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発言小町

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お嫁さんにはっきり言われました。 携帯からの書き込み

悦子
2016年10月9日 22:40

長い間独身だった息子がやっと結婚しました。私の子は男の子ばかり、娘が出来たみたいで嬉しくて、つい嫁に…

「今日から私はあなたを本当の娘だと思いたい、あなたもね、だから何でも遠慮なしに私に言ってね♪」、「・・・それは困ります、何でも話せるのは○○さん(息子)だけですし、私は嫁であって娘としての義務は何も果たせませんから」とキッパリ。

これってもしかして嫁が防御線を張ったのでしょうか?私はただ純粋に嬉しくて言っただけなのにあんな言い方で返すなんて酷過ぎませんか?もうびっくりです。

夜になり悲しくて泣きましたよ。こんな新米姑の私に皆様エールを下さい。

ユーザーID:2081631328  


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タイトル 投稿者 更新時間
びっくり押しましたが携帯からの書き込み
かな
2016年10月9日 23:50

良かったですね
ちゃんと教えてもらえたのですから

うれしくてはわかりますが、
娘ではないと今回言われなかったら主さまは
距離感わからなくて色々やらかしそう
小町に色々あるから検索してみては?

娘だと思って色々やらかして、お嫁さんに嫌われて疎遠になったとかたくさんあります。

そうしたらこれから産まれるかもしれないお孫さんもあまり会えなくなりますよ

しっかり小町で勉強して頑張ってくださいね

ユーザーID:3296745366
すでに気分を害してるじゃないですか
もーちゃん
2016年10月9日 23:51

>あなたもね、だから何でも遠慮なしに私に言ってね

そう言われたからこそ遠慮なしに

「・・・、私は嫁であって娘としての義務は何も果たせませんから」

と言ったのにもうすでにトピ主は気分を害してますよね。

結局、遠慮なしに言ったらダメって事でしょ。だから口だけの人はイヤ。

ユーザーID:0073519561
娘じゃありませんもの
仕方ない
2016年10月9日 23:53

お嫁さん、よく仰いました。
何事も最初が肝心です。

お嫁さんが来てくれて嬉しい気持ちは分りますよ。
でも、お嫁さんはあなたの息子さんと結婚して新たに家族を作ったのです。
息子さんを通しての関係だということを理解してください。
それに、お嫁さんのお母さんは産み育ててくれた方だけです。
あなたは義理の関係だということを忘れないで下さい。

はっきり仰るお嫁さんで良かったですよ。
それだけ言えるということは裏表の無い方だと思います。
近づき過ぎず程よい距離を持ってお付き合いしてくださいね。

ユーザーID:7380565667
嫁は言いすぎだけどあなたも鬱陶しい
みき
2016年10月9日 23:57

お嫁さんも、有難う御座います〜って言っとけばいいのにね。
嫁いびりだってしてないのにさ、
勝手に敵を作るような言い方は、確かにカチンとくるわ。

だからって夜になって泣きましたって鬱陶しい。
悪いけどあなたみたいな姑、すごく面倒臭い。
世の中のお嫁さんは、あなたのお嫁さんと同じような気持ちだと思う。
娘が欲しかったの〜って気持ちを押し付けられても、
いやいや、なんであなたの願望を満たすために、
こっちがいろいろとあなたに気を遣わないといけないの?
って気持ちになると思うよ。
そういう気持ちの押し付けをしておいて、
お嫁さんが応えてくれなかったからって、被害者面するのはやめな。
あなたが娘が欲しかったの!って思っているのと同じように、
嫁は姑と必要以上に仲良しになりたくないと思ってる。
意見を押し付けるんじゃなくて、すり合わせないと駄目だよ。
ましてやあなたは息子のオマケなんだから、
いきなりでしゃばらずに立場を弁えましょうね。
人は少しずつ仲良くなるんだから、最初から仲良し嫁姑なんて無理。
長い目で頑張って。

ユーザーID:7790020748
正直で良いお嫁さんだと思います
嫁であり姑です
2016年10月9日 23:57

言葉は優しくなくてハッキリストレート過ぎる印象もありますが、影でウジウジしたり、察してちゃん出ないという意味では、思いやりのある態度だと思います。

サッパリ「何でも話せるのは夫」と言い切るところも良いと思います。
裏表がなくて良いお嫁さんだと思います。

ユーザーID:5721237049
嫁の立場です携帯からの書き込み
なみ
2016年10月9日 23:58

最初が肝心なんで。

ハッキリ言わないとわかってもらえないでしょ。

ユーザーID:0902620787
エールは無理
通りすがり
2016年10月10日 0:07

赤の他人なのに、「本当の娘」なんて思われても困りますよ。
実の母娘でも、何でも遠慮なく言い合ったら、関係が悪化して疎遠になるのはよくあることです。
他者との間には適度な距離がないと、うまくいきませんよ。
トピ主さんは、娘という存在に夢を見過ぎです。
夜になり悲しくて泣いたなんて、なんて幼いのでしょう!
大丈夫ですか?
まぁ、お嫁さんもはっきり言いすぎだとは思いますが、
長い間独身だった息子さんのお嫁さんは、30代でしょうか?
しっかりしているのでしょうね。

ユーザーID:3779911046
‘本当の娘と思って’なんていう姑に限って携帯からの書き込み
リブロース
2016年10月10日 0:08

こっちがホントの母親だと思って接したら、「嫁の分際で!」って激切れするんだよね。

‘本当の娘と思って’

一番信用できない言葉だね。

ユーザーID:4108867172
残念だけど
うん
2016年10月10日 0:11

実の母と娘の間柄でも、揉めるときはあるの。

嫁は他人ですよ、あなただって自分の姑とうまくやれたんですか?違うでしょう。
距離を置くのがよろしい。

甘えたいならご主人にどうぞ。
無理なら息子に。
それもダメなら友達に。
誰もかまってくれないなら一人で遊ぶ癖をつけなさい。

嫁はあくまで他人です。

ユーザーID:6271140160
姑の立場ですが、お嫁さんに同情
82歳の女性
2016年10月10日 0:24

新米のお姑さんになったトピ主さんですが、お嫁さんだった時代も遠い昔にあったわけですよね。その時に帰って、お嫁さんの不安な気持ちを思いやれませんか?

本当の娘さんだったら、赤ちゃんの頃からの長いおつきあいで、お互いに理解が深いですよね。ところがそのお嫁さんは、よそ様で大切に育てられたお嬢様です。よそ様の娘さんなのです。その方とこれから家族としてお付き合いを始めて、だんだんに気心の知れた間柄になろうとしている初めの段階なわけです。

数回会っただけで、ろくに人柄も知らない年長者から、いきなり ”娘だ” なんて親しげに言われても、一体何を期待されているのか不安になって当然です。お嫁さんが可哀想です。

焦らずに、一歩一歩お互いを知ることから始めてみたらいかがですか?

ユーザーID:0072049571
わらえるー携帯からの書き込み
たぬき
2016年10月10日 0:28

遠慮なしに私に言ってね

と言われたから、

お嫁さんは、遠慮なしに答えてくれたのでしょう

遠慮なしに話して欲しい
って、言うのは、
本音を話してほしい ではなく、
あなたのプライベートをなんでも聞かせてほしい

っていう意味ですよね。

嫁を通じて 息子がどんな生活をしているか知りたい とか でしょう

賢いお嫁さんでなによりです

ユーザーID:5832297065
何も泣くことはない
ハイジ
2016年10月10日 0:29

トピ主さんもお嫁さんもどっちもどっちだと思います。

私も嫁の立場ですが、お姑さんに「気に入らないこと」を言われても
いちいちはっきり言い返さなきゃいいのにと思います。
たしかに嫁は夫の妻、姑の娘になったわけではありません。
母と呼べるのは、生んで育ててくれた人だけと思っていますから。

でもそう思っていても言われたことを適当に流しておくのが大人です。
嫁さんだっていい歳した人でしょ?
賢くないただの子どもですね。

またそれを聞いて泣くトピ主さんもみっともないわ。
これから先、思いやられますよ。

娘なんて思わないで、逆に「小生意気な子ども」と思って接していくことを
考えたらどうですか?
私が姑さんの立場なら、そういう人にはクールに、その人のためにお金を一円も
使いませんね。

ユーザーID:3868055186
夢見すぎ
あき
2016年10月10日 0:29

どうして息子と結婚した女性というだけで、あなたを本当の娘と思いたいなどとおめでたい発想をするのか。
いえ、わかりますよ。嬉しくて仲良くしたいという気持ち。
でも、それは時間をかけてやっていくことじゃないですか?
お互いのこと何もわからない状況で、娘も何もあったもんじゃないですよ。

親が娘をかわいがるのは、自分が一所懸命気をかけて育ててきた子だから。
人が育ててきた女性をいきなり本当の娘などと言うのは、舞い上がってるな〜としらけるだけだと思います。
けして喜ばれはしません。

姑って、私が可愛がることを喜ぶはずだと勘違いしがちですが、
結局仲良くして得するのは姑だけなんですよ。最終的に老後よろしくが待ってるわけで。
なのに、今からひどいなどと泣いている場合じゃないですよ。
立場が弱いのですから、嫁を嫌ってる場合じゃないんですよ。
そこ分かってなくて、自分の方が上の立場と勘違いしてるわがまま姑が多い。

最終的に立場は逆転して、その時は嫁に見捨てられる姑が多いですね。
嫁との距離感を勘違いせずに、人として普通に付き合っていければ、敬ってもらえると思います。

ユーザーID:8686000860
温度差携帯からの書き込み
ニンパー
2016年10月10日 0:29

に泣けます。びっくりにポチ入れましたけどね。


温度差。

これに尽きるでしょう。
舞い上がる貴方に冷静な嫁。嫁の言った事は事実で、それ以上でも以下でもない。
期待に反する答えに感情的になるのは仕方ないが貴方の方が大人なんだから、次嫁に会った時は「この間はごめんね。あれは貴方を大事に思ってるって意味なの。深く考えないでね。」くらい言えば嫁もホッとするし貴方の株も上がるのではないでしょうか。

人との距離は例え家族でも近過ぎるとボロが出て上手くいかなくなるものです。

ユーザーID:3408075866
重たすぎるわぁ
ぴょん吉
2016年10月10日 0:33

縁があってあなたの息子さんと結婚はしたのでしょうが、正直言ってお姑さんとそこまで仲良くしたいと思っているお嫁さんなんてそうそういないですよ。
はっきり言って好き好んで義家族になるわけじゃないのです。
好きな人が出来て結婚したら、もれなく義家族としてついてきたってだけで。
お姑さん側だって似たようなこと考えている人多いでしょう。
姑と嫁はある程度距離がある方が上手く行きますよ。

ユーザーID:6006282512
エールはあげられません。
矛盾してますね
2016年10月10日 0:38

「何でも遠慮なしに言って」と言ったのはトピ主でしょ?
お嫁さんは遠慮なしに言え、と言われたから本音を言っただけですよ。
結局は自分の思い通りの答えじゃないとイヤなんですね。
自分勝手だなぁ。

>私の子は男の子ばかり娘が出来たみたいで嬉しくて

お嫁さんは、お嫁さんの実家の御両親の娘ですよ。
自分が育ててもいないのに自分の娘扱いですか?
厚かましいですね。

ユーザーID:7721371650
矛盾してます
おばさん
2016年10月10日 0:39

言葉の裏にある
あなたの、嫁として、姑の使えなさの気持ちがちらついていいて気味が悪いです


なんでも遠慮なしにいってねと言って、
はっきり言われたことが見にくいとか、悲しいとかびっくりとか、、
結局姑として持ち上げてもらいたかっただけでしょ


母娘って、同性だからこそ
きついこともいうときにはずばずばいう関係なんです



とぴ主さんが望んだ通りになったでしょ

ユーザーID:3935110871
まあ
ささ
2016年10月10日 0:47

息子が結婚して幸せ感に包まれてりゃそういう事も言っちゃうでしょうね。

まあ、ある意味頼もしいとも言えるので息子さんの性格次第ですが、そういう奥さんの方があってる時もある。

息子との相性が取れてるなら、親との相性はあきらめましょう。

ま、言われ方としてはショックなのはすごくわかりますので、あまり引きずらないように。
もう少し言い方もあると思うのですが、まあ、その前のあなた方の関係性がわからないうちにどちらかの肩持つのはやめます。

今まで交流があってのそれなら冷たいとも思いますけど、数回あっただけなら貴女が距離をいきなり縮めすぎとも思いますし。
相手もびっくりするよ。

ユーザーID:1786738448
嫌われたわけではない
りんご
2016年10月10日 0:57

トピ主さんが本当に好意だけだったというのはとってもわかりますよ。
最初から嫁の粗探しばかりする姑に比べたら何倍も素敵です。
ただ答えはトピ主さんの書かれた内容にあります。
>男の子ばかり、娘が出来たみたいで嬉しくて
娘が『初めて』出来たと思ったからですよね?既に実娘がいたらこんなに嬉しく
お嫁さんに期待することも無かったと思います。
そしてお嫁さんには実母がいます。『初めて』母が出来たわけではないのです。
なので『初めて』母が出来た、と嬉しく期待することは無いのです。
あなたに元々娘さんがいたら息子の妻に初めて娘が出来た、とは言わないでしょう。
だからお嫁さんは元々母親はいるのにあなたは娘だ!といきなり言われて困るのです。
息子さん、今まで親に対していうことを聞かなかったり生意気言うこともありましたよね?
困った子ね、とは思ってもいちいち泣きましたか?でもお嫁さんは他人だから娘のようにと
言いつつかわいく言うことを聞いて慕ってくれる態度しか受け付けられない。
娘にはなりませんがけして嫌われているわけではないですよ。

ユーザーID:6100967569
当たり前な事なので携帯からの書き込み
私もバーバ
2016年10月10日 0:57

花が咲いた様な心持ちなのは
理解しますけど
しょせん嫁は嫁、娘にはならない
息子が好きで結婚はしたけど
お母さんは他人
あくまで夫の(つまり貴女の息子)の親

今どきの娘の考え方です
嬉しくてつい口に出した言葉でしょうが
あまり深く考えないほうがいいですよ

それと、あまり二人のプライベートに
立ち入らない事
ほどほどの距離感を保つこと
嫁姑が上手くいくコツです

ユーザーID:7364154727
 
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