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娘に同僚の分のお弁当も作って欲しいと頼んで以来冷戦中

アッキーママ
2016年10月31日 21:34

うちは娘が料理担当で、家族全員分のお弁当を作っています。
先日、部下と一緒に昼を食べていたところ、部下がカップラーメンを食べながら「先輩の弁当、おいしそうですね。料理上手なんですね」と言ったため、お世辞かとは思いますが褒められて気分が良く「明日からはあなたの分も作って来てあげる」と約束しました。
その日の夜に娘に経緯を説明し、もう1つ弁当を増やすように言ったのですが、逆に「もう2度とお母さんの分は作らない」と言われてしまいました。
それ以来、私が何を言っても無視され、部下にも弁当を渡せないままで、気まずくて昼時になると避けてしまいます。私自身も弁当が無いため、忙しくて弁当を作る暇が無いんだと解釈してくれていることを願います。
娘とは軽い喧嘩はしょっちゅうしますが、ここまで完全無視、まるでいないかのように扱われるのは初めてで困惑しています。
特に娘さんとそのようなトラブルを起こした奥様方がいらっしゃいましたら、アドバイスをいただけると幸いです。

ユーザーID:0170496370  


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タイトル 投稿者 更新時間
初耳
yamato
2016年10月31日 23:25

そんな事でトラブル起こした人っていないと思います。
部下がどう解釈してるか教えてあげましょうか。
忙しくて弁当を作る暇が無いんだなんて思ってませんよ、
自分の分も作るのが嫌だから、トピ主さんもお弁当を持ってこないんだって思ってるに決まってるじゃないですか。

これからは部下の分と二人分をトピ主さんが
ご自分で作れば問題解決ですよ。

ユーザーID:9821099231
娘が料理担当?
koro
2016年10月31日 23:25

珍しいですね。
普通は親がやりますが。

家族のために面倒でも頑張って毎日家事をする。
まぁ、親でも娘でも同じでしょう。

娘が、縁もゆかりもない同僚の分のお弁当を作る?
意味わかりません。
よくひとり分も二人分も同じなどと言いますが、同じではありません。労力がかなりかかります。逆に一人でも減れば負担が減ります。

いい大人なのに、大丈夫ですか?
トピ主だけが悪いんですよ?

同僚には、ご自分で作りなさい。
簡単だと思っているので強要したのでしょうから、ご自分の分も作れるでしょう?

料理を継続して、したことがそもそもあるのか・・・

ユーザーID:1728955786
寝言は寝て言え携帯からの書き込み
せな
2016年10月31日 23:28

娘が怒って当たり前。

それから相談するならトピ主と娘の年齢、娘は学生なのか働いているのか、家事手伝いなのかくらい書きなさいよ。

ユーザーID:1391218509
作ってない人のセリフ
ぷ〜にゃんパン
2016年10月31日 23:30

>「明日からはあなたの分も作って来てあげる」

これトピ主さんが言ったのですか?お弁当は娘が作っていると言ったのでしょうか?
そして、このお弁当の材料費誰が出しているのでしょうか?娘さんからも出しているようなら、怒る事かと。

お弁当って無料ではないのですよ。買うお弁当より安いというだけで、0円ではないのですよ。

それを軽く引き受けるって、トピ主さんその分を負担するという事ですよね?
もしもご家庭が裕福なら引き受けるかもしれないが、ギリギリならば、そりゃ娘さんも怒ると思いますよ

そしてお弁当1つ増えることに手間も1つ増える。

やるのなら、ご自分で作ってみては?
後輩には本当の事を伝えて、作れないと言ったらいかがでしょうか?

ユーザーID:9045282556
娘さんは言いなりじゃない
くるみ
2016年10月31日 23:30

最悪ですね。
家族全員分のお弁当の用意だって大変でしょうに、それを部下にはさも自分が作ったかのように言って作らせるだなんて。
他人の為なら、あなたが作ればいい話でしょうに。
仕事しながらでも、お弁当作ってる人はいっぱいいますよ。

娘さんの年齢がわかりませんが、まだ未成年なら、娘さんに負担し過ぎ、成人してるなら、そのうち出て行きますよ。
家事をしてもらってる事に感謝こそすれ、命令する権利なんて、あなたにはありません。
きちんと謝罪した上で、あなたも作りなさいな。
このままだと、あなたは娘さんから毒親認定されますよ。

ユーザーID:9474945085
トピ主は境界線がおかしい 
ハミング
2016年10月31日 23:37

何で勝手に約束するのでしょうか あなたが同僚にいい顔をする為に


>部下にも弁当を渡せないままで、気まずくて昼時になると避けてしまいます。

 部下を無視していないでちゃんと説明してください 部下に失礼ですよ

 娘のお弁当は私の分の無くなったので無理と説明するべきです 大人でしょう?


自分の事ですが、私も同様な経験をした事があります。

バレンタインの前日に手作りチョコを作っていたら
たまたま家に遊びに来たオジサンに母親が自慢して

そのオジサン(嫌い)に渡す羽目になった事を思い出し 読んで大変不愉快です

ユーザーID:1554188733
ふざけ過ぎ
v-funf
2016年10月31日 23:37

他人の褌で相撲をとろうなんて、ふざけすぎだし、調子に乗りすぎ。
出来もしなけりゃ、やりもしない見栄を張るな。
アドバイスなんてありませんよ…。
トピ主が100%悪いのですから、誠心誠意「調子に乗って申し訳なかった」と謝って下さい。
家族全員分のお弁当を作るのが どれだけ大変か分からないなら、とりあえず1ヶ月でも娘さんと交代してみて下さい。
そうすれば、分かると思いますよ。

ユーザーID:8263409670
横です。有言実行しましょう。携帯からの書き込み
ウォークマン
2016年10月31日 23:40

あなたは自分の発言に、責任感を持って対応すればよろしいと思います。

「作って来てあげる」と部下に「約束」したなら、どうぞ、あなたご自身の手で作ってやってあげましょう。

ところで、もし部下が「やります」と約束した仕事について期限を守らず放置し、あなたと会うのを回避し結果について未報告としたなら、上司たるあなたは、どのように部下に対処しますか?

ユーザーID:7369216558
それは怒る
ぼんみ
2016年10月31日 23:42

愛情を込めて作っているのに、それは怒るでしょう。
ただの自慢の道具に使おうとされたのですよ。
大体、明日から〜って簡単に作れないでしょ。

>忙しくて弁当を作る暇が無いんだ
こんな都合の良い解釈はしませんよ。作ってくると言った次の日から弁当がないんですから。
娘に怒られても、まだ自分の見栄の心配をしているんですね。
なんで怒られたのか全く理解できてないじゃないですか。駄目駄目です。

大体謝ってもいないんですよね?
何が悪かったかちゃんと理解した上で双方に謝罪するべきですね。

トピ主が彼氏のためにお弁当を毎日作っていたら、彼氏が友達の分も作るって約束しちゃった〜って言ってきた。断ったのに、友達へのメンツの方を心配している。どう思います?

ユーザーID:1338929266
そんな約束を携帯からの書き込み
えすちま
2016年10月31日 23:47

軽々しくするからです。自分で作っているわけでもないのに。
だいたい、材料費とか手間賃を貰わなきゃやりません、て言うか、だったら、同僚さんに今まで通りにして頂いた方が良いと思いますけど。
娘さんに、よーく謝った方が良いです。

ユーザーID:5031102159
びっくり携帯からの書き込み
きなこ
2016年10月31日 23:51

娘さんが料理担当?
あなたは自分の分さえも作らないの?

家族何人か知らないけど、娘さんは学生?社会人?

毎日家族全員のお弁当作る、って、なかなか大変ですよ。

それを当たり前と勘違いし、部下に見栄をはって、弁当作りを申し出たあなた。
自分で作らないくせに。

大人なんだから自分の弁当くらい自分で作ろうよ。
部下に気まずいなら、自分で作ればいいじゃない。
ついでに家族の分も作ってあげたら?

そうしたら、娘さんの苦労も解るよ。

ユーザーID:0314078520
「他人のフンドシで相撲をとる」母親なのね。
ピナ
2016年11月1日 0:08

あなたにもし、ものすごくサッカー大好きな息子さんが居て、毎日の泥だらけの洗濯物に辟易しているとしましょう。ある日、息子さんが更にものすごい量の洗濯物を学校から持ち帰って、こう言うんです。

「お母さん、メンバー全員の洗濯物を、僕がやってあげるって約束しちゃった!あとはお願いね!」と。

そういって、自分は風呂に入って寝てしまう。あなたは、ただでさえいつも辟易している泥だらけの洗濯物が、10倍に増えてゲンナリ。

娘さんは、こういう気持ちなんだと思いますよ。
やってもらって当たり前。それに対する感謝もいたわりも無いどころか、さらに仕事を増やされるんですもの。そりゃ、親子だって辞めたくなりますよね。

自分で作ってるんじゃないくせに「明日からは、あなたの分も作ってあげる」?よく言えますね。本当に母親ですか?

ユーザーID:0182024644
当たり前
zoon
2016年11月1日 0:08

当たり前ですよ。娘さんの許可も取らずに「作ってあげるわ」って。
誰が其れを作るんだよって話
なんであなたの見栄の為に娘さんの方が労力を使わなきゃいけないんだか・・
褒めてもらったのは嬉しいのはわかる。でもそのおかげで娘さんが面倒くさい事をしなきゃいけなくなるなんて。娘さんからしたら迷惑なだけ
勘弁してくれよ、お母さんって話です。
それが分からないのだとしたら、あなたかなりずれてますよ。
面倒な事を引き受けるのなら、自分の手を使ってくださいって話なんですよ。
面倒な事を引き受けます、しかもあなたが自ら申し出た事。
でもそれを実際やるのいは娘さん、あなたは良いわね楽で(笑)

なんでそんな厄介な事をしなきゃいけないんだよ!
見ず知らずの人に・・
せめてお金くれるならやってもいいかもしれないけど(笑)
ただで人の為にせっせと弁当作るのなんてごめん、そんなのは家族か彼氏にしかしません〜

ちゃんと謝ったんですか?あなたにしか非はないですよ。
同僚に対しても避けなきゃいけないって・・中学生じゃないんだから。
自分のした事は自分でケリつけるべきですね。相手にも娘さんにも「ごめん」です。

ユーザーID:5267172693
自分で作れば?
くるくる
2016年11月1日 0:09

さも自分で作っているように、部下に作ってあげるって言ったんでしょ?
有言実行!自分で言った言葉に責任持って自分で作りましょうよ。
あなたが部下に見栄張るために使われたんじゃ、娘さんもたまったもんじゃないわ。

ユーザーID:1170984686
感想を述べます携帯からの書き込み
アラよ
2016年11月1日 0:28

家族以外の人の分の弁当…部下への愛情でしょうか?

丸投げはないでしょう。約束したなら、ご自分でどうぞ


読み手の私は笑えますが、弁当にだって予算もあるだろうし、急に明日からって弁当箱あるんかな?しかも知らない人へ…ブルル、イヤダァ

ユーザーID:5689861322
えー!携帯からの書き込み
おこめ
2016年11月1日 0:31

まず、娘さんがお弁当作らされてるのがかわいそう!お弁当作りって母親の仕事じゃないの?
その上、知らない人の弁当まで作らされるだなんて同情しかない。そりゃ怒るのも当然ですよ!

ユーザーID:7410542731
これはひどい。携帯からの書き込み
ひよ
2016年11月1日 0:58

本当に娘さんの気持ちが分からないのですか?

なぜ娘さんが料理担当なのか理由が書かれていませんが、これが、もし両親が仕事で忙しいためにお願いしている、または娘さんの好意でというなら、あなたのお願いってとんでもないことですよ。

同僚の分まで作れと言われた娘さんの気持ち、少しでも考えてみましたか?
考えた上で「別に一つ増えるぐらいいいじゃない」と思うのなら、あなたは想像力がなさすぎます。
娘さん、かわいそうです。

ユーザーID:8505312512
質問です。携帯からの書き込み
なつ
2016年11月1日 0:59

トピ主と娘さんの年齢
家族構成

仕事はフルタイムなのか。

普段の食事は誰が担当なのか。

教えて下さい。

ユーザーID:4881743485
とぴ主の感覚がおかしい携帯からの書き込み
あおい
2016年11月1日 1:26

自分が作ったふりして、娘さんに作らせたお弁当を同僚に渡そうとしてたんですか? あまりにひどい母親ですね 見栄はりだし、図々しいですよ トラブルというより、一方的にとぴ主が悪いだけじゃない?どういう神経してたらそういうこと出来るのか同じ母親として全く理解に苦しみます せめて、娘が作ってくれていると皆に話すのが普通ではないですか?

ユーザーID:4696018206
そりゃそうだろね…
おじさん
2016年11月1日 1:29

そういうのを『他人の褌で相撲を取る』っていうんだよ。
普通に軽蔑されても不思議じゃないよね。

ユーザーID:9553510924
見栄張りな母親
白色ワセリン
2016年11月1日 1:48

娘の作ったお弁当なのに、さも自作のように振る舞い、娘の了解を得ずに弁当を作りを安請け合いするとは愚かですね。
娘さんをお手伝いさん扱いしたんですから、無視されても自業自得ですよ。

どうして自分で請け負ったのに、娘さんにやらせようとするのですか?

「明日からはあなたの分も作って来てあげる」と部下に約束したのですから、トピ主さんが責任を持ってお弁当を作りましょう。
約束をしておきながら簡単に反故にする人は、部下からも家族からも信頼されません。

ユーザーID:0771294414
人にアドバイスを聞くことですか?携帯からの書き込み
まこ
2016年11月1日 1:48

娘さんとそのようなトラブルを起こした奥様方がいらっしゃいましたら、アドバイスをいただけると幸いです。
と書いていますが、条件をつけなくとも多くの人がアドバイスできますよ。

謝罪です。謝罪はすでにしましたか?
謝罪内容がわからないなら、あなたは娘さんと向き合ったことがないのでしょう。都合の良いお手伝いさんとしてしか見ていない、ということです。

ユーザーID:7271549455
怒るのは当然だと思います。携帯からの書き込み
むぅ
2016年11月1日 1:55

トピ主さんはなぜ娘さんがそこまで怒ったのか理解していないように感じました。

娘さんは働いていらっしゃるのですか?
ご家族が何人いるか分かりませんが、フリーターならまだしも全員分のお弁当を朝早く起きて作るのは相当大変だと思いますよ。
それをトピ主さんの見栄で約束してしまって、もう1つ作って!なんて言われたら誰だって怒ると思います。

ユーザーID:7574793523
こんな親嫌だ
マシュマロ
2016年11月1日 2:00

トピ主さんのお弁当、ちゃんと娘さんが作っていると部下に言いましたか?
娘に作らせて自分だけいいとこ取りしようとしていませんか?
私も娘の立場ですが、トピ主さんのような親は嫌です。

ユーザーID:1151593271
レスします携帯からの書き込み
りリス
2016年11月1日 2:03

娘さんに何故同僚分も作らせるの?
呆れるわぁ。
自分で作れ。
どんな母親だ。

ユーザーID:0012956745
そりゃ怒りますよ
ばうむ
2016年11月1日 2:16

お弁当を褒められて、さも自分が作っているかのように言った挙句に、明日から作ってあげると安請け合い。

自分が部下にいい顔をしたいために、もう1個作れと簡単に言う。

…これでは、娘さんが怒るのも当然だと思いますよ。

家族全員分が何個なのか分かりませんが、朝の忙しい時間に、娘さんだってメニューやバランスを考えて懸命に作っているのですよ。

でも、それは家族のためだから出来ること、していること。

それを、母親の言わば見栄のための道具になど使われたくないでしょうし、娘が料理担当だからと、娘さんに対する感謝も思いやりもなく、他人のために作れと簡単に言われたら、母親にとってのお弁当や自分の働きなんてそんなものかと、娘さんが怒るのも当然です。

自分が部下にいい顔をしたいのなら、自分と部下の分をあなたが自分で作ればいいだけのこと。

あなたが娘さんの気持ちを踏みにじったのですから、無視されて困惑するのではなく、謝るべきなのではありませんか。

家族の中でも、感謝も思いやりも必要なはずですよ。

ユーザーID:8845350711
安請け合いするあなたが完全に悪い
本音だよ
2016年11月1日 2:37

あなたが作るんではないんでしょ?
全く娘さんの大変さを考えてない行動ですよね。1人分のお弁当が増えるって大変なことです。それをメインの娘さんに相談もせず、この安請け合い。。。呆

完全にあなたが悪いです。ちゃんと謝罪しましょう。

ユーザーID:0939168165
そりゃあ、怒られるの当たり前
呆れた
2016年11月1日 2:39

あなたが自分で弁当作っているのならまだしも、よく簡単に引き受けましたね。まさか、弁当は自作と吹聴していたのではありませんよね?

部下には正直に事情話して、早めに謝っておいたほうがいいですよ。(呆れられると思いますが、しょうがないです)

娘さんにも、「あなたの都合も聞かず、お母さんの見栄で、勝手に引き受けて申し訳なかった。」と早めに謝りましょう。そして、自分の弁当ぐらい自分で作りましょうかー

ユーザーID:9100556557
子供っぽいトピ主さん
すまいる
2016年11月1日 3:11

自分が作っているわけでもないのに「作ってきてあげる」と勝手に約束し、部下に弁当を渡せないから、気まずくて避け続けているトピ主さん。
とても大人の女性がやることとは思えないですね。

こうなってしまったからには、トピ主さんが家族全員分プラス部下のお弁当を作れば?
複数のお弁当を毎朝作ってきた娘さんの大変さも体感できるし、部下にもお弁当渡せるじゃないですか!

ユーザーID:0101587465
バカじゃない?
カエル
2016年11月1日 4:02

トピ主さんさ、いくつの人か知らないけど、ウソは良くないよね?

その部下に「明日からはあなたの分も作って来てあげる」って言ったんなら、自分で作らなきゃウソだろ?
それともちゃんと「明日からはあなたの分も“娘に作らせる”わ」って言った?言ってないよね?
どうせ部下の前では見栄はって、さも自分で作ったような顔してるんだろうね。恥ずかしくない?

家族の分の弁当を全部娘に作らせてる時点で充分毒親なのに、その上赤の他人の分まで作らせるか?
普通の親なら、そんなこと考えもつかないよ。すごい神経の持ち主だね。
驚きすぎて笑ってしまうわ。

いや、娘さんの気持ち考えたら笑えないな。
娘さん悔しかっただろうね。
なんでそんな母親の見栄のためだけに、私が他人の弁当まで作らなきゃいけないの!?って。
悔しいというか情けないよね。

こんな親初めて見たわ。

ユーザーID:8844895951
部下って携帯からの書き込み
MU
2016年11月1日 4:20

男の人ですよね。

性別をわざと書かないところに、トピ主の腹黒さを感じます。

気持ち悪い? 男の人にお尻振って?

娘さんが可哀想。私でも、こんなのが母親なら二度とお弁当なんて作りません?

色気付いて男の人に媚び売って何がしたいの?
お嬢さんの気持ちも考えなさいよ?

ユーザーID:7654596318
自分で作ればいいのに携帯からの書き込み
2016年11月1日 4:56

部下に食べさせてあげたいのなら、その分はあなたが自分で作ったら?
あなたと部下の関係は娘さんには全く関係ないことですから、部下にいい顔をしたいのなら娘さんに頼まずにご自分でなんとかしましょう。

ユーザーID:7580347755
気軽に約束しない携帯からの書き込み
タマゴサンド
2016年11月1日 5:39

自分で作ってもいないのに、なんで勝手に約束するかなあ。
親子ゲンカ以前の問題ですよそれ。
家族全員のお弁当を作るのでも大変なのに、母親のワガママにつき合わされる娘さんが気の毒です。
それまでも色々あって溜まっていたものが爆発しちゃったのかもしれませんね。
とにかく娘さんと同僚には謝るしかないでしょう。

ユーザーID:3580130326
エールゼロ!
50代
2016年11月1日 6:00

今のところですが。
こんなトピも珍しい。

ユーザーID:9567164604
私もビックリをクリック
50代母
2016年11月1日 6:06

つい、びっくり(!)をクリックしてしまいました。

>そのようなトラブルを起こした奥様方がいらっしゃいましたら

トピ主さんのような人はこの世に2人といないと思いますが。どんだけあつかましいの。

ユーザーID:7533572690
やってしまいましたねぇ携帯からの書き込み
啄木鳥
2016年11月1日 6:50

経験ある方とのことですから…
答える資格ないのですが…
娘、息子問わず、できるだけ依存しないように、心掛けしています。経緯報告して、娘さんの了承を得たうえで、後輩さんに、お弁当を持ってきてあげることを伝えるべきでは…それに、娘さんが作ってくれている弁当だということを、後輩には話していませんよね。いいとこ取りして、尚且つ、 他人の目からみても、美味しそうに見えるお弁当を毎日作ってくれる娘さんに対する感謝の気持ちが、文面からは読み取れません。
お弁当ないから、都合が悪いみたいな…悲しくなりますよ、娘さん。
毎日のお弁当作り大変なんですよ。感謝の気持ちを伝えたうえで、ごめんなさい。これ以外、とるべき道はないと思いますけれど。
分かるかなぁ?

ユーザーID:6373170211
誰が弁当を「作ってあげる」?
ふな
2016年11月1日 6:50

家庭に家族の役割分担があるのはわかります。
もし、トピ主さんが家族の弁当を作る人の場合なら、部下の弁当を作っていく分には別に問題ないでしょう。

けれど、娘さんが赤の他人に弁当を作る義務はないです。
そして、トピ主さん、部下に対して弁当を作っているのはご自身であるような振る舞いをしてますよね。
ご自分で作りもしない弁当を勝手に部下の分まで作る約束するのはおかしいです。
娘さんが怒る気持ちは理解できます。

娘さんが完全無視とのことですが、トピ主さんは娘さんにきちんと謝罪しました?
母娘でこのようなトラブルを起こした人はあまりいないと思いますが、家族に勝手なことしたり、甘えが行き過ぎたなら謝るしかないでしょうね。
娘さんに部下の弁当を作らせようとしたことは誠心誠意謝罪し、日頃、ご自分の弁当を作ってもらった感謝を伝えてみては?

ユーザーID:4916313991
そうかそうか
田中
2016年11月1日 7:10

同僚にいい顔する前に、弁当作らされる娘さんの気持ちを考えた方がよさそうだぜ。

ユーザーID:9493718500
まぁ
黒旋風
2016年11月1日 7:40

そりゃそうだろ…
自分で作った訳でもないのに「あなたの分も作ってきてあげる」ありえないでしょ?

娘に謝る気もサラサラ無いのなら
娘から空気のように扱われても仕方が無いと思います。

以上。

ユーザーID:8791736653
あつかましい
kano
2016年11月1日 7:42

そりゃ娘さんの方が正しい反応だよ。
部下にいい顔したいんでしょ?
あなたが作ればいいじゃない。

ユーザーID:3319749722
完全にあなたが悪い。謝罪を。
サツマイモ
2016年11月1日 7:51

娘さんの承諾もなく、勝手に弁当をも一つ作れとは
娘さんが、怒るのは当たり前。
部下の弁当代金はどうするの?
どうせそういう話もせず、いいカッコしいで
安易に約束したんでしょう。


私にも娘がいるけど、そんなこと言ったら、
同じように完全無視されますよ。

完全にあなたが悪い。
頭を下げるつもりぐらいでしっかり謝ること。
部下にはお弁当できないことを説明。
部下にお弁当を作るなら、あなたが作ることです。
お弁当作るなら一食いくらとか、話し合いした上でね。
お弁当作るのは労力もお金もかかるんですから。

ユーザーID:2919846513
事情がわからない
おっさんおっさん
2016年11月1日 7:55

娘さんが家族全員の弁当(料理)を作られている事情、状況が見えないので意見も
言い辛いのですが、すべからず相談有きでは?

普段から主は娘さんに対して相談もせずに決定事項として要求や指示を出して
きたのでは?
娘さんは心優しいので軽く文句は言えど不本意ながら我慢して受け入れて
来たのに・・・今回の件がきっかけでとうとう大爆発しだんでしょう。

状況が不明なので一方的に主を責めるのもよろしく無いのかもしれないけれど
本件は、1つくらい増えても手間は変わらんだろうという甘えから相談も無しに
指示した主が全面的に悪いですね。

関係修復のきっかけは今までの事を含めて心から謝罪してからでしょ・・・。

娘さんは主のお手伝いさんでは無いからね!

ユーザーID:8173358535
感謝してない
ジャスミン
2016年11月1日 7:55

>「先輩の弁当、おいしそうですね。料理上手なんですね」と言った

普通の母親なら
「ありがとう。娘が作ってくれてるの。」
と言って、娘が褒められた事を喜ぶものです。
なんで娘さんが一生懸命作ったものを
嘘ついて自分の手柄にしちゃうんですか?
娘さんはトピ主を心底軽蔑したんでしょうね。

ちゃんと謝ったんですか?
毎日お弁当を作ってくれる事を感謝してますか?
料理担当だから当たり前と思ってませんか?
親が共働きだったとしても、娘が毎朝お弁当を作ってくれるなんて
普通にあることではないですよ。

ユーザーID:1214638936
それでも親か?
おやおや
2016年11月1日 7:57

娘さんがどうして怒っているか、分からないなんて!

あなたは親失格です。

厳しい意見が相次ぐと思いますが、よく聞いて反省してください。

ユーザーID:0937532814
まず携帯からの書き込み
かかし
2016年11月1日 7:59

同僚に、夫に他人の分まで作るてありえないと叱られたから作れないわ、ごめんなさいねと謝りましょう。
食費をどうするつもりだったんですか?
まさか、無料提供とかエエカッコするつもりだったの?
自分で作らないのに、部下にエエカッコは最低です。
朝、決められた時間内にお弁当作るの大変ですよ?トピ主さん一度、交代したら?
娘さんも朝は自分の身支度もあるのに、同じ女性なら朝は化粧したり忙しいのわかるでしょ?
母親なのに、同じ女性なのにわからないなんて酷いです。
娘さんには、「同僚には断った。自分で作りもしないでエエカッコしいして迷惑かけようとしてごめんなさい」と素直に謝ったら?
謝っても、許す許さないは娘さん次第だから、謝ったんだから許してよなんて思わないように!

ユーザーID:2357020223
ご自分で携帯からの書き込み
えすちま
2016年11月1日 8:05

お弁当二つ作れば良いです。ただでしょ?

ユーザーID:5031102159
恥ずかしい
湯豆腐
2016年11月1日 8:18

娘さんに毎日弁当を作って貰ってるだけでも充分情けないですよ?
プラス部下の分?いい加減にしましょう。
何故自分で作らない?

ユーザーID:7502094948
ただただ悪いのはトピ主さん。それだけ。
春真
2016年11月1日 8:28

娘さんておいくつなのでしょうか?
アドバイスも何も全面的に、全面的に!トピ主さんが悪いのだから
娘さんにも同僚にも「ごめんなさい」って心から謝るしかないでしょ。
今の状況を打開できる方法なんて他にあるわけないです。

それか娘さんに毎日数千円の手間賃払って
もう一度頼んでみてはいがかでしょう?

ユーザーID:1778690040
自分で作るしかないね
ぴぴん
2016年11月1日 8:31

同僚にも嘘ついちゃったしね。
娘さんに謝っても、お弁当を2個作ってはくれないと思いますので
ご自分で2個作って持って行く。
まぁトピ主さんの弁当を食べれば、同僚さんは「もういいです」って言うでしょうから、ご自分の分だけで済みますね。

なんでそこで嘘ついちゃうかなぁ〜
「娘が作ってくれるのよ。花嫁修業なのよ」って本当の事いっておけばねー。

娘さんだって好き好んで母親の弁当を作るかなぁ?
心の奥で、作らない母親への怒りがあったかもね。

その弁当を渡したい同僚は男なんでしょう?

ユーザーID:2570454095
あきれる
くま
2016年11月1日 8:31

自分で作ってあげればいいでしょう。主さんはかなり見栄っ張りなんですね。娘さんがかわいそう。

ユーザーID:3453725746
円満解決方法
40代既婚女
2016年11月1日 8:37

お嬢様はおいくつですか?なんで他人の分まで作らないといけないのか?
学生なら、作ってもらった日には、2個で5,000円位払えば小遣い稼ぎになるから、いいのでは?

ところでお掃除担当があなたなら、娘さんが
「一人暮らしの友達が掃除か苦手だって言ってるの。週に3回会社帰りに寄って、お掃除してね。約束しちゃったから。」
と言われたら、もちろん、あなたはやってあげるんですよね?

娘さんとトラブルになったのは、あなたの発言が原因です。
普通の親は、そんなこと頼みませんよ。自分で作らないのに、勝手に約束までして来ちゃって。
家族といえど、お金で解決するしかないですよ

娘さんはもちろん、人の立場に立って物事を考えられない人が上司の部下もかわいそうですね。
部下もご飯、用意すべきか?毎日悩んでますよ。素直に娘さんが作ってること。娘さんに怒られたことを言うべきです。

ユーザーID:0265657334
自分で作る
toto
2016年11月1日 8:40

家のルールはでは「娘さん」が担当なのでしょうが、娘さんからしたら「家族以外」のお弁当を作るルールは無い。

勝手に約束して、さも、自分が作ってるみたいに偽装した貴女に「非」があるのでは?

なので、ご自分と同僚の分は「ご自分」で作るのが当然かと・・・

ユーザーID:9342428258
他人のふんどしで相撲を取るなかれ
自分でバンバン
2016年11月1日 8:41

>それ以来、私が何を言っても無視され、部下にも弁当を渡せないままで、気まずくて昼時になると避けてしまいます。
>私自身も弁当が無いため、忙しくて弁当を作る暇が無いんだと解釈してくれていることを願います。

自分で弁当を2つ作ればいいだけじゃん。それで解決!!

娘さんの労力で、自分が部下にいい顔しようなんて、何を考えてんだか(呆)。

「もう1つ弁当を増やすように言った」って言葉(お願いではなく、指示する言葉だ)から判断すると、娘さんに感謝のキモチなんか持ってなかったんだね!自業自得だ。

ユーザーID:6378520775
約束は守りましょう
匿名
2016年11月1日 8:50

> 「明日からはあなたの分も作って来てあげる」と約束しました。

あなたが約束したんだから、自分でつくったら。

どうしてトラブルになったかも想像できないの?

ユーザーID:1529474484
娘さんに同情
はれるや
2016年11月1日 8:55

自分の分も同僚の分もトピ主が作れば解決ですよ

ユーザーID:9837593983
なぜ、他人の弁当を作る必要があるのか
弁当
2016年11月1日 8:56

自分で作っていないにのに、簡単に安請け合いして、他人に弁当を作って
あげるといい、娘に頼むという心境がわかりません。
もういい大人なんですから、弁当は人それぞれちがっていいのです。
娘さんが怒るのは当たり前かと思います。

ユーザーID:2676547342
母親失格
ライオンキング
2016年11月1日 9:01

娘さんに料理させているんですか?お手伝いではなく?
娘さんの年がわかりませんが、不憫です。
親に恵まれず、料理を押しつけられているんですね。

トピ主、普通の家庭は、親が衣食住を整え、子供はお手伝い程度で勉学に励んでいます。
トピ主みたいに、子供を料理人代わりに使うなんて、シンデレラの継母みたいですね。
料理下手でも、主婦や母親になって頑張る奥様が多いので、トピ主の希望する話は聞けないと思います。

自分の立場も分かっていませんよね?
「作ってきてあげる」?
そこは、「私は料理できないの。娘が作ってくれるから、あなたの分も頼んでみる」ですよね?
なぜ、自分が作ったような嘘をつくのですか?
確かに料理できないのは恥ずかしいけど、トピ主は恥ずかしい人なんですよ。
「もう一つ増やすように言った」?
頼むべきことですよ。
部下は不審に思っているでしょう。トピ主が料理できないとバレる日も近そうです。

トピ主が先に娘をいないものと扱ったんですから、無視は当然でしょう。
ウソついたり奥様を自称とか、判断能力も低そうです。
仕事が出来るとは思えませんが、他に出来ることもないし、仕方ない人ですね。

ユーザーID:4240279471
下品な母親
マギー
2016年11月1日 9:07

自分で作ればいいでしょ。

出来もしないことを出来ると答えて、
更に人に丸投げとは。
娘はお手伝いさんではありません。
娘の養育は親の義務だけど、ご飯作りは娘の義務ではありません。

他の人に知れたらそれこそ毒親と認知されますよ。

同僚には正直に話し謝罪したら?
これから娘が作らなくなったら、さすがに怪しまれるし。

というか、作ってないのばれてるんじゃ無いですか?
今までどんなに忙しくても持ってったんでしょ。
そりゃ〜自分で作らないで「持って行く」だけだからね。

忙しいは言い訳にならないし、他の人にから同僚にカマかけてみたら?
と言われたのかも。

だって当然のように嘘をつくトピ主さんだもの。
仕事でも同じような事やってるんじゃないですかねぇ。

ユーザーID:7592237293
人に作ってもらってるくせに携帯からの書き込み
メリ
2016年11月1日 9:09

他人の分も頼むなんて、図々しいですね。
どうせ一つ増えるだけだから「ついでに」なんて軽く考えているのでしょ。

娘さん何歳かわからないけど、仕事はしていないのですか?
家族の食事作りを一手に引き受けているなんて、すごいですね。

家族の食べるものならともかく、アカの他人のお弁当なんて作りたくないわ。
母親が「いい顔」をすることに利用されたってことです。

部下にお弁当を食べさせたいのなら、どうぞ自分で作って下さいね。

私も仕事を持つ母親、自分のお弁当はもう何年も自分で作ってます。
トピ主さんに出来ないわけないよ。

ユーザーID:0421997986
えーと、、、携帯からの書き込み
ふわふわ柴ちゃん
2016年11月1日 9:13

何歳の娘に何人分のお弁当、料理を作らせているの?

カップラーメンを食べている同僚にお弁当を褒められたからと言って、「あなたの分ももって来てあげるね。」って、話が飛び過ぎ。「ありがとう、娘が作ってくれたの。」で良いのですよ。娘という言葉を出したら、その部下の反応が変わったのかもしれませんが、基本的に部下からの褒め言葉は、お世辞&社交辞令です。

娘に家事を押し付けてるんだぁ、あり得ない!と思っても、口に出しませんから。トピ主は、あちらこちらで「娘が家事する自慢」をしていそうですが、相手の「羨ましい。」とか「娘さん偉いわね。」は、社交辞令ですよ。かわいそうな娘さん、、、と思っても、トピ主に直接言う人はいません。

家の手伝いも少しなら良いですが、度を越すと子供に恨まれますよ。また、娘さんが学生なら、貴重な時間を奪っている自覚はありますか?娘さんにガッツリ家事をさせるなら、他の子にも同じように家事をさせて下さい。

娘さんに許して欲しいなら、今までの事を詫びて、なるべく早く一人暮らしをさせてあげましょう。トピ主から解放するのが一番です。

ユーザーID:5300878945
お嬢さんにご同情申し上げます
maru1101
2016年11月1日 9:19

お幾つの方かは存じませんが、何とも子供っぽい。
何、エエカッコしいしてるんですか。

ご自分で作っているならともかく、お嬢さんに作って貰っている立場で勝手に増やしてほしいなんて。
そもそもなぜ、お嬢さんが料理担当なのでしょうか。
お嬢さんが独立されたらどうするつもりなのでしょう。
お嬢さんはあなたの子分じゃありませんよ。
どういう経緯でお料理担当になったか分かりませんが、
お嬢さんは、感謝もせず当たり前のように言うあなたにつくづく嫌気が差したのでしょうね。

自分のお弁当くらいご自分で作ったら良いではないですか。
そしたら少しはお嬢さんのお弁当作りの苦労も解ると思いますよ。

ユーザーID:5775181215
調子に乗り過ぎましたね!
とろりん
2016年11月1日 9:19

貴女は娘さんに感謝も何もなかったのが分かります。
朝の忙しい時間にお弁当を作るって大変です。
本当なら親の貴女がお弁当を作るのが普通なのに。
自業自得です。
常日頃から感謝の気持ちを忘れない事です。
これを機会に貴女が家族分のお弁当を作り、仕事仲間
大勢の分も作れば良いと思います。
頑張れ!

ユーザーID:2885661630
自分で作れば?
50代
2016年11月1日 9:25

普通の家庭では、お母さんがお弁当を作るものですよ。
部下の方には娘が作ったお弁当だと説明はしたのでしょうか?
してないですよね?
そうでなければ、簡単に「あなたの分も・・・」なんて言えません。
料理上手なのは娘さんなのに、まるで自分の事のように振る舞い、他人の弁当まで要求するなんて…。
でも、私が娘さんなら一人、一か月1万円でなら作ってもいいかなと思います。

まあ、とりあえずは誠心誠意謝ることですね。

ユーザーID:4669441120
娘さん、頑張れ!!
nyanya
2016年11月1日 9:27

あなたを応援するトピ、無いでしょうね(笑)

世間一般の「エエカッコシイで、怠け者」のあなたへの答えがそれです。

真摯に受け止め、親として娘さんに対して反省し、親らしく振る舞ってよ。

娘さんには家を出て、独立する事を勧めますけど、あなたは弁当を作らせるために許さないでしょうね。

だから応援します「頑張れ娘さん。独立して、こんな親とは早く別れよう!」

ユーザーID:1735566110
自分で作ったふりをしたって事?
シュークリーム
2016年11月1日 9:34

さすがに、他人ふんどしで相撲を取るのはダメでしょ・・・
「娘がいつも作ってくれるのよ」と言えなかった、見栄張りの罰ですね
甘んじて受けて下さい。
まさか・・・謝罪もしてないのですか?それは、どうしようもないですね。
作ってくれる人の気持ちが分からない母親っているんですね。
貴方の思いやりのなさにビックリです。

ユーザーID:7429055109
いませんよ・・・トピ主さんみたいな人なんて
あなたにビックリ!
2016年11月1日 9:34

娘さんをまるで自分の道具のように
使おうとするトピ主さんにビックリです。

娘さんが気の毒すぎます。

娘さんに謝罪はすませたのですか?

ユーザーID:5811594926
どっちが娘?
おっちゃん
2016年11月1日 9:46

あなたもいい年でしょう。自分のお弁当くらい自分で作ったらどうですか。娘さんを解放して上げましょう。

ユーザーID:0979426165
謝りなさい
海賊の妻
2016年11月1日 9:54

お弁当を作ったことが有りますか。美味しそうに見えるお弁当は娘さんの愛情です。どんなに大変だかわかりますか。事も無げにもう一つと言われたらそれは怒りますよ。娘さんに取っては赤の他人のお弁当です。お母さんが良いカッコウをするためになんでもう一つなのか腹が立つのが分かりませんか。
今すぐ「私が間違っていた。ごめんなさい」と心から謝罪しましょう。
約束した同僚には正直に「娘から断られてしまい申し訳ない」と謝れば済む事です。これを機会もう少し娘さんに寄り添い気持ちの分かる親になりましょう。
自分で作るのならともかく安請け合いする自分を反省した方が良いですね。

ユーザーID:3121693611
やらかしてしまいましたね〜
となかいさん
2016年11月1日 9:54

それは娘さんが怒るのも無理ない話です。

娘さんに作ってもらっている立場でありながら本人にひとことの相談もなく他人のお弁当作りを引き受けてきたのですね。
さらに、そのお弁当をさも自分で作っているかのように振る舞ったのですね。
そして、その上に
>もう1つ弁当を増やすように言った
のですね。
お願いしてみたのではなく、言った。

いやーかなりやっちゃってますよ。


いるんですよね、たまに。
人にしてもらったことをあたかも自分の手柄のように語る人って。
人の褌で相撲を取るというやつですね。

娘さんには相談もなく引き受けたことと自分で作っているかのようにしていたことを謝って、毎日のお弁当の感謝の気持を伝え、二度とこのようなことはしないと誓いましょう。

ユーザーID:3396062859
トピ主さんは無神経な見栄っ張り
続きますで煽ります
2016年11月1日 10:04

娘さんが毎朝どれだけ頑張ってお弁当を作ってるか
全然考えてないんですね。
その無神経さに驚きましたが、さらに
自分から同僚にお弁当のことを申し出たくせに
弁当調達ができないと避ける…?

大人のやることとは思えないです。
トピ主さん、今までその性格で他の人との
トラブルはありませんでしたか?

娘さんの落胆や悲しみが、母親のトピ主さんには
何も伝わっていないようで心配です。
心から謝罪してあげてほしいけど
トピ主さんは何もわからないんでしょうね…。

ユーザーID:6353441236
女である事を優先するトピ主はイヤらしい携帯からの書き込み
ビンタ一発
2016年11月1日 10:04

私が娘でも無視します。
娘が作った弁当を、自分が作ったかのように言って若い男にアピールですか?
あさましいです。
褒められたのはトピ主じゃない、娘さんだから。

料理が得意だからって感謝どころか
「同僚の分も作れ」?
母親の弁当なんか作りたくないって当然なるよ。
自分の作った弁当で、母親が同僚の男に媚びてると思ったら気持ち悪いもん。

ユーザーID:6216154459
トピ主さんが良くないよ
さきこ
2016年11月1日 10:07

自分で作ってるなら「勝手に作れば」ですけど、(食費の出処は?これからずっと?というのはおいといて)

あなたが作ったんじゃないよね。

何を自分の手柄みたいな顔で「作ってきてあげるー」なんて勝手に約束してるの?

トピ主さんがブランドバッグお好きか知りませんが、
娘さんがあなたのバッグを借りて友人と会い、
「わあ、素敵なバッグ!今度貸してほしいな」と言われて嬉しくなって、
自分の私物でもないのに「こんなの家にいくらでもあるから持ってくるよ」なんて言ったら?
私のものなのに勝手に約束なんかしてこないでよ!とは思いませんか。

思うに、娘さんとは今までも似たようなことがあって、今回の件で娘さんの堪忍袋は緒が切れたんでしょうね。

ユーザーID:3715384608
調子よすぎ
7
2016年11月1日 10:12

感心な娘さんですね。
そんなにお弁当つくるなんて大変ですよ。

安請け合いした上に、自分の手柄にするの?
そううまくいくはずないじゃないですか。

だったらトピ主さんがお弁当作っていけばいいじゃないですか。

ユーザーID:7767141766
聞いたことない
マキ
2016年11月1日 10:12

娘が母親のお弁当を作っているなんて信じられない。
しかも後輩の分までってありえません。それに加えあなたが自分で作ってるふりをしてるところも娘をバカにしすぎだと思います。
たぶん今までも無神経なことたくさんしてきたんだろうなあ。
娘さん我慢の限界だったんですよ。
娘はあなたの家来?

ユーザーID:3184403394
絵のトラブルならわかるけどてい自業自得!
経験豊富
2016年11月1日 10:12

 自分で作るのなら部下に弁当を上げるのも構わないけど、自分で作りもしない癖に勝手に約束するとは呆れるね。
 娘さんが怒るのも当たり前です。
 ついでに言うと、どういう事情があるのか知らないけど、娘の弁当を母親が作っている場合のトラブルかと思ったら、反対とは驚きだね。

ユーザーID:6018335282
そりゃダメだわ
rara
2016年11月1日 10:27

何、勝手に決めてるの。
もちろん、作るお金と材料費はもらうんですよね?
それかトピ主が払うんですよね?
家計から払う場合は、家族全員の食費の質が落ちます。
材料が足りないのに加えて、娘さんのやる気を削いだのだから。
トピ主が「洗濯(あるいは掃除)は私がしてるんだから!」と言うのなら
娘が「じゃ友達の分の洗濯もしてね」と洗濯物を毎日持って帰ってきたら?
もちろん、水道電気の割り増し分は家族全員で払うんですが。
「友達に部屋の掃除はうちの母親に任せてって言ってきたから、毎日ここに掃除しに行ってね」でもいいですね。
できますよね?
弁当1つも2つも同じ手間だというのなら、トピ主が作ればいいだけですよ。
1つも2つも変わらないんだから。同僚のを作るついでに、ご自分のを作ればいいです。

ユーザーID:9600072634
そりゃ怒るでしょう
sekito
2016年11月1日 10:30

だって、あなたは『娘さんが作っている弁当』をさも『トピ主さん自身が作ってる弁当』のように言った挙句に『だから作ってね』て・・・
娘を使って同僚にいい顔しようとした罰が当たったんですね。

ちなみにまさかと思いますが・・・その同僚、男性じゃないですよね?

ユーザーID:6713557671
はい!?携帯からの書き込み
匿名
2016年11月1日 10:33

娘さんの作ったお弁当……まさか自分で作ってるっていってんの?まさか!あり得ないですよね?娘の担当って……あなた朝なにしてんの?娘さんが小さい頃はどうしていたの?逆はあっても、まさかの母親。私も働いているけど、娘にしてもらうことはたまにあっても、義務じゃないよ?見栄はりは嫌だね。

ユーザーID:2358832431
そんな情けない原因で娘と喧嘩しませんから
日向夏
2016年11月1日 10:36

トピ主さんが参考にしたいような意見は集まらないでしょうね。

娘と言えど、自分がいいかっこするために便利に使っていい人間じゃないってことですよ。

家族なので、もちつもたれつで弁当担当や、他の家事も分担しているのでしょうし、それ自体はすばらしいと思うけど、娘に弁当作って貰ってることを有り難いと思えない親なんて、親名乗る資格なしだと思います。

部下を持っているから、目下の人間は自分の思い通りに動いて当然という意識ありませんか?そんな人、上司でも、親でも、尊敬は出来ないのは当たり前。

あれこれ言わずに家事担当を変更して、トピ主さんが料理担当になって、家族全員の弁当+部下の弁当を自分で作れば解決でしょう。料理が出来るなら…ですが。出来ないなら、今からでも練習すればいいですしね。

ユーザーID:2690176872
原因がハッキリしてるのに困惑するとは?
もね
2016年11月1日 10:39

部下がいる人の言葉とは思えませんね。

>明日からはあなたの分も作って来てあげる
あなたが作ってないのに作ってきてあげる、とは?

>もう1つ弁当を増やすように言ったのですが、
娘は部下ではないし、
家族のために作っても、赤の他人には作らないでしょ。
何かあっても責任取れませんし。

部下に作ってきて上げると約束したのはトピ主なんだから、トピ主が作れば解決だし、
娘さんには謝罪すればいいだけの話でしょ。
困惑するような話ではない。

ユーザーID:3108518881
ご自慢のお嬢さんですね
文字春
2016年11月1日 10:39

部下(後輩?)は、貴方のお弁当は貴方ご自身でお作りになっていると捉えているのでしょうか?それとも、お弁当を褒められた際にうちの娘がよくやってくれるの!とお伝えになったのでしょうか?

後者ならば、娘も手一杯なんで安請け合いしないでと叱られてしまったわ…と言うだけですし、前者ならば、私のお弁当を作ってくれているのは娘なのと打ち明けたうえで、前述と同じ事を言えばいいです。

後輩は手作りお弁当を楽しみにしてたんでしょうか、それとも社交辞令で褒めたことで、ちょっと困った事になった、トホホと思うのでしょうか。

手作り弁当の差し入れがなかった事で、昼食どきの軽口に冗談だったんだなとおもうだけでしょうよ。そんなことを気にして後輩を避けるのって、仕事に触りはないのですか?
もし後輩から催促があったら、チャンスです、事情を説明しておきましょう。

問題はお嬢さんですね。ちゃんと謝りましょう、あなたの負担が増えることなのに、勝手なことしてごめん、と。あなたは自慢の娘なの…と。

貴方がどんな気持ちで、そんなことを約束したのかがわからないです。
娘さんは、何かしらとても気味悪いものを感じたのかもしれません。

ユーザーID:7300599001
そんなダメママ聞いたことない携帯からの書き込み
薔薇
2016年11月1日 10:44

初めて聞きました(笑)
逆ならまだ分からなくもないですけど。

食費は誰持ちなのですか?

娘さんに同じことされたら、その知らないひとの分までお弁当作ります??

というか、あなたが作っていることにした意味もよくわからないのですが。

「弁当は娘担当なのよ!」って言っても別に恥ではなかったような気がします。
むしろ、すばらしい娘さんをお持ちだと思われたのではないかと。

でも、今回の件だけではない感じですね。
あなたの勝手な要求はこれだけではないのでしょうね。爆発したような感じです。

謝りましょう、まずは。

ユーザーID:5443396860
ありえない
娘の母
2016年11月1日 10:54

娘とそんなトラブルは起きませんよ。
お弁当って親が作るものですから・・我が家は。

娘さんの年齢が書いてありませんが、我が家では娘一人分の時は娘が作っていましたが、息子・主人が持って行く様になってからは娘の分を含め3人分を母親の私が作ってます。

家族全員分なら、母親の仕事では?
娘に自分の分を作らせ、同僚の分もなんてトピ主さん、何してんの?
さも自分が弁当作ってます!なんて図々しいマネするから悪い。
自業自得です。
そりゃあ、娘も呆れるわ・・。

ユーザーID:6233894856
娘に負担を強いて他人にいい顔しようとしたあなたが異常
在米小町
2016年11月1日 11:14

子供といえども1人の人格を持った人間です。
都合、意思、時間、気持ちを踏みにじってはいけません。

たぶんあなたにとって、人と自分の距離に境界線がぼやけているんでしょう。

境界線があることを認識して、その境界線をぬっと超えていくことをやめることが大事です。

娘さんの気持ちを傷つけたこと、心を込めて謝りましたか?
あなたが傷ついた、困っていると思う気持ちは、あなたの心のなかのワガママな5歳児のあなたが言っていることに気がついてください。あなたは大人です。 あなたの心の中のワガママな5歳児のワガママをあなたがなだめてください。

娘さんはあなたのいいなりでもお手伝いさんでもないのですから。

そして日々、娘さんを大事にすること、娘さんの気持ち、意思を大事にすることを心がけること、
この積み重ねが大事ですよ。

ユーザーID:0406172700
まず…携帯からの書き込み
めぐみ
2016年11月1日 11:14

はじめに…
部下の方に 作る約束をしてしまったのは
問題では?

作るのは 娘さんなのに…
先ずは 娘さんの了解をとるのが先ですよ…
子供は 貴女の家来ではありませんから…

こう言う 身勝手な人は 大嫌いです…

とにかく 謝罪からはじめる事をオススメします…

ユーザーID:7063917166
どうしても渡したければ、ご自分で作ればいいじゃない。
そんなの簡単
2016年11月1日 11:20

なんで他人(=この場合は娘さん)のふんどしで相撲を取ろうとするの?

なんで赤の他人(=部下)の分まで労力割いて作らないといけないの?

なんで母親の見栄と浮気のための協力をしないといけないの?
(普通、なんの関係もない相手に毎日お弁当を作ってあげようとしません)

娘さんは単純に怒ったというより、
そういうトピ主さんの言動を軽蔑して見限ってしまわれたのではないでしょうか。
そうなると関係の修復はとても難しいです。

自分の過ちに気づいて、心から反省し、それを言動に表すことができれば
娘さんも少しは怒りを収めてくれるかもしれませんが…。

それでも部下の分は作ってくれないでしょうね。
自分で作ることもできず、どうしても部下の分も作って欲しいなら、
少なくとも部下の分の弁当作成代金としていくらか渡せばいいんじゃないでしょうか。
(私だったら、一回1,000円くらいもらえれば我慢して作るかも)

まさか部下にはタダで作ってあげるわけではなかったでしょうし、
部下から300〜400円、残りを自分で負担したら、そこまで経費もかからないのでは?
まあ、有料なら部下が断ってきそうだけど…。

ユーザーID:1996385914
自分で作れば、いかかですか?
お茶のみ
2016年11月1日 11:23

娘さんが 料理担当なのは わかりますけど・・
自分で作ってないのであれば まず娘さんに もう一つ作ってくれるかどうか 訊いてから 部下に言えばよかったのでは?

娘さんは いったい 家族全員の分とは 毎日 いくつ作っているのですか?
部下に 娘さんが作っていると言いましたか?まさか 自分で作ってるふりをしているとか?
普通 母親である トピ主さんが 作ってると思われてませんか?

まさか 弁当を一つ増やすくらい たいしたことではないと 思ってますか?
人様につくるとなると 家族の分とは違って おかずとか 悩みませんか?普通は?

それに、たいしたことがないと思うなら 家族分を、ご自分で作って 部下にも 持っていったらどうですか?

一日だけ 作る約束ではなく 毎日持っていって あげるつもりだったのですよね?
トピ主さん ご自分でやってみてはどうですか?

ユーザーID:0285909259
例えばですね
sky
2016年11月1日 11:30

あなたは繕い物が好きでも何でもないのに、いつも夜なべをして娘さんの服やら
小物を作っていたとします。

娘さんも喜んでそういう服を着たり、小物を身につけていました。
そして娘さんがそういう服を他の子に褒められたので

「お母さん、服作るの好きでしょう? あの子にも作ってあげて?」

って言われたら、喜んで作りますか?
そうじゃないでしょ、私はあなたのためだからやってるのよ、って
思いませんか? 言いませんか?

ユーザーID:1189931864
うそつきの末路
さいてー
2016年11月1日 11:35

って感じですね。

とても素晴らしい娘さんなのに
どうして母親の人間性がこんなに残念なのか…
本当に不思議です。

娘さんが料理担当という事は
恐らくあなたは料理など殆ど作ってない若しくは苦手なんでしょ?

よくもまあ、「明日からはあなたの分も作って来てあげる」なんて言えますね!!
正直に「娘は料理がとても上手で恥ずかしながら作ってもらってるの」と
なんで言わないんでしょうか!?
身から出た錆ってやつですよ。

お弁当をまた作ってもらえるかどうか以前に
平身低頭、娘さんに謝ってください。
それでも作ってもらえないと思いますが
自分の卑しさに気付いて猛反省しましょう。
ついでに部下とやらにも「先日はくだらない見栄を張ってしまった」と言って謝りましょう。

ユーザーID:1525826863
なぜ何もかも曖昧にするの?
その
2016年11月1日 11:42

どうして娘さんがそこまで深く静かに怒っているのか…トピ主さんのお願いが図々しすぎるからではないと思います。

図々しいお願いをしてもいいんですよ、きちんとした心構えで、きちんとした段取りを踏めば。
それに対して「それは出来ない」と思えば、きちんと断りますから。
無視なんかしません。「出来ないよ」と言います。

トピ主さんは同僚さんに大事なことを説明していないようですが、「私のせいじゃない。同僚が勝手に誤解した」とか平気で言い訳しそう…。

トピ主さんは色んな事が平気ですよね?娘の負担や気持ちがどうなのか確認しなくても平気、自分から作ってきてあげると言ったのに、そうならなくても平気、同僚が不思議がって質問してこなくても平気…今回の一連のことだけじゃなくて、他にもいろいろ平気だったのでしょうね…何でも曖昧にして。しかし、さすがに今回の娘さんの態度には平気でいられなくなったのでしょうか?

なぜ娘さんは、母親がこの世に存在しないかのような態度を取ると決めたのか…何をどう伝えても、伝わらないからでしょ?そこら辺の石と同じ。
解決法は一つ。曖昧にするのをやめれば?人間の言葉を使えば?

ユーザーID:8145328569
どんだけ娘に甘えてるの
ぴーちゃん母
2016年11月1日 11:52

ずいぶんお調子もののトピ主さんですね。
娘さんの歳がわかりませんが、
家族の弁当は母親が作る家庭が多いと思います。
もちろん事情は家それぞれですし、
部下を持つあなたは何かと忙しいのでしょうが、
娘さんからしたら小さな不満は溜まっていきますよ。
実際、毎朝作るのは本当に大変です。
娘さんの幼い頃のお弁当もあったでしょうに、
母親のあなたは想像すらできないのかしら。

事の発端は、見栄っ張りな貴女のウソですよね?
自力で拭けない尻ぬぐいを、娘さんに
「お願い」ではなく
「弁当を【増やすよう言った】」。
感謝知らずのあなたの態度が、この一文から透けて見えます。
娘さんも我慢の限界だったのでしょう。

こんなずうずうしい提案をし、かつ娘さんの怒りを理解できない貴女は
お仕事はできても良妻賢母ではなさそうです。
素直に「貴女の労力に感謝し忘れてた。調子にのってごめんなさい」と謝りましょう。
後輩にも「実は娘の弁当。ウソついて安請け合いしてごめんなさい」と謝りましょう。
貴女が本当に優秀な方なら、くだらない嘘はつかないし、
逃げ回ったりせず、自分の非は認められるはずです。

ユーザーID:2117964203
呆れる
るるる
2016年11月1日 12:14

トピ主に呆れました。
いい年して自分が作ったわけでもないのに、さも自分が作ったかのような言い方して何をやってるんだか。
娘さんが怒るのは当然です。

「先輩の弁当、おいしそうですね。料理上手なんですね」
と言われたら、「正直に娘に作ってもらってるの」と言うか、自分で作ってないのがばれたくなかったのなら「ありがとう」って笑って流すんですよ。

ユーザーID:1692786629
わーうちの親そっくり
曇天
2016年11月1日 12:16

娘側で経験あります。

お弁当ではないのですが、頼まれて、
趣味の場へ持って行くものを、私が作って渡してあげていました。

どんな顔をして、どんな言葉で「娘が作ってくれて…」なんて、
娘自慢をしているのだろうと、想像するだけで楽しかった。

悩んで工夫し、出来るだけ良いものを、と時間をかけて作っていた。

それがある日、「友達のも作ってくれ」と言われた。

どういうことかと聞き直すと、全て自作と偽り、自分の手柄にしていると。

トピ主さんと同じように、「いいなぁ」と言われて気分良く、
「作ってあげる」と請負ったと。

なので、私の場合は無視はせず、言いましたよ。

「約束通り自分で作ってあげて」と。

そして、トピ主さんの娘さん同様、
それ以後はどれだけ頼まれても作りません。
一度だけと拝み倒されようが、材料を用意されようが、お断りです。


トピ主さん、娘さんを酷く傷つけた上に、人として見損なわれましたよ。

ユーザーID:7377021865
ありえない携帯からの書き込み
なな
2016年11月1日 12:26

後輩にいい女ぶって、娘に弁当作らせるなんて、軽蔑します。
親子関係は破綻しました。

ユーザーID:3652094183
なんだそれ携帯からの書き込み
母親かいっっ!!
2016年11月1日 12:37

トピ主さんは母親だったんですね!?

自分で勝手に変な約束してきたんだからご自分で同僚分は作って約束守ったらどうですか?

気まずくて昼時は部下を避けるって…あなたが子供みたいですね。

ユーザーID:1161651123
娘はいいなりでは無い。
世間様
2016年11月1日 12:42

あなたが作ってあげればそれで解決。

ユーザーID:2510955385
あなたにとって娘さんは使用人?
にゃー
2016年11月1日 12:43

娘さんの年齢が書かれていませんが、娘さんは学生さんでしょうか?
それとも社会人でしょうか?
いずれにせよ、娘さんの立ち場としたら、家族全員のお弁当を作るってすごく大変な事ですよね。

もしあなたがシングルマザーだとしたら、主さんと娘さんが自分の分で2食ですが、2食だったら家族全員分という表現になならないと思います。
家族全員というからには3人以上だと思います。

それに対して感謝した事はあるのでしょうか?
お弁当を毎日複数作る苦労を認識し感謝していれば、自分の自慢のためにもう一つ作れ、なんて発言は出るはずがありません。

自分は普段稼いでいて、娘はその恩恵に預かっているのだから
娘に感謝する必要はない、と思っているのですか?
それを言うなら、もし本当に稼いでいて家事をする余裕もないなら、お手伝いさんを雇うべきで、お手伝いを雇うほどの稼ぎもなく、自分で料理もせず、娘さんに料理をさせるしかない稼ぎの人が、感謝しろとは開いた口もふさがりません。


人間関係は自慢と自己顕示欲ではなり立ちません。人間関係を成り立たせるのは尊敬と感謝です。
娘さんに心から謝罪する事ですね。

ユーザーID:6712093836
すごく、いい加減な性格携帯からの書き込み
はんせいだいいち
2016年11月1日 12:47

本来必要のないはずのお弁当をもう一つ作る、なんていう手間を強いられる娘さん自身からの許可もとらずに
勝手にお弁当を作ってきてあげる!なんて。絶対に言うべきじゃなかったです

トピ主は単に、娘さんの怒っている心を解きほぐせば仲直り出来る。と軽く考えていませんか?
そうじゃないんです。あなたがすべきなのは【娘さんの怒りを知ること】です
どうして怒ったのか?なんで娘さんは傷付いたのか?娘さんの気持ちをもっと考えてみてください。

トピ主の文章から所々にじみ出てるんです、子供の気持ちを考えられないどころか、そもそも考える気がないんだという思考が。
恐らく、お弁当のことよりずっと前から、トピ主は娘さんの心に【失望と諦め】を溜め続けていた。
そこに明らかなトピ主の【無神経なワガママ】をぶつけてしまう事で、娘さんの心がずっと溜めていた感情を一気に溢れさせてしまった。限界だったのでしょう、娘さん。

今回の件だけを反省したってダメです。娘さんの心をよく考えて理解して、自分を反省して娘さんの望む母親になれないなら。親子関係はいつか終わりますよ
あと自分が悪い癖に部下に一言の謝罪もできないなんて最低です

ユーザーID:8584466314
うそでしょ…
カワウソ
2016年11月1日 12:57

こんな母親ありえないでしょ。
信じられません。
どこがって、娘に弁当を作らせ、かつ同僚の分も作らせようとするところですよ。
しかも自分が作ってることにして。
こんなひどい母親見たことありません。

ユーザーID:7157507563
レスします
うめぼし
2016年11月1日 13:01

あなたと娘さんの年齢が知りたいです。

ユーザーID:3882910751
最悪
えー
2016年11月1日 13:21

自分がいい顔したんだから、自分で作りなさいよ。
娘が料理担当だからとか関係ないでしょ。
トピ主にびっくり。

ユーザーID:6091986352
やらかしちゃいましたね(笑)
zuzu
2016年11月1日 13:34

お恥ずかしながら私もやっちゃった事があるんです。

私はPCは使えるのですが、難しい操作は全然ダメ。
娘に頼めば大体の事は気軽にやってくれるので、ついつい・・。
友人に「私もそれ欲しい」と言われ、気軽の引き受けたところ、娘に叱られました。
「お母さんが自分で出来ないものを、頼まなくてはならない人の承諾もなしに勝手に引き受けるのは間違っている」と。
グウの音も出ず、即、謝りまくりました。
そしたら「一度だけだからね」と念を押されましたが、作ってくれて面目が立ちました(ほっ)。

主さん、困惑しているなんてズレていますよ。お弁当なんて一度で済まないでしょう。娘さんにこれからずっと他人のお弁当を作らすつもりだったんですか?。それも自分が作ったみたいな顔して(呆)。
貴女が悪い!!
娘さんに謝りましょうね。

それと部下の方にも、いつまでも誤魔化してないで本当の事を言って謝りましょう。
それが気まずければ、貴女がご自分で二人分のお弁当を作って持って行けば済む話ですよね。

娘であれ、部下であれ、自分が間違ったなら素直に謝りましょうよ。

ユーザーID:3012037969
呆れた。携帯からの書き込み
ぽよこ
2016年11月1日 14:14

自分で作りもしないでよくも。
毎日お弁当作りは大変な事だと思います。
ご自分はお料理はされないんですか?
同僚さんの分もこれからご自分で作っては如何ですか?

ユーザーID:7584700712
トピ主最低
サバ
2016年11月1日 14:59

自分の分と同僚の分と毎日自分で作っていきゃいいじゃないですか。

全然やってないから平気で本人の断りも無くとんでもない約束できるわけでしょ。
ちったぁやればいいんですよ。
そしたら大変さが分かるから。

ユーザーID:5288271423
わかんないの?
うーこ
2016年11月1日 15:14

娘の手柄を横取りするからそうなるんですよ。
私は娘の立場ですけど、そりゃ怒るよなって思います。
娘だと思うから「なんでいう事聞いてくれないの?!」って思うのでしょうけど
これが友達か同僚ならどうでしょう。
あなたの仕事をまるで自分の手柄のような顔をして自慢して
「よかったらあなたの分もやってあげるわ」とか安請け合いして
あげくに丸投げしてくる。どうですか?なんだコイツ、って思いませんか?
あとは言い方。
ちゃんとちゃんと丁寧に頼みましたか?偉そうに命令したんじゃない?

それに、娘さんはそもそも家族分の料理することに納得してないんじゃないかな。
仕方なしにやってただけなように思います。

ユーザーID:9270219979
大丈夫?携帯からの書き込み
ここ
2016年11月1日 15:58

特に娘とその様なトラブルをおこした方の意見を聞きたいとの話ですが
すみません。
そんな人いないと思いますよ。
いくらなんでもおかしいよ。
あなた毎日お弁当作るの大変だよ。
わかっている?
作ってもいないあなたが何いってるの?子供はあなたのお手伝いさん?
世の中変な母親いるもんだ。

ユーザーID:9264508491
そんな母親なんかいないよ。
はな
2016年11月1日 16:16

”娘さんとこんなトラブル起こした奥様いらっしゃいますか?”だなんて
そんな母親いないよ。
あきれる。
私の母がそんな事したら、荷物まとめて出て行きたくなる事例だわ。
あなたは、ただのええカッコしいだもの
しかも、娘さんの力を借りてのええカッコしいですから。
うちの母なら絶対にそんな事しないわ。

同僚に事情を話してお詫びして、娘さんにもきちんと謝罪するしかないですよ。
もしくは、あなたがお弁当を作って差し上げるか。
親子だからといって、何でもまかり通るなんて大間違いですからね。
早期に解決しなければ、溝は深まるばかりですよ。

ユーザーID:0787167551
ええー?!こんな母親いる?!
フランスパン
2016年11月1日 17:16

まず娘さんが家族全員のお弁当を作っているところに驚きです!!
娘さんは仕事していないんですか?
家事・手伝いなんですか?

そして部下のお世辞を真に受けて「あなたの分も作ってきてあげる」などと軽々しくいうあなたに更に驚きです!!
それを娘さんにもう一つ弁当増やせと言っちゃうところに更に更に驚きです!!

何故見知らぬ人の弁当まで作らにゃいかんのか?

作らないと言われて当然でしょ。

娘さんはあなたのお手伝いさんじゃないんだから。

図々しいたらありゃしない。

これからは自分の分と部下の分と2つお弁当作ればいいでしょ。
ご自分で。

あー娘さんに料理押し付けてたから、料理が作れないんでしたっけ?
どう転んでも「美味しそう」なお弁当にならないんでしょうね。

ユーザーID:4986964388
自分で作れ
ヘムレン
2016年11月1日 17:40

以上。

ユーザーID:9846458983
レスします
ためいき
2016年11月1日 17:50

アドバイスも何も、自分のお弁当は自分で作ってくださいとしか言いようがないわ。
もちろん部下の分もあなたが作るんですよ。

いやー、こんなトピが出てくるとは久しぶりに腹が立った。
お嬢さんにこれ以上負担をかけないように!!

ユーザーID:8977081073
娘にしてみれば
毒キノコ
2016年11月1日 18:05

気分を害するなんて生易しいもんではないでしょう。

例えば、仕事で自分の手柄を
何もしていない同僚にあっさりとられても、あなたは平気ですか?
それと同じことですよ。


あなたが作った弁当ではないのに、
なぜ部下に「これ、娘が作っているのよ」って
本当のことを言わなかったのですか?
故意ですよね。なんか不純な動機がプンプン臭います。


部下の性別書いていませんが、男ですよね。
娘はあなたの「母親」ではない「女」の部分を垣間見て、
生理的に受け付けなくなっているというのもあるでしょう。
たぶん修復は不可能ですよ。

ユーザーID:2464463055
何を考えてるの?!携帯からの書き込み
あら
2016年11月1日 18:09

自分で作ってるわけじゃあるまいし、弁当を誉められてイイ気になった?

なんで言わなかったの?
「娘が作ってくれてるの。娘は料理上手なのよ!私は全然やらないから助かってるの。作ってもらえるか、聞いてみるわね」
とか言えば部下の人も言い方を考えたし、娘さんもできるかできないか考えることもできた。

自分で作りもしないくせに、娘の手柄は取ろうとする。
作りなさい。なんて良く言えるわね。
図々しい。

ユーザーID:6897591756
悪いとは思っていないのですか?
Puni
2016年11月1日 19:03

あなたのしたことは例えるなら
あなたの上司がよその会社から
オタクの経理はよく出来ていますね。とおだてられて、よその会社の経理も引き受けてそれをあなたに丸投げしたようなものです。
家庭内であなたが稼いでいるからといってやって良いことではありません。

ユーザーID:1876160962
ずれてますよね
じゅげむ
2016年11月1日 19:06

こういっては何だけど、同僚がカップラーメンを食べてようとどうしようと何でもいいじゃないの?
変なところだけ気が回るトピ主さんですね。
変なところだけ、というのは自分が書きたい事しか書いてないからです。
年齢もなぜ娘さんが料理担当なのかも、ことの経緯がわかりそうな事は何も書いてない。
なのに、同僚にちゃんとしたお弁当を食べさせたがる。
気を遣うところがずれてますね。

ずっと働いている人なんでしょうけど、それにしてはほんとにずれた人ですね。
お嬢さんが料理担当って、あなたは料理しないんですか?
娘さんは体でも弱くて外で働けないために、家事手伝いなんですか?
別に母親だから料理しろとは言いませんが、家事は家族全員分担制ですか?
でも娘さんのリアクションを見ると、これまでも料理を作るのが不満だったように見えますが?

あなたのした事は「他人のふんどしで相撲を取る」のに近いです。
娘さんは他人じゃないけど。
娘にさらなる負担を押し付けて、自分が同僚にいい顔しようという事です。
何の必要もないのに同僚にいい顔したいだけで、自分の娘と不仲になってるって間抜け。
あなたにとって大事な事って何ですか?

ユーザーID:7786474392
何であなたの見栄のために娘さんを利用するの?携帯からの書き込み
ちゅら
2016年11月1日 19:11

娘さんは、あなたが家族だから、お弁当を作っていただけですよ。何であなたの見栄のために娘さんを利用するのですか?
同僚は娘さんがお弁当を作っているなんて思ってもいないから、感想を言っただけ。正直にお弁当は娘さんが作っていることを同僚に告げればいいだけですよ。
どうしても娘さんにお弁当を作ってもらいたいなら、お小遣い倍増し、頭でも下げれば?
なんつう、親。

ユーザーID:7248257339
浅はかな母親携帯からの書き込み
ちょりのまま
2016年11月1日 19:41

娘さんに激しく同意します。

安易だし無責任だし。
トピ主は救いようがありません。

こんな母親いらない。

ユーザーID:6000643019
娘さんとそのようなトラブルを起こした奥様?
ぷしゅ
2016年11月1日 19:49

同様なトラブルを乗り越えた回答やアドバイスを待っているのでしょうが…無理っぽいね。

一番の問題は、実は自分は料理をしていない事を黙ってる事じゃない?
勝手な安請け合いだし、最初は男性(父親)なのかと思って読んでいたけど
母親なのねぇー。作る本人(娘)に何の相談も無しでイイ恰好したわけ?

どうして「娘に作って貰ってるのよ」って正直に言えないのかねぇ…。
どこか自分でも料理していない事が後ろめたい気持ち(見栄?)があるのでしょう。
その辺を改めないと娘さんは軽蔑したままだと思います。

ユーザーID:6218648484
娘はお手伝いさんじゃないよ
ねこが好き
2016年11月1日 19:56

まったく、気楽に弁当1つ増やせだ?
トピ主さん、お弁当を作る大変さ知ってます?
自分がいい顔するために娘を使うのも許せない。
母親として恥ずかしくないんですか?
ぜひ、同僚の分もご自分で作ってください。
感謝はしないし、何にもわかってない。
娘の心を傷つけて、それすらわからない母親。
まずは「ごめんなさい」言ったら!

ユーザーID:0428656492
ないない携帯からの書き込み
匿名
2016年11月1日 19:56

娘さんが何歳なのか、学生なのか社会人なのかニートなのかわかりませんが、同僚の分まで作らせるなんてやりすぎです。

ユーザーID:4963351485
なぜ携帯からの書き込み
ねね
2016年11月1日 20:27

娘さんに確認もしないで、気安くお弁当を作ってあげるなんて勝手な約束をできるのでしょう?

でもここに書いてあることだけで完全無視まではないかと?
おそらくですが、娘さんへのお願いの仕方がまずかったか、これまでも同じようなことを繰り返して呆れられたのでは?

ユーザーID:1086527445
ご自分でどうぞ!
Tony
2016年11月1日 20:49

娘さんが料理担当だからってあなたが作っちゃいけないってルールはないんでしょう?

だったら自分の分と同僚の分、ご自分で作れば解決です!

ユーザーID:8099851369
ひどい母親
浜育ち
2016年11月1日 20:51

自分で作ればいいでしょ。
それで万事解決なんじゃないの。

あなたへ対するびっくりを、スマホとパソコンから合わせて2回押させていただきました。
悪しからず。

ユーザーID:3237131842
謝ったら?
santa
2016年11月1日 21:18

娘さんがおいくつかわかりませんが、そんなの誰だって怒るでしょう。

とりあえず、今できることは、娘さんに謝ることだけです。

そして、お弁当は自分で作りましょう。
今まで娘さんがやってくれていたから、主さんはお弁当作りの苦労を知らないでしょう?
やってみたらわかりますよ。
私は、家族5人のうち4人分の弁当をほぼ毎日作っていますが、誰かに「明日は○○だから、お弁当いらないよ」と言われると少しほっとします。
一人分減るだけでも、少しラクです。

それにしても、どうして変な見栄を張るのかなあ?
お弁当を褒められた時に、「ありがとう。実はこれ、娘がつくっているの」と言ったら、娘さんのことをすごく褒めてくれたと思いますよ。
子どものことを褒められるのって嬉しいものです。
自分が料理上手だと思われるより、そっちの方がずっと嬉しいと私は思うのですが…。

ユーザーID:4398556845
何言ってるの?
ねこねこっ
2016年11月1日 21:18

いくら娘さんがお料理担当でも、同僚のお弁当作りを頼むって
娘さんの労力を考えたことありますか?
お母さんのお弁当だから、無理して頑張って作っているのに
そんな安易に「もう1個くらい増えてもなんてことないだろう」なんて
思っているから、娘さんは怒ったのですよ。

まず同僚さんに、約束したのに作れなかったことを詫び、
それから娘さんに、勝手なお願いをして申し訳なかったと
謝りましょう。

親子でも、ずうずうしい頼み事はNGなんです。

ユーザーID:8779434569
そういうのを
喜味しぐれ
2016年11月1日 21:22

「他人のふんどしで相撲を取る」といいます。

あなた、人から褒められてなぜ
「おいしそうでしょ、娘が作ってくれるのよ」
と、娘自慢をしないんですか。

自分で作ったことにしてあろうことか、他人の分まで「作ってあげる」って。
とても親のやることとは思えません。

1時間早く起きて二人前作ることをおすすめします。
あ、娘さんのじゃまにならないよう2時間前に起きるべきかな。

ユーザーID:8984935362
母さん、娘の褌で相撲を取らないでくれ。携帯からの書き込み
あははははは
2016年11月1日 23:06

同僚に『弁当は娘が作ってくれてるんだ』と正直に言わなかったあなたが悪い。

人の褌で相撲をとらないでくれ。

娘は怒って当然だわ。

平謝り&今後の調理はあなたがやるって事で、しっかりそれを守れれば、娘さんもそのうち許してくれるでしょう。

母親だろ?頑張れよ。

ユーザーID:6948678410
母なの!
アスパラ
2016年11月1日 23:11

母なんですか!
途中まで父のトピだと思って読んでましたが、それでも、勝手な父親だなと思ってましたが、母だとは!
ビックリです。
いいふりしたければ、自分でしなさいよ。

ちなみに、私は、50歳代の男で高校生の息子のために、5時起きで弁当作ってますよ。(当然、夕食も)

ユーザーID:0533778338
自分のお弁当くらい自分で作りましょう
ねこママ
2016年11月1日 23:22

娘さんに作ってもらっているのに、自分が作ったフリをしちゃったんですか!?

しかも娘さんにお願いをするのではなく「弁当を増やすように言う」って命令口調では作りたくなくなりますよ。

軽い喧嘩の度に娘さんはストレスを溜めて我慢しているのですよ。
親として情けないと思いませんか?

ユーザーID:0611160063
酷い親
n
2016年11月1日 23:23

自分で作りもしないのに
見栄をはって、部下に作ってあげるですって???

こんな母親は要りません!!!!!!!

ユーザーID:0826479809
亡母を思い出しました
Birdie
2016年11月2日 0:03

母親は自分のおなかから出た子供のことは一心同体だと思っていることがあるようですが、別人格です。
自分で処理できないこと、責任を持てないことを対外的に安請け合いして子供に負担をかけることは不仲の元です。

うちの母も時々友達に安請け合いしてきて、喧嘩したり困ったりしたことが何度かありました。

家族を含めて自分じゃない人に負担をかけることをなぜ安請け合いできるのかが不思議です。

ご注意ください。

ユーザーID:6600008842
厚かましい
ましまろ
2016年11月2日 0:23

まあ、それぞれの家庭の事情がおありなのは解りますが、それでも食事などの用意を子供主体に用意させるというのはアウトです。
子供に手伝いではなく家事の責任を押しつけるのはよくありません。
なぜなら子供には家計に関して何の権限もないからです。
つまりはタダ働き。
しかも親からの命令なので強制的です。
おそらくこのことに娘さんは常々不満を感じていたのでしょう。
友達の家では、毎日お母さんがご飯を作ってくれるのに。
それなのに更に負担を増やすようなことを平気で言う母親。
堪忍袋の緒が切れたんです。
ちなみに娘さんは何歳ですか?
それにもよりますが、高校生ならちょっと負担が大きすぎますよ。
娘さんのお小遣いいくらですか?
家事代行業者に毎日お願いしたら10万じゃすみませんよ?

ユーザーID:4606785341
わからないのですね。
のんのん
2016年11月2日 0:24

娘さんが怒るの、当然だとおもいますよ。
家族全員が何人かわかりませんが、1つくらい多く作っても大したことない、ってことですか?
ご自分で作っているわけでもないのに。

あなたが外で働いて頑張ってくれているから、感謝の気持ちもあって、娘さんが料理を引き受けてくれているのでしょ。

あなたは、娘さんに感謝や労いの気持ちはないの?

本気で怒られて、当然でしょ!

娘さんが料理担当とのことですが、無視とお弁当なし、だけで、家での食事があるのなら、優しい娘さんですよ。


そうそう、アドバイスでしたね。

作ってもいないのに、さも自分が作っているような話にして、さらに部下の分も、なんて厚かましいこと言ったのを、謝ること。

そのうえで、
お料理作ってくれる娘さんに、日頃の感謝を伝える。
会社の方にも自分が料理してないことお話になる。
会社の方に娘さんのこと褒められたら、それを娘さんにも伝える。

ですかね。

でも、なんで完全無視されているか、わからないなら、難しいかも。

ユーザーID:0144624095
 トラブルじゃなくて 当然の行為でしょうに
bikkurakon
2016年11月2日 4:11

なぜ お嬢さんが料理担当か知りませんけれど、お弁当作ってくれるだけで感謝しないといけないと思うんだけど。

他人にイイカオしたいのなら ご自分で二つこしらえなさいよ。


お嬢さんが赤の他人の分まで作る義務はありません。
本当はあなたのお弁当だって 作る義務は普通は無いんですよ。

アドバイス?
反省して謝罪したらいいでしょ。

ユーザーID:3687170713
堪忍袋の緒が切れた
sarala
2016年11月2日 7:25

安請け合いしてお弁当作ってあげる・・・って
自分で作るわけでもないくせに
人のふんどしで相撲をとるっていうのかな
こういうのって。
主さんは今回の件だけで娘さんが無視していると
思っているけど
私はそうではないと思います。
たまりにたまって爆発して堪忍袋の緒が切れたのだと思います。

ユーザーID:6540186310
どうして娘さんが料理担当???
あきこ
2016年11月2日 8:05

あなたは家では一切料理しないのですか???
激務だとか家族構成でそうなっているのかもしれませんが。
娘さんはあなたの親じゃないんですよ?甘ったれるのもいい加減にしてください。
社会人の弁当なんて本来自分で作るものです。
娘さんがおいくつなのかは知りませんが、社会人だというなら家庭内で分業もまあいいですが、
学生なら相当負担でしょう。
ましてや他人様のお弁当なんてよく頼めましたね。
それだったら、あなたがお弁当を作れば解決する話ですよ?
いくら娘さんが食事担当だって言ったって、自分が個人的に必要なものって自分で作りませんか?
例えば、お花見に行こうと同僚と約束してみんなで持ち寄りしようとなったらそれも作らせるんですか???
バレンタインに配るチョコまで娘さんに作らせるんですか???
違いますよね?
それに、毎日お弁当作るってその人からお金もらうんですよね?
ひとつもふたつも変わらないと思うかもしれませんが、一月にしたらそれなりの金額になります。
それに、社会人なんだから自分の生活くらい自分できちんとできない方がおかしいんですよ。
とにかく娘さんに何も考えてなかったこと謝罪してください。

ユーザーID:5875771560
あなた、本当に上司の立場ですか?
意地悪はダメよ
2016年11月2日 8:26

まず、、、
1人だけ特別扱いをしよいと考えるなんて、
上司としてありえません。

ユーザーID:5579040496
兼業主婦は社会性があるのでしょう(笑)?
通りすがり
2016年11月2日 8:27

>「明日からはあなたの分も作って来てあげる」

これを言えるのは、自分が作っている時だけですよ。
しっかり謝るしか、関係を元に戻す手段はありません。
家事の中で一番大変なのは、料理でしょう?
お嬢さんは、社会人ですか?
もしそうなら甘え過ぎですよ。
まぁ、結婚したら出ていくから、束の間の休息でしょうけどね。

ユーザーID:3784733883
じゃあ、あなたが作りなよ。
ぴこ
2016年11月2日 8:39

身勝手な母親ですね。私が娘でもキレます。大変だと思いますよ弁当作り。意図も簡単に1つ増やせなんて、娘さんの大変さをわかってあげてください。

ユーザーID:3567511666
トピ主さんはトラブルメーカー
なにわ一言主
2016年11月2日 8:40

娘さんが作っているのにどうして「作ってきてあげる」なんですか?
言葉通りあなたが同僚さんに作って差し上げて下さい。

軽い喧嘩はしょっちゅうとありますが、娘さんはもう我慢の限界なんでしょうね。

ユーザーID:2413609372
こういうトラブルを起こした人はいないんじゃないかな
はるはな
2016年11月2日 9:18

娘さんがお幾つの方で、家族が何人いるか分かりませんが。
料理担当という事はお仕事をされているお母様の代わりに朝昼晩家族のお食事を拵えているのですかね。
学生さんならなおの事大変でしょう。毎朝家族全員のお弁当を作るのは。

褒められて気分が良かったとの事ですが、文章を読んでみると娘さんを褒められてうれしかった様子ではなく。
あなたが作ったと誤解されているにも関わらず否定することなく、あなた自身を褒められて気分良かったという何ともトンチンカンな感じに受け取れたのですが…間違っていますか?

娘さんにしてみれば「お母さんが一生懸命働いているからお弁当作るの大変だけど頑張っているのに。何でお母さんの体裁の為に一個余分に作らなきゃならないの?」でしょうね。
そうであれば二度と作らないと言われても仕方ないし、無視されるのも当然だと思います。
だったら今度から自分で作れば?って事ですよ。
あなたの見栄のせいで既に娘さんの存在が完全無視されているんですもの。

ひたすら自分の浅はかさを謝るしかないんじゃないですかね。
ほとぼりが冷めたからと後輩の分の弁当を作らせようとは、二度と言ったらだめですよ。

ユーザーID:2761795882
なぜアドバイスが必要なのか
海山
2016年11月2日 9:28

娘に、当たり前のように家族全員分の弁当を作らせた上、他人の分まで作れとは思いやりがなさすぎます。

日ごろから感謝の気持ちを持っていれば、そんなことは頼まないものですよ。

非は全面的に母親にあるのに、他人にアドバイスを求めるなんて何を考えているのですか。

自分でやったことの後始末ぐらい、自分で考えられないのですか。

娘に、謝罪と今までの弁当作りに感謝するしかないですよ。

ユーザーID:0908772685
・・・は?
十利休
2016年11月2日 9:32

>「明日からはあなたの分も作って来てあげる」

トピ主が作るんじゃないでしょ?
作るのは娘さんでしょ?

なぜ自分が作ったかのような態度をとる?
しかもなぜ勝手に約束する?

娘さんが怒るの当たり前。
というか、誰でも怒る。

言っておくけど、娘さんに落ち度は一切ない。
悪いのはトピ主だけ。

すなわち、アドバイスをするならば
自分がいかに身勝手な事を言ったかということを
娘さんに誠心誠意謝るしかないと思いますが。

ユーザーID:2701343386
出来ない約束はしてはいけない
空蒼
2016年11月2日 9:39

トピ主の方が子どもみたいですね。
「娘さんとそのようなトラブルを起こした奥様」いないと思いますよ。

娘さんが作った弁当だということをなぜ言わなかったのか
しかももうひとつ作るって…自分がやらない・できない約束を
なぜしたのですか?

娘さんが料理担当だからは関係なく、
ちょっと早起きして弁当ふたつ位作ればいいじゃないですか。

ユーザーID:3251096824
トピ主さんが娘さんをいないものとして扱い、感謝すらしなかった
たびくま
2016年11月2日 9:45

トピ主さん、親がする仕事を娘さんに押し付けて、
当たり前のことと感謝してないから
娘さんが好きでやり始めたわけじゃなく、仕方なくではないです?

その娘さんに感謝もせず、自分で作ってるかのように引き受けて
苦労だけ押し付けようとしたんですよね?
娘さんがいないことにした

トピ主さんひどすぎますよ
やったことが返ってきてるだけです

ユーザーID:7560490192
滅多にない
uma
2016年11月2日 10:02

>うちは娘が料理担当で、家族全員分のお弁当を作っています

どこの家庭でもそれなりのルールや役目があっていいけど、娘さんが独立したり、お嫁にいったりしたらどうするのかしら??

変な見栄を張って、全く必然性のない他人のための弁当を作るように娘に命令する母親、滅多にないですよね

おまけに作ってもらえなくて、

>気まずくて昼時になると避けてしまいます

と、部下に対して上司としても情けない

自分の無責任さ、軽さを反省するしかないんじゃないですか?

ユーザーID:3050802894
自分で作ればいい
枝豆
2016年11月2日 10:11

娘さんが弁当係と言うのは別に変だとは思わないのですが、
勝手に同僚の分も作ってあげるなんて言ってしまう、
あなたのその思考回路が理解できません。
娘さんが作っているって事も言ってないんですよね。
正直に言わないのはなぜ?見栄を張ってるんですか?
一人分ぐらいいいじゃないって考えかもしれませんが、
作る方からしたら面倒くさくなることもあるんですよ。
お弁当箱はどうするんですか? 
お弁当箱も娘さんが用意? 洗うのは誰?
トピ主さんは作ってもらうだけだからわからないのかもしれませんが、
何を入れるか考えるのも面倒なんですよ。
他人だったら気も使うし…。

仲直りするためには、
あなたが謝る、 同僚には真実を話しお弁当は作らない・・・。
弁当箱に詰めるだけでも自分でやる、など歩み寄りが必要でしょうね。
全てあなたが悪いので反省してください。

ユーザーID:0895945571
それは娘さんじゃなくても怒るわ・・・
つゆり
2016年11月2日 10:14

そもそも料理をしない母親のせいで
娘さんが料理担当にさせられている状態でしょう?
その上、自分で作る訳でもないのに
>「明日からお弁当をもう一つ作ってほしい」
と決定した状態で頼んできたら嫌にもなりますよ。

トピ主は本来であれば自分が家事をするべき所を
娘さんにやらせている状態なのよ?
家事の分担は将来の為になるかもしれないけど
やって当然みたいな態度はおかしいと思うよ?

娘さんは料理担当をする上で
犠牲にしているものがあると思います。
家のご飯を作らないといけないから・・・と
夜に遊びに行くのを我慢したり、
お弁当作りさえなければ夜更かし出来るし
朝寝坊も出来る。色々苦労されていると思いますよ?

トピ主が出来る事は
娘さんが家事をしなくてもいい日を作る事じゃない?
それと部下の弁当は自分で作る。

娘さんは現在何歳なのでしょうか?
何歳の頃から料理担当にしていたのですか?

ユーザーID:4586771263
ちと
2016年11月2日 10:16

家族分のお弁当作りがどれ程大変か。

ご自分で作ってみたら良いのでは?

そーすればどれ程自分の行為が身勝手か分かると思いますよ。

ユーザーID:7596972033
自分が作ってるわけでもないのに。
camomile
2016年11月2日 10:46

アラフォーの会社員です。
週に2-3回は弁当を持参します。
娘の立場でもあります。

私が娘さんでも同じ反応をしますね。
今回のケースで、トピ主さんは見栄っぱりで嘘つきで、勝手で傲慢です。

トピ主さんは「自分が作っている」と同僚に嘘をついた。
さらに、親切の押し売りをし、その負担を一方的に娘に強いた。
それについて自覚ありますか?

毎日弁当を作る、しかも2つって結構手間です。

娘さんがおいくつか知りませんが、親が働いているとはいえ家事(料理)を押し付けられていることに前々から不満だったのではないですか?

娘さんに日頃、料理を担当してもらっている感謝を述べていますか?

>私自身も弁当が無いため、忙しくて弁当を作る暇が無いんだと解釈してくれていることを願います。

この期に及んで、自分が作ってると思わせたい。
こんな親の見栄に付き合わされる娘さんが気の毒です。

まずは娘さんに謝罪して、部下の方には本当のことを言えばいいじゃないですか。

ユーザーID:9682003379
びっくり携帯からの書き込み
まな
2016年11月2日 10:48

毎日お弁当を作るのがどんなに大変かをわからずに、よくも人の分まで作るように言えたものです。娘さんが怒るのは当然。あなたが約束したなら御自分でどうぞ作って下さい。私もお弁当を毎日作りますが、家族だけでも大変です。お弁当を毎日作ってる人と同じようにあなたもやって下さい。そして自分達の分まで作ってくれる娘さんに感謝をして下さい。

ユーザーID:9650383797
嘘つきなんですね
あかり
2016年11月2日 11:01

自分で作ったお弁当だと、会社で嘘をついていたんですね。

同僚には本当の事を話して、謝るしかないでしょう。
しょうがないですよ、自分で蒔いた種は自分で刈り取らなきゃ。

そのまま避けていたら、さらに事態は悪化するでしょうね。
お弁当を作ってくると言ったのに、その約束を果たさないで逃げ回る...
結局、トピ主は嘘つきだと社内で話題になることに変わりはありません。

娘さんにも謝ってくださいね。
簡単に1人分増やせばいいという話ではありません。
毎日1人分のお弁当....食費がどのくらい増えるか、考えてますか?
家計を管理していたら、当然そのくらいのことは考えるはずですが、
このトピを見る限り、トピ主は家計に関しても丸投げのようですね。

しかもお弁当箱は誰が洗うの?
赤の他人が食べたお弁当箱を、洗うのは絶対イヤですね。
私なら、これが一番イヤだわ。

家庭内なら料理は娘が分担している、でいいけど
他人はなんの関係もないことです。

娘ならなんでも自分の思い通りに動くと思っているなら
それはトピ主が毒親だとうことになりますよ。

ユーザーID:4500262647
なぜ娘さんが料理担当?
水玉
2016年11月2日 11:01

トピ主家庭は母子家庭ですか?
だったら娘さんが料理を作ってくれるのもわかりますが、
なぜ娘さんがお弁当を作ってくれていることを隠して
同僚にはさも自分が作っているかのように言ったんですか?
その同僚に対して下心でもあるんですか?
だったらいやらしい最低な親だと思いますが。

家族構成やそのへんの事情がわからないので、
お答えいただけるとありがたいですね。

ユーザーID:2512879892
そんな当たり前のことも分からないあなたに驚愕
弁当作ってます
2016年11月2日 11:05

娘の労力を使って他人にいい顔しようなんて、娘さんでなくともだれでも怒るわ。
そんな事も分からないのでしょうか?

大体、弁当作りなんて面倒くさいことは家族の為だからこそ出来るものであって、他人の弁当作りなんて冗談じゃないわ。

ユーザーID:7790944869
母親?
薫子
2016年11月2日 11:24

まだ逆ならわからないでもありませんが、トピ主さんの言動は理解に苦しみます。
それにご自分のしたことが娘さんとの亀裂を招いたって思ってないですよね?

そもそもなぜ娘さんが料理担当?
お弁当だけでなく食事全般なんですか?

解決策としては、トピ主さんさんがご自分と同僚のお弁当を毎日作る・・・これしかないです。
娘さんに甘えすぎでは?

ユーザーID:0037102949
反省してないのですか?携帯からの書き込み
匿名
2016年11月2日 11:33

こんなトラブル起こす人聞いた事ないです。自分の感情だけで勝手に決める。暴走タイプなんですね。主さんの反省すべき点。1自分で作ってないのに、自分の手柄にし 勝手に弁当作ってきてあげると約束したこと。(見栄、自己満足)2一方的に娘に押し付けたこと。(彼女の都合、負担増はお構いなし)3部下も有り難た迷惑かもしれないことが想像できない(他人が作ったものを食べられない人もいます。普通の感覚なら材料費渡さなきゃと考えます。カップヌードルは身体に良くないけれど。お昼代節約と思っての事かもしれません。(何か事情があるかも。)もし無料で良いと言われても、普通は心理的負担になります。)3娘さんと部下に謝罪していない
相手の負担を想像できないのが致命的です。

ユーザーID:3987814001
若い頃働いた事がないの?
元接客業
2016年11月2日 11:54

軽口叩いて失敗をするのって、大抵20代で学習しますよね。トピ主さんの年代でそれをやっちゃうなんて、とっても恥ずかしいですね。

後輩くんもきっと呆れていると思います。トピ主さんのバツが悪そうな態度はバレバレ、お弁当の作り主も容易に想像されてしまったかもしれませんよ。

娘さんには、勝手なことを言って悪かったと謝るしかないと思います。今度のお給料で高価なバッグでも買ってあげましょう!(お弁当のお礼の意味も込めて)

ユーザーID:4029812514
つくってきてあげると言ったのはトピ主
hiker
2016年11月2日 12:14

だからトピ主が自分で作りなさい。

自分で作れないならさも自分で作ってるかのような態度をとるのはやめなさい。

冷戦もなにもあなたが100%悪い

ユーザーID:6102339899
やれまあ
jules
2016年11月2日 12:15

無策のまま、娘に無視されっ放し〜、どうしよ〜と逃げまわるだけの情けない御仁がオフィシャルな上司だとすると、その部署は先が危ぶまれますね。「部下」も、呆れているのでは?

さて、本題。
>特に娘さんとそのようなトラブルを起こした奥様方がいらっしゃいましたら、
コレコレ、そんなおっ母さん、いるとしてもごく少数でしょうよ。
料理する気がない、できない、つくっても不味い、人並みはずれて要領が悪い、このうちあなたはどれに該当しますか?

呑気に困惑しているバヤイじゃないですよ。娘さんに見限られたままとなる恐れもあるのに。鳶から生まれた鷹の娘さんに、
「あなたの日頃の労力に感謝もせずに軽んじて、
自分だけいい顔しようと安請け合いしたフデキな母を許して」と詫びましょう。
ただし、己の至らなさを、しかと自覚した上で、ですよ。

現状は、あなたの人生の分水嶺です。
娘さんの心中に浅慮な母に対する積年の不満が渦巻いている場合、「フン」と顔をそむけるられるかもだけど、そうなっても身から出た錆、そこんとこよろしく。

ユーザーID:9356253422
弁当は(自分のも含めて)今後はもう諦めましょう
やきいも
2016年11月2日 12:21

実の娘とは言え個人の予定を当人に無断で勝手に決めるのは傲慢です。

職場で、本来なら「その先輩の仕事」なのに代わりに「あなたが毎日」していたとしましょう。
そこそこ面倒で、体力も時間も程々かかります。
でも、いつも懇意にしている仕事仲間ですし、なにより先輩です。
上司ほどではありませんが頼まれればあまり無下には出来ません。

そんなある日言われるのです。
「いつものやつ、私の知人がとても羨ましがってた。
 その子にあなたの分もしてきて上げると約束したから
 今度からその子の分もお願いね」

…腹が立ちませんか?
何を勝手に決めてくるのだ。
元々ちょっとガマンしながら頑張ってしてたのに!
ありがたいと思うどころか便利なツール程度にしか私のこと思ってなかったわけ?!

恐らくお嬢さんが怒り心頭なのはこう言う理由からだと思われますよ。
とにかくお嬢さんには真摯に謝罪して下さい。
今までの感謝と、あなたが今回行った安易で愚かな行動を反省し伝えて下さい。
その上で、お弁当作りはあなたが交代しましょう。
今まで毎朝忙しいのに悪かったと言って。

そうすれば無視はなくなるでしょう。

ユーザーID:4606785341
普段も その調子なんでしょうね。携帯からの書き込み
匿名
2016年11月2日 12:22

思いつきで頻繁に○○ししてね…と娘さんに対して一方的なのでは?その位いいじゃない。大した事ないでしょ。って。

ユーザーID:3987814001
いないだろうね、そんな人。
肉球派
2016年11月2日 12:23

娘さんも働いていて家事分担を家族皆でしているというなら
それは各家庭での決め事ですから自由ですけど
親が子供に弁当を作らせておいて
更に自分が部下に良い顔をするために部下の分も作れと言う人・・・
いないでしょう。

せめて手数料として1回ごとに500円払うとかにしたら?
トピ主さんも良い顔できるし娘さんもちょっとしたお小遣い稼ぎになるんじゃ?

ユーザーID:0645032243
有言実行!!(笑)
おいおい
2016年11月2日 12:36

>先日、部下と一緒に昼を食べていたところ、部下がカップラーメンを食べながら「先輩の弁当、おいしそうですね。料理上手なんですね」と言ったため、お世辞かとは思いますが褒められて気分が良く「明日からはあなたの分も作って来てあげる」と約束しました。

なんで娘に作って貰っているって言わない?!(怒)
見栄張りたかった?(呆)

褒められたのは娘さんでしょ。何を勘違いしてるのか・・・

>私自身も弁当が無いため、忙しくて弁当を作る暇が無いんだと解釈してくれていることを願います。

そんな訳無いでしょ(笑)
「明日から作ってあげる」って言った人が、次の日から弁当無いんですよ??トピ主が作ってないって疑われてますって(笑)

見栄を張りたいだけなら、高級総菜を買って弁当箱に詰め直して渡したらどう?高く付くけど、評判落とすよりはマシ?(笑)


娘さんとの仲直り・・・トピ主の見栄があるうちは無理だわ(笑)

ユーザーID:3164429869
典型的なダメ母ですな
マッキーアア
2016年11月2日 12:36

トピ主さんのように、相手の許可も得ずにホイホイ安請け合いしては自分の手柄にするセコい人ってどこにでもいます。

同僚やママ友ならば付き合いを断てばいいですが、家族だとそうもいかない分こじれると厄介ですよ。親しき仲にも礼儀ありと言う言葉、知りませんか?

私が娘さんだったら、弁当箱にトピ主が脱いだ靴下かパンツでも詰めて、「トピ主へ 部下に見栄張ってないでオマエが作れ 娘より」とメモでも載せときますよ。

娘さんに謝り、弁当作り役から解放してあげましょう。どうしても部下にいい顔したくてたまらない、でも料理が壊滅的に下手というならコンビニ弁当でも買って詰め直して渡せばいいでしょう。

ところで、部下はトピ主さんの弁当が自作じゃないことにとっくに気づいているかもしれませんよ。自覚してないかもしれませんが、職場でも色々ガサツで無神経なことやらかしてそうですから。

ユーザーID:5759686924
感謝が足りない!!
ありえない
2016年11月2日 12:58

毎日お弁当作ってくれてありがとう。 大変だよね 感謝してます。
って思っていれば口が腐っても言える事ではありません。  知らない人の為に?

一つ増えても変わらないって嘘ですから、、 手間も具材も変わります。

そんなに何でもない事だと思っているのなら自分でやんなよ

ユーザーID:2942544325
自分で作ったフリ
2016年11月2日 13:01

娘が家事手伝いであろうが、ニートであろうが関係ないです。
娘に作らせておいて自分で作ったフリしたんでしょ?
そんな親いないですよ。

普通の親なら「娘が家族全員分作ってくれてるの。料理上手で本当に助かるわ。」って娘の自慢をするものです。
自分で作ったフリして、「あなたの分も作ってきてあげる」なんて言いません。

娘さんに「がんばれ!毒母に負けるな!」とエールポチしたいです。

部下にいい顔したいなら、娘より30分早く起きて自分で作ればいいでしょ。
どうやっても娘に作らせようなんて、厚かましい。

親しき仲にも礼儀ありですよ。
素直に娘に謝って日頃の感謝を伝えたらどうですか?

ユーザーID:0735804289
自分の弁当ぐらい自分で作れ!
おだんご
2016年11月2日 13:02

 お嬢さんの心の声です。

 どっちが、お母さんかわかりませんね。

 どうして、できもしないのに同僚の分も作るって見栄はっちゃったのかな?

 同僚には、正直に話してみてください。おそらくお嬢さんにお弁当を作ってもらっているあなたに驚くでしょう。目が点・・・・。

ユーザーID:5460162843
良かった!
トール
2016年11月2日 13:02

娘さんは怒って拒絶したんですね。

ああ、良かった。
娘さんはちゃんと育っています。
そういう娘に育てたトピ主偉いです。

あとは、今回のことを内省して
娘に何かを頼むときは決定事項ではなく
事前に相談するようにしましょうね。

部下には正直に言いましょう。
お弁当は娘が作ってくれていた。
二人分を頼んだら起こってしまった。
あなたにも食べてほしかったので残念。
とか。

今回のことからトピ主が何かを学んで
トピ主も周囲も楽に過ごせるように
なりますように。

ユーザーID:7592765974
娘さんの人権を無視した罪携帯からの書き込み
ゆう。
2016年11月2日 13:03

これ、弁当一つの話じゃ終わらないですよ。

人をバカにした行為ですよね。実親にこんなことされたら、絶縁ですよ。誠心誠意謝らないなら、絶縁は覚悟してくださいね。

老後、お一人様を楽しみましょう。介護も葬式もやらないから自分で何とかしてね。

ユーザーID:8519949491
娘さんにはとんだとばっちり!
りんご
2016年11月2日 13:14

トピ主さん、自分でするならともかく、カッコつけなくていい場面でカッコつけて安請け合いしすぎです。不必要にいい顔するからトラブルに発展するんです。
ふつうはそういうトラブルにならないんですよ。

ユーザーID:3923775183
格好ツケたかったんだな
アキラ
2016年11月2日 13:48

労力は娘。
貴女が労力を費やすのではない。

なのに、この安請け合い。

同僚と気まずい思いをしようが、娘に完全無視されようが、自業自得というしかない。

ユーザーID:1697040814
???
にゃーん
2016年11月2日 13:55

 で、トピ主さんは掃除かなんか担当なんですかね?
 娘さんが「同僚の家も掃除しといて」って言ったら、やるんですかね?

ユーザーID:6680499214
最悪だわ
通りすがり
2016年11月2日 13:57

なんと身勝手な親だろ。
娘を何だと思っているのか?
その同僚も、自分にも作って欲しくて言ったんじゃないし、まーよくそんな軽はずみなこと言えるよね?

それで娘と喧嘩した、って… 怒るの当たり前じゃない。
その人に弁当を作りたいなら、あなたが作ればいいじゃん。

人に弁当を作ってもらえることにまず感謝でしょ。これからはお母さんが作るわ、こないだはゴメンねって態度で表さないと許してもらえないと思う。
ていうか、信頼がね。

ユーザーID:7525383595
無神経
2016年11月2日 14:10

どうして そんな 安請け合いができるのだろうか。

娘さんが言っていることが普通です 一度 お弁当を作ってみては?

疲れるわ。

ユーザーID:2803993375
そんなトラブルを起こす奥様はそうそういないでしょうね
えいりあん
2016年11月2日 14:16

いやぁ他にいたらびっくりです。

ご主人が奥様にというならあるあるかもしれませんが(笑)

まず、娘さんに謝りましょう。
で、部下にも正直に話して謝りましょう。
で、これからは自分のお弁当は自分で作りましょうよ。

少しは娘さんに感謝してますか?感謝しているならそんな勝手な事は出来ないと思うんですけどね。
ふつうこういうのってダンナさんが奥様に感謝しましょうってケースだと思いますが。

ユーザーID:3875428411
娘は母親のお手伝いさんじゃない
40代子どものいない専業主婦
2016年11月2日 14:22

トピのタイトル間違ってますね。
「娘に同僚の分のお弁当も作って欲しいと頼んだ」のは同僚に安請け合いした後ですよね。
「娘の同意を得ずに同僚にお弁当を作ってあげると言ってしまった」が正解でしょう。
せめて事前に頼んでたら、ここまでこじれませんでした。
娘さんに「No」と言う権利を初めから与えなかったのはあんまりでしょう。
娘さんはトピ主の思い通りになるロボットじゃありません。

ユーザーID:0203352813
無題
ゆう
2016年11月2日 14:23

お母さん!人の褌で相撲をとらないで!
が、娘さんの気持ちでしょう。

あなたはシングルマザーか?そうじゃないか?
部下は男性ですよね?
もし、お弁当をほめてくれたのが女性だったら、作ってあげようか〜
なんて台詞は出ません。
女性は血縁以外の女性のお弁当を作ったりしません。

娘さんの作ってくれたお弁当をさも自分が作ったように装って
料理もできる素敵なキャリアウーマンを気取って最低ですね。

ユーザーID:8322278432
笑い話かと思いました。
還暦おばはん
2016年11月2日 14:27

立派な娘さんに恥ずかしいお母さんという、コントかと思ってしまいました。

通常だと、お年頃の娘さんが、お母さん手作りのお弁当を「自作」だと職場で自慢して、
母親に「もう一つ作って」と頼む話なら、ありそうですが、、、。

娘さんが、学校も仕事もしていないのなら、お願いするのも判らないではないですが、
学生さん、なのでしょうか?

家族全員のお弁当と簡単に書かれていますが、いったい何人分つくっていらっしゃるのでしょうか?

誰だって、朝は一分でも長く寝ていたいものでしょうに、それとも、朝はトピ主様の方が早起きされているのですか?

>娘さんとそのようなトラブル、、、、
『そのような』って、娘が家族全員に作ってくれてるお弁当を、自分が作っていると嘘つく母親、、、、捜せばいらっしゃるのでしょうか?

家事を家族で分担するご家庭は、それぞれあるとは思いますが、
「娘の作ってくれたお弁当」を自分が作ったかのように嘘をつき、娘に怒られて、、、、

何よりも、だったら早起きして、ご自分が作ればいいものを、気まずくて逃げ回るとは、情けないです。

娘さんのお年は何歳なのかなぁ、興味あります、、、

ユーザーID:2518816032
ふたりに謝れば?
akireta
2016年11月2日 15:02

初めにする事、後輩に正直に言うこと、そして謝ること。

後輩さんへは
お弁当のことなんだけど、つい「つくってあげる」なんて言ってしまったけど、あれは娘がつくっていたんだ。娘に言ったら勝手に約束したと怒られて断られた。
あれから私のぶんもつくらなくなってしまった。自分で作っていたわけじゃないのに、誉められてなんだか調子にのってしまって・・・実は気まずくて避けてたんだ、ゴメンなさいね。

娘さんへは
後輩に褒められてつい調子にのってしまった。
自分で作っているわけじゃないのに、事前の了解も得ず軽率ば約束をしてきてご免なさい。
後輩にも説明して謝った、二度とこういうことはしないので許して。

こういう感じですかね・・・え、言えない?

少しエラい人にありがちなんだけど、人や他者の労力ってのを軽視するんだよね。そして自分が悪い時に目下の人間だと頭を下げることができない。
あなたは、考え方や行動がものすごく子供っぽいし、どうかしているって思ったよ。情けない人、ちゃんと反省したほうがいい。

ユーザーID:7151355071
他人にはいい顔したいのに、家族には気を使わないのですね
ビスケット
2016年11月2日 15:15

他人にいい顔したくて、でも、家族はこき使う。
最低ですね、あなた。

ユーザーID:6244167306
都合が悪いこと携帯からの書き込み
けちゃっぷ
2016年11月2日 15:20

よほど気が短くないなら、ここに書かれていない事が原因でしょうね。

ユーザーID:9543813057
それは、
通りすがり
2016年11月2日 15:27

とぴ主さんは作らないのですか?

なぜ、娘さんが料理担当になっているんですか?

娘さんはおいくつですか?

状況がわからないと・・・とぴ本文だけで見る限りは、とぴ主さんが親の癖に何考えてんだということになりそうですが

ユーザーID:6639654783
返信
アッキーママ(トピ主)
2016年11月2日 15:27

たくさんのレスをありがとうございます。
後輩は男性ですが、本題と無関係と判断したため書きませんでした。
自分の息子の方が年が近いような若い後輩を色気づき、媚びを売るような目で見たことはありません。
家族構成は私(49歳/フルタイムの会社員)、夫、娘(大学生)、息子(高校生)です。
我が家にはいつもキッチンに「食費財布」があり、私か夫が常に中身を確認し、十分なお金をそこに入れています。
家族の食事のための買い物に行く際(主に娘)には、それを持ち出して買い物をする、というシステムです。
弁当の費用もそれに含まれるため、娘に金銭的な負担がいくことはもちろんありえません。
私はお恥ずかしながら結婚当初から料理がとても苦手で、そのせいで姑と対立してしまい、今では料理をすることがトラウマにすらなっています。
一方で、娘は姑と非常に馬が合い、物心ついた時から姑に料理を習い、時々姑に代わって料理をすることが増え、姑亡き今では完全に料理担当となり、家族の弁当作りの習慣も娘が高校生の頃から続いています。

ユーザーID:0170496370
返信
アッキーママ(トピ主)
2016年11月2日 15:29

長くなるため省略させていただいたのですが、娘がここまで頑なになるまでには少し経緯があります。
最初の喧嘩をした翌日、娘はまだ少し私に腹を立て拗ねている程度の態度だったため話し合いが出来たのですが、その際に私が「今4つ作っている弁当が1つ増えたところで変わらない」と言ったのに対し「弁当なんか作ったことない癖に分かったようなことを言わないで」と馬鹿にされたように言われ、トラウマを刺激されてお互いにヒートアップしてしまいました。
娘は「私が弁当を作ってることに感謝しないのはこの家でお母さんだけ。弟は生意気だけど弁当を渡す時には必ず礼を言うし、お父さんはあれが美味しかった、これが良かった、同僚に褒められたとか感想すら言ってくれる」と言い張り、私は「私だってあなたから私が働いてることへの感謝なんか聞いたことがない」と主張し、その日は結論の出ないまま終了しました。
そのまた翌日、娘がぶっきらぼうながらも私に弁当を2つ渡し「後輩の人の分だよ」と言ったため、娘なりに仲直りをしようとしてくれているんだと思い、私も反省して「ありがとう」と心から礼を言いました。

ユーザーID:0170496370
返信
アッキーママ(トピ主)
2016年11月2日 15:30

しかし残念ながら後輩は昼は外回りで会社におらず、渡し損ねた弁当ももったいないから私が食べてしまおうと開けたところ、二段になっている弁当箱の両方の段にぎっしりと白ご飯が詰められていました。
その日は怒りで仕事にならないまま、家に帰ってすぐ娘に「母親に恥をかかそうなんて最低。育て方を間違った」と怒鳴りつけてしまい、娘が泣いているところに息子が来て「昨日話を聞いて俺が提案したから姉ちゃんは悪くない。冗談のつもりで、お母さんも笑うと思った」となんとかその場を収めてくれましたが、その翌日から現在まで、娘は私を完全無視しています。

私は「娘は普段から弁当作りを負担に感じており、私が弁当をもう1つ増やして欲しいと言ったことがストレスになったのだろう」と解釈していたのですが、皆さんの「他人の褌で相撲を取る私のが問題」というご意見や「息子が友達の洗濯物を安請け合いしてきたら」「娘が彼氏の弁当を作れと言ってきたら」という例えを読んで目から鱗が落ちました。
それと同時に、私にとって「料理が出来ない自分」が自分で思っている以上にコンプレックスであることに気付きました。

ユーザーID:0170496370
返信
アッキーママ(トピ主)
2016年11月2日 15:30

私は自分の会社の人達に、弁当が娘作であるということが知られるのはとても嫌ですし、夫が夫の会社で娘に弁当を作ってもらっていると自慢していることも非常に不快に思ってしまいます。
しかし、だからといって、私が娘の弁当を自分が作ったと騙ることは、娘の努力や気持ちを踏みにじるも同然ですね。
それを踏まえて、もう一度娘に謝ってみます。

ユーザーID:0170496370
家事をなめている
ピンポン
2016年11月2日 15:36

仕事さえしていればいい環境に感謝していないのね。
生まれ変わって別人になるくらい反省しないと娘さんとは中々難しいと思いますよ。
部下に自分でやってもいないことを偉そうにいい顔して娘さんの犠牲を鑑みなかったと
正直に謝れば?
でも娘さんはもうトピ主のは作らないかもしれないけど。

ユーザーID:3508411981
こうなることを想像出来なかったことにびっくりです。
通りすがり
2016年11月2日 15:43

娘とこんなトラブル起こす人いないと思いますよ。

ユーザーID:3755011395
逆の立場で
らまんぼう
2016年11月2日 15:46

娘さんが友達に「来月からはあなたの分のお小遣いも貰ってきてあげる」と約束していたらどう思いますか?
「よーし、わかった。お友達の分もお小遣いあげちゃおう」なんて思いますか?思いませんよね?なに馬鹿な約束をしているんだと叱りますよね?

今回の件は完全なる自業自得です。
実の親じゃなかったら即縁切りのレベルですよ。

ユーザーID:5916525695
約束したんだから自分でつくりましょう携帯からの書き込み
さわ
2016年11月2日 15:55

同僚に娘さんが作ってくれてるとも伝えず、あたかも自分がつくってますオーラ。そして娘さんの苦労も知らずに勝手に同僚の分も作る約束をしてくる母親。

嫌になりますね。

別に娘さんが作らなきゃいけないなんて事はないんですよ。あなたが同僚の分も作ってあげたらいいじゃないですか。頑張ってください。

ユーザーID:7767028829
他の人の手柄を自分の物に???
ポールセザンヌ
2016年11月2日 16:03

と言うことですか?ましてや娘の手作りを?
ありえませんが・・・。

日頃から娘さんに対して御礼が無かったのでは?
分担とはいえお互いが尊敬しあえなければ破綻しますよ。
稼いで来て当たり前、家事して当たり前ではうまく行きません。
働いてくれてありがとう
家を守ってくれてありがとう

そんな、あれやれよは怒るのも無理ないですね。
娘様には謝り
同僚にはちゃんと話しましょうね

嘘はいつかはばれますから。

ユーザーID:8124133065
生活で一番大変なのは料理ですよ。
娘を持つ60代母親
2016年11月2日 16:04

生活する上で、一番基本となるのは料理担当ですよ。毎回毎日・・・家族全員分って何人分の弁当作り?

人のふんどしで相撲を取るって知っているよね。
貴女の顔つくりの為に娘さんに了解も取らずいい顔だけして・・・可笑しいよ。

普段から料理もできない母親なら、どんなに大変かも分からないだろうから、簡単に言えるのだろうよ。
家族の栄養考えて工夫して、美味しく食べてくれるように毎日弁当や料理する娘さんに、たぶん感謝心なんて無いでしょ!書いてある言葉自体部下に言っているような命令口調だしね。

お金だけ稼げは私は偉いのよとでも思う人間も多いから・・・稼ぐ母親に感謝しなさいよ!かなと。

今回の件がきっかけとなっただけで、娘さんは相当な不満を抱えているよ。
無理やり押し付けられた料理当番なのでは。
母親として娘さんの気持ちなんて理解できていないよね。親子関係も希薄だから、対処の仕方さえ分からず小町で人頼みだし。
娘とそこまでトラブル起こす母なんていません。娘を利用もしません。庇う事はあっても。

母親としての資質も問われていると思いますよ。辛口でした。

ユーザーID:3889326843
質問に答えて下さい
ななわらい
2016年11月2日 16:34

色々と不思議なのでぜひともお答えください。

1.娘さんの年齢は?家族構成は?

2.どんな経緯で料理担当になったのですか?

3.部下の性別は?

4.部下は弁当を褒めただけなのに、なぜ翌日から部下の分まで用意する気持ちになったのですか?
 上司からゴリ押しのように言われたら断りづらいとは考えないのですか?

5.娘さんが作った弁当なのに貴女が「作って来てあげる」となぜ言ったのですか?

6.トピ主さんは全く料理ができないんですか?


 

ユーザーID:3906419249
どうして言えないの
tokuko
2016年11月2日 16:47

娘さんが料理担当で家族の弁当つくているなら
自分が作らず娘が作るのよって言えないのが
弁当は家族はアレルギーも含めて分かっている
他人の弁当は気を使いますよ
何で明日から弁当作って来てあげると約束したのか
簡単に考えて居るからかな
きちんと部下さんに説明して謝れば良いのでは
それも出来ないのでしょう
うちも夫の母親と妹が疎遠中ですが
娘さんの気持ち理解しようとせず
自分の思いを求めているだけのように思います

ユーザーID:5804404333
呆れる、、、
やれやれ
2016年11月2日 16:49

貴女が約束したのだから
貴女がお弁当を作って渡せば良いだけでしょう。

お弁当くらい簡単で
一つ位増えたところで
どうってことない。
という想いがなければ、簡単に「作ってきてあげる」なんて
言えないと思います。

娘さんが不憫です。

ユーザーID:2614188716
作ってもらって当たり前ですか?
ふ〜ん
2016年11月2日 17:03

 娘に弁当作らせといて

>「明日からはあなたの分も作って来てあげる」

 あなたが作ってたなら好きにすればいい。
お弁当人数分。1人分くらい変わらないと思う?
作った事無いんでしょうか?

 家族の為だから、毎朝起きて作ってるの。
毎日おかずだって、考えて決めてるの。
楽な仕事だとでも思っていて、
1個増えるくらい何でもないと思ってるでしょ?

 娘さん、母親が作ってくれる弁当食べたいと思うよ。

「明日からお母さんが作るから、ゆっくり寝てなさい」
そう言って、あなたが作ればクチきいてくれるよ。

ユーザーID:3702999371
あなた家事がまったくできない女でしょ?
通りすがり
2016年11月2日 17:27

母親のくせに、お弁当を作る手間を知らないのね。

1人分増えたらどうかも想像出来ないんでしょ?

手間を知ってて男に良い顔したいが為にそんなくだらない事言い出して、

娘にお願いしてるなら、人として軽蔑しますよ。

ユーザーID:4440898940
娘さんは…携帯からの書き込み
ねこ
2016年11月2日 18:02

お弁当屋さんなんですか?
ちょっと頼めば、いくつでもお弁当作ってくれるのですか?

そういう扱いされたら、母親でも無視したくなるでしょ。どういう親子関係なんですか?

自分が同僚のお弁当作ると言ったのだから、ご自身で作ればいいだけです。
トピ立てて、何がしたいんですか?

ユーザーID:0838023964
親は子を養うもの
・・・
2016年11月2日 18:50

主さんは子供時代家族全員に弁当作ってたんですか???

つまりそういうこと。
あなたは毒親

ユーザーID:8800395882
ん?
アラサー
2016年11月2日 19:33

>明日からはあなたの分も作って来てあげる

お嬢さんにお願いするのであれば、「作ってもらえないか、頼んでみるね」と約束すべきでは?
「作って来てあげる」は発言した人(トピ主)さんが作る、という意味でしょ。
なのでトピ主さんが作ればいいだけのこと。

被害者ぶっていますけど、トピ主さんは加害者ですよ。
被害者はお嬢さん。
家族全員分のお弁当を作るのは大変でしょうに、母親は「もう1つ弁当を増やすように」って上から目線。
そりゃ作る気なくすよ。

ユーザーID:6077271337
さっさと謝罪しなさいな。単にいい顔したかっただけでしょ?携帯からの書き込み
落ち着け
2016年11月2日 19:36

作ってる方の気持ちや労力なんて全く考えずに、感謝の気持ちも無し。

あかの他人の為に弁当を増やせ?

娘さんがどんな気持ちになったか、全く分からないんですか?


部下には無理な旨を伝え、トピ主さんは娘さんに直ぐにでも謝罪すべき…ですが何が悪いのかちゃんと理解した上で。

安易に謝っても怒りに油を注ぐだけだから。


もしかして本当に何が悪いのか、分かってないんですか?

ユーザーID:6893673799
引き受けたのは携帯からの書き込み
かな
2016年11月2日 19:40

あなたなんだから自分で作りなよ

ユーザーID:1108131891
情けなくない?
餅寝
2016年11月2日 19:52

何故してもない事を大見得切るんでしょうか?
褒められたのは確かにトピ主かも知れませんが、
だって娘に作らせてるなんて夢にも思わないもの。
褒められた時何で「女」になったんでしょうか?
良い顔したからそんな結果になっただけ。
正直に娘が料理係で「娘を褒められて嬉しいわ」と母の顔になったら良いのに。
こんな事にアドバイス?
娘さんに謝るしかないでしょ「褒められて調子に乗ってごめんなさい」と。
部下には自身は作らず娘に作って貰ってるので申し訳ないと言うだけ。
何でこんな事で逃げまくってるのか?
仕事でも逃げまくってるの?そうじゃないでしょ?
人間誰だってやらかす、
やらかすからこそその後のフォローが大事なのは分かってる筈なのに。
どっちにも誠実じゃないってとこが娘からしたら情けないんでしょうね。

ユーザーID:4360607769
返信
アッキーママ(トピ主)
2016年11月2日 20:15

娘は私と2人きりになろうとしないため、4人揃った夕食時に「娘の作るご飯は本当においしい。いつもありがとう」と切り出してから、私のトラウマについての説明をし、娘に謝罪をしたのですが、言葉尻を捕らえて誤解をされてしまったようで、「お父さんは私の弁当を誇りに思ってくれてるけど、お母さんは恥と思ってるんだね」と泣き出し、私が「あなたは私と違って本当に料理上手で誇りに思ってるよ。後輩も、一目見ただけでおいしいと分かるくらい素敵な弁当だと思ったんだよ」と慰めたら「顔も知らないお母さんの後輩に褒められたって嬉しくない。私はお母さんからその言葉が欲しかった」と言って部屋にこもってしまいました。
私の言い方もまずいのでしょうが、なぜ娘はここまで言われた言葉をネガティブに受け取ってしまうのでしょうか。
夫が「同僚に褒められた」と言えば喜び、私が「後輩に褒められた」と言えば泣く、その違いが全く理解出来ません。

ユーザーID:0170496370
返信
アッキーママ(トピ主)
2016年11月2日 20:16

自分が作った弁当の手柄を横取りされて不満な娘の気持ちは分かります。
しかしそれならば娘にも、私の弁当が娘作の物だと周囲にばれることで、私のトラウマやコンプレックスがこれ以上無いほどに刺激されるのだということを分かってほしいと思ってしまいます。
娘が作った弁当を後輩に私作だと言って渡し、後輩はおいしい弁当を食べられる、私はトラウマを刺激されることはない、後輩がおいしく食べてくれたことを娘に伝え私に感謝され娘も嬉しい、それで円満解決とはならないのでしょうか。
弁当が無いからと言って後輩を避けるのは大人げないというご意見、耳が痛いです。
しかし、仕事ならいざ知らず、料理や弁当の問題となると、目を瞑って頭をかきむしりたくなるような衝動に駆られます。
私は確かに見栄っ張りな部分もあるかもしれませんが、完全なるトラウマなんです。
怠けなどではありません。もし私が料理上手で姑と確執なんか無ければ、普通の母親のように料理も弁当作りも自分でやっていました。悔しくてたまりません。

ユーザーID:0170496370
恥ずかしい
おいおい
2016年11月2日 20:53

有言不実行になるために昼時になると逃げてるって?
結局は弁当も自分が作ってるというふうに思わせたのがつまずきの始まり。
その後輩の手前ずっと弁当なしで行かないと恰好つきませんね。
ところで貴女は女性なのに弁当も作れないの?

ユーザーID:9215756412
女子力偽装携帯からの書き込み
怒髪天
2016年11月2日 23:36

あなたが会社で、
私、お料理が苦手なの。娘がお弁当を作ってくれるのよ。有難いわ。
と話していたなら、娘さんはお母さんをサポートすることに喜びを感じることでしょう。

しかし、お弁当は自分で作ってフリをして、部下の男性の分まで作ってあげると請け合ったとは。

娘さんはお母さんのいいかっこしぃを応援はしませんよ。

何故、仕事も家事もできると見栄をはるのですか?あなたを支えてくれている娘さんに感謝が足りないですよ。

そして、娘さんが怒ったのは、あなたが部下の男性に対して女子力アピールしていると直感的に感じたからですよ。

娘さんは主婦的役割を果たしてくれていますが、それは家庭内のことです。甘えすぎてはいけませんよ。

娘さんにしてもらうことが当たり前になってしまい、お母さん役までさせてしまいましたね。

何だか、彼氏のお弁当も作ってと言っている甘ったれ娘みたいです。

ユーザーID:2497743164
信じられない。
Etupirka
2016年11月2日 23:40

主さん、ママさん。
娘さんが料理をしていると言うことは、娘さん20歳前後でしょうか?
10代でデキ婚で産んだとしたら、主さん、アラフォー。
部下って、男性ですよね?
主さん、そんないい加減な性格していて、部下を持つ上司とは思えません。
只の年下の、職場の正社員の男性でしょう?
その若い男性にお弁当を「作って来てあげる」って、主さん、下心見え見えですよ。

それだけでも呆れるのに、そのお弁当、自分で作っていて自分で作ってあげるのならともかく、娘さんが作ってくれているのに、「明日からもう一個作って。」
はぁ?
呆れ。

それも、経緯を話している。
つまり、若い職場の男性に良い顔したいから、弁当をもう一個増やせ。
誰が「作ってあげる。」と言います?

またお母さんの病気が始まった。
娘さん、悲しくなったでしょうね。

主さん、シングル?
料理担当って、シングルであろうと、親は子供が社会人になって自立するまで親の責任で、学業に支障がある程家事や家業の手伝い・アルバイトの強要などさせてはいけませんよ。
子供の幸せや自立を手助けするのが親なのに、自分が男に良い顔する為に子供を使うなんて、最低です。

ユーザーID:6556443382
ダメですよ。携帯からの書き込み
さすらいの料理人
2016年11月3日 0:38

肉親の気持ちはわからないけど、部下の気持ちはわかる人って居るんですよね。

部下からは慕われているのに家族からは疎まれている人。

部下の心はわかるけど、家族の気持ちに対しては馬鹿って言われちゃいますよ。
部下いる馬鹿。

ダメですよ。

ユーザーID:7959301721
逆ならなんとか理解できる
リリ
2016年11月3日 3:04

娘時代、母の作るお弁当を
男子がのぞき見
「うまそ!お前が作ったのか?」
などと言われつい見栄を張ってしまった。

っという話は聞かなくもないが
母子立場逆転は若気の至りでは済まない。

ユーザーID:4425962850
あなたの家事担当は?
弁当はいわば残業です
2016年11月3日 8:32

洗濯なら、娘の友人の洗濯物まで手洗いできますか。
掃除なら、娘の友人の部屋まで行きますか。
見ず知らずの人の家事までできるんでしょうか。

料理担当って、朝晩だけでしょう。
昼は各自外だし。
専業主婦の私でも、昼食はお役御免です。

ユーザーID:5460996163
とにかく謝る
Lucca
2016年11月3日 8:53

娘さんには
「こないだはヘンなこと頼んじゃってごめんなさい」と謝る。
その会社の後輩のことは気にしなくていいです。
「おいしそうですね」は99%社交辞令です。
内心、「ほんとに作ってこられたら困る」と思ってますから。

ユーザーID:9580802176
朝早く起き、娘さんにお弁当の作り方を教わって下さい!携帯からの書き込み
シトリン
2016年11月3日 9:00

タイトル通りです。

まずは娘さんに誠心誠意、謝罪して下さい。

「お母さんが悪かった。あなたにはいつも感謝していたのに、本当に申し訳なかった…」と。

そして朝早く起き、娘さんに美味しいお弁当の作り方を教わって下さい!

一緒に作れば、娘さんがどれほどの苦労を強いられていたのかをトピ主も理解出来ると思います。

一緒に作ればトピ主が作った事にもなりますし、部下から調味料に何を使ったのか等、味付けについても即答出来るでしょう?

解決方法は、これしか無いと思います。

ユーザーID:4662827880
当たり前
ヅダ・トライアル仕様
2016年11月3日 9:21

自分でやらない事を、やってくれている本人の了承もナシに勝手に安請け合いするな。

それだけの話です。

娘さんの言い分も対応も至極当然の事です。


トピ主さんは娘さんが勝手に、経済的に困っている友人にトピ主さんの貯金から1000万円あげると約束して来たら、黙って1000万円渡すんですか?

お金と弁当は違うとか言わないで下さいよ。
本質的には同じような話です。

順番が違うんですよ。
まず、娘さんに事情を話して、1つ多く弁当を作る事を了承してもらえたら、部下に話をするんです。

>特に娘さんとそのようなトラブルを起こした奥様方がいらっしゃいましたら〜
娘を自分の所有物とか、そういう考えでなく、娘を一人の人格を持った一人の人間として認識し、そういうつもちで接していれば、トピ主さんがやったような事は決してしない事です。

トピ主さんは、子供は自分の言う事を聞いて当たり前だと思っていませんか?
まだ養われてる立場とは言え、理不尽な扱いには怒って当然ですよ。
そもそも社会に出るまでは、親が子供を養い育てるのは当たり前の話です。

ユーザーID:9730757395
娘さん・・・
2016年11月3日 9:56

家族の分だけでも大変でしょうに・・・・

母親の見栄の為に作って、部下が喜んでその人が甘えてきたらどうするんですか・・・
好きでもない男のお弁当を作るとか苦痛しかないと思います・・


娘さんに言いたい、可能なら早くおうちから出て独立しよう!!!!!

ユーザーID:3353746466
怒るよ
imo
2016年11月3日 9:57

自分は何も大変なことしないで他人の苦労で自分が良い顔しようとしたら誰だって怒るよ。
旦那の親の介護を奥さんに丸投げしておいて親戚兄弟にはさもさも自分が親孝行してる良い息子面している状態で更に、部下の親も要介護になったから一緒に面倒見てやってと言われたら切れませんか?
あなたがやったことってこんな感じですけど、本当に1つや2つお弁当の量が増えても大変さは変わらないなんて思ってたんですか?

ユーザーID:7338740259
作ってないし!
エリッサ
2016年11月3日 9:59

褒められて気分がよく?
そこ、娘が作ってくれているんですって言うところでしょ。
自分の手柄にする、気持ちの悪い母親、私なら要りませんよ。

もう一つ弁当を増やすように、って馬鹿なの?
そんなに後輩にいい顔したいの?
しかも娘が作った弁当で。

本当に気持ち悪いです。

あなたが早起きして作ればいいだけですよ。

ユーザーID:9858110992
一般的な奥様に聞いても無駄ですよ
うわー、、
2016年11月3日 10:33

このようなトラブルって普通は起こらない。
だって、こんなひどい母親なんてそうそういません。

母親としてどうこう以前に、人を利用することに何の罪悪感も申し訳なさも感じない人間性が不思議。
何か大きなものが人間として欠けていて話が通じない感じを受けます。

ユーザーID:7668974341
その弁当箱は誰が洗うの?携帯からの書き込み
こはる
2016年11月3日 10:41

弁当って作るだけじゃないの。
そもそも空きの弁当箱なんてあるの?
普通、あるのはそのお宅のメンバーの分だよね?
さらに、誰が洗うの?
娘さんには見ず知らずの
何処かの馬の骨の為に弁当箱買って
自分達の食材を米を分け与え
さらに弁当箱きれいに洗えと。
馬の骨のしゃぶった梅干しの種を拾い上げ
鮭の骨をつまんで捨てよと。

あのさあ
娘さんはお手伝いさんじゃないんだから。
それ、普通に失礼ですよ。
家族たからできるんですよ。

もういいんじゃない?
お弁当は無しで。
いい薬ですよ。

部下にはランチ奢ってあげたら?
もちろん、あなたのおこづかいで。
当然のように食べてる部下を見て
娘さんの怒りを理解できるといいのですが。

これからはあなたが
家族のお弁当作るのもいいんじゃない?
作ればわかりますよ。
見ず知らずの他人の弁当なんか
喜んで作る人なんかいませんよ。

ユーザーID:7264359470
なぜ自分で作らない?
Rena
2016年11月3日 10:59

トピ主自身の見栄の為に無断で娘を利用しようとしたのですから、娘が怒って当然の事です。トピ主が勝手に「明日からはあなたの分も作って来てあげる」と約束したのですから、自分で弁当を作れば良いのです。

ユーザーID:5195587834
部下は男性ですか?
伊予柑
2016年11月3日 11:07

異性の部下の気を引くため、娘さんが作ったお弁当をさも自分が作ったかの様にさし出す。
と思われたから、だと思いますよ。
実際そうではないですか?
実際部下が女性だったとしても、そこまでさせるのは男だろうなと考えますね。

事後承諾な上に、母親が父親以外の男の気を引くため娘をダシに使うなんて最悪。
娘さんはそう考ていると思います。

ユーザーID:9332800447
人の褌で相撲をとっても平気な理由は?
蓮氷
2016年11月3日 11:22

問題の核心は、「お弁当を作ってくれない」ってことじゃないんじゃないのかな?

娘さんは、完全無視するくらい怒っています。そのことに、トピ主さんは戸惑ってる…。
ってことは、怒る原因がご自分にあるということを自覚してないということ。
これは、深刻ですよ…

娘さんのことを、自分の一部みたいに思っているんじゃないかな?
自分とは別の人間として、尊重してないんじゃない?これまでずーっとそうやってきたのじゃないかな?
ってことは、娘さんがどう考えるか、どう感じるかってことを、想像してこなかった。役割としての娘だったんでしょうね…。
娘さんの側からすると、「無視」され続けてきたのと同じです。
あなたが今、娘さんから無視されるのは、仕方ないことだなと感じました。

今回をきっかけにして、今までの娘さんとの関係を振り返ったほうが良いと思いますよ。今後、断絶したくないなら。

ユーザーID:0938793957
まず…携帯からの書き込み
おばさま
2016年11月3日 11:26

娘さんに しっかり謝罪をしてあげると
良いと思います…

そして 同僚の方の分を作らせないこと…
二度と 勝手にした約束を 娘さんに押し付けないこと…
それを伝えるのが 大切だと思います!!


娘さんは 主様の所有物でも 家来でもありませんから…
娘さんに 何か頼み事をしたいのなら
最初に 娘さんの了解をとって下さい

ユーザーID:7063917166
そりゃあ自分勝手というものですよ。
訊かないとわからない
2016年11月3日 12:11

トピ主さんの顔を立てるためにわざわざ「毎日」他人の分のお弁当を作るのですか?
呆れてものが言えません。
うちは主人が作ってくれてますが、もしトピ主さんと同じ事を私がしたら思いっきり怒られるでしょうし、私も作って来てあげるなんて言いませんね。
そんなこと言ったら主人の気持ちを踏みにじることになる事くらいわかりますから。
手作りのお弁当って、愛情がこもってると思います。家族の為と思うからこそ娘さんは頑張って作ってくれているんでしょうに。
娘さんの愛情を踏みにじっておきながら、謝りもせず自分のメンツが立たなくなる事だけを心配するってどうなんでしょうか。
娘さんに誠心誠意謝って、毎日のご飯作りに感謝することです。その事が娘さんにどうやったら伝わるか、考えてください。

ユーザーID:4495078063
これで万事解決携帯からの書き込み
ぷりんぷりん
2016年11月3日 12:35

主さんが作って持って行ったらいいと思います。

ユーザーID:8315199227
あなたの日ごろが怖い、部下??
hipi
2016年11月3日 12:37

あなた、が! 部下を持つ立場なの??

だとしたら、日ごろから部下の手柄を自分のものにして当たり前、なのでしょうね。

それをおかしいとも思わずに全部私がやった、すごいのは私!という感覚で生きているから、そういう行為ができるのでしょう。

私は気さくなみんなに好かれているできる上司、と思っているのでしょうが、
きちんとばれていると思いますよ。

口先だけの手柄をぬすむウスッペラペラ上司って。

なんか言えば?

ユーザーID:3429669069
娘自慢に走らない母親
きなこもっち
2016年11月3日 12:40

そこがよく分からないなぁ…

ユーザーID:1854713609
100パーセント悪いのはあなた。謝るしかあるまい
おやおや
2016年11月3日 13:13

うわー調子のいいお母さんだね。
こういうのって、よく男の人がやることでしょ。
女房は料理上手だからなー、お前の分も作ってもらってやるよ。なんて。
でもそのほうがまだマシか。「女房が作ってる」ってちゃんと言ってるもんね。
トピ主さんは、素敵なお弁当を自分の手柄にしているところが、まずズルいよ。

おまけに、気楽にもう一つ増やせだなんて。
弁当作りを大したことだと思ってないのがまるわかり。好きだからやってるんでしょ、くらいに思ってたんじゃないの?

同僚にはほんとのことを白状する。そして娘と喧嘩になったので、この間の約束は取り消しと謝る。
娘さんにもよくよく謝罪。お弁当作りの感謝と、これからもよろしくお願いしますと言う。ケーキかなにか、お詫びの品を添えて頭を下げるべし。

しかし驚いたなあ。
彼氏の弁当を、手作りと称してちゃっかり母親に作らせてる娘の話はいくらでも知ってるけど。
逆は初めて聞いたわ。

ユーザーID:1034564375
人を使っての友達考行?あり得ない
高野豆腐
2016年11月3日 13:27

その人の食生活が心配なら、自分で作れば良いのよ
自分が作っている風を装って見栄を張っちゃダメ

娘さんによ一く謝まった方が良いです

ユーザーID:9416563388
家族ならいいけれど
カミナリオコシ
2016年11月3日 14:13

もし他人の分を作って食中毒になったら大変なことになりますよ。

昼食に食べずに、家に持ち帰って夕食に食べることはあり得ます。

だから他人に食事を提供する飲食店は、衛生管理など規制が厳しいのです。

ユーザーID:7299757624
無いわ〜
来夢
2016年11月3日 14:37

>>特に娘さんとそのようなトラブルを起こした奥様方がいらっしゃいましたら、アドバイスをいただけると幸いです。

まず居ないと思いますよ。これが母娘逆の立場だったら親は作ってあげるのかな〜と思いますが違いますもんね。自分で作ったとウソつくのは母として大人として無いでしょ、それに「お世辞かとは思いますが褒められて気分が良く」って言うのも作って持たせて貰っている事をすでに忘れて自分がさもやっているように頭の中で置き換えてますよね。

>>その日の夜に娘に経緯を説明し、もう1つ弁当を増やすように言ったのですが、

理由があって娘さんが一手に料理を担当しているのかもしれませんが、これもなんで上からモノ言う感じなのかな?「ウソついちゃってゴメン引くに引けないからもう一つ作って貰えないかな?」くらいの言い方できないのですか。

ユーザーID:8701509703
気持ち悪いなぁ
かた焼きそば
2016年11月3日 15:18

女性上司が部下に、「明日からはあなたの分も作って来てあげる」と約束って、相当気持ち悪い、引きます。部下だって別にそこまでして欲しくて言ったつもりもないのに、無碍にも断れないし困ってるよ、内心。

「お世辞かとは思いますが褒められて気分が良く」って、自分が作ったんじゃないモノを褒められて、自分が褒められたようにすり替える思考って哀れ以外の何ものでもないよ。

で、娘さんのこと。

作って貰っているのに、断りもお伺いもなく勝手に「赤の他人のお弁当もついでに作れ」っていうのがまかり通るなら、作ってる娘さんがあなたのお弁当を作らないことは、当然、普通に許されること。

家庭のルールや事情があるんだろうけどさ、トピ主は中高年以上の部類でしょ?お弁当ぐらい自分で作りなよ。これって普通は親が言うことよ。

ユーザーID:9748045094
アドバイス携帯からの書き込み
なな
2016年11月3日 15:30

部下と娘に謝罪する。


これだけですよ。


他人のふんどしで相撲をとるのもそうですが、家族分がひとつ増えるのと他人分がひとつ増えるのは労力が同じではありません。例えが個人的ですが、晩御飯の残りのポテトサラダをハムで巻いて入れちゃおう!なんてことも私は他人が食べるなら出来ません。弁当代貰うならそれなりにつくるプレッシャーもでますし、貰わないなら微々たる所なのでしょうが家計圧迫感があります。

ユーザーID:0167121331
「知らんがな!」
シャキーン
2016年11月3日 15:32

「勝手に請け負っておいて。自分が引き受けたのだから自分で作るのが筋でしょ!
 ただでさえ大変なのに、なんで他人の分まで作らなければないのさ!
 気まずい?知らんがな!」

娘さんはこういう気持ちだと思いますよ。

>特に娘さんとそのようなトラブルを起こした奥様方がいらっしゃいましたら、
>アドバイスをいただけると幸いです。

こういうトラブル自体が稀有なので、経験者のアドバイスは望めないのでは?

ユーザーID:3268941931
同僚の方に
m-
2016年11月3日 15:50

娘が作ってるんだと話されていましたか?さも自分で作っているかのようにお話されましたか?
娘さんは学生?社会人?無職家事手伝い?
弁当の食材は誰の買い出し?毎日何人分作っているの?材料費はどのように?

いろいろわからないことが多く何とも言えません。

ただ、私は家族分毎日3人分作っていますが朝、5時起きです。家族ですので前日の残り物を入れることもあるしわざわざ余分に作っておいて入れることもあります。人に作るのはいろいろな面で気を遣うので作りたくありません。他力本願で良い括弧しようとするのはむかつきます。
同僚さんには本当のことをお話すれば理解してくれると思いますよ。

ユーザーID:2702339747
笑えるわ〜
乃々
2016年11月3日 16:34

「あなたの分も作って来てあげる」って
自分が作っていたら絶対出てこない言葉ですよね〜

とりあえず部下のことは気にしなくていいと思いますよ。お世辞で言っただけなのに、あなたの分も…なんて言われたら内心ひいてますよ。実際に持って来られなくて安心してるんじゃないですかね。

ユーザーID:8104031968
詳しく説明してよ携帯からの書き込み
てるさん
2016年11月3日 17:03

娘さんは独身? 既婚?娘夫婦と同居というのなら、私の昔の立場と同じです。
料理は私が担当でした。
父親の分の弁当も作らされていた時は、嫌でした。
なんで他人の弁当を作らにゃいかんのだ?でも、今、口きいてもらえないならまだマシかも。私は12年過ぎてから、
もう親の分は作らないからね、昔、文句言われたからね、と言ってやった。

ユーザーID:3967540519
頼んでないよね
涙子
2016年11月3日 17:24

いい顔したくて安請け合いして、命令しただけじゃん。
冷戦中?
謝罪もしてないのに何を言ってんだ?

どうにかして謝罪せずに作らせたいが本音ですよね?

ユーザーID:3108518881
約束したからには…携帯からの書き込み
あや
2016年11月3日 18:53

主さんが弁当作ればいいんじゃないでしょうか?

てか、何で娘さんが家族全員のお弁当を作ってるのか…
何故娘さんに他人のお弁当作りまで頼めてしまうのか解せませんが。

とりあえず、娘さんが怒るのは当たり前なので、
娘さんが毎朝どんな苦労をしていたのか、主さんも毎朝弁当作ってみましょうよ。

どんなに身勝手な事を言ったのか、よくわかると思いますよ?

ユーザーID:2690654194
危機感無さすぎ携帯からの書き込み
ハゲさん
2016年11月3日 19:33

冷戦なんかではなくて、全面戦争です。認識が甘過ぎ。事態は、かなり深刻だと思うのですが。

ユーザーID:5795348994
同僚なの?部下なの?後輩なの?
対案
2016年11月3日 19:44

後輩が同僚という事はあるでしょうけれど、部下を同僚というものでしょうか。

>娘さんとそのようなトラブルを起こした奥様方がいらっしゃいましたら、アドバイスをいただけると幸いです。

トピ主さんは妻と娘のトラブルに悩む『夫・父親』ではなく、当事者である『母親』ですよね? 『お母さま方』ではなく『奥様方』という表現も引っかかります。私が変な所を気にしているだけでしょうか。
今までにも失言・暴言・安請け合いがてんこ盛りで、娘さんの堪忍袋の緒が切れたのではありませんか?

文面からすると、他にもご家族がいらっしゃるようですが、現在の状況について、何と仰っているのですか?

ユーザーID:2311467684
娘さんがかわいそう
metaboおばさん
2016年11月3日 20:30

お弁当は普通、母親が作るものだと思います。

今まで作ってくれた事を感謝して下さい。

娘さんからしたら非難される筋合いはないと思います。

ユーザーID:5406920627
娘が担当なら
あちゃこ
2016年11月3日 20:42

担当者のご了承を得た上で、格好つけてくださいな。

ユーザーID:4761019419
体裁ばかり気にする母親が大嫌いだった
匿名
2016年11月3日 21:27

娘の気持ちや労力も考えずに

自分の体裁のために、娘一人に皆の弁当を作らせていた。

あたかも自分が作ったかのように。

これだけでも愛情皆無なのに、感謝の気持ちすらないとは毒親そのもの。

ケンカの延長みたいに都合よく言ってるけど
娘の心を踏みにじっておいて、それがマトモな母親のすることですか?

ワタシのためにこれからも弁当を作れ!
ワタシのために動け!
ワタシに恥をかかせるな!
ってことですよね。

あなた、何様のつもりなの?娘に謝れ。
調子に乗るな。

ユーザーID:2774386769
子供に甘えすぎ
おばちゃん
2016年11月3日 22:08

>うちは娘が料理担当で…

はぁ?そんな家は多くはないですよ。
100歩譲って貴方がシングルマザーでも親の都合に巻き込まれて可哀想なお子さんだし、
なぜ子供が料理担当???(両親揃ってるなら益々酷い)
それを当たり前と勘違いして部下の分まで…って
ふざけないでください。

子供にお弁当作らせずあなたはコンビニ弁当食べるべきでしょう。

でも親の理不尽さが分かったし、良かったかも

ユーザーID:5341485411
今までも不満だったのだと思う
bikkurakon
2016年11月3日 22:11

そこに 感謝も無く知り合いの分も作れと、それも理由が褒められて調子に乗って軽口叩いたってこと。


いい加減にしてよって 思うでしょう。

あなたが同僚にイイカオしたくて娘に負担かけるんだからね。

ユーザーID:3687170713
解決策
匿名
2016年11月4日 8:39

トピ主さんにはあきれはててますが・・・ふつうの親なら娘が作ってくれるのよと自慢するでしょうが。ただまあ、見栄張りという点では私も人のことはいえないので、お困りのようですし、解決策を考えてみました。
同僚には「ごめんね、お弁当作ってあげるって言ったけど、じつは家族にすごく怒られたのよ。万一食べ物にあたったり、アレルギーが出たりしたらどうするって。考えてみたらそうよね。だからごめん、お弁当の話はなかったことにしてね。ほめてくれて舞い上がっちゃったもので」とでも言えばいいでしょう。いまさら娘さんが作ったのとは言えないでしょうから。
そしてトピ主さんは反省するのよ!これまでにもいろいろ見栄張りの人生だったんじゃないかと思います。私も見栄張るおばさんなので(でもさすがに娘の手柄を自分のものにはしませんが)。娘さんには「ほんとにママが見栄張るでごめん。これからはこころをいれかえるから許してね」と言って謝ってください。

ユーザーID:1981335011
シングルマザー?部下は男?携帯からの書き込み
工業女子の母
2016年11月4日 9:27

そんな印象なんですが?

私にも娘がいます。
娘が作ったお弁当を褒められたら?
「私の娘、こういう事出来る子なのよー」って、娘の自慢しちゃうけどな。
トピ主さんみたいに自分の手柄にする発想がないわー。

トピ主さんは、母親の前に、女なんですね。
いやらしいです。

今からでも「実は、あのお弁当は娘が作ったの。母親なのに、娘に作らせてるなんて、恥ずかしくて言えなかったの。ごめんなさい。」って、素直に謝れば好感度上がると思いますが。

娘さんに対しては、誠意を持って謝罪と反省の姿勢を見せるしかないでしょうね。

ユーザーID:2707157433
違うかな?
たまみ
2016年11月4日 9:36

主さんはシングルさんですか?
シングルさんだからどうというわけでは
ないけれど、もしかして同僚さんに
下心ないですか?

娘さんがそこまで過剰に反応するところを
みると、あなたが同僚に弁当をつくり、
自分をよくみせてる母親を例えようもなく
気持ち悪く感じたのかなと。

違うとしても、娘さんを利用して
自分を良く見せようなんてひどいですよ。

同僚さんには、正直にいうか、
朝は忙しく子供の面倒みてるから、
お弁当増やすのは難しかったから
ごめんね。でよいのでは?

あなたと娘さんがおいくつかわかりませんが
娘さんの信頼を失ったのは確かです。
娘さんには気持ちを考えず、悪かったと
ちゃんと謝るべきですよ。

ユーザーID:7715971969
ここまで身勝手なトラブルは普通起こさない
アナグマ
2016年11月4日 10:14

まともな大人であれば、こういう自分勝手なトラブルは起こさない物です。
そんな奥様なんていませんよ(笑)

料理が娘の担当なのはまた別の話として、自分でやりもしないことをさも自分がしているかのように部下に良い顔しようとすること自体が、そもそもの間違いです。
部下だって、もう既にあなたが自分でお弁当を作っていないことは理解していますよ。
言わないだけで。

あなたは娘の労力を何だと思っていたんですか?
お手伝いさんくらいに思っていたの?
だから平気な顔して『明日からもう1つ弁当を増やすように』なんて頓珍漢なことが言えるんです。

娘も落胆したでしょうね。
毎日一生懸命作っているのに、その程度にしか思われていなかったんだと。
だから完全無視なんですよ。
分かりませんか?

どちらにしても、自分がした約束です。
あなた自身が『明日からはあなたの分も作って来てあげる』と言ったんですから、あなたが作ればいいだけの話し。
料理が苦手だろうと、担当外だろうと関係ありません。

自分が言った事の責任は自分で取る。
大人であれば、当たり前に分かることだと思いますが?

ユーザーID:2560848798
娘さんは手下じゃない
かつら
2016年11月4日 12:13

家族全員分の料理を娘さんにさせてるのがまず驚き。
そりゃ、トピ主さんも働いているなら
家事を(旦那さんも含め)家族全員で分担するのもそれぞれの家庭のやり方ですが、

だったら料理をやってくれてる娘さんにちゃんと感謝しなきゃ。

職場で同僚にいい顔して「作って来てあげる」なんて
まるで自分が作っているかのような表現で引き受けてきて、
帰ってきて1つ多く作れ、なんて
娘さんがやってきた家事を軽視しすぎ。

冷遇されて当たり前です。
反省して、自分と同僚のお弁当は自分で作りなさい。

ユーザーID:1586031738
二択!
今日も元気
2016年11月4日 12:30

キャリアウーマンで家事もこなすかっこいい女性風に振る舞っているのですか?

だとしたら、自分でお弁当を作れば解決しますよ。
かっこつけるためです、大変とか言っている場合ではありません。
それぐらいの努力はして当たり前です。

それが出来ないのなら「実は・・」と娘さんがお弁当を作ってくれていたことを話す。
もちろん今までのスーパーウーマンの神話は崩れます。

そろそろ部下にお弁当を渡さないと、部下との関係がおかしくならないですか?
上司(貴女)から嫌われているのか・・と気に病んでいるかもしれません。

このへんで暴露して楽になっちゃうのも良いのでは?
人からどう思われるかなんて関係ないですよ。
もっと家族(娘さん)を大事にしましょう。

ね?
ご自身でお弁当を作る。
暴露する。
この二択です。実に簡単なことです。

ユーザーID:9221813391
同僚に言った通りに
青いママ
2016年11月4日 12:33

「明日からはあなたの分も作って来てあげる」と約束しました。
ということは、貴方がつくるんですよ。
作って来てあげるとはそういうこと。
作るように頼んであげるではないのですよね?

娘さんすごいですね。
料理は娘の担当って、あんまりないですよね?
多分職場では、おいしいそうなお弁当作っているのは貴方になってるんでしょうね。
同僚に、娘が作っていることを話して、娘に断わられたことを正直に話したら??

ユーザーID:6683671984
主さん甘えてるね
なんだかな
2016年11月4日 13:19

主さんは、料理が嫌いなのは、やる気がないからです。姑とか関係ありません。

あと、食べ物についても興味がないのだと思います。味音痴かな。

娘さんが作っていることも隠したいのです。だって、なぜ、自分で作らないの?と、100人中100人思いますよ。

料理してないのがバレるのが嫌なのです。仕事も出来て、お弁当を作れる、良妻賢母でいたいのです。

だから、気安く同僚の分とか引き受けるのです。ケチだと思われたくないから。

変なプライドが高いのです。

だから、娘に感謝もできないのです。

素直に、自分を認めて謝りましょう。娘さんに感謝しましょうね。

でも、同僚に、白いご飯を見せてやりたかったですね。私なら、弁当に娘が作りました。と、紙に書いて弁当の中に入れます。

姉想いのいい弟さんですね。ご主人もいい人なのに。

主さんもいい人になりましょうよ。

ユーザーID:7159035208
とっても幼稚で身勝手
おわり
2016年11月4日 13:24

あのさ、大人四人分のお弁当ってとっても大変だよ。
作ったことない旦那さんや弟だって理解して感謝できるのに
なぜ自分じゃ 作 れ な い トピ主さんは感謝できないの?

自分は料理がトラウマだから作れなくても当たり前
コンプレックスなんだから仕方がない。
娘は料理が得意だから作って当たり前
どれだけ負担をかけてもどうってことないでしょ
ってか。

本当、自分にだけ甘くて幼稚だわ。

自分にできない部分を補ってくれている娘に対して感謝の気持ちがまるっきりないなんて人として終わってるよね。

弁当が娘作だと知られるのが嫌なら今後一切お弁当を作ってもらわなければいい。
嘘吐きである自分の姿を子供に曝して平気な親って最低だと思う。

私なら娘がお弁当を作ってくれたのならとてもうれしくて自慢したくなりますよ。
親孝行な娘だと周りに褒められたらとても誇らしく思うでしょう。

娘の手柄を自分の手柄にしたいトピ主さんにはわからない感覚なんでしょうね。

ユーザーID:5939177889
謝るだけじゃなく
プーキー
2016年11月4日 13:28

姑との関係や料理下手によるトラウマなんて、結局は自己弁護にしか過ぎません。

娘さんも、あと数年で自立して親元から出て行くでしょう。

そうなれば、その当番も普段の料理もはあなたがやらなくてだれがやるのでしょうか。

これも一つのチャンスと思って、娘任せにせず、できるところからチャレンジしてみたら。

ユーザーID:2006798212
利己主義
匿名
2016年11月4日 13:28

料理コンプレックスだか何だか知らないけど、理由にすらならないね。

アナタ、見栄の塊だね。自分の体裁しか考えてない。

娘を犠牲にしてまでもカッコつけたいなんて最悪・・。

お金で入れてればそれでいいわけ?
だったらお金で解決すれば?娘の負担を減らしてやりなよ。
買ってきたものを弁当箱に詰めるくらいアナタでも出来るでしょうに。

しおらしいこと言ってるけど
娘に対しての感謝の言葉が1つも無いのはなんでだろうね。

料理が上手い娘に嫉妬してるんでしょ?
嫌な姑を思い出すんでしょ?

料理は作ってほしいけど、憎たらしいって身勝手な母親だよね。

憎むべきは「ヘタレな自分」だよね。

ユーザーID:2774386769
母親失格
かもめ
2016年11月4日 13:40

自分の料理嫌いを正当化してますが、たいていの主婦は嫌いでも料理をしてます。
それをいくら料理好きといえ、まだ高校生の娘に買い物から何からすべて押し付けるって、母親としての常識を疑います。
食費が潤沢に置いてあるからどうだっていうんですか?
料理好きだって、家族4人分の料理なんて負担に決まってるじゃないですか?

どうして多少ともあなたができるように努力しないんですか?
あなたは働いているというなら、娘さんだって学校がありますよ。
それにこの先娘さんが就職したら、それでも家族全員の料理作りをさせるんですか?
冗談じゃないです。
母親として、料理がトラウマなんて自分に都合のいい言い訳してないで、今日からでも娘さんに代わって料理してくださいよ。

娘に家族の料理を押し付けてお弁当まで作らせて、その上に部下の弁当まで「4つ作るのも5つ作るのも変わらない」なんて理屈でやらせるなんて、母親失格です。
あなたはただ働いているだけで、母親らしい心情がかけらも感じられません。
そういう人は子供を持つ資格がありませんよ。

娘さん、長年料理担当を押し付けられて可哀想に。

ユーザーID:7786474392
娘さんはいつまでも手元にいない
りんご
2016年11月4日 13:42

あんまり関係ないんですけど、トピ主さんって料理が下手なのを克服しようという努力はするつもり、さらさらないんですよね?

娘さんはいずれ、一人暮らしなり結婚なりで、おうちを出ていくと思いますが、その後の食事つくりはどうするつもりなんでしょう?

まさか、息子さんと同居してお嫁さんに丸投げするつもり?
将来設計どうなってるのかなーと、ふと心配になりました。

料理は下手だからやらない。
でも下手なことは隠したい。プライド高くてめんどくさいですね。
この精神でいくと、将来お嫁さんの手柄(料理)を横取りして揉めそう〜。

ユーザーID:1047564588
あきれた母親
花木綿
2016年11月4日 13:47

>私だってあなたから私が働いてることへの感謝なんか聞いたことがない

ふつーの母親なら仕事しながらでも料理作ったり弁当詰めてあげるもんですよ。
親が子供養うの当たり前でしょ?
あなたが言ってることは「誰に養ってもらってる」と言ってるのと同じことね。
今まで子供にろくに料理も作ってあげずにネグレクトか虐待に近いですよ。

料理上手な娘さん、大学卒業したらさっさと結婚できそうですね。
娘さんいなくなった後、あなたどうするのかな。
まさか結婚話でたときに「我が家の食事はどうするの??」なんて情けないこと
言って娘さんの幸せ邪魔しないでくださいね。

>息子の方が年が近いような若い後輩を色気づき、媚びを売るような目で見たこと

いやいや、あなた十分にイタイおばさんですって(笑
食費は自分で出すから、男性からは徴収なしでしょ。
娘さんが作ってくれていることは言ってないんでしょ。
色気づいてるじゃん。
どうして「私が料理苦手だから娘が作ってくれているの、いい娘でしょ、ありがたいわ」
って、会社の人たちに言えないんですかね。
謙虚さも感謝の欠片もない。

ユーザーID:5732925811
一応分かっていただけて良かったです
さきこ
2016年11月4日 13:48

分かっていただけたのは良かったんですが、
「色々な例えを読んで初めて」というのが…

他にも色々やらかしてると思いますよ。

トピ主さん、料理を少しずつでもした方がいいのでは?
いつか娘さんだって進学や結婚で、遠くに住む日が来るかもしれない。
そしてらどうするの?まさか「私達のご飯をどうする気だ。作りに来い」なんて言うつもりではないでしょうね?
夫婦二人、毎日外食?お惣菜やほか弁を買ってくる?
そう考えると、料理をできるようになった方がいい。

トピ主さん、元々料理が苦手なところにお姑さんと気が合わず、更に娘はお姑さんと仲良くしたものだから、
余計に「料理なんて金輪際やるか!」という気持ちがあるのでは?
ついでに、娘さんを料理という共通項で姑の代わりに「邪険にしてもいい相手、仕返しの相手」として見ている面もあるのではないかなと思いました。
ただ料理が苦手なだけなら、こんなに娘さんを邪険にしないのではない?

ユーザーID:3715384608
都合のいい言葉
みかん
2016年11月4日 13:52

「トラウマ」ですか。

トラウマってそんな簡単なものではないと思います。

プロの料理人レベルでもなく、家族が食べる分の家庭料理だったら
毎日の繰り返しで慣れるし手際もよくなりますよ。
ただの料理嫌いをトラウマって言われても。

自分の会社で娘作お弁当ってばれるのも嫌、ご主人が娘さんの作ったお弁当って言うのも嫌って、どちらも事実なのに、嫌ならご自分が作るしかないですよね。

ユーザーID:1158055952
早いうちに自分をネタにしとけばよかったのにね
さらしワンピース
2016年11月4日 14:08

いやー私、料理がぜんっぜんダメなくせに母親やってんの!バカでしょ〜。姑に何度怒られたか知らないけど、敵もついに匙投げて娘に伝授することにしたら、トンビが鷹生んで娘は料理上手でねえ〜、このお弁当も娘の作品よ!

・・・みたいな感じで早いうちにドジ母としっかり者な娘を職場に暴露しとけばトピ主さんも娘さんもハッピーだったのにと思いますが、娘さんの料理上手を自慢することは憎き姑さんを肯定することにつながり無意識に抵抗があったのでしょうね。

それと、トピ主さんの文章から見栄っ張りな性格も感じられました。職場では仕事も料理もこなすデキるおばさんを演じてませんか?

外でいくら盛っても、ちょっとした言動で案外ばれているものです。今からでも遅くないので職場にカミングアウトしてはいかがでしょうか。そして娘さんには「みんな言わなくても気づいてたわ。アッキーママさんがこんなきれいなお弁当作れるわけないと思ってた、娘さん偉いねってさ。私ももちろんそう思ってるよ」と娘さんを労ってあげましょうよ。

ユーザーID:7863619771
最後の方の追加トピ
通りすがり
2016年11月4日 14:10

最後の方の追加トピでやっと親らしい気持ちが見え隠れしました。

ただ、子供に対して母親が働いているから感謝しろと言われてもね。
子供には関係のない話ですよ。
働かないで家にいてほしかった・・・なんて言い返されたら?
感謝を求めるくらいなら子供なんて生まなきゃいいのにと思いました。

私は40代後半 長男 大学生 次男 高校生です。
長男が年長の時に一言だけ
「ママ おもちゃもお菓子もいらないからお家にいてくれない?」

隣町に住む祖父母に面倒を見てもらっていましたが それでも寂しい気持ちがあるのだなぁと思いました。
当時は、大手の企業に勤め夫よりも収入が多かったですが その小さな声を無視することはできませんでした。
小学校入学と同時に正社員の仕事をやめ子育てに影響のないようパートと内職の掛け持ちに切り替えました。

いろんな意味でずれている母親だなぁと思いました。
娘さん 正直 可哀そうですね。

ユーザーID:7611846794
料理教室に母親が通う
あのー
2016年11月4日 14:14

これをお勧めします。

そして初めて作るお弁当を娘に見てもらう。

お母さんが料理を会社帰りに習うのが根本解決になると思います。

ユーザーID:0249932934
あはは…(笑)
さかな
2016年11月4日 14:17

主レス4つ読みました。
2段分全部白米は酷いね(笑)
そこは娘さんが悪い(笑)

でもまあ、最初の時点で主さんが悪かったこともご自覚されたようだし、しっかり話し合う良い機会になったのではないでしょうか?
あと、できれば職場の方には、娘さんが作ったお弁当だということを話せるようになったほうが良いかもしれませんね。
つまり、あなたの心との折り合いです。

私は料理ができないんだわ〜じゃなくて、料理のできる自慢の娘を持って幸せだわ〜っていう感じになれば、娘さんへの感謝の気持ちも出るだろうし、親子仲も良くなるんじゃないかな。
頑張って。

ユーザーID:7285180583
黙っとけ!トラウマ刺激するな!ですか
涙子
2016年11月4日 14:19

すごーい。

後輩には自作のお弁当と得意げに披露して崇められたい、
子供は私が働いてるのだから感謝しなくていい、
私は料理が苦手なのだから刺激せずに黙って作れ、
会社の人間に弁当が自作でないことをバラすなですか。

考え方が異常ですね。

ユーザーID:3108518881
なんてお子ちゃまな…
uma
2016年11月4日 14:27

レス読みました

本当に呆れてしまいました

なんてお子ちゃまな母親なんでしょう、トピ主さん

自分の料理が下手で且つ努力もしなかったことは棚上げで、娘さんにその才能があることに嫉妬、姑と仲良かったのがまた気に障ったのですよね

自分が作っている振りして同僚の弁当も作らそうとは…恥知らずなのに、白飯を詰めた弁当に

>母親に恥をかかそうなんて最低。育て方を間違った

なんてどの口が言うのでしょう

料理という、母親の大事な役割を早々に放棄したくせに

>私が弁当を作ってることに感謝しないのはこの家でお母さんだけ

と訴える娘さんにに対して

>私だってあなたから私が働いてることへの感謝なんか聞いたことがない

と応戦する、子供の喧嘩のトピ主さん

子どもの扶養と教育は親の義務ですよ

自分のコンプレックスを娘で解決しないで、いい加減少しは母親、というか親になったらどうなんですか?

ユーザーID:3050802894
う〜ん
通りすがり
2016年11月4日 14:33

トピ主には何人の部下がいるの?

社交辞令を真に受けて弁当作っていたら
今度は贔屓してる・何か関係があるって勘ぐられるだけじゃないですか。
そうなって弁当をやめても何だかな〜だし、部下の分全部持ってくるなんて調子こいて言われたら困るから、予防線張ったんじゃないの?

人の褌で相撲を取るなって事でしょう。

ユーザーID:4976406131
あり得ない携帯からの書き込み
福ちゃん
2016年11月4日 14:34

娘さんがどれだけ大変な思いをして作ってるかわかりますか?

それを自分が作ってると、会社では思わせて、後輩の男性の分まで引き受ける…(それも、自分が作ってることにするんでしょ?)

悪いと思ってるなら、正直に言いなさいよ。言うのが嫌だったら、あなたが作るべきでしょうよ。

ユーザーID:9111298904
ねえ携帯からの書き込み
すもも
2016年11月4日 14:40

今からでも遅くないから料理教室に行ってみたらどうですか?

お姑さんもなくなったわけですし、
娘さんだって
いずれは結婚して出ていかれると思います

家族に内緒でもいいからまずは、あなたの好物を習いに行きましょうよ!今が変わるチャンスなんだと思いますよ!

ユーザーID:2202608753
はりぼて母さん & 上司 へ
びっくらPON
2016年11月4日 14:46

こんな精神的に子供の人が「母」や「上司」として君臨しているなんて、驚きです。

貴女の家族で貴女以外の誰が悪いの?? ?  ?

家庭の中で、OKなら、子供であれ、夫であれ、家事を分担すればよいと思います。 それが貴女の家庭のように大学生の御嬢さんが食事担当でも。

でも、高校生の頃から御嬢さんが勉強の間に食事を作ってくれていることに親として感謝したこと無いの? 

○ トピ主さんは高校生の頃から、親に働いているこのの感謝を述べていたんですよね。 具体的にどのような言葉で述べていたのか教えてください。
○ 「その日は怒りで仕事にならないまま」 → 仕事に個人的感情を持ち込むのですか?
○ 「育て方を間違ったと怒鳴りつけ」 → 誰が育てたの? 貴女じゃないよね。 育て方を間違ったのは貴女の実母でしょ。

誰にでもコンプレックスはあります。 しかしそれを認めたうえで、自分で昇華させていくのが親や上司ではありませんか。 貴女のしていることは自分のコンプレックスを娘に八つ当たりしているだけです。 
早くはりぼてから脱却してください。 御嬢さんが可哀想です。

ユーザーID:8180763482
料理できなくてもいいから
地味子
2016年11月4日 14:54

>私は自分の会社の人達に、弁当が娘作であるということが知られるのはとても嫌ですし、

↑ここを乗り越えないと問題は解決しない。
料理できないことなんか恥ずかしがることないから。
代わりに働いてお金稼いでるんだから。

だけど、
>「私だってあなたから私が働いてることへの感謝なんか聞いたことがない」と主張し、

↑これは親として言うべきじゃなかった。
娘さんは充分に母親のあなたの負担を補う分担をしてくれていたのに。
自分が料理コンプレックスだからって、しわ寄せを娘さんに向けるなんて、
親としてホントに情けない。

後輩からも逃げてないで、正直に、娘作だったので作ってもらえるか交渉中と伝えないと、
一体どういう人間性してるんだ?って思われてしまうよ。

料理なんかできなくてもいいけど、プライドばっかり高くて思いやりがないのは
あなたの深刻な問題だよ。

ユーザーID:9787620737
トラウマを理由にするな
名前は秘密
2016年11月4日 14:58

どうせ自己診断でしょ?それを理由に、家族を苦しめていいとでも思っているのですか?
本当のトラウマに苦しんでいる人にも失礼な話です。もし、嘘でないというのであれば治療もしなさいよ。周りに迷惑なだけだから。

娘さんにお弁当を作ってもらっているという事実を周囲に言えないという見栄っ張りも、精神疾患を口実に放置するのですか?

こんな母親、いらない。ホント、迷惑。

ユーザーID:6715551559
やっぱり丸投げか…
ぷしゅ
2016年11月4日 14:59

トピ主の4レスを読んでみて、大げさにトラウマとか書かれてるのにはゲンナリ。

料理が出来ない事で姑と不和?同情をかうつもりなら残念ですが無理!
娘さんがいくつの時にお姑さんが亡くなったのか判りませんけど
きっと素直な可愛い孫として、手料理の味を伝授されたのでしょうね。
貴方にだってその機会はあったはず、それを断絶する事で拒否なさったのでしょう?

「私は働いて稼いで食わせてやってる」そんな明治時代の男性みたいな発想は言い訳です。
現にご主人は娘さんに感謝してるし、弟さんも同情しているのだから…。

まぁね、今の時代で良かったじゃない?貴方は自分の分は冷凍食品のおかずを買えばよろしい。
ご飯はまとめて家族の分は炊いてくれるわけだし、詰めるくらいは出来ると思いますよ。
どうせ何年後かは娘さんは独立して家を出て行くのだから、貴方も家事位出来ないとね。

ユーザーID:6218648484
呆れ果てます
マキ
2016年11月4日 15:15

私もあなたと同世代でお料理は苦手ですがお弁当くらいは作ります。
今時は簡単なレシピがスマホで調べられれるし美味しくて添加物のない冷凍食品だってたくさんでてます。
トラウマって大げさ。
だいたいあなたはむすめに頼んでお弁当を作ってもらってるのにお礼もしない。
あなたは娘に頼まれて働いてるんですか?自分が姑から逃げたくて仕事してたんじゃないの?
見栄っ張りのあなたからまともな子供たちが生まれて良かったですね。

ユーザーID:3184403394
私の毒母かと思いました
まゆこ
2016年11月4日 15:16

トピ主さんは私の毒母かと思うほど一緒。
ま、私の毒母は専業主婦のくせに
家事全部を高校生の私に押し付ける人間でしたが。

私も高校時代、朝5時に起きて家族の朝食、お弁当、
毒母の昼食、夕食の下ごしらえをして学校に行っていました。
が、トピ主さんと同じように
「お昼、友達が来るから、その人の分も作っておいて。
いつもより豪華にね。」と言われたときも、
ブチ切れつつもご要望どおりにしましたよ。
しかし、その日、帰宅した私に一言、
「アンタの料理には愛情がこもってない」と・・・。
「じゃあ、自分でやったら?」とその日から家事放棄。
自分がやらないものだから、私が家事をしなくなった途端、
家が荒れてきたので、すぐに謝ってきましたが、
許しませんでした。
高校3年の大切な受験期だったので、
その後すぐ大学進学したまま家を出て、絶縁状態です。

トピ主さん、ナニサマ?
料理が出来ないのではなく、やるのが面倒なだけ。
コンプレックスと言い訳にして逃げるなんて卑怯です。

>>娘に金銭的な負担がいくことはもちろんありえません。
笑うところでしょうか???

ユーザーID:6057659568
トピ主は最低の母親携帯からの書き込み
鹿島槍ヶ岳
2016年11月4日 15:20

売り言葉に買い言葉で娘に

>私だってあなたから私が働いてることへの感謝なんか聞いたことがない

うはっ!こんなこと言ったんだ。
炊事が全く出来ない母親って、せめてお金でも稼いで来ないと。

優しい母親でもないし、思いやりもないオバチャン。

よく、誰のおかげで食べていけると思ってるんだと、家族に言って嫌われる夫や父親がいるけど、トピ主はその女バージョンてことですね。

もしトピ主がリストラされたり勤務先が潰れたら、明日から依存する人生が始まるけど、それでもいいの?

近々娘さんが自立して家を出たら、炊事担当はいなくなる。
その時はどうする積もりなのやら。

料理人でも雇う訳?

今のトピ主は娘さん以下。女としては下の下もいいところ!

あなたは娘さんに謝罪して初めて、娘さんと同レベル。

大人ならば、もっと先を考えないとね。

呆れたわ。

ユーザーID:2061974318
うわあ!
るんこ
2016年11月4日 15:21

レス読んで呆れた・・。
こんなに腹が立ったのは初めて・・。
あなた、根本的に間違ってます。

ユーザーID:6876475065
何の為に謝るの?
666
2016年11月4日 15:22

他人の褌で・・・というレスで理解された筈なのに、結局は謝って『みます』なのですか。
トピ主さんは何の為に謝るのですか?
試しに謝る、相手の出方を見る為に謝る、そんな風に読めました。何故自身の非を詫びられないの?
「あなたの気持ちは分かったから無視は止めてね」をお願いしたくて謝るみたいですけど。

トラウマとかコンプレックスとか便利な言葉があってよかったですね、全面的にトピ主さん自身に非があるのにね。
娘さんにも便利な言葉が通用するといいね。

ユーザーID:0692228806
なにこれ
ねぇねぇ
2016年11月4日 15:25

なんですかこれ?

>私は「私だってあなたから私が働いてることへの感謝なんか聞いたことがない」と主張し、

あなたと旦那がつくった子供になにいってるの?
お願い私を作って産んで育ててって、娘さんからお願いされた?
頼まれてもいないのに作って産んだのに感謝を求めるのはおかしい。
母親にこんなに困らされてるのに。理不尽だよ。

ユーザーID:1196792550
いい歳したコンプレックス見栄っ張り携帯からの書き込み
うどん
2016年11月4日 15:28

娘さんのお弁当もう頼むな

コンビニで買おうね。

家庭で1番幼くて自己中心的、
嫌がられていたのは、トピ主さんだった

今回のことで理解出来ましたか。。

お弁当は料理が苦手な私の代わりに、
娘が作ってくれると

他人に言えるようになった時
トピ主さんも成長するのでは?

ユーザーID:4535528925
育ててないじゃん
ぷんすか
2016年11月4日 15:30

産みっぱなしでお姑さんに任せて仕事に集中したなら、
母親面されても娘さんも気の毒です。
「お金に感謝」って、大人も難しいよね、なかなか。

ユーザーID:3508411981
母親なのに。
ぱも
2016年11月4日 15:31

あなた、母親なのに料理作れないし作る気もないし相当なズボラですね。しかも作ってもらって当たり前、娘さんの手柄を横取りして最低。何が「主人が自慢するのが嫌」だよ。
たぶん、娘さん大学卒業したら独立するんじゃないかな?あなた、その後家の料理どうするの?

ユーザーID:6123714642
これは何とかしないと
焼きおにぎり
2016年11月4日 15:33

娘さんが結婚や遠方への就職で家を出たらどうやって暮らしますか?この事態を今日まで放置したのは大問題です。

実は息子の彼女がトピ主みたいで、上手くできないのを母親にズケズケ言われたりとトロウマになっていて料理の事が大きな悩みになっている人です。息子には今まで料理の出来ない女とだけは結婚するなと言いながら育ててきたので、こんな人と付き合っていることが理解できません。気立ては悪くないですよ。でもこんなに全然出来ない人なんて、どうやって生活するんだろうと溜息がでます。

トピ主さん、今からでも休日はトピ主メニューで頑張りなさい。下手の横好き?でもよろしい。よい記事がありました。https://yomidr.yomiuri.co.jp/kenko-diet/recipe/matsumaru-susumu/ この方は小学校の給食のお兄さんです。難しくなさそうですよ。あとね。本屋さんで子供向けのお料理本を買いなさい。コツコツと今から休日に経験を積み上げるのです。この先、トピ主を待っているのは夫と二人だけの生活です。作ってみて評判が悪かったら責任とってお弁当に持ってけばよい。家で笑われてもめげるな。

ユーザーID:5474756950
毒親
ピック
2016年11月4日 15:36

料理だろうと何だろうと、自分のトラウマやコンプレックスを、
自分の子供達に向かってぶつけるなんて、親失格ですよ。

人としても失格じゃないですか?
こんな面倒な同僚や上司要らないよって、
職場の人も思わなくもないぐらい。

貴女のご主人のほうがきっと職場での評価は
仕事を含めて高いんじゃないですかね?

女(母)親だからとか男(父)親だからとかって事も一切関係なく、
トピ主さんは「親業が出来ていない」です。

お金稼いで来れば親として上等だなんて、
娘さんによく言えますね。上から目線かつ傲慢、愛も無い言葉です。
息子さんも娘さんも貴女には勿体ないほど、よく出来たお子さん達です。
お子さん達ご本人自体が良い素質をお持ちなんでしょうし、なおかつ
片方の親(お宅の場合は父親)が出来た人だからでしょうね。

子育て上手な夫をお持ちで良かったですね。
もしかして、大人になり切れない貴女の事も
まとめて育ててくれてたんじゃないですか、ご主人は。

貴女、そんなご家族の存在に感謝してます???
トピ主さん、毒親かもしれませんね。

ユーザーID:2850475231
変なプライドを捨てたらどうですか
maru1101
2016年11月4日 15:43

あなたのレス読みましたが、料理が全くできないようですね。
だからと言って、大学生のお嬢さんに食事担当を丸投げってのは良くないでしょ。
そろそろ解放する時期なのではありませんか。

あなたはあなたの仕事に対して感謝が無いと仰いますが、あなたから仕事を取ったら何が残るの?
親が子供の為に働く(家事でも仕事でも)のは当たり前だけど、子供が親の食事+お弁当作りをするのは極々稀だと思いますよ。

余りにも当たり前になって感覚が麻痺していませんか。
どんなに仕事ができるのかは知りませんが、お嬢さんには感謝、会社の人には事実を言った方が良いと思います。

折角のご主人の娘手作りのお弁当自慢が、あなたのつまらないプライドで叶わなくなりました。
家族にとってお母さんの代わりに頑張っていたお嬢さんの心を踏みにじったあなたの行為は、あなたのトラウマ以上にお嬢さんを傷つけた事に気付いてください。

私は50代、家事も仕事もフルにしています。
私は自分がやりたいからしています。だから、家族に感謝してほしいとは思いません。
でも、家族は皆労ってくれます。それだけで充分です。

ユーザーID:5775181215
ここでの酷評を、反省のチャンスにしてください
うさ粉
2016年11月4日 15:44

娘さんの気持ちが痛いほどわかって涙が出そうになりました。

一般的に、母親に弁当をつくってやる娘なんていません。
友だちからも「あなたの親おかしいよ」「よくやるね」って言われてきたと思いますよ。
つらいことがあっても歯を食いしばってお弁当をつくった朝も絶対にあったと思います。
それでも担当だからとがんばっていたのでしょう。
でも、おそらく、お礼も言っていなかったのでは?
感謝していたら、軽々しく一個増やしたりなんか、絶対にできないはずです。

でも、このままあなたがそれを当然として生きていたら、いずれ娘さんとは完全に断絶したと思います。
面と向かってあなたに説教する人もいないでしょうし「娘もおかしい」と譲らず、葬式にも出てもらえない関係になっていたと思う。
でも、ここでのレスを見て、おかしいのは自分のほうだとわかったのではないでしょうか。

これを機に、他人の気持ちを思いやれる人に、「母親」に、戻ってください。
どうか、娘さんに「ありがとう」「ごめんなさい」「あなたが大切だよ」って、言ってあげてください。

きっと、そうなるために起こった出来事だと思います。

ユーザーID:7381781025
ひどい母親だなぁ・・・
匿名
2016年11月4日 16:02

あなたのコンプレックスは娘さんには関係ないし。

娘さんからしたら、

・ほとんど知らない他人のために何故時間を割いて弁当を作らないといけないの?
・娘さんが作ってるのに、何故母親がドヤ顔で「私の手作りよっ」て横取りするの?
・後輩の「男性」に、母親が「作ってあげるわ」なんて女の顔する姿なんて想像したくもないでしょうよ。色目使ってないっていうけど、「娘が作ってる弁当」を隠してる時点で十分色目使ってるでしょう。女として見られたいんだから。

なんでそれがわからないかな〜。
あなたが1000%悪いよ。

ユーザーID:8620725412
トラウマって言葉は便利ですね
残念無念な人
2016年11月4日 16:13

>弁当の費用もそれに含まれるため、娘に金銭的な負担がいくことはもちろんありえません。

ちゃんとお財布に食費入れてるし。エッヘン偉いでしょ?って事?
あのね、敢えて言いますけど
あなたは親です。子供の養育は「親の義務」です。

もし娘さんが料理が出来なかったら?
あなたが作る若しくはすべてインスタント?出前?スーパーのお惣菜?
昼は家族全員外食必須ですよね?
そうなったらどのくらい食費がかかると思いますか?
私なら、食費+お小遣い増額してあげますけどね。

あなたは無駄にプライドが高いとお見受けしますけど
そんな態度で臨んだからお姑さんとも不仲だったんじゃないでしょうか?
娘さんの成長具合を見ると、とても理不尽で傲慢なお姑さんと思えないからです。

トラウマ?コンプレックス?
料理したらどうなるの?心療内科でドクターストップされてるんですか?
娘さんが居るからそんな言葉を隠れ蓑にしてるだけでしょ!
感謝するのは100万倍あなたの方です。恥ずかしい!!

口先だけで謝っても私なら許しません
まず自分で家族全員分の弁当を作り
それがどの位大変なのか、身を持って体験してから謝って!!!

ユーザーID:1525826863
呆れた毒親携帯からの書き込み
娘にはライバル意識
2016年11月4日 16:17

>娘が作った弁当を後輩に私作だと言って渡し、後輩はおいしい弁当を食べられる、私はトラウマを刺激されることはない、後輩がおいしく食べてくれたことを娘に伝え私に感謝され娘も嬉しい、それで円満解決とはならないのでしょうか。

↑これが正に、「他人の褌で相撲を取る」ですよ。

目からウロコが落ちたって、ちっとも落ちてないじゃないですか!

>悔しくてたまりません。

一体、何が悔しいんですか?
トラウマトラウマって、結婚以来20年位も、そのトラウマを克服する努力を怠った怠け者が発する言葉ではありません。

図々しいにもほどがあります。

ユーザーID:2061974318
なんでもかんでもトラウマで済まさない携帯からの書き込み
みかんの皮
2016年11月4日 16:20

トラウマトラウマって自分の都合ばっかり。
全部都合の良いように話を捻じ曲げてますね。
何が『目から鱗』ですか。今は美味しい冷凍食品もあるんだから自分で作ればいいでしょ。
もしくは、会社の後輩には堂々と『娘が作った自慢の弁当』と言えば良いじゃないですか。
自分の体裁ばっかり考えて、娘さんはそんなところに傷付いているのでは?
もっと真摯に生きて下さい。

ユーザーID:9010658022
言い訳ばかり。
あこ
2016年11月4日 16:28

トラウマを便利な言い訳に使わないように。
お料理なんてやればできるようになるんです。
でもそれをしてこなかったんでしょ。
時間かかっても、最初は1品だけでも…って上達するもんなんです。
お姑さんに教わればよかっただけ。
苦手なんでできませんが頑張りますので教えて下さいって頭を下げればよかっただけ。
プライドが高いためそれをしなかったんでしょ。
そんなのトラウマなんかじゃない。
教わるのが嫌だったら簡単な料理本で勉強したらよかったの。
何がトラウマなんだか…。
やらなかったことを正当化するために簡単にトラウマなんて言葉を使うな!って思います。
今からでも遅くないのでは?
苦手でトラウマとなったお姑さんがいないのだから、娘さんに教われば?
それもプライドが許しませんか?
ちっさいプライドですね。
情けなくないですか?
休みの日に時間かけてでも、本を見ながらでも、教わりながらでも、一度作って見たらどうですか?

ユーザーID:6937631496
料理の練習しろ!!
怒り心頭
2016年11月4日 16:30

最低な母親。

いい年してトラウマなんていってないで、料理の練習を一から始めろ。

トラウマのない人間なんていないんだよ。
あなたは、それに甘えてやるべきことをやらないだけ。

もう一度いう。料理の練習を一からやれ。毎日毎日、練習しろ。

ユーザーID:3488834648
いい大人が情けない携帯からの書き込み
ネコ
2016年11月4日 16:32

45歳の兼業主婦です。
私にも娘がいます。

トピ主さん、いい年した大人がみっともないですよ。

もし娘さんが、「私はトラウマでお裁縫とか編み物が出来ない。だけど、お母さんがいつも作ってくれるセーターやマフラーを、私が作っていると思って褒めてくれた人がいるから、今度その人の分も作って」と言われたとしても、トピ主さんは何とも思わないのですか?

「親として」以前に、人としてやってはいけないことですよね。

それから、お弁当を4つも5つも手間が変わらないなんて、本当にお弁当を作ったことがない人の意見ですね。
手間は掛かりますよ。おかずの量も多めに作らないといけないし、詰める時間も掛かります。
娘さんは、お弁当だけの担当ではなく、料理全般の担当のようですが、家事で一番大変なのは料理です。
その料理を作ってもらっていながら、「私はトラウマがあるから可哀想な人間。だから、作ってもらって当然。」という態度は酷いです。
心から、娘さんに同情します。

ユーザーID:4942370526
『トラウマ』を言い訳にしすぎかと…。携帯からの書き込み
コイケ
2016年11月4日 16:33

苦い思い出のあるものには、
誰も触れたくはないですよね。

でも、その『トラウマ』と言う言葉を、
《やりたくない事を避ける魔法の言葉》のように
都合良く使っていませんか?

トピ主さんのコメントを読んでいると
『トラウマと言えば、誰も私を責めないだろう』
と考えている印象を受けました。
もしかすると、ご家族も感じていらっしゃるのでは。

周囲に理解だけ求めていたら
周囲も疲れてきますよ。娘さんのように。

ユーザーID:5935862904
レスします
ぽんちゃん
2016年11月4日 16:34


娘さんが社会に出て一人暮らしすろと言ったら、どうするのでしょう。
経済的に余裕があって、3食作らなくても大丈夫なら、それでも良いのかもしれませんが
いつまでも、そういう訳にはいかないのでは?

私も料理が苦手ですから
正直言って、トピ主さんは、それを理由に作らないだけのように思えてしまいますが。
(私もトラウマと言って作らなくて良いなら、そうしたい)



>しかしそれならば娘にも、私の弁当が娘作の物だと周囲にばれることで、私のトラウマやコンプレックスがこれ以上無いほどに刺激されるのだということを分かってほしいと思ってしまいます。

これを言うのは、最大限の努力をしてからにして下さい。

ユーザーID:0645032243
レスします
にどめ
2016年11月4日 16:37

>夫が「同僚に褒められた」と言えば喜び、私が「後輩に褒められた」と言えば泣く

そうじゃなくて、娘さんの傷ついたポイントは「父は娘が作っていることを公にしている。だが母は隠し、自分が作ったと騙っている」ですよね?
この状況はわかっていて、娘さんの気持ちもわかっていて(手柄を横取りという表現は間違っていると思いますが)見栄を張りたいというのも自覚していて、それでも、まだ娘さんを苦しめたいですか?

ちょっと反省したかと思えば、二言目にはトラウマトラウマって、ならば心療内科などで診察券は受けているんですか?
「酷いトラウマ」って、それぐらい向き合うようなことですよ。
もはや娘さんのほうが傷は深いと思いますがね。

どうしてもお弁当をやめたくないなら、コンビニ弁当でも詰め直すしかありませんね。

ユーザーID:8104031968
サイテーな母親
えりりん
2016年11月4日 16:43

ひたすら自分の都合ばかり。
あなたのコンプレックスの解決を娘に押し付けるなんて。
私の見栄と体面のためにお弁当作れって?
いい歳したオトナなら、自分のことは自分で処理しましょうね。

言葉尻をとらえて…ではなく、本心からの謝罪と感謝ではなく
お弁当作ってもらうために懐柔しようとしてる浅ましさが透けて見えて怒ってらっしゃるんですよ、娘さんは。

ユーザーID:9607629293
なんとなくわかりますよ
悩める母
2016年11月4日 16:46

母と娘、女同士は難しいですよね。

うちにも娘がいますが、同じことでも父親が言うのと私が言うのとでは大違いです。父親が言うとわりと素直に聞いても、私だと言葉尻をとらえてつっかかってくる。たぶん、もっと甘えたい、小さい頃に遊んでほしかった、私を見て・・・というメッセージなんだと思います。

トピ主さんの娘さんも、お母さんの料理が食べたい、お母さんにお弁当をつくってほしかった、もっと私のお弁当を褒めて・・・ということなのでは? 
一日でいいから、ヘタでも簡単なものでもいいから、娘さんのためにお弁当をつくってあげてはいかがでしょう。ウインナー焼いて、いんげんをゆでてゴマ油と塩こしょうであえて、ゆで卵を半分に切って、プチトマトを入れて、フルーツでも添えれば立派なお弁当になりますよ。箸入れには「いままでありがとう」との小さなメモも入れてね。

ユーザーID:8760415961
お弁当の問題ではないような
はらペコ
2016年11月4日 16:47

トピ主さんと娘さんの問題ではなく、トピ主さんとお姑さんの問題が根底にあるのではないでしょうか。
お姑さんに可愛がられる娘さんに対し、怒りのようなものを感じることはありませんでしたか?
これまで毎日「お弁当」を作ることで、娘さんは母親であるトピ主さんの愛情を表現しているようにみえます。しかし、トピ主さんに見えるのは、娘さんではなく、お姑さんの姿。

愛情の一方通行に耐えかねた娘さんの怒りが爆発したとしたら、お弁当云々は意味のないように思えます。
お姑さんとトピ主さんとの関係をいま一度整理したあとに、母親として娘さんと向き合ってみては?

娘さんは「お姑さん」ではありません。あなたが愛すべき「娘」です。

ユーザーID:4752554487
幼稚園児のようなトピ主さんにびっくり
娘さんが可哀想すぎる
2016年11月4日 16:48

トピ主さんの書き込み全部読んだけどこんな人がまともに仕事できるの?と感じました。
そもそも家事も出来ない料理も出来ないのにどうしてそんなに偉そうなの?
親子四人とお婆ちゃんの家族五人ぶんの食事
最初はお婆ちゃんが全部一人でやって、お婆ちゃんが亡くなったら子供だった娘さんがやって。

あなたはただ働いてただけで家庭の事やってないでしょう?それなのに息子まで産んで、それもお婆ちゃんや娘に丸投げで。
お弁当も毎日四人分も娘さんに作らせて。
その上後輩の分も「いいよ〜お弁当作ってあげるよ〜」って?
それも自分が作ったことにしてるって?私のコンプレックスわかってよ!って?
これほど最低なお母さんなかなかいないですよ…反省した方がいいよ

ユーザーID:0556826733
全てが間違ってる。
カエル
2016年11月4日 16:50

トピ主さんの長い言い訳めいた追加レス、拝見しました。

これだけ徹底的に非難されても、逆ギレせずレスを返されている点は認めます。(偉そうな言い方ですが)
ただやはり決定的にトピ主さんはズレてますよ。

>自分の息子の方が年が近いような若い後輩を色気づき、媚びを売るような目で見たことはありません

トピ主さんがそう思っていても、「○○く〜ん、はいこれ。私が作ったお弁当」と、毎日その後輩にお弁当を渡す行為は、見る人によっては(既婚で大きな子供もいるおばさんが、若い男性社員に気に入られようと媚を売ってる)と捉えられかねない行為です。そのことに気付いてますか?
場合によっちゃそれだけでも、不倫だなんだとあらぬ噂が立つこともあります。危機感が全く足りない。

そしてもう一つ。
これが“若い女性社員”だったら、トピ主さんは弁当の申し出をしましたか?
(心の底で、相手が“異性”であることを、1ミリたりとも意識していませんか?)

そういうことなんですよ。

ユーザーID:8844895951
大変驚きました
びっくり
2016年11月4日 16:51

 
>娘が作った弁当を後輩に私作だと言って渡し、後輩はおいしい弁当を食べられる、私はトラウマを刺激されることはない、後輩がおいしく食べてくれたことを娘に伝え私に感謝され娘も嬉しい、それで円満解決とはならないのでしょうか

ありえないですよ!
どう転んでも「円満」にはなり得ません。

トラウマ、トラウマとあなたは叫んでるけど、娘さんだってあなたに対して大きなトラウマを抱えてるんですよ、きっと。
 

ユーザーID:9482638028
軽々しくトラウマと言わないで
専業主婦よ
2016年11月4日 16:51

料理に関してトラウマが本当にあるなら、料理の話自体が苦しいはずです。
後輩に褒められてよろこんでいるなんて、トラウマじゃないです。
料理が下手だから、嫌で仕方がないのをトラウマなどと言わないで。

母親のあなたが逃げたから、仕方なしに料理担当になってしまったお嬢さんが可愛そうで涙が出ます。高校生なのに買い物して夕飯作って、弁当まで(泣き)

大学生なら受験もあったのに、料理担当だなんてありえません。
受験生だったのに家族の食事や弁当作らせていたんですか?
よく平気でいられますね。神経を疑います。

とんどの子供がしなくて済んだ苦労を自分のせいでさせてきた、現在もさせている自覚が足りないんじゃないですか。

トピ主さんの言い分は、子供と自分が対等です。自分はトラウマがあるからとか、自分も働いているのに感謝されてないとか。

だから何?あなた母親で、相手は子供ですよ??自分の半分もいかない年齢と対等でいたがる心理は甘え以外にないと思います。

こんな甘えた母親を持ったが為に、こんな思いをさせられているお嬢さんが可愛そうでなりません。

ユーザーID:1691922084
自分のことばかりのトピ主
yuko
2016年11月4日 16:51

子供に負担をかけてきたんでしょ?

なのに結局トピ主のコメントは「コンプレックスを持つ自分って可哀想」に尽きて終わっている。

夕飯は誰が作ってるの?やはり高校生の娘さん?
普通の主婦でも毎日の料理って相当面倒。時々じゃなくて毎日だから。
そこ、理解していないよね。

コンプレックスだったら猶更、少しづつでも料理して克服したらいいじゃない。
娘さんはいずれ家を出るのよ。
旦那のお弁当を作ってもらうのも内心嫌??じゃあ自分で作れって誰でも思うわ。

娘さんだって普通の子みたいに、ご飯出来たよ〜って声でご飯食べたいわよ。
フルタイムで働いてる?子供も学校があるよ?

娘に料理を任せておきながら、コンプレックス引き出して自分を正当化して、
傷ついている娘が自分を受け入れないことに腹をてているのを聞くと、駄目だな、と思う。

多分今までも子供たち、お母さんっ?と思ってきたと思う。

とにかくどんな料理でも作ってみて娘さんに謝罪するしか、反省が伝わらないと思う。

※娘さん、1mmも悪くないです。

ユーザーID:2754703101
全てが間違ってる2
カエル
2016年11月4日 16:54

>私だってあなたから私が働いてることへの感謝なんか聞いたことがない

こんなこと普通親が子供に言いますね?全く理解できない思考です。

私も3人の子供の父親ですが、子供たちに対して「お父さんが働いてることに感謝しろ」なんて思ったことも無いけど、子供たちになにかしてもらったら、ちゃんと「ありがとう」と言いますよ。
それが当たり前なんじゃないですか?親としての自覚は無いの?


>娘は普段から弁当作りを負担に感じており、私が弁当をもう1つ増やして欲しいと言ったことがストレスになったのだろう

いや、もちろんそれも理由の一つですよ。

それなのにトピ主さんは、6つ目の追加レスでいまだに「娘が作った弁当を後輩に私作だと言って渡し〜」と、全く反省してないじゃないですか。
トピ主さん大丈夫?大人として、それでいいと本当に思ってるの?


トラウマだなんだと大袈裟なこと言ってないで、姑さんも亡くなったのなら、今からでも練習して料理くらいできるようになりなさい。
そしたら自分でその後輩に弁当作れるだろ?
できないんなら全て明かして謝罪するのが筋だよね。違う?

ユーザーID:8844895951
え〜!!
yuyu
2016年11月4日 16:55

>娘が作った弁当を後輩に私作だと言って渡し、後輩はおいしい弁当を食べられる、私はトラウマを刺激されることはない、後輩がおいしく食べてくれたことを娘に伝え私に感謝され娘も嬉しい、それで円満解決とはならないのでしょうか。

なるわけないです!!

例えばあなたの会社の部下が、営業先で怒鳴られるなどトラウマを負い、気の毒だと思ってその部下の仕事を引き受け、ちょっと負担だったけどなんとかやり遂げた。上にバレたら立場がないというので、仕方なく後輩の手柄にしてやる。
まあ可愛い後輩のためだから、大変だけど仕方ないねって気持ちで。

その部下は皆に褒められ、「何だったら僕がみんなの仕事も引き受けますよ! 任せて!」とニコニコ顔で安請け合い。

そうして他の人の分もあなたに無断で引き受け、

「あなたがやった仕事を、今後も僕がやったことにしますね。みんなも喜ぶし、僕も皆もあの取引先から怒られることは無くなっててハッピーです。みんなが喜んでくれたことをトピ主先輩に伝えます。トピ主先輩も嬉しいでしょ? これからも僕の仕事と、僕が引き受けた皆の仕事をこっそりやって下さいね!」

って言われたら?

ユーザーID:2535571925
巫山戯るな
お茶
2016年11月4日 16:56

トラウマって言えばなんでも許されるとでも思ってるの?
なにが確執なんか無ければ料理作ってただよ。言い訳がましいわ。
この期に及んでも後輩の男にチヤホヤされたいから嘘がバレたくないだけだろ。トラウマやコンプレックスじゃなくて見栄を張りたいだけだろ。
アタナの行いが娘さんにトラウマを与えてるよ。自分自分で娘の事なんて考えてないのがわかりました。

ユーザーID:3039144481
やっぱり甘えだと思う携帯からの書き込み
ローヴィ
2016年11月4日 16:58

トラウマって便利な言葉ですが、トピ主さんのは甘えとしか思えません。

料理について、同居ではありませんが私も姑と揉めたり、旦那から文句言われたり、子供達が偏食で食べたり食べなかったり、ソリャァ色々あります。

で、トラウマです。作りません。が通用するとでも?

もちろん、我が家は作ってくれる人が誰もいないので必然的に作る必要がありますが…

娘さんかわいそう。
甘えすぎです。
特に自分のトラウマを理解しろとか、料理をただでさえしてもらってる身で理解できません。

ユーザーID:5757650869
トラウマ克服しましょう
文字春
2016年11月4日 16:58

まずあなたと対立した姑はもういません。
料理ができなくても大切な妻、大切な母と思ってくれる家族がいます。
姑にしたところで 、あなたのお嬢さんが料理のできる女性になる素地を作ってくれたのです、そこに感謝はありますか?娘さんの料理があるから、家庭は成り立っている、そこに感謝はありますか?

あなたは、料理ができるできないに非常にコンプレックスがある。
トラウマなんです、だから分かってくれというのでしょうか。
トラウマだから嘘も問題ないと。

トラウマというなら克服のチャンスです。料理ができない自分を受け入れる。後輩に娘が料理が得意で、自分はからっきしと告白しましょう。
その行動をわざわざ家族に報告する必要はないです、でも気持ちが変わるとおもいますよ。

料理をする人に対するなにがしかの敵意を払拭しましょう。
あなたのトピにある、なんだかやらしい感じ(性的なものではないです)、それがなくなるかもしれません。

ずっと仕事をしてるのでしょう、大変でしたね。
ちゃんと働いてきた自分に誇りを持ちましょうよ。

嘘吐きを恥と思う感覚、昔からありませんでしたか?
それを思い出してください。

ユーザーID:7300599001
あきれる
なんじゃそりゃ
2016年11月4日 17:00

>娘が作った弁当を後輩に私作だと言って渡し、後輩はおいしい弁当を食べられる、私はトラウマを刺激されることはない、後輩がおいしく食べてくれたことを娘に伝え私に感謝され娘も嬉しい、それで円満解決

え?何言ってんの??

>夫が「同僚に褒められた」と言えば喜び、私が「後輩に褒められた」と言えば泣く、その違いが全く理解出来ません

これが理解できてないのに、娘さんに何を謝ってるの???

いい年してこんな人がいるとはね。
びっくりしたわー。
甘えすぎにもほどがあるよ、トピ主さん。
何で娘さんがネガティブに受け取るかってそりゃ、あなたからは愛情を感じられないからですよ。
私の母も相当の変わり者ですが、私がやったことを他人様から褒められようものなら「私じゃないのよ、娘がね、私と違ってこういうことをホントに良くやるの。器用でね…」と私がいたたまれないくらい自慢しますよ。
私の娘はこんなことができる娘なのよ、すごいでしょ、ってね。
母は、自分が褒められるより娘が褒められる方が嬉しいんです。

誰だって不得手はあります。
あなたが弁当を作れないことが問題じゃないのだと、なぜわからない?

ユーザーID:8063966220
あんたさいてー
毒ママ
2016年11月4日 17:01

娘さんにいったいをいったの?
>お母さんは恥と思ってるんだね
こんなこと言うなんて余程無神経なこと言ったんだよね。

言葉尻を捕えて誤解をされた?
あなたの自分にだけ甘い言い訳を聞かされて気分良くなる人はいないよ。
娘さんのお弁当を褒める言葉は後輩の言葉の伝言以外ないの?

娘さんがあなたの言葉をネガティブに受け取るのは
あなたの言い方が拙いんじゃなく、あなたが心の底では料理や料理を作る娘さんを見下しているからですよ。

料理はワタシのトラウマ、コンプレックスなんだからできなくてもいいの!
そ ん な も ん は得意な姑や娘がやればいい。
そういう気持ちが透けて見えるんでしょうね。

あなたの円満解決案、聞いていて反吐が出る。
娘さんはあなたを満足させるための道具じゃないよ。

あなたは自分が娘さんを料理作成機械扱いしている事にいいかげん気付こうよ。
世の中に自分を便利アイテム扱いされて喜ぶ人間はいませんよ。

いいかげん娘さんに甘えるの止めようよ。

ユーザーID:5939177889
幼稚で怠け者の母親
うるる
2016年11月4日 17:04

>私は「私だってあなたから私が働いてることへの感謝なんか聞いたことがない」と主張し、

なんて幼稚なんでしょう。

成長期の子供のお弁当も作れない母親が、働いてることに感謝しろだと?

あのね、中学高校でお弁当を自分で作らされてる子、ある意味、虐待されてるのと変わらないですよ。

皆、お母さんがちゃんと作ってくれてるのに、自分だけ自分で作らないとお昼ご飯も食べられない。
しかも、家族の分まで作らされる。

最低な母親だって自覚した方がいいですよ。

トラウマなんかじゃありません。
ただの怠け者。

皆、どんなに料理ができなくても、親になって子供がいれば、頑張って努力して作ってますよ。

幼稚で怠け者な母親で、娘さん、本当にお気の毒です。

ユーザーID:7955499944
そもそも‥携帯からの書き込み
くまくま
2016年11月4日 17:12

そもそも、トピ主さんの部下の方って本当に手作り弁当を食べたいんでしょうか?
手作り弁当を食べている人に美味しそうですね、って挨拶がわりのように言いませんか?

私だったら、
美味しそうなお弁当を食べてるトピ主さん=私も同じものが食べたい、とはならないですけど。
他人が作ったお弁当=食べてお腹壊しても文句言えない、です。
あなたの分も弁当持ってくる、なんて、トピ主さんに提案をされて困ってるかもしれませんよ。

娘さんと良い関係を築きたいなら、トピ主さんが娘さんに料理を教えてもらえば良いと思います。
市販のタレを使うような料理なら1品材料をくわえて焼くだけで完成するものとか、ありますし。
料理がトラウマと言ってますけど、一生娘さんに料理を担当してもらうつもりなんですか?
上手に謝る事を考えるより、そのトラウマを克服しようとする姿を娘さんに見せて、ついでに料理が少しでも出来るようになれば良い方向に向かって行くと思います。

がんばってください。

ユーザーID:4987994835
こんな人嫌だ
さんぽ
2016年11月4日 17:13

もうね、母親じゃなくても、人として嫌です。

> 娘が作った弁当を後輩に私作だと言って渡し、後輩はおいしい弁当を食べられる、私はトラウマを刺激されることはない、後輩がおいしく食べてくれたことを娘に伝え私に感謝され娘も嬉しい、それで円満解決とはならないのでしょうか。

なるわけないでしょ!!!

ものすごく勘違いしてるけど、娘さんは自分の作ったお弁当を母親作だと嘘をつかれているから怒ってるんじゃないよ。

ただでさえ朝お弁当を作るのは大変なのに、勝手にもう一人分作るようにとか「とんでもない要求」をつきつけられたからです。

あなた立場を逆転して考えてみなよ。
毎朝一生懸命娘のためにお弁当を作るあなた。とても評判が良いので、ある日娘が「明日から友達の文も作って」って言ってきたら?? ふざけんな、って言うでしょ?

ユーザーID:3171701999
トピレスを読んで
v-funf
2016年11月4日 17:14

なんで そこまで娘さんの気持ちが分からないのかなぁ…。
トピ主さん、本当に母親失格ですよ。
トピ主さんはさぁ、トラウマだのコンプレックスだのと言い訳して、結果的には自分だけが大事なんですよ。
別に「我が家は娘が料理上手だから、お恥ずかしながらこのお弁当も娘作なの」という事は 少しも恥じゃないです。
知られたくないと思うトピ主さんの心が恥そのものなんですよ…。
ちょっと異常です。

同じお弁当を褒められる件でも、夫とトピ主さんのじゃ天と地ほどの違いがありますよ。大違いです。
夫は「これは娘作」だと公言し、夫の会社の人は娘さんを褒めているんです。夫は娘さん自身を認めています。
けれど、トピ主さんは 娘さんの存在を ひた隠しにしている。
しかも故意に、自分のためだけに娘さんの努力を踏みにじっている。

どこが同じなんですか?
同じだと思うトピ主さんは、やはり母親失格で異常です。
コンプレックスだトラウマだと言い訳して、娘さんを傷つけるのも最低だと思います。

ユーザーID:8263409670
根本が分かっていない
yareyare
2016年11月4日 17:14

トピ主の
私は働いているのだから娘が作って当然
私にはトラウマがあるから娘が作って当然。

この気持ちが心の中にある限り娘さんと相容れることはありません。

なぜならどちらも
『娘が私の事情を察して行動すべき』
という心の奥底の考えが透けて見えるから。

あなたは“見栄っ張り”で尚且つ“察してちゃん”。

あなたは娘に察して欲しい。
でもお嬢さんの気持ちを察することは出来ない。

いい大人が何を言ってるのか?

今のままでは娘さんと分かり合える日は来ませんね

ユーザーID:3180897105
ズレてる
らら2号
2016年11月4日 17:14

手柄を横取りされて不満なんじゃない。
他人を利用して自分の成果として嘘をついて当然、あなた一人が我慢すればいいのに何が不服か?と思うような女が母親である事に絶望してる。

その程度で何がトラウマですか。本当のトラウマ持ちに失礼です。

ユーザーID:8898923192
人権の問題。
hipi
2016年11月4日 17:15

わからないというあなたが、ちょっと気味が悪いですが、解説しますね。

ご主人は、

娘が、

作ったお弁当を誇りに思い、 

あなたは、

私が作った(うそだけど)

お弁当を誇りに思っているのです。

娘が作ったお弁当だとわかったら恥なのですから、そのお弁当は実は恥なのです。
だって実際に娘が作ってるんだから。

だから娘が恥だと思われていることを悲しんだのですよ。

トラウマトラウマはもう結構です。あなたも苦労はしたのでしょう。

でも、娘さんの人権はどこに行ったのでしょうね。
お金を渡してるんだから材料は買えるはずとは、的外れもいいところ。

かっこつけないで、

職場でお料理が上手と思われたい、みんなを騙すのを手伝ってほしい。

と言えばいいんですよ。

ユーザーID:3429669069
あなたに怒る資格はないです
ぽち
2016年11月4日 17:16

あなたのトラウマなんてどうでもいいです。
親が働く事に感謝しろだって?
あなたは親でしょ?
普通は弁当作りは母親がするものだよ。
そのくせ娘さんが作っている事が知られるのが嫌だなんて最低です。
実際作っていないのに、自分の事しか考えていない最低な親です。
娘にした仕打ちは親としては有り得ない事です。
なんで後輩に自分で作ったかのように装うの?
それが最低なんだよ。
自分が出来ない事を娘に押し付けるなよ!
トラウマ、コンプレックスを理由に娘に料理を押し付けているだけじゃん。
逃げてるだけじゃん!
被害者面しないで欲しいよね。
あなたが全部悪いくせに。

ユーザーID:4532395612
最っ低なトピ主!!
らまんぼう
2016年11月4日 17:16

トラウマ、トラウマってうるさいなぁ。
トピ主って本当に自分のことしか考えていないんだね。
今回の件で娘さんにトラウマを植え付けたとは微塵も感じないんだ。

娘さんが手柄の横取りで不満になってるって、本気で思ってる?
そういう問題ではないとまだ理解できないの?
だとしたらいつまでたっても貴女は娘さんの理解を得ることはありません。

こんなのが母親面しているだなんて、不愉快極まりないわ。
「育て方を間違った」これはトピ主の親がトピ主に向かって言うべき言葉であって、母親失格のトピ主が言える台詞ではない。

娘さんは大学卒業したら家を出て行くだろうね。
それか夫と弟にも見捨てられ、一人家を追い出されて離婚されるか、そのどちらかでしょうね。

ユーザーID:5916525695
全然違うじゃん
匿名希望
2016年11月4日 17:17

「夫の同僚が褒めたら喜び、トピ主の後輩が褒めたら
喜ばないのはおかしい」とのことですが…

・トピ主夫→お嬢さんのお弁当を褒めている
・トピ主夫同僚→『お嬢さんが作った』お弁当を褒めている

それに対し

・トピ主→お嬢さんが作るのが当然と思っているので
褒めたことなし
・トピ主後輩→『トピ主が作ったと思っている』お弁当を
褒めている

全然違いますよ。

最初に「うちは料理が得意な娘がお弁当作ってくれているんですよ。
朝、忙しい時に作ってくれるんで、ありがたいわ」とでも
言っておけば良かったのでは?それを聞いても、トピ主が料理下手とは
思わないと思いますが。

最初の対応を間違えましたね。

ユーザーID:2650976695
貴方は人の気持ちが分かっていない(その1)
クマさん
2016年11月4日 17:21

>夫が「同僚に褒められた」と言えば喜び、私が「後輩に褒められた」と言えば泣く、その違いが全く理解出来ません。

人の心とはそんなに単純なものではないのです。例を挙げます。
仮に誰かが正論を言ったとします。言った相手が信頼できる人なら、当然「素晴らしいことを言っている!」と思うでしょう。
しかし、それが嫌いな相手が言ったとしたらどうでしょうか?全く同じ発言だったとしても、嫌いな人の発言というだけで聞く耳を持たなくなるし、仮に聞いたとしても「何か裏があるのでは?」「良いことを言って私を騙そうとしているのでは?」と感じるはずです。
つまり人に話を聞かせるというのは、ただ正論を言えばいいのではありません。普段から信頼のおける行動を相手に示していなければ意味がないし、相手の行動を変えることはできないのです。

貴方に拒否反応があるのは、普段から娘さんが拒否されるような行動をしているからです。部下に嘘をついているのもその一つです。「私が作った」と誤魔化すのではなく、本来は「娘が作ってくれた。娘は料理が上手いし、本当に誰にでも自慢できる娘だ!」と言ってあげるべきなのです。

ユーザーID:3771729537
レスまで6つ全て読みました。
ねここ
2016年11月4日 17:23

ひどい。
こんなお母さん絶対にやだ。
自己弁護に都合の良い言い訳ばかり。
本当に最低。

ユーザーID:5409306423
もう少し娘さんの寄り添って話ししたら
2016年11月4日 17:25

料理をしてくれてるのは娘さんでも、あなたは母親でしょう?
自分のトラウマがどうのじゃなくって、まず自分は置いておいて
まっすぐに娘さんに謝罪、感謝しましょうよ。
「私をわかって、私の気持ちを解って」ってどっちが親だかわからないよ。
考え方が自己中心的で、本当に娘さんの気持ちになって考えられてないですよ。
ここでアドバイスもらった項目だけ解ったつもりになってるんじゃなくて、
もっと相手の気持ちに寄り添うよう考えましょうよ。
本当は他のお家みたいに母親の温かい手料理を「ごはんだよー」って呼んでもらって食べたいのを、うちの母はできないんだから仕方がないって受け入れてくれている訳でしょう。
あなたが親なんだから、あなたの方がより多く娘さんを受け入れなければならないのに許さなければならないのに、自分を守ることばかり。
手柄を横取りって考え方も、、、苦労して毎日お弁当作った事が報われないって考えられませんか?
自分自分で考え方ズレてますよ。

ユーザーID:7732299712
料理ではなく、姑へのコンプレックス
プラスミド
2016年11月4日 17:26

トラウマやコンプレックスの源泉は料理ではなく、姑です。トピ主さんはおそらく優等生で、常に誉められ、肯定される側で生きてきた人だったのでしょう。料理が下手でも責められないはず、だって私はアッキーママだから、そんな風に楽観して結婚したら、まるでダメな人間のように扱ってきたのがこともあろうに姑だったことがよほどショックだったのではないでしょうか。

すでに姑は鬼籍でも、料理の技能という形で姑の存在感は娘さんに受け継がれ、娘さんの作る日々の食事や弁当を食べるたび、ダメ嫁と責められているような気持ちになってませんか?そして娘さんに台所仕事の一切合切を任せ、弁当を作らせることで姑をアゴで使うかのような痛快さを感じませんでしたか?

娘さんに今さら感謝の言葉を伝えたり、料理作りから解放しても解決にはならないと思います。カウンセリングを受けて姑への恨みを認め、料理ができない母親である自分を受け入れられるようになることが娘さんとの和解の第一歩になると思います。

ユーザーID:1369116609
トラウマじゃなくて見栄でしょう!料理教室へ走れ!
ふ〜ん
2016年11月4日 17:26

 親が子供のために、栄養を考えて料理する。
それが出来ないなら、なぜ料理教室に通わない?
あなたのは完全に「怠けて親の義務放棄」です。

 子供に対して罪悪感があって、
更にやりたくないから「トラウマ」で片づけるの?
更に更に、自分で作ったふりして後輩に弁当提供ですか。
見下げ果てた母親ですね。

 料理教室へ行きなさい!
高校生からだなんて・・・酷すぎます。
娘さんは、料理が出来ても「お弁当」に思い出も無く
トラウマになると思います。

 「やらなくちゃ」って義務感無しですか?
見栄で(トラウマなら言える)後輩に、弁当は娘がとも言えないとはね。
最低。

ユーザーID:3702999371
作ってみましょうよ。
エレン
2016年11月4日 17:27

娘さん、お母さんの手料理が食べたいんじゃないですか?
早起きして下手でもいいからお弁当作って娘さんに食べてみてもらったらどうですか?

トピ主さんがトラウマを抱えてるとありますが、
それがどれほど辛いかは娘さんには分からない。
ただ普通の家庭ならお母さんが料理作ってくれる。
みんな料理上手なお母さんばかりではありません。
私も結婚してから料理を始め8年間経ちますが、
未だにレシピを見ながらでないと作れません。
手際も悪く子育てしながらだと夜までに完成しなかったり失敗したりで
急遽主人に外で食べてきてもらう事もあります。

トラウマといって苦手なことから逃げるのではなく、
娘さんの為に頑張ってみてはどうですか?

ユーザーID:3445237084
貴方は人の気持ちが分かっていない(その2)
クマさん
2016年11月4日 17:28

(続きです)
そういった普段の一つ一つの行動が信頼を築くのです。貴方はトラウマという言い訳でいつまで逃げるつもりですか?トラウマを克服するために死に物狂いで努力するつもりはないのですか?娘の信頼と貴方のトラウマどっちが大事なんですか?
人の信頼は壊すのは簡単だけど築くのは本当に難しいのです。本当に娘との信頼を築きたいのなら貴方自身が変わらなければいけません。相手の変えるなら、まず貴方自身が見本を見せる必用があります。それが親というものです。

「私のトラウマも理解してほしい」なんてのはただの甘えで親が言う言葉ではありません。子供が言う言葉です。部下に対する見栄も同じです。貴方の行動は、簡単に言えば「自分が見栄を張りたい、トラウマから逃げたい…という自己欲求のために娘の気持ちを犠牲にしている」のです。それをよく理解してください。

今後一生に渡って娘と良い関係を築けるか、絶縁状態になるかは、貴方の行動次第です。たかが弁当ではなく、これはそれくらい重大な問題に発展します。

ユーザーID:3771729537
他人に求め過ぎ
あらまま
2016年11月4日 17:30

>夫が「同僚に褒められた」と言えば喜び、私が「後輩に褒められた」と言えば泣く、その違いが全く理解出来ません

夫は同僚に褒められたら娘を誇りに思うのでしょう、でもあなたは後輩に褒められてもトラウマが刺激されないでいい気分になるだけでしょ?
娘を誇りに思うより、バレない事の方が大きいみたいですもの。
純粋に作って貰ったことへの感謝は無いのでしょうか?



>私のトラウマやコンプレックスがこれ以上無いほどに刺激されるのだということを分かってほしい

料理が作れなくて悔しいぐらいのトラウマでコンプレックスってことは、それに囚われて日常生活を送れていないわけですよね。
そこまで自覚しているのなら、トラウマに執着してないで精神科に行くなりカウンセリングを受けるなりしたらどうですか?
何故自身は何もしないで、娘にばかり求めるの?
自身の慰めを他人に求め過ぎですよ。自分で病院へ行きましょ。

ユーザーID:3227083971
今からでもあらためましょう
私も同じかな
2016年11月4日 17:32

 私もあなたに近いです。
娘だけ、遠慮しないでつきあっているからだと思います。娘さんはいいなりに出来る人ではありません。
 今からでもいいのです、娘も息子さんと同じように接しましょう。
家族であっても、相手に対する敬意がをもって接しないと、つきあってもらえませんよ。

ユーザーID:8163544166
何言ってんだか。携帯からの書き込み
考えられない
2016年11月4日 17:33

母親にご飯作ってもらいたいからに決まってるでしょう!!

『姑が…』
『料理が苦手で…』

言い訳ばっかり。

あなたさ、
自分が学生で毎日毎日家族の食事と弁当作ったら、って考えたことある?

娘さんの言うとおり、毎日食事作るって、本当に大変ですよ。
したことないから分からないだろうけど。

娘さんの友達の多くは、お母さんに食事を作ってもらえているでしょう。

私ならとても言えません。同僚の分も作ってなんて。

今からでもいいから作りなさいよ、
魚焼くだけのところからでもいいから、
毎日努力しなさいよ。

口だけの人ってほんと嫌いです。

白飯だけ入れられた時点で気付くべき。
優しくて家族思いの娘を相当傷付けて、怒らせたことに。

ユーザーID:9647327824
情けない母親
紅葉
2016年11月4日 17:34

娘さんは真っ当な意見を言っていると思います。ネガテイブ過ぎるのは、寧ろトピ主の方です。
トラウマを言い訳にして、単に料理を作りたくないだけに感じますけどね。

ユーザーID:8577191574
違う違う全然違う!
rei
2016年11月4日 17:38

>自分が作った弁当の手柄を横取りされて不満な娘の気持ちは分かります。

何これ全然わかってないじゃない。
娘さんは別に手柄を横取りされたことが不満なんじゃないですよ。
どうしてわからないかな。

自分はトラウマを抱えてるから料理が出来ない
それはわかりました、
だったらそれをカバーしてくれる娘さんに対して
もっと感謝して当たり前でしょう、
トラウマの原因は娘さんではないはず
一生懸命家族の分のお弁当を作ってくれているのに
4つも5つも代わらないでしょうって言われて腹の立たない
人がどこにいますか?
息子さんだってそれがわかっているからご飯2段重ねなんて案を
出したのですよ。

そもそも料理が苦手だからなんて言わなくても
娘が最近大人になって家族分のお弁当を作ってくれるの〜って
普段からほめておけばこんなことにならずにすんだんじゃないですか。
自分ばかりいいかっこしい格好をしてるから襤褸が出るんです。

多分お弁当に限っての事だけじゃないでしょうね、
すべてにおいて家族をないがしろにしてそうな人にしか感じられない。

ユーザーID:9821099231
あなたがトラウマから解放されるには
もものき
2016年11月4日 17:39

夫が「同僚に褒められた」と言えば喜び、私が「後輩に褒められた」と言えば泣く、その違いが全く理解出来ません。

あなたの夫は「娘作」ということをおっしゃっている。
あなたは隠している。つまり、後輩はあなた作の弁当と思っている。
そこが天と地ほどちがいますよ。
いえ、天国と地獄ほど、夫さんとあなたの境地、人格には差があると思います。

トラウマだからと、そこに逃げないことです。
「じつは、娘が作ってくれた弁当なんです」と言えた時が、
トラウマから解放されるときではないでしょうか?

ユーザーID:3989914671
わかってない
ヘレン
2016年11月4日 17:40

あなたは娘さんの気持ちをわかってない。
娘さんはあなたが好きだから作ってくれているんですよ。
お母さんに喜んで欲しいんです。

私もあなたと同年代で、料理好きの娘がいます。
よく私にケーキやお弁当を作ってくれます。

そのとき、娘がいったいどういう気持ちで作っているか、一生懸命想像します。
「ありがとう」と礼を言うことを忘れたことはありません。
お弁当なら、食べた後できるだけ早く、電話かラインで礼を伝えます。
必ず感想も添えます。褒めるばかりではありません。批評することもありますが、次に作るときに参考になるような意見を言うようにしています。

作ってもらって当たり前、というようなあなたの態度が、娘さんの気持ちをすごく傷つけた、ということをわかってください。

ユーザーID:7126062527
娘の本当の気持ち携帯からの書き込み
料理を習った理由
2016年11月4日 17:41

船が難破した時、1人しかボートに乗れない時、娘を見捨てて自分が乗り込む人なんでしょうね。

手柄を横取りとかはもう次元が違うよ。
お母さんは無償の絶対的な愛情を自分には持ってくれていないんだと思ったから泣いたんだよ。

娘さんが傷付くより自分が傷付くのが嫌なんでしょ。
娘さんのプライドより自分のプライドを優先なんでしょ。
娘さんは二の次って事じゃないですか!!

娘さんが料理を頑張ってきたのは、姑からお母さんを守る為だったかもしれないのに。

ユーザーID:2429097896
あなたは何なの?
2016年11月4日 17:42

あなたは娘さんの母親ですよね?

レスを読む限り、あなたはオンナとして娘さんと張り合っているようにしか思えないんですけど。

トラウマが〜なんて言い訳してるけど、料理が出来ない自分がただ恥ずかしいだけでしょ?

プライドだけは高くて、料理が出来ない事を知られたくないだけですよね。

大学生の娘さんにお弁当まで作ってもらっておいて、逆切れはダメでしょ。

ユーザーID:5754930952
お弁当は当たり前ではないですよ携帯からの書き込み
なな
2016年11月4日 17:43

返信を拝見しましたが、娘さんに何が何でも弁当作って自作と偽り部下に渡したいのですね。
トピックへのレスで、2人に謝罪する方向かと思いましたので少々驚いています。

娘さんには上辺だけ謝っても、部下にはまだ謝れませんか?


各家庭の形があると思いますが、娘さんが台所専任と言うのは母親の居る家庭ではあまり見ない形だと思います、それが当たり前だとは思いません。しかし母親が働いていて料理もするのが現在多くある形ではないでしょうか?私は働いていているのだから!は、通用しませんよ。トピ主様は娘さんの台所作業を当たり前だと思い感謝もしないのでしょうね。

娘さんはあと何年同居しているのでしょうね。大学卒業して、独り立ちして……4年居ればいい方かな?四年後には弁当なし。いずれは部下にもばれますよ。今は娘さん頼りの朝や晩御飯どう考えているのでしょう?

娘さんに感謝出来ませんか?

『父親の同僚に(娘の事を)褒められて』喜び
『母親の部下に(母の事を)褒められて』泣く
その通りではありませんか?部下が褒めたのは作っている娘さんではなく上司のトピ主様です。間接的に娘さんとはむしがよすぎますよ。

ユーザーID:0167121331
母親のくせに娘におっかぶさって
はな
2016年11月4日 17:44

あなた、恥ずかしい母親だわ。
トラウマトラウマって、便利な言葉を振りかざして
そんなの娘さんに関係ないじゃん!
自分が勝手に作ったトラウマとやらでしょ?
しかも見栄っぱり。

姑が〜とか言っても、あなたのその性格が災いして上手くいかなかったのであろうと、容易に想像がつくわ。
普段から、娘さんにも感謝するとか気配りもなさそうだし
あなたの家での、母親の存在って何?お金稼いで来ればいいの?
嫌な姑さんがいないのならば、自分で努力してみなよ。
もう誰も文句言う人もいないのだから。

あなたからその傲慢さが消えない限り、娘さんだけでなく家族関係の改善は無理です。
ご主人も息子さんも、相当冷ややかな目で眺めていると思いますよ。

ユーザーID:0787167551
ならないよ!携帯からの書き込み
まこ
2016年11月4日 17:47

〉娘が作った弁当を後輩に私作だと言って渡し、後輩はおいしい弁当を食べられる、私はトラウマを刺激されることはない、後輩がおいしく食べてくれたことを娘に伝え私に感謝され娘も嬉しい、それで円満解決とはならないのでしょうか。

ならないって。ふざけてるとしか思えないんですが。

どうしてあなたは自分のトラウマを理解してもらいたいの?
身内に関するトラウマを娘に理解してもらう、なんて普通の親子ではやらないよ。娘は娘であって、友達でも恋人でもないんだし。
姑とのことは、娘さんには関係ない。それに、姑はあなたにとって義理だけど、娘さんにとっては身内。トラウマ、トラウマって、仲が悪いようなことをアピールしているみたい。
悲しいよね、どちらの味方にもつけないんだよ、娘さんは。引き裂かないであげてよ。
トラウマを理解してほしいと思う前に、娘さんの立場を理解したらいかが?

母親でしょ、トラウマは自分の胸の内にしまうだけにしようよ。

それで、きちんと真実を同僚に言う。娘さんをもっと大切にしなさいな。

ユーザーID:7271549455
インチキ母さん
菊子
2016年11月4日 17:47

トピ主さんは、インチキ母さんだから娘さんに嫌われたんですよ。

6番目のレスの「もし私が料理上手で姑と確執なんか無ければ、普通の母親のように
料理も弁当作りも自分でやっていました。」を読み、トピ主さんのことが大嫌いになりました。
本当にそんな気があるのなら、料理教室に通うなり何なりして、
実際に行動を起していたのでは?
でも、それをしていない=そのセリフはインチキ発言なんですよ。
本心は「料理が下手なんだから仕方がない」「姑のせいで」と考え
「私は悪くないもん!」としか思っていないでしょう?

後輩へ渡そうとしたお弁当もインチキ、自分でお弁当を作ったフリをすることもインチキ、
娘さんへの感謝の気持ちもインチキ、小町での発言も何もかもインチキなんですよ。
娘さんは、そのインチキが丸見えだから、腹が立っているんですよ。
インチキにインチキを重ね、娘さんをインチキに巻き込み、
インチキの片棒を担がせようとするから腹が立つんですよ。
自分の娘を使ってインチキを行うって、人としてどうなんでしょうね?

ユーザーID:9239523459
トラウマ・コンプレックスから脱出するには目を背けないこと
さぼりんまま
2016年11月4日 17:48

逃げていたらいつまででも追いかけてきます。

現在大学生の娘さんはいずれ就職・結婚などで独立します。
それとも料理担当として家に縛り付けるんですか?
いずれは息子さんも独立しご主人とお二人で。。

まずは部下の方に真実の告白と謝罪を。
お辛いとは思います。
だけど最初の一歩。
踏み出してください。

次に娘さんにご報告を。
対面のお話合いが難しければお手紙でも。
併せて謝罪を。

それから休日にはご夫婦お二人で初心者向けの料理教室へ。
娘さんが自主的に申し出てくれるのなら娘さんを先生にしても。
(あくまで「自主的」なら。もちろん授業料はお支払いください)

義母上からのイビリはトピ主さまの主観的なもの。
だいたい新婚さんがベテラン主婦に適うはずがないですよね?
でも、ご主人が対処していたらトラウマにはならなかったのでは?
というわけで、料理教室はお二人で。

老夫婦が「タマにオシャレに外食」じゃなく「料理できないから外食」って恥ずかしくないですか?

ユーザーID:3560074153
トラウマ?単なる嘘つきでは?
あさかぜ
2016年11月4日 17:49

料理が下手なことと、弁当を自分が作ったことにすることには何の関係もないですよね。

料理ベタはトラウマかもしれませんが、自分が作ったことにしたのは単なる嘘つき。トラウマではありません。百歩譲ればエエ格好しい。娘が嘘つきの片棒を担がないのが不思議だと思うのも、トラウマではないでしょう。

弁当を褒められて、「あなたの分も作ってきてあげる」って言うのは、トラウマではないでしょう。普通はかなり露骨な好意の表明だと思うし、そうでないなら、なぜそんなできもしない嘘をつくのかむしろ心配です。少なくとも娘がOKすることを当然視したわけだから、娘の人格を軽視していたことは確かでしょう。

ですから、かなり重症の嘘つきか、かなり重症のエエ格好しいで、娘の人格をほとんど無視している、ということになりませんか。

トラウマの問題ではないことをトラウマで正当化するから、娘さんが怒るのも当然だと思います。

ユーザーID:0057372861
返信レス、6個拝見しました。
還暦おばはん
2016年11月4日 17:50

以前、母娘の立場が逆じゃないのか、とレスした者です。

返信を読んで思ったのが、やっぱり立場が逆転してる、という思いです。

ご自分の劣等感、トラウマの言い訳ばかりが、先に来て、
母親として、娘に対する心遣いが無さ過ぎのように思えました。

ご自分が料理が不得意なのも、姑さんと良い関係でなかったのも、娘さんには、責任のない事です。
強いて言えば、家庭内にそういう軋轢があったのなら、子供さん達こそ、被害者だったりするぐらいです。

私は、子供の時、そういう嫌な空気が時々漂う家庭で育ち、
結婚後は、望まぬ形の義両親との同居で子育てをしましたが、
一番に考えたのは、自分の義両親との不仲を子供達に気遣いさせてはいけない、という事でした。
それでも、たぶん、子供達なりに、義両親と私の間で、気配りしたに違いないとは思えますが。

姑さんに言いたかった事を娘さんにぶつけているような理不尽さを感じました。

せめて、料理のこととか、トラウマ云々は、ご主人にぶつけるぐらいでしょう。
背負わす相手が間違っています。

母親になってください、と思いました。

ユーザーID:2518816032
嘘は嘘を呼ぶ携帯からの書き込み
なな
2016年11月4日 17:51

トラウマとありますがその為に嘘をつくのは良くありませんよ。
既に、娘さんとギクシャクしてしますよね。
嘘の為にまた嘘をつく……周りにも迷惑をかける。

トピ主様わかってるのでしょ!いじけてる場合じゃないのよ!

ユーザーID:0167121331
マジ?
yuki
2016年11月4日 17:56

>自分が作った弁当の手柄を横取りされて不満な娘の気持ちは分かります。

これが理由ではないと思うよ。あなたの書いたあなたのフィルターがかかった書き込みだけ読んでも違うと思う。伝わらないんだね。

もうすぐ娘さんは社会に出ていくし、その家も出ていくでしょう。早くその時が来るといいね、娘さんのために。

ユーザーID:2871290714
私も料理ができません
私もできない
2016年11月4日 17:57


私は病気を患い、それ以来料理ができなくなってしまいました。

現在は、高校生の娘か、夫に食事を作ってもらっています。

お弁当は、各自で作ります。

後輩は本気でお弁当を待っていないと思っていますよ。社交辞令程度にしか思っていません。

「今度作ってくると話したけれど、お弁当は娘が作っているんだ。なので、約束を守れなくてごめんなさい」
で、済むと思いますよ。

お嬢さんには、きちんと謝りましょう。
許してもらえない覚悟で、謝ってください。

ユーザーID:3264293278
トラウマだとしたら
ヨーヨー
2016年11月4日 17:59

>後輩がおいしく食べてくれたことを娘に伝え私に感謝され娘も
>嬉しい、それで円満解決とはならないのでしょうか。

娘さんは「顔も知らない人に褒められたって嬉しくない」と
言っているんですから、円満解決にはならないでしょう。
円満なのは「料理上手だね」と後輩からちやほやされるトピ主だけ。

>夫が「同僚に褒められた」と言えば喜び、私が
>「後輩に褒められた」と言えば泣く、その違いが全く理解出来ません

「弁当が娘作だと知られるのは嫌」と言っちゃったんですね…
そもそも全然違いますよ。
旦那さんはちゃんと「娘作だ」と伝えていますし、感謝もしています。

あなたは「自作だ」と偽り感謝もせず、あげく後輩にいい顔
したいために娘にもう一つ作れと言う。
娘作だと知られるのは恥ずかしい。全部トラウマのせい。

本当に?トラウマ関係ありますか?

本当にトラウマならそもそも「あなたの分も作ってくる」なんて
言葉は出てこないんですよ!
トラウマに自分から関わることになりますからね!

あなたはただ自分の弱点をひた隠しにし、ちやほやされたい
それだけなんです!

ユーザーID:0441849911
誰のおかげで今までそのトラウマに触れないで来れたのか考えて携帯からの書き込み
こはる
2016年11月4日 18:00

>娘が作った弁当を後輩に私作だと言って渡し、後輩はおいしい弁当を食べられる、私はトラウマを刺激されることはない、後輩がおいしく食べてくれたことを娘に伝え私に感謝され娘も嬉しい、それで円満解決とはならないのでしょうか。

はあ?

お嬢さん、知らない人に喜ばれても
嬉しくないって言ってますよね?
人の話きちんと聞いて下さいな。

誰のおかげで今日までトラウマに触れないで
仕事に邁進できたんですか?

お嬢さんがそれを引き受けてくれたから
ではありませんか?

信じられません、この無神経さ。
びっくり10000越えでエール40
この落差をよく見て下さいな。

ユーザーID:7264359470
母親のトラウマ
匿名
2016年11月4日 18:03

なんか知ったことではない。
自分で乗り越える努力もしてないくせに、言い訳ばかりするな。

娘のほうがずっと立派にやってるのに悪口三昧とはね。とんだ母親だこと。

トラウマ持ちなんだから、娘を利用したっていいじゃないか!ってか。
トラウマのせいにするなよ。

嫌なことから逃げ回ってるだけの卑怯者じゃないか。
いつまでそうやってんの?いい加減にしなよ。
娘の悪口ばっかり言ってんじゃないよ。

自分で料理作らないんだったら文句言うなってことだよ。

ユーザーID:2774386769
虐待もトラウマ原因だよね
たまに
2016年11月4日 18:03

トラウマトラウマって自分が辛ければ何をしてもいいといって子供にあたるのは虐待も同じ。
朝食、弁当、夕食、全部娘さんですか。
虐待だな。
使用人の扱いをしているから一つ増やせと命令する。
本来子供に食事を提供するのは親の役目だということを忘れていませんか。
娘さんが料理を拒否しても責められませんよ。
後輩のほめ言葉はトピ主さんに向かうのであって、娘さんには何の関係もない。
褒められるうれしさくらいで毎日の食事の用意ができるはずがない。
娘さんは家族に愛情を持っているんです。
トピ主さんは自分の見栄とトラウマとやらが優先。

私は娘さんに料理をやめ自分の時間を大切にするように言いたい。
友達との付き合いもクラブ活動も趣味もあるはずです。学業も大切です。
母親のお手伝いさんのようなことはやめて、自立に向かって準備し、トピ主さんとは早々に縁を切るようアドバイスしたい気持ちで一杯です。

ユーザーID:8169466263
努力してないくせに携帯からの書き込み
さくらいも
2016年11月4日 18:09

私があなたの娘だったら、もう二度と口も聞きたくないし、弁当どころかご飯も作りたくないです。

母親が元気なのに、なんでご飯を作ってもらえないのか。
たとえトラウマがあろうともう姑は亡くなったのだから、これからチャレンジしようと思わなかったんですか?
自分で努力しようとしないくせに、人に指図するなんて最悪です。

ユーザーID:0370949519
それでも親か?
おばはん
2016年11月4日 18:10

>私の弁当が娘作の物だと周囲にばれることで、
>私のトラウマやコンプレックスがこれ以上無いほどに刺激されるのだということを分かってほしいと思ってしまいます。

とてもよく分かりますよ。貴女が母親失格だということが。

何もしない自分が周りにイイカッコしたいがために、娘に犠牲になれと?
よくそんなことが言えたもんです。
しかも、

>自分が作った弁当の手柄を横取りされて不満な娘の気持ちは分かります。

手柄? 横取り?
娘さんが毎朝弁当を貴女のために作っているのは自慢や手柄のためですか?
娘さんの愛情をまるで感じない貴女に驚きます。

>夫が「同僚に褒められた」と言えば喜び、私が「後輩に褒められた」と言えば泣く、その違いが全く理解出来ません。

違いの説明。
1)父親は、「娘が作ってくれたお弁当だ」と公言している。
2)母親は自分の株を上げるために娘を利用している。
3)よって、娘は母親を嫌悪する。

このまま冷戦が続いて弁当無しが続いたら、貴女は確実にヒステリー起こしてわめき出すでしょう。
その先は孤独な老後が待ってますよ?

ユーザーID:4454544538
随分お気楽なトラウマですね
山が好き
2016年11月4日 18:10

本当に料理下手がトラウマでコンプレックスなら、娘さんの作った弁当を自分が作ったと誤解されて褒められた瞬間に顔がこわばっちゃいますよ。
明日から作ってあげようか〜♪なんてお気楽な対応ができるということは、そんなものトラウマでもなんでもありません。

トラウマどころか、料理苦手を口実に娘さんに料理を押し付けて、内心しめしめと思っているでしょ?
娘をおだてて料理をさせる私って頭いいわあ、娘だって好きで楽しんでやってるんだから一石二鳥よね、くらいに考えていませんか?
でなければ、人の手柄を横取りして若い男性にいい顔しようなんて発想は生まれません。

ユーザーID:6899974243
あなたのトラウマなんて
おでん
2016年11月4日 18:13

娘さんには何の関係もないことですよ。
それを私のトラウマに気を使え。弁当は私が作ったことにして後輩に渡せばみんなハッピーで円満解決だとぉ?!
結局皆さんのレスは全く理解できなかったんですね。
残念です。

しかし料理下手をトラウマだと言い張り、私は怠け者なんかじゃない!!って言い張るなんて・・
呆れました。心底呆れました。

確かに料理は向き不向きがあるとは思いますが、ある程度練習すればそれなりに食事も弁当も作れるようになります。
結局は姑にいじめられてトラウマになったと言い訳して、何も努力しなかっただけでしょ。

娘さんがご主人が「同僚に褒められた」というのを喜ぶのは、
・まずご主人が娘さんにお弁当の感想を言ってるし、褒めて感謝もしている
・同僚にはちゃんと「娘作のお弁当」と伝えている
からです。
あなたの「後輩に褒められた」とは全く違いますよ。喜ぶわけないでしょ。
何でこんな簡単なことわからんかな??

娘さんが気の毒だ。
大学生は勉強も忙しいし、バイトや遊びもしたいだろうに、毎日食事と弁当つくってるなんて。
涙がでそう。

ユーザーID:4986964388
トラウマを盾に娘の気持ちを踏みにじる母
おどろきもものき
2016年11月4日 18:14

驚きました。
働く母は沢山いるのに、何を偉そうに娘に甘えているのでしょう。
出来もしないお弁当作りを手柄に自慢している様は、なんともナサケナイ。
トラウマを盾にし居直る姿も無様。

「夫が同僚に褒められたと言えば喜び、私が後輩に褒められたと言えば泣くことの違いが分からない」と?
問題はそこではないからですよ。
「後輩に褒められ」て調子よく自分の手柄にして安請け合いをするのが問題なのですよ。

親のトラウマやコンプレックスを理解しろと言うのも、全く驚くほど身勝手な話ですが
娘さんは健気に理解してきたから一生懸命頑張ってきたのでしょう。
その上にまた上塗りの身勝手。

「自分が作った弁当の手柄を横取りされて不満な娘の気持ちは分かります」って
分かったふりをしているだけですよ。
アナタは料理をする娘さんの努力や気持ちを分かっていません。
どこをとってもアナタの横暴な身勝手な態度や気持ちに、円満解決の道はありませんよ。

お弁当作りが好きな私でも、娘に「褒められたから友だちの分も作って」って言われたら
「冗談じゃないわ!!」ってぶっ飛ばします。
大切な家族のものだから好きな仕事になるのです。

ユーザーID:6451242335
なんかズルい
2016年11月4日 18:14

トピさんの理屈って、なんか ズルい印象があるんですよね。責任転嫁というか。

トラウマで、弁当作りができず悔しい、とか言う人が 1つ増えたところで変わらない 軽く考えるところがわからない。ダブルスタンダードな感じがする。

私をわかって!わかって!の前に、相手をわかろうという姿勢はあるのかな?
娘さんだって、わかってほしい気持ちはあるんじゃないの?言ってる内容からはそうだと思うよ。

あと、コンプレックスが強い人って、いらない 余計な見栄を張る傾向があるように思います。私の友人・知人たちを見ててそう思います。
その見栄張りのせいで、誰かに随分と失礼なことをしても気付かないし、それを指摘すれば「そんなつもりじゃなかった。誤解だ。私を悪く言ってヒドイ!」と即がっちり被害者面します。
そんな生き方、手放すことはできないのかなあ、自分も周りも要らない苦労をしている感じ〜って思います。

とりあえず、娘さんは悪くないってことを よくよく認識しては?
「手柄を取られて不満」って、間違ってはいないようだけど、正解でもないよ。なんか失礼だから本人には言わないほうがいいかも。

ユーザーID:7217597040
信じられない
あると
2016年11月4日 18:16

あなたのレスを読みましたが、よく母親をやってますね。

お弁当作りとあなたが働いている事を、秤にかけて逆ギレするなんて、信じられない。

あなたの様な母親なんていらない。お嬢さんがかわいそう。

ユーザーID:0793219057
あなた、本当にお母さん!?携帯からの書き込み
こはる
2016年11月4日 18:18

>自分が作った弁当の手柄を横取りされて不満な娘の気持ちは分かります。
しかしそれならば娘にも、私の弁当が娘作の物だと周囲にばれることで、私のトラウマやコンプレックスがこれ以上無いほどに刺激されるのだということを分かってほしいと思ってしまいます。

わかってない!
わかってない!
この、バカ母!

家族だから作るんだよ!
お母さんのために作るんだよ!
愛情があるから作れるんだよ!
他人になんか作れるもんじゃない!

あなた、本当にお母さん!?
娘への愛情が感じられない!
自分のトラウマだの言い訳するな
家族に美味しいものを食べさせたい
その気持ちが料理を美味しくするんだっての!
初めからうまく作れる人なんかいません!

あなたはプライドばっかり高くて
料理なんかやりたくないから
姑のせいにして逃げ回り
自分がやりたくないから娘にやらせ
更には手柄を自分のものにしようとして
断られてゴネている。
ただの卑怯ものです!

しかも、母 親 失 格 です!

ユーザーID:7264359470
コンプレックスって…
kuroro
2016年11月4日 18:20

同じ子をもつ親として、母親のレスとは思えません。

ただ、自分が料理できないことが恥ずかしいだけでしょう。
自分の見得のための行為をコンプレックスという言葉で正当化しているだけ。

そもそもコンプレックスなんて言葉は、自意識過剰な子どもが使う言葉であって、
せいぜい高校生までが許される言葉です。

自分が料理が出来ないことをいつまでも認めないから、
コンプレックスなんです。
料理できないことを認めればいいだけです。

ユーザーID:6240733504
トラウマ、トラウマ連呼するなら
そんなに
2016年11月4日 18:22

ソッチを先に何とかしなさいよ。
この先、生きていくのに何でもかんでも「トラウマ」で
回避できるなんてあり得ないんだから。
本気で悩んでて、診断も下されて通院・治療中の重篤な
人たちなら別だけど。

それに、娘さんいなくなったらどうするの?
今回の件で、就職したら家を出る気になったかも知れないし。
残った男性にやらせる?
ほとんど経験なさそうな家族に。
泣き喚けば最初はやってくれるかも知れない。
けど、息子さんはいずれそんな母親に嫌気がさして遠い大学に
入るか就職後1人暮らしするだろう。
残りは夫だけど、やはり嫌気がさして最後に熟年離婚されるかも。
どうしてもやりたくない、けど食事は必要なら自分で調達しなさい。
娘も息子も、いずれは家庭を持ってトピ主夫婦から離れるだろうし。
あ、でも息子夫婦に同居を迫ってお嫁さんに料理強要するのは止めてね。

まあ、そんなに深刻なトラウマなら本気でどうにかした方がいいよ。
いずれ娘だけでなく、息子や夫との間でもこの件について深刻なトラブルが
起きた時大変だから。
実際、近所にもそういう家庭があったし。

ユーザーID:9647100822
正気ですか? このトピをご主人に見せて話し合って下さい。
在米小町
2016年11月4日 18:25

あなた正気ですか? 家計を支えるために仕事を頑張ってこられているのはわかります。
しかし、完全に娘さんにあなたの「保護者」になってもらおう、自分の拙さ、わがまま、エゴを娘さんに押し付けて、自分の思う通りに周りの人を巻き込んでしまおう、という考え方が、1人の成人した人間、しかも母親の考えとは思えません。

あなたの考え方のせいで、あなた自身が精神的に参っているように、娘さんに泣いて部屋に閉じこもらせるほどのトラウマを作っているのはあなたです。

娘さんが、あなたのように精神を病んでしまう前に、このトピをご主人に見せて夫婦で話し合って下さい。

あなたの考え方、ものの見方のせいで娘さんのトラウマを作っていること、親の仮面をつけながら、自分のわがままを抑えることができない子供な自分に気がついたら、ファミリーカウンセラーのもとにに行って、自分考えの幼さを、どう自分で育てると精神的に大人になれるのか、相談してください。 

しのごの言わずに、あなたは謝ること。娘さんに理解してもらおうなど、自分の中の5歳児のわがままっっぷりに気づいてください。

ユーザーID:0406172700
可哀想な私…
るう
2016年11月4日 18:25

続きのレス6本も全て拝見しましたが…。

あなたは「料理が苦手で、姑とも確執があった可哀想な私」と、被害者意識が強過ぎる上に、そんな「可哀想な私をもっと理解しろ、気遣え」と娘さんに強要しているのですよ。

感謝の気持ち以前に「可哀想な私」が娘さんに対して出ているのでしょうし、娘さんもそんなあなたの気持ちが見て取れるから、周囲が褒めてくれると夫と同じことを言っても、娘さんには素直に受け取ってもらえないのです。

学生の娘さんに、母親のトラウマを理解しろと言う方が無理なのです。
本当なら、娘さんのしていることは、母親のあなたがしなければならないことなのです。
その上、トラウマを理解しろ、可哀想な私を気遣えというのは娘さんにとって酷という以外、なにものでもありませんよ?

あなたのトラウマは、あなたが自分自身で解決してください。
娘さんや、他の誰かにぶつけていいことではありません。

本当なら母親のあなたがしなければならないことをしてくれている、娘さんにぶつけるなんてとんでもない話ですよ。

可哀想な私からは、もうとっくに卒業していいはずです。

料理教室にでも通ったらいかがですか。

ユーザーID:3499482919
あなたは全く分かっていない
tak
2016年11月4日 18:26

>夫が「同僚に褒められた」と言えば喜び、私が「後輩に褒められた」と言えば泣く、その違いが全く理解出来ません。

これが理解できないところがあなたの一番間違っているところです。
夫は「娘に作ってもらった弁当」と言った上で「同僚に褒められてた」ので
娘さん自身が褒められていますが、
あなたは「自分が作った」ふりをして「後輩に褒められてた」ので
あなたが嘘をついて褒められているのです。
つまり、あなたは、娘の手柄を嘘をついて横取りしたわけです。

トラウマだからと言い訳して逃げ回っているうちは、
娘さんは本当の意味で許すことはないのではないかと思います。
そうやって、あなたが娘さんの心にトラウマを作っているのですよ。
あなたが今しなければいけないのは、どうにかしてトラウマを乗り越える努力をする姿を
娘さんに見せることではないでしょうか?
それは、料理をすることとは限りません。
料理が苦手なことを隠さずに誰に対しても認めることができるようになることでもいいんだと思いま。

ユーザーID:3463288883
軽々しくトラウマという言葉を使うな
minmin
2016年11月4日 18:28

>しかしそれならば娘にも、私の弁当が娘作の物だと周囲にばれることで、私のトラウマやコンプレックスがこれ以上無いほどに刺激されるのだということを分かってほしいと思ってしまいます。

何で娘がそんなこと理解せなあかんのや。
姑との確執という大義名分を得て貴女は娘を利用し続けてきたんですよ。「だってトラウマなんだもん」と言えば優しい娘は自分の代わりに食事を作ってくれた。お弁当だけじゃなく、家族全員の食事を娘は作り続けてるのですよね。
何がトラウマだ、ふざけるな。
親としてすべき事を子供に押し付けている時点で既に毒親なのに、娘の手柄を取り上げ若い男に良い顔しようとしている。どれだけ心根が腐ってしまってるんですか?

今が最後のチャンスですよ。優しい仏(娘)の顔もなんちゃらで、気付いた時には貴女のそばから立ち去り娘は二度と戻ってこないでしょう。
母親らしき事を貴女はしてこなかった。それでも良好な関係を保てる親子は、親が自分の不出来を自覚し常に子供に感謝と懺悔の気持ちを見せ続けて親が謙虚な気持ちを忘れないからです。貴女は何やっちゃってるの?

ユーザーID:9646997857
謎がとけたわ。
kiri
2016年11月4日 18:31

主みたいな毒親の娘がなぜ良い子なのか…
お姑さんに育てられたおかげなんですね。
皆さん不思議だったと思いますよ。
納得です。

で 主はお姑さんから料理下手と言われお姑さんが亡くなってあともトラウマになって料理は作れない と。
だけど会社では料理が上手とウソをついている。

ちなみにトラウマってなんですか?
キッチンに立つと倒れるとか?

>なぜ夫が言えば喜び私が言えば泣くのか。

あたりまえじゃないですか(笑)
主が嘘つきだからですよ。

ユーザーID:3619208795
あなたと娘さんは別人格
いくら丼
2016年11月4日 18:36

あなたの言う「トラウマ」は、さぞお辛いものなのでしょうね。

あなたが「恥」と思っているのは、娘さんではなく、
料理ができない自分自身なのでしょう。

娘というのは、息子と違って、なかなか自分と切り離して考えるのが
難しくもあります。
同性なので、自分の人生や人格と重ねて考えてしまいやすいものです。

娘さんの料理は、料理ができない自分を責められているように
感じるのではないですか?
誰もそんなつもりはないのに。

料理ができない(でも他のことは頑張っている)トピ主さんも、
料理がお上手な娘さんも、みんな違って、みんな良い。

開き直るのと、認めるのとでは違います。
あなたはあなたで大変かと思います。
だけど、娘さんの頑張りを、本当の意味で一番わかって労ってあげられるのは、
家族の中で、あなただけなのではないでしょうか。

ユーザーID:3944309064
トラウマって言葉を安易に使うな
bikkurakon
2016年11月4日 18:40

結局 楽したいだけでしょう。

料理苦手でも作らなきゃいけない時は作るんですよ。
誰だってそうやってるの。

娘が作ったお弁当をさも自分が作ったように話すなんて
恥ずかしくないの?

自分の弁当位自分で作りなよ。
娘さんが家族全員のお弁当作らなきゃいけない義務なんて無い。

トラウマトラウマと言えば 苦手なことから逃げられるんだ。
情けない。

ユーザーID:3687170713
トラウマを向き合う時が来たのでは?
Lisa
2016年11月4日 18:42

料理がトラウマだというのは分かりました。
が、その後処理を娘さんがフォローする義務はあるんでしょうか?

得意な人がすればいい、私はトラウマがあるんだから…という事なんでしょうけれど。トラウマ、トラウマというのならば、そこは目をつぶって逃げずに、今こそトラウマと向き合う時なのでは?

娘さんが一人暮らしをされたら、どうするんですか?
もちろんトピ主さんだけでの責任ではなく、旦那さんにも同じだけ家事の責任はありますが。

トラウマがあるからといって「人の褌で相撲を取る」というのは、大人のすることではないと思いますが。

ユーザーID:0219868929
嘘にまみれたプライドなんて、捨てなさい!
はる
2016年11月4日 18:47

「息子が友達の洗濯物を安請け合いしてきたら」とか、「娘が彼氏の弁当を作れと言ってきたら」などの例え、全然違いますからね!そんな生易しいものではないです。

子供が母親を使って「ええかっこしい」を演じるのは理解できますよ。私も母なんで。

でも、母親が子供を利用して「できた女」を演じるなんて、言語道断です。母親失格です。

トラウマトラウマってやたらと連発してますが、それが何か?トラウマだったら子供を犠牲にしてもいいと?

所詮あなたは嘘にまみれたプライドで着飾った、間抜けな女です。

子供はすでにそれを見抜いています。だからこそ、母であるあなたを許さないのです。

その嘘を拭うことしか、和解方法はありません。

ユーザーID:8285689675
トラウマと言えば何でも許されるの?
bikkurakon
2016年11月4日 18:47

>私の弁当が娘作の物だと周囲にばれることで、私のトラウマやコンプレックスがこれ以上無いほどに刺激されるのだということを分かってほしいと思ってしまいます。

最初から嘘つく必要ありましたか?

無いでしょ?
娘が作ってくれてるって普通言いますよ。

なぜ自分が作っているなんて嘘つくの?
トラウマがあったら 【自分はトラウマ〜〜で娘に作って貰ってるの】って
何故言わない。

それはあなたが トラウマを抱えているからではなく 単なる
見栄っ張りなだけですよ。


夫のお弁当を作る努力もしないで娘にやらせて
同僚に褒めてもらうと不快?なにそれ。


お嬢さんは手柄を横取りされて不満なのではないです。
あなたが嘘つきで いつもそうやって逃げてるから不快なんですよ。

あなたの見栄に 娘さんが協力するいわれはない。

だからね、なんで私作って言わなきゃいけないの?
嘘を作って苦痛じゃないですか?

見栄っ張りなのよ。
料理下手で姑に何か言われた人が あなたみたいになる?
嘘つきになる?

ユーザーID:3687170713
そろそろ 時期が来たんですよ
bikkurakon
2016年11月4日 18:49

そのトラウマとやらの克服の時期が来たってことです。

休日からはじめてみたらいいでしょう。
相手は家族だけなのですから 見栄はる必要もありませんしね。

料理だけがあなたの汚点なんでしょうね。
それはトラウマとは違います。
勝気だから負ける戦をしたくないだけ。

だから平気で嘘も付ける。

お嬢さんに お料理している姿を見せてあげたらいいと思います。

ていうか お子さんが小さい内は 何をしていたんですか?
料理してたんでしょ?

ユーザーID:3687170713
二度目だぜ
田中
2016年11月4日 18:55

トラウマだのなんだと自己弁護してるヒマがあんなら、自主的に台所に立てばいいだけだぜ。

ユーザーID:9493718500
応用問題
現代文1時間目
2016年11月4日 18:55

自分が、下記のAさんになったつもりで以下の問いに答えよ。

Aは経理担当者です。
プレゼン資料作りは担当業務外ですが、プレゼン資料作りが得意です。
営業課のB課長は、営業会議でプレゼン資料を使って発表をする機会が回って来ましたが
プレゼン資料作りに苦手意識があるため、それが得意なAに資料作りをお願いしました。
Aが作った資料は完璧な仕上がりで、営業会議では大絶賛でした。
会議出席者でBの後輩でもあるC課長から資料を褒められたB課長は気分が良くなり
「何なら次の君の発表の際は、僕が君の分を作ってやるよ!」と言い、
B課長は「ついでにC課長の分も作ってよ」とAに軽く伝えました。

それでは問題です。
上記のAの気持ちは、次のどれでしょうか?

1.Aが作った資料をCにB作だと言って渡せば、Cは完璧な資料を使った発表ができる。Bは資料作りに対する苦手意識を刺激されることはない。Cが完璧な資料で発表出来たことをAに伝え、Bに感謝されAも嬉しい。それで円満解決。
2.親切心から資料作りを手伝ったのに感謝もされず、AはBに利用され、資料作りの大変さも理解されず腹立たしい。
3.その他

ユーザーID:8079864134
甘ったれんな! と言いたい!
いいかげんにしなさい
2016年11月4日 18:56

こんなに腹が立つトピ主はいませんね。ご飯作り、どんなに大変か。
娘さんが料理上手になったのは、ご本人が時間と労力を割いて「家族の為」に一生懸命やってきたことの結果ですよ。高校生からなんて。本当に大変だったでしょうに。

結婚時料理べた・姑と仲が悪い、こんな人珍しくないですよ。あなただけじゃない。姑がどうあろうと、家族のために腕を磨き努力をして、料理上手になる道もあったのに。

トラウマだか何だか、家族の食事を作ることを放棄したくせに、自分が作っているように他人に装うなんて、ホント、甘ったれ!

作った人の思いや労力はもとより、ここまで上手に出来るようになった娘さんのことを少しでも思う気持ちがあれば、「料理べたの私に代わって娘が作ってくれる最高のお弁当なのですよ」と他人に言えるでしょうに。
母として以前に、人としてオカシイ。私があなたの親なら頬っぺたひっぱたいています。

本当に、娘さんがかわいそう。お父さんに、どうかもっと娘さんに寄り添ってあげて欲しいと思います。このトピ主にはきっと、娘さんの気持ちのかけらも分からないでしょうから。

ユーザーID:6984477518
日頃の行いのつけが回ってきたのでしょうね
momo
2016年11月4日 19:00

とぴ主さんのレスしか見てませんが、娘さんより20年くらいは長く生きてるはずなのに、娘さんと同レベル、というかむしろ下ですよね・・精神的には。

おそらく日ごろの行いのツケが回ってきたのでしょう。親は親として振る舞うことをわきまえたほうがいいと思います。

ユーザーID:9714919977
原因は お弁当じゃない。
にこ
2016年11月4日 19:00

娘さんの怒りは昨日、今日に始まった事では無く今回の お弁当で爆発したんだと思いますよ。
トピ主さん、お弁当が無くて自分の体裁が悪いことは、しっかり記載してますが、娘さんに悪い事をした申し訳無かった等の記載は適当ですよね。
普段から、そんな事のオンパレードなのでしょう。親より子供の方が精神年齢が高いって事、世間では割とある話です。皆様のレスを読んで目から鱗と記載がありましたが、少し考えれば解る話を そんな風に形容するのもズレてる気がします。娘さんが母親の発言ばかりがネガティヴに受け止められるのも頷けます。貴女はトラウマの所為と言いますが、会社での見栄はりもトラウマの所為ですか。違うと思いますよ。他人を思いやらない。すぐ他者のせいにする。話を摩り替る。話をしても噛み合わない。私は貴女にお会いした事もありませんが、文章だけでもイライラします。先ずは娘さんの事より己を見直す事。そして娘さんに誠心誠意謝罪する事。話はそこからだと思いますよ。

ユーザーID:3167333559
娘さんこそトラウマになってるのよ
うーん
2016年11月4日 19:04

あなたのやったことで娘さんは非常に傷ついたんですよ。
娘さんの心にトラウマを植え付けたことにトピ主さんは気づいてない。

普通ならお母さんに美味しいご飯を作ってもらい愛情を感じるものです。
でもお嬢さんにはその機会がなかった。それだけでも悲しいことです。
仕方なく料理を覚え、母親に変わって頑張って料理してきた。仕方なかったからですよ。
それなのに、トピ主さんは娘さんがお弁当を作ってるのだと知られることがトラウマを刺激され辛いと言った。
トピ主さんのせいで料理を覚えるしかなかった悲しい境遇を強いた張本人があなたのお弁当でトラウマで辛いのよと言う。何これ、なんの罰ゲーム??

あなた、ひどいことを娘さんにしたのよ。
自分のトラウマを理由に子供の心をズタズタにして許されるとでも?
大人なら子供のために料理のトラウマくらい克服できたはず。自力でできないなら病院へ行けばいいのに。
それすら子供のためにしなかったトピ主さんは本当におかしい。

ユーザーID:7668974341
このトピを娘さんに見てもらいなさい
通りすがり
2016年11月4日 19:04

回答くださっている方、ほぼ娘さんの味方です。

娘さんの将来を案じます。

本当にお弁当作り大変だったと思います。
えらいよ。ほんとにえらい。

それだけだ

ユーザーID:1950124586
この先はどうするの?
とうきび
2016年11月4日 19:06

トピ主さんのレスを拝見すると娘さんが機嫌さえ
なおしてくれたら円満解決すると思っているよう
ですが、それは目先のことしか考えていないように
思います。

この先、娘さんが一人暮らしを始めたり、結婚され
たらどうするおつもりですか?

料理が苦手な方はたくさんいらっしゃると思います。
トラウマと主張しているだけでは何も解決しません。

娘さんが独立されたら、
〇トピ主さんが作り家族の方に食べてもらう
〇出来あいの惣菜、あるいは外食ですます
〇家族で順番に料理当番制にする
など、今後どうするのかを家族で話し合われては
いかがでしょう。

ユーザーID:4169737509
トラウマトラウマってうるさい
ナホ
2016年11月4日 19:10

姑はもういない。

なら娘と一緒に作れば問題ないでしょうに。

トラウマ連呼して母として妻として今後どうするつもり?


娘はいずれ就職して一人ぐらしや結婚して家を出ます。

じゃあご飯誰が作るんですかね?


誰も咎めるものは居ないのだからもちろん作りますよね?


トラウマだって家族の理解がアレば努力で克服できます。


そんなに家族と信頼関係もってないの?


結局自分一番でしか考えてない。


娘の悲痛な心の叫びも結局のところ娘が寛容になれば済む話と括ってますよね。


違うでしょう?
同じ同僚に褒められたといわれても夫とあなたは全く違う。娘さんが父は最初からおいしかったもの言ってくれたり日頃から感謝が伝わっている。母なのにあなたからはまったくなかった上に人から言われたこといわれても嬉しくないと、そう言ってるのにわかんないの?

主さんは人の気持ちがわからない人なのでしょうね。悲しいな。

ユーザーID:6444129737
手柄を取られたって携帯からの書き込み
黒猫
2016年11月4日 19:15

違うでしょ
父は娘が作ったと言ってて同僚に褒められてるから娘は嬉しいの

主様は自分が作ったと偽ってるから悲しいの
後輩に褒められた以前の問題

トラウマトラウマと言うけど
これはプライドの問題だと思う

会社の人間に料理のできないダメ母と思われたくない
だけどさ
実際は料理全般、娘さん1人でしてるんだよね?
だから主様は仕事に専念できるんだよね

だったら主様のプライドも守れて
娘も喜ぶ言い方すればいいだけ

例えばね
「私はいいって言ってるんだけど娘が働く私のために料理を凄く勉強して頑張ってくれるのなので娘が家にいる間(もしくは社会に出るまで)は娘のその言葉に甘えてるのほんと母親思いの子で嬉しいわ」

と言えば主様が料理できないってばれないし
良くできた素晴らしい娘さんを育てた母親としてもかぶはあがるでしょ

それにどっちにしろ
娘さんが結婚して独立したら主様がお料理しなくちゃならないのだから
今から休みの日とか娘さんと一緒に料理した方がいいよ

その時は「私は母親なんだから」って気持ちは置いといて
あくまで教えてもらう立場なのだというのを忘れずに

ユーザーID:1521615173
ひとつしかないと思う
虎馬
2016年11月4日 19:21

トピ主のレスを読みましたが、娘さんはやっちゃった事は弟さんの提案でしょ?それだけ姉に同情し母親が酷いと思ったのです。

それ以外はどこを切り取っても貴方が悪いとしか思えず翌日の「四つ作ってる弁当が一つ増えただけでしょ」なんて母親が発する言葉なの?

>>夫が「同僚に褒められた」と言えば喜び、私が「後輩に褒められた」と言えば泣く、その違いが全く理解出来ません。

本当にこの違いが解らないのですか?ご主人は娘さんが作った事を自慢しているのだから娘が褒められていて、貴方は自分が作ったウソをいったから娘さんを蔑ろにしたのと同じだと思います。

>>娘が作った弁当を後輩に私作だと言って渡し、後輩はおいしい弁当を食べられる、私はトラウマを刺激されることはない、後輩がおいしく食べてくれたことを娘に伝え私に感謝され娘も嬉しい、それで円満解決とはならないのでしょうか。

都合が良すぎ。貴方のソレはトラウマでは無く「逃げ」だと思う。円満解決は毎日のお弁当は娘が家族分作りますという告白しか無いですよ。貴方の良い訳は自分可愛さばかりで見栄っ張り以上。トラウマ強調の前に傷ついた娘さんのトラウマは?

ユーザーID:8701509703
あなた幼いです。
tahini
2016年11月4日 19:22

私も兼業(食事も作ってますよ笑)ですが、自分のことばっかり。子育てしてこなかったオヤジレベルで精神的に幼いです。

仕事をしてる自分に感謝って、あなたは自分が学生の頃、自分の親に感謝して何かしてたんですか?

自分が高校生や大学生の頃、家の掃除とか食器洗いを他の家族の分もしてたりしたんですか?
主婦だって、自分が体調悪い時、食欲がない時に料理するのは嫌な物です。それを娘さんはいつもやってくれてる。

お義母さんが料理してくれてたことにも感謝してましたか? してないよね。トラウマなんだから。

娘さんはあなたより20歳以上年下ですよね? 彼女の方があなたの100倍はしっかりしてます。そもそもその部下一人だけにお弁当を渡して、社内でどう思われるかもわからないんですか? 部下は一人じゃないでしょう?他の部下はどうするんですか?

私は、女の方が気配りもできるし、男よりも使える女は多いと思ってきたんですが、あなたの言い訳を読むたびに同じ働く女としては本当に悲しく、がっかりしてます。まあね、ダメダメな女も確かにいますけど、あんまり働く女の看板汚さないでください。

ユーザーID:8099851369
いい加減にしなよ
美人
2016年11月4日 19:23

トラウマ、トラウマって都合よく使わないでよ。別に料理が下手なら下手で娘が作ってるでいいじゃん。何かっこつけてんのよ。トラウマとかいう割に、自分で自分の首を絞めるようなことしてるじゃん。あなたが見栄を張ったところで誰が幸せになるの?あなた自身が?でも結局料理ができないくせに出来る振りをしていることで、あなたがいうトラウマとやらが付きまとうんじゃない。
もうね、人を傷つけているんですよ。いい加減目を覚ましなし。いい大人が娘よりも自分の保身に(しかもくだらない)必死で恥ずかしい。娘さんは少しも悪くありません。娘さんの揚げ足を取らないでください。

ユーザーID:6533212706
あなたの思い通りにはならない携帯からの書き込み
かな
2016年11月4日 19:25

私も料理苦手です。
何度も主人とこれでケンカしてます

亡き母も義母も得意でならいに行けといわれたこともあるくらい

でも義母の作ったものを自分が作ったようにいったことなんかないです

もう娘さんあなたのは作らないと思う

本当に酷いよあなた

ユーザーID:1108131891
ズルをする代わりに、あなたは娘さんを失う
めいこ
2016年11月4日 19:25

「娘が作った弁当を後輩に私作だと言って渡し、後輩はおいしい弁当を食べられる、私はトラウマを刺激されることはない、後輩がおいしく食べてくれたことを娘に伝え私に感謝され娘も嬉しい、それで円満解決とはならないのでしょうか」

なりません。
なぜなら、それはあなたが「手柄の横取り」しているからです。

美味しいお弁当を作るのはあなたではなく、娘さんです。

お父様のように、なぜ堂々と

「これは娘が作ったの、いい子でしょ」

と言えないの?なぜそれを自分の手柄にしようとするの?

私はずるい人がきらいです。
あなたは、ずるいことをずるいと自覚せずに「なんで私にズルさせてくれないの?」
と言っている人なんですよ、他人から見ると。

「私は確かに見栄っ張りな部分もあるかもしれませんが、完全なるトラウマなんです」

自分は悪くない、自分は悪くない、だってトラウマのせいだもん?
自己弁護ばっかり。

理不尽なこと、ずるいことをすると、大抵自分に返ってきます。
理不尽なことをされた人は、けっしてあなたを許さないからだよ。

ズルする代わりに、人間関係を失うんだよ。

ユーザーID:6089005842
それから携帯からの書き込み
黒猫
2016年11月4日 19:32

トラウマトラウマ言うけど
いずれは主様が料理しなくちゃならなくなるんだから克服しなさいよ

因みに私も料理苦手です
主様が姑さんとどんな確執があるか知らないけどそれを言ったら
私だって料理に関してトラウマと言えちゃう

私の夫は超我が儘でDVでした
自分が気に入らない料理が出ると投げてお皿は割れ壁もぐちゃぐちゃ
味がお口に合わないと目の前で吐き出す
1度作って気にいらなかった料理は改良しても手をつけず
他にも色々ありました
なので一時期、私は料理を作らず毎日お弁当でした

でもそれはそれで文句を言うので
炒め物とオムライス(得意)だけ作っててその内、煮物も食べたいと言うので絶対投げない吐かないを約束して作るように
勿論、私も努力しました
途中で夫に味見してもらって好みの味にするようにしたりね

そうやって克服しましたよ
主様より少し年下の私ができたんです
部下もいる仕事もできる主様にできない筈がありません
頑張って

ユーザーID:1521615173
料理教室に通いましょう
ねこ
2016年11月4日 19:32

ここまで胸がムカムカ胸焼けする投稿はありません!

>娘が作った弁当を後輩に私作だと言って渡し、後輩はおいしい弁当を食べられる、私はトラウマを刺激されることはない、後輩がおいしく食べてくれたことを娘に伝え私に感謝され娘も嬉しい、それで円満解決とはならないのでしょうか。

は? 何故後輩さんが美味しいと言っていたことに対し
「私(母親)に感謝されて娘も嬉しい」という思考回路になるのでしょう?

「食費袋」は旦那様と貴方からの出資とのこと。
しかし、それは【家族】4人の食費であって、後輩の食費は含まれていません!
その食費は娘さんが袋を見て出されているのですよね?=お金管理している

「料理ができないトラウマ」としつこく言われていますが、ただの甘えです!
できないなら仕事が休みの日に料理教室へ行けばいいではないですか!
行けないのであれば娘さんという料理上手な方がいるではないですか。

貴方の言い分はただの「料理したくない」逃れに過ぎません。
そして後輩に媚びている、いい顔したいだけの
残念な子供っぽい思考のアラフィフです。

ユーザーID:9350573431
トピ主さんが幼稚なだけ
シュークリーム
2016年11月4日 19:34

トラウマって言えば、なんでも許されると思うな!!

>自分が作った弁当の手柄を横取りされて不満な娘の気持ちは分かります。
>しかしそれならば娘にも、私の弁当が娘作の物だと周囲にばれることで、
>私のトラウマやコンプレックスがこれ以上無いほどに刺激されるのだということを
>分かってほしいと思ってしまいます
あなた親でしょ?なんで、同じように甘えるのよ。
娘だから母親に怒るのは分かるけど、同じように私の事も分かってよ!って、幼児か。
娘さんは傷つけられたの。なんで、そんなあなたの見栄のために我慢しなきゃならないのよ。

後輩を避けたことといい、娘さんへのトラウマ言い訳といい
御主人やお子さんたちが良い人だからって、我儘放題だね。
自分のトラウマより、母親にマトモな御飯も作ってもらえない幼少期を過ごした子供の事を考えなさいよ。
ハッキリ言って、トピ主さんのトラウマなんて、どーでもいいんです。甘えるな。
2度と、弁当を作ってもらえると思わない事です。

長い言い訳を読めば読むほど、ムカつく
マトモそうな御主人にここを見せてはどうですか?貴方は理解できないでしょ

ユーザーID:7429055109
言葉尻を捉えて???
ぽこたろう
2016年11月4日 19:35

トピ主さん、どういう言葉で誤解されたんですか?
そこを具体的に書かないと…。

お父さんは、「娘の作品」と言って褒められたことを伝えたから、
娘さんも素直に喜んだのでしょう。
もしも「娘が作ったというのが恥ずかしかった」とか、
「『大したものじゃない』と言ったんだけど、是非作ってと頼まれて」
などと言ったのだとしたら、言われた側は嬉しくないでしょう。

それと、トラウマトラウマ言うけれど、
娘さんには責任ないですよね?
今まで娘さんに料理を押し付けてきた上、
料理上手で姑さんと仲が良かった娘さんを
内心疎ましく思ってきませんでしたか?

ユーザーID:3521747782
トラウマトラウマうるさすぎ
ゆんゆん
2016年11月4日 19:37

トラウマって、そんな軽々しく使うもんじゃないですよ。
トラウマって振りかざせば周囲が黙る魔法の言葉だとでも思ってるんですか?

毎朝早起きして家族分の弁当作りなんて、栄養や見栄えを考慮して献立考えるのだって大変だし、学業と両立してるのなんて本当に偉い!

料理苦手なの〜トラウマなの〜

寝言は寝て言ってください。料理してたら火で顔が大火傷したとか、腕を切り落として死にかけたとかならまだしも、姑とトラブル起こしただけでしょ?そういうのトラウマって言いませんよ。

ユーザーID:4256394395
返信
アッキーママ(トピ主)
2016年11月4日 19:41

今朝、娘から再び弁当を2個渡され「今日は後輩の人の分もちゃんと作った。お母さんがおばあちゃんと仲悪かったのも、それで料理嫌いになったのも知ってる。お母さんがこれで満足するなら私はいいし、自分で作ったって言っていいよ」と言われたので「お母さんのこと分かってくれて本当にありがとう」と礼を言いました。
しかし、会社でようやく約束が果たせると思って後輩に弁当を持って行くと「そんな約束しましたっけ。今日は弁当買っちゃったんで、2つはきついです」とヘラヘラ笑いながら言われ、娘の私への愛情を踏みにじられたようで腸が煮えくり返るほど腹が立ちました。
夕食時にそれを伝えた所、娘が「やっぱりお母さんが勝手に舞い上がって1人相撲してたんだ。どうせそんなことだろうだと思った」と言い、息子と夫もそれに同意して3人で笑ったため、私は悔し涙が出て、席を立って自分の部屋に逃げてしまいました。
発端も原因も私とはいえ、一回り以上年下の後輩や愛する家族に馬鹿にされ笑われ、惨めで涙が止まりません。
恥をかかされ、今後会社で後輩の顔を見るのも嫌ですし、娘とこれまで通り上手くやっていける自信もありません。

ユーザーID:0170496370
嘘つきだからでは?
こま
2016年11月4日 19:44

料理がトラウマだと人にせいにしているから拗れるんです。
その上、娘さんが作ったお弁当を自分が作った事にして周囲の人を騙しているのが、問題だと思います。

お姑さんと拗れてしまった原因は料理だけではなく、そう言う物の考え方なのではないですか?

すでに故人になっていらっしゃるお姑さんに否定された事を今も恨みつづけ、努力もしないのに要求だけはする。

娘さんが作ってくれていると聞いたら親を労わる良い娘さんとしか思わないと思うのですが、何故、娘さんが作ってくれていると言えないのですか?

娘さんがお姑さんと気が合っていた事が許せず、娘さんが褒められと嫉妬するのではないかとしか思えないです。

姑さんとトラブルにならなければ自分だって出来た事だと言えるほど自信が有るのなら自分で作りましょうよ。

娘さんとの仲直りはそれからだと思います。

ユーザーID:2330826053
無題
虎馬
2016年11月4日 19:46

>夫が「同僚に褒められた」と言えば喜び、私が「後輩に褒められた」
>と言えば泣く、その違いが全く理解出来ません。

付け焼刃、だからですよ。

あなたは今まで、娘さんがつくるお弁当を当たり前のこと
として、信じ難いことに
一度も娘さんに有難うを言ったことがなかった。
イザ自分が窮地に立ったから? 慌ててご機嫌取り?
と受けとめられても仕方ありません。
娘さんは、心がない御都合主義が実の母のものである
だけに、悲しいのです。

対するにご主人は、人の気持を解する方。
心の底からの感謝と喜びを、ずっと娘さんに伝えてきた。
ご主人には、ウソがない。
あなたは、人の気持が解らない鈍感なウソツキ。

お姑さんも、こんなお嫁さんでは苦労なさったのでは
ないでしょうか。
せめても出来た孫をプレゼントできて、良かったですね。

料理トラウマとやらは、カウンセリングにでも何でも
行って克服してくださいな。
逃げないで。
ちなみに、世間には遥かに辛くて重いトラウマに堪えて
生きている方が沢山いらっしゃいますよ。

ユーザーID:9356253422
何が、悔しくてたまりません、ですか
銀座線
2016年11月4日 19:47

全体的に見て、親じゃありません。
親というのは、たくさんの無償の愛を与える存在です。
未熟な子供を、大きな愛でしっかり受け止め、支える存在です。

あなたの態度は、「対等」のふりをして、実は自分がより多く甘えることを求めています。
あなたは娘さんに、甘えることを許さない。自分は甘えたい、許されたいと思っている。

娘さんがかわいそうです。たくさん与えられて初めて、きちんとした大人へと育っていくのに。
何もかもが間違っています。
まだ後輩にいい顔をしたいところも、料理下手な自分の一面が知られることを受け入れられないところも。
私が身内や知人なら、軽蔑します。

ユーザーID:4224348922
大事なのは自分だけ!携帯からの書き込み
あんぱん
2016年11月4日 19:49

そろそろ逆ギレですか。
自分のトラウマとか、後輩に、美味しいといってもらえたら嬉しくないのか、とか自分自分ばっかだから、娘さんにきらわれるのです。
あなたは娘にこんな私をわかってありのまま受け入れてぇと甘えてるだけで、娘の気持ちなんか、自分に比べたら優先順位がずーっと低いのがあからさまだから、彼女は泣くのです。
100%までいいませんから、少しは母親として娘を案じることはできませんか?
そのうち家族内で孤立しますよ。

ユーザーID:2482474671
解決策
めいこ
2016年11月4日 19:50

解決策はたった一つしかありません。

「トラウマのためとはいえ、自分のものだとウソついて申し訳なかった。
後輩には本当のことを言う」

と娘さんに誠心誠意謝る。そして、後輩に本当のことを言う。

「なんかとっさに自分の作ったものみたいなこと言って安請け合いしちゃった
けど、実は娘が作ってくれたのよ。いい子でしょ。料理上手なのよ。でも娘に
安請け合いするなって怒られちゃった。だからごめんね」

後輩君ですが、まさか、本当に作ってくれると思うような人はいませんよ。
社交辞令だと取るでしょ。
そういえば向こうもほっとして

「いい娘さんですねー」

で終わりだと思いますよ。

あなたが料理がダメで云々などと、後輩に伝える必要すらありません。

トラウマ、トラウマっていうけど、

「ウソでぬり固めてええかっこし、娘の手柄を横取りする」

ことの言い訳になりえません。

逆にそのトラウマのせいで、娘さんとこの先ずっと冷戦になってもいいんですか?
家族だって味方いないでしょ?

ウソついたあなたが悪いんだから、「悪かった」と謝り、ウソを訂正することでしか
解決方法はありません。勇気を出して!

ユーザーID:6089005842
本当に理解できませんか?携帯からの書き込み
ひつじ雲
2016年11月4日 19:51

>夫が「同僚に褒められた」と言えば喜び、私が「後輩に褒められた」と言えば泣く、その違いが全く理解出来ません。

ご主人は同僚に、娘が作った弁当だと常日頃から言っている。
→この場合の「同僚に褒められた」は、ご主人の同僚は【娘】を褒めている。

貴女は同僚に、娘作という事実を隠している。弁当は自分が作った事にしている。
→この場合の「同僚に褒められた」は、同僚は【貴女】を褒めている。

手柄を横取りして、若い男性から「料理上手なんですね」と褒められて浮かれている中年女性が、もしも自分の母親だとしたら、すごく恥ずかしくて情けないです。貴女の娘さんだけではなく、息子さんも、そういう嘘を付いてまで若い男性から良く思われたいと願う母親が嫌で、それで二段共ご飯の提案をしたのでしょう。

ユーザーID:8050395151
大人で、親なのに…
寒さが腰にキてる
2016年11月4日 19:53

あなたのトラウマもコンプレックスも、あなたのものですね。
お嬢さんは、与り知らぬ事です。
人には得て不得手がある、これは仕方がありません。
しかし、「自分が料理が苦手で娘が毎日美味しいお弁当を作ってくれるの」が、そんなに恥ずかしい事ですか?
お嬢さんは高校生だからまぁいいですが、
あながた大人げない発想でどうしますか。
ざっくり纏めると、自分が恥をかかないために
お嬢さんを犠牲にしているように見えます。
それに加えて、この事態になったから慌てて事を収めるために
謝っておくかのような印象です。
それでは、誠意も何も伝わりませんし、
伝わらない!と自分を被害者のような扱いにする事で
お嬢さんが加害者のような図式になってしまいます。

ユーザーID:9129162984
簡単です。
トライ
2016年11月4日 19:53

自分が出来ないことを全面的に認めるか、
料理を作れるようにがんばるか。
どっちかです。

むしろどうしてそういう問題を今までほうっておいたか疑問です。
大方、仕事が忙しいと言い訳して、
考えることを停止していたんだと思いますが。
嘘なんていつかばれる。
苦しいのは、逃げ場が無いからです。
逃げないで立ち向かってください。

料理に対しての嫌悪感すらある今の主さんに、
素直な感想なんて娘さんに言えません。伝わりません。
自分のトラウマの為に娘さんを犠牲にしていい道理なんてありません。

ユーザーID:0486976425
残念ですが
めいこ
2016年11月4日 19:57

トラウマを分かれ、トラウマのために自分のウソに協力しろ、

というのは、はたから見ると残念ながらワガママにしか見えません。

というか、トラウマというのは自分で克服するものであって、
家族に無理を強いるのはなんか違う気がしますが。

あなたが克服しようと前向きな姿勢ならもっと違ったのでは?

実際は「トラウマなんだから」と料理を娘に丸投げした上、
「その料理は私がやったのよ」と周りに吹聴する。

うーん、どう見ても、最低の親ですが、自覚あります?

ユーザーID:6089005842
それはトラウマではなく「虚栄心」と言います。
マギー
2016年11月4日 19:59

トピレス6まで見ましたが、娘さんにとっては負担なだけで何もいいことないですよね。

同僚が娘の弁当を褒める=娘が喜ぶってどういう事ですか?
主語が違いますよ。
正しくは、
同僚がトピ主の弁当を褒める=娘の存在は皆無って事ですよ。

貴方はその後輩に
「これから毎日毎日この業務を手伝って貰いたいんです。
でも、貴方が手伝ってる事は誰にも言わないで欲しいんです。
みんな僕の仕事が早くなったと思って喜ぶと思うし、それはつまり貴方の功績という事なんですよ。」
と言われて、貴方は納得して毎日毎日影ながら手伝いますか?


それにトラウマがあるなら、手作りの弁当など持っていけないはずですよ?
みるのも嫌なはず。
貴方のそれはトラウマではなく、「虚栄心」です。
間違えないでくださいね。
社会人にもなって誤魔化すなんて見え透いた真似、恥ずかしい。

あと、働いて子供を育てるのは産んだ親の責任ですよ。
子供の手伝いは単なる好意の手伝いです。
貴方の育児と勤労は「義務」です。

娘はトピ主さんの精神安定剤じゃないんですよ。
仕事辞めて病院行ったらどうですか?
家での立場は最下層に落ちるでしょうけどね。

ユーザーID:7592237293
自己中
くるくる
2016年11月4日 20:07

トラウマは自分で解決して下さい。
解決出来なくても誰かを巻き込むのはやめなさい。

あなたは自分のトラウマのせいで娘さんに新たなトラウマを作ろうとしてるってわかってる?
娘さんはこれからもずっとあなたから受けた屈辱に涙しながら生きていくのよ。
それがトラウマとなるのよ。
あなたという母親が原因のね。

もう一つ教えてあげる。
父親の同僚からの賞賛は娘さんに向けられたもので、
あなたの部下からの賞賛はあなたに向けられたものでしょ?
時間掛けて努力してきた仕事がようやく出来上がったとき、
同僚が出来上がったデータ持って上司に提出、上司から賞賛を貰い
さらには社内の賞なんて取っちゃってもあなたはオメデトウって言えるの?
その同僚はトラウマで実はPC使えないの。でも、同僚たちに隠してもらってるのよね〜
って、感じ。これがあなたよ。

ユーザーID:1170984686
娘さんは前から不満に思っていたのよ携帯からの書き込み
千枚漬け
2016年11月4日 20:13

今回のお弁当は事の発端だよ。
普段から娘さんは主さんの振る舞いに母親としての何かが欠けてるところに不満を持っていたんじゃないかな。
それは料理が苦手とか単純な事ではなく、娘が作ったお弁当をさも自分が作ってるような振りまいを平気でするような、他人であっても普通なうんざりする事を実行に移すところとか。
また普段のお弁当や食事の準備など、他の家族は感謝の気持ちを持ってくれていても、主さんにはそれが感じられないとか。

今まではっきりとはしないけど心の底でなにか悶々としていたものが今回の件で怒りとなって吹き出てきたように感じました。

ユーザーID:1396434751
毒親レベルかも
NAVI
2016年11月4日 20:14

>夫が夫の会社で娘に弁当を作ってもらっていると自慢していることも
>非常に不快に思ってしまいます。
あなたがそうさせているのに、何を自分勝手な。

なんだか娘さんへの愛情がこれっぽっちも感じられないのですよね。
買い出しやら作る手間やら献立を考える時間・・
同級生はその時間、遊んだり勉強したりしているわけよね。
勝手に同僚の弁当を作ると安請け合いしてきたってことは
家事に時間を忙殺されている娘さんに対して感謝がなく
お手伝いさん扱いしているから。だから娘さんが泣いているのよ。

主婦を何年やっているのか知りませんけど、怠け者でしょう?
娘さんが結婚して家を出たらどうするの?
そうなったときのこと考えてます?

ユーザーID:9569425050
こりゃホントのダメ母だな
まりりん
2016年11月4日 20:15

結局、自分のことばかりのトピ主。

娘に捨てられますな。

ユーザーID:5811239192
自分が一番大切
親バカ
2016年11月4日 20:15

もうね、娘さんが可哀想。
あなたはどんな状況でも自分が一番大切な人なんだね。
普通、親だったら何よりも自分の子供が一番可愛いし大切なんだけど、あなたから出てくる言葉は自分自分ばっかり・・・
そういうのが伝わるんですよ。
もう一人で生きていけば?
そうじゃなきゃ子供たちが可哀想。

ユーザーID:7652871207
手柄の横取りはやめろ!!
盗っ人にも三分の理
2016年11月4日 20:19

>娘が作った弁当を後輩に私作だと言って渡し、後輩はおいしい弁当を食べられる、私はトラウマを刺激されることはない、後輩がおいしく食べてくれたことを娘に伝え私に感謝され娘も嬉しい、それで円満解決とはならないのでしょうか。

なるわけねえよ!

>夫が「同僚に褒められた」と言えば喜び、私が「後輩に褒められた」と言えば泣く、

この違いは、雲泥の相違とか月とすっぽんよりも、はるかに大きい。

夫が言う「同僚に褒められた」は「良くできたすばらしい娘さんですね」という意味。
娘さんに対する賛辞です。

トピ主の言う「後輩に褒められた」は、トピ主さん料理が上手ですねという意味。娘さんは褒められてない。

夫は、娘さんの手柄をそのまま表に出している。トピ主は、娘さんの手柄を盗んで、我が物にしているのです。

盗人にも三分の理とはよく行ったものですわ(怒)。

トピ主がやり遂げた仕事の成功を、上司が自分のやったものとして上に報告したら、トピ主は嬉しいですか?このケースの上司と同じことをトピ主がやったのですよ。

ユーザーID:6378520775
何を娘と「女」として対等に張り合ってるの?
ぷぅさん
2016年11月4日 20:23

それも「コンプレックス」で片づけるのでしょうか?
あなたは自分のできない「料理」を上手にする娘に、一人の女として対等に張り合っているということ、分かってますか?
娘さんは、ただお母さんにほめてもらいたい、美味しいと言ってもらいたいだけなんですよ?
なのに娘を一人の女として見て、自分のできない「料理」という、いかにも女性らしい特技でまけてるあなたは素直に娘さんにお礼が言えない。娘さんも薄々わかってるから、きっと小さい頃から甘えたくても甘えれなかった、あなたがそれを許さなかったんでしょうね。
自分が「毒親」という認識を持ちなさい!

>もし私が料理上手で姑と確執なんか無ければ、普通の母親のように料理も弁当作りも自分でやっていました。悔しくてたまりません。

まだ尚ふざけた言い訳するんですね!
ならば姑も亡くなっているんですから、今から娘さんに習えばいい。
あなたは単にプライドが高いだけ。言い訳ばかりの見栄っ張りなだけ。きっと仕事もできませんね。

ユーザーID:3618163458
娘さんがかわいそう
さはら
2016年11月4日 20:25

そんなに自分のトラウマが大事なら
自分で作ったと勘違いされてる弁当を
これまで通り、こっそり自分だけ食べていけばいいです。

後輩一個分、娘さんに負担させない!

だって、あなたは絶対作らないのだから。

娘さんを利用しない!
後輩さんからの感謝は、トラウマ外面大事の
トピ主さんがもらうのはお門違い!
いくら真実をトピ主さんが知っていても
知らない後輩さんの感謝はトピ主さん宛です。

親切はあなたができることをやればいい。
できないこと(料理)を他人にはやれない!

後輩さんにはいかようにも断れるでしょう。
夫に叱られちゃった。勝手なこと言ってごめんなさい。
一個増えるのやっぱり大変だったよ、ごめんなさい。
ノリで冗談言っちゃってごめんなさい。
大人なのに?

本当におかしなお母さんですね。
自分だけがそんなに大事なんだ…

ユーザーID:8883309390
違いますよ
むぎ
2016年11月4日 20:28

手柄を横取りされて不満なんじゃないですよ。
あなたに踏みにじられて傷付いているんです。

本人が料理できるできないに限らず自慢に思うなら「娘がつくったの。いいでしょう」って言えますよ。
トラウマなら、カウンセリングにでもかかれば?

父子家庭なら娘がいるなら娘が家事全般を担うのはよくあることなのでしょうが、母がいるのに料理をしない。そこをフォローしている娘さんにコンプレックスから一種の憎しみを抱いているから、評価できず、自分の利益のために他人の弁当を一個多くつくれなんて言えるんです。
姑に厳しくされなければ自分も料理ができた。娘は厳しくされなかったから料理ができる。ずるい。家族の中ではもう仕方ないけど、ずるい子のことなんて他に知られたくない。自分はたいへんな目にあって料理ができないのに、ずるい子が料理で評価されるなんてひどい。でも、ずるい真似をしたんだから家族の役にくらいたってもらう。
目をそらしているだけで、そんな気持ちがありますよね。

娘さんは何もずるいことしていないんですけどね。
誤解じゃないんです。娘さんはあなたの本心に気付いて傷付いているんです。

ユーザーID:3634108276
娘さんがお気の毒です
beni
2016年11月4日 20:28

あなたのトラウマは、娘さんに何の責任もありません。
トピ主さんが料理をしたくない背景は分かりましたが、
自分が出来ないことをしてくれている娘さんに対して
感謝以上に負の感情をあてているように感じます。
無意識かもしれませんが。

>夫が「同僚に褒められた」と言えば喜び、
>私が「後輩に褒められた」と言えば泣く、その違いが全く理解出来ません。

いつも無反応の人が急に褒めても、弁当を作って欲しいからそう言うのだろうとしか思われないですよ。
娘さんが頑なになってしまった以上、当分は何を言っても火に油だと思います。

ユーザーID:2220236991
「娘はこの私の為に役に立つべし」って発想が根本にある
もじょ
2016年11月4日 20:33

のがわかってないんだよね、あなたって。
だから平気で
>自分が作った弁当の手柄を横取りされて不満な娘の気持ちは分かります

>娘が作った弁当を後輩に私作だと言って渡し、後輩はおいしい弁当を食べられる、私はトラウマを刺激されることはない、後輩がおいしく食べてくれたことを娘に伝え私に感謝され娘も嬉しい、それで円満解決とはならないのでしょうか

なんて書く。
まず普通の親、いや、年上の大人の立場でものを考えられる人はこの件を
「“手柄”を横取りされて悔しかったのね(笑)」なんて無神経な解釈をし
ません。

更になんで「年下男性社員に「私は料理下手なのぉ。と嘘ついて弁当を作
る行為」が「嘘ついてまで女アピールしてる。家族が嫌がる姿」に繋がる
ってわからないの?
前半に関しては社内でも噂の的になるけど、緩いね。
「私のトラウマが軽くなるぅ。嬉しい〜。娘がいて良かったぁ」になると
か、脳内能天気も良いところ。

あなたがそういうとても50近いとは思えない子供っぽい発想でも、他人は
違うってなぜわからないの?
「母親が「嘘ついたけど感謝された」って喜んでるから私も嬉しい」って
大学生の方が怖いわ。

ユーザーID:6872255014
とんでもない
はな
2016年11月4日 20:41

母親ですね。

私も料理が大の苦手です。弁当作りなんて大嫌いです。
結婚したてのころ、私は姑でなく、義姉、つまり小姑に料理をさんざんけなされ、気に入らない時は箸もつけてもらえず、大変な思いをしました。
つらい思いをして、料理が嫌いなのはあなただけじゃないです。

でも、子供がおいしいと言って食べてくれるならと
料理の本を見たり、ネットでレシピを検索して頑張って作っています。

料理にトラウマで子供に作らないって、ありえないです。
言っておきますけど、私も、一人なら絶対に作りません。
大切な、最愛の子供だからこそ作っているんです。

ユーザーID:3267622390
意味不明… 何が円満解決だ携帯からの書き込み
通りすがり
2016年11月4日 20:44

部下から後輩に変わってるし。トラウマ、トラウマ煩いな…何、被害者面してんだか。姑さんとの確執は娘さんには関係ないですよ…トラウマ抱えてるからって免罪符にならないわよ…何故娘さんがアナタのくだらない見栄の為に身代わりにならなきゃならないのよ…家族だからって。同性だからってって甘えるのもいい加減にしてくださいな…トラウマあるならカウンセラー受けるなり治す努力したら?いい加減にしなさいよ… それに美味しいって言ったからって食べたいって後輩が言ったの?言ってないでしょ?年上のアナタに気を使って言ってるのに。分からない人ですね。赤の他人に毎日作って貰いたいなんて普通は思わないし。何が円満解決よ…アナタが一人で勝手浮かれてるだけじゃない。他人からしたら笑える話しです。それにいつまで身代わりさせるつもり?大学生だったら家出るでしょ。他人が言った世間話を真に受けてよくもまぁ。自分、自分、の事ばかりだわね。よく多めに見て欲しいなんて言えますね。娘さんがアナタを嫌いになって当然ですが。本当に呆れます。

ユーザーID:3987814001
ないわ〜、人として。
C
2016年11月4日 20:54


自分がされることには敏感なくせに、人の心を踏みにじるのは何とも思わないんですね。
勝手な理屈こねないで下さいよ。

娘さんが、ほんとうに気の毒です。

ユーザーID:2931586898
ひどいお母さんだなぁ〜
かしこ
2016年11月4日 20:59

自分のコンプレックスに胡座かいて、娘さんにヒドいこと言ったり、思い通りに動かそうとしたり、勝手なことばっかりしないでよ!

ユーザーID:3878833190
世の中に
なおなお
2016年11月4日 21:00

家庭に母親がいるにもかかわらず、家族の食事を一手に引き受ける女子大生なんて、ほぼほぼ居ません。それだけの負担を掛けているのに何寝ぼけた事言っているの?普通の母親ならば申し訳なく思うのに、トピ主は「トラウマがあるんだから優しくして!」って。人としてダメでしょう。

食事の支度なんかした事もないのに「1人分増えたって大した事ない」なんて良く言えますね。

お嬢さんに負担を掛けずに、ご自分のお給料で家政婦さん頼みましょう。それぐらいしか、トピ主が家族としている役割無いのでは?大勢の働くお母さんが必死でやっていることを簡単に放棄する無責任極まりないトピ主。立派な怠け者ですよ。

ユーザーID:5573461065
救い用なし
治療不可
2016年11月4日 21:03

>娘が作った弁当を後輩に私作だと言って渡し、後輩はおいしい弁当を食べられる、
>私はトラウマを刺激されることはない、後輩がおいしく食べてくれたことを娘に
>伝え私に感謝され娘も嬉しい、それで円満解決とはならないのでしょうか。

いまだにこんなことを言っているとはもう救いようがないね。

娘に精神的に見限られても仕方ない。

私なら表面では仲良くしていても心の中では見限るよ。

ユーザーID:6420437726
違いが理解できないんだ〜
はは
2016年11月4日 21:06

夫の同僚は弁当を作った「娘さん」をほめてくれていますよ。

だから娘さんも嬉しいんですね

貴方の後輩は弁当を作りもしない「上司」をほめていますよ。

全然娘さんをほめていませんね。

アナタは同じように「弁当」を褒められたから「何故?」と思うかもしれませんがね。

根本的にココらへんが、理解できないのでしょう。

家族でも図々しい人は嫌われますよ。

反省した方がよいと思います。

ユーザーID:7079091519
リスク管理。携帯からの書き込み
ウォークマン
2016年11月4日 21:11

そんなことのないように祈りたいのですが、お嬢さんの身に万一のことがあったら、どうしますか?

もしも彼女が交通事故に遭ったり、急病で倒れたりして、長期入院をしなければならなくなったとしたら、弁当云々で騒ぐ余裕などありませんよ。

まあ家計に余裕はありそうですから、ホームヘルパーを雇えば済みますかね。

ユーザーID:7369216558
自分のプライドを守る道具
パートのおばちゃん
2016年11月4日 21:11

娘さんに甘えて、自分のプライドを守るための道具として使ったからですよ。
結婚もした大人でも大変だった料理を
10代の子供が続けていたんです。
家族の分までお弁当を作る大学生なんて、チョットいませんよ?
あなたのトラウマが深かろうが、そんなことは娘には関係ありません。
姑との関係が上手くいかなかったのと同じように
娘との関係も、このままでは壊れてしまいますよ。
娘さんは、あなたに甘えたことがあまりないのではないですか?
トラウマなんて言ってないで、自分自身を見つめなおして
家族の関係を修復してください。娘さんは、あなたの子供です。
部下でもライバルでもありません。

ユーザーID:6018187091
そんなものは…
いけぞう
2016年11月4日 21:13

トラウマでもなんでもなく、料理をしない言い訳です。
料理が出来ないことがコンプレックスなのであれば、休日に娘さんと一緒に料理してみればいいじゃないですか。
料理は覚えられるし、娘さんとコミュニケーションも取れて一石二鳥ですよ。

>私は自分の会社の人達に、弁当が娘作であるということが知られるのはとても嫌ですし、夫が夫の会社で娘に弁当を作ってもらっていると自慢していることも非常に不快に思ってしまいます。
これもトラウマもコンプレックスも関係なく、単にトピ主が無駄にプライドが高く、見栄っ張りなだけです。

トピ本文及び6件のレスを読みましたが、トピ主に代わって料理をしている娘さんが気の毒です。
娘さんは、きっと就職を機に家を出て、独立することを考えていると思います。
そうなったら、トピ主はどうするのですか?
今度は、息子さんにでも作ってもらうつもりですか?

ユーザーID:8941270594
トラウマなら…携帯からの書き込み
アカンサス
2016年11月4日 21:17

それを克服しようと努力なさったのですか?出来る出来ないではなく、その為の努力はしたのかと。

何の努力も無く、ただ「料理出来ない、トラウマだ」と言うのはニートが「バイトすら出来ない」とか婚活すらしてないのに「結婚出来ない」とか言うのと同じですよ?

実際に克服出来なくても娘さんが納得出来るレベルで努力していればここまで拗れる事はなかったでしょう。娘さんも「仕方無い」と思ってくれたのでは?

結局主様はトラウマに胡座をかいて何も努力せず、家族の為に努力し続けてくれた娘さんの努力の上澄みを掠め取ろうとしただけ。

本当に謝罪したい気持ちがあるなら不味かろうが見た目が悪かろうが、一度でいいから『主様の本気の弁当』を作ってみる事ですね。

娘さんの努力を知る、先ずはそこからです。

ユーザーID:3014477614
理由はカンタンです
せいこ
2016年11月4日 21:19

追加の投稿も拝見しました。

トピ主さまのお話の中の登場人物であります、ご家族、後輩君、ご主人さまの同僚の中にウソつきが1人だけ居ますね。
それはトピ主さん。そう、あなただけが自分が作ったと嘘をついてますね。

嘘はいけません。
全ての登場人物が納得する今後の行動は二つだけ。
それは、弁当は実は娘さん作だと会社で白状する、又は、今後一切娘さんの作った料理は口にしない。

私は前者をお勧めします。
何故なら、会社の後輩くんその他トピ主さんの周りの方々はあなたの料理の腕前はおろか、誰か作った弁当を持って来ているかなんて興味ないですから。
真実を話しても、それが何?で終了ですよ。
良かったですね。

ユーザーID:6588225959
ひどい母親だね。
ミッチェル
2016年11月4日 21:22

トラウマトラウマって本来やるべき事をやらずに、娘さんに押し付けていてその態度はないでしょう。
トラウマだったら娘が作って当然ですか?
お弁当を作ってもらえた感謝すらないの?
なぜそれに対する言葉が「働いている事に感謝しろ」になるんですか?
なんでそんなに偉そうなんですか?
根本的に人としてどうかと思いますよ。
ならばいっそお弁当生活なんてやめて、コンビニ弁当でも食べてたらどうですか。

ユーザーID:9897639725
トラウマトラウマって、いい加減にしろ
おばさん
2016年11月4日 21:23

トラウマだからを口実に20年ちかくもも努力を怠ってきたとぴ主の
自業自得

トラウマのせいにするな

お弁当をほめられたときに
とぴ主さんがその場でニコニコと「娘が作ってくれるのよ」と正直にいえば
娘さんが作っていることが分かっても、それがとぴ主さんの料理下手には一般的にはつながりません
いい娘さんをもってしあわせね、母親が料理上手できちんとしつけているのねと一般的には思うのです

とぴ主さんの株は上がるのですよ

母親が料理下手だから娘さんが祖母から教えられたとは思わないのですよ

>娘が作った弁当を後輩に私作だと言って渡し、後輩はおいしい弁当を食べられる、私はトラウマを刺激されることはない、後輩がおいしく食べてくれたことを娘に伝え私に感謝され娘も嬉しい、それで円満解決とはならないのでしょうか。

とありますが、結局人のふんどしで相撲を取ることには変わりはなく
その逃げるばかりの狡さが軽蔑されて、娘さんを悲しませていることが理解できていないようですね

ユーザーID:2015218112
下手でも何でも、一度自分で作ってみたらどうですか?
日向
2016年11月4日 21:23

トピ主さんと同年代です。

お弁当を4つ作るのは大変です。

1つ増えたくらいでと言えるのは、自分で作ったことがないからですよ。

娘さんのために台所に立ってみませんか?

そうでもしないと、トピ主さんは娘さんの気持ちが理解できないでしょう。

言い訳ばかりして自分を正当化するのは小賢しいですよ。

母親として情けないです。

ユーザーID:8710192972
6つのレスを読みました
いと
2016年11月4日 21:26

>夫が「同僚に褒められた」と言えば喜び、私が「後輩に褒められた」と言えば泣く、その違いが全く理解出来ません。

そこだけ取れば大差ないかもしれません。
ですが、ご主人は娘さんが作ったことをオープンにしているのにかかわらず、トピ主さんは隠している。オープンになっていれば『娘さんの弁当』そのものが褒められていることになりますが、隠す=お弁当に娘さんの存在をトピ主さんに隠される、ということになりますから、娘さんは自分を否定されたと思ったのでしょう。

日頃、お弁当を作ってくれる娘さんに対して感謝の気持ちを伝えていませんでしたか?どこかで「作ってもらえて当たり前」と娘さんの気持ちに胡坐をかいていませんでしたか?だからこそ、後輩さんに軽々しく『貴方の分も』って安請け合いしちゃったんじゃないですか?
下手だからこそ、普段やってくれる娘さんに感謝しなきゃいけないのに。
白ごはん弁当は息子さんの案ということから、息子さんも娘さんに同意ではありませんか?

後輩さんに『料理もできる自慢の娘なの!このお弁当も娘が作ってくれるのよ。普段私が仕事で忙しいからって。』と言っていたら違っていたかもしれませんね。

ユーザーID:3680501248
娘は娘
さち
2016年11月4日 21:29

どうして自分と娘を並べて考えるのですか?
もしかしたらもう成人されているのかもしれませんが、「子供」ですよ?

本来なら料理をするのは親の役目、それを娘さんが一手に引き受けていること自体が歪です。
娘さんだっていつも料理をすることを楽しく思っているわけじゃないかもしれない。それでもお母さんがしないから、私がしなきゃ。皆も美味しいって言ってくれるし。
って頑張っているところに、母の「あなたわいいわよね、料理が出来て!私は料理が出来なくて本当に辛いのよ!ああ羨ましい。あなたは出来るんだから当然やるべきよね!」という思いが透けて見えたら、泣きたくもなりますよ。

あなたは「母」で相手は「娘」です。
トラウマだコンプレックスだって言って、気づいていないのかもしれないけれど、娘にそれを克服させてますよね。
あなたは料理ができるからいいわよね〜、って褒め言葉じゃなくて、下手をすれば追い詰めてるだけです。呪いの言葉ですよ。
本当の意味で自分で受け入れて消化しないと、娘さん逃げちゃいますよ?

ユーザーID:3766486701
トピ主様のレスを読んだ感想(11月2日20:16迄)
レモンカード
2016年11月4日 21:31

トピ主様は料理が出来ないことが原因でお姑さんと対立したのに、そのお姑さんと仲良しで料理上手になった娘さん。
娘さんのことは便利に使っているけど、余り可愛く思ってなさそうですね。息子は可愛いけど、娘は嫌い、というタイプかしら?
きっと反論なさるでしょうが、私にはそうとしか読めないのです。

どこをどう読んでも、自分勝手ですね。娘さんが可哀そうです。

ユーザーID:1251632628
何もわかってない。何もわかってないトピ主さん。
はああああ?
2016年11月4日 21:34

料理下手により姑との確執が起きて大きなトラウマを言うことは、姑に似ているお嬢さんにとっては「ひょっとしておかあさんは私が嫌いなのでは?」につながるのがなぜわからないのですか?
料理をさせる便利な道具と思われているお嬢さんは思い込んでいるのじゃないですか?
それだって大きなトラウマなのですが!!

楽して料理はしないで済まさず、精一杯努力してまずい料理でも作っていれば良かったのですよ。正社員の仕事に逃げたのはあなたです。身から出たさび。

ユーザーID:2575185102
はらわた煮えくりかえる とは このこと
あなたは中学生?
2016年11月4日 21:37

頭にきたのは以下の文
>娘が作った弁当を後輩に私作だと言って渡し、後輩はおいしい弁当を食べられる、私はトラウマを刺激されることはない、後輩がおいしく食べてくれたことを娘に伝え私に感謝され娘も嬉しい、それで円満解決とはならないのでしょうか。

自分が作ったふりをして、喜ばれるって、

後輩に嘘ついていることになるんですよ。

でも あなたの考え方は

後輩はおいしいお弁当食べられてハッピー

後輩がおいしいって言ってたよって娘に伝えたら 娘もハッピー

後輩はトピが作ってくれたと思いこみお礼を言い トピ主もハッピー

 みんながハッピーエンドよ〜。   

ええーーーーっ!? ありえない。

これ小学生に聞いても トピ主がズルい って判断できますよ。

それが いい年したトピ主がわからないって・・・呆れます。


嘘ついてまで ほめられたいの?

それで 本当に気持ちがいいのですか?

トラウマやコンプレックス隠したいって・・・。

嘘つきは人間として一番問題だと思います。

嘘がばれて友達が離れてませんか?

あなたのような人が母親だなんて・・・家族が可哀想です。

ユーザーID:1328187092
娘さんが可愛そう・・・酷い親ですね
みのこ
2016年11月4日 21:37

トラウマがなんだっていうんでしょう
可哀そうな娘さんに涙が出ました
まだ若いのに買い物から料理から当たり前のようにやらされているなんて…
あなたは子供のころどれだけ稼いできている親御さんに感謝して
毎日出されている料理を有り難く頂いていたんでしょうか
呆れるばかりです
料理出来ないなら出来ないと言えばいいのに
それを後輩に知られたくないなんてどれだけプライドが高いんでしょう
日々努力をしている娘さんよりもプライドのほうが大事なんてどんな親なんですか!!

ユーザーID:0926246520
簡単な話
あはは
2016年11月4日 21:38

娘に料理を習えばいいんです。
娘に頭を下げて、トラウマ、トラウマと避けていたけど
あなたが結婚したら、家族が飢え死にしちゃう。
だから、一緒に料理を作って、私に教えて、と。

しかし、料理上手なお姑さんがいて、
逆に救われていると思いません?
あなたの人生。家族の人生。

逆に、結婚するまで何やってたのよ、主さん。
別に料理は女が必ずするもの、ではないけど
ちょいと、トラウマ以前の自分を振り返ってみたら?

きっと、娘は結婚したらせいせいして、
あなたのところには、あまり顔出さないよ。
娘にもトラウマ植付けてどうするの?おかあさん。

ユーザーID:0879324738
色々書いてるけど携帯からの書き込み
けちゃっぷ
2016年11月4日 21:40

そもそもなんだけど、御主人と貴女では、娘さんに対する根本的なところが違う。

娘のどこかに姑を重て、張り合いしてる。

トラウマで誤魔化して、努力も放棄してる。娘さんにすればそれが、許せないんじゃないでしょうか。

姑さんに負けた事を認めたら、違った景色が見えるでしょうね。

ユーザーID:9543813057
結局は保身ですか
kanta
2016年11月4日 21:43

あなたの言う円満解決って、結局は自分の見栄を守って、その代わりに娘さんの負担を増やすものですよね?
なんでそれが「円満」なんですか?
みんなのレスで目から鱗が落ちたなんて言ってるそばから、結局は見栄っ張りですね。
なんじゃそら、ですよ。
娘さんがずっと引きずるのは、あなたがその保身を辞めないからでは?
それでは本心から反省しているように見えず、許せる気にもなれない。

本当の解決は、
・娘さんに了解もなく勝手に後輩のお弁当を作ると安請け合いをしたことを、娘さんと後輩に謝ること。
・これからは娘さんがお弁当を作ってくれることに素直に感謝を言うこと。
・お弁当を自分が作ってるような振る舞いをせず、見栄っ張りをやめること。
ではないですか?

あなたは何か勘違いされているようだけど、料理が下手でトラウマなのは仕方ないが、それでも弁当作りを断わることはできるはず。
だってただ断るだけなら、周りに実は娘がお弁当を作ってた、とまで内情を言う必要ないでしょ?
ちゃんと冷静になりましょう。

ユーザーID:4703557388
信じられません!携帯からの書き込み
ちー
2016年11月4日 21:44

>もし私が料理上手で姑と確執なんか無ければ、普通の母親のように料理も弁当作りも自分でやっていました。悔しくてたまりません。

悔しかったら
上手くなろうとかは思わないんだ。
あなたにとって家族ってその程度なんだ。

家族に作る食事は家族のために
頑張って心をこめて作るんだよ。

お弁当箱に入ってるのは家族に対する愛情
なんだよ。お父さんと弟はそれがわかってる。トピ主はわかってない。

>夫が「同僚に褒められた」と言えば喜び、私が「後輩に褒められた」と言えば泣く、その違いが全く理解出来ません。

それマジ?(笑)

ご主人は娘が示す愛情が嬉しくて誇る。
トピ主は娘さんの愛情を大切には思わない。コンビニ弁当と同じに扱ってる。でなきゃ、一つくらい増やしてもなんてセリフは出てこない。

もし、家族の団欒の最中に、
食事している最中に他人が入ってきて、
ひとり分くらい分けてくれても
いいじゃないですかなんて言ってトピ主許す?
お弁当は家族のコミュニケーションでもある。
他人が入っていい空間ではないの。

あなたは、家族のために何をしてるんですか?して貰うだけ?何かしてたら出てこない台詞です。

ユーザーID:7264359470
料理を習う
料理はなれです
2016年11月4日 21:46

トピ主さん子供すぎます。
お姑さんもいない今、そろそろトラウマを払拭する時期ではないですか。
お料理上手なお嬢さんにお料理を習ったらいいのに。
お嬢さんはトラウマを作ったお姑さんではありませんから。
お嬢さんや息子さんが結婚してその連れ合いやお子さんを連れてくる事になった時、
恥ずかしい思いを更になさいますよ。
それにご主人と二人だけの生活になった時、誰が料理するの?
 
自分の良い恰好しいの為にお嬢さんを使うのはダメです。
お料理が苦手とはばらさなくても、自分は時間の余裕がないからお嬢さんが作ってくれている。
だから家族以外の人に作るのは抵抗があると言われたと
そう同僚に打ち明ければいいでしょう。

ユーザーID:3383525522
言い訳しないで!携帯からの書き込み
あははははは
2016年11月4日 21:49

部下に本当の弁当の作り手を言えないなんて、可笑しいと思わないのかい?

本当にプライドがあるのなら、姑に『あんたの料理は不味い』と言われた時に、見返してやろうと思うでしょ?

プライドなんてないから、姑と気が合う(娘は姑に合わせてただけかもよ)娘に任せっきりだったんだよね?

姑との出来事でトラウマがあり料理ができない?トラウマになるほど衝撃を受けたのなら、呑気に仕事に出られないでしょ?

娘を傷つけている事すら気付かない程の無神経さんが、トラウマなんて、気安く口にしないで。

それはさておき、問題の解決ですが…

部下には、本当の事を話しておにぎりでも握って持っていって下さい。おにぎりくらいならできますよね?
今自分ができる精一杯で良いのです。

娘さんに対しては、頭下げてでも許してもらいましょう。
また、今からでも娘さんに料理を教わって下さい。
娘さんが嫁いでも、食いつなげるようにするのです。
娘さんが許してくれそうにないのなら、料理教室に通いましょう。

娘さんの怒りや悲しみが消えるまで、時間を要するでしょうが、焦らず頑張って。

改めるのは娘ではなく、自分ですよ。

ユーザーID:6948678410
子供のような母親
まる
2016年11月4日 21:50

娘さんが高校生の時から家族全員分の弁当を作らせ、それを当たり前と思ってきたんですね。あなた、おかしいよ。受験生へのお弁当作りって、普通は親としての一番の義務じゃないの? 息子の子育てまで娘にお願いしてたということね。自分のトラウマの話ばかりして、結局自分が一番可愛いということが文章からにじみ出てる。そんな毒親、私だったら大学を出たら絶対縁を切るね。追いかけないでよ。

ユーザーID:3216323391
卑怯者
おまんじゅう
2016年11月4日 21:57

苦手だろうがトラウマだろうが嘘をついていい理由にはならないでしょ。
悔しかったら努力して克服すればよかったんです。
もしくは、潔くできない自分を認めて、ほかの得意分野で勝負するとか。
小学生でも知ってることですよね。

あなたの嘘がバレそうになったら、嫌がる娘を無理矢理協力させようなんて、どれだけ卑怯なのよ。
親としても人としても、恥ずかしくないの?
嘘がバレるのは誰だって頭掻き毟りたくなるほど嫌ですよ。
だから誰も嘘をつかないんです。
バレた時にどうなるか解るから。

あなたも嫌だったら、弁当自分で作っただとか、嘘をつかなきゃよかったんです。
嘘をついて自分を大きく見せて気分良くなってただけでしょ。
そんな資格も能力もないのに。
娘作だと知られるのが嫌だったら、はじめから弁当持っていかなきゃよかったんです。

娘さんには、あなたの尻拭いするのも、嘘の片棒かついで人を騙すのも嫌だし悲しいです。
あなたが嘘つきで卑怯者なのは勝手にすればいいけど、娘さんを巻き込むな。
なんで今まで人を騙したりしたことない娘さんが、あなたのせいで罪悪感を感じなきゃならないの。

ユーザーID:9743850553
11/2のトピ主さんのレスまで読みました
なー
2016年11月4日 21:59

お弁当が娘さんの作ったものだとばれるのがいや、
そういうトピ主さんのずるいところが
娘さんは嫌でたまらないんでしょうね。

お弁当を作っているのが娘さんである、
これを恥ずかしいと思うのは
トピ主さんの凝り固まった思い込みです。

家族のために頑張ってお弁当を作ってくれる娘さん、
みんなから見たら
「なんて家族思いな素敵な娘さん!」
「トピ主さんの育て方がよかったのね」
と思うでしょうね。

娘さんに対する誉め言葉は
母親に対する誉め言葉だと受け取れませんか?

まさか、娘よりも自分のほうが称賛されたい?

だとしたら、娘さんは
そういうところを見抜いて心を痛めているのではないでしょうか。

ユーザーID:6920410221
もうコンビニ弁当でも弁当箱に詰めていきなよ
嫉妬の塊だね
2016年11月4日 22:01

トピ主さんは、娘さんのお弁当を自分のコンプレックスを満たすための道具としてしか見ていないんですよ。
本当に娘さんのお弁当を自慢に思っているなら、何のてらいもなく同僚に娘が作ってくれていると打ち明け自慢できるはずです。
実際は「自分の料理下手をカモフラージュできる都合のいい道具」として扱い、それを同僚に褒められることで「自分の料理下手をごまかせた」「同僚の中での自分のランクが上がった」と喜んでいるわけです。

ご主人が同僚に褒められて喜ぶのと、あなたが同僚に褒められて喜ぶのは天地ほど意味が違います。

ご主人が誇っているのは「美味しいお弁当とそれを作ってくれる娘」であり、同僚が褒めたのもその両方です。
でもトピ主の同僚が褒めたのは「美味しいお弁当とそれを作るトピ主」であり、娘さんの存在はどこにもありません。そしてそれを喜ばしく思うトピ主。
つまり、美味しそうと自慢できるお弁当さえあれば、それを作るのは娘じゃなくてもいいというわけです。
それこそ「娘さんのお弁当は自分のコンプレックスを刺激する」とまで言えるのなら、もう食べるのやめたら。
あなたのコンプレックスと娘さんは無関係でしょうが。

ユーザーID:1996385914
うーーん…携帯からの書き込み
あや
2016年11月4日 22:03

娘さんが作ったお弁当を誇らしく思い、ありがたく頂いてる旦那様と、
娘さんが作ったものを自分が作ったと偽ってる貴女とじゃ違うと思いますよ?

同僚が褒めるのと後輩が褒めるの違いじゃなくて。

旦那様は「娘が作ってくれた」って言ってるんだと思いますよ?それで褒められるって事は、
それは素直に娘さんが受けた言葉。

貴女の後輩さんは、貴女に向けて言ってるんですよ。貴女が作ったと思い込んで。
それは、娘さんに向けられた言葉じゃない。

「トラウマ」だからって逃げてるから、
こんな事になるんじゃないんですか?

トラウマは、まだ成長できるのびしろだと思いますよ?

娘によっかかってばっかりじゃなくて、自分でやりましょうよ。

朝早起きして、お弁当を作るって、結構大変ですよ?
やってみてください、娘さんの苦労をわかってあげてください。

ユーザーID:2690654194
開いた口が塞がらない
通りすがり
2016年11月4日 22:10

ツッコミどころが満載で、心から呆れます。
お嬢さんもトラウマになってるってことに気づきませんか?
トピ主が姑と上手くやっていれば、お嬢さんが料理をすることも、毎朝4人分のお弁当を作ることもなかった。
お嬢さんに姑を重ねるのはいい加減にやめたら?
親なのに、どうして子供から感謝してほしいとか、見返りを求めるの?
あなたは自分のことにしか目が向いていない。

>同僚に褒められた

この言葉には、娘を誇らしく思う父親の気持ちがあります。

>後輩に褒められた

この言葉には、娘さんはどこにも存在していません。
お嬢さんが家族のために心を込めて作ったお弁当を自分が作ったものとして披露するトピ主の虚栄心しか存在しません。

お嬢さんのことを愛してないよね。
だから娘さんは傷ついている。
私は、自分が褒められるより、料理上手な娘を褒められる方が嬉しいです。

姑に教えられて料理上手になった娘が憎たらしいだけじゃない。
被害者面するのはやめてください。
あなたのそのトラウマとやらに振り回されて、辛い思いをしているのはお嬢さんですよ。

ユーザーID:0926214959
悔しくだたまらないのは娘さんの方
海山
2016年11月4日 22:10

主さんの返信を読みましたが、もうずれまくりで呆れてしまいました。

料理作りは、トラウマだとかコンプレックスだとか言い訳ばかり。

娘が弁当作りするのをいいことに、自分が楽をしたくて押し付けているだけです。

夫は、娘が作ってくれたお弁当はすごくおいしいと同僚に自慢しているから娘は喜んでいるのです。夫は、娘のことを料理上手で優しいと自慢し誇りに思っているのです。

主さんは、自分が作ったことにしているから後輩が褒めたと言っても娘は何もうれしくないのです。トピ主さんは、娘の弁当作りの努力や気持ちを奪って自分のものにしている泥棒のようなものです。

娘さんは、修行中の料理人なのですか。顔も知らない人が褒めたら、自分の腕も上がったものだと喜ぶのですか。

家族に喜んで食べてもらおうと思って、毎朝工夫して作っているのですよ。

悔しくてたまらないのは、娘さんの方です。

娘さんの心をどれだけ深く傷つけたか、母親なんだからしっかり考えて反省しましょう。

姑はいないのだから、いつまでもトラウマだコンプレックスだと言い訳していないで料理作りの努力をすべきです。

ユーザーID:0908772685
悲しい携帯からの書き込み
ラッキョ
2016年11月4日 22:11

娘さんはいつか家を出ると思いますが、その後はどうするのですか?いつになったら覚えるおつもりでしょうか?娘さんが一番大変な料理と買い物担当ということは、主婦の一番大切なところを娘さんに預けるというのか、してもらっているのですね。毎日。それは何食?三食ですね。貴女の役割はなんですか?そして、報酬はあげているのですか?貴女は娘さんのお陰で仕事に集中出来ているわけです。
最低な母親。

ユーザーID:3268403754
簡単にトラウマと言うな
たるたる
2016年11月4日 22:11

しかも子供に自分のマイナス感情を背負わせてるんじゃないよ。
姑との諍いに子供は何の関係があるわけ?
全くの筋違いもいいところで
それは子供へ過度な負担をかけさせているんだよ。
あなたがやっていることは単なる家事分担ではない。
やつあたりです。

ユーザーID:7444024004
コンプレックス、便利な言葉携帯からの書き込み
ゆきんこ
2016年11月4日 22:14


あなたのような人が私の母でなくて良かった。

私は母が大好きです。
私に常に寄り添い共感してくれるところ。
そして料理上手なところです。
私もその影響を受け、料理上手と言われるようになりました。

母親が料理を作らないって、私の価値観ではあり得ません。
母との思い出は料理が全てとはいっても過言ではないほどです。
理屈ではない、母親の料理が私と言う人間を作りました。

それが、ごっそり抜けてる娘さん。想像がつきません。

それなのに卑屈になることなく家族に御弁当を作ってるなんて脱帽です。素敵すぎる娘さんです。

働いてることに感謝されたことがない?
これまた強烈ですね。驚愕です。

私は専業主婦なのでピント来ませんが、働かなくてはいけないのは娘さんに関係なくありませんか?

いつも家にいて温かいご飯を作って待ってくれていた母がいたことに心から感謝できるトピックでした。

今からでも料理すればいいのに。

びっくりの数は全てあなたに向けてですからね。有り得ない。

ユーザーID:7056771876
自身の立場で言い換えると・・・。
蛙鳴蝉噪
2016年11月4日 22:14

トピ主さんの6つの追加レスを読ませていただきました。

自分を正当化するのに必死ですね。

>それで円満解決とはならないのでしょうか。

なるわけありません。

>夫が「同僚に褒められた」と言えば喜び、私が「後輩に褒められた」と言えば泣く、その違いが全く理解出来ません。

違いがわからない?夫さんの同僚は娘さんを褒めています。トピ主さんの同僚はトピ主さんを褒めているのでは?

全く違いますよ。

例えば、とある上司は「これはトピ主さんがやった仕事の成果だ」と言ってその上の上司から褒められました。また別の上司はトピ主さんがやった仕事なのに「これは私がやった仕事の成果だ」と偽ってその上の上司から褒められました。

それぞれの上司はトピ主さんに「褒められたよ。ありがとう」と言いました。

さて、これで違いが分かりますか?

なぜ「共働きであるトピ主さんの負担を考え料理一切引き受けてくれる親孝行な娘を持って幸せ」と言えないんでしょう?

トラウマ云々理由をつけて自身の過ちを正当化するのは止めましょうよ。

トラウマだというならカウンセリングでも受けられたらいかがですか?

ユーザーID:4234597975
いい加減に後輩の分の弁当は諦めなさい!携帯からの書き込み
落ち着け
2016年11月4日 22:14

トピ主さんのトラウマは分かりましたが、しつこいです。

娘さんはトピ主さんの為に一生懸命作りたいのであって、トピ主さんの見栄の為に作りたい訳ではないんです。

そこまで固執するのはおかしいでしょ?

これだけ日にちが経てば、後輩だって弁当の事なんて軽い冗談位に考えてますよ。

トピ主さん…

何のために働いてるの?

家族を悲しませる様な真似をして、本末転倒も良いところ。


これを機会に、休みの日に娘さんに料理習ってみたら?

四人分の分量と五人分の分量の違いを調整するのが、どれだけ手間か分かりますよ。

駄々をこねるのは止めなさい!

ユーザーID:6893673799
はあ?
よよよ
2016年11月4日 22:14

あなたのトラウマにいつまで家族はおつきあいすればいいんでしょうか?

弁当作るって大変ですよ。
人に作ってあげたいなら自分ですればいいじゃん、
なんで娘を使うかなあ。

これ以上娘さんに迷惑かけないように、
あなたのトラウマは自分で直しなさいよ。

ユーザーID:4405492931
努力もしないで・・・・自分の言い分だけ
chachako
2016年11月4日 22:15

あれこれ言うのではなく、一度くらい努力してみたら?

会社の帰りに週に一度くらい料理教室でも行ってみたら?

お母さんの料理これだけは美味しい・・・・・ってものがあってもいいんじゃないの?
出来ない理由だけを並べて、自分でしようとしないのは逃げているだけ。

姑とのことなんて関係ない。

ユーザーID:7359014623
娘さんはいずれ巣立って行きますよ。
蛙鳴蝉噪
2016年11月4日 22:17

ところで、娘さんは大学生との事ですね。

お子さんたちはいずれ巣立って行きますが、その後の事を考えておられますか?

子離れしてお子さんたちを気持ちよく見送ってあげられるようにトピ主さんご夫婦はちゃんと話し合って準備なさった方が良いと思います。

その時になって慌てないようにしておきましょう。

ユーザーID:4234597975
トピ主さん…
にゃにゃっ
2016年11月4日 22:20

レス読みました。

お嬢さんははっきり言ってますよね。
「お母さんに『ありがとう』って言って欲しかった」

どうして素直に言えないんでしょうねぇ…

娘がネガティブに受け止めるとか、トラウマだとか言ってる場合じゃないでしょ。
そのうちお嬢さんは、家から出ていくのよ。
悔しくてたまらないんだったら、完全じゃなくてもいいから
あなたがお料理すればいいじゃない。
週末に、お嬢さんと一緒にゴハン作ってみたら?

何かズレた人ですねぇ。

ユーザーID:8779434569
トラウマ?
momo
2016年11月4日 22:24

トラウマという言葉を都合よく使わないで下さい。
誰だっていろんな過去があるんです。自分勝手な都合で逃げる
卑怯な母親としか思えません。

ユーザーID:3046443219
娘さん、家を出て行くのでは?
まちゃみ
2016年11月4日 22:25

昔は、トピ主さんも、料理をしたし弁当も作ってたんですよね?
でも、料理上手な姑さんとの確執が有り、意地でも料理を作りたくなくなった。
もう亡くなってますし、「思う存分作れる!」と思う人もいると思いますけどねぇ。娘さんの料理と比べられるから、作りたくないのでしょうね。

・・・というか、娘さんを姑さんに置き換えて攻撃していませんか?
お姑さんには、逆襲?出来なかったけど、娘なら無理難題を吹っかけていじめられるし、利用も出来る。
どうも、トピ主さんの論理には、矛盾が有るのですよ。弁当(料理)を作らない為に、あれこれ理由を言うけど、どれも筋が通らない。
姑にいじめられたと言えば、友人知人は慰めてくれても、娘さんを利用して良い理由にはならないのに・・・。

これ以上、しつこくしたら、娘さん一人暮らしでも始めるんじゃないですか?
ご主人や息子さんは、娘さんが出て行くと弁当とか困るから、娘さんが出て行くのを阻止したいので、トピ主さんを黙らせようとすると思います。

ユーザーID:8743894207
「トラウマ」という言葉の使い方、間違えてますよ
葉子
2016年11月4日 22:35


本当のトラウマは精神的ショックからくるものです。
私も死の恐怖を感じ、その後しばらくしてからフラッシュバックして心臓がバクバクし気分が悪くなる事がありました。
精神科に相談に行きましたよ。
トラウマ解消は、徐々に慣れる事だそうです。

トピ主にとって料理は単なるコンプレックスです。
トラウマではありません。
本当の「トラウマ」に苦しんでる人達に失礼です。

本当にトラウマだと言うなら、カウンセリングを受けたらどうですか?
私の受診した精神科医師のアドバイス通り、料理にチャレンジして慣れるのもいいですね。

貴女はただのプライドの高い(それも張りぼての)だけの女です。
私が料理出来ないなんて知られたくない!キィーー!っていう、あほらしいコンプレックスの塊です。
残念!!

ユーザーID:7438745631
本当にそうかなぁ?携帯からの書き込み
愛娘の弁当か、いいな
2016年11月4日 22:38

娘さん、自分の手柄を横取りされて不満なのかなぁ?違うと思うよ。お父さんお母さんが一生懸命働いてることに感謝してるから、毎日家族みんなのお弁当を作っているんだと思うよ。トピ主の料理トラウマはよくわかったから、冷静に考えてごらんよ。大人4人のお弁当を毎朝って大変だよ。お弁当箱も大きいし、息子は高校生でしょ?食べ盛りなんじゃないの?私なんか少食の年長の娘が、午前保育でお弁当いらない朝は気が楽だよ。
家族のことが大好きだから、大学に通いながらで大変でも毎朝作ってくれてたんじゃないの?娘さんのお弁当は、お母さんありがとうの気持ちだよ。お母さんも同じ気持ちだと思ってたのに違ったから娘さんは落胆したんだよ。しかも追い打ちをかけるように「4つも5つも同じ」って…同じなわけないこと、わかるでしょ?本当にわからないのかな?娘さんのこと、なんだと思ってるの?トピ主の子どもだよ。「お母さん」の為に頑張ってたのに、トピ主は何?料理上手な女友達に焼きもちやいてるみたい。娘に対する言葉じゃないよね。

ユーザーID:7973227871
ちゃんと皆さんのレス読めてます!?携帯からの書き込み
はんせいだいいち
2016年11月4日 22:40

追加レスを読むたびに思うんですけど、なんでそんなに自分のことばかり考えているんですか?
母親なのに料理が下手だからって娘さんに頼りきりで、しかも娘さんに料理を作らせておいて感謝していないですよね?心から娘さんに感謝していたら今回の件は絶対おきてないですよ

料理下手なのも料理にトラウマがあるのも、トピ主さん自身の問題です
娘さんはその尻拭いをずっとさせられている状態じゃないですか。
そもそも既婚者でありながら職場の異性相手に軽々しくお弁当を作ってあげるなんて言うべきじゃない!
それも、人に作らせたお弁当をさも自分が作ったかのように渡す気でいるなんて厚かましい。
お弁当を作る娘さん本人に許可もとらずに部下に提案すること自体ありえないし。
部下に事実を話して、謝罪して断るのが筋なのに。それもしていない
トピ主さんの行動はいずれにおいても、とても非常識ですよ

なにより母でありながら本気で娘さんに対抗してるように見えるんですよね。きっと娘さん貴女から愛されていないと感じてるはずです。だから傷ついてる
トピ主さん娘さんに【母親】というより対等な【女】として接しているでしょう?
おかしいですよ

ユーザーID:8584466314
ごちゃごちゃと携帯からの書き込み
マーリン
2016年11月4日 22:42

言い訳を並べ立てていらっしゃるようですが、
自分の気持ちが最優先のうちは、娘さんと仲直りは無理かと。

娘さんが、お弁当を作っても感謝が無いと言えば、仕事しても感謝してもらったことなど無いと言う。

娘さんが自分の気持ちをわかってほしいと言えば、先を争うように自分のトラウマをわかってほしいと言う。

あなたは子供ですか?

親になっちゃいけない人が親になった成れの果てみたい。
まぁ、あなたのお嬢さんです。
せいぜい誠心誠意謝罪してください。

ユーザーID:7654596318
驚愕
冬のサンバ
2016年11月4日 22:43

本気で驚きました。
家事、しかも料理・弁当を全面的に娘にさせる親っているんですね。それでもって部下にミエを張りたくて?断わられて逆切れして。
挙句の果てに料理できない言い訳を、姑との確執のせいにしている・・・。

ここまで酷い母親が居る事に驚きです。
自分のお母さんじゃなくて良かったぁ。
親って子供を育て支援するものじゃ無かったっけか?

ユーザーID:1697569519
トラウマ関係ない携帯からの書き込み
ピンチン
2016年11月4日 22:45

自分自分の事ばっかり。努力しないで逃げてきただけ。自分が嫌な思いしないように、言い訳ばかり。トラウマ?見栄っ張りがよく言うよ。

娘さんはあなたの本性が分かってたんだ。
でも貴方が好きだから、貴方に認めて欲しかったのに。

トラウマって言えば、周りが可哀想って思ってくれると甘えてるだけでしょ?
料理が出来ない事を隠したいなら、目立たないように隠れていれば良いのに。嘘ついてまで他人(身内か)の褌で相撲とろうとするなんて。
自分勝手過ぎる。

ユーザーID:0597652617
お母さんと料理
さざなみ
2016年11月4日 22:46

レスを6つ読みましたが、何だかトピ主さんがズレている気がします。娘さんは、料理を通してお母さんともっと関わりたいのではないでしょうか? 主さんは自分が苦手ということで、料理全般についてスルー気味なのでは? 褒める時も美味しいとか表面的で、隠し味に気づいたよ!とか甘辛のバランスが絶妙ね!とか踏み込んだコメントはしていますか? 娘さんにお料理を習う時間を定期的にもうけて、料理を通して娘さんと関わる時間をもってみてはいかがでしょうか? 料理について努力しないお母さんが嫌なのかも知れません。

ユーザーID:9175634992
料理の上手な姑の姿を娘さんに重ねているだけ!
素人カウンセラー
2016年11月4日 22:49

ここまで人の気持ち、我が子の気持ちがわからない母親も珍しいですね。49歳にもなって、一体どんな人生過ごしてきたんだか?

あなたが料理をしないの『姑とのトラウマ』なんてごまかさないでください。あなたのは単なる姑との確執を『料理の上手な姑の姿を娘さんに重ねて』、見栄と意地で料理しないだけですよ!本当のトラウマなら、心理カウンセラーか精神科医に通えば、料理できるようになりますが、やってみますか?!

>夫が「同僚に褒められた」と言えば喜び、私が「後輩に褒められた」と言えば泣く、その違いが全く理解出来ません。

ご主人は『弁当は娘作』と同僚に告げていて、娘を褒めている父親がいます。あなたの後輩は、弁当を褒めてはいますが、『自作弁当と嘘ついている』あなたを褒めているだけで、そこには娘を褒めている母親は存在してませんよね。どうしてそんな違いもわからないのですか?!娘さんは別に手柄が欲しいわけでも、他人に弁当を褒めて欲しいわけじゃないんですよ!

『娘を認めてくれる母親』が欲しいだけです。
『弁当を認めてくれる母親』じゃないですよ。

ユーザーID:9100556557
隠蔽・ねつ造・ごまかし ← 道徳観・ゼロの母親に絶望している
猫ノワール
2016年11月4日 22:53

トピ主さん、あなた

親として 機能してません。

平気で『ウソをつく』なんて サイテーな親です。



●娘が作ったお弁当なのに、

●自分(トピ主)が作ったことにして 

●周りの人にいい顔をしようとする


…そういう ねつ造・隠ぺい・ごまかし気質 なお母さんに 

【嫌悪感】をもよおしているんですよ。 娘さんは。



娘にお弁当を作らせているのが おかしいのではありません。



【親なのに道徳観がゼロ】だというところが 異常なのです。


娘さんが あなたを嫌悪する理由、私には よ〜〜くわかりますよ。

ユーザーID:5432081156
トラウマとやら
nana
2016年11月4日 22:54

を解決すればよいこと。あなたなんかよりもっとひどい目に遭ってトラウマを抱えている人も、みんな克服しようと努力しますよね?全くそういう気持ちはないですか?
トラウマあったらなんでも許されるんですね。知らなかった。
あなたはそう思い込んでいるだけ。言い訳にしているだけ。
掃除を全くしない出来ない人、勉強しない出来ない人、ダイエットしない出来ない人、みんなあなたの言うトラウマってやつで出来ないって言えば周りは納得するんでしょうか。あなたの方が被害妄想激しく、娘さんよりよほどネガティヴです。
貴方はトラウマとやらで作ってこなかった料理を1年でも頑張って作り続ければ、娘さんのしていることがどれだけ立派なことかわかるでしょうね。
建前と見栄と自分のことしか考えてない、トラウマでなんでも言い訳出来ちゃうずるい心を持ったトピ主さん。

さっさと娘さんが結婚して、もしくは一人暮らしでもして、貴方から解放される日が来ますように。

ユーザーID:2467041547
あまり弁当作りを強要しない方がいいですよ
なな
2016年11月4日 22:54

いってみれば、愛妻弁当を食べている夫に、部下の女性(若い子)が、「おいしそうですねー」とほめて、気をよくした夫が「明日からは君の分も作るように言う」と言って、妻に2個作れというようなものです。無神経すぎると思います。
それに共働きなら、母親が働いているの「だけを」感謝しろと強要するのもおかしいです。父親だって同じように働いているのですから。

弁当作りをこれ以上強要されると、今度は逆襲されますよ。娘さんが職場に弁当2個持参して「はい、お母さんのお弁当。」と言って渡した上、職場の人たちがいる前で「いつも私がお弁当を作っているんです。ところで、母が「作ってあげる」と言っていた部下の人ってどなたですか?直接お渡ししたいんですが?」とやられてみなさい。面目丸つぶれどころか、偽装母親、家事丸投げ、という評判があっという間に社内に蔓延します。名誉挽回なんて、退職してもムリですよ。

ユーザーID:0481847832
トラウマトラウマ言ってるけど。
抹茶
2016年11月4日 22:55

単にプライドが山のように高いってだけでは?

そんなにコンプレックスが刺激されるなら、お弁当を作ってもらわなければいいいじゃない。
お弁当は作って欲しい(自分の見栄のために後輩の分も)、でも娘作とバレるのはいや、夫が会社で自慢するのも嫌・・・なんてわがままで自己中なの?


>娘が作った弁当を後輩に私作だと言って渡し、後輩はおいしい弁当を食べられる、私はトラウマを刺激されることはない、後輩がおいしく食べてくれたことを娘に伝え私に感謝され娘も嬉しい、それで円満解決とはならないのでしょうか。

何馬鹿なこと言っているのですか?皆さんの意見を読んで目から鱗が落ちたんじゃなかったの?娘さんの努力や気持ちを踏みにじると気がついたんじゃなかったの?

「娘が作ってくれるの」と会社で言ったところで、誰もトピ主さんが料理が苦手だとは解釈しませんよ。嘘でも「娘は今料理が趣味なの」で済む話じゃない。単に娘自慢になる材料でしょ?親なら娘が褒められたら嬉しくないの?ホント、自分自分自分自分なんですね。

それに後輩さんは、弁当を本気で望んでいませんよ。逆に毎日持ってこられたら迷惑になると思いますよ。

ユーザーID:7114445296
主様レス、円満解決にはなりません。
クミオクミノスケ
2016年11月4日 22:56

2016年11月2日 20:16
>娘が作った弁当を後輩に私作だと言って渡し、
後輩はおいしい弁当を食べられる、
私はトラウマを刺激されることはない、
後輩がおいしく食べてくれたことを娘に伝え私に感謝され娘も嬉しい、
それで円満解決とはならないのでしょうか。

円満解決になりません。何故お嬢様も嬉しい、となるのですか?
逃げないで下さい。
保身の為にお嬢様の気持ちを理解しないなんて悲しいです。

>結婚当初から料理がとても苦手で、
>もし私が料理上手で姑と確執なんか無ければ、
と、おっしゃるならこれからお嬢様に『料理』を習えば良いのです。
現在『姑』様はご存命ではないのですから。

お嬢様は、お母様が料理出来ない事は非難していないと感じます。
それよりも隠して今回の件に至ったのが許せないのでは?と、思います。
一生隠して逃げて…を続けるのですか?
部下へはお嬢様に習って二人三脚で2個作り、乗り越えて下さい。
出来ないのなら、実は娘の手弁当です、私には作れません。
と正直に言うしかありません。
見栄を張っているとお嬢様と更に疎遠になりますよ。

ユーザーID:6236339555
呆れる・・
mimi
2016年11月4日 23:00

>「今4つ作っている弁当が1つ増えたところで変わらない

料理が苦手で作った事もないような人がエラそうに言うなって話です。一つ増えたところで変わらないだと?変わるんですよ、大きく違う。そしてその一つが家族の為に増えたのならともかく、知りもしない母親の同僚の為に増える。しかも母親の見栄の為に。
冗談じゃない、娘さんになんのメリットがあるっていうんですか

>娘が作った弁当を後輩に私作だと言って渡し、後輩はおいしい弁当を食べられる、私はトラウマを刺激されることはない、後輩がおいしく食べてくれたことを娘に伝え私に感謝され娘も嬉しい、それで円満解決とはならないのでしょうか

え?意味不明なんだけど、娘さんに弁当を作らせて同僚に渡す、それだけでも「勘弁してよ」って話なんだけど、え?何?それを娘さんが作ったと言わず「私が作った弁当よ」と言って渡すつもりだったって事ですか?それで私のトラウマは解消され、娘には「美味しかったと言ってたよ」と?
信じられない〜同僚の分など作る気ないけど、作ったとしても母親が作った事として渡されるなんてありえないんですけど・・娘を利用しすぎ!

ユーザーID:5267172693
トラウマじゃなくてウソ携帯からの書き込み
ぷりん
2016年11月4日 23:02

料理が出来ないトラウマのために、娘が作ったお弁当を自分が作ったとウソをつくのですか?

一体どんなトラウマなんでしょうか?
お料理上手に見えるのに、全然作れない。
姑に「騙された」とでも言われたのでしょうか?

〉私の弁当が娘作の物だと周囲にばれることで、私のトラウマやコンプレックスがこれ以上無いほどに刺激される

それはウソがばれるのが嫌なだけで、トラウマは関係ないでしょう?
話をすり替えてますよ。
ウソをついてるから、うしろめたいのです。
初めから「娘がお料理好きで家族のお弁当を作ってくれてるの」って言えばトピ主だって見栄をはらなくて済んだのでは?

旦那さんが娘が作ってくれてると言っているのが腹が立つ?
なぜですか?
トラウマとどんな関係があるんでしょうか?

皆さんが言うように他人のふんどしで相撲を取ることが問題なのです。

一度ウソをついたらつき続けなければならない。
子供の頃に教えられませんでしたか?

ユーザーID:1742542000
自分のトラウマ処理に娘を利用するな!
通りすがり
2016年11月4日 23:04

あなたの娘さんへの感謝なんて、いかにも取って付けたようなんですよ。
ご主人が同僚に褒められたと言って娘さんが喜ぶのは、日頃からご主人が娘さんの料理に常に感謝しているというベースがあってこそ。

トピ主さんは非常に自己中心的で、相手を慮る能力が如実に欠如していますね。
娘さんはそれを完全にわかっているから、あなたへの怒りを抑えられないんですよ。

ユーザーID:7790944869
結局携帯からの書き込み
ゴンチャママ
2016年11月4日 23:04

自分が出来なかった、姑との関係や料理ができる娘が可愛くないだけなんじゃないですか?
心の奥底ではそう思ってるから娘に対して母親らしい態度はとれないんでしょうね
しっかり、母親して下さいね

ユーザーID:9277155206
あなたの弁解は自分のことしか考えてない。
七海
2016年11月4日 23:09

娘より、自分が、大事!
自分が!自分が!って聞こえます!
娘さんなには、相当、じかに自分が、大切!
ってのが伝わってるんだと思います…。
あなたのトラウマ、どーでもいい。
人のせいにばかりして、手柄は、自分。
性格に難あり。
私なら、いつも忙しい私を気遣って、娘が、
お弁当作ってくれるのって後輩やみんなに
自慢しますけどね。
自分の気持ち優先で、娘ね気持ちより、自分の
気持ちばかり押し付けて、最低です。

あなた、家族から孤立しますよ?
てか、もう遅いか。

ユーザーID:0678701959
いくつになっても自分
popy
2016年11月4日 23:14

アッキーママさん。母になってませんね。もういい年ですよね。
いつまで自分、自分なんですか。
精神的に大人になっていない、自立なされてない方のようにお見受けします。
自分の気持ち、わかってよ。
料理が苦手なのよ〜〜〜〜。
子どもか!
お姑さんとの確執も、本質的にはその精神が原因なんではないですか?
娘さんにとって、あなたは親なんですよ。それを忘れていませんか?

ユーザーID:3013681415
言葉尻、ですませるのがもうダメ
ぷりけつ
2016年11月4日 23:15

トラウマという言葉をずいぶん軽薄にお使いだと思うのですが、気持ちはわかります。
料理の腕を笑われる、怒られるなど不安な気持ちもあったものと推察します。
でも、それはご主人に理解を求めて完結すべきです。
ご主人は、自分の母と妻の問題でツケが娘にいっていることもあり、気遣ってよけい感謝しているのでは?
ところが当事者の母からは感謝が感じられない。
そして、お嬢様に言葉尻を悪く取られたということですが、さらに言葉尻を取ります。
本文の「もうひとつ弁当を増やすように言った」。
字数の関係もあろうしまさに言葉尻なんですが、トピ主さんの本音が出ています。
=担当者のあなたがやりなさい、と指示している。
誰のせいで担当になったのか?
稼ぐ担当のあなた(母)に担当ならもっと稼いでこい、と言ってよいのか?
弟は何か担当しているのか?
この理不尽さ、不公平さ、わかります?
作ってほしいとお願いしたのでなく、指示した。
これでは、その後の感謝も謝罪も何も信じられない。

部下は間違いなく忘れているのでそこは放置です。
お嬢様ときちんと向き合ってください。きれいごとの通用する時期はとうにすぎています。

ユーザーID:3641741615
あら、まぁ、呆れた…
ほのか
2016年11月4日 23:17


取り急ぎ、トピ主様レスのみ拝読しましたが、呆れました。
なんたるズレっぷり。
お嬢様がお気の毒です。たぶん、小町でレスされる大半の方がお嬢様に同情的でしょうね。
レスに書かれている言葉だけで、お嬢様がどれだけ深く傷ついたのか十分に理解できました。対して、トピ主様にはこれっぽっちも、小指の先っぽ程度の共感さえありません。無駄にプライドばっかり高い方なんですね、貴方。

ユーザーID:2441649111
トラウマの安売りやめませんか?
2016年11月4日 23:21

娘さんに関してはみなさん言われているので・・・

トラウマとかコンプレックスとかの安売り、やめませんか?

私にはある障がいと言えない程の僅かな身体的なものがあります。
一見わかりません。だからやっかいな事もあります。
途中で発覚し、責められた事もあり、
それが”トラウマ”?になりかける事もありますが
生きる為に、そんな事は言っていられないので、
克服するため努力します。

主さんは、料理が作れない程の障がいでもあるのですか?
努力すれば何とかなるのではないのですか。
若いころ、姑さんより料理が下手なのは当然です。
私も、元夫に
”お袋に料理を教えてもらえ”と言われ
元姑の料理を褒めたら
”普段何を食べているの?”と言われました。

そんな人はたくさんいると思いますよ?
むしろ、そんなのは序の口で
もっともっと姑さんに言われた人もいると思います。

娘さんが結婚したり、独立したらどうするんですか?
食事って生きる為に大切な事でしょう?

でも、主さんのお陰で
娘さんは男性の胃袋をきちんと掴めるかと思います。
良かったですね。

ユーザーID:6036643409
あーあ、言っちゃったのね
ふー
2016年11月4日 23:22

トラウマやコンプレックスを言い訳にせず、言ってしまった事実をしっかり謝らないとお嬢さんは許してくれないだろうな、と思っていました。でもそうレスする前に言っちゃったんですね。

今回のことと、主さんのお料理に対するコンプレックスやトラウマ(?)は別の問題です。そんな言い訳をするからよけいにこじれたのです。

>私だってあなたから私が働いてることへの感謝なんか聞いたことがない

って、どうしてこう主さんは全く別のことを同列に言ってしまうのかな。
そのあたりが一番の問題点です。

>夫が夫の会社で〜中略〜自慢していることも非常に不快に思ってしまいます

これはコンプレックスやトラウマではありません。
お嬢さんへの嫉妬です。
だからこそ主さんは同僚(男性)へお弁当を・・・なんて言ってしまったのです。
だって、同僚が女性だったら、そしてお弁当を作っているのが息子や夫だったら、そんなこと言いますかね?
お嬢さんは主さんの言葉からそれを感じ取ったからこそ泣くほどに反発したのです。

お嬢さんがお気の毒でたまりません。

ユーザーID:2837513338
夫とトピ主の違い
独り事務
2016年11月4日 23:23

夫の「同僚に褒められた」に喜んだのは、
父親が、自分(娘)が作った事を自慢に思ってくれている事が分かったからです。
トピ主の「後輩に褒められた」に泣いたのは、
母親が、自分(娘)が作った事を恥と思って隠している事が分かったからです。

自慢に思われたら嬉しいでしょう。
恥と思われ隠されたら悲しいでしょう。
娘の反応の違いは、親の意識の違いです。

また、トピ主自身が料理にトラウマを持っているのなら、
どうして今回の件が、
娘のトラウマになるかもしれないと疑わないのですか?

家族でない人の弁当を作るよう母に執拗に強要され、
断っただけで理不尽に怒られる。
母娘の関係に修復し難い亀裂を生んでいるかもしれないのに、
それが娘にとって心の傷とならないと、どうして思えるのですか?

母親なら、娘の心を守りましょうよ。
娘の尊厳を守りましょう。
自分の尊厳を守るためなら、
娘の心を踏みにじることも厭わないのですか?

約束をした日から何日も経っているのなら、後輩も忘れています。
会社での事は無かった事にして、娘のケアに専念しましょう。

この件が、娘にとって真のトラウマとならない事を祈ります。

ユーザーID:8837477341
久々に
タヒチ
2016年11月4日 23:27

読んでて非常に不快になるトピですね。もちろん、あなたトピ主に対してです。どんだけ毒親、毒母なんですか、あなた。


>娘が作った弁当を後輩に私作だと言って渡し、後輩はおいしい弁当を食べられる、私はトラウマを刺激されることはない、後輩がおいしく食べてくれたことを娘に伝え私に感謝され娘も嬉しい、それで円満解決とはならないのでしょうか。

これ、本気で言ってるの?これで円満だと?? 正気の沙汰じゃないわ。。。心底呆れるし、あなたを軽蔑します。お嬢さんはあなたのお手伝いさんじゃないしあなたの所有物ではない!!

トラウマ、トラウマって、結局は自分が料理が嫌いで姑との確執だって言い訳に過ぎないです。あなた、結婚して母親としての一番大切な仕事をトラウマっていう都合の良い言い訳で放棄してるだけじゃない。けどプライドだけは人一倍高い。

身から出た錆ですね。自分で作るとおっしゃったんですから、後輩の分はご自分で作るか、本当の事を言うしかないんじゃないですか?

ところであなたのご主人はこの事について何て言ってるんですか?


やだー、こんな人が人の上に立つ上司だなんて。。。

ユーザーID:3058533268
レス読みましたが自分勝手ですよ
n
2016年11月4日 23:35

>娘が作った弁当を後輩に私作だと言って渡し、後輩はおいしい弁当を食べられる、私はトラウマを刺激されることはない、後輩がおいしく食べてくれたことを娘に伝え私に感謝され娘も嬉しい、それで円満解決とはならないのでしょうか

これって、とぴ主に都合のいい話で
娘さんには迷惑千万な話ですよ。

とぴ主のトラウマと
娘のお弁当を自分のだと偽って
後輩に食べさせるのとは関係ないでしょ。

とぴ主は理解力がないのですね。

親のくせに娘より幼稚では
娘さんは迷惑ですよ。

ユーザーID:0826479809
わからない人ね
つきこ
2016年11月4日 23:37

手柄を横取り

こんな発想だから娘さんの気持ちがわからないんですよ。
母親であるあなたに、美味しいと笑顔で言って欲しかった
ただそれだけでしょう。

なのにあなたは自分で作っているかのように振る舞い、ホラを吹く
知られたくありません、ってね
あなたそれでも母親ですか?

家族のために料理ひとつできないどころか、やれ確執だトラウマだのと自分のことばかりわめき立てて
まるで周りの気持ちを考えていない。

別に恥ずかしいことではないですよ。
娘さんがお弁当を作ってくれること。
優しい娘さんだねと周りに羨ましがられるでしょう。

なのに。

娘がほめられるよりも、嘘ついて自分が料理上手と思われたいってすごいですね。

私も高校生くらいの時から家で料理担当でした。
母は周囲に、うちの娘は料理上手で!と自慢してましたよ。

それが普通の感覚ですよね。

かわいそうな娘さん。

ユーザーID:4183219265
嘘は嘘だよ。ウソつき母さん。
アリガ豆腐
2016年11月4日 23:41

>娘が作った弁当を後輩に私作だと言って渡し

料理下手だから、ウソつくんだよね。
料理下手だから。

料理下手なのに、褒められる自分を客観的に見て、どうですか?
わー料理上手ですね。美味しいです。って言われてどんな気分?
自分は料理下手なのに。

料理上手に、なった気分?

自分は作ってないのに。
全部ウソなのに。
タダの「ウソツキ」なのに。

>私に感謝され娘も嬉しい

嬉しくないから、断っているのにそこは知らんふりで、話しを進めるんだ。
娘の気持ちは、無視していいんだ。
母親だから?育ててやったから?

それから「トラウマ」とか言ってる、トピ主の方がお嬢さんよりネガティブだから。
部屋の隅で、悔しがって頭をかきむしっているのがお似合いです。
ウソをつくから、責められるんですよ。

嘘にも、責任はあるんです。
後輩には「主人に怒られた」とウソを重ねて逃げなさい。

お嬢さんには、謝罪して料理を教わりなさい。
「嫉妬」は、我が身を苦しめるだけですよ。

ユーザーID:8479066266
仕事はトラウマが通るのか
りんご
2016年11月4日 23:45

トラウマを都合よく使うのはやめてください。
あなたのトラウマはあなただけのものです。しかもそれは実はトラウマですら無い。
世の中、料理が壊滅的にダメな人というのは存在します。別に嫌いでは無いのにも
関わらずです。トピ主さんは姑のせいにしてますけど元々料理センスは壊滅的に
無いのだと思います。しかし。そんな人の為に料理レシピ本というものが存在する。
仕事でも得手不得手はあるでしょうが、給料をもらっている分、これは苦手だから
私はしない、どころかその担当になることもあります。そんな時、毎回転職するんですか?
あなたは姑のせいにしてトラウマだと言い訳しているに過ぎない。娘さんが作ってくれるからと
責任転嫁しているに過ぎない。食べるという行為無くして生きていくことは非常に困難です。
あなたの個人的問題を娘に丸投げして恥ずかしくないのですか。
苦しくてもレシピ本片手に料理をするべきです。でなければ料理人を雇いなさい。

ユーザーID:0425503991
あなたは親じゃない
呆れた
2016年11月4日 23:52

トラウマなんて後付けですよ。トラウマだったら、弁当がおいしそう、と褒められた時点で、気分が良い訳がない。弁当が話題になることすらNGのはずですし、自分が作っていないものを褒められるのは、やれてないことを刺激されて余計に落ち込むはず。
間違っても自慢なんかしませんよ。

働いてることに感謝してくれない、って、親なんだから当たり前でしょう。家庭を支えるために働き世帯にお金を運んでくるのは親の当たり前の責任、分担です。
子どもに食事を用意するのも親の当たり前の仕事です。自分がすべきをやってもらってるんだから、娘に感謝するのは当たり前。

あなたが苦手な料理も、娘さんは生まれながらにできるわけがなく、教えてもらって覚える努力をしたんですよ。それ全く認めてないし。あなたができなかった努力をね。

親がすべきことを理解してないし、娘さんを1人の人として尊重もしてない。
よく今まで娘さん耐えてきましたね。後輩の弁当の件はただのきっかけです。

ユーザーID:0607507344
あっという間にレスが一杯になりそうなので
おじさん
2016年11月4日 23:58

6つ目までトピレスを見ましたが、トピ主さんの行いは謝るという行為ではない。

「謝るときに言い訳はするな」と親や職場で習いませんでしたか?

失礼なお願いであることを認めたんですよね。
謝るというのは、その行為の非を認めることですからね。
お願いとそれに付随することを取り下げて心情的に許しを請うものです。

再度お弁当を頼みたいなんて考えずに許してもらうことだけを求めなきゃいけない。
そして許したあとで相手がどこまで元通りにするかを決めるだけなんですよ。

気を引くだけの褒め言葉だけでなく、自分のコンプレックスを言い訳にする姿勢。
これは単なるゴマすりをして希望を通そうとするだけの卑しい行動です。
これは謝る姿勢ではなく、火に油を注ぐだけの行為です。
社会人ならトラブル対応などで絶対にしてはいけないことと学ぶはずですが。

更に言えば、トラウマは娘さんの態度から感じただけですし、
心に傷が本当にある人は会社でわざわざ自分の傷に触れるような言動はしませんよ。

何を言ったところで娘さんは大学生。数年で独立しますよ。
娘さんに料理してもらうのは悩み解消の手段ではなく単なる逃避行動ですよ。

ユーザーID:9553510924
全然ダメ携帯からの書き込み
遼寧
2016年11月5日 0:03

怒涛の言い訳レス読みました。

娘さんが、見ず知らずの人間の弁当を
作らなければならない理由が、
さっぱり分かりません。
まだ「人の褌で相撲」です。

弁当誉められて嬉しい?
「美味しそうですね」「ありがとう」の
会話で十分ではないですか。

その後輩さんも食うに困ってる訳で無し、
弁当を提供する必要などない。
一回二回ならさておき、続けばありがた迷惑。
「タダより高い物は無し」。

自分で作ったと言い張って、
トラウマ刺激しないと言うけれど、
ウソ吐き続けて良心は痛まないのですか?

全然反省も理解もしてませんね。
呆れます。

ユーザーID:5533202526
お母さんが幼稚すぎるから
フィヨルド
2016年11月5日 0:03

娘さんはね、お母さんにちゃんとお母さんをして欲しいんですよ。
お料理が苦手でもいいし、料理の担当が娘さんでもいい。
料理云々よりも、子供を愛し心配をし、導いたり励ましたり親としてあるべき姿ってあるじゃないですか。
でも、トピ主さんは自分のほうが子供みたいなんですもん。
だって料理がトラウマなんです!そうじゃなきゃ普通の母親みたいにできたのに!って、幼稚にもほどがあるでしょう。
料理作れば母親になれるわけではありません。
自分のことばーーーっかり考えてる人は親の資格なんてありませんよ。
私だってそんな大層な母親じゃないけど、子供の前では空元気をだしてみたり、自分よりも子供の心配をしたりします。
お嬢さんは母親に甘えることも出来ずにきたんでしょうね。
それをわからないのが大問題なのに料理やら弁当にこだわるトピ主さんはどうかしています。

ユーザーID:6923053663
トラウマは理由にならない。
通りすがり
2016年11月5日 0:10

いくら料理に対してトラウマがあったとしても、娘の成果を横取りしていい理由にはなりません。

毎日作ってもらっておきながらお礼も言わないことと言い、貴女が娘さんの料理に対して冷たいのは、娘の後ろにかつての姑の姿を見てことさらに娘を下に軽く見ようとしているとしか思えません。

猛省してください。

ユーザーID:7965375891
弁当より・・
emiri
2016年11月5日 0:13

まずトピ主さんのトラウマというものから改善した方が良いのでは?
母と娘の話ですよね?トピ主さんの娘さんに対する態度が親子ではなくて「女と女」という感じに見受けられます。
トピ主さんの過去はわかりませんが、姑に対して持っていた総合的な「料理に関するモヤモヤ」も、中身は少し違えど娘さんもトピ主に対して「料理に関するモヤモヤ」を持っています。
トピ主さんが自分の過去に向き合ってトラウマを解決しなければ、娘さんに対しても何にも解決しないですよ。
「私だってこうなんだから、あなたもこうしてよ」という姿勢だなという印象でした。
母親って家事ができて当たり前みたいな感じですけど、母親だって一人の人間だし、誰だって未熟じゃないですか。
あと料理出来ないけど自分なりにやってみようとか、料理に対してトピ主さんが少しでも前向きに考えていった方が周りとしても丸く収まる気がしますが・・。
私は20代で母親の仕事の弁当を毎日作ってますが、いつもありがとうと言ってくれます。だから弁当作りは好きです。「してあげる/してくれてもいいじゃん」じゃなくて「したい」と思えるのは互いの「感謝の気持ち」から始まるのでは?

ユーザーID:9984675655
他人にいい顔をするための嘘に我が子を利用する親
あかさたなな
2016年11月5日 0:18

一生懸命働いている母のために弁当を作るのはいいけど、母が職場で嘘をつくために協力なんて嫌です。
ましてや、夫がいるのに別の若い男にいい顔をするための嘘に加担させられるなんてぞっとします。

あと、娘が弁当を作ってくれてたのは、娘が料理が得意だからではなく、
一生懸命働いている父と母へのせめてもの感謝だったと思いますよ。
それを「感謝なんか聞いたことがない」と言い放ってしまったのはまずかったですね。
完全無視の理由は、感謝のない態度とは、いったいどのようなものか
トピ主さんに見せているのでしょう。

もしどうしても娘さんに作らせたかったのなら、
「職場の若い男にいい顔をしたい!
でも自分が料理が出来ないことが死ぬほど恥ずかしいからバレたくない!
だから黙って私のために弁当をもう1つ作ってください!」と
夫と息子もいる前で土下座して頼むべきでしたね。いまさらですが。

とりあえず、娘さんの信頼を取り戻すため、
今後の弁当は家族全員分プラス若い男の分を自分で作りましょう。
最初は白いご飯に梅干し、卵焼き、市販のミートボール、それだけでOKですよ。

ユーザーID:0096352151
お母さんがお母さんじゃない
TENKO
2016年11月5日 0:18

本当に娘に申し訳ないと思っているなら、これからあなたが作ればいいんでは。
最初から何品も作るはハードルが高いでしょうから、白米と冷凍食品を詰めることから
始めてみてはどうでしょう。そこから一品二品と徐々に簡単な作り置きおかずで
置き換えていくとか。

毎日食事を作るって、正直仕事より面倒です。独り者の自分にだって毎朝の
お弁当なんてとてもとても。
中には料理が趣味になってる人もいるでしょうけど、娘さんはこれまで自分しか
出来る人がいない、家族を支えるんだという使命感でここまでやってきたんじゃ
ないでしょうか。
そうならざるを得なかった元凶のお母さんが自分が嫌だからと娘に面倒事を
押しつけて平気でいられる人なんて、本当に可哀そうです。

子供が居ない私が言うのもなんですが、親って子供の衣食住だけ保障すれば
それでよいってものでは決してないと思います。

ユーザーID:3640036485
言い訳ばかり、非常識な母親
ハーブ石鹸
2016年11月5日 0:19

「働く母親の為に娘が弁当を作る=母親は料理が下手」と、すぐに世間は思いませんよ。
そう思うのは、トピ主さんに過剰な料理コンプレックスが有るからです。

娘作の弁当を褒められたら、自分の事のように嬉しくて「私より上手いのよ」なんて自慢してしまいそうです。
なのに、トピ主さんにとっては「娘が料理上手」は恥で隠したい事なのですね。

娘さんは手柄を横取りされたのが嫌だったのではなく、娘よりも自分の見栄ばかりに拘る母親が悲しかったんですよ。

母親の為に弁当を作ってくれる娘の思いを踏みにじった上に、自分の面子を保つ為なら娘を犠牲にしても平気でいるなんて最低ですね。
仕事とトラウマを言い訳に、養われの身の子供になら何をしても良いと勘違いしていませんか。
弱い立場の人間に我慢や無理を強いるのは、家族でも虐めですよ。

娘さんが家を出た時に困らないように、今から料理を習い、部下には正直に言いましょう。

子供を守るのが母親の役目なのに、自分はろくに努力をせず、浅はかな嘘の尻拭いを娘にさせようとするなんて、母親として恥ずかしいと思いませんか。

ユーザーID:0771294414
最新レス読みました
j
2016年11月5日 0:21

>怠けなどではありません。もし私が料理上手で姑と確執なんか無ければ、普通の母親のように料理も弁当作りも自分でやっていました。悔しくてたまりません。

ずっと拝見してましたが、トピ主さんがこの期に及んでも
「料理の出来ない自分が不甲斐なく、情けなくてたまらない」
ではなくて
「料理が出来ないせいで娘からこんな状況に追い込まれて苦労するなんて、悔しくてたまらない」
だからダメなのでは無いかと感じました。
トピ主さんプライド高過ぎですよ。何故「娘が作ってくれたの、料理上手で自慢の娘なのよ」って言えないのですか。娘さんはそのお手伝いさん扱いが悲しいのだと思います。
もし二つ作ってくれたところで「美味しいですね、作り方教えて下さい」と言われたらどうします?余計困るでしょ。
私も料理苦手です。主人が食道楽で凝った美味しい物は外で食べに行こうというタイプなので、それを良い事に料理は手抜きしまくりです…お弁当もおにぎりにサラダだけとかですよ(笑)
ただ材料だけにはこだわって、中の具も調味料も質の良い物を使えば、名店とは比べ物にならなくてもコンビニ弁当よりずっとマシです。
トピ主さん今から料理習ったら?

ユーザーID:3575679857
完全にトピ主が間違ってる
これ吉
2016年11月5日 0:23

料理へのトラウマを娘に理解しろというのは間違いです。
単なる料理下手や料理をしない怠けた自分をトラウマという言葉さえ使えば許してもらえるという甘えが間違いなんですよ。

ご主人は同僚に「これは娘が作った」と言った上で褒めてもらってる。
あなたはいかにも自分が作ったような顔して「美味しそうですね」と褒めてもらってる。
この二つの違いが分からないトピ主はかなりおかしいんですが、ご自分で理解できないのでしょうか?
娘さんがその点で傷つくのは当然です。それがトピ主には本当に分からない?

毎日自分がやってる仕事を、あたかも上司が自分の手柄のように振舞い周囲も上司の功績だと思い全く自分の評価に繋がらないような会社にいるようなものです。

このままでは娘さんの方こそ料理に対するトラウマが出来そうですね。
それと料理をしない親というのもいろんなトラウマの原因になりますよ。

ちなみに弁当4人分から5人分に増えるのは大きな負担。
そんな事も想像できないトピ主には何か大きく大事なものが欠けています。

自分の失態の言い訳にトラウマトラウマ言うのは卑怯です。親が働いて子供育てるのは当たり前のことです。

ユーザーID:4717257941
トラウマって…
カランコエ
2016年11月5日 0:30

トラウマ、トラウマって○○の一つ覚えのように書いてますが、トラウマといえばみんな私に同情してくれて当たり前、じゃないんですよ。
私の気持ちはわかって、でも娘の気持ちは二の次って母親じゃないです。

とにかくさんざん娘さんに料理を押し付けたんだから、これからはあなたが自分で料理をして、これまで怠けてきた分を挽回しましょう。
それで娘が同僚の分のお弁当も作ってくれと言ってきたら、喜んで作ってあげましょうね。

ユーザーID:7786474392
母親なのに携帯からの書き込み
母ちゃん
2016年11月5日 0:34

子供のことより自分のことばかり

娘が弁当作ってることの理由を会社の人に話す必要あります?そして、料理をできないコンプレックス?
自分が努力しないだけでしょ?

家族の輪も乱し、子供を傷つけそれでも母親?

自分が料理出来なくて、あたかも自分で作ったように演じ
後輩の分まで作ってあげると勝手に約束して
母親の前に人として最低です。

ユーザーID:7522272863
どちらが親?
ゆい
2016年11月5日 0:39

トピ主さんのトラウマやコンプレックスを娘さんに押しつけないで下さい。
親が子どもに尻拭いさせちゃだめでしょう。
料理が苦手な自分を認めて下さい。
誰にでも苦手なことはあります。

後輩のお弁当を娘に作らせて自分が作ったと偽って渡すなんて、トピ主さんは親として最低です。
忙しくて作る暇がないならともかく、自分が苦手だからと高校生の娘さんに家族みんなのお弁当を作らせてたこと、娘さんに申し訳ないと思わないのですか。
「私が働いていることへの感謝なんか聞いたことがない」と言いますが、親ですから子どもを養育するのは当然です。
親なのにお弁当を作ってもらっている娘さんへの感謝と同等に考えるのはおかしいです。

お弁当が一つ増えても変わらないって、作ってもらってる立場の人が言うことではないです。
トピ主さんは料理していないから、毎日4つお弁当をつくることがどれだけ大変かわかっていないんです。
私は兼業主婦ですが、夏休みの間、毎日子どものお弁当を作るだけで疲れました。
自分は苦手だからできないけど、料理が得意な娘なら簡単だろうと思っていませんか?
娘さんがかわいそうです。

ユーザーID:9889931044
レス6まで読みました
くまーな
2016年11月5日 0:47

ご主人とあなたの「他人に褒められて嬉しい」という言葉に対する娘さんの受け取り方の違いは明白です。
ご主人はご主人自身が【普段から】娘さんを褒め称えて感謝しているのに対し、あなたはそんなことせずにあろうことか命令してます。
そこが大きな違いなんです。
今更付け焼刃で褒めても遅いんです。

娘さんの言葉「お母さんは(娘さんが作った弁当を)恥だと思ってるんだね」に対してネガティブに受け取ると反論してますが、娘さんの言葉は正しいですね。
あなたはお弁当が作れないことを会社で言えないんですから。
「娘さんが作ってる」とばれることが恥ずかしいんですよね?
それって自分と娘を天秤にかけて、自分のプライドの方が優先されてるってことでしょう?
娘さんを誇りに思ってるなら、自分が褒められるより娘さんが褒められる方が嬉しいはずです。
実際ご主人はそうなんでしょう。
男性だから女性だからというのは関係ありません。
トラウマ云々も言い訳です。

ユーザーID:8850205054
何で娘さんに甘えるの?
あんぱん88
2016年11月5日 0:55

自分のコンプレックス緩和を最優先して、
娘さんの努力を足蹴にするような態度、そりゃあ激怒されて当然です。

料理下手がどれだけコンプレックスか知らないけど、
結局は自分がコンプレックスを直視していないだけ。

別に克服しようと料理を頑張らなくていいのです。
ただ、自分が料理下手という事実を認めればいいだけです。
女だからって料理が上手い必要なんてありませんから。

コンプレックスを言い訳にして、
娘さんに甘えてるのは、裏返すと、
料理上手な娘さんが本音では憎い、って思ってるのですね?

ユーザーID:7152737017
あなたのトラウマなんて知ったこっちゃない
やきいも
2016年11月5日 0:58

この期に及んでまだ、娘さんが作ったお弁当を自作として相手に渡そうと目論んでいるというのが呆れます。
自分のトラウマも刺激されず円満解決とか本気で思っているんですか?

娘さんと同列に立ってはいけません。
あなたは一段上の立場なのです。
母親なんですよ?
母親のくせに子供に美味しいご飯も作ってあげられないと言うことをもっと反省しましょう。
トラウマなんて言っているのはただの現実逃避です。

それが嫌なら会社の後輩に洗いざらい言って謝ってお弁当は無しにして貰いましょう。
ご飯が作れないことがそんなに悪いのか?!と仰りそうな勢いですが悪いことだと思いますよ。
家族つまり子供が生きるために必要な、しかもかなり基本的なスキルです。
そんなことも出来ないのですから「いつもゴメンねありがとう」と娘さんには毎日言うべきです。
本来子供である娘さんには家事を「手伝う」ことはあっても主体でしなくちゃいけない「義務」はないのです。
本来なら母親がそれを担わなくてはいけない義務なのです。
母親がどうしてもダメなら父親です。
とりあえず「親」が生活費と食べ物は用意するべきなのです。
子供に強制させてはダメです。

ユーザーID:4606785341
トピ主さんの返信読みました
とわ
2016年11月5日 0:59

返信を全て読んだ感想。
トラウマを言い訳にするな!です。

娘さんは料理の出来ないあなたり代わり
家族の食事を作ってきた。
ご主人や息子さんは、それに対してキチンと言葉で
感謝や賛辞を伝えて来たのに主さんは感謝どころか
「お母さんの面子の為にもう1つ部下の分を作れ」なんて言って
娘さんの家族への愛情を踏み躙ったのですよ。

あなたが日頃から娘さんの料理を
「美味しいね!お姉ちゃんは料理の天才だわ!」なんて
ニコニコしながら褒めていたら、こんな事にはならなかった。
子供は親の喜ぶ顔を見たいんです。
その為なら頑張れるの。
あなたのトラウマをカバーしようと料理をしてきた娘さんは最高に親孝行じゃないですか!
料理が苦手なら教えてあげることも出来なかったのでしょ?
それを自分で勉強して上手になった娘さんの苦労と努力に
母親としてもっと賛辞を送ってあげてください。

あなたのトラウマを言い訳にして、娘さんの努力に相応しい感謝を
して来なかった罰です。

母親なら「私の娘は料理上手な親孝行娘なのよ」と自慢するくらいの
大きな器を持って下さい。
誰もあなたのトラウマなんて知ったこっちゃありません!!

ユーザーID:0990110792
こまりもの
komarimono
2016年11月5日 1:04

感情的になっている主さんに、言葉がしみるかどうかわかりませんが書かせていただきます。
トラウマ=過去の感情であり、変えることのできない事です。その部分に執着している以上、娘さんとの間に良い変化はないと思います。また、このままでは弟や旦那までが敵対的な存在になる可能性があります。
よって素直になることが重要です。会社では素直に娘さんを褒め謙虚であるべきです。娘の大切さを率直に言ってあげることから始めてはいかがでしょうか?
会社の同僚は誰も言わないでしょうが、主さんの心の中では悪口のオンパレードかもしれませんが、娘さんへの素直な感謝を持てれば気にかかることは一切ないと思います。
主さんの言訳に言わなくても「分かってほしい!!」気持ちが多分にありますが、相対的に経験値が低い若者にこの言葉は通じません。(子供であれば余分に不可能です)
なので、素直になり、現在から未来に向けて思考し行動することを、お勧めします。

ユーザーID:0045099060
よーく考えて…貴方が娘さんの立場なら
おばちゃん
2016年11月5日 1:04

貴方が娘さんの立場で
貴方を姑さんに置き換えたら?


それでもわからない?

ユーザーID:5341485411
トラウマ、トラウマって
シロさん
2016年11月5日 1:04

トラウマを連呼して言い訳ばかりですね。
料理が上手ではないトラウマは、トピ主自身の問題でしょう。
トピ主はトラウマを克服する努力もせず、娘さんに頼ってばかり。
自分で早く朝起きて、家族全員分のおにぎりでも作ってみたらどう?

会社で他人に見栄を張る事で、トラウマが解決するんですか?

結局、トピ主は傷ついた娘さんの気持ちより、
会社で見栄を張る方を優先させているずるい人間です。

娘さんの方が、トピ主のせいでトラウマを抱えてしまいますよ。
しゅうとめはもういないけど、
あなたはこの世に生きて存在してるんですから。

ユーザーID:4324309446
完全なトラウマと言うなら病院行きなよ
もか
2016年11月5日 1:07

トラウマって病気ですよ?
なぜ治療もせずに娘に押し付けるの?

>私の弁当が娘作の物だと周囲にばれることで、私のトラウマやコンプレックスがこれ以上無いほどに刺激されるのだということを分かってほしいと思ってしまいます。
わかりません。
なんでそんなに完全なトラウマやらコンプレックスだと言うのに、
作ってきてあげようかなどと言ったのですか?

後輩はあなたが「料理上手だ」と思っている。
それは完全なトラウマやコンプレックスは刺激されないのですか?
不思議です。

>それで円満解決とはならないのでしょうか。
ならないよ。
円満解決じゃなくて「娘が我慢すれば自分は恥をかかずに済む」だけでしょ。

>怠けなどではありません。
なら、病院行けよ。

ユーザーID:3108518881
トラウマトラウマ携帯からの書き込み
昼はパン食
2016年11月5日 1:11

便利な言葉だね、トラウマって。それを言ったら作らなくていいんだね。トラウマ使って逃げてるだけだでしよ。克服する努力したの?

それだけこじれたら娘さんもトラウマになっちゃうんじゃないの?

ユーザーID:9626052147
子供すぎる携帯からの書き込み
ふわふわ
2016年11月5日 1:16

お姑さんとの確執が云々というのは言い訳がましいです。
自分で料理はしない、お弁当は他人の分まで作らせる、なんて意地悪な母親としか思えません…。

あなたの娘さんが家族の食事やお弁当を作っているのはとても立派なことです。他の人に知られたくないなんて、もったいないですよ。いっぱい自慢してあげてほしいです。

ユーザーID:7054929100
弁当を娘さん作だと何故言えないのですか?
見栄っ張りに思える
2016年11月5日 1:16

レスも全部読みましたけど、そこが理解できません。
お母さんに食べてもらおうとは思っても、お母さんの見栄を満足させる道具にはなりたくないという事でしょうね。
後輩に見栄を張るのはトラウマとは言いません。料理を作るのが嫌なら嫌でいいですから、娘が作ってくれていることをちゃんとオープンにしてあげてください。
都合の悪いことはごまかして、嘘をつく片棒を担がせようとしてるんですよ。このこと理解できないですか?
家族のためにやっていることを感謝してるとは思えない態度と、自分に都合の悪いことは改めようとせずに尻拭いをさせるためにとってつけた様に感謝してるそぶりをしてると思われるでしょうね。
これまでも散々やらかしてませんか?
娘さんがトピ主さんに愛情をたっぷりもらったと思っているなら、快く協力してくれるはず。言い方ではなく、感謝が伝わらない態度になっておられるんじゃないかとおもいます。

ユーザーID:4495078063
料理なんてやる気があれば誰にでもできますよ
nana
2016年11月5日 1:21

材料を買ってきてレシピのとおりに作ればいいだけです
トピ主にはその、やる気がないんです

たいへんなのは、毎日作り続けることです
娘さんは偉いし
トピ主は甘ったれです

ユーザーID:5694911928
そもそも
くずもち
2016年11月5日 1:24

お母さんとして何を子供たちにしてあげているのですか?
お金だけの事ですか
主様の家庭での役割を聞かせてください
今のお話だけでも相当ひどい母親だと思います
トラウマ・・・だから何ですか、言い訳にしても腹が立ちます
そんな事お子さんたちには全然関係ないじゃないですか
自分のトラウマを子供たちに負担させないでください
職場で何故このお弁当は娘が作ってくれたのよと言えないのですか
きっとその一言で皆さんうらやましいですね、と言ってくれるはずなのにね
あなたは娘と喧嘩しているんじゃなくてご自身のプライドとぶつかってるだけです

ユーザーID:4754106372
何が問題かわかってないのが最悪だ。
さつき
2016年11月5日 1:28

将来、子供たちが結婚して独立し、夫婦2人になったら、食事はどうすんの?

現在の生活状況は、結局のところ、姑から受けたトラウマを、娘に償わせて尻拭いさせているのと同じことだとわかってますか?


>娘が作った弁当を後輩に私作だと言って渡し、後輩はおいしい弁当を食べられる、私はトラウマを刺激されることはない、後輩がおいしく食べてくれたことを娘に伝え私に感謝され娘も嬉しい、それで円満解決とはならないのでしょうか。

思考回路がどうかしてると思うぞ。
というか、他人からみれば、「職場の男性の気を引きたいために、それを娘にわざわざ告げて、娘に男の気を引けるような弁当を作れ、と強要する、気持ち悪い母親。」だ。
いくら言い訳しても、やってることは、「男の気を引きたいために、娘に、男が好む弁当を作れ」だ。
まともな神経してたら、作りたくないのは当たり前、だ。

まさか、娘に、「トラウマがあるから、一生、独身でうちにいて、食事をつくれ」とは、いくらなんでも言わないと思うが、己が生存するために、食べられるように食材を調理する、をしましょう。

ユーザーID:5579246369
娘はあなたの母親代わりではない携帯からの書き込み
みつ
2016年11月5日 1:34

いつまで子供みたいに娘に甘える気だ。
娘はあなたの子供であって、あなたの母親代わりではない。お手伝いでもない。甘えたければ、自分の親にあまえろよ。
トラウマはあなたが自分で片付けるものであって、娘を母親代わりにして押し付けるものではないだろ。

因みに、あなたと旦那様の褒め方の違いを教えてあげます。

旦那様は父親として娘を誇らしく思ってるんです。
娘作の弁当を褒められるということは、自分の娘を褒められるのと同じこと。それが誇らしくて嬉しいの。
でも、あなたの場合はあくまでも自分が見栄を張るために娘を褒めたフリをして、部下の前で良い格好出来た自分のために喜ぶだけ。
娘を便利に使ってるだけで、母親として娘を誇らしく思ってるわけではない。
全然違うだろ?

もう御都合主義の甘ったれはすてなさい。
トラウマは、自分を甘やかすための免罪符ではない。
子供は、あなたのトラウマを胡麻かす道具ではない。あなたの見栄を張るための道具でもない。

ユーザーID:0154082778
今のあなたを作ったのはあなた
何だかな
2016年11月5日 1:36

姑のせいだ、トラウマだ云々と全て他人のせいで、それで何もかも許されるべきだとお考えのようですが、もういい年齢の大人として本当に恥ずかしくないですか? そんなにトラウマと言い張るなら、克服する努力をしたら? 娘さんが本当に気の毒です。

ユーザーID:5414768725
自分のことしか考えてない
あき〜
2016年11月5日 1:43

朝から弁当を毎日4つ作るだけでも大変なのに
訳の分からない理由で5つ作れと?
会ったこともない、母親の名誉のために作れと?

弁当作りは 前日や早朝に手間と時間のプレッシャーかかっているということを 全くわかってないから
こんな事平気で言えるのですね。娘さんお気の毒。

後輩から是非作ってと頼まれた訳ではないのだから
逃げずにさっさと
「この間の話は なかったことに」って言えば良いのでは?

万が一、後輩に弁当を作ってくるようになった場合の
金銭についてのお考えは?
タダ飯ですか?お金をもらうのですか?
値段設定は?
後輩も昼のリラックスタイムにまで、
弁当食べながら上司気を遣わなければならず 
同僚からも あの人だけ上司から弁当作ってもらってる
と、ややこしい雰囲気になりそうですね。

ユーザーID:8571757482
情けない母親だね携帯からの書き込み
料理下手
2016年11月5日 1:48

タイトル通り、情けない母親だわ。
トピ全部読ませてもらっての感想よ。
料理下手で姑と確執出来たからトラウマで娘が料理担当?
何言ってんだか。
世の中には料理苦手な母親はごまんといるわ。
だからって子供任せにしてないだろな。
それも弁当まで、その上部下の弁当。
呆れた!の一言に尽きるわ。

お嬢さん、早く独立したほうが正解。
こんな母親は今後も何かと理由を付けて利用するよ。

娘さんにエールを送ります。

ユーザーID:5598071156
全くわかってない
あきな
2016年11月5日 1:53

トピ主さんの自己中なトラウマで、娘さんがトラウマになってしまいますね。
母親なんか信用出来ないってね。
娘を傷つける母親、最低です。

娘に甘えてるんじゃない!と怒りが出てきます。

家族全員、トピ主さんの自己中とエエカッコシイに呆れてるし、
もう信用なんか無くなってますね。

トピ主さんが、自分が作ってない、娘が作ってると言わない限り、
信用は戻りませんね。

ユーザーID:6630527066
私が娘なら貴女の分だけは絶対に作りません!!携帯からの書き込み
ヨリ
2016年11月5日 1:53

トラウマと言えば何でもかんでも許されるとでも思ったら大間違いです。苦手を1ミリも克服する努力をしないまま娘に頼りきって、自分の面子を保つ為に他人に弁当は娘が作ったという事実を恥だと隠す様な向上心ゼロの貴女に娘を叱る資格は無いです。
貴女にとっては軽い喧嘩程度と捉えてても娘さんの中では貴女に対して鬱憤が溜まりに溜まったからそういう態度に出たんですよ。私が娘さんの立場でもそうしますし貴女の分の弁当なんて作りません。
娘さんが体調を崩して寝込む様な事があったら弁当所かその間のご飯はどうするんですか?「私苦手だし〜」で済まして出前ですか?

ユーザーID:1804754214
娘さんの気持ち…。携帯からの書き込み
まま
2016年11月5日 2:07

娘さん、言葉では伝えてないけど毎日仕事に行ってるお母さんに感謝してると思います。料理が苦手なお母さんの事を理解して、毎日お弁当作ってくれてると思います。私も母親ですが、毎日お弁当作るのって本当に大変です。娘さんが怒ってるのは、部下にお弁当を作る事ではなくて、普段からのトピ主さんの娘さんへ、毎日お弁当を作ってくれてる感謝の気持ちが感じられないから怒ってるのでは? 娘さんも感謝の気持ちを伝えてこないと言いたくなるかもしれませんが、娘さんは言葉に出せなくても料理を作る事で感謝の気持ちを伝えてると思います。大学生で毎日お弁当作るって本当に頑張ってて偉いですよ! 会社で自慢しちゃってください!私の娘は毎日家族のお弁当を作ってくれてるって! 子供は親の背中を見て育つと思います。人に対しての感謝の気持ちを言葉に出して伝えられるような娘さんになってほしいのなら、まずはお母さんのあなたが感謝の気持ちを日々言葉に出して伝えてあげてほしいです。それと、トピ主さん苦手かもしれないけど、休みの日に料理が出来るように努力してますか? 苦手な事でも頑張る母親の姿を娘さんに見せてあげてほしいです。頑張ってて!

ユーザーID:0307446069
見栄のために娘を失ってはいけない
紅葉
2016年11月5日 2:33

トピ主さん、これだけ大勢に叱責されても全然理解できず、相変わらずまだ娘さんに部下の分までお弁当を作らせ、しかも自分で作ったと嘘を言おうとしていますね。嘘をつくと地獄で閻魔大王に舌を抜かれるって教わりませんでしたか。実は私も料理が大の苦手です。同じような調味料、幾つか同時進行、ほんの少しの時間の差で成功と失敗、、、だから料理が駄目レベルのトラウマは見に染みて理解できます。が、結局それは誰かを犠牲にして嘘をついても解決されないんです。下手なりに頑張るか、外食で済ませるか、作ってくれる人に感謝をし、自分が作っているふりをしない、、、以外には、トラウマを昇華する方法なんてないんです。今の考え方では、娘さんの心は永遠に離れますよ。仕事ができたって、嘘つき、見栄っ張り、人の犠牲に冷淡、感謝の心がない人間として軽蔑されます。それでもいいんでしょうか。料理が下手、しない、できないトラウマなんかより、ずっと大切なことだと思います。

ユーザーID:3575886204
もっと根が深い気がする携帯からの書き込み
ぴっぴ
2016年11月5日 2:41

多分…貴方と娘さんは正反対の性格なのかな?娘さんとお姑さんが良く似てて気が合った。貴方はいわゆるキャリアウーマン?仕事は出来るが家事は一切ダメなのかな?職場で自分が作ってると言っているのがいけないですね。だから娘さんへの感謝の気持ちが生まれないんですよね。職場では「私は家事が一切ダメで娘が全部してくれる」と言ってたら良かったのにね。何か〜娘さんは今回のこの件だけでキレたのでは無い気がします。まずはご主人か?息子さんに話してみたらどうですか?その上で誠心誠意、娘さんに謝った方がいいですよね。

ユーザーID:7255415852
今までで一番腹の立ったトピとレス
漢字わすれました
2016年11月5日 2:47

あなたトラウマといって言い訳していますけど、本
当はお姑さんと仲の良かった娘さんが嫌いなんですね。

だから今まで娘さんに十分に感謝してきていない。

私も娘に働いていることに感謝してもらってないって。
あなたが働いているのはあなたの勝手。
お宅の経済状態は、娘さんの責任ではありません。
料理も作れないお母さんなんて(病気や障害の為を除いて)、
働くぐらいしか家族に貢献できないんじゃないですか?

娘さんが料理を作っているのは彼女の勝手ではありません。
仕方なく、本来はあなたの役目。

自己を正当化しようと必死ですが、それも気が付けないなんて。
あなたの仕事ぶりが目に浮かびます。


あなたの同僚と娘だけにはなりたくありません

ユーザーID:1457914218
娘さんに姑を重ねていませんか?
チャチャ
2016年11月5日 2:48

>会社の人に弁当が娘作ということが知られるのはとても嫌
>夫が自慢するのも非常に不快

あなたはどこかで、娘さんに姑を重ねているのですよ。

自分は相容れなかった姑と上手くやり、苦手だからと逃げてしまった料理を難なくこなす娘さんを、どこかで恨めしく、疎ましく思っているのです。

だからこそ、そもそもの部分で娘さんに感謝出来ないのです。

そんなあなたの心根が、娘さんにも伝わっているのでしょう。

取ってつけたように今さらいいことを言われても、夫と同じことを言っても、言葉そのままに受け取ることが出来ないのですよ。

あなたの感謝や褒め言葉なんて、上辺だけだと感じられる部分があるからです。

その上、「私が働いてることへの感謝なんか聞いたことがない」なんて、よく言えましたね。

苦手だトラウマだと、本来、一家の主婦や母親としてしなければならないことから逃げておいて、仕事をしていることに感謝しろなんて、そんなことを母親に言われた子供の気持ちを考えたことがないのですか。

あなたは「トラウマを抱えた可哀想な私」ではないことを、もっと自覚すべきです。

ユーザーID:2473628206
ふざけんな。
通りすがり
2016年11月5日 2:57

本当にトピ主に腹が立ちます。

トラウマトラウマって、まるで自分だけが被害者かのような考えなのですね。
トピ主はもう「姑のお嫁さん」ではなく「一家の母親」なんです!!そこをまず理解しなさい。

トラウマは料理ではなく、「姑と仲の良い娘」でしょう?
私も父方の祖母に非常によく懐き、母とは上手くいっていませんでした。やはり、姑に懐く娘というのは誰もが嫌うのですね。

けど、そんな事情、娘からしたら実母から嫌われる理由になりません。

いつまでも自分自分と自己中心的な考えを止めなさい。娘の立場になって考えれば、自分の考えや発言が愚かだったことはすぐ分かります。

ちなみに私は30代前半です。自分より若い女にこのように言われて悔しくないですか?
それくらいトピ主は幼稚だということです。

ユーザーID:8517031957
自分勝手な言い訳
まるちゃん
2016年11月5日 3:06

どうして「娘がいつも作ってくれるのよ〜私、料理苦手で〜」って有りのまま話せないんですか?
トピ主さんのトラウマなんて知ったこっちゃないですよ
トラウマ>>(超えられない壁)>娘の存在、なんですか?あなたのレス読んでるとそう思えます
口では感謝してるの何のと調子の良いこと言いつつ上手く宥め透かして自分の都合の悪い部分は
後輩にバレないよう娘を利用したいだけです 
その証拠に娘さんの存在(弁当作成主が本当は誰か)を後輩に言うつもりないですよね?存在すらスルー…
そりゃ娘さんも作りたくないでしょ 母親としての愛情がこれっぽっちも感じられませんもの

勝手に約束したならバイト代として小遣い奮発して「一度でいいからお願い!」と頭下げてお願いすべきでした
初動で失敗したのでこの手はもう無理です

トラウマトラウマ言っていますがお幾つですか?
ご自分で努力もせず、何いい歳した大人が言い訳ばかりしてるんですか
ご自分の稼ぎで料理教室行くくらいの努力はすべきです 
出来ないなら謙虚さと感謝の気持ちを持ち合わせるべき 上から目線で説教逆ギレとか…おかしいです

ユーザーID:1948582112
料理の腕よりも大事なのは
あさぎ
2016年11月5日 3:09

人から見られる自分を気にするのは悪くないと思います。葉隠にも、常に身だしなみを整えろって書いてありました。料理の腕はなくても別に見苦しくないですが、娘さんの作った弁当を自分が作ったように言うのは、誰が聞いても恥ずかしいです。娘さんも、そこらの感覚でよけい腹が立つのかもしれないですね。

私の母親は料理が嫌いで下手で、私が一口二口食べてから「賞味期限10日前だけど、大丈夫でしょう?賞味期限と消費期限は違うから〜。」とか言うので「豆腐の日付は消費期限だよ、お母さん」などというケンカをよくしたのを思い出しました。自分で料理するようになっておなかの薬を飲まずにすむようになったんですが、トピ主様は、うちの母親よりは料理うまいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:1743680125
このトピを読んで思った事
松子
2016年11月5日 3:32

私の母がトピ主じゃなくて本当に良かった

トピ主は信じられない母親
普段から夕飯等も作ってはいないのでしょうね

料理レシピサイト見りゃ簡単に作れますよ?
それも出来なきゃ娘に教えてもらいなさいよ

自分にトラウマがあるからと娘をお手伝いさんのようにこき使うなんて最低

トピ主は自分を恥じるべき!

ユーザーID:6096932600
大人が働くのは当たり前。子供に感謝を求めるな。
弁当作って35年
2016年11月5日 3:38

みなさんが説明したところで、「自分のトラウマ優先」の貴女にはわからないかもしれません。

つまるところ、「自分のトラウマが刺激されるのが嫌だから、お嬢さんの苦痛は後回し」のように聞こえますが、違いますか?自分の都合を優先してますよね、明らかに。

お嬢さんは、貴女の口から「美味しかったよ、ありがとう」の言葉が欲しい(ご主人は常日頃からその言葉を伝えていて、その上で、同僚も褒めていると言ってる)のに、後輩からの言葉があれば充分だと思ってる。努力しない人にはわからないんだなって思いましたよ。

貴女のお仕事を考えてみてください。貴女が一人で頑張って結果を出したものを、全然仕事ができない上司が「自分が全てやった、手柄は私のもの」と公表し、それを周囲が褒めたところで、貴女は嬉しいですか?貴女の努力が100%で、その上司は何もしてないんですよ?それでも手放しで「あぁ、私の仕事が褒められた」って喜べますか?そういうことを平気で言ってるんですよ。

子供の努力や成果を横取りして自分のものにして知らん顔して、口を開けば「料理がトラウマ」。料理がトラウマの割に、ご飯食べてるじゃない。いやらしい。

ユーザーID:2191812920
トラウマ連呼しすぎ
匿名
2016年11月5日 4:01

ささいな事をトラウマと言って被害者ぶる人の主張など何の信憑性もありませんよ。

娘さんに好かれ、きちんと料理も教えてあげた姑さんはきっと良い方だったのでしょうね。
あなたの代わりに家族の料理を引き受け、お弁当まで作ってくれた娘に妙な嫉妬をして褒めもせず、手柄を横取りするような母親失格なあなたと違ってね。
姑さんが亡くなってしまったのはとても残念です。生きていたらあなたみたいな毒母から娘さんを守ってくれたでしょうに。

あなた、ヘンですよ。

何でそこまで同僚に自分が料理ができる、と思われたいんです?実際何もできないくせに。詐称はむなしくないですか?
自分ができない事を認めたくないの?プライドが高すぎるんでしょうね。
そのプライドを保つために年端もいかない娘さんに自分の我が儘を理解し配慮しろ!と主張してるんですよ、あなた?
恥を知ってください。

ユーザーID:0830891454
娘さんのコンプレックス
かぼちゃの種
2016年11月5日 4:31

父親の同僚が褒めたのには喜び、
母親の後輩なら怒るって事は、娘さんの中で
父親(男)は料理をしないもの。
母親(女)は料理をするもの。
と、姑さんを介して刷り込みが出来てるんじゃないの?

だから、母親に弁当を作ってもらえなかった事が、
コンプレックスになってるんじゃないかな?
私も学生時代、母親不在でお弁当をもっていけなかった事が
コンプレックスだったよ。他の子は母親お手製の弁当を
持ってくるからね。

にも関わらず、主さんがコンプレックス、トラウマ云々で、
娘さんに理解を求めるって、
母親と子供が逆転してるんじゃん。
娘さんの怒りのポイントは、そこだと思うよ。

姑さんも余計な事を刷り込んだもんだ(男女差別だよね)。
弁当をもうひとつは、問題じゃないと思う。
主さんは、稼いでるし、娘さんはそれで生活できてるんだから。

主さんは息子さんに家事をやらせた事ある?
ないとしたら、そこも娘さんが理不尽さを抱える原因かも。
これからの時代、男女の家事分担は当たり前と
主さん自身が、教育し直す方がいいんじゃないかな?

ユーザーID:6438329187
ありえない
Yoyyyp
2016年11月5日 4:51

>私は確かに見栄っ張りな部分もあるかもしれませんが、完全なるトラウマなんです。
怠けなどではありません。もし私が料理上手で姑と確執なんか無ければ、普通の母親のように料理も弁当作りも自分でやっていました。悔しくてたまりません。

いえ、怠けです。
料理が苦手でも毎日家族のために頑張って作ってる人なんてたくさんいます。
トラウマだなんだの言い訳ばかりして、娘さんに感謝の気持ちもない。ありえません。
こんな母親は絶対に嫌…悔しいのはあなたではなく、娘さんです!!

ユーザーID:1907079347
トラウマ携帯からの書き込み
なーたん
2016年11月5日 4:55

トラウマを料理しない言い訳にするのは、やめませんか?
「嫌われる勇気」を読んで、まずは考え方を変えることをオススメします。
娘さんとの関係改善はそこからな気がします。

ユーザーID:7003214906
貴方は我儘なのを気付いていない
Chiaki
2016年11月5日 5:01

貴方が料理にトラウマを持っている事は理解できます。 しかし、それをなぜ娘さんに押し付けるのですか? 料理が苦手でそれにトラウマを持っているのは貴方の問題で、それを娘さんに押し付けるのはただの貴方の我儘です。

主のコメントを全て読んで、つくづく娘さんが可哀想になりました。 ご主人がお弁当を褒められたと娘さんに伝えるのと、貴方が同僚に褒められたという事の違いが分からない事に非情に驚きを感じます。 でも、分からないから娘さんの嘆きが理解できないのですよね。 本当に主が気の毒に思えます。

まず、きちんと娘さんに誠心誠意謝罪することでしょうね。 何をなぜ謝罪するのか分からないようならば、この問題は解決しないと思います。

ユーザーID:8113264770
全く自分勝手な母親!
ペケペケ
2016年11月5日 5:07

貴女のトラウマなんて、娘さんになんの関係もない。
母親が料理しないせいで娘さんが、料理、弁当作りおしつけられてること自体理解に苦しむ。
普通の母親なら、出来ないなりにも、努力してつくりませんか?
それを今まで娘さんに丸投げで、挙げ句の果てには、見ず知らずの赤の他人の弁当も作れ、そしてその手柄を横取りするなんて、本当に許せません。
それで、貴女のトラウマが少しで救われるのかもしれないけど、娘を利用してまですることではないです。
もう、十分貴女は彼女の人生を利用してます。
気づいてくださいね。

ユーザーID:7662008985
提案
あお
2016年11月5日 5:17

弁当が娘作であることを職場で告白しよう。家族であっても、誠意を表すって大事だと思いますよ。

ユーザーID:9591413664
普通の母親は下手でも家族のために料理する 1
男女の子を持つ母
2016年11月5日 5:39

『夫が「同僚に褒められた」と・・・「後輩に褒められた」と・・、その違いが全く理解出来ません。』
夫同僚は料理を作った娘さんを褒めた。トピ主後輩はトピ主が料理作ったと思いトピ主を褒めた。娘さんのこと褒めてないじゃないの!

『・・弁当の手柄を横取りされて不満な娘の気持ちは分かります。』
現実トピ主は手柄泥棒ですよね!
貴女、母親ですよ、非常識。

『娘にも、私の弁当が娘作の物だとばれることで、私のトラウマやコンプレックスが・・刺激される・・分かってほしい・・』
娘作と思われたくなければ自分で作れば良いこと。
刺激・・とか言ってるけど、ただ単に恥ずかしいだけですよね?

『私は確かに見栄っ張りな部分もあるかも・・完全なるトラウマなんです。』
部分では無く完璧な見栄っ張り。トラウマといえば作らずに許されると思ってる、努力しようともしない大甘人間ですよ。

『なぜ娘は・・ネガティブに受け取ってしまうのでしょうか。』
トピ主が、自分が料理が出来ないこと、娘に作らせていることを恥じる余りに、娘の作った弁当の存在自体を恥じているからですよ。

続く

ユーザーID:6951753876
リンゴ
2016年11月5日 5:47

これから社会に出ると、娘さんも自分の保身の為なら形振り構わず人を利用する人間と出逢う事でしょう。 只、まだ大学生、そして、それが実の親、世の中には色んな人間が居る事を知るには若過ぎ、そして心が綺麗過ぎるのでしょう。
こうして書き込みをする私にも短所は有り、他の方の事を言える立場にはありません。私自身も身内の問題を抱えて居ります。
お互い、いずれ良い方向に解決するといいですね。

ユーザーID:1254433825
根が深いですよ携帯からの書き込み
タマリンド
2016年11月5日 6:30

まだ若い頃は料理が苦手だったのは仕方ないことです。姑さんに責められた時に努力することから逃げたのが問題なのでは?


トラウマなんて言葉で自己を正当化されても腹が立つだけですよ。娘さんからしたら、父親が二人いるようなものだと思いながら育ったのでしょう。祖母が母親みたいなものだったので、祖母を手伝い、その後自分が母親の役割を担って来た。


父親や弟は感謝と労いの言葉を掛けてくれる。それは娘さんがその家の主婦ではないのを充分理解しているからです。あなたは娘さんのことを文句も言わないお手伝いさんとしか認識していないから、感謝もないのです。


口煩いお手伝いさんが言いなりのお手伝いさんに変わって快適だぐらいの感覚でいたのではないですか?


娘さんに母親として今まで何かしたことありますか?何かをしなかったことへの申し訳なさがありますか?


あなたは娘さんにとって、モラハラ夫と同じようなものです。それに対して、初めて反抗したのが今回なんですよ。お弁当の問題はきっかけに過ぎません。


家族も皆娘さんの味方でしょう。あなたの居場所はありますか?

ユーザーID:8912166859
無意識で娘さんを敵扱いして、娘さんのトラウマになっている
たびくま
2016年11月5日 6:37

トピ主さん、自分がトラウマになったからといって、娘さんに何してもいいわけじゃないんですよ

無意識で自分につらくあたった姑と仲がいいこと、料理ができることでつらく当たるようなことをしてきたのでは?
料理やお弁当を作ってもらっても、姑や料理コンプレックスがよぎり一度もほめないどころか、冷たい態度を取り続けてませんか?

姑に認められたから、料理ができるからと言って高校生とかから家の料理を担うことはおかしいんです。
すごく負担になるんです。その上作っても作っても当然という態度で、敵視はしてもほめることもしない感謝もしない。

トピ主さんがとってきた態度が、娘さんのトラウマになってると思いますよ。
姑にされてきたことを娘さんに無意識に返してませんか?
幼いころからぶつけ続けてきたんでしょうから、トピ主さんより深いトラウマになっている可能性があります。


お父さんや弟さんは当人からもほめられているから、同僚からの褒め言葉がうれしい。
貴方は一度もほめずに、娘さんの存在を無視して、自分の手柄にする。

学生の娘さんにトラウマが万能の言い訳にはならないんですよ。

ユーザーID:7560490192
親だよね?携帯からの書き込み
ピーチパイン
2016年11月5日 6:40

あなた、親だよね?
働くことを娘が感謝しない?何を言ってるの?
そんなのは当たり前の事、どこの親もやってる事だよね。
私も高校生、中学生の子供がいて働いているけど夕飯作ってくれたりお弁当作ってくれたら涙出るくらい嬉しくて会社で自慢しちゃいますけどね。
それをトラウマだ、なんだと言って自分のお手柄にした挙句、絶対知られたくないって親としておかしい。
娘さんと同じ立場になってるよ、考え方。
小さかった子が一生懸命自分の時間を作ってくれたお弁当。
お弁当や食事って作ってるだけの時間じゃなくて考える時間も結構かかるんだよ?
料理出来ないじゃないよ!
今からでも教室通って勉強しなよ。
娘さんだって努力したから今、料理出来るようになってるんだよ。
ただの見栄っ張りをトラウマとか綺麗事に変えてないで、下手でも良いから一回、母親の愛情弁当作ってみなよ!
本当、どっちが子供なんだか分からない。
とりあえず後輩には謝れば良いじゃん。てか、多分何とも思ってないと思うよ。
作ってくれるって言われても一個増やす事が大変な事は大抵の人は分かるもんね。やっぱり忙しかったんだなぁ〜で終わるよ。

ユーザーID:2764683108
 
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