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借金1000万超の彼との結婚

てて
2016年8月12日 12:38
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レス数:436本

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タイトル 投稿者 更新時間
家は妻名義で
すずこ
2016年8月12日 17:06

ひどいご両親だなと思います。
結婚を約束するような男性が次から次へと現れるという根拠がわかりません。
出会いは奇跡ですよ。

借金が1000万と固めて言うからご両親はビックリされるのです。
伝え方が悪いです。
月々の返済からすれば、驚くような金額ではないでしょう。

また、彼の可能性は期待できます。
これから企業や公務員になって、返済が進むと同時に、貯蓄も増えていくでしょう。
返済はいつか終わります。
その頃には、結構な財産が残っているはずです。
そんな計算もできないご両親、大丈夫ですか?
もし別れて次に紹介する彼氏が現れても、何か不都合を発見する度に、解決しようとせず、別れろと言うのではないでしょうか?

奨学金返済を抱えていない若者などいるでしょうか。
いるかもしれませんが、少ないでしょうね。
そういう現実もご両親は知らないのかな?

家や車を買う時は、主さん名義で買えばいいではないですか?
必ずしも男名義じゃなくてもいいでしょう。
うちの親戚、家は妻名義ですよ。
夫が先にいくことを想定して、妻の名義にしてますが、賢明だと思います。

ユーザーID:6364009511
レスします
sh
2016年8月12日 17:11

>両親の同意が無いままの結婚はしたくはありません

これでは結婚は無理ですね。
法的には親の同意がなくても結婚できますが...

ユーザーID:9430087628
あなたが会社をやめなければいい
のほほーん
2016年8月12日 17:19

本当に好きなら、今の会社に定年までしがみついて彼を支え続け、家のローンは私の信用力で組みますから心配しないでください、と言えるのでは?
子どもを0歳から保育園に入れてで職場にとどまり続ける覚悟はありますか?

あれば、ご両親のご心配は全部論破できると思いますよ。

ないなら、中途半端な覚悟ってことですから、結婚はやめましょう。
次を早く探してください。条件のいい人がどんどん売れていってしまいますよ。

ただ、私、酔っぱらってるときに医薬に勤めてる友達に年収を白状させたんですけど、思わず悲鳴をあげましたよ。
逃した魚は大きかったということにならないようにね。

ユーザーID:6404522121
親ですが
hvckbik
2016年8月12日 17:30

娘にはお金の苦労をさせたくありません。
結婚スタート時に借金は厳しいです。

花嫁衣裳も借金・・

ユーザーID:6668634137
経済的にはそんなに苦労しないと思う
こうすけ
2016年8月12日 17:30

>将来の年収は同僚と比較して低くなるはず
就職先が大手企業とのことでその心配はありません。大学学部卒で5年前に入社した人より少なくなることはありません。博士号を持っている分年収も上乗せされる筈です。
トピには彼は今博士3年と書かれていますが、博士課程修了時には博士号は授与されているのでしょうね。

ユーザーID:8571258700
現実的に考えて
タグ
2016年8月12日 17:38

人を好きになる。結婚したい。素晴らしいことです。
そこに具体的な問題がある。
生涯ついてまわるお金の問題。

27歳で、借入金 1,000万円。
結構な金額だと思います。(ちなみに、私も大学の学費(私学、理系)は自費でした)
さて、現実的にどう返済するか?
トピ主さんのご両親の意見のうち、1、3、4は時代錯誤です。2については知りません。
また”私はお金のことはどうでも良い(無いなら慎ましい生活をすればいいだけ)と思っている”という感覚も危険だと思います。
お金はないのではなくて、借りている=マイナスなのですよ。

就業先が決定しているので、彼の来季からの年収(給与)もわかるハズですよね?それであれば、具体的に年間いくらの返済でどういう生活になるか最低限の想定はできるハズです。
年収=給与だけでは、返済だけで最低でも6〜10年といったところでしょうか?

私は、給与 + 相場利益(セミプロ)+ 出資からのインカムのトリプルを成り立たせるのに10年かかりました。今は、相場利益 >>>給与 となっています。お勉強も大事ですが、お金も大事ですよ。

ユーザーID:8686993557
1000万円の借金は重い
無常の風
2016年8月12日 17:51

20代後半で1000万円の借金を抱えて、新卒入社は重いですよ。経済観念がまるで無い人の典型と言えます。しかも、あなたが7年も付き合っていながら、彼の経済観念が無い状態を放置としていたとは、呆れてしまいます。

そもそも彼が優秀であれば学卒で就職しているでしょう。そして、給料を貰いながら、そこで博士になっていることでしょう。そうすれば、今頃は借金は軽減されていると思います。そういう経済観念がない人生設計を描くことが出来なかったから、借金が1000万円に膨れあがったのでしょう。

借金の返済も含めて30代、40代の人生設計をきちんと描き、そこにあなたの幸せのイメージが創れれば結婚しても良いでしょう。しかし、それが描くことが出来なければアウトで、その彼との結婚は絶望的です。人生設計を描けないまま結婚すれば、あなたの両親の老後経済までをも巻き込んでしまいます。

ユーザーID:9621019378
慎ましいだけでなく数字として・・・
marin
2016年8月12日 18:08

とぴ主さんは来年度から彼氏ととぴ主さんのお給料を合算したとして、幾ら位の収入があり
借金の返済に幾ら必要で、生活費がどの位必要なのか…計算しました?

私は、彼氏はお金に無頓着じゃないかなぁ…と思います。

普通の大学生でなくお給料も貰ってるなら、返済を始めてるか、返済までは無理でも借金を
膨らませる事がない様に、借金はストップしてても良いんじゃないかと思います。
バイトだって、今迄に出来ない事はなかったと思いますし…
(理系なら無理とかは言い訳だと思います。経験上出来ない事ではないと思います)

なので、とぴ主さんがお金の管理をシッカリして、何十年か先まで生活設計をし、その上で
ご両親を説得するべきだと思います。

ただ単に『慎ましい』なんて抽象的な言い方をしても無理でしょうね。

ユーザーID:1335848065
ぜんぜん大丈夫ですよ
おばはん
2016年8月12日 18:14

うちの娘など800万ですから。

娘には、
素敵な人が現れて結婚の話が出たときに「800万円奨学金返済がある」と言いなさい。
と言ってあります。

それで逃げていくような男は相手にするなと。

そういうことですよ。
そんなことで逃げていくような女は相手にするなと、彼に言ってあげます。


仕事の出来る女性は(保証人にさえならなければ)彼の奨学金など気にしません。

ユーザーID:0251789173
普通の借金なら反対するけど
さくらんぼ
2016年8月12日 18:16

難しいですね。
私はアラフィフで、私の年で女子で4大を出ているのは珍しいのですが
何もかも親掛かりでやってもらいました。
冠婚葬祭 派手な地域で、嫁入り支度も全部親掛かりでした。
なので、自分も二人の子供に一切、お金の負担をかける事もなく大学を出してやったので
もしも結婚相手に奨学金がある、と言われたら う〜〜〜ん!と唸りたくなります。

でも、実を言うとうちのダンナさんも結婚時に200万近く奨学金の残高ありました。
全く知らされていたなかったのでビックリでした。
15年近くかかって返しましたが、正直ちょっと騙された気分ではありました。

大学院(修士)を出て民間研究所に就職し2年後に結婚しましたが
その当時のお給料が 手取りで17万くらいでした。
同僚はほとんど博士卒の人ばかりだったので、出世はかなり遅く
まもなく定年ですが結局、大した役職もありませんでした。
(博士卒の人はみんな出世が早かったです)
妹の夫たちは公務員ですが、うちの夫の方が1.5倍はお給料を頂いています。
公務員より絶対、民間の方が良いと思いました。

大手製薬会社なら1000万くらいすぐ返せると思います。

ユーザーID:1414883644
お金がなければ愛は冷める携帯からの書き込み
ぽー
2016年8月12日 18:38

残念ながら、生活するにはお金が必要です。
愛があればなんて綺麗事ですよね。

この先トピ主が妊娠、出産、育児で、正社員を続けていけなくなったらどうしますか?
子供は望まないのですか?

車や住宅ローンだって組めないかもしれません。

始めから1000万の借金の相手…
自分の娘だったら、やめておきなさいと言うでしょうね。

彼の親も経済力がないのもいけないと思いますが、彼もそんな借金を背負う前に学部卒で働くと言う道だってあったのでは?

ユーザーID:5723558728
大丈夫!
60代
2016年8月12日 19:01

私なら この結婚に反対はしませんね。
借金が何かと思ったら奨学資金ですね。
学費はこのくらいかかります。
少しずつ返していけば どうってことありませんよ。
本当に好きなら後悔しないように頑張って下さい。

ユーザーID:3808397784
お金のことはともかく・・
ころん
2016年8月12日 19:41

博士号→民間は決して落ちこぼれではないですよ。
ご両親、現状をご存知ない。
私は理系博士号を持っており民間で研究職しておりますが
大学に残る・民間から大学へ戻る人は
民間での研究開発に向いていなかったり、お給料より研究を!という人です。
実際国公立大学の教授と同じ年の製薬会社だったら生涯給料は大抵の場合製薬会社の方が多いです。
特許等でぼーんと!というのも大学と民間ではどちらも一旦所属しているところに譲渡されますし
大差ないかな。

1000万円・・ちょっと考えてみよう。
年200万円ずつ返済したら5年で終わります。
例えばだけどね。
あなたも一緒にがんばれば返すのそんなに大変じゃないと思うんだけど。。
新卒で300万円くらいの車を買う人も結構多いので
その3倍か・・と思うと2人がかりだったらそうたいしたことないよ。

ユーザーID:4226173154
この世と別れるまでには、バランスが取れる
右顧左眄之兵衛
2016年8月12日 19:45

世の中と言うか、人の生活と言うか、旨い具合にできている
もので、終わって見れば他の方と大きく変わりはありません。

世の中に誠実に向かう意識と意欲がある人であれば、十分
ではありませんか。トピ主さんの感覚を大切にされたら良い
のではないかと思います。

借金と一口に言いますが、問題はどう言った趣旨の借金かと
言う事でしょう。お相手の方が仰っている借入であれば、特
に問題とすべきとは考えません。

借金と言って端から毛嫌いする人がいますが、お金は工夫し
て遣うものですから、別の見方をすれば、知恵をお持ちの方
と言えるのではありませんか。

ユーザーID:4458873380
彼の奨学金は誰が返すの?
日向
2016年8月12日 20:23

一千万円、彼1人で返済していくのなら、結構長くかかりますね。

ご両親の危惧していること、親なら誰でもそう思います。

夫に聞いてみましたが、「額が高すぎる、あり得ない」と一蹴でした。

トピ主さんは、自分のものでもない借金、一緒に返していけますか?

トピ主さんも一緒に返済していく覚悟があるのなら、突き進んでもいいかもしれません。

でも、上手くいっている時はいいでしょうが、険悪になった時、
私は何でこんなことをしているんだろうと嫌になりませんか?

まずは、返済計画をしっかり立てて、ご両親に提示してみてはどうですか?

ユーザーID:4389307174
考えいろいろ
フォレスト
2016年8月12日 20:38

収入はその人の能力や魅力を表すものではありません。

私が親なら、
その彼が頭が良く、妻を大事にしてくれるような性格で家庭を大事にし、
生まれてくる子供たちを東大に入れるような子育て熱心であれば、
娘の幸せを優先してその奨学金をすべて生前贈与代わりに肩代わりします。

親にとっては娘とその子供たちが幸せで一家が繁栄することが第一です。

ユーザーID:6562130228
反対
50代母
2016年8月12日 20:40

利息なしでざっくり計算しても

・返済期間10年・・毎月約83,300円
・返済期間20年・・毎月約41,600円

この数字をみただけもおわかりかと思いますが
彼との結婚はあきらめた方がいいです。

生活するためには、トピ主は仕事をずっと続けていかなければならいでしょうし
子供ができ、やがてまわりがどんどんマイホームを購入していくのに
トピ主はそれができない可能性も十分にあります。

我が家にも26歳の娘がいますが、高校生の頃から娘には奨学金のある男性との
結婚は認められないと言ってきました。

ただ、結婚までに全額返済していればもちろん反対はしませんが・・

ユーザーID:0778862556
確認したいのですが
エイト
2016年8月12日 20:52

その彼とは、トピ主の両親どちらかが結婚するんでしょうか?

ユーザーID:4198925876
ちゃんとライフプランを考えましょう携帯からの書き込み
ナツ
2016年8月12日 20:53

繰り上げ返済しないのであれば、借金の返済は彼が50歳になるくらいまであるのでは?

トピ主さんが正社員で働き続けて、子供は一人までとかなら大丈夫だと思いますが、今勤めている会社が産休育休時短勤務が無い会社なら、転職した方が良いと思います。
専業主婦はたぶん無理なので。

借金1000万円は、無利子でも子供一人を大学まで出す位の金額です。
なので、これを踏まえて定年までのライフプランを考えて、結婚しても大丈夫ならすればいいと思います。

ユーザーID:7157420000
親御さんの気持ちも分かる
ミントソーダ
2016年8月12日 20:57

奨学金といえど借金です。
その借金が1000万もあるというのは、とても厳しい状態です。

一度、トピ主で返済期間を計算してみたらいかがでしょうか。
いくら金利が低いとはいえ、金額が高いので、返済期間は長くなると思います。

ご両親のおっしゃるとおり、多額の借金を抱えているわけですから
ローンの審査は厳しくなるでしょうし、
彼の両親が高卒&低収入というのも、老後資金を彼が援助する
必要が出てくるかもしれません。
また、育った環境の違いというのは大きいですよ。

私が親の場合、やはりトピ主のご両親と一緒で反対すると思います。
多額の借金を抱えての結婚は厳しいですよ。

トピ主が妊娠出産したら、どうするのですか?
必然的に共働きになると思いますが、出産で一時的に収入が
途絶えます。
また、子供を育てるのもお金がかかります。

結婚は一生を左右するものです。
好きという感情だけで突っ走ったら後悔しますよ。

ユーザーID:9613511639
 
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