現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

借金1000万超の彼との結婚

てて
2016年8月12日 12:38

両親と意見が合わないので、一般にはどう判断されるか聞きたくてトピ立てします。

私(27歳・中小企業正社員)には7年お付き合いしている彼(27歳・大学院生)がいます。
彼は博士課程に在籍しており、今は特別研究員という扱いで給料(20万・手当ボーナス無し)を貰いながら研究しています。今博士3年で来年からは大手企業(製薬系・研究職)で働くことが内定しています。

彼は学部1年から修士修了までは奨学金(1種・2種併用)を利用しており、修士での1種免除を考慮してもその総額は1000万円を超えます。大学は国立ですが、一人暮らしのため多額の借金になっています。

そんな彼との結婚に私の両親が反対しています。
(両親の主張)
1.28歳から新卒→将来の年収は同僚と比較して低くなるはず
2.20代で借金1000万→家のローンはおろか車のローンさえ通らないはず
3.博士を取るのに民間就職→優秀じゃない、将来教授になれない落ちこぼれ
4.彼の両親が高卒・低収入→子の進学にお金を出せないダメ親

私の両親と彼は何度も顔を合わせており、借金1000万を伝えるまでは「娘(私)にはもったいない」「礼儀正しく素晴らしい子」と言っていました。お金の話をした今では「もう20代後半だから時間がない、早く別れて次に行け」と言ってきます。

彼は親御さんが不安に思う気持ちは分かると言い、なんとか説得しようと思っているようですが、どうしたものかと悩んでいます。「絶対に幸せにします」というのは簡単だけど「絶対」の根拠を数字で示せと求められたら難しいと言っていました。

私はお金のことはどうでも良い(無いなら慎ましい生活をすればいいだけ)と思っているのですが、両親の同意が無いままの結婚はしたくはありません。彼も同意は絶対に必要と言っています。

皆さんが親の立場の場合、やはりこの相手とは結婚して欲しくないものですか?

ユーザーID:9014481922  


お気に入り登録数:837
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:436本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(2)

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
簡単なこと
とんがりコーン
2016年8月12日 15:27

借金を返してから結婚すればいいのでは?
一流企業に就職して、高収入なら数年で返せると思います。
それが出来ないなら、金銭感覚のない男だと言うことです。

いくら頭が良くても、いい学歴を取得できても
それほどの奨学金を背負ってまで、手に入れられる物はなんだろう?
そんなことしなくても、一流企業に入れるひとはいるんですよ。

親も自分では払えない教育費を奨学金で賄おうと思う人たちです。
これから先、お金が足りなくなったら頼ってくるかもしれません。
自分たちの出来る範囲と出来ない範囲が、きちんとわからないタイプですね。

少なくとも借金がある人と結婚したら、一緒にそのお金を返していく事になりますが
トピ主さんはそれでいいんですか?

将来的に、それは子どもの教育費にも影響する可能性すらあります。
それとも、子どもにも奨学金を背負わせるつもりですか?

彼が借金返済をしている間、トピ主が生活費を負担しなきゃなりません。
一緒に借金を返済するためには、ずっと働き続ける事が必要です.....子どもが出来ても。
トピ主さんの会社は、それが可能ですか?

覚悟があるなら結婚しましょう。

ユーザーID:4676853798
お金は大事。携帯からの書き込み
ちゅら
2016年8月12日 15:33

親御さんの言うことは一部言いがかりだけど借金があるのは確実にマイナスです。
愛さえあればなんて夢物語です。考えが甘過ぎです。借金を返すためのスケジュールは立てているのですか?そんなことしてないですよね。
奨学金を受けていてもそれ以上借りが増えないようにできるのに一人暮らしでと増やすばかり。
目先のことに捕らわれ借金は出世すればどうにかなるなんて甘い考えの彼ですよ。
親御さんはあなたの苦労が目に見えているから反対しているのです。返しきる目処が立つまで結婚は先延ばしにするべきです。
子供作りたいとか思っているなら確実に借金は返せなくなります。
全く現実が分かってないようですね。甘々です。

ユーザーID:1832465268
レスします
あおこ
2016年8月12日 15:42

結婚しても、一切の贅沢を捨てて
奨学金返済する気があるなら、結婚したら。

お金がないと、結婚て破たん早いですよ。
あなたの両親は現実的なこと言ってます。

夢見るなら、彼と結婚して、一緒に働きながら借金返しなさい。

ユーザーID:8091892253
言うは易し行うは難し
マカロン
2016年8月12日 15:44

>無いなら慎ましい生活をすればいいだけ

そんな簡単なことでは、今までお金に苦労したことはありませんか?

子供にだって、他の同級生と比較して いやな思いをしなければなりません。

ユーザーID:6428236417
知らないのね・・・・
おばさん
2016年8月12日 15:44

大学関係者が身内にいます。ギョーカイのことを何も知らない人が、おとしめていると感じます。

1博士を取ってすぐに製薬会社のそれも研究職に就職するのは、かなり優秀です。昨今の大学は4割が定員割れで、そんなところに就職すると悪ガキ相手と学生集めに追われて研究はできなくなります。それでも職がないよりマシと皆さん、就職してしまいます。

2製薬会社は給料がかなりよいです。金融機関よりよいかも知れません。博士として就職するのなら、最初から好待遇です。

3借金1000万円といっても20年ぐらいで返済のはずです。年間ボーナスは200万円ぐらいはあると思いますので、たいしたことありません

よって給料を見せるとまた、態度が変わると思います。でも、なんだかね・・・

ユーザーID:2780818572
あなたに覚悟があるかどうか
えいりあん
2016年8月12日 15:48

奨学金とはいえ1000万という金額は少なくありませんよ。
ちょっと節約すればなんとかなるものではありません。
が、二人でしっかり働けばなんとかならない金額でもありません。

あなた自身貯金はありますか?
あなたに彼の借金を立て替えなさいと言っているわけではありませんよ。
ちゃんと貯金できるような、節約生活ができるる自信があなたにありますか?

おそらく実家暮らしですよね。27歳なら数年働いていますよね。
最低でも300万程度の貯金ができていますか?

あなた自身給料を好きなように使っている状態ならやめておかれた方がいいかもしれませんよ。

ユーザーID:9072410663
同じく博士院生です
なみ
2016年8月12日 15:52

同じく国立博士課程の院生(女性)です。
一つだけ引っかかってしまいました。分野にもよりますが博士から民間の進路=教授になれない、優秀ではないというご両親のお考えです。
私からしたら、特別研究員であるだけでもかなり優秀ですし、彼は実績を積めば社内で優秀になれるのではないかと思います。

トピ主さまも働いて支えていく覚悟、彼がトピ主さまを幸せにするという確約は、奨学金をどのように返済し、収支の目処をつけて、貯蓄を計画し生計をたてていくかという数値(人生プラン)を示すだけでも誠意になるのではないでしょうか。

私がトピ主さまの立場なら、別れたくないです。
金銭的な悩みは精神をも不安定にしてしまいますが、結婚したい!と思えた人を失う方が一生の後悔になりそうです。

ユーザーID:5697535925
当たり前ですが
ssss
2016年8月12日 15:56

すべてご両親のおっしゃる通りと思いますが。

我が娘にいらぬ苦労をさせたくないのは親心として当然です。

そんなことが分からないなら人の親になる資格はありませんね。

まずは1000万の返済と生活資金を工面するプランを示してください。

ユーザーID:5036378621
親としては
冬のサンバ
2016年8月12日 16:06

はい、ご両親に同意です。
苦労が目に見えてます。
ここに投稿する余裕があるなら、小町のほかのトピも良く見てください。
旦那の借金・浪費で苦労する人
友人・姉妹の経済格差に嫉妬し嘆く人
義家族の考え方が受け入れられず、苦労する人

若いうちは「私に限って」と思いがちですが、生活って大変です。
貧しいって人間性をも変えてしまいます。

けれどトピ主さんの人生です。
成功しようと失敗しようと、全ての責任はトピ主さんにあります。
本気で彼と結婚したいなら、もう少し粘ってみてはいかがでしょう。
彼が上手く奨学金を返済して行けそうなら。
トピ主さんが三十歳すぎてもなかなか結婚しなそうなら。
いづれは折れてくれるのではないでしょうか。

けどゆめゆめ両親には「もっと強く止めて欲しかった」と、思われませんように。

ユーザーID:1872604159
借金を返してから結婚すれば良い
回転寿司
2016年8月12日 16:06

なんで急いで結婚するのでしょう。あと10年たって状況を確認してからでも良いけど、それでダメだったら後が無いよね。

ご両親の言うことは正解だと思います。

ユーザーID:7423189501
2人はどうしたい?
親の立場
2016年8月12日 16:09

7年間もお付き合いして別れてしまったら2人とも後悔するのでは?親の立場なら、裕福な暮しは出来ないかもしれないけれど、堅実な道を歩んでいる彼との結婚を祝福すると思います。
1000万円超の借金は、バイトする時間がとれない理系の学士〜博士までの学費と生活費とすれば、やむを得ない金額と思います。中小企業の正社員のあなたが働き続ければ、大手企業の研究職の彼の収入で返済不可能な額ではないでしょう。
「親の同意は絶対に必要」と言っている彼の言葉からは、あなたへの思いやりを感じます。だれでも親に祝福されて結婚したいですから。返済計画を見せるなどして、2人で粘り強くご両親と話しあうことをお勧めいたします。

ユーザーID:4604529312
まあ、ご両親の言うとおり
想像しましょうよ
2016年8月12日 16:10

28歳からのサラリーマンが1000万返すのにどれだけかかると思いますか。
会社は利益を上げるとこです。競争も熾烈なのです。
その大学院が通用すると思いますか。
転職したら新卒初任給と同じ、転職するたびに給与はリセットなのです。
そんな人抱えて暮らすことがどんな生活か想像つきませんか。

ユーザーID:4455771647
わかってないご両親ですねー
院生女子
2016年8月12日 16:12

彼氏さん、優秀じゃないですかー。

まず特別研究員はある程度優秀じゃなきゃ学振から選ばれないです。
それに博士に進学しても教授職に興味が無い人もいます。だから落ちこぼれとかじゃないです。
しかもちゃんと民間の研究職に内定してる!
たしかに借金は多いですが、十分返していける甲斐性がある彼氏さんかと。

私が貴方の親なら全然心配しないでけどね。

ユーザーID:6914217795
自分が親なら
はて
2016年8月12日 16:14

何も心配しません。
民間で研究職を得られる人は優れていると思います。
奨学金なしで高卒だった場合との生涯収入の差を考えれば、
1000万など十分元がとれて多額のおつりがくるでしょう。
「実家が金持ちだった博士」との差を考えるのであれば
そもそも、そんな相手と結婚できるあてがあるのかって話です。

奨学金の返済計画でも示せば、ある程度の説得材料になるかと思いますが
とぴ主両親が「格」みたいな概念でものを言っているなら無駄でしょう。

自分なら、むしろとぴ主両親のような、他人をむやみに上げたり下げたりする
偏見の強い親がいる相手との方が反対です。
奨学金は返済すれば終わりますが、人間関係の苦労は終わりませんから。

ユーザーID:6485130697
お金は逃げられない現実
あんぱん
2016年8月12日 16:23

お金のことについて「どうでも良い」という考えは危険です。
お金に執着したり、一喜一憂するとか、そういうことでなく、
お金は「逃げられない現実」なのです。

1000万円という数字に対して、
「慎ましい生活をすればいい」というような、
ガマンすれば乗り切れる的な計画性の無い考えで見ていると、
痛い目にあいますよ。
とはいえ、お金には色も意思もないので、怖がる必要はありません。借金は減らせば減ります。ただそれだけです。

単純に考えて1000万円の借金を返すとなると、
例えばトピ主さんが結婚後もキッチリ働き続けて、
毎月10万円以上を借金返済に充てると、
だいたい10年以内くらいで完済できるイメージでしょうか?

でも、10年経ったら37歳ですよね?
結婚後は、子育てするかもしれませんし、
「働き続けて毎月返済」という計画はとん挫するかもしれません。
そういう時はどうするのか?
彼氏さんは大手企業で、どのくらい稼いて、
借金返済にどのくらい回せるのか?

こういうことを最低限考えて、
1000万円というお金に冷静に向き合っているのであれば、
ご両親の不安も説得できるかと思います。

ユーザーID:5298956151
愛だけじゃ食べられない
2016年8月12日 16:26

息子も娘もいますが、こんな相手を連れてきたら猛反対します。
絶対の根拠を数字で示せないのでしょう?
よく結婚したいなんて言えるもんだと思います。

お金のことはどうでもいいってトピ主さん正気ですか?
つつましい生活を、我が子に強いる気ですか?
それともお金がないから子供はつくらない?

トピ主さん、お金の苦労したことないでしょう。
結婚って、生活なんですよ。
お金がなければそれがあなたの生活になり、人生になります。

私なら絶対反対です。

ユーザーID:3620366461
本人の意志次第
ふ〜ん
2016年8月12日 16:29

 親としては反対です。
みすみすお金の苦労をするのが見えてますから。
ですが本人たちの人と成りを見ながらの反対ですからトピ主次第。

 無職でフリーターだとか、親が援助するだろうという
魂胆丸見えの相手と我が子なら、
金輪際顔を見せないと約束させ、縁を切るって話になります。

 貧乏でもかまわない。絶対に彼しかいないというなら
どんなに反対しても無駄でしょ?
それなら我が子の覚悟を見せて欲しい。
大事な子供ですから、親としては泣きながら認めるでしょう。

ユーザーID:9003411831
借金だけでは決められない
2016年8月12日 16:32

1000万円くらい、ちょっとしたことですぐに稼げます。
彼が稼げるかどうかはわかりませんけど、彼をよく見て決めるべきです。

私が親なら、そのことだけでは判断しません。

私の両親は中卒ですし、ダメ親どころか毒親ですから親とは縁を切ってますし、私は高卒です。
しかし私は貯金が一億超えてありますし、年収は数百万から数千万の間です。
28歳の時は年収300万くらいしかありませんでしたけど、トピ主さんのご両親から見たらダメなんでしょうね。

トピ主さんが今現在お金のある相手と結婚したとしても将来はお金があるかどうか分かりませんし、幸せになるかどうかも全くわかりませんよ。

ユーザーID:0740569152
当然ですね。
デーモン子熊
2016年8月12日 16:36

のっけから借金のある人との結婚を喜ぶ親は居ないと思われます。
苦労するのは間違いありませんから。

『倹しい生活をすれば良いだけ』
『彼の為なら苦労も厭いません』

なんてのは実際に苦労してないから。

一千万の借金返済は楽ではありません。
結婚生活は綺麗事では済みません。
相当の覚悟が必要です。
住宅ローンでは無い二千万の借金持ちの男と結婚した私が言うのですから間違いありません。
お金の苦労は女を老けさせますよ(笑)

借金のある事を隠して結婚しましたが、露見した後は針の筵(主人が)
完済するまで優しい母をを散々泣かせましたよ。親不孝しました。

貴女がどうしても彼と人生を共にしたいと思うのなら必死で説得(貴女が)するか、反対を押し切って家を出るかのどちらかでしょう。

どの道彼は針の筵です。
彼の覚悟より貴女の覚悟でしょう。大事なのは。

ユーザーID:9403436525
愚かでも親だから粘り強く説得
50代
2016年8月12日 16:41

自分も若い頃、付き合っていた彼女と親の反対で別れました。
以後の人生では、事あるごとにバネになりました。
見返してやるぞと、都内に戸建を建て、頑張って世間でいう高収入の域になりました。

借金はいわば彼にとって進学のために、仕方のなかったことです。
親の経済力は子供は責任ありませんね。
また彼もそれなり結果を出し、
将来、大手優良企業に務めることが決まっているわけですから、
そこをご両親も見てあげないと気の毒です。

大学教授が有望な職業でしょうか?高級取りでしょうか?
耳障りはいいですが、この少子化の時代で大学自体が存続経営が厳しいのにね。

一番頭にくるのは、
彼の両親が高卒・低収入→子の進学にお金を出せないダメ親
という主張です。
うちの親は小学校しか出ていない職人ですが、
親の学歴や経済力は全く無関係です。

トピ主親御さんの方が偏見と差別意識を持つ困った人格者ですよ。
親だから正しいわけじゃありません。
親も人間ですから、愚かなことするのです。
彼は粘り強く、焦らずですね。

ユーザーID:2213722095
家は妻名義で
すずこ
2016年8月12日 17:06

ひどいご両親だなと思います。
結婚を約束するような男性が次から次へと現れるという根拠がわかりません。
出会いは奇跡ですよ。

借金が1000万と固めて言うからご両親はビックリされるのです。
伝え方が悪いです。
月々の返済からすれば、驚くような金額ではないでしょう。

また、彼の可能性は期待できます。
これから企業や公務員になって、返済が進むと同時に、貯蓄も増えていくでしょう。
返済はいつか終わります。
その頃には、結構な財産が残っているはずです。
そんな計算もできないご両親、大丈夫ですか?
もし別れて次に紹介する彼氏が現れても、何か不都合を発見する度に、解決しようとせず、別れろと言うのではないでしょうか?

奨学金返済を抱えていない若者などいるでしょうか。
いるかもしれませんが、少ないでしょうね。
そういう現実もご両親は知らないのかな?

家や車を買う時は、主さん名義で買えばいいではないですか?
必ずしも男名義じゃなくてもいいでしょう。
うちの親戚、家は妻名義ですよ。
夫が先にいくことを想定して、妻の名義にしてますが、賢明だと思います。

ユーザーID:6364009511
レスします
sh
2016年8月12日 17:11

>両親の同意が無いままの結婚はしたくはありません

これでは結婚は無理ですね。
法的には親の同意がなくても結婚できますが...

ユーザーID:9430087628
あなたが会社をやめなければいい
のほほーん
2016年8月12日 17:19

本当に好きなら、今の会社に定年までしがみついて彼を支え続け、家のローンは私の信用力で組みますから心配しないでください、と言えるのでは?
子どもを0歳から保育園に入れてで職場にとどまり続ける覚悟はありますか?

あれば、ご両親のご心配は全部論破できると思いますよ。

ないなら、中途半端な覚悟ってことですから、結婚はやめましょう。
次を早く探してください。条件のいい人がどんどん売れていってしまいますよ。

ただ、私、酔っぱらってるときに医薬に勤めてる友達に年収を白状させたんですけど、思わず悲鳴をあげましたよ。
逃した魚は大きかったということにならないようにね。

ユーザーID:6404522121
親ですが
hvckbik
2016年8月12日 17:30

娘にはお金の苦労をさせたくありません。
結婚スタート時に借金は厳しいです。

花嫁衣裳も借金・・

ユーザーID:6668634137
経済的にはそんなに苦労しないと思う
こうすけ
2016年8月12日 17:30

>将来の年収は同僚と比較して低くなるはず
就職先が大手企業とのことでその心配はありません。大学学部卒で5年前に入社した人より少なくなることはありません。博士号を持っている分年収も上乗せされる筈です。
トピには彼は今博士3年と書かれていますが、博士課程修了時には博士号は授与されているのでしょうね。

ユーザーID:8571258700
現実的に考えて
タグ
2016年8月12日 17:38

人を好きになる。結婚したい。素晴らしいことです。
そこに具体的な問題がある。
生涯ついてまわるお金の問題。

27歳で、借入金 1,000万円。
結構な金額だと思います。(ちなみに、私も大学の学費(私学、理系)は自費でした)
さて、現実的にどう返済するか?
トピ主さんのご両親の意見のうち、1、3、4は時代錯誤です。2については知りません。
また”私はお金のことはどうでも良い(無いなら慎ましい生活をすればいいだけ)と思っている”という感覚も危険だと思います。
お金はないのではなくて、借りている=マイナスなのですよ。

就業先が決定しているので、彼の来季からの年収(給与)もわかるハズですよね?それであれば、具体的に年間いくらの返済でどういう生活になるか最低限の想定はできるハズです。
年収=給与だけでは、返済だけで最低でも6〜10年といったところでしょうか?

私は、給与 + 相場利益(セミプロ)+ 出資からのインカムのトリプルを成り立たせるのに10年かかりました。今は、相場利益 >>>給与 となっています。お勉強も大事ですが、お金も大事ですよ。

ユーザーID:8686993557
1000万円の借金は重い
無常の風
2016年8月12日 17:51

20代後半で1000万円の借金を抱えて、新卒入社は重いですよ。経済観念がまるで無い人の典型と言えます。しかも、あなたが7年も付き合っていながら、彼の経済観念が無い状態を放置としていたとは、呆れてしまいます。

そもそも彼が優秀であれば学卒で就職しているでしょう。そして、給料を貰いながら、そこで博士になっていることでしょう。そうすれば、今頃は借金は軽減されていると思います。そういう経済観念がない人生設計を描くことが出来なかったから、借金が1000万円に膨れあがったのでしょう。

借金の返済も含めて30代、40代の人生設計をきちんと描き、そこにあなたの幸せのイメージが創れれば結婚しても良いでしょう。しかし、それが描くことが出来なければアウトで、その彼との結婚は絶望的です。人生設計を描けないまま結婚すれば、あなたの両親の老後経済までをも巻き込んでしまいます。

ユーザーID:9621019378
慎ましいだけでなく数字として・・・
marin
2016年8月12日 18:08

とぴ主さんは来年度から彼氏ととぴ主さんのお給料を合算したとして、幾ら位の収入があり
借金の返済に幾ら必要で、生活費がどの位必要なのか…計算しました?

私は、彼氏はお金に無頓着じゃないかなぁ…と思います。

普通の大学生でなくお給料も貰ってるなら、返済を始めてるか、返済までは無理でも借金を
膨らませる事がない様に、借金はストップしてても良いんじゃないかと思います。
バイトだって、今迄に出来ない事はなかったと思いますし…
(理系なら無理とかは言い訳だと思います。経験上出来ない事ではないと思います)

なので、とぴ主さんがお金の管理をシッカリして、何十年か先まで生活設計をし、その上で
ご両親を説得するべきだと思います。

ただ単に『慎ましい』なんて抽象的な言い方をしても無理でしょうね。

ユーザーID:1335848065
ぜんぜん大丈夫ですよ
おばはん
2016年8月12日 18:14

うちの娘など800万ですから。

娘には、
素敵な人が現れて結婚の話が出たときに「800万円奨学金返済がある」と言いなさい。
と言ってあります。

それで逃げていくような男は相手にするなと。

そういうことですよ。
そんなことで逃げていくような女は相手にするなと、彼に言ってあげます。


仕事の出来る女性は(保証人にさえならなければ)彼の奨学金など気にしません。

ユーザーID:0251789173
普通の借金なら反対するけど
さくらんぼ
2016年8月12日 18:16

難しいですね。
私はアラフィフで、私の年で女子で4大を出ているのは珍しいのですが
何もかも親掛かりでやってもらいました。
冠婚葬祭 派手な地域で、嫁入り支度も全部親掛かりでした。
なので、自分も二人の子供に一切、お金の負担をかける事もなく大学を出してやったので
もしも結婚相手に奨学金がある、と言われたら う〜〜〜ん!と唸りたくなります。

でも、実を言うとうちのダンナさんも結婚時に200万近く奨学金の残高ありました。
全く知らされていたなかったのでビックリでした。
15年近くかかって返しましたが、正直ちょっと騙された気分ではありました。

大学院(修士)を出て民間研究所に就職し2年後に結婚しましたが
その当時のお給料が 手取りで17万くらいでした。
同僚はほとんど博士卒の人ばかりだったので、出世はかなり遅く
まもなく定年ですが結局、大した役職もありませんでした。
(博士卒の人はみんな出世が早かったです)
妹の夫たちは公務員ですが、うちの夫の方が1.5倍はお給料を頂いています。
公務員より絶対、民間の方が良いと思いました。

大手製薬会社なら1000万くらいすぐ返せると思います。

ユーザーID:1414883644
お金がなければ愛は冷める携帯からの書き込み
ぽー
2016年8月12日 18:38

残念ながら、生活するにはお金が必要です。
愛があればなんて綺麗事ですよね。

この先トピ主が妊娠、出産、育児で、正社員を続けていけなくなったらどうしますか?
子供は望まないのですか?

車や住宅ローンだって組めないかもしれません。

始めから1000万の借金の相手…
自分の娘だったら、やめておきなさいと言うでしょうね。

彼の親も経済力がないのもいけないと思いますが、彼もそんな借金を背負う前に学部卒で働くと言う道だってあったのでは?

ユーザーID:5723558728
大丈夫!
60代
2016年8月12日 19:01

私なら この結婚に反対はしませんね。
借金が何かと思ったら奨学資金ですね。
学費はこのくらいかかります。
少しずつ返していけば どうってことありませんよ。
本当に好きなら後悔しないように頑張って下さい。

ユーザーID:3808397784
お金のことはともかく・・
ころん
2016年8月12日 19:41

博士号→民間は決して落ちこぼれではないですよ。
ご両親、現状をご存知ない。
私は理系博士号を持っており民間で研究職しておりますが
大学に残る・民間から大学へ戻る人は
民間での研究開発に向いていなかったり、お給料より研究を!という人です。
実際国公立大学の教授と同じ年の製薬会社だったら生涯給料は大抵の場合製薬会社の方が多いです。
特許等でぼーんと!というのも大学と民間ではどちらも一旦所属しているところに譲渡されますし
大差ないかな。

1000万円・・ちょっと考えてみよう。
年200万円ずつ返済したら5年で終わります。
例えばだけどね。
あなたも一緒にがんばれば返すのそんなに大変じゃないと思うんだけど。。
新卒で300万円くらいの車を買う人も結構多いので
その3倍か・・と思うと2人がかりだったらそうたいしたことないよ。

ユーザーID:4226173154
この世と別れるまでには、バランスが取れる
右顧左眄之兵衛
2016年8月12日 19:45

世の中と言うか、人の生活と言うか、旨い具合にできている
もので、終わって見れば他の方と大きく変わりはありません。

世の中に誠実に向かう意識と意欲がある人であれば、十分
ではありませんか。トピ主さんの感覚を大切にされたら良い
のではないかと思います。

借金と一口に言いますが、問題はどう言った趣旨の借金かと
言う事でしょう。お相手の方が仰っている借入であれば、特
に問題とすべきとは考えません。

借金と言って端から毛嫌いする人がいますが、お金は工夫し
て遣うものですから、別の見方をすれば、知恵をお持ちの方
と言えるのではありませんか。

ユーザーID:4458873380
彼の奨学金は誰が返すの?
日向
2016年8月12日 20:23

一千万円、彼1人で返済していくのなら、結構長くかかりますね。

ご両親の危惧していること、親なら誰でもそう思います。

夫に聞いてみましたが、「額が高すぎる、あり得ない」と一蹴でした。

トピ主さんは、自分のものでもない借金、一緒に返していけますか?

トピ主さんも一緒に返済していく覚悟があるのなら、突き進んでもいいかもしれません。

でも、上手くいっている時はいいでしょうが、険悪になった時、
私は何でこんなことをしているんだろうと嫌になりませんか?

まずは、返済計画をしっかり立てて、ご両親に提示してみてはどうですか?

ユーザーID:4389307174
考えいろいろ
フォレスト
2016年8月12日 20:38

収入はその人の能力や魅力を表すものではありません。

私が親なら、
その彼が頭が良く、妻を大事にしてくれるような性格で家庭を大事にし、
生まれてくる子供たちを東大に入れるような子育て熱心であれば、
娘の幸せを優先してその奨学金をすべて生前贈与代わりに肩代わりします。

親にとっては娘とその子供たちが幸せで一家が繁栄することが第一です。

ユーザーID:6562130228
反対
50代母
2016年8月12日 20:40

利息なしでざっくり計算しても

・返済期間10年・・毎月約83,300円
・返済期間20年・・毎月約41,600円

この数字をみただけもおわかりかと思いますが
彼との結婚はあきらめた方がいいです。

生活するためには、トピ主は仕事をずっと続けていかなければならいでしょうし
子供ができ、やがてまわりがどんどんマイホームを購入していくのに
トピ主はそれができない可能性も十分にあります。

我が家にも26歳の娘がいますが、高校生の頃から娘には奨学金のある男性との
結婚は認められないと言ってきました。

ただ、結婚までに全額返済していればもちろん反対はしませんが・・

ユーザーID:0778862556
確認したいのですが
エイト
2016年8月12日 20:52

その彼とは、トピ主の両親どちらかが結婚するんでしょうか?

ユーザーID:4198925876
ちゃんとライフプランを考えましょう携帯からの書き込み
ナツ
2016年8月12日 20:53

繰り上げ返済しないのであれば、借金の返済は彼が50歳になるくらいまであるのでは?

トピ主さんが正社員で働き続けて、子供は一人までとかなら大丈夫だと思いますが、今勤めている会社が産休育休時短勤務が無い会社なら、転職した方が良いと思います。
専業主婦はたぶん無理なので。

借金1000万円は、無利子でも子供一人を大学まで出す位の金額です。
なので、これを踏まえて定年までのライフプランを考えて、結婚しても大丈夫ならすればいいと思います。

ユーザーID:7157420000
親御さんの気持ちも分かる
ミントソーダ
2016年8月12日 20:57

奨学金といえど借金です。
その借金が1000万もあるというのは、とても厳しい状態です。

一度、トピ主で返済期間を計算してみたらいかがでしょうか。
いくら金利が低いとはいえ、金額が高いので、返済期間は長くなると思います。

ご両親のおっしゃるとおり、多額の借金を抱えているわけですから
ローンの審査は厳しくなるでしょうし、
彼の両親が高卒&低収入というのも、老後資金を彼が援助する
必要が出てくるかもしれません。
また、育った環境の違いというのは大きいですよ。

私が親の場合、やはりトピ主のご両親と一緒で反対すると思います。
多額の借金を抱えての結婚は厳しいですよ。

トピ主が妊娠出産したら、どうするのですか?
必然的に共働きになると思いますが、出産で一時的に収入が
途絶えます。
また、子供を育てるのもお金がかかります。

結婚は一生を左右するものです。
好きという感情だけで突っ走ったら後悔しますよ。

ユーザーID:9613511639
奨学金は借金ですか?
pour
2016年8月12日 21:02

奨学金=借金なのですか?その考えが捨てられず、今の自分になるために奨学金で頑張ってきた彼のことも肯定できないのなら、彼と結婚するのはやめてあげたらどうですか?
ご両親の発言を鵜呑みにするなら、トピ主さんもあまり賢くない方かなと思います。

ユーザーID:6198735924
2と4はそんなに心配しなくてもよさそう
キク
2016年8月12日 21:14

ただ、生涯収入についてはおそらく同僚と比べてかなり低くなるでしょう。
同じ職場であれば、高卒で定年まで働く方が大卒で定年まで働くよりたくさん稼げることが多いです。
彼の場合は10年も働ける期間が短くて返済の必要な奨学金が1000万にもなるんですから仕方ありません。
ま、それ自体は特別反対する理由でもないのですが…

お金のことはどうでも良いとは、いくらなんでもふたりともお金を軽視しすぎじゃないですか?
トピ主さんは単に大事に育てられた箱入りお嬢さんというだけでしょうが、彼の場合はちょっと言い訳しづらいですよ。
苦労の甲斐がないというか。

彼が何を考えてその額の奨学金を取ってまで博士まで進んだのか、その進路ではよくわかりません。
落ちこぼれなどではなく、最初から企業の研究職を目標にしていたのなら、特別メリットが増えるわけでもなく借金がかさむだけの博士は将来の夢として、修士取得で一旦就職することだってできたはず。
大学院進学以前から付き合っている女性がいたならなおさらです。

果たしてこの男性の妻となる女性は本当に大切にしてもらえるのか?
親としては不安になるのは不思議じゃありません。

ユーザーID:7421476051
5年後の32歳のイメージは出来ますか?
スライム
2016年8月12日 21:43

>私はお金のことはどうでも良い(無いなら慎ましい生活をすればいいだけ)と思っている

いやいや、
借金が無い上でのお金の無い暮らしなら工夫も出来ますが、
借金返済ありの暮らしは相当な覚悟が必要ですよ?
家や車のローンの審査よりも、
お子さんが出来たらどうするの?

因みに、トピ主さんの年収は?
また、彼のおおよその年収も分かっているはずですから、
一度、二人で返済計画を立ててみてはどうかな。

単純計算すると、
年間二人で250万円を返済する計画なら4年です。
そして二人は、31歳。
そこがスタート地点だと思えばやって行けるのでは?

ただし、多額の借金を背負うということは、
単に借りた分のお金を返済すれば良いという
単純作業ではありません。

日々の我慢によるストレスや、
突発的な出費(冠婚葬祭)、互いの健康面など
色んな予想外の出来事が重なると、
関係が一瞬にして悪に変わりますからね。

5年後、
自分達はどうなっているんだろう?
ではなく、
自分達はこうなっている!
という強いイメージが大切ですよ。

私が貴女の親なら、
綿密な返済計画と二人の強い信念があればOKを出します。

ユーザーID:2376746926
勝手に結婚したらいいんですよ。
幸ひ住むと人のいふ
2016年8月12日 21:59

親の反対理由は損得の問題をいっています。
一方で、トピ主さんは「好きな相手と結婚したい」んだから損得抜きです。
そもそも噛み合っていませんね。

その点、現に借金があって損得の意味からいえば問題外の彼が、親を説得するのは無理でしょう。
そもそも相思相愛なら「幸せにします」という挨拶もおかしい。

トピ主さんの親はトピ主さんご自身で説得するのが本当でしょう。
愛情に基づいて2人が結婚するなら。

結婚したいなら自分たちで勝手にすればいいのです。
親にも認めてもらおうなんて余計な条件をつけるなら、他人の意思が介在するからゴチャゴチャになる。
親によく思われないなら嫌だというなら、反対されたから諦めようでいいでしょう。

ところどころ中途半端な気がします。論の立て方がね。

ユーザーID:5642200581
反対
たんぽぽ
2016年8月12日 22:13

私も親
1000万はすごいですね
いざ、結婚したら借金の返済で
追われてしまいますね
その覚悟ができているなら
仕方ないでしょう
が、生易しいものではないはず・・
子供ももてないでしょうね
7年も付き合っていれば、別れも
つらいでしょうし、これは
難しいです
人の人生に踏み込めない難しさです

ユーザーID:6603344206
そりゃもちろん…。携帯からの書き込み
男性会社員
2016年8月12日 22:21

結婚はしてもらいたくないけど…4だけは娘に対して言いませんね。

相手の親御さんの事、「ダメ親」って…。言葉を失いました。

ユーザーID:7649266417
額が異常
まる
2016年8月12日 22:47

学部すら両親に学費を払ってもらえないのなら、博士なんてすすむべきじゃないと思います。
なんというか生活のバランス感覚が異常ですよ。
今20万のお金をもらってるなら、1000万超がどんな途方もない金額わからないはずはないと思うのですけど。
ちょっとした住宅ローンの額ですよ?

それでも一緒になりたい場合に懸念する点を挙げます。
研究職につきたがる人は社会に出たとき打たれ弱い。
何事もなくばりばり働いて借金返せるのか1、2年様子を見たほうがよい。
へたすると精神を病んで数年でフェイドアウト。
転職は困難を極め、ついには自己破産。

よーく考えたほうがいいです。

ユーザーID:9445555518
とりあえず
アラカン主婦
2016年8月12日 23:17

彼が就職して稼ぐようになって借金を返済し始めるのを待ちましょう。

主様は、まだ20代ですから、あと2,3年待っても良いんじゃありませんか?その間に彼がどれくらい返済できるか…が推定できます。借金返済を終えるめどが何年後かとか わかるようになれば ご両親も少しほっとされると思いますよ。

その間に、主様がすることは、とにかくせっせと貯金すること。主様は、ご実家暮らしですか?年収は300万位?

そうですね、実家暮らしなら年間150〜200万位貯金する、一人暮らしなら年間100万位貯金つもりで頑張ってください。これまでにも貯金してきたでしょうから、その分と合わせて500万位を目標に貯めましょう。これだけあれば、結婚式の費用もだせるし、新居の準備もできるでしょう。

ここまでやれたならば、きっとご両親も折れてくれると思いますよ。「別れて次に行け」と言われてても、別れたかどうかなんて、一々報告する必要なんかありません。のらりくらり交わしながら、一方でせっせと貯金を頑張ってください。私なら、娘がそこまで頑張るなら応援しますよ。

ユーザーID:5308182206
最近は奨学金+結婚のトピが多い気がします
ゴマ麦
2016年8月12日 23:42

最近多いですね。奨学金の話。

>「絶対」の根拠を数字で示せと求められたら難しいと言っていました。

いや、本当に結婚したいなら数字で根拠示しましょうよ。
完済の期限を決めて、その間のイベント(出産、育休、介護、昇給、転職)織り交ぜて
返せます!とシミュレーションしたほうがいい。
プランA、プランBくらいは用意したほうがいいかな。
ご両親のためだけじゃなくトピ主さんたちのためにも。

慎ましく生活すればいいといいますけど、自分たちのことだけじゃないですからね。
子供ができたらそうもいかない場面が多々出てくると思うし。
こんなこと言っちゃアレですがお金がない生活はしんどいですよ。
愛も冷めやすくなっちゃう。

本当に結婚したいなら完済計画たてましょう。

個人的には、今後、最低でも10年間はお二人にそれなりの年収(世帯収入800万円くらい?)が見込めるなら
1000万円くらいの奨学金でも大丈夫じゃないかと思いますけどね。

がんばって!

ユーザーID:3853533550
借金の総額よりも毎年の返済額を気にしましょう
夫婦揃って元奨学生
2016年8月13日 0:00

私の夫も博士課程までいって、その後、大手民間企業の研究職です。
奨学金の総額は知りませんが、長々と返していましたよ。
ただただ返済期間が長いだけで、全く気にならない返済額(年毎)でした。
最近は時代が変わって、返済条件が厳しいとは聞きますが、トピ主さんの彼の毎年の返済額はいくらなのでしょうか?
数値で示せというのならば、就職後の収入見込み額と毎年の返済額を示したらどうですか?
恐らく、生活に負担が出るような返済額ではないと想像します。

それにしても、トピ主さんのご両親は見識が浅いうえに、偏見の塊ですね。

1.博士課程卒業の研究所の人の初任給は、学部しか出ていない人の初任給よりもはるかに高いです。
2.優秀な人が必ずしも大学に残るわけではありません。職業選択の問題です。それに、給与的には大学に残るよりも、民間の方が高いはずです。
3.彼のご両親が高卒であるのは関係ないです!

あたふたする前に、これからの人生を頼る人をきちんと見極めましょう。
浅はかで偏見に満ちた目で物事を判断しようとするご両親に従う必要がありますか?

ユーザーID:3552464627
幸せを数字で示してあげれば?
夏子
2016年8月13日 0:02

できますよ、数字でしめすこと。大手に就職した場合のお給料を示して
借金を毎月いくら返して行って、何年で借金は終わり
その後は年いくら貯めれるから何年後にこれぐらいの家を建てて、、
みたいな。

博士とって製薬会社ならお給料もいいはず、
すぐに返せる金額ならそれを数字で教えてあげれば両親も安心するはず。
がんばれーーーー!

ユーザーID:9867071955
大人
Mo
2016年8月13日 0:18

27歳の女子には、口出ししません。借金といってもカードとかローンじゃないし。親のことは考えず、相手の性格がよければ、結婚したら良いこと。親には、細かく報告しなければ良い。ちなみに娘が歯学部へ受かったら上限2千万の借金の予定です。

ユーザーID:4230184246
年収でなく、生涯賃金で語ってみると…
Kitten
2016年8月13日 0:53

2014年に発表されてる、ある論文によると
「大卒男性の平均生涯賃金が2億9千万、大学院卒男性が3億4千万」
らしい


平均差は約5000万


最初はともかく、ちょっと年齢が上がると賃金上昇率が良いらしい
私が知ってるだけでも、高卒と大卒、院卒は3者全く違う賃金上昇率な企業が普通なので


まあ、確かに奨学金1千万は大きく聞こえるけど
途中で仕事をやめてニートになったりしないで、一生働けるなら
良い投資と言える

ちなみに、国立大の教授はもちろん優秀だし名誉はすごいんだけど
教育職の公務員なので、同じ学歴群の中では、高給取りには入らないというのは、
院時代に良く教授から聞いた話
良い給料が欲しいなら、民間(一般企業)へ行けと。




これを聞いたら、主さんのご両親はまたころっと態度を変えてくれるかもね?


でもさ、上記ってトピ読んでからネットの検索1分で引き出せるデータなんだよね
彼女に泣かれても、それを自分じゃ調べられない彼氏って、ちょっと不安かも…???

ユーザーID:2372591002
親の言っていることは携帯からの書き込み
こう
2016年8月13日 1:02

どれも全く間違いです。

自分も、彼氏さん同様に、奨学金を800万くらい借りて博士号取ったあとに民間企業に勤めてます。
博士号とっても、今の時代では大学でポストを得るのは狭き門で、優秀でも民間に流れてます。
住宅ローンは、奨学金は特に問題ではなく、む
しろ会社の信用がありましたので、簡単に審査通過しました。
自分は、勤めて10年ですが、すでに同年齢の大卒同僚の年収を抜いてます。
両親は、中卒ですが、大学進学以後は自分でなんとかしたかったので、親の援助は断ったのです。
今はすでに半分以上返済したところで、一括で残高を返済することもできますが、利率0%なので返済せず現状維持してます。

子どもを思って、借金のある男と結婚させたくはないのでしょうけれど、投資にみあう収入が得られるなら問題はないと個人的には思います。
あなたが、一番幸せとなるのは、彼と結婚することであることを、根気よく親に話して説得することです。何が幸せか考えてみてください。

ユーザーID:2854725233
生活できますか? 1
真夏
2016年8月13日 1:09

トピ主は1000万円の重みがわかってない。
借金1000万円。人生お先真っ暗ですね。
結婚なんて考えてないで死ぬ気で返済考えないと。
毎月いくら返済してるのか、利率は何%なのか、月の収入は手取りでいくらなのか、彼に確認してごらんなさい。
それからネットで二人で暮らしたい賃貸物件の家賃をチェック。
さらに毎月の食費、光熱水費を想定して計算してごらんなさい。
毎月いくら手元に残るか、足りないないか。
返済中はマイホーム購入、車の所有、出産子育ては不可能だと思います。
収入に対する返済額の割合が高くなりすぎるので住宅ローンは無理、車のローンも返済できなくなる可能性が高いので無理。
出産費用は捻出できないでしょうし、育児も着の身着のままおもちゃなし、休日も公園以外無理、外食はもってのほかですので、生まれてきた子が不幸。
その間あなたの周囲の友人は自宅購入、出産、育児、家族旅行、子供教室なんかに通わせてママ友づきあいをしますが、
あなたはどんなにうらやましくてもみじめでもお金がなくてただただ夫の借金返済のため働き続けるだけ。
その生活を10年つづけるのか、20年続けるのか、もっと長くかかるか?

ユーザーID:8184858272
生活できますか? 2
真夏
2016年8月13日 1:09

返済が終わったらトピ主は何歳なのか? その年齢で子供は産めるか?
子供を産んだとして、その子が二十歳になるとき自分たちの老後の蓄えをきちんとできてるか?(子供の負担にならないか?)
具体的にシミュレーションして考えてみてください。

ちなみに私は28歳の時独身独り暮らしで800万円貯金してました。夫は28歳当時1500万円貯金がありました(独身者宅暮らし)。
現在でも28歳という年齢であれば数百万円貯金がある人も珍しくないはずです。普通に大学を卒業してまじめに働いて無駄遣いしてない人ならばね。
そういう人と比べるとあなたの彼はすでに千数百万円分人生出遅れているんですよ。
それを取り戻せるだけの才能、才覚がある人でしょうか?(そんな人は稀ですが。)
少なくともあなたのご両親は「彼にそんな才覚はない、普通の人物」という評価なのでしょう。
親に頼らずしっかりと自分の足で自分の人生を歩む覚悟で客観的に家計のシミュレーションをしてみて判断してください。
結婚願望があるならそのくらい検証して判断するのが大人としての責任ですよ。

ユーザーID:8184858272
製薬系研究職は良い
ぶー
2016年8月13日 3:38

製薬系は不況知らずだし常に高収益で潤ってる業界だと思います。
私の周囲の製薬系の人たちはそりゃもう高給取りで豊かな生活をしていますよ。
製薬系研究職だったら一生困らないんじゃないかな。賢い彼だったら奨学金借りても、その職につく価値はあると分かっているのでしょうね。余裕で返せると思います。

1.そんな訳ない。もし新卒時の年収が同僚より少なかったとしても、すぐに抜ける。生涯収入は博士の方が高い。
2.高給取りだからローンは大丈夫じゃないかな。
3.博士をとって民間就職できるなら、民間就職した方が大抵高収入。
4.両親が大学を出ていないのにもかかわらず博士に進むのは、博士の両親を持つ人が博士に進むより決意が必要だと思います。それだけ賢いということ。両親も何か背景があって高卒なのかもしれませんが、進学する子を育てたのは評価に値します。

こう書くと、あなたのご両親は残念ながら世間知らずで見る目がなく偏見の持ち主だという印象があります。ご両親の言う事を鵜呑みにするかどうかは、あなたの成熟度次第ではないでしょうか。

ユーザーID:9656856960
私も反対しますね
クマちゃん
2016年8月13日 6:42

通りすがりです。
トピ主さんのご両親は親の立場からのご意見として
もっともと思います。
博士と言う学位ですが、それなりの志が必要と思い
ます。民間企業は社員に博士号の取得を勧めます。
これは、本来の志とは違った方向かとも思います。
つまり、トピ主さんの彼は、今後、その博士号で
何をしたいのかです。ある分野での研究を極めるた
め、将来は大学へ戻ることなど、将来設計を明確に
説明されているのかどうか、これに、トピ主さんが
ついて行けるのか、まあ、こんな感じです。
民間へ就職すれば、今よりは収入は増えます。まあ、
10年くらいで、奨学金は返せるかと思います。
結婚時に0スタートではなく、借金返済のマイナス
スタートとなることが、ご両親は気にされていると
思います。
製薬業界はどうなのかよく知りませんが、この業種
で博士号は必須であること、年収(給与・ボーナス)
から返済がどうなるかなど、きっちり説明してもら
い、ご両親に安心してもらってはいかがでしょうか。

では。

ユーザーID:0054060828
お金が無い、んじゃなくて
さなぎ
2016年8月13日 6:54

借金が有る。ですよ。
慎ましい生活をしていても借金を返さなきゃ
いけないの。
1000万円って、相当な借金です。
お金なんてどうでもいい、慎ましい生活をするもん。
なんて甘っちょろい事を言っている様では、
反対されても仕方がありませんね。

ユーザーID:6437116195
我が子ならと考えて
こう
2016年8月13日 7:38

その彼の就職後の年収はいくら?
1000万を短期完済できるならアリ。
低収入ならナシ。
それだけです。

ユーザーID:5082296972
その男に覚悟がないのが致命傷携帯からの書き込み
さなえ
2016年8月13日 7:47

行き当たりばったりに生きてきた男かな。
どうしても結婚したいなら三年まちなさい。
その間の男の生活態度で親に判断してもらう。(奨学金返済など)
学生と社会人では厳しさが違うから男の本性が見えてくる。
結婚したとしても、その男の親の介護支援で揉めるのは必定だと思うよ。

ユーザーID:4044341548
20年前のうちと同じ
ココア
2016年8月13日 8:06

夫は、まさにそういう感じ。オーバードクターで一般企業就職ですが、うちは家族の応援はあっても、反対はありませんでした。
うちの場合は、借金800万円。私も第一子出産ぎりぎりまで働いて、数年で奨学金返済。
今では三人の子に恵まれ、それぞれの学資は1000万程度は準備でき、老後費用も二人で3000万はあります。
ちなみに、結婚したのは、20年前、私は、第一子出産後、専業主婦、4年前から働きはじめました。
もちろんマイホームのローン完済。車もハイブリッド車二台、借金ゼロで余裕ある暮らしです。
地方中堅都市なので、トピ主とはちがうかもわかりませんが・・・

ユーザーID:6842107830
1000 万について彼がどう思っているか
どういう使い方?
2016年8月13日 8:11

借金の 1000 万について、彼がどう思っているかが
いちばん問題だろうと思います。

彼氏といるとき「この人、節約家だな」と感じてますか?
感じてなければ、その彼氏は、たぶん「はずれ」です。
借金に対する覚悟が足りません。

奨学金の本当の問題は、「手元にお金がある」から
「つい、分不相応な生活をしがち」なことではないかなと
個人的には思っています。

仕送りをもらい、奨学金も借りている学生がいます。
その多くは、お金の使い方が緩いように見えます。
家はシャワートイレ空調完備、スマホでパケ放題、
食べ歩き、ゲーセン、ひどい時はバイクまで。

頭は悪くないはずなのに、
余剰は使わず「返済にまわそう」と思わないのは
知恵がないのかもしれません。

----

トピ主さま

1000万の借金があるってことは、例えばマンション買おうとして、
本来、3000万の物が買えたはずが、2000万の物になるってことです。
貴女は覚悟あるんですか?

「特別研究員の扱い」が、「学振落ちた」を意味するなら
「すごく優秀なわけではない」ですが、
奨学金があってもローンの査定は通ります。

ユーザーID:5115660522
親の立場なら、結婚に反対します。携帯からの書き込み
ああああ
2016年8月13日 8:12

今は、恋愛感情でいっぱいで、お互いが美化されて見えている為に、嫌なところにも目が行かないでしょう。

痘痕もエクボって事です。

結婚はゴールではなく、親から独立し新しい家族を築き上げるスタートなのです。

それを借金まみれで極貧の生活からスタート…なんて、自分の娘が好きになった男性とだからと言ってさせられる親はいません。

借金=お金がない。

それほど惨めな事はないのです。明日食べる物すら買えない事だってあるのです。四六時中お金の事ばかり考えるようになり、他人を思いやる事ができなくなります。

私には子どもはいませんが、借金と無一文は経験あります。当時を思い出すと本当に生きた心地がしません。お奨めしません。

どうしても彼と結婚したいのなら、
・貴女がフルで働く
・彼を養う覚悟を持つ
・借金を返済し終わるまで、子どもを作らない
・どんなに苦しくても、泣き言を言わない

詳細な借金の返済プランを作り(無謀なプランになると思います)、それでもやって行けると覚悟できるのなら、親も説得出きるでしょう。

最後になりますが彼親に対して高卒だから学費も出せないのかと罵る両親の品位を疑います。

ユーザーID:4520452049
彼氏側の親なら結婚に反対します
yuki
2016年8月13日 8:16

私の夫が同じような感じです。別に困りませんでしたよ?子どももいるし40前に返済は終わったし家も買いました。同業で共働き、私も奨学金を借りてました。もちろん贅沢はできませんけど繰り上げて返しましたけどね?

どうしようもない大学に奨学金という名の大して低利でない学資ローンで進学して大手に就職できないとなると確かに大変だと思います。まさに『無駄な借金』だったねという感じです。でも彼氏さんは違います。

あなたの親御さんは理系でもないし、ちゃんとした大学も出てないし大手企業勤務でもないのでしょう?そういう人にとっては確かにお先真っ暗な状況でしょうね。

>3.博士を取るのに民間就職→優秀じゃない、将来教授になれない落ちこぼれ

これって特に笑う。企業勤めから教授になる人もいるし、大体博士取って即教授なんてありえないし。大学は斜陽産業だし。

あなたの彼氏さんに言いたいです。修士の奨学金免除ならかなり優秀なはず。そんなことも理解できずに、あなたの事を馬鹿にする義両親のいる娘さんなんかと結婚せずに入社してから同じような学歴、同程度の会社に勤めている女性と結婚したほうがいいよ?って。

ユーザーID:8540319294
親なら心配
uu
2016年8月13日 8:25

>1.28歳から新卒→将来の年収は同僚と比較して低くなるはず

来年から大手企業の製薬会社勤務になるなら
給料は結構もらえるのではないですか?

>2.20代で借金1000万→家のローンはおろか車のローンさえ通らないはず

どういう生活を望んでいるかによります。

>3.博士を取るのに民間就職→優秀じゃない、将来教授になれない落ちこぼれ

これは実際どうなのですか?
製薬会社に就職できるので
収入としては、ましな方ではありませんか?


>4.彼の両親が高卒・低収入→子の進学にお金を出せないダメ親

一番気がかりなのは、彼の親ですね。
進学にお金を出せなかったことより
将来仕送りが必要とか
引き取って同居等の方が不安ですね。
親がこれからも自立してくらしていけるか
確認しましょう。
依頼心の強い親だと困りますよ。

来年からは収入はあるわけですから
毎月の返済額はどれぐらいか
ちゃんと算出してみたらどうですか?

ユーザーID:1289876100
つつましい?
oiko
2016年8月13日 8:25

ほんとにそう思うの?

子ども作るのもきびしいのにいいの?

いま結婚しなくてもいいんじゃないですか?

<特別研究員という扱いで給料(20万・手当ボーナス無し)
返済はどのように?

親も子のために修士終了後返済手伝うべきではないのですか?
 
1000万も借金追わせる親もどうかとおもいます。あなたは子供出来たらそうするの?

いやでしょ?


親の言うことはごもっとも。

数字で示せっていってなんでできないの?

将来設計(借金返済計画)なにも考えれていない証拠。
そんな事なかれ主義で娘をやれるわけがないです。あなたもあなたです。
自分の親も説得できない男です。
借金の返済計画も立てれないのになにが博士???どうでもいいです。


地位や名誉がひくくたって家族を養う努力もしない人に「幸せにします」っていわれても響かないよ。

あなたものほほんと考えずに彼と真剣にどうやりくりしていくつもりか相談してください。

ユーザーID:7405266198
私ならOK
頑固おやじ
2016年8月13日 8:49

娘がいる50代おやじです。国立理系卒 → 大手企業(電機)と進みました。
私の娘がその話をしてきたら全然OKですね。
ポイントは3つ
A.大手企業に内定済み(←大手なら将来安心)
B.国立卒(←子供も同程度の学力を期待できる)
C.交際が長い

両親への返答
1.大卒とドクターの初任給は違います。勤務年数では短いけど、一般的に生涯給与はドクターの方が高い筈。例えば生涯賃金が3億(トピ彼)と、2億5千万(学卒同僚)の場合、定年までに借金の分の差は消えますよ。
2.大丈夫。大手企業勤務は信用が違います。
3.時代が違います。博士が何人いるか親に示したら?
4.親の学歴は関係無し。親を扶養するわけでは無い筈。

大手企業の社宅などをフル活用し、倹約生活をすれば十分やっていけます。また、大手企業なら老後の生活も違ってきます。結婚したら旦那の生命保険(会社の団体掛捨て)にだけは入っておきましょう。

最後に、彼と別れたら彼と同程度の人が見つかりますか? 見つからずに一生独身という可能性だってありますよ。独身のままトピ主が40になった頃、その彼は出世して借金も完済で悠々自適...ありがちです。

ユーザーID:8801545613
返済計画を提示する
くろむし
2016年8月13日 9:51

彼はその借金をどう返していくか返済計画を
たてていますか?
あるのならご両親に提示して説得出来るのでは?
あなたも一緒に考えたらいいのではないですか。
〇返済まで子供は作らない
〇賃貸に住む
〇共働きをする
上記は当然として、納得出来るものがないと
ご両親が反対するのは致しかたないかと。

それにしても長年付き合っていてあなたは
彼の借金についてどう考えていたのですか?
彼もあなたも見込みが甘い気がします。

ユーザーID:1433530960
悪い話しとは思いません
妻の立場です
2016年8月13日 10:34

夫が国立薬学部(4年制のみの時代)・同大学院卒業、製薬会社に就職。
また会社からの出向の形で(給料あり)別の大学院で研究し
卒業して医学博士も持っています。
大学・大学院時代(一人暮らし)で奨学金を借りています。
総額はよく知りませんが、40代半ばの今も返済中です。

奨学金という借金はありますが
薬剤師という国家資格を取れ(多分お持ちですよね?)
製薬会社での就職が決まっているのであれば
あまり心配はいらないのでは無いかと思います。

製薬会社は平均年収がかなり高い場合が多く、
大学院卒の方が大卒より給与が高くなる事が多いからです。

万一、会社を辞めても薬剤師として働く事もできます。
製薬会社よりは給料は下がるでしょうが、
贅沢をしなければ一家で普通に生活する事は可能です。
安心な人だと思いますけれど。

普通の会社でも倒産やリストラのリスクはありますから、
薬剤師は今まだ不足している地域が多いようですので
再就職は簡単でしょう。

ちなみに、主人は奨学金の返済がある状況でしたが
家のローンの審査には通りました。
車は現金一括ですので判りませんが多分大丈夫。
心配不要では?

ユーザーID:3539801095
そうかも
とことこ
2016年8月13日 10:45

トピ主さんの親御さんだったら、そうですね。それは結婚して欲しくないかもしれません。しかし、その彼の親御さんの立場からでも結婚して欲しくないと思われてもおかしくないと思います。ここで挙げられている反対の理由は彼と親御さんにとって全く不名誉なことではないでしょう。

その価値観のズレは彼の親御さんにとって十分な反対の理由かと思います。それに彼にとっても結婚して経済的な負担がのしかかるのはあまり良い事ではないのですか。結婚しなければ、がんばって借金も返せるのではないですか。失礼ですが、トピ主さんの方が結婚を推していませんか?

ユーザーID:7271779698
トピ主さんの親が下品
恥じらいのおトメ
2016年8月13日 10:59

奨学金は借金ですから、それでFランクの大学で半分遊んでいた様な人なら1000万円の借金は大きいです。

でも、国立大学から博士課程にまでいって大手の製薬会社に研究員として就職するって、十分優秀だし、奨学金を借りた以上の価値があります。

格差社会と言われ、親の学歴が低いと子供の教育にも十分に関われなくて子供まで低学歴になる場合が多いと言われていますが、親のサポート無しにきちんとそこまで到達した彼は立派な人です。

教授になれないなら優秀じゃないって、博士課程にいったら誰もが教授を目指すと思っている時点で、ご両親はそこまで行っていないのでは?
優秀じゃないって、どのお口が言うのでしょう?

おまけに28才の新卒だと年収が低いって、博士を出ている研究職ですよ。

大手製薬に就職するなら1000万円くらいの借金はすぐに返せます。

でも、そんな目先のはした金で彼のこれまでの努力を否定する様な下品な義親を持つ必要は無いです。

彼には逃げろと言いたい。

ユーザーID:1325254972
子供はどうするの?
ポールセザンヌ
2016年8月13日 11:07

私が親だったら
2,3年は様子見たらと伝えます。

基本的に奨学金が残っている間は結婚は許しません。+お相手にも話すかな。
すばらしいかもですが その借金を子供に負担させたいと思う親はいないでしょう。
では聞きますが、友人が借金を勝手に作った、返済が厳しいから手伝ってと言われて手伝いますか?
それだけの借金が有れば子供も難しいです。
有る程度目処が付いてからのが良いのでは?

例えばデート代を抑えるなどで1年間2年間でこれだけ返済に充てた、残金がこれだけ(1,2年で返せる額になればok出すかな)。

奨学金だろうが借金は借金です、お金を借りているという事は忘れないで下さい。

ユーザーID:7888088522
あなたが諦めるのならうちの娘に紹介していただきたいぐらいです携帯からの書き込み
3時の母
2016年8月13日 11:24


1.28歳から新卒→将来の年収は同僚と比較して低くなるはず

その理論なら、中卒で就職するのが一番有利ということになりませんか?院卒は基本給からして違います
生涯収入でいえば、高学歴なほど有利です



2.20代で借金1000万→家のローンはおろか車のローンさえ通らないはず

家はいつ買うのでしょうか
卒業後すぐではないはずです
ましてや製薬会社なら、かなりの高給です(下世話ですみません、でも、お調べになったらすぐわかる事です)
お仕事は大変ですが、遊ぶ時間もないため、あっという間に返済出来ますよ


3.博士を取るのに民間就職→優秀じゃない、将来教授になれない落ちこぼれ

博士号を取ったからといって全員が教授を目指している訳ではなく、また、院からの就職は教授推薦が多く、優秀だから紹介して貰えたのです
紹介してもらえず、研究室に残る人も大勢います


4.彼の両親が高卒・低収入→子の進学にお金を出せないダメ親

院に通う事に理解ある親御さんです
何かご事情があって、大学に行けなかっただけでは?


私からすれば、世の中を知らなすぎて、トピ主の親御さんの方がびっくりです

ユーザーID:2928608858
計算してみては?
yuki
2016年8月13日 12:49

あなたがお勤めの会社で大卒?高卒?から定年まで働いた場合の生涯賃金見込みと、彼の働く会社で28歳から定年まで働いた場合のそれを比較してみてはいかがでしょうか。彼の働く会社のほうが1000万円以上多いのかな?少ないのかな?退職金だけでもかなり違うはずだよね。

カネの事は別としても、彼の事が好きで結婚したいなら急いだほうがいいと思う。

今はあなたの事が大好きであなたのご両親に認めてほしいって思っていても、彼自身が社会人になって世の中の事をよく知るようになった時、自分や自分の両親の事を見下しているあなたのご両親についてどういう風に感じるのでしょう。そんな両親を持つ同い年の中小企業勤務の女性より、自分と同じだけ奨学金を借りていても同じような学歴を持ち同じような仕事をしている人と生きていくほうが自分には合っているのではないかって思いそう。

あなたのご両親は、あなたが彼と別れて、あなたが今勤めている会社にいるような男性と結婚してほしいと思っているの?それとも博士課程まで学費と生活費を難なく出せるようなご家庭で育ち、大手企業に勤めるような男性と見合いすればすぐに決まるとでも思っているのですか?

ユーザーID:8540319294
親戚とか周りに常識ある人いませんか
にゃんこ
2016年8月13日 12:51

まず、ご両親の主張に対して。
1.意味不明。業態、職種によっては論文などの功績で高い地位に行く場合あり。
2.ローン審査の仕組みが判らないのでご両親言う通りかもしれませんな。
3.今時の教授職って、そんなに年収ありませんが。1と関連して民間の方が技量を発揮するのにふさわしいとして民間選択する人たくさんいますが。
4.大学を出ていない=社会の役たたず。お金がない=社会の役たたず。こういう思考回路?
社会の仕組みや、歴史を理解している人は、どんな人でも、もともとは無一文から努力し、社会から信頼されるまでのプロセスがあることを重視します。
そして、一旦築き上げた地位、財産の維持が難しいことを悟り、子孫には社会から信頼されるお作法(特に言動。人を見下すことはしない)を引き継ぐのです。これを品格と称してますな。
貴女のご両親はそういう品格が無い。こういう場合は、信頼できる親戚筋などに説得してもらうしか思い浮かびません。
若い二人の1千万は強烈な負担と見えるのは仕方ないが、人生とは山あり谷ありの人生。ピンチをチャンスに変えるヒントをたくさんのレスの中から選択できればよいのですが。

ユーザーID:0074676111
ちょっとおかしいよ
ママはべろべろ
2016年8月13日 12:56

年収240万で1000万の借金ってできないはずなんだけど。
どう考えても返せる額じゃないよ。
金利を考えなくても毎月10万返済して100カ月、約8年半だよ。
で、返済の残りの10万でどうやって生活していくの?
家賃と他の固定費をひいたら、某テレビ番組の”ひと月1万円生活”を地で行くことになるけど。

慎ましい生活のレベルを超えてるよ。
貴方が生活のすべての費用を負担すると言う気が有るのなら、まずは同棲してみたら?

恐らくだけど、その彼の裏側が見えてくるよ。
ギャンブルなどの浪費癖が有ると思うよ。

たぶん毎月10万返しても、元本はなかなか減らないと思うよ。
金利を考えると20年位かかるよ。

ご両親の心配は当然ですね。

ユーザーID:2448712563
娘の親の立場です。
ももんが
2016年8月13日 13:06

年頃の娘がいます。

どんな理由があるにせよ、借金には違いありません。
相手側の両親が援助してくれないのであれば、婚姻後は娘の借金となります。


お金のことはどうでもいい・・・それは理想です。

どうでも良くても、生きていくには、お金は必要です。

今迄不自由なく生きてきたあなたに、慎ましい生活が耐えられるかも疑問。


子供が出来たら、どうしますか?
あなたは仕事を辞めることは出来ません。
子供の養育費もバカになりません。

そんなあなたを 彼はあなたを365日サポート出来るでしょうか。

それとも、もっと稼げる仕事就けるでしょうか。


反対の理由は、見通しが見えないからです。

負担が娘に大きく圧し掛かるのが見えています。

それらを払拭できるでしょうか。

ユーザーID:6311550275
親に同意
青森
2016年8月13日 13:08

 私はトピ主さんの親世代です。ご両親の意見は私の意見と同じです。恐らく、多くの人も同じ意見です。
 トピ主さんはどちらかを優先すべきです。説得しても親は恐らく同意しません。
1:結婚(親の同意があろうがなかろうが結婚する)
2:親の意見に従う。つまり結婚しない。

 

ユーザーID:9307196857
就職した後の給与と奨学金の返済プラン位は出せるでしょ?携帯からの書き込み
落ち着け
2016年8月13日 13:44

お金のことはどうでも良くても、結婚相手であるトピ主さんの家族を少しでも安心させる為にも、その数値を示すことはできますよね??


給与や賞与がどの程度あり、上がっていくのか、どれくらいで奨学金を完済できるのか。

借りたものを返すのは義務です。

彼にも自覚が足りなさすぎます。

社会人として生きていくのに必要なものが足りないと言われてもおかしくないレベル。

このトピック、しっかり彼氏にも見て貰っては。

ユーザーID:1053579408
私も反対
葉子
2016年8月13日 14:18

50代の兼業主婦です。夫は大学教員。トピ主さんと同い年の未婚の娘がおりますが、その彼はやはり、ご両親とほぼ同じ理由で反対です。絶対に反対。。。とまでは言わないものの、可能な限りは反対したいと思います。 なお、優秀じゃないから民間企業に就職、というのはいまどき違いますよね。 うちの夫の時代とは大きく異なり、今はなかなか大学の専任教員にはなれません。 ほぼ必ず、5年とか10年のいわゆる有期の採用でしょう。 この期間内であれば専任は専任なので非常勤講師とは全く異なる立場ですけど必ずしも期間の延長が保証はされていませんので将来は不安定です。 30年ほど前であれば専任になれた以上はよほどのことがない限り定年までの雇用が保証されていました。ですから博士まで出たのにオーバードクターになることなく就職出来た彼は素晴らしいです。でも問題はその1000万円。
ここに彼のご両親の子供観、教育観がよく出ていると思うのです。勉強するならそれもよし、でも金銭的な援助は一切しない、あるいは出来ないと。そういうことですね。実際にはもっと複雑な事情があったのかも知れませんがそれはこの際ほとんど関係ないです。

ユーザーID:3888941119
いくつかコメントします
大学院に行きたかった
2016年8月13日 14:20

ご両親の主張について下記にコメントします。
1.博士課程を修了しているので、同期入社の人よりは年収は多いはずです。
  ただし、定年(65歳)まで37年しか働けないので、生涯収入は大卒や修
  士卒よりはMax3千万円くらい少ないかもしれません(あるいは逆に、
  専門性を活かすことで会社に貢献して出世するかも)。
2.同期よりは給料が多いので、奨学金の返済は予想するほど大変ではない
  と思います。
3.博士号を取っても教授になれる人ってごく僅かです。准教授ならトントン。
  助教や助手(共に低収入)で一生を終えるより、大手民間企業の研究職の
  方がはるかに良いですよ。
4.私自身は家が裕福でなかったので、院には行けずに大学卒で就職しました。 
  (両親ともに戦前の“高等小学校”しか出ていません)
  トピ主さんのご両親の『彼の両親が高卒・低収入→子の進学にお金を出せ
  ないダメ親』という考え方には納得できませんし、非常に不愉快です。

ユーザーID:0207551497
長期的な予測が大切
さぼりんまま
2016年8月13日 14:30

奨学金=借金
そう考える人は多いです。
貸与型なら確かに返済しなくちゃいけないですから。

でも借金は全てイケないモノ?

家を買うとき「即金で」って人はかなり少ないのでは?
一般的には住宅ローン借りますよね?

要は奨学金を返済しながら、どういう生活を送る見通しを建てているか。
奨学金を返済中ならローンを組めないの?

共働きする?
妊娠・出産または他のアクシデントで働けなくなったら?
子供は何人希望?
その教育資金の見通しは?

などライフプランを作ってプレゼンするのが第一歩だと思います。
「絶対」はあり得ないけど数字的な根拠は作れます。
手に負えなければFPなどのプロにお金を払って依頼。
または取引銀行に相談窓口は?
取引銀行って給与振り込み先でいいと思います。
将来の住宅ローン・カーローンの優良見込み客ですから。

ユーザーID:3891893832
私も反対 続きです
葉子
2016年8月13日 14:40

何故、学部、院共に学費と生活費を全面的に奨学金でまかなうなどという過酷なことを子供に強いたのか、この部分が本当に人の価値観が分かれるところで、そしてここの価値観の相違というのが即ちそこのご一家の他の価値観や人生観を決定するようなものと言えるかと。 ご両親が危惧なさっている最大のポイントはおそらくこのあたりなのではないでしょうか。 仮に彼のご両親が本当に低収入だとしても、大切な息子に、社会に出るにあたって既に1000万円の負債を負わせるというのは、異なる価値観を有する親から見ればとてつもない蛮勇なんです。 こういう親の元で育った彼自身に何か落ち度があると言っているのではないですよ。ですが、将来的にこのような親御さんは、とにかく価値観人生観が異なるのですから、何を言ってくるかわからない。 あなたのご両親からすれば、あなたの身が心配でならないのは当然のことです。 最近、過大な奨学金を子供に負わせるのがどれだけ過酷なことか、よく話題になっています。彼のご両親には、せめて学費の半分くらいなんとかする才覚は本当になかったのでしょうか。

ユーザーID:3888941119
具体的な返済計画とか見せてみたら?
2016年8月13日 14:48

ご両親の「彼の人間性」の評価は良かったのですよね?

1.父親はどんだけ稼いでるのよって言いたくなる台詞ですね。
  普通に生活出来るなら、娘が納得していれば気になりません。
2.ローンは通らないでしょうね。
  娘が一緒に返済する覚悟があるなら構いません。
3.教授になる事が全てではありません。
  民間就職がそんなに問題なんですかね。
4.彼の両親が、自力で老後まで賄えるなら良いです。
  子供におんぶに抱っこな家だったら反対するかも。
  高卒以上は本人次第だと思います。
  済状況は各家庭で違いますので、ダメ親呼ばわりの方が失礼です。

トピを読む限り、寧ろトピ主の親の方が卑しく感じて不快です。
トピ主親がそのままの態度を、彼の親に出したら相手の親も反対しそう。
(人の親に対して申し訳ないですが、正直な感想です)
心配する気持ちも分かります。出来れば要らぬ苦労はさせたくないですから。

奨学金の借金は借金でも、ギャンブルとは違うので嫌悪感は持ちません。
但し額が額なので、きちんと返済計画は教えてもらえたら少しは安心できるかも知れません。

ユーザーID:3380214315
27ならもう一人で行動、決断できるでしょ?
ゆう
2016年8月13日 15:14

自分の望む人生ならば苦労もいとわない、ご家族に祝福されなくても添い遂げる、そういう決意はあるのですよね、
ならば答えは簡単、行動に移せばいいだけ。
さっさと結婚して頑張ってください、
あなたたちが借金を返し、結果を出せば、両親だって認めざるをえなくなりますから。

貴方にはもう時間がないんですから、いつまでもご両親の言葉に人生を委ねていては
自分の望んだ未来は訪れませんよ?

ユーザーID:2992690313
皮算用
よしこ
2016年8月13日 15:16

大手企業(製薬系・研究職)で働くことが内定しているんなら
1000万円すぐに返済できます。
サラリーマン向け雑誌で年に何回か有名企業の年収を特集している
雑誌があるので、ご両親に見せるといいです。
社宅があれば、家賃も駐車場料金の心配もありません。
福利厚生も万全です。

彼は超優良物件です。

逃したら後悔します。

ユーザーID:8429867220
教授になるならないはけっこう個人の好み
彼と立場似てるかも
2016年8月13日 15:55

(なんちゃって)理系、修士、博士と来て、この春から働いている者です。
周りにもたしかに日本学生支援機構(育英会)からの奨学金を借りてる人が何人かいます。

その彼氏さん、話を聞く限りではかなり優秀だとお見受けします。
工学系か理学系かは存じませんが、理系の場合、教授になる人もいる一方、大手企業に入って、ばりばり研究を続ける人が多いです。その方が、研究費も潤沢だったり、何より収入が多いから。
国立大学の教授の給料ってそんなに多くないと思います。たしか600万程度。民間だったら、1300-1400万ぐらいの人も多いと聞きます(もちろん職種によりますが。工学・生化学系は商品開発に直結することもあって、かなり高給とりになることが多いようです。私の職種は博士までいっても全然ですが。。。とほほ)。研究職であれば、院卒・博士卒の子もたくさんいると思います。
気になる借金ですが、ずばり彼にご両親の悩みを打ち明け、およその年収を聞いてみましょう。内定が決まっているなら、ある程度説明を受けている可能性も高いです。大手で決まっているなら、1000万ならあっという間に返済できるかもしれません。

ユーザーID:8982033833
私が親なら◎
通りすがり
2016年8月13日 15:56

私が親なら、その彼に不満は無く、
トピ主が結婚したければ、するのがよいと思います。

1.博士課程でるなら28歳は遅くないでしょ?
  大手製薬系企業の研究職に内定してるなら○でしょ?
  大卒で一般会社員の平均より高い年収になるのじゃないの?
  今だって、特別研究員として大学から20万お給料貰ってるのでしょ。

2.家や車を結婚後、すぐに買う必要あるの?
  奨学金返済終わってからでも、良いのじゃないの?
  あるいは、トピ主がローンの借主になれば借りれるんじゃないの?

3.大手企業の製薬系研究職に内定できたんだから○なんじゃないの?

4.両親が高卒・低収入だと駄目なの?


トピタイトル見たとき借金てギャンブルとかでの借金かと思ったら
奨学金ですよね。

1000万円超は大きいですが、大手企業の薬学系研究職なら数年で完済
できるんじゃないの?

トピ主様が中小企業の正社員で、彼が大手企業の製薬系・研究職に内定
なら、私が親なら◎だけれど。

ユーザーID:3679871526
人生計画と返済計画を立てる。
よし
2016年8月13日 17:33

彼の給料が、いくら貰えるかわかりますよね?求人票見てるはずだから。
人生計画と返済計画を具体的にエクセル使って、立ててみたら?
ファイナルシャルプランナーに相談する手もあります。
雑誌の特集で1000万円貯金するってあるけど、だいたい10年かかってます。
しばらく、子どもは作れないよね。。。

ユーザーID:0699506572
30まで待ったら
灯台教員
2016年8月13日 17:34

DC持ちで製薬系の研究職だったら、毎年2〜300万程度貯金できるぐらいの給料になると思います。
30歳ぐらいまでには返せると思います。
ただ、あなたの親に顔の見えない誰かの意見なんて何の説得力も無いでしょう。

あと、私はトピ主さんとは結婚すべきでないと思っています。
というのは、あなたの彼氏は優秀な人だと思いますし、性格も良さそうです。
もしかしたら、就職してしばらくして、アカデミックに戻ることもあるかもしれません。
そのような時に、間違いなくトピ主とあなたの親は反対するでしょう。
人生の幅を狭めかねないような相手とは離れた方がいいです。

彼氏が私の学生なら、結婚は早いとアドバイスして、自然消滅させると思います。

ユーザーID:7183759660
ご両親の年齢ですが
ギャラリー
2016年8月13日 17:38

借金1000万、かなりの額ですね。これがせめて500万なら賛成できる親は多いと思いますけど

>慎ましやかに暮らせばいい
本当ですか?
あなたの友達や同僚がそれなりにいい暮らしをしてても本当にそう思えますか?
製薬系ならかなりの年収は確保できるでしょうから、社宅制度もある会社なら共働きすれば4年位で繰り上げ返済できるかとは思いますが

ご両親の心配は相手の両親の老後の負担じゃないでしょうか?
年金は満額もらえるのか?
企業年金も出なければ年金だけでは老後は過ごせない
ゆとりある老後を送るには家のローンを完済後、3千万必要といわれてます(銀行の試算)
勿論それなりの年金額があっての試算
義両親の老後をあなた方夫婦が援助する事になっても平気ですか?

小町に、その内容のトピをよく見かけます
自分たちの子供の子育てに費用のかかる時に義両親への援助が負担でやめたいのにやめられないというトピ
あなたはそうなった時にどうしますか?

その辺の事を彼と話すのはなかなか難しいでしょうね
だから後になってもめる事になる
ご両親はそれも心配なんでしょう

ユーザーID:7105632461
自分の娘なら心配だ
テキ婚で押し切るな
2016年8月13日 17:43

後、5〜6年待って、その大手企業に勤めて給料を稼いでから結婚を考えたら良いと思います。そしたら、具体的な稼ぎと返済計画に現実味が出て来るでしょう。今の段階では、どんな見込み計画を言っても机上の空論だもの。

ユーザーID:7423189501
ご両親、色々と間違っています。
40のオッサン
2016年8月13日 18:27

1.28歳から新卒→将来の年収は同僚と比較して低くなるはず
初任給が院卒給料なので同僚とほぼ変わらないか、ちょっと高いくらいです。
高卒より大卒、院卒の方が給料がいいのはこの為です。

2.20代で借金1000万→家のローンはおろか車のローンさえ通らないはず
学資保険の借金は信用情報が全くの別物なので、簡単にローンは通ります。

3.博士を取るのに民間就職→優秀じゃない、将来教授になれない落ちこぼれ
そんな事言ったら、博士号を取った人数分だけ大学の学部が必要になってしまいます。
特に薬事師系では博士課程持ちの民間社員なんてごろごろいます。
大手製薬の研究職とは、難関就職先です。

4.彼の両親が高卒・低収入→子の進学にお金を出せないダメ親
そんな中、ご自分の借金だけで卒業できた彼はすごいと思います。

 将来の給料は400-700万程度、課長以上なら1500万の方もいる業界です。 
出世コースに乗れば簡単に借金なんて返済するでしょう。
ご両親が世間を知らな過ぎですね。
アナタもしっかりと自分で調べるなり、彼に確認してご両親を説得してください。
禄でもない義両親を持たない方が彼の為かも?

ユーザーID:8313520871
親の言うことは、転ばぬ先の杖
人生の9割はお金
2016年8月13日 19:15

簡単に言うけど、1000万円は大金じゃないんでしょうか。
「絶対幸せにする」という言葉ほど、曖昧で陳腐なものはないです。
だって、借金返済を抱える夫がどうやって妻を幸せにできるんでしょう。

そんなギャンブルのような結婚を、すんなり許す親がいたら会ってみたいものです。

>お金のことはどうでも良い(無いなら慎ましい生活をすればいい)
こういうことを言っている間は甘ちゃんですね(笑)
生きるということは、お金に左右されるんですよ。

まずは、就職をして、きちんと返済計画を立て、見通しが立つ数年後まで、結婚はお預けです。

ユーザーID:3265190192
当たり前でしょ携帯からの書き込み
ララ
2016年8月13日 19:58

30代後半既婚女性です。子供は3人います。

まず、その1000万円ね どうしてそんな借金(奨学金なんて借金ですよ)作ってしまったのか?
私は新聞奨学生をしていました。普通の奨学金ではなく自分で働いて大学出ました。理系でも短期のアルバイトや、掛け持ちで少しでも自分で稼ぐものですよ。そんな金額になるまで貰い続けるなんて、何を考えていたのでしょう??
そしてそんな借金持ちのくせにトピ主と結婚したいなどと よく言えたものですね。

トピ主は その彼に全く愛されてなんかいませんよ。普通の女性ならそんな借金まみれの金銭感覚の無い男と付き合いません。トピ主さんを逃したら 彼は結婚なんて絶対できない。だから トピ主さんを大切にしているふりをしています。

トピ主さん、よく考えて。
月々いくら、彼は何歳までかかって返済するつもりなんですか?そのせいで、貴女のまだ見ぬかわいいお子さんに、教育費を一切かけてあげられないんですよ。周りは英会話もスイミングも公文もバレエもピアノも習っている。
うちの子は全てガマン。

これを慎ましい生活と綺麗な言葉で誤魔化すつもりですか???
いい加減にしなさいね。

ユーザーID:4471450100
教えてください。
flamigo
2016年8月13日 22:15

大学時代にそれだけ借金して、まだ就職せず院生になるって、その訳を知りたい。

一人暮らしだから、生活費、借金?
生活費くらいバイトで稼いだらどうですか?
えっ?でも今20万給料があるんですよね?
生活費に10万掛かっても、毎月10万返済できますよ。
今、どうしているんですか?

ユーザーID:2638642831
貯金 1千万円が良いです
後ろ指
2016年8月13日 22:36

借金1千万円で返済に苦しむ男より、貯金1千万円で借金なしの男が良いです。

大手企業に就職して年収はいくらですか

1千万円の返済計画は何年ですか。借金があるかぎり負け犬です。

借金が消えてからスタートライン。

トピ主さんが、借金1千万円を背負ったら・・・どう返済します。恐ろしいですよ。

ユーザーID:3226811044
自分が彼と同じだった。
Kimika
2016年8月13日 23:16

奨学金が同じくらいあって、就職の状況も似ています。
結果的に言うと、奨学金はたいした問題じゃありませんでした。
これで就職先が決まっていないなら不安ですが、大手でそれなりの給料がもらえる事が分かっているならすぐに問題ではなくなると思います。
ちなみにうちの会社では新卒でも博士卒だと院卒より良い扱いになりました。
また、年収が200万ぐらい同年代平均より高く、奨学金も4,5年働けば元が取れました。
彼がこれからまともに貯金ができる金銭感覚があれば、借金がなくても低収入な人よりはよっぽど裕福な家庭を築けると思います。
うちは結婚して共働き10年余りで子供もいて貯金は既に5000万超えてます。共働きで世帯年収1000万ちょいの一般的なサラリーマンです。奨学金の額よりも、互いの金銭感覚の方がはるかに影響が大きかったです。
彼氏さんが毎月20万貰ってるなら少しは貯金できているのではないですか?その辺から金銭感覚を確認してみてはどうでしょうか。
でも特別研究員で月に20万貰ってるなら優秀な研究者だと思いますよ。逃すともったいなさそうな印象です。

ユーザーID:5561775687
アドバイス
非製薬系博士研究者
2016年8月13日 23:28

博士のキャリアパスは、一般人のキャリアパスとは全く違い、分野にもよります。だから、「博士、製薬系、大企業の研究職」、という、特定のパスに詳しい人の意見だけを信用してください。

ユーザーID:1367974627
時期がまだ早いってことだよ
匿名男性
2016年8月13日 23:35

年齢で言うなら確かに適齢期でしょうし、交際期間も十分長い。
しかしながら、逆に長い交際期間だったとしてもまだ早いというのが現実でしょうね。

少なくても、企業勤めを初めて数ヶ月。
きちんと給料を貰い始めてやっと認めて貰えるんじゃないのかな?

とすると、2人とも結婚を出来るのは早くて1年後。(結婚式などをしないなら)
でも入って数ヶ月で結婚する社員というのもどうかとも思う。
ご両親に認めて貰うのが1年後で婚約、そして2年後ぐらいに結婚できればって感じかな。

でもさ、彼に認めて貰えるように頑張ってもらうことが大切でしょうか?
彼が数字で幸せに出来るのを証明できるのは前述したように1年後でしょ?

だったら、その時に向けて結婚したい張本人であるトピ主さんが将来像を
具体的にご両親に語れるかではないですか?
あなたが結婚後も仕事を続けるのか、子供はどうするのか…
「慎ましい生活」なんて当たり障りのない言葉でなく
現実的・具体的な話をご両親に自らが話せるようにならないと。
それができないなら、ご両親があなたの決断を信じることも容易ではないと思うよ。

ユーザーID:9002176451
借金1000万って言うけど…。携帯からの書き込み
資料室の番人
2016年8月13日 23:54

彼氏さんの場合、世間一般ゴロゴロいるような借金抱える輩と違い、博士課程までの学費と生活費とその他諸々の費用でしょ。

しかも製薬会社の研究職が内定。
しかも今は特別研究員待遇で有給。
しかも薬学系博士課程をきっちり3年で終了。
しかも国立系(旧帝大系ならなおスゴい)

同じく(失礼!)医学系研究科修士終了で某医療機関で働いている私から見たら、彼氏さん、エリートコースです。
人間的にも7年も付き合えたならばまず問題ないでしょ。

主さん、1000万くらい先行投資だと思った方がいいよ。彼氏さんは「金の卵」です。
多分、主さんが今の仕事を少し続けてあげて少し援助してあげたらすぐ消えますね。

ご両親は彼氏さんの将来性よりも目の前のもの(借金)しか見てないんでしょう。

なんならご両親の反対振り切ってでも結婚してあげたら?彼氏さんなら恩に報いてくれますよ。

ただし、製薬会社の研究職を辞し、医療機関で働くとか言い出したら、考えものです。給料激安になります(笑)

あと、彼氏さんの場合、10年ほど実績(論文発表等)積めば、大学教授も夢じゃないですよ。
彼氏さんの世界はそんな世界です。

ユーザーID:1119761036
就職してから
2016年8月14日 0:04

製薬会社は割とどこの会社も高収入です。
大手の研究職なら尚更です。
上場企業でしたら、四季報に平均年収が書いてあるので確認してご両親に見てもらったらどうでしょう。
でも今はまだ彼は半人前ですよね。
きちんと就職して勤めていけるようであることを確認してから結婚と言い出すのが筋だと思います。

ユーザーID:0850645963
あ、親の立場の場合…でしたね。
幸ひ住むと人のいふ
2016年8月14日 0:24

それはもちろん「まず奨学金を返して借金をゼロにしろ。話はそれから」でしょう。

ただし、あなた方は愛情に基づいた結婚をして、あなたも彼のために苦労してもかまわない、相手が1000万円分条件が悪くてもかまわないというんだから、勝手に結婚してしまえばいいだけの話です。

親に祝福してもらおう、許可をもらおうというのが贅沢なんですよ。

許可がなきゃ嫌だなんてワガママをいうならやめてしまいなさい。

その場合は、その程度の関係だったのです。

ユーザーID:5642200581
簡単。
うーこ
2016年8月14日 0:27

来年就職なんでしょ?
2年くらい慎ましく生活して、半分くらい一気に返してやれば
ご両親も見直すのではないでしょうか。
博士号もって大手製薬会社に研究職で入社するなら
年収500万位あるでしょ?半分くらい返済にまわせばいいじゃん。
現状で結婚の話をするからご両親は拒否反応をしめすだけであって
奨学金を返済しちゃえば見かたはガラッと変わるよ。
だいたい奨学金もらってる学生の身分で結婚言い出すなんて100年早い。
そんなのは就職してきちんとお給料もらってからです。

ところでトピ主さんはどのくらい貯金あるの?
彼が奨学金返すまであなたが支えられるくらいの貯蓄あるんですよね?

ユーザーID:7379850596
結婚する時期ではない、というだけ
piyo
2016年8月14日 0:49

ギャンブルや浪費による借金とは性質が違うと思います。
ただ、1000万円の返済となると重荷であるのは確かですね。
「お金なんてなくてもいいの!」だけでは親の立場としては反対する派が多いでしょう。

今は焦って結婚話を進める時期ではないだけのこと。

来年から就職が決まっていて、しかも給与の高い製薬会社の研究職ならば
3年間くらい必死に頑張ったらかなりの額が返済できませんか?
実績を作り、3年間でこれだけ返済できました、とプレゼンすればどうでしょう?

その3年間、トピ主も必死で貯金するのです。
結婚生活の初期費用を貯めていくのです。
結婚そのものは用紙1枚でできますが、お互いに社会人なら披露宴もなしでは
済まないかもしれないですね。
その費用はトピ主さんが全部背負う!くらいの覚悟で臨まれたらいかが?

そこまでできたら親としても、両人の本気を認めざるを得ないでしょう。

たったひとつの留意すべきは、「避妊は確実に」です。
子どもができたら計画は相当違ってきますから。

仮に3年後でもまだ30歳。決して決して遅くはありません。

ユーザーID:8426378319
お見合い相手を連れてこい、と言ってみる
親世代
2016年8月14日 0:57

27歳の今セッティングしてもらえるお見合い相手が、トピ主さんの生涯で最上級のお見合い相手です。今後はトピ主さんの婚活市場価値はダダ下がりになるだけですから。
だから今ご両親に用意できる最上級のお見合い相手を連れてきていただいて、その人と比較して決めればいいのです。
開業予定の医師でイケメン、優しくて、ご実家も裕福、常識のある御家族、ときたら、そっちと結婚決めていいじゃないですか。
でもたぶん探してみれば、奨学金の借金つきか、借金はなくても中小企業勤務で将来の所得が期待できないか、小煩さそうな姑と同居希望か、出戻り姉妹やニート兄弟がいるか、、いざ探してみればなにか難のあるお相手しかいないと思いますよ。結局その彼が一番ましな相手だってことになれば、ご両親も納得なさるでしょ。

ユーザーID:2897450389
製薬会社勤務の知人がいます
コナン
2016年8月14日 1:00

製薬会社は、給料がとても高額です。

私が主さんの立場なら、彼が働いて一年は結婚せず様子を見ます。
それでやっていけそうであれば、二年くらい主さんの給料だけで生活し、彼の給与を全額返済に充て、三年で全額返済するプランを立てます!

ユーザーID:6930287658
彼の収入の予定は?
おばさん
2016年8月14日 1:02

収入の予定と、返済の予定をまず数字で見せることでしょう

幸せの絶対の数字は見せられなくても、お金の概算はできますよね

就職先がすでに決まっているのならある程度は可能なはずです

彼はそういうことをするつもりがないのか、めんどうなのか
学歴とその出費に見合わない低い数字だからしたくないのかな・・
まずお金のことを彼と話し合ってみては?

ユーザーID:9407029586
単純に現在の負債だけで携帯からの書き込み
こう
2016年8月14日 2:04

判断すると後悔するのではないでしょうか。

1000万は小さい額ではありませんが、このケースの場合、まず、返済は20年で月5万円程度と思います(一種は無利子貸与)。
博士取っての民間企業ということですが、研究分野の職に就かれるならば、高所得が約束されるでしょうから、マイナススタートでも、生涯収支は、22才で就職したサラリーマンより遥かに上かと思います。ご両親やここのいくつかの回答のように、単純に、現状の数字だけで判断はされない方がよいと思います。金銭的に合理的に考えるならば、結婚した方がお得と考えます。

ユーザーID:2854725233
トピ主さん次第
こうすけ
2016年8月14日 3:19

大手製薬会社の平均年収は1000万を超えています。一般企業全体の平均年収は500万未満なので倍以上の年収です。これは一般作業員まで含めた年収ですが、管理職になればもっと高額の年収です。博士号を得て研究職で就職すれば生涯賃金は一般企業の平均的な生涯賃金より億単位で多いはずです。これに比べれば奨学金の1000万の借金なんて大したことは無いと言えます。
トピ主さんのご両親は完全に勘違いしていますが、皆さんのレスも心配し過ぎが多いようです。

ユーザーID:8571258700
世間知らず
りりぱぱ
2016年8月14日 3:57

トピ親も、大半のレスも世間知らずなのですね。
大手製薬の研究職なら30代で年収1000万はザラ。
実績しだいでは3000万超も可能です。

一般リーマンの500〜600万の低年収の感覚と違いますよ。
1000万程度の借金なんて「たった」と言える金額。

私いつも思うのですが、日本では教育=投資だと思います。
なのでいくら有名大卒・高学歴でも稼げなければゴミ。

彼の場合はハイリスク・ハイリターンの投資をしただけ。
大手製薬の研究職に就けるならハイリターンが見込めます。
本当に好きならリスクテイクして彼に賭けてはいかがですか?

投資の世界では、逃した魚を未練がましく思い患うことを
死んだ子の歳を数えると言います。

自分の信じた道を選択すれば、死んだ子の歳を数えるような
つまらない人生を歩むことは無いと思いますよ。

ユーザーID:1332686358
彼が本当に結婚したいなら
悪嫁上等
2016年8月14日 4:24

借金がある状態で、求婚するってあり得ないというか、私には「君も一緒に働いて、払ってくれるよね」と聞こえます。

奨学金は借金では無いかもしれないけど、金額が大きすぎます。貴女は待てないの?期限付きで待ってみたら?

例えば、5年で返済してから結婚しよう、とか。もちろん、3年でも良い。でも、5年以上ならやめたほうが良い。貴女は32歳以上になってしまうから。

生活設計はどうなっているのでしょう。20万の手取りから家賃を払って返済して、という感じなのでしょうか。

見込みがあるなら、大手企業で働いて様子を見てからでも良いのでは。今すぐに結論を出さなくても良いかも。

でも反対する親はいるのだから、今は保留にしないと、本当に結婚する時になってまで反対されても面倒では?

ちなみに結婚したらお金が大事です。つましいのも良いですが、なかなか辛いですよ。貴女が働いた分がみんな奨学金返済に充てられるようになっては、かなり辛い気持ちになると思いますが、、、。

ユーザーID:3222300355
人によるけど
おとこ
2016年8月14日 6:17

ただ無責任に批判するのはすごく楽ですからね。
両親自身が満足するステータスの独身男性との見合いを取り付けた上で批判しているとかなら筋も通りますが、批判するだけなのは頂けませんね。
しかし逆に考えて、ただ批判するだけの立場でいいなら借金1000万というのを聞いて快諾する親はいないでしょう。

奨学金1000万ってそんなに重大なことでしょうか。確かに金銭面がルーズな人にとっては許容範囲を大きく超える金額ですが、きっとそうじゃないですよね。
私も理系で1000万近く奨学金を借りましたが、5年で繰り上げ返済しました。
人によっては全然重大な金額ではないと思います。

せめて2年ほど待って返済額の実績を作って両親を納得させればよいのでは?

ユーザーID:9424704820
反対はしないけど
はも
2016年8月14日 6:22

結婚てお金がかかるんですよ。
削れるところもあるかと思いますが一般的に以下でしょうか。
親同士の顔合わせの食事代、新居、家具家電、生活費はすべて自分たち、結婚式費用、指輪など。医療費も何があった時に絶対に必要です。
全て数十万円単位です。あなたの貯金で足りますか?
彼は借金があるので貯蓄が0だとしたらあなたが支払うことになります。
彼の毎月の給与は借金返済と生活費で無くなるとしたら、お出掛けなんかもできないかもしれません。
まずはその辺りを話し合って納得できたら結婚しても問題無いと思います。

ユーザーID:9500610118
大丈夫!
ko20
2016年8月14日 6:52

高学歴と専門的技術を持っていれば、これからいくらでも稼げます。大手企業研究職なら勤めて数年で年収1000万円近くなるのではと思います。トピ主さんが倹約生活でも構わないなら5年位で返済できるいでしょう。1000万円の借金といっても学費での借金なのでそんなにネガティブに捉える必要は無いと思います。日本の景気が悪くなっても製薬系研究職であれば海外でも好待遇の仕事が見つけやすいです。もし彼との結婚を止めて、借金の無い人を見つけたとしても、彼ほど高学歴で高収入の人は見つけられないかもしれません。ご両親の気持ちも大事にしなければなりませんが、貴方の人生なので貴方が正しいと思う道を選んだほうが良いです。

ユーザーID:6936190691
無知は大物を逃すかも?
ふくろう博士
2016年8月14日 6:55

博士課程卒→製薬研究員と進んだものです。まず親御さんの無知ぶりに目眩がします。在学中に給与があるとは学振かと思いますがかなり優秀です。また教授等のアカポスを狙わない点はかないのリアリストですね。アカポスは給与低いですから。アカポスもですが製薬研究職も近年かなりの難関ですから、その点でも優秀さが分かります。
製薬研究職は在学期間が職歴にカウントされ、単なる学卒より出世は早いですから、生涯賃金差を考えれば意味ある先行投資かと。かく言う私も約400万の奨学金負債からスタートしましたが、30代で自宅ローンも組め、同期最速で管理職にもなりましたよ。

ユーザーID:6250855599
心配です
ぽんた
2016年8月14日 8:09

彼氏さんは、経歴からすると、かなり優秀です。
多分、就職した後の彼の給与明細を、ご両親に見せれば、
手のひらを返したように、結婚に賛同すると思います。

但し、彼氏さんは、あなたのご両親にうんざりして、
あなたにも冷めて来ているのではないでしょか?

彼氏さんは、就職後、本人が希望すれば、
良縁が沢山来ると思います。

ユーザーID:4235669126
どこの会社かによりますが…
ふたば
2016年8月14日 8:17

夫婦で製薬会勤務です。研究職ではありませんが。
贅沢もしますが、なんにも考えなくても知らず知らずのうちにお金が貯まります。それくらい給料いいです。
どこの会社かにもよりますが、彼が就職後に贅沢せずに借金返済に真剣に取り組めば、数年で目処がつくと思いますよ。
一部上場企業でしたら、ローンが通らないこともないと思います。
なので、彼が結婚のために本気で借金返済に取り組んでくれるか様子を見て決めてもいいのではないでしょうか?そこで散財をしてしまうような彼なら結婚はやめた方がいいと思います。

そして頭のいい彼なら、実際に生活してみれば収支の計算をして、幸せにする根拠を数字で表せると思いますよ。
ただお給料の額を見て、ご両親がまたあっさり意見を変えるようなら、彼の方が嫌になっちゃうかもしれないですけどね。

ユーザーID:5463774022
結婚にGOと思います
56歳
2016年8月14日 9:09

知り合いの息子さんが薬剤師の博士です。

一部上場の会社に勤めて海外を飛び回っていました。
当時のお給料100万
一軒家が社宅
奥さんは当然専業主婦
子供4人
東大へ行きたい子供が2人

55歳を過ぎ定年で別の会社に行っているが月給60万あたり

1〜3は根拠がありません。

>同僚と比較して低くなるはず
博士の同僚?

>家のローンはおろか車のローンさえ通らないはず
借金じゃないのでローンは出来るでしょう。

>将来教授になれない落ちこぼれ
教授の方がお給料低そうな…(根拠はありません…)

>子の進学にお金を出せない
1000万の内いくらか出せたらって気持ちはわかりますが、薬剤師は高収入ですから数年で返済出来るでしょう。

焦っても仕方がありません。
来年4月のお給料を見定めてから奨学金の返済計画を見て(前倒しで返済可能ですし)親の反対を解く事ですね。

親って見栄っ張りですから、孫が東大へ進学とか聞けば話は変わりますよ。

ユーザーID:7921565588
わが子を苦労させるような結婚に賛成する親はいない。
pokopoko
2016年8月14日 9:13

まずは、あなたと彼が結婚した場合のライフプランを立ててみましょう。

あなたの一月の給料(手取り)は?年収は?
彼の一月の給料(手取り・見込み)は?年収(見込み)は?
彼の奨学金返済(月額)は?返済期間は?
生活費はどれくらい?
子どもができたら、収入はどうなる?
家を購入する?
子供の進学費用(高校・大学)はどうする?etc・・

彼が懸念している「『絶対』の根拠を数字で示せと求められたら難しいと」という意見は、今後のことを考えての意見なのでしょうか?
ただ漠然とした「不安」であるなら、まずは、わかりやすい「数字」で表してみましょう!

まだ20代だし、彼の借金が「奨学金」のみだったら、何とかなる!2人で働けば。

今は共働き夫婦が多いですが、ご両親さまの時代は「夫が外で働き、妻が家庭を守る」のが主流でしたので、とぴ主が専業主婦になるのが難しい(苦労させられる)相手に反対しているのかなと思います。

「彼の両親が高卒・低収入」でお人柄は分からないので省きますが、お金の苦労が一番楽って聞きますよ〜。

色々なアプローチでご両親様を説得しましょう!

ユーザーID:9004348201
「絶対に幸せにします」を数字で証明するのは無理だけど
とおりすがり
2016年8月14日 9:28

>「絶対」の根拠を数字で示せと求められたら難しい

彼は科学者らしく「絶対は証明できない」と悩んでおられるのでしょうが、トピ主さんのご両親は、彼の初任給と彼と同じようなキャリアを歩む人の平均生涯年収を言うだけで、あっというまに手のひらを反すと思います。

>28歳から新卒
>借金1000万
>両親が高卒・低収入
>もう20代後半

大変失礼ながら、本当に数字しか見てないご両親ですね。

ユーザーID:5483846585
大丈夫自信を持って
鉄三
2016年8月14日 9:44

確かに借金1000万円は重いかも知れません。
しかし、返済に現実味がないのかといえば、そうではありません。

トピ主さんのご両親は重大な勘違いをしています。
1.同僚とは同年代の人と解釈しますと、学卒で入社した人より給与が多い  可能性の方が高いですね
  博士号持って入社した人の待遇は別格です。
  修士号持って入社した人よりも一段上です。
2.必ずしもそうとは言えません。
3.民間就職している人の方が一般的に優秀です。

薬品会社の研究職は伊達ではありません。薬品会社の生命線です。
優秀であれば、外資からの引き抜きもあり高収入の道はいくらでも描けます。

後は、トピ主さんの彼氏さんの努力次第です。
トピ主さんが彼氏さんがそれだけの気概も持った人と判断できるのであれば、ご両親を理詰めで(情に訴えるのはダメです)説得しましょう。
当然に収入・支出(返済も含めて)の綿密なシミュレーションを図式化したものが必要です。
大願成就をお祈りします。

ユーザーID:8284623219
借金があれば
あんぐ
2016年8月14日 9:45

親が反対するのは当然の行為です。娘の幸せを思って、何も最初から不幸な思いさせたくないです。
相手の親が経済的に不安定になればあなたたちに支援がきます。働いてもその親の為にお金は消えて行きます。子供がいるからの理由は出来ません。

将来の為に貯めたお金を相手の親に、持って行かれる。その繰り返しになるですよ?
借金1千万円は長年掛かって返し、やっと自分達のお金を貯めれると思ったら相手の親からお金の催促。

そんな家に嫁ぎたいですか?借金の額も凄いけど、それを返済できない親はさほどお金を持っていないですよ。一千万円の借金を代わりに返済できないなら、それ以下の財産しかないです。
世の中はお金次第なんです。愛なんて二の次。絶対に幸せにする?絶対なんてないです。口では何とでも言えるですから。

別れた方が良いです。親の言う通りです。愛がなくなったらお金しかないですよ?

ユーザーID:2491700035
まずは返済計画書をご両親に提出
裄丈
2016年8月14日 9:45

結婚後の返済計画書をご両親に提出。夫、妻それぞれの家計への出資比率を明確にすること。
口で美しい事を言っても通用しないと思います。現実的に、その家計でやっていけるのかトピ主さま自身も検討し、ご両親にも見せて本気度と現実性を見せる。
その家計で、子供はいつになったら持てるのか・・・学資も工面しなくてはならない。マイホームは諦めることになるとか、家族の病気の時の備えとか。多角的な話し合いをしてみたら。

ユーザーID:9305162574
借金にはいい借金と悪い借金がある。
呑兵
2016年8月14日 9:50

トピ彼の借金はいい借金です。全く心配ありません。

給料が20万円なら19万円で生活すればいいだけのこと。
こういう生活ができればいつか必ず金持ちになれます。

悪い借金はおバカでもわかるのはギャンブル系の借金。
わかりにくい悪い借金はマイホームにローンを組むことです。

ユーザーID:6211133424
研究職の立場から
研究職です
2016年8月14日 10:13

学振の特別研究員であることは、研究畑で生きていくのに順当なステップを踏んでいて、その研究内容も優れたものとして認められている証です。
博士号取得(見込)として企業の研究職に内定しているのなら、給与から奨学金を返すことは簡単です。ローンが組めないことはありません。

1について、同僚というのが不明ですが、同年生まれの学卒に比して、ですか? 
一般に博士号取得の研究職のほうが将来受ける恩恵は余程大きく、企業の定年以降も再就職や大学教員などで収入が確保しやすいです。

3について、出身大学にそのまま残って教授になるのは、近年では王道ではありません。

ご両親が経済的な不安をお持ちなら、給与からの返済能力があることを証明するために、就職後一定期間、婚約期間を設けてから籍をいれてもよいかもしれません。

企業の研究職は特別研究員時代のように自分の研究したいことだけにまい進できず、企業の求める研究と彼の本来の希求分野とが異なることもあります。彼が終身その企業の研究者であるかどうかは分かりません。彼が転身するときがあると想定して、貴女も何らかの形で収入を確保し続けることが賢いと思います。

ユーザーID:8126786647
分かりませんか?
わんこ先生
2016年8月14日 10:16

>両親の同意が無いままの結婚はしたくはありません。彼も同意は絶対に必要と言っています。

あなたが親の同意がほしいのは両親に対する愛情故なのね。
だけど、彼があなたのご両親の同意が絶対というのは何故なのか
分かりませんか?

これから子供だってできるだろう人生で
ベースにマイナスが1000万円もあるんですよ。
局面、局面で、お金が必要になるときに
援助してくれる場所を確保したいんですよ。

あなたたちは成人だから
結婚に親の同意はいりません。
だけど、親の同意なしに結婚したからには
援助を申し出ても断られるでしょう。
だから、是が非でも親が娘可愛さに
結婚に賛成してくれることが「絶対」なんです。

登場人物の中で
あなただけが1000万円の重さが分かっていない。
実質、お金に苦労していないから
1000万円を背負う苦労が分からない。

一緒に働いて返すにも
数年後には、あなたは子供を作れば
正社員でフルタイムは難しい。
では、その穴埋めは誰がするのか?

彼は自分の親ではなく
あなたの親を頼っている。
どう思われますか?

ユーザーID:9551554230
返済計画を示す、産後も共働きを覚悟する
奨学金って重い
2016年8月14日 10:48

1,000万円なんて聞いたら、心配するのは当たり前です。
15年かけて返済しても、5.6万円/月はかかるのよ(無利子の場合)。
これって、賃貸の家賃位の金額ですよ。

まぁ、博士で民間に就職できたということは、お給料も良いと思うので、返済は十分可能かと思います。
が、若い頃は色々我慢する場面も多いと思いますよ。
結婚式は挙げたくない、車もダメ、旅行もダメ、とにかく返済&貯金が優先で30代は終わるでしょう。

私(女)は400万円を借りて24歳で就職・32歳で完済しましたが、就職したばかりの頃は結婚したくなかったです。
返済があるし、子供ができて働けなくなるのが恐怖で渋ってました。
相手のご両親からも結婚を反対されていたようです。

彼氏が誠実に返済計画を示し、貴女は子供ができても働くと腹をくくれば、もしかしたら説得できるかもしれません。
だけどね、もう貴女はいい大人なんだよ。
何でもかんでも親に相談する必要もないし、結婚に許可も要らない。

彼と2人でよく話し合って。

ユーザーID:4814184883
研究者の立場から、その2
研究者です
2016年8月14日 10:49

追記します。

ご質問ににお答えしますと、
娘が経済的にマイナスを抱えた相手と結婚しようとすることに、賛成する親はいないでしょう。

博士課程単位取得退学と博士号取得では、意味が異なりますが、そのあたりはクリアできそうですか。論文審査前にズケズケ聞くようなまねはできませんが、重要なことです。
彼との結婚話が具体的になるには、博士号取得後のほうがスムースかもしれません。

ご両親が1〜4の理由を挙げて反対しているのなら、それは誤った理解に基づいていると考えますので、少なくとも1〜3については正しい認識を持って判断してもらえるよう、冷静・具体的に折に触れて話をする必要があると思います。
来春就職する企業の、学卒・修士卒・博士号取得者の給与体系、福利厚生を知っていますか?
彼の指導教官や研究室の歴代諸先輩の経歴、学会で活躍している研究者たちが今の立場に至るまでどのようにしてきたのか、知っていますか?

4について、誰と結婚することになっても同様のことが生じると思っておいてください。残念ですが、そういう思考のご両親なのです。貴女は貴女の眼で見て、染まらないでください。

ユーザーID:8126786647
彼は決して落ちこぼれではない
とある地方の大学教員
2016年8月14日 10:52

 私は、奨学金はただの借金ではなく将来に対する投資だ、と考えています。ちゃんと大手企業の内定をもらえたトピ主の彼はちゃんと投資に成功した、立派なことだと思いますよ。


> 1.28歳から新卒
 大手企業が研究職として採用する博士課程の学生を学部卒と同じ扱いをするとは思えません。それなりの待遇が約束されていると思いますよ。

> 2.20代で借金1000万
 ローン関係に詳しくないのでわかりませんが、奨学金も他の借金と同じ扱いになるのでしょうか?

> 3.博士を取るのに民間就職
 給料面で言えば、大学の教員、特に国立の場合は高くない。民間企業の方が高収入です。知り合いの国立大の助教、メーカーに勤める奥さんの年収が自分の倍だったとぼやいていました。

> 4.彼の両親が高卒・低収入
 これはむしろ彼の優秀性を示すエピソードではないでしょうか。こういう家庭環境から博士まで出て大企業の内定を得たのですから。


 どうもトピ主のご両親は、彼が住む世界について無知が故の偏見を持っているようですね。

ユーザーID:4329841170
通常はアンチ奨学金派ですが
ちゃこ
2016年8月14日 11:15

私の娘だったら喜んで賛成します
すごくいいお相手です

無借金だけどお勤めの中小企業の同僚と結婚しますか?

そういえばうちの夫、中堅大卒、中小企業勤務、一人暮らしでしたが
30歳で結婚するときには1000万貯金がありました
そう思えば楽ではないですか?
彼のようなエリート、製薬会社のような給料のよい企業の
しかも研究職
あっという間に1000万なんて返せますよ
今時は、家購入にはこだわらなければいいんです
社宅があればそこに住めばいいしURもある
値下がりする家に数千万つぎ込むよりは
彼の借りた1000万はずっと価値があります

貴女もお仕事を続けつつなるべく若い時にお子さんは生んだ方がいいです
派手な結婚式や旅行はなしにすればいいだけ
それだけで百万以上うきますよ
ほんと、こんないい人、逃したら先はないです

世間知らずな親はほっておきなさい

ユーザーID:9716672901
まずは勤務条件の正確な把握を!
ケロコ
2016年8月14日 11:19

製薬会社で働くことが決まっている…とありますが、正社員なのか数年毎の契約更新タイプなのか、お給料や学会にかかる費用はどうなのか…、研究職といってもガチなものか、工場での品質管理、検査を主とするものかなど正確な状況を把握しましょう。

製薬会社といっても、主力商品が医薬品なのか、それとも化粧品、殺虫剤系、食品系かによって、研究所の難易度もお給料もピンキリです。

ガチな医薬品の基礎研究職と仮定すると、成果を出さないと会社に居づらく可能性があります。おそらくは、論文発表の前に特許出願をしなければならず、会社の利益に直結するからです。

仕事の状況では高額な翻訳を外注しなければならないし、レベルの維持のために個人的に学会員になったり、個人的に専門書も購入するなど、なにかとお金がかかります。

私の知る限りですが、奨学金持ちのポスドク学生と結婚する女性は、大概、医師、看護師、教師などの専門職であり、奥様のご実家が何かと援助されています。

どんなに優秀な人でも加齢とともに頭の回転は衰えます。その時、政治力を発揮して会社に残れるタイプかどうかも考慮しましょう。

ユーザーID:6546317825
マイナスからのスタート
笹舟
2016年8月14日 11:43

家と子供は借金返すまでは考えないとして、共働きで節約しながら10年くらい頑張ったら返せるのではないかと思いますけど、いい条件ではないのは間違いないです。
20年経って年収1000万くらいになっていたら、定年時に郊外に中古のマンションと、子供一人なら大学までの学費も可能かなというイメージ。

でも、2人は結婚したいんですよね?
それなら、2人で考えて、「絶対」の根拠を数字で示してご両親を納得させるしかないですよ。
ご両親は、トピ主さんが苦労を被ることが心配で仕方がないのでしょうから、彼が強い意志で、苦労をかけるけどこの程度この期間っていうのを明確にして、とにかく最速で借金返す計画をしっかり立てないと。
先ずは、結婚まで1年から3年くらい様子見て、最初は大手でも薄給だと思うんですが、彼がその期間でどれくらい借金を返せるかどうか見てもらうのがいいと思います。

ユーザーID:8232224105
結婚してほしいです
れん
2016年8月14日 11:46

正直、「製薬会社の研究職」の給与は分かりませんが、彼氏の頭がいいのは分かります。
塾や家庭教師にどれだけお金をつぎ込んでも、結局は「自頭の良さ」には勝てないしね。
進学の費用援助以前の問題(頭が悪く進学できない)になったら、本末顛倒。

でも、「同じ歳なら、大卒より、先に就職した高卒の方が、年収が良くなるはず」と考える人は滅多にいないと思うのに、変な論理を展開するご両親ですね。
遊びで博士課程に行き学士と同じレベルのところに就職したなら、それもあり得ますが、トピのケースは違いますよね。

しつこいですが、アラフォーの私には、「製薬会社の研究職は、旧帝大クラスの超優秀な人材しかなれない」とのイメージがあるので、反対なんてしないです。
むしろ、娘を褒めたいくらいです。
(それとも、私の認識が時代遅れなのでしょうか?)

ユーザーID:1309686707
研究職の実態を知らない人の意見は除外で
比呂
2016年8月14日 12:02

>来年からは大手企業(製薬系・研究職)
>で働くことが内定しています。

かなり優秀で、高収入です。
1000万円は大して負担になりません。

博士課程卒で製薬会社の研究職になるにはかなり優秀でないと無理です。
ほんの一握りの人材です。

人柄がよければお勧めです。

ユーザーID:4848930024
お小遣いだと思えば
える
2016年8月14日 12:21

共働きなら
お財布が別、つまり生活費をお互い同額出して後は各々個人の財産
という感じが多いですよね。
個人の財産をお小遣いにしようが借金の返済に当てようが個人の自由です。

生活費や家事・育児の負担があなたに多くかかるなら不満は出るでしょうが
そうでないならご両親の反対はおかしいと思います。
彼にはどれくらい家事スキルがありますか?時間が融通できますか?
最後はあなたの彼を支えるという気概だと思います。

ユーザーID:7426538500
私なら反対しない
レモン
2016年8月14日 12:33

>皆さんが親の立場の場合、やはりこの相手とは結婚して欲しくないものですか?

大きな借金であることは間違いないですが、就職先が製薬会社ということなので、しばらくは大変でしょうが、返せるのではないかと思うので反対はしません。

それにしても、ご両親は手のひら返したような対応ですね。
それにあなたまで乗っかってしまっては、彼のあなたへの気持ちまでが冷める可能性はあると思います。
両親はもちろん大切ですが、27歳ですし、今後のプランをしっかりと彼と話し合ってほしいと思います。

ユーザーID:8605097230
皆さんご存知ない
アヤメ
2016年8月14日 13:17

国立大学法人の、自然科学系分野の大学教員です。
やはり、博士課程、博士学位取得、その後の就職の事情というものは、なかなか理解され難いものなのですね。
1) 他の方も書いておられましたが、日本学術振興会の特別研究員に採択されているのは、本人が相当優秀か、所属する研究室がビッグラボで教授が遣り手のいずれか、または両方です。
2) 現在、博士取得後民間の研究職に就くのは普通です。給料からいったら、特に製薬系でしたら、大学教員の倍、金融系より上だったりします。
3) 奨学金は、確かに学生ローンと言い換えろと言われていますが、無利子なら、年間の返済額は50万円ていどかと、多分給与は、30代前半には8桁に行くと思います。
4) 私の知り合いには、妻がフルで働いて、夫の大学院生活を学位取得まで支える例も結構あります。それに比べたら、就職してからの結婚に何の問題があるのか不思議です。
5) お二人とも、20代後半、いい歳して、親が反対といったら、結婚やめるんですか?そっちの方が、よっぽどびっくりです。
でも、きっと、こういうことは、世間では認められないんでしょうね。

ユーザーID:5416898144
人それぞれですが
一応親
2016年8月14日 14:46

こればかりは人の考え方で、奨学金も借金だから、反対するご両親もいらっしゃるでしょう。

私は、私の眼から見て、彼が大学院生まで6年行って勤勉で真面目な青年であり、内定も出ていてるなら、奨学金の1千万くらい気持ちよく肩代わりします。但、し他の生活費面や住宅の費用までは賄えませんが。

娘を信用していますし、幸せになってほしいからです。

ご自身の眼をしっかりとさせることを望みます。

ユーザーID:2389978477
親としてはそりゃ心配しますよ。
ズバッと
2016年8月14日 14:53

しかし、あなたがこの彼を1000万の借金があっても
自分が支える覚悟があるなら、反対を押し切ってでも
結婚すれば良いのではないでしょうか?

客観的に見れば、普通の300万位の借金とは違い、
私なら正直考えてしまいます。
彼親が裕福、彼の年収が高く返せる心積もりがあるなら
その限りではないですが。

>彼の両親が高卒・低収入→子の進学にお金を出せないダメ親
そういう親だったんですね。
トピ主親も差別的だし、価値観が違いますし
反対するでしょうね。

ユーザーID:6756072990
そりゃ反対ですよ
弥冨金魚
2016年8月14日 15:02

1000万と利息支払い続ける
給与は期待できない人と結婚しろというのは
相手と相手の両親くらいでしょう。

そんな人、いないからね。

ユーザーID:9300193496
喫緊の課題
けちゃっぷ
2016年8月14日 15:11

奨学金の返済計画ですね。彼、出来るんでしょ。手当の良い口を教授?に斡旋してもらわないと、現状では貴女が親子の縁を切ってお嫁に行くか、その後縁遠くなる覚悟でお別れするかの二択でしょう。

1000万も先行投資してて、まだこの先増えるんでしょ。彼の親だってノーベル賞の一つでも取らないと、割にあわないんじゃない?実際彼が返済に躓けば、彼の親に負担かかるしね。

ユーザーID:7269687926
彼と似たような経歴の人を知っています
諦めるのはまだ早い
2016年8月14日 16:14

その方は、30歳位で博士号を取得し、誰もが知る大企業に研究職として入社しました。
奨学金をいくら借りていたのかは知りませんが、長年かけて返したと聞きました。
中学から有名私立に通っていたそうですし、ご実家は裕福だったようなので意外でしたが。
その方は現在50代でマネージャ職です。
研究職なので周りは院卒ばかりですが、その中でも年収はかなり高いと聞いています。
その企業の平均年収から考えても、1000万円は軽く超えているはずです。

このような例もありますので、必ずしも1は当てはまりません。
3についても、最近は博士号を取ってもフリーターと変わらない高学歴プアが増えていると言いますし、
大企業に就職する方が、彼にとっては賢い選択ではないでしょうか。
その方が、奨学金の返済もしやすいと思います。
返済計画を具体的に示せるといいのですがね。

ユーザーID:4683067292
そうだなぁ
匿名
2016年8月14日 16:26

私の娘だったらその条件なら反対しないでしょうね。

だってもし奨学金1000万円なかったら、その彼はトピ主さんと釣り合わないのでは?

今はちょうど釣り合っているんですよ。

大手製薬会社に研究職で入れるなら1000万円の借金を返すのもそれほど苦労しないと思うけどな。

もちろん若いときはお金が無いから大変だと思うけど、そのほうが夫婦の絆も強まるでしょ。

今回の場合は親がどのように言うかではなく、その条件でトピ主さんが腹をくくれるかなんです。

親が同意してくれるか心配してるようではこの結婚はうまくいきません。

でも、自分で親を説得するという強い信念がトピ主さんにあるならこの結婚はうまくいくでしょう。

ユーザーID:2922449458
理系の現実を知らない親
元リケジョ
2016年8月14日 16:26

1は誰と比較して?
そもそも、同じ新卒でも博士卒は基本給は高いです。
まぁ勤続年数が低いことを指して言うのであれば致し方ないかもしれませんが。
その分、専門性のある職業に就かれるのですから、そこをどう捉えるかはお二人さん次第。

2については、きちんと就職し奨学金をきちんを返している方であれば、そんなところで引っかかりはしないと思いますよ。

4について、これは侮辱ものです。
彼の家にどのような背景があるのかも知らずにこのようなことを言う親を恥じたほうが良いのでは。

とくに、現実を知らないというのが3。
理系で博士課程にいて、学術振興会の特別研究員になっているのならかなり優秀。
実績がなければその研究員にはなれません。
奨学金の返済やあなたとの結婚を見据えて、彼は就職したのではないですか?
大学に残っていてもしばらくの間はどんなに働いても非正規雇用みたいな状態(少なくともボーナスはない)です。
それに比べて企業の福利厚生の良さときたら。
何を大事にするかによって違いはありますが、少子化で閉鎖される大学がある中、企業に目を向けるのは悪くない判断です。

現実を知らないなー、と思います。

ユーザーID:7940541907
レスします
ぷりぷりプリンセス
2016年8月14日 16:35

免除制度は無くなったと聞きましたが大丈夫ですか?

あと、奨学金だけで1000万超えの借金なんてなりませんよ。
更に言えば奨学金を借りている学生にお金を貸すまっとうな金融機関は有りません。
カードローン(学生だとキャッシング機能は付けられません)か非合法な金融会社からの借り入れで利息が膨れ上がったのだと思います。

いずれにせよ、ご両親を説得するのなら、婚約者の借金の全貌を聞きだして、返済計画を提出することですね。
年齢が上がるにつれて年収アップと言う意見もありますが、今の時代そんなに甘くはありません。
でも、就職内定って金額提示ってないの?(ゴメン就職経験が無いので)

ユーザーID:5496442639
返せない額じゃない
三時のおやつ
2016年8月14日 16:39

えー私も奨学金342万を抱えていました。OL2年で返済しましたよ。
実家だったので家に2万、小遣い3万、残りはほぼ貯金(プラス土日バイト7万円)。母子家庭で結婚時に親から援助がないのはわかりきっていたので、返済後もバイトは続けて、28歳結婚時には貯金500万超え。海外旅行こそいかなかったのものの、海とかスキーなどは人並みに経験しつつ貯金していました。
あなたはどうですか?今いくら貯金がありますか。
今すぐ「お金がない生活」試してみませんか。

彼氏さんも年収まだよくわかりませんよね。もし年収が良ければあっという間に返済できるでしょう。二人で返済計画立てるもよし、つましいデートを重ねて「つもり貯金」始めるもよし、彼が優秀だと親に説明してくれる人を探すなり、何か行動おこしてみてくださいね。

私は今彼を諦めるのはもったいないと思います。7年待ったからあと1年待ってその間に結婚生活がうまくいく努力を精一杯されたら悔いも残らないと思います。がんばって。

ユーザーID:0586616408
無知は罪
ひろ
2016年8月14日 16:47

学部卒の新入社員と特別研究員を同じと考える人たちの意見を聞いてはいけません。
1,000万円。小さくはないけど大きくもないですよ。
トピ主さんが私の娘なら全力で応援します。

ユーザーID:6237579994
優秀だと思います
ゆい
2016年8月14日 17:37

夫が理系の研究者(国立大学)で、私も研究所で事務をしています。

製薬会社には詳しくないのではっきりとしたことは言えませんが、ご両親の主張のうち、
3.博士を取るのに民間就職→優秀じゃない、将来教授になれない落ちこぼれ
は間違っています。

他の院生の方も書いているように、特別研究員として採用されているなら優秀です。
夫は応募しましたが採用されませんでした。
常識で考えても、学生なのに月20万円もらえるのですよ。
落ちこぼれがそんな額もらえないでしょう?

また、現在の大学は少子化ということもあり財政が苦しいです。
夫の上司(教授)は、研究所の研究員から教授になって給与が下がったそうです。
それに、少なくとも夫の分野では、優秀な人でも常勤職を見つけるのは難しいです。
期限付き非常勤の研究者が大勢いる中で、大手企業に研究職で採用されたのですから、落ちこぼれだとは思えません。

一番気になったのは、トピ主さん自身が彼を理解していないことです。
彼と7年も付き合っているなら、彼がいくら謙遜したとしても優秀だと気づくと思うのですが。

彼が気の毒なので、別れてあげた方がいいかもしれません。

ユーザーID:7046306862
問題ない金額よ。
モモンガ
2016年8月14日 17:37

冷静にシミュレーションしてみましょう。
1千万って金額そりゃ〜大金ですよ。
デモね彼は製薬会社の研究職。金の卵かもしれません。

うちの息子も600万奨学金借りてますが
卒後3年目の今年、父親の現在の年収(地方公務員)あっさり越えちゃいました。
職種は違いますが製薬会社もかなり高給取りだとききます。

息子は使う暇も無いので3年で全額返せそうな勢いです。
しかしトピ主の親御さんみたいな方が
息子嫁の親族ならこちらの方がお断りしたいです。

ユーザーID:6604988890
あなたが私の娘なら
研究職のおばさん
2016年8月14日 17:39

研究職です。
トピ主さんのご両親は、大学院とか、研究職とかいう世界をあまり御存知ないのでしょうか?
博士課程の学生のうちから学振の特別研究員になれるのは、優秀な人です。また、最近は少子化ですから、二流大学の教員になるくらいなら、一流企業の研究職を選ぶ方が良いと考えるのは普通です。
薬学の大手企業の研究職ならば狭き門です。おそらく生涯年収は4億円近いんじゃないでしょうか。少なくとも3億5千万円は超えるでしょう。
まあ、先のことはわからないと言ってしまえばそれまでですが。
1000万円を20年くらいかけて返せば良いのですから、大した問題じゃないでしょう。
私が親ならば、結婚にはもちろん賛成です。良い話ですよ。

ユーザーID:3641517049
ちょっと考えて
ぼたもち
2016年8月14日 18:42

大手製薬会社の研究職…。
10年もしたら年収1000万超えになるかもしれません。
なのでまあ…それほど無茶ではないのですが親御さんが心配なさるのも分からなくもないです。

新婚当時からのマイナス1000万円スタート。
と言うことはその背景にいる親御さん達の経済状況も貧相と言うことで、老後に向けての貯蓄にも不安があります。
将来暮らせないという理由で同居かはたまた仕送りか…息子にすがってくる可能性も無きにしも非ず。
反対に老後に心配のない義両親なら子供にそこまで多額の借金を背負わせることもないでしょう。

彼だけでなくその背景も見据えての心配と反対だと思いますよ。
そうなるとあなただけでなくヘタをすればあなたのご両親にまで迷惑がかかるのです。
あなたのご両親がもし先に亡くなったとき、その遺産が向こうの両親の生活費に消えるなんて事があってはならないのです。

ユーザーID:4578732087
どっちにもいい顔はできない携帯からの書き込み
p
2016年8月14日 18:45

この場合、両親にも、彼にも両方にいい顔なんて出来ないと思います。

彼を選ぶなら、親の反対を押しきって、例え親と疎遠になっても、お金でこの先苦労しても、全部引き受ける覚悟で。
でも随分お嬢さん的発想ですね。
今までお金で苦労したことがないんでしょうね。

私なら、学部卒でも、高収入でなくても、奨学金と言う借金を背負っていない人を選ぶけどな。何事も程々が一番いいと思う。
初めからマイナスの家計を背負ってのスタートは選びません。

ユーザーID:5723558728
反対はしません
たまに
2016年8月14日 19:24

大手製薬会社に就職が決まっているのなら反対しません。若いころは少し厳しいかなとは思いますが、生涯賃金を比べれば1000万は十分な投資になっています。
早めに結婚して子供が出来るまで二人でがんがん貯めたら短い期間である程度返せるのではありませんか。彼も返済計画をきちんと説明すれば良いのに。
就職して一年くらい様子をみるというのもありとは思いますけどね。
でも七年も付き合っているのなら人柄も生活も良く分かっているだろうし、さっさと二人で返済した方がいいと思う。

ユーザーID:2249783460
別れるに一票
通りすがりですが
2016年8月14日 19:42

ご両親の反対意見を一語一句もらさず、しっかり彼に伝えてください。
もちろん彼氏経由で彼のご両親にも伝えて貰う。

そうすれば、彼のご両親はあなたとの結婚を反対してくれます。

別れるに一票です。

双方に価値観の相いれない不一致があります。

礼儀正しく素晴らしい彼氏さんには、もっとふさわしいお相手が見つかります。
奨学金は低利、焦らずゆっくり返済していけばよい。
ちなみに私に娘がいたとして、その彼氏さんなら大賛成するでしょう。

当方2〜30代の娘婿に、数千万の住宅ローンを背負わせる思惑は持ち合わせないので、奨学金返済1000万の存在は、応援してあげたいくらいです。

養って貰う気マンマンの娘と、婿の稼ぎに依存心丸見えの娘実家に、もっとよい縁が来ると信じているのでしょうか、浅はかです。

ユーザーID:1720098424
大企業の一般職ですら
ぷっちん
2016年8月14日 19:52

初回からボーナス手取りで40万円くらい×夏冬の2回くらい。
5年で400万円。
これが製薬会社の研究員だったらどうかな。
ボーナスだけでも両方合わせて150万円くらいは行くのでは。
5年で750万円。
例えばだけどね。

損得勘定で男性の家族まで侮辱するとは
あなたの親御さんに嫌悪感しかありません。
大学に残らず民間なんて!というのも昔のイメージのまま。
ご両親は視野が狭いのか、

あなたもね、なんか中途半端じゃありませんか。
いろんな人を介入させて意見を言わせたらそういうことにもなりますよ。
親だったらそんな価値観のご家庭の中小勤務のお嬢さんなんて
息子もよく選んだものだわ。まぁ好きにすれば。という感じだわ。

とりあえず5年あればなんとかなりそうかなぁと思うので
それ終わってから結婚すれば?
終わったころには貧祖な価値観で育ったご家庭のあなたより
素敵なパートナーがいるかもね。
製薬会社には高収入で常識的な女性もたくさんいますからね。
あなたが低収入だから相手の懐が気になるんでしょ。

ユーザーID:4226173154
両親の同意?携帯からの書き込み
ハゲ
2016年8月14日 19:55

両親の同意がどうのこうの言ってるから話がややこしくなるのです。
本当に覚悟があるのなら、親との絶縁をも恐れてはいけません。
四の五の言わずに、勝手に入籍してしまえばよいのです。

ユーザーID:6630834886
あと3年、結婚を待つのはいかがでしょう
研究者の妻
2016年8月14日 20:29

その3年で、彼にできるだけたくさん奨学金を返済、もしくは完済してもらう。
そして、その3年後の奨学金の残高でご両親を説得する。

恐らく、彼はかなり優秀な方だと思います。
入社すると、同年代の学士卒の先輩社員などよりも、うんと高給になるのではないかと想像します。

たぶん、トピ主さんのご両親は大手製薬企業の研究員がどれくらいの高収入になるかをご存じないのだと思いますよ。
研究職だと、会社が用意する研究者用の独身寮など優先的に入れると思いますから、1000万円くらいなら、3年もあれば完済できてしまうと思うのですよ。

返済実績を示したら、ご両親も反対はしないでしょう。

本気で一緒になりたい、みなから祝福される結婚をしたいと思うなら、あと3年、待ってみたらいかがでしょう。

長い人生のうちのたった3年。
惚れた女性との結婚を許してもらうために、死に物狂いで節約して1000万の借金を返済する。

特別研究員になれたほどの優秀な方で、しかも来年からは大手の製薬研究員になれるのですから、会社の寮に入れて家賃の支出さえ抑えられたら、3年で1000万の返済は十分可能だと思いますよ。

頑張ってほしいです。

ユーザーID:7483923334
5年では無理
さだお
2016年8月14日 20:47

いくら製薬大手,修士卒研究員でも5年で1000万返すだけの年収はありません。額面500-700でしょうね。その期間なら。
計算上から行けば,生活費でトントンで貯金なしでしょう。
それでよければ結婚したら?
人に聞く話ですか? 実は背中を押してほしいんでは? 
自分で決めましょうね。

ユーザーID:3888567104
無知はこわいですね
大学教員
2016年8月14日 20:50

知らない人が多すぎるので、大学教員の立場から少しだけ状況を説明させて頂きます。

1 博士課程で学振に通っていて、製薬会社に就職が決まっている。

かなり優秀な方です。
お給料に関しては、大学教員よりも製薬会社のほうが大分上です。

2 奨学金1,000万円

普通の感覚で借金1,000万円というと大金ですが、製薬会社にお勤めなら、
感覚としては、吹けば飛ぶような金額です。
返済計画を彼氏に立ててもらって下さい。悩むような額ではありあせん。
私も奨学金の返済がありながら、家を買い、子どもをもち、育てました。
大学教員の給料でできるのですから、彼氏さんのお給料なら余裕でしょう。

3 子どもの進学にお金を出せない親はダメ

このような考え方をする人が一定数いるのは承知していますが、残念な考え方だと思います。
親御さんにどのような事情があったのか知りませんが、
その事情も知らずに、一方的に、ダメ親扱いするほうが、いかがなものかと思います。

奨学金を得ることで、学業や研究を続けることが出来、その御蔭で、社会に貢献できている人が
大勢いらっしゃいます。
彼氏さんもそうなられることでしょう。

ユーザーID:3948403282
製薬会社の平均年収は?携帯からの書き込み
2016年8月14日 21:30

ネットで調べたらすぐ出ると思うので、調べてください。

何もないなら年収700万ぐらいあるならいいけど、借金と貧乏な彼親を考えると年収1000万は約束してほしいなと思ってしまいます。

あと、勤めた年齢が遅いと、退職金や年金にも差が出てくるのが問題です。年金は貰えるか怪しいけど、退職金に響くのは確実です。

お金がないのは辛いし、妊娠、出産、育児しながら働くのは相当きついですよ。妊娠のつわりや切迫流産で退職になるかた多いです。
気持ちだけではどうにもならないです。

真剣に返済、生活プラン、会社の規模や福利厚生、離職率を調べてください。

ユーザーID:4454655369
仮定の域だから
まぁ
2016年8月14日 21:37

就職だってまだ「内定」貰ったってだけだし。ホントに結婚する気があれば、今直ぐでなくても良いでしょ。

2〜3年働きぶりを見ていよいよモノになりそうなら、堂々と親を説得出来るでしょう。ここまで付き合ってその程度の肚も坐らないなら、元々が難しいと言えると思います。

ユーザーID:1826447316
彼の推定生涯賃金をご両親に提示してみては?携帯からの書き込み
まな
2016年8月14日 22:18

1000万は大金ですが、製薬会社の研究職なら、割とお給料はいいはず。多分、今からあなたが見つける相手より、金銭的にも、彼のほうがいいのではないかと、ご両親を説得してみてはどうですか?


数字で表せと言っても無理とありますが、無理ではないでしょう?お給料は分かるはずですし、だいたい昇給もわかるでしょうから、それで、数字にしてご両親に提示してみればどうでしょう。研究成果によって昇給の度合いが違ってくるにしても、だいたいはわかりますよね。

業績によっては、他社への転職によってお給料もアップすることもあり得そうですし。そういうこともご両親に話されては?研究職から大学へ行く人もいますよね。お給料は下がるでしょうが。

あなたの会社の社員と結婚したら、お給料は幾らくらいでと、彼と比べてみればいいのではないでしょうか。彼の推定生涯賃金とあなたの会社の社員の推定生涯賃金を比べてみれば、1000万の奨学金なんて、大したことはないと思われると思いますよ。

それ以外は、そもそもいちゃもんのような事柄ですよね。借金を知る前は気にもしてなかったんですから。

ユーザーID:4994540678
あわてるな
おやおや
2016年8月14日 23:48

時間をかければ、結婚を認めてもらうことはできます。あなたが他の人とは絶対に結婚しないと言ってがんばれば、親はいつかは折れます。

それにしても1000万とはまた、ずいぶん派手に借りたものですね。
それだけの負債がありながら、まだ院生なのにもう結婚の話ですか。ちょっと気が早いのではないですか? 
私があなたの親でも、「内定が出たくらいで浮かれて、何考えてんだ」と思うところです。

説得力を持つのは、美しい返済計画などより、実績です。
来年実際に給料取りになったら、ひと月でも早い完済を目指すこと。必死で返済に励んでいるのを見れば、ご両親も少しは安心なさるのではないでしょうか。

1=事実だから仕方ない。
2=仮に他のローン審査が通ったとしても、借金に借金を重ねる生活になるようでは、先が思いやられる。
3=実際に仕事を始めてみなきゃわからない。
4=親の経済力の弱さは将来の不安材料。

現状ではご両親の不安を払拭するのは難しい。
とにかく、話は彼が立派に社会人になってからです。まだ学生の身で何を言っても、受け付けてはもらえませんよ。

ユーザーID:3105919216
どなたか仰ってましたが
tassi
2016年8月14日 23:53

生涯年収ですよ、大事なのは。2億と3億では変わってきますよね。でも不思議です。本気なら親の意見など聞く耳持たなくていいのでは?社会人ではないのですか?

ユーザーID:5936347035
彼は優秀
40代
2016年8月15日 0:31

元中小製薬会社研究職、今は関連業界で仕事をしています。

今、日本の製薬会社の研究職の新卒採用はとても厳しいです。
同僚や同業者の話を聞いても、東大京大の博士号取得者でも大手製薬研究職への就職は中々出来ないと聞き及んでいます。
彼は優秀ですよ。

ご両親の心配もわからなくはありませんが、いくつか誤解もあります。

1.28歳から新卒→将来の年収は同僚と比較して低くなるはず
大卒(学士)の初任給と大学院卒(博士)の初任給は違います。通常、年齢給が上乗せされているので、そのせいで同僚より低くなることはありません。大手製薬会社の研究職は、最低でも修士、博士で普通です。彼の経歴は同僚と比べて遜色のない経歴です。

2.20代で借金1000万→家のローンはおろか車のローンさえ通らないはず
製薬会社の年収はネットで調べてください(研究職限定ではありませんが)。製薬は不況に強い安定業種とみなされていますし、それなりに高収入の部類になりますので、無謀なローンでなければ問題なく通ります。またトピ主様も働き続ければ問題ありません。

ユーザーID:9612755772
続き
40代
2016年8月15日 0:35

3.博士を取るのに民間就職→優秀じゃない、将来教授になれない落ちこぼれ
職を見つけられずポスドクを渡り歩いているならともかく、博士号を取得して大手製薬の研究職の内定を頂いているなら優秀です。落ちこぼれは失礼です。

4.彼の両親が高卒・低収入→子の進学にお金を出せないダメ親
これは何とも言えませんが、そのようなご両親の下でも向学心をもって育ち、奨学金を借りているとはいえ自力で博士号まで取得した彼自身を評価してあげてほしいです。

まあ、親御さんの心配が、本当のところ彼にあるのか、
彼の借金を軽く見ているトピ主様にあるのかわかりませんが、
情報収集して誤解は解いて、その上で彼と二人で覚悟を示して説得に当たってみてください。

良い結果をお祈りします。

ユーザーID:9612755772
彼はもう結婚する気が無いかもね携帯からの書き込み
ぐみきゃん
2016年8月15日 0:41

多分、トピ主のご両親の反対を理由に別れる方向へ行くと思います。
彼の頭の中には、奨学金を返済して余りある収入が得られる算段は有るはずですよ。
それを持ち出さないなのは、そこまでして、あなたと結婚しなくて良いと思ってるからです。

当然でしょう。自分だけならまだしも、親のことまで侮辱されて、それでも結婚したいとは、もし自分なら思えません。

製薬会社の年収が良い事や、博士の方がただの大卒より初任給が高く、昇給率も良い事すら知らず、相手の親の学歴をあげつらってマウンティングするような親を説得してまで結婚しなくとも、これからいくらでも良い女性と結婚できますからね。


せめて彼から別れを切り出される前に、自分から早く彼を解放してあげましょう。

ユーザーID:3885721131
給料
恥じらいのおトメ
2016年8月15日 0:44

ちなみに、大手製薬で博士なら、働いて数年で年収1000万円超えるのでは。
最初の二年、トピ主さんの給料で暮らして、彼の収入を全入すれば完済出来ると思います。

奨学金の是非を一般論で語る人が多いですが、結局は投資と同じで、物件(本人)が投資にふさわしいかどうか、リターンが見込めるかどうかがポイントです。
株を買って何倍にも増やす人もいれば、価値が無くなって全部すってしまう人もいる。
違いは、何に投資したかです。
彼は投資にふさわしい物件で、1000万円の投資以上のリターンが余裕で見込めます

そして彼は数字では示せないと言っていますが、本当は示せると思いますよ。
おそらく見込みの生涯年収を言えば、トピ主さんのご両親はコロッと態度を変えるでしょう。

でも、そうしたくないのは、お金でしか判断出来ないトピ主さんの親御さんに対する軽蔑ではないでしょうか。

薬品関係の研究職って、生活のほとんどの時間を研究に費やす、志が無いと厳しい分野です。

やはり、トピ主さん家庭とは釣り合わないと思います。
就職すれば、同じレベルの女性が沢山いるでしょうから、結婚は待つ様にと彼には伝えたいです。

ユーザーID:1325254972
1だけ携帯からの書き込み
大手企業研究職
2016年8月15日 0:47

コメントします。
ドクター卒は、バチュラーやマスターに比べて昇格=昇給が早いです。管理職になるのも、ドクター優先ですよ。研究職ですから、いかに会社に貢献していても、そこは大企業は学歴重視。そうじゃなかったから、みんなドクターなんて行かずに就職しますよねー?
全然問題なし。大手なら、30代後半で年収1000万は行くはずです。
そんな借金、返済出来るのに。もったいない…
でも、そんなこともご存じないなんて…。

ユーザーID:6824493554
母親の立場から
鮭茶漬け
2016年8月15日 3:21

成人した娘を持つ母です。
借金の理由や経緯を鑑み、私なら結婚に反対はいたしません。

件のことがなければ、親御さんも彼のことを評価していたのでしょう?
貴方もとてもしっかりした娘さんです。

貴方の親御さんは、娘の結婚について最悪の結果を想定し、苦言を呈してるのでしょう。
親として心配するのは当然です。

ここは貴方が身体を張るべきでは?
娘である貴方を信用してもらえるよう、覚悟を見せるのです。

そうする自信がないとしたら、貴方もどこか将来に不安を感じているのではないでしょうか。
貴方が不安を感じているなら、親御さんだって不安と感じるはずです。
私だったら、誰よりも娘の覚悟のほどを聞きたいですね。

条件として、彼は決して悪くないと私は思います。
彼のご両親の為人に問題がなければ…ですが。

ユーザーID:1317884042
私なら反対
冷え性
2016年8月15日 3:44

私は反対です。

確かに、あなたの親御さんの言ってることはちょっと違います。
教授は別に稼げませんし、優秀な人も民間に行きます。
でも、だからといって、じゃあ彼が正しいかというと、それも違います。

奨学金を生活費に使ったということ。
勘違いしてる人も多いのですが、奨学金は勉強に使うものです。
生活費の足しにするためのお小遣いや手当てではありません。
彼は理系だからアルバイトもままならないのはわかるけど、
奨学金は借金だという意識がなかったのではと思います。
その甘さが私はイヤです。

あなたは多額の借金がある人を見たことがないでしょう?
200万、300万の借金でも生活に困り、どうしようもなくなり相談に来る人がたくさんいます。
生活費は節約できます。
でも借金は節約できません。
慎ましい生活をすればいいなんてのは、借金がなくなった人がやっと言えること。
お金が入ってくるのに借金返済にとられる、という状態に不満を感じる奥さんは本当に多いですよ。

まあでも、あなたはロミジュリ状態なので、一度彼と結婚してみればいいと思いますよ。

ユーザーID:5549683552
やめておけば
彼と似た経歴
2016年8月15日 6:19

製薬会社の研究員の給料はかなりいいし(奨学金返済が問題にならないくらい。)、製薬会社への就職は狭き門ですよ。トピ主さんのご両親の見解は全部誤解だと思います。

でも、研究職のことを知らないとそういうことになるんだなあ、と思いました。トピ主さんとは大学も違うんですよね、きっと。好条件で研究もできそうな彼には、トピ主さんではなく、もう少し研究職の状況を分かっている人と結婚したほうがいいよ、とアドバイスしたいくらいです。

ユーザーID:2576719601
数字で示して、覚悟を見せる携帯からの書き込み
とらたぬ
2016年8月15日 8:31

トピ主さんが「お金のことはどうでもいい」という考えだから、ご両親は余計に心配になるのです。慎ましい生活をすればいいと言えば一見聞こえが良いですが、裏を返せば何も考えていないのです。
彼の就職が内定しているなら初任給や平均的な昇給ベースはわかるでしょう。トピ主さんも働いてますよね。2人の収入と生活費、返済計画と将来設計を概算で出して、提示できませんか。現実的に計算し、子どもに関しても「節約すれば」等と希望的観測はせず、無理なら無理と判断する。そこまでの覚悟を見せなければ、話しになりません。

ユーザーID:6700249802
Let it ride!
まるこ
2016年8月15日 9:56

私がトピ主さんの両親なら結婚に賛成しますね。

※1000万の借金と言っても、ギャンブル等の浪費で
作ったものでない。
将来への先行投資と言うべき性質のもの。

※薬剤師の資格持ちなら、万が一勤務先が倒産・リストラに
なってもツブシがきく。
大手企業と言っても、この時代、定年まで勤め上げられるか
わかりませんから、一生ものの資格持ちは強みです!

ところで、彼氏さんの両親の健康&経済状態はどうなのですか?
※他に(老後の)面倒見てもらえる兄弟姉妹がいる。
※本人達が自力でやっていけるだけの計画をきちんと立てているか?

もし将来、彼両親の扶養・介護が全面的に被さってくるようでしたら
‥それ、実質的な借金と同じです。
奨学金なんか比べ物にならないぐらいの‥。

ユーザーID:0800543491
それは借金と言うより、価値ある投資です
蝙蝠印
2016年8月15日 10:01

・国立大の博士課程に在学中で、特別研究員という扱いで給料(20万・手当ボーナス無し)を貰いながら研究。

・来年からは大手企業(製薬系・研究職)で働くことが内定。

その彼は、とても優秀な方だと思います。
1000万超は少なくはありませんが、製薬会社の研究職なら十分返せる額ですし、利息付きの方を先に返して、無利息の方はのんびり返せばよいのでは?

今は、優秀な方程大学に残らず、民間に行ってしまう傾向があります。
友人に旧帝大の博士持ちが多くおりますが、殆どは、研究施設の充実ぶりや収入面を優先して民間企業に行きました。
国立大学に残っても、教授になってようやく1000万を超えるかどうかですが、民間ならかなり若いうちからその収入が望めますから。
大学に残ったのは、最初から残ろうとしていた人と、民間企業を落ちまくった人だけでしたね。

ご結婚なさるなら、万一彼が身体を壊した時、その奨学金をどう返済するか、は考えておかなくてはいけません。
保険等でのリスクヘッジをお勧めします。
そこさえ押さえておけば、何ら問題はないでしょう。

ご両親、同意して下さると良いですね。
応援しております。

ユーザーID:3232884888
就職したあとならよいのでは?
じゅん
2016年8月15日 10:07

奨学金は、学部1年から修士修了までのものということは、博士課程になってからは、月20万で生活されているということですか?
初任給がいくらかわかりませんが、それだけ慎ましい生活をされていたら、借金はあっというまに返済できてしまうのではないでしょうか?
もし、薬剤師資格があれば、奨学金を返済した後なら、会社を辞めざるをえない状態になってもどうにかなるとも思います。
しかしながら、まだ内定の段階ですし、就職したはいいけど、どうしても会社になじめずに働けなくなってしまうというリスクもあると思います。
就職後、1年くらいしたらご両親の同意を得ることができるのではないでしょうか?
ボーナス何回か分で完全返済できるでしょ??
年収は、同僚と比較するのではなく社会の同年代の平均との比較を。
博士課程にいながら、給料出るのは優秀です。

ところで、ご両親は、年収300万で借金がない人と年収800万で借金が1000万ある人のどっちがいいの?
7年間お付き合いとのことですが、これからの新たな出会いにそれほど期待していいものなの?
素敵な家庭を築いてくださいね。

ユーザーID:1263605621
トピ主さん一家は世間知らず携帯からの書き込み
かな
2016年8月15日 11:10

製薬勤務の者です。
大手ってどの程度大手か知りませんが、少なくとも内資トップ3の本体に研究職として就職するなら相当優秀です。基本的に東大京大の研究室でトップクラスに実績を出していないと入れません。
年収もすぐに1000万円行きますし、福利厚生もいいし、奨学金返済がそれほど負担になるとも思えないです。
1000万程度の奨学金に身がすくんでるトピ主さん一家こそ下流な気がしてしまいましたが、あなた自身のステータスはどうなのでしょう?彼以上の人をすぐに見つけられるほどの育ちなのか疑問です。

ユーザーID:5555999062
10年以内に返済できる
ゆり子
2016年8月15日 11:17

優雅な海外旅行や高級車や高級時計の購入等の贅沢をせず
大手製薬メーカーに勤務して、返済を優先する生活をするなら
1000万円なら確実に10年以内に返済できると思います。5〜6年でも可能。

会社によって異なるとは思いますが、
院卒なら、スタートが大卒よりも年齢が上になりますが、
初任給も職級も上になると思いますし、将来不利になることもありません。

私も大手製薬メーカーに勤務していたので、
彼が社内で不利な立場にならない事は分かります。
ですから、私がトピ主さんの親御さんであれば、彼との結婚には反対しません。

トピ主さんのご両親がお金に関する心配が大きいのなら
彼が実際に就職した後、再度結婚の話をしたらどうでしょう?
せめて1年ほど勤務して、繰上返済などで着実に返済を行い、
返済に関して問題がないという証拠を見せてからにしたらどうでしょう?

しかし、トピ主さんのご両親がトピ主さんを心配する気持ちは分かりますが
彼と彼のご両親を侮辱する発言はいただけませんね・・・。
その辺はトピ主さんが自分の両親に対してきちんと抗議し怒るべきだと思います。

ユーザーID:0889256112
今後の事をよく話しあいましょう!
ゆうき
2016年8月15日 11:26

「1000万について彼がどう思っているか」に同意です。

知り合いのお嬢さんが研究職の人と結婚して、ご両親も周りも
良い方とご縁があってよかったと喜んでいましたが、そのご主人が
家を買うと言い出して、結局ローンが通りませんでした。

まともに働いていて、尚且つ、他の会社からも収入があって、
年収も1000万円以上あると言っていたのにです。

ハンドルネーム「どういう使い方?」の通り、
節約家どころか、出張でも良いホテル、美味しい食事、タクシー通勤、
贅沢な生活をしていて、但し、奥さんには生活費を渡さない、
多分、奨学金などが沢山あったのでしょう。
覚悟がなく支払いもルーズなのか、ブラックリストです。
その上、消費者金融から借金まで。

一流の研究者がと驚きました。
ブラックなのに家を買うという・・頭は良くても能天気ですよね。

人当たりも良いのでみんな騙されてました。
疑うこともしなかったご両親もお嬢さんも後悔しても遅く、
バツイチになってしまいました。

トピ主の親御さんの反対はごもっともです。
お金にルーズな人は治りません。

ユーザーID:4517824231
両親の主張はイマイチ
鶴亀松竹梅
2016年8月15日 11:34

28歳で博士号なら順当な人生です。
就職先は大手製薬会社なんですよね。

>1.28歳から新卒→将来の年収は同僚と比較して低くなるはず
製薬会社で博士号前提の就職なら、心配するにおよびません。

>2.20代で借金1000万→家のローンはおろか車のローンさえ通らないはず
奨学金と市中金融機関や信販会社とは信用情報は別です。

>3.博士を取るのに民間就職→優秀じゃない、将来教授になれない落ちこぼれ
とは、一概に言えないと考えます。学校に残っても教授の椅子レースに落ちこ
ぼれれば、そっちのほうが悲惨。また、キャリアパスもますます柔軟になって、
民間経験者が教授に就くこともできる世の中です。

>4.彼の両親が高卒・低収入→子の進学にお金を出せないダメ親
それはそうかもしれないけれど。そこを責めてもね。


彼と結婚したければ、親の同意なんて、こだわらないことです。

ユーザーID:6417834250
貴女の親の言った言葉を彼は一生忘れない
なつ
2016年8月15日 12:16

トピ主は、彼氏にどこまで親が言ったことを伝えているのでしょうか?
彼は優しく誠実な印象ですが、貴男の親の思惑や偏見で彼を傷つけるのなら
別れたほうがお互いのためではないでしょうか?

今は、彼も貴女の親に認めてもらおうと必死かもしれません。
和解して結婚して幸せになるかもしれません。

ですが、彼の頭の中には貴女の親が言い放った言葉が残っていると思います。
逆に、彼氏の親から貴女が反対を受ける側だったらどうでしょうか?

・中小企業で、昇給の見込みもない。息子に養ってもらう気満々。
・上場企業に採用されなかった落ちこぼれ。
・両親も娘に大した教育もできなかったくせに娘婿の収入を当てにする下品な人間。
この理由で反対と言われたらどうします?
悲しく悔しくて、彼の両親に認めてもらおうと頑張るかもしれません。
しかし、ふと冷静になった時に彼の親の言葉を振り返って考えませんか?
その時、貴女の中に彼の親に対する憎悪が沸き上がることもあるのでは?
結婚しても疎遠にしたい、子どもは抱かせたくないなど頭をよぎるかもしれませんよ。

彼の心情を想像してみて下さい。
破談も視野に入れて考えるべきです。

ユーザーID:9669804846
絶対に結婚するべきです
みなはる
2016年8月15日 12:55

各コメントレス等では、どうしても自分の価値観をベースに語られているものが多く(しかも偏った知見に頼ったコメントが多い、特にサラリーマンと薬剤研究者の区別すらつかないものも散見される)参考にならないものが多いですので、まずは客観的に見て判断するべきです。

薬剤研究の第一線で活躍できる研究者は日本ではかなり稀です。数で言えば大学教授よりも少なくなります。
(求人数がそもそも少なく母体となる法人の数も大きく差があります)
加えて年収についてですが、日本の大学教授はせいぜい〜1500万円程度と低賃金な状況が今の日本です。
もちろん、USやEUの主力大学で企業連携をすればもっともらえますが少なくと親の言うところの日本の大学教授では不可能でしょう。(医学部ではないという点がポイントです。医学部教授は高給取りで有名ですが、薬剤はそうでもありません)

一方で国内薬剤大手であれば30代で大学教授と同等の収入は軽く超えます。
(この辺りは転職サイトを調べて数字を見てください、課長職で1500万円程度が大手の目安です)
年収という観点からはこのまま薬剤研究に進む彼についていくのが合理的と言えるでしょう。

ユーザーID:8826418301
けっこう
こう
2016年8月15日 12:55

ご両親同様に悲観的なレスもありますが、
高収入者となるであろう彼氏にとって、
コスト(利息)のないもしくは小さい1000万円程度の借金は、
とりたてて、気にするような額ではないはずです。

無用な心配をして、判断を誤らない方がよいと思います。

ユーザーID:2711937173
製薬系開発職で長年働いています
白い花
2016年8月15日 12:57

彼氏さんのような背景(製薬系研究職・ドクター卒・卒業時高額な奨学金があった)方と結婚している同僚もいます。

結論として夫婦の覚悟次第かと思います。製薬会社は給与基準が高いので、スタート時に1000万の借金を自覚していれば順当に返済できますが、高収入だと思違いして生活水準を上げてしまうと大変ですね。

ご両親への返信
1. ドクター卒研究職であれば、最初の1年位は新卒1年目の給料ですが、その後には同年代+αに追いつき追い越せます。
2. 大手の製薬会社であれば勤めているだけでローンが通ります。あるいは会社が契約しているローン会社が使えます。
3. 博士を取った人数と、名の知られた大学の正規の教授職の人数を調べて頂いてください。博士だからこそ大学以外の研究職に採用されることがどれだけ大変か。
4. ご両親が高卒であっても、息子を博士課程まで進ませられたのは頭が下がります(息子の仕送りをあてにするような親なら28歳まで大学に行かせないでしょう)。

製薬系は企業単体では浮き沈みが大きいので将来にわたって安泰・高収入とは保障できませんが、それはどこも同じですね。

ユーザーID:9146143948
で?
トマト缶
2016年8月15日 12:57

で?結婚後のトピ主さんの予定が書かれていませんが、もしかして専業になるおつもり?共働き=娘が可哀想という考えの両親だったら、彼のためにこの結婚やめてあげて。

あなたの収入はいくら?300万くらい?共働きで最初の数年はどちらか一方のお給料で生活すれば、1000万なんかすぐ返せるでしょう。小さなことをガタガタ意地汚くなく言うご両親ですね。それともあなたに彼と一緒に頑張ろうって気はない?

生涯年収という考え方はできませんか、あなたのご両親?それに一体どれだけの教授があなたの身内にいらっしゃるの?大学の教授の年収をどれだけ知っているの?一旦民間に就職したら教授の道は二度とないとでも?

もし結婚されるなら早い方が良いでしょう。ご両親の考えがあなたに刷り込まれる前に。40を超える頃には、嫌でも親に似てきますから。あなたと結婚したら、あなたのご両親がいつまでも口出ししてきそうだし、彼のご両親を見下しそうだし、40を迎える頃のあなたはご両親のえげつない考えが内面から染み出そうだし。それよりも彼はあなたではなくて、同じ研究職の同じ価値観を持った女性の方がお似合いだと思いますよ。

ユーザーID:7333209001
ネタじゃなかったら即結婚
tamoran
2016年8月15日 13:09

 奨学金はふつうの借金じゃありません。月単位の返済額が低額に決められており、高くても2〜3万です。大手製薬会社の給料からすれば屁みたいなものです。お金が貯まれば繰り上げ返済もできます。
 また薬学で学振を取って製薬会社への就職は出世コースです。教授も夢ではありませんが、そのまま会社に残った方が給料は高いと思います。
 滅茶苦茶な話に振り回されないようご忠告します。

ユーザーID:9704282513
どうにかする意思があればどうにかなると思うケースではないかと
リオ
2016年8月15日 13:21

2はご両親が言われる通り、ローンが通りにくいかもしれませんが、別に家を買わず、賃貸すればよいのではないでしょうか?どこにお住まいかは存じませんが、バスや地下鉄に便利な場所を選べば、車はいらないと思います。
内定した時点で製薬会社の研究職の年収は知らされないのでしょうか?
私は本人のやる気や真面目さのほうが大事じゃないかなと思いますよね。
借金の内容が学費ではなく飲む、打つ、買うでしたら反対いたしますが。
あとはトピ主さんがどこまで受け入れ、分かり合えるかによるんじゃないでしょうか?

ユーザーID:6484015567
業界のことはわからないのでしょうが
理系
2016年8月15日 13:22

大学准教授の夫を持つ者です。

1.博士号を持っているのですから初任給・年収の増え方は大卒とは別枠で、最終的にはかなり多くなるはず。

2.借金といいますが奨学金です。博士号をもち一般企業にいれば返済できるでしょう。

3.教授(アカデミックポスト)の狭さをご存知ないのですね。年間かなりの人数(数百人かと)博士号取得者が出ますが、アカデミックポストに就けるのはおそらく数人。業界にもよります。アカデミックポストに固執してポスドクに進むよりよっぽど建設的です。

4.彼がどれだけ努力をして博士号をとったかご存知ないのですね。それをダメ親とは、開いた口がふさがりません。

総合的に彼は優秀で努力家、現実を見られるしっかりした方です。
特別研究員というのはおそらく学術振興会のものですよね。ほぼ全員の博士コースの学生が申請すると思いますが、優秀な人しか審査が通りません。優秀な研究者の証です。

私には息子しかいませんが、息子が将来学術振興会特別研究員になり一般企業に就職できたら思い切り褒めますし、自慢に思いますよ。すばらしい方なのに評価されないのが心から残念でなりません。

ユーザーID:6496199273
厳しい事を書きますが
まゆ子
2016年8月15日 13:42

私の知人のことかしら???、と思うほど、トピ主さんの彼と同じ経歴の長年の友人がいます。
奨学金の額も同じくらいだし、ご両親は中卒。
奨学金なんて社会人になって一気に返済(30代前半には完済)。
今40代半ばで年収は1500万程度と言っています。
なので、額は大きいですが、結婚しても経済的苦労はしないと思いますよ?

厳しいことを言いますが、私は
>>3.博士を取るのに民間就職→優秀じゃない、将来教授になれない落ちこぼれ
>>4.彼の両親が高卒・低収入→子の進学にお金を出せないダメ親
こういう事を言ってしまう無知で失礼な親がおり、
その親を咎めることができずに彼に話してしまうトピ主こそ、彼とは不釣り合いと思います。

「そんな無知な親に育てられた中小企業勤務の子なんてレベルが違いすぎるから止めておけ。
就職したら相応のお嬢さんとお見合い話があるだろ?」と言われ、それを彼がトピ主に伝えたらどう思います???

他の方も書いていますが、彼は非常に優秀なだけでなく、お人柄も素晴らしいのでしょう。
はい、結婚はやめましょう、彼のために。

ユーザーID:8796312634
ご縁はなかったかと
助教の母
2016年8月15日 13:57

彼は1000万の奨学金があってもかなり優秀です。

数年で返すことができるでしょう。

1000万の借金が気になるのなら、お互いのためお別れされた方が良いですよ。

彼もこれから就職して、同じような優秀な方と付き合いされたほうが幸せになります。

お互い支え合るパートナーのほうが、彼のためにもなりますよ。
 

ユーザーID:1457281779
大したことない額
イヤク
2016年8月15日 14:35

年収なんて最初から1千万くらい行くんじゃないですかね。

2年もあれば完済できるでしょ。

それよりもトピ主の親御さんがどうしようもないわ。

ユーザーID:2747188799
いやいや
イヤク
2016年8月15日 14:47

学生なのに20万貰うってスーパー賢い証拠ですよ。

彼にとって1000万なんて端金です。

こんな下らんことで迷ってるトピ主も悪い。

ユーザーID:2747188799
えーとですね…携帯からの書き込み
空腹
2016年8月15日 15:14

まず、彼氏さんはかなり優秀です(大企業研究職内定になる難しさはそこらの大手金融の総合職なんぞ比にならない。おまけに学振持ち)。恐らく数年で完済できるでしょう。また、薬や工は、理学部などと違い企業の研究職から、大学教員へのルートも普通に存在します。寧ろ、かなり賢い選択です。いくら優秀でも、上が退かない限り教員にはなれません。その中でポスドクや特任助教etcやりながらなどでは、お金も稼げません。彼氏さんはこのような話はしていませんでしたか?

勿論、借金があるので反対する、というのは一見合理的です。が、この場合は投資としての借金なワケで、上のような理由から、かなりの優良物件です。むしろ、娘の結婚という大事な事柄ですら、よく調べもせずにステレオタイプに反対するようなご両親が義理の両親になるとか、彼氏さんの方が、もうちょっとよく考えた方が良いのではないか案件のように思えます。

ユーザーID:3398795148
具体的な数字を計算して見せる
pino
2016年8月15日 16:00

来年以降の給与を元に、月々の返済額を計算しないのですか。
彼が本気でトピ主さんとの結婚を考えていて
トピ主さんの親御さんの不安を払拭したいと思うなら
親御さんが不安に思っていることを1つずつ解消して
明らかにできることはできる限り明らかにする努力をするはずです。
なのに、それもせずに「大丈夫」「絶対に幸せにする」と言われても
机上の空論だと感じる親御さんの気持ちもわかります。
彼が返済計画やライフプランすらも立てられないからこそ、
親御さんは不安に思うのではないですか。

ちなみに、私の知り合いも奨学金をもらって院に行きましたが
実際はアルバイト代で生活していて、
奨学金は丸々手元に残っていたと言っていました。
かと思えば、別の知り合いは奨学金を結局遊びに使っていました。

その彼は、本当に慎ましい学生生活を送っていたのですか。
奨学金だから、と無条件に信用しない方がいいと思います。

ユーザーID:9287974186
大学院まで行った人やその状況を分かってる人以外は誤り携帯からの書き込み
フラワー
2016年8月15日 16:20

博士までいって製薬会社は優秀です。
入った時点で5-600万以上、数年で1000万以上の年収になるでしょう。
奨学金の返済は毎月5〜6万だと思いますので家計は逼迫しないでしょう(すごく贅沢をして貴方が全く働かなかったら分かりませんが)。
親御さんの気持ちが分かるとかローンが組めないとかはその状況になった事がないからでしょうね。
新入社員では住宅ローンは組めないかも知れませんが3年も働けば組めると思います。心配ならこんな所ではなく銀行に聞きに行けば教えてくれますよ。

私としては貴方の親御さんの発言は好ましく思いません。家庭の事情も色々ある中で彼氏さんはすごく頑張ってる方だし親御さんの発言を聞いた時の返答も大人で素晴らしいと思いますよ。
お金だけが心配なら何も必要ありません。

ユーザーID:9720406625
条件が完璧な男性はすごく少ないです
ちい
2016年8月15日 16:28

>ご両親の心配は相手の両親の老後の負担じゃないでしょうか?
年金は満額もらえるのか?

相手の親の年金まで心配して結婚ですか?
主様はお嬢様?
だったらなぜ中小企業勤務?
家柄がよかったらもっと体裁をつけた所(大企業)に勤めさせるはずでは?
主様が書かれているわけじゃないですが
彼氏へのネガティブなレスにはうんざりします
もちろん1000万は多いですが
35歳ぐらいで返済のめどがついたところで別の女性と
結婚できるのでは?
反対に主様は30歳を超えていい縁談がくる家庭なんでしょうか?

>義両親の老後をあなた方夫婦が援助する事になっても平気ですか?

主様は資格職じゃないみたいだし実質的に援助するのは彼だと思いますよ

私のママ友、東大理系院卒のご主人と企業の研究室で出会って結婚
ご主人の実家はやはり低所得なので二世帯を立ててくらしていますよ
「主人は自力で頑張ってきて優秀な人。一緒に仕事していてわかったから尊敬している」
って言ってます

自分は平凡なのに何の負もないエリートと結婚できる女性って少ないと思いますけどね
絶対に苦労(損)したくなければ結婚しないことです

ユーザーID:9716672901
少し横ですが・・・。
たま
2016年8月15日 16:32

先日、子どもの貧困についてのシンポジウムに参加しました。

そこで、驚いたのが、現在、大学生の2分の1が奨学金を借りている、という報告でした。

トピ主さんの例は、今後、多くの若いカップルの間でおこりうる問題だと思います。

これでは、ますます、晩婚化、非婚化してしまうように思います。

私は、ご両親の心配の気持ちもわかります。でも、もうご両親の時代とは違う。

お相手が、きちんと大企業の正社員になることが決まっているだけでもラッキーと考える時代ではないか、と思いますが。

1奨学金は借りていない、2相手のご両親は老後に対して十分な蓄えと年金額がある、3就職先は安定しており高給。65歳過ぎまで年功序列賃金で働ける・・・こういう男性がお望みだと思いますが、その条件を満たす男性って、今の時代は、少ないと思います。

ユーザーID:4810091150
ものの価値がわからない親子
女医
2016年8月15日 16:56

大学に薬学部もあり、多数友人がいます。 大手製薬会社の研究職に就職できるのは本当に一握りの人間ですよ。彼優秀なんだと思います。当然院卒の学歴も必要です。奨学金免除になる就職先もありますから聞いてみたらどうですか? でも福利厚生もバッチリだしこう言っちゃなんですが1000万ぐらいの奨学金の借金で目くじらたてるなんて彼が気の毒です。 多分月々の返済なんてせいぜい3万ぐらいでしょ。 住宅ローンもちゃんとくめますよ。今後研究留学もあるかもしれないし、あなたみたいに目先のお金しかみない理解のない親子が妻側だと彼の出世に足を引っ張るからやめてあげた方がお互いいんじゃないでしょうか。借金にもいい借金と悪い借金がありますから借金でひとくるみにするのは教養がないですね。ただ研究員としていっしょう通用するのは稀ですから将来どうなるのかきちんと聞いておいたらいいでしょう

ユーザーID:7297223691
優秀な彼!(結婚賛成)
PAPA
2016年8月15日 17:10

奨学金という借金を背負ってまで研究したい。という彼の心意気に感心しています。理系で本気で研究をすると「新聞奨学金」とかアルバイトで稼ぐことは不可能です。
そもそも奨学金には審査があり、成績不良では借りられません。また学振の特別研究生を在学中に貰っているということは彼が優秀であるということです。

教授は収入が低くて、定年前くらいでも1,000万円を超えません。教授には向き不向きもあります。
一流企業(特に製薬業界)の研究者は、40前位でも2,000万円はざらです。彼は優秀です。こんな研究者に日本をイノベーションして貰いたい。

ご両親が不安に思うのも判りますが、結婚の具体的な話は、彼が就職して「給与明細書」を貰ってから詰めてはいかがでしょうか?
2馬力だと、年間100万円くらいの返済が可能と思います。

トピ主さんガンバ!

ユーザーID:5993960130
おっさんの意見としては・・・
ひょうたん池
2016年8月15日 17:12

なんか批判的な意見も多いようですが・・・

国立の博士3年で、大手の製薬系・研究職の内定をもらってるんですよね・・・
年齢からして、学部・院ともに留年もしていないようだし、トピ主さんの文章からも、彼さんの誠実さが伺えるし・・・。

彼さんの両親が、高卒・低収入なのに、大手の製薬系・研究職に内定するぐらいだから、おそらく旧帝大系のそれなりの国立大学に入って、一生懸命勉強して、なおかつ才能のある彼氏さんですよね。

まさに奨学金を受けてでも院にいく価値の有る方のように感じました。

製薬系・研究職ともなれば、生涯賃金は、そのへんの中小企業に学部卒で入社した人間とは、かなり違ってくると思います。

卒業時の1000万円の借金は、確かに大きいので、トピ主さんのご両親の心配は、ごもっともだと思います。

ただ、トピ主さんの「無いなら慎ましい生活をすればいいだけ」という覚悟があれば、奨学金なんだから、細く長く返しても良いと思います。

トピ主さんも正社員でお勤めですし、無駄遣いしなければ、思いの外、早く返済できそうな気が・・・。

彼氏さんをかなり貴重な人材だと感じたおっさんでした・・・

ユーザーID:8341455956
来年
なおなお
2016年8月15日 17:30

彼が就職して、奨学金をガンガン返済していく実績を作ってからのお話では?

1000万が延々と続く大きな借金なのか、すぐに返せる額なのか、今の時点で親御さんに説明出来ないんですよね?結婚を急ぐ必要ありますか?今のままでは子供は持てませんから、結婚しなくても良いのでは?

ユーザーID:2207191125
あなたの親の金銭感覚次第
フォレスト
2016年8月15日 17:38

奨学金の話がでる前まではご両親の彼の評価も良かったのでしょう?
奨学金さえなければ娘の夫として誇れたはずです。

とすれば、1000万円をどう捉えるかの金銭感覚次第ということでしょう。

私が親なら、問題にしません。

ポスドクあまり気味の時代で製薬会社の研究職になるなら立派です。
じゃあ、この縁を棒に振ってもっと良い彼氏が見つかるでしょうか。

本人たちも自分で返済すると言っている。
若いうちはマイホームもクルマも我慢して堅実な生活を送るぐらいでいい。
1000万円くらい、相続税対策で子や孫に生前贈与する時代ですから、
もしも返済に困って進退窮まったら援助します。

娘が幸せならば、これも娘への投資、安いものです。

ユーザーID:6562130228
あなたも冷静になった方がいい
ぽみー
2016年8月15日 18:05

ご両親の反対はごもっとも。
身内に反対されるような結婚はうまくいきませんよ。
借金がいかなる理由でも、借金は借金ですから。
このままご結婚されても、うまくいかないと思います。
あなたのためを思った発言が、あなたに伝わらないかぎりは・・・。
もっと冷静になってください。
また、冷静な人の意見を大切にしてください。
自分に都合のよい意見だけ見てれば楽でしょう。けれど、それはすぐに壊れますよ。
あなたに幸せになってもらいたいからこそアドバイスするのです。
あなたもアドバイスを求めたからには、第三者の目で、自分のこと、彼のこと、を見てみませんか?
冷静になれば、自身で決断できることですよ。

ユーザーID:4899909688
事実を確認してから前に進みましょう
大学の生物系研究職
2016年8月15日 18:20

ご両親の誤解も多いですが、借金の存在は事実ですので心配はもっともです。

学卒と博士卒(専門職)では手取りが違い、製薬系は世界的に競争が激しい産業ですので企業の研究職の中でも高給取りです。まずは二人で今後の返済計画(月々の収入、返済額、生活費)やキャリアプランをざっくり計算してみて。ローンは大企業であれば信用度があるので借りれるのではと思います、内定先の社員にも聞いてみたら?夫は民間企業勤務ですが、大企業からベンチャーに転職したら年収増えたのにローンが組めなくなったという話を聞きます。

大企業は博士号持ちを増やす方向です。海外では博士号持たないと企業の研究員になれませんし相手にもされません。また今はすぐに常勤の大学教員になれず、年俸・ボーナス無・任期制(1-5年)を下手したら繰り返す生活が待っていてます。プレッシャーも相当です。大学教員の給料や生活環境も世間のイメージほど良くないです。民間の方が遥かにオトクです。

一般論ですが、結婚は両家の価値観がぶつかるイベントで、そこでのズレは結婚生活の中で一生ついて回ります。どうしたらよいか二人でよくよく相談して下さいね。

ユーザーID:8642752651
製薬の研究職、高給取りですよね
DNK
2016年8月15日 18:24

ここのレスを読んで、世間には意外に知らない人多いと分かりました。

製薬会社で研究職、しかもその年齢で博士とって就職。
バリバリの優秀さで、エリートコース。
製薬はもともとお給料いいので有名ですが、
とりわけ研究職は特別。
奨学金1000万、問題ないと思いますけど。


問題は、トピさんの親御さんの無知と失礼さですね。
「借金が〜」とかレス書いてる人は、別にいいんです。
他人の職業の年収を知らなくても、仕方がない。

でも、親御さんは自分の娘の結婚を反対するからには、
ちゃんと裏付けをとって調べましょうよ。

1 は、低いどころか、生涯賃金がトピ父を上回る可能大

2 奨学金は家のローンに関係しない。
  もともと、就職先と経歴だけでローン審査通るでしょうけど。 

3 むしろ優秀です。さらにこの職歴なら、後から教授の道を考える手も。


トピさんご自身が、両親を振り切って彼とご結婚されても
いいと思いますが、
わかれたとしても、
将来のお嫁さん候補はすぐ現れるでしょう。

ユーザーID:8575199183
知らない人が多いようですね
ゆい
2016年8月15日 18:30

2回目です。

バイトしろという人がいますが、私の知る限りでは、本当に真面目な理系の博士課程の学生なら、TA・RA以外のバイトをしている暇はほとんどないのではないでしょうか。
学部生でも実験で忙しくてバイトする時間は限られています。
分野によっては違うでしょうから全員がそうとは言いませんが、理系の博士課程をかなり甘く見ていると思います。

また、1000万円もの借金といっても、奨学金の決まった月額を学部から修士修了までもらい続けた結果であって、浪費で作ったわけではありません。
制度として認められており、闇金で返済のあてもないのに借りているのとは違います。
真面目に研究職に就こうという学生なら、遊んだり浪費する暇もないです。

薬学系関係者のレスを読む限りでは返済可能な額のようですから、まるで大罪を犯しているかのような批判はどうかと思います。

ユーザーID:7046306862
研究職の平均年収
会社員
2016年8月15日 18:39

多分、少なく見積もって、1300万くらいじゃないですかね?

私の会社でさえ、平均年収700万ですけど、
工場の勤務の方を含めての算出なので、この程度。

本社勤務もしくは、管理職になると、1300万は越します。
部長クラスだと2000万弱かな?

海外赴任は約1.5倍の給与プラス住民税、現地給与の所得税、家賃、保険、車等々の費用が不要になるので、
年に300-500万は貯金できます。

これが、実態です。
会社の規模は国内の上位10社程度の会社です。

商社/製薬なら、もう少しいいと思いますよ〜〜。

ユーザーID:8143277821
あなた次第
おにぎり
2016年8月15日 18:41

うちの社会人長女が投稿したのかと思いました。
娘の彼もあなたの彼と同様、博士課程に在籍し、国から研究費を得て大学教員を目指しています。
奨学金返済もあります。

でも私たち夫婦は結婚に賛成しています。なぜなら
・大学時代からの交際で、娘のことを今でも大事に思ってくれる。
・彼はオタクだが研究についてだけは妥協がない。
・娘も正社員で働き続けるつもりである。
からです。

夫も私も、子供たちには、出身大学やら勤務先、家柄などの装飾?がなくても
掛け値なしにそのままの相手を大事に思い思われる人と結婚してほしいと話しています。

夫も博士の研究職で結婚当初は借金があり、私も20年間働いて家計を支えてきました。
しんどいこともあったけれど、夫は時間の自由がきくので育児は助けてくれたし、
海外の学会に子供たちも連れていったこともあり楽しいことも多かったです。
何より頭の良い人との生活は刺激がいっぱいです。

今では私は専業主婦ですが、勿論借金も返済し、家も買えました。
長女が結婚して負担になるなら彼の奨学金も返済してやるつもりです。

あなたと彼の気持ち次第。
お幸せにね。

ユーザーID:8094728128
1000万円の意味
まそもそ
2016年8月15日 18:43

彼はなぜ1000万円の借金をしたのでしょうか?ギャンブルがしたかったからですか?宝石や高価な時計を買ったからですか?そうであれば問題ですが、おそらく違うのではないでしょうか。学生時代の割にあわないバイトをして時間をお金に変えて勉強時間を削ることよりも、今勉強して将来に投資をしたのではないですか。例えば起業家は起業する際に、事業計画を立てて銀行から借金をし、返済利息以上の利率でビジネスを運用します。形は違いますが彼も同じようなものだと思います。借金にはいい借金と悪い借金があります。借金の大小でその人の価値をはかるというのは非常に視野が狭いと思いますがいかがでしょうか。家や車のローン云々と言いますが、大企業であればまず審査通りますよ。あなたの両親は何を基準にそんなこと言ってるのかまるで意味がわかりません。まあそもそも家を買うという行為自体(リスクの固定化)に経済的合理性があるかというのも疑問ですが。

ユーザーID:7741343265
5年で返済
にゃおっしー
2016年8月15日 20:08

借金があるといっても二人とも真面目そうな雰囲気がするので、エールポチを押させていただきました。
ですが。
結婚はしばらく待ったー!ってかんじ。まずはふたりで借金を返済してからでしょう。
もしその間に別れることになったら、その程度の縁だったということです。

私が親だったら、ふたりの結婚自体には反対はしませんね。
借金をかかえたままの結婚には賛成しないというだけです。

ユーザーID:4570310062
生活は大丈夫だと思うよ
かもめ
2016年8月15日 20:12

うちの旦那は高卒だけど、結婚13年で借金700万返してきました。自営のうちでなんとかなるんですから、製薬会社にお勤めの彼氏さんなら余裕でしょう。マイホームもありますし、子どもだって二人います。
で、問題なのはどうやって説得するかでしょ?2〜3年待って実績をつめばいいんですよ。このくらいの給料でこのくらいのペースで返していけるだから大丈夫とご両親に思わせることです。

ユーザーID:0816758228
あなたが彼を幸せにする覚悟は?
honu
2016年8月15日 20:23

お金のことはどうでもいいと言ったって、それはふんわりとした印象なんじゃないですか?
慎ましい暮らしってどんなんだか知りませんが、かなり優秀で努力家と思われる彼氏さんに見合った努力を、あなたはしてあげれる覚悟があるんでしょうか。結婚というのは幸せにしてもらうばっかじゃないって分かってるはず。
教えたくもないですが、彼氏さんの今後のリスクは低いです。リスクゼロの人生なんて無いしね。平均値の新卒の借金と同列には考えるべきではありません。それで、リスクが全くないなら親も賛成するので結婚したい、のですかね。

ユーザーID:0843966885
彼氏は4%の選ばれたエリート。冷静な判断を。
にゃんこ
2016年8月15日 20:42

二回目です。
彼氏の立ち位置を理解された的確なレス(最初の方は「おばさん」さん。直近では「こうすけ」さん「りりぱぱ」さんのような意見)がありますので、
国税庁や製薬会社決算書などで世間に公表されている数値を参考にして補足します。

彼氏が歩んだコースだと、次のスタートラインにいる。
初年度年収 約7百万円
平均年収 約1千万円
生涯年収 期待値約4億円

年収1千万円以上は経営者含めた給与所得者の4%。
永続的に年収1000万円以上が見込める彼氏は超エリート

エリート層から見た奨学金。

安定した高額年収を得るための自己投資。1千万円の投資で4億円を獲得。
彼氏の家庭環境を鑑みれば、早くから目標設定し内定を勝ち得た、聡明かつ非常な努力家。

FP観点でも、健全な家計設計が十分組め、子供の教育も彼氏の背中見て育てれば安くて高密度期待できる。

大きなリスク。
彼氏はエリート層からすれば魅力的な人格であり、縁談多い。
主さんが、両家の確執により今のタイミングを逃すと取り返しつかない場合が。(これに言及したレスもありました。親の誤解早く解かないと)

ユーザーID:0074676111
借金を返済してから携帯からの書き込み
こう
2016年8月15日 20:48

結婚すべきという意見もありますが、合理的ではありません。少なくとも無利子貸与部分は返済期間を最長としておいて、余裕分を貯蓄にまわし住宅ローン等の頭金とする方が有利子の住宅ローンを少なくできると考えます。万一、死亡等の保険コストは多少かかりますが。

また、結婚はタイミングです。
彼も、結婚の意志はもっと前に決めていて、待ちに待って、やっとエリートの内定もらったところで結婚を切り出したのでしょう。これ以上先に延期すると、環境変われば、彼の考えも変わる可能性はあります(高収入の将来有望な新入社員ですから)。そのとき、あなたは、30代となり、彼以上の男性と結婚できるでしょうか?

ユーザーID:2854725233
製薬大手三指に入る企業に勤めています・1
エリーゼ
2016年8月15日 21:05

勿論東証一部上場、日本人ならほぼ誰もが聞いたことがある製薬企業に勤めています。
トピ主さん、ここのレスでもかなり意見が割れていますが、業界のことを知ってレスをしている方の意見を参考になさった方が良いですよ。
他の一般的会社員の給与をベースに考えると全く違う答えになってしまいますから。
ご両親がおっしゃっているのも「一般的会社員」の給与をベースに考えておられるからだと思います。

製薬会社は他の一般企業と違い、給与ベースが大変良いです。私は学部卒で入りましたが、それでも他企業と比べると雲泥の差でした。
何より差が大きいのはボーナスです。通常、他企業では大体年間4ヶ月(良くて5ヶ月)くらいがベースかと思いますが、大手製薬企業のベースは約7ヶ月です(会社業績にはもちろん左右されますが)。

1.28歳から新卒→将来の年収は同僚と比較して低くなるはず
製薬企業の中でも研究職はさらに給与が良いです。
院卒(博士)かつ研究職という括りでの年収からスタートなので、同期の中でもすでにトップクラスのスタートになると思います。

(続きます)

ユーザーID:9996912938
製薬大手三指に入る企業に勤めています・2
エリーゼ
2016年8月15日 21:10

続きです。

(親御さんの1の続き)
彼氏さん、28歳でドクターコースを修了し(博士号取れた(あるいは来春までに取れる見込み)ということで良いのですよね?)、大手製薬研究職に就職が決まってるとは、かなりのエリートさんですよ。
勤続年数的には他の人より短いかもしれませんが、それを上回る収入があると思います。

2.20代で借金1000万→家のローンはおろか車のローンさえ通らないはず
奨学金は別だと思いますが、 1の回答の通り、割とあっさり1000万返せる可能性も高いので、問題ないと思います。

3.博士を取るのに民間就職→優秀じゃない、将来教授になれない落ちこぼれ
これが一番わかってない。理系で博士号取ったら下手にアカポス狙うより民間就職する方が余程高給取りになるはずです。
教授になってもらう給料より、大手製薬会社研究職で管理職になっていく方が給料が高いし、エリートなのです。
私が親なら、アカポス狙いなら逆に反対すると思います。常勤職取るまで不安定だし、取れても給料も安いですから。

続きます。

ユーザーID:9996912938
製薬大手三指に入る企業に勤めています・3
エリーゼ
2016年8月15日 21:13

続きです。

4.彼の両親が高卒・低収入→子の進学にお金を出せないダメ親
高卒だからこそ、彼もご両親も高学歴が必要だと思われたんじゃないんでしょうか。
私ももうすぐ母親になりますが、私は奨学金は借金だと思っている人間なので、自分の娘が1000万もの「借金」を抱えている相手と結婚したいと言い出したら大反対するでしょう。
が、彼氏さんのような方であれば、かなり賛成の方向に傾くと思います。
それくらい製薬大手は他の業界と違うのです。

ただし、彼氏さんがその給料を以てして堅実に1000万返せるかどうかというのは別問題です。
彼氏さんが収入の分浪費してしまえば、返せないわけですから。

というわけで、私の提案としては、彼氏さんが就職して1年後を目途として結婚を考えてはどうかと。
1年あれば実際彼がどれくらい給料をもらってどれくらい返済できるのか、大体の状況が分かると思いますし、その実績でご両親にプレゼンしてみてはいかがでしょう。
ご両親の心配も分かるので、彼には誠実に対応してもらいましょうね。
Good luck!

ユーザーID:0291740528
奨学金で得た成果を説明する。
じゅん
2016年8月15日 21:16

学部1年から修士課程までの成果と、博士課程の説明をご両親にしてはいかがでしょうか?
学会発表や論文発表、博士論文も説明してあげましょう。
受賞があればその賞についても。
十分な理解が得られなくてもいいじゃないですか。
人柄は、いままで十分評価いただいていた。
借金があることと、金を稼げるかどうかが心配で評価が落とされている。
現在の業績を説明してあげましょう。
それがどれくらいの金銭的価値を生み出す見込みがあるか判断できるかもしれないし、判断できないかもしれません。
でも、わからなくてもいいのです。
こんなこと研究していたんだと。有給研究員や、論文掲載、製薬企業への就職見込みなどで、評価もされているんだと。
興味がわけば、相手(両親)も調べるでしょ。調べたら、大丈夫と思うのでは?

親の立場であれば、借金がなくて、公務員のような極めて安定した身分が保障される相手がいいと思ってしまうし、周りにいないような職種の人のことはわからないから、説明されても理解しにくいのだと思います。

ユーザーID:4625216833
木を見て森を見ず、にならぬよう
海千山千主婦
2016年8月15日 21:29

人生の節目においては、何事も全体像を見ることが大切だと私は思います。私が親御さんならば、この場合、心配はしても反対はしないと思います。

トピ本文から察するに、彼氏さんは誠意のある方とお見受けします。7年間もお付き合いしてきたのであれば、相性もよいのでしょうね。

借金は収入と相対的に考えるべきだと私は思います。1千万円は年収200万円の人から見れば年収の5倍の借金、年収3千万円の人から見れば、年収の3分の1の借金です。彼氏さんの経歴を拝見した限りではゆくゆくは後者に近いのではないでしょうか。二人が健康で働くことができれば返せない借金ではないでしょう。

製薬会社はよくわかりませんが、外資金融機関などでは20代で2千万、3千万稼ぐ人だっています。彼氏さんも自分の就職する製薬会社の待遇状況や同じ大学院の卒業生の現状などを調べてあなたのご両親に伝えてみてはどうでしょうか。

最後に、結婚を反対しているあなたの親御さんと彼氏さんの間に入るのはあなたです。ストレスも多いかと思いますが、時にはウソも方便、物事がうまく流れるように上手に立ち回って。

ユーザーID:0879615834
素晴らしい彼氏さんです。
kopi
2016年8月15日 21:57

大手製薬会社の平均年収は1000万円超えてますよね。
研究職で優秀そうな彼なので将来はその倍ぐらいにはなるかもしれませんね。
今の日本では年収600万円以上の人でさえ、そんなにたくさんいないという話を聞いた事があります。
年収500万の人と結婚出来れば、とりあえずよかったという感じなのではないですか。
年収500万の人と結婚したと考えて、慎ましく年収500万円の生活をすれば、2年間で借金は返済出来てしまう計算になりますよね。
利子もつくなら2年半ぐらい?
製薬会社ってかなりお給料良いのですよ。
借金ぐせがあるわけでもない誠実で優秀な彼なのに、別れろなんていうあなたのご両親、世間知らずすぎると思います。

ユーザーID:1541465051
もうすぐ定年研究者
もうすぐ定年研究者
2016年8月15日 21:58

 理系の研究者のことをご参考までに。私は数理科学系の研究者です。30数年続いてもうすぐ定年。そういえば就活なんてなく就職した。
 ドクター出は大学新卒とは格が違う。年収は同期で比較して最初から多い。求められて就職する立場なので,高いのが普通でしょ。大手なら会社名でローンは通ると思う。民間に就職するって言うのは普通のこと。50歳前後で大学教授に転職する人は周りにいる。
 TVの報道は博士課程にネガティブだけど,ごく一部であって全員ではない。その辺のこともご両親と話し合った方がいいね。ご両親としてとりあえず突っ込みどころを見つけて反対したいというのはわからないでもないしさ。

 ところでこのサイトは奨学金に対して厳しい。返せないだろうと言う前提。リスクだろうけど。1000万ぐらいまじめに働けばすぐ返せる。年200万で5〜6年で返済に集中すれば返せる額だと思うけどなあ。確実に昇給するよ。優秀な人ほど逃げられるといけないので待遇はいいと思う。

 あとは給料だけだと目先の話。民間大手企業のいいところは給料じゃなくて福利厚生だと思う。これから約30年働くので目先で考えない方がいい。

ユーザーID:7503905378
大丈夫だと思います
はな
2016年8月15日 22:00

大手製薬会社で働く者です。
博士卒でしたら2年目には700〜800万はもらえるかと。
福利厚生もよく、住宅手当等も充実しているので、
1000万円も5年もあれば返済可能かと思います。
日経でいうところの大手製薬であればの話です。
中堅だともう少し給与水準は落ちるかもしれません。
数字でもってご両親を説得するしかないですね。
でも相手のご両親が、老後は高収入の彼に見てもらおうと思っているとか
いうことであれば、やめといた方がいいかも…

ユーザーID:2618674588
知らない人が多いのですね
おやじ
2016年8月15日 22:28

国内最大手の電機会社の研究所に長年在籍し,今は公務員のおやじです。子供は二人とも社会人になりました。

トピ文からして,彼は非常に有望な人材ですね。
1000万の返済など楽々でしょう。

しかし,灯台教員さんに全面的に賛成。

根拠のない主張をする両親の説得もできず,可能な調査もしないまま小町に相談しているようでは,仮に結婚できても,何れ類似の状況が生じて彼が苦しむことになるだけでしょう。

彼は全力で逃げるべきと思いますよ。

ユーザーID:5335953822
平均年収
おーた
2016年8月15日 22:37

国内最大手の武田薬品工業の平均年収は950万円です。
これには一般職も含みますから、社内でも好待遇な研究職なら、当然それより何割も上です。
博士卒研究職の初任給は月収30万円。ボーナス込みで500〜600万円でしょう。

彼が製薬大手企業というなら、これと遜色ない待遇です。そんじょそこらのサラリーマンとはわけが違います。「たかが」1000万円なんか数年で返せます。

まずこれを、世間知らずなご両親に伝えてあげるといいです。

ユーザーID:7686743930
たかだか1000万程度の投資
horoin
2016年8月15日 23:15

その彼への投資としては安すぎるくらい。

同年代の大半の無借金でそれなりに貯金してる男性の大半と比べても、生涯年収で考えたら彼の方が数千万多く稼ぐんじゃないですか。

ユーザーID:7820868387
二人で考えること
ビール党
2016年8月16日 0:11

大手製薬の研究職はかなり狭き門ですから、そこを通過した彼は相当優秀で志のある人なのではと思います。

借金が生涯年収がマイホームが、と親御さんの心配は尤もですが、それは結婚する二人が考えることでは。
彼がエリートでトピ主さんも正社員で働いているのですから、それほど大きな障害ではないと思います。

ユーザーID:3191135475
その彼はトップクラスに優秀です。なんとしても説得してください
薬学系の大学院生です
2016年8月16日 0:15

学振特別研究員は全博士の中でも上位1割しか採択されません。親が大学未経験であること、金銭面で恵まれない環境下から、ここまで到達できるのはよほど優秀な方でなければ無理です。さらに奨学金返還免除、大手製薬企業研究職内定。知能面でこれ以上優秀な男はそうそういません。絶対につかんでください。

とくに大手製薬企業研究職というのは給与や待遇面、社会的地位を考慮すると、特別研究員にとっても喉から手が出るほどほしいもので、ごく一部の特別研究員しかなれないスーパーエリートです。大学に残って教授を目指すか製薬企業の研究職を目指すか。この2つが理系博士の頂点だと考えてください。教授を目指すのと同格です。

もし、私が1000万円借金すれば、その地位を買うことができるというのなら、すぐさま借金をします。それくらい彼は想像もつかないほどの努力をしてきたことがわかりますし、それだけの才能があることも伺えます。なんとしてでも両親を説得して結婚を成功させてください。彼以上の男はそうはいません。借金なんざ余裕で返せるくらいの年収にすぐなります。少なくとも同じ境遇の私の友人は1000万円の借金を3年で早期返還しました。

ユーザーID:8136501783
任期付きでなければ問題なし
研究者のペンギン
2016年8月16日 0:38

600万円ほどの奨学金を免除職勤続15年で正規に踏み倒しました。
育英会の免除職ですから俸給は製薬会社よりかなり安い(勤続15年超の40代半ばで900万円位、高校同窓の学卒霞ヶ関官僚より上)ですが、中古の片田舎とはいえ持ち家に住んでいます。何とかなるでしょう。任期付きだと次のポストを探し続ける生活なので大変だと思いますが、そうでなければ。
今は学振のDCなのですね。時代が違うとはいえちょっと借金の額が大きいなという気がしますが、それが全部学生支援機構からのものなら。他があるなら少し心配、念のため要確認。
学振DCで学位を取った優秀な研究者なら年収はまあ無問題。むしろ学卒で研究者として採用される奴はたぶんいません。車はあなたが中古車でも買えばいいでしょう。ボロアパートも周囲の住人によりますが住めば都でした。教授コースは「上がり」までは身分も不安定で年収も低いですよ、普通。自分の子供にはそんなハイリスクコースは勧めません。それに、本人が相当できないと学振DCはとれません。親御さんも息子の進路を縛らないできた両親にしか見えませんね。
実行可能な返済計画さえ立案できれば。

ユーザーID:2485951127
取りあえず3年働き誠意を見せる
夏のセミ
2016年8月16日 0:44

彼の今後の収入がいいのでは?という意見もありますが、実際働いて受け取らない事にはわかりませんよね?
彼がその会社でちゃんと働き続けられるかも未知数。
最近はブラック企業とかもありますしね。

まずは3年ぐらい区切りをつけて、働いて返済していけるのか確認してみては如何ですか?
その上で返済計画や、子供の教育資金、老後の資金をシミュレーションして安心してもらえばいい。勿論ファイナンシャルプランナーとかにもちゃんと見てもらえば、ご両親も安心できるのでは?

3年後それでもちゃんと見通しが立たなかったら、他の人を考えるから待って欲しいというのは如何でしょうか?
二人ともそれまでにしっかり稼いで貯めましょう。

ユーザーID:0292405333
研究職…
太陽
2016年8月16日 1:15

博士号、大企業…
この二つに自信があるなら、借金返済なんて直ぐでしょ。
借金を返済してから結婚が普通じゃないでしょうか?

なぜ彼を新卒の社会人だと思えないのですか?
年が30近いだけで、社会に出たら新人です。
1,000万の借金抱えた新卒の社会人。
周りより初任給が高くても、新薬開発に繋がらないなら給与UPなんてしませんよ。
研究職で高収入だから大丈夫なんて思ってませんか?
絶対に高収入を約束されてる仕事なんてありませんよ?

借金抱えた新卒の社会人に大切な娘を嫁がせる親なんていないでしょ。
でも、なぜそうまでしてリスクのある彼と一緒になりたいのですか?
借金返済して入籍じゃダメな訳があるのですか?

ユーザーID:1965786691
前向きなご意見が正当
一応は大学教員
2016年8月16日 2:22

目先の数字しか見えないご意見も多々あるようですが、勧める意見が正しいと思います。

・「特別研究員」は、日本学術振興会の特別研究員ですね。
 月20万は「給与」扱いで、このほかに年間100万ほどの研究費が支給されています。
 研究員になるためには審査があり、優秀でなければ獲得できません。
 つまり、彼氏さんは国が認めた有望株と言えます。

・延滞しない限り、奨学金はローン審査の対象とならないようです。
 また、学振研究員であれば、修了時に返済免除となる可能性があります。

・博士号取得者が民間就職するのは、特に薬学系では珍しくありません。
 国際的に活躍するために、Ph.D.(博士号)を持つのはむしろ必要です。
 また、院卒での新規就職=大卒と同じ初任給、ではありません。
 専門職であれば、最低でも大卒+勤続分くらいは出ます。
 博士号があれば、もっと出るでしょう。思い切って彼氏さんにお尋ねになっては?

ご両親(および一部小町ユーザ)が彼氏さんの世界を知らずに、
一般的な大卒と見下している、非常に失礼なケースと思います。

ぜひ、彼氏さんから改めて説明してもらってください。

ユーザーID:3444096729
迷う必要なし
羊泥棒
2016年8月16日 3:32

結論からいうと、経済的心配は必要なし。

彼の属性を考慮すると回収可能性を悲観する投資(借金)ではない。
自己投資を続けてきた人間にとって1000万は大した金じゃないですよ。
その気になれば6−7年で返済できるでしょうが、低金利ローンの繰り上げ返済はあまりお勧めできません。
50ー60代なら構わないが、20−30代のうちは可処分所得を自己投資に全力GO。

彼の職業の話。
大手製薬での研究職は超狭き門であり、市場価値が非常に高い職業です。
馬鹿の一つ覚えで「大手とはいえリストラされる」と仰る方も少なくないが、それは代替されたり市場価値の低い職業だからなんですね。
医薬系研究員は札束で頬を叩いて世界中で人材を取り合っているのが現状で、会社が潰れても当日に勤め先が見つかるような職業です。
教育コスト・機会を考慮すると、あらゆる職業の中で最も代替されにくい職業の1つだと言っても過言ではない。
ここを理解せず反対している方が多くて驚きますよ。

ちなみに私が彼の親ならば、優秀な息子を守るために反対します。

ユーザーID:5671160714
実情を知らないレスが多すぎる
妻の立場です
2016年8月16日 3:56

2度目です。国立薬学部なら夫の後輩かも知れませんね。

理系業界を知らない、特に薬学部や製薬企業のの内情を
知らない人のやめとけというレスが多すぎます。嫉妬?

まず薬学部は大半が私学で、国立と言うだけでも優秀です。
私学の中には偏差値の低い所も有りますが、国立は結構高いです。

大手製薬企業なら院卒は大卒よりも最初から給与が高く
1000万円ぐらい、数年でクリアします。
院卒の方が、学費他諸費用を考えてもお得です。
月4〜5万円程度の返済なんて大した事ありません。

製薬企業は非常に利益が大きく高給です。
院卒の研究者は会社から期待される存在です。
粗末に扱われるはずが無い。
大学に残って研究・・・は経済面では今ひとつでしょうね。

Fラン私大卒無資格非正規雇用と一緒くたにしたレスが多くて驚きます。
私は娘もいますが反対する条件ではありません。
薬剤師として働くとか調剤薬局を開くとかの道もあり、
特別な事(病気・怪我など)が無ければ食べていける保証があります。

返済のあてのある奨学金ですから安心して結婚して下さい。
病気で働け無くなり返済不能等の事情には、保険で対応すればいいです。

ユーザーID:3290593686
素晴らしい彼氏ですよ
薬子
2016年8月16日 4:51

家の購入などではなく、学費で借金1000万ときくとふつうびっくりします。でも、バイトができない理系の学生で、学士から博士までの学費と生活費であれば納得できる額です。何人の方が言ってますが、大手製薬会社の研究員に採用されのはかなり優秀な人です。

身内に製薬会社勤務の研究員がいますが、かなりの高収入です。金融関係並みの収入です。メーカーといっても製薬会社の収入は別格です。院卒の研究員ならその中でも破格の給与がもられるはず。

就職予定の企業の年齢別院卒平均収入グラフと月々の返済計画を作成して親を説得すれば問題ないですよ。おそらくててさんの親御さんは大手製薬会社研究員の年収を知らないのだと思います。普通の生活をしていれば、1000万位問題なく返済できます。20年後にはかなり余裕のある生活ができるはず。

とにかく好きなら別れてはだめです。結婚をしたいと思える人とすぐに出会えるとは限らないですし、後悔すると思います。ましてや製薬会社勤務の高収入の人となんて出会えません。返済計画を示して、それでも反対するなら結婚してしまえばよいのです。ててさんが幸せなら親も最後は折れます。

ユーザーID:8009334949
つづき
薬子
2016年8月16日 5:34

ててさん、結婚したいなら早めに行動した方が良いですよ。就職して新しい環境に身を置いたら彼も考え方が変わる可能性があります。製薬会社の研究員ならまわりの女性も優秀です。製薬会社の研究員同士で結婚したらかなりの世帯収入になります。彼女の親に反対されてる上、自分の親にもよい感情を持ってもらえてないと思ったら、ましてやててさんが中小企業勤務で平均的な収入なら稼げる優秀な女性に目がいく可能性はゼロではないはず。7年付き合ったなら人柄も問題ないのですよね?頑張って5年以内に奨学金は返済してしまいましょう。返済が終わったら余裕のある生活ができますよ。

ユーザーID:8009334949
返信ありがとうございます1
てて(トピ主)
2016年8月16日 7:48

閲覧できるレスまで確認しましたが、どうやら全体的に親の立場からは結婚反対が多数を占めるようですね。

借金返済計画ですが、既に両親に伝えてあります。彼の計画では月々5万円程度、ボーナス時には増額で、20年で返済予定です。余剰資金で有利子の2種分については繰り上げをする予定ですが、無利子の1種分についてはお金が余っていても繰り上げ返済は行わずに20年かけて返す方針だそうです。

就職先ですが、四季報には平均年収が約1000万円と書いてありました。ただ、彼曰くそれは平均であって当然ながら上もいれば下もいるとのことで、確実に言えるのは1年目の見込月収が手当を除いて額面で30万円届かない額だということです。

現時点での彼の貯金が150万円程度、私が600万円程度です。私の分も合わせて早期返済を提案しましたが、それは要らないので緊急時用に取っておいてと言われました。彼の分は就職後落ち着いたら繰り上げ返済する予定と言っていました。

ユーザーID:9014481922
私が父なら携帯からの書き込み
新地
2016年8月16日 7:55

お互いが好きなら、応援します。
皆さんもレスしてますが、収入は心配ありません。
二人で自信を持って、両親を説得しましょう。

ユーザーID:0099305195
優秀な苦学生
モンキーバナナ
2016年8月16日 8:07

20年前の話だけど、当時の彼が同じような状況でした。奨学金で博士課程まで進学し、背負った借金は600万でした。

何かもう、拍子抜けする位な感じで返してましたよ。優秀な人で、たまに日経新聞で名前を見ます。


あえて嫌味な言い方をしますが、トピ主の彼を「優秀じゃない、落ちこぼれ」と評価するご両親の娘であるトピ主は、もちろん優秀ですよね。彼に奨学金の返済がある分、トピ主が稼げば済む話ではないでしょうか。慎ましい生活なんていうから、両親が心配するんです。「あなたがたの娘である優秀な私がバリバリ稼ぐから、1000万円くらいの奨学金は屁でもない! だから安心して!」と宣言するくらいの気概は欲しいなあ。


彼がお気の毒。

ユーザーID:9284666856
返信ありがとうございます2
てて(トピ主)
2016年8月16日 8:12

先日両親と再度話し合いました。父は応援してくれるそうです(元々それほど強く反対はしていなかった)。母の反対意見は変わらないそうです。

平均年収が高い大手企業でも傾くことはある。もし彼が30代で不慮の事故等で亡くなったら借金だけが残る(そういう知人がいるそうです)。

主にこの2点が追加での理由でした。奨学金の返済期間が20年というのには特に意見はなさそうでした。彼に伝えたところ、特に30代で〜というのを聞いていらっとしたみたいです。本人死亡時は奨学金の返済義務は無くなるので大丈夫だけど、神様じゃないから不慮の事故に遭わないと約束はできないと言われました。私の両親と直接話したい、具体的な計画や気持ちを直に伝えたいとも言われましたが断りました。お金の話をして以降は母の暴言(特に相手親に対するもの)が怖くて直接会ってほしくはありません。

完済してから結婚意見は多数ありましたが、もともと彼には2-3年働いてある程度繰り上げ返済してから結婚をという気持ちがあったようです。ただ、私は奨学金がある状態でも30までに子供が欲しいという気持ちが強いです。

ユーザーID:9014481922
レスします携帯からの書き込み
月花改め陽花
2016年8月16日 8:20

うちの子も博士号もちの研究職で製薬会社に勤務していますが、破格の待遇で奨学金800万を3年半で完済してます。特別研究員は誰でもなれるわけではなく、数10人に1人しかなれない狭き門でトップレベルでなければ特別研究員にはなれません(大学によっては教授の推薦が必要)

主や主親は学卒ですか?
学卒が院卒より給料がよかったり、出世が早い根拠は何ですか?
彼や彼親をそこまで言うのなら彼と同等の資格を持ち世界でも活躍出来るんですよね?

彼親に今後援助したとしても彼が稼いだお金なので主親には関係ありません。主親と彼は他人なので主親が困っても彼は助ける義務はありませんからね。

ユーザーID:6517854546
私なら反対携帯からの書き込み
まりの
2016年8月16日 8:33

やたら賛成の意見が多くて驚きますね。

彼は優秀だけれど、まだ学生ですよ。
1000万円の借金を本当に返せるかどうかは働いてみないと分かりません。

もちろん、予定通りに製薬会社でずっと働き続ければ年収は高いかもしれません。
数年で返す目処も立つかもしれませんね。

でも、現実にはまだ働いてもいない。

働くってそんなに楽な事ではないです。
良い給料の会社であっても、仕事が合わなかったり、人間関係に悩んだりすることもあるでしょう。

辞める人がいない会社なんてないと思いますよ。

もちろん、多くの人は辞めた後に別のところで働くでしょうが、転職先も高収入かどうかなんてわからないですよ。

それから、誰だって病気になるかもしれませんよね。
借金がない相手なら、トピ主さんが働けば生活費位稼げるでしょう。

でも、1000万円も借金があったら?

まずはせめて3年、彼氏が働くのを待つことです。少なくとも2種は返してもらいましょう。

それを待つと30才を過ぎて…
待てないなら、縁がなかったって事ではないですか?

ユーザーID:6927837395
私なら大賛成の彼ですね。携帯からの書き込み
なおみゆ
2016年8月16日 8:34

トピ主さんの情報をそのまま鵜呑みにしますが、彼の就職する製薬会社が本当に大手なら、給料(特にボーナス)は一般社会人のそれより段違いのものになります。
スタートは遅いかも知れませんが、10年経たないうちに逆転しますよ、おそらく。
更に『超大手』レベルだとすれば、周りの研究者も国立T大やK大の博士卒ばかり。何れにしてもトピ主さん彼は非常に優秀な方ですね。

おそらく普通の結婚生活しながらでも奨学金は5年以内に完済出来るでしょう。
仮に将来彼の親御さんに仕送りが必須でも、常識的な額を仕送りしてもなお余裕のある生活になると思います。
確かに奨学金は借金かも知れませんが、彼は博士卒で大手企業への研究者になることで、その借金を意義のある借金にしたと思います。マイナスからプラスに転ずるのも近い未来の話でしょう。

ユーザーID:9168350228
ご両親が大変な誤解をしているようですので
とうりがかり3
2016年8月16日 8:47

知人のケースを、紹介します。

<28歳から新卒→将来の年収は同僚と比較して低くなるはず>
 真っ赤なうそです。給料は、新卒ではなく学部卒が5年勤務したと同じ金額ですが、その後の昇給スピード・ボーナスは良いです。

<博士卒で民間企業は優秀でない。教授になれない>
真っ赤なうそです。給料が良いので、民間研究所の正社員は人気があります。知人の会社では、同期の博士入社が10名いましたが、研究の一線を退いたのち(?),全員、東大などの旧帝大・有名私立大教授になりました。
 
<奨学金1000万円で住宅ローンが借りられない>
真っ赤なうそです。借金の質が違います。私も奨学金を借りましたが、住宅ローンは問題ありませんでした。一見、1000万円は大きそうですが、無理すればボーナス数年分だけで返せると思います。私は20年かけましたが。

ただし、博士研究員でも5年など有期の契約研究員の場合は、ご両親の心配は、もっとも思います。研究業績を売りにした次の就職探しに苦労しそうです。

不正確なご両親の意見を参考にしないで、良い話を逃さない方が賢明と思います。

ユーザーID:7135559297
ご両親が頭が上がらない人を探して説得して貰う
セイウチ
2016年8月16日 9:40

ご両親の主張については、無知から来るものだと思えます。

特にお父様の上司や先輩で、この方面の事情に明るい方に説明して貰えれば
納得はできなくても、結婚反対はねじ伏せられますよ。


人生、何の投資も無しにリターンを得る事はできません。
ただし人的投資の場合、投資の段階でリターンを見積もる事は容易でないのは事実です。

そこで必要なのは「人をみる目」ですが、それは自分を信じるしかないでしょうね。
もちろん、「自分を信じる」は「失敗したら自分で責任を取る」とセットですよ。
その代わり、成功したらリターンは親に還元しなくてOKとも言えますが。

そう考えると、なるべくリスクを負わない(少なくても安定したリターンが望めるなら
最小限の投資しかしない)のが最良という考え方もあり、それを頭から否定する事はできません。

その点について、ご両親との考え方の溝が埋まらないようだったら、親の反対を押し切ってでも
どこかで決断しないといけなくなるでしょうね。

ユーザーID:0014947838
奨学金はローン審査には影響しません。携帯からの書き込み
39歳 会社役員より
2016年8月16日 10:13

まず、ご両親が1,000万以上借金があるという認識をされていることについて…

奨学金については、自動車のローン審査や住宅購入の際には借金にカウントされません。

ですから、その点については大丈夫!と
(ちょっとググると出てくると思います)
フォローしてあげた方が良いかなと思います。

もちろん、将来的には返済する必要はありますが、民間企業へ就職の予定とのことであれば、無駄遣いさえしなければ何なく返していけると思います。

教授… 確かに私たちの親世代にはプロフェッサー!というブランドなのでしょうね。
でも、博士号をもって民間企業へ就職されて、その習得したスキルを実践することが出来、その人が研究開発に関わった製品が市場に出て行くというのはワクワクしませんか?

その辺り、教授というブランドにしがみついて、大学の中だけで送る人生よりも、世の中で活躍していただける人ではないかと感じます。

ユーザーID:2703769938
逃がしたら後悔
暇人
2016年8月16日 10:20

彼氏は非常に優秀だと思います。たぶん博士課程に進んだのは、研究の戦力になるため教授が引き留めたのでしょう。大手製薬会社の給料は、大学に比べてはるかに高いです。返済をするため結婚を先に延ばすような意見もありますが、会社に勤め始めて高給を得るようになれば、彼の周りにはあなたより条件が良い女性が現れます。借金があり条件が悪いうちに確保しておかないと、後悔することになるでしょう。

ユーザーID:7887016755
博士まで行く人は奨学金は普通です。携帯からの書き込み
りんご
2016年8月16日 10:51

自分も博士まで出ましたが、奨学金で行くのは普通です。というか、学部までならまだしも、大学院まで親を頼る方がどうかと思います。

特別研究員というのは簡単にはなれません。自分はなれませんでした。あと、博士から民間で落ちこぼれというのが意味不明です。専門にもよりますが、大抵は民間の方が多いかと。民間の方が給料もいいので。

自分も奨学金、同じくらい借りていましたが、正直そんなに気になりません。毎月、給料から数万落ちるだけなので、いつの間にか返せちゃいますよ。ましてや、製薬会社でしょ。1000万くらい、全然大した金額じゃないですよ。

奨学金は確かに借金ですが、無意味な借金じゃないし、やりたいことを掴むための手段です。研究の世界を知らない人にはただの借金に見えるかもしれないけど、彼の努力をしっかり見てあげて欲しいです。

あと、両親が高卒でなにが悪い?立派な彼を育てたご両親でしょう。私の親も高卒でした。そんなことを気にするあなたの親の方が心配ですね。彼のことが好きなら、しっかりご両親と話してください。

ユーザーID:6213181208
私が親なら大賛成
masayan
2016年8月16日 11:17

ここで結婚に消極的なレスや,あなたの親御さんはあなたの彼氏の価値を見誤っています.(もちろん,仕事やサラリー,将来の安泰さ,だけで性格や嗜好なんかは知りませんよ)

博士をもって製薬会社の研究職.これほど将来の安定が保証される職業はないのではないでしょうか.

学振の特別研究員ですから,価値ある論文など業績もあるでしょうし,なによりその道ではバックアップしてくれる有力者もいるはずです(だから就職できる).つまり,いざというときの再就職にはとても有利です.

製薬会社.つぶれない企業の代表格です.株なんかやるとわかりますが,製薬会社の株はディフェンシブといって,株価の変動は少ないながらも株価が安定していることから長期保有したいものなのです.そのくらい社会的に安定的だと考えられている.

その中でも研究職は,営業職や事務職と違って景気に左右されず雇用が保障される部署です.というより,会社の将来をかけて大事にしないといけない人材です.

一千万の奨学金など,どうしてもというのなら将来家を建てるときにでも6千万を5千万にすればいいだけですよ.

ユーザーID:7607627417
親が世間知らず
暑いの嫌い
2016年8月16日 11:20

彼氏、すごい優良株じゃないですか。国立理系の博士で、大手製薬会社の研究職でしょう。トピ主があきらめるなら、我が家の娘に譲って欲しいです。1000万くらいの奨学金は、よろこんで負担させていただきます。

トピ主親がどのくらい世間知らずかと言う問題ですが、こんな例でどうでしょうか?

(1)法科大学院に行って、司法試験に合格したが、奨学金が1000万。今後、1年間は研修なので、低賃金。この彼を振るのか。

(2)浪人、留年もあったが公務員試験を合格。しかもキャリアで外務省とか経済産業省への入省が決まっている。この彼が奨学金1000万円あるからといって振るのか。

まあ、こんな感じですよ。逃した魚は大きかったとそのうち気づくのでしょうね。

ユーザーID:0273632904
あなた自身の情報がありません。
オンデマンド
2016年8月16日 11:24

あなたの考えは正しいと思います。
ご両親を彼とあなたで説得してください。

そして、トピ主さんの情報がありませんが、あなたは彼を幸せにできるのですか?
結婚を考えている彼の「数値化」をしたようですが、あなたの数値はいくつでしょう。

ご自身を今一度顧みて、ご両親を説得する材料にしましょう。
あなたに能力が足りないなら、それを補完するような努力を。
相当な能力をお持ちでしたらそれを持って問題はないと。

ご健闘を祈っています。

ユーザーID:5895847266
もし結婚したとして
89
2016年8月16日 11:49

仮に結婚したとして、御主人の体調不良等で働けなくなったら、借金は誰が背負うのですか?
ご両親の懸念事項は、それなのではないですか?

覚悟があるなら結婚したら宜しいのでは?

ユーザーID:2789971256
彼氏逃げてー!
はてさて
2016年8月16日 12:26

と思いました。

学振とって製薬にきっちり就職。

生涯年収も相当のものでしょう。
生まれてくる子も、地頭が良い可能性が高い。
はっきりいって超優良株です。


それを、1千万程度の奨学金で反対する親って・・・

自分が彼氏だったらそんな親戚いらない、と逃げますけどね。

彼氏を矢面に立たせずに、あなたがちゃんとがんばるべきでは?
生涯年収に言及したらコロっと態度を変えると思いますけどね、ご両親。

それにしても彼氏逃げて、と思います。

ユーザーID:7555114978
私なら文句言わない
リオは熱いね
2016年8月16日 14:17

どなたかのおっしゃるとおりで、実情をご存じないかたが
無責任に批判されていると思います。
私があなたの親御さんの立場なら、何も反対する理由がありません。
大手製薬会社に博士号持ちで就職するなら、1000万はたいした金額ではありません。
もっとも、ご心配なら返済が終わってから結婚されてもよいと思います。
おそらく、それほど待たされることはないでしょう。

ユーザーID:3485527746
結婚、賛成だけどな、わたしなら。
るみこ
2016年8月16日 15:21

40代、息子と娘がいます。

将来の年収に関して、大手企業なら、インターネットで検索すれば平均年収がおおよそでも公開されていませんか?
それに基づいて反論すればいいだけの話ではないでしょうか?
また、同僚と比較して低くなるはず、とは勝手な推測で、
同じように博士課程終了後に就職する同僚もいるはずでしょう?
そういう環境についてご両親が無知なだけなんですよ。

20代で借金1、000万はたしかに少なくない金額ですが、
彼とあなたとで、将来のファイナンス計画をねってご両親に説明すれば済むでしょう。
ファイナンスプランナーに相談するか、あるいは、インターネットで、無料のソフトウエアを使って、
彼の年収や、あなたの年収などをいれて計算してみましょう。

彼のご両親のことをそんな風に見下す発言は、看過しがたいですね。
結婚できたとしても、今後が心配です。
彼と結婚するのであって、彼のご両親の学歴は無関係であること。
彼の人柄、性格(特に努力を厭わないひとなのでしょう)、将来性に惚れていること、を説明しましょう!

落ちこぼれでないことは、客観的に証明できるはず。頑張れ!

ユーザーID:8586966602
いいんじゃない?
グラブ
2016年8月16日 15:36

結婚に対する考え方はいろいろなので、借金がある人は一概にダメと思う人もいるだろうし、教育費は先行投資だから借金ではないと考える人もいるでしょうね。
返すお金があることは確かに負担だけど、返すあてがあるならいいのかな?と思います。
私は結婚してまだ15年で、決して裕福ではないけれど、病気になった時に労ってくれて、労ってあげたいと思う相手と結婚できて良かったです。
ちなみに親戚に製薬会社に勤めている人が複数いますが、 お給料は良さそうでした。副収入なしで、40代で確定申告してましたよ、

ユーザーID:3788324077
「絵にかいたモチ」「取らぬ狸の皮算用」。初任給額すら不明
塩焼き
2016年8月16日 15:44

トピ主支持のみなさんからは
A・大企業なら大丈夫
B・製薬会社はどこも高収入。30代で年収1000万円
C・借金1000万円なんか数年(2〜3年? 4〜5年?)で返せる
D・返済、家、こども、彼氏さんのお給料ならまとめて余裕

と、景気のいい話が連発されていますが、私には「絵にかいたモチ」「取らぬ狸の皮算用」としか思えません。
「そういう話は実現してからにしろ」と思います。初任給額すら、まだわからないんでしょ?

そういえば15年ほど前まで、日本の電気メーカーについてA〜Dに近いイメージがありました。しかしここ何年か、電気メーカーはもがき苦しみ、ある超有名メーカーですら外国企業の傘下に入ったのは、ご存じの通り。
一方、会社側事情ではなく個人の事情(病気・けがetc)で仕事を辞める/休むことになるかもしれない。

──と書くと、「それは大手でも中小でも同じ」という反論もありそう。
違うんです。大手・中小の話ではなく借金の有無の話。
会社側、個人側、さまざまな“想定外”が起きたとき、借金1000万円があるかないかで、選択肢の数と内容が全然変わる。もちろん、借金がないほうが、はるかに良い。

ユーザーID:9675616882
就職して数字で説得したらどうでしょう?
みる
2016年8月16日 15:57

最初のボーナスが出たら、借金の返済計画ができますよね? 月にいくら返済、ボーナスいくら返済の20年計画で、残りの給料でも普通程度に暮らしていけると証明すればいいと思います。あせらずあと1年まって説得したらいいと思います。オーバードクターも多いなか、民間に就職できたのなら、優秀な方だと思うので、トピ様のご両親が誤解しているところもあると思います。

年に50万の返済で、年収が500万以上なら一年450で生活すればいいので、ご両親が心配するほど大変ではないでしょう。ですが、年収が(ありえないでしょうが)200万だと残りは150万で、生活できません。

28歳で就職でも、十分取り返せるって数字で示したら、ご両親も誤解だって分かるでしょう。家のローンも年収しだいで通ります。

ですが、子供の学費を工面しないご両親ということで、価値観の違いは残るので、それは将来の火種になりそうです。高卒でもご両親がきちんと働いていて、年金で生活できそうな方ならいいですが、息子にぶらさがろうってタイプだと、顔合わせなどで破談ってこともありますよ。

ユーザーID:9219435691
借金うんぬん以前に
nao
2016年8月16日 16:07

なぜ、彼があなたの両親を説得しなきゃならないんでしょう?
それは他ならぬ、あなたの役目だと思うんですが?
あなたは彼と結婚したいんでしょ?
両親にダメって言われて、それを彼にそのまま鳩ポッポ伝書して
彼に頭まで下げさせて、何度も足を運ばせる。
あなた含め、あなたのご家族っていったいナニサマなの?
そこまで親が言って黙ってられるあなたも相当ぼんやりさんだわ。
自分の両親すら説得できない。
「このお家のかわいい娘」気分もいつまでも抜けないみたい。
彼に頭下げさせて、彼親批判してる両親を見てるのに
それをノンキに「そういうものなのかなぁ」と投稿。
結婚するにはだいぶお早いんじゃないでしょうか?
彼もそろそろウンザリしてくる頃じゃないかしら。
なんでここまで言われなきゃならないのか。
彼が本当にお気の毒です。

ユーザーID:8656509612
何をいまさら
アリシア
2016年8月16日 16:07

もう7年間も付き合っているんでしょ?
いまさら何を言ってんのか。

トピ主親も、トピ主が彼との結婚をあきらめたら、希望通りの素敵なダンナのあてでもあるのですか?ないでしょ?トピ主が一から自分で探せって話でしょ?
私の会社の先輩(40代)は見た目は美人で性格も悪くない。結婚もしたいけれど独身です。先輩曰く20代の頃はモテまくっていたんだけれど、父親(教師)が厳しく、「あんな男はダメだ」と邪魔しまくったとのこと。32歳を超えたあたりから、ばったり声がかからなくなり、父親も「いい人はいないのか。そろそろ結婚しないと」と身勝手なことを言い出したそうで。
1000万の借金は、確かに大きいけれど、7年間彼の生活態度を見てきて、無駄遣いや贅沢をする人ですか?そうじゃなくて、純粋に勉強にかかったお金だったら、2人で稼いで返せば5年で完済可能ですよ。

ユーザーID:7934895977
彼氏が可哀想
こうすけ
2016年8月16日 16:25

トピを読む限りトピ主さんの彼氏は非常に優秀で性格も良く、優良大企業の研究職が内定しており、将来の高収入が約束されているように見えます。
一方トピ主さんのご両親は奨学金の1000万円に驚き、勘違いが甚だしいのは無知だから仕方がないとしても「彼の両親が高卒・低収入→子の進学のお金を出せないダメ親」と罵るに至っては人としての品性に疑問を持ちます。
また、トピ主さんは7年も付き合っていたのに彼氏が理解出来ていないようですね。自分で決断できないなんて。
また彼氏は大企業のエリート社員で年収は30代で1000万円を超え、奨学金の返済くらい全然問題ないはずですが、大企業のエリート社員の昇給ぶりを知らない人の彼氏を叩くレスを読むと彼氏が可哀想に思えてきます。
彼氏は7年も付き合ったトピ主さんを大切にしようとする心優しい人なのでしょう。
しかし、この際二人はお別れした方が良いのかもしれません。無理解なトピ主さんのご両親、優柔不断なトピ主さんと一緒になっても彼氏に良いことはなさそうです。
彼氏は就職して数年もしないうちに周りがほっとかず数多くの良い縁談が来るでしょう。」

ユーザーID:8571258700
無からのスタートではなく、マイナスからのスタート
スピーカ
2016年8月16日 16:36

>私はお金のことはどうでも良い(無いなら慎ましい生活をすればいいだけ)

失礼ながら、お金の苦労をしたことのないかたのようにお見受けします。
彼は──結婚したらあなたも──無(プラマイゼロ)からではなく、借金1000万(巨大なマイナス)からスタートすることになります。
その重圧がいかにたいへんかはあえて書きません。いずれにせよ、「無いなら慎ましい生活をすればいい」なんて甘いものではありません。

ユーザーID:6887473238
彼は貯金してる? してなきゃ前途不安
夕立
2016年8月16日 16:53

》特別研究員という扱いで給料(20万・手当ボーナス無し)を貰い

彼はその20万のうち、毎月いくらかずつ貯金していますか? 来年4月ころから始まる返済のために、今から少しでも節約・貯金してますか?
もし(ほとんど)していないのなら・・・

彼は、薬学者としては優秀でも、マネー感覚はにぶいですね。(マネー感覚が多少ともある人なら、大なり小なり貯金する状況です)
生涯収入3億といっても、30代後半で年収1000万といっても、マネー感覚がにぶいと、ザルで水をすくうようなことになります。
前途洋々どころか前途不安です。

逆に、彼がトピ主両親に貯金通帳などを見せて
「この通り、来年からの返済に備えて、貯金してます」
と言えば、事態は大きく改善されるでしょう。
でも、トピ文を読んだ感じだと、「そうは言えない、通帳見せられない、つまり貯金してない」という印象を受けます。
だとすると、両親の不安はごもっとも。説得はむずかしい。

ユーザーID:8472637346
披露宴、ハネムーンetc 当面の資金繰りは?
麦茶
2016年8月16日 17:05

10年後には年収1000万とか生涯賃金3億とか……
でも、目先の資金繰りはできますか?

具体的には、結婚式、披露宴、ハネムーン、新居、ひっこし、その他さまざまな費用が発生します。
トピ主にどれぐらいの収入と貯金があるかは不明ですが、夫の借金1000万という状態を考えれば、大量につぎこむのはきわめて危険です。
まして、ブライダルローンは、もってのほか。これ以上借金を増やさないこと!

最悪、「披露宴もハネムーンもなく、新居は古くて狭い」になるかもしれません。
『慎ましい生活をすればいい』というトピ主ですが、ほんとうに耐えられるでしょうか。

ユーザーID:0129015599
その彼、逃すと一生後悔しますよ
オレンジ
2016年8月16日 18:42

博士号で大手製薬会社で研究職であれば、すぐに年収1000万超えますよ?
共働きであれば、3年くらいで返済できるでしょう。
(もちろん、トピ主さんが直接返済する義務はないけれど、生活面でサポートすれば。)

7年も付き合っているなら、
トピ主さんも彼の人物は十分に分かっているのでしょう?
信頼できる男なのであれば、絶対その優良物件逃しちゃダメですよ。

自分の両親の説得は、トピ主さん自身でするべきで、
彼に「親を説得して」では、あまりにも情けない。
トピ主さんが両親に信用されてないのではありませんか?

ユーザーID:9119971829
奨学金を返し終わるまで待つという選択肢は無いでしょう
匿名
2016年8月16日 19:28

冷静に考えてください。

仮に彼が奨学金を返すのに5年ほどかかるとしましょう。
その時トピ主さんは中小企業勤務で婚期を逃しつつある33歳女性。
彼は大企業で研究職、博士も持っていて油ののりきった適齢期の男性。

カップルとして釣り合うでしょうか?

私は今の状態でなんとか2人は釣り合ってると思いますが、百歩譲ってご両親が考えるように今はトピ主さんの方が条件が良いとしましょう。

そうだとしても5年のうちにそれは逆転する可能性が高いのです。

もちろんトピ主さんの実家が資産家なら別ですがこの程度の借金でオロオロするならそれは無いでしょう。

残酷なようですがそれが現実です。

今彼を見るとすれば奨学金の額ではなく、彼の性格でしょう。

身の丈に合わない贅沢を好むようならばアウトですが、金銭感覚がまともであれば買いです。

そして若い頃に自由になる金が少なめで、ある程度分別がつく年齢になってから収入が増えた方が堅実な金銭感覚になる可能性が高いです。

もちろんリスクはありますがリスクを取らなければ成功もないでしょう。

他人の言葉に惑わされず自分で決断しましょう。

ユーザーID:5278681396
厳しいですが、ハッキリ言って携帯からの書き込み
空腹
2016年8月16日 20:11

彼氏の為にも結婚はやめるべきです。

この業界のことを知らない人が非常に多く見受けられますが、この彼氏は超優良物件です。オマケに性格もいい。このレベルで頑張ってる人間はそもそも遊ぶ暇もなく、奨学金を無駄に使う等ありえません。はっきり言って、彼氏の方がここに相談しに来て、周りからそんな女性や義親は止めておけ、貴方クラスなら良縁は腐るほどある、とアドバイスされるレベルです。

結婚は当人どうしは当たり前ですが、親との相性も非常に大事です。普通にネットで調べれば5分で分かることを調べもせず、娘の結婚相手を無知と偏見で貶めるような人間が義親になるとか、彼氏にとっては不幸以外の何物でもありません。彼氏の幸せを願うなら別れる以外の選択肢などありえないと思います。

厳しいことを書きましたが、これが現実です。

ユーザーID:3398795148
ご両親の常識を論破したいだけの意見に意味はあるか?
匿名男性
2016年8月16日 20:45

確かに手を翻すような態度をとる両親にも問題はある。
しかしながら、両親へのプレゼンを失敗したのは結局は娘であるトピ主さん。

沢山の方がどんなに力説をしても無意味なのかもしれませんよ。
だって、ご両親に納得させる行動とは「彼にして貰うこと」では本来ないはずだから。

トピ主さんが娘として、結婚を真剣に考えている女性として、
ある意味では精神的な自立をして自ら問題を解決するために何をすべきか。
これが本質的な問題なんだと思う。

皆さん、よく読んでみなよ。
ご両親を説得しようとして努力しようとしているのも「彼」
トピ主本人がトピで語るのは
>私はお金のことはどうでも良い(無いなら慎ましい生活をすればいいだけ)
>両親の同意が無いままの結婚はしたくはありません。

つまり自分は何一つ責任を持ってない。
全ては彼や親頼みの姿勢です。

その上で自分で何とか解決したいという気持ちもないから質問も
>皆さんが親の立場の場合、やはりこの相手とは結婚して欲しくないものですか?
という自ら打開する気がなく、ただ現状を受け入れるべきかでしか質問できない。

自分が変われ、それが一番の助言だと思います。

ユーザーID:9002176451
説得法はいくつも。気づかぬ彼は専門バカかも
かんざし
2016年8月16日 21:04

>なんとか説得しようと思っている
>根拠を数字で示せと求められ

 親を安心させる説得法はいくつもありますが、彼は1つも思いつかないのでしょうか。もしそうなら、研究者としては優秀でも、いわゆる“専門バカ”なのかもしれません。
 さらに不思議なのは、彼だけでなく、あなたも1つも思いつかないことです。

 それはともかく、すでに出ている方法のほかに1つ2つあげると──

(1)今すぐ、彼に家計簿をつけさせ、それを親に見せる。20万をどう使い、どう貯めて、奨学金返済にどう備えているかを見せる。

(2)来春、正社員になったら、初任給および月々の給与明細を親に見せる。ねんのため、初ボーナスまで続ける。

 正社員にならない段階で、「30代年収1000万」とか「生涯収入3億」とかで説得しても、“取らぬ狸……”と言われればそれまでです。実際のお金の動き(奨学金返済含む)を見せてこそ、信頼はかちとれます。
 あ、もちろん、短期・中期・長期のマネープラン/ライフプランも必要ですよ。

ユーザーID:5498143331
かなり優秀とは
Kimika
2016年8月16日 21:28

国立大学入ったとか旧帝大行ったとか東大行ったとかそんなレベルじゃありませんよ。
東大生の中でもあいつは凄いと一目置かれるレベルです。
その遺伝子だけでもグラッときちゃいますが、それに加えて礼儀正しい好青年で7年付き合えるぐらい相性がよく就職先は高収入が約束されてるとなれば、自分なら1000万ぐらい全く気になりません。
自分の給料を丸々2,3年返済にあてれば完済できるし、それがなくても彼の給料だけでも数年で完済できそうです。

と、そんな前提で、
奨学金を返済してから結婚しろとの意見も多いですが、お勧めしません。
なぜならトピ主さんも彼氏ももう良いお年だからです。
仮に数年で完済して結婚するのが5年後だとしたら、トピ主さんはもう32,3歳。第一子からかなり確率で高齢出産になります。
今すぐ結婚妊娠してトピ主さんが仕事を辞めても彼の収入ならまず心配はありません。負担なく奨学金を返済しながらローンも払えます。
住宅ローンは問題なく通りますし、車なんか選ばなければローンを組むまでもないでしょう。
彼氏さんが入社して落ち着く頃に結婚、妊娠を考えるのが将来的にもベストかと思います。

ユーザーID:5561775687
2〜3年で返せるなら、返してから結婚すれば?
小鉢
2016年8月16日 21:34

「奨学金1000万は(早ければ)2〜3年で返せる」というレスがいくつかあります。
私は業界事情を知らないので判断しかねますが、もし事実なら……

2〜3年後に奨学金を繰り上げ返済してから結婚すればいいのでは?
借金1000万を伝えるまでは「娘(私)にはもったいない」、だったのだから、
借金1000万が消えれば、「娘(私)にはもったいない」に戻るでしょう。

もちろん、その2〜3年間に、2人の気持ちにどのような変化が起こるか/怒らないかは「神のみぞ知る」ですが。
トピ主にとっては賭ける価値があると思います。

ユーザーID:8350286681
あなたの覚悟次第
chachako
2016年8月16日 21:43

彼は自分のことですから、きちんと返済するでしょうし、まじめに働くでしょう。
後は、あなたの覚悟次第ですよ。
無ければないように慎ましく・・・・・出来ますか?
本当に彼を支えて、二人で頑張って返済しながら生活していけますか?お子さんは?
それと、これが一番大事ですが、あなたの親と彼の間に入るのは貴方ですよ。
相手のご両親に愚痴を漏らすこともよくないと思いますよ。

ユーザーID:1435114282
借金と言っても
ママン
2016年8月16日 21:47

借金と言っても、遊びに使ったり、贅沢したりして作ったものではないですよね。
勉強するため、進学するために必要だったのでしょう。奨学金を借りてでも、勉強を続けたいとおもったのですよね。
素晴らしい方ではないですか?
私なら、こんな素晴らしい彼を選んだ娘を褒めますけどね。
このトピを、勘違いご両親に見せてはいかがでしょうか?

ユーザーID:5656094536
あなたの親の金銭感覚が低い
WOW
2016年8月16日 21:58

あなたの親御さんの言うとおり、結婚しないほうが、彼の為に止めたほうがいいと強く思います。
恐らく、彼は一人で、年間200万円は返済するでしょう。
しかも、それから40歳までに2000万円は貯蓄するでしょう。
定年まで勤め上げれば、1億ぐらいは、色々と使っていても貯まるでしょう。
そんな彼に反対するような親は、かならず、家を建て替えたいだの、仕送りしろ
だの、言い出します。
あなたは専業主婦になるため、必死で言い訳します。
そんな地獄のような思いを彼にさせ、また、あなた自身もそのような
人間に成り下がってしまった結果、どういう人間になって、どういう子供が
育って、どういう家庭となり、将来になるのか、とても不安です。

その歳で、それだけの借金ができるのは優秀であると思います。

ユーザーID:5955640845
親御さんの意見に同意
傲岸不遜
2016年8月16日 22:00

よく調べもせず、自分の生きてきた狭い了見で
他人の一部を全部と悟ったかのように振る舞う親と、
それを強く否定できず彼に直接不安を投げかける娘。
あなた家族の底の浅さは噴飯もので、明らかに釣り合いが悪い、
彼氏さんが今後あなたの家族に振り回されて駄目になる危険性を感じました。

下手したら彼氏さん、もう結婚する気持ちもないかもしれませんね。
だとすると本当にお互いの時間がもったいないですよ、
早く別れて次にいかないと。

それはそうと、トピ主さん家族は
他人を馬鹿にできるくらいのそれ相応の学歴があるんでしょうかね?
そもそも、学歴の前の学のある人間は
まず他人をダメ親などと決めつけないでしょうけどね。

ユーザーID:7508822276
ん??
シェパード
2016年8月16日 22:33

>今博士3年で来年からは大手企業(製薬系・研究職)で働くことが内定しています

かなり高給取りになる人ですよね?
ご両親に数字で示せばいい

ユーザーID:2440611597
やめちゃえば
みーな
2016年8月16日 22:53

このご縁、あなたはお断りして、彼にはもっと、彼の素晴らしさを理解している方と結ばれて欲しいと思います。
彼、かなり優秀だと思います。製薬の研究者なんて、うちの娘の婿に欲しいです。あなたの御両親には不釣り合いですから、お断りになって。
大学教授って薄給ですよ。特に国立は。

ユーザーID:7562161129
うらやましいですね
落ちこぼれ
2016年8月16日 23:01

そもそも一種免除の時点で将来有望ときてるのに、
学振付きというのは有能な研究者ということです。

ノーベル賞も取れないようでは二流とか言うなら別ですが、教授云々というのは、老人たちが少ないポストを独占し、その上予算削減の現状では意味無いです。

研究職の報酬は民間のほうがいいです。
研究者が、講師に呼ばれて「きっと少ないだろうな。」
と思って報酬を聞いたら、予想していた4分の1以下だった。など、よくあります。
それでも薄給の公立に行きたがるというのは名誉というものが大変魅力的だからですが
良い研究をする准教授などの生活は非常に厳しいものです。そうでなかったとしても
大学教授の肩書から一般人が想像するほどの報酬はもらえません。

民間企業にはドクターやマスターを雇ってもちょっと芽の出たところで大学に呼ばれると
(薄給でも)先述の理由で辞めてしまうという問題が有ります。
なので民間の研究職は比較的高給です。製薬ともなると30代で大台も有ります。
そんな好条件で人格に問題があるわけでもないとなれば、入社して数年待って…なんて、とっくに売り切れ(表現が悪いですが)なんじゃないでしょうか。

ユーザーID:2316934711
ご両親の反対理由は本当に彼の借金か?携帯からの書き込み
三条大橋
2016年8月16日 23:18

理性的で常識的な人なら、奨学金残金一千万円くらいで結婚に反対するでしょうか?確かに金額は大きいですが、製薬会社は給料がいいですし、5年くらいで返せると思いますが。
大手なら福利厚生が整っているし、社宅もあります。
失礼ですが、主さんも中小企業勤務ですし、いいお話だと思いますがね。
反対理由が他にあるんじゃないですか?ご両親が独自に調べて分かった事が?それが差別的だから、借金のせいにしてるとか?
どうでしょう?

ユーザーID:8090523946
覚悟だけはして。いろんな意味で。
ひつ
2016年8月16日 23:26

一般的に結婚相手が借金1000万円といえば、絶句でしょう。
人柄だけではお金は返済できませんから。
世の中、100万、200万円の借金でも返すめどが立たず、自己破産という話もありますしね。

どういったマネープランで返済していくか、納得してもらえるものを提示すること。
納得してもらい結婚後、絶対笑顔でいること。
これが決め手ですよ。
しぶしぶ納得してくれたとはいえ、完済まで何年も何年もかかります。
その間、親御さんはまだかまだかと気をもむでしょうし、
トピ主が疲れたような顔したり、お金がない素振りしたら、
ほら見たことか!と突っ込まれてしまいますよ。
悔しいでしょ?

お金には名前が付いてません。
夫婦二人で返済しようが、夫の収入だけで返済しようが、
家計としての総支出額には変わりありません。
お金さえあれば…ってウジウジ考えてしまいかねません。
貧乏だけど幸せ、と幸せぶるのもダメ。
高級車乗ることの興味がないけど何か?
旅行?別に。今普通に幸せですけど。
そういうスタンスでいられるなら、未来は暗くはないと思います。

ユーザーID:6778730865
問題あるのはあなたの親
匿名
2016年8月17日 0:47

>借金1000万を伝えるまでは「娘(私)にはもったいない」「礼儀正しく素晴らしい子」
>お金の話をした今では「もう20代後半だから時間がない、早く別れて次に行け」

失礼ですが、あなたのご両親の人柄の方が問題です。
数年後、彼が高収入になったら、きっとご両親は
「やっぱり素晴らしい婿だった」と言うのでしょうね。

どうしてこんな人たちの同意が必要なのか理解できません。
親だから? 親なら絶対に同意が必要なのですか?

結婚後もさまざまな問題は出て来ます。
思考が残念なあなたの両親のために、あなたは何度
大事な彼(未来の夫)に頭を下げさせる気ですか?

私なら、わからず屋の親より大事な夫を取ります。
夫を守れるのは(妻の)私だけですから。

結婚は両性の合意のみでできるのです。
あなたには「妻として夫を守る」気概が足りない気がします。

ユーザーID:2609749590
どちらにしろ数年後じゃ?
通りすがり
2016年8月17日 1:10

うーん。
どちらにしろ彼が就職してから慣れるまで数年かかるし
結婚は1〜2年か2〜3年後じゃないですか?

そもそも明確にプロポーズされてるんですか?

その時点での、借金の返済ペースや
給与を聞いてから考えたらいいんじゃ?

27歳で、あと2〜3年待てないと考えるなら
別の人を探すという手もあるでしょうが。

一生正社員で働くと決めてるなら
30前後で結婚でも別にいいんじゃないですかね。

彼氏の実家にも行って様子を見てみては?
この実家じゃ結婚ムリだ…ということもあるかもしれないし。

そんなに借金あるなら披露宴もなしだろうし
ここだというタイミングで入籍だけすればいいんじゃ?

ユーザーID:6260461930
彼の専門は何かによる
あらら
2016年8月17日 1:49

専門性が高くて需要も高いバイオ分野とかなら教授になるよりも民間のほうが
長期的にみると稼げます。工学でも同じ。
でも文系だったら親御さんが正しい

ユーザーID:9580587110
ご両親も、ここでご両親に賛成している方達も…
ラズベリー
2016年8月17日 1:52

知りもしないでよく物事を断定できるなあ…。

「低くなるはず」「ローンに通らないはず」って、その「はず」の根拠は?勝手に思ってるだけでしょ?そこは論破しないといけませんよ。

既にレスがありますが、博士3年で月20万の特別研究員、製薬会社の研究職に内定あり。この彼は将来のエリートですよ。そもそも今20万って時点で既に新卒レベルは達してるのに、何故1年半後に就職した時に新卒の年収なの。ご両親は何を言ってるんでしょうか。

院の奨学金はそれなりに優秀でないと得られないですし、製薬会社の研究職はかなり良いポジションです。奨学金はない方がいいかもしれませんが、彼が真面目に努力してきたからこそ得られたものですし。院と言えば教授としか考えられない浅はかさもしかり、彼のご両親への中傷なんて、手のひら返してよく言えたもんです。恥ずかしくないのかしら。

トピ主さんは彼と今後の収入を見据えて返済・生活のプランを立てて、ご両親にプレゼンしましょう。言われっぱなしでおろおろしてる場合ではありません。まずはそこからです。教授がどうのというのも、しっかり反論してあげてね。彼のために。

ユーザーID:9722093657
金、金、金
ななし
2016年8月17日 5:35

お金のことばっかりですね。

彼氏さんには、就職すれば、他にもっといいご縁があるから、
今、無理して結婚することないよ、、と言ってあげたいです。

彼氏さんは、トピ主さんと、トピ主さんのご両親には、もったいなすぎます。

ユーザーID:9261450342
へぇー携帯からの書き込み
真夏
2016年8月17日 7:25

それで結婚しても、親はずっと彼氏を蔑ろにしますよ。
加えて借金持ちのろくでなしだと婿いびりも。
なのに、自分の兄弟の就職斡旋を頼みにきたりするかも。

親と絶縁覚悟がないうちは、結婚しない方が良いですね。
気に入らない結婚相手は、一生涯親は文句言ってきますよ。

ユーザーID:0797824287
約一年くらい待てるでしょ
らら
2016年8月17日 9:31

社会人一年後それでどこまで借金を減らせるか、減らせたか、増やさなかったか、で
判断してもらえば良いのでは。

あなたが引く手数多で行列ができてるというなら別ですけど。

ユーザーID:2435155897
確かに製薬会社は年収高いし、彼は優秀だと思う
popo
2016年8月17日 10:46

でも、まだ製薬会社で働いていない以上はその年収は絵に描いた餅状態。
事故や病で内定した会社で働き続けられない可能性だってある。
だから、少なくとも彼が入社して1年間でどれだけ貯金と返済が出来るかを
示すようにしたら?

あと、言い方悪いけど親御さんの懸念もわかる。
彼両親の収入が低く、進学に際しお金を出せなかったというのなら、
数十年後彼両親の年金や貯蓄が少なく彼に経済面で頼る可能性も出てくる
からね。
下手すりゃ同居で介護ってのもあるでしょう。
実際にご両親がそこまで懸念しているか分かりませんが、よく彼と
話し合ってください。

ユーザーID:1799175329
へたくそね
uma
2016年8月17日 10:50

借金が1000万ある彼と結婚する!

こんなことを言えば心配しない親はいません

特にトピ主さんのご両親みたいに、表面的で思い込みの激しい見方しかできない場合は

結婚は二人でするもの、そして奨学金の返済は彼の責任、彼がこれからどういう返済計画を立てているかトピ主さんがしっかり把握し、得していれば、トピ主さんのご両親にわざわざ話す必要もなかったのに

へたくそですね

そして、彼を信用してませんね

トピ主さん自身が彼の奨学金返済を不安に思っているから、ご両親にぶちまけて巻き込んで問題化させた

トピ主さんのご両親に返済をお願いするわけでもないのに、今更親の意見どうこうと悩むくらいなら、さっさと結婚諦めればいいでしょう

ユーザーID:0888233149
理系事情を知っているか否か
うまお
2016年8月17日 11:40

40代の院卒男です。
このトピのレスで、理系事情を知る人は、殆ど結婚に賛成していて、
結婚に反対しているのは、理系事情を知らない人と言った感じですね。

私も前者に同意で、彼と結婚しても大丈夫だと思います。
トピ主ご両親の主張1〜3は、恥ずべきレベルの的外れで、既に理系事情を知る方がレスされている通りです。
ただ、4に関しては、的外れとまでは言えず、現実的な不安要素です。
将来、彼の両親への仕送りなどが必要になるかもしれません。

7年もお付き合いしていれば、トピ主様も彼のご両親に会われたことがあると思いますが、どのようなご両親だったでしょうか?

ユーザーID:0781177696
むりむり
まりりん
2016年8月17日 14:00

そんな素敵な彼は、製薬会社研究職に就いたら、
同じく高給取りのキャリアウーマンか、超お嬢様が立候補されますので、
トピ主さんでは釣り合わなくなります。彼が就職するまで延期しておきなさい。
そのうち離れていかれるでしょう。

ユーザーID:9680897099
貴方の親が問題です
ねこまる
2016年8月17日 14:24

私の息子も、ほぼ彼と同じ状況におります。
ただ、家は大学の間の学費と生活費は全て親が出したので、奨学金は大学院の5年間の生活費で500万円超ぐらいです。
幸い学費は審査に通り免除だったので、この程度で済みましたが大学院まで行って博士号を取る覚悟を本人がしていたなら、背負うものがあって当然かと。

むしろ、お金の話で急に態度を変えた貴方の母親が問題です。
高卒で低収入の彼の両親を蔑む発言は、人として軽蔑ものです。

特別研究員になれるのは少数、製薬会社に入社できるのも少数、貴方の彼はとても将来有望です。
 
このような特殊のケースは、そういった状況が理解できる人の話を参考にして、一般的な話は見ない方がいいです。

奨学金は確かに借金ではありますが、それを使って学力を上げ、地位を得る。
貧しくても努力すれば報われるのですから、その制度を使わない手はないと思いますよ。

ユーザーID:4243307796
説得したいなら3年で返す計画を見せよう
かき氷
2016年8月17日 14:27

・借金1000万円は2〜3年で(せいぜい4〜5年で)返せる
・友人は3年で返した
などのレスが多数あります。事実なら、彼&トピ主は3年で返す計画を作って母親に示すべきです。
「返済期間が20年というのには特に意見はなさそうでした」とのことですが、それならなおさらのこと、3年で返すことにはインパクトがあります。
彼は「無利子ぶんはゆっくり返すほうがおトク」「お金が余っていても繰り上げ返済はしない」と思っているようですが、それは人を説得しようとか、人の不安をなくそうとかいう態度ではありません。
そんなことでは、親を説得できません。
「お金が余ったらすぐ繰り上げ返済する」に方針変更しましょう。

>1年目の見込月収が手当を除いて額面で30万円届かない額

かりに額面28万円とすると、手取りは22〜23万円ということになります。
手当てやボーナスがあるとはいえ、手取り年収は300万円〜350万円では?
多くのレスが「1年目から高給」「30代で年収1000万円」と言っているのと、だいぶ話がちがいますね。
私が親なら不安です。2年目からぐんと上がるといわれても、なんとかの皮算用にしか思えません。

ユーザーID:9926296089
レス2まで読みました
玉乗り猫
2016年8月17日 14:32

20年もかけて返す予定なんですね。
確かに、そのくらいじゃないと返せないでしょう。
今後の年収だって、今のところは捕らぬタヌキの.....ですから。

その20年の間、住宅ローンは組めないのでは?
ずっと賃貸だと、出費が増えますね。
でも、しょうがない。

子どもの養育費を捻出するのも、かなり苦しくなるでしょう。
早く子どもが欲しいと言っても、どうにか一人が限度だと思います。

つまり、この先年収1000万になっても、相応の生活は出来ないということです。
将来、トピ主さんがこのことに後悔しないといいですね。

ユーザーID:4210034372
なかなか理解されにくい業界ですが
けんきゅういん
2016年8月17日 14:43

ててさんの彼と同じように奨学金を借りて博士号を取得した者です。
大学によっては成績優秀者においては、申請をすれば博士修了時に奨学金返済の免除(少なくても半額)等の処置があります。
(学振を取得されているので、成績はとても優秀なはずです。調べてみてください)
また、親御さんの「教授にもなれなくて、云々」の発言ですが、
企業の研究者からその後大学に戻り教授になられた先生を何人も知っておりますので、
その後どうなるかは彼次第だと思いますし、また製薬系の博士号(おそらく化学系)でしたらその後も職には困らないと思います。
何もかも彼のやる気次第だと思いますが、私が貴女の親でしたら、この結婚についてまったっく反対は有りません。

ユーザーID:3341368745
あーだ、こーだと、携帯からの書き込み
空腹
2016年8月17日 15:24

トピ主の経過報告読みましたが、

母親の無知さと失礼さが大爆発してますね。

まあ、彼氏さんが現実に気付いて、あちゃー、これ地雷だな、他にいーっぱい良いとこのお嬢さんとのチャンスもあるし、結婚やーめよ、ってなるのも時間の問題ですね。

というか、内定者懇談会や、この会社に入った研究室を通じた先輩の話とかを聞いてる時期(各種説明会の後で、食事をし、入社前から円滑な人間関係を築く、というイベントが行われます。中小だとやらないか、あってもそこまで頻繁にはやらないでしょうが。大抵、この食事会では、お金や結婚などの訊きにくいことを聞くのが目的です)でしょうから、8割そうなってるでしょう。

他の方で内情を知ってる方たちのレスを読み返してみましょう。その方々はかなり、彼氏さんは自分のために別れるべきだ、と書いてあるでしょう。つまり、このアドバイスを指導教員や、これから世話になる人達から耳にタコが出来るほど彼氏さんは言われている、ということです。

ユーザーID:3398795148
問題はててさん
おーた
2016年8月17日 15:46

ててさんの2つのレスを見て、問題を解決できるのはててさんだけとわかりました。

彼はとても現状をよく認識されていて、就職して数年で有利子を返し切ってから結婚と言っています。それに反対しているのはててさんです。理由は30歳までに子供がほしいから。では、なぜ30歳までなんですか? そこに合理的理由はありますか? 彼が数年後に結婚と言うのには、謝金返済のめどをつけるという合理的理由がありますよ。

ててさんの母親が無知でしかも意固地になっているのは事実でしょうけど、それはもはやどうでもいいです。ててさんが子作り(結婚)を3年遅らせれば丸く収まります。すでに彼の心はててさん一家から離れつつあります(リスクの見積もりや合理的な判断ができない人を研究者は本質的に嫌います)ので、決断は早くしないといけません。

いまでさえ引く手あまたなのに、3年後の彼は婚活市場に出てこないほどの超優良物件です。もし、合理的理由もなくたった3年をがまんできないなら、彼をフリーにしてあげてください。狙ってる人はまわりに山ほどいますから、感謝されますよ。

ユーザーID:7686743930
実績と返済計画携帯からの書き込み
まち
2016年8月17日 15:58

無理して結婚して彼が悪者にならないように、2、3年待ちなさい。
実績と返済計画を示せば納得してもらえるでしょう。
一つ、気になったのが貴女が20代で母親になりたいとのこと。
自分のエゴの為に彼が悪者になっても構わないんですか?
これからずっと付き合いをしてもらわないといけない彼の立場を考えなさい!

ユーザーID:1770729271
私なら賛成。
50代女性。
2016年8月17日 15:59

トピ文に間違いないならとてもしっかりしたカップルのように思います。

知人に勉学のためじゃなく親の借金を返済するのに子供に奨学金をかりさすと言った人がいました。
それを聞いた時はもの凄い衝撃でした。決して子供が悪いのではなくほんの一握りの人達だとは思っているのですが
奨学金と聞くとその事を思い出してしまうのです。

働くと言っても人によってはどうなるかわからない、体調不良や事故なんかで働けなくなることもあるでしょう。
ですがそれらは奨学金のあるなし関わらずあることです。
そんな不安な事を考えていたら誰も結婚できなくなってしまうのではないでしょうか。

トピ主さんも聡明な方のように感じられますので大丈夫な気がします。
何がっても2人で暮らして生きたいと言い続ければ許して下さるのではないでしょうか

頑張って下さいね。

ユーザーID:3224351329
下手くそ
あまなつ
2016年8月17日 16:32

ご両親とも反対してるのかと思ったら、反対してるのは、世間知らずそうなお母様だけですか…。

仮にお母様を説得できたとしても、この結婚は上手くいかないんじゃないかと思います。
なぜなら、彼のお母様に対する印象は、確実に悪くなってますから。

でもね、トピ主さんが上手く立ち回れていれば、こんなに拗れなかった話だと思いますよ?
お母様の反対理由を、事細かに彼に話す必要ありました?
彼が言うように、不慮の事故などで若くして亡くなる事まで憂慮されちゃ、誰とも結婚なんてできませんよ。
そこは、トピ主さんが一蹴に臥すところ。彼に報告するまでもない事よ。

それにね、娘が一生安泰に暮らせる保障がなければ結婚は認めないって、トピ主さんも随分と馬鹿にされてますよ?
要は、この子は一人では生きていけませんからって、言ってるようなもんです。

彼じゃなくて、トピ主さんが矢面に立たないといけないんです。
でないと、彼とお母様の関係が悪化するばかりです。
お母様に、ハッキリと「お金の事は二人でちゃんと考えている。それでも私は彼と結婚したいんだ」と言いきれれば済んだ話に思えます。

ユーザーID:6206083178
彼の意見に賛成
日向
2016年8月17日 16:34

>もともと彼には2-3年働いてある程度繰り上げ返済してから結婚を
 という気持ちがあったようです。

お母さんの気持ちを落ち着けるためにも、彼の仕事が軌道に乗って返済実績を
作ってからの結婚がいいのではと思います。

トピ主さんの「30までに子供が欲しい」という希望は分からないでもないですが、
優秀な彼を絶対に逃したくないという気持ちも強いのかなと推察しました。

彼とっても結婚は一生の大事ですからね。

相手の親に反対されれば躊躇して当たり前です。

彼の言うように、2,3年待ってみるのも有りだと思いますよ。

急いては事を仕損じると言います。

2人でじっくり話し合ってみて下さい。

ユーザーID:4389307174
奨学金ではありません
おせっかい
2016年8月17日 16:41

60才に突入した男性です。
奨学金は返せるでしょう。そこは重要とは思えません。
問題は彼両親の老後です。
彼らの老後の資金は?体の面倒はだれが看る?そこのところを彼と話し合ってください。

ユーザーID:1360905745
二人合わせて750万の貯金
匿名
2016年8月17日 16:50

それでなんで文句言われるんだろう。
あなたがたなら十分返済できるだろうし、お金が無さすぎて子供に苦労とか恥をかかすこともなさそうです。
お母さん、感情的になりすぎて引くに引けないのでは?

奨学金を返してから結婚すれば?とか言ってる人がいますけど、子供を望むのなら若さがどれだけ大事か…
もちろんお金も大事ですけどね。
今産休に入ったとしても貯金をしっかりしてる主さんと、優秀な彼なら特に問題が見当たらないんですけど。

ほかの方のレスで、彼の優秀さや将来性をわかりやすく書いてくれてるのありますよね。
それを教えてあげたら?

私が彼なら、こんな姑がいる家の娘との結婚は辞めさせるかも。

ユーザーID:5522598595
お父様と会ってもらったら?
ニキータ
2016年8月17日 17:10

お母様が暴言が酷くて会わせられないなら、まずはお父様と会ってもらったらどうでしょうか?
彼にどのような気持ちで結婚を考えているかお父様に聞いてもらったら?

今のままではあなただけではどうこうできる感じでもなさそうだし、お父様にもご協力いただいて
話を進められるようにした方がよいかもしれません。
それに、彼も自分の意見を自分から伝えるチャンスもないままで反対されている状態はつらくないのかなぁ?と思います。

ユーザーID:4642222969
結婚へGO
いんげん
2016年8月17日 17:25

有利子の分は一括返済してしまい、無利子分は、最低限だけ払って20年かけて返済、よくわかってらっしゃるじゃないですか。

親を説得するなら、第三者の、できたらプロの意見をもらうことです。つまり、FPに診断してもらう。

トピ主さんが、結婚しても仕事を続ける、なんとか第二子出産までは、正社員で働くことにしたら、トピ主さん個人の貯金は、1千万になるでしょう。それは、無利子の奨学金返済に充てる必要はないですが、心の安住は得られます。


彼に奨学金があり、結婚しても、トピ主さんが働くことによって、相手の親に対しては、強く出られる、嫁扱いされないって、お母さんには説得できませんかね。

ユーザーID:5105323675
私なら絶対に離さない
まなみ
2016年8月17日 17:30

私ならその彼は絶対に離しません。

とても誠実で優秀です。博士を出てから製薬会社に勤めるのは優秀ですよ。そんな無知な(失礼)お母様の誤った考えで、この彼と別れてしまうなんて愚の骨頂です。

あなたと別れたら、彼は新しい職場ですぐに新しい彼女ができて結婚されることでしょう。

借金って。。
あそんで使ったのなら目もあてられませんが、奨学金でしょう?

私は研究員ではありませんが、研究関係の職場に勤めております。
博士をでた研究員の厳しい現実をよく知っておりますが、正社員をゲットされたのは、たいへんに狭き門を突破されたのですよ。

それに、かれは高学歴な人たちにありがちな高慢ちきなところもなく、考えが大変にまもとで素晴らしい。IQも高くお子さんにも期待がもてますね。どうぞお幸せに!!

ユーザーID:4234937945
お母さん、今まで育ててくれてありがとう。
じゅん
2016年8月17日 17:49

お母さん今まで育ててくれてありがとう。長い間お世話になりました。といって、家を出て行ってしまえば(結婚してしまえば)いいですね。
人には、様々な考えがあるから、賛成できないこともあるでしょう。
でも、結婚に親の同意は不要です。婚姻は両性の合意のみに基づいて成立するのです。
ててさんと、彼氏さんが、これだけしっかりしたお考えをお持ちであれば、相当な不運があっても乗り越えれる予感がします。
お母様の同意がいただけないのは残念なことかもしれません。
でも、稀な事例をだして、こんな話を聞いたとかいう方を説得するのは難しいでしょう。
結婚して、明るい家庭を築いて、孫の顔でもみせたらようやく納得してくれるのではないでしょうか?
お父様は、応援してくれているとのことですから、長い人生の中で2-3年母娘が不仲になってしまったっていいじゃないですか???

ユーザーID:1672774314
理系博士課程卒製薬会社研究員・・・素晴らしい
匿名
2016年8月17日 17:49

なんだか、奨学金を借金借金と言っていることに違和感が。
主人も理系で東京の某大学で教えていましたが常々、若い学者たちが大学で雑務に追われて論文が書けなくなることを危惧して、自分の進む方向とその企業の方針が一致するのであれば、よい企業の研究所で働くのはひとつの選択だと、学生たちに話していました。
奨学金については、ご本人がきちんと繰り上げ返済を考えておられるし、私の娘だったら結婚するのに反対はしませんよ。というより応援しますね。トピ主さんも、外野の雑音にまどわされず、自分の直観を信じて若い優秀な研究者を支えてあげてくださいね。

ユーザーID:9653693454
トピ主さんのプランも明確に稿
よるくま
2016年8月17日 17:50

彼はきちんと計画を立ててらっしゃるんですね。
なのでお父様も味方をされるのかな、と感じました。

返済計画も現実的だし、薄給ながら150万も貯金するとは
額は少ないけど堅実な性格がよくわかります。
彼ならば大丈夫でしょう。

彼一人なら、ね。

レスからは「トピ主さんの計画」があまり見えてきません。
書いてらっしゃらないだけかもしれませんが。
借金の返済と収入の計画は彼が立ててくれたので
家計(支出)の面からトピ主さんがきっちり計算して
お母様を納得させる計画を立ててみるのはどうでしょうか。

たぶん、トピ主さんも産休をとって働き続ける計画なんだと思います。
20年かけて夫のを返すとなると
お子さんの教育支出とかぶりますし
お子さんも奨学金を受けなければなりませんよね。

そのあたりの計画はきちんと話し合えてますか?

家庭の支出については
「なんとかなる」は本当にありません。

お金がない(つましく暮らす)状況が人を変えることもあります。

ユーザーID:8965063775
あなたがワガママ
とまと
2016年8月17日 17:52

あなたの親は反対している。(気持ちはわかる)
彼は、あなたの親の気持ちを無視したくない。(まとも)
2、3年は働いて、ある程度返済してから結婚したい。(実にまとも)

あなたが2、3年待てばいいだけの話です。

反対しているのは「あなたの」親でしょう。

彼や自分の親の気持ちを無視して、すべて自分の思い通りにしたいと思うのは傲慢です。

ユーザーID:3673306008
応援します
ねこまたぎ
2016年8月17日 18:22

ご両親の肩を持つ意見もたくさんあるとは思いますが、お金にだらしなくてした借金ではありませんよね。将来の自分への投資です。
日本の奨学金は返済が当たり前になっているので、借金と同一視されがちですが、せっかくの優秀な学生が、奨学金を受けたというだけでこんな言われようになるのは、残念でなりません。
車だって新車を数台買い替えたらこのくらいの金額になりますし、奥さんの車と2台持ちなら、生涯の車関係費はもっと高くなるでしょう。
主さんのところは、奨学金の返済が終わるまで車なしか軽1台、家は社宅か手頃な賃貸を探せば、それほど日々の家計の足を引っぱるとは思えません。
彼氏さんのご両親が将来の彼の収入を当てにしているなら、そっちは問題ですが、そうでなければ良い話だと思うのですが。
主さんも結婚後はとりあえず仕事を続けるのでしょう?
なんとか主さんのご両親を説得できますように。

ユーザーID:1471649013
うちと同じだなぁ
tomatosoup
2016年8月17日 18:34

うちも夫の育英を返済しています。

夫は博士課程(理系)が終わったときは7百万の借り入れがありました。
民間企業に研究職で就職し以来、ずっと払い続けています。もう10年になります。

月々の奨学金の支払い、家のローン、貯金、等々考えると彼1人が働くのでは将来(特に老後)不安だと思ったので、私もずっと正社員で働いています。

要するにトピ主さんが働き続ける覚悟があるかどうかだな、とトピ文を読んで思いました。

専業主婦になりたい、というなら家計は結構、厳しいかと思いますので、他の人を探したほうがいいかも。

ユーザーID:0009793816
私なら応援します
家ならあり
2016年8月17日 18:48

私の祖父母は尋常小学校卒の農家、父4つの奨学金を借り旧帝大卒技術職。
私が生まれてもしばらくは奨学金の返済は続いていたので、小さい頃贅沢は出来ませんでした。
でも、父は最終的には出世して役員になり祖母にも母にも良い暮らしをさせている。

1→むしろ専門職は給料が高い。
2→車がなければ公共機関を使えば良い。
3→製薬会社の研究職は安定している。大学教授より高収入。
4→親に頼らず勉強した自立心を褒めるべき

トピ主の家の方が世間を知らないダメ親という印象を受けます。

ユーザーID:2823500113
なんとなく応援したくない
holy
2016年8月17日 18:52

私にも彼ほど優秀ではないですが
東大理系院卒の息子がいるんで
複雑だなー
娘の親ってどうしてそんなに態度が大きいのでしょうか?
お見合いならともかく
7年もつきあってきた同世代のカップルならもう半分夫婦みたいなもので
苦労も喜びも一緒で今後も続けて助け合っていけばいいだけなのに、と思います
奨学金について、ある男性が
「私なんか妻に何千万も費やした、それに比べたら大したことない」って言っていたけど
ある意味うまくエリートの妻になった方はそんな感じですよね

私は夫より私の方が高学歴なんで
こういう話を聞くと
他人の息子の努力した結果や能力を
娘は簡単に手に入れられて
それに伴った代償は絶対に負わせたくないっていう娘親が
ちょっとなーって思います
あ、うちの息子は奨学金は使っていないんですけどね

ユーザーID:9716672901
欲しいものすべては手に入らないのですよ
海千山千主婦
2016年8月17日 18:57

2度目です。トピさんのレスを拝見しました。トピさん、もっと大人にならないと。結婚して自分の家庭を持とうとしているのでしょう?

人生は選択の連続ですよ。

あなたにとってどちらが重要なのですか?お母様に納得してもらうことですか?それとも30歳までに一人目の子供を産むことですか?前者をとるなら結婚は待つ、後者をとるならお母様の反対を押し切る、それでいいでしょう?結婚はそれぐらいの覚悟でしないと後々もっと大変ですよ。子供が生まれたらなおさらです。

何もかも自分の思う通りにしようとしていると、二人の未来に暗雲立ち込めるような状態になってしまうかもしれないと思いませんか?だって彼はいま結婚したいわけじゃないのでしょう?彼は忙しい人だと察しますし、いつまでももめているとそのうちウンザリしてくると思いますよ。頭の良い人であれば、なおさらです。あなたが今結婚したいのだったら、あなたが決めないと。

結婚生活に妥協はとても大切。自分を押しとうそうとばかりしていると、上手くいかないと思います。

ユーザーID:0879615834
あのー
m
2016年8月17日 19:01

特別研究員ってことは学振ですかね?
学振DC通ってるならそれなりに優秀な方だと思うので、
院の卒業時には奨学金返済免除の申請書を出してみては?
おそらく彼氏さんは既に準備中とは思いますが。

私の夫も奨学金ありましたが、学振DCに加えて
学会で賞とったり博論が学内で表彰されたりしたので奨学金が半額に免除されました。
同じ研究室の先輩は全額免除になりました。

既に書類提出予定でしたらすみません。

ユーザーID:7678230941
両親を説得する責任はトピ主さんにある
しゅう
2016年8月17日 19:10

残念な母親ですね。
それでも会いたいという彼は立派。
それに比べてトピ主さんは他人任せ。

うまく行かないと思う。
別れるのがお互いのためだと思う。

ユーザーID:6237579994
『もし彼が30代で不慮の事故等で亡くなったら』 
ニャンと!
2016年8月17日 19:13

彼の耳に入れて良い話なのか?悪い話なのか?の区別が付かないのですか?

この結婚話が破談になっても不思議ではありませんよ?

ユーザーID:2090080004
万一のときには相続放棄すれば済む話
haru
2016年8月17日 19:15

トピ主さんの貯金はしっかりホールドして、トピ主さんが結婚後もしっかり働いてご自身の名前で貯金していけば、万一彼が早くに亡くなっても、相続放棄をすれば借金は背負いません。

そりゃお金持ちの人と結婚すればしないでいい苦労でしょうけど。

結局はトピ主さんが彼で無きゃだめなの!!って両親を説得できるかどうかでしょう?

ユーザーID:3245338394
もったいない!
くろまめ
2016年8月17日 19:18

トピ主さんの彼氏さんより額は少ないですが、私の夫も20年前の結婚時、
博士課程までの奨学金が800万円ありました。
製薬メーカーではないですが、メーカーの研究所に就職したところも似ています。
うちは10年前に繰り上げて返済を終えました。
研究所勤務のお給料は、そのメーカーの平均年収よりも高いんですよ。
平均は工場から事務から全部合わせての平均ですから。
私は専業主婦で、今、こどもが高校生と中学生です。
首都圏にマイホームも購入しました。
銀行でローンを組む際、まだ500万円以上返済が残っていましたが、
銀行の方は「奨学金は借金とみなさないんですよ」とおっしゃっていました。
よって、ローンの書類にも記載していません。
国立大学の理系の博士課程まで出て、製薬メーカー(研究職は非常に狭き門)に就職できる彼氏さん。
正直言って、中小企業勤務のトピ主さんが今後出会えないレベルの人じゃないですか? 
逃さないほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:4913650557
死亡した場合の認識に若干の誤りがあります
hime
2016年8月17日 19:22

結婚に反対ではありませんが、一点だけ認識に間違いがあるのでお伝えします。

奨学金の返済途中に彼が亡くなった場合、
返済を免除していただくことはできるのですが、
その場合の条件として、
彼名義のそれまでの資産はすべて放棄しなければなりません。
借金だけを免れることはできないのです。
ですからあなた方は、あくまでもマイナス1000万からのスタートだということです。

ただ、結婚については、すべてあなた次第です。
それでも彼と結婚したいと思うのならば、よほどの事がなければ生活はしていけるでしょうし、返済が進めば生活も楽になる可能性はとても高いです。
でも、あなたが30歳までに子供を産みたいと言う希望を押し通すのであれば、
子供が生まれてしばらくはけっこうカツカツだと思います。
あなたはすぐに働く気はありますか?
そして、何かあったとき、彼が病気で働けなくなったり、
会社が倒産したり。
そう言う時に借金は重くのしかかります。
それでもがんばれる覚悟がありますか?

ユーザーID:7938314054
いやいや
おとこ
2016年8月17日 19:48

追加レス2つ目まで読みました。

返済20年なんて必要ありませんって。
お相手の方は今はまだ学生みたいなものですよね?
将来の自分の金銭感覚が想像もついてないんじゃないですか?
1年目の給料は大したことないかもしれませんが、
おそらく5年もあれば余裕をもって完済できるのではないかと。

あなたの選択は、母親の反対を押し切って強引に結婚するか、
2年かそこら待って実績を作って納得してもらうか、
のどちらかではないでしょうか。

ユーザーID:9424704820
あなたも働き続け、金銭管理をする
ダリア
2016年8月17日 20:00

 その彼、金銭については親に似るので、金銭感覚がないのだと断言します。

 お二人の結婚は、ありだと思います。

 ただし、あなたはずっと定年まで働き続けること。だから、家事・育児は全面的に旦那も協力すること。(子どもが出来ても絶対、辞めないことですよ。)

 彼のお給料も含めて、自分たちの金銭管理は奥様にさせてもらえるよう、旦那になる人にきっちり了解を得ること。

 結婚したなら、奥さんも旦那も小遣い制にして、一定の金額しか自由には遣えるお金がなくなること。

 以上の3点が守れるなら、結婚できると彼氏とあなたの両親に話しましょう。
 たぶん、OKがでると思いますよ。

 新奥様!最初が肝心です。
 旦那様をしっかり、しつけなおして下さいね!
 お幸せに。

ユーザーID:1605337722
なぜ、彼がトピ主の親を説得しなければならないのだろう?
こぶ茶
2016年8月17日 20:15

トピ主の母親を説得すべきは、トピ主ですよ?
トピ主、もうアラサーですよね。

母親の、もし彼が30代で不慮の事故等で亡くなったら、、、
なんて話を、そのまま彼に伝えたの?
トピ主のこの感覚は、ちょっと信じられません。

奨学金を返済してから結婚、という選択肢もあるでしょうが、
トピ主にとって、大きなリスクになりますよ。お勧めできない。

彼の実績から考えて、遊びもせず研究に没頭してきたはず。
自分の社会的な立場もあまり自覚してないんじゃないかな。
大手製薬会社に研究者として勤務して数年すれば、
自分が社会的に別格な存在である事を自覚するでしょう。

そして数年して奨学金を返済完了した頃には、
なんでトピ主とその母親にここまで下手に出なければならないのか、疑問を持つでしょう。
良縁など、引く手あまたなのだから。

厳しいことを言うようですが、
彼がまだ学生で、1000万の債務を負っているからこそ、
かろうじてトピ主と釣り合っているんです。
チャンスは今しかないんですけどねぇ。

ユーザーID:0480509929
あー、あと携帯からの書き込み
空腹
2016年8月17日 20:17

多分彼氏さん、多分1000万も借金いかないんじゃないかな?

学生支援機構からの奨学金だと、一種二種併用のフルでも学部でギリギリ九百万行かないし、修士は全免なんでしょ?DC1なら、そもそも博士後期課程分の奨学金は受けれないし、DC2で標準年限の卒業なら、やはり返還免除です。更に学振取ってるので、返還も始まっているはずです。また、独立生計としてるなら、授業料免除もできている可能性があります。

おそらく、トピ主の両親が貶めたとおりなら、ご家族には頼れないでしょうから、自力で必要な生活費や所得税・住民税・国民健康保険(学振は必ずこれ)・年金を払い、更に返還もしながら、150万貯金あるとか、かなり凄いですね。

これらを考えると、彼氏さん、トピ主とその両親を試してるんじゃないのか疑惑まであるのですが…

ユーザーID:3398795148
私なら人柄次第。携帯からの書き込み
かな
2016年8月17日 21:10

大手に居ようが中小に居ようが、会社なんて潰れるときは潰れます。
それよりも、娘を大切にしてくれる誠実な人なのか、奨学金返済も計画をきちんと立てて実行する能力がある人なのか、娘も協力して二人で頑張って行こうと思っているのか、それ次第です。

ユーザーID:3679738884
難癖携帯からの書き込み
こう
2016年8月17日 21:15

レス読みました。

彼…数年で繰り上げ返済後に結婚
トピ主…こども欲しいから即結婚したい
トピ主母…借金を押し付ける彼母が気にいらないので根拠のない難癖つけまくり

彼は、とてもまともに思えます。
比べて、トピ主とトピ主母は、自分の価値観で自分優先の考え方しかできない人たちのようです。彼がかわいそうですね。
トピ主とトピ主母が妥協点を見出だすなら、彼と別れて、婚活するのが一番良いのでは?
母のきにいる方と結婚し、こどもを産めば解決するのでは?

ユーザーID:2854725233
問題は彼の奨学金ではなくて・・・
おばはん
2016年8月17日 21:39

貴女に全く働く意志が無いことです。

彼の収入がどうの、しか書いてない。
愛情も無いですね。

大企業に入ったから、喰わせてもらう気で結婚の話を進めたら、奨学金がごっそりあったと・・・。
喰わせてもらって子供を産みたかったのに困ったな・・・と。

破談でいいです。彼にはもっと生活力のある女性がふさわしいです。

ユーザーID:0251789173
あきらめましょう
ゆい
2016年8月17日 22:24

トピ主さんのレスを読んで、応援する気がなくなりました。
トピ主さんのご両親はもちろんですが、トピ主さん自身の思慮があまりに浅すぎて、彼が気の毒です。

>もし彼が30代で不慮の事故等で亡くなったら借金だけが残る

お母さんのこんな暴言まで彼に伝えたのですか?
そもそもトピ主さんは、彼の奨学金について調べましたか?
理解していますか?
返還免除ぐらい調べればすぐわかるのだから、トピ主さん自身がお母さんに説明すればいいんです。
それなのにお母さんの言うことをそのまま真に受けて彼に伝えてしまうなんて、子どもの使い以下ですよ。

それに、彼は2.3年働いてある程度繰り下げ返済してからという気持ちがあるのに、トピ主さんが結婚を急かしているだけなんですね?

自分が結婚したいなら、彼ではなくトピ主さんが両親を説得しなくてはいけないのに、トピ主さんまでご両親の言うことを鵜呑みにして彼を理解しようとしていないんですから、彼が可哀想です。

2、3年が待てないなら他の人を探せばいいんじゃないですか。

ユーザーID:7046306862
次の段階は
chicchi
2016年8月17日 22:55

お父さんとあなたが相談し、感情的なお母さんをどうしたらよいか考えるべきなのでは?

そして、お母さんに会う前に、お父さんと彼の顔合わせをなさってはどうでしょうか。

でもそんな非常識なお母さんがもれなくついてくる、お母さんに頭の上がらないお嬢さんでは彼も嫌になってしまうかも。
なんでも彼に相談する、という態度で彼を傷つけていないか、よく考えて、お父さんとともにお母さんに向き合ってみてください。

ユーザーID:0361610345
親かつ研究員の立場よりレスします
chu
2016年8月17日 23:15

トピ主様、お辛いお立場とお察しします。
タイトルの立場より、ご両親の理解を得る一助になればと思いご主張に回答してみます。
→1
しっかりした企業では新卒初任給は年齢を考慮される場合がほとんどです。28歳30万弱であれば他の同年齢と同レベルと思われます。
→2
きちんと家計の収支を考えた生活を送れば、20年どころか10年でも返済可能です。(当方10年目時点で貯金1500万+自家用車2台)彼と家計のシミュレーションをされてはいかがでしょうか。
→3
日本において博士課程の学生で給料をもらえている方は分野にもよりますがほんの一握りです。さらに博士余りのこのご時世に民間への内定が出ている彼は超のつく有望人材と言えます。自分の子がそんな相手を連れてきたら手放しで大喜びです。
→4
彼のご両親は高卒にも関わらず大学教育の重要性を理解し、博士課程まで進む彼の志望に理解のある、広い視野の持ち主と考えられます。
上記のうち家計シミュレーションは通常の結婚でも重要です。また、トピ主様さえ良ければ1年だけ待ってみてその様子を実績としてご理解いただく約束を取り付けては、と思います。
ご多幸をお祈りします。

ユーザーID:4424581522
バイオ系国立大学教員から
私も大学教員
2016年8月17日 23:43

私の大学にも、まじめな学生でバイトもせずに奨学金を一種と二種両方を借りて、私から見たらとんでもない額の借金を作っている人が時々います。
ただ、社会で活躍している同期や卒業生を見ていると、忙しい中でも学部と修士の間はバイトをしていました。
製薬会社の研究員として就職が決まっているとのことですが、バイトもせず借金を一千万円も平気で作ってしまう感覚、私は彼氏が会社でうまくやっていけるか不安に思います。

また、彼氏さんは学振らしきものをもらっているので優秀かもしれませんが、指導教官が優秀な場合は優秀でもない学生も業績が出て学振に採用される場合があります。私の知り合いの教員は博士課程に行ってもらうために、学生の業績を作って学振の申請書まで書いてあげています。

子供を30歳までにほしいというのもわかりますが、彼が就職して2年様子見てみれば?

ユーザーID:8318374817
トピ主さん、私ならカレとの結婚に踏み切ります!
Mako
2016年8月17日 23:43

例えば文系教授職は収入より職位先行で意外に社会的な交際費で支出も多いので、収入だけ考えるなら民間大手企業に就職した方が有利。

主さんの母親が彼との結婚反対なのは彼の家が主さん家の家柄より低くて資産が無いからでは?彼が教授になるならOK?変ですね、彼が何になっても彼の頭脳優秀な遺伝子は変わらないのに?主さんの彼なら主さん家よりもっと資産家から婿に欲しいという要望も必ずある筈なのに主さん母は認識不足では?せめて主さん父がOKしてるのが救いです。

結婚生活では私は子供が各々の素質に合った子供自身が生きるのが楽しい分野で活躍しながら生きてく力を身に付けるのを援ける事が最も楽しかった事。主さんの彼の様な優秀な遺伝子を受け継いだ子供を夫婦二人で育てて行くのはどんなに苦労してもいつか良い実が結実する楽しみがありますよ。お金よりも特殊技能や頭脳持ってる男性を結婚の最優先条件で夫と結婚し、経済的には中レベルでも夫や子供達や孫達とも苦楽を共にした人生を送れて幸せです。

主さん共働きしてでも彼と結婚したい愛と意思と夢があるなら彼との結婚躊躇する必要ない。結婚は親の為でなく自分の為にするからですよ。

ユーザーID:3231950468
おかあさま
サラ
2016年8月17日 23:57

お辛いですね。特にお母様の暴言、自分の親でも耳を覆いたくなりますね。

お母様は彼の両親が高卒で経済力がないことがお嫌いなのです。一生そんな人たちとはつきあいたくもないのです。

でも彼にとってはかけがえのないご両親です。わかりますか?

あなたが伝書鳩のように親のいうことをいちいち彼に話すのもどうかと思います。

こんな結婚、彼がかわいそうすぎます。もしかしたら教授のお嬢さんとのご縁があるかもしれないのに。

ユーザーID:6879165249
トピ主レスを見て、論点を変えて考えてみました。
にゃんこ
2016年8月18日 0:11

主さん自身の、彼の将来に渡る経済力の理解は済んでいますね。
お父様も応援に転じたということは、理論的な世間の常識を理解されているからでしょうか。

理論的な世間の常識と申しましたが、お母様の言動や借金への反応は、お母さまの経験等からくるもので、この場合は、
修羅場(と思いますが)を経験(見たり聞いたり含む)した人の感情的な常識と理解して対応策を考える必要がありそうです。

理論より感情が優先する場合は、信頼できる親戚等からの説得が一番効きますが、それが叶わぬのであれば、
何故、そういう考え方をするのか背景を探る時間が必要でしょう。

彼氏は理論で説明できると思っているでしょうが、お母様のようなケースは、ほぼ不可能。
トピ主さんが会わせない判断をしたのは適切でした。

まず、お母様の言い分を非常識と決めつけず、落ち着いて背景を探るのです。その背景と彼氏のケースとの違いを見つけて打開策を講じるまで粘り強く。

もし、お母さまが悲惨な経験を話してくれたなら、同じ轍を踏まぬための勉強という姿勢を見せてお母さまに寄り添った形で話を聞くと態度が軟化するかも知れません。

ユーザーID:0074676111
釣り合わない
Kimika
2016年8月18日 0:15

皆さんのコメントを見ててなるほどと思いました。
結婚反対派の人やトピ主さんの母親は、今後数年以内に離職したり病気や事故に遭う事を心配しておられるのですね。
そうしたら借金1000万だけが残って苦労するからと。
もしお相手の女性も優秀な方なら、そんな非常時なら自分が働いて何とでもするわ、と思えるわけです。
結局はトピ主さんとその彼の釣り合いが取れていないって事なのですよ。お母様も何やら全くご理解がないようですし…。
数々のコメントへの違和感の原因がやっと分かりました。
自分もそれほど優秀ではないですが、いざとなれば自分が家族を養うことぐらいは常に頭にあるので。

ま、実際には死亡時や重度の障害が残った時には奨学金は免除になるのですけれど。

親を説得する事もできないのなら、さっさと別れてその辺の同レベルの男と結婚した方がいいです。
早くしないと手遅れになりますよ。

でもね、そんな優秀な彼が選んだトピ主さんなんです。
ただのウジウジしてるだけの女性だとは思えません。
もっと堂々として、親も彼も安心させてあげて下さい。

ユーザーID:5561775687
本論からはズレるけど
リスクテイカー
2016年8月18日 0:30

無知ゆえのレスはだいたい論破されたようなので、それについては触れません。

ただ、それでも、たかだか1千万円の奨学金ごときで、マイナスからのスタートだとか、リスクはゼロじゃないとかいう意見が少なくなくて閉口です。女性の多い掲示板で書くと反発されそうですが、女性が経営、特に起業や、投資に向いていないことが再確認できるトピですね。

ユーザーID:4334272296
すべきかな
だる
2016年8月18日 1:11

1000万の借金は問題ないかと思います。
生涯の収支で考えれば、1000万の借金を持っている彼と、平均的な年収のサラリーマンとでは、彼の方が明らかに上です。
月収が30万いかない程度、仮に28万だとしてもボーナス込みで、2年目には年収450万程度はいくのではないですか?
平均的なサラリーマン相手であれば、10年もたたずに収支が逆転します。
1000万程度の奨学金の返済で色々と文句をいう貴方の家も、あまり裕福な感じを受けませんが、どうなのでしょうか?
あなたのお父さんと比較してみたらいかがですか?

ユーザーID:3231016366
給料が高いのは営業です
たらちゃん
2016年8月18日 2:17

製薬会社は確かに平均給与が高いですが、それは営業職の人達です。彼等は医者や大学教授相手に男芸者を演じるのですから。研究職はそこまで貰えません。勿論、他の業界に比べれば高給です。ただ、研究職だと新薬発見とかの砂浜の中から砂金を探す的な成績を納めれば、勤務先によっては多額のインセンティブを貰えますよ。

ユーザーID:6328413043
結婚したいのならば強くならなくては
自分の意思を貫こう
2016年8月18日 2:19

おかしなことを言っているのはトピ主のお母様ですか。
どおりで、世間知らずのことをおっしゃっていると思っていました。

トピ主さんのご両親の発言をそのまま彼に伝えたら、彼は結婚する気がなくなるのではないかしら?トピ主さんはそれでいいのですか?
彼がいやな思いをする両親の発言は、自分で考えてきちんと消化して、伝えるべきこと、伝えてはいけないことをフィルターにかけなくてはだめです。

トピ主さんも大人なのだから、自分自身の意思で判断しましょう。

1000万円の返済がどれくらい大変かというのは、その人の収入レベルによって全く違います。
このトピにレスしている人の収入レベルは、さまざまなのですから、すべてのレスを同じウエイトで読んではだめです。

結婚というのはご縁なのです。好きならばある程度の混乱は乗り越える意思をもたないと、破談になくなりますよ。

ユーザーID:3552464627
結婚したいのならば強くならなくては
自分の意思を貫こう
2016年8月18日 2:19

おかしなことを言っているのはトピ主のお母様ですか。
どおりで、世間知らずのことをおっしゃっていると思っていました。

トピ主さんのご両親の発言をそのまま彼に伝えたら、彼は結婚する気がなくなるのではないかしら?トピ主さんはそれでいいのですか?
彼がいやな思いをする両親の発言は、自分で考えてきちんと消化して、伝えるべきこと、伝えてはいけないことをフィルターにかけなくてはだめです。

トピ主さんも大人なのだから、自分自身の意思で判断しましょう。

1000万円の返済がどれくらい大変かというのは、その人の収入レベルによって全く違います。
このトピにレスしている人の収入レベルは、さまざまなのですから、すべてのレスを同じウエイトで読んではだめです。

結婚というのはご縁なのです。好きならばある程度の混乱は乗り越える意思をもたないと、破談になりますよ。

ユーザーID:3552464627
彼と似た境遇でした
さとし
2016年8月18日 8:28

31才男性(修士修了⇒民間就職)です。

私もトピ主さんの彼と同じように大学院卒業時に1000万の奨学金があり、入社5年で返済しました。(厳密には1種は無利息なので返済せず同額を銀行に預金)
友人にはより多額の奨学金を借りたまま結婚している人も数多くいます。
私達の間では「1000万円の借金は大したことない」というのがコンセンサスです。
結婚を遅らせるご意見も多くあるかと思いますが、現時点でのご結婚も十分説得出来ると思います。

>平均年収が高い大手企業でも傾くことはある。
会社が傾いても潰れる事はまずなく、(他大手と再編、買収対象になるため)専門職で給与の高い転職先があるため会社業績に関わらず高収入は持続できると思います。

>彼が30代で不慮の事故等で亡くなったら借金だけが残る。
万が一に備えて生命保険を契約すれば経済的な保障は得られると思います。

お話を伺う限りトピ主さんのお母様は少し感情的になられているようです。お母様の結婚後の経済力に対する不安を丁寧に解消することがご結婚に対する理解を深めることに繋がると思いますので根気強く説得してみては如何でしょうか?

ユーザーID:6251218764
彼と似た境遇にいた者です
さとし
2016年8月18日 8:31

以下、ご両親の説得に関してご参考になれば幸いです。(連投ご容赦下さい。)
1.彼の収入は実際に入社してみないと正確には言えないところではありますが、
他の方もご指摘されている通り一般には大手企業(製薬系・研究職)、
四季報、平均年収が約1000万円であれば高収入であると想定されます。
ちなみに一般に日本企業の多くは対外的な都合上に初任給を低く設定します。
2年目以降に、急激に給与が伸びていくのが一般的です。
また、福利厚生が製薬系の大企業は福利厚生もしっかりしているところがほとんどで総合的に見て給与額面以上の待遇があると考えていいでしょう。

2.私の場合ですが住宅ローンについて入社4年目でも通りました。
(奨学金が沢山残っている状況でも最優遇金利でした。)
また多額の奨学金をしていた友人にはカーローンで外車に乗ってる人もいます。
会社の信用力・年収に左右されますが、彼の場合も全く問題ないと思います。
奨学金の返済が遅延してクレジットヒストリーに傷がつかない限り問題ないでしょう。

最後にトピ主さんと彼のご結婚がご両親に認めてもらえることを心よりお祈りしております。

ユーザーID:6251218764
大手企業(製薬系・研究職)に内定
医療系
2016年8月18日 8:53

これなら何も心配することないでしょ?

1→んなこたぁない
2→は?それ事実確認したの?
3→いやいや、こういう職業なら民間のお給料の方が断然いいって
4→他人の学歴を馬鹿にするなんて最低ですね

結論
トピ主さんの親の方が浅はかで世間知らずで、簡単に他人を馬鹿にするダメ親。

ユーザーID:9343928091
絶縁する気がないなら結婚白紙
ビッテうまー
2016年8月18日 10:34

両親(特に母親)の賛成を取り付けるのは難しいと思います。
だってこれ、トピ主さのお母さま完全に彼と彼のご両親をダメ人間に認定してるでしょ。
これで結婚したってうまく行くわけありませんよ。
トピ主さんたちが結婚後に実家から飛行機の距離くらい遠くに住むというなら話は別かもしれないけど。

もし彼と結婚してもお母様はきっとこんな感じ。
出産後に子供を保育園に入れる話をすれば「彼は借金があるから保育園に入れて働かないといけない。母親は子どものそばに居たいはずなのにあんな男と結婚したからできない。可哀相」
家を買うにも「彼の借金が無かったらもっといい家が買えただろうに。もっとローンが少なくできただろうに。可哀相」
子供の進学とか色々お金が絡んだ話になると「彼の借金が〜借金のせいで〜…可哀相。可哀相。だから私は反対したのに」
きっとずっとこんな感じ。

それに耐えられるならドウゾ。

トピ主さんは産後も仕事を続ける、お母様とは疎遠(出産・育児一切頼らない)って覚悟がなければこの結婚は無理だと思います。

ユーザーID:4424319189
数年待てば?
ぱたん
2016年8月18日 11:01

手取り30万無い中での5万の返済は大きいですよ
翌年の給与がどーんと上がらないならば住民税が発生するので更に辛くなります
そんな中で結婚だけでなく子供を望むのは、生まれてくる子供が可哀想ですよ
一時的にも妻のあなたが働けないので、彼の給与だけで生活するのですよね
その中でも続く5万の返済&賞与時の増額返済、確実に生活を圧迫するでしょう

彼自身が数年働いて繰り上げ返済してから〜と元々考えていらしたようなのだからそれからの方がいいと思います
せめて子供を作るのはそれからにしたら?

彼はエリート街道行ってますよね
数年後には年収もどんと上がっている可能性もありますよ

ユーザーID:0906696913
「内定」じゃ不安
はな
2016年8月18日 11:28

彼が会社でやっていけるかどうかはまだわかりませんよね。
実際に働き始めたら職場環境が合わない(結果、退職)とか、いままでと生活パターンが変わってしまって慣れるまでに時間がかかる(新婚の妻に構っている時間がなくなる)とか、いろいろな問題が出てくる可能性だってあります。研究職は一般の企業よりもなんだか大変そうな気がしますし。

結婚するなら、ちゃんと就職をして生活が軌道に乗ってからの方が良いのではないでしょうか。この会社なら大丈夫だと思っても、実際に働いてみないとわからないところもありますから、実際に就職したあとのほうが親の説得材料にも信憑性が増します。

現時点では婚約だけに留めておいた方が後々良いように思えますが。

ユーザーID:9495428549
umaさん、すごい!
ですね
2016年8月18日 12:02

トピさんが彼の奨学金のことを、やたら借金、借金と連呼するのが
気になってました。

>トピ主さん自身が彼の奨学金返済を不安に思っているから、
ご両親にぶちまけて巻き込んで問題化させた


そういうことですよね。
トピさんも、いわゆる理系院卒事情や、製薬会社研究職とは何かなど、
トピ親と同じくうとい方なんでしょう。

でも、早く結婚したくて彼のいうように「もう2〜3年待って返済実績作って結婚」は嫌、という。

こういっては失礼ですが、トピさん自身が研究職だったり、
自身も稼ぎに自信のあるキャリア女性だったり、
実家に資産がある家の娘だったりしたら
「彼の1000万奨学金」は、例え何かあっても
最悪どうにかなるリスク程度に捉えられるので、問題ないんです。

親を捨てて結婚、の道も怖くてできないんですよね。

これは馬鹿にしてるわけでなく、
トピ家にとっては、「ごく庶民的なお相手」と堅実にまとまるのが
相応なのかもしれません。

彼は今後も「海外から引き抜き」とか「大学に転身」とか
エリートの道を強い意志でダイナミックに生きていくと思います。
あなたはその度に、パニックになるのでは?

ユーザーID:8575199183
早く別れて次に行け。に賛成
なんだかな
2016年8月18日 12:02

親の勘違いも酷いけど、トピ主さんも勘違いしてると思う
彼は何が何でもトピ主さんと結婚したいのだと思ってるでしょ?

彼は理系なんですよ?
無理だと思ったらあっさり止めると思います

母親の反対は、劣等感と嫉妬だからどれだけ説得しても無理です
今や母親の脳内にあなたの幸せなんか微塵もありません

あなたに残されているのは破談か親との絶縁かのどちらかしか無いですよ
絶縁してでも結婚するという強い気持ちが無いなら、早く別れて次行った方がいいです

彼だって親をダメ親、自分を落ちこぼれと見下す人達と義理でも家族になりたくないでしょう。
調べもせず思い込みで物事を決めつけ、データを見せても納得しない人達。
相手にしたって疲弊するだけです

彼ほどの経歴なら良縁はいくらでも舞い込んでくるでしょう
親の学歴や年収を気にする家ばかりじゃないんですよ
裕福で立派な家ほど気にしない
むしろ尊敬すると言われます

このままズルズル先延ばししたら社会人になって目が覚めて、振られるだけ
欲張ってるヒマ無いのに、呑気ですね


私は親&親戚がそういう発言を繰り返してたんで絶縁して結婚したのよね
今とっても幸せです

ユーザーID:8921347036
彼の両親の年金は?
通りすがり
2016年8月18日 12:14

そういうことも知っておいた方が良さそう。
ご両親の反対理由に、彼の両親が低収入というのがありますが、
はっきり彼に聞いてます?
将来有望な彼なのなら、彼に扶養してもらうことを想定しているかも?
そうなると、愛も冷めますよ。
高収入でも二世帯支えるなら、低収入になりますからね。

ユーザーID:1701732074
奨学金について
こう
2016年8月18日 12:42

理系博士号取得、学振取得、医薬研究職内定の価値等に疎い方の回答が多いですが、奨学金についても、疎い方が多いように思います。

まず、1種は無利子で、彼氏の考え方のように、20年かけて返すのが経済的合理性にかなっています。余裕資金は2種の繰上げ返済や住宅ローンの頭金とする方が合理的。
また、本人死亡時や本人精神疾患等で働く意思があっても就業不能となった場合には、全額または一部が免除されます。借金には違いないですが、心配するようなこともないです。
されに、1000万円の借金は学部・修士・博士個別に申請して借りるのですが、それぞれに対して連帯保証人が必要です。おそらく、複数の親族(親以外)にお願いされているはずで、万一、彼氏が返金できない場合にはそれらの保証人へ請求が行くのみで、トピ主には何ら返済義務は生じません。
ですので、返却できない状況になっても彼自身と彼親族の問題であり、トピ主が心配する必要はありません。

彼氏はそのあたりを熟知して1000万円借りているのだと思われます。
こういう掲示板できいていること自体、十分考えている彼には不本意なことでしょうね。

ユーザーID:2711937173
息子の場合
助教の母
2016年8月18日 13:51

私達も高卒です。

息子は数百万奨学金を借りています。

彼ほど優秀ではないので、学振は取れず、博士課程の3年分は授業料半額と補助金と奨学金免除のみです。

運良く大学での助教としての職はありました。
 
老後資金の援助をしたので我が家の預金はありませんが、援助がなくても年金があります。
最悪、ローンのない家を売ればなんとかなると思っています。

どんな御嬢さんでも結婚の反対はしないと思っていましたが、とぴ主さんのお母さんがいる御嬢さんとの結婚は反対です。

私達の生き方を否定するかたとの縁はご免です。

ユーザーID:1457281779
トピ主の両親は相手のことをなんだと思ってるの?
みや
2016年8月18日 14:12

男はATMではありません。
あしからず。

言わせてもらえれば、1千万の額は大きすぎます。
借金はあくまで旦那さんのものであって、結婚するにあたってトピ主が自動的に保証人になることはまずありません。返済義務はトピ主にはありませんし、心配ならば、結婚後生命保険と医療保険に加入することをお勧めします。

たとえ平均年収が1千万でも最初の3年は300万から600万ぐらいでしょう。
家のローンって言ったって、転勤があるかもしれないのに買えませんよそんなしょっぱな。

でもね、トピ主。
子供はお金がかかるよ。トピ主は今は働いていても、貯金があっても、妊娠中どんな不慮の事故が起こるかわかったもんじゃない。

結婚はしても、トピ主は働き続けて、節約をがっちりすれば、3年で返済できると思う。
でも、子供はそれまで待ったほうが子供のためだよ。

ユーザーID:5077790800
無理なのでは?
リケジョ
2016年8月18日 14:33

主さんのレス2つ読んでのコメントです。

今あなたたちが何をどう説明しても、あなたのお母さんはわかってくれないような気がします。
どれだけ彼が優秀でも、奨学金をもらったのは事実。奨学金をもらう=ダメ親なんでしょ?そこは動かないですよね。

そんな風に女性側の親が考えていて、スムーズに結婚に結びつくとは思えません。お二人とも両親の同意が欲しいようですし。

不慮の事故は誰にでも起こり得ますよね。主さんのお母さんはどんな人なら満足してくれるのかしら?

他の方も書かれているように、大手製薬系企業には当然女性社員もいます。ちなみに私の友達が日本人なら誰でも知っている大手製薬会社に就職しましたが、旧帝大系の薬学部卒で、社内で知り合った東大博士卒の男性と結婚しました。

実際にもうイヤな思いをしている彼自身にとっては、就職してから出会った、わかりあえる女性と結婚すべきでは?

あなたは「彼が説得すべき」と思っているようだけど、会わせたくないならあなたが説得するしかないですよ。

ユーザーID:6496199273
お母さんって計算できない人?
減らず口
2016年8月18日 14:37

>もし彼が30代で不慮の事故等で亡くなったら借金だけが残る

死亡保障のしっかりした保険に入っておくとか、借金だけなら相続放棄するとか、いくらでも手はある。

倒産にいたってはどこの企業にだってあり得ることだし、大学の教授だって学部再編とかあれば失業の可能性はある。

どっちもリスクのうちにも入らないことですよ。
トピ主さんのお母さんってそういう計算ができない人?
それともなんでもいいから難癖付けて縁談を壊したいだけの人?

ユーザーID:4676801646
彼氏に言いたい。
50代のオバちゃん
2016年8月18日 15:07

もうそんな、自分の両親をバカにする母親持ちの娘との結婚はやめちゃえば?と。

何をどう説得しようと、成人だから勝手と無理矢理結婚したら、あなたの両親はずっと妻の母親にバカにされ続けですよと。
そして、妻はそれを止める力はありませんよと。

ユーザーID:9694931281
既に決定権は彼にある携帯からの書き込み
三条大橋
2016年8月18日 18:15

彼氏も新しい所で働き始めたら、美しくて有能で家柄も申し分のない同僚女性に囲まれる事になりますよ。
婿さんの奨学金なんか払ってくれる義父付きの。
彼氏さんの立場なら、奨学金を借金と責め立てる親付き娘よりも、そんな令嬢を選んだ方がお得かと他人事ながら思います。

ユーザーID:8090523946
もっと返済できるように計画する
oiko
2016年8月18日 18:56

2年くらいまったらいいじゃないですか。

彼だって就職してそこでやっていけるかどうかわかりません。

あくまで収入も仮です。

同棲すればいいんじゃないですか?

そうすればお互い結婚式貯金しながら借金返済のために節約生活。食事とかあなたができるだけ頑張ってあげれば彼も返済に当てれます。


2年でどれくらい返済できるのか?
仕事が続けれるのか?安定しているのか?

子供生まれて心身に重病で仕事ができなくなったとかだと借金地獄です。

あなたの貯金はいざというときのためにおいとくっていうのはこういう時かもしれませんね。


できるだけ早めに返済できないと家や車のローンで多重負債負います。


20年は長いです。
家建てるのは無理になりますね。


アパート住まいとしてでも格安でないときつくなるよ。

不安は多いです。

なので少しでも不安解消スべくもうすこし待って返済にがんばってもらいましょうよ。


30万見込みなら15万は返済できます。結婚したいならそうすべきです。

ユーザーID:7405266198
父が味方なら、父だけでも会えば?
うーん
2016年8月18日 19:07

父と主さんと彼の3人でまず会えませんか?

それは隠す必要なく、母にもちゃんと言って出かけた方が良いと思います。隠れてやると、余計にこじれそうですが、その辺りは父の判断に任せるのも良いでしょう。

その上で、父から母に説得してもらう。これがベストかなと思います。


違う理由ですが、私自身が彼のように反対された側の経験があります。
その時、私と会って話し、判断してほしいから、会えるように話してもらえないかと彼に言いましたが、断られました。
結局、私の気持ちが離れて別れました。

私の当時の彼も、主さんも、相手のことを信じてない。
だから会わせてもらえないんだろうな…と感じます。

違うと言うなら、父だけでも会えるように話してみましょう。


結婚は好きだけじゃ出来ません。
互いの信頼は、絶対必要。
「これが私の夫になる人です」と、反対されても胸張って会わせるくらいの気持ちがないと、相手からの信頼も得られません。

絶対幸せにするなんてことは、彼が言っても仕方ないです。
主さん自身が、どん底でも彼となら幸せを見失わない、そう言い切れるなら、親だっていつまでも反対したりしないと思います。

ユーザーID:8587923947
少し違う観点から
メタル
2016年8月18日 20:42

本来、博士なるものは"国の宝"であり、国や公共の金で支援してでも育成すべき人材です。
そんなことはおそらく国際的には常識の部類に属することで、博士号取得者に個人借金まで背負わせて、学部卒のペーペーと同じ(もしくはそれ以下の)扱いをし、しかも少なくない一般人が博士をバカにしているのは、おそらく日本くらいでしょう。

世の中には反比例の現象(努力する者が損をして、怠け者が報われる)は残念ながら存在しますが、彼氏の境遇はこれに当てはまりますね。

と考えると、彼氏の境遇は彼自身の実力不足によるものではありません。
結婚しても大丈夫だと思いますよ。
彼には底力があるはずです。

なお、ご両親は「報われた怠け者」の匂いがプンプンします。世の中の不条理や他人の苦労を本気で理解しようとせず、思い上がっているのではありませんか?

ご両親に対し大変失礼ですが、彼よりもご両親を厳しく査定したほうが今後の貴殿のためになると思いますのであえて指摘させて頂きます。

ユーザーID:9748996160
結婚の誓いの言葉でも読んでみたら?
おやじ
2016年8月18日 22:31

結婚するということは、その人と病めるときも貧しきときも助け合って生きていくことを神に誓うんですよ。教会で結婚式すればですけどね。

会社が傾くことはあるでしょう。でもそのときはトピ主さんも頑張ってお金を稼げばいいじゃない。

不慮の事故で亡くなることはあるでしょう。それもトピ主さんが働いてれば何とでもなるでしょ?あるいは保険でもかけておけば問題ないでしょ。

もちろん専業主婦のようにお金を稼ぐ手段を持ってない女性が借金を恐れるのはわかります。だって自分では返すことが出来ないのですから。

でもその対応策も簡単なんです。トピ主さんが働き続けることを決心すれば良いのですから。

トピ主さんが決断し自ら母親を説得すれば良いのです。

自分の決断なら仮に失敗しても納得できます。

でも母親の意見に流されて他の人と結婚できますか?

一生母親のことを怨んで生きていくことになりますよ。

ユーザーID:2922449458
ざっくり計算してみた
Kimika
2016年8月18日 23:36

彼が収入月20万で150万貯金があるという事は、博士の2年ちょっとで貯金したとして月15万程で生活してる事になりますね。
就職したら額面が30万以下でも月10万ぐらい余るでしょう。ボーナス合わせたら年に200万は貯金できるはずです。
トピ主さんは年齢と貯蓄額からして年100万ぐらいは貯金に回しているはずです。
お二人合わせて年300万。貯金を50万しても4年で返済できます。
トピ主さんがいきなり妊娠して離職しても年間150万の返済で約7年です。
実際には彼の昇給があったり同居で節約できる項目があったり、逆に結婚時の出費があったりとズレはありますが、返済はそれほど困難ではないと思われます。

ちなみに結婚にはお金が大事とよく言われますが、苦労するのはだいたい努力してもしてもお金が貯まらない場合です。(つまり低収入や相手の浪費癖)
数年苦労しても飛ぶように借金を返済できればむしろ爽快感すらあります。返済後はそれが貯金に変わりますしね。
低収入の借金と高収入の投資はまるで違いますよ。

ユーザーID:5561775687
経験してみてあえて反対
匿名希望
2016年8月19日 0:40

主人は理系専門大学院卒、奨学金800万円完済しました。
就職先は大手商社、年収は1000万円代最高2000万円。(初年は600万円代)
45才です。子供はいません。

田舎の義母に年間5、60万円の仕送りもし(要望あり)
年収は多くてもずっと普通の生活をしています。

「あなたの所は親が甘い汁を吸っている」と言われた事があります。
確かにそう思う部分もありますが親孝行したい気持ちを尊重しました。

借りなくては学べない家庭を少し甘く見ていました。
真面目で勤勉な主人ですが 豊かな家庭の方には無い卑屈さがあります。

子供を持ちたいとのこと、
カツカツでは無いかもしれませんが返さなくてはいけないお金があるのはしんどいですよ。

ユーザーID:4053025944
少し厳しいことを書きます。
ある研究者
2016年8月19日 0:52

 このトピ、彼と私の経歴が似ているので興味深く眺めていました。
ちなみに私は女性です。

 トピ主さんの新たなレスから察するに、要はお母様は「とにかく反対」なようですね。
きっと、娘がエリート男性を掴んだと思ってホクホクしてたのに、「1000万の借金+高卒のご両親」を明かされ、騙された!と思い込んでしまったのでしょう。お母さんのあげるどんな理由も無知と思い込みからくる屁理屈です。とにかく反対なのです。特に不慮の事故云々に至っては、誰と結婚してもありうることだし、彼本人が亡くなれば、奨学金の返還義務もなくなります。

 ただ私にはあなたもお母さんとそう変わらないように見えます。
彼は奨学金の返還がある程度進んでからと考えていたようなのに、結婚を急かすあたり、専業主婦志望ですか? それ自体は悪いコトではないですが、初任給が30万弱では足りないのでしょ? 月5万の返済があり、月23-5万ぐらいで大人二人だと確かに贅沢はできません。でもあなたが働いて月15万でも稼げていれば、世帯収入は月40万超えますよね。十分じゃないですか? あなたのレスからはその意気込みが見えません。

ユーザーID:2847419571
二度目のレスですが
ラズベリー
2016年8月19日 1:08

トピ主さんのレスを見て、トピ主さんのやり方がまずいだけに思えてきました。

>30代で〜というのを聞いていらっとしたみたい

そりゃ、イラッとするに決まってますがな。そんな確率の低い話を、しかも死ぬ前提の話をされて、不愉快にならない人、いますか?

>本人死亡時は奨学金の返済義務は無くなるので大丈夫だけど、神様じゃないから不慮の事故に遭わないと約束はできない

彼にしてみたら至極まっとうな答えです。こう言うしかないでしょうよ。

てかあなた、彼に本当にこのお母さんの発言伝えたの?そのまま?すごく失礼だって事、わかってます?彼がイラッとしたのはお母さんじゃなく、こんな失礼な発言をそのまま伝えるあなたにじゃないの?
彼は誠意のある人ですよ。そもそもの彼のプランこそまっとうなのに「30前に子供が欲しいから」という理由で変えさせたのは、あなたの都合。だったら親の反対はあなたがどうにかすべきなのに、どうにもしないで情報だけ垂れ流し、そのくせ彼が直接会って話したいという希望には、「怖くて直接会ってほしくない」って。まるで調整できてないじゃない。そのうち愛想つかされますよ?

ユーザーID:9722093657
そうやって伝書鳩してると振られるよ
Kitten
2016年8月19日 2:16

主さん

自分や自分の親の不安は彼に解消してもらうのが当然の権利みたいに思ってるでしょ?
奨学金を借りてる彼が悪いみたいな…

それは違うよ
彼だって、彼の親だって
主さんを100%で肯定してるわけじゃないし、主さんやその親への不安も不満もあるけど、
主さんには言わないだけ
どんな人でも100%完璧なんてことはないとわかってるから、
(実際、主さんだって彼と釣り合いの取れた学歴や稼ぎじゃないでしょ?
半分以上彼の給料に頼って行くつもりだから奨学金で騒いでるんでしょう?)



そこんとこ理解しようともしないで
「奨学金だ。借金だ。私は不安なの」と親子で騒いでると
彼や彼親の主さん家族への評価は落ちるばかりだよ



とにかく、これ以上親の不安の伝書鳩やってると
主さんが奨学金問題にケリつけて結婚しようと思う頃には
彼氏は逃げる気満々ってことになってる可能性もあるよ



自分の無知からくる不安は自分で調べて解決する
自分の親の不安をかたずける義務も、主さんが負うようにね

ユーザーID:2372591002
燕雀安んぞ鴻鵠の志を知らんや
だる
2016年8月19日 2:58

彼の借金は彼が大成するために必要だったお金ですよね。
自分の才覚を信じて挑戦し、まぁ成功したといっても良いのではないでしょうか?
もちろん倒産や病気など不安なことは多々ありますが、それは誰にでも当てはまることですし、そんなことがあれば、1000万の借金の有無に関わらず、生活は破綻するかと思います。
彼が奨学金を貰わず、高卒で働いた人生。
彼が学部まで奨学金を貰い、働いた人生。
彼が修士まで初学金を貰い、働いた人生。
そして今の博士まで奨学金を貰い、働いた人生。
選択としては間違っていたとは思えませんし、普通に聞けば苦労人のサクセスストーリーだと思いますけどね。
地面を這って生きている生き物は、空高く飛んでいる鳥をみて、空を飛ぶなんて危ないと思うかもしれませんが、鳥にとって空高く飛ぶことは危ないことではありません。
生きている世界や能力が違うのだから仕方がありません。
ここで色々聞くのは、あまり適切ではないのかもしれませんね。

ユーザーID:3231016366
免除は?
とおりすがり
2016年8月19日 9:22

全部読んでいないのですが、成績優秀者には全額或は半額免除制度があると思います。
このご時世もうないのかな。
大昔はありました。

調べてみて、ダメモトで申請してみてはいかがでしょうか。
今なら後期博士課程の分だけが対象かもしれませんが、博士課程のほうが額が大きいし、少しは楽になるのでは?

ユーザーID:7841799939
二回目です1
わんこ先生
2016年8月19日 10:10

彼の将来性を鑑みて
1000万円のマイナスをどおってこないって
意見が大半になってきましたが
実際、その意見を読んでも懐疑的な気持ちになってくる。

だって、その会社にいて、順当に出世してこその
意見であって
世の中、どう転ぶか分からないじゃないですか?

彼がその会社でスポイルされたら?
転職をドンドン繰り返す人生になったら?

主さんの結婚を反対する母を
世間知らずみたいに嫉妬しているだけみたいな
意見を読むけど

最初からそんな借財を持っていない人と
平凡な結婚をしてほしいと思うのは親としておかしいだろうか?
研究畑の人間であれば常識のことでも
それ以外の世界の人であれば
ばら色の人生みたいな予測をいくらかき集めても
不安は消えない。
我が子には、できるだけ平坦な道を歩んで欲しい。
親ならそう思うのおかしいですか?
それに、なにかあったとき、親として尻拭いの可能性もある。
それなら余計。

彼は2〜3年して
返済実績を積んでからの結婚でいいと言っている。
しごく理屈が通っている。
親の不安を解消するのが先決じゃないの?

ユーザーID:9551554230
二回目です2
わんこ先生
2016年8月19日 10:23

主さんが、30歳までに子供が欲しいから
彼の言うとおり2〜3年
返済実績を積んでから・・・ていうのを
待ちたくない気持ちも分かる。

でも、成人同士の結婚は
親の承諾はいらないのね。
何があっても誰にも頼らない・自分たちでやっていく
という気持ちがあれば
1000万円の借財があっても
いつでも結婚はできるのよ。

あなたの彼は、本当に利口。
あなたの貯金の600万円を返済に当てたいと
いうと何かのときの取っておこうという。
前にあなたの親の承諾は絶対必要だと言った
それは、上記と同じ理由だね。
何かあったときのために
必要だからだ。
娘婿と認めたからには
何かあったとき、金銭的にバックアップするしかない。
普通の家庭なら。

人生は思い通りにならないことの連続。
リスクヘッジが大事。
だけどね、自分の人生を切り開くのに
頑張ってきた彼が
最後の最後で他人の親でリスク軽減?
結婚するなら、600万円全部でなくても500万円返済に
当てれば借財は500万円に減る。
二人で頑張る。
誰にも迷惑掛けない。
そういう風に言えないの?

ユーザーID:9551554230
ぐみにゃん様のレス(18日0:41)に強く同感
jules
2016年8月19日 10:36

>皆さんが親の立場の場合、やはりこの相手とは結婚して欲しく
>ないものですか?
いーえ。ノシつけて娘を送り出します。
1000万を肩代わりしたいくらいです。
誇り高い男なら、即座に辞退するでしょうが。

>平均年収が高い大手企業でも傾くことはある。
ははは、それじゃあ企業勤めの人とは一切結婚できないですね。

>もし彼が30代で不慮の事故等で亡くなったら借金だけが残る
これには反駁できたでしょ? 返済義務は消滅すると。
反駁しなかったのですか?
それにしても、あくまで失礼な母上ですこと。

ぐみにゃん様がおっしゃるように、彼は醒めてきている印象が強い。
結構なことです、彼にとって。

簡単に掌を返して恥じず、無知に発する侮蔑的な言葉を羅列した義親
を持たない方が、彼の将来にはプラスと見ます。

また、あなたもきわめて中途半端です。
親が親がとグダグダ言うばかり。
何の覚悟もありゃしない。
7年も付き合って、彼の生きる世界のことを知らず知ろうともせず、
その人柄を信用しきれずにいるとは。
ただただ呆れました。

ユーザーID:1883996273
子供に対する温度差
亜紀零
2016年8月19日 12:50

主さんも彼も出来る身体なのですか?
子供が出来なかった時の事は考えてますか?

借金とかなくても結婚という環境の変化はストレスなんです。
更に彼の頭には借金と新しい職場の2点がある。

共働きであろうとやっぱり妊娠出産は女しか出来ない分、結婚に対してプレッシャーが高いのはやはり男です。
となると彼は結婚・お金・職場の3つのストレスを抱える。
もし職場になかなか馴染めなかったら子供なんて2の次3の次でしょう。

お金・職場ストレスが、普段は何てことの無い事柄でも家庭でのストレスもより発生しやすい。

となると、子供が欲しい主さんは彼との温度差にストレスを感じ結婚生活も上手くいかない。
すぐ出来たとしても、彼がまだ最優先事項がお金と職場なら、主さんの妊娠によるホルモン変化に理解してくれないかもしれない。

借金がある状態でも子供が・・・って簡単に言ってる状態の主さんではまだまだ幼い。
彼が子供が欲しい主さんを理解しようとしても、心の余裕に限度があるので限度を越えたら2人はぎくしゃくしますよ。
子供が欲しいならもっと視野を広げましょう。

ユーザーID:4995066362
もう大人な2人
とうじ
2016年8月19日 12:50

サラ金も借金かと思ったら、国立修士で奨学金の1000マン程度のことだけ!
製薬会社への就職も決まっている優秀な彼!
お付き合い7年でも結婚したいと思う相手!

これで辞めろというのが多いのは私には??です。
当人達は贅沢したいと言ってないなら、車を10年我慢する程度の節約レベル!

私も子供の親ですが、サポートしたいですね。
問題は、彼の親ではなく、トピ主の親の考えだと思いますが..

でも、どんな親でも幸せになった子供も見るのは嬉しいものです。
今すぐ理解させるのは無理でも、時間をかけて事実を伝えればいいだけでしょう。
働き出してから、再度結婚を伝えて、旅立ちとしましょう。
もう大人なのですから..

きっといつか理解してくれますよ。お幸せに♪

ユーザーID:3451639015
あせる理由は何?
まに
2016年8月19日 13:42

なぜ今結婚しなければいけないのでしょうか
ご両親が1000万円の奨学金を心配されているのなら
それを清算してから結婚すればいいだけですよね

彼の収入から最小限の生活費を除いて残りはすべて返済に充てる
現時点で1月に返済額は決まっているでしょうから
差額は貯金し、将来の一括返済に備える。
慎ましやかな生活でよいというあなたの収入からも返済に回せますね

ユーザーID:2903356145
製薬会社勤務です。
さえ
2016年8月19日 14:35

私も製薬会社勤務です。
1000万の貯金なんて数年で出来ました。
ベース給のupも他業種より良いですよ。

ユーザーID:9739369657
金なし夫婦で夫の借金返済中で今年結婚しました
低山ハイカー
2016年8月19日 15:31

お金が無ければ無いなりに…

結婚する前までは私もそう思ってました。
主人も私が30になる前にとプロポーズしてくれました。
親も心配しつつも認めてくれました
(借金の話は母だけ知ってます。というか母が内緒で立替えて母に返済しています)
でも結婚するとお金は嫌でも付きまといます。

夫婦の事は共働きだからなんとかなります。
でも子供はお金がないとキツいですよ。
産休の間は彼の収入のみで生活しなければなりません。
子供が産まれたあとだってフルで働くには子供を預ける為のお金もかかります。
学習保険とか色々お金がかかります。
私は色々考えると子供を持つことが不安になってきました。

自分達はお金がなかったら色々我慢すればいいと思うでしょうが
子供はどうでしょう?納得するでしょうか?

産めば終わりではありません
子育てにはお金がかかります。
子供を幸せにしてやろうと思うと
やはりお金が必要になります。

そういう事を考えてお母様は反対なされているのではないかと思います。
最悪子供を持てなくてもいい。彼と一緒になりたいという覚悟の上でしたら親御さんも納得せざる得ないのではないでしょうか?

ユーザーID:3597394559
大丈夫
あいうえお
2016年8月19日 16:58

一流製薬研究職ならすぐ給料上がりますよ。1,000万円なんてすぐ返せる。

それに、奨学金の保証人はあなたではないので、彼が早世しても返済義務はありません。

今時、大学に残ってもどこに職があるか分からない。大手製薬研究職の方が人生設計しやすいです。

以上、お母さんに説明してあげて下さい。

ユーザーID:4194252420
大丈夫だと思います
okame
2016年8月19日 18:07

大手製薬会社の研究職ですよね。
特に他のことで贅沢しなければ、1000万円の奨学金があっても10年以内に返済できます。
私は奨学金のことより
4.彼の両親が高卒・低収入→子の進学にお金を出せないダメ親
が気になります。
彼の御両親は定年退職後、息子(彼)に経済的な面で迷惑をかけずにやっていけそうな方ですか?
そのあたりもきちんと調べたほうが良いと思います。

ユーザーID:9364268700
2度目のレスです
比呂
2016年8月19日 20:52

彼の能力が分からない人の意見は無視してください。

借金1000万が大変な人の意見は必要ないです。

なぜなら、有能な彼にとって1000万は大変でないからです。
それだけ、製薬会社の研究職が有能で、高給取りであるって事です。

何も知らない自己中の方の意見は邪魔にしかなりません。

ユーザーID:4848930024
そもそも論
みどり
2016年8月19日 22:02

今から彼とお別れして、7年ぶりに恋愛市場に参戦し、借金もなく将来も安定的な収入が見込まれる人とご縁を結び、30までに子供持つ、って、かなりハードル高いと思うんですがその点は如何なんでしょう。
私は40代ですが、今思うと学生時代とか若いうちに知り合った人の方が、結婚相手としての条件は良かったように思います。
30近くなって知り合う方が、20で知り合った人より条件上ってなるには、今いる環境が重要だと思います
中小企業勤務なんですよね。これから短期間で彼より良い人に出会うチャンスって、正直なかなかないと思いますよ
国立理系博士出て大手企業研究所勤務なら、40代にもなれば年収1000万円届くと思います。私は独身なので単純に比較できませんが、年間300〜400貯金できてます。
3年で返済できる規模の借金ですよ。トピ主さんも働いていれば充分に実現可能なレベルでしょう。多分働く期間30年以上のうちの3年間で無理なく返済できる金額に目を眩まされて、判断誤るのは得策じゃないと思いますけどね

ユーザーID:0129854423
休憩しましょう
yuki
2016年8月19日 22:03

以前に結婚したいなら急いだほうがいいと書いておいてなんですが、ちょっと休憩しませんか?

自分の過去を振り返ってみると、この時期学位論文書いてたような。秋は学会シーズンで準備していたような。そんな記憶があります。学部生の面倒も見てたし。

彼、忙しいんじゃないんでしょうか?それに就職してから2〜3年は特にプレッシャーもありました。同期と競り合うような雰囲気もあった。

お母さんに会わせたくないなら結婚は無理なんだし、もう勘弁してください。

ユーザーID:8540319294
みなさんすごいと思いました。
えのきんぐ
2016年8月19日 23:06

主さんのご両親の言うことは極端な部分もありますが、間違いでも無い気がします。
研究職についており、学生時代と職場を見渡してからの意見です。

彼氏さんは奨学金の重さの見通しが甘い気がします。
なぜそんなにも多額の奨学金を借りながら後期課程まで進んだのでしょうか?
民間の製薬に入るには修士卒でも可能では?
その三年間にまとまって返せるのでは?

みなさん、博士卒だと給料が高いから!どうもないと仰いますが、その三年間の所得差が埋まるのにどれぐらいかかるんでしょうね?
修士と博士卒、そんなに給料は変わりませんよ。

製薬は高給な会社です。
研究肌の彼が、ビジネスの為の研究に没頭できるといいですね。

ユーザーID:7445763871
破談必至 トピ主親子と彼は住む世界が違う
いつか
2016年8月20日 0:31

 多くの企業が、銀行や市場からお金を借りるというか調達して、事業を拡大します。これを投資といって、事業拡大に成功すれば借りたお金以上の儲けが生まれます。もちろん失敗する場合もあります。

 人間でも、奨学金という投資によって、学識、学歴を深め、その後の人生でより大きな仕事をして安定した比較的大きな収入を得ようとするのは同じです。といっても、挫折する人もいるわけですが、トピ主彼は、博士課程、特別研究員、製薬系大手研究職という極めて順調なエリートコースを歩んでいます。

 借金は全部同じと乱暴に括る知識の貧困な人には分からないでしょうが、借金している企業も人も信用できない、なんて言ったら、世の中の仕組みを知らなさすぎます。

 彼自身、どこまで理解しているか不明ではありますが、たかが1000万円の奨学金などあっという間に返済できる道を順調に歩んでいます。たとえば無借金で高卒とか数百万の奨学金での大卒に比べ、彼の生涯年収は数千万から億以上、多いでしょう。

 それが分からないトピ主親、お金がなければ慎ましい生活を、とこれまた分かっていないトピ主と、彼は住む世界が違います。破談が身のためです。

ユーザーID:3184124709
聞いてみました。
天秤座
2016年8月20日 0:43

夫が最大手の製薬会社に勤めてます。
「製薬会社の研究職は超エリート。花形はMRかな。
新薬開発でもしたらびっくりするくらい給料上がるよ。
でも、経歴が凄くても入社5年で2,000万は言い過ぎ。
開発もできなくて安月給の人もいるし、本人次第だよ」
だそうです。

確かに、結婚して15年経ちますが、倒産の危機も無く、
給料も毎年UP、年収も30才で1,000万超えしてました。
研究職ではありませんが。

お母様の心配よりも、ご自身が結婚を焦り過ぎて
彼にプレッシャーを与えないようにしてあげて下さい。
入社したら社内外で人気が出るでしょうね。
婚活女性もいらっしゃるでしょう。
同僚との話が楽しくなるかもしれません。
結婚を急がせてうっとうしい女と思われませんように。

ユーザーID:1965786691
育英会でしょ?
2016年8月20日 0:50

旧日本育英会の奨学金でしょ?
本人が死んだ場合のことは大丈夫、免除になったはずです。
公式サイトで借りてない人でも確認できますよ。

大手製薬会社に研究職で勤めるなら、そのくらいの奨学金は10年かからず返せると思いますよ。
生涯年収も大卒平均よりは高いです。
1000万はそのための投資です。

ユーザーID:6162469924
このままだと縁がなくなるよ
うむうむ
2016年8月20日 1:20

ご両親から許された頃には
彼自身の気持ちが離れてしまうよこのままじゃ

なんでお母さんから言われた事を
考えなしに何でも伝えちゃうかな
彼に意見を求める前に
自分自身でももう少し調べたり勉強したり
反論できる様にしようよ

ユーザーID:5628193544
色々計画を立ててみて
ぽこ
2016年8月20日 1:31

結婚って相手を信じてついていくものじゃないですか?
借金を一緒に背負えるか、よく考えてみたらいいと思います。

彼の借金も、よくよく考えての最善の方法だったと思います。
自営だと借り入れする方が節税になるから、わざと借金したりなど当たり前です。
肉体労働の仕事だと身体が資本で怪我でもすれば収入がなくなります。
皆それぞれリスクを背負って生きてるんですよ。
1000万額面だと大きいですが、二人で切り詰めれば数年で返せませんか?
七年も付き合ったのだから、それなりに相性がいいんだと思います。

ユーザーID:2466423358
レスします。
とるる
2016年8月20日 2:10

結婚後の生活はあなたが考えている以上に経済的な面が重要です。
しかし、借金が1000万であれば、家のローンを1000万少なくすれば問題ないですけどね。
そんなことより問題は、あなた自身が彼自身の能力や可能性,将来性を見極める力が無いということでしょう。
ある程度生活で必要なものは肩書や名誉ではありません。経済力です。
今すぐということではありませんが、何があっても保険のようなものは経済力を生み出すアイディアやその実行力ではないでしょうか。大手企業の社員であっても、現在高年収であってもその本人に稼ぐ力が無ければ土台が崩れただんかいでアウトです。稼ぐ力があればあなたを支える武器にもなります。周りや背景ではなく本人をよく見極めて。

ユーザーID:0849852856
没落する傾向を懸念
柴犬
2016年8月20日 2:29

果たしてその彼が本当に有望か?その一点。

研究職って元から学業優秀な人の集団だけに
その中で成功する人は実はそう多くないでしょ。
他を抜きん出る才覚があるのかどうか親御さんに
証明して見せねば安心されまい。

頼り無く見えるんでしょうよ、単に。
大事な娘を任せるには。

逆境がより情愛を焚き付けるのだろうけど
それってお金の揉め事で消し飛ぶ儚い夢。

現実に借金額としては相場を超えている事を
もっと真剣に考えた方がいい。

ユーザーID:4659915671
相当な侮辱
アボカドの葉
2016年8月20日 10:51

トピ主の母親の言葉や態度は、娘の結婚希望相手に対しても
さることながら、普通の人に対しても大変失礼極まりないもの。


当人がどう反省し謝り、娘のトピ主が謝り、父親がとりなしても
いったん発せられた侮蔑の言葉は彼の心に死ぬまで滓(オリ)と
なって決して消えることはないでしょう。

彼に念を送りたい。
結婚はするな、と。

ユーザーID:8483336554
結婚の問題なの? 投資なの?
支離滅裂
2016年8月20日 11:32

>借金1000万超の彼との結婚

投資としてだったら「ナシ」ですね。

結婚だったら、動機次第では「アリ」ですよ。
つまり、トピ主が働いて支えていく覚悟を持てるほど「好き」であればということです。

彼の経済的将来性と借金のバランスを考えているようでは、結婚を悩んでいるわけではなさそう(笑)。

ユーザーID:6865915888
親の不安解消<<<経済的合理性、という彼。過大評価では?
アンテナ
2016年8月20日 14:00

彼について、
・研究者としてきわめて優秀
・将来の経済力もばっちり
というレスが殺到しています。まるで“完全無欠、理想の好青年”という扱いですが、性格を含めた人間性はどうでしょう?
 そんなに手放しで高評価できるのでしょうか。

多くのレスを見ると、「奨学金1000万は(早ければ)2〜3年で返せる」ということですが、彼は
〈(未来の)義父母にそういう話をして、義父母の不安を解消しよう〉
とは思わないようです。
「無利子の借金はなるべくゆっくり、20年がかりで返す」という方針ですから。
つまり、彼にとっては、
   義父母の不安解消<<<経済的合理性
というわけです。
私は、そのあたり、ひどく冷たいものを感じます。いつの日か、
   妻(トピ主)<<<経済的合理性
とならないことを祈るばかりです。

ユーザーID:9926296089
彼親に月15万円仕送り予定なのかも
塩焼き
2016年8月20日 14:32

4か月ほど前のトピで
「借金ではないけれど、定期的・高額支出。結婚前にどこまできく? どこまで言う?」
というのがありました。
そのトピで例示されていたのは
a 親などへの仕送り。介護費用
b (離婚歴ある場合)養育費支払い
c 友人にケガをさせた。友人に治療費・慰謝料などを月々分割払い
d 税金・社会保険料など多額未納

など。少し抽象的には

e 通常は予想できない定期的支出ないし債務。しかもその金額が夫婦の経済に影響を与える

ということでした。
そこでこのトピにもどると、彼が返済プラン/中長期のマネープランを示さないというのがひっかかります。
ひょっとしたら、a〜eのようなものを隠しているんじゃないでしょうか。(bはなさそうだけど)

ユーザーID:9675616882
会社によります
Nyao
2016年8月20日 18:03

製薬企業の場合、外資と国内企業で安定度がかなり異なります。
外資系の場合は、事業撤退の場合部門ごとお取りつぶしになり、その場合はほぼ問答無用で解雇になります。
製薬企業は事業ごとの「はやりすたり」が激しく、競争も厳しい業界なので、欧米の企業は躊躇無くスクラップアンドビルドを繰り返しています。つまり、企業自体の安定性ではなく、所属している事業部・研究所がどのようなところかが重要です。
当然、解雇になった場合は関連企業への就職斡旋もなにもありません。
これらの業界事情は結婚に当たって生活の安定を考える上では一考しておくべきでしょう

国内製薬企業の場合はこういうことはほぼありません。
企業自体が身売りした場合は別ですが、そうでなければ非常に安定した職業だと言えるでしょう。

トピ主さんのおかあさまが気にしておられる奨学金は、博士課程まで進学する人はほとんど借りているものだと思います。また、他の方が書かれているように学振のDCはちょっと頭が良いくらいでなれるような生やさしいものではありません。間違いなく彼は宝石の原石であることは断言できます。

素敵な彼氏さんを大切にしてあげて欲しいです。

ユーザーID:5295717128
彼がトピ主両親の説得に意義を感じなかったら?
他にも女性はいるし
2016年8月20日 18:23

> 最初からそんな借財を持っていない人と
> 平凡な結婚をしてほしいと思うのは親としておかしいだろうか?

この母親が平凡な結婚を望んでいるとはあまり思えないんですが。

だって一度は、博士号持ちの製薬会社研究職、年収1000万見込みという
男性とのご縁がありそうだったんですよ?
次にトピ主さんの結婚話が持ち上がった時、中小企業勤務、年収400万円の
男性を連れてきて満足するとは思えません。

> 最後の最後で他人の親でリスク軽減?
> 結婚するなら、600万円全部でなくても500万円返済に
> 当てれば借財は500万円に減る。

妻の両親でリスク軽減なんて考えてないでしょう。
というか、奨学金をきちんと返済するめどはあるのに、
妻の両親が返済方法に口を出すのは僭越です。

親の不安を解消するのが先と言っても、彼が
「そこまで努力してトピ主と結婚することもないか」
となる可能性は考えないんですか?

実際、彼は製薬会社で働き始めたら引く手あまたなはずです。

ユーザーID:6740814836
冷静に考えてみれば
あちゃこ
2016年8月20日 21:39

30迄に子供作っても、更に生活費が追い込まれるだけ。

教育費はどうするの?

貴女は、そんなにまでして彼を追い込みたいの?

ユーザーID:8742345547
忙しい時期なのに
私だったら
2016年8月20日 23:22

きっとこの時期、彼は忙しい。
そんな時に煩わせるの気の毒ですね。
私が彼の立場だったら、しばらく研究に専念させてくれと言いたくなると思います。
あなたの立場だったら、もう少し彼に迷惑が掛からないよう考えたいけど
とりあえずなんで両親の同意が絶対なのかよくわからない。

ユーザーID:1298573520
生涯収入から彼親の老後資金と介護資金をひくべし
夕立
2016年8月21日 11:33

彼の生涯収入について3億とかそれ以上とか、景気のいい数字がとびかっていますが、そこから彼親の老後資金・介護資金などをひいて考えるべきでしょう。

トピ文とトピ主レスを見るかぎり、
(1)彼両親は低収入
(2)自分たちで老後資金などを貯めているようすはない
(3)彼に兄弟姉妹がいるようすはない
(4)彼が社会となったら、彼1人で両親2人をささえることになりそう

これらを考慮すると、彼の生涯収入は──いや、手取り年収・手取り月収なども──7がけ〜6がけで評価するのが妥当です。

生涯収入2億〜2.5億でも、親の老後資金と介護資金をまったく考えなくていい相手がいたら、そのほうが心身のゆとり(幸福感)は大きいと思われます。
もちろん、トピ主にはそういう選択肢はなく、ひたすら彼と結婚したいんですよね。

ユーザーID:8472637346
ちょっと疑問
助教の母
2016年8月21日 12:34

国立
大学
博士課程前期、後期

修士は奨学金免除
博士は学振20万

博士は学振20万も貰えれば借りる必要ないし、修士分は奨学金の返済はないのでしょう。

学費の高い私立ならば分かりますが、国立で1000万借りて全額返済はいかがなものでしょうか。

他人事ですが、気になりました。

ユーザーID:1457281779
人生へのこころざしが違う
ななし
2016年8月21日 14:04

彼氏さんは、純粋に研究が好きですよね? 生涯年収が高くなるからとか、そういう卑小な金銭的理由だけで、博士課程にいったわけではないと思いますが。研究への情熱とか、やりがいとかあるのでは?

でも、トピ主さんご家族は、家や車のローンだとか、子供が早く欲しいとか、そんなことばかり。そもそもの人生観が違うように思いますが。

どなたかも書いていましたが、トピ主さんは、彼氏さんの足を引っ張りそうです。トピ主さんは、自分自身の仕事に誇りや情熱を持っていますか?

ユーザーID:9261450342
お金が全てみたいになっていますが、そうなんですか?
幸ひ住むと人のいふ
2016年8月21日 16:20

2度目(3度目?)ですが。

いくつかレスを拝見すると「多額の借金はダメ」派と「この場合、将来有望だから心配ない」派に分かれるようですが、この彼はお金を稼ぐ機械というだけの存在で、赤字か黒字かという基準で判定されるものなのでしょうか。

本質的に異性関係として見るなら、好きかどうかの問題で、好きなら相手が一文無しでも自分がいくら損してもかまわないでしょう。
目的は一緒にいることであり、それこそがまさに求める幸福なんだから、お金の面での結果はどうでもいいでしょう。

トピ主さんは彼がいいんだから問題はありません。苦労したって幸せになればいいだけです。

結婚の当事者でない両親に好意的な反応を期待するから往生する、それは傲慢です。

ユーザーID:5642200581
彼の意見が一番良い
朝子
2016年8月21日 22:15

彼氏さんの2・3年働いてから結婚という案が一番良いと思います。

トピ主さんと彼氏さんはいつ結婚する予定でいましたか?
トピ主さんは30歳までに出産希望とのこと、
今年婚約し結婚準備、来年あたり結婚といったところでしょうか?

でも彼氏さんは来年社会人1年目ですよね?
通常、社会人なりたてで結婚する方は少ないと思うのですが。
一番忙しく環境の変化でストレスも多い頃と思います。
奨学金のことを別にしても、2・3年働いてから結婚という流れが一番自然では?
それなら奨学金の返済や給与の実績も示せますし。

あと奨学金について。
レスの中にはご丁寧に計算して、彼氏さんは高収入!それっぽちの奨学金すぐ返せる!という意見が出てますが、全てはまだ絵に描いた餅です。
レスを信じて、親御さんに「将来高収入間違い無しなんだから」という説得の仕方はやめたほうがいいです。
そう言われたら、親は「だったらそのとおりの将来にならなかったらどうすんだ」と反論すると思います。
あくまで「将来はどうなるかわからない、でも何があっても自分も一緒に苦労したい」と真摯に説得するべきです。

ユーザーID:8394472854
友人は結婚した
nao
2016年8月21日 22:47

友人は、そういったお相手と結婚しました。
慎ましやかに暮らしていますが、お金に苦労しているようには見えません。
子供にも恵まれて幸せそうですよ。
でも、まだ40手前で、家も買っていないし、この先どうなるかはわかりません。

ちなみに、友人のご両親が反対したとは聞いていません。
ただ、友人実家は裕福です。いざとなれば友人実家に身を寄せることも、友人のご両親が家を建てることもできる状況です。

ちなみに1千万という金額はインパクトがあります。
ご夫婦で頑張れば返せない金額ではないと思いますが。
ファイナンシャルプランナーなどに相談し、返済・出産などを織り込んだ人生の資金プランを立ててみてはいかがでしょうか?
それを見せれば、トピ主さんのご両親も説得しやすくなるのでは。

ユーザーID:3906678578
あなたの覚悟次第
ありゃ
2016年8月22日 4:27

ご両親の心配はごもっともです。
1000万超えの借金(奨学金は借金です)を抱えつつ、結婚となるとあなたの覚悟が必須条件です。

結婚へ向けての、私の義妹の件を紹介しますね。
義妹が義弟と出会った時は、義弟は勤務先が破たんし人生のやり直しで
医師を目指し勉強中でした。当然収入はありません。
義弟はそれまでに貯めた貯金を切り崩し医学生になったばかり。

義妹は社会人、そんな義弟と結婚に踏み切り、経済と家庭を支え続けると覚悟し
義弟が医師として働けるように支え続けたそうです。そのおかげか現在義弟は開業医で義妹夫婦は経済的には豊かな生活をするまでになってます。

が、子供はいません。子供をもつ暇もなく二人で切磋琢磨して過ごし居るうちに
きづいたら、子供は望めない歳になり何度も流産の繰り返し、子どものいない夫婦ですが、二人はとても仲良くすごしているようです。

義妹ではありますが、なかなかたいしたもんだと思います。
子供がほしかったでしょう。親にも主人にも相談できない色んな葛藤がありつつすごしたことでしょう。

なにを犠牲にするかは二人次第です。

ユーザーID:5490621528
もし自分が彼だったら
あつこ
2016年8月22日 8:47

トピ主さんとの結婚するのはやめます。

彼のことよりも親の方を大事にしているし信じていると感じたからです。
なによりトピ主さん自身が彼のことを信用していないですから、結婚する気はなくなったと思いますよ。

ユーザーID:0740569152
ゼロリスクなど有り得ないので
2,3年様子を見て
2016年8月22日 9:13

親の立場として私なら、その彼が言っているように、2、3年様子をみて、
それからの結婚を薦めます。彼も社会人としての生活と、一定額の奨学金
返済をする生活に慣れてから結婚したほうが、より良いと思います。

「大手企業でも傾くことがある」というお母様の意見ですが、そのようなことを
言っていたら、株を買う人などいなくなってしまいます。銀行から融資を受けて
事業を拡大する経営者も、起業する人もいなくなってしまいます。日本の経済と
社会の成り立ちを考えれば、ゼロリスクなど有り得ないと思います。

お母様は、彼のご両親が高卒であることが気に入らないようですが、お母様ご自身は
大卒なのですか。27歳の子供がいる世代の女性の短大以上の進学率は3割程度ですので、
お母様も大卒なら、高学歴であることの有利さを充分実感してきたはずです。

そのような女性は学歴信仰が強いので、ちょっと珍しいと思い、気になりました。
もし、お母様が大卒ではないのであれば、彼のご両親の学歴を見下すのはおかしいと
思います。

続きます。

ユーザーID:6091549477
奨学金について
まこ
2016年8月22日 9:53

私は知識がないのですが、本人が死亡した場合は免除されるかもしれませんが、病気等で働けなくなった場合、一部が免除されたとしても残りは妻が働いて返さないといけないですよね。

1000万円が大したことないとの御意見もありますが、私は大した金額だと思います。
いくら子供が早く欲しくても、私だったら1000万円の借金がある人とは怖くて結婚できないです。

ちなみに私が旦那と結婚した時は、旦那(再婚)は前の家族との家のローン(1000万円以上)を抱えていましたが、70歳までのローンだったため、怖くて売ってもらいました。

ユーザーID:0052549067
彼に逃げてと言いたい
クロ助
2016年8月22日 9:54

>母の暴言(特に相手親に対するもの)が怖くて

義母になる人がこんな様子では結婚しても後悔する事ばかり…
彼の事を思うならば、彼の為に別れてあげてください。

ユーザーID:7921565588
ゼロリスクなど有り得ないので 2
2,3年様子を見て
2016年8月22日 9:57

また、彼のご両親が低収入ということは確実なのですか。
それとも奨学金を使わせたから低収入と判断しているのですか。

後者の場合なのですが、この手の話を聞くたびに思うのですが、
トピ主さんは彼とは同じ学歴ではありませんよね。彼と同じ条件では
ありませんよね。

彼よりも低い学歴なのに、「私は奨学金返済がないのに、彼はあるなんて」
というのは、ちょっと違うと思います。

また、トピ主さんが大学時代(ここまでいうのであれば、最低限大卒では
あるのですよね)下宿していないのであれば、そういった面でも条件が違う
のに、彼ばかりが責められるのは気の毒に感じます。

ご両親にしてみれば、院までの学歴は考えていなかったかもしれず、国立に
進ませるために、学費を使ったかもしれないのに(私立の中高一貫の進学校に
進ませたとか)、そしてそれから先の学歴と奨学金は、彼が研究をしたいがため
のもので、その分、きちんと返済できるように努力してきたのに、今ここで
それを否定されてしまうのは気の毒に感じます。

彼とトピ主さんの月収は合わせて50万近くあるだろうに、1000万の奨学金は
そこまでネックになりますか

ユーザーID:6091549477
難しい結婚
おばば
2016年8月22日 10:34

彼の言うとおり就職し、2.3年後に結婚をするようにしていたら問題なく結婚できたと思いますよ。しかし、今のこの状態では無理でしょう。トピ主さんの焦りすぎからの失敗ですね。

大体奨学金の返済にしても、結婚後の二人の問題なのに何故に親御さんに話しますかね?主人も奨学金持ちでしたが、二人ともすでに働いていたので返済額が家計に占める割合も分かり特に問題はありませんでした。

母親の感情的な暴言を諌めることも出来ない父親とトピ主さん。彼はいつまで本当に結婚しようと考えてくれるでしょうか?取り合えず、結婚話は保留。

彼と本当に結婚したいのなら就職した彼をきちんと支え、家事力を付け、貯金を増やし、彼に信頼されることだと思います。母親の顔色を伺っているようなら他の人を探した方がいいと思いますよ。自立なさい。

ユーザーID:4220838072
うちと少しだけ似てる
うめ
2016年8月22日 13:06

同じく奨学金を借りていた理系博士卒の主人と結婚しました。
ただし、奨学金は修士〜博士の間のものです。

主人の両親は高卒、田舎暮しのサラリーマン家庭ですが学部の費用は全てだしてくれています。

私たち夫婦は結婚13年ですが、裕福ではないもののごく平凡に生活できています。
主人側の両親から援助こそ一切ないものの、自活して子供(私たち夫婦)に迷惑はかけまいとしてくれているのでその点は日々有り難く感じています。

トピ主さんの親の立場だと、たしかにこの結婚は不安ではありますね。
親がどういう経緯で子供に奨学金を借りさせたのか、せめてそこだけでも詳しくきかないと納得できない気持ちはわかります。
ちなみに・・教授(最終的にはということですが)職より製薬会社のほうがお給料は良いと思いますよ。

ユーザーID:1768983981
自然消滅しそうな気がする
他にも女性はいるし
2016年8月22日 17:09

いまは彼もなんとか説得してくれようとしていますが。

製薬会社で働きはじめたら、必要な投資だったよねと奨学金のことを理解してくれ、
研究職なんて凄いと尊敬してくれる女性同僚に囲まれて過ごすわけですよね。
しかも製薬会社勤務なら学歴、勤務先、収入もそれなりでしょう。

そういう環境で、中小企業勤務のトピ主さんは
1000万超の借金がある人との結婚は不安だと言い、
トピ主さんの両親は自分の両親を高卒・低収入のダメ親とバカにし、
自分のことは製薬会社の研究職なんて落ちこぼれだと見下してくる。

正直、心配しなくても彼がじきに説得する熱意を失って破談になるような。

ユーザーID:6740814836
2度目です 
亜紀零
2016年8月22日 17:57

私は離婚歴あり再婚してる子どものいない妻です。

主さん子供の事を考えるならまず夫婦の土台が先。

私の話をします。
最初の結婚では借金は2人共無くただ大きな貯金も無いので生活の土台と貯金する計画を優先にしました。

2度目の今の夫は、額は小額ですが夫に借金がありました。そして夫や結婚以前に母からの子としての私に対して確執があり反対にあいました。
私は親を捨てかけおちして、夫の借金返済を優先した計画で結婚生活に踏み切りました。

夫の仕事面・金銭面、結婚生活の最初のすり合せ、まずこれが先です。
新生活自体が上手くいく保障ははありません。
借金をゼロにしてから子供を作れと言いたいのではなく、優先に考えるべきは夫の仕事面での最低限の慣れと自信・借金の返済の計画、結婚しての新生活の基盤を最低限立てる事。その上で子供を考えた方が良いと言いたいのです。

”彼”と結婚したいなら子供を最優先に考えない。
”子供が欲しい”なら彼以外の男性を探しなさい。
子供が出来ない可能性も含め、主さんが結婚に対して何を1番優先したいのかクリアにすべきです。

私は夫の妻になりたくて結婚しました。子供は縁だと思ってます。

ユーザーID:4995066362
既視感がある話。
ハル
2016年8月22日 19:33

婚活ブログを良く読むので、既視感があります。

トピ主は彼を「問題がある側」として捉えていますが(母の言葉をそのまま伝えるあたり)、分が悪いのはトピ主の方ですよ。

理由はトピ主の年齢です。
彼側としては、卒業後、2・3年働き5〜10歳年下の女性と結婚するのがベストな人生設計です。

もう遅いかもしれませんが、考えを改めるべきですね。

ユーザーID:5739452411
あなたが問題を大きくしているのでは。
はてさて
2016年8月23日 9:55

彼は就職してから2-3年働いて繰り上げ返済してから結婚、という気持ちがあったのでしょう?
それを、トピ主さんが30までに子どもが欲しいから、奨学金がある状態でも結婚したくて話をすすめた。

そもそもなぜ、奨学金の額面まで両親に伝えたのだろう?
そして、あなたの母親のあやふや、かつ失礼な反対の根拠を、なぜそのまま伝えちゃうのかな。

本人死亡時に奨学金の返済義務がなくなることくらい、あなたが調べればすぐ分かることでしょう?
どうしてそういうことを自分で調べないで、彼氏が不快な気持ちになるのも気にせずにそのまま伝えるの?

あなたの母親もおかしいけれど、あなたもかなり問題があると思いますよ?

蛇足ですが、彼の返済方針
>余剰資金で有利子の2種分については繰り上げをする予定ですが、
>無利子の1種分についてはお金が余っていても繰り上げ返済は行わずに20年かけて返す方針

はとっても合理的ですね。
感心しました。
1種を繰り上げ返済したあと彼が死亡したら、あなたに残される貯金が減るだけですからね。
そういうの、あなたやお母さんは分かってるんだろうか???

ユーザーID:7555114978
トピ主さんのレス待ち
おーた
2016年8月23日 10:24

もうほとんど意見や議論は出尽くしました。最近のレスは、同じ内容の繰り返しや、本文やトピ主のレスを誤読した的外れなもの、推論に推論を重ねて何の話かわからないものばかりになってしまいました。

あとはトピ主のててさん待ちでしょう。
本人だけでなくご両親までさんざんにこき下ろされ、怒りや情けなさを抱えているでしょうが、後始末はつけたほうがいいと思います。一つ一つを放置するのではなく片づけることが、現状打破につながると思っていただければ。

ユーザーID:7686743930
応援します。携帯からの書き込み
ウグイス
2016年8月23日 11:22

大手製薬会社で研究職ですよね?
全く心配ないのでは?

仕事柄、こう言った職業、会社にお勤めの方々をよく知っていますが、皆さん、かなりの高給取りです。

1000万くらいなら、5年程度で完済されると思いますが。

お母さんにその辺りを、信頼性のあるデーターでお知らせになったらいかがですか?

頑張ってくださいね。

ユーザーID:1086830080
借金だけが心配なのですか
他にも女性がいるし2
2016年8月23日 13:20

 奨学金1000万円の返済でパニックになって、ご両親や彼にずいぶん迷惑をかけたと思います。特に彼は今、博士論文を書かなければならず、大切な時期です。7年間もお付き合いしてきたトピ主さんならわかっていると思いますが、彼の研究を応援するどころか、今の時期に持ち出す必要のない問題を出して、足を引っ張っています。

例えば、彼から親に説明させるとか、返済計画を提示するとか、母親の話をそのまま伝えるとか、私が彼ならすべて白紙に戻します。

卒業後に、理解のある研究職、総合職、裕福な家のお嬢さんなど、縁談が多く舞い込みます。奨学金や車のローンでパニックならない家柄かと思います。
 彼が、相手を決めるのはそれからでも遅くないですが、トピ主さんは心配でないすか。それほど絆が強いのでしょうか。

彼の奨学金が借金という人が、この小町に結構いるのが不思議です。私の場合は、業種は違いますが、入社半年で出張はグリーン車、4年後に本社の管理職(研究所勤務、生活は楽になります)。税金・社会保険料の方が一桁大きかったです。

トピ主さんは、ぜひ彼の研究を応援してください。さもないと、嫌われますよ。

ユーザーID:7135559297
トピ主さんが仕事を続けるなら大丈夫
院卒女
2016年8月23日 19:34

自分が似たような立場なのでコメントします。
私は大学院薬学府修士卒、彼も同じで卒業時に二人合わせて1000万円ほどの奨学金がありました。(二人とも修士1種免除で1000万円割るくらい)

結論として、奨学金はそれほど問題ではありません。
30代前半結婚4年目ですが、奨学金はほぼ繰り上げ返済完了し貯金は1000万円ほどです。
子供も2人います。持ち家はありません。
ただし、2馬力です。

大学院は将来のための投資でもありますから、就職時にマイナススタートの人は多いです。
それに大学院の勉強ってお金に換えられない価値があるんです。
優秀であるほど確実に高給になるわけではないのが研究職の難しいところですが・・

注意しないといけないのは、離職率もそれなりに高いので今返済プランを立てても
予定通りにいかない可能性もあるというところです。
企業研究はアカデミックとのギャップが大きいですからね・・・
でも転職は悪いことではないです。
お金のことで彼を追い詰めないよう、トピ主さんは仕事を続けて家計を支えることをお勧めします。
リスクを一緒に背負って乗り越えるのが夫婦ですよ。

ユーザーID:0537722905
「彼と結婚したい」のか「30前に結婚したい」のかを整理する
タマコ
2016年8月24日 11:00

これしか解決策はないのでは?

でも主さんはどうやら後者だよね?

だって彼と結婚したいのなら2、3年待てたよね? 奨学金の事も彼が就職後に目処がたってから親に説明しても良かったよね?

彼は良識的な人だと思う。7年もの長い春にも関わらず主さんと結婚する意思を持ち続けたのだから。2、3年後の結婚も妥当だ。

結婚ってタイミングが合わないと難しいんだよ。でも主さんは焦り過ぎた。

30前に結婚したいのなら、他に行った方がいい。

彼との結婚は既に主さん母を考えれば難しい。主さんにも強い気持がない。彼にもどうする事も出来ない。

彼との結婚があるとすれば反対されても押し通す方法だけだ。

そこまでの情熱が主さんにあるかな?

ユーザーID:5363746316
改めてトピ主レスを読んでみると
ltl
2016年8月24日 11:24

 彼氏の発言、態度ですが、トピ主さんとどうしても結婚したい、という
熱意が伝わってきません。すでに醒めているのではないですか?

 両親の同意が絶対必要⇒無理なら仕方ない

と考えている様に思えます。

 それ以外の彼氏の発言も、むしろこれ以上深みにはまらない様に、あなたに対しても予防線を張っている様にしか思えません。

 あなたが主体的に行動を起こさない限り、状況は悪い方向に直進していると思いますよ。

ユーザーID:6783541111
貴方の家と彼の住む家は世界が違うようです。
あのねのね
2016年8月24日 11:47

主様

彼は、特別研究員として給料を貰いながら博士課程に在籍、来年には博士号を取得し、製薬会社で重要な職務につかれるようです。

彼は、自分の仕事を理解できて、付き合いができる家の出身の女性と結婚したいと思っておられます。

主さまのお母さまは、広い世の中を理解しようとせず、自分の経験した世界のみで判断されようとしています。これは、結婚後の生活に支障がでる可能性があります。

結婚はあなたがするものです、貴方が結婚をどう思うかです。

親の判断が必要と思うなら、この結婚は難しいといえます。

彼には、就職後、条件のいい方が現れる可能性は高いと思います。

ユーザーID:9260630549
破滅への道すじ
ミロ
2016年8月24日 23:19

学業優秀な人が優秀なサラリーマンになれるとも限らんし。
最近の若者は鬱病だのなんだのメンタルが弱くてすぐに辞めていく。
そして、そうなった後に残るのは借金だけ。
妻が必死で働いて夫の借金と生活を支える事になる。
以上がよくある想定の範囲内。
ああ、ついでに離婚かな。

ここまでは覚悟してる?
世の中でたくさん起きてる事実。

借金が無ければ普通に乗り切れる危機も乗り切れない。

順風満帆上手く行った時だけを想定しちゃいかんよ。

必要なのはそれでも添い遂げるって覚悟だけ。

ユーザーID:1567588321
福利厚生
hanabi
2016年8月25日 15:21

20代の息子が製薬会社に勤めています。
研究職では無いですが、福利厚生が非常に良いです。
例えば住居手当はほぼ全額出ます。
他にも色々あるので、会社の待遇も調べてみては如何でしょうか?

私が親なら結婚に賛成します。
計画性のある人間なら、1千万ぐらい余裕で返していける額です。
そもそも今の20代の半数以上は奨学金を受けてますよ。
うちは奨学金無しだけど、自宅通学だし文系だし、祖父母の援助があったおかげです。

それに私もトピ主さんの意見と同じで、30代になって産むよりも20代で産んでおいた方が体に負担が少ないと思います。

頑張れ!!

ユーザーID:2495421760
50代女性です
さくら
2016年8月27日 15:18

あと2年結婚を待ってはどうですか?もともと、彼の方がそのつもりだったようですし、独身のあいだに繰り上げ返済で残額が減るのではないですか?

2年後は、トピ主さんは29歳ですよね。そこで結婚しても子供は充分大丈夫でしょう。今の女性の初産年齢の平均は30歳だそうですよ。29歳で結婚しても大丈夫だと思いますが。

ユーザーID:8027314158
トピ主さんはシッカリした良いお嬢さんです
平たい顔
2016年8月28日 22:13

トピ主さんは自分の貯金600万円を彼の奨学金の返済に充ててもいいと提案しています。
断った彼も偉いですが、20代で600万も貯金できたトピ主さんも、堅実ないいお嬢さんです。
お二人とも誠実でいいカップルだと思います。
是非、結婚して幸せになって欲しい。

問題はお母様ですが、お母様の説得はここまで感情がこじれてしまっては難しいと思います。
幸いお父様は理解があるようですので、お父様から説得されてはどうでしょう。
彼の返済プランに加えて、いざとなったら自分の貯金を奨学金に充てることもできる、親として、不安も不満もあることは分かっているが、どうしても彼と結婚したい。
まずは、貴女の決意をしっかりお父様に伝えて下さい。
お父様を説得できれば、お母様も次第に受け入れてくれると思います。

ユーザーID:7967690464
い....1000万か....携帯からの書き込み
てるてる坊主
2016年8月29日 19:56

まあ、親御さん心配されるのは仕方ないことかもしれませんね....。

あなたも、後悔しないとは言い切れませんよ。
ふたりで慎ましく生活したくらいでは返せる金額じゃないですものね。

ユーザーID:7327591283
せめて携帯からの書き込み
ひよ
2016年8月29日 23:36

就職して、500万でも返済してからにしたら?
製薬の研究所なら、給料はめちゃくちゃ良いはず。外資系だったらそれこそ数年で返済できるのでは??

ユーザーID:4081003455
親の立場ではありませんが
にゃんす
2016年8月30日 10:54

親の立場ではありません。私が借りていた立場です。(一種500万 結婚前に繰越完済済み)
私が借りていたのは貴方の彼の半分の額ですが
借金のスタートって本当にやめたほうが良いですよ。
働きながらそれだけのお金を完済するって本当に大変なことです。
お金の問題をだいぶ甘く見てると思います。
子供欲しいなら尚更です。
マイホームの計画は?子供への貯金は??

大手製薬に内定といいますがまだ実際に働いてないんですよね?
就職しても実際にちゃんと長期間そこで働ける目処が立つまで、
もしくは半分の額でも実際に返済するまで待ったほうが良いと思いますよ
大手なら安心って時代ではないと思います
(私の知人は大手製薬に就職しましたが鬱病で退職しています)

ユーザーID:7730161096
がんばれ
あつがり〜のふ
2016年9月4日 18:25

ご両親の主張には多分に思い込みが含まれているように見えます。

>1.28歳から新卒→将来の年収は同僚と比較して低くなるはず
博士終了で研究職なら年齢・学歴相当の待遇が得られるのでは。

>2.20代で借金1000万→家のローンはおろか車のローンさえ通らないはず
大手企業なら大丈夫では。

>3.博士を取るのに民間就職→優秀じゃない、将来教授になれない落ちこぼれ
民間に就職できたのは経済的には勝ち組

>4.彼の両親が高卒・低収入→子の進学にお金を出せないダメ親
大学院の学費生活費まで親が出すのはむしろ少数派

「絶対」の根拠を数字で⇒就職して、それなりの給料がもらえるようになれば、ライフプランも立てられる(ローンが組めるかどうかも銀行が判断してくれる)はずです。

ユーザーID:0997986799
あ、家のローンですか?
幸ひ住むと人のいふ
2016年9月5日 22:07

すでに1000万あると通らないってことはありません。

銀行は銀行なりに査定して、例えばこの人には5000万貸せる(枠がとれる)と思えば、1000万引いた4000万まで借りられます。

それともちろん妻名義のローンなら普通に組めるはずです。

ユーザーID:5642200581
私たちいくら借金あったっけなー?
ペン子
2016年9月7日 0:45

夫婦ともに奨学金を取得して(期間が違いますが)、博士号を取得、研究者をしております。
奨学金は返さなくてはいけないお金ですが、普通の借金とは全く異なるきがします。
私たちも彼是、15年くらい返し続けてますが、お互い月々1万円くらいずつで、全く生活には支障はありません。繰り上げ返済の予定もありません。このままこのペースで返し続けていく予定です。
日本にいないのでわかりませんが、車や家のローン審査には引っかからないのでは?(こちらでは全く引っかかりませんでしたが)

学振ですよね?通っているなら優秀な方かと思いますし、すでに創薬系の研究職で内定されているのであれば、将来のお給料は理系ではかなり良いものだと思いますよ。
年収1000万-年返済(彼の計画):5x12+α=大体900万 十分じゃないですか?
子供も全く問題ないかと思いますけど。

彼の言っている、貯金をとっておけ、というのも計画もとても誠実にみえますが。

ユーザーID:6712190947
旧帝大学院博士卒(女)です。
niko
2016年9月15日 19:11

私は博士卒業時点で奨学金450万(無利子)+未納年金150万で計600万借金を抱えて社会人スタートしました。
年収600万程度の職につき、600万は繰り上げを含めて9年ほどで返済しました。
私は独身でずっと一人暮らしですが、そこまで節約や貧乏生活はしていません。
また借金返済時に別途貯金が400万くらいありました。
なので、1000万円でも、仕事をやめず、奥さんのあなたが協力し、二人で無駄遣いなどしなければ、返せると思いますので、そこまで心配しなくてよいと思います。

通常の借金と違い、利子がないので、働いてさえいれば返せなくなるということはないです。
仮に、彼が仕事をしなかったりしても、あなたは連帯保証人でないのですから、あなたに返済義務は来ないと思います。(奨学金があるのに無職になって返済の猶予を申請するような人もいる。)

ただ、やっぱり、借金返済があるうちは、私もなかなか貯金がたまりませんでしたし、この借金がなければ今ごろ・・・と思ったりは、すごくしました。
軽く考えてはいけないですけどね。

ユーザーID:1522084253
世間というものは
マー君
2016年10月5日 12:40

そんなに甘くはできていないですよ。
平均年収が一千万という会社の従業員が本当に年収一千万なのか考えたことがありますか?

平均を計算する中で会社には事務員さんもいれば、工場の出荷係もいるのですよ。
普通の研究職であれば平均年収は楽に一千五百万円越えが当たり前です。
ただでさえ製薬会社は国の制度上優遇される立場にあり、安泰な業態です。

だから奨学金をいくら借りようが平気でいられるのですよ。
ある意味医者になろうとする人たちと一緒です。

あなたのご両親は少し世間が狭いようです。
10年後に「なんで親の反対を押し切ってでもあんないい人と結婚しなかったの?」
と言っている親御さんが目に浮かびます。

ユーザーID:4400212318
特別研究員の給料は
きっか
2016年10月7日 9:55

月20万円、年間240万円もらっている給料は貯金か借金返済にはあたってないのですか?

ユーザーID:2323074331
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(2)

現在位置は
です