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発言小町

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遺産相続

ひろ
2016年8月20日 15:11

50代 妻と子供ひとり。兄と2人兄弟です。昨年秋に長患いだった母が他界しました。相続の件で兄と揉めています。20年前兄の結婚を機に家を新築し、住宅ローンは兄夫婦が払い私もしばらく同居していました。母は昔から体が弱く「優しいお嫁さんが来てくれた。家事が楽になる。」と喜んでいましたが 一年たたないうちに母が倒れ その時義姉は妊娠中でした。出産後も退院するとそのまま育児と介護が始まり 母は体が動かないイライラから鬱病も発症。義姉に八つ当たりをするわ、赤ちゃんの泣き声がうるさいと怒って奇声をあげるわ…。私もうんざりし、アパートを借りて一人暮らしを始めました。その後私も結婚。アパートと実家は車で10分くらいの所ですがほとんど顔は出しませんでした。三年前私が新築住宅を購入することを母に告げると 200万円の援助をしてくれました。兄は土地を譲り受けているのに なんだか少ない気がしましたが、母がいるのでその時は文句はいいませんでした。義姉はほんとに真面目な優しい人で通院も諸手続きも「家族だから当たり前」と言って 特別私たちに協力は求めてきませんでした。2度程子供の学校の面談があるから、と私の妻に留守番を頼んできましたが、妻は「義母さんのワガママがすごくてもう嫌。2時間ずっと名前を呼ばれて用事を言われて、私が専業主婦だから暇だろうみたいに言われたことは許せない。」と泣いてしまいました。続きます。

ユーザーID:3011688326  


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タイトル 投稿者 更新時間
放棄が妥当
mimi
2016年8月20日 16:08

トピ主さんは放棄するのが妥当だと思います

ユーザーID:8756518486
続き前ですが・・・
bajiru
2016年8月20日 16:16

揉めるようなことが有るのですか?

介護にかかって費用を請求されているとかでしょうか?
それなら、額にもよりますが、支払ってあげないとね。
介護丸なげだったのだから・・・

お兄さま、実家土地を貰ったくらいじゃ〜ねぇ〜
せめてお母様の遺産が、数千万有ったなら、
トピ主さんが相続放棄して
長きにわたる介護有難うございましたって、快く言えたのでしょうにねぇ〜

えっ?
違ったのかな?
ドーユーコトでしょうか?

介護丸投げなら、遺産放棄なんてのは人の道
法律じゃ等分らしいけれど、人道としてはなぇ?

あっ、それとも、泣いていた奥様が文句言っているのかな?
でも奥様は介護もしなかった部外者、口出しできないですよ

お兄さまと、兄嫁さんに、ただただ感謝ですよね〜トピ主さん。

なんて勝手に想像してしまいましたが、

ユーザーID:7032394776
50代で?
おばけの三郎
2016年8月20日 16:22

確かに 法律では 子供の数で割ればいいと思いますが それまで 実の母親の厄介な面倒を見て切れくれたことに対する 感謝の気持ちは 微塵もないんですか?

そもそも 主さんと兄が 面倒を見るべきなのに。

それを 他人の義姉におしつけて いい人だからと おしつけて 介護した人には 相続の権利がないとはいえ それも 50代になって やはり お金がほしいと言わんばかりの泣き言。

そうやって 手に入れたお金が どれほどのものなのか?

人様(義姉)の 貴重な時間を 他人(主の母)のために 費やしたことに対する賠償は どのようなものでしょうか?

続き前ですが 主さんの言わんとすることが 想像できたので 姑息などなたかに 問いてみましたよ。

ユーザーID:5157368938
続き前ですが・・・
セイウチ
2016年8月20日 16:49

義姉さんの話を聞いて、トピ主さんは義姉さんが大変だと思いませんか?
自分ならそういう境遇に耐えられますか?

いくら貰えたら、義姉さんの代わりができると思いますか?
(もちろん、実親ではなく義親と考えての値段です)

そう考えたときに、20年間の長きにわたる感謝をお金に換算してみましょう。
きっと、遺産相続どころか、逆に義姉さんにご苦労さん代を出さなきゃと思うはずです。


> アパートと実家は車で10分くらいの所ですがほとんど顔は出しませんでした。

実子なのに・・・

ユーザーID:2632661615
貴男方夫婦、駄目だよ携帯からの書き込み
ばっぱ
2016年8月20日 16:56

遺産云々より貴男方夫婦駄目です。長男ご夫婦が母親の介護を引き受け大変な苦労して来ました。貴男方は、顔を見せに行くだけで介護を手伝ってないですよね。新築の際にも少ないと…批判は、したくないですがお兄さん夫婦が介護に費やした時間や費用は、お金で換算したら貴男の主張は、おかしいです。介護と子育て大変だったと思います。相続問題より前に貴男方夫婦の倫理観を…疑いました。

ユーザーID:8299176678
兄さんは家を継ぐ人です
長男
2016年8月20日 17:35

(続きを待ちません)
トピ主さんは、兄の判断に従いましょう。
兄さんは、介護をしてきたのです。住宅ローンの返済も。

私の例を書いておきます。
3兄弟妹の長男です。母と父の介護を行い看取りました。
父の相続処理の時、弟と妹に、相続の相談をしました。
弟と妹は
「兄さんが介護して、全てのことを対処してきた」「だから相続を放棄します」「書類に書きます」。
弟と妹の気持ちを理解し、感謝しました。
そして、遺産は三等分して、弟と妹に振り込みました。(驚いて、感謝を伝えるために電話してきた)。

トピ主さんは、遺産分与を期待しないで、静かにしていましょう。
兄さんが判断します。家を継ぐ人です。

ユーザーID:3682085819
続き前ですが
台風
2016年8月20日 17:51

義姉さんは本当に素晴らしい方ですね。妊娠し、育児しながら「家族なら当たり前」と姑の介護をしたなんて凄い!主さんのお母様は非常に面倒な方だったようですね。義姉様がどれほど優しい性格だったとしても、その苦労は大変なものだったと思います。お母様の世話に関してはお兄さん夫婦に全面的に頼ったのですよね。  それなら遺産も全てお兄様夫婦にお任せしましょうよ。もし、主さんがお金に困っていてどうしても欲しい額があるのなら、「申し訳ないのですが、」と頭を下げてお願いするべきだと思います。

私の場合もそうしました。私は兄夫婦に親の面倒な介護を任せ、時々親の顔を見に行き親に喜ばれ、親孝行したつもりになっていた者です。でも兄嫁の大変さは分かっていました。私には兄嫁の代わりはできないと常々思っていたので、親の遺産に関しては一切口を出しませんでした。それくらいが兄嫁に対するせめてものお礼だと思っています。

ユーザーID:4868429954
続き前にびっくりばかり
男です
2016年8月20日 18:22

想像するに
1本当は主さんと主さん妻がもめている
2美談として、「苦労したお兄さんに全部」と言っているあなたに対して「相続は公平に」と言っているお兄さんともめている

ユーザーID:1384528830
根性なしに権利なし携帯からの書き込み
あははははは
2016年8月20日 18:23

実母からのその嫌がらせを、兄嫁(義姉)は毎日ずっと、喰らっていたんですよ?

高々数時間で音を上げる貴方の奥様も、そもそも実母から逃げるようにして独り暮らしした貴方に、遺産をどうこう言う権利がありますか?

ないです。

あり得ません。

それなのに、200万も貰ったんですか?
実母に何もしてないのに?
全て兄と兄嫁さんに任せきりなのに?

実母さん、貴方を甘やかし過ぎですね。

ユーザーID:3952058256
まさか土地代の半分寄こせって言うの!?
於福
2016年8月20日 18:29

続き前失礼。お母さまが亡くなるまでの様子はよくわかりました。要するにトピ主夫婦は何にもせず、全部兄夫婦(特に人柄のいい義姉さん)に丸投げしていたということですね。母上の介護にかかる面倒は一切考慮せず、実家の土地代の半分寄こせってか。母上の遺言がなければ法律上は貴方にも権利があるので、評価額の半分を要求したらいいでしょう。母上の遺言があっても、法定分の半分は遺留分として権利があるので貰えばいいだけです。もし兄上に名義が書き換えられていたら、貴方には何も権利はありません。母上名義の預貯金があるなら、それを上に書いたように分ければいいのです。

そんなに近くに住んでいながら、要求されなかったからって大事な母上のことをそこまで放っておける神経がわかりません。今度、介護等の世話をした家族には遺産の取り分を増やせるようにするという話が出ているそうな。貴方のような親不孝者を黙らせるために、早く決まるといいですね。

ユーザーID:7978036379
義姉さんは、それを乗り越えてきたんでしょう。
2016年8月21日 5:02

> 妻は「義母さんのワガママがすごくてもう嫌。2時間ずっと名前を呼ばれて用事を言われて、私が専業主婦だから暇だろうみたいに言われたことは許せない。」と泣いてしまいました。

トピ主さんの奥さんは、その程度で悲鳴を上げたんですよね。 義姉さんはそれを乗り越えてきたんですよね。

トピ主さん夫婦は、お兄さん夫婦に介護を押し付け、逃れてきたんでしょう。 お母さんは、トピ主さんの “実の母親” ですよね。

200万円も援助してくれたなら、充分です。 欲張るのもいい加減にしましょう。 (呆)

ユーザーID:1192177120
続き前ですが
40のオッサン
2016年8月21日 6:15

人道に則るなら、お母様の最後を看取った兄に全て渡すのがスジでしょうね。
主さんは親に嫌気が指して逃げたのですから。
畜生道に落ちて、獣の様に自分の相続分を請求するのもいいでしょう。
人間、誰も欲の突っ張った生き物ですからね。
血を分けた兄との関係は縁切りでしょうけどね。
兄弟と言っても他人です。
双方納得いかなければ、弁護士に相続分は請求しましょう。
なかなか心の中まで人のままでいるのは難しいですね

ユーザーID:8561608591
で?
通りすがり
2016年8月21日 8:03

遺産相続ではお兄様と半分半分もらいたいということですか?
亡くなったお母さまがお兄様と一緒に住んでおられたおうちはお兄様が立てたおうちなのですよね。ローンの支払いをなさっていたということですから。
お母さまが介護が必要になった時もすべてお兄様夫婦がなさっていたということですよね。
赤ちゃんの泣き声とそれをうるさいと大声を出すお母さまの声がうるさくてさっさと逃げ出しその後も顔をだすこともしなかった。
お義姉様は赤ちゃんの子育てとお母さまの介護でどれだけ大変だったか想像もつきませんか?

トピには書かれておりませんが自分にも遺産相続のお金がほしいということですよね。
お母さまの遺産が何億もあるのならいざ知らずお母さまの介護をしてくださったお兄様ご夫婦がすべて遺産相続して当然とは思いませんか?

あなたのおうちを建てるときに頂いた200万円は相続したお金だとおもえませんかねえ。
最近介護をお姉さまにすべてまかせておいてまだなくなっていないお母さまが亡くなったら遺産相続したいというずいぶん厚かましいトピがありましたが似たようなものですよね。
はずかしくありませんか?

ユーザーID:9434710943
レスします
シーラカンス
2016年8月21日 8:26

三年前私が新築住宅を購入することを母に告げると 200万円の援助をしてくれました。兄は土地を譲り受けているのに なんだか少ない気がしましたが、母がいるのでその時は文句はいいませんでした>>>何が言いたいか分かりました。文句言える立場にありません。強欲です。では親の面倒を押し付けて楽々暮らしたトピ主は親の面倒を見てくれた兄と血の繋がりが無い、本当は他人なのでトピ主親の面倒を見る義務はないけど結婚後直ぐから文句も言わず介護してくれた兄嫁への代償は払いましたか?介護は実子が原則です。当然、トピ主は兄嫁に代償を払って当然です。200万も何もしていないから・・と辞退して兄に上げるべきでした。

2度程子供の学校の面談があるから、と私の妻に留守番を頼んできましたが、妻は「義母さんのワガママがすごくてもう嫌。2時間ずっと名前を呼ばれて用事を言われて、私が専業主婦だから暇だろうみたいに言われたことは許せない。」と泣いてしまいました。>>>>そんな親を文句も言わずに最期まで看取っってくれた兄と兄嫁に感謝は無いのですか?自分の義務は果たさないくせに権利ばかりを主張するんじゃない!

ユーザーID:2678340755
続き前ですが携帯からの書き込み
きなこ
2016年8月21日 10:52

二百万では少ないので、土地分から遺産をよこせ、ということでしょうか?

お母さんの世話が大変だったことは、あなたも奥さんも実感して知っている。

義姉さんは、産後の大変な時期から介護。同居後すぐ、というからには、二十年近くずっと?

あなたは兄夫婦の建てた家にお世話になりながらも、介護に協力しようとせず、途中で逃げた。
その後も義姉さんの優しさに甘え、任せっぱなし。

義姉さんは介護義務ありません。あるのはあなたたち兄弟。
せめて義姉さんは出産後大変な時期は、あなたが率先して介護すればよかったね。まだ独身で身軽だったのでしょう?

義姉さんの苦労には、土地代払ってもお釣りがくると思いますが。

ユーザーID:8984127113
想像で。
違うでしょ。
2016年8月21日 11:19

続き前だけど、主さん、遺産放棄した方が良いと思います。



違ってたらごめんなさい。

ユーザーID:2340358060
続き前ですが、まさか?
ひだまりん。
2016年8月21日 12:13

義姉さん、お母様のお世話大変でしたね。忍耐強く、優しい方でも
心の中ではたくさんの我慢を強いられていたことでしょう。

あなたの奥様はたった数回、数時間でも我慢できなかったのに
何年にもわたり、貢献されてきたのですもの、その苦労は計り知れないと思います。
まじめで優しい人だから耐えられるとか苦に思わないなんてことはないですよね。
想像力働かせればわかりますもんね。

まさか、自分たちが協力を求められなかったから、知らん顔でも当然だったなんて
言わないですよね?相手の状況を察して、率先して協力するのがあなたの役割でしたよね?
あなた大人だし、実子ですもんね?

遺産でもめてるって、全額お兄様にと思っても、お兄様が遠慮して困るってこと
ですか??

まさか、お兄様夫婦にすべて任せておきながら、遺産だけは平等だなんて
厚かましい要求しないですよね?そんながめついこと考えないですよね?
すべてお兄様にとは言わないですけど、何も協力していなかったらのなら
せいぜい遺留分の要求だけにしてくださいね。

平等を要求するなら、平等に義務も果たさないといけなかったってことは
火を見るより明らかです。

ユーザーID:1398015385
兄夫婦に譲れば
ひろ
2016年8月21日 13:02

続き前ですが、

遺産は兄夫婦に譲ればいかがですか。
母の面倒を最後まで見させた迷惑料ですよ。

ユーザーID:2701880130
トピ主夫婦ががめつい携帯からの書き込み
イチゴクリーム
2016年8月21日 13:06

続き前のですが、トピ主夫婦が遺産をもっとよこせと言って揉めているのですよね。

自分達はたった数時間さえ嫌がる様な人を、何十年も介護させておいて、感謝の気持ちは無いの?
第一、二千万も生前贈与を受けてるのに、まだ寄こせと?
だったら、今までの義姉の介護の費用を払って下さいよ。
その辺のホームヘルパーと違って、24時間面倒みてるんだから、日当が安くて2万。365日の20年分で1億5000万円、義姉に払ってから、遺産の話しをして下さい。

実の息子でさえ、嫌がり家を出る様な母親を面倒見てくれたんだから、遺産放棄の上お金を渡しても足りない程だよ。

ユーザーID:0257849154
長男夫婦に
HIROMI
2016年8月21日 14:17

続き前ではありますが、タイトルからすると『遺産相続』についての相談なのですよね?

最初のトピ文をを読んだ時点で、「親に遺産があったなら長男夫婦に全てあげて。殆ど何もしなかったに等しい次男は何も欲しがらないで」と言いたいです。

ユーザーID:0746865680
 
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