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義父の法事

よちゅ
2016年8月16日 23:26

義父の法事が13回忌を迎えます。
13回忌が終わったら 「17回忌はあんたたちに任せたから」と言われました。
義母は今年で80歳になりますが スーパーお婆ちゃんで60代の体力をしています。気持ちもまだまだ元気です。町内会役員にサークル活動が4つ 常に家にいることがありません。17回忌を迎えるころ義母は84歳になります。
年齢がどうのこうのではなく 義母が元気なうちは義父の奥さんとしての務めを果たしてもいいのではないかと思っています。
3年前から義母は義父のお墓掃除にもいきません。
6年前 義母の家の近くに住んでから お盆近くになると私が仕事の休みの時に掃除をして花をあげ お迎えの準備をしてました。
なのでお盆のときはお墓にお参りして花、お供え物をあげてお迎えするだけなのです。
私は義母の行動が自分の旦那さんの墓参りにも支障がでるのかと理解できません。
息子が帰省するときは何が何でも予定をあける人です。
一年に一回のお盆に自分の旦那の墓も掃除できないのかと思います。
元気で飛び回ってる義母に「17回忌はあんたたちに任せたから」って言うのも正直納得できません。 何?遊びたいから任せられるの?って思ってしまいます。

そこそこの家庭でお嫁さんがやってたり 義母さんがし切ってたりとあるとおもいます。 意見を聞かせてください。

ユーザーID:2714593502  


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タイトル 投稿者 更新時間
貴方は嫁いだ身です
佐和子
2016年8月17日 11:51

義母は、そろそろ貴方にこの家のことを任せたいのではないですか?

嫁としての自覚を持たせたいのでしょう。

それを貴方がそんな風に解釈されては、義母も情けない気持ちでしょう。

加えて、貴女の夫はどう思っているのでしょうか?

ユーザーID:1339932945
十七回忌携帯からの書き込み
たんぽぽ
2016年8月17日 12:25

十七回忌はお嫁さんであるトピ主さんに任せるということは、トピ主さんをそれだけ信頼し、任せてもいいとう気持ちの表れとはとれませんか?お墓はいずれはお嫁さんであるトピ主さんご夫婦が守っていかなくてはならない物ですし、お盆や法事もトピ主さんご夫婦が取り仕切っていかなくてはならない物です。義母さんがお元気な今なら色々教えて頂いたり、省略してもいい事はないかなどご相談する事も出来ますね。また、一旦任せると決めたら口出し手出しはしないつもりでも、側にいたら余計な口出しをして、トピ主さんに不快な思いをさせてしまう。だから無理にでも用事を作って外出するのだと思います。

ユーザーID:6601812726
今は元気でもね…
kuu
2016年8月17日 13:00

年齢を考えたら今日元気でも来年元気とは限らないと思いますけど…
急に倒れてそのままということもあるし、うっかり転んで寝つくことだってあるわけで。
義母が80歳ならトピ主さん夫婦もそれなりのお年ですよね。
親が存命でもそろそろ代替わりする家があってもおかしくないと思います。

我が家は実家に70代の母が1人ですが、幸い兄弟が全員比較的近居なので
お彼岸やお盆、法事などの行事は母1人には任せず、子供達が手わけして手配しています。
母を立てつつ、裏方は子供達って感じですね。
それを不満に思ったことはないし、むしろ母にはいい所だけ任せる、それでいいと思っています。
というか、母の年齢を考えたらいついなくっても困らないよう、自分達子供が覚えたほうがいいですしね。

多分相手が義理だから面白くないんでしょうね。
実だったら少しでも楽させてあげたいと思うんじゃないかな。
ただ義母の年齢を考えたらそろそろ子供夫婦が取り仕切るのはしかたない気はします。

ユーザーID:5177937193
84なら替わってあげてもいいんじゃないの?
piyo
2016年8月17日 14:57

代替わりしたってことで。 いくら元気でも84なら煩わしい事はバトンタッチしたんじゃないかなぁ。
墓掃除も歩いていける近所ではないんでしょ? だとしたら車がある子供に乗せて行ってもらって・・がほとんどですよ。
あなたが掃除に行くときに誘って行くのはどうでしょう?

法事もお寺さん呼んで(寺に行く?) 親戚呼んで食事ですよね。
そのくらいの仕切り、もうご主人がしてもいいんじゃない?

あと>自分の旦那の墓参りにも支障がでるのか?掃除もできないのか?
旦那は所詮他人ですからね。 義母さんにしてももうヤル気ないんじゃない?
それが子供の墓だったら這ってでも行くでしょうね。

ユーザーID:4959539952
取り仕切るのは旦那さんです
コンシェルジュ
2016年8月17日 15:19

17回忌を行うのなら、トピ主さんは旦那さんに丸投げすればいいのです。

あとは旦那さん次第であって、旦那さんが中心に動くことが前提です。
法要をしようとすればキリがありませんからね。

ユーザーID:4125067988
やるもやらぬも「あなたたち」次第
13回忌やった嫁
2016年8月17日 16:13

 任されたと言うことは、どんな規模で、どのように開催しようと、トピ主夫婦の自由です。やらなくても構いません。

 うちの義母など、義父と折り合いが悪いとか言って、法事も墓参りも音沙汰なしです。ただ、毎月の生活費だけは義父の年金からしっかり持って行きます

 それはともかく、妻が高齢になれば、存命でも法事などは息子に任せておかしくはありません。

ユーザーID:5767183384
継承してほしい
モーリン
2016年8月17日 16:16

 今の時代の方にはご理解いただけないとは思いますが、こういう法事ごとも、長男夫婦に次いで欲しいのです。
ですから、自分が健康であるかどうかは関係ないのです。
つまり、家を継ぐ=墓を継ぐ=仏事をこなすという事なのです。

もしご負担でないのなら、自分たちがしたいように法事をすればいいのです。ご先祖様は義母さんだけをまもっているのではありません。ご主人やあなたのお子様がピンチの時、危うく難を逃れたとき、それはそのご先祖様の積んだ徳で助けられたと思ってください。あなたのために先祖を大事にすると、あなたの気持ちが楽になります。

ユーザーID:6790098390
なーんにもしません。
ゆきこ
2016年8月17日 17:21

 70歳の義母と同居。

私は墓参りも仏壇もまったく興味がないので、なーーんにもしません。

旦那も義母も、きっと私に思うところはあると思いますが、したくないので致しません。

やりたい人がやったらいいのでは?

ユーザーID:6628588221
我が家は
miyunyanko
2016年8月17日 18:38

同居嫁です

10年以上前から義父が認知症になり
それ以降認知症の症状が進むたびに、
それまで半分ずつだった家のローンや
光熱費をだんだんと払わなくなりましたし
町内の行事や面倒ごとも
私達におしつけるようになってきました

3年前に義父が亡くなりましたが
そこからは代替わりだとさらに何もしなくなりました

元々虚弱体質で数年前心臓の手術はしましたが
それにしても何もしなすぎではというぐらいしません
(回覧板を隣の家へもっていくことすらしませ)

お盆も墓掃除なんてしようともしないし
花やお供えを持って行っただけで
花の水、重たくてやっと持って行っただとか
○○さん(近所の人)に「もう若い者にやらせなさいよ」
みたいなと言われただのと言って来ましたが
本当にそういわれたか怪しいものです
(お墓は歩いて1分もかからない所に有ります)

一応まだ仏壇の世話はしていますが、おそらくは私がしないのは
良く思ってはいないはずです

でも私も自分の旦那が入ってるのだからそのぐらいはしても
いいんじゃないの?と言う感じです

ユーザーID:1698927375
だって80歳すぎてるんでしょう携帯からの書き込み
田舎娘
2016年8月17日 20:20

お姑さん、80時過ぎてるんですよね。
いくら元気でも、少し位手伝ってあげようとは思わないの?
姑が元気な内に、法事のやり方とか聞いておいたらどうですか。

私の実家も、母が85歳過ぎて、身体も不自由になって来たので色々な事を義姉に教えたいのに、何かと理由を付けて嫌がります。
自分の実家とやり方が違うとか何とか言う始末。嫁いで何十年経ったと思ってるのと言いたいです。
母は義姉に何も言えず、結局は兄や私が色々する羽目に。

トピ主の姑も義父の事をしたいのではなく、体力も確実に落ちてるし、トピ主に嫁としてしっかりやって欲しいって事でしょ。

なんかトピ主って冷たい人ですね。自分の母親が同じ事を言っても、同じ様に思うのですか?

ユーザーID:8309116915
本当にそれぞれでしょうけれど
たろすけ
2016年8月18日 11:45

もし、私がトピさんの立場なら
>遊びたいから任せられるの?って思ってしまいます。
こうは思いません。

法事と一口に言っても、本当にそれぞれですが、
お寺と日程の調整をして、自宅でやるのかお寺でやるのか、セレモニーホールでやるのか…お布施はどうする、お膳の手配はどうする、と考えることはたくさんあります。うちの実家なら、ひと月以上前に往復はがきで案内します。

4年後、今と同じようにピンシャンしているとは限らないから、13回忌の様子をそばで見ていてほしい、ということだと受け止めます。

ユーザーID:2000783205
そんなに大したことでもないような…。
まなつ
2016年8月18日 12:34

いくら元気でも、80才から84才の間には体力の低下もありますし、どんな病気が出てくるかも分からないので、とりあえず了解しておいて、もし4年後にお義母さんが元気なら、仰る通りに動いていればいいのではないしょうか?中心になるのはご主人でしょうし…。
一つ気になったのは、トピ主さん宅はお盆しかお墓参りに行かないのですか?普通はお盆、春と秋のお彼岸、お正月の前、お命日等にお参りすると思うのですが…。お盆以外はお義母さんが行かれているということはないのでしょうか?

我が家は結婚してすぐに義母が亡くなり、義父と同居していましたが、義父は法要のことなど何も分からなかったので、親戚に色々教えていただきながら、ずっと夫と二人でやってきました(夫は一人息子なので)。なので、お義母さんがおられる間に、義実家のやり方を教えてもらっておくというのも、いつかお義母さんが亡くなられたときに役立つと思います。
また我が家のお墓は車で10分ほどの距離ですが、毎日お仏壇を拝んでいるのに、こんなに年に何度も行かないといけないの?…とちょっと罰当たりなことを思うときもあります。お盆だけなら、私は余裕で行きますよ。

ユーザーID:1203855528
『教えてあげるからそろそろ覚えておいたら?』
neko
2016年8月18日 12:43

私は未婚ですが数年前に父を亡くしました。

その時のお葬式や法事の手配を全て伯母がしてくれました。
でもその後、数か月で伯母も急死してしまいました。

何とか分からないままやってきましたが
先日何年も間違った事をやっていたのを知りました。

「えっ?知らなかったの??」って、知らなかったよ〜(泣)
知らなかったから聞きようもありませんでした。

きっと伯母が長生きをしてくれていれば
手取り足取り教えてくれたでしょう。
何気ない会話の中で間違っていたことが分かったでしょう。

生きている間に聞いておきたかったことは沢山ありますね。

「17回忌はあんたたちに任せたから」と言っても
何も分からないものが何もかも出来る訳ではないでしょう?
始めは先生が必要なのですから。

『教えてあげるからそろそろ覚えておいたら?』
そういう事だと思いますよ。

ユーザーID:3148919545
面倒臭いの?
エム
2016年8月18日 13:34

80過ぎたらね、普段元気に見えてもいつ何がどうなるか分かんない んだよ。

ユーザーID:9351830881
ご意見ありがとうございました。
よちゅ(トピ主)
2016年8月18日 14:24

80代と言えば確かにいつ倒れるかわからない年でもあります。

それは重々わかってはいます。

だけど 義父が生きているころからの言動

例えば 「杖をついて歩く姿を人に見られたくない」

    「なんで こんな姿になったんだか」

私は今 なんで自分が悠々自適に暮らしていけるのか それは義父ががんばって働いて来たおかげだと思います。

介護施設に入った義父に「あ〜〜あ なんでこんな姿になったんだか」と言い
義父は義母の言葉を聞き泣きだしてしまいました。
なぜ?「お父さん がんばったね。えらかったね。ゆっくり休んでね。」と言えないのだろう。思ったくらいです。 義父の泣いてる姿は今でも目に焼き付いてます。

 父がなくなって「はぁ〜 これで私も楽になるわ」とこぼし、
別に介護疲れをしていたわけでもないのになぁ・・・・と思ってしまったり。

それからというもの 海外旅行、国内旅行 兄弟での旅行 サークル仲間との旅行
海外旅行はなくなりましたが今でもかわりません。

ユーザーID:2714593502
ご意見ありがとうございました。
よちゅ(トピ主)
2016年8月18日 14:48

義母は車の運転もするのですが 自分の友達が車に乗れない人や車を運転しない人が多いため 「私 友達のアッシーにはなりたくないのよ」と言いました。
「アッシーしたくないなら 断ればいいじゃないですか?」と言ったらそれはそれで困るみたいで 「ねぇ ●●ちゃん どこか連れていってよ」とせがんできます。 私は義母の下心がわかるので一緒にどこかに出かけるときは主人も一緒のときにしてます。 私だけだと要求がエスカレートしてくるので なるべく距離はあけてつきあってます。なんでかなぁ義母さん 主人の前だけではいい人になるんです。

私も義母へのいろんな感情があって 次の法事を任せるわ と言われたときにただただ納得できない自分がいて 色んな感情が溢れてしまいました。

でも みなさんが言われるように私は嫁いだ身なので いずれは私たち夫婦がやるべきだと思ってます。 

気負わず 義母いろんなわがままもどう対処して 右から左に受け流していくのかも 勉強していかないといけないですね(笑) 

ユーザーID:2714593502
ご意見ありがとうございました。
よちゅ(トピ主)
2016年8月18日 16:36

代替わりたくないわけではないのですが

結局 義母の義父に対しての扱いに私自信が納得いかないんでしょうね。

初盆の時も「旅行に行ってはだめかしら?」

     「お義母さん さすがに初盆に家を空けるのはお義父さんが可哀想でしょ?」と止めたくらいです。

私は少し古いタイプの人間なので 普段でもお彼岸でも義父にお線香やお供え お墓掃除も欠かしたことはありません。
主人が月に一回家に帰ってきたときも 必ずお義父さんに線香をあげるように言い聞かせてきました。
私のほうが結構信心深いので 代替わりしても欠かさずやると思います(笑)

でも 姑 嫁の立場からの意見がきけたのですっきりしてます。
やるもやらないも 私たち次第って事ですね。

ユーザーID:2714593502
ご意見ありがとうございました。
よちゅ(トピ主)
2016年8月18日 22:48

ほんと 冷たいかもしれませんね。

私は義母さんが周りに自慢するような嫁はやめましたから。
(義母の理想のお嫁さん像になるのは疲れるのでやめました)

なので 義母さんは不満だらけだと思います。

義母さんは同居していた義弟夫婦を追いだしてしまったこともあり
私ともうまくいかなくなってしまったら 一人になってしまうので
言いたいこともかなり抑えていると思います。

私から見たら、とても気が利く良いお嫁さんでしたよ。

それと私の実家の方も父が80になります。
母はまだ70代です。 兄がいますが知的障害で耳が聞こえません。
将来的には私が面倒を見なければいけません。
帰省するにもすぐに帰れる距離ではありません。
地震のときは覚悟もしましたよ。


私もできれば 気持ちよく義父の法事を引継ぎたいですが
義母さんへの複雑な感情があるため 素直には受け入れられない部分があります。 

田舎娘さんは既婚ですか?
もし 結婚されてるのなら あなたはいいお嫁さんなんでしょうね。

ユーザーID:2714593502
ご意見ありがとうございました。
よちゅ(トピ主)
2016年8月18日 22:58

たろすけさん

感情的なことばかり 先走ってしまって 私もまだまだですね。

ユーザーID:2714593502
交代してもいいかも
梅酒
2016年8月19日 13:12

義父が今年亡くなったとしたら、義母が元気でも80歳なので子供が喪主を務めると思います。
七回忌までは親戚を呼んで法要後には食事を用意したりと大変です。
十三回忌は家族親族のみで読経だけで済ませることも多いです。
十七回忌以降はもっと簡素化。

仏さまは文句を言いませんから、義母は知らん顔ができます。
信心深いトピ主さんが実質的な墓守をしてくれて、義父も喜んでいるでしょう。
十七回忌からは夫に任せればいいと思います。

ユーザーID:4647754066
 
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