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発言小町

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義母から逃れたい 何か方法ありますか

komomo
2016年9月16日 14:35

先日、夫が急逝しました。
まだ、心も生活も安定していません。

そんな折、夫の母から、そっちに引っ越すから、よろしくね。と言われました。

夫は一人っ子。夫の父は他界しています。
夫の母には、他県に住む兄姉がいます。

私には残された幼児2人がいます。

これから、子供たちが社会に出るまで、私がひとりで育てなくてはいけません。
夫の母をどうにかしてあげられることなど、到底考えられません。

もともと、夫の実家とは夫ともどもあまり仲が良くなく、
何度か来る同居要請に嫌気がさして、遠方へ逃げてきました。

今は持ち家なので、もう逃げられません。
夫が残してくれた唯一の財産です。

姻族関係終了届は、提出済みです。
でも、いきなり家にやってこられたらどうしたらいいのでしょうか。
また、届を出しても、私の子供たちにとっては祖母であることに変わりがないそうなので、
今後子供たちにも何か責任が生じるのでしょうか。

お詳しい方、どうぞ教えてください。

ユーザーID:1462137269  


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タイトル 投稿者 更新時間
強くなって!
黒猫ぽん
2016年9月16日 15:32

ごめんなさい、どうするのがベストなのかは思いつかないのですが
お子さんを守るべく強くなって下さい!と言いたくてレスしました。
押せばどうにかなると思わせてはダメですよ。
オロオロしないで堂々と「無理です」と言って下さい。
「私はもうお義母さんとは他人ですから一緒には住めません。子供たちが社会人になったらその時に子供たちに聞いて下さい」と。
祖母と孫という関係はなくなりませんし介護義務はあるでしょうけど
さすがに未成年者にはないはずだし(詳しい法律はわかりませんが)
義務はあれど拒否もできますから拒否したらいいと思います。
実子だって親の介護から逃げている人はいっぱいいます。

私って冷たい人間かな・・と考えず
とにかく堂々と、断固拒否で!

ユーザーID:0901832446
心を鬼に
まーや
2016年9月16日 15:35

来ると言われても、
今は余裕ないのでご遠慮ください

とハッキリと断る。

今線引きしないと、ズルズルアテにされますよ

家にアポなしで来られても
申し訳ないけれど、今はお客さんのお相手できる余裕はない
とホテルを取らせ断る。

鬼になるしかないです。

言葉悪いけど、義母が老後のアテと資金源として
トピ主さんを逃さない最後のチャンスとして
食らいついてくると思います。

もし、来襲した場合は(線香あげたいだの理由つけて侵入)
「そろそろ遅いので 子供達も生活あるので お引き取りください」
「今日は訪問ありがとうございました」
で追い返す言葉をシュミレートしておく

来ると言われても、法事の日は何日ですのでその時に
と断る。

居座ろうとした場合は、夫の姉妹に連絡し
今は子供抱えて生活もままならない
義理親のおもてなしや接待する余裕はない
と引き取り要請をする。

断るのってエネルギーいりますが
迷惑です って態度しなきゃ理解しないと思う
いい人で甘い態度とってたら 図々しい人は遠慮なく踏み込んでくる

ユーザーID:9432067579
突撃されたら携帯からの書き込み
通りすがり
2016年9月16日 15:39

絶対に鍵を開けない。
事前に荷物が送られてきても、受け取り拒否。
とにかく徹底的に拒否の姿勢を貫くこと。

>今後子供たちにも何か責任が生じるのでしょうか。

無料の法律相談に相談してみて下さい。

ユーザーID:8748432317
家にあげなければ良い、玄関も開けない。
亜紀零
2016年9月16日 15:47

すでに姻族関係終了届も出してるので主さんが養う必要はありません。

なので家にあげない・玄関も開けないを徹しましょう。
もしくは「誰か分からないけど玄関の前にいます」と通報もありです。

嫌なら全力で自分の生活とテリトリーを守りましょう。
入られるのは簡単だけど、一旦入られると追い出すのは難しいです。

なら難しくなる前にに入れなければ良いのです。

孫と祖母の関係は基本何もないです。
遺産相続くらいじゃないですか?もし義母に借金があるなら相続放棄をするなどしないといけないだけです。

ユーザーID:9871407155
そんなに嫌なら全ての連絡は携帯からの書き込み
あーあ
2016年9月16日 16:01

そんなに嫌なら電話番号の変更や引っ越しませんか。実家へは、姑より連絡来ても暫くは、住所・連絡先を教えないで欲しいと言っておいた方がと思います。貴女の気持ちにワダカマリが無くなるまで。子供にとっては祖母です。距離感保ちながら付き合いです。今は近くには、一緒に住めないと手紙なりに貴女の気持ちを伝えたらいかがですか。

ユーザーID:8688021296
持ち家を売却と言う選択肢はないのですか?
komakoma
2016年9月16日 16:02

ご主人を亡くされて、さぞご心痛かと思います。
そんな時に引っ越しを言ってくる義母なんて、本当に人として最低ですね。
そんな母親だから、きっとご主人も疎遠にしたかったのかもしれません。

ご主人の残してくれた財産だからこそ、どんな形であれ全力で守らなくてはいけないと思います。
色々な思い入れのある持ち家なのかもわかりませんが、
今後自分たちの生活を守り、残されたお子さんのためにも、
ただ持ち家を保持する事だけにこだわらなくてもいいと思います。

相続はトピ主さんがされたのですよね?
義母さんは、息子の財産は私のものでもある・・と言う考え方なのでしょうか?
なので引っ越すとか言い出しているのではないですか?

お金の無心ですよね。

そう言う類の人には、法的なものをちらつかせてはっきり言うしかないんですよ。
押しかけられても、絶対家には入れない事です。
もし無理やりにでも入ってくる様でしたら、「不法侵入」警察を呼びましょう。

それくらいの覚悟がないと、そういう人間には対処できません。
いい人ぶってはダメです。

それから、孫には何も責任とかありませんから、安心して下さい。

ユーザーID:1531523370
しっかり断ろう!
えんま
2016年9月16日 16:10

すぐに、駆けつけてくれる男の親族はいませんか? 
元姑がおしかけてきても、追い返してくれるような。

まずは、きっちり電話でお断り!
もう家族ではありません、私にはあなたを扶養する義務はありません、とびしっと。
もしこちにいらしても、家にあげるつもりもありません、警察を呼びます、と。
夫の親族にも言い渡して、絶対こっちによこすな、ときつく言っておく。
だめですよ、弱気は。

ユーザーID:6380742937
断固拒否 鍵をあけてはいけません
bbb
2016年9月16日 16:43

>そんな折、夫の母から、そっちに引っ越すから、よろしくね。と言われました

お断りします
を貫いて
トピ主さんと亡くなった御主人お母親は、もう他人です。
お子さんたちのために何かをしてくださるわけでも、
期待するわけでもないのでしょう?

断固拒否して

来ても家に入れない事を、宣言してください
強くなって!!

お子さんたちに責任??
幼児なのに??
それは無理な話でしょ?

ユーザーID:7483319968
家に入れない、荷物も受取拒否で!
匿名
2016年9月16日 16:44

絶対に家に上げてはいけない。出て行かないから。
警察を呼んでも話しを聞くだけで対応してくれない可能性が高いです。

親族のできれば男性に話して助けて貰った方がよいです。
親族の男性に家に来てもらって義母を追い払ってもらいましょう。

そもそも「引っ越すから」といわれて何て言ったの?どうせオドオドして何も言ってないのでは?

そのかわりあなたも、今後は義母に頼ることを考えてはいけません。

ユーザーID:2469062769
大変な時期だとは思いますが、オロオロしている暇はありませんよ携帯からの書き込み
ぴろり
2016年9月16日 17:26

家族3人でがんばるので構わないでくれと
断りの連絡を先にしたほうが良いのでは?
その時に婚族関係終了届も提出済みなことも伝える。
義母兄姉にも長らくお世話になりましたと、一応連絡しましょう。

引っ越される前に宣言しないと、引っ越されたら押し切られますよ?


トピ主のご両親は?
協力してくれるなら
娘が大変お世話になりました。
後は娘がひとりで頑張ると言っているので、私達も手を出さずに見守ります。
ぐらい言ってもらったら?

それでもやってきたら、家には上げない荷物も拒否
せっかくご主人が遺した家ですが、最悪売却するか、
ほとぼりが冷めるまでどこか賃貸を借りて一年くらい避難するか
(可能なら管理はご両親にお願いするか業者委託。もちろんトピ主と業者以外は入室禁止)


今はとっても辛い時だと思いますが
子供達との生活を守るために強くなってください。

ユーザーID:3924523244
家を処分すると言う選択は早計なのでは?
maru1101
2016年9月16日 17:29

これから幼児を養っていく上で、残債の無い持ち家は残した方が良いと私は思います。
一旦処分したら、今後持ち家を持つ事は中々難しいのではないでしょうか。
トピ主さんの資産等が分からないので一概ではありませんが。

義母との同居は突っぱねるしかありません。
冷たいと思われても、断る一択。
今までの関係から見て、これから義母との仲が改善されるとも思えません。

義母さんも息子を亡くし、心痛かもしれませんが、だからこそトピ主さんの心の負担になってほしくないですね。
トピ主さんへの答えになっていなくて済みません。
大変な状況ですが、心穏やかな日常が戻りますように!
お子さん達を大切に、頑張ってください。

ユーザーID:4092541940
実家に帰る携帯からの書き込み
かあか
2016年9月16日 17:42

大変でしたね。
まだ気持ちの整理もついてない中での姑への対応、お辛い事と思います。
入れるな、断固無視と言っても難しいと思います。

私ならどうするか考えました。
まず予め手紙で、

この家は売却予定です。
子供と実家に戻るつもりでいます。

と義母に伝えます。
トピ主さんが実家がないとしたら、
仕事を見つけた先に転居する予定です。
とでも書きます。

義母は息子の家は自分の家、という意識でくるのだと思います。
まず家はもう無くなるのだと認識してもらいましょう。
実際トピ主さんに売る気がなくても良いんです。家は近々なくなり一緒に暮らす事は出来ない、と義母に思わせるだけです。

そのうえで来たら、とりあえず生活費をいくら入れてくださいと告げ、家の事をみんなやってもらうかな。
これからはトピ主さんが大黒柱ですから、家事みんなやってもらえばいいです。
家事に幼児二人の世話でしんどい思いすれば自分から帰ると思います。

どちらにしても一旦トピ主さんが実家に帰れるならそっちでゆっくり休み、これからのこと考えた方が良いです。
大事な家だけど縛られずに周りの手を借りられるところで生きてください。

ユーザーID:8935669539
家に入れないに一票。ドアチェーンもして。
くろおび
2016年9月16日 17:54

 徹底的に無視する。

 電話も着信拒否、か留守電に。

 突然来ても居留守。
  
 お子さんはひとりでカギを開けられますか?  なら、チェーンもする。

 徹底抗戦してください。お子さまの幸せのために。



    ご幸運を!

ユーザーID:2919579009
すぐにお断りを
匿名
2016年9月16日 18:04

言われて何も言い返さなかったのですか?
これから子供二人を抱えて生活していく事で手一杯なこと
今後はお義母様に関わる気は一切ないこと
婚姻関係終了届けは提出済みであること
それらを冷静に伝えたら良いと思います
引っ越される前にこちらから正式にお断りをすべきです
もちろんお義母様の荷物が届いても受け取り拒否、本人が来ても家に入れてはダメですよ
一度、入れて仕舞えば追いだせません
持ち家で外で騒がれてご近所に迷惑を掛けるようなことがあったら、謝罪するしかありません
それでも、家に入れてはダメですよ
実子が避ける親、嫁に面倒など見れるはずがないのですから
どうにもできない時は大変ですが法律の専門家を通すしかありません
直接関われなければ、気持ちは少し楽になりますから
お子様達の登降園時は特に気をつけて、幼稚園には絶対に祖母に会わせないようにお願いしておいた方が良いと思いますよ

ユーザーID:7966041210
姻戚関係終了届提出済の宣言を
さぼりんまま
2016年9月16日 18:06

あて先は連名で
・義母
・義兄
・義姉
他に夫方の親戚で住所氏名が分かれば
・親戚一同

1)姻戚関係終了届を提出済ですでにトピ主さまは義母と縁が切れている。
終了届を証明する書類があれば、そのコピーも添えて。
2)>夫の母から、そっちに引っ越すから、よろしくね。と言われました。
しかし同居するなど考えられないこと。
万一強行するなら損害賠償・慰謝料請求訴訟を起こすこと。

以上を書いた手紙を簡易書留で郵送。
受け取りが必要になるので「知らなかった」が通用しません。

複数書く必要はありません。
あて先を連名にしてコピーで十分。
手元控えにもなるし、簡易書留の領収書と一緒に保管。

ユーザーID:7221906331
第三者に断ってもらう。携帯からの書き込み
オロナイン
2016年9月16日 18:28

強引な姑に太刀打ちできないのでは。

冷静な第三者に代理で
きっぱり断ってもらい、
これからもずっと関わりを
無くす事にしませんか。

法律に詳しい方に相談してみては。

ユーザーID:8333796600
家に入れず外で話を聞こう
おばさん
2016年9月16日 19:02

何をどうしたら良いかわからないですが、家に入れるのだけは…
入れたら出て行かないと思います。

今は子供と夫をしのびたい
そっとしておいて欲しいと逃げ切るしか思いつきません。

>そっちに引っ越すから、よろしくね
死亡した配偶者の血族の扶養義務を負うことはありません
よろしくと言われても権利も義務も無いと断らないと

>祖母であることに変わりがないそうなので、
気弱ですね。
姑は法律的に他人だと言う事
子供は未成年で親が守る事が使命
会わせるかどうかも親が決める事

子供の為に絶対に折れてはいけません。
子供にあるのは相続の権利だけだと思います。

お母さん、お子さんを守ってあげてくださいね。

応援しています!

ユーザーID:5448907889
義母さんに・・
チャンミン
2016年9月16日 19:24

旦那さんの急逝お気の毒です。あなた方や義母さんはお幾つくらいですか?もしかして、義母さんはまだ50〜60代ですか?

昔は旦那が亡くなった後、義母を送り出した嫁さんは沢山いますが、今は平成です。あなたには、例えば子供さんを毎日じゃなくても何かの時に子供さんを預けられるあなたの親族は側にいるんですか?

あなたの親族が側にいないなら、親族は義母さんしかいないということになりませんか。

義母さんは、あなたが働かなければならないから、近くに住んで、孫さんの面倒を看たりして助けてあげたいっと思っているのではないですか?

ただ、だからと言って、その代りに自分の老後の面倒を看てもらう気満々なら有難迷惑ですよね。

ですから、義母さんに「お義母さんは確かに祖母ですけど、私は例え、義母さんに子供たちの面倒を見てもらったり、散々世話になっても、逆にお義母さんの面倒は看れないと思うんです。働くだけで精一杯です。その辺は当てにしないでください。息子が死んだあと、私が孫たちの面倒を見たのに、こうしてやったのに、ああしてやったのにっと言われても私と義母さんは他人です。

続く

ユーザーID:2512631520
2度目ですが・・
チャンミン
2016年9月16日 19:30

続き・・鎹の旦那は死んでしまったんです。この先私だって再婚するかも知れませんし、先のことはわからないんです。」と言ってください。

その上で、あなたなりに答えを出してください。変に妥協する必要はありませんが、子供さんが学校へ行くようになれば、義母さんはお祖母ちゃんですし、学童保育代わりにはなるとは思いますし、子どもさんが高校生とかになれば、進学の保証人なども必要になります。

そういうのって、他人はなかなか引き受けてくれる人はいないかも・・

ユーザーID:2512631520
弁護士に相談。
くろおび
2016年9月16日 20:24

法テラスなどで相談されてみられたらいかがでしょう。

 がんばってください。

ユーザーID:2919579009
 
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