現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

私の母は義両親の事が嫌いだった。

PPAP
2016年11月26日 18:16

私は40代。妻と子供3人の5人家族。実母は隣で敷地内別居です。
義両親は孫を溺愛しており突然の訪問もしばしばあります。運動会、参観日は私の両親とも一緒に参加します。
表向きは仲の良い関係ですが実母は義両親の事が嫌いという事が最近分かりました。
先日義両親が妻と子供を連れて食事に行ったらしいのですがその事について孫が取られるといい怒りました。
実母は何かされたわけではありませんが、何かあれば義両親に頼る事が気に入らない様です。
父が5年前に他界してからは出来る限り私が話を聞くようにして家族だからと励ましてきましたが
激しく怒る姿を見て落ち込みました。子供や妻には言わないでほしいとお願いしてとりあえず落着かせました。
そんなことがあって1週間後の明日義両親が来ます。この事を考えると何かないかと心配です。
義両親に来るなとは言えませんし言うつもりもありません。
情けない話ですが何か助言して頂ければと思いトピ立てさせて頂きました。
つたない文章で申し訳ありません。

ユーザーID:3417486445  


お気に入り登録数:1065
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:477本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
「妻と子供を連れて食事」…?携帯からの書き込み
ウォークマン
2016年11月27日 1:09

つまりその食事会に、実母さんは参加しなかったのですよね。

義両親や妻は「お義母さん、ご一緒しませんか」と誘わなかったということですか?

僻み?健康上の理由?苦手のメニュー?お金がないから?実母さんは食事の誘いを断ったのでしょうか?

仮に実母さんが義実家主催の孫関連イベントから、理由の如何を問わず結果的に除外されてしまったのなら、トピ主に恨み言を吐きたくなると思います。

ユーザーID:1036715968
私も嫌いです
wasabi
2016年11月27日 1:19

私も嫁の親が嫌いです
嫁の親はしょっちゅう息子達の家に行ったり
嫁と孫とお出かけしていたりしています
息子一家の家が近いにも関わらず、私達はほとんど行った事がないです


嫁や孫に会うのは勝手にすれば良いと思ってますが
文字数の関係で書けませんが腹立つ事がいっぱいあります

お母様は70代でしょうか?
私は64歳ですが、私たちが嫁の時は、義理実家を優先するのが当たり前でした
ここ20数年でそれがずいぶんと変わりましたね
自分が嫁の時との思いのままいらっしゃるのだと思います
私も随分と違いに戸惑いました

隣にお母様がお住まいなのに、突然の訪問とかよく平気でされますね
いくら孫が可愛いとは言え、なかなかそんな行動は出来ない人が多いのではないのかな?

普段お嫁さんやお孫さんは、貴方のお母様の所に頻繁に行かれてますか?
そこまで怒られるという事は普段のお母様との関わりにも何か問題がないでしょうか?

私も暇になると つまらない考えに陥り、腹立たしい思いをします
自分を忙しくして、いやな考えを起こさないようにしています

お母様も趣味やら、お付き合いで忙しくされた方がいいかもしれないですね

ユーザーID:7363486743
引っ越したら?
スミレ
2016年11月27日 1:30

私の両親も夫の両親が嫌いなようです。理由は夫の両親が私をお手伝いさんのように扱き使うから…。
でも、表向きは穏やかに付き合っているようです。
トピ主さんの場合、お母様がお隣に住んでいるからお子様達(お母様から見たらお孫さんですね)を自分のものだと錯覚しているのではないでしょうか?奥様にしてみたら、自分がお腹を痛めて産んだ我が子に対して、姑が独占欲丸出しなんて知ったら顔も見たくないでしょうね。
いっそ、お母様かトピ主さん家族が引っ越して距離を持てばお母様も自分の無神経さに気付くのではないでしょうか?
またはお母様の本性を奥様と奥様のご両親に話して、腫れ物に触るみたいに扱ってもらうとか。

ユーザーID:3943335008
孫の取り合いじゃなく人間性ですね携帯からの書き込み
アッポーペン
2016年11月27日 2:15

子どもは大人のオーラに物凄く敏感です
実母がお怒りになる小ささ
義母のニコニコと手を広げる話しやすさ
お孫さんは見抜いていきます

嫌われてほしい為に孫に義母の悪口なんていったら
おとぎ話に出てくるような魔女と同じでどんどん実母さんから離れてしまうので、単純に
私の方が孫が好きだ!と物で釣らずに
普通に遊んで笑顔の時間を増やすだけで良いと思います
お孫さん幸せですね♪

ユーザーID:9159698066
それで
コンシェルジュ
2016年11月27日 3:37

トピ主さんの母親が奥さんの親を嫌っているのはわかりましたが、何が問題なんですか?

嫌いなら義両親の親と同席する場にはいかなければいいでしょう。
両親にはそのように言えばいいだけのことです。

トピ主さんは家族の世帯主であることを自覚していますか?
母親の気持ちを優先するようでは、これからが心配です。

ユーザーID:0851105523
奥さんがかわいそう
りんりん
2016年11月27日 4:18

わたしなら、あなたのような旦那様ごめんです。読んでて、はあ?と思いました。奥さん、敷地内で暮らしてくれてるんですよ。いまどき!あなたのお母さん、それ、感謝してます?そのことちゃんと、息子であるあなた、お母さんに言ってます?もうそれだけで、幸せじゃないですか。義両親と食事に行った、運動会にくる?当たり前でしょ。奥さんにとっては、大切な親なんですもの。お孫さんにあわせたいですよ。義両親が嫌いだった、なんて言ってる場合じゃないでしょ、わたしが奥さんなら、迷わずそんな姑が横にいるうちからは、出て行きますよ。あなた、ちゃんとお母さんに言わなきゃ。間にはいったほうがよいですよ。

ユーザーID:7807390750
実母様はお寂しいのです。
もも
2016年11月27日 5:42

私たち(姑世代60歳です。〕が子供を産んだ時には後継ぎだとかなんとか言って男の子を産まなければ嫁として如何なものかと言った風潮が残っていました。そんな私も男の子を出産した時に良かったーと思ったことを憶えております。その頃は女の子を産んでもどうせ嫁にいきよその家の人間になってしまうと思っていたのです。時代は何時の間にか急速に変わって行きました。実際私は主人の母と敷地内別居をして居ますが大切なのは実母(当たり前ですよね〕あくまでも義理の母は義理の範囲内でせっしています。そして娘と息子ですが苗字こそ違っても娘は娘可愛いです、さて息子ですがお嫁さんを大切にしなければなりません、嫁は所詮よそのお嬢さん。つくづく娘がいてよかったーと思っております。何が言いたいのかといいますと、息子を持つことの寂しさ虚しさを感じているのではないでしょうか。お嫁さんの親が嫌いなのではなくひたすら羨ましいのでしょう。男の子を持ってもつまらないそうと思われないようあなたがお母様をサポートしてあげてください。

ユーザーID:4441825729
助言は、、、
おばちゃん
2016年11月27日 6:32

貴方は良くできた息子さんの印象を受けました。義両親も孫溺愛のホンに良いおじいちゃんおばあちゃん達。 あなたのお母さんは嫉妬深いお方。困りましたねえ。
お嫁さんの耳に入ると最悪の状態になり、お嫁さん、孫ちゃん、義両親を敵に回す事になるでしょう。昔は外孫より内孫が可愛いといいました。あなたのお母さんの方が、時間的にはお孫さんたちに逢う時間が長いはず。ですから孫を取られる心配より、毎日お孫ちゃんたちにうんと優しく最高のおばあちゃんに徹すれば取られる心配は何処かに吹っ飛んでいくでしょう。私の経験から二人のお祖母ちゃん達が険悪状態は悲しい嫌な思い出です。

    家族愛はリミットは無く、人数が多ければ多いほど愛も大きくそして無限です。

ユーザーID:9572041828
辛いでしょうね。携帯からの書き込み
みかん
2016年11月27日 7:04

トピ主に同情します。

義理両親だって実の娘の子どもならなおさら孫たちがかわいいのに。

可愛がるんだからいいじゃないですかね。

わたしは嫁の立場ですが、娘が産まれてすぐ病院に入院したとき義理両親が実両親には内緒にしたほうがいいよ。心配するからといわれたことがあります。
孫は内孫だから。

この言葉に悲しくなました。

嫁に来たからって、実両親は他人ですか??
こんな大事なこと黙ってろなんて。

そういう姿みると悲しくなります。
嫁さんには隠したほうがいいですよ。

ユーザーID:8323055431
【妻は結婚しても夫家の人間になったのではない】原則を肝に銘じ
親族という名の他人
2016年11月27日 8:24

たまに外で短時間会うだけの他人なら別だが
生活で密接に関わる(関わらざるを得ない)他人(の親族)との関係は

本当を言えば

誰もが【他人は嫌い】なんです。その事実を知らない主さんは幼稚。

産み育てた親子や、一緒に育った兄弟姉妹は別だが、それ以外の人間は、自分の生活の中での

【異物】なんです。

自立独立した子供にとって親が異物になる場合もある。

ましてや

息子や娘の結婚で、ある日突然に否応なく義理の父や母になった、義理の親子の関係は
その中でも、特別に密接に関わるため

【特別に嫌な異物】です。嫁&姑舅や婿&舅姑がこれに当たる。

さらには、主さんが今悩んで切るように、嫁の親や婿の親同士も、完全に【他人で異物】です。

だから、お母様が嫌がるのも無理ないし、逆に、義親から見た主さんの母親も異物です。

更に言えば、最も異物で嫌なのは、主さんの【奥さんから見た主さんの母親】です。

敷地内同居ですか?

それなら、主さんの妻がどれだけ【嫌な異物】(=主さんの母親)と、毎日近くで顔合わせているかを想像せねばならない。

【嫌でたまらない異物】です。他人とは本来、そういうもの。

ユーザーID:6537072529
【妻は結婚しても夫家の人間になったのではない】。夫婦で自立2
家族という名の他人
2016年11月27日 8:32

一番嫌な原因は【同居】していること。敷地内でも同じ。

両方の親と離れて別居なら、お互いの親との交流も、親同士が顔合わせないので問題がない。

妻は妻親と交流・主は主親と交流〜これでうまくいく。

【他人の異物】が近くにいると摩擦・煙・発火・燃え、燃え尽きる。

今回の場合

母が義両親を嫌いなのは当たり前。異物だから。
若い頃から嫌で無理な交流で余計嫌になった。

それは主さんの妻も同じです。
妻にとって主さんの母親は【異物】。だから近くで暮らすのは非常に苦痛。敷地内同居で我慢していると、いずれ煙が出て発火する。

今回のケースは、敷地内別居なんだから、妻親が遊びに来ても、主の母は、顔あわさねばいい。それも嫌なら、主が決断して、主さん夫婦は実母と離れた所へ住むべき。無理してたらそのうち嫁姑で揉め、嫁と姑が絶縁か主夫婦の離婚話になる。

【他人は難しい】のです。結婚するなら、それくらい知っておかねば。

特に夫が【実親と妻を近づけると】高確率で揉め、離婚や疎遠や絶縁になる。

賢く生きるには、別居して【妻と夫実家を常に程よい距離にしておく】こと。

そうすれば今回のような問題も無い。

ユーザーID:6537072529
【妻は結婚しても妻実家の娘】原則【妻は結婚後も妻両親の娘】3
親族という名の他人
2016年11月27日 8:41

キナ臭い匂いがする。主は、別居も視野に入れ、しっかりしないと、離婚や絶縁などの定番への道が近づく。

長い人生を他人という親族と仲良く生きるには

密接になり過ぎず
生活では、お互いの【夫婦単位で独立性を持ち】
不要な干渉をし合わないこと。

昔のような
必ず夫家族のもとに跡取り長男夫婦・家族が住み、3世代皆同じ【○○家】の人間として、代々○○家の子孫を残し、墓守して家を守るために生きる〜というようなモデルは

明治憲法下の明治民法の結婚制度下で【無理にもそういう形で生活した】だけなんです。

それが人間らしい生き方を奪うからこそ、昭和の戦後、

新しい民法でそういう結婚の形が【廃止された】のです。

もう70年も前に廃止された、その民法上の結婚を、まだやろうとする【夫親との無理な同居】が、今回のような、不自然な揉め事や悩みを引き起こす。

【結婚して夫婦は独立した家庭を持ち生活をする】

この原点に戻れば、問題解決への道が見える。

【妻は結婚しても夫実家の人間になったのではない】原則。

【妻は結婚後も妻両親の娘】原則。

自由に会うのが当たり前。
自由に親の家に行くのが当たり前。

ユーザーID:6537072529
目に付くのでしょうね
ぽきゅぱいん
2016年11月27日 8:48

そんなに何度も義両親は訪問されるのですか?
例えば年に一度の運動会くらいなら大目にみてもらいたいですが、参観日ごとに夫婦で毎回来られたら確かにイライラすると思います。

自分(結婚20年の妻の立場)の場合を振り返ると、自宅に両親が来たのなんてトータル数回でしたよ。

まあ、子供が小さい頃は色々催事があるので仕方が無いのですが、子供の運動会にまで毎年来ることはなかったです。

奥さんも親離れしてないのでは?
ここはあなたが悪者になりましょう。
何かにつけて義両親が家に来るのそろそろやめてもらえないか。
こうも頻繁だと疲れる。
自分だけの感覚かと思って職場の人にそれとなく聞いてみたらそうそう義両親が結婚した娘のところに来ないと言ってたからやっぱり多い方たと思う。
母も父を亡くしてるのに君のところの仲の良い両親を何度もみることになる。

少しで良いから考えて欲しいと。

如何ですか?

ユーザーID:9274133626
寂しいんだと思う携帯からの書き込み
みかん
2016年11月27日 10:42

義両親はお二人ともお元気なんでしょう?
私はあなたのお母様は寂しいのだと思います。
そして義父さんがいてなんとなくお母様は女性だから強気になれないし、なんか自分は女性で一人だから蔑ろにされてると思って寂しいのだと思います。
あなたが愚痴を聞いてあげてください。
そして義両親と同じように色々誘ってあげてください。
ご夫婦揃ってると意外と一人になられた方への配慮ってないんですよ。自分の相手を亡くしてみて気づくというか。
だからあなたが配慮してあげてください。

ユーザーID:3048478656
自分達が行けば良いじゃない携帯からの書き込み
こう
2016年11月27日 11:32

敷地内に住んでるとこに、ちょこちょここられたら嫌だろうね。
自分達が義宅へお邪魔したらいかがでしょうか。
好き嫌いは仕方ない。ちょっと押しの強い義親かな?

ユーザーID:5045301941
むしろこれまで関係がいいと思っていたあなたの方が
2016年11月27日 11:43

のんびりし過ぎかな?と思います。

もちろん、表向きに良好そうな関係を作っているお家は多いでしょう。
しかし、生身の人間同士、しかも夫婦双方の親ともなれば、潜在的な黒い感情がある事は容易に想像できるはずです。

あなたの職場の人間関係を思い浮かべてごらんなさい。
上司や同僚、また部下や後輩等と「本当に心から尊敬し、あるいは親しみを覚えている人達ばかりか?」ということです。
そんな環境どこにもありませんよ。
問題になるほど歪んではいないというだけで、互いの深層心理には結構複雑な感情がうごめいている事がほとんどだと思います。

今回の母上様の例も、その一つにすぎません。
息子の親、しかも配偶者を失っている立場というのは、何かにつけて僻み意識が強くなりがちです。
それでなくとも息子の親というものは、妻側一家に対して無駄に対抗意識を持つものなのに。

今回の話のポイントは、あなたが純粋すぎる事だけです。
それ以外に問題はありません。
たまに母上のガス抜きをあなたが受け止め、そしてまた日常のお付き合いが出来るように配慮するのが息子たるあなたの役目です。

ユーザーID:5260098038
不公平だから義両親と敷地内同居を○年するわ
考えを改めてもらう
2016年11月27日 11:44


よく考えたらたまにしか会えない義両親は可哀想で不公平だ

実母と同じ期間の○年敷地内同居をするわ

たまに運動会とか来たらいいよ。僕も何かと実母を頼るから。

向こうの両親はそんな実母のことを苦々しく思うと思うけどその気持ちはわかるよね?だから何事もなかったように関係は良好になるように振る舞ってね

と言えば?

実母が何かしたり言ったりしたら上記のようにするからね、と
頼むのではなく叱るべきでは?

すんごい自己中の実母ですね

でも、もう嫁にも子供達にも言ってると思うよ(気がついてると思うよ)
義両親もね

ユーザーID:7013757878
来るなと言う必要があるかどうかは別にして携帯からの書き込み
☆あらら☆
2016年11月27日 12:12

トピ主の奥さんも実家離れ(自立)が出来てないのでは?娘(トピ主の嫁)が自立する様に仕向けて貰い頻度を減らして貰うべきだと思いますよ。会うにしても1年に数回程度にして貰うべき。

ユーザーID:9243735771
さて?
ぐみ
2016年11月27日 12:15

そんな姑のこと、奥さんが好きだと思ってる?
すでに奥さんにはバレバレですよ(笑)

ユーザーID:8911372362
突然来るのは駄目でしょう
momo
2016年11月27日 12:17

私は嫁の立場ですが、お母さんの気持ちは分かるような気がします。
建物が違うといっても所詮敷地内ですよね。
その状態で妻の親が突然の訪問や頻繁な来訪はやはり気分のいいものではないと思います。
これがどちらの親とも住んでいない、別居ならお母さんの我儘と思いますがね。

奥様と奥様の親はもう少し状況を考えて、配慮すべきと思います。
これがもし奥様との親と敷地内同居でトピ主さんの親が同じ行動をしたら
多分小町では非難轟轟でしょう(笑)
お母さんの立場が悪くならないよう、奥様と話し合ったほうがいいと思いますよ。
せめて来訪ではなく、外で会うとかお母さんの目につかないよう工夫をしてもらいましょうよ。

ユーザーID:0121590057
 
現在位置は
です