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発言小町

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年の差婚で不妊。結婚しなきゃよかったなんて酷い事を…

ましろ
2016年7月31日 16:44

私は20代後半、主人は40代後半に入りました。
結婚当初、まだ若かった私は、まずはタイミングからと、のんびり構えていました。
しかし、それから早4年、原因不明不妊にて体外受精まで進みましたが、4度も移植を試みましたが、どれも陰性でした。

最近は鬱っぽくなってしまい、近所の赤ちゃんの声、電車で見かける妊婦、芸能人の妊娠出産報道、友人たちの幸せそうな子育て話…
すべてが嫌になり、家事もなにもしたくない!と家で引きこもっていることが多くなりました。
旦那にも当たりまくりです。私の気持ちなんて、不妊の女の気持ちなんて、あなたには分からない!と言いながらも、なんで分かってくれないの!等。
旦那がかなり気を遣って、ケーキなど私が好きなものをたくさん買ってきてくれるし、あそこにいこうとか、私の好きなところに連れ出してくれようとしてくれるのに、酷いことばかり考えてしまいます。
旦那がもっと若ければ、子作りだって、まだゆっくり考えられただろうな。今から産んでも、一人しか産ませてもらえないだろうな。(もともと3人希望でした)年収だって年齢からしたら普通なので、子育て中も、私はまた正社員でばりばり働かないと生活できないだろうな。等、もうどうしようもない年齢的なとこ、金銭的なことを、ある時、爆発してまい、直接言ってしまったこともあります。

旦那のことが好きで結婚したのに、自分の思い描いていた理想が叶わないことで死にたいとまで思うこともあります。

助けてください。だれか、私と同じような状況だった方。年の差婚の妊娠出産に悩む方。どうやって乗り越えましたか?アドバイスを頂けませんか。

ユーザーID:1398762213  


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タイトル 投稿者 更新時間
あらら
あらら
2016年7月31日 17:43

ここは分けて考えましょう。

1.旦那のことが好きで結婚したこと
2.自分の思い描いていた理想が叶わないことで死にたいとまで思うこと

で、あなたは旦那さんを好きなの?
それとも旦那さんはあなたの理想を叶えるための道具なの?

今あなたは、後者の道具の気持ちが強いから旦那さんに対して酷い態度をとれるのではないの。

結婚を決めたのはトピ主自身でしょう。
不妊の責任が誰にあるのかは知りませんが、結婚の決定責任はトピ主にもあることを自覚したほうがいい。

そんなに年上の旦那さんを選んで結婚を決めたのはトピ主です。
旦那さんのほうが先に老いるなんて分かりきっているし、普通の収入なら旦那さん定年退職後もトピ主は働かなければいけないのは分かりきっていたことでしょう。

乗り越えるには、旦那さんに責任を押し付けるだけでなく、自分の責任も考えて受け止めることです。

ユーザーID:7350564388
旦那原因の不妊なの?携帯からの書き込み
ん?
2016年7月31日 17:46

旦那原因なら別れたら?

あなた原因なら夫が若かろうが授かりゃしないと思いますけど。

ユーザーID:7646661737
動物の世界携帯からの書き込み
あめふらし
2016年7月31日 17:53

だったらあまり深く考えずに遺伝子を残す為だけに次の相手を探せるのかも知れないけど、人間にはしがらみが多すぎて潰されそうになりますよね。私は妊活歴2年ほどのアラフォー女です。子供がいたらいいなと思いますが、今から子育てする不安も大きく、主人とも喧嘩が耐えない為、ストレスも大きく半分諦めモードです。トピ主さんはまだお若いし、可能性を諦めないでいい医師にかかって無事にお子さんを授かれるといいですね。

ユーザーID:6807839614
お気の毒なご主人…
ミュウ
2016年7月31日 18:02

加齢などの理由でご主人に不妊の原因があるならまだしも
原因不明なのにこの態度…

そりゃもちろん、ご主人に原因があったとしても
採卵や移植、自己注射など体に負担がかかるのは女ばかり。
いざ妊娠しても10ヶ月お腹で育て命がけで産むのですけどね。
だからと言ってご主人に当たり散らしていい訳がありません

ユーザーID:9378717061
まず、八つ当たりはやめよう
なんでもOK
2016年7月31日 18:05

理想どおりの人生を歩める人はそう多くはありません。
まず、理不尽な八つ当たりをやめましょうよ。

ユーザーID:0332731261
離婚と言う道はないの?
ごめんね
2016年7月31日 18:06

ごめんなさいね、辛口です。

私からすれば、トピ主様が甘ったれで、夫様がお気の毒。
お互い問題がないなら、相性なんでしょうね。
原因不明だと治療方法もないから、トピ主様もお辛いでしょうし。

私は不妊治療経験者で、元夫は8歳年上です。
元夫にも多少問題はありました。私もね。
でも元夫は協力どころか、グチ一つ聞いてもらえず、ただただ私
を責めるだけでした。
毎日痛い思いも、辛い思いも、通院も(当時は毎日通院でした)
私だけでした。
分かります?
責められる側の気持ち。
こっちだって辛いのに、一方的に責められるんですよ。

トピ主様だって年の差を分かって結婚したのに、今更ですよ。
夫様がお気の毒です。
男だから、年上だから、女の気持ちを受け入れて当然?
そう思っているなら最低です。

治療で鬱的になるなら、メンタルクリニックを受診するなり、
離婚→婚活→再婚の道しかないと思います。
もしくは離婚→妊活→妊娠→再婚かな。

これからも不妊治療続けて、生まれた子供が障害児だったら?
トピ主様は一生夫に恨み言を言って過ごすの?
私は離婚しましたよ。
8年の治療の末、生まれた子供は障害児でした。

ユーザーID:4824757541
男性もあるのよ更年期携帯からの書き込み
おばちゃん
2016年7月31日 18:06

40代後半は女性も更年期ですけど、男性も更年期が始まってるんですよ。

赤ちゃんが欲しいのはトピ主さん?

>まだゆっくり
私の友人夫妻は21で結婚。不妊20年でした。体外受精も諦め、夫婦で暮らしていこうと決めた41歳で自然妊娠。翌年にも2人が授かりました。

本気で子供が欲しいなら「まだまだ夫婦で〜」なんて考えは捨てないと無理です。夫が違ってたら…って、必ず赤ちゃんが授かる保証はありません。なのに夫が若かったら、まだゆっくり考えていられた???

年上の男性が良かったのは、あなたが幼いからでしょう?こんな八つ当たりぶりでは、授かったところで、お子さんが成人するまでご主人は罵られ続けるでしょうし、ご主人に何かあったら、子供がいるせいで!と子供に八つ当たりしそうです。

誰の子供が欲しいの?
誰のでも良いのなら、離婚しましょう。

ユーザーID:0389634275
泣いたって欲しいものは手に入らない
さくら
2016年7月31日 18:15

失恋のようなものかしら。
欲しいものが手に入らない。辛いですね。
駄々をこねて、「欲しい欲しい」と泣き叫んでいる子供を想像すると、わかりやすいかもしれません。
けれど、手に入らないものは手に入らない。入るものは入る。
泣こうがわめこうが、状況は変わりません。
まずは冷静になることです。

夫を変えてでも子供が欲しいと願うのなら、離婚を視野に、行動しましょう。
欲しいもののために積極的に行動する自由が、私達にはあります。
痛みが伴いますが、それでも子供が欲しいなら、行動するべきです。後悔のないように。幸いまだお若い。行動する価値はあります。

ただ、ご主人と生きていきたいと願われるのなら、少しずつでも、子供のいない人生も想定していく努力が必要だと思います。
まだまだ若いですから、子を授かれる可能性は高いですが、それでも少しずつは考えておくべきです。
年の離れた奥さまですから、つい旦那さんの前では子供ぶって、甘えてしまうようですが、八つ当たりもほどほどに。
不妊で辛いのは女だけではありません。被害者根性があるうちは、赤ちゃんは来てくれないかもね。

ユーザーID:5528324234
誰も助けてはくれない。
おばさん
2016年7月31日 18:21

どんなに嘆いたところでどうしようもないことはたくさんあります。
一つ一つ折り合いをつけた諦めるという選択も時には必要です。
誰も助けてはくれません。
今のトピ主は自分の思い通りにならなくて駄々をこねている子供と一緒です。
子供が子供を欲しがってはいけません。
もっと大人になってください。

ユーザーID:9835303188
ひどいですね
なずな
2016年7月31日 18:24

辛らつなことを言うようですが、本音を言います。

あなたのような人は、子どもが生まれれば生まれたで「ここが気に入らない、きっと旦那に似たのね」と他人のせいにするんじゃないですか?

年が離れた旦那さん(そして年相応の年収であることにも不満なようですね)と結婚すると決めたのは、他ならぬあなたなのにね。
しかも旦那さんは自分の出来る範囲であなたのために、いろいろしてくれていますよね。それなのにあなたは不満でいっぱいなようです。

一つ(優しい旦那さん)手に入れると、それはもうどうでもよくなり、持っていないもの(赤ちゃん)を欲しがる。それを持っているひとをうらやむ。周囲にあたりちらす。そういう人を客観的に見てどう思いますか?

まず他人をうらやむことを止め、妊娠のために出来ることをしませんか。旦那さんが気の毒でなりません。私も不妊でした。治療2年の末に妊娠出産しました。ですが不妊中に他の妊婦さんがうらやましくなったことはありません。だって、その人たちが妊娠していても私とは全く関係ないのだから。

ユーザーID:4037718394
時間がかかるかも
うさぎ
2016年7月31日 18:52

まだまだ妊娠出来る可能性はゼロではないはずですね。
タレントだって40代、60代でも父親になっている人はいますからね。

でも、覚悟はしておいた方がいいかもしれません。
妊娠できない可能性もゼロではないのだから。

もし出来なかったらの旦那さんとの人生もイメージしておかないと。

私は不妊ではありませんでしたが、やっぱり予期しない人生のまさかを経験しました。
もう6年が経とうとしていますが、受け入れるまで何年もかかりました。
どれだけ泣いたか分かりませんし、運命を恨んだりしました。

今はあまり先を考えず、淡々と生きています。
世の中には色々な人がいるんだと心に留めておいてください。


ユーザーID:2693294415
あなたが選んだ人
ココン
2016年7月31日 19:03

今更言っても、駄目でしょうけど、旦那さんは年齢を誤魔化して結婚したわけじゃない、あなただって、年の差はわかっていたんでしょう。

不妊は年齢差ばかりじゃありません。逆に年齢なんて、特に男の人は、いくつでも出来る人は出来ると思います。

とにかく、年齢差は今更言ってもどうしようもない、そして、旦那さんの収入は年の割に大したことないのも承知の上ですよね。

すべては、あなたが選んだ人です。

ユーザーID:7947679846
可哀想なご主人
ふ〜ん
2016年7月31日 19:05

 ご主人が好きで結婚したのに、理想がかなわないからと
あたりまくって、自分の気持ちだけ優先のワガママな女。

 まず子供諦めたら?
まだ見ない子供を優先にして、目の前のパートナーを蔑ろにするって
ずいぶんヒドイと思いますよ。

ユーザーID:0393046023
最初から無理
トマト
2016年7月31日 19:18

40代後半の旦那さんが普通の年収なら、結婚してすぐに授かっていても、子供が1人でも、トピ主さんが正社員て働かなくちゃいけないことは最初からわかりきってることですよ…どちらにせよ、最初から3人は経済的に無理だったんじゃ…
普通の収入の男性と20歳差の年の差婚するってそういうことですもん。
もう大人なんだし、自分で決めるしかないんじゃないですか?
何が何でも子供がほしいなら離婚する。しないならしないで、不妊治療もうちょっと頑張ってダメなら2人で生きていく道を模索する。

ユーザーID:1104588741
夫が若くても同じでは?
通りすがり
2016年7月31日 19:30

若くても男性のほうが理由で妊娠できない場合もありますし
収入も若い男性と結婚したからといって余裕のある暮らしができるわけではないですよね

なので年齢は関係ないのでは?

むしろ、不妊の原因がとぴ主さん側だったら
今の夫と別れたら、次回若い人との再婚は厳しいと思います
誰だって自分の子はほしいんですから。

ユーザーID:9416120632
別の婦人科へは行きましたか?携帯からの書き込み
シナモン
2016年7月31日 19:37

原因不明と言うことは、夫婦共になんら問題はないと言うことなのですよね?

婦人科は何ヵ所か行かれましたか?

年の差と言っても、まだ二人とも年齢的には問題ないと思うのですが。

イライラしてしまうのも、仕方ないですよ。確かに御主人は気の毒だったかなと思うけど、それも乗り越えてこその夫婦だと思いますよ。ちゃんと謝って。仲直りできますよ。

私は難産だったのですが、その原因を10年後別の婦人科へ行って始めて知りました。御産の時、何もいわれなかったですか?と驚かれましたよ。

ユーザーID:2735534455
素直に書くけど
みを
2016年7月31日 19:45

離婚すれば良いと思う。

子供を持つか否かは、結婚で重要な要素だと思います。
すっぱり諦めるのは無理でしょう?
子供か、ご主人か、どちらかを手放すしかない。

仮に子供を諦めたとしても、トピ主さんから被害者意識が抜けることはないでしょう。
そして、ご主人の罪悪感も抜けない。
そうやって一生を過ごすのは、お互いに酷です。

逆に、ご主人を諦めたとします。
そして再婚し、お子さんにも恵まれたとします。
そうすれば、元のご主人への罪悪感を感じる日もあるでしょう。
でも、それくらい抱えましょうよ。

人生の設計図に現実が合わなければ、それは苦しいです。
でもそれ、当たり前なんです。予定通り、人生が進む訳がない。
嫌な事を書きますが、産まれたお子さんが健康であるとは限らない。
ご主人が事故にあわないとも限らない。
家庭内暴力が起きている家だって、子育てに問題があるとは限らないし、
障害者だってそうなる予定だった訳じゃない。

現実とのずれが出るたびに、設計図を書きなおす力がなければ、
母親になるのは難しいのではないでしょうか。

ユーザーID:2525339442
助けられません
ゆかたん
2016年7月31日 19:49

 だって、無理矢理結婚させられたわけではないでしょう?年の差婚のリスクを承知で、ご自分の意思で結婚されたのでしょ?

ユーザーID:7169116596
辛辣なことを言うようですが・・・
えくぼ
2016年7月31日 20:25

仕事から疲れて帰ってきて、奥さんが当たり散らし怒りっぽかったらイヤになると思います。
体外受精4回もして協力してるし・・子供だけはどうにもならないことです。

年の差で色々と負い目を感じてるのは、ご主人の方だろうし、若い嫁さんだからと気を使ってるのでしょう

ご主人にとってトピ主さんは妻であることに対し、あなたがご主人を子供をつくる道具のようにしか思えないのなら離婚してあげてはいかがですか?
ご主人と二人で生きていく覚悟がない場合は別れた方がお互いのためです。

ユーザーID:8778482950
お辛いですね・・・
30代
2016年7月31日 20:30

今はお辛いですね。
子供を望むのに高齢の方と結婚したなんて無計画にもほどがあるのでは・・・・。
選択肢は以下でしょうか。

1若い男性と再婚する
2子供のいない人生を楽しむ

トピ主さんはご主人が好きで結婚されたのですよね。
そのうち、「子供がいなくても私はこの人が好きだから幸せ」と思う日も来ると思います。
それが無理でしたら、再婚可能なお若いうちに離婚して次の人を見つけて下さい。

他に思いつくことがあればまた書かせていただきます。

ユーザーID:9077707022
 
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