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発言小町

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結婚式をだいなしにされました(続き)

ゆうき
2016年9月4日 13:14

先日、喪中時の結婚式への出席のことでトピックを立てたゆうきです。
流れが早く書き込めなくなってしまったので、迷いましたが、新しく立てます。

喪中の友達は結婚して遠くに住んでいるので、最近は、たまに会う機会しかありませんでした。
喪中で結婚式に出席することについては、人前式であっても、やはりマナー違反なのでは?という考えが拭えませんが、私も相手に対する思いやりがなかったと反省し、彼女の家に連絡し、亡くなられたご両親へ焼香をあげたいといいましたが、断られてしまいました。
旦那さんにそれを愚痴っていたら、喧嘩になってしまいました。
「不幸を聞きつけて焼香に行きたいとか言い出すのどうなの」「無神経」「そっとしておいてあげろ」と怒られました…。

余興については、以前から職場の人に余興やるよって言われていたんです。なので人望がないということはありません。内容は知らされていませんが、演奏系だと思います。準備する期間も3か月以上ありました。
例年、私の職場は夏は暇なのですが、今年はキャンペーンをすることになり、多忙を極め、お盆休みをずらして取ることになりました。本来は、式の日の前の日もお休みだったのですが、それがずれてしまって、その休みで出し物の仕上げしようと思っていたために、予定が狂ったみたいです。
困って大学の友人に依頼したのは、たしかに急ではありましたが、一ヶ月近く時間がありました。友人には上の事情も全てしゃべったので知っています。

依頼は引き受けてやってくれましたが、彼女、相当怒っていました。
だったら断ってくれてもよかったのにと、それも残念に思います。

ウエディングハイについても調べてみましたが、自分はウエディングハイではありませんし、そういう状態になったこともありません。大学の友達に言われたことも言い返さずに、ぐっとこらえました。
ご意見ください。

ユーザーID:7221782906  


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タイトル 投稿者 更新時間
相手に言う、言わないではなく
2016年9月4日 22:27

 しっかりウェディングハイですよ。
相手に自分のわがままや、不満を言うだけがウェディンクハイではないです。

 人前式でも』ってまだ言いますか?
あなたの宗教はなに?
そんなに喪中にこだわる宗教ならチャペル婚はおかしいでしょ?

 ついでに上記の事も旦那さんに言いましたか?
私は『納得がいかない。穢れているのに席に座っていたから不満だって』
ついでに旦那さんがどう思うのか聞いてみたら?

 それから余興の話
1ヵ月前だったら司会の方と相談してなしの進行もできたよね?
それをせず余興を強行した。

 私も余興は何度もお願いされ、受けてきました。
"1ヵ月も前"と簡単に言いますが、まずメンバーを考える。
その人の状況を考える。仕事。未婚、既婚、子持ちなど
そして何ができるか考える。そして練習をどうするか考える。
実際に手合わせ。
毎日みんな揃って練習できると思うの?
精々週1日か、10日に1回ぐらい。
で、1ヵ月前で4回〜3回の練習。

これで『1か月も前』とよく言えますね?
あなたならさぞ、素晴らしい余興が出来るのでしょうね。
突然おお願いされた1か月で。

続く

ユーザーID:0357722367
最初のとぴで
るう
2016年9月4日 22:29

とぴ主さんの率直な感想を聞いているので、あまり意見は変わりません。要するにそういう性格なのでしょう。だんなさんに愛想をつかされないように、愚痴は控えた方がまだしも賢明かもしれません。

ユーザーID:0735388881
だからさ…
犬伏
2016年9月4日 22:37

前のトピで500人前後の人の意見があって、その上、夫とケンカにもなったというのに、それでも自分が正しい、間違っていないと思うのなら、もう好きにすればいいのではありませんか。

マナー違反だ、台無しにされた、許せないと思うのであれば、損害賠償請求の裁判でも何でも起こせばいいんですよ。

結婚式をやり直すための費用請求でも何でも、すればいいのです。

>だったら断ってくれてもよかったのに

それを言うなら、もう一人の友人も含めて、急なことだから無理だったら遠慮なく断ってね、とあなたはそのような頼み方をしたのですか。

>自分はウエディングハイではありません
>そういう状態になったこともありません

だからね、喪中の人を汚れているとか、ワタクシの神聖な場に!って思うこと自体が、ウェディングハイなんですよ。

ご主人が、あなたとの結婚を後悔していないといいですね。

裁判、頑張ってください。

ユーザーID:8014273611
続き
2016年9月4日 22:40

 全部、相手の事を考えてもいませんよね?
友人が怒るのも当たり前です。
それもなんで引き受けたのか理解できなかったんでしょう?

あなたは結局自分の都合だけを押し付けている。
相手があなたのお祝いに水を差さないよう。
としている事もすべて無視。

 どっちにしろ、余興の事で友達を責めるのはお門違い。
仕事の状況が変わったしろ、その時点で断りを入れなかった職場の人を
責めるなり、恨めば良い事。
その尻拭いを友人にさせそれに対して不満を言うあなたがおかしい。
皆さん、初めから一貫して言ってますよね?

 私も余興をお願いされた時は喜んで引き受けましたよ。
でもね、自分が大変だったから友人には余興はお願いしませんでした。
あなたはその大変さが分かっていない。
職場の人に余興を買って出られたのも同じ、断られたのも同じ。
どういう理由であれ、余興の大変さを身をもって知っているから他にお願いせずそのままなしの進行に変えました。

 あなたは相手の身になって考える事が足りないと思いますよ。
これをウェデングハイと言わずして何というの?
普段から自自己中心的なの?

ユーザーID:0357722367
火に油をそそぐだけ
暇人
2016年9月4日 22:47

どこが反省してるの?上から目線だし。
ウエディングハイもあるけど、その友達の事見下してますよね。
もう何もしないほうがいいよ

ユーザーID:5854591921
貴女、しつこいよ
多美
2016年9月4日 22:51

前トピでもレス致しました。ご主人がいまともに意見下さっているのに納得できないのね。貴女、相当性格悪いかかなりの自己中。
続トピ立てて釈明したい気持ちはわかりますが、いくら説明しようと常識的な小町の皆さんには通じません。
ご両親の不幸をご友人自身が口にしなかったとはいえ、本当の親友なら様々なルートでそういった情報は入るはず。それをキャッチできなかった貴女は、今は彼女とは親友でも何でもなかっただけのこと。

一か月前と言っても、職場の友人のスペアの役割でしかなかったとは…どんなに説明を尽くされても今更感は拭えず、普通ならすんなり受けるはずの「親友」がごねた時点で、何か事情があるのではと気付くべきでした。そこに思い至らなかった貴女は、自分のお式のことでいっぱいだったということです。それが「ウエディングハイ」なんです。
もう彼女に連絡とるのは諦めましょう。貴女に焼香に来られても嬉しくも何ともないでしょう。

それよりいつまでもこだわっていると、今度はご主人にも愛想尽かされますよ。それでもいいんですか。

ユーザーID:0182371890
反省の色無しですね
もかもか
2016年9月4日 22:58

やっぱり、反省は全然無いみたいね。

焼香なんて来て貰いたくない。

たぶん、旦那さんは、言い訳ばかりの2回目のトピ主文に書いてない事実を知っているから、それに怒ったのでしょう。

ユーザーID:1895914294
意見はありません
さきこ
2016年9月4日 23:02

意見はありませんが、質問です。

●「四十九日過ぎていれば喪が明けたと考えて差し支えないのでは」という意見が多くあったように思います。
それについての考えを知りたいです。
「私の中ではまだ喪中なので、ありえない」ですか?
それならそれでもいいので。

●「頼み方が悪いと文句を言われた」と前のトピにありましたが、
具体的に、どこがどう気に入らないと言われたんですか?

●旦那さんに怒られたとのことですが
それでどう思われましたか?
(まあ、トピ立てするくらいですから納得できないということでしょうが)

ユーザーID:5311265016
やっぱりトピ主に同情できません。
ライオンキング
2016年9月4日 23:07

お線香をあげに行くのも断られたなら、やはり親友ではない距離なんでしょう。

出し物の件も、キャンペーンなんて何ヶ月も前から計画するし、前日NGだから断るってのも何だか言い訳がましいですよね。
邪推ですが、何かの拍子にトピ主の人柄を知って、嫌になったのかも。

トピ主も断ってくれればと思うなら、相談してヒドいことを言われたときに断れば良かったでしょう?
普段からごり押しタイプなのでは?

ハイになっている人は、自覚がないものです。
酔っ払いがよろけながら、「酔ってない!ヒック」って言ってるのと同じ。
それに、ウエディングハイで思い遣りに欠けただけって考えた方が良いのでは?
普段から思い遣りに欠けたワガママよりマシですよ。

トピ主夫の言葉も一理ありますし、会えないなら、余興のお礼は郵送でも良いと思います。
喪中云々は人前式なら宗教関係ないし、忌中ではないのなら問題ないでしょう。
ほぼ、トピ主の言いがかりなんです。
先方からは縁切りされたようですが、お礼だけはちゃんとしておきましょうね。

ユーザーID:7284388107
レスします携帯からの書き込み
スワンソン
2016年9月4日 23:22

前回のトピも拝見しました。

あなたは結婚式当日は友人が喪中なのを知らなかったんですよね。
式の最中に不機嫌だったのは余興の件でモヤモヤしていたからですよね。
だったら、後日、友人が喪中なのを知って「だいなしにされた」っておかしいでしょ。
単に自分の思い通りに余興の件が進まなくて、友達にちょっと強く抗議されて、「私の一生に一度のお祝いごとなのケチつけられた」 って気分で当日ふくれっ面だったんでしょ。
その後もふくれっ面だったことが上手く消化出来ずに、式後に知った友達の喪中のせいにする(呆)

こういう一連の態度かウエディングハイだって言うんですよ。
それともあなたはいつもこんな感じなの?不都合が起こると誰かのせいにしてグチグチ言わなきゃやってられないの?

ユーザーID:2195669193
レスします
かなしい小鳥
2016年9月4日 23:26

トピ主さん、お分かりでないので簡単に彼女の気持ちを代弁します。
ちなみに私はとても大切な人を病気で亡くしています。
病気で亡くして何年経っても、まだまだ毎日悲しいです。

ご友人の悲しみはとてもとても深かったのです。
本当は結婚式に出るのでさえも辛かったはずです。
トピ主と旦那さん、両家のご両親の幸せな姿を見るだけでも。
彼女はそれでも余興をしてくれたのでしょう?
会社の同僚の代わりに。

トピ主は彼女の気持ちは分からないと思います。
トピ主は大切な人を失っていないのですから。
それは亡くした人でないと分からないのです。
想像しても多分分からないです。

だからもう彼女について色々言うのはやめましょうね。
彼女に連絡することは、彼女の心の傷をますます広げるし、
彼女はあなたをますます嫌いになるから。

あなたは結婚して今は自分の幸せだけを考えればいいでしょう。
旦那さんとどうぞ末永くお幸せに!

ユーザーID:1881644991
性懲りもなくトピを立てたのですね。
通りすがり
2016年9月4日 23:34

皆さんの意見を読みましたか?

喪中であるにもかかわらず、出席してくれてありがとうとは思わないのですね。そもそも喪中は穢れているという、あなたの感覚自体が全く理解できません。

彼女がマナー違反って?要するに、出し物を頼んだときに快い返事をもらえなかったから、不満なだけでしょう。彼女が快く引き受けてくれて、出し物もあなたの納得するものだったら、こんなトピ立ててぐちゃぐちゃ言うかしら?

それから、招待したのは会社の友人2人、大学時代の友人2人だけ?それじゃあ、彼女も喪中だからと出席を断れなかったでしょう。
出し物についても、彼女が断ったら、他にやる人がいなさそうだから、仕方なく、あなたの顔を立てるために受けたのではないですか?

ユーザーID:7024520202
だからあなたが非常識だと言われるの
ぽん太
2016年9月4日 23:41

出し物のドタキャンされるんだから、人望がないでしょ。
大切な人の頼みなら。かなり無理してでも頑張りますよ。
で、大学時代の友人に間際(1ヶ月前はまちがいなく間際だよね)の
頼んでおいて、嫌なら断ってくれれば良かった。
じゃあ始めっから頼むなよ! って話でしょ。
自分中心に世界は回っていると思っているんでしょ?
だからウェディングハイって言われるのよ。
喪中の結婚式の出席も、なんら問題なし!
せめてもの救いは、あなたの相方がまともそうな人。
それだけに、非常識なあなたは捨てられない様に気をつけましょう。

ユーザーID:5820134141
しつこいなあ携帯からの書き込み
かな
2016年9月4日 23:46

べらべら理由ならべたってあなたはウエディングハイだし非常識だよ

ユーザーID:3957276572
やっぱり無神経かもね携帯からの書き込み
うーん
2016年9月4日 23:47

喪中の場合、結婚式の参加は控えるのがマナーですけど、トピ主の場合はチャペルでしたので、結果として問題はないはずなのに、台無しにされたと騒ぎ立てるあたりが、ちょっとしつこいです。

また、急遽大学の友人に出し物を依頼して、後で怒っていたと聞いた時、それなら断ってくれても良かったのに、と勝手な事を言いますね。

急遽依頼した側が、そう思うなんて傲慢すぎるでしょう。

トピ主夫が無神経だと言うのも、何だかわかる。

ユーザーID:0757496687
一般常識がない人は他人を非難できない
匿名希望
2016年9月5日 0:47

自分の夫を
旦那さん
と他人にいうような一般常識がない人が他人を批判する権利なんてございません。

ユーザーID:6243841458
なんだかな・・
moko
2016年9月5日 1:09

>だったら断ってくれてもよかったのにと、それも残念に思います。

非常識な人って必ず「だったら○○してくれればよかったのに」って被害者ぶるんだよね〜

職場の人にも嫌われてるよ。彼女と同様、前々から仲良くしていても、一つの言動で嫌われたら、終わりですよ。練習できなくても、いくらでも他の余響はできますから。3カ月も前に頼まれておいて、近々になって「やらない」と言う。そんな失礼なことが出来るのは、失礼な相手(あなた)に対してだけです。失礼な花嫁相手なら「もうしない。他の人に頼んで」と拒否します、花嫁がどうなろうと知ったこっちゃないので、仲良いなら、余興を変えてでも、きちんと役目を果たしたと思うよ、それがなかったのが嫌われてる証拠です。

今更お焼香とか遅いですね。ってか、あなたが散々結婚式で怒ってたこと知ってるから、そんな非情な女(あなたの事)許すわけないじゃないですか。
これは、謝れば許すってレベルじゃないウェディングハイですよ。あなたの場合、ウェディング関係なしに性格悪いだけでしょうけど・・
もう絶縁されたんだから、近づくのやめなさい

ユーザーID:1585814929
もう、忘れようよ、、、携帯からの書き込み
柴ちゃん
2016年9月5日 1:30

もう、これ以上、結婚式のことは考えない!私も、旦那の友人達に式を台無しにされましたよ。

私の場合は、元々余興が多かったのにも関わらず、司会者兼プランナーがわざわざ旦那の友人に電話して余興を頼んだんですよね。で、頼まれた方も、困っちゃって、結局、下品な余興をやって、新郎(旦那)に飲ませるしかなくて。。。

私の方の余興は削ったくせに、旦那の方の余興を増やして、結婚式を台無しにした司会者やホテルには、ホントにムカつきますけどね。式のことで、事前に頼んだことは何一つしてくれませんでしたから。

人生、何でもかんでも自分の思い通りにはなりません。結婚したら、もっと思い通りにならないことが出てくるかも、、、です。義実家の経済的事情とかね。

式は、チャペルでしたっけ?式場併設のチャペルなんて、そもそも神聖でも何でもない作り物って、思っています。

ユーザーID:7519487946
だからあなたは非常識携帯からの書き込み
2016年9月5日 1:48

両親をなくしたばかりの不幸を持つ友人が結婚式に参列したので、文句いってやりたいトピですね

ご意見は出尽くしたと思いますが、まだ自分が正しいと?

ユーザーID:9330227442
続けても変わりませんよ。
匿名男性
2016年9月5日 2:34

トピ主さんは人の心を理解することが出来ないのか、受け入れられないかのいずれか。

結婚式・披露宴というのものは確かに花嫁さんにとっての晴れ舞台。
これを否定する気持ちはありません。
しかしながら、これらのものは「祝わせる」ための場ではありません。
「祝っていただく」ために「お越しいただく」催しです。

まともな判断ができず、自己中心的な思考ばかりになる。
祝ってもらうという気持ちがあるから、自分が満足できないと他人の所為にする。
ウェディングハイと小町の人が言ったのは、
舞い上がって一時的にまともな判断ができなくなったのだろうと思ってあげたい優しさですよ。

何よりも問題なのは『感謝』という気持ちが一切感じられないこと。
この気持ちを持てないから祝福に駆け付けてくれる気持ちを踏みにじることができる。
自分の間違いも受け入れられず、文句を言うことが出来る。

感謝する気持ちがあれば、友人への急遽の余興の打診も、
それに対する不満も「私の不徳の致すところ」と自分で責任を負えるものです。
当然、感謝する気持ちもない人が思い遣りや配慮もできるわけがない。
ご主人もそれに気づいているんだよ。

ユーザーID:6354034134
 
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