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発言小町

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愚痴です。お義母さんだって専業主婦じゃない!と言われても

2016年12月14日 10:37

お嫁さんがそう言ってくると、息子に愚痴られました。

息子たちはいわゆる授かり婚で、結婚のお許しをいただくときに、お嫁さんのおとうさんから「娘を養えるのか?」と言われ「ハイ」と答えたそうです。

昨年、夫所有の土地に、頭金を出してやり、残りをローンにして家を建てたものの、色々物入りで、お嫁さんに働いてもらえないか、と聞いたところ、タイトルの返事があったそうです。(息子としては、養う=家事育児はやってくれる、と思っていたらしく、思っていた以上に家事育児の自分の負担があり、それならパートくらいしてくれと言ったそうです)

私自身は、夫の母が病弱で新婚当初から完全同居でした。姑とは40歳年がはなれておりなかなかにしんどい嫁姑関係でした。そのおかげで住居費は節約でき、子供たちの教育資金に回せました。
思っていたよりも主人の給料も上がり、なんとなく働く機会もないまま、今に至ります
途中、子供の病気での長期入院や、舅の介護とかもあったのですが、それらは息子が結婚した時点では終わっています。

ついでに言えば、私自身が一人っ子で、実家からの援助はかなり受けています(孫の費用は嫁の実家が出すのが当たり前という地域でもありました)

なので、私が今専業主婦でいるのは
1完全同居をしていた
2夫から、働かなくても文句の出ない程度には家事育児介護をしていた
3実家から資金援助があった
4おもったより主人の給料があがった

でも、これをお嫁さんに言うわけにはいきませんもんね。
比較するなら、私ではなく、同じ年齢のできちゃった婚の家庭を比較して欲しいです。

ユーザーID:2389971209  


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タイトル 投稿者 更新時間
息子さんの認識も甘かった携帯からの書き込み
ささめゆき
2016年12月14日 11:46

結婚前にアドバイスはされなかったのですか?

どれくらいの生活費がかかるのか、家事の負担(実際に体験させるべきでしたね)、育児の負担について、結婚前にシッカリと伝えておくのが親の務めだと思います。
(息子でも娘でもね)

息子さんも甘く考えていたんでしょうねぇ。

前もって知らされなかったお嫁さんが不憫です。

息子さんがお嫁さんに認識の甘さを謝罪し、協力を求めるのが筋でしょう。
養うって言っちゃってますからね。

また、育児中は働きたくとも出来ない場合もあります。トピ主さんが母親の先輩として、お嫁さんの心に寄り添ってあげてください。

現代の育児は大変ですよ〜

育児が落ち着いたら、パートも考えてもらっては?
それまでは、息子さんが頑張るしかありませんね。

ユーザーID:0313045234
うーん、、、携帯からの書き込み
ぶたぶたくん
2016年12月14日 12:04

息子夫婦のことに立ち入りすぎでは?何もわざわざ、結婚と同時に新居を与える必要はないと思います。せいぜい、賃貸の初期費用を出す程度で良かったのでは?

子供の数も定まり、お嫁さんやその親の性格や人となりを知ってから、マイホームの援助でも遅くないと思います。

トピにあげた1から4は、そのままお嫁さんに言えば良いと思いますけど。専業主婦だけど、きちんと家事もしていたし、夫の親の世話もしていたのよ、、、と。

今の時代、「娘を養えるのか?」なんて聞かれたら、「専業主婦は無理!子供が3歳になったら、働いて欲しい。」と言って良いのでは?結婚出来なきゃ、相手が困るんですから。なんか、嫁も嫁親も図々しそうで、気を付けて下さい。息子にも、デキ婚だけはしないように言おうと思います。。。

ユーザーID:6443992285
息子さんが言えばいいんじゃない?
あまなつ
2016年12月14日 12:04

息子さんは愚痴るだけなんですか?
トピ主さんからお嫁さんには言えないでしょうけど、息子さんが言う分には構わないのでは?

お嫁さん:「お義母さんだって専業主婦じゃない!」
息子さん:「おふくろは完全同居で、家事全般だけじゃなく介護も”一人で”こなしてた。おふくろと同じだと言うなら、家は売るなり貸すなりして実家で同居しよう」

こんな感じで息子さんが返せば、以後、トピ主さんと比較するような事はないと思います。

ユーザーID:1187821149
愚痴る息子もなんだかなあ携帯からの書き込み
バイキンマン
2016年12月14日 12:04

いい加減にせよ。…と私なら息子に言います。できちゃった婚で、土地もあげ、頭金を出してあげたのに。もう、独立したお前達でやればいいと。何時までも1人の親として大人になれません。息子の愚痴は真剣に取り合わない事です。一々関わっていたら貴女が悪者に。お嫁さんも面白くないと思います。夫が実家に。あちらの両親もおかしいです。ほっておきましょう。

ユーザーID:8224770018
それなら携帯からの書き込み
かな
2016年12月14日 12:08

あなたが支援してあげればいいのでは?

ユーザーID:4402470754
できちゃった婚だからって
ポット
2016年12月14日 12:15

でき婚の責任は、双方平等だと思います。
お嫁さんは突然色々な状況が変わったことに、苛立ちを覚えるかもしれませんが
家事育児、働く働かないの分担は、結婚前にすり合わせをきちんとして
都度都度相談していくしかないので、双方の責任です。
「娘を養えるのか」なんて前時代的な脅し文句は
息子さんが働き続けていることと、主さん側が土地と頭金を提供したのなら
そんなに引け目を感じることもないと思います。

あとは二人で、今後の資金計画をしっかり話し合うことです。
もし病気や事故で働けなくなったら
子供の教育にどれくらいかかるか
どれくらいの生活レベルを望むのか、老後どうするか。

主さんではなく、息子さんが奥さんに
「今は時代が違う。」ってことから、言い聞かせないといけないと思います。

でき婚だからって、いつまでも甘えてられません、親なんだから。

ユーザーID:5581514691
レスします。
2016年12月14日 12:16

>息子としては、養う=家事育児はやってくれる、と思っていたらしく、思っていた以上に家事育児の自分の負担があり、それならパートくらいしてくれと言ったそうです

これを言い続けるしか無いのでは?
トピ主さんは、家事育児をご主人に負担させていなかった事も言えばいいと思います。

ユーザーID:7520475687
妻を働かせたら、もっと家事と育児負担が多くなるのに
みーや
2016年12月14日 12:20

共働き夫婦だったら、息子さんは今より家事育児負担が増えますよ?
家事する時間を削って働くのですから、それくらい、トピ主さんだって分かりますよね?

お孫さんの年齢がわかりませんが、幼稚園?に預けている間に、母親は家事するのに。その時間に働いたら、息子さんが家にいる時に家事する事になりませんか?
お嫁さんが限られた時間で、ガチャガチャと家事する中で、息子さんは落ち着けるのですか?お嫁さんが家事やっている間、子供の面倒みて!となりますよね?
働かせたのは息子さんなのに、文句言うのでは?

悪循環だと思いますよ(笑)

つまり、言う相手はお嫁さんじゃない、『息子さん』です。
トピ主さん夫婦からすれば、息子が稼げない分、土地も提供したし、その息子の収入で一軒家に住める事を、嫁も、もっと感謝して息子を立ててくれ、それが出来ないなら嫁の親も金出せと思うのかもしれませんが。

息子さんに「アンタがしっかり稼げば問題ない。お父さんを見習いなさい」と言えば良いのです。
そこを間違うと、息子さん夫婦は壊れると思います。

ユーザーID:2677340182
似たようなご夫婦だと思います
蜜柑星人
2016年12月14日 12:22

私には息子さんもお嫁さんも似たようなものにしか見えません

1)できちゃった結婚
2)親の援助無しでは家も建てられないのに義父に「養います」宣言
3)妻の悪口を母親に伝書鳩

これがトピ主さんが御主人から文句が出ない程度に育児した成果の息子さんですよね。
うーん、やっぱり息子さん達は同じレベルの方同士でご夫婦になられたのだなとしか。
奥さんの言い分も子供の喧嘩のように見えますし。

私には兄と弟がいて両方正社員共働きで妻子持ちですが、母に妻の愚痴を言ったりしていません。
新しい家庭を築いたのだから、その家庭の課題は其々で解決していこう、という姿勢です。

息子さんをなるべく自立させましょう。
息子さんが自分で選んだ奥さんなのですから。

ユーザーID:3262682889
言えば良いんじゃない?
もふりびと
2016年12月14日 12:26

なぜ言う訳にはいかないんでしょうか?
あなたと同じ立場じゃないよと息子さんが言えば良いと思いますけど。
嫁実家からの援助云々は置いておいても
「家事育児さらには介護もしてたけど君は?」と。
何も言い返せないんじゃない?

ただ、夫婦で解決出来る事はいちいち愚痴るなとも言ってください。
自分の夫が、ちょっと揉めるたびに母親に愚痴っていたら嫌じゃないですか?
姑として嫁にあまり良い感情を持てなくなりそうですし。
嫁姑の間に亀裂を入れてどうすんだって話ですよ。

ユーザーID:0769409096
息子さんがんばって。
あんぱん
2016年12月14日 12:31

「夫は妻を養って当然! だけど家事育児は夫も分担!」
などというご都合主義を本気で信じてる女性と、
長い間つきあうのは人生の時間のムダでしょう。

息子さんも人生の勉強中でしょうから、
妻と向き合って、話し合うしかないですよね。

お嫁さんも、よほど頭が悪くなければ、
現状認識とその対策くらい、そのうち自覚すると思います。

ユーザーID:7618531126
そんな不甲斐ない息子を育てたのはトピ主です
魑魅魍魎
2016年12月14日 12:50

嫁に言われたことを言いつけにくるとは情けない息子ですね。

息子には真実を伝え、それを嫁に知らせるかどうかは息子にきめさせるべきでは?

ユーザーID:8678644515
ダメ息子ですね。
ライオンキング
2016年12月14日 13:39

トピ主息子は、トピ主に働いてほしかったのでしょうか。
介護の期間や程度が分からないので、物理的にトピ主が働けたかどうかは分かりませんが、息子の目から見れば働けたのかもしれませんね。

トピ主は、夫に家事育児を手伝わせていたのでしょうか?
専業主婦ですから普通はさせないと思いますが、ちょっとぼやかして書いてますよね。
トピ主が夫に手伝わせていたなら、息子を諭しましょう。
トピ主だって夫に家事育児させたんだから、文句を言うな。
妻の言うとおり、黙って負担しなさい。
と諭しましょう。
世の専業主婦とは違いますが、恨むならトピ主を恨むべきでしょうね。

トピ主が家事育児を全てやっていたなら、息子も「トピ主を見習って。家事育児は妻がやるもの」って言えますよ。
負担は断れば良いでしょう。

家事育児の負担の不満がなければ、妻にパートを求める必要もないでしょう?
トピ主夫と同じように給料を上げるか、トピ主夫婦が援助すれば良いだけです。

できちゃった婚は息子夫婦双方の不始末です。
トピ主息子は「妻を養う」と言ったんだから、言葉に責任を持たせましょう。

ユーザーID:4841914842
どうして言うわけにはいかないの?
けろんぱ
2016年12月14日 13:40

言えばよいじゃないですか、本当の事なんだから。
出来ちゃった婚はお互いの責任なんだし
今の時代どちらかだけが負担大きいのは変ですよ。

ユーザーID:2283850893
息子がしっかりするしかない
真依
2016年12月14日 13:53

>でも、これをお嫁さんに言うわけにはいきませんもんね。

トピ主さんが言うのではなく、息子さんが言えば良いと思います。

「お義母さんだって専業主婦じゃない!」と言われた時に「お袋の場合は…」と、事実を説明して良いと思います。

比較対象にならない物を同列に並べていることに気付いて貰わないと、いつまでも話がチグハグなままです。

それにしても、今時「娘を養えるのか?」などと言う父親がいるのですね……。
平成のこの時代にまだ『娘の結婚=男に養ってもらう』という思考なのですね。呆れます。
そして、いかにも『そんな親に育てられた娘』という感じの怠惰なお嬢さん。

トピ主さんの息子さんは、どうしてそんな女性を好きになったのでしょうかね?
しかも子供まで作ってしまって、もう逃れられない。
女性を見る目が無い上に計画性も無かった。

そんな残念な女性と結婚をしてしまったのは自業自得なので、息子さんが解決するしかないよ。
トピ主さんもそんなにやきもきせず「あなたが選んだ女性で、あなたが決めた結婚なのだから、自分の責任でしっかり嫁を躾けなさい」で良いのでは?
息子がビシッとしないと何も変わらないよ。

ユーザーID:8141484560
息子さんに反論させる
ズレズレ
2016年12月14日 13:56

おふくろが専業主婦だったのは、同居だったから居住費が節約できたらしい。俺らは、少なくても実家の土地に建ててもらってる分、ずいぶん助かってるはず。
なんなら、同居する??

育児は二人の子どもだから、もちろんするが、外で稼ぐ分、家事はおまえの分担を増やして、と言わせれば?

ユーザーID:5296803782
・・・言えば?
akireta
2016年12月14日 14:27

1〜4まで息子に説明して、そのまま言わせてみたらどうですか?

同じことが出来るなら専業でいいけど、できないならパートくらい出てよ・・・で。

あと、「養う=家事育児はやってもらう」くらいは強気で言ったほうがいいです。
育児参加は必要ですが、少なくとも平日は免除ですね。

ユーザーID:8807284193
結婚したら別世帯
maru1101
2016年12月14日 14:43

多分、同年代(50代後半)くらいだと思います。
私はずっと共働きで、義両親と一度も同居していません。


あなたは長男の家庭に首を突っ込み過ぎだと思います。
出来婚だろうが、なんだろうが、結婚したら別の家庭ですよ。

うちも長男・長女共に結婚していますが、
結婚した際のお祝い、子供の誕生や家を建てた際には出していますが、
基本、子供達は自分達できちんと生計を立てています。

長男には子供が3人いますが、嫁さんは扶養の範囲で働いています。
長女は結婚して3年ですが、結婚前からの職場で働いています。

結婚したら、自分達のお金で生活をするものです。
お金が足りなかったら、二人で話し合ってどうにかするものです。


何か足りなかったら自分達でさせるんです。それを苦も無くホイホイ出すから、
『お義母さんだって専業主婦じゃないですか』なんて、場を弁えない発言をするのです。
息子夫婦からは、何かしてあげた時にきちんと感謝されていますか?
主さんはもっと毅然とするべきです。息子夫婦にはキッチリ線引きしなくては。


出来婚したのは二人の責任です。

ユーザーID:1479246850
口も出せば?
もーも
2016年12月14日 14:45

息子さんいくつででき婚したの?
お互い社会人だったら、合意の上じゃないの?
出来るようなこと合意でやってるのに、被害者面ってね

今は昔と違って、結婚に持ち込むために
わざと狙って妊娠する女性も多いのに。
特に格差ある場合は。
男の子の親は、息子にそういう教育しておかないと
変な女にひっかかる。

そもそも、養うのは息子であって、親じゃない。
息子さんの年収は?
たとえ年収低ければ質素な暮らしをすべくだけど
何で安易に、家を与えちゃうのかなー

嫁さんが働きたくいなら働かなくてもいい
口を出さない

お金を出せと言われるなら、家計簿の提示を求める
年収300万でも専業している家庭はある。
内訳を見て、口を出す。もっと節約しなさいとね。

物入りって何にお金がいるの?
高価な家電や家具買ってお金がないと言ってるの?
食べるものすら買えないレベルなの?

家電や家具買うお金が無いならリサイクルショップを教える
食べ物が無いなら、現金ではなく現物を渡す。

それでも金金言うなら、息子では貴方を養えない
孫は引き取るから別れてくれと伝えますね

ユーザーID:4394000900
言わせておけ
ICHICO
2016年12月14日 14:49

ついでに言えば「あなた(嫁)と一緒にしないで欲しいわぁ〜」と心の中で叫んでおいて下さい(笑

そして息子さん夫婦には一切タッチしないことです。

>お嫁さんがそう言ってくると、息子に愚痴られました。

そういう嫁を選んだのはあなたの責任。私たちが気に入った嫁ではないのだから自分で責任取れ。
そんな感じですかね。

ダメ嫁を娶ったダメ息子。

はいはい頑張って。
じゃあね。

それでいいんじゃないですか?

ユーザーID:4594004794
 
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