現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

色々ありもう姑に孫を会わせたくない。私が悪者。悩んでいます。 携帯からの書き込み

2016年8月20日 11:54

結婚して数年、姑の無神経で相手が嫌な思いする事をわざと言う、これを言ったら相手はどう思うか考える思いやりなし、言いたい放題の性格にもう耐えられません。
私が何も言い返さないのをいい事に。嫌味を言い私にダメージ与えた後の満足気な顔…

決定的な出来事があり夫も姑に、何であんな事を言ったんだ!あんなひどいこと言ってもうこれっきりにされても何も文句言えないぞと言ってくれたようです。姑はつい言ってしまったと。
うちの親の人格否定までしてもう限界。夫曰くそれは姑が被害妄想激しく何でも人の言動を悪い方に捉えてしまう故だと。今回も姑が物事を悪く受け取り意地悪言ってしまったと。親ではなく私にひどい嫌味を。
姑のせいで家族仲も険悪。会いたくないと言い続ければ夫との仲も悪くなるでしょう。

2人目の産後に会いにきてもらうのも嫌です。会っても嫌味ばかり言われてストレスです。夫も最初は分かったと言ってたのに、結局夫も私の親も、孫が可愛く遠方だし会いたいんだろうからと結局は姑が可哀想な立場で私が悪者です。
子供が祖母に可愛がられる権利を奪うことはしてはダメだと頭では分かってます。私1人が我慢するしかない事も。

ユーザーID:6662799034  


お気に入り登録数:216
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:59本

タイトル 投稿者 更新時間
思った事を言っちゃえば?
ぴぴぴ
2016年8月20日 13:27

トピ主さんはもう会いたくもない人なのでしょう?
ご主人に一応断って、これから言いたい事は言わせてもらうと
姑の嫌味には、はっきり「嫌だ」という事を言ってみたら?

被害妄想というのなら、今後は何か嫌味を言い出したら「お医者さん行った方が良い」とか「また妄想ですか?」とかトピ主も悪気はない風で言い返しましょうよ。

それでもダメなら、会うのはやめたいとご主人と約束すればいいでしょ。

ユーザーID:4052423268
言い返せば?
kiki
2016年8月20日 13:55

って思うけど、言い返せない性格なんでしょうねぇ。
夫に、絶対に姑と二人っきりにさせない、
トイレ等、どうしようもない時はボイレコで録音、
日帰りかホテルに泊まる
嫌味一言でも言った瞬間に追い返す
おもてなしは夫が全部準備、トピ主はお水一杯ですら手出ししない
以上を条件に会いに来ることを許せば?
ご主人は嫌がるだろうけど、条件呑まないなら会わせない、
夫が自分だけで子供達を連れて行くには構わないが、自分は行かない
こんな事したくはないけど、ここまでさせる姑とトピ主を守りきれない自分が悪いんでしょ!でいいと思う。
ただし、次回の態度次第で今後の付き合いは変えていくと。
要は、普通に付き合うかどうかは、お姑次第だよ、と。

私なら言われた倍は言い返すし
会うときはこれ見よがしにボイレコを目の前においてやりますけどね。
こういう性格の私には、素晴らしいお姑さんがいて
言い返せないトピ主には残念すぎるお姑さん。
世の中、上手くいかないわね。

ユーザーID:1809760125
御主人が一人で、子供を会せれば良いんじゃない?
サンゴ
2016年8月20日 14:01

孫をあわせたくない!って言うから、悪者なわけで
御主人が一人で、孫をあわせれば良いじゃない
だって、祖母には違いないし、DNAも受け継いじゃってるんでしょ?ある意味、手遅れ。
トピ主さんとは血のつながりはないけど、子供は仕方ないよ。貴方の所有物じゃないし。
御主人と険悪なら「自分の親孝行は、自分で頑張って。もう手伝うのは無理」って自分だけ逃げましょ
それが平穏だよ。

ユーザーID:9630166307
何もかも手に入れようとするから苦しむ。
おばさん
2016年8月20日 14:08

主さんは、その悩みは

自分が作り出している悩みだと知るべきです。

嫌な姑とは会いたくない。離れて楽になりたい(これはもっともな、妥当な考え)。

でもでも
>子供が祖母に可愛がられる権利を奪うことはしてはダメ
>。会いたくないと言い続ければ夫との仲も悪くなるでしょう。
>だから、自分が我慢するしかない。

▼そう思うなら、割り切って、我慢することですよ。

選択する権利は主さんにある。

夫には嫌われたくない
子供は祖母に可愛がってほしい

それらが第一なら、我慢するか、工夫して頑張りましょ。

世の中、全ては手には入りません。
何かを選べば何かは失ったりもします。

主さんは、夫に嫌われないことと子供が祖母に可愛がられることが第一なんですから仕方ないじゃないですか。

同じ状況でも

夫がどう思おうと離婚覚悟でも

姑と疎遠にする嫁もる。そういう人は、
夫に嫌われることも、子供が姑に可愛がられることも、割り切って、姑の悪を遮断するんです。

どこかに、何かの覚悟や割り切りが必要。

あれもこれも手に入れて、八方美人したければ、そんなことになる。

自業自得。自分が選んでいる。

ユーザーID:8349621315
考え方を変えるべきです
カミナリオコシ
2016年8月20日 14:19

自分を嫌っている人は、義母であろうと他人であろうと無理に仲良くする必要はありません。

トピ主さんが気持ちを切り替えない限り問題は解決しませんよ。

ユーザーID:5571793237
姑より
りょう
2016年8月20日 14:27

あなたの夫が情けないね。
よくそんなのと結婚してると思うわ。

ユーザーID:1355575770
問題はご主人
さぼりんまま
2016年8月20日 14:35

自分の母親を悪く思いたいヒトはいない。
(事実であっても)悪く言われたいヒトはいない。
ココが出発点。

ではどうするか?
>私1人が我慢するしかない事も。
耐えきれるんですか?
その能力があるのなら、それでヨシ。

ワタシなら耐えられませんが。

最近のボイレコって稼働時間長いんですってね。
ケイタイはどうなのかな?
録音しませんか?
嫌味が出たら「待ってました!」
証拠を積み上げていきましょう。

それとも「何も言い返さない」を辞める。
言い返さないことが分かっているから嫌味なのかも。
思いっきり言い返す。
ケンカになるかも。
それでも構わないって開き直る。
我慢するコトありません。
(コレも録音おすすめ)

アナタ一人が我慢するんですか?

ユーザーID:0469248061
旦那が頼りないのはつらい携帯からの書き込み
チューリップ
2016年8月20日 14:43

トピ主は義母を相手にしたらだめだよ、
トピ主は逃げるしかない。
対峙したら疲れるだけだから。

姑が話出したら逃げる。
逃げるしかない。

ユーザーID:0167889084
悪者に徹するかな。
はまなし
2016年8月20日 14:43

性格は変わらないですよ、特に年取ると無理。

徹底的に距離を取る(逃げる)
言いたいことを言う(戦う)

この2つしかないように思うよ。

>それは姑が被害妄想激しく何でも人の言動を悪い方に捉えてしまう故だと。
こんな人と上手く付き合えと言う方が無理ですよ。
お互い嫌だと思うし。

子供はある程度大きくなったら、御主人が連れて行けば良いのです。そのうち、子供の意志で変わってきますから。

まぁ、一度貴女も我慢しないで、言いたいこと言えばいいのよ。そのくらいしないとわからない相手じゃないかな。

ユーザーID:4675180902
性格は容易に変わりません
けんちゃん
2016年8月20日 14:50

<無神経で相手が嫌がること言う、相手の気持に対する思いやりなし、言いたい放題の性格、
ダメージ与えた後の満足気な顔>はまさにかつての小生そのものでした。
今から思えばなんであんなにアホだったんだろう、というしかないですが、素質と
生育環境でしょうね。父親と叔父にあたる人物が自分に酷似してました。
幸い、小生、学生時代から会社勤めを通じて立派な人たちと出会い、散々痛い目に会い、
己のアホさに辟易し、ある程度言動に気をつけることができるようになりました。
姑さん、そこそこの年齢でしょうし、社会との接点も少ないでしょうから今から変わること
は期待できないと思います。
姑さん、可哀想な人です。それほど先も長くないでしょうが、仮に今後も付き合うとしても
哀れな人と適当にスルーすることです。
嫌ったり憎むのは相手が自分と同じレベルと考えているからであり、そうではないと思える
ようになれば適当にあしらうこともできます。
問題は姑さんではなく旦那さんです。肉親をかばいたくなる気持はわかりますが、トピ主
さんの気持が理解できないならそちらのほうが余程問題です。

ユーザーID:5746188747
遠方で良かったね。携帯からの書き込み
しまリス
2016年8月20日 15:34

私の姑はちゃんとした大人の女性なのですが、職場などで年配の方と接する中で、秋さんのお姑さんのような人がいました。私は以前その人と仕事をしていて『この人の嫁になる人大変だわ。』と思ったものです。

早とちり。すぐふて腐れる。陰口が多い。

この三点が彼女の中で、ぐるぐる回っていて、対応に困るのです。

仕事でそれをされると、本当に困りますよ。

幸いなことに、秋さんのお姑さんは遠方なのでしょ?いい嫁になるより、今の貴女の楽になるように考えればいいと思いますよ。

ユーザーID:4398229037
そんなことはない
主婦
2016年8月20日 17:02

>私1人が我慢するしかない事も

そんなことはありません。
そんなことはないのに「私が我慢」と思ってしまうのが負けなんです。

トピの中に重要なポイントを自分で書いているではないですか。
「孫に会えない姑、可哀想」と。

そうです。人は可哀想なほうに味方してしまう習性があります。
だったらトピ主が姑より可哀想な立場になればいいんです。

イヤなこと言われたら泣けるように演技練習しておけばいいんです。
イヤだと思ったら泣くことです。
そうすればトピ主のほうがより可哀想に見えて周囲が勝手に動いてくれますから。

我慢するしかない、と思ってしまうから孤立するんです。
我慢できる人は強い人で守る必要が無い人となってしまうんです。

ユーザーID:7989018093
主さんが、私の親は立派な人間だ、とわかっていればいい。
viking
2016年8月20日 17:23

遠方とのこと。
ご近所ではなく、遠方。
年に数回会うだけでしょう?
だったら、我慢したらどうですか?

義母が嫌味な人間で、それに対しご主人が異議申し立てをしてくれた。
それで良いじゃありませんか。
近所でしょっちゅう会う、ご主人も義母の味方なら、とんでもない事ですが。

両親の事も、両親に直接言わずアナタに言ったなら、アナタが聞き流したら別に良い事。
ご主人が酷い事を言ったってわかってくれているなら、主さんが親は立派な人間だと思っているなら、義母は可哀そうな人だと上から見下げて心で笑ってれば良い。

お子さんがいらっしゃる母親なら、それくらいの事をしなければ、子供さんを立派な大人に育てられませんよ。
だいたい、会社で働いている男の人(ご主人)は、会社でそんな事を毎日言われているんですから。

私が悪者って、ご主人を責めたりしたら、それこそ夫婦仲が悪くなりますよ。

ユーザーID:6681130119
あなたには悪者の自覚が無い
無常の風
2016年8月20日 17:29

あなたは自分を悪者だと思っていないから、苦しむのです。今のあなたは、無自覚な「鬼嫁」です。あなたは自分を悪者で鬼嫁だと自覚できれば、相手に対する思いやりの気持ちが生まれ、良好な関係を築くことが出来るでしょう。

ユーザーID:4949606782
え?
sora
2016年8月20日 17:42

姑と二人きりにならなければいいのでは?

夫と実親に、必ず誰かが一緒であれば、
姑が見に来てもいい、と話してみたらいかがでしょう。

ユーザーID:7750041260
会う事を拒否したら良いのでは?
ちゃちゃ
2016年8月20日 20:18

旦那さんや貴方のご両親は、貴方の気持ちは分からないでしょう。だから、どうしても第三者的にたまには孫に会わせてあげないと…と言うのです。貴方がどうしても嫌なら、徹底的に会いたくないと言い続けるしかありません。貴方が悪者の様に言われても、です。そこまでの覚悟がないなら、諦めて我慢して姑に会うしかありませんよ。大丈夫。子供はすぐにお母さんから離れられます。どうしても嫌なら、子供と旦那さんだけ帰省してもらいましょう。それも本当は嫌でしょうけどね。すごく気持ちは分かりますよ。子供がその内判断しますよ。行きたいか、行きたくないか。

ユーザーID:0441840376
スマホがあるでしょう?
みんち
2016年8月20日 20:27

お姑さんが来たら、動画の録画開始。
とにかくずっと撮り続ける。
勿論、お姑さんにわかるようにね。
「さようなら」まで撮る。

結局、あなたにしかわからないと思ってヤラれてるのよ。
「いいえ、私は記録しますよ」と毅然としてたらいい。
会うたび、毎回必ず。
「ちょっと、いつまで撮ってんのよ!」なんてのも記録出来ますから。

ひどいお姑さんと、頼りない夫さんでお気の毒です。
でも新生児抱えてシングルマザーは本当に大変ですから、とにかく自衛して頑張って下さい。

ユーザーID:5714187447
いや・・・会わせなくていいと思う
2016年8月20日 20:47

秋さんの子どもの前でも、姑は秋さんの悪口を言いますよ。
ママの悪口を聞かされる子どもが可哀想です。

私の祖母は叔母の悪口を従姉妹の前でも平気で言っていました。
従姉妹が4歳くらいの時「ママの悪口を言わないで」と訴えたのを今でも覚えています。

口の悪さを治せないなら、孫に会わせないと言っていいと思います。
秋さんの姑さんはご主人が言っても、どれだけ酷いことを言っているか自覚がないようなので、録音を聞かせるのがいいと思います。

ユーザーID:7603442202
ご心痛お察しします
流れ星
2016年8月20日 21:11

<孫を会わせたくない
このフレーズは、小町でよく見かけます。

しかしおっしゃる通り、お孫さんやご主人にも人権があり、母親でも子の人間関係を制限する行為は不適切。
お子さんやご主人の社会生活を、支配することはできないのです。

お姑さんがお嫌いなら、秋様は面会に同席しなくて良いのでは。
義理親さんが会いたいのは、息子さんとお孫さんです。
ご主人に、お子さんを義家へ連れて行って貰うとか。

嫁姑が険悪で、そういう形態を取るご夫婦は珍しくない。
ただその状態が続くと、ご夫婦の関係も徐々に悪化していきます。

<姑のせいで家族仲も険悪ーなのではなく
お嫁さんが我を通し「孫を会わせない」から険悪になる。
姑さんへの責任転嫁は無理がある、夫婦の性格の不一致です。

救いはトピ様のお母様が「孫を会わせなさい」と進言する社会性のある方であること。
ご忠告を聞きいれるなら、夫婦仲が決定的に壊れることはないでしょう。

「子はかすがい」家庭不和をお孫さんの存在が和らげてくれる。

人間関係の好き嫌いは、心の中にしまっておくが吉。

ユーザーID:0157498707
離れる
かな
2016年8月20日 21:25

そうなんですか。
私は、もう無理と思ったので会う回数を減らしてます。
姑さんに可愛がってもらうことより、母親の精神状態のほうが大切ではありませんか?
主さん夫婦が子供を可愛がったらいいですよ。

何も言わなかったらなめられます。私もそうなので、離れていっているところですよ。

ユーザーID:6649819850
 
現在位置は
です