現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

夫が私の両親の好意に感謝しません(怒)

賓乳
2016年10月25日 19:27

夫が長期出張で、1ヶ月ほど家を空けておりました。
先日、近居している私の両親が、我が家の垣根の手入れをしてくれました。
敷地外に飛び出している枝を切ってくれてサッパリしました。
ちょっと切り過ぎて見通しが良くなってしまったところもありますが、おおむね綺麗になったと思います。
夫が帰ってきたら、私の両親に感謝の意を表すに違いないと思っていました。

ところが、夫の反応は全くの想定外でした。
感謝するどころか非常に不機嫌になってしまいました。
意味が分かりません。

ちょっと切り過ぎて隙間ができてしまったのは、素人だから仕方ありません。
それを帳消しにするくらい綺麗になっています。
そこは怒るポイントではないと思うのです。
その前に好意には感謝すべきだと思うのです。

こんなに親切にしてもらっているのに私の両親に対して感謝しないのはおかしくありませんか?
感謝させるにはどうしたらよいでしょうか?
そもそもそこまで怒る理由はありますか?

ユーザーID:5979605549  


お気に入り登録数:896
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:220本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
自分の家に、踏み込まれ過ぎで嫌なのでは?
シュークリーム
2016年10月25日 21:54

だって、御主人、頼んでないんでしょ?貴方が勝手にお願いしたんですよね?
1か月留守なのを狙ってやってきて、勝手に垣根を切るって、どなのかな〜
貴方がた親子の無神経さが嫌なんだと思います。

貴方が1か月、入院したとして
勝手に義両親がやってきて、部屋を模様替えしてあげたよ!って言われたら
貴方は感謝するんですか?

そこは、貴方が反省するべき時じゃないかな〜。
良かれと思ってやったとしても、嫌だったんだからねぇ。

ユーザーID:4329454598
きっと携帯からの書き込み
なこ
2016年10月25日 22:00

「一家の主人の自分が留守の間に勝手に家をいじられた。
プロレベルならまだ感謝も出来たが、素人で下手くそで見栄えが悪い。
感謝?
謝ってほしいくらいだ。」

って思ってるんじゃ?
そもそも感謝させるって上から目線な言い方は何?
夫はあなたの配下か何かですか?

ユーザーID:1154118399
誰の家ですか?
スマホ
2016年10月25日 22:00

トピ主さんの親が建ててくれた家ですか?
名義はトピ主さんですか?トピ主さんの親ですか?

まさかご主人の家なのにトピ主親が勝手にやったんではないでしょうね。

トピ主さんが長期留守の間に舅姑が来て家を勝手にいじりまわしたら嫌じゃないですか?
トピ主親には出入りを遠慮するべきです。

ユーザーID:5498688610
親に頼まず携帯からの書き込み
せな
2016年10月25日 22:00

トピ主が切ればいいじゃん。結婚したのだからいい加減に親離れすべき。
甘え過ぎなんだよ。

ユーザーID:8715914760
相手の立場になってみたら?
ピナ
2016年10月25日 22:20

妻が長期出張で、1ヶ月ほど家を空けておりました。
先日、近居している私の両親(妻にとっては義親)が、我が家の台所の手入れをしてくれました。
油で汚れたレンジやクスんだシンクなど磨き上げ、サッパリしました。
ちょっと磨き過ぎて傷が付いてしまったところもありますが、おおむね綺麗になったと思います。
妻が帰ってきたら、私の両親に感謝の意を表すに違いないと思っていました。

ところが、妻の反応は全くの想定外でした。
感謝するどころか非常に不機嫌になってしまいました。
意味が分かりません。

ちょっと磨き過ぎて傷ができてしまったのは、素人だから仕方ありません。
それを帳消しにするくらい綺麗になっています。
そこは怒るポイントではないと思うのです。
その前に好意には感謝すべきだと思うのです。

こんなに親切にしてもらっているのに私の両親に対して感謝しないのはおかしくありませんか?
感謝させるにはどうしたらよいでしょうか?
そもそもそこまで怒る理由はありますか?

あなたは、夫にこう言われて、我慢出来るの?
私は無理です。留守中に我が物顔で、偉そうに。
義両親に対して怒りしかないでしょうね。

ユーザーID:4668835415
構って欲しくないの!!
いないいない婆
2016年10月25日 22:27

ほっといて〜〜という事ですよ。

ユーザーID:8960666036
娘の家でも我が物顔で手を入れるのはダメよね
垣根の曲がり角
2016年10月25日 22:33

うちの両親に似ています。
我が家の気分で手入れしたり留守の間に庭木を植えたり。
親切のつもりです。
夫はむっつりもしませんが、私は迷惑です。
そのせいで今多額の費用が発生しています。

先ずはその垣根は何の木ですか?
種類によっては(春に花咲くさつきなど)
今、既に花芽がついていて剪定の時期ではない場合があります。

まだ花の咲いているアベリアは徒長枝が気になりますが
徒長枝を切る程度に留め、樹形を整える刈り込みは2・3月でしょう。

本職でないならやってはいけませんね。

「ごめんなさい」を言うのはあなたですね。

ユーザーID:3298649304
うわぁ携帯からの書き込み
息子が3人
2016年10月25日 22:39

それではあなたの留守中にご主人のお母様に来てもらって、掃除や洗濯してもらいましょう。
綺麗にしてもらったんだから感謝しないとダメですよ。

ユーザーID:2481968467
剪定の出来の問題ではないと思う!
オッサン
2016年10月25日 22:42

 夫が怒っているのは、タイトルの通り剪定の出来の問題ではなく、自分の留守中に断りなく勝手に垣根を切られたからだと思います。
 多分、近居しているトピ主の実親は、夫から見たら余計なおせっかいを普段からしているんでしょう!
 そういう夫の気持ちを理解できずにトピ主は逆に怒っているようでは、はっきり言って夫婦の意思の疎通はできていないということでしょうね。
 

ユーザーID:6331518018
良心あるんですか?
インフル上手にできた
2016年10月25日 22:44

感激させる!
正座させて見せる。
どこをどうしてもらったのか?
目で見て感激、感謝、尊敬でしょう。
真剣に頼みましょう。
まず正面に正座してね。
拒否、良心、ここの問題でしょう。

ユーザーID:9108393822
想像力のない人ですね
エリザベート
2016年10月25日 22:47

たとえて言うなら
もしあなたが長期出張中に、姑が家の中を模様替えしてたら嬉しいですか?
っていうのと同じようなものですよ。

自分の家に、留守中ずかずか上がり込まれて嬉しい人なんていないんじゃない?

ユーザーID:5419385846
おかしい…
絢子
2016年10月25日 22:47

>ちょっと切り過ぎて隙間ができてしまったのは、素人だから仕方ありません。

それは嫌だな…。みっともない。
お金を払っても良いからプロの職人さんにやっていただきたいわ。

また、自分でやったなら失敗も自業自得と受け入れられるけど、人に勝手に切られて失敗されたら凄く嫌な気持ちにしかならないよ。

>それを帳消しにするくらい綺麗になっています。

それはあなたの主観。
夫から見たら酷い仕上がりなのでしょう。

>そこは怒るポイントではないと思うのです。

留守中に義両親に勝手なことをされるのは誰だって嫌です。

>その前に好意には感謝すべきだと思うのです。

あなたにとっては『有り難い親の好意』でも、彼にとっては『義父が余計なことをした』なのですから、感謝なんか出来ません。
家のことで何かする時は、夫に断ってからにしなさいよ。

あなただって、あなたの留守中に義母が勝手なことをしてしまったら嫌でしょう?

トピ主さんとお父様は、親子揃って気遣いが足りない。
夫に感謝させようとするのではなく、あなた自身の配慮不足を反省するところです。

もう勝手なことをしてはダメよ。

ユーザーID:0430239407
私ならだけど
だめだ
2016年10月25日 22:52

あなたとは離婚します。やってられない。

そういうのは感謝を求めてやることではないんですよ。
分かりますか?

ユーザーID:0791524535
おそらく
冬のサンバ
2016年10月25日 23:00

トピ主さんに対し、多くの説明・ご主人の心情を解説したレスがつくと思いますが。
おそらくトピ主さんは、そのレスの意味を理解するのが難しいように思えます。
立場を逆にして考えても理解できないでしょ?
「親切」の定義が、普通の大人と違うからです。

質問の答えになってませんが、この件をご主人の前で蒸し返すのは止めておきましょう。
トピ主さんだけでも両親に感謝をして、今後は近居とはいえ出来るだけ両親を頼るのは止めておきましょう。

ユーザーID:8471544193
好意の押し売り
セイウチ
2016年10月25日 23:01

好意って、感謝を期待するものではないですよ。

元々、旦那さんが垣根の手入れをしたい(して貰いたい)が
時間がないとかいっていたのであればともかく、
そうでなければそれは好意ではなくお節介。
もっと言うと、好意の押し売りです。

しかも、

> ちょっと切り過ぎて見通しが良くなってしまったところもありますが

垣根の役割で、家の中が外から見えないようにする事も重要では?
それに比べて、枝が敷地外に飛び出しているなんて些細な事です。

で、垣根の大切な部分を損なっておいて、

> それを帳消しにするくらい綺麗になっています。

って、帳消しにするかどうかを決めるのは旦那さんですよ。
お父様やトピ主さんが決めるものではないです。


例えば、誰かがトピ主さんの大事な服を(勝手に)洗ってくれました。
概ね綺麗になりましたが、間違って漂白剤を付けてしまい、
目立つ場所の模様が薄くなってしまいました。

ちょっと漂白剤を付けてしまったのは、素人だから仕方ありません。
それを帳消しにするくらい(他の部分は)綺麗になっています。

だったら、そこは怒るポイントではないはずですが、いかがですか。

ユーザーID:3908583071
レスします
wasabi
2016年10月25日 23:01

貴方はもしあなたの留守中に、ご主人の親、貴方にとって義父、義母が勝手に家を片づけたり
その植木を刈ったりしたら素直に感謝しますか?

感謝させるって、その言い方にびっくりです
貴方が勝手にしたんじゃないですか?
ご主人に相談したんですか?

知らない間に、勝手に家をいじられたら嫌でしょ〜?

ユーザーID:7530742568
そりゃしょうがないでしょ!
幸ひ住むと人のいふ
2016年10月25日 23:20

あなたが合格点をあげたって、それはあなたの主観的な評価に過ぎません。

夫には夫の採点基準があるかもしれないでしょう。

それと留守中にやるのも感心しませんね。

ヒトサマの留守に入り込んで許可なく勝手にイジって「さあ、感謝しろ」とは非常識です。

自分が同じことをされたらどう思いますか?

誰かが留守中に家に入って、あなたの服や化粧品を勝手に改造したり、捨てたりしたら?

「留守番しながら、グレードアップしたり、不要と判断したやつは捨てといてあげたよ〜。感謝してね」といわれたら?

ご両親には「勝手なことをして、オマケに下手くそで済まん」と夫に一言謝ってもらうといいでしょう。

最後に、感謝とは強要されてするものではありません。自発的なものです。

好意(厚意)もまた自発的なもので見返りや感謝を要求するものではありません。

ユーザーID:1806866291
好意であれば何をしても許される?
空飛ぶ豚2
2016年10月25日 23:21

当方男性です。

> そもそもそこまで怒る理由はありますか?

垣根の手入れですよね?
女性にとっての台所と同じような「なわばり」意識が男性にはあります。

自分の縄張りに自分が不在中に勝手に入り、手入れと称して他者が手を加える事を快く思えないでしょう。

仮にトピ主さんが自分の知らないうちに台所にお姑さんが入って、掃除や冷蔵庫の中の整理などをされたら気分が悪いでしょ?

それと同じことだと思いますよ。

> 感謝させるにはどうしたらよいでしょうか?

そんな術はありません。
トピ主さんが謝罪する事案だと思います。

ユーザーID:3805355919
「してあげた。感謝して。」
ぴよっち
2016年10月25日 23:25

ご主人は垣根の出来栄え云々で気分を害したんじゃないと思いますが・・・

トピ主さんは自分が望んでいないことを「してあげた。」って言われた上に「感謝しろ」って言われて素直にそう思えるんですか?

たとえばトピ主さんの行きつけの美容室で揃えるカットだけを頼んだのに好みじゃないヘアスタイルにされて

>ちょっと切り過ぎて隙間ができてしまったのは仕方ありません。
>それを帳消しにするくらい綺麗になっています。
>そこは怒るポイントではないと思うのです。
>その前に好意には感謝すべきだと思うのです。

って、イヤでしょ。

〜すべきだという態度がご主人をますます怒らせるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:3537030357
それなら
匿名番号415番
2016年10月25日 23:30

トピ主さんが家を開けている間に、夫が勝手に姑を呼んでキッチンを磨いて収納も使い勝手よく入れ替えてくれたらトピ主さんは感謝するんですね?

ユーザーID:9187302682
誰だって怒るよ
玲玲
2016年10月25日 23:42

もしかして、それって犯罪行為に近いかもよ。
勝手に他人の持ち物を棄損させたんだから。

ユーザーID:7786808898
後悔してるだろうな…
シマコ
2016年10月25日 23:42

近居するんじゃなかったと、ご主人は後悔しているでしょうね。

自分の留守中に、我が物顔で家に出入りされていた挙句、庭木まで好き勝手にされたのですからね。

しかも、妻は両親に感謝すべきと怒り、感謝せよと強要までしてくる有様。

一体、この家は誰の家なんだとも思っていることでしょう。

トピ主さんは、自分の留守中に夫の両親に出入りされて、家をいじられても何とも思いませんか。

庭が寂しいからと、夫の両親の趣味で木や花を植えられていても、何とも思いませんか。

部屋が汚いからと掃除をされても、使い勝手が悪そうと台所の配置を換えられても、ありがとうございます、助かりますと素直に感謝できますか。

…きっと、勝手にいじって、動かしてと怒りますよね。

あなたがしたことは、そういうことですよ。

ユーザーID:8551405388
なんで?
おまんじゅう
2016年10月25日 23:51

あなたと両親が勝手にやったことでしょう。
しかも、隙間だらけ。
不満にきまってるでしょう。

素人だからって言われても。
素人ならやらなきゃいいのに。
全然きれいじゃないんでしょう。

感謝なんて冗談じゃありません。
本当に迷惑。

あなた、姑に自分の髪をすかすかにされても感謝できる?
きれいになったわよとか言われても、自分じゃものすごい不満なんですけど。

なんで自分がよかったら他人も同じだと思うの?
てか、ちゃんと相談しなさいよ。
あなただけの家じゃないんだから。
なんのための家族なのよ。

ユーザーID:6900876144
逆の場合は?
越権行為
2016年10月26日 0:27

あなたが出産なんかで、家を長く空けた場合、
お姑さんがカーテンを変えたり、大掃除をしてきれいに
していたら、感謝できますか?

もやもやしませんか?

きっとご主人にとって自分の縄張りを荒らされたように思ったのでは
ないでしょうか?

”小さな親切、大きなお世話”、だったのでしょう。

ユーザーID:6763224561
ご両親は
喜味しぐれ
2016年10月26日 0:46

別に感謝されたくてやったわけじゃないでしょう。

私の両親も昔よく私の家に来ては、庭の木をきれいにしていました。
が私から見たら別に頼んだわけじゃなし、やりたいからやってるんでしょ、ってなもんでした。
ましてや夫なんてもっと無関心。

あなたのご主人の感覚では、もしかしたら留守に来て勝手に余計なことをしていったと思われたのかも。

いずれにしても、あまり「私の親に感謝しろ」的なことは言わない方がいいですよ。
もし反対にあなたの留守にお姑さんがあがりこんで、台所を勝手にきれいに片づけたとします。
ご主人に「オレの親に感謝しろ、礼を言え」なんて言われたらどう思います?
私なら激怒します。

ユーザーID:7829684803
夫と義親との関係
海山
2016年10月26日 1:00

夫は、出張から帰ったら自分で垣根の手入れをするつもりだったのかもしれません。

少なくとも、夫は垣根について困ってはいなかったのです。

困っていないものを断りもなくやってもらっても、感謝の気持ちにはならないのです。

頼んでもいないのに、勝手にやったことを好意だと言われてもお節介としか思えないものです。

夫にしてみれば、義親といえども自分の家のことに無断で手を出してほしくないという気持ちがあるのかもしれません。

また義親が近居していることで、夫はいろいろな不満を内蔵させていることがあるのではないでしょうか。

義親の好意には感謝すべきというような、単純なことではないのかもしれませんよ。

夫と義親との関係を、注意深く見る必要があります。

義親の好意の押し付けは、関係を悪化させかねませんよ。

ユーザーID:3593029548
両親に対して「感謝させる」?
ご両親と暮らしたら?
2016年10月26日 1:35

ご主人が不機嫌になったのって、剪定がヘタだったとかでなく
自分の留守に妻の両親が出入りして好き勝手されたのが
嫌だったのではないですか?

で、自宅のことにトピ主両親が首を突っ込むのが
今回のことだけでなく、今までも何度もあったのでは?

トピ主さん、本当に心当たりありませんか?
わからないかな…ご主人のことより、ご両親のほうばかり
見てるっぽいし。

ユーザーID:1898533837
やっちゃったね…
カワウソ
2016年10月26日 2:14

私は、自分が不在の間、夫の親が勝手に部屋の掃除してたら嫌です。
トピ主さんはこれ、嫌じゃないんですよね、多分。
だからわからないんだろうなと思います。
ひとつ言えるのは、感謝は押し付けるものではありません。
トピ主さんの感覚は「恩着せがましい」といって、世間一般で嫌われるものです。
小さい子に対しては、教育上よろしくない感覚です。
そのご自宅が、誰が建てたものかによっても、ご主人の感情は違ってくると思います。
見通しのよすぎる垣根は、格好悪いですし…

ユーザーID:2544215392
親離れしてない娘と干渉する親ってことかな
おじじ
2016年10月26日 3:02

ま、厚意には感謝しても好意には感謝なんて誰一人しないけどね…

ご主人の本意は分かりませんけどね、
勝手に干渉して剪みを入れたこと自体が不満なのか、
親が自分の家のように干渉してくること、それを許す娘というのが嫌なのか、

そんなところでしょうね。

どんな経緯で垣根の剪定をご両親がしたのでしょうね。
そもそもその家は誰の資金で立てた家かもわかりませんし。
でもそこには夫婦の意見はなく父娘の関係しかありませんね。

確かに普通に感謝すれば終わる程度の話かもしれませんがね、
別に娘が父親に甘えただけの話にしか見えなきゃ感謝の意も芽生えなくても不思議じゃない。

なぜ感謝をしてくれないかの最大の原因は恐らく「娘であり続けるトピ主」だと思います。
下手でも素人なんだから当たり前とか結局は父親側の立場にしか立たないでしょ?
『感謝させる』なんて言葉が出た瞬間にこの垣根の剪定は『厚意の押しつけ』に成り下がる。

ご主人もおかしい部分があるかもしれませんが、
少なくてもトピ文を読む限り、トピ主さんは教養も薄く親離れできてない印象。
怒ったなら「なぜ」をきちんと夫に聞けないことが一番の甘えだな。

ユーザーID:7496100531
感謝ってね携帯からの書き込み
納豆
2016年10月26日 4:31

感謝は要求されるとイヤなものですよ。

気のきくご主人なら、愛想よくお礼を言ってくれるでしょうけど、主さんのご主人は違うんだから、しょうがないでしょう。

主さんが、ご両親にお礼をいえば、それでいいんですよ。

反対に、ご主人のお父さんが庭の手入れを、主さんがいない間にしてくれたとして、電話するなりして、主さんはお礼を、ちゃんといいますか?

ユーザーID:1684071004
自分ちに断りも無く入り込んで庭を荒らされて感謝しろと
サライ
2016年10月26日 5:29

そこはあなたの両親の家ではないので、
何かいじるならあなたと、「ご主人」の許可が必要です。
あなただけで勝手に決めていいことではありません。
断りも無く他人に庭に入り込まれて荒らされて感謝する人間などいません。

ユーザーID:1792583844
怒りのポイント
KM
2016年10月26日 6:04

ご主人の怒りのポイントは出来ばえではなく勝手にやったことだと思うんですが。
トピ主さんは実親だからそのへんハードルが低いんですよ。

ユーザーID:0620882459
懷の狭い、
紋次郎
2016年10月26日 6:05

旦那さんですね。 普通だったら、腹の中ではイヤだなぁ〜と思ってても  「ありがとうございました」 って言うものですよね。  懷の狭さが出てしまってます。  もっと心の広い大らかな人なら良かったのにね。 仕方ありません、貴女が選んだ人ですからね。諦めなさい。

ユーザーID:4546827314
ご主人寄りです
好意の押し売り
2016年10月26日 6:40

そもそもその家誰の家?ご主人名義なんでしょう。垣根もご主人の意向で整えられたんではないのですか。
いくら長期不在中でも、名義人のご主人にひとことの報告もなく喜ばれると勝手に思い込むトピ主親子の気持ちが理解できません。
家が散らかっているからと貴女のいない間にご主人の親御さんが勝手に片づけたら。きれいになったとしても貴女だって絶対いい気持ちはしませんよね。家の中と外では話が違うって言わないでネ。屋内でも屋外でも自宅は自宅です。

きっと以前から貴女のご両親は、ご主人を無視する行為を繰り返してきたんでしょう。暴走すると愛想をつかされますよ。多分トピ主さんて余り社会経験がない奥様のように感じますし。

ユーザーID:6925342075
分かる気がする
小石
2016年10月26日 6:54

つまり、大きなお世話だったんじゃないかな。

こちらから頼んでもいないし事前に打診されてもいないのに勝手にやられちゃったわけだ。良かれと思ってね。ご主人の許可なく作業をしたこと、これが第一。

実はご主人も剪定が必要だと気にはなっていたのだが、義父に先を越されて、管理不足だと無言で指摘されたように感じて頭に血が上った。これが第二。

この場合サプライズにならないばかりか、怒りの感情しか生まれないような気がする。

ユーザーID:3546455344
ご主人の感覚がマトモ。トピ主が変。
名前は秘密
2016年10月26日 7:05

大体、なぜ事前に承諾をとらないのよ。なぜ留守中にするのよ。やましいところがあるからでしょ?

ご主人にとって、あなたの両親なんか、他人に過ぎません。

素人ごときに庭を荒らされて、不機嫌にならない方がオカシイ。

義母さんが、あなたが寝ている間に、髪の毛を切っても、「綺麗になったから」って許せるんですか?素人の仕業で、ところどころ「ちょっと切り過ぎて隙間ができてしまった」としても、感謝できますか?

あなたが留守中に、義父さんがあなたの家の冷蔵庫を片付けてくれました。綺麗になったから感謝しますか?

他人のものを勝手に手を加えることなんか、およそ許されることではありません。
厚かましい。

あなたとご両親の感覚が異常です。イイコトだと思ってるらしいから、きちんと叱り飛ばしておかないと、再発するよ。

ユーザーID:5311452125
もしかして携帯からの書き込み
りリス
2016年10月26日 7:41

その剪定は素人仕事で隙間とやらもかなりひどい状態ではないですか?
それにそこは夫さんの家ですから触るにしても一言あるべきだったのでは?

ユーザーID:8244897082
トピ主さんが悪い
今回匿名
2016年10月26日 7:51

あのさー、その家はトピ主さんの家であると同時に、ご主人の家でもあるんですよ。
ご主人に了解を得ずにトピ主さんの親とはいえ他人を引っ張り込み、勝手にいじくり回すのはルール違反ですよ。

トピ主さんが長期で家を空けた時、ご主人の親が来てインテリアを総替えしてお気に入りの家具を勝手に捨ててたらどうですか?
自分のこだわりで家の中に配置してあったのに、夫の両親が勝手にいじくり回して、挙げ句の果てに捨てたり壊したりしてたら、気分いいですか?
その上さらに「掃除してやった俺の親に感謝しろよ」って言われたら、ふざけんなよ!って思いません?

夫婦のテリトリーなのだから、どんな小さなことでも了解なしに他人にやらせるのはダメってことです。
ここはトピ主さんが「勝手なことをして申し訳なかった」と謝るところです。

ユーザーID:9621580138
じゃあトピ主は
もちもち
2016年10月26日 7:57

義母がトピ主の不在時に家中を掃除し、洗濯物をしたら感謝するの?
冷蔵庫の賞味期限切れは捨て、
各所の隅の埃も綺麗に。

もちろん好意から感謝するんですよね?

なんでわざわざ旦那が不在時にやるんです?

ユーザーID:8516357325
余計なお世話
紗凪
2016年10月26日 7:59

頼んでもいないのに。
しかも失敗でしょう?

トピ主さんは綺麗になったと言うけれど、ご主人はそうは思っていないという事です。
私ならお金出してでもプロにやってもらいます。

ユーザーID:2350039737
事前に相談した?携帯からの書き込み
ドール
2016年10月26日 8:00

垣根の手入れを旦那さんには事前に相談したの?
それなしなら怒るのは当たり前ですよ?

例えるなら、自分が旅行で数日家を空けてる間に、義親が部屋の模様替えをしたらどう思います?
自分が知らないうちに、自分が希望する模様替えとは違う結果になってるのよ?

ユーザーID:8344594835
お互い様でしょう。
匿名
2016年10月26日 8:04

貴女がやってる事って
旦那にとって不愉快なんです。
旦那の留守の間に自分の親を呼び寄せて
旦那の親に同じ事してますか?
感謝しろって?

今の嫁って親は自分の親だけですか?
旦那の親は視野に入っていませんか?

ユーザーID:8525249090
まずは
う~ん
2016年10月26日 8:08

怒る理由は直接聞いてみたら?

ユーザーID:5623771314
勝手にやった上に、下手くそ。携帯からの書き込み
無理
2016年10月26日 8:17

ご主人に事前に確認もしていない上に、出来映えは下手くそ。

それで感謝しろと?

トピ主さんにとっては実両親でしょうけど、ご主人にとっては赤の他人でしょ?

近居だったトピ主さんのご両親だって、ご主人の長期出張に託つけて垣根の手入れをするところもいやらしいですね。

素人で下手くそで良いなら、何故トピ主さんがやらなかったのですか?

トピ主さんの言動ひとつでご主人の、ご両親の印象が変わるのですけどね。

多分、普段から別世帯であるトピ主さん夫婦にご両親は関わっているのではないですか?(トピ主さんがそうさせているのだと推測しますが。)トピ主さんにとっては大した事ではないと思っていても、ご主人は鼻についているのかも…。

第一、ご主人に対して自分の両親に「感謝しろ」とは傲慢です。

自分のテリトリーに入って来ていじられて、気分良い男性なんているのでしょうか?

私の主人は私の両親と仲が良いですけど、トピ主さんのご両親と同じ事をされたら怒りますね。ま、そもそも私がそんな事させませんから、問題も発生しませんが。

サプライズ、嫌いな人(ご主人?)もいますよ。
そこは考えた方が良いですね。

ユーザーID:6742507201
テリトリーの意識の違いでしょうか
ましまろ
2016年10月26日 8:24

あなたが何かの理由で家を空けなくてはいけなくて、その間に台所のべたべたになってた油汚れをお姑さんがピカピカにしてくれたら如何ですか?

その際少しだけキッチンに傷を付けられたら?

妻として責任感がなくずぼらな人ならラッキー!ありがとうございましたー!!ってなるでしょうし、
台所は私の!って思っている人なら腹が立つでしょう。

そういうことですよ。

ユーザーID:1541750212
本当にわからないのですか?
まりりん
2016年10月26日 8:30

逆パターンで想像してみてください
あなたがお産で1ヶ月お里帰りして戻ったら、夫が君の留守中におふくろがキッチンを片付けて使いやすいようにしてくれたよ
使いやすくてきれいになったでしょう、おふくろに感謝してって言われたらどう思います?
素直に感謝なんてできないでしょ
私の留守中に何勝手なことやってるのよって怒りません?
勝手なことをされて感謝まで強要する夫にムカツクでしょう
キッチンと生垣は違うってのは通りませんよ
どちらもその家に住む住人にとっては思い入れのある自分の場所なのですから

普段からあなたのご両親はあなた方の自宅に入り浸って口出し、手出ししていませんか?
もう独立したのですから、親の干渉はほどほどにしないとね

それと1番不機嫌になる理由はあなたの私の親に感謝しろって態度、言葉だと思います
親切にしてもらっているって書いているけど、夫から見ると、近くに住んであげて密な交流をしてあげているになると思います
あなたはそういう点に感謝していますか?
姑の近くに住んで、色々干渉されたら感謝どころか腹立つでしょ そういうこと

ユーザーID:4726563996
誰も頼んでない
湯豆腐
2016年10月26日 8:38

ご主人がお願いした事ですか?
そうでないなら勝手に伐採して感謝しろとは強引ではないでしょうか。
一事が万事そんな感じならご主人お気の毒です。

それよりあなたは長期出張から帰ってきたご主人にご苦労様と労いの
言葉はかけてあげましたか?
家族の為に毎日働いてらっしゃるご主人に・・・

自分は感謝などせず当然のような顔をして、垣根の伐採に感謝しないから
どうしたら感謝しますか?って言うのはなんか違うと思います。

ユーザーID:7103894210
ご主人怒って当然
とおりすがり
2016年10月26日 8:46

あなたのご両親は、ご主人から枝切りをお願いされていた訳ではないでしょう。
一家の主であるご主人の長期出張中に、勝手に垣根の木の枝を切った上、娘のあなたから
見ても切り過ぎ。
怒って当然です。

では伺いますが、あなたの長期旅行中に、ご主人の両親が部屋や台所をきれいにして
くれていたらあなたは感謝しますか。
「親切」ではなく、余計なお世話、嫌味とさえ受け取るのではないですか。

先ずは、ご主人に無断で木の枝を切ったことを謝罪すべきです。

「感謝させる」って、いったい何様ですか。

ユーザーID:3526820513
好意で迷惑なことされたら?
房総族
2016年10月26日 8:52

>その前に好意には感謝すべきだと思うのです。

トピ主さんいつもそんな考え方?
他の人と衝突してない?

トピ主さんが良いと思うことは誰もが良いと思うかわからないよ?

ユーザーID:7766761496
そんなサプライズは要らないんですよ。
ライオンキング
2016年10月26日 9:00

トピ主、事前に夫に相談しなかったのですか?
夫婦の家、恐らくはトピ主夫名義でトピ主夫が買った家では?
夫婦共同購入でも、2人の家です。
片方が勝手な判断で素人に手入れを頼むのはルール違反です。
トピ主が専業主婦なら、出過ぎたまねです。
感謝してくれなくて、トピ主の顔をつぶされて悲しいならまだしも、怒るなんて筋違いです。
そんな勝手をする人に、家を任せるなんて出来ませんよね?
トピ主は、夫の信頼を裏切ったんです。

手入れがプロ並みで、無料で出来たなら喜んだでしょう。
トピ主父はズブの素人で、出来も悪かったのでしょう?
生け垣は、文字通り生きています。
素人が変に扱えば、枯れてしまうかもしれません。
トピ主父は、素人なりに勉強してから取り組んだのでしょうか?
恐らく、考え無しに見よう見まねで切っただけですよね?
トピ主は、なぜ、止めなかったのですか?

そして、なぜ、手を入れる前に夫に相談しなかったのですか?
緊急の用事じゃないでしょう?
せめて、道路側だけとか最低限に止めれば良かったのに。
トピ主夫も、自分で手入れをしたかったかもしれないでしょう?

トピ主が双方に謝るべきです。

ユーザーID:6495490638
親離れしてない女。携帯からの書き込み
ははっ
2016年10月26日 9:07

とぴぬしの留守中、夫が夫の母を招き入れ、とぴぬしがやっていない部屋の掃除や茶碗洗いをしていく。
これでとぴぬしは喜ぶひとなんだろうな。
でも大半の奥さんは嫌なんですよ。

あなたがしたことって、こういうことです。

ユーザーID:1360423903
感謝を さ せ る な
世間様
2016年10月26日 9:10

なにを怒ったか聞いてみましたか。それにより対処が違いますよ。
推測するにいくつか原因があるようです。
 ひとつ、相談なしに別の世帯の家を勝手にいじるな。
 ひとつ、勝手にしたことに対し、感謝をさせるな。(いつも、貴方の両親に感謝させるのですか)
 ひとつ、垣根にあった実を返せ(想像です)。
どれでしょう。

ユーザーID:7905299861
じゃあさ
とびっこ
2016年10月26日 9:12

トピ主さん子供がいるかわからないけど
ご主人にお子さん預けて買い物に行った間に、義母が子どもの髪をバッサリ切っちゃって、びっくりするぐらい髪型が変わっていたと。
ご主人は「切ってくれて構わない」といったとして。

多少前髪は斜めだけど、後ろもギザギザだけど、さっぱりしたからこれぐらい帳消しよね。
と言われたら素直に感謝できるんですか?

そういうことなんじゃないですか?
ご主人にとって、義父母は他人です。
許可なく自分の家や家族に手を出させてはいけませんよ。

ユーザーID:1366334253
姑が留守中に勝手に家事をしていったと想定してみる
あかさたなな
2016年10月26日 9:13

姑が留守中に勝手に家事をしていったと想定してみると、ご主人のお気持ちがわかる気がします。

トピ主さんが最近ちょっと忙しくて気になっていたけど貯めていた
濯物や掃除を姑が勝手にしていったら、妻としては気分が悪いのが普通だと思います。

夫はそれを「母が好意でやってくれたのだから感謝すべき」と思っている。
妻のイライラは増大。

夫は「私の両親に対して感謝しないのはおかしくありませんか?
感謝させるにはどうしたらよいでしょうか?」と掲示板で相談までしている・・・。
そうなると妻の怒りはいつ爆発してもおかしくないでしょうね。
というか、その状況では既に爆発してる人も多いかも?

ユーザーID:7223083910
トピ主もなぜそこまで怒る?
減らず口
2016年10月26日 9:17

ある日自宅に帰ってみたら、知らないうちに垣根が切られて見通しが良くなりすぎていた。
無断で何勝手なことしてんだよ、とムッとしたら、妻が異常に不機嫌になった。
「綺麗になってるじゃないの。感謝しなさいよ。なんで感謝しないの。感謝するべきよ。感謝しないのはおかしいわよ。どうにかして感謝させてやるから。そもそも怒る理由があなたにあるの?」

変な奥さんだなと思います。
そこまで怒る理由はどこにあるんでしょうか?

ユーザーID:5263446069
それなら・・・
十利休
2016年10月26日 9:26

>意味が分かりません。

じゃ、不機嫌な理由を聞いてみたらいいんでないかな。
そしたらトピ主も納得できるかもね。

ただ、個人的には夫が怒る理由、わかる気がするけど・・・。

ユーザーID:4360850550
では
絵描
2016年10月26日 9:27

あなたが里帰り中に、
夫の母親が、キッチン使いやすくしといたわよ。
と勝手に配置を変えて、使わないような邪魔な棚が取り付けられてたら?
あなたは感謝しかないの?
同じことをしたんだよ。

ユーザーID:0138478299
感謝?
ブラボ〜
2016年10月26日 9:37

なぜあなたが垣根の手入れしないんですか?

女だからとか言うならなぜ旦那のいるときにしてもらわないんですか?

感謝してもらいたくてやるんだったらやらない方がいいですね。

面倒くさいですよ トピ主さん

ユーザーID:2609179159
問題はそこじゃない気がします。
ちと
2016年10月26日 9:49

「何故、何に対して、どのように、何と言って旦那さんが怒ったのか。」これを書かないと、まとを得た答えは得られないと思いますよ。

主さん常日頃から、相手の話を聞かないって言われませんか?

ユーザーID:5775357868
なんで
黒旋風
2016年10月26日 9:50

感謝ができるんだろう。

元々ご主人がお願いしていた事ならいざ知らず
勝手にやったんでしょ?

というか、旦那はトピ主に怒ってるんだけど、意味分ってるの?

ユーザーID:9959529250
反対の立場だったらどう思うかと考えれば?
ムーンライト
2016年10月26日 10:05

あなたが勤めていて長期出張から帰ってきたと仮定しましょう。
気になっていた部屋のちょっと古ぼけたカーテンが義母さんによって新しいものに替えられていたとしたらどんな気分ですか?

自分のいないうちにテリトリーが侵食された不快感とでもいうのでしょうか、そんな感覚だと思います。
それを感謝しろといわれても素直には言えませんよね。

出張に行く前に一声かけて了解を得ていれば違った反応だったと思います。

ご両親が娘夫婦を助けたいと思ってしている様々なこともご主人は過干渉としかとらえていないのかもしれません。
あなたもご両親もちょっと依存の傾向があるのかもしれませんね。

彼のご両親があなたのいない時に家に入りあれこれ触ったり、動かしても不快でないならこの感覚、わかって貰えないのかもしれませんが・・・・・。

ユーザーID:0232288690
難しいところです。携帯からの書き込み
ぽよこ
2016年10月26日 10:06

実際見ていないのでわかりませんが素人がされた剪定なので見栄えが悪くなったとか?
垣根に御主人なりのこだわりがあった。

せっかく頑張って下さった御両親には失礼ですが小さな親切大きなお世話という言葉もありますしね。

本当に難しいところです。

ユーザーID:2082765228
人に頼るな
おっちゃん
2016年10月26日 10:13

あなたがやっていれば、そこまで揉めなかったでしょうね。

ユーザーID:8607706265
親切ではなくお節介
セセン
2016年10月26日 10:24

旦那さんは普段から自発的に、そういう手入れをする人ですか?それとも全然やらない人ですか?そして、妻のあなたはそういう手入れをしないんですか?あなたは旦那さんに、自分の親にしてもらうっと言うようなお伺いを立てたんですか?

もし旦那さんがやる人なら、あなたの親がやるべきではありませんし、やらない人でも、旦那さんに無断でやってはいけません。

そういうのは親切ではなく、単なる余計な、お世話、お節介です。よく、嫁さんが旦那の両親に手を出されるのを嫌がるのと同じです。

ユーザーID:4263766570
夫婦でしょ・・・
おっさんおっさん
2016年10月26日 10:40

旦那の怒りポイントは?

理由が判らなければ感謝しようにも押し付けにしかならないのですが・・。

何事にも旦那に聞かずにお節介していないですか?

感謝しろ感謝しろって鬱陶しいですよ。

まずは事前確認とお互いの気持ちを伝える会話ですよ。

主は両親寄りに立ってはいけない!

ユーザーID:2201386273
旦那様には、携帯からの書き込み
ねぎ
2016年10月26日 10:44

旦那様の思い入れがあったのでしょう。


感謝させようなんて思わないことです。


人の感情を変えようとすることは、辞めましょう。

ユーザーID:0316209950
ご主人の出張中に伸びた枝は・・・
あなたにビックリ!
2016年10月26日 10:51

もともとトピ主さんが切るべきものでは?

それをトピ主さんが
ご両親にやらせて、
ご主人に「両親に感謝しろ」って・・・
なんか、おかしくないですか?

ご両親に感謝するのは
トピ主さんでしょ?

ご主人が不機嫌になったのは
切りすぎた枝のせいではないと思いますが・・・。

ユーザーID:8597980629
一言携帯からの書き込み
オリーブ
2016年10月26日 10:53

切る前に、一言ご主人に相談すれば良かったのだろうと思います。
ご主人にはご主人の考えがあったのかもしれませんね。

ご主人の家なのだから、勝手に手入れされちゃうと、やっぱり不愉快なんでしょう。例え手入れが悪くても。

勝手にやってしまった事を謝った方が良いと思います。
でも、別居してる親が手を出したくなるほど放っておいたご主人なも良くないと思う。

どちらにしても、お互いに意思の疎通が図れてなかった為ではないですか?

ユーザーID:7791708966
起こる理由は十分にあります
ダビガトラン
2016年10月26日 10:56

>そもそもそこまで怒る理由はありますか?

ありますねえ。ご主人に無断で庭木を切るのはまずいでしょうよ。
何で一言、事前にご主人に伝えるなり許可を得るなりしなかったんでしょうか。

たとえば、ご主人の両親が
あなたの留守中、勝手にあなたの部屋に入り込んで
掃除(しかも手抜きの)をしたら、あなただって怒るでしょうよ。

ユーザーID:4178050460
勝手に素人がやったらダメでしょう携帯からの書き込み
ええっ
2016年10月26日 11:14

夫に許可もとらなかったのでしょう?

しかも、隙間が出来てしまう刈り込みって、嫌だと感じる人には本当にみっともないから。

何故、こんな事もわからないの?
すごく初歩的な話だと思うのですが?

トピ主親に感謝と言うけれど、逆に不機嫌になっただけのご主人に感謝だと思いますけど。

大きなケンカに発展してもおかしくないから。

とにかく、トピ主親はしゃしゃり出なくていい。

ユーザーID:5270950768
問題が違います
コンシェルジュ
2016年10月26日 11:16

娘夫婦の家とはいえ、旦那さんの了解を得ずに勝手に切ったことが問題です。
トピ主さんが父親に頼んだのか、父親が勝手に切ったのか、どちらですか。

旦那さんが頼んだのなら進んでお礼を言うはずです。

父親は感謝の言葉が欲しくてやったわけではないでしょう。
トピ主さんがお礼を言えば十分です。

ユーザーID:9361272143
ご主人の家だからでしょう
78番
2016年10月26日 11:27

自分の家に嫁さん家族が当たり前の様にやってくると気分悪いものです。
あなたもご主人の親兄弟が当たり前の様に家に来たら嫌でしょう。
そもそも自発的にされた事だし感謝までする必要はないし、いつまでも親とくっついてるな、という考えもあるでしょうし。
あなたが切ればよかったのに。

ユーザーID:7423713599
大きなお世話
チョット
2016年10月26日 11:30

逆に、あなたのキッチンを、
義母が、ピカピカにしたら、
あなたは、感謝するの?

植木の手入れなんて、
植木屋さんか、シルバー人材センターに、
頼んだらいいでしょう。

私は、妻の立場だけど、
自分の家庭の事に、
手出しは、して欲しくないです。

ユーザーID:5982843077
事前に根回ししたのかい?
40代会社役員
2016年10月26日 11:35

男にとって、我が家は城も同然です。
大げさな言い方ですが、これは本当にその通りで、城という言い方が適切でなければ
「自分のテリトリー」である、といえば理解しやすいかと思います。

動物は、自分のテリトリー(領域)を荒らされることを嫌いますが、人間も同じです。
トピ主だって、自宅に他人が勝手に入ってきたら嫌でしょう?
それと基本的に同じことで、垣根を勝手に触られることに対しても嫌悪感を抱く、という
人はいるのです。

事前に許可を求めてくれればまた違ったと思いますが、家長であるご主人の留守中に、
勝手にやってしまったことで、図らずも義理の親が夫のテリトリーを侵犯した、という
形になってしまっているわけです。

「善意でやったのだから」というのは理由になりません。善意だろうが悪意だろうが、
主権者である夫の許可無く侵犯すれば、スクランブルものなのです。
これを許してしまえば、義理親はもっと我が家に介入してくるかもしれませんしね。

ユーザーID:2899781055
逆に聞きますが
別の旦那
2016年10月26日 11:35

義理の両親が貴女の不在時に台所を掃除してくれたり、夫婦の寝室を模様替えをしていたら、貴女は「ありがとうございます」と言えますか?

それと同じですよ。

ユーザーID:8289339286
そりゃ、感謝なんぞする気は無いわな
とことこ
2016年10月26日 11:37

してやってる!

それが善意の押し付けって理解できてる?

ユーザーID:4301629481
(恩着せがましい)と言います
老婆心
2016年10月26日 11:40

例えば、

トピ主様が、長期旅行中に義両親が自宅に来て、台所などを掃除し、勝手に物を整理・廃棄したら、どう思いますか?
感謝出来ますか?

自分達のテリトリーは自分達でやりましょう。
ひと言、御主人に相談してからやれば良かったですね。

ユーザーID:3614956044
例えば
あい
2016年10月26日 12:29

トピ主さんがうたたねしている隙に、トピ主さんの髪の毛を
御主人の御両親が好意で切ってくれました。

素人だから多少不揃いのところもあるけれど、さっぱりしました。
御主人は「ちょっと長くなりすぎだと思ったからね。僕の両親に感謝してね」だって。

トピ主さんは、この状況で感謝できるのですか。


自分に置き換えてみると、今回御主人が不満に思ったポイントがみえてきませんかね。

ユーザーID:1943451761
立場を入れ替えてみたら?
TVっ子
2016年10月26日 12:39

あなたが数日家をあけた時、夫の母親が断りも無く家の大掃除をしたら素直に喜べますか?

掃除が行き届いてないと思われてた?だからここぞとばかりに入り込んできたの?とか、腹の一つも立てるでしょ?

ご主人にしてみたら、1ヶ月くらい待てなかったのか?とか、トラ刈にされるくらいならプロに頼んだとかいろいろな思いがあると思いますよ。

それから、そもそも論で申し訳ないけど、向こうが透けるほどの刈り込みは、この季節にやってはいけません。
庭木のような常緑樹・針葉樹の基本剪定は5〜6月に行なうのが基本です。
秋は、少し形を整える程度の軽剪定に留めなければなりません。
それを知っている人なら、勝手に透けるほど刈り込まれたら激怒ものです。

そんな事すら調べずに手をつけたのなら、「忌み枝」すら調べずに切ったでしょ?
いい加減な剪定をしたら余分な分枝はするし、必要な所に葉は出ないし、樹形が崩れて生垣として非常にみっともないことになりますよ。

ご主人はその不用意な行動を怒っているのかもしれません。

礼?言える訳がない。
余計な事をしてしまいましたと詫びるべきでしょう。

ユーザーID:3051711996
素人が勝手に切るのはダメ!
バカボン
2016年10月26日 12:53

素人が勝手に枝切りしてはいけません。

どういう木を植えているのかは知りませんが、素人がロクに知識もないまま間違った剪定すると木は枯れるます。枯れた木にはシロアリも湧いてきます。

謝るのはあなたの方です。

ユーザーID:6418313161
夫に同感、
Yuki
2016年10月26日 12:55

結婚して独立したら、親とは別家庭です、
親といえども、勝手に入られて、庭をいじられたくありません、
事前に夫の同意を得るべきです、
トピ主が庭の手入れをするのは許せます、
しかし、他人(義親)は不愉快極まりません、それが男というものです、
なんで事前連絡もなく、勝手にやられた事に感謝する必要があるのですか、
トピ主もその親も、親離れ、子離れするべきです、

ユーザーID:4279347892
うっかり感謝したら。
にゃお
2016年10月26日 12:56

頼んでもいないのに勝手な事をされたのに感謝をしたりしたら、今度からは何でも勝手にして良いと認めた事になるのでは?

育児や植木など台無しにされたらなおらないことは何かする前にいいかどうか聞いてからにした方がいいです。

感謝しない事より、怒らない方ことに感謝すべき。

感謝を求めるより先にトピ様が謝罪するのが良いと思います。

植木には思い入れがある人も多いですよ。

私もじいちゃんの家の雑草を取ってあげたりしますが、自分ではできなくなってきたとはいえ内心、ここはこんなあそこはこんな風にやって欲しいとか色々あるみたいです。
雑草でこうなら庭木ならどんなに大事なんだか想像つきます。

ユーザーID:5583865552
自分の言い分ばかり書いてないで、夫の話を書いたら?
鼻で笑っちゃうよ?
2016年10月26日 12:58

私は私は!
私の両親が!!
ってさ、自分の気持ちばかり書いて
ご主人の気持ちが何一つ書かれていませんが?

万事そんな感じなんでしょうね
自分のことばかり
自分の思い通り
あなたの親もそうなんですか?
良かれと思えば相談なし
手を加える前に話はしましたか?
その家は両親の家ではありませんよね

勝手にやっておいて
「してやった!感謝しろ!」ですか?

ところで、その間
あなた何を?
指をくわえて見てましたか?

ユーザーID:1203235827
逆を想像してみたら?
いなちゃん
2016年10月26日 13:02

トピ主さんがやむを得ない事情で家を1ヶ月ほど開けている時に、トピ主さんに何も事前説明なく、義両親様が家においでになって垣根を切ったとしたら。
トピ主さんは感謝できますか?
嫌だなあと思うのであれば、それが今の夫さんの気持ちです。

もし、それで感謝できるというのであれば、トピ主さんの感覚は普通ではないので、「普通の人はそういうことが嫌なものだ」と、覚えてください。

「事前に何の断りもなく」「勝手にやってきて勝手にされたこと」に対して、たとえ好意からの行動であろうと、感謝できる人はほとんどいません。
不愉快になるのが当然です。

夫さんに連絡を取って、垣根を切ってもらっても良いか、あらかじめ了承を得ておくべきでした。
もし、断られたら、引き下がるべきでした。

トピ主さんには、親元を独立して、夫さんと2人で新たな家庭を築いているという自覚が足りませんね。

ユーザーID:2132035556
えっと
ささ
2016年10月26日 13:12

家主の同意は取ったんだよね?

感謝?じゃあ貴女が居ない間に、旦那が友達連れて貴女のタンスやクローゼットなどの掃除をしたら感謝するのでしょうか?

勝手にするというのはそういう事ですが。

ユーザーID:3766531443
家は誰が買ったのでしょうか
通りすがり
2016年10月26日 13:16

夫婦で買った家でしょうか。
旦那様が働いて買った家でしょうか。
旦那様が買った家なら
簡単に表現するなら 私物を勝手に壊された かな。

確かに敷地外に飛び出している枝は切らないと迷惑ですね。
それでも、旦那様に確認してからでしょうね。

自分のマイホーム(庭含む)を勝手に触られたくない男性って結構多いですよ。
私の父もそうですね。庭を自分の思うように作り上げるのが好きな父なので。

でも、夫は逆のタイプ。
庭いじりが嫌い。植えるのは好きなのに手入れをしないタイプです。
言われて やっと重い腰を上げるようなタイプなので私の父が剪定してくれると
大喜びですね。
ただ、それでも事前に夫に確認はしますよ。
私の方が多くお金を出している家でも一応 夫に気を使いますけど。
もし、旦那様が働いて買った家なら勝手に触られるのは嫌でしょうね。

ユーザーID:6384011007
私は親子で怒られました
ゲンママ
2016年10月26日 13:18

旦那が多忙を極めた時期があって、なかなか家の外回りに手が行き届いていませんでした。
私は専業主婦で家事の全ては私ですが、外回りは旦那の趣味の部分もあって旦那の担当になっていました。

それで父がいろいろしてくれると言うので、甘えてしまいました。
ヘトヘトに疲れて帰ってくる夫には、煩わしい思いをさせたくなくて特に何も言いませんでした。

結果を見て夫は激怒。
チューリップの球根が既に植えられていたのを、父が気づかず、掘り起こして捨ててしまったのです。
何で一言言わないんだーって。
忙しい時期が終われば、またじっくり庭いじりができると楽しみにしてたのにーって。
さらに、「だいたいお義父さんはこの家を娘の家だと思っているから勝手なことができるのか?俺は養子でもないし頭金もローンも俺が払っている俺の家だぞ!」ってあらぬ方向へ怒りの矛先が!

もう謝りたおして最後は「まあ、悪気がないのは分かる」となんとか怒りを治めてくれました。
父には「余計な手出しは無用」とお礼どころか警告を出されてしまいました。
父も私から事情を聞いて「余計なことをした」と反省しきりでした。

ユーザーID:7138989023
余計なお世話
ヅダ・トライアル仕様
2016年10月26日 13:45

ご主人には余計なお世話だったんです。
感謝するどころか、家主(ですよね?)の留守中に勝手に垣根に手を入れて穴だらけにされて不快だったのでしょう。

感謝してないんだから、それを無理矢理感謝させるなんて出来ません。
自分以外の人間の感情なんて思うように出来ませんよ。

>意味が分かりません
勝手に垣根を弄られてボロボロにされたから不機嫌になったのです。

あと、トピ主さんが感謝の強要をしたのなら、それも不機嫌になった要因ですね。

トピ主さんがご両親にお礼を言えばいいんです。
お礼だけ言って、今後はトピ主家の垣根の手入れは不要とハッキリ伝えておけばいいんですよ。

間違っても無理矢理ご主人にお礼を言わせようとしないで下さいね。
そんな事をすると、今度の出張があった場合、もう戻って来なくなるかも知れません。

トピ主さんは、ご主人の弟さん(別に他の兄弟や親でもいいですが)が、トピ主さんの留守中に「風通しを良くしておいてあげたよ」って言って、帰って来たら家のあちこちに直径30センチの穴が空いてたら、喜んで「風通しを良くしてくれてありがとう」って言います?
そんなような話です。

ユーザーID:6780426077
先に許可を取ればよかったのに
ねこまたぎ
2016年10月26日 14:05

もしかしたら、長期出張から帰って、自分で庭木の刈込をするのを楽しみにしていたのかもしれません。
そうではなくても、たとえ義父であっても、勝手に自分の家の庭木に手を出されるのをよく思わない人は多いでしょう。
トピ主さんが植えて管理している木ならまだしも、どうもそうではないようですしね。
切る前に、御主人に一応話を通しておけば、不本意でも怒りはしなかったかもしれません。枝はすぐ伸びるでしょうから、次からは気を付けてはいかがでしょう。

ユーザーID:0496954761
勘違いしている
小さな家
2016年10月26日 14:10

あなたとあなたのご両親は常識がありませんね。
あなたが住んでいる家の名義はだれだか知りませんが、もしご主人名義の家ならご主人の留守の間に勝手に出入りして、ご主人の同意も無く垣根をいじったりして、ご主人の機嫌が悪いのは当たり前です。

自分の浅い考えは棚に上げて感謝しろだと。
何が親切にしてもらってですか。この親にしてこの娘ありですよ。
ご主人ははずれ嫁をひいてしまい今頃は後悔していることでしょう。
先が思いやられますね。

ユーザーID:3232991279
無理、無理
ぼたん
2016年10月26日 14:26

感謝は「する」ものであって、「させる」ものではありません。
世の中には「小さな親切大きなお世話」という言葉もあります。たとえこちらが善意でしたことでも、相手の受け取り方は相手の気持ち次第です。
誰も感謝を強制することは出来ません。

ユーザーID:0303741881
トピ主に同意
謙虚さが足りない
2016年10月26日 14:28

垣根ですよね?多少切り過ぎたってまた茂ってきますよ。

私も同意で、元より敷地外に飛び出すほど放置していたところを大変な思いをして処理してくれたんですから感謝して当然なのに、おかしなご主人ですね。

ユーザーID:3300803536
私も嫌だ
いね
2016年10月26日 14:32

で?ご自宅は誰が建てました?
賓乳さんのご実家が全部払ったなら、まぁ怒りも納得もいくけど
いやそれだと 負い目を感じるし負担になるし

ご主人様ローン 夫婦ローンだと
「俺たちの城に勝手に踏み込むんじゃない」

賓乳さんの文章は、一方通行で思いやりがない
押しつけしか感じられないので、ご主人様も窮屈でしょうね

私も嫌だもの ビックリ一票〜どころか疎遠だね
触るな〜他人〜って思うもん。隙間うんぬんじゃない
勝手に荒らされたことが不愉快なんです

ユーザーID:9915128509
難しい
ありんこ
2016年10月26日 14:46

多分旦那さんなりの生け垣?植栽へのこだわりがあって、それが切られてしまったのでは?
私も狭い庭ですが、実家の父に勝手に剪定されて頭にきたことがあります。

花を咲かせたくて、本で調べて自分なりに剪定してきたハナミズキやバラを見るも無残にぶった切られました。
素人なので仕方はないですが、涙が出ました。
父に抗議すると、花だのそんなの関係ない、スッキリしたからいいだろう?と自画自賛でした。
確かにスッキリしたのは感謝しますよ。

でも、センスがね。
みっともなくて。
こっちも大切にしている木があるんです。

文句を言うのなら次は業者に頼めって話ですね。
あ、でも道にはみ出した枝を剪定するのは大事ですよ!
半分は有難いと思わないとね。
難しいです。

私はその次からはこの木は剪定しなくていい、と伝えるようにしました。

ユーザーID:9342255229
いやいや
50代のおっさん
2016年10月26日 14:47

 勝手に他人の家の垣根を切っちゃいかんでしょう・・・。

 あなたのご両親とあなたのご家族は親戚ですが、勝手に処分しちゃいけませんね。

 私でも長期不在の間に勝手に切られたら、感謝どころか疎遠です。きれいかどうかは主観ですから。

ユーザーID:6122731914
テリトリー
じゃがいも
2016年10月26日 14:49

人間誰しも自分のテリトリーをもっています。
ご両親のした事、もちろん善意からでしょうが
ご主人のテリトリーを無断で侵したからでしょう。
例えばご主人の机回り、散らかってたから綺麗に
しておいてあげたわよ⇒余計な事するな!と一緒では。
勝手にしてはダメです。

ユーザーID:7080493229
トピ主さんって幸せな人なのね
いやはや
2016年10月26日 15:03

自分が幸せなのはいいけど、もう少しまわりの人の幸せも考えた方がいいよ。
どうやら考えないタイプみたいだから。
あ、ご両親もね。

ユーザーID:8612334299
他人
キンカンのど飴
2016年10月26日 15:05

自分の家を他人に勝手に荒らされたら、怒るのは当たり前でしょう。

あなたの両親がやったのはそういう事です。

あなたの両親は夫にとっては家族ではありませんから。

ユーザーID:7617593982
きれいか否かの感じ方は人それぞれ
キノコ
2016年10月26日 15:17

もしかすると夫さんは自然のままを好んだのかも。或は自分で垣根の手入れをしてみたかったのかも。家に戻ったらゆっくりやろうと楽しみにしていたとか・・・? それとも舅が自分の留守中に来て自分に何も言わず勝手にやったことを怒っているのかもしれませんね。

ユーザーID:4460621717
その家の持ち主は誰ですか?
妻の自己満足
2016年10月26日 15:25

その家の所有権者とローンがあればそのローンの支払者は誰ですか?夫なら感謝しませんよ。勝手に自分の家の垣根の手入れされると嫌なので。夫の両親が貴女の私物をあさるのと同じですよ。多分独立心旺盛で自尊心のある男は大抵嫌うと思いますよ。持ち主の了解なしに他人の家に手を加える事は。但し貴女も権利が半分あるのならこの限りではありませんが。

ユーザーID:6269269062
勝手に切ったから怒ってるに他ないでしょ
れいん
2016年10月26日 15:32

相談もなしに、だからじゃないんですか?
親切の押し売りに感謝しろというのが理解できませんけどね。
メールの1本でも切ってもらおうと思うけど、どう?って聞いておけばよかったのに。
日頃から一事が万事でトピ主はこんな感じなんでしょうね・・・まぁご主人が怒るのは分かる気がしますねぇ。

ユーザーID:1228885700
そこは誰と誰の家ですか?
凡人
2016年10月26日 16:09

旦那さんのお母さんが、
トピ主のいない時に勝手に家に上がり込んで、
トピ主のタンスから服を取り出して
無断で捨ててしまったらどう感じますか?

古い服だったから、捨てといてあげたわよ、と
言われてもありがとうございますとしか
言いませんよね?

たとえ思い出のある服でも。

相手に悪気がないから
感謝しなくてはなりませんよね?

ユーザーID:7861635312
トピヌシ鈍感すぎます
鶴亀松竹梅
2016年10月26日 16:15

あら50既婚男性です。
 垣根の手入れは、本来ご主人の役目ですよね。
 家の掃除がトピヌシの役目として、ちょっと出かけている最中に義両親が
来て掃除して帰ったらイヤじゃありませんか?その心理を考えてあげてくだ
さい。
 鈍感すぎます。

ユーザーID:2917675052
もしかしてだけど
箱庭っていーよね
2016年10月26日 16:30

ご主人はもしかしたら、
忙しくて垣根の手入れまで手が回らない自分への当てつけのように思われたのではないでしょーか。

面白くなかったのでしょう。

ユーザーID:1406248449
聞いてみたら?
調整豆乳
2016年10月26日 16:50

なんで怒ってるのかは本人にしかわかりません

あなたが「感謝しろ」って言う前にご主人は「余計なお世話」と思ってるのかもよ

もしそうなら自主的にお礼を言う訳ないじゃないですか

ユーザーID:8311475587
ご主人に一言知らせましたか?
垣根は誰のものか
2016年10月26日 16:52

ご主人の怒りのポイントは「ここは俺の家だ!」ではないですか?主さんはご主人に「俺が留守の間にワイフとその親が好き勝手している!」と感じさせてしまったのでは?ご主人も「ありがとう!でもこの次は事前に一言俺に言ってよね」と言えばもっとスマートだったけど。

あなたの自宅はあなたとご主人の家ですもの、今回のような場合は事前にご主人に知らせるべきだったと思います。このくらいの事でご主人の機嫌が悪くなるとは、ひょっとして主さんとご両親はこのような事を頻繁に行っているのではないですか?考えてみて下さい。

皆さん嫁と姑の事ばかり指摘する傾向にありますが、男性の場合も同じですよ。同居でない嫁姑の仲がうまくいかなくなる時、結構カギとなるのが姑が嫁の家でどう振る舞うか、だったりします。姑は「息子の家」だと思っているのでね。「嫁の家(他人の家)」と思えば諍いも減るでしょうに、、、

他人を責める前に、我が身を振り返りましょう。そうすると夫婦関係、人間関係、うまく回る事も多いです。物事には必ず原因があるのですから。

もし主さんが事前にご主人にことわったのであれば、話しは別ですが。

ユーザーID:2101242241
そんなに怒るようなことかなぁ…(主さんが、だよ)
こだま
2016年10月26日 16:59

留守中に自分の家の中を勝手に他人に介入されたみたいで嫌なんじゃないですか?

というか主さんが自問自答しなければならないポイントは、ちょっとずれています。
自らの新しい家庭を築いたのに親離れできていないこと、自分の親に対する親愛の情と同じ気持ちを配偶者にも持てと強要すること、その辺を考えていかないと、ご主人の気持ちに寄り添うことはなかなか難しいと思います。

逆だったら主さん、どう思う?
旅行か出張か何かでしばらくいない間に夫が舅・姑を家に呼んでいて、あちこち片付けられていたら…しかも主さんが気に入るような片付け方ではない。
厚意でやってくれたことだから感謝しなくっちゃと頭ではわかっていても、本心では、あまり良い気持ちはしないんじゃないですか?
それなのにご主人から「僕のパパとママがせっかくきれいにしてくれたのに!もっとニコニコ笑って大喜びしろよー!!」と畳みかけられたら、正直、戸惑いませんか?

ユーザーID:0898438034
妻では無くていまだに娘の感情そのまま
私も年寄り
2016年10月26日 17:00

夫にすれば自分の家は自分で手入れしたかったのでは?

切り過ぎてスカスカでは、綺麗どころでもなく不機嫌になるのは当たり前ですよ。
自分のいない間に、夫の許可も無く勝手にされたのは不愉快ですよ。

貴女は妻の立場で考えずに、まだ娘の感情そのままの様で・・・
何で夫に一言断るくらいが出来なかったのか、親の勝手に感謝しろは妻としていかがなものですかね。

貴女の親も良かれとしたのは間違いないと思うけど、婿に(貴女を通じてでも)一言言うべきだったですよ。
娘の家は勝手出来る思う無神経さです。そこはきちんと筋を通さないとね。

夫にすれば自分家を我がもの顔でいじられるのは、面白くはないですからね。

反対立場で考えてみれば!
夫親が来て勝手に同じ様にすれば貴女だって、おかしくなりそうになると思うよ。
そう言う事なのです。

ユーザーID:8371203908
とぴ主わがままですね
通りすがり
2016年10月26日 17:08

垣根は旦那さんにとって、人に触らせたくない大事なものなんじゃないですか?

とぴ主さんが良いと思っても、ご本人の旦那さんが良いと思わなければ意味がありません。

そこは、とぴ主さんが勝手なことしてごめんなさいと素直に謝罪すべきだと思います。

とぴ主両親と旦那さんとどちらが大事なんですか?

ユーザーID:2195812966
かなり一方的
人生未知数
2016年10月26日 17:10

な思考だと思いました。何か負い目でもあるのでしょうか? 

ユーザーID:3734561014
本来の目的を果たせなくしたのに感謝?
ででんっ!
2016年10月26日 17:10

生垣の本来の目的は、道路からの視線を遮断するためのものです。
それなのに

>切り過ぎて見通しが良くなってしまったところもあります

本末転倒
素人が住人(旦那)の了承を得ずに手を出した結果、本来の目的を果たせなくしたものになぜ感謝をされると思っているのですか?

そしてこれから季節は冬に向かいます。
今見通しが良くなった箇所はこれから更に見通しが良くなる事でしょう。

更に、樹木の剪定には適した季節が有ります。
大体、その樹木の一番葉がおおい繁る少し前の時期が良いようです。(常緑樹の場合でも季節は有ります)
ご両親が剪定したのはこの時期と合っていますか?
合わない時期に剪定した場合、最悪枯れることも有ります。

ついでですが
『好意』ではなく『厚意』ですね。

ユーザーID:1385143015
想像してごらん〜
じょん・のれん
2016年10月26日 17:24

トピ主さんが1ヶ月入院したとしましょう。
トピ主さんの留守中に義母があなたの領域であるキッチンを
奇麗に片付けてくれたら、嬉しいですか?
素直に感謝しますか?

ユーザーID:4100818787
なんとなくわかる
ねこま
2016年10月26日 17:34

例え好意からだとしても、自分の家の庭に他人(あなたのご両親といえども)から勝手に手を入れられたら、不機嫌になるのも、なんとなくわかります。

それまで、何か、ご夫婦の間で、「敷地外に飛び出ている枝が通行人等に迷惑だと思うから、庭の手入れをしないといけない」とでもいった会話はあったのでしょうか? あったとしたら、そのときの方針はどうでしたか?

今回、ご両親が手を入れる前に、ひとことでも「こういうことをする」といった連絡はとられたのでしょうか?

人にもよると思いますが、
自分の家の庭は自分のテリトリーだと強く認識している人だと、勝手にいじられるのは嫌かもしれません。
どのようなことであれ。

あるいは、もし、事前になんらの会話もなかったのだとしたら、自分がその判断に関われなかったことが、自分がないがしろにされたような気分になっているかもしれませんね。
長期出張だからこそ、少しは相談してほしかったのではないかとも思います。

綺麗になっているかの価値判断も互いに異なっているかもしれませんね。

感謝してもいい気もするものの、無理に感謝させるのはやめたほうがいい気がします。

ユーザーID:6631341726
呆れた
もも
2016年10月26日 18:01

垣根の植木も自宅同様ご主人の財産ですよ。
それをご主人の了承も得ず勝手に剪定したのは
トピ主と両親がやり過ぎましたね。
ご主人にはどのように剪定するのか
考えがあったのかもしれない。
休日の楽しみにしていたのかもしれない。
ところが全く何も言わないでそんな事をされたら
誰だって怒りますよ。
それを両親に感謝しろ、お礼を言えなんて
何を勝手な事を言ってるんだか。
トピ主がまずご主人に謝るのが先じゃないですか?
そしてトピ主両親も
留守中に勝手な事をして申し訳ない
とご主人に謝るのが筋だと思いますが。
トピ主の言い分はご主人をバカにしています。

ユーザーID:7989445184
小さな親切大きなお世話
クミオクミノスケ
2016年10月26日 18:13

ご自宅は、トピ主様ご両親が資金ともにご用立てしプレゼントした住まいですか? 

多分ご主人の反応からそうでないと推測。資金含めご主人と二人三脚で構えた住まい。
そしてご主人自分が不在時に、多分何の断りもなく素人の手で…という状況なのでしたら、
信じられませんね。それは納得はしたくないです。

垣根の手入れというより、勝手に『自宅』を触られた感があると思います。

私が妻なら事前に相談し、費用面からも職人さんに依頼するか二人で検討します。
その上で、妻の両親に依頼orご主人自分で、か。素人でもいいならそれもありですが。
(長期出張とはいえ、今時「報連相」出来ない地域は少ないはず)

今回はあまりにも妻側の勝手一方的行動、かつ感謝強要、長期出張の疲れも倍増でしょう。
次回垣根に手入れの必要の時期には、まずはご主人に相談して下さい。

ユーザーID:8483333498
厚意ね…
匿名
2016年10月26日 18:17

何で家の主に聞かず、勝手にそんな事するの?

ユーザーID:2733391503
頼んだの?? 余計なお世話じゃない??
町内会
2016年10月26日 18:18

垣根の始末は、お金を支払ってプロにしてもらえる。
そりゃプロだから上手にできるし、切った枝などの後始末も値段に入っている。
トピ主の親は、素人だから、ただですが、それなりの仕事ぶりでしかありません。

垣根は、家の風格や見た目にすごく大切です。それを、勝手にされた。。でも、そんな事でイチイチ貴方とケンカしたくないのでしょう。面倒くさいしね。

私は、60歳ですが、子供の家庭の垣根の手入れは、絶対にしません。子供の家庭は、半分は義理の息子や娘の持ち分ですからね。
たとえ垣根であったとしても、自分の留守中に、ど素人の義理の親が勝手に伐採したら、腹が立つと思いますよ。
『お礼を言うべき』 だなんて、そりゃ無いわ!

ユーザーID:2588209927
小さな親切
空蒼
2016年10月26日 18:51

大きなお世話、なのですよ。

好意の押し売りはやめてください。

ユーザーID:1662845016
親切の押し売り携帯からの書き込み
なぁ
2016年10月26日 18:51

見通しが良くなった垣根?外から見える垣根なんて私も嫌です。何でそこが怒るポイントではないのか説明して下さい。余計な事して感謝しろとかトピ主さんこそ何なの?

ユーザーID:7142402053
レスします
アルト
2016年10月26日 18:51

例えば、トピ主さんが1ヶ月程実家に帰っている間に、
ご主人が勝手に姑を家に入れて、家の中の掃除をしてもらっていました。
そして戻ってきたトピ主さんに向かって、姑に感謝しろと言います。

トピ主さん、感謝できますか?
自分の不在時に、断りもなく義両親が家に出入りしたり
何か手を入れたりするのを嫌う人は多いです。

ユーザーID:1095287896
なんで感謝しなくちゃならないの?
bajiru
2016年10月26日 19:09

実家がそんなに大切なら、実家に戻れば?
なんて、意地悪な気持ちに成りながら読ませていただきました。

人の家の垣根を勝手に
あるじの許可も得ずに・・
素人で上手くできないなら、勝手なことはするな
主さんも親に頼らず自分でしたら?って事なんじゃない?

貴女はもう結婚して、御主人と新しい家族を作り上げていくんだよ
実家実家煩いって!!

ユーザーID:2154117395
世帯主に無断で、ですから
ふ〜ん
2016年10月26日 19:32

 ご主人にとっては他人。
断りもなしに、無断で手入れされるって
気分の良いモノじゃないと思いますが。

 あなたが一言、話しておけば
「ちょっと切りすぎちゃったか。アハハ」
で済んだでしょうね。

 「やったんだから感謝しろ」というあなたの態度。
日頃から、そんな感じで、何も断りもせず
ご主人を、ないがしろにしてませんか?

 悪いのは、あなたです。

 あなたのご両親は、まさかご主人に
何も言ってないとは、思ってないでしょうから。

 ご両親には感謝。ご主人には誠心誠意、謝罪。

ユーザーID:5845361581
理由はあると思いますが・・・
なんでもOK
2016年10月26日 19:39

まず、事前に許可を取ってから行った行為なのでしょうか?
重要なのはそこだと思いますが・・・

ユーザーID:0917182739
自己満足?
おいおい
2016年10月26日 19:50

一言相談すればよかっただけじゃん。

ユーザーID:5447691336
だったら
2016年10月26日 20:11

髪が伸びてきて、もうすぐ美容院に行こうと思っています。

朝起きたら、短くきれいになっていました。
夫が好意で切ってくれたようです。
多少不揃いですが、素人ですから仕方ありません。

お礼言いますか?

ユーザーID:7611234110
夫もそうですが
kcfhvh
2016年10月26日 20:21

留守の間に、勝手に自分達の庭の手入れをされた
ことで気分を害したのでしょう。

好みの切り加減もあるでしょう。

恩に着せられてはなおの事
嫌なのでしょう。

感謝を強いてはだめです・・

義両親が、トピ主さん不在のときに
庭掃除をしても、トピ主さんは
感謝できますか・・

ユーザーID:6636676044
逆にして考える
四季
2016年10月26日 20:28

トピ主さんが留守にしている間に、トピ主にさんの了解は得ていないけど、姑が自宅を掃除して、姑さんが要らないと思う物を捨ててくれました。
トピ主さんは、好意に感謝しますか?
私だったら、自宅を勝手にいじられたと感じ、憤慨します。

剪定を始める前に夫に連絡しなかったトピ主さんの落ち度です。

ユーザーID:6503124737
私も嫌です
くま
2016年10月26日 20:58

ご主人がなぜ不機嫌かはわからないですが、私も年老いた親に自分の家の枝を切ってもらうのは心苦しいですし、ご近所に恥ずかしいです。ご主人が長期出張中とはいえ、ご近所の方は事情はわからないですから、「まあまあ、ここのご主人は何もしない方なのかしら…、お父さんも大変ねえ」と想像してしまうかもしれません。

おじいちゃんが庭仕事が大好きでどうしてもやりたいと言うなら、ご主人もトピ主さんもみんなで一緒にするとかならいいと思います。おひとりでさせることは絶対ないです。

そもそもいろいろ言われないように、庭をきれいにしておきます。気になるのは、お父さんも伸び放題の娘の庭を見かねて、手入れしようか?の流れかもしれないですし。

ご主人に対して、両親に感謝を強要するのは間違いです。ご主人はたぶん望んでいないですし、庭の手入れを頼まれたらご主人が自分でやったのに…と思っているのかもしれません。恥をかかされたと思われてもしょうがないです。

私も出産まもなく、義母が庭の手入れしてたのが嫌でした。良かれと思ってしてくれてるのでしょうが、近所の人にしたら、遠方からきて庭仕事させられてると思います。

ユーザーID:9936772906
先に同意を取って下さい
ご主人の味方
2016年10月26日 21:10

あなたの両親を家の庭にいれ、垣根の手入れをすることに対して、ご主人の同意を先に取って下さい。
そうでなければ、誰でも怒ります。当然です。
あなたがいない間にあなたに内緒で、ご主人が義母さんを呼んで、あなたの家の台所をピカピカにして、「どうだい、台所が奇麗になっただろ」と言われて、受け入れられますか?

ユーザーID:7642101737
でしゃばりな親
同居嫁
2016年10月26日 21:30

ご主人が気の毒です。
あなたが、1カ月留守の間に、ご主人の親が来て、台所や冷蔵庫のかたずけをしてくれ、
ご主人に「さっぱりして、気持ち良いだろう」
と言われたらどんな気持ちですか?

私は同居していて、毎日姑にそんなことをされていますので、ご主人の気持ちが分かります。

ユーザーID:1635949151
絶句するような酷い出来事
庭師
2016年10月26日 21:31

垣根の剪定は、専門業者でないときちんと見栄えよく仕上がりません。

素人が、何の知識、技術もなく勝手に自己流でやれば、無残な姿を晒すに決まっています。

切り過ぎて隙間ができたのは素人だから仕方ないでは済みません。それなら、やらない方がましです。

無茶苦茶なことを仕出かして感謝しろとは、例えて言えば、子供の髪が伸びていて

床屋に行かさず、私が切ってあげるとハサミで適当にバサバサと切り落とし、さあサッパリしたよと悦に入っているようなものです。

ご主人さんが、我が子のその頭を見て、ありがとうと感謝できますか。

ユーザーID:1214448891
敷地外に出ていたのだから
るる
2016年10月26日 21:40

旦那さんに敷地外に出ていたと言いましたか?
留守中に勝手に切られて良い気がしなかったのかも知れませんが、
敷地外に出ていたのならば誰かが切らなければいけませんよね。

敷地外に出ていて人の迷惑になると困るから切ってもらったのよ、と言えば
感謝するのではないかしら?

ユーザーID:5381459919
は?
とるる
2016年10月26日 21:48

自分のことは自分でやればいいんです。好意はする側の発想であり、受ける側と同一とは限りません。自分の家であれば自分たちでやればいいだけです。いちいち親にやってもらうからこういうことになると思いますよ。

ユーザーID:1246483151
姑に同じようなことをされたら
40歳既婚
2016年10月26日 22:15

姑がとぴ主さんの留守の間にとぴ主家の台所の整理を勝手にしました。

もちろん好意でしてくれたのです。

あなたは感謝できますか?

自分のテリトリーを勝手にいじられて、それも素人だから少しぐらい変になっていても仕方ないなんて開き直られたら、絶対感謝なんて出来ません。

ユーザーID:5338297798
ポイントはそこじゃありません。
viking
2016年10月26日 22:20

主さんのご両親が、素人なのに庭の木を弄る事を、ご主人に了承したのですか?
していませんよね?
自分の家の敷地内に勝手に入られ、勝手にいじられ、誰が感謝するのですか?

隙間が出来た。
ご主人が怒っているポイントはそこじゃありません。
勝手に入られ、勝手に植木を弄られたからです。
勝手な事をして、感謝しろ?
感謝させる?

ご両親も主さんも、ご主人に謝罪して下さい。

ユーザーID:4566247955
不在時に家に上がり込む姑
imagine
2016年10月26日 22:24

ご主人が怒った理由わかりませんか?
ご主人の気持ちを少しでも理解するヒントとして、次の想像してみて下さい。

「トピ主さんが不在の時に、姑が家に勝手に上がり込んで掃除をしたり洗濯をしたり料理をしていった。別にダメ出しされたり嫌味を言われたのでは無く、姑さんが気を遣ってトピ主さんが楽できると思ってやってくれた。」

中には「自分でやらなくて済んだ。ラッキー!」と思える方もいるでしょうが、多くの女性は嫌悪感を抱くことでしょう。
これと同じことですよ。

もちろんご両親は良かれと思っての行動だったのでしょうが、事前にご主人に確認して承諾を得るべきだったと思います。

感謝「させる」ってのはありえないよ。うわべだけ感謝の言葉を言わせるのが関の山じゃないかな。

ユーザーID:2267667456
私も近居だけど…
丙午。
2016年10月26日 22:28

その程度で

>こんなに親切にしてもらっているのに私の両親に対して感謝しないのはおかしくありませんか?

って憤るのが理解できません…

ユーザーID:6172696463
それはたぶん・・・
雨降り
2016年10月26日 22:29

同じようなレスがつくと思いますが、トピ主さんが1ヵ月ほどの長期出張(またはご実家の用事でご実家に戻る、重い病気をして1ヵ月入院などに置き換えてもよい)で家を空けている間に義理の親が家にきて、夫の身の回りの世話のみならず、家の中の模様替え(義母が自分好みの家具に入れ替えてしまう)あるいは義理の親がお金を出して家全体をリフォームをしてしまった時、トピ主さんは心から感謝できるのですか?

実行する前に一言相談してほしいと思いませんか?

たぶん、ご主人がいちばん怒っているのは、自分に何の相談もなかったことだと思います。

ユーザーID:5348639073
トピ主さん、自分が旅行中に義両親がキッチンの掃除したらどう?
いやいや…
2016年10月26日 22:47

えっと、逆の立場に置き換えてみてはどうでしょ?

トピ主さんが旅行中に、
トピ主さんに無断で義理両親がキッチンをピカピカに磨き上げたら?

帰宅してからご主人に、
「ほら、綺麗になっただろう? うちの両親に感謝しろよな」
って言ったらどう思う??

感謝も何も……
無断で入らないで!
無断でさわらないで!
勝手に何やってんだーーーーー!!!

って気持ちになりませんか?

垣根はご主人のテリトリーだったのだと思いますよ。

奥様にとってキッチンがテリトリーなように。

そこに無断で入って手を加えるなんて……いやでしょ。

同じじゃないかな

っと推察いたします。
どんな場合でも、感謝の強要はダメダメ

ユーザーID:9105092398
相談せずにやっておいて感謝しろ?
つゆり
2016年10月26日 22:48

まずはご主人に相談してから
垣根をどうするか話し合うべきだったのでは?

いつもご主人に相談なしに勝手にやって
感謝しろ!という態度なのではありませんか?
私はそういう人が大嫌いです。
夫婦の家なのですから
何かする際にはご主人に相談なさったら?

あまりにも相談しないで感謝しろという態度のままなら
離婚は避けられない気がいたします。
これがもし自分のパートナーだったら
2時間ほど説教していますね・・・
やられて嬉しくない事は好意でもなんでもありません。
迷惑なだけなんですよ・・・
ご主人はトピ主と同じ考えを持った人間ではなく
トピ主と別の考えを持った人間だという事も理解しましょう。

ユーザーID:5913953021
同じ過ちをしましたよ、私も
ヘムレン
2016年10月26日 23:01

新婚の頃、近居の両親が何かと我が家の手入れに来ていました。

夫には事後報告。すると「ここは俺たちの家だから、黙っていろいろされるのは気分がよくない」と言われました。

確かにそうなんですよ。結婚は新しい家族を築く事。勝手に妻の両親がいろいろするのは越権行為なんですよ。

それを感謝しろって、変な話でしょ?

逆に、ご主人の両親が勝手に来て台所でも整理していって「俺の両親に感謝しろ」って言われたら腹立ちません?

ユーザーID:1028299375
垣根の手入れを知らないから
庭が好き
2016年10月26日 23:23

感謝できないのだと思います。

私も似たような経験をしました。
庭を所有したことのない人に三年間家を貸した時一年目にレンギョウの垣根を剪定してあげたら大変な怒りでした。
(奥さんは出産で大変そうだったので)

驚いたことには十年かけて見事に地に届きそうになった枝垂桜の枝を短く切って<後十年もすれば元通りになりますよ>と自信満々。勿論桜は接ぎ木の親木らしい白っぽい花の枝が上方に伸びた後五年後には枯れました。
レンギョウは伸び放題で密な垣根の役割は不可能で短く切ると伸びるのに時間がかかり過ぎるし(無知の人が多いしなので)別の木を植えることに、、。

ご両親の好意はお節介と取られたのでしょう。

奥様の方から<私が腕の筋肉を傷めて困っていたので助けてくれたのです>とか何とか上手に話すのが良いと思います。

ユーザーID:7937457105
自分が良かれと思っても必ずしも相手はそう思わない
キックは目にして
2016年10月26日 23:48

きっと庭作業は旦那の仕事だったんでしょ?

だとすれば、逆の立場で考えてみてくださいよ。例えば貴方が不在中に、旦那が使いやすと思うかたちに勝手に台所を整理されていたらどう思います? しかも旦那の両親とともに。自分の聖域を荒らされたと思いません?

それに、自分がちょっとサボって庭が荒れてしまったために、それを見かねた両親が庭を整備しに来た、という風に見えてしまうじゃないですか。自分の庭は自分でやる、というプライドだって傷つけたわけですよ。

まぁ、私が貴方の旦那さんの立場だったらとりあえず義両親には「お手数をおかけしました」と社交辞令で言いますけどね。もちろん気分は悪いですが。

もっと想像力を働かせましょうよ。

ユーザーID:0224357657
親切じゃない
エッグベネディクト
2016年10月26日 23:54

お節介、余計なお世話ですよね、それも失礼レベルの。
あなたがありがたいと思うのはあなたが実の娘で両親が家族だから。
だけどご主人にとってあなたの両親はあくまで姻戚の親族であって家族じゃありません。
自分の留守中に家をいじられたら不愉快に感じるのは当たり前でしょう。
感謝なんてもってのほか、という気分だと思います。

ユーザーID:7352219741
余計なお世話
コットンボール
2016年10月27日 0:25

家は誰の物ですか?
出張で不在だからといって、夫に無断で好き勝手にして良いわけではありませんよ。

旦那さんは、綺麗になったかどうかより、自分を無視して勝手に剪定をされた事が嫌だったのだと思います。
了解も得ずに黙って垣根を刈っておいて、失敗したら「素人だから仕方ない」と開き直られたら怒りたくもなりますよ。

こちらが頼んでもいない事を勝手にされたら、それは厚意ではなく「余計なお世話」です。
余計なお世話をされて、感謝する人は稀ですよ。

妻であるトピ主さんは、旦那さんの了解を得てから両親に手入れをお願いすべきでした。
自分の怠慢を棚に上げ、相手に逆ギレするのはみっともないです。

ユーザーID:7547294002
その家の名義人は誰?
2016年10月27日 5:24

100%両親が家のお金を払い、名義人も両親であるならまだ分かりますが。(それにしても図々しいとは思う)

ご主人の名前が入っているなら、トピ主と親がとんでもなく非常識。
家人のいない間に「ご主人の許可もなく」何勝手なことしてるの?

自分なら離婚案件です。
切り過ぎたとかどうでもいい。
非常識な両親と全力で肩を持つ娘の人間性の問題です。

何で自分の親を立てる人って酷い人ばかりなんだろう。

ユーザーID:4518023331
トピ主さま
花杖
2016年10月27日 6:57

御夫婦と御夫婦のそれぞれの親御さんの年齢や
お子さんの有無等わかりませんが、拝見して。

 あなたが一ヶ月間留守している間に、
ご主人の親御さんが御自宅内や庭を
良かれと思って手を出されたら
いやじゃありません? 

 あなたのご両親が近居ということで。

 自分の留守中に義理の親が入り浸っていて
勝手に手を出されることがいやなんでは?
 これまでもご主人にとって思うことが
あったのでは?

 出来栄えの問題ではないと思います。

ユーザーID:8506394189
勝手にしたのね
にゃろめ
2016年10月27日 7:45

うちは夫の手前させません。義理の間で揉めたくないので。

親が何かするときは 事前 に言います。ひとこと言えばいいのに。

ユーザーID:9480615214
そんなとこを怒ってるんじゃないでしょう
やさぐれパンダ
2016年10月27日 9:05

>そこは怒るポイントではないと思うのです。

そこを怒ってるのではないと思うのです。

>その前に好意には感謝すべきだと思うのです。

その前に連絡して相談すべきだと思うのです。

>そもそもそこまで怒る理由はありますか?

勝手にやんなよ、勝手にやっといて感謝しろってどこの押し売りだよ、っていうのが怒る理由です。

ユーザーID:4904142054
そうかな?
poko
2016年10月27日 9:11

長期出張の間に、あなた方親子が家で
くつろいでいたのが気に入らないんですよ。

さらには頼んでもないのに垣根を勝手に剪定した。
しかもそれを感謝しろと強要された。

これだけで充分ですね。怒りのポイントとしては。

まあ、次回からは勝手に剪定しないで、
ご主人の指示に従った方がいいと思います。

素人目にはキレイでも、旦那さん的には、
ちゃんとお金を払ってでも庭師にやってもらいたかったのでしょう。

感謝したら、勝手に次回もやられますからね。
嫌なんでしょ。

前はご主人の留守中、嫁の親が木を植えたっていう
トピがあがりましたよね?それと同じですよ。
留守中に勝手なことをするなということです。

ユーザーID:1127263019
他所の家で何してるの?
感謝迷惑雨霰
2016年10月27日 9:27

実でも義理でも両親宅が近居だと、ろくな事がないなと思わせるトピですね。

ご主人からすれば自分が出張で家を留守にしている間に我が家の庭の枝を“勝手に”切られたと思うのは当然でしょう。
トピ主さんのご両親て娘の家は自分の家同然と考えてるのでしょうか?そしてトピ主さんもその事に違和感を感じない。その感覚がご主人は(私もだけど)理解できないから不機嫌になったのではありませんか?ご主人の嫌悪感よく分かります。

切り過ぎて隙間ができたのに綺麗になっているって矛盾してますよ?ご主人が(もしくはトピ主さんとお二人で)剪定したら良い仕上がりになったかもしれないし失敗したとしても自分でした事なら納得できるでしょう。頼んでもいないのに勝手にやられたら頭にきて当然。

両親に感謝の意を表すに違いない、好意には感謝すべき、感謝しないのはおかしくありませんか、感謝させるにはどうしたらよいでしょうか?
・・押しつけがましさに辟易します。
今回の件、トピ主さんの義両親が突然家に押し掛けて同じ事しても当然感謝するんですよね?

ユーザーID:6822824710
あなたは一体どちらの立場?
あんこ
2016年10月27日 9:41

親と疎遠にしたら?という意味ではないですが、いつまでも親と娘という関係を
濃いまま続けているのはどうなんでしょうか。

結婚した娘をいつまでも自分たちの保護下だと思わないことです。
言ってみればもう親は外野であり、あなたの家族はご主人です。

しゃしゃり出てくる親も親なら、それを感謝するべきという主さんもいかがなものかと。
自分の留守を見計らうようにして家をいじられれば不快になるのは当たり前のこと。

娘は既に別の家庭を築いているのですから、親は控えめに。
そしてあなたは早く親離れをするべきです。

ユーザーID:2090543930
その家は誰のもの?
minon
2016年10月27日 10:59

夫のものだとしたら(夫婦ですけどね)、勝手に手を入れるのはどうかと思います。
勝手に自分のものを切られた挙句に感謝しろとな?

まずあなたの親が来て(これも嫌なのかもね。自分がいない間に家に他人を入れられたわけだし)、何にも聞いてないのに勝手に垣根をぶった切っちゃった。
前もって言いません?ふつう。「垣根が伸びてきたみたいだから切りたいの。父がやってくれるというんだけどお願いしていいかしら」

あなたが仕事で長期出張してたとする。その間に黙って「キッチンが使いにくいなあ。お母さん呼んで使いやすいようにしてやろう」と義母呼んでキッチン全部改装してあなたのもの捨てられてたらどんな気がしますか?そのうえ「母が来てキッチンよくしてくれたぞ、お礼言っとけよ」と言われたら? 私なら間違いなくぶちぎれる。

ユーザーID:5937589714
だったら主様の服やバッグを…携帯からの書き込み
アカンサス
2016年10月27日 12:24

見映えが良くなると言う理由で切り裂いたり、ごてっごてに飾り付けたり、烏賊釣り漁船の如くぴかぴか光らせても文句言わないですよね?

主様は「は?意味分からない(笑)」と思うかもですが、旦那様も大切な垣根を切られて「感謝しなさい?意味分からない(怒)」ですよ。

大切な物を勝手に台無しにされて喜ぶのは余程の阿呆です。ある意味、旦那様が阿呆じゃなくて良かったですね。

旦那様を応援したくなる案件です。

ユーザーID:1850566073
不機嫌になるのがあたりまえ
庭師
2016年10月27日 12:34

逆のパターンで、トピ主が留守中に、義両親が来て垣根をきれいにしていたら
どう思いますか?庭の草むしりやきれいからとお花が植えてあったら
どうしますか?

二人の家なんだから二人で相談してするべきことです。
トピ主の両親がしたことは、よけいなお世話です。

今後も勝手に自分の両親と事を決めないようにすることが大事かと
思います。


今後、ご主人が留守中に勝手に自分の両親を泊まらせたりしないことです。
これも、トピ主の留守中に義両親が来ていたら、どう思います?

ユーザーID:7945211851
逆の立場だったら貴方は実家に帰ると騒ぎませんか?
古風
2016年10月27日 12:49

一か月ほど貴方が家を空けなければならない事態になった時
ご主人の両親が家事を引き受けて下さったとします。

多少の失敗(配置が違う)などありましたが、普段貴方がしているより
綺麗に整理整頓されました。

さぁ、貴方はご主人に 「俺の両親に感謝しろ」と言われたら
どう思いますか?

お庭の整備は、ご主人が出張に行かれる前に話してあったのかしら?

なんの前情報もなく、勝手にされたら不機嫌にもなりますよ。

私も学生時代親に勝手に掃除されて嫌だったなぁ

貴方にとって当たり前でも、他の人には当たり前じゃない事はたくさんあります。
人の意見を無理やり変えるよりなぜそう思ったか考えたらいかがでしょうか?

ユーザーID:2967049492
強要するものではないけど
ひだまりん。
2016年10月27日 12:51

御礼や感謝は、強要するものでは
ないと思います。

せっかくのマイホームが、素人作業で
見栄え悪くなり、気分を害してるんですね。

それなりのお金を払ってもプロの仕上がりが
よかったのかな。

今回は、あなたからご主人から、大変だっただろう
次回からプロに頼むから、親に負担かけるなと
怒られたとでも言っておいたら?
もちろん、ご主人と事前すりあわせは必要かと
思います。

それから、好意でなく、厚意ですね。

ユーザーID:5992097157
勝手にしたから
レイガ
2016年10月27日 14:23

そこは誰の家ですか?

もし、あなたの留守中に義両親が部屋が散らかっていると掃除をしたり
洗濯したりしてもあなたは感謝出来ますか。

ユーザーID:4990351572
まずは貴方の家ですが夫の家ですから携帯からの書き込み
あや
2016年10月27日 15:36

夫に相談してからにしたら良かったと思います。

あとは貴方のご両親が処理してくれたのも引っ掛かりますね。

貴方が感謝されこそすれ、なんで不機嫌になるか分からないと言っていますが、家の事ですから、やっぱり話をしてからにしないと、です。
夫婦の家なんですから。

ユーザーID:9354627086
傲慢だね。
ジンバ笛
2016年10月27日 15:36

>そもそもそこまで怒る理由はありますか?

ここで聞く前にさ、旦那さんに聞いたの?なんで怒ったのか。
感謝させる方法とか、くだらない寝言を言う前に
まず、あなたがすることはご主人がなぜそこまで怒ったのか。
怒った事柄に対して謝るべきことは謝らなきゃいけないでしょ?
そこはあなた一人の家なの?違うでしょ??

こういう想像力のない人って最近多いのかな〜…
逆にさ、義父母があなたの留守中にやってきて
あなたがやって欲しくなかった事をやったとする。
イライラしている所に、旦那さんに「お前!折角やってくれたのに感謝しないのはナンデダ!」
って怒られたら、あなた納得できる?

ちょっとは人の気持ちになって考えなよ。
自分の価値観だけで物事をはかるな!!

ユーザーID:8156906382
お姑さんに家の中を勝手に整理されたら?
2016年10月27日 16:30

たとえばご主人のお母さん(お姑さん)が、あなたのいない間に家に来て、冷蔵庫の中身やらタンスの中の衣服やらを勝手に整理し、何の断りもなくいらないと思ったものを処分していたらどう思いますか? 平気ですか? それに対して「親切なんだから感謝すべき」と言われても当然として受け入れますか?

1年の出張、ならわからないでもないですが、1ヶ月の出張ならご主人が帰ってくるのを待ってもよかったと思います。

最後に「小さな親切大きなお世話」。本人が望んでいない親切はただの迷惑の場合もありますよ。

ユーザーID:7208275072
ひどくない?
ねこむすめ
2016年10月27日 16:58

娘宅とはいえ、主人不在の家に来て、
勝手に垣根の手入れをして、枝を切って形を変えてしまうとか、
ひどくない?

他人がしたら器物損壊にならない?

それは好意とはいわない、人生の先輩たるトピ主の親は過干渉だし、
それを好意として受け取れというトピ主もズレてる。

ユーザーID:3171798008
トピ主さんに質問携帯からの書き込み
ささにしき
2016年10月27日 17:25

自分が妊娠出産で里帰りしている間に、舅、姑が家の模様替えをしても、感謝できますか?

愛用の鍋やフライパンが捨てられ、気に入っていたお茶碗や湯飲みもなくなっている。「汚れてたから、新品を買ってきたのよ〜」と言われたら、「ありがとうございます」って笑顔で言えますか?

トピ主さんのタンスを勝手に開けて、中を入れ換えて「赤ちゃん用の服、買ってきたから入れておいたわ」って言われても、怒りませんか?
下着などがあからさまに移動してても、感謝できますか?

どれも好意で良かれと思ってしていることには違いないですよね?

旦那さんに不満を話したら、逆に「感謝が足りない」と詰られたら、どう思いますか?

ユーザーID:8804084394
なんで確認しないわけ?
おまんじゅう
2016年10月27日 17:27

自分の留守中に、自分の家の垣根を勝手にいじくられたら、腹がたって当たり前でしょ。
しかも、素人で、隙間だらけなんて失敗じゃないですか(呆)
なんでせめてプロに頼まないのよ。家の顔でしょ。しかも、切りすぎてんだから、伸びるまでそのままなわけ?

家主はだんなさんなんだから、切る前に確認するべきなんじゃないの?
その家を買ったのも、ローン払ってんのもだんなさんでしょ。

大切な家、愛情がこもった家なのに、留守中に他人に好き勝手されて怒らない人なんていませんよ。

あなたは留守中に他人に家を好きなように帰られて(しかも失敗)腹が立たないんですか?

私は絶対嫌です。
他人が勝手に手を加えた家なんて、愛情すらなくなりそう。大迷惑!
あなたこそ、勝手なことしてごめんなさいって謝れば?

自分勝手したいんだったら、自分でお金払ってからにすればいいのに。

ユーザーID:6900876144
親の立場から
とろりん
2016年10月27日 20:32

感謝?御主人にとっては迷惑なのです。
御主人の留守にやってきて、勝手に荒らして
帰って。
逆に、貴女の留守中に、御主人のご両親さんが
好き勝手してたら、貴女はどう思いますか?
感謝ではなく、要らぬお世話です。

私にも娘がいますが、そう言う 部分は気を遣って
います。お願いされた事だけはしますが。

貴女はいつまでも親離れが出来ないのですね。

ユーザーID:2844505492
夫婦で報相連してないからです
碧緑
2016年10月27日 20:34

その家は(名義はおいておいて)、主さん夫婦の家です。例え親であっても、その家の住人ではありません。

感謝してくれると思い込んで勝手に何かする行動は、それは自己中って言います。

まず夫に「親にこれこれこうで○○してもらうけど良い?」って聞きましたか?
夫婦でもきちんと確認してから実行するものです。

程度やレベルが違っても勝手にされた事に『感謝は?』なんて態度の主さんにまず苛立ってるんでしょうね。
だって主さんの中では、両親>夫、ですもの。

逆に夫の両親が主さんに何も言わないで何か勝手な事をしても平気なんでしょうか。
平気だとしても、主さんの夫は平気だと思わない人なのですから、受け止める事から始めないとダメでしょう?

自分と夫が1〜100まで同じ価値観同じ考えではないのですから。
違う価値観を持ってる事を知った時にどう歩み寄るかどうすり合わせていくか、これをしてこその夫婦です。

そもそも近居で夫がもともと強いストレスを抱えていたら?
自分の家なのに、主さんがその家に癒しをもたらすどころか、ストレスの要因になってるようじゃ、夫のストレスが限界になったら、離婚もあると思った方が良いですよ。

ユーザーID:0477376593
プロに任せましょう
垣根ねぇ
2016年10月27日 23:42

 田舎育ちのため、感覚が違うかもしれません。

狭いコミュニティの為に、周りの目を気にして。
家の敷地周りまでも綺麗に清掃している家が多いです

清掃が行き届いていないのは恥という感覚。

 朝早くから家の周りの掃き掃除。敷地に面する道路の落ち葉も庭の草むしりなどなど。
 
植木の手入れも然り。みっともないので定期的に植木屋さんに剪定をお願いします。
素人がしたものと、プロがしたのものは一目で解ります。

素人が手を加えたものは

まぁ、かわいそうね。っといった具合です。

我が家の植木を見ていたくれた植木屋さんは
素人(というか他人が)一度手を加えた植木は手をつけないというこだわりを持っていました。
木の成長など長い目でみて考え育てているし、自分の子供のようなもの。
形を崩されたものは面倒はみない。っと。
 垣根一つとっても、餅は餅屋がベストだと思います。

ユーザーID:8099565367
うーん
bikkurakon
2016年10月28日 2:49

ご主人に事前に一言ありました?

何もなくて勝手に剪定されたら嫌な気持ちになると思いますよ、そりゃ。
だってその家 ご主人の名義でしょ?

なぜ嫁親が勝手に手を入れられるの?


あなたも親に頼むのなら、事前にそうご主人に相談すべきじゃないのかな。



近居でさえ、鬱陶しいのに、勝手に家や庭をいじられたら
不愉快ですよ。

ユーザーID:8623929113
私は携帯からの書き込み
草花大好きっ子
2016年10月28日 5:45

庭は私のパラダイス

好きにいろいろ植えて楽しんでいました

主人はガーデニングに興味無しなのに私が出かけてる間に、風にそよいでいた植木を1m程の高さにされてしまいました〜元は3m位に育ってました


それを見た私は泣きました

切った物はすぐには戻らないので、謝るしかないです

暫くすれば慣れます

ユーザーID:8086457048
本当にわからないの??
misa
2016年10月28日 7:27

ご主人のお怒りがわからないのですね… まぁ世の中には色々なタイプの人がいますからね。

留守中に相談もなく家をいじられたからじゃないですか?しかも業者ではなく義理の両親だった。頼んでもいないのにお礼を言わなきゃならないじゃないか!面倒だ!タダより高いものはないんだぞ! 他のところもチェックされてそうだな… いい加減に親離れ子離れしろよ… 実に不愉快だ… こんなとこじゃないですか?

人の感じ方は色々です。トピ主さんは自分が何日か家を留守にしている間に、ご主人が姑さんを家に上げて、キッキンのガス台を磨かせて綺麗にしたらどう感じますか?自分の城を荒らされた? それとも普段放置しているところを綺麗にしてくれてありがとう!ですか?

私なら前者です。領域を荒らされたこと自体が許せない。でも事前に、プロのお掃除サービスを頼もうかと話をもちかけられていたら、夫への感謝になったかもしれません。

相手の嫌がることはしない。これは鉄則です。ご主人には、よかれと思って勝手に頼んじゃったけど、次からは相談してからにするね、と謝りましょう。できますか?できないなら結婚生活続けるの難しいと思います。

ユーザーID:3608021228
素人が手を出すからよ
おふく
2016年10月28日 8:51

ご主人の気持ちを推察すると
プロの庭師さんに頼みたかったのに
素人である義両親が勝手に剪定してしまい出来上がりが気に入らない。
もしくは、ご主人は自分で剪定をしたかったのに
先に義両親にされたので楽しみが無くなった。

どちらかでしょうね。

私は庭仕事が趣味なので、庭仕事には夫は手を出さないように言ってます。
10坪ほどの日本庭園と、10坪ほどの花の庭、20坪の裏庭がありますが
全て自分の手で手入れをしています。

出来上がりがキレイなら今年は我慢をしようと思うかもしれませんが
完成度が低かったのですから、義両親にお礼を言いたくなかったのでしょう。

この場合は、ご主人にとって【親切】ではなく【大きなお世話だった】のです。

お礼を言えば、また来年も義両親が素人庭師になり手を出すから
ご主人はお礼を言わないのです。

ご両親がハサミを持つ前に、ご主人に切っても良いかを聞くべきでしたね。

ユーザーID:6514105058
まずは、「なぜ?」 でしょうに…
その
2016年10月28日 8:59

断言させていただきます、トピ主さん、思いやりが無い。

知らないこと、分からないこと、察することが出来ないこと…がある。それはいいんですよ。
世の中のことを全部理解している人はいませんから。

「きっと夫は我が両親に感謝するはず」と思ったところまではいいんですよ。

でも、結果は違った。大きく違った。

その後のトピ主さんの言動が、私にはどうしても理解できません。自分の予想と正反対だったことに驚いて…その次は「なんで?」と知りたい気持ちが物凄く湧くんじゃないの?その段階をきれいにすっとばして、「夫が間違っている!夫は感謝すべき!」に至れるの?

まずは夫さんに「なぜ感謝しないのか」を尋ねれば?夫さんの話に興味はないのですか?話を聞いてから結論を出せばいいのに…。それとも、話を聞くとか話のやり取りをすることはなるべく避けたいことなのですか?

あるいはひょっとして…ご両親のありがた迷惑さにはトピ主さんもヘキエキさせられていて、「あなたもこの理不尽さを味合わって!そうじゃなきゃ、ズルイ!!」ということですか?
なら心情的には理解できますが。

ユーザーID:7699498337
普通に嫌でしょ
ポールセザンヌ
2016年10月28日 10:14

家建物はご両親が買ってくださったなら話は別ですが・・・。

自分の持ち物に相談無くされたら嫌ですよ。

ではお聞きします。不慮の事故で意識不明の重態で1ヶ月家を留守にしたとしましょう。(仕事で居なかったのですよね?)

帰ってきたら
リビングは模様替えされて、今までのは僕の親が必要ないだろうと思って実家のを捨てて今実家で使っているよ。
鍋や食器もすべて配置換えをされてて、+買い足したらしい(デパート購入品)(母親がこっちのが使いやすいだろうからと1日かけて整理しててくれたよ)必要なさそうなのは実家にもって行って置いてあるよ。

私は怒りを覚えましたけどね+メモあり 家具の配置や部屋の使用までも指示してありました。
この時からよき嫁を辞めたような気はします、カーテンは交換して貰い食器は実家のを捨ててしまったと言われたので諦めました。

怒っている事に反省しないとご主人様からの信頼を失いますよ、後お互いのテリトリーはわきまえましょう。

ユーザーID:2626099499
逆だったら?
sow
2016年10月28日 10:22

逆にあなたが長期で留守にしてる間に夫親が手伝いに来ていたとして、素直にただただ感謝ってできますか?

そもそも「どうしたら感謝させれる」って言ってる時点で押しつけがましい。
感謝って押し付けられてできるものじゃないし、そんな仕方なしに感謝されてうれしいですか?

ユーザーID:9189798050
トピ主はモラハラ気質
ストレイシープ
2016年10月28日 12:16

>ちょっと切り過ぎて隙間ができてしまった

これって、話を小さくしてますよね。なのに、

>それを帳消しにするくらい綺麗になっています。

隙間のできた生垣は、生垣の用を足さなくなっています。
十二分に怒るべきポイントです。
なので、トピ主親のしたことは帳消しにはなりません。

親切ではなくて、おせっかいをして、感謝させようとする
トピ主は、モラハラ気質と言って過言ではありますまい。

ユーザーID:3520562838
善意(の積り)の押し付けに感謝しろ?
餅寝
2016年10月28日 12:41

夫は貴女の親にやって欲しいと言っていたの?
自分の親のする事は全て正しい事だから受け入れろ?
だったら結婚せず独身のまま親と住んでいたら良い事です。
結婚したのだから貴女の家でもあるけど夫婦の家です、
夫を優先させるのが筋でしょ。
ねえこればっかりではない筈ですよ、
娘がこんな思考だから親も同じだと想像出来ます。
主が居ない家に勝手にやったんですから不機嫌になるのも当然、
親切と言う名の元に押し掛け色々やらかしてるんでしょね。
だって親のやる事には感謝しろって言えるんですから相当なもんです、
枝切り位トピ主でも出来るでしょ道具さえあれば。
ねえトピ主が最優先すべき相手は誰?配偶者である夫でしょ?
貴女には親でも夫からしたら他人の近くに住んでるの、
有難いって思ったらこんな言い草出来ませんけどね。
何故勝手にした事に感謝しないといけないの?
親が娘を思っての事でしょ?
本当に娘の事を思うなら首を突っ込まない方が良いんですけどね、
理解出来てない親子だから仕方ないですね。

ユーザーID:0844299054
変ですよ
niko
2016年10月28日 13:30

あなたが、変ですよ。

感謝は強制するものではない。

「感謝しない」と不満に思うのはおかしい。

ユーザーID:7827986918
100歩譲って携帯からの書き込み
jjso
2016年10月28日 14:22

プロの植木職人並の完成度ならまだしも、実際失敗してスカスカな垣根にしちゃったんでしょ?
なのに何故トピ主はそんなにも強気なのかな?
しかも感謝すべきって…

問題は家主の留守中に断りも無く、勝手に庭木の剪定をしたトピ主父と了承したトピ主さん
それに対して何も感じていないとは
デリカシー無し親子というか、さすが「血は争えない…」とはこのことだね


でも唯一理解出来るケースとしたら、その家がトピ主親の所有物件であって、トピ主夫婦がタダで住まわせて貰っている場合かな…
それならば所有者が庭の手入れをするのは自由だからね


小町でも時々目にする 「〜すべきじゃないですか?」 「〜すべきですよね?」といった内容
人に対して「〜すべき」と平気で強要する、これらのトピ主の共通点それは、傲慢・自己中・人の話を聴かない・自分の非を認めない…ですね

トピ主さん、実家近所に住むのは止めたほうがいいのでは?
トピ主親子の感覚では今後もご主人とトラブるのが予想出来ますよ
今回はたまたま垣根だっただけ

ユーザーID:0653874823
いや、大事でしょ?
プリシラ
2016年10月28日 14:36

切り過ぎて隙間が出来てしまった事は大事なことですよ?
主様にとっては大事じゃなくても、少なくともご主人にとっては大切なことだと思います。

主様自身は他人の余計なお世話に感謝するのでしょうか?
姑が主様不在時に、主様の趣向で揃えたもの、例えば服や靴、食器やカーテン等を全て捨て、悪趣味な物に交換してても感謝するんですか?
いや、主様は主張の通り感謝するのでしょう。

でも家中の自分が好きで揃えた物を悪趣味な物に取り替えられたら、普通の人なら怒ります。
当然感謝なんてしません。

庭の木々だって同様です。
ご主人は以前の形が気に入っていたのでしょう。
そして手を入れるなら自分、もしくは専門業社に依頼するつもりだったのだと思います。
ちゃんと自分好みに仕上がるように。

そこに他人が我が物顔で下手な剪定をしたとなれば、誰だっていい気持ちはしませんし、余計なことをしてと嫌な気持ちになるもの。
だからご主人はあなたの両親に感謝なんてしないんです。

二度と親には余計な手出しをさせないことです。
その家はあなたの家でもあるけど、ご主人の家でもあることを忘れてはいけません。

ユーザーID:8746940392
そういう時は
二段
2016年10月28日 15:33

ご両親は娘のために好意でやってくれたのですよね。
気持ちはわかります。
あなたは全然手伝わなかったの?

そういう時は手伝うのよ。そして、旦那様にこう言うの。
「両親に手伝ってもらいながら、私がやった。失敗したところもあるけど、来年はもっと上手くやれるように頑張ってみる。」
全然手伝わなかったのなら嘘になるから、ちゃんと手伝うのよ。
自分の妻がやったのなら、多分文句も言わない、指導してくれたご両親にも感謝してくれると思う。
馬鹿正直じゃだめ。上手くやらないとね。

ユーザーID:7819577077
好意ではなく厚意ですよね(笑)
サツキママ
2016年10月28日 15:36

私だったら夫婦の家に自分の親でも夫の親でも
入り込まれたくはないですね。
例え厚意でも。

ユーザーID:3389540945
何に対して怒っているの?携帯からの書き込み
エリ
2016年10月28日 18:55

トピ主の親御さんに木を切ってもらった。
トピ主が一人でやらずに親御さんに迷惑をかけたからなのか、親御さんがトピ主家に関わったからなのか、夫さんが自分でやりたかったのか、一言断って欲しかっただけなのか、その辺りが分かりません。
ただ、気に入らなくても結果としてキレイにしてもらったのだからお礼は言うべきですね。大人の対応ができないのは困った事です。
文句があれば夫婦でちゃんと話し合えばいい。なんかトピ主夫は大人気ないですね。

ユーザーID:9989269514
お姑さんにクローゼットを勝手に整理されたら感謝するの?
アコ
2016年10月28日 19:36

逆の立場からいったらこういう例と同じですよ。

「妻の留守中に、母がやってきて妻のクローゼットを母が整理してくれました。
 要らない洋服は大量に捨てたようです。
 でもおかげでクロゼットはキレイに整理されました。
 しかし妻はこの件で母に感謝しないのです。
 妻に感謝させるにはどうしたらよいでしょうか?」

トピ主さんは「うわあ。お義母さま、ありがとう!」と
喜べるんですね、きっと(笑)。

ユーザーID:3565794697
二度目だけどさ
bikkurakon
2016年10月28日 19:43

夫に感謝【させる】にはどうしたらよいでしょうか?ってさ、

感謝ってさせるものなの?

貴女は夫より 自分の両親のほうが大事なのね。
近くに住んでくれただけで 感謝しなくてはいけないのは どちらかしら。

ユーザーID:8623929113
土地の権利者に携帯からの書き込み
ナナシー
2016年10月29日 0:24

許可を得ずに剪定すれば器物損壊です
主のお父さんは法的に加害者となります

まず確認を得なかった主さんとお父さんはご主人に誠心誠意謝罪し、二度と無断で剪定しないことを約束しましょう

主さん側は非常識ですよ

ユーザーID:3096243928
勝手なことをしたな
おりーぶ
2016年10月29日 8:41

ありがた迷惑ですね。

私の親があれこれチェックして勝手なことをします。たちが悪く、私にすら言いません。何度叱ってもやめません。

上から目線で してやった です。

お礼なんて言いません。迷惑なことをされてるのですから。

勝手に触られたものは処分します。うちはうちのやり方がありますから。

やめないので相手にしていません。

子供の家は 他所の家 です。

このままだと距離を置かれますよ。

ユーザーID:9480615214
男の【テリトリー意識】を 無神経に踏みにじったからです
黒ベリー
2016年10月29日 9:55

【家=男のテリトリーの象徴】じゃないですか。

なのに、トピ主の両親が何の躊躇もなく、無神経に踏み込んできて、勝手にいじりまくったから 夫は激怒しているんです。


それが分からないの??????


立場を換えて考えてごらん。

トピ主さんだって、留守中に姑が勝手に入り込んで 台所や居間をあれこれキレイにしたら、すごくムカつくんじゃない?

なのにあなたの夫が「オレの母親の好意なのにどうして感謝できないんだ!」

な〜んて言ったりしたら、ブチ切れるはずですヨ。



あなたはどうして自分の夫の味方をせずに、自分の両親の味方をするのでしょうか?


コレって昭和の嫁・姑戦争と同じ図式ですよ?

嫁の味方をせずに、母親の味方をする夫。

その夫にイヤ気がさす妻。

いずれは家庭崩壊…。



立場は逆ですが、あなたはまさにコレ。

夫の味方をせずに、父親の味方をする。

その妻にイヤ気がさしてるんですよ。あなたの夫は。

これ以上進むと、家庭崩壊になります。



立場を換えて想像する、という力がかなり欠如しているんですね。

トピ主さんは。



家庭崩壊を自ら招くタイプの妻ですよ。

ユーザーID:5549181317
賢い親は出過ぎない
オバ・サン
2016年10月29日 9:55

娘夫婦であろうが息子夫婦であろうが、賢い親は出過ぎた真似をしないものです。

ユーザーID:5191616617
どうしてそこまで怒るの?
通りすがり
2016年10月29日 10:02

主さんが。

主さんは「うちの親があなたの留守中に勝手に剪定して、しかも失敗しちゃってごめんね」と謝る立場でしょ。

ユーザーID:0502999761
夫が怒っているのは、ソコじゃないですけど??
猫ノワール
2016年10月29日 11:00

夫が怒っているのは、

【留守中に勝手に侵入し、断りもなくあれこれイジリまくった舅・姑のデリカシーの無さ】

に怒っているのですよ?


そんなこともわからんのか…(呆)



もしも、

舅・姑(夫の両親)が あなたの長期留守中に勝手に入り込んで、

台所や夫婦の寝室を掃除しまくったら、どう思うわけ???


「うわぁ〜♪ お母様、ありがとうございます〜☆ とってもきれいになって嬉しいです〜!」

…って、心の底から【感謝】できるんですか?

自分のテリトリーを侵された気分にならないの?



夫が怒っているのは、そういうことですよ。


夫からしたら、

『ハズレ嫁』に がっかりし、

『ハズレ舅・姑』に うんざりしていることでしょうね。


ま、嫁は自分で選んだからハズレでも仕方ないけど、

舅・姑は、自分で選べないから、ほんと大ハズレで気の毒です。


あなたのご両親からして無神経な人だから、

娘のあなたも無神経になるのは仕方ないかもしれませんが。



「この親にしてこの娘あり」、って感じのトピですよ。

ユーザーID:4009905663
分かる気がします
くま
2016年10月29日 11:08

例えばですよ?

ご主人さんに垣根の剪定を何度もお願いしているのにもかかわらず、なんだかんだと言いながらやってくれなかったとします。
ご主人さんに頼んでいるのに、やってくれないまま出張に行かれてしまい、お金をかけて業者にお願いするのも、ちょっと腑に落ちない。でも女性のトピ主さんがやるには、ちょっと大変な作業。

そこにトピ主さんのご両親が遊びに来て、そこそこ庭いじりのできるご両親が「どれやってやるか〜」と軽い気持ちでやってくれたとします。

というような流れであれば、ご主人さんが怒るのも「だって、あなたやってくれなかったじゃないか」と私は言ってしまいますが。

ただ、ほかの皆さんがおっしゃる通り、主人の両親が遊びに来た時に部屋やキッチンの掃除をしてくれたら、やっぱり私は怒るかも・・・主人に「だって、お前がやらないからだ」なんて言われたら、さらにキレるかも・・・と思ってしまいました。

どっちつかずの答えでなくてごめんなさい。

ユーザーID:2244792405
舅・姑が、あなたの子どもの髪の毛を丸刈りにしたら、どう思う?
わははハハハ
2016年10月29日 11:21

トピ主にはお子さんがいらっしゃらないみたいだけど、

仮に、あなたのお子さんの髪の毛を、姑が勝手に丸刈りにしたらどう思うわけ?


「『私の』 子供の髪の毛を 『断りもなく勝手に』 切らないでくださいっ!!!!!!」 (怒怒怒怒怒)


って激怒するんじゃないですか?



ま、それと同じ心理状態ですよ、夫は。



人には、目に見えない「テリトリー意識」があるのです。

男にとっては、「家」というのは最大のテリトリーです。

家族以外の人間が、自分のテリトリーに勝手に侵入してきたら、防衛本能がはたらくんです。

テリトリー意識は、人間はもちろんのこと、地球上の生物全ての本能ですよ。


テリトリー(巣)に、無神経にずかずかと踏み込んでくるヤカラに対しては、誰であれ、本能的に戦闘モードに入るわけですよ。

夫にとっては、舅・姑は血のつながらない”他人”です。

あなたにとって、舅・姑が血のつながらない”他人”であるのと同じで。




だから、今回の出来事で夫が感謝なんかするわけありません。

怒りでいっぱいだと思いますよ。



トピ主親子は その辺が無神経で想像力が欠如してます。

ユーザーID:3522076654
こういうのを軽く考えちゃダメ
アラフィフ男
2016年10月29日 11:32

似たようなトピが2,3ヶ月前にありましたよ。
ご主人が留守中に妻の父親が勝手に入り何か植物を庭に植えた。妻は自分の父親がそうする事を事前に知っていながら夫に伝えることもしなかった。夫が怒る理由も理解出来なかった。そして小町で神経質な夫をどうすれば良いか相談し、妻と妻の親を批判するレスが圧倒的多数。しかし妻はそれを受け入れられず、結局離婚が決まったとの報告。

夫にしてみれば、これはもう尊厳を無視されたという事なんですよ。
大袈裟でもなんでもなく。妻がやってみたらちょっと失敗しちゃった、ならばソコまで怒らないでしょうけどね。
軽く考えたら駄目ですよ。離婚の理由になり得る案件です。

ユーザーID:8287119626
大丈夫?垣根なくならない?
マギー
2016年10月29日 11:39

どの様な植物ですかね。
時期間違うと枯れたり腐ったりしますけど大丈夫ですか?
春になったら本当に元通りになるのかはわかりませんよ。
一部穴開いたりしたらどうすんの…?

植物なんて放っておいても生えて来ると思ってませんか。
植物は専門家に任せましょうよ。

今頃近所の人は垣根が荒らされたのかと驚いてると思いますよ。

ユーザーID:3145334784
問題の根本はトピ主
toku
2016年10月29日 11:41

トピ主の両親が!って言いたい所ですが自分の親も良かれと勝手に決め込んで余計な事をするタイプなのであまり言えないかも。

垣根を切る前に夫に相談しなかったのですか?
問題はトピ主に有るように感じますが?

男は基本プライドを傷つけられると機嫌を損ねます、厄介なのはそのプライドを傷つけられたと感じる行為にむらがあるところです。
トピ主両親の行為を“ありがたい”と感じる人もいるでしょうし前もって言ってくれれば“ありがたい”と感じたかもしれない、全く受け入れない人もいる。
旦那さんはどのタイプだったのでしょうか?
トピ主がそのことを理解しようとしなければ同じようなことでまた旦那さん揉める可能性大です。
“両親がやってくれたんだからまず感謝しろ!”ではまとまる話もまとまらない。
“相談せずにやってもらっちゃってゴメン”から入れば旦那さんの態度も少しは違ったかも知れません。

事前に相談ありでその態度を旦那さんがとっているのであればプライドが相当高いので細心の注意が必要です。

ユーザーID:7905886806
トピ主不在時に義母が家の掃除してくれたら感謝感激するんだよね
あなたは感謝するの?
2016年10月29日 11:54

トピ主不在時に(例えば里帰り出産時とか)義母が台所の模様替えや掃除、冷蔵庫の整理等してくれたら、トピ主さんは感謝感激するんですよね?

それにトピ主さんの場合は、今回のことを感謝しない夫を疑問に思って怒っているんだから(トピでこれだから態度と顔に出てるよ)逆の時に嫌がったら百年の愛も冷めますからね

義親の厚意の時に感謝感激できるか、話はそれからです

あ、義親はそんなことしないです、の場合はそれを「相手(子供の配偶者)をたてて遠慮している」といいますので勘違いなさらないようにね

トピ主さんは我が親が夫をたててあえて手出ししないで我慢して見守っているのに夫親はぐいぐい自分に許可なく好き勝手やった挙句「感謝しろよ!」「感謝して当然なのに感謝の心がない」「そもそも怒る理由がない」という義母と夫だったらどう思いますか?

トピ主さんはそもそも「自分の不在時に義両親が勝手に出入り」はOKなの?

まずは「親がくるよ」って言わないとダメなんじゃないの?トピ主両親の持ち家貰ったの?
(私(女)は実親の持ち家貰ったけど、実親が来る時は事前に夫にいいますよ?)

線引きは大事ですよ?

ユーザーID:5198933131
私もされました
ゆうパパ
2016年10月29日 12:11

未就学児2人と妻との4人家族ですが
出来た妻で敷地内同居をしてくれて助かっております
敷地内とは言え実家は父の所有地、私の建てさせてもらった場所は
母の所有地と区画分離されています、庭に7種果樹と観賞用が2種、20本強あります

今年の春先、観賞用が明らかに立ち枯れしていましたので
世間話程度で済ませて根から抜くための準備をして週末を迎えようとしたところ
家に帰りましたら地表近くで切られた木とその横で両親が木を結わえておりました
顔を見るなり「大変だったわ!!」
だからどうしたの?

その後が大変でした
地中の根を枯らせるために木の周りを掘り起し液剤を入れるために四苦八苦
数回やりたかったのですが子供が落ちては困るので毎回埋戻し
3回注入した時点で完全に埋めてしまい枯れるのを祈っていますよ
中途半端なのでシロアリも心配しなくてはいけません

妻は敷地を借りている立場だからと不満を言おうとしてませんが
土地の所有者が果物の収穫を早朝からやり休日も減ったくれもないのですよ

トピ主の自宅は土地建物の登記はどのようになっています?
賃貸契約などは?

ユーザーID:0935438621
人のふり見て
凡庸男
2016年10月29日 14:15

じゃあ、あなたはお姑さんの「好意」や「親切」に
その都度、感謝していますか。

ユーザーID:3078857153
無神経な 無礼者
魔女
2016年10月29日 17:26

厚かましくて、無神経な 無礼者です。

本当にデリカシーの無い親子ですね。トピ主家は。


あなたにとっては親でも、夫にとっては血のつながらない 「舅・姑」です。

そんな「他人」たちが、自分の留守中に自宅に入り込んで、あれこれ触りまくったらイヤに決まってるでしょう?

どんな夫だって、嫌がりますよ。


あなたが自分の両親を ビシッと遠慮させないとだめじゃないですか。



ほんと、何やってんの?

って感じですよ。

トピ主親子は。

ユーザーID:1540318156
家主はご主人ですか?携帯からの書き込み
ジョン
2016年10月29日 18:28

ご主人の名義で、ご主人が住宅ローンを払っているのなら、ご主人の家ですよね?

家主の許可なく下手くそな庭の手入れをするなんて、あなた方親子そろって非常識過ぎます。

ユーザーID:2328786754
ご主人の気持ち携帯からの書き込み
きなこ
2016年10月29日 21:10

トピ主さんはご両親に垣根の剪定をしてもらって、感謝されているんですね。
でも、ご主人にはご主人の気持ちがあるのです。

皆さんのレスのように、ご主人は夫の自分に一言の相談もなく勝手にされた事に不満なのか、
剪定の出来映えが不満なのかは解りませんが、不快になったとしてもおかしくはないのです。

ご主人が不快になられたなら、
『あなたに相談なく親に頼んでしまってごめんなさい』と一言ご主人に謝っておくのが普通だし方便では?
そして、次回からは、ご主人に一言相談してからにしましょうよ。

トピ主さんの考え方がおかしいとも、ご主人の態度がおかしいとも思いません。
感じ方や考え方、拘りは、人それぞれですから。

義両親が自分の不在時に垣根の剪定をし、その出来映えがイマイチだった時、それを何とも思わない、気にしない人もいます。
ラッキーと喜ぶ人もいます。
また、不快に感じる人もいる。
色々なんです。

でも、そこはご主人の家でもある訳ですから、ご主人の気持ちも尊重すべきだと思います。

自分の感じ方だけが『絶対』ではないと思います。

ユーザーID:7533987055
聞かないの?
2016年10月30日 7:42

そもそもそこまで怒る理由は? と旦那さんに聞かないのですか?
ここで聞いて、トピさんがこれだ!と思っても違うかもしれないし、ちゃんと当事者同士で話し合いしようとしないのは良くないのでは?

ユーザーID:6684244117
「見通しが良く」なりすぎたのでは?携帯からの書き込み
ウォークマン
2016年10月30日 23:50

敷地外にはみ出た部分をカットするのは、歓迎すべきでしょう。

しかし「プライバシーの保護」という観点において、垣根は外部からの視線を遮ってくれるという、立派な役割を果たします。

垣根の伐採は縦方向、横方向、どちらが優先されたのでしょうか?

上方を刈り込み過ぎて、垣根は寸足らずになってしまったのではありませんか?

ユーザーID:7052002212
不在時にやる厚かましさ
どんぶら子
2016年10月31日 3:43

主の不在時に主に無断で行うことに嫌悪感持つのが普通では?
下手したら器物損壊レベル。
ガッスガスになった植木…よそのお宅からはご主人のセンスと思われるでしょうね。


家を空ける側としては留守中に他に何されてるか分からない、
不信感しかないのではないでしょうか。
感謝どころではない。
私も義母が勝手に除草剤をまいたり。花を植えようもしたり、うちの庭をいじりたくて仕方ない風だったのでとても嫌でした。

ユーザーID:8021167367
じゃ聞くけど
bikkurakon
2016年10月31日 6:53

義両親が勝手に押しかけてきて 勝手に家の中を汚いからって整理整頓したら
あなたは、感謝するんですか??

ユーザーID:8623929113
ご主人の位置が解るひと言
SH
2016年10月31日 11:34

>感謝させるには?

このトピの本題は、「させる」ココだと思います。
ご主人そりゃ腹が立つよ。

「考え違いしていました」
と正座して謝る程の態度をしないと、ご主人の気持ちはダメかも。

ユーザーID:8289339286
そら怒るやろ
ゴータム
2016年10月31日 13:45

>ちょっと切り過ぎて隙間ができてしまったのは、素人だから仕方ありません。

夫「だから素人にはやらせたくなかったんだ!俺の意向も確認せずに勝手なことするんじゃないよ!」


>それを帳消しにするくらい綺麗になっています。

夫「自分勝手な判断で帳消しとか言うなよ。」

>そこは怒るポイントではないと思うのです。

夫「何を根拠に、そこが怒るポイントじゃないなんて決めつけてんの?それは自分勝手な見解だろ!」

>その前に好意には感謝すべきだと思うのです。

夫「意向に反する事を勝手にやられるのは、好意とは言わない。嫌がらせって言うんだよ。」

>感謝させるにはどうしたらよいでしょうか?

夫「感謝すべきと思えば、俺は俺の意思で感謝するよ。感謝しないのは理由があるから。それを知ろうともせず、感謝させるって、いったい何様なんだよ」

>そもそもそこまで怒る理由はありますか?

夫「我が家の当事者の一人である俺の意思も確認せずに、勝手に作業されて、面白いわけないだろう。」

...夫は離婚を考え始めているかもなぁ。

ユーザーID:6950028821
確信犯
ボウボウ
2016年11月2日 16:00

不在時を狙った時点で確信犯です。
今までもご主人不在時に好き勝手やってたんじゃないのですか?

何故、在宅時にやらないんですか?
やっぱり気がひけるんでしょう。悪い事をしている認識はあるのね。
正しい事、感謝される事だったら在宅時にやれば良い事よね。
不在時狙ったって事は夫が嫌がるのは分かっていたわけでしょ。

ここで正当化しようとしても無理ですよ。

ユーザーID:7320415504
ウチの姑みたい
アウヘア
2016年11月2日 18:53

料理が趣味の姑、私の留守に上がり込んで冷蔵庫にオカズや手作りお菓子を入れていく。
私は帰宅後、全部捨てる。これの繰り返し。
とうとう縁切り宣言しました。
「留守に入るのは空き巣です。2度と来ないでください」
それ以来、会っていません。
トピ主の親と同じです。凄く不快ですよ。

ユーザーID:4088672663
気持ち悪い!
えー
2016年11月3日 14:25

トピ主の親
気持ち悪い!!

ユーザーID:3193438061
簡単な話携帯からの書き込み
関西人
2016年11月4日 7:32

今回のような事で、全く何とも思わない夫も居ると思います。拘りが全くないような男性も。

しかし、トピ主さんのご主人は、不愉快だった。

ならば、ご主人不在時にご主人に断りもなく実家の両親が剪定したことはNGだった、ということ。

『勝手なことをしてごめんなさい』とトピ主さんが謝れば済む話じゃないですか。

あなたにとって嬉しいことが、ご主人にとって嬉しいとは限りません。
皆、感じかたは違うんですから。

あなた一人の家ならば、実家の親が何をしようとあなたさえ納得していれば問題ないけど、
そこは夫婦二人の家ですよね。

ご主人の立場や気持ちも尊重しましょう。

みんなで仲良くしたければ、ね。

ユーザーID:7533987055
この場合は故意犯でしょう
ストレイシープ
2016年11月4日 14:26

トピ主旦那が怒るのを前提にやったとしたら、確信犯(それでも誤用)になるのでしょうけど。
一応、トピ主父は良かれと思ってやったことですから、怒られる事は前提にありません。

しかし、トピ主旦那様不在に勝手に庭木をいじったので、故意犯というのがふさわしいかと。

どちらにしても、トピ主とその両親に問題があることだけは間違いありません。

ユーザーID:3520562838
私も感謝しない携帯からの書き込み
2016年11月4日 18:04

勝手に他人の家に来て勝手な事して 何が感謝しないですか? 姑が勝手に貴女の物に手をつけたら 感謝しますか? 考え違いも甚だしい

ユーザーID:8998662471
トピ主が感謝をすれば十分
海獣
2016年11月4日 19:03

 トピ主さんのいる所でご両親が垣根に手入れをしたなら、その場でトピ主が御両親にお礼を言えばそれで十分でしょう。ご両親も、トピ主さんのために手を出したのであって、赤の他人の家だったら好意があっても手は出さないでしょう。逆に、留守中に勝手に出入りして、下手なのに勝手に手入れをしたことについて、ご両親はご主人にお詫びはしないのですか?

 留守中に勝手に家に手を出されたご主人が感謝しないのは当たり前で、形だけでも感謝したら、再び勝手に手出しをされる可能性が増えます。ご主人に対して好意を強調するなら、まずご主人の意向を尊重するようにしましょう。

 それにしても、感謝がないとか唱えるトピ主に限って、多数のレスに感謝の言葉がないことが多いような気がします。きっと、そういう人は、他人の気持ちがわからないタイプなので、頓珍漢な感謝を求めることになるのでしょう。

ユーザーID:5016433408
今まで我慢してきたのでは?
bikkurakon
2016年11月7日 1:39

あなたとあなたのご両親の無神経さに ずっと我慢してきたんでしょうね。

夫が自分の両親に感謝しない(怒)ですもんね。


なにが(怒)なの?


それでなくても あなたの実家近くに住んで濃い交流を強いられているのに
ご主人お気の毒です。


これ逆の立場ならどう思います?
あなたがご主人の実家の近くに住んでいて 義両親があなた名義の家の庭を勝手に畑にするとか剪定勝手にするとか・・


あなた感謝するんでしょうか?

ユーザーID:8623929113
今まではどうしていたのですか?
対案
2016年11月8日 21:14

引っ越したばかり、垣根が出来たばかりでもない限り、手入れは毎年必要だと思います。今まではどうしていたのですか?
「意味が分からない」等と言っていないで、何が不満なのか聞いてみれば良いと思います。
本当は分かっているのに、しらを切っているのではないのですか?そうだとしたら、ご主人に嫌がらせをしたという事にもなりますが?

今現在、隙間が空いた状態だと当分そのままではありませんか?これから寒くなるのに、枝葉がそう伸びるとも思えません。
沖縄などの暖かい地方だと四六時中伸びるのでしょうか。

ユーザーID:6376816914
有難迷惑に感謝なんかしません
noway
2016年11月10日 10:26

私はガーデニングが趣味でした。
長い年月をかけて育てた植物がその場所に馴染んでいる風情が大好きです。
しかし夫はそれを「なんかうっとうしくて好きじゃない」と嫌い、
私のお気に入りの宿根草を根こそぎ抜いてしまいました。
何度か同じ事をされ、もう嫌になりました。
ガーデニングも夫も。

ご主人もそんなお気持ち感じなんじゃないかな、と思いました。
感謝させる?冗談じゃありません。

ユーザーID:4546617386
どうでしょうか
まつ
2016年11月13日 11:53

ご主人の了解もなしに生垣を切ってしまったご両親のおせっかいはどうかと思いますが、ポイントは敷地からはみ出した枝を切ったことですね。それならそんなに責められなくても良いと思います。道路や隣家の迷惑になってトラブルになる、あるいは通行人に事故があってからでは遅いですから。
美しい生垣ではなくてもそのほうが良いです。

ユーザーID:3074776362
寄り添う。
ハロー
2016年11月14日 16:58

50歳半ばのオヤジです。
主さん、もう少し御主人の気持ちにも寄り添ってあげてください。
主さんと力合わせてお金を貯めて建てた家なんでしょ。
留守中に『他人』の手で変化させては駄目ですよ。
お二人の城なんですから。

私も遅くに家を建てましたが、庭の手入れは私、家の中の
事はかみさんが責任持つというか、やってますよ。
台所なんか、聖地ですよね(笑)。

御主人にも『自分の家だ』というプライドも有るでしょうし。

でも、、、御主人お礼はしておいて、主さんだけに『これからは止めてね』
という話しをすれば、とは思いましたよ。
主さん夫婦も『お互いにやってほしく無い嫌な事』を話し合って、
やらないようにする夫婦のルールがあるでしょ?
その一つに追加しましょう。

ユーザーID:0887022988
夫に感謝させる方法は見つかりましたか?携帯からの書き込み
zzzzz
2016年12月28日 1:33


その後いかがですか?
夫に感謝させる事は出来ましたか?

皆さんがレスを下さったように、トピ主さんの要求は世間一般とはちょっと違うので、かなり難しいと思います


一つ方法が有るとすれば、トピ主さんも同じ事をしてみたらどうですか?

自宅に義両親を1週間ぐらい招いて好きなように過ごして貰う

義両親がする事には決して不満は言わず感謝する
キッチンを料理しやすいように変更されても…
リビングを勝手に模様替えされても…
家の外壁を義両親好みの色に塗り替えられても…
全ては義両親が厚意でやってくれてるのだから心から感謝しましょう

でもこれってトピ主さんがご主人に求めている事と同じですよ
人を変えたいのなら、まず自分が実行してみせなければ相手を説得など出来ません
そうすればご主人も変わるかもしれませんよ


せっかく多くの皆さんがトピ主さんへレスを下さっているんだから、一言だけでもレスしたほうがいいですよ…

ユーザーID:0653874823
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて

現在位置は
です