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借金1000万超の彼との結婚

てて
2016年8月12日 12:38
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タイトル 投稿者 更新時間
その男に覚悟がないのが致命傷携帯からの書き込み
さなえ
2016年8月13日 7:47

行き当たりばったりに生きてきた男かな。
どうしても結婚したいなら三年まちなさい。
その間の男の生活態度で親に判断してもらう。(奨学金返済など)
学生と社会人では厳しさが違うから男の本性が見えてくる。
結婚したとしても、その男の親の介護支援で揉めるのは必定だと思うよ。

ユーザーID:4044341548
20年前のうちと同じ
ココア
2016年8月13日 8:06

夫は、まさにそういう感じ。オーバードクターで一般企業就職ですが、うちは家族の応援はあっても、反対はありませんでした。
うちの場合は、借金800万円。私も第一子出産ぎりぎりまで働いて、数年で奨学金返済。
今では三人の子に恵まれ、それぞれの学資は1000万程度は準備でき、老後費用も二人で3000万はあります。
ちなみに、結婚したのは、20年前、私は、第一子出産後、専業主婦、4年前から働きはじめました。
もちろんマイホームのローン完済。車もハイブリッド車二台、借金ゼロで余裕ある暮らしです。
地方中堅都市なので、トピ主とはちがうかもわかりませんが・・・

ユーザーID:6842107830
1000 万について彼がどう思っているか
どういう使い方?
2016年8月13日 8:11

借金の 1000 万について、彼がどう思っているかが
いちばん問題だろうと思います。

彼氏といるとき「この人、節約家だな」と感じてますか?
感じてなければ、その彼氏は、たぶん「はずれ」です。
借金に対する覚悟が足りません。

奨学金の本当の問題は、「手元にお金がある」から
「つい、分不相応な生活をしがち」なことではないかなと
個人的には思っています。

仕送りをもらい、奨学金も借りている学生がいます。
その多くは、お金の使い方が緩いように見えます。
家はシャワートイレ空調完備、スマホでパケ放題、
食べ歩き、ゲーセン、ひどい時はバイクまで。

頭は悪くないはずなのに、
余剰は使わず「返済にまわそう」と思わないのは
知恵がないのかもしれません。

----

トピ主さま

1000万の借金があるってことは、例えばマンション買おうとして、
本来、3000万の物が買えたはずが、2000万の物になるってことです。
貴女は覚悟あるんですか?

「特別研究員の扱い」が、「学振落ちた」を意味するなら
「すごく優秀なわけではない」ですが、
奨学金があってもローンの査定は通ります。

ユーザーID:5115660522
親の立場なら、結婚に反対します。携帯からの書き込み
ああああ
2016年8月13日 8:12

今は、恋愛感情でいっぱいで、お互いが美化されて見えている為に、嫌なところにも目が行かないでしょう。

痘痕もエクボって事です。

結婚はゴールではなく、親から独立し新しい家族を築き上げるスタートなのです。

それを借金まみれで極貧の生活からスタート…なんて、自分の娘が好きになった男性とだからと言ってさせられる親はいません。

借金=お金がない。

それほど惨めな事はないのです。明日食べる物すら買えない事だってあるのです。四六時中お金の事ばかり考えるようになり、他人を思いやる事ができなくなります。

私には子どもはいませんが、借金と無一文は経験あります。当時を思い出すと本当に生きた心地がしません。お奨めしません。

どうしても彼と結婚したいのなら、
・貴女がフルで働く
・彼を養う覚悟を持つ
・借金を返済し終わるまで、子どもを作らない
・どんなに苦しくても、泣き言を言わない

詳細な借金の返済プランを作り(無謀なプランになると思います)、それでもやって行けると覚悟できるのなら、親も説得出きるでしょう。

最後になりますが彼親に対して高卒だから学費も出せないのかと罵る両親の品位を疑います。

ユーザーID:4520452049
彼氏側の親なら結婚に反対します
yuki
2016年8月13日 8:16

私の夫が同じような感じです。別に困りませんでしたよ?子どももいるし40前に返済は終わったし家も買いました。同業で共働き、私も奨学金を借りてました。もちろん贅沢はできませんけど繰り上げて返しましたけどね?

どうしようもない大学に奨学金という名の大して低利でない学資ローンで進学して大手に就職できないとなると確かに大変だと思います。まさに『無駄な借金』だったねという感じです。でも彼氏さんは違います。

あなたの親御さんは理系でもないし、ちゃんとした大学も出てないし大手企業勤務でもないのでしょう?そういう人にとっては確かにお先真っ暗な状況でしょうね。

>3.博士を取るのに民間就職→優秀じゃない、将来教授になれない落ちこぼれ

これって特に笑う。企業勤めから教授になる人もいるし、大体博士取って即教授なんてありえないし。大学は斜陽産業だし。

あなたの彼氏さんに言いたいです。修士の奨学金免除ならかなり優秀なはず。そんなことも理解できずに、あなたの事を馬鹿にする義両親のいる娘さんなんかと結婚せずに入社してから同じような学歴、同程度の会社に勤めている女性と結婚したほうがいいよ?って。

ユーザーID:8540319294
親なら心配
uu
2016年8月13日 8:25

>1.28歳から新卒→将来の年収は同僚と比較して低くなるはず

来年から大手企業の製薬会社勤務になるなら
給料は結構もらえるのではないですか?

>2.20代で借金1000万→家のローンはおろか車のローンさえ通らないはず

どういう生活を望んでいるかによります。

>3.博士を取るのに民間就職→優秀じゃない、将来教授になれない落ちこぼれ

これは実際どうなのですか?
製薬会社に就職できるので
収入としては、ましな方ではありませんか?


>4.彼の両親が高卒・低収入→子の進学にお金を出せないダメ親

一番気がかりなのは、彼の親ですね。
進学にお金を出せなかったことより
将来仕送りが必要とか
引き取って同居等の方が不安ですね。
親がこれからも自立してくらしていけるか
確認しましょう。
依頼心の強い親だと困りますよ。

来年からは収入はあるわけですから
毎月の返済額はどれぐらいか
ちゃんと算出してみたらどうですか?

ユーザーID:1289876100
つつましい?
oiko
2016年8月13日 8:25

ほんとにそう思うの?

子ども作るのもきびしいのにいいの?

いま結婚しなくてもいいんじゃないですか?

<特別研究員という扱いで給料(20万・手当ボーナス無し)
返済はどのように?

親も子のために修士終了後返済手伝うべきではないのですか?
 
1000万も借金追わせる親もどうかとおもいます。あなたは子供出来たらそうするの?

いやでしょ?


親の言うことはごもっとも。

数字で示せっていってなんでできないの?

将来設計(借金返済計画)なにも考えれていない証拠。
そんな事なかれ主義で娘をやれるわけがないです。あなたもあなたです。
自分の親も説得できない男です。
借金の返済計画も立てれないのになにが博士???どうでもいいです。


地位や名誉がひくくたって家族を養う努力もしない人に「幸せにします」っていわれても響かないよ。

あなたものほほんと考えずに彼と真剣にどうやりくりしていくつもりか相談してください。

ユーザーID:7405266198
私ならOK
頑固おやじ
2016年8月13日 8:49

娘がいる50代おやじです。国立理系卒 → 大手企業(電機)と進みました。
私の娘がその話をしてきたら全然OKですね。
ポイントは3つ
A.大手企業に内定済み(←大手なら将来安心)
B.国立卒(←子供も同程度の学力を期待できる)
C.交際が長い

両親への返答
1.大卒とドクターの初任給は違います。勤務年数では短いけど、一般的に生涯給与はドクターの方が高い筈。例えば生涯賃金が3億(トピ彼)と、2億5千万(学卒同僚)の場合、定年までに借金の分の差は消えますよ。
2.大丈夫。大手企業勤務は信用が違います。
3.時代が違います。博士が何人いるか親に示したら?
4.親の学歴は関係無し。親を扶養するわけでは無い筈。

大手企業の社宅などをフル活用し、倹約生活をすれば十分やっていけます。また、大手企業なら老後の生活も違ってきます。結婚したら旦那の生命保険(会社の団体掛捨て)にだけは入っておきましょう。

最後に、彼と別れたら彼と同程度の人が見つかりますか? 見つからずに一生独身という可能性だってありますよ。独身のままトピ主が40になった頃、その彼は出世して借金も完済で悠々自適...ありがちです。

ユーザーID:8801545613
返済計画を提示する
くろむし
2016年8月13日 9:51

彼はその借金をどう返していくか返済計画を
たてていますか?
あるのならご両親に提示して説得出来るのでは?
あなたも一緒に考えたらいいのではないですか。
〇返済まで子供は作らない
〇賃貸に住む
〇共働きをする
上記は当然として、納得出来るものがないと
ご両親が反対するのは致しかたないかと。

それにしても長年付き合っていてあなたは
彼の借金についてどう考えていたのですか?
彼もあなたも見込みが甘い気がします。

ユーザーID:1433530960
悪い話しとは思いません
妻の立場です
2016年8月13日 10:34

夫が国立薬学部(4年制のみの時代)・同大学院卒業、製薬会社に就職。
また会社からの出向の形で(給料あり)別の大学院で研究し
卒業して医学博士も持っています。
大学・大学院時代(一人暮らし)で奨学金を借りています。
総額はよく知りませんが、40代半ばの今も返済中です。

奨学金という借金はありますが
薬剤師という国家資格を取れ(多分お持ちですよね?)
製薬会社での就職が決まっているのであれば
あまり心配はいらないのでは無いかと思います。

製薬会社は平均年収がかなり高い場合が多く、
大学院卒の方が大卒より給与が高くなる事が多いからです。

万一、会社を辞めても薬剤師として働く事もできます。
製薬会社よりは給料は下がるでしょうが、
贅沢をしなければ一家で普通に生活する事は可能です。
安心な人だと思いますけれど。

普通の会社でも倒産やリストラのリスクはありますから、
薬剤師は今まだ不足している地域が多いようですので
再就職は簡単でしょう。

ちなみに、主人は奨学金の返済がある状況でしたが
家のローンの審査には通りました。
車は現金一括ですので判りませんが多分大丈夫。
心配不要では?

ユーザーID:3539801095
そうかも
とことこ
2016年8月13日 10:45

トピ主さんの親御さんだったら、そうですね。それは結婚して欲しくないかもしれません。しかし、その彼の親御さんの立場からでも結婚して欲しくないと思われてもおかしくないと思います。ここで挙げられている反対の理由は彼と親御さんにとって全く不名誉なことではないでしょう。

その価値観のズレは彼の親御さんにとって十分な反対の理由かと思います。それに彼にとっても結婚して経済的な負担がのしかかるのはあまり良い事ではないのですか。結婚しなければ、がんばって借金も返せるのではないですか。失礼ですが、トピ主さんの方が結婚を推していませんか?

ユーザーID:7271779698
トピ主さんの親が下品
恥じらいのおトメ
2016年8月13日 10:59

奨学金は借金ですから、それでFランクの大学で半分遊んでいた様な人なら1000万円の借金は大きいです。

でも、国立大学から博士課程にまでいって大手の製薬会社に研究員として就職するって、十分優秀だし、奨学金を借りた以上の価値があります。

格差社会と言われ、親の学歴が低いと子供の教育にも十分に関われなくて子供まで低学歴になる場合が多いと言われていますが、親のサポート無しにきちんとそこまで到達した彼は立派な人です。

教授になれないなら優秀じゃないって、博士課程にいったら誰もが教授を目指すと思っている時点で、ご両親はそこまで行っていないのでは?
優秀じゃないって、どのお口が言うのでしょう?

おまけに28才の新卒だと年収が低いって、博士を出ている研究職ですよ。

大手製薬に就職するなら1000万円くらいの借金はすぐに返せます。

でも、そんな目先のはした金で彼のこれまでの努力を否定する様な下品な義親を持つ必要は無いです。

彼には逃げろと言いたい。

ユーザーID:1325254972
子供はどうするの?
ポールセザンヌ
2016年8月13日 11:07

私が親だったら
2,3年は様子見たらと伝えます。

基本的に奨学金が残っている間は結婚は許しません。+お相手にも話すかな。
すばらしいかもですが その借金を子供に負担させたいと思う親はいないでしょう。
では聞きますが、友人が借金を勝手に作った、返済が厳しいから手伝ってと言われて手伝いますか?
それだけの借金が有れば子供も難しいです。
有る程度目処が付いてからのが良いのでは?

例えばデート代を抑えるなどで1年間2年間でこれだけ返済に充てた、残金がこれだけ(1,2年で返せる額になればok出すかな)。

奨学金だろうが借金は借金です、お金を借りているという事は忘れないで下さい。

ユーザーID:7888088522
あなたが諦めるのならうちの娘に紹介していただきたいぐらいです携帯からの書き込み
3時の母
2016年8月13日 11:24


1.28歳から新卒→将来の年収は同僚と比較して低くなるはず

その理論なら、中卒で就職するのが一番有利ということになりませんか?院卒は基本給からして違います
生涯収入でいえば、高学歴なほど有利です



2.20代で借金1000万→家のローンはおろか車のローンさえ通らないはず

家はいつ買うのでしょうか
卒業後すぐではないはずです
ましてや製薬会社なら、かなりの高給です(下世話ですみません、でも、お調べになったらすぐわかる事です)
お仕事は大変ですが、遊ぶ時間もないため、あっという間に返済出来ますよ


3.博士を取るのに民間就職→優秀じゃない、将来教授になれない落ちこぼれ

博士号を取ったからといって全員が教授を目指している訳ではなく、また、院からの就職は教授推薦が多く、優秀だから紹介して貰えたのです
紹介してもらえず、研究室に残る人も大勢います


4.彼の両親が高卒・低収入→子の進学にお金を出せないダメ親

院に通う事に理解ある親御さんです
何かご事情があって、大学に行けなかっただけでは?


私からすれば、世の中を知らなすぎて、トピ主の親御さんの方がびっくりです

ユーザーID:2928608858
計算してみては?
yuki
2016年8月13日 12:49

あなたがお勤めの会社で大卒?高卒?から定年まで働いた場合の生涯賃金見込みと、彼の働く会社で28歳から定年まで働いた場合のそれを比較してみてはいかがでしょうか。彼の働く会社のほうが1000万円以上多いのかな?少ないのかな?退職金だけでもかなり違うはずだよね。

カネの事は別としても、彼の事が好きで結婚したいなら急いだほうがいいと思う。

今はあなたの事が大好きであなたのご両親に認めてほしいって思っていても、彼自身が社会人になって世の中の事をよく知るようになった時、自分や自分の両親の事を見下しているあなたのご両親についてどういう風に感じるのでしょう。そんな両親を持つ同い年の中小企業勤務の女性より、自分と同じだけ奨学金を借りていても同じような学歴を持ち同じような仕事をしている人と生きていくほうが自分には合っているのではないかって思いそう。

あなたのご両親は、あなたが彼と別れて、あなたが今勤めている会社にいるような男性と結婚してほしいと思っているの?それとも博士課程まで学費と生活費を難なく出せるようなご家庭で育ち、大手企業に勤めるような男性と見合いすればすぐに決まるとでも思っているのですか?

ユーザーID:8540319294
親戚とか周りに常識ある人いませんか
にゃんこ
2016年8月13日 12:51

まず、ご両親の主張に対して。
1.意味不明。業態、職種によっては論文などの功績で高い地位に行く場合あり。
2.ローン審査の仕組みが判らないのでご両親言う通りかもしれませんな。
3.今時の教授職って、そんなに年収ありませんが。1と関連して民間の方が技量を発揮するのにふさわしいとして民間選択する人たくさんいますが。
4.大学を出ていない=社会の役たたず。お金がない=社会の役たたず。こういう思考回路?
社会の仕組みや、歴史を理解している人は、どんな人でも、もともとは無一文から努力し、社会から信頼されるまでのプロセスがあることを重視します。
そして、一旦築き上げた地位、財産の維持が難しいことを悟り、子孫には社会から信頼されるお作法(特に言動。人を見下すことはしない)を引き継ぐのです。これを品格と称してますな。
貴女のご両親はそういう品格が無い。こういう場合は、信頼できる親戚筋などに説得してもらうしか思い浮かびません。
若い二人の1千万は強烈な負担と見えるのは仕方ないが、人生とは山あり谷ありの人生。ピンチをチャンスに変えるヒントをたくさんのレスの中から選択できればよいのですが。

ユーザーID:0074676111
ちょっとおかしいよ
ママはべろべろ
2016年8月13日 12:56

年収240万で1000万の借金ってできないはずなんだけど。
どう考えても返せる額じゃないよ。
金利を考えなくても毎月10万返済して100カ月、約8年半だよ。
で、返済の残りの10万でどうやって生活していくの?
家賃と他の固定費をひいたら、某テレビ番組の”ひと月1万円生活”を地で行くことになるけど。

慎ましい生活のレベルを超えてるよ。
貴方が生活のすべての費用を負担すると言う気が有るのなら、まずは同棲してみたら?

恐らくだけど、その彼の裏側が見えてくるよ。
ギャンブルなどの浪費癖が有ると思うよ。

たぶん毎月10万返しても、元本はなかなか減らないと思うよ。
金利を考えると20年位かかるよ。

ご両親の心配は当然ですね。

ユーザーID:2448712563
娘の親の立場です。
ももんが
2016年8月13日 13:06

年頃の娘がいます。

どんな理由があるにせよ、借金には違いありません。
相手側の両親が援助してくれないのであれば、婚姻後は娘の借金となります。


お金のことはどうでもいい・・・それは理想です。

どうでも良くても、生きていくには、お金は必要です。

今迄不自由なく生きてきたあなたに、慎ましい生活が耐えられるかも疑問。


子供が出来たら、どうしますか?
あなたは仕事を辞めることは出来ません。
子供の養育費もバカになりません。

そんなあなたを 彼はあなたを365日サポート出来るでしょうか。

それとも、もっと稼げる仕事就けるでしょうか。


反対の理由は、見通しが見えないからです。

負担が娘に大きく圧し掛かるのが見えています。

それらを払拭できるでしょうか。

ユーザーID:6311550275
親に同意
青森
2016年8月13日 13:08

 私はトピ主さんの親世代です。ご両親の意見は私の意見と同じです。恐らく、多くの人も同じ意見です。
 トピ主さんはどちらかを優先すべきです。説得しても親は恐らく同意しません。
1:結婚(親の同意があろうがなかろうが結婚する)
2:親の意見に従う。つまり結婚しない。

 

ユーザーID:9307196857
就職した後の給与と奨学金の返済プラン位は出せるでしょ?携帯からの書き込み
落ち着け
2016年8月13日 13:44

お金のことはどうでも良くても、結婚相手であるトピ主さんの家族を少しでも安心させる為にも、その数値を示すことはできますよね??


給与や賞与がどの程度あり、上がっていくのか、どれくらいで奨学金を完済できるのか。

借りたものを返すのは義務です。

彼にも自覚が足りなさすぎます。

社会人として生きていくのに必要なものが足りないと言われてもおかしくないレベル。

このトピック、しっかり彼氏にも見て貰っては。

ユーザーID:1053579408
 
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