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発言小町

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彼の家庭を垣間見て婚約破棄を考えています

みく
2016年10月7日 12:42

先日、婚約している彼の家に夕食をお呼ばれしました。

家に到着するとお母さん、妹さん、彼の3人がいました。お父さんはお仕事でまだ帰宅しておらず4人で食事になりました。

とても美味しく、楽しい時間でした。そろそろ帰ろうかな?と思った20時過ぎ。

家の電話が鳴り妹さんが出ました、相手は帰宅中のお父さん。外は台風がまさに接近していて大雨強風です。

「お父さん駅着いたけど傘なくしてタクシー長蛇の列だから迎えにきてだってーうける」と大笑い。

うける?何が?この雨では迎えに行くのが当然では?びっくりしました。
駅まで車で5分、歩くと20分ちょっとでしょうか。

お母さんが「えぇ、めんどくさ」と言って笑い、妹さんはその後受話器に話しかけることなくガチャッと切ってしまいました。
彼は特に気にした様子はなく、雰囲気的に私が迎えを買って出る感じでもなく。

その後は誰もその話には触れず。私が帰る時は彼が車で駅まで送ってくれました。
車内で「あれって普段も?お父さん列に並んでるのかな、帰り乗せてあげてね」と彼に言うと「あーまぁいつもあんな感じだね、酷いとは思うけどねー親仲悪いから」と笑ってました。

仲が悪いのは過去に何かあったのかもだし仕方がないと思います、でも大雨強風なのに車で5分の駅に迎えに行かないなんて。
心配もせず、電話をガチャ切り、それが普通。

駅に着くまでの数分、とても嫌な気持ちで過ごしました。
タクシーの列を探したけれどお父さんはいなくて、後で聞いたら並ぶと1時間以上かかりそうだったから歩いて帰って来たんだとか。
その時も「濡れてる足で廊下歩かないでよ」「ちゃんと拭いといて」とまず廊下拭きさせたと彼に聞き、それが普通と言わんばかりの話ぶりに絶句。
そのことが引っ掛かり結婚を考え直したいと思っています。
親を大切に出来ない人とやっていけるのか不安です。

ユーザーID:9467762005  


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タイトル 投稿者 更新時間
迎えに行くのが普通?
さくら
2016年10月7日 13:25

我が家も駅から20分くらいの距離でしたけど、自家用車は使っておらず。
だからか、台風でも誰か迎えに行くという発想はありませんでしたね。
大事にするとかしないではなく、大人なんだから自力で帰れるでしょ、という感じでした。

ユーザーID:1904861401
見るだけならばまだよいけど・・
たー
2016年10月7日 13:26

将来トピ主さんのご両親になにか問題が発生した時、トピ主さんがご自身の両親を大事にしてることを、彼は理解してくれるでしょうか。

根づいていないものを理解しろというのは、お互い厳しいかもしれませんね。

逆もまた然り。あなたはそんな風に扱われる義父を見ていくことになります。
よくぞ気づかれましたね。大切なことだと思いますよ。

ユーザーID:1261258936
その通りですよ。
機能不全
2016年10月7日 13:28

貴女の不安は的中すると思います。機能不全に陥っている家庭にはいろいろ問題があると思われます。特に他人を思いやると言う一番基本的な感情が欠落している可能性もありますよ。婚約破棄も視野に入れてこれからを考えた方がいいかも知れませんね。

ユーザーID:7857713777
ひどい家
hah
2016年10月7日 13:34

何か、ご家庭に普通とは違う雰囲気・感覚がただよっていて、不気味ですらあります。残念ですが、この結婚はなしです。普通とは違う異常性にだれも気付かないところが恐ろしい。そんな中であなたは将来、ご自分のお子さんを連れて訪問・滞在などできるわけはありません。あなたの感覚は正しい。断言します。

ユーザーID:2524063819
ゆっくり考えてください
kai
2016年10月7日 13:39

主さんの結婚ですから、ご自身でよく考えてください。
人によっては、それくらい・・で済まされるかも知れません。

だけど、結婚前に何か引っかかることがあれば、必ず結婚後にも付き纏います。

ただ、大雨強風の中を運転するのは、私なら怖いと思います。

主さんも、帰ろうと思っていたなら、電話のタイミングで送ってもらえばお父さんに間に合ったのかな?

ユーザーID:8100369529
よく観察することです
ぼたにかる
2016年10月7日 13:42

家庭内にイジメが存在しているような状況だと思います。
母妹が加害者、父が被害者、彼は傍観者というところでしょうか。

彼がイジメに加担しているのかはわかりませんが、思考停止状態なところが気になりました。

トピ主の送迎のために駅に行く用事があったのだし、彼から父へ迎えに行くとメッセージを送ることはできたはず。
それをせずに放置したところをみると、彼は加害者ではなくとも加害者寄りの傍観者だと思います。

強い者に逆らわない、母親に意見できない男性が夫になると面倒です。
正しい判断ができないくらい母妹に影響されてるっぽいところが気になります。

ユーザーID:4033933133
気にしすぎ
ブラボ〜
2016年10月7日 13:43

そもそもは傘無くした人はだれ?

歩いて20分だったらほっておくでしょ。現に歩いてるわけだし。

あなたを送ると親父に見つかるとか彼氏が言っていたならまだしも
傘無くした親父のことは気にしないでいいでしょ。

ユーザーID:2256435896
ちゃんと彼に聞いたらどうですか?
まんべん
2016年10月7日 13:45

何故ご両親の仲が悪いのか。
妹さんも彼氏さんもお母さん寄りのようだけど何故なのか。

婚約破棄はそれを聞いてからでも遅くはないです。

ユーザーID:0255562627
それは…絶句ですね
桜梅
2016年10月7日 13:46

仲が悪いとはいえ、ちょっと合点が行かない父親への扱い。
そのエピソードを読んでいるだけで胸が痛みます。

私も夫に対していろいろ不満等あり特に仲が良いというわけではありませんが、婚約者さんの家族がしたような冷たい無視は考えたこともありません。

みくさんの第六感に従ってください、絶対後悔しないと思います。
感謝とか思いやりの無い家族とはお近づきにならないほうが良いです。

ユーザーID:2348669498
その家庭に嫁に行くのは、くみさん
家族思い
2016年10月7日 13:52

>・・タクシー長蛇の列だから迎えにきてだってー」と大笑い
>・・並ぶと1時間以上かかりそうだったから歩いて帰って来たんだとか
トピ主さんが嫁に行く家庭の様子を垣間見たのです。
その家庭の「主(あるじ)」に対する家族の仕打ち。
ご主人を見下してる、妻と息子と娘。
その家庭にトピ主さんは嫁ぐ。苗字が、その家の苗字になる。
トピを読む限り「トピ主さんには受けいられない」多くの読者と同じ気持ち。

トピ主さんは、今回、一つを知ったのです。最初の一つ。
これから、嫁ぐ家庭の実情を知り続けていく。どうしますか。

婚約は口約束です。「やーめた!」と言って構わない。

>親を大切に出来ない人とやっていけるのか不安です
トピ主さんは「やっていけない」です。
どちらに付くんですか。 お父さん側? 家族側? 

ユーザーID:5405361576
思いやりに欠ける彼
jdfuv
2016年10月7日 13:55

結婚したら、嫌な光景を目の当たりにする
機会が増えそうですね。

仕事帰りのお父さんに優しくできれば
いいですが、そうもいかないのですね。

暖かい家族のもとで育った男性が
みつかるといいですね。

ユーザーID:4936286996
そんな家庭で、
紋次郎
2016年10月7日 13:59

お父さんもよく我慢をしていますね。私だったら即離婚ですね。 貴女の彼氏も彼氏ですね。 たった5分のところにも迎えにも行かないなんて。  そんな家庭のそんな男  おそらく結婚したなら貴女も苦労する事でしょうね。 血のつながった親子でもそんなんだったら、他人の貴女とならそれ以上の関係になりそうですよ。 慌てて結論を出さず、もう少し様子を見てみたらどうですか。  そんな家庭にまともな子供が育つとは到底思えません。

ユーザーID:4920461899
トピ主さんの考えに賛成
秋風
2016年10月7日 14:04

お父さんを「一家の大黒柱」などと言う以前に、ご両親の仲の悪さが
分かっていて、それを何とも思わずにいる家族の中へ入って行くのは
止めた方が良いと思います。

ご夫婦仲が悪いのを、婚約者の方もその妹さんも何とも思わず、一緒
になってお父さんを粗末にしているんですから。

>親を大切に出来ない人とやっていけるのか不安です。

ええ、この直観は正しいと思います。
彼との結婚は考え直した方が良いでしょう。

ユーザーID:4639215498
嫌な雰囲気
pahu
2016年10月7日 14:13

一人を虐めて、平穏を保っている、雰囲気の悪い家庭ですね。
夫婦仲の悪い母親が子どもたちを取り込んで、お父さんをスケープゴートにしたのかもしれない。

誰が標的になっていても、虐めが当然のようにされているような家庭は、歪んでいます。
同類でなければ、受け入れられないのは当然だと思います。

ユーザーID:2578764311
そうだね、やめたほうがいい
ガーベラ
2016年10月7日 14:19

その程度のことが気になるなら結婚しても無理だと思いますよ。
義理親になるとはいえ、他人です。
よその夫婦や親子関係についてあなたがそこまで口を出す必要はないでしょう。
随分能天気な家庭でお育ちになったのですね。

逆に、彼のお母さんが駅で困っていたらお父さんは迎えに行くんでしょうかね。
たった数時間、たったそれだけの会話や行動で彼の家庭にケチをつけるならやめたほうが良いと思います。

ユーザーID:4593542079
貴女は運がいい
都会の嫁
2016年10月7日 14:21

そういう情報は大変貴重です。
その手のサブ情報を得られなかった、あるいは重視していなかった為に結婚して
から価値観の違いに苦しんでいる人がどれ程多いことか。
結婚の前に相手の家庭の価値観の一端を垣間見ることが出来たトピ主さんは幸運
だと思います。

トピ主さんの感覚は正常です。
家族の中で誰かが一人“浮いた”状態の人がいるような家庭はどこかが歪んでいる
ことが多いものです。
今回の「お迎え事件」はそれを端的に表していると思います。

恐らくはこれは氷山の一角。
同じような「違和感」が色々と出てくると思います。

この一件だけでいきなり婚約破棄まで進むかどうかはともかく、仮契約の段階で
「不良物件」の恐れが出てきた状態、とでも例えるのが適当でしょうか。

今後は今まで以上に相手の家族関係を注視し、さらに違和感が重なるようであれば
「決断」をするべきですね。

繰り返します。
結婚においてこの手の「違和感」を無視してはいけません。

ユーザーID:2743093335
過去に許しがたい何かがあったのかも
みどり
2016年10月7日 14:31

読んでて気分が悪くなる話でした。お父さん可哀想だし、妹さんの態度もとても不快。
夫婦仲が良くない私でも迎えに行くと思うわ。

でも思ったのですが、家族の中のことって当人同士しかわからないから、過去にどうしても許しがたい何かがあったのかもしれません。
だとしたらお父さん 仕方ないわ。

彼への思いが、婚約破棄をしても惜しくないと思う程度の思いなら あなたの直感を信じて破棄もありだと思う。
彼<家庭環境 なのか、その辺の重さはご当人しか分からないから、何とも言えませが、あなたのご両親はどう考えてるの?

ユーザーID:8643608648
だけど、
絵描
2016年10月7日 14:37

いままでお母さんがそんな風に扱われてたのかも。
病気で動けなくても、笑われて放置されてたとか。
お迎え呼んでも来てくれなかったとか。
だってお父さんはそれが普通のように帰って来たんだよね?
いままでに何かやましいことがあったのでは?

それによるかな。
けどそれが普通の家庭だと、あなたもその様に扱われる可能性もあるね。

ユーザーID:2856711876
まぁ、気持ちは解るんだけど
う〜ん
2016年10月7日 14:38

きっとあなたはしっかりしたご家庭のお嬢さんなのでしょう
ご両親もきちんと愛情深くあなたを育てたのでしょう
普通だったら雨に濡れたお父さんが心配になるはずです

ただ、よその家庭には色々と事情があるもんです
普通に暮らしているのにこの態度なら許せませんが
過去に何かやらかした可能性だって無きにしも非ず
あなたが知らないだけで、お父さん以外の家族が泣いた事があったかも知れません
すったもんだも揚句、かろうじて家族の形をとっているだけだったりもします

もうここは単刀直入に彼氏に聞いちゃったらどうですか?
結婚する前に疑問は解決しといた方が吉です
それから決めても遅くないですよね

ただ婚約解消前提の気持ちがある事は伏せる
じゃないとホントのことを言ってくれない、隠すかもしれません
そこんトコは彼女として上手くやってください

事実がはっきりとわかると良いですね
結果的に辛い体験になるかも知れませんが
真面目なお父さんを馬鹿にする家族
その一員になるよりはずっとましですから

ユーザーID:7328820382
不仲
またたび
2016年10月7日 14:39

どうせ結婚するのなら仲のいいご家族のほうが良いと思いますので、彼の替えがきくのなら破棄したらいいよ。

ただ家族不和は一朝一夕に始まったものではないと思うので、お母さんや彼、妹さんだけを責めることはできないですよ。
たとえば私の従兄弟の家はお父さんがのけ者にされていますが、このお父さん、従兄弟たちが小さい時は暴君を絵にかいたような人で、妻子に暴力をふるうのは当たり前、外に女つくるわ、蕩尽するわ、かなり派手にやってました。稼ぎだけはいいからなんとか家庭としての体裁は保てましたが、「結婚式に両親に花束なんて冗談じゃないよ〜」と笑いながら言っている従兄弟を見ていると、根の深い傷があるのだなと思わずにはいられません。

ユーザーID:2857748154
 
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