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発言小町

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親の犠牲の人生だと思っています.......

ぷー
2016年8月7日 9:35

私の話を聞いてください。
そして、忌憚のないご意見をお願い致します。
50代男性、既婚者です。
私はそれほど裕福でない家庭に生まれました。実家は小さい自営業です。
父は家庭の事情で進学できず、その夢を私に託そうとしたのですが、私は出来が良くありませんでした。
学校の試験の成績が悪く、その度に殴られていました。また、高校も成績の関係で私立に行き、「出来損ない、金食い虫」など、散々な事を言われました。
その為、部活など一切やらせてもらえませんでした。
就職して、最初の3年は実家にいましたが、異動で家を出たのですが、何かの度に「今月、お金が足りない「風呂の床が抜けた」等々、実家に金を送るように言われて、その都度、自分のカードローンなどで工面したりしていました。最悪だったのは、親がクレジットカードで作った借金800万と実家の住宅ローン合わせて、1200万円を肩代わりしました。父の商売に対する甘さと、仕事がないなら外に働きに行くべきなのに、行かない無責任が原因の借金です。こんな実家だと、結婚しても、皆が不幸になると思い、諦めていました。父が2年前に他界し、母なら大丈夫だと思い、婚活して、今年の4月にやっとの思いで結婚しました。嫁は再婚です。嫁に対して母は、「あんたみたいな子が息子と結婚できて有難いと思いなさいよ」「うちの疫病神にならないでね」等の暴言で、結婚半年経たないのに、母が原因で離婚を要求されました。(離婚は思い直してくれましたが...)私は言いたい、もう、親の為の人生はまっぴらだ、親の犠牲になんかなりたくない、自分の人生、幸せに生きる権利だって俺にもある、
もうこれ以上、親の都合に振り回されたくないし、面倒も見る必要ない、俺は親の便利な財布じゃない、。私は間違っていますか?おかしいですか?

ユーザーID:7064235178  


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タイトル 投稿者 更新時間
貴男は50代なんでしょ?
おばはん
2016年8月7日 10:48

>もう、親の為の人生はまっぴらだ

・・・て、いままで気がつかなかった貴男に「ビックリ!」です。
(といいつつも「面白い」にポチしてしまいましたが)

そのくらい、気がつくのが遅すぎたってことですよ。

親にしても、いままで言うことをきいて金をくれたのだから、この先もずっと・・・と考えていて当たり前です。

>もうこれ以上、親の都合に振り回されたくないし、面倒も見る必要ない、俺は親の便利な財布じゃない、。

遅すぎます。
もっと早く親と絶縁していたら、親も何とかしていたでしょう。それを貴男は甘やかし続けた・・・。

もうお母さんは80代でしょう?
老人ホームに入れる資金がないのなら、もう貴男が老後の面倒を見るしかないです。

ユーザーID:8323824590
もう家を出た方が良い
十分親行考したよ
2016年8月7日 10:52

あなたも良い子すぎたんですね
もう一生分の親行孝はしました
来世分もしてる位です

誰が何と言おうと、夫婦で家を出て良いんです
これまでの50余年が悪くても
これからの人生を良くしましょうよ

あなた程、親に尽くした人もそうそういないでしょう
何か言う人がいたら、これまでしてきた事を話し
「あなたにはこれと同じ事ができるか?
私にはこれ以上する気は無い」と言い切りましょう

あなたのご両親は毒親なんですよ

ユーザーID:0391461019
何で言わなかったの?
MM
2016年8月7日 10:53

借金とローンの返済を要求されたときに絶縁するべきでした。
アナタが頭が悪くて何も対抗してこなかったことが今現在です。さあ、どうする?いい年して考える力が無いの?

ユーザーID:2595180129
うーんわかるけど…携帯からの書き込み
ばっぱ
2016年8月7日 10:54

なんだかんだ言って結局は…関わるのでは。本当に振り回されたくないなら奥様位、守って欲しいです。別居ですか…まさか一緒に暮らしてないですよね。理不尽な言葉・行為には、シッカリと反論して下さい。余り行かない事です。実家へは。第三者を、介してはいかがですか。住んでいる市町村に問い合わせて相談して下さい。何かしらの対策とれます。貴男の人生です。親に振り回されないで。私も経験者です。親の死により解放されました。離婚何回…貴男と同じです。息子達にも辛い経験させたと後悔です。

ユーザーID:5067561034
おかしくない
コンコロ
2016年8月7日 11:28

本当はもっと早く親のわがままを拒否しても良かったのですが、それを言ってもしょうがないので、今後は全力で拒否しましょう。

むかっときたら、言い返しましょう。

ユーザーID:6437168890
嫌な思いしましたね
花咲
2016年8月7日 11:34

ただ、主さんは”素直過ぎる気”がします。
ある程度、親への援助はするべきだと思いますが、度が過ぎますし、
親のせいで結婚を諦めてしまうという心理も、どうなんだろうか?と思います。

人に相談したり、計理士さんと相談して、家業を建て直す為のテコ入れをしたり、
廃業したり、家計簿を見せて貰ったり・・・と、援助する前にやるべき事は、一杯有ったはず。
何故そうしなかったのか。

素直すぎるのか、世間知らずなのか、父親の暴言が怖かったのか・・・・。
また、親に抵抗する方法は世の中に沢山あるし、相談機関も存在します。

親の呪縛から逃げている人も沢山居るので、
これを読んだだけでは、親だけが悪いのかなぁと、首を傾げたくなりました。

今後は、もうちょっと考えてから行動しましょう。
そして今の奥様を守って、今ある幸せを大切にして下さい。

ユーザーID:2561774820
遅い!
ことこ
2016年8月7日 11:36

気づくのが遅い。遅すぎる。
アナタの人生、もう折り返し点過ぎてますよ。

ユーザーID:4612506578
間違ってない
既婚男性SHIN
2016年8月7日 11:48

自分を強く持って、他人の糧にされないよう頑張ってください!
この場合の他人とは、あなたが尽くしたい人間以外の人のことです。
当然、親も指します。

ユーザーID:8909296504
つまり両親とも毒親だったってことですよ
サンサン
2016年8月7日 12:42

初めまして
私も同じように毒親から人生を潰された人間です。

この小町で似たような経験をした方からいろいろアドバイスを頂いて
なんとか力を振り絞って、これから生きて行こうと考えているところです。

先輩として、まずは母親から逃げること
はっきりとお母さんに言うべきです。
嫁にこれ以上嫌がらせをするのなら、今後一切協力しないと。
でも、お母さんにとって、あなたは都合のいいカモで、親のATMだったんです。
お母さんにとって、お嫁さんは邪魔者なんですよ。
あの手この手で、しぶとく抵抗するかもしれませんが…

もう自分で結婚して家庭を持たれたのですから、お嫁さんを守ってください。
たぶん性格的に思いやりの強い方だと思いますが、心を鬼にして中途半端にしないように。

お互い頑張りましょう。
きっと幸せがまっていますよ。

ユーザーID:8475158777
子供の親に対する扶養義務は?
Baroque88
2016年8月7日 13:18

 大変ご苦労されたようですね。これからは自分の幸せのために生きてください。

 幸いご結婚されているようですので、お嫁さんを大切にしてね。
 
 誰か相談できる人はいませんか?いなければ無料の法律相談など照会してみては如何でしょうか?

 お嫁さんの悪口を言われるようでは同居は無理? 

 お嫁さんの立場を考えて味方になってあげないとね。もはや親離れの時期ではないでしょうか。

 母親に対する扶養義務はあっても自らの生活が脅かされない範囲でしょう。
 

ユーザーID:7035749672
それが貴方の、
紋次郎
2016年8月7日 13:30

持って生まれた運命なんです。 親の因果をそのままずっと引きずるのか、それともここで断ち切ってしまうのか、それは貴方の考え方次第です。 夫婦の事と親の事とを別々に考えて、行動してみるのも一つの方法かも知れません。  人生とは不思議なもので、苦労した分だけ幸せになる  それが人生なんです。未来の幸せの為にもう少し我慢して苦労をするか、それとも未来の幸せを捨てて今の幸せを優先するか  それは貴方の自由です。 少しぐらい時間をかけて考えてみてはどうですか。

ユーザーID:0950695445
レスします
たきちゃん
2016年8月7日 13:48

親の都合に振り回されたくないなどなど、あなたが感じていることは
まったく間違いではないと思いますが、ヘンなところを指摘させて
いただけるとすれば50に足突っ込むまでの長いあいだ、自分の心に
即した行動をとらずにきたという点です。

人生に起きることを人は恨み嘆き憤慨したりしますが、そうしているのは
自分なんですね。親子関係という縛りが最もきつい関係においてさえ、
私たちには複数の選択肢が与えられているのですから。


自分と自分の大切な人のために何をすべきか、考え実行するときなのでしょう。

ユーザーID:7852776744
かなりの毒親ですね
千葉市民
2016年8月7日 14:02

トピ主さん、間違っていないし、おかしくもないです。
むしろよく今まで我慢してきましたね。
<学校の試験の成績が悪く、その度に殴られた>は異常です。
よく金銭的な負担に耐えてきましたね。独身で1200万円肩代わりも大変なことです。
父親もひどいが母親の暴言も異常です。嫁さんの離婚要求も当然です。
絶縁覚悟で「もうこれ以上、親の都合に振り回されないし、面倒も見ない、俺は
親の便利な財布じゃない」とそのまま言ってやればいいです。

ユーザーID:9735955449
変でもないし間違ってもない。けれどね、、
野の花
2016年8月7日 14:08

今、トピ主は母親と別居しているのですか?
もし、同居しているのなら、即別居してくださいよ、絶対にね!
母親と妻ができるだけ接触しない環境をトピ主が作って、妻を守ってください。

母親は何を持って「あんたみたいな子…」というのか?バツが付いているからですか?
トピ主本人は、バツの理由を納得した上での結婚だったのなら問題ないですよね?

結局は父親も母親も『同じ穴の狢』だったわけです。
自分の夢を子供に託そうとする愚かで歪んだプライドの高い親は相変わらず点在しています。

母親は80歳位ですか?扶養義務の放棄は難しいかも知れませんが、兄弟がいたら任せたら良いと思います。
暴言を吐くぐらい元気なら、物理的に距離を置いて電話だけ(電話対応はトピ主のみ)にしたらどうですか?
子供に殴るのが教育だと父親のすることを容認してきた母親なのですから、いいじゃないですか。

とっくに子供と力関係が逆転しています。親の言いなりに成らず、自分の意思を持って家庭を大事になさってください。

ユーザーID:3157706619
犠牲だと言うけれど
エリッサ
2016年8月7日 14:14

どこかで親に良い顔をしたかったからじゃないのかな。
そうでないのなら、どこかで親とぶつかれたと思う。
私も親の都合でかなり厳しい人生を送ったのでトピ主様の気持ちはわからないでもない。
でも、自分でカードローンをする前にお金がないってどうして断れなかったの?
1200万を肩代わりすると気に、話し合いすら出来なかったの?
母なら大丈夫なら、もっと前にそういう状態を抜け出せているはず。
トピ主様、今まで何も見てこなかったんじゃないの?

親の犠牲って言うけれど、犠牲に自らなっていたのなら、犠牲とは言わないと思う。

間違ってる間違ってないじゃなくて、もう良い年なんだから自分で決めなよって事だよ。

それと、暴言を嫁さんに言われてトピ主様はどうしてたの?
そのときに全力で守ってたら離婚は言い出されていないと思うので。

いいかげん親のせいにするまえに、自分で考えて自分で動きなよ。
子供じゃないんだから。

ユーザーID:3936713244
おかしくないです。携帯からの書き込み
夏みかん
2016年8月7日 14:16

間違ってないし、おかしくないです。
もう十分、親孝行はされたことでしょう。

これからは、ご自身と奥様の幸せを一番に平穏な日々をお過ごしください。

ユーザーID:8594959306
もっと怒っていい
おだんご
2016年8月7日 15:42

奥さまに対するお母様の暴言、ひどいの一言です。
愛する人にそんなことを言う親、私なら迷わずに捨てますよ。

ユーザーID:3700563220
言うがままだった自分のことは?
とりちゃん
2016年8月7日 15:43

どんな親でも、親は親です。
放っておけない、見捨てられないという気持ちは分からなくもありません。

でも、もっと早い段階で、親の言いなりにならない自分として、生きて行くこともできたはずですよ。

お金だって、言われるままに送る必要はなかったのですし、借金も肩代わりする必要もなかったのです。

あなたが今、親に振り回されたくない、面倒も見ないと思う気持ちは尤もだと思います。

でも、親の言うがままだった自分のことを反省できないと、そして、親を断ち切り、妻を守って行くという覚悟ができないと、あなたは同じことをすると思いますよ。

親と、あらゆる面で距離を置く覚悟を、しっかりとしましょう。

ユーザーID:1043424092
逃げなさい
おばあさん
2016年8月7日 17:02

余りにも酷いです。親は子に迷惑かけないように生きなきゃ。。。老後の金も残して。。ホントに酷いです。絶縁されたらどうですか??子を何と思ってるんでしょう? 金釣る??もう十分してきましたよ。逃げていいんです。

ユーザーID:9397900659
でも、あなたが・・
hipi
2016年8月7日 18:46

母親がお嫁さんにそういうと分っていて、そういえる距離においてるんだし、あなたが仕方ないとあきらめて借金を払ったんだしあなたがすべてそう仕向けてるんだと思いますよ?

だってそんな親、放っておいてお嫁さんと家を出たらいいだけですもの。
お金がないと言ったって放っておけばいいのです。
共倒れぎりぎりの道を選んで借金を返し殴られ続けたのはあなたです。

毒親とはきっぱり縁を切って、どこにいるのかも分らないように住所を隠しすんでいる人はたくさんいますよ。

あなたが親を捨て切れなかったのだから、親のせいにしないでください。
今からだって、親を捨てることはできますよ。
連絡だって断てばいいだけです。
守らなければならないものがほかになかったから、今はあるはずなのに、それすら守ろうとしていないで、ずっと親が悪い親の犠牲だ親が・・と言い続けるの疲れないんですかね?もう趣味かな??
状況が変わらないなら3ヶ月毎くらいに奥さんは離婚を口に出すでしょう。
持ち直すのも最初の3回ほどかと。結局はあなたのお母さんが先に死ぬか、お嫁さんの我慢の限界が裂きに繰るかの問題ですから。

ユーザーID:0377397075
 
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