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発言小町

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「孫を抱かないで」「孫の面倒見て」どっちなんですか(愚痴)

つくね
2016年10月25日 14:02

私は40代後半既婚で子どもはいません。元々夫が子供をもつことに消極的だったこともあり、2人とも検査も治療も受けていませんでしたので、自然にまかせて恵まれなかったことに関しては、既に自分の中で受け入れていて、赤ちゃんを見たり友達の子育ての話を聞いてもツライとか羨ましいとかいったことはありません。

昨年義妹に子供が生まれ、義両親と夫と一緒に病院に赤ちゃんの顔を見に行きました。義妹が私に赤ちゃんの顔を見せようと近づける度に義母が間に割って入るので(初孫が可愛くて近くで見たくてしかたないんだなあ。)と思っていましたが、二人きりになった時に「子どもがいない人は、他人の赤ちゃんを見ると嫉妬して頭に血が上って、わざと落としたり傷つけようとすることがあるから、目を離せない。殺されることもある。うっかり抱かせることなんかできないからね。」と、私の目を見てハッキリと言いました。
その後は、変に勘繰られて気分が悪いので、赤ちゃんに近寄ったりましてや抱っこは一度もしていませんでした。

最近になって義妹が仕事に復帰したため、義父母だけでの孫守りに疲れてきたようで、平日孫を連れて遊びに来るようになりました。そして週に何日か私に孫を預かって欲しいと言います。一年私を観察していて、孫に近づけても大丈夫と判断したのでしょうか。義父母も年で本当に身体が辛そうなので、助けてあげたい気持ちもありますが、もし少しどこかにぶつけたり擦り傷でもさせようものなら、また何を言われるか分からない怖さがあります。
ただ「出来ません」と断るのが一番だと思いますが、義母は決めたらしつこいので、イラっとして「抱かないでと言ったじゃないですか。」と言ってしまいそうです。

ユーザーID:1362504331  


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タイトル 投稿者 更新時間
断る1択
にゅゆゆ
2016年10月25日 14:53

義母発言のときに周りの反応はどうだったのですか?
はっきりおっしゃったとのことなので、周りの人も聞いていましたよね?

事前にはっきり言ってくれてラッキーですね!断るの一択でしょう!

ご主人にも義妹さんにも「お義母さまに〜〜〜と言われたから今後一切近寄れないわ」と宣言しましょう。
お祝い?お年玉??んなもん、ナシでしょう。

ご主人、何やってるんですかね。

ユーザーID:2247159688
言っちゃえ携帯からの書き込み
ぴろり
2016年10月25日 14:54

言ったらいいですよ、みんなの前で。

それでどう出てくるかで、この先の付き合いも決まるじゃないですか


ま、とにかく

断りましょう。
トピ主の言うとおり、擦り傷ひとつで何言われるか解ったもんじゃないです。

断るのもみんなの前でね。
その前にご主人とよく話し合いましょう。

ユーザーID:8101432247
預かるべきではない
豆ちゃん
2016年10月25日 14:54

お断りするのが一番です。

子育てしたことがない・・・というのも理由の一つです。
正直子供の行動パターンってどのようにお考えですか?
経験があれば回避できることも 経験が無ければ えええ?そんなこともするの?
なんてことも出てくると思います。
そういうことがケガや事故につながったら 何を言われるかわかりませんよ。

ましてや嫁相手に そんな暴言をはくお姑さん・・・
怖くってかかわりになんて なれませんね。
預かるべきではないと思いますし
遊びに来るのも遠慮してもらったら・・って思いますけれど。

しつこいって・・・でしたら義妹さんに直接言えばどうですか?
義母さまに言われたたことも含めて 言えばいいのでは?
何かあったとき それこそ一生言われますよ。
かかわらないのが無難です。

ユーザーID:8785515721
お断りでいいかと
平たい顔
2016年10月25日 14:55

どんなにシツコク言われても、出来ない、の一点張りでいいと思います。
義妹さんにもご主人からトピ主家では責任持てないし預かれないと言っておいた方が良いかもしれません。
一歳位の赤ちゃんは本当に手がかかります。
簡単な気持ちで孫を預かった義父母の責任です。
大変なら、保育園を探せばいいんです。

ユーザーID:6117063745
文中の内容を携帯からの書き込み
ふくちゃん
2016年10月25日 14:58

そのままお義母さんに言えば良いのでは?

ユーザーID:8111988002
淡々と断る携帯からの書き込み
こなしアラフォー
2016年10月25日 15:02

義母があの時いった言葉に私はひどく傷ついたので、関わりたくない、二度とあんな犯罪者のように言われるのは嫌です。だから預かりません。と感情的ではなく、淡々ときっぱり言う。義理の妹さんにも話して、あなたが悪者にならないようにする、怒りにまかせていってしまったではなく、きっぱりいうべきです。
昔のこととか言われても、関係ないです、とこの点だけは頑として譲らない。私ならそうします。

ユーザーID:4736604444
やめとけやめとけ
やめやめ
2016年10月25日 15:02

何かちょっとでもあったらまた鬼の首取ったように何か言われたり、濡れ衣を着せられたりするのが目に見えてる。
子育てした事ない私には預かるのは無理。預ける必要があるなら、プロの保育士か保育園にお預け下さいといって近づかないのが無難です。

それで冷たいと言われたら、「前に義母にこの人子供を殺すかもしれないからって言われたので」とはっきりいいましょう。

ユーザーID:2306573166
酷い婆だなあ
いないいない婆
2016年10月25日 15:04

私も姑なら 貴方に気を使いますが そこまでは思わないなあ。。うーん

ユーザーID:0364621090
言い争いになる前にはっきりとお断り携帯からの書き込み
さら
2016年10月25日 15:06

義父母の孫はトピ主さんには関係ありませんから。

トピ主さんにとっては、夫の妹の子どもなのだから、面倒を看る義理もないと思います。

たとえ自分に子どもがいても、人様の子のお世話はとても気を遣いますよ。
私にも孫がいますが、それはそれは気を遣います。
でもそれは祖母だから引き受けた以上はやること、と思うからです。

はっきり断って下さい。
他人をあてにするなんてお門違いです。

ただ孫の親がいる時の「抱っこ」くらいはできると思います。

ユーザーID:9897916424
見ちゃダメ
uma
2016年10月25日 15:08

赤ちゃんの世話をするのは実の親の仕事

それを赤ちゃんの祖父母が買ってでるのは勝手ですが、伯母のトピ主さんがまでが面倒見ることはありません

面倒見きれないんだったら、産むな

産んだなら責任とってきちんと面倒を見ろ

逼迫した事情がなければ、これに尽きます

トピ主さんと義母さんの関係の問題ではないのです

ユーザーID:3255900240
淡々と思い出させてやればいいだけじゃないですか?携帯からの書き込み
春巻き
2016年10月25日 15:09

「子どもがいない人は、他人の赤ちゃんを見ると嫉妬して頭に血が上って、わざと落としたり傷つけようとすることがあるから、目を離せない。殺されることもある。うっかり抱かせることなんかできないからね。」
とまで言ってのけたのをお忘れですか?

そう言って相手の言葉を待てば良いと思います。

謝っても許したくない暴言だと思うし謝るくらいじゃ手伝いたくないし、私はきっとそのままスタスタ帰りますけど、トピ主さんに気持ちがあるのなら、義母が謝って、さらに重ねてお願いのため頭を下げるのであれば、お手伝いされたら?

ユーザーID:7099260262
これはつっぱねるしか…
長男嫁
2016年10月25日 15:11

旦那さんはこの事を知ってますか?

ユーザーID:7867375490
お断りします!
チェシャ猫
2016年10月25日 15:17

自分勝手でしつこい姑でしたら、やはり何かあったらずっとネチネチ言われるでしょうし・・・。

断ったらまた文句言いそうだし。

私なら、キッパリ断るかな。

(キレ気味になってしまうかも)

ご主人の母親なんだし、ご主人にガツンと言ってもらうのは?

ユーザーID:8045038888
言われた言葉 御主人にいいましたか
座敷犬
2016年10月25日 15:18

昨年義妹に子供が生まれ、義両親と貴方と一緒に病院に赤ちゃんの顔を見に行った時の事 貴方 覚えてる? 義妹が私に赤ちゃんの顔を見せようと近づける度に義母が間に割って入って 見るのも ましてや抱くのも させてもらえなかったのよ

そして そのあと お義母さんから「子どもがいない人は、他人の赤ちゃんを見ると嫉妬して頭に血が上って、わざと落としたり傷つけようとすることがあるから、目を離せない。殺されることもある。うっかり抱かせることなんかできないからね。」と言われたの

ほかの友達の子なんかは 私 抱いたり あやしたりしてるけど 義妹の子は近寄ったり ましてや抱っこは一度もしていないのよ  

今更 週に何日か私に孫を預かって欲しいと言われても・・・


お義父母さん達も年で本当に身体が辛そうなので、助けてあげたい気持ちもあるけど、もし少しどこかにぶつけたり擦り傷でもさせようものなら、また何を言われるか・・・・

悪いけど 貴方から 断っていただけないかしら と


そもそも 身内頼みで仕事を再開する義妹が甘いですよ

保育園に申し込むべきでしょ

ユーザーID:5969555609
預からない
あいうえお
2016年10月25日 15:22

そりゃ、預からない方がいいですよ。あなたが考えた様に、何言われるか分からないです。

ユーザーID:4612674601
言ってもいいと思う
MM
2016年10月25日 15:24

抱かないこと、面倒を見ないこと。
まあ、お祝いだけは上げておいたほうがよい。ただし、最初が肝心です。誕生日とかクリスマスは親と祖父母がやればいいこと。一度上げると毎年「貰って当たり前」になりますから、お年玉くらいですね。
怪我でもさせたらたいへんでしょ?クワバラクワバラ。

ユーザーID:3841937743
言ってしまえ
茶呑
2016年10月25日 15:25

もともとは義妹弟夫婦の問題であって、赤ちゃんをお姑さんに預けっぱなしで苦労を押し付けているのが悪い。
だから、義妹さんに、事実をお話ししたらいいと思いますよ。
姪がとてもかわいいし、大切にしたいと思ってること。
でも、赤ちゃんが生まれたときに、お姑さんに言われた言葉のこと。
「面倒を見ることはできないけれど、赤ちゃんが憎いわけでも嫌いなわけでもない」ということをわかってもらえるように、お話しすればいいと思います。
義両親が赤ちゃんの面倒を見るには大変なら、あとは、保育園を申し込むとか、夫側の義両親にも見てもらうとか、義妹夫婦が考えるべきことです。

ユーザーID:4266905434
まずは、御主人と相談しては如何ですか?
シュークリーム
2016年10月25日 15:27

そういうことを言われたが、それでも助けた方が良いか
走すれば、本当に預かって、けがをしたり何かあった時に、色々言われても、御主人が事情が分かっていた方が良い。
所詮、夫の母なのです
結局は、夫に降りかかるのですから、御主人と話し合った方が良い

ユーザーID:3836074628
言っちゃえ
黒猫ちゃん
2016年10月25日 15:30

冗談でも言ってはいけない事を義母さんは言ったんです。
それを忘れたふりしてどうして手伝わないといけないのか。
自分たちがしんどいからってトピ主さんに手伝わせようとするなんて
あまりにも都合が良すぎじゃないですかね。
ご主人は義母さんに言われた事を知ってますか?
知らないなら「あの時にこう言われたから気持ち的に手伝えない」と言っても良いと思いますし
義母さんに直接思っている事を言ってしまっても良いと思います。
義母さんはそれだけの事をしたんです。

身体がしんどいなら断ればいい。
でも良いジジババでいたいが為に断れないんでしょう。
そんなの知らんがな、ですよ。
同情する必要ないと思いますけどね!

ユーザーID:0028283985
絶対、お断りします携帯からの書き込み
梅干し
2016年10月25日 15:31

息子が二人います。

新生児〜7ヶ月の間は、寝たきりの状態なので、子守りも楽ちん。
しかし、寝返りの始まる時期〜5歳までは、目は放せず、意識も放せず。ピリピリ気は張ってばかりで、24時間くたくた。
小学校に入学して、やれやれ、やっと一段落でした。

子育て経験や保育業務の経験が無いなら、この寝返り時期〜入学前のお子さんを預かるのは、たいへんだと思います。
また、お子さんにとっても、本当に危険だと思います。特に、1〜2歳は、何でも口に入れる『確かめ行為』をします。ボタン電池を飲み込んだり、刃物やライター、電気ポットの湯気まで触ります。

幼児の行動を、予測して防ぐ事ができないと、独りでは、ヘトヘトになります。

ユーザーID:0091598661
言っていいと思いますよ
通りすがり
2016年10月25日 15:38

きっと義母は自分のひどい過去発言でトピ主さんを傷付けていることなんて、すっかり忘れていると思いますから。

お義母さん、以前こう言いましたよね?
そんな私に子守を頼んでくるなんて、都合良すぎやしませんか?

ってね。

ユーザーID:3812940563
当然断る
もみじ
2016年10月25日 15:42

うちも子供いないけど
(作らなかった)
たとえ義理妹にそう言われなかったとしても
絶対に預かりません。

義妹に直接、義母がうちへ預けようとするに
やめてくれない?
と私だったら言いますね。


生まれた時に貴方が言ったよね
私が何するかわからない人だって

万一怪我でもさせて、故意にやったと思われたくないし
子育て経験が無いので、何が危険かもわからない

申し訳ないけど、私じゃ無理。
仕事して収入あるんだから、プロに頼んだら?

と突き放します。

絶対に抱きもしないし、触りもしない
預かることもしません。

冷たいだ薄情だ言われれば
何か言われても、育児放棄して働く方が悪い
そんなに贅沢したいのか?
子供がかわいそうだ

と言いますね

義母がつれてくるようなら
言われたこともバラしますね。
お祝いに角を立てたくないので黙ってましたが
私は信用されてないので、
故意じゃなくても、不妊で嫉妬で故意の怪我だと疑われるのは
いい気はしない。お互いのために預かりたくない

と言って拒否します。

それで文句言うなら、今後のお祝い金お年玉はなしか減額します。

ユーザーID:8725664724
お辛いですね
くま
2016年10月25日 15:44

冷たいかもしれませんが、私は義理の妹さんのお子さんをみる必要はないと思いますよ。

トピ主さんがお姑さんの心無い言葉に傷ついたのは確かです。
そんなお姑さんのことを思って助けてあげるなんて、トピ主さんは優しい方なのでしょうね♪

でも、子供は予想もしない動きをしてケガをしたりするものです。
うちの子も小さい時に、コタツの周りでふざけていて転び目の上を切ったり、新聞広告の上に乗り滑ってひっくり返りテレビ台の角に後頭部をぶつけて切れたりしました。

気を付けていてもケガをしたりするのが子供です。それがトピ主さんの不注意でなくても、もしそうなった時にお姑さんから何を言われるか想像が出来てしまいます・・・。

お仕事に復帰されたのは義理の妹さんが決めたことですので、子育ての両立は妹さんの責任ですから。

ユーザーID:6156522996
言っていい
事務職員
2016年10月25日 15:49

その時義母に言われたままのことを、目をしっかり見て言えばいいです。
そして、あやまって擦り傷でも負わせたら、の理由を言えばいいです。
どれだけひどいことを言ったのか思い出してもらいましょう。

みんな、都合のいいときばかり人を利用しようとする。
義妹も身内を頼らず、費用をかけて預ければいいんです。

聞いただけで辛くなる。
あんまりだ。

ユーザーID:1870515449
完全拒否!
kuma
2016年10月25日 16:09

なにその義母!!
そんなこと面と向かって言うなんて、あり得ないじゃないですか。
トピ主さん、その場で激怒&絶縁して良かった発言ですよ。

預かるなんて絶対やめた方がいいです。
本当に何を言われるか分かったもんじゃない。

笑顔で
「子供がいない人は、わざと落としたり傷つけたり、
 殺しちゃったりすることもあるみたいなので、私は無理ですね。」
と拒否しましょう。

「抱かないでと言ったじゃないですか」なんて優しい言い方する必要なし!

ユーザーID:4647202925
言ってしまいそうではなくて言うべき
minmin
2016年10月25日 16:14

言わないと、ちょっとした事でも濡れ衣着せられますよ。

子守の手助けを引き受けるにしてもその前に20回ぐらい「だって抱くなって言ったじゃないですか」と断り続けましょう。
その上で、目茶目茶恩着せがましく「じゃあ、引き受けてもいいけど、何か有ったらすぐいろいろ言われそうだわ、おおこわ!」と毎回厭味ったらしく引き受けること。
これも自衛ですよ。

ユーザーID:3305591796
まず、その発言を謝罪してもらいましょうよ携帯からの書き込み
森ノ宮駅
2016年10月25日 16:16

とんでもなく失礼だし、人としてありえないこと言いましたよね、義妹さん…

トピ主さんがこどもの面倒を見てもいいと思っているのならその通りでいいと思います

が、まずはっきりさせるべき事があるように思います。

ユーザーID:2025388607
保育園は?
レモン
2016年10月25日 16:18

普通、子供がいない夫婦でも兄弟姉妹間でそんな考え方をしません。
身勝手な義母だと擦り傷でも側にいたのが義妹かトピ主さんかでは大違いです。
たとえ子育て経験があっても、人の子供を預かるのは神経をすり減らしますよ。
義父母も大変でしょうが、後でとやかく言われそうなので断る方がいいでしょう。」
 抱っこしたこともないので怖いです。
 大事な甥姪を預かるのは自信がありません。
 万が一の時に責任が持てません。

ユーザーID:2093328440
酷いですね
らら
2016年10月25日 16:26

うちの姑も酷かったけど他にも酷い姑が結構いるものですね。言っちゃって構わないですよ。でも多分人に酷い事を言ってもやっても何とも思わない姑さんてそんなこと位じゃ怯まないですよね。

ユーザーID:0162722030
それは…
くんくん
2016年10月25日 16:38

「抱かないで」が「抱かせてあげる」に変わった可能性もあります。

ユーザーID:5242373633
自分勝手な義母
チーズ
2016年10月25日 16:47

いや、言っちゃっていいと思いますよ。

「落としたり傷つけたりしたら大変ですから〜。
うっかり抱かせることなんか出来ないって、
お義母さん言っていたじゃないですか〜。
そんなわけでお断りしますね。」って。

ユーザーID:9284147224
原因は全員の前で明確に
あんぱん
2016年10月25日 16:55

そうですね、私ならば、

「殺されることもあるから、うっかり抱かせることなんかできないからね」って言ったじゃないですか、お義母さん。

と、ニッコリ笑っていいますけど。
もちろん義妹さん夫婦がいるところで、デカい声でハッキリと。

だって、義妹さんに「お義姉さんは意地悪で赤ちゃんの面倒を見ない」と思われても損でしょう。

原因は明確にさせないとね。

ユーザーID:5903984622
そのまま言えば良い。
絵描
2016年10月25日 16:56

良い嫁は演じなくて良い。
人の子供には関わらない方がいいです。
何かあったら取り返しつきません。
トイレにいる間に転んでタンコブ出来ただけでも
虐待!と騒がれますよ。

子供が居ない私にはお世話は無理です。
怪我したら、子供が居ないから嫉妬だ!と言われるのも目に見えている。
わたしには無理です。
保育園に入れるなり、自分たちで対処してください。

と。
子連れ出来たら居留守か、断るかな。

ユーザーID:4237882234
言ってしまえ!!
黄桜可憐
2016年10月25日 17:04

大人げないですが、断っていいと思います。
全然そんな気ないのに「子供がいない人は云々」なんて言われて
都合悪くなったら頼ってくるなんて。
言ってしまって断っていいと思います。
そんな発言をした自分を恨めってね。

ユーザーID:2905968216
勿論携帯からの書き込み
ひぐらし
2016年10月25日 17:26

お願いされてもお預かりいたしません
義母様に言われた言葉も勿論言ってはならない言葉ですが、それより御身内でもやはり人様の大事なお子様です。義母様とは立場が大きく違います。
そこまで言われているのに、お預かりは回避されたら如何と存じます。
何か有っても無くてもまた、気に入らなければ同じ台詞を繰り返して言われそうですね。

ユーザーID:8354228817
わたしなら
やまま
2016年10月25日 17:38

自信がないのでむりですぅと言いますね。
近くで評判のいい保育園探しましょうか??と親切にしてあげます。

ユーザーID:0968840256
言って良いですよ
アラフォ猫
2016年10月25日 17:44

>抱かないでと言ったじゃないですか。

義妹は発言したことを忘れているのではないですか。
キチンと謝罪がなければ助けてあげたくないのは当然のことです。

まずは義母さんに相談して義妹の謝罪があるまでは預かれないと相談してはいかがでしょうか。

ユーザーID:9637749067
それは言わないとダメよ携帯からの書き込み
おばちゃん
2016年10月25日 17:48

皆が揃った前で、はっきり言う。
「お母さん、子供のいない人はなんだったかしら…孫に何をされるかわからないから目が離せない、私には抱かせてやらないとか言ってませんでしたっけ?」そして「申し訳ないですけど、疑われるのも、何かあった時に責任も負えませんので、お預りすることはできません。保育園を探すくらいならお手伝いします。」でいいと思います。

ご主人はあなたが言われた事を知っているのですか?

小さな子は突然死の可能性もありますし、親族と普段の関係性に信頼感がないのに、迂闊に預からない方がいいと思いますよ。

ユーザーID:9173157326
ひたすら断る!携帯からの書き込み
冨美
2016年10月25日 17:53

今更と言った所ですね。その義母さん、かなりの浅慮か忘れっぽい人ね(笑)
子どもを育てた経験もなく保育士でもない人間に大事な子の面倒は見られませんとひたすら断るべし。それでもしつこく言ってきたら、「殺すかもしれないとお義母さんおっしゃいましたよね」と言ったらいい。遠慮は不要です。

ユーザーID:8474252024
当然。
シルブプレ
2016年10月25日 17:59

「抱かないでと言ったじゃないですか。」


言いますね、もちろん。


私なら絶対に指一本触れません。


殺されることもある、と言われたんですよね?


何を悩むのかわかりません。


絶縁ものです。



主さん、人が良いね。

ユーザーID:8836957795
そうですね
笹舟
2016年10月25日 18:02

おっしゃってる通り、「出来ません」と断るのが一番だと思います。
そしてその理由は、旦那さんだけには正しく説明しておきましょう。

ユーザーID:1404408027
そのまま言えば
ハム
2016年10月25日 18:10

赤ちゃんが生まれた時、こう言われました。
だから、これから預かって怪我を少しでもさせたら、
赤ちゃんがいなくて頭に血が上ってわざとしたんだと思われそうで怖いんです。
育児の経験もありませんから、責任もてません。

と。
育児してますが、ずっと無傷、病気なしなんて不可能ですよ。
どうしても、傷を作ります。
また、知らないうちに熱を出してたりして、何で気づかなかった?!って言われますよ。
あと、これらのことを、旦那さんは知ってますか?


個人的に、私ならあなたは赤ちゃんに危害を加えるからね、とはっきり言われた姑とはお付き合いしません。
よくお付き合いできますね。

ユーザーID:2924938478
必ずみんなの前で
ましゅまろ
2016年10月25日 18:14

二人きりの時に言ってはいけません。
必ずみんなか少なくともご主人の前で「嫉妬でわざと云々…と言われたことにものすごくショックを受けてとてもじゃないけどお世話どころか赤ちゃんに触れるのも出来ない」と言えばよいのです。

ユーザーID:5614057711
私だったら言う携帯からの書き込み
なんだかなぁ
2016年10月25日 18:16

私だったら、そのまま、一語一句逃さずいいます。

「あの時、こう言ってましたよね。」「いいんですか?本当にいいんですか?」と意地悪くいいます。

頼まれた時くらいがチャンスですよ。

「やってあげてもいいですよ。けれど、お義母さまに言われた事、忘れてないですよ。」

と、ネチネチやります。

どうせ、主さんの性格なら手伝うのでしょう。

お義母さんに恩を着せましょうよ。

ユーザーID:1798889524
断る
デロン
2016年10月25日 18:20

しかし、その義母さんの言動には腹が立ちますね。勝手に気を回しておかしなことを言って人を不快にさせておきながら、今度は看て欲しいみたいな、ふざけるなって言いたくなります。

我が子がいる、いない、他人、親族に限らず、人の子供と自分の子供は違います。誰に限らず、簡単に人の子供など預かってはいけません。増して、子供さんがいらっしゃらないとなれば、何か不都合なことがあれば、変に結び付けられて、これ見よがしにわんわん言われます。

何て思われたって、触らぬ神に祟り、なしですから断ってください。年齢に関係なく、孫でさえも大変なら、義理の他人なんて数倍大変です。

ユーザーID:9588119511
思ってることをそのまま言ったら?
あらま
2016年10月25日 18:22

>一年私を観察していて、孫に近づけても大丈夫と判断したのでしょうか。
>義父母も年で本当に身体が辛そうなので、助けてあげたい気持ちもありますが、
>もし少しどこかにぶつけたり擦り傷でもさせようものなら、また何を言われるか分からない怖さがあります。

コレ、言っていいですよ。

お義母さん、どれだけ失礼なこと言ったと思ってるんでしょうか?
まず、謝ってもらっては?

お孫さんの話は
それからでも遅くないです。

ユーザーID:2503297598
断る携帯からの書き込み
さえこ
2016年10月25日 18:23

ハッキリ断れば良いと思いますよ。
執拗に言われたら、トピ主さんが言われた事を言ってやれば良い。
平日の訪問も断ったらどうですか?
後は義両親と義妹夫婦が考えれば良いこてですよ。
赤ちゃんや子供を預かるって怖くないですか?

ユーザーID:5561070402
トピ主さん優しいね携帯からの書き込み
ゆうこ
2016年10月25日 18:31

そもそもトピ主さんに子守を手伝ってもらうのが間違いで、義理両親にも子守の義務は無いし、子守が大変なら義理妹が仕事を辞めるか保育園に子供を預けるかしたらいい。
私なら、子育てしたこと無いので出来ません。
何かあっても責任は取れませんって断るかな。
それにしても、産まれた時に散々キツイこと言われて怒らないトピ主さん、心が広くて優しいですね。

ユーザーID:1911530289
忘却の彼方でしょうね。携帯からの書き込み
ヒネクレ爺
2016年10月25日 18:31

義母さんはトピ主と同様、自分にとって都合の悪い記憶を巧みに忘却する術を心得ていらっしゃるのです。

今更過去の発言についてトピ主が蒸し返そうとしたところで、「そんなことを言ったはずはない」と、義母さんは完全否定なさるだけの無意味なことです。

いわゆる「言った言わない」論争です。記録(証拠)はありませんので、論争に決着はつきません。

今後はICレコーダーを義母さんの目の届くところに置いて、その発言をトピ主はつぶさに記録するという姿勢を見せつけましょう。(笑)

おそらく義母さんは閉口して息子(あなたの夫)を泣き落としにかかるでしょうから、トピ主は夫婦間のコミュニケーションを疎かにしてはいけません。

ユーザーID:5207724767
言って良いですよ
じいじい
2016年10月25日 18:33

 親である義妹に頼まれたのなら、考えて良いと思いますが、姑に頼まれたら拒否して良いと思いますよ。もし気になるなら、義妹に「姑にこういうふうに言われた」と言ってしまって良いと思います。がんばってください。

ユーザーID:7017787075
面倒はみない
フロストシュガー
2016年10月25日 18:58

>そして週に何日か私に孫を預かって欲しいと

「私はプロじゃないし、"子供がいないので"(←特にここを強調する)安全のためにも保育園に入れて下さい。」とニッコリ笑ってお断りしましょう。


子供がいない=トピ主さんの言われたことを強調するためで貶める意図ではありません。

>子どもがいない人は、他人の赤ちゃんを見ると嫉妬して頭に血が上って、わざと落としたり傷つけようとすることがあるから、目を離せない。殺されることもある。うっかり抱かせることなんかできないからね。

こんなことを言った口で何が預かってくれだ。
厚顔にもほどがあります。
断り辛かったら働きにでるとか消極的ですが、そういう方法もあると思います。

私は子供がおりますが、義母からなんの脈絡もなく「虐待してないわよね?」と言われたことがあります。

あー、結局は根底で信用されてないんだなぁと思いました。

ユーザーID:1937062723
義母からの依頼ならお断りで良いかと。
NAVI
2016年10月25日 19:04

「殺されることもある。」まで言うなんて最低なお義母さんです。
週に何日か私に孫を預かって欲しいという依頼は義妹さんからでしょうか?
直接その子の親(義妹夫妻)から依頼されない限り、ノータッチが
良いと思います。
「義妹から頼まれていないし責任持てません」と断りましょう。

ユーザーID:4387204105
心が広い主さま!携帯からの書き込み
ぼらぼら
2016年10月25日 19:06

私なら、しょっぱなから「抱かないでって言ったじゃないですか!!(怒)」です。
主さま、心が広い。

預かる前に、色々と取り決めていた方が良いかもしれませんね。主さまの懸念どおり、ちょっとの怪我でも色々(主さまが傷付くようなことも含めて)言われそうです。

そもそも、お子さんの両親が保育所などに入れるのが筋なので、主さまの責任で面倒を見させるのもどうかと思います。
私なら親戚にそんな責任を押し付けることはできません。

ご主人とよくよくご相談の上、決断されてはいかがでしょうか?

ユーザーID:2989189109
そういう姑なら近寄らないほうが良い
2016年10月25日 19:24

主様のお気持ちの様な事もなきにしもあらずです。

子供は動くようになると何をするかも解りません。
義母が体力的に大変なら主様より専門の保育園の様な所に預けるのが良いと思います。

これ以上主様が傷つけられることは無いです。

ユーザーID:5926133240
暴言
じゅのん
2016年10月25日 19:25

「抱かないでと言ったじゃないですか」と言ってしまっていいです!言っていいレベルの暴言です。お義母さまの言葉!!

最初に言われた時に、よく黙ってましたね。誰が聞いても酷すぎる!
その時にすぐに、傷ついたと言えばよかったのに……
でも、余りの事に、言えないって事ある。言えなかったのわかります。

だから、今からでも遅くない!
「あの時のあの言葉が、心に突き刺さっています。」
と、伝えていいです!伝えましょう!
「あの言葉があるから、預かった時に万一ケガでもしたら私が非難されるように思えるから、預かるのをためらう」と言う事も伝えましょ。
預かるのをただ断るだけでは、トピ主さんがまた何か言われるだけです。「冷たい」とか「子どもいない人はやっぱり」とか。

あくまでも冷静にね!
責め口調で言うと、ちゃんと伝わらなくてトピ主さんが損するから!

でも、そんな事を、平気で言える人って、「あら、そんな事いったかしら!」なんて言い出しかねない。
どんな返しがきても、毅然と伝えられるよう、頑張って!

ユーザーID:3704702129
むしろ、なんで言えないの?携帯からの書き込み
おばみきゃん
2016年10月25日 19:38

そんな、自分の人格を否定するような事を、面と向かって言われたのにそんな人と疎遠にもせずまだお付き合いされている事にビックリです。
はっきり、「以前貴方には抱かせることはできないとおっしゃっていたではないですか、当然お断りいたします。」と言っていいと思いますよ。

ユーザーID:7695619155
言って良いと思う
いなちゃん
2016年10月25日 20:14

義母さんに言われたことを一言一句もらさずに、義父さん夫さんのいらっしゃる場でぶちまけても良いと思います。

ユーザーID:4558487376
はっきりいっていい携帯からの書き込み
かな
2016年10月25日 20:18

最初に言われたことを伝えて断っていいよ

ユーザーID:3643707948
言ったほうがいいんじゃない?
kana
2016年10月25日 20:23

義父と夫、そして義妹にも1年前に義母に言われたことを話していいんじゃないかな。
そして申し訳ないけど預かることはできないとはっきり言う。
そこをはっきりさせないまま預かって、万が一怪我でもさせたらまた何を言われるか…

私は子持ちですが、赤ちゃんは足がつくと本当に目が離せません。
知恵もつくし、ほんの10秒目を話しただけで怪我をすることもあります。
例え親がついていてもです。
義母との間に下地がある以上、預かるのはやめたほうがいいと思うし
義母が引き下がらないなら周りの人達に経緯を話したほうがいいと思います。

ユーザーID:0606475985
義妹やご主人はなんと?
日向夏
2016年10月25日 20:32

トピ主さんはとてつもなく優しいようなのでお忘れの様ですが、非常に無礼なことを言われているんですよ。いくら義母でもそれに対して謝罪してから頼みごとをするのが筋です。
義母の言葉に怒ることすらしない義妹やご主人なら余計ひどい。

そして謝罪があったとしても子どもを預かることはやめた方がいいです。何を言われるか、よりも本当に何かあった時に責任がとれないので保育所がベストだし、入れないならシッターさんを頼むべきです。そしてそれについて悩むのは義妹夫婦の仕事です。

孫を連れて遊びにくるのも断っていいんですよ?
トピ主さんはおおらかかつ時間があるのでしょうが、他人のわがままに付き合いすぎるとなめられすぎる事になるし、長い目で見るとそういう関係はあまりいい結果を生まないように思います。
相手が調子に乗りすぎて、トピ主さんが限界超えて修復不可能なこじれ方するとかね。

ユーザーID:5195294000
勝手なお年寄りですこと!
事務室のおばさん
2016年10月25日 20:35

私も孫のいる年齢です。義母様は、病院でご自分がおっしゃったことを忘れてしまったかもしれません。

あるいは、忘れたふりをしているかもしれませんが。定年過ぎの年齢になりますと、自分の言った事を忘れるのは簡単です。だから、同じ話を何度もしてしまいます。

「こんなこと言われましたけど」と言っても、思い出さない可能性もありますね。覚えていてそのような依頼をするなら、極悪非道すぎます。

もし、きっぱり断るのが難しそうであれば、提案ですが、子守ではなく、義父母様宅の家事を手伝いに行かれてはいかがでしょうか。義父母様が孫の面倒を見て、その間炊事や掃除、洗濯などをトピ主様がして差し上げたら、老人の負担は多少軽くなるはずです。

トピ主様おひとりでの子守は、お勧めしません。

ユーザーID:5997650067
2016年度 面の皮大賞決定!携帯からの書き込み
ハレルヤ
2016年10月25日 20:39

トピ読んで唖然としました。
義母は、(いくら孫可愛さとはいえ)よくもまあ、そんな失礼な暴言を言っておいて、、、
小町に迷トピは数あれど、私の中で面の皮大賞はつくね様の義母に決定です。

かの暴言にも関わらず家に入れてあげるつくね様に義母の偏見も融けたのだと思いますが、それでも預かってケガでもした日には何を言われるか!
ましてや(縁起でもありませんが)乳幼児突然死も可能性はゼロではありません。
いくら医師がつくね様の虐待ではないと言っても信じないでしょうね。

義母達が体力保たないのなら、保育園なり保育ママなり一時保育なり、利用すれば良いんです。
まさか、可愛い孫の命より保育料が惜しいわけはありませんよね?

つくね様にエールを!

ユーザーID:9741320103
言ってヨシ!
ICHICO
2016年10月25日 20:46

人は自分が発した言葉に責任を持つべきです。

トピ主様の義母さんはどれだけ醜いことを言ったのか判ってい無いのでしょう。
でもね、くどいようですが「人は発した言葉に責任を持つべき」なんですよ。

わたしならキッパリと「あなたが私にこういったんですけど、いまさら私に預かれってどういうことですか?」「無責任な発言そなさるのですね」と言いますね。

ああ、義妹さんからの依頼だったら引き受けますかね。
いや・・・・それでも「あなたのお母さんが言った事覚えているかしら?悪いけれど預かれないわ」と却下するな。

最後に、ご主人さまとは情報共有はなさっていますか?
私の夫だったら激怒します。

ユーザーID:7254959064
もっと冷静に義妹も含めてきちんと話しては?
般若
2016年10月25日 20:48

イラっとして「抱かないでと言ったじゃないですか」となるくらいなら
ちゃんと話した方がいいと思います。

私なら義妹夫婦と義母と夫を同席させて
実は預かりを頼まれて、お手伝いしたい気持ちはあるのだが
そのためにどうしても約束してほしいことがある、と言います。

以前義母にこういうことを言われた。もちろん自分にそんな気持ちは微塵もない。
しかし人間なので完璧ということはあり得ない、預かっている間にケガなどすることもあるだろう。
その時に故意であるとか悪意があったと思われるのは耐えられない。

何があってもそのような疑いは一切もたないことを約束してほしい。
でなければお預かりすることはできません、と。

万が一その約束が破られたら、、二度と義家族とは会いたくないかも。

ユーザーID:1977700039
わかりません。
鬼千匹
2016年10月25日 21:01

主さんは義両親にとって
赤の他人です。
義妹に子供が生まれた時に
姑に言われた言葉は主さんの人格否定と
私は思いました。
私なら一生義実家、義妹と疎遠にする
言葉です。
が主さん自身は何とも思わないようであれば
義両親を助けたいのなら
義妹の子供を預かれば良いだけのこと。
何を相談したいのでしょう。
私は預かっても良いけど小町で預からないほうが
良いと言われたから、と言い訳が
ほしいのでしょうか。
私にはわかりません。

ユーザーID:7416094069
言っていい。
ミント
2016年10月25日 21:14

言ってしまいそうなら我慢しないで言いましょう。


>もし少しどこかにぶつけたり擦り傷でもさせようものなら、また何を言われるか分からない怖さがあります。

これ、本当に文句言うと思いますよ。預からない方がいいです。

ユーザーID:4328925404
そのまま言ってよし!携帯からの書き込み
はな
2016年10月25日 21:22

他人事ながら、心底腹が立ちました。
あまりに酷いよ!
ほんと、どっちなの?
ですよね!

私なら、言っちゃいますね。
で、絶対に預かりません。
頼んでおきながら、もしも何かあった時の事を想像すると恐ろしくなりますから。

ご主人には言いましたか?
伝えてないなら、キチンとご主人に話してください。

もっと怒っていいところですよ!

ユーザーID:9709048811
絶対だめ携帯からの書き込み
なっちゃん1114
2016年10月25日 21:46

そんなひどいこと言うなんてありえない。
私なら絶縁レベル。
絶対に絶対に絶対に面倒見ちゃだめです。
都合よく使われるだけです。

「保育園いれてください」の一言でいいと思います。

ユーザーID:0248458866
ん?
かめ
2016年10月25日 22:42

えっと、義妹さんのお子さんですよね?

>週に何日か私に孫を預かって欲しいと言います。

これは、本来親である義妹さんがあなたにお伺いをたてるべきことでしょう。
実際、義妹さんはあなたに預かって欲しいと思っていのか?
いくら義妹の親でも勝手に孫の預け場所を決めて良いものではありません。

お義母さんに言われたらそうお答えして下さい。
義妹さんから改めて依頼されたら、きちんとお断りすれば良いことです。
親が無理なら保育園へ。
それが筋ってもんじゃないですか?

ユーザーID:2033690262
ご主人に言いましたか?携帯からの書き込み
ハリー
2016年10月25日 22:44

意地が悪いようですがお世話はしない方が良いと思います。私の義母はおっぱい飲ませ抱いている腕の中で子供を亡くしました。 乳幼児の突然死のようで暫く精神状態がおかしかったそうです。ここまで極端な事はないとしても何があるかわからない。風邪ひいても鼻水たらしてもちゃんと見てないからと言われかねない。ご主人にお姑様から言われた事を話し、 トピ主に対して先入観がある以上関わらないのがトピ主の身の安全だと思います。これから色々な物を食べ始めアレルギーなんかでてきたら大変ですよ。

ユーザーID:0736960542
言ったらダメですか?
はな
2016年10月25日 22:51

抱かないでといったじゃないですかって言えばいいのに。
ご自身で見れないなら、義弟嫁さんにできないと断るべきです。
祖父母は保護者でも責任者でもないので、勝手に預かる方も普通じゃないと思われると思います。
できないのなら、私がお嫁さんに断ってあげましょうか?まで私なら言うかも。
孫連れての訪問もされないように私ならします。
祖父母がいても、一緒にいるときに怪我されたら何を言われるかわかりません。
きっぱり断ることも時には大切です。

ユーザーID:5449025141
係るとろくなことないと思いますよ。
pokopoko
2016年10月25日 23:00

>「子どもがいない人は、他人の赤ちゃんを見ると嫉妬して〜殺されることもある。うっかり抱かせることなんかできないからね。」
     ↑
普通、こんなこと言わないと思います。
失礼ですが、義母さんは考え方に偏りがあるようですので、「もし少しどこかにぶつけたり擦り傷でもさせようものなら、また何を言われるか分からない」でしょうね。間違いなく。

基本的には義妹さんが保育所の手配をすべきことでしょ?
夫婦共働きだと、保育料が最高額になるから、それをケチって両親にみてもらっているだけでしょ?ケチですね〜!

本来であれば義妹の子を保育所に通わせ、夕方4時〜5時頃義両親が迎えに行き、義妹が仕事から帰る2〜3時間面倒を見るとか、義妹の子が風邪などで保育所いけない時に、義両親宅で療養する等の支援でしょ?
   ↑
これだけでもとても助かりますよね?

義両親は、大人2人で義妹の子1人面倒を見られないほど弱っているのであれば、保育所を利用するのを進めてください。

保育所は元々「養育能力のない方のお子様を一時的に預かる施設」ですから。

ユーザーID:1935526435
だめだめ。
きなこ
2016年10月25日 23:26

 絶対に預かっては駄目ですよ。
 何かあったら、また何を言われるかわかりませんよ。
 遊びにも来させないで、どこかに出かけるか、忙しいとか言って
 断って方が良いです。
 お人よしはいつも嫌な目にあうんですから。
 なんでしょうね、その義母さん。
 旦那さんから言って貰えばどうですか?
 「自分で好きで預かってるんだろう、こっちをあてにするな!」って。
 本当、構っては駄目ですよ。

ユーザーID:6468011434
断るべきです。携帯からの書き込み
よもぎ
2016年10月25日 23:28

赤ちゃんの親から頼まれてない。
義母は、大変、非情な言いたい放題の方である。
疲れるなら保育園に入れたらいい。

以上の理由で断るべきです。

ユーザーID:3738221289
そのまま言えばいいのに
ゆかり
2016年10月26日 0:42

一字一句言われたことをそのまま。

だから近づかないようにしてる。
子供が怪我でもしてわざとやったと訴えられたりしても嫌だ。
関わりたくない。来るな。

と。

ユーザーID:4141962741
言ってもいい
しまねこ
2016年10月26日 1:08

言ってもいいと思いますよ。

私なら、「抱かないでって言ったの、お母さんですよ。面倒見るなんて無理です。」ってはっきり言う。

押しきられて預かって何かあったら、大変ですよ。

ユーザーID:7059649990
怖くて預かれないと伝える携帯からの書き込み
2016年10月26日 1:25

このトピ文、そのまま言うのは角が立つでしょうから、まるまる言うのは勧めませんが、大事な孫に何かあったら怖いから預かれません、と言いましょう。

まぁ失礼な姑ですから、ハッキリ、抱かないでって言ってましたよね、と言ってやってもいいかなぁなんて思っちゃいますけどね。

ユーザーID:4528503251
言えばいい。携帯からの書き込み
りリス
2016年10月26日 1:56

殺されるかも知れないから抱かせられないって言ったじゃないですか。
ってはっきり言えばいい。
もし預かって何があったら貴女は姑に一生責められますよ。
情に流されてはいけません。

ユーザーID:1197527680
断って正解ですね
ねこママ
2016年10月26日 4:31

義母の頭の中でトピ主さんは息子の妻ではなくて、都合の良いお手伝いさんみたいな存在なんですよ。

もう義母の思いこみを利用して
「子供の扱いは分からないし、子供は苦手なので無理。プロのいる保育所に預けてください」
「子供を見ていると辛くなるから無理」
「一度も抱いた事のない子供には愛着が持てない」
「更年期になって気持ちが不安定になってしまった」
とかで押し通してはどうですか?
(メールとかにしてしまうと残ってしまうので、「無理です」以外の内容は言葉で話して下さい)

義妹さんの年齢がわかりませんが、二人目を希望しているのなら、切迫になって長期入院が必要になった場合とか出産後の入院中とか必ず泊まりで託児されますよ。

一人で辛いって思っているのなら、二人目が産まれたら二人とも託児されますよ。

ご主人が子供があまり好きでないのなら、小さい子どもがいると家の中が大変なことになると言って、保育所や託児所に預けるべきだと相談してみてはどうですか?
保育所とかに月に数日預けるとか出来ますよ。
「他人に預けたくない」と言われたら、それはワガママだし、トピ主さんのことも他人扱いしてるから断っていいのでは?

ユーザーID:7101766939
ここに書いたままを言えばいいのでは?
カツ
2016年10月26日 5:38

「病院でお義母さんに言われた事ははっきりと覚えていますよ。あんなに酷い事を言われたのは後にも先にもあれっきりですからね。お義母さんも覚えてるでしょう?
私は子供がいないから、他人の子に何をするか分からないって目を見て言われました。
もし私が面倒をみてる時に姪っ子(甥っ子)ちゃんが転んで怪我したとして、それを子供のいない私のせいにされたりしたらたまりません。私の言ってることわかりますよね?姪っ子ちゃんを殺すかもしれないと言われたんです。そんな風に言われた側の恐怖が分かりますか?
姪っ子ちゃんは可愛くて大好きだし体を張って守りたい存在ですけど、お義母さんにそのように思われている以上は絶対に子守はできません。お義母さんたちでは世話が無理なのだから保育園に預けてもらうのが一番ではないでしょうか。」

きちんと説明付けて、ハッキリと言ってあげましょう。親は老人に子守させずに保育園に入れるべき。

ユーザーID:3177634767
「あんな事言われたのに、とても無理です!」
ゆきの
2016年10月26日 5:54

と言っておけば良いのです。

「私はあれを言われるまで自分では何も思ってなかったんですけど、あれから赤ちゃんや小さい子を見るとあの言葉を思い出して、本当に怖いのです」

「今更私に面倒見させようなどと考えないで下さい、絶対にムリです!」

とハッキリ言えば良いと思います。
たとえ謝られても、そんな風に考えてる人の孫など怖くてとても預かれません。
何度も預かると既成事実にされてしまいますから、

「やっぱり絶対ムリです!おかあさんのあの言葉がグルグル頭を駆け巡って、本当に苦しいのです・・・」

と言って、もう世話したり預かったりしないことです。

ユーザーID:4195656244
子供を預かるのは責任が伴いますよ
ちゃむ
2016年10月26日 6:32

ずっと預かっていたら、転んでケガをしちゃったり、ちょうど泣いているところに入ってこられたり、いろいろありますよ。心から信頼してもらっている人じゃないと、預かったらトラブルになると思います。親だって、指を挟んでケガさせたり、擦りむいちゃったり、頭がゴンってなったり、いろいろあります。

それを言うなら帰省中などに祖父母が預かって川などで事故にあうってニュースも多いし、気をつけて下さいね。どちらが殺す危険が高いのかしらって言いたくなります。祖母の車にひかれて死んでしまった事件も最近ありましたね。

とにかく断るのが一番です。

やんわり嫌味も入れたらどうでしょうか。「私、子育て未経験なので、何かあったら心配ですし、責任取れませんから。」くらい言ってもいいと思います。

義妹さんの教育方針もあるし、定期的に預かると、それが当然になって、あれこれ要求がエスカレートする可能性もありますよ。邪推して抱かせないまでは、そういう人だから仕方ないと思いますが、都合が悪くなったら、平気で前に言った事をなかったかのようにする人は信用なりません。姑さん、自分で言った事、すっかり忘れたふりですか?

ユーザーID:2215211949
言ってやれ!
ポリ子
2016年10月26日 6:54

ハッキリ言ってやれば良いですよ。
失礼過ぎ!

ユーザーID:3351210089
全員で顔を合わせて、義母の発言について話し合う
winterkid
2016年10月26日 7:06

まずトピ主さんご夫婦で、預かる・預からないをはっきり決めます。

そして、トピ主さんご夫婦、義父母、義妹夫婦が全員で会って
「過去にこう言われたから、赤ちゃんには近寄らないようにしてきた。その発言は忘れることはない」
「今後、預かるつもりはある(ない)」
「預かるとしたら1日何時間までなのか。躾や学習習慣などはどこまで立ち入るのか」
「預かっていて、ケガをさせることはあるかもしれないが、それは元気な子どもの性質上、ある程度仕方ないこと。わざとケガをさせようとして、手をだすようなことはしない」
という点を、話し合うのがいいかと思います。

トピ主さんご夫婦の意思を統一しておくことと、義父母とトピ主さんだけで話を進めず、義妹ご夫婦を必ず同席してもらうなりすることが大事ではないでしょうか。

ユーザーID:1457983545
いっちゃてば?
tomo
2016年10月26日 7:46

どうしてそんなひどいことを言われて
また赤ちゃんの面倒をみてあげようとか思えるんですか?

>「子どもがいない人は、他人の赤ちゃんを見ると嫉妬して頭に血が上って、わざと落としたり傷つけようとすることがあるから、目を離せない。殺されることもある。うっかり抱かせることなんかできないからね。」

と、言われたからと
夫、義理妹、義理両親とみんながそろったところで
はっきり言って
「ですから何かあったら大変で、自信がないので
赤ちゃんをだっこしたりできません」と、はっきり言います
本当にその姑は失礼すぎる人です
貴女がいい人すぎるからつけあがるんだと思いますよ

ユーザーID:6159145247
頼まれたのは義父母
ふ〜ん
2016年10月26日 7:56

 頼まれたのは義父母で、トピ主じゃありません。

 それに「子供がいない人は・・・」と、
トピ主を人間扱いしていない。
人間であれば、赤ちゃんにそんなこと出来るはずがない。
それは獣です。

 何かあれば、必ずその言葉が出ますよ。
「だから子供を育てたことない人は・・・」と

 言ってやりなさい。

「私は子供がいない人なので、扱い方が判りません。
それに、お義母さん言いましたよね?
子供のいない人は・・・って。殺されることもあるとまで言われて
何かの事故で、本当に死んでしまったらと思うと、怖くて無理です。」

 ご主人にも、絶対にお断りすると言いましょう。
但し、義妹さんからの頼みなら、良く考えて決めましょう。
義母の頼みは、自分が楽をするための押し付けです。

ユーザーID:4780456090
夫婦で断る携帯からの書き込み
こう
2016年10月26日 8:45

義妹から直の依頼じゃないからと言う。
義父母に、はっきり一年前の義母の暴言を伝えた上で、責任が取れないからと言う。
埒が明かなきゃ、義妹へ、暴言内容と共に断る
断るに賛成します。父母が二人で、家の中でみてても、事故や怪我は起こります。擦り傷やぶつけたやなんて日常茶飯事。挙げ句、下痢したり風邪引いたらいつまでも咳鼻水、熱はすぐ出すし。
保育所の検討を進めます。義母は失礼だし酷すぎるし私なら預かりません。

ユーザーID:0545390746
とても危険
mint
2016年10月26日 8:51

もし子守りを手伝ってあげたいのだとしたら、必要とされているのだとしたら、直接義妹とお話しし、直接お預かりになったほうが良いかと思いますよ。
義母は危険です。トピ主さんの予感は当たると思いますよ。ちょっとアザでも作ろうものなら、恐らく大変なことになると思います。
そもそも、身内とはいえ、世話慣れていない子供を預かるのは、とても大変なことです。かわいいだけでは済まされないこともたくさんあります。
義妹さんから直接お願いされない限り、預かることはお断りするのが安全ですよ。

ユーザーID:4544621761
言って下さい言うべきでしょう。
60代
2016年10月26日 10:37

その前にご主人に言いましたか?
ご主人や舅さんにも言われた事をきちんと話てから
お姑さんにこう言いましたよねと念を押して断りましょう。
子供は傷がつきものです。どんな疑いを掛けられるか解りませんよ。
自分を守って下さい。

ユーザーID:0349584242
ぜひ言ってあげて下さい
rarara
2016年10月26日 10:43

ちょっとひどい話ですね。
トピ主さん、お義母さんからそんな暴言を言われて、暴れたり騒いだりしなかったのでしょうか。
人格を否定するようなことを平気で言うお義母さん、私ならもう二度と顔が見たくないと思います。
孫の子守の件ですが、最初が肝心なのできっぱり断りましょう。
「だってあんなことを言っていたじゃないですか」とも伝えてあげて下さい。
言っていない!と言われそうですが。。。

ユーザーID:9793594796
義理母ひどすぎる
がんばって
2016年10月26日 10:47

「抱かないでって言ったじゃないですか」って伝えていいと思います。
子供を持たない人は殺すかもしれない?
そんなひどい言葉を吐けるだなんて。悲しすぎる。

1歳の子供、歩き出して、ぶつかったり。目を離せません。
頭がまだまだ重たいから、転べば頭ゴチン。タンコブ出来たり病院へ行ったり。
じっとしてませんから、ケガはつきもの。
全力でお断りしてください。

あー悲しい。

ユーザーID:3783844697
断固拒否で!
海月
2016年10月26日 10:53

失礼な姑ですね!
絶対に預からない方がいいですよ
トピ主さんの書かれている通り、ちょっと傷でもつこうもんなら何があるかわかりませんからね

もしご主人や義妹から頼まれても、義母にこんなことを言われたから預かれませんとはっきり言った方がいいです

こんな義母とお付き合いを続けてるなんて
トピ主さんは優しいですね
私だったらとっくに疎遠にしてます

ユーザーID:5789257600
預からない方がいいと思います
reia
2016年10月26日 11:05

ひどい義母ですね。
私なら一生許しません。

もし、預かるのであれば、過去の発言について話をして謝罪してもらいます。その上で、ケガをさせた場合の条件(文句を言わないなど)を一つ一つ丁寧に話合います。
一つでも条件をのんでくれないのであれば、「責任持てないし、万が一の時に何を言われるか分からないから面倒はみることができない」と断固拒否しましょう。

あなたが面倒みてあげたくないのではなく、こんなひどい疑いをかけられたり文句言われたりするのでみてあげたくてもみることができない(みることができないのは、あなたのせいではなく、義母のせいであること)をしっかり主張しましょう。

ユーザーID:8832548655
そんな酷い言葉、初めて聞きました
ミッフィーの帽子
2016年10月26日 11:08

お姑さん、本当に鬼のような人だと思いました。
よくもまぁそんなことを言えたものですね。
つくねさん、傷付いたことでしょう。
読んで私が涙が出ました。

ご主人にはそのことはちゃんと話しましたか?

赤ちゃんを預かることはやめておいた方が良いでしょう。
つくねさんの言うように、万一ちょっと擦り傷でもさせようものなら、何を言われるかわかりません。
それでもしつこく言ってきたならば、
「お義母さんに前こう言われたので、何かあったら、と思うと怖くて出来ません。」
と言えばよいのです。

私もまだ新婚の頃、仲良くなった同じマンションのママから、1歳の熱を出した赤ちゃんのお世話を数時間お願いされ、困ってらしたので預かりました。
でもそのことを後日、義母と義姉に話してしまい、2人から
「まだ子供を産んでいないあなたが熱出した赤ちゃんを預かるなんて!」
と厳しく注意され、内心酷く傷付いたのですが、
もう中学生の息子2人おりますが、今は義母達が言っていたことは当たり前だったなぁ〜、
と冷や汗します。
他人の子を預かるのは本当に責任あります。

でも、つくねさんは優しい方ですね。
ご主人とお幸せに。

ユーザーID:6068328326
まずは夫に相談
マイト
2016年10月26日 11:21

預かるのは嫌ではないのですか?それとも断りたいのでしょうか。
断りたいという事なら、まずは無難な理由を口実に断ることをお勧めします。
それでもしつこいなら以前の事実を突きつけていいんじゃないでしょうか。
ご主人はトピ主さんが「抱かないで」と言われたことは知ってますか?
まずはご主人に事実を知ってもらい、
そして、ご主人から義母に「昔、妻に『子供のいない人に子供を抱かせたら
殺されることもあるからうっかり抱かせられない』と言ったんだよね。
子供はどんなに注意してても怪我をすることがあるし、
万が一そういうことになったら妻が責められそうで怖い。
なので預かることは出来ないよ」と言ってもらったらどうですか。
ご主人がトピ主さんの味方になってくれる人ならいいんですけど…。
トピ主さんの口から言ってしまうとお互い感情的になりそうですから。
とにかくまずはご主人に自分の立場を理解してもらう事。
そのうえでもし預かってもいいということになったとしても
怪我をさせたら責められるのはトピ主さんなので、きちんと
過去の義母の発言の精算を義母にさせてから預かりましょう。

ユーザーID:9706355231
ハッキリ言う
匿名
2016年10月26日 11:27

義両親と義妹、そしてあなたの夫に義母から言われた事をそのまま伝え、「ですからできません。そこまで私は心が広くない。」と言えばいいのですよ。

それが言えないのなら従うしかありませんね。
我慢してストレスを溜め続ける事を選びますか?

ユーザーID:2696002313
おおこわ!
お世話好き
2016年10月26日 11:51

逃げましょう! 触らぬ神にたたりなしです。 何を言われか分かりません。 そうでなくとも小さい子供はすぐに熱を出したりするし、歩く様になれば転んで怪我もするでしょう。 義母様のご存命中は自己防衛しましょう。

ユーザーID:9572773194
そっくりそのまま言いましょう
2016年10月26日 11:57

義母さんに言われた言葉を
出来れば夫、義妹、義両親の全員がいる場所で言いましょう。
「こうおっしゃられた以上、わたしはお世話をすることはできません。
もちろんかわいいとは思っています。
子どもがいないことでコンプレックスがあるからというわけではありません。
一緒に連れて来るなとは申しません。
ただ万が一怪我でもしたら、義母のおっしゃる通り
子どもがいない私達夫婦には責任は取れませんので
必ず責任のとれる、子どもがいる義妹夫婦(親)か
義両親が同伴でお願いします。」とお伝えしていいと思います。

いいんです。
一度でも面倒をみたらずっとみさせられます。
わたしがそうでした。
姪っ子はかわいいですが、気は使います。

ユーザーID:9094807028
なによ、それ!失礼な!!!
匿名
2016年10月26日 12:07

>「子どもがいない人は、他人の赤ちゃんを見ると嫉妬して頭に血が上って、わざと落としたり傷つけようとすることがあるから、目を離せない。殺されることもある。うっかり抱かせることなんかできないからね。」と、私の目を見てハッキリと言いました。

これ、相当失礼ですよね。
こんな失礼なこと言ったこと、ご本人は覚えていないのでしょうか。

私だったら『あの時お義母さんこう言ったこと忘れちゃいました?』って言っちゃうかも…。

ユーザーID:8810832297
断り、理由は旦那さんと義妹さんに話しておく
ラクダのモモヒキ
2016年10月26日 12:23

ひどいことを言う義母さんですね。そんな取り返しのつかない暴言を吐いておいて、子守りがしんどくなったら手伝えってどんだけ虫のいい話なんだか。

去年言われたセリフをそのままお返しして断っちゃっていいと思います。ただ、これだけ意地の悪い人なら「子供がいるあんたに嫉妬してわざと困らせている」くらい平気で言いそうなので、義妹さんには義母の暴言に端を発した本当の理由を伝えておいた方がいいと思います。あ、もちろん旦那さんにもね。

義妹さんとの関係が良好ならば、子守りのかわりにおもちゃなどをプレゼントしてあげたりして味方であることを伝えてもいいかと思います。

そのうち介護を頼まれた時もそのセリフを元ネタにして「殺されることもある相手に頼むなんて正気じゃないですね」とにっこり断れますよ。早いうちに墓穴を掘っておいてくれてありがとさん、と考えれば気持ちが少し晴れるかもしれません。

ユーザーID:2281689171
一切関わりを持つべきではない
お人好しにはなれない
2016年10月26日 12:25

義妹とは夫の妹ですね、弟の妻も義妹ですから最初に書きましょう。

義母さんの言葉は宣戦布告、酷い侮辱でした。
一生忘れなくていいですよ。

都合よく嫁を使うな、と言っていいくらいです。
助けてあげたいなんてとんでもない。

親に預ける義妹が何とかするべき問題ですよ。
義妹に言うべきです。

平日の穏やかな時間に、よその赤ちゃんを連れて遊びに来る義父母さんも、断っていいくらいなのに。

なんだか、丸め込まれそうな感じですね。

ユーザーID:1135494879
ないわ〜
りんご
2016年10月26日 12:40

子供がいる主婦ですが、その姑腹立つわ〜
姑に言ってもいいとおもいますよ。
絶対に子守はしたら、ダメですよ。

トピ文に書かれているように、ちょっとでもケガ等したら怒鳴り込んできますよ
トピ主さん、優しそうな感じがするので、押し切られないように頑張って!
義妹は、預けることに関して何と言ってますか?
どうしてもしつこかったりしたら、ご主人に二人きりの時に言われたひどい事を話して、ガツンと断ってもらったらどうでしょう?

ユーザーID:3808332333
私だったら
のん
2016年10月26日 12:44

絶対、断りますね。義母が言った言葉を理由に。
嫉妬して怪我させてしまうかもしれないので出来ませんってね。

義母が謝ってきても、何かあったら責任取れないので出来ませんと断ると思います。

でも、最初によく我慢しましたね。私だったらその時に疎遠になってるかも。
心が広くて見習いたいです。

ユーザーID:0998690502
どちらも本音
通りすがり
2016年10月26日 12:58

トピ主さんを信用できないけれど、あまりにも孫の世話は疲れるので、
赤の他人よりはましだろうと思って押し付けたいのでしょう。

絶対に断った方がいいです。
どんなに一生懸命お世話しても、子供は何もない所で転んだりするので、
そういう過激なことを言う義母さんは要注意人物です。
それに、家事もしなくてはいけませんし、ますます難しいですよ。
トピ主さんの家庭が壊れないように、自己防衛をしましょう。
「育児経験もないのに、無理です。怪我でもさせたら大変ですから…」と断りましょう。

私の実家の近所の家では、母親の両親が孫の世話をしていたのですが、公園で遊ばせていた時に、
子供が突然道路に飛び出して交通事故にあい、母親は仕事をやめて専業主婦になったそうです。

ユーザーID:5916377590
人として言ってはいけないことです。
wanko
2016年10月26日 13:15

ありえません、そんなことを言う人間。

>「子どもがいない人は、他人の赤ちゃんを見ると嫉妬して頭に血が上って、
>わざと落としたり傷つけようとすることがあるから、目を離せない。殺されることもある。
>うっかり抱かせることなんかできないからね。」

上記の言葉を二人きりで目を見て言われたのでしょ?
今からでもしっかり台詞と日時をメモしておいたほうがいいです。
託児も断ったほうがいいです。
もし何かあって怪我でもされたら、上記に類似したことをまた言われます。

義母は決めたらしつこいなんて譲るから、言われっぱなしになるんです。
向こうがしつこいなら、トピ主さんもしつこく断り続けていいんですよ。
イラっとしなくても、冷静な低い声で、
「お義母さん私に、子供がいない人は嫉妬して殺すこともあると仰ったじゃないですか。
そこまで言われてあずかるほど馬鹿じゃありません私。
何かあったら責任とれませんから、絶対いやです。」
ぐらいハッキリ言っていいのではありませんか。

やりとりは録音しておいたほうがいいです。
ご夫婦は味方でなければなりませんから。

ユーザーID:2035727874
夫に相談
タイラー
2016年10月26日 13:29

義母の話をなぜ息子である夫を通さず、自分が矢面に立つのでしょうか。

まずは、義妹の子供が産まれた時の話はご主人にしたのでしょうか。
トピ主さんはもっと怒ってもいいと思います。
義母さんはかなり失礼です。

その上で今回の事です。
かなり失礼な事を言われたのが気になるという事。
今回預かってしまって怪我などをさせてしまったら何を言われるかわからないという事。
あなた自身預かりたくないという事。

3点をご主人に話せばいいと思います。
ご主人はどう思うのかも聞いておいてくださいね。
夫婦の気持ちを合わせてから義母に話してもらうんですよ、ご主人に。

その義母なら怪我をさせてしまったら困るだけ言っても、大丈夫だからと押し切られそうですもんね。なし崩し的に託児所扱いされても大変でしょうから。

頑張ってください。

ユーザーID:0335423078
一言だけ
コンシェルジュ
2016年10月26日 13:53

預かった人が責任を持つべきです。

トピ主さんの言う通り、何かあったら悪者になりますよ。
義父母が子守をできないのなら、自分たちで断ればいいのです。

ユーザーID:4305622922
えぇ!!携帯からの書き込み
ニンパー
2016年10月26日 14:38

そんなキョーレツな事目を見てハッキリ言うなんてすんごいお姑さんですね!びっくり!!

しかも貴方への様子見が終わって今度は面倒見て欲しいなんてどれだけ上から目線なんでしょ!

貴方それでいいんですか?
夫は何と??

面倒を見るなら夫と話し合って何かあった時の為の対策を練らないと……




でもさ、嫁に向かって「子を殺す」なんて普通の神経してたら言わないよ?
そのお姑さんモラハラ気味なんじゃないの?

ユーザーID:9769113928
夫に断ってもらう
負けるな!
2016年10月26日 14:44

きちんと断らないと、便利に使われそう。
トピ主さんに用事がある日も断れなくなりますよ。

子育ての経験も、子供を預かった経験もないから
怪我をさせやしないかなど、心配でたまらない。
とても預かる自信などありません。

夫から「妻がそう言っているし、僕もそう思う」と
断ってもらうのが、無難そうですが。
義妹にも、「自信がないから預かれない」と
言っておいたほうがよさそうですね。

「だから子供がいない嫁は…」云々言われたとしても
ぐっと我慢して。
「そうなんです、だから預かれません」と返しやすくて
好都合じゃないですか。

ユーザーID:5879648663
はっきり断る
uu
2016年10月26日 15:17

>「抱かないでと言ったじゃないですか。」と言ってしまいそうです。

これを言えば良いのです。
言ったことを忘れたのですか?
私(とぴ主)は忘れていませんよと強く言いましょう。

義妹は義母に預けているのであって
とぴ主に頼んでいないでしょ。
何かあったら恨まれますよ。

勝手に義母がとぴ主にあずかってなんて
おかしいでしょ。

子供のいない人は信用できないって
言ったじゃないですかと言って
きっぱり断りましょう。

夫の親ですから夫からも断りを入れさせましょう。

ユーザーID:9837276639
言ったらいいですよ。携帯からの書き込み
りんご
2016年10月26日 15:40

そんな失礼な事をいったあげく、孫の世話を押し付けようなんて、あつかましいです。

ユーザーID:3060469584
言われた事をそのまま言いましょう。
くるみ
2016年10月26日 16:07

子どもがいない人は、他人の赤ちゃんを見ると嫉妬して頭に血が上って、わざと落としたり傷つけようとすることがあるから、目を離せない。
殺されることもある。
うっかり抱かせることなんかできないからね。

この言葉をそのまま伝えましょう。
もし何かあったときに、またこの言葉を言われるのは困る。
有料の保育サービス使ってください、でいいと思います。
人として許せない言葉だと思います。

ユーザーID:0801279759
何を理由に責められるか分からない
日向
2016年10月26日 17:31

>もし少しどこかにぶつけたり擦り傷でもさせようものなら、
 また何を言われるか分からない怖さがあります。

その通りです。

些細なことでもトピ主さんの責任としてネチネチ攻撃してくるのが目に見えています。

ご主人から断ってもらうことは出来ませんか?

義母さんの今までの言動から、関わらないほうが賢明だと思います。

義妹出産後の言葉は失礼すぎますよ。

本来なら、ご主人から厳しく叱ってもらって、義母さんには大いに反省して
もらいたいところです。

トピ主さん、よく我慢されましたね。

もうこれ以上我慢する必要はないと思います。

ユーザーID:3142606894
お断り一択。責任とれませんから。
いつか
2016年10月26日 18:49

 もともと、出産直後のエピソードがなくたって、お断りです。責任とれませんから。そのうえ、そのエピソードがあるわけですからね。小町は顔が見えないので、多くの方が、断れ、「抱くなと言ったでしょ」と言っちゃえ、と書くでしょうし、私もそう思うし、私なら実際にそうします。あとはトピ主がデモデモダッテとぐずぐずしてる人かどうかという問題です。

 出産直後の一件でも失礼なうえ、その後1年間、トピ主に面倒を見させても大丈夫か値踏みしてるとしたら、失礼極まりない話です。実際は、出産直後は姑特有の意地悪、現在は姑自身の体調が悪くなったから都合よくトピ主を利用しているに過ぎないでしょうけど、発言の責任はきちんと取ってもらいましょう。

 いずれにせよ、よその赤ちゃんを預かって責任なんて取れませんから、そもそもふつうに断る話です。

ユーザーID:0360040480
是非はっきりと気持ちを伝えてください!携帯からの書き込み
たやたこ
2016年10月26日 19:46

なんかすごい言い方するお姑さんですね。
よく我慢されましたね。
抱っこさせないって最初に言われた時、ご主人様や義父さんはなんとおっしゃたのですか?

ほんとに失礼なことを言う義母さんです!
想像しただけでも腹が立ちます。

それを今更しんどいから面倒みてほしい?
百歩譲って面倒見るのはいいにしても、あの時のあの言葉はずっと心に突き刺さってます!ってことを分かってもらわないと、私ならずっと悶々します。

あと、義妹さんはつくねさんに面倒みてと打診が来てることご存知なんですか?
そこもはっきり言うとかないと、それこそ怪我とかしてしまった時だけ、つくねさんが大変なことしたのよ〜って大騒ぎしてそのほかでは自分が頑張ってるのって言いだしかねないお姑さんのような気がします。

ユーザーID:5555958531
ダメダメ!
v-funf
2016年10月26日 19:49

1度でも預かったらお終いですよ!
なし崩し的に全て押し付けられます。

私ならハッキリ言いますよ。

「子供がいない人は、他人の子供を見ると嫉妬して頭に血が上って、わざと傷付けたり落としたりしようとすることがあるし、目を離せば子供が殺される、うっかり抱かせることなど出来ない…でしたっけ?お義母さん、私、お義母さんが私に言ったこと一生忘れませんし、忘れられません。で、どの口で私に子供の面倒みてほしいと言えるんですか?」って。
義父母が辛かろうが知ったことじゃないです。
その暴言は土下座で謝罪レベルです。
絶対に義母の力にはなるべからず。

ユーザーID:0259458956
変なお義母さんですね…
チワワ
2016年10月26日 20:05

私だったらストレートに言っちゃいたいところです。
子供のいない人は嫉妬で傷つけちゃうかもしれないっておっしゃいまきたよね?そのことお忘れですか?……って。
産後でハイになってたのかもしれないですけど、虫が良すぎ!
ていうか、義妹さんの意見を聞きたい。

ユーザーID:9165213625
優しすぎる
雨傘
2016年10月26日 20:16

二人きりの時言われた事をご主人に話しましたか?普通は自分の親でも
妻に対して失礼だと怒ると思います。それから私なら我が家に遊びに
来てもらいたくない。あっという間に赤ちゃんから幼児になっていくと
すごい想定外の動きをします。全く責任なんて負えません。何かあったら
子供のいないつくねさんの注意力が足りないと責められますよ。迷う事なく
お断り。将来つくねさんの面倒をみてくれる子なのよ、なんて言葉に脅され
ないで下さい。ご自分達の将来をその子にみてもらう気持ちなどないですよね。
お子様を二人(以上?)育てられた経験者には敵いませんとでも言ったら。
私からみたらこのお姑さんの言葉、すごく侮辱的です。一生許せない。
夫の親だから最低限のお付き合いですませたい存在。

ユーザーID:9189449638
わぁー優しいのね。
kiki
2016年10月26日 20:27

私なら、2度と赤ちゃんのいるところに顔出さないけど。
理由もちゃんと言って接触しません。

きちんと謝ってもらわないと義妹の事、信用できない。
お祝いやお年玉も絶対あげない。

テレビで見るような犯罪者と一緒にされたのよ?
はぁ〜?って言いたいです。

それこそ預かって難癖付けられても困るもん。

冗談はやめてくださいと、きっぱり断ります。

ユーザーID:3486444241
それは義母さんが悪い携帯からの書き込み
二児の母
2016年10月26日 20:45

全面的に義母さんが悪いですよ。自分の勝手な思い込みでトピ主さんを決めつけ、あろうことかそれを本人に伝えるなんて、ひどい侮辱です。

そして、自分がしんどくなったからってトピ主さんに今更助けを乞うなんて、筋が通らないにも程がある。本当、どうかしてるぜっ!って話です。

まず、謝罪が先ですよね。
でも、例え言葉だけの謝罪をされても、それは単に面倒を押し付けたいが為の単なる言葉でしかありませんから、お断りで良いと思います。

それだけお願いしたい、という事は、それだけその赤ちゃんが目が離せない、大変だという事ですし、実際人様の子を預かるのはすごく気を遣います。

その上しょっちゅう預けてる人は預ける事に感謝をしませんから、見るだけが1番良いのです。

旦那さんにもハッキリ言いましょう。身内贔屓で庇うかもしれませんが、第三者から見ると義母さんの言動はあり得ませんから。

ユーザーID:4902936461
そりゃ言っていいさ。携帯からの書き込み
トマトはとんとんとん
2016年10月26日 21:10

抱かないでと言ったじゃないですか、と言ってもいいと思います。

が、それ以前にそんなことを言う姑とよく付き合えますね。

旦那様もその場にいて何も言わないの?


不思議な関係ですが、私ならとにかく預かりません。

ユーザーID:2070739501
お断りする携帯からの書き込み
匿名
2016年10月26日 21:49

もちろんお断り一択です。
お姑さんの発言は許されるものではありません。他人の私がトピを読んだだけでもムカムカします。

ユーザーID:1261221691
いい嫁を演じたいのでしょうか
すばる
2016年10月26日 22:12

ムカつく義母ですね。ご主人には義母に言われた暴言は伝えていますか?
そこまで酷いことを言われていながら、なぜ断らないのですか?
もし預かってケガでもさせたら「やっぱり子供のいない人間に預けると殺そうとする!」と
大騒ぎしそう。
ご主人を通して、断固拒否すればいかがですか。
義母がしつこいとのことですが、平日はアルバイトかパートに出て顔を合わせないようには
できないのでしょうか。

もしご主人が義母をかばったら、結婚生活そのものを考え直したらいかがですか。

そこまで酷いことを言われていながら、まだいい嫁を演じたいトピ主さんが
私には理解できないです。

ユーザーID:4827241820
言ったらいいじゃないですか。携帯からの書き込み
あかちゃん
2016年10月26日 22:24

あまり考えずに。

殺すかもしれないんでしょ?

って。

無料ベビーシッター扱いですねぇ。

ユーザーID:9219729462
言っていいよ!携帯からの書き込み
ちょりのまま
2016年10月26日 23:20

あの時あんな酷い事言っておいて、今度は預かれ?虫が良過ぎるんだよ!!ってね。

だいたいそんな事言われて夫に言わなかったのですか?それとも言ったけど相手にされなかった?

私の夫なら絶縁してくれますよ。

トピ主人がいいのも大概にしてください。

ユーザーID:2319118978
絶対預からない方がいい!
とびうお
2016年10月26日 23:26

>抱かないでと言ったじゃないですか。」と言ってしまいそうです。

言ってしまいそうじゃなくて、
そう言って断ればいいんですよ。
2人きりの時に言われた台詞、みんなの前で言ってあげて。
きっと都合良く忘れてるから。

そんな酷い事言われて、
それでも預かろうかな?なんて悩むって、
お人好しもいいとこです。

ちょっとでも、
擦り傷やアザでも作ったら、
『やっぱり子供の居ない人は・・云々』って100%言われますよ。

我が家には2歳児が居ますが、
よく動くのでよくアザ作ってます。
いくら注意して見てても、どんな行動するかわからないもんですよ。

絶対、断るべきだと思います。
引き受けるにしても、
義妹さんにも確認を。
義母さんが勝手に主さんに預けたとなると
大事になりますから。
引き受ける際には直接、義妹さんにも確認してくださいね。

ってか、保育園に預けたらいいのにね。

ユーザーID:8661888411
絶対断るべき
nana
2016年10月26日 23:45

お姑さん、自分勝手にもほどがあります。孫可愛さに預かってみたものの,やはり長時間ならくたびれるのでしょう。自分で娘に預かれないというべきです。トピ主さんに丸投げなんてとんでもない。娘も乳児をずっと親に預けて働くつもりでしょうか。無責任と言わざるを得ません。

トピ主さんのご心配通り、もし怪我でもさせたらどんなに責められるでしょうか。
一度でも仏心を出してはいけません。次からは承諾事項となります。

毅然と、出来ません、と断るべきです。しつこく言われてもずっと出来ないで通しましょう。一度でも抱っこしてはいけません。

トピ主さんはお優しいです。ひどい言葉をお姑さんから言われたのに、赤ちゃんを連れたお姑さんをおうちに迎えておられる。私なら、姑から言われた言葉を言い返して、赤ちゃん連れなら帰ってもらいます。

ユーザーID:7517592555
断る携帯からの書き込み
ぴっぴ
2016年10月26日 23:55

勿論、断るの一つしか無いでしょう!そこまで言われて。貴方も分かってるじゃ無い?そうですよ、ケガ、擦り傷はおろか?風邪引いたら移された等々きりがないですよ!絶対止めましょう。

ユーザーID:5393291144
暴言
青いバナナ
2016年10月27日 0:12

姑にそんな暴言を吐かれ、それでも育児を助けようと思う気持ちがあるのですか?
私なら「以前こう言いましたよね?」と言い、一切手助けはしません。
それだけのことをあなたは言われたのです。

ユーザーID:9512441386
まぁまぁ、なんてこと。
今日子
2016年10月27日 3:12

他人の赤ちゃんなんて預かるもんじゃないわ。擦り傷ひとつでも、大騒ぎでしょうね。「経験がないのでお断り致します」でよろしいのでは?

他人とまで言われたんですもの。

介護も必要ないんですよ、きっと。

趣味やお稽古や、なんならお仕事されて 有意義な生活を楽しみましょう。

ユーザーID:3618460133
トピ主さんにもびっくりです
はじめくん
2016年10月27日 3:49

>「子どもがいない人は、他人の赤ちゃんを見ると嫉妬して頭に血が上って、わざと落としたり傷つけようとすることがあるから、
>目を離せない。殺されることもある。うっかり抱かせることなんかできないからね。」

これ「あなたはそういう事をやりかねない人だから」って言われたという事ですよ?
すごい姑ですね。私なら言われた事を夫に言って、絶縁します。


>義父母も年で本当に身体が辛そうなので、助けてあげたい気持ちもありますが、

うわ〜私だったら全然助けてあげたいなんて思いませんが。


>イラっとして「抱かないでと言ったじゃないですか。」と言ってしまいそうです。

言っていいと思いますけど。
「『わざと落としたり傷つけようとすることがあるから、うっかり抱かせることなんかできない』って言われましたよね?
私はとても傷つきました。なので私にはできません。傷つける気は毛頭ありませんが、万一何かあったら『ほらやっぱり』と言われますから」
でいいと思いますが。

義母がしつこく言ってきても「無理です」で終了ですよ。

ユーザーID:0014819858
その子が生まれたときの言葉を
臨機応変
2016年10月27日 6:12

言って、あの時以来、気を付けて近づかないようにしてるので無理、と言ったら。
謝るくらいはさせて、でもできないと断る。

ほんと〜に世話が無理になったら考えてあげたらいかがです?

ユーザーID:6039026070
酷いですね
まい
2016年10月27日 6:40

こんな酷い言葉ってないですよ。酷過ぎます。

ハッキリ言っていいと思います。

「お義母さんに言われた言葉が忘れられず、抱くことが出来ません」
「とても傷付いてます」と言い、もしきちんと謝罪してくれるような人間でしたら
考えてもいいのでは?

私はトピ主さんを応援してますよ。

ユーザーID:2401387625
親だけを労う
まあ
2016年10月27日 7:06

リスク回避の観点から、トピ主は今後も育児に関与しない方が良い。
そんな母親に刷り込まれて育つ以上、子供のいないトピ主の老後に関して、
何か気遣いしてくれる可能性は無い。
おそらく義妹も両親も、「この赤子がオマエの施設入居保証人になるかもしれんからな!」
みたいなのが意識無意識問わずあるかと思うが、
そんな訳で、ソレ見せ金だから無視で良い。

さて、断る1択として、
毎週日曜日は留守にするとか、研修が入ったとか、
出勤になったとか、風邪をひいたとか、
ウチの冷蔵庫が壊れて何も出せないとか、
まあ何でもいいが「こちらの都合で」のらりくらり。


で老親に「孫相手お疲れ様」という意味で大人向きの会食や温泉など
トピ主の払いで連れ出してはいかが?

ユーザーID:0439525655
義妹さんは
花杖
2016年10月27日 7:50

お子さんを保育園に入園させないのかしら?
それとも入園待ち(?)ですか?

”子育ての経験がありませんから。
 大事な○○ちゃんに何かあったら
 大変ですから無理です・・・”と
言えたらベストなんでしょうけど。

 ご主人は何とおっしゃっています?
義理両親から打診があるけれど、上記の
理由で断るから…とまず話をされたら
いかがでしょう。 とやかく言われたら。
義妹さん出産時にお姑さんから言われた
事を話したら? 本当はあなたに
言いたくはなかったけれど…と。

ユーザーID:5092171899
ご主人と義父に言われたことをそのまま伝える
コーヒー豆
2016年10月27日 8:06

「一年前義母にこういう話をされた」「だから申し訳ないけど怖くて関われない」と淡々と言えばいいと思います。

「義母はしつこい」とあるので、のらりくらりと逃げ続けても結局は揉めて、義父やご主人からも悪者にされるのはトピ主さんになるかもしれません。(「ちょっとくらい助けてくれてもいいのに」とか)
子育てはそう簡単には楽にならないので、「預かって」プレッシャーは今後ますます強くなり、そうなればほぼ間違いなく上記の状態になります。

わざわざその時まで延ばさずに今の段階で義母の1年前の発言を事実として義父とご主人に話すのが最善と思います。

ただ、とぴ主さんはどうしたいですか?もしかして義母に反省して謝ってもらって、赤ちゃんのお世話をしたいと思っていますか?
申し訳ないですがそれはやめた方がいいと思います。義妹が仕事復帰で平日の子守ということは保育園に入れずに義父母だけで面倒を見ていると推測します。下手に関わると子育てをトピ主さんに丸投げされます。今後保育園に入ったとしても、病気でしょっちゅう休みます。看病も通院もやらされかねません。

折角義母が失言してくれたのだからそれを利用してください。

ユーザーID:7015748319
絶対に預かってはダメ!!
まるるん
2016年10月27日 8:19

まず そんなひどい仕打ちを(思い込みとはいえ)した義母さん・・・怖い。

私はトピ主さんと同じ年代の保育士ですが、
子どもは本当に何をするか分からないです。

子供使用にしている部屋ですら、いろいろなものを探して、見つけて
代用して・・・・子どもの興味は尽きることが無い。
それでも 大事に至らないように 予想して対応するので問題なく日々過ごしていますが、

今まで抱かせてもらってもいない、性格も興味も分からないお子さん。
そして
妄想逞しいお目付け役付きなんて・・・絶対やめるべき。


私も子どもの素早さにもついていくのが毎年辛くなってきています。
そこも やめたほうが良い点です。

そんなお話が来たら「無理無理 怖くてお世話なんかできません。」と逃げましょう。
そして 
義実家では気を使ってテキパキ動かないことです。

昨今 母たちのモンペ流行りはよく聞くでしょうが、
おばあ様 おじい様たちの暴言も相当ですよ。

孫可愛さと年齢による上から目線、そして感情の抑制0で若いお母さんたちを困惑させます。

生まれた時から赤ちゃんいない人に虐待の疑いを向けるような義母さん
怖すぎです。

ユーザーID:2264546324
お義母さまの言ったことは・・・
通りすがり
2016年10月27日 8:27

あまりといえばあまりです。言っていいことと言っていけないことがあります。
「子どもがいない人は、他人の赤ちゃんを見ると嫉妬して頭に血が上って、わざと落としたり傷つけようとすることがあるから、目を離せない。殺されることもある。うっかり抱かせることなんかできないからね。」と、私の目を見てハッキリと言いました。
たとえその時一回きりの話としても許せることとは思えません。

義妹さんが仕事に復帰したらおばあちゃんに世話をお願いするのではなく保育園に行けばよい。保育園に入れなければベビーシッターさんとかいろいろ手はあるはず。
まして義両親が老化で面倒見切れないからってあなたのところに来るのはおかしいです。

平日昼間家にいるから押しかけてくるのなら仕事をするなり、なにか趣味の集まり等に出かけて家にいないようにしましょう。
あなたのところに押しかけてきてあなたがいるからあてにするのです。
義両親もあなたにも頼れない、体がきついとなれば義妹さんに何とかするようにいうでしょう。
みんなしてあなたに甘えているのです。

ユーザーID:7366975492
言っていいでしょ
錆びたナイフ
2016年10月27日 8:35

ただし、義母と二人だけの時でなく、義妹と義父と夫もいる場で。

夫さんに「子供がいない人は…」と言われた件は伝えてありますか?
夫から言ってもらってもいいと思います。


お義母さんの危惧は、ぶっちゃけ、まあ…なくはないと思います。
でも、言っていい事と悪い事に分けて、息子の妻である主さんに言っていい事ではないと思います。
意味を要約すると「あなたは人を殺すかもしれない人」って事ですよね。

それでも主さんは孫連れで遊びに来る義父母を受け入れ、助けたいとすら思うなんてどれだけお優しいんでしょうか。

愚痴トピという事は、言うつもりはないのかもしれませんが子供は熱も出すし、怪我もします。絶対に子供を預からない方がいいと思います。苦労した挙句に犯罪者扱いされてはたまりませんよ。

保育園に入れる気はないんでしょうね。
嫁の労力は「タダ」って思ってそうなお姑さんですもんね。

くわばらくわばら。

ユーザーID:1528832718
言えばいい
2016年10月27日 9:06

「私は子どもがいないので、他人の赤ちゃんを見ると嫉妬して頭に血が上るかもしれないから目が離せないですよ。抱っこなんてできないです。今後子どもが転んで怪我でもしたら『突き飛ばしたんじゃないの!?』とか『義妹が羨ましくてわざと怪我させた』最後は『だから子どものいない人は・・・』なんて言われたらたまりません。早く保育所探したほうがいいんじゃないですか?」
って言って絶対預からないです。

そういう祖父母って「保育所なんて可哀想!私が預かってあげるから!」って言う人が多いです。
ねんねの頃はそれでも良いですが、1歳過ぎて歩き出し、2歳過ぎて走り出したら手に負えなくなって投げ出すんです。

一度決めたらしつこい人なら、自分の言ったことも最後までしつこく守ってもらいましょう。

ユーザーID:1509998367
当然断ります
2016年10月27日 9:23

実の姉の子供(姪、甥)でも、子守していてケガさせたら、、て相当緊張します。義理の姪甥なんて怖くて預かれません。

スっ転んでヒザを擦りむく位なら、御愛嬌ですが
 ハイハイして遊んでいて、こけた拍子に舌を噛んで流血
 イスから落ちて、前歯の乳歯が折れた
 大人しい猫を撫ぜていて目を引っかかれて病院に駆け込んだ
 目の前で熱いスープをひっくり返してヤケドした
 落ちていた異物を飲んで窒息、救急車で九死に一生を得た
 公園で子供同士が衝突して骨折した
 砂場の縁石から転んで頭を強打し救急車

これ全部、自分の子供含めて周囲で当たり前に起きた事です。
姑に子守を頼まれたら、上記の事故を全部披露して

絶対に安全に子守できるなんて出来ません。
怖すぎますから、絶対にムリです!とお断りしましょう。

その姑さん、何言われるか分からないけど、それよりも幼児の事故の方が絶対にコワイです。
親友(40代女性)はこめかみに傷跡が残っていますが
幼児期にコケて顔面を縫った跡だそうです。
姑が子守中の事故で、そのせいで嫁姑が絶縁したと聞いています。

ユーザーID:4729831447
>抱かないでといったじゃないですか
あん
2016年10月27日 9:34

なので
何があっても抱かないで見ているだけなら


意地悪く
言い返したくなりますね

殺される・・まで言ったのです

絶対預からないほうが賢明です

私は姑の立場です
近居の息子夫婦に時々子守を頼まれます
「1秒も目が離せません」
一ミリの傷もつけられませんよ

本当にやめたほうがいいです

ユーザーID:9469101122
言っても良いのではないでしょうか?
古風
2016年10月27日 9:57

「以前、子供が居ない人には預けたくないと言われていますので」

とお断りしても良いのではないでしょうか?

いくら出産後神経質になっていたからと言っても

一度口から出た言葉は戻りません。

ましてやきちんとした謝罪の言葉もない方ですので

事有るごとに

「やっぱり子供が居ない人に頼むのは嫌だったのよ!」

と言われるでしょうね。

それに、ご主人子供さんが苦手なようですが義妹さんが残業で

ご主人が早く帰った日はどうするんです?

ご主人が気が休まらないと言って帰らなくなる可能性もあるのではないでしょうか?

ご主人と険悪になる火種を抱えるよりもお断りすることをお奨めします。

ユーザーID:9844950066
言っちゃえ
マヤ
2016年10月27日 10:03

言っちゃえばいいですよー。笑顔で。
「〇〇ちゃんのことはかわいいと思ってるんですが生まれた時に言われたことを考えると、お世話は無理と思う。なにかあったらおかあさまに人殺しって言われるだろうなと思うので。」

ユーザーID:8808241980
又、嫌な思いをするだけだから御断りしましょうね。携帯からの書き込み
カラッパ
2016年10月27日 10:27

そもそも他人なんですから。

預かり保育に行った方が良い!!と教えてあげましょうね!

ユーザーID:5336555566
レスします。
amanorui
2016年10月27日 10:29

私も不妊で子供はいません。

子供がいる人から、無礼な事言われて随分傷ついた時期もありました。

あなたの義母の身勝手さには呆れますね。
孫に危害を加えなさそうだから、自分たちが疲れたからと
孫をあずかれと平気で言う。

あなたもいい嫁でいたいなら預かる道もありますが
一度受けいると、いいように便利使いされそうな人です。

それにもしケガでもさせたら何言われるか・・・

まあ、なんか適当に用事を作って断った方がいいと思いますよ。

ユーザーID:0791773221
義母の言葉はひど過ぎる
kaminari
2016年10月27日 11:14

トピ主さん優しい。
私だったら家にも入れません。
あまりにもひどい言い様ですが、旦那様には話されたのでしょうか?

ユーザーID:3281340403
ご主人
なおなお
2016年10月27日 11:31

トピ主が姑さんから「赤ちゃんを嫉妬で殺すかもしれない人間」と言われた事、ご存知ですか?ご存知ならそんな母親が赤ちゃんを連れて自宅に出入りするのを止めないのもおかしいです。ご存知ないのなら、言わないと。トピ主が傷付いた事、伝えないと解って貰えませんよ。

ご主人からお母様に「自分がどれだけ酷い事を言って妻を傷付けたか解っているのか?二度と来るな」ぐらい言って貰ってもいいと思いますが、自分で「病院で言われた事は一生忘れません。赤ちゃんも預かりません」って言ってみては?そもそも縁が切れたとしてトピ主が困る事ないでしょう?義理のご両親の訪問を受け入れる必要もありません。

娘が嫁ぎ先でそんな事言われたら、連れ戻します。娘婿が母親と縁切りしない限り戻しません。それだけの事、されたんですよ。

ユーザーID:5464137153
ひどい
るる
2016年10月27日 11:35

そんな酷い事言われて、まだ預かってあげようかなんて…

トピ主さんていい人。

でも、本当に何かあったら何を言われるか分かりませんよ。

それに、子供を預かるって命を預かるんですから、簡単に受けてはいけないです。
一歳過ぎたら行動も活発になるし、目が離せません。
歩くようになればもっともっと大変。
トピ主さんも子育ての経験がないのですから、1歳の子を預かるのは
危険じゃないのかな?
今はきっと、いつも寝ている赤ちゃんを想像していると思います。
でも、想像をはるかに何十倍も超える位、大変ですよ。

断るべきです。
危険人物なんでしょう?
失礼過ぎる発言ですよ。
前、そう言ったじゃないですか、と言ってもいいと思います。
旦那さんにも言っておいた方が良いですよ。

ユーザーID:6652635577
まったくその通りです
sky
2016年10月27日 11:36

そういうことを言える人は、何が起きても他人のせいにします。
何かが起きた場合、おそらくは想像しているとおりの流れになります。

「以前こんなことをおっしゃってましたので、そこまで信頼されていないなら無理です」

と断ったほうがいいでしょう。旦那さんのいる前で。

ユーザーID:4441180094
ほんとですよね
真理子
2016年10月27日 11:45

面と向かってそんなこと言うなんて失礼にもほどがありますよ。

「子供のことは可愛いと思うけれども、衛生管理や健康管理にたいして自分は不慣れであり、責任が持てないので」とお断りしたほうが身のためかもしれませんね。

ユーザーID:0375417989
酷い話ですね
N
2016年10月27日 11:56

受け入れたら駄目と思います。

上手くかわして逃げましょう。

義母さんの言った事常識的な人には
言えない言葉です。

ユーザーID:9160525277
お断り
びっくり
2016年10月27日 12:01

「殺されることもある」と面と向かって言われたんですよね?
その場でたしなめる人はいましたか?

いずれにせよ、人格に問題のある人のように見受けられます。
人情で子どもを預かったところで、どんな難癖つけられるか分かりませんよ。
こちらが預かるのが当たり前という空気を作ってもいけません。

病院で言われた言葉を引き合いに出してでも、お断りしたほうがいいと思いますよ。

私は実の父親とも、子どものことで意見が対立して嫌悪感抱いたことがあります。
心から尊敬する大好きな父親なのにですよ・・・。

絶対にトラブルになる気がします。

ユーザーID:1198432645
「子育てしたことがないので無理です」
はな
2016年10月27日 12:50

断って良いと思いますよ。
「子育てしたことがなくて子供の扱いなんてわからないから無理です」
「万一、怪我をさせちゃったりしたら責任取れませんから無理です」
子供がいないことは強力な盾になると思います。

「女は母性があるから大丈夫よ」なんて無責任なことをいってきたら、
「もし私が義妹子ちゃんに怪我をさせちゃったりしたら、お義母さん責任とってくれるんですか? 義妹さんはそれでいいって言ってますか?」って。

実妹の子なら、遠慮も少なくてすむから対応できるかもしれないですが、一滴の血も繋がってない義妹の子なんて、怖くて無理です。

ユーザーID:1628502488
え?いったらだめなの??
hipi
2016年10月27日 12:56

自分が都合が悪くなったらすり寄ってきて、
また、都合の悪いことが起こったら、全部あなたにひっかぶせる気よ。

そんなことに利用されていいの??



はっきり目を見て、
あの〜、抱くなって、はっきり私に言いましたよね?今更なんですか??それがなくたって、人の子供を預かるなんて責任重大だし、何か起こっても、全部私のせいにされそうで、怖くて引き受けるなんてできません。保育園を探してください。
と言ったら?

ユーザーID:5985662539
「愚痴」ってる場合じゃないのでは
不乱軒
2016年10月27日 13:37

いやいやいや、ちゃんと言わなきゃ。
「子どもがいない人はわざと落としたり傷つけようとすることがあるから目を離せないと仰ったじゃありませんか。預かれません。万一過ってケガでもさせたらば一生加害者扱いでしょ?怖くて預かれません」
義母だけでなく、夫と義父、義妹にも(同席の際に)言うんですよ。
(私だったら、周りがもう止めなよと言っても、義母のトラウマになるまでギャンギャン言い募って預ける話し自体を木っ端微塵にしちゃいます)

この一年貴女をみてきてそんなことをする人ではないことが解った、くらいのことは言うでしょう。もしかするとあのときはゴメンナサイなどど言うかも知れない。
そこで折れたらお先真っ暗!
実際に、過失で傷付けてしまう可能性はあるんですよ。あーっ!やっぱり!となるは必定。
この一年のワタシはそうだったかも知れないけど、今後もそういうヒトでいられるかワタシ自身にも判りません。預かりません!ってね。

冷たいとか意固地とか非難されるでしょうが折れたら負けです。
それでも。万一のときには一生性悪女の汚名に甘んじてやるワ!と覚悟できれば預かってもいいと思います。

ユーザーID:2061944865
え、言っていいよ
はな
2016年10月27日 13:37

私なら、子供のいない人は何するかわからないから抱かせないって言ったじゃないですか?
何するかわかりませんよー?だから、見れません。
って言います。

いいです、いいです言っちゃって。
しかも皆の前で言ってください。

ユーザーID:0363463891
言ってしまえ!
なんじゃそりゃ
2016年10月27日 14:15

なんて言いぐさなの!!??
赤ちゃんが生まれた時の義母さんの言葉、ひどすぎます。
私なら一生、許しません。
他人事ながら、本当に腹立たしい!!!

ユーザーID:6675012123
「責任が持てないから見れない」とい言う。
ありゃ
2016年10月27日 15:13

大切な義妹の子供に何かあったとき責任は持てない。
預かるって言っても簡単にはyesと返事が出来かねます。なぜなら、どんなに注意していも不慮の事故で怪我をさせたり取り返しのつかない事にでもなってしまったらと思うと絶対大丈夫だから任せてとは言い切れないし、ましてや産んで返すことも出ないし死んでお詫びしても失ってしまったものは返ってこないことを考えると、恐ろしくて見れません。

といえば?

私の住居地区の大学に通う下宿住まいの甥っ子が、アポイントなしでクラブの友達と一緒に玄関へきて「おばちゃん、車貸してくれる?クラブで荷物の運ぶのに必要なんだけど」と言ってきたので、私を頼ってきた甥っ子が可愛くてホイホイと車を貸してしまって弟夫婦にこっぴどく叱れました。

弟夫婦が「うちの大切な跡取りに何かあったらどうする?仮に事故死でもしたらどうしてくれるのか。あまりにも無責任じゃないか、いい加減にしてくれ。時期社長の息子にはその背後に従業員の家族を守る責任があるのだ。怒りが治まらないと。

弟夫婦が怒るのはご尤も、自分の浅はかさを悔いましたね。

ユーザーID:0176538694
いや、言っていいよ
はるか
2016年10月27日 15:25

そのまま、言っても良いですよ。
「私には心配だから、抱かせないって言ってたじゃ無いですか。責任も、持てませんので無理です」って。
言わなきゃ分からないですよ。

ユーザーID:8517650485
同様のレスが付くと思いますが・・
panda
2016年10月27日 15:36

お預かりする事は責任も伴います。安易に引き受けない方が妥当でしょう。
祖父母が面倒を見る事が辛いのなら、シッターさんを頼むなり、保育園に入れるなり、他に方法はあると思います。
それにしても本人を目の前に「子どもが居ない人は・・」的な暴言は到底許せませんね。
主さんは寛大な方ですね。私なら即疎縁にすると思います。ありえないですよ。
もしお手伝いするのなら、暴言に対する謝罪が先でしょう。

ユーザーID:7682261725
断る
ココ
2016年10月27日 16:59

私だったら断ります。

「責任とれませんから」と言って・・・。

義妹さんから預かってと
頼まれたわけではないのですよね?

それだったら、なおさらです。


当時、
病院で目を見てハッキリ言われたとき、
トピさんは何も答えなかったのですか?

すごいこと言うお姑さんですね。

しつこく言われたら
病院で言われたこと、
そのまま言えば良いと思います。

ハッキリ言う人には
ハッキリ言い返せば良いのです。

ユーザーID:9598616375
正直に言ったらいいと思います
コーヒー
2016年10月27日 17:39

「勝手なこと言わないで。あんなこと言って、世話しろって」

暴言しっかり言ったんですから。

>最近になって義妹が仕事に復帰したため、義父母だけでの孫守りに疲れてきたようで、平日孫を連れて遊びに来るようになりました。

義理母さん、いいようにただ働きさせられているんですね。

保育園に預けるのを義理妹さんケチっているので、

この暴言の一件が無くても、断るべきだと思います。

ユーザーID:0548648851
義姉さんは?
miyunyanko
2016年10月27日 18:09

まずはじめの産まれたときの発言は義母さんのものですよね?

>二人きりになった時に
というのはあなたが居ない時に
義母が義姉にいっていたのではなく
義姉さんが席を外した時に
義母さんがあなたに言ったことで
義姉さんはしらないんですよね?

で今回の義両親があなたの所に来てるということを
義姉さんはご存知なのですか?

ご主人は?以前の義母さんの発言を含めてどこまでご存知なのでしょう?

まずはご主人や義姉さんともお話したほうがいいとおもいます

>義父母も年で本当に身体が辛そうなので、助けてあげたい気持ちもありますが
あんなこと言われててそう思える主さんは優しいですね

でも
>もし少しどこかにぶつけたり擦り傷でもさせようものなら、
>また何を言われるか分からない怖さがあります
その通りだと思います

もし義姉さんやご主人ときちんとお話して預かることになったら
きちんと念書などかいてもらったほうがいいと思いますよ

ユーザーID:3618070028
何かあった際、故意にやったと思われるかも。携帯からの書き込み
リリ
2016年10月27日 20:57

そのような経緯があったなら、何かあった際(怪我とか)、わざとやったと思われそうです。
お預かりするのをお断りするのは、当たりまえとして、
義両親が一緒に来ていたとしても、義両親が見ていない瞬間に何かあると怖いので、その場合も注意が必要だと思います。
何か用事を作って、出来るだけ減らした方が良いのではないでしょうか。

ユーザーID:7389807503
預からない携帯からの書き込み
さと子
2016年10月27日 21:04

怪我でも病気でも子供って本当に目離しなりません。お断りしましょう。お互いの為です

ユーザーID:4826689761
肝心な義妹さんとの関係は?
米国小町
2016年10月28日 0:49

主さんと義妹さんとの関係はどうなんでしょうか。
義母抜きでも腹を割って話し合える仲なら産後の出来事を正直にぶっちゃけて「預かる事に関しては手助けしたいのは山々だけど何かあったとき(また何もなくても)故意に子どもを傷つけているのではないかと思われてトラブルになるのが心配」と言ってみては?

その時の義妹さんの態度や出方次第であづかることを決めると良いと思います。義妹さんが何があっても盾になってくれるというのであれば義母は全く外して、義妹さんと主さんとの間で預かる合意とセッティングをするべきだと思います。

もし義妹さんとの関係がいつも義母さんを介してという程度のものであれば預かるのはちょっと怖いですね。万が一何かあったら・・・という以前に、何もないのに虐待とかの濡れ衣を着せられる可能性が一番怖いです。

ユーザーID:7711359016
義妹から頼まれてないから、余計無理。携帯からの書き込み
ウーン
2016年10月28日 7:11

義妹から育児を依頼されたのは、義父母のみです。

貴女や貴女のご主人ではありません。

義父母が久し振りの育児に悪戦苦闘していても、手出し無用です。

貴女は義妹から育児を依頼されてないから。

職場復帰するくらいの月齢なら、保育園使えるはずですよ。

保育園を利用してもらって下さい。

キレずに淡々と断って下さいね。
キレたら、敗けですよ。

後、他の方も書いておりますが、この件はご主人さんはご存知ですか?

まだ知らないのであれば、貴女の心情も含めて是非お伝え下さい。

断りも、キレずにできそうにないのなら、ご主人に断って貰って下さい。

ご主人の家族の話なんだから、ご主人が知らないのは良くないので、まだ話せてないのなら、しっかりと話して下さいね。

ユーザーID:3068160977
無責任な
ヤミー
2016年10月28日 8:15

子供を育てたことがない人に1歳児の面倒が見られると思っていますか?。引き受けるかどうかの問題ではなく、本当に責任問題に発展するかもしれないので、気軽に子守りを引き受けないでください。
義理母も非常識ですが、トピ主も非常識です。乳児の子守りなんて、選択肢にすら入らない事項です。歩くようになったら怪我は絶対にします。その時、あなたはどうするんですか?

どうやったら断れるか、ではなく無責任なことはできません、とはっきり言いましょう。

ユーザーID:8884030890
ダメダメ。
まー
2016年10月28日 9:53

私は子どもができなかったのですが、極力他人の子には近づかないようにしています。
正直、羨ましい気持ちはありますが別に他人の子って時点でどうでもいいですし、特に興味はないのですが子を持つ母たちから見たら「子どもができなくて可哀想な人」とか「うちの子攫われたらどうしよう」とか思うみたいで実際言われたこともあります。可哀想なのは事実ですが、いらないよって心の中で苦笑いしてました(笑)
まぁ、あなたから見たら可愛い甥っ子、もしくは姪っ子。面倒を見てあげたい気持ちもわかります。でも万が一、不慮の事故にでも遭ったらどうします?そこまでいかなくてもうっかり怪我でもさせたらどうします?絶対にお姑さんは「あいつは子どもがいないから孫を殺そうとした」なんて言われたらもう取り返しがつかないですよ。
義理の妹も働きに出たなら保育園に預ければいいのでは?お金がないなかでもみんなそうしていますよ。それができないならなぜ無計画に子供を生むのか…疑問です。
とにかくトピ主さんは絶対に預かったらダメ。逆恨みされますよ!

ユーザーID:1595855219
お断り
ぱんだ
2016年10月28日 11:06

そこまで酷い言葉を言われて、おつきあいを続けていられることに
驚いてしましましたが…。

事を荒立てたくなければ、育児経験の無さを理由に、
子供の扱いが一切わからない、急なトラブルに対応できないと断る。

義母の暴言にも決着もつけたければ義母の発言を引用し、
今も近づく事すら遠慮して抱いたこともない、
疑われながら手伝うつもりはさらさらないと断る。
(+育児経験のなさも言う)

ご主人にも相談し、二人そろって伝えられたらベストです。
義母が泣こうが怒ろうが、しらばっくれようが、完全拒否です。

そもそも義妹はこの事をご存知なのでしょうか?
義妹に「義母さんが私に●●ちゃんを預けようとしょっちゅう家に来るの。
うちは子供もいないし、何かあっても責任がとれない」と伝えておくのも良いかと思います。

ユーザーID:2999578583
トピ主です
つくね(トピ主)
2016年10月28日 12:04

皆さんのレスを見て「子育て経験もないですし出来ません。」と断る、の一択で行きたいと思います。今までこの話は誰にもしていません。主人と義妹はかなりのマザコンなので(おふくろもちょっと言葉が過ぎたけど、イチイチ気にして言いつけるなよ。)と思うのは目に見えているからです。

断る時は他の人の前で話をする事と、もし押し問答のようになった時には「あの時はああ言っていたじゃないですか。」と冷静に話すのもありだと感じました。
私が怒った以上に皆さんが一緒に怒って下さって、ずっと抱えていた嫌な気持ちがスッキリしました。小町の皆さん本当に、本当に有難うございました。

ユーザーID:1362504331
酷い暴言を吐かれましたね
ペン
2016年10月28日 14:43

うっかり抱かせる事なんかできないからね、って?失礼すぎる。私は子供がいますが、この発言を読んで体中の血が逆流して心臓がドキドキするほどの怒りを覚えました。こんな事言う人いるんだ!嫌な奴か、相当なお馬鹿さんですね。。。。でも「助けてあげたい気持ちもある」と思うなんて、トピ主さん優しいですね。

いきなり「抱かないでと言ったよね」と言うんじゃなくて、根回ししておきましょう。
旦那さんや義妹さんに、「赤ちゃんの扱いが分からないから手伝うのが怖い」というのをまず前提として話しておき、「殺されるからうっかり抱かせられない」と言われ手伝ったら何言われるか分からなくてそれも怖いわーと、話ておきましょう。義母に断るときは、根回し後にみんながいる場所で。

まあ義母の発言はさておいても、週に何日も血の繋がらない赤ちゃんなんて預かれませんよ。トピ主さんは専業主婦でしょうか?遊びに来られないように不在にしましょう。義妹がお金を稼ぐために子守が必要なんであれば、人を無料で使うのではなくシッターさんや保育園などにお金を払って頼むべきです。緊急の場合以外にトピ主さんが手伝う必要はありませんよ。

ユーザーID:3449024870
言って良し
ブラボ〜
2016年10月28日 15:14

「子どもがいない人は、他人の赤ちゃんを見ると嫉妬して頭に血が上って、
わざと落としたり傷つけようとすることがあるから」やりません。

「そんな衝動に何度なったことか へへへへへ」なんて嫌味の一つも言いたくなりますね。
まごもりつかれたとか言ってんじゃないよ。授かったんなら最後まで責任を持て
出来ないのなら最初からするな。
義妹も仕事復帰やめて育児しろ。自分たちの子供だぞ。

ユーザーID:6177284924
やめて
にな
2016年10月28日 15:25

何かあれば、確実にトピ主が犯罪者扱いされます。
働いているのであれば、面倒はお金である程度解決します。
または、そんな義父母だけに、私達が見てあげるから〜と無責任に言ったものの手に余っているだけ。
一年と言うことは一歳ですか?これから二歳三歳と、イヤイヤが始まって更に大変です。
が、これは夫婦が乗りこえること。

義理の関係だろうが他人だろうが、そんな事を言う人を私は知らない。

ユーザーID:1637895368
「出来ません」だけじゃ甘いのよ
めんどい
2016年10月28日 15:34

あの時の心情を言えばいいんじゃないですか?

「子どもがいない人は、他人の赤ちゃんを見ると嫉妬して頭に血が上って、わざと落としたり傷つけようとすることがあるから、目を離せない。殺されることもある。うっかり抱かせることなんかできないからね。」と、私の目を見てハッキリと言いました。

この経緯をご主人にも言いましたか?

「わざと落としたり傷つけようとすることがあるからと言われたので預かれません」

これを《決めたらしつこいのでお義母さん》にトピ主さんが《しつこく》呪文のように言い返せばいいんじゃないですか?

だいたい「わざと落としたり傷つけようとすることがあるから」と警戒される相手に大事な孫を預けるなんて命知らずな人ですね?って言ってやればいいよ。
それもしつこく。

次に連れて遊びに来たらその子には悪いけど冷たい態度でも取ったらいいと思います。

ユーザーID:0436704255
預からない
tomo
2016年10月28日 16:02

ちょっとの怪我でも何言われるか分かりません。

絶対預からない方が良いです。

ユーザーID:3731185337
危ないので保育園へ
保母さん
2016年10月28日 16:18

何かあったときに、その義母さんだと
貴方のせいにされかねないし
絶対にあずからない方がいいと思います。

それにしても図々しいお義母さんですねえ。
どの口で言ってるのかしら。


保育のプロにお任せするのが赤ちゃんにも、お母さんにも一番いいですよと。
同じ年頃のお友だちもできますし
保育園を強くお勧めします。

ユーザーID:9197007223
そんなひどい発言がなくても無理
aki
2016年10月28日 16:57

昨年生まれたということは、今はよちよち歩きの頃でしょうか。

慣れた母親や保育士がどんなに丁寧に保育したって、怪我のひとつもする時期です。何でもないところで転ぶのですから。部屋中を赤ちゃん仕様に模様替えしないと、安全に預かるなんて無理です。

怪我以外にも、突然体調を崩すこともあります。発熱し、熱の上昇とともに熱性けいれんを起こすことだってあります。食べ物でアレルギーを起こすこともあるし、誤飲だってあります。

もしもトピ主さんが家事をしている間に、落ちている小物を飲み込み窒息でもしたら…責任とれますか?もしも転んでテーブルの隅に頭を強打し障害が残ったら?もしも、もしも、もしも…人の命を預かるってそういうことです。

リスクばかりでメリットは何一つありませんよね。

ハッキリ断りましょう。ところでご主人は何してるんですか?ちゃんと庇ってくれてます?そもそも、孫連れて遊びに来るなよって思うんですが。それだけでも相当な負担ですよね。

ユーザーID:8676578269
そもそも保育園に預ける携帯からの書き込み
ひゃー
2016年10月28日 19:14

義妹夫婦が保育園に預けるべきです。
おばにあたるトピ主が預かるなんて、意味不明です。普通に断っていいことです。

ユーザーID:7324498439
最低な義母!携帯からの書き込み
ようちゃん
2016年10月28日 20:42

絶対近寄っちゃダメ!
小学生ぐらいになるまでは!
義母は自業自得!
こんなに酷い話、はらわたが煮えくり返ります!

ユーザーID:3097879118
「私の許可した時だけ面到見ろ」って事じゃないの?
勝手だよね
2016年10月28日 21:55

もちろん断わって良し

「可愛いすぎて、どう扱かったら良いか解んないんですぅ」とでも言っとけば

ユーザーID:8864852381
きっぱりと携帯からの書き込み
さかな
2016年10月29日 8:43

お断りで良いですよ。

義母さんの言葉は当事者でない私でも衝撃的でしたよ。さぞ傷つかれたことでしょう。
その傷も癒えないうちに、追い討ちをかけるような身勝手な義母の頼みごと。

自分達が安請け合いしたツケが回ってきただけのこと、あなたがそれをかぶる必要はありまさせん。

思っていることを正直に伝えてください。

主様が心穏やかに過ごされることを、陰ながら祈っております。

ユーザーID:4792805608
酷い事を言う義母だね。
ルンバでサンバ
2016年10月29日 9:46

それでも助けてあげたい気持ちのあるトピ主は優しい、を通り越してただのお人よしに思えます。
私だったら孫を預かれ、と言われた時点で「大事な孫が殺されてもいいんですか?」と言って断りますね。
言っていい事と悪い事があるよ。

ユーザーID:3264918341
ご主人から断ってもらいましょう
Lucca
2016年10月29日 9:46

ご主人に理由を話して、義母さんと義妹さんに断ってもらいましょう。
義妹さんは、義母さんがトピ主に頼んでいることを知らないかもしれないので
逆に話しておいた方がいい気がします。

ユーザーID:6996441416
そんな事言ってないとトボけるのでは?
みっちゃん
2016年10月29日 13:10

義母さんの発言ですよね?
だとすると「そんな事言ったかしらぁ」とトボけるんじゃないですか?

二人きりの時の会話だそうだから、義母さんは覚えていても「私が、そんな事言う訳ないじゃない」としらばっくれると思いますよ。

だから、まずトピ主さんがパートなり、習い事なり始めてはどうですか?
それより先にご主人に軽く相談する必要はあると思います。小さい子の扱いに慣れてない、何かあったら責任取れない、アナタは男性だから子供の扱いに慣れてなくても仕方ないと言われるが、私は女だから無言の期待値が有る、と。
とは言え、ご主人も両親が育児で疲れているのを助けたいでしょうから、まずはファミサポとか、地域で比較的安価で育児サポートしてくれるサービスを探してあげてはどうでしょうか。
で、トピ主さんも一日くらいは手伝うが、後は働く。働き出したら「仕事に慣れるまで疲れが有るから、断って良い?」とご主人を通じて断る。

ユーザーID:7657878950
義妹さん夫婦に断る
くりおね
2016年10月29日 14:45

義母さんに何を言っても無駄でしょう

おそらく自分がいったことなど忘れていると思います。年齢的にもう60才くらいでしょう?場合によっては昨日のことだって忘れていますから

義妹さんにお断りしましょう。
「子供を育てたこともありませんし、どんなケガをさせるかもしれない。そのとき責任はとれないです」と。

私などわが子を何度ケガさせたり大げさに言えば命の危険にさらしたかしれません
誰だって不注意はあります
100%の安心なんて実親でもないのに、預けてなんかあったらいうのが預けている人(の一部)なんですよね
そして法的にも残念ながら預かった側に責任があるらしいのでめったに預かるものでもないです

こういうときのためにお金をだして頼む仕事としての保育園があるのであり、保険などもあるのです。ビジネスライクにやらないと何かあったとき気持ちのもっていきようがありません

義母さんがみきれないなら保育所に頼むしかないのでは

ユーザーID:8112580905
そんな事言ってない、と言われる
hana
2016年10月29日 14:58

私も「義妹の子を預からない」に一票入れますが、もし理由として
「前にああ言ったじゃないですか」
と義母に言っても、
「そんな事は言ってない」
と言われるに違いないと確信します。

そういうひどい事を言える人は、都合が悪くなるとしらばっくれるのも全然平気です。
しらばっくれているのか、本当に忘れてしまうのかは不明ですが。
二人きりの時に言われたなら尚更です。
言い募っても、「夢でも見たんだろう」くらいは言われますよ。
身内にいるので分かります。

ですから断るにはただ、
「何かあったら責任取れないので」
とだけ言った方が、また嫌な思いをしないで済むかもしれません。

ユーザーID:2158824194
「命」を預かる事を誰も考えないの?
70代
2016年10月29日 15:40

本文、レス文を読んで呆れています。

あのね、人ひとりの命を預かれってことですよ。

貴女は赤ん坊を扱ったことがあるの?
もし過失で死なせてしまったら、自分の「死」でもって責任を取る覚悟があるの?
まるで荷物を預かる感覚で、姑が過去に言った言葉だけを取り上げて。

知人が預かった孫を死なせてしまって、自分を責めて責めて、とうとう精神を病み
最初は掃除ができなくなった、次に包丁が握れなくなった、で、ご飯が食べれなく
なって、ついに入院。
結局は6か月後に亡くなりました。

命を預かるってことはそういうリスクをしょい込むってことです。
そんな事も想像できない人に資格はありません。

姑にもその娘にも貴女にも、その至らない想像力に呆れています。

だけど・・・日本では主婦が働くって大変ですよね、まだまだ。

ユーザーID:6896651143
直接義妹さんに頼まれたなら・・・
さぼりんまま
2016年10月29日 15:47

ご主人から義妹さんに言っていただきましょう
「母さんが体力的に辛いらしい。
平日孫連れでウチにくる。
週何日か妻に預けたいと言い出した。
承知のうえなのか?
ウチはプロじゃないので責任はとれないし、母さんも心配。」って。

義母上の暴言については別問題。
ご主人に報告しましたか?

ユーザーID:6929076713
言っていいですよ!!むしろ言うべき!
匿名なんです。
2016年10月29日 15:55

「子供が出来ないから嫉妬から何をするかわからないと仰いましたよね。私がどれだけ傷ついたかわかりますか?そこまで言っておきながら、ご自身がしんどくなったら面倒を見ろですか?嫉妬して何をするかわからないと思われてるのに、嫌ですよ。転んで擦り傷の1つでもつけようものなら、わざとだと騒ぎたてられて児童虐待を疑われそうじゃないですか」

って、私なら言います。
ご主人は言われたとき、その場にいなかったんですか?何をしてたの?

私は執念深いので、冒頭の事を義妹にも舅にもいいますよ。
こういうことがあったので面倒見れませんと。

ユーザーID:8388165136
はっきり言えば良いと思います。
来夢
2016年10月29日 16:56

義妹にお子さんが産まれた時に言われた言葉はハッキリ言って失礼極まりない、私なら許せません。それも貴方の目を見てしっかり言われたのですよね。

一年貴方が安全な人物か観察してたんじゃなく単に孫守りが疲れただけですよ、酷い言葉を放ちながら結局は預ける?いやいやご冗談でしょ。

義母がしつこいなら貴方もしつこく断るべきです。ちょっとでも赤ちゃんに何かあったらまた同じ様な酷い台詞投げかけられますよ、元々が子供に対し作らない事を受け入れていても第三者から言われる某かの言葉でまた別な感情が湧いてくるかも知れませんし。

ユーザーID:6096157511
言ってみてもいい
yuu
2016年10月29日 17:25

「私に子供を預けるのは不安と以前言いましたよね」とご主人や義妹の前で言ってもいいのでは?

私は、不妊時代に姉の子供を押し付けられ(姉が息抜きと言いながら遊びほうけ)ました。
ある日、ちょっと姉夫婦に意見したら「子供も育てたことがないくせに」と言われました。それ以降は、どんなに頼まれても、預かりませんでしたよ。

「育児経験ないから!」とね。自分達の都合で、預けたり預けなかったりなんて、とんでもない。利用されるいわれはありませんから。親が何とかすべきでしょう。

因みに、その後私は子供を持ちましたが、自分たち夫婦で何とかしてきました。

ユーザーID:3366535157
断っていいよ。なんでそんな義母を助ける必要がある?
なんとも
2016年10月29日 17:28

義母がズにのるから、今回はキッパリ断ったほうがよい。
「抱かないでと言ったじゃないですか。」と言っていいよ。なんの問題もない。

ユーザーID:2656939766
腹立つわ!けど冷静に断る
かんとりーまあむ
2016年10月29日 17:48

『え!生まれてすぐ私には抱っこさせてくれなかったじゃないですか〜まあお気持ちはわかりますけど〜それくらいお義母さんにとって大事な大事なお孫ちゃんなんですから!すぐにはお返事できることじゃないですよ〜考えときますね〜(ニコ)』

で、催促されても『そうですねえ・・・どうかなあ・・・?』と考え中を延長です。
『がんばってくださいよ〜かわいいおまごちゃんなんですから!』と励ます
しつこく来ても『大事な大事な初孫ちゃんですから〜預かっている間緊張で私が死んじゃいますよ〜』
『ケガさせたら大変だし〜気軽に預かったりできませんよ〜』嫌味返し
『わざと落としたとか言われたくないので〜無理ですよね〜』思いっきり嫌味返し

気持ちは強く持って答えださずのらりくらり〜
鈍感なフリしてうまくやりすごしてください。

もし預かって何かあったら責任持てないのは事実ですから、私はぜーったい預かりません!

ユーザーID:5655809412
お優しいトピ主さん…
ほのか
2016年10月29日 18:01

でも、私も皆様と同じく「断る一択」!

子育て経験ございませんので、私には無理です

以上。
でも真面目な話、本当に経験ないのですから無理だと思います。
何かあったら(たとえ幼児にありがちなちょっとしたケガであっても)、これまた皆様と同じく、大変な非難を浴びることになるはずと断言いたします。

絶対にお断りして下さい。

ユーザーID:3709616887
そこは対立しても毅然とした態度で。
chachako
2016年10月29日 18:05

もし、なにかあったら・・・・。

すべての責任を押し付けてきますよ。そこはどんなに文句を言われたとしても、貴方もしっかりと毅然とした態度で臨むべきです。

ユーザーID:2204461808
良い人しないで良いんじゃない
けちゃっぷ
2016年10月29日 21:00

先に喧嘩吹っ掛けたのがあちらだしねしかも親子でとなら。私なら、安心して肚もくくれるし、この先もそれなりの付き合いにシフトする言質ですもの。

良い人したって、それこそ文句は言われても「やって当たり前」としか思われてないであろうから、悩む余地無いでしょう?

ユーザーID:9507730439
お断り
薫子
2016年10月30日 7:42

そんな酷いことを面と向かって・・・ビックリです。

トピ主さんは義妹の子供の面倒はみなくていいです。
義父母が頼まれたのでしたらその範囲で・・・。

できなければ保育園なりベビーシッターなりあります。
お金がもったいないからトピ主さんに白羽の矢を立てただけです。
やってもさほど感謝はされないと思います。

「トピ主さんの都合」第一で考えましょう。

ユーザーID:6442185405
言ってしまいそうではなく…携帯からの書き込み
言いましょう
2016年10月30日 8:33

言わないと駄目。それほど酷い暴言通り越した中傷された時点で、何故怒らなかったのか?まさか夫に言わなかったの?その時点で夫や義妹にも義父にも話すべきだった。まして、よく平日に孫連れ遊びに来させましたね。孫連れ遊びに来た時にも言えたし。何度も言わなきゃならない場面で言わない主様も駄目。そこまで馬鹿にされ、嬉しい?今からでも、あの暴言には腹立たしいし、傷ついたので預かる事もできないし、遊びに来るのもご遠慮しますと言いなさい。義父母に弱味でも握られてるの?遺産でも狙ってる?そう思うほど主様は弱すぎる

ユーザーID:6429929811
お断りになっては?
う〜ん
2016年10月30日 9:37

あまりストートにならないように、
子育て経験も無いし、
他人様のお子さん預かって、
何か有っても責任取れないので、
お預かり出来ないとお断りになっては?

出産直後のお義母様の発言や、
そうした発言しながら負担になったら押し付けようとするところなど、
あまり深入りせずにお付き合いされた方がいいと思います。

手助けが欲しいのは分かりますが、
お義母夫婦で無理なら、
プロの方に頼むなど義妹ご夫婦が考えるべきで、
実姉で無い主様に頼むのはどうかと思います。

パートを始めるか、避難場所を見つけるかして、
しばらく留守にされるのもいいかと思います。

あまりしつこいようならご主人様からハッキリ断ってもらってはと思います。

ユーザーID:6815983830
無理・・・でOKです。
marin
2016年10月30日 9:47

>「子どもがいない人は、他人の赤ちゃんを見ると嫉妬して頭に血が上って、わざと落としたり傷つけようとすることがあるから、目を離せない。殺されることもある。うっかり抱かせることなんかできないからね。」と、私の目を見てハッキリと言いました。

こんな事を言われて面倒なんて見れません。子供に罪はなくても、義母を助ける事は
出来ませんよ。辛いなら預からなければいいだけの話。それは義母夫婦が決めればいい。
人を巻き込む事ではない。
私なら、義妹に言うかも。

「お義母さんから週に何度か預かって欲しいと言われたが、子育てもしてないので
不安もある。怪我でもさせたら申し訳ないから、私は預かれない。申し訳ない」
で良いんじゃない?

ユーザーID:5334364517
人は変わらない
ご返杯
2016年10月30日 14:23

>子どもがいない人は、他人の赤ちゃんを見ると嫉妬して頭に血が上って、わざと落としたり傷つけようとすることがあるから、目を離せない。殺されることもある。うっかり抱かせることなんかできないからね。

と、言われたのですよね。
であれば、

「子どもがいない私は、他人の子供を見ると嫉妬して頭に血が上って、わざと落としたり傷つけようとすることがあるから、目を離せないですよね。殺されることもあるかもしれないですよね。それでもいいんですか?」とじ〜〜〜っと目を見つめてあげればいいですよ。きっと、頼んでこなくなります。

ユーザーID:6363819011
殺されることもある…
頑張って
2016年10月30日 15:39

どっひゃーすごいお姑さんですね。

厚かましいですよね、自分が孫守りに疲れたからってトピ主さんの所によく連れてこれるなぁ。
二人きりのところで暴言吐かれたそうですが、ご主人には相談していないんでしょうか。
今からでも姑に言われたことを話して、こういう事情があって連れてこないでほしいと断った方がいいですよ。

孫守りに疲れ果てようが知ったことじゃないですよね。
わざと落としたり傷つけたり殺される!?こともあるなんて言っといて図々しすぎ。
赤ちゃん殺しするかもなんて言われたら、私ならその時点で周囲に暴露して遊びになんて来させません。
どれだけ失礼な発言なのか考えてもいないんでしょうね。
怪我でもさせたら鬼の首でも取ったように責められると思います。

「わざと落としたり傷つけたり殺すかもしれないと思われてるのに、面倒なんて見られません」
とはっきり断った方がいいですよ。

ユーザーID:6523803276
心を鬼にして断る
ココア
2016年10月30日 16:10

義母は子供のいない人を偏見の目で見る人、孫の世話の大変さは分かるが、大変なら自分達で負担軽減を申し出ればいい。

預かればトピ主さんの生活を「赤ちゃん」に合わせる必要があります。
自由に買い物にも行けません。
風邪もひけません。

かすり傷でも責任を感じる心痛を思えば断る。
夫から義妹夫婦に預かることは出来ないと言ってもらえばどうですか?

ユーザーID:6127539489
ちょっと言葉が過ぎたという様なものではない携帯からの書き込み
主様もおかしい
2016年10月30日 20:39

有り得ない中傷暴言です。今からでも旦那様に言うべき。何故その場で怒り、主様だけでも義母を疎遠にしなかったのか。よく孫連れ義母を家にいれ続けましたね。そんなんだから暴言吐いた口で預かれと言われるのよ。馬鹿にされ過ぎてる。殺人犯扱い…しかも乳幼児殺しの犯人扱いされた事理解してますか?

ユーザーID:6429929811
非難はしないで、断ろう
あらよっと
2016年10月31日 0:23

「あの時はああ言っていたじゃないですか。」と非難するのではなく、

「あの時、あゝ言われて、全くその通りだと思いました。それ以来、赤ん坊は怖くて触れませんー」と、何を言われたか義母に思い出させて(たぶん相手は忘れてますよ)、お断りしましょう。

そして「やはり子守は経験者でなければ、出来ませんねぇ。大変なお仕事ですもんねぇ。」と余裕があったら付け加えましょうか。

ユーザーID:6751613452
今さら何を・・・・
タムファ
2016年10月31日 5:38

最初にあんなひどいことを言っておいて自分が孫の面倒を
みるのに疲れたと今度は手のひらを返して・・・・
私なら何を言っているんですかっ!
最初にあんなひどいことを言っておいて・・・。
お義母さんの言ったことは子供を持てない人に対する差別ですよ。

そうはっきり言ってお断りしてください。
不用意に預かって何かあったらまたあなたが責められますよ。
お義母さんの言葉が頭に浮かびます

「ほら、やっぱり子供がいない人に赤ん坊を預けるものじゃない。
殺される一歩手前だったでしょう・・・・。」


そんなひどいお義母さんの言うことなんか、聞く必要なし!
まったく自己中心的な人なんですよ。
私も子供がいないのであなたのお義母さんの言葉は心が痛いし、
腹わたが煮え返るほどムカつきました。

ユーザーID:9949078257
ひどすぎます
マンゴーパイン
2016年10月31日 8:35

酷い義母ですね。私は結婚して5年子供がおらず、婦人科でタイミングを見てもらって出産に至りました。その間、息子じゃなくて私に言うんですよね、孫はまだか…!って。実母からも、妹が先に妊娠した時「不妊の姉がいると素直に妹の妊娠が喜べない。」と言われたこともあります。いまではその発言はなかったようにされていますが、やはり思い出すと悲しくなります。でも、それだけ孫という存在は祖父母の考えを狂わせるようですね。

そもそも義妹の子供なんてそんなにかわいくないし(義妹は未婚なのでわからないですが。実妹の子供はとてもかわいいです!)、義妹もそんなにしょっちゅう義両親に預けるなんて、ちょっとおかしいと思います。孫は、じじばばが疲れない程度に少し遊ぶくらいがちょうどいいのにね。義妹も変わってるし、いまさら孫の世話を押し付けたがる義母ももっと嫌なので、きっぱりはっきり断ってください!

ユーザーID:1203582889
それがいい
うん
2016年10月31日 10:59

レス拝見しました。それがいいと思いますよ。
怪我とか病気させたら責任取れないし、子供の扱い方わからない。
それに前に「殺すかもしれない、さらうかもしれない」みたいなこと言われたから、ちょっとこれは関われないなと思ったね…とあくまで冷静に淡々と、できれば全員いる所でいう。

夫らがマザコンで母を庇う場合は、苦笑しながら「別に今更怒ったり根にもったりはしてないけど、何かあったとき面倒なのが目に見えていすぎて私には無理だから保育所にお預け下さい…」ととにかくこの件については冷静にただ正確に事実をいう。

実際触り方わかりませんからけがとかさせちゃうかもしれないし無理です〜ととにかく冷静に逃げるんですね。

頑張って下さい

ユーザーID:4339006779
全てオープンにすること。
一人抱え込んではダメ
2016年10月31日 11:00

二人っきりになった時にそんな嫌なことを言われたということは・・・底意地の悪い策士ですね。
相手は貴女が黙ってひとり心に収めることがことが分かっていて、舐めてかかってるのです。姑の本性が出たのですよ。
全てはみんなの前で、こういうことを言われたとオープンにしましょう。
オープンにすることが貴女を守ってくれる唯一の方法です、その場の人が考えてくれます。トピ主が悪者にならなくて事が進みます。
それでも思った通りにならないときには、シッカリ気持ちを述べてお断りすれば、貴女が非難されることは避けられます。
「子育て経験が無い」とか理由をつけて断れば貴女が悪者になりますよ。

二人っきりの内緒の場面であったことは、絶対にみんなに話してください。
「大人の対応」とかいって一人心に仕舞うことが、付け込まれて、甘く見られ、手玉に取られ、窮地に落ちいり、後々孤立無援になりますよ。

自分を守ってください。全てはオープンにしてください。

ユーザーID:6045244777
私なら笑顔でこういう。
匿名
2016年10月31日 11:58

「無理ですよー!だってお義母さんから見たら、私は嫉妬して子供を殺すような人間なんでしょ〜?だから無理です。預かれませんよ〜!!あはは」

しつこいようなら真顔で。

ちなみに私は「あれやれこれやれ」とこき使われたあげく、「あの子は他人だから・・・」と超差別されました。(同じく他人のはずの義妹は子供がいるという理由でそういう発言は全くされない)なのでプチッと切れて、次からは「えー、義妹さんに頼んだらぁ?だって私は他人なんでしょ〜」と全部お断りです。

甘い顔したらツケ上がるのでどこかでしめておくのが大事です。

ユーザーID:2792560178
レスします
はるまま
2016年10月31日 16:30

図々しい姑と義妹。
働くなら保育園に入れたら?
人一人の命を預かるのは並大抵のことではない。
ましてや子育て経験の無い主様。
孫に何かあったら責任を押し付けられるのは目に見えている。
保育料が惜しいのかな?
主様が不妊と決まっていたわけではないし、旦那がこどもを欲しがらなかったと姑に話なさいよ。

ユーザーID:0115055159
人の心の中には黒い影があるのも事実
おおとろ
2016年10月31日 22:42

御しゅうとめさんが最初に言った言葉は真実だと思います。
人の心の中には本人も思いもよらない悪魔が潜んでいることもあります。そしてそれは本人にとっても恐ろしい事なのです。

もしも魔がさしてトピ主さんが思いもよらずお子さんを傷つけることもあるかも知れません。ここは本当にお断りするの一択が正しいしそれ以外の選択肢はないと思います。

ユーザーID:4832210386
70代さんのレスが意味不明
ぺんた
2016年11月1日 2:03

70代さん
なんでトピ主さんが責められてるのか意味不明です。
トピ主さんは赤ん坊を預かりたい訳じゃないですよ。
「助けてあげたい気持ちもありますが、もし少しどこかにぶつけたり擦り傷でもさせようものなら、
また何を言われるか分からない怖さがあります。」と言ってますしね
最後の
「だけど・・・日本では主婦が働くって大変ですよね、まだまだ。」
は全く関係ないですよね。
何が言いたいのでしょう

ユーザーID:4573053479
最悪の姑
ぽん
2016年11月1日 13:27

姑、自分の都合ばかりですね。

子供は、親が見ていても怪我することだってありますよ。他人のあなたが怪我させたら、鬼の首取ったように言われますよ姑に。

「子供を産んだことがないし、資格もないのに面倒は見れません。何かあっても責任とれませんので。買って返すわけにはいきませんので」と、ピシャリと言ってください。

ユーザーID:4609107751
夫と義妹にはっきり言う
ひとことふたこと
2016年11月1日 13:47

そうやって周りの顔色見すぎるから自分の首絞めるんですよ。いい加減気付きましょう。

冷静に淡々と事の次第を夫と義妹に話し「こういう事なので甥?姪?の世話も姑の介護も
一切できません。信じる信じないはあなた方の自由ですが、私の中では揺るぎない事実なので
以上宣言します。」位気合いを持って断言するべき事案です。自分の尊厳を守りましょう。

ユーザーID:3162527071
断る一択です
通りすがり
2016年11月1日 15:50

義母さんの言葉は酷いですが、そのために断るのではありません。
責任が取れないからですよ。
トピ主さん、子供の世話くらいできると思わないように…

ユーザーID:5916377590
いやいや、白を切られたらそれはそれで好都合では?
不乱軒
2016年11月1日 18:31

言ってもいない事をでっち上げる嫁、ということになり、少なくとも義妹は預ける気にはならないでしょう。
となると困るのは義父母でしょ?
「そんなことは言ってません」なんて言うわけない。

先の投稿で述べたように、素直に(ベタに)謝ってくる可能性があり、よく考えればその手しかないと思います。
あそこまで言われてもなお困っているようだからと手助けを考えてしまうトピ主の優しさを義母は見抜いていますね。
涙目で謝って、情に訴えてきますよ。

トピ主、泣き落とされそう!
夫氏とも良く話し合って共同戦線で対抗することを考えておくべきかと思います。

ユーザーID:2061944865
義妹さん次第
えんぴつnz
2016年11月2日 2:46

お義母さんに頼まれても、当然ノーです。
だって、その子の親は、義妹さんですから。
そのお義母さんがひどいことを言ったという経過がなかったとしても、人様からお預かりしたものを、又貸しするようなことはしてはいけないと思うからです。
義妹さんから直接頼まれた時に、初めて考える段階では。

ユーザーID:7476590048
いや〜、それ傷付きましたね。
ハテナ
2016年11月4日 7:43

 とんでもない姑です。

良く抜け抜けと言ったものですね。びっくりです。

私がトビさんの立場なら、義妹に姑から言われた事を話します。
その言葉が頭から離れない。何かあったら激怒されそうだから
私は面倒は見られないわ」と伝えます。

義妹に話したら良いと思います。義妹が良識ある人なら
多分、姑は叱られると思います。

私が義妹なら、母親にとてもキツク注意します。傷付く位にね。
そうでもしないと、こんな鈍感な姑はピンと来ない。

娘にキツク注意されても、その時だけシュンとするだけかもしれませんが。

トピさんは優しい方ですね。

ユーザーID:5576294971
ひどいなあ
ハロン
2016年11月17日 17:05

それは絶対に断った方がいいですよね。

理由は「子育て経験も無いし自信が無い」ということと、
「以前、『嫉妬して頭に血が上って、わざと落としたり傷つけようとすることがあるから、目を離せない』と言われ、そんな風に私のことを見てられるのかとショックでした。万一の、ケガや病気の場合などに疑われればと思うと怖くて引き受けられません。」と述べるといいと思います。

実際、子どもは思わぬケガをしたり病気をします。
その時、「わざとでは?」「子育ての経験が無い人に預けたからこんなことになった」みたいに絶対に悪意に取られますよ。

「もう、今は貴女のこと、そんな風には思ってない」と言われてもいざ何かが起これば貴女の責任にされるから絶対に引き受けてはだめ。

ユーザーID:1065429434
言ってもいいと思います
leaf
2016年11月23日 16:20

義母に言われたことをそのまま言ってもいいと思いますよ。
そして続けて、

―その時に、母親というのはそこまで心配して、
大切に大切に子育てをするのだと知って、あらためて母親の偉大さを知った。
自分にはとてもできそうもない。
よそ様の子どもを預かるなんてもってのほか―

と返していいと思います。

ユーザーID:9779569473
 
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