちゃうアホ息子、残念な人ですね。そんなのにつかまらなくて幸せだと思います。
今言わなくても、嫁いだ後に「これだから母親のいない嫁は」とか言われると思います。

相手はどうせしょうもない家だと思いますよ。ちゃんとした家なら家同士で話がまとまるでしょうし、36まで残ってることないでしょう(笑)

ユーザーID:4933841137
それは違います
おばはん
2016年7月29日 15:53

結婚を断る理由に「父子家庭だから」と言っただけです。

たとえ理由が他にあっても、そんなこと言うお相手はろくな家じゃありません。
父子家庭のおかげで破談になって良かったと思ってください。

娘さん!
他にも良い男はいっぱい居るよ!−−−次、行こう! 次!

ユーザーID:0584870365
 
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