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バツイチシングルマザーと結婚したい

やまと
2016年12月14日 13:24

30代の独身男です。

友人にタイトルのようなことを言いましたら「おかしい」と言われました。

バツイチ女性は人生経験豊富で包容力があると思います。
自分は未熟な男なので、釣り合いが取れると思います。

また子育ても乳幼児からでは、夜中に起こされたり大変そうなので、小学生くらいからなら、子育ても自分も大丈夫な気がします。
心から接したら血がつながっていなくても、きっと懐いてくれるでしょう。

恋人よりも家族が欲しい気持ちがあり、そういった話をしたところ友人に「お前は考えが甘い。」と言われました。

自分の考えはおかしいでしょうか。

なお自分は仕事を真面目にしていますし、浮気は絶対にしません。

ユーザーID:2484668490  


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タイトル 投稿者 更新時間
人による
なな
2016年12月14日 15:07

シンママにもいろいろです。
本人に何ら問題ないのに、本当にやむを得ない理由でバツイチになった方もいれば、貞操観念が低く安易に馬鹿男とデキ婚して、すぐ別れるハメになった人もいるでしょうし、自身の浮気やモラハラで別れることになった方もいると思います。

なので、「シンママだからこう」という思い込みで接するのはやめた方がいいです。わかっていることは「何らかの理由で、子供がいるにも関わらず離婚または死別に至った人」というだけなのですから。
その「何らかの理由」が非常に重要になるかと思います。

子供さんについても、「大変そうなところをパスできるならラッキー」なんて気持ちで、「心から接して懐いてもらう」なんて甘いかなと思います。休日にキャッチボールして遊んであげる程度の気持ちじゃないかなと思ってしまいます。

その子がどんな子でも愛せますか?反抗期に暴力をふるっても、引きこもりの不登校になっても、奥様と一緒にその子に向き合って、何があっても見放さずに育て切れますか?自分の時間も収入も使って。

おかしいとは思いませんが、本当に考えているのかな?とは思います。

ユーザーID:2082494003
おかしくはない
カミナリオコシ
2016年12月14日 15:08

トピ主さんが彼女と子供を同一に愛せるなら大丈夫です。

ただし、そのような女性が希望です、と言えば不信感を持たれる可能性が大きいでしょう。

問題はどのようにして相手を探すかです。

ユーザーID:1254152815
懐くわけないじゃん
マカロン
2016年12月14日 15:09

未熟者で自分の母親に甘えるんだよ?
懐くわけないでしょ。

>子育ても自分も大丈夫な気がします。
気がします程度の覚悟では無理。

思春期になって「大変」になったらまた放り出すでしょ。

無理無理。

ユーザーID:4591593021
未熟な男では100%無理
くらのすけ
2016年12月14日 15:16

良い友人をお持ちですね。
「お前は考えが甘い」って、その通りだと思います。

シングルマザーとの結婚はかなり難しいです。

子供がいると最初は懐いてくれても年頃になると反抗的になったりする可能性もあります。

トピ主さんの親御さんはどうおっしゃるでしょうか?
いきなり血のつながりのない子供を孫と受けとめられるでしょうか?

浮気は絶対にしませんなんて次元ではありません。

もし結婚後にトピ主さんの子供が出来たとしたら、連れ子も自分の子も差別なく愛せますか?

シングルマザーとの結婚は未熟な男では100%無理なのです。

ユーザーID:3967012112
そうですね
もふりびと
2016年12月14日 15:27

かなり安易な考えだとしか思えません。

乳児からは大変そうだから小学生くらいから???
子育てなめんじゃねー!
と声を大にして言いたいですね。
子供だってそんな気持ちで接してこられても絶対父親だなんて思いたくないですよ。
子供を馬鹿にするのもいい加減にしろと思います。

それにバツイチだから包容力があるなんて
本当に短絡的。
元夫があなたみたいな子供な考えの男だったから離婚したという可能性も高いですよ。
それなのにまた子供な男と結婚するわけないと思いませんか?

あとね、あえてシングルマザーを選ぶと
子供が女の子の場合それ(性的虐待)が目的と思われる事もありますから
ご注意を。

ユーザーID:1479504446
バツイチシングルマザーに限らずですが・・・
aekose
2016年12月14日 15:31

> バツイチ女性は人生経験豊富で包容力があると思います。

これ、そんなこと全くありませんよ。
バツイチ、シングルマザーに限った話ではありませんが、玉石混交です。
「人生経験が豊富」どころか、後先考えない、行き当たりばったりの、
どうしようもない人間だっているわけです。



> 心から接したら血がつながっていなくても、きっと懐いてくれる

既に小学生の子ですからね。
本気でなついてくれるまで、未熟な男が心から接することができますかね?
多分、どこかで弱音を吐くと思いますよ。
こんなはずじゃなかったって。

ユーザーID:1713897957
考えがおかしい
ちもちも
2016年12月14日 15:34

未熟な男が人の親になることが出来るわけがありません。
子育て大丈夫と思っていることがびっくりです。
それに子どもは大人の中身の優劣はちゃんと見抜くので、ダメな男には懐きません。
ついでに、まともなバツイチの女性はもう一度失敗を繰り返したくないので、わざわざ未熟な底の浅い男を相手にしません。
未熟な男を、大切な子供の父親になんぞしたくないでしょう。
もしあなたを相手に選んでくれるバツイチ子持ち女性がいたら、その人はあなたをATMにしたい人くらいじゃないかと思います。
そういう人は一緒に暮らしてくれるでしょうが、家族にはなってくれませんよ。
妄想している暇があったら、まっとうに彼女を作って、きちんと恋愛し、少しでも成熟した男になるように努力しましょう。

ユーザーID:9271521631
一括りにはできない
なこ
2016年12月14日 15:41

自立し、それなりの包容力を持ったシングルマザーは、
仕事と、子供のことで、毎日精一杯です。
子供第一で考えますから、男性とのおつきあい自体、とても慎重になってますよ。

仮に、トピ主さんとすんなり付き合えるシングルマザーが居たとしましょう。
それはどんな人でしょうか。

お金に困っていて、養ってくれる男性を探してる人
小さい子供をどこかへ預けて「自分の彼氏」と度々デートできる人
寂しがりで、すぐ男性に引っかかってしまう人…

そういう人である可能性の方が高いです。
この人たちは、トピ主さんが望むような包容力は、おそらく持ち合わせていません。

シングルマザーがダメなのではなく、トピ主さんがイメージで一括りに考えてるのが
ダメだと思います。
ただの雑談なんでしょうが、子供がいるってことを簡単に考えるのもダメですよ?

ユーザーID:9767430376
包容力が無いから許せず、未熟だから離婚になったのでは?
ふぃぐ
2016年12月14日 16:02

結婚できない(しない)35歳以上の男女もたいがい個性的ですが、離婚歴がある方も何らかの離婚に発展するような問題を持つ方が大多数ですよ。

また自分の親なら許せても他人だと許せない事って多いですよね。
子供も一緒ですよ。
懐かない・思い通りにならない・手におえないから手放すような無責任な事はできないです。

ユーザーID:9389976921
自分のことしか考えてない
ぽんた
2016年12月14日 16:29

失礼ですが、そういう感想を持ちました。

特定の相手がいるわけではないんですよね。

「バツイチなら経験豊富だろう」は、思い込みです。
「だから包容力があるだろう」は、自分勝手な思い込みです。
「乳児は夜中に起こされて大変そうだから、小学生ぐらいからなら」。
子供はペットじゃありません。
「恋人より家族がほしい」。
順序から言えば、まず恋人でしょう。お世話してもらいたい気持ちが丸見えです。

女性から言わせてもらえば、「出直しておいで」の一言です。

ユーザーID:5007703044
レスします
ちゅうピカ
2016年12月14日 16:50

一番大変な幼児期は一緒に過ごしたくない。
そんな人が心から子供と通じ合えると思うの?
子供はそう言うのを見通せます。
で、懐いてくれなかったらどうするのでしょうね?

未熟ならそもそも結婚できないと思います。
何故苦労しているシングルマザーが未熟な男を選ぶの?

ユーザーID:8197402813
ご両親様はどのようなお考えなのでしょう?
賞罰無関係者
2016年12月14日 16:58

私が母親の立場でしたら絶縁すると思います。
何の為に毎年高額な固定資産税を納めて先祖代々の不動産を維持しているのかと。
血の繋がりもない赤の他人の子供に何れ資産が行くかもしれない危険性を考えたら号泣してしまうと思います。

ボランティアのような気持ちでバツ有りで子連れと結婚をした方の将来が散々であることを知合いの男女それぞれから見ています。

結婚は婚家同士との付合いも含まれます。
子連れでなくてもバツ有りの結婚は相手が初婚の場合は避けられる傾向に有りますのに貧乏くじを生涯、引続ける覚悟があるのでしょうか?
途中で投げ出してしまうかもしれないのでしたら妄想だけに留めましょう。

30代の男性でしたら相応しいご縁がきっとあるはずです。

ユーザーID:5887397420
資格なし。
一喝屋五右衛門之丞
2016年12月14日 17:33

ただ 大きな息子になりたいだけ。嫁はママじゃない。甘えるな。

ユーザーID:6075543753
バツイチですが
いちじく
2016年12月14日 17:36

>バツイチ女性は人生経験豊富で包容力があると思います。

まぁ確かにそうかもしれませんけど。
離婚後10年くらい一人でしっかり子育て出来ている女性は確かに人生経験豊富で包容力があると思いますが、そんな人はプライドも高く気も強いですよ。主さんが耐えられるかどうか。


>心から接したら血がつながっていなくても、きっと懐いてくれるでしょう。

甘いです。子供は母親を喜ばせるために新しいお父さんに「懐いた」フリをします。しかし、本心から信頼しているわけではないので、思春期に思わぬ反抗・反発が出て家庭が大荒れすることも珍しくありません。

「心から接したら」というのは、あくまでトピ主目線の気持ちであって、相手(子供)が誠意をもって応えてくれることまでは強要出来ません。子供にしてみたら母親をとられた敵ですから。

「家族が欲しい」ということは寂しいのでしょうか?犬や猫を飼ってみたらどうですか?癒されますよ。

ユーザーID:5796208913
具体的な相手がいるのですか?携帯からの書き込み
ポンコ
2016年12月14日 17:38

ただ「バツイチの人」と結婚したいと思っているのでしょうか?

正直言って、変わってますね〜

バツイチの人と結婚しても、自分と血の繋がりのある子どもを持つ気はないのですね。
相手が子どもを望んだらどうするのですか?
乳幼児期は手がかかるから要らないって言うのかな。

連れ子とだってうまくいくかは、一緒に生活してみないとわかりませんよ。
いきなり知らないおじさんを「お父さん」なんて呼べませんからね。
死別の人をバツイチに含めるのかわかりませんが、離別の場合は子どもの実父が存在します。そういう関係が、後々面倒なことになることがあるし…

トピ主さんの親だって、内心は結婚に賛成できなそうだし。

なんか変わっている人だなあと思いました。

ユーザーID:1237847296
200%間違ってます
おばはん
2016年12月14日 17:48

>バツイチ女性は人生経験豊富で包容力があると思います。

んなわけ無いっしょ!?
そもそも包容力があれば離婚せずに婚姻生活を続けて行けた可能性大です。

>自分は未熟な男なので、釣り合いが取れると思います。

たしかに未熟です。未熟なのだから友人の意見にしたがえばどうですか?

>友人に「お前は考えが甘い。」と言われました。

良い友人です。彼に一票。

>小学生くらいからなら、子育ても自分も大丈夫な気がします。

貴男に幼い妹か弟が居て、親に変わって面倒をずっと見ていたという実績があるのならともかく。
「大丈夫な気がします」じゃ何の説得力もありません。

>心から接したら血がつながっていなくても、きっと懐いてくれるでしょう。

人生経験少なすぎます。
このくらい未熟な人間が、根拠のない自信を持ってバツイチ子連れと結婚するんですね・・・
もし彼女から近づいてきたのなら、貴男の給料目当ての危険信号ですよ?

どうやってご両親を説得するのか知りませんが、苦労したければお好きなように。

ユーザーID:2738035095
考えが甘い
戯け者
2016年12月14日 17:48

トピタイを見たら、てっきり今の彼女がバツイチシングルマザーなのだと思ったら…。

自分が未熟だから相手にリードして欲しい。
赤ん坊の世話は大変だから途中からやりたい。

なんの事はない、ラクしたいだけじゃん。
そんな気持ちの男が女性から惚れられるワケないだろ。

真面目に仕事をするのは大人として当たり前。
浮気しないのも当たり前。
世の中の大半の人間はそうしてます。
それをアピールする方が恥ずかしい事ですよ。

ちなみに私自身がシングルマザーと結婚しました。
たまたま彼女がシングルマザーで、たまたま子供が懐いてくれて、たまたま周囲からも祝福されたから家族になりました。
でもトピ主さんが考えてるほど甘いもんじゃないですよ。
なんだかんだ言っても相手の女性も普通の人です。
経験豊富って自分よりも多い経験って離婚と出産ぐらいなもんです。
どちらかといえば社会的な経験は私の方が豊富でした。

トピ主さんは女性に対して幻想を抱いて期待しすぎです。
そんな精神では誰と結婚しても上手く行きっこありませんよ。

結婚を考えるならちゃんと成熟してください。

ユーザーID:6752374570
レスします
namida
2016年12月14日 17:49

>バツイチ女性は人生経験豊富で包容力があると思います。
>自分は未熟な男なので、釣り合いが取れると思います。


自分と自分の子どもだけで精一杯です。
その上 あなたも包容してあげなきゃいかんの?


子供が増えるだけなの?


甘えた事言うなや。


正直シングルマザーの彼女を守れないんだよね?
自分が守って貰いたいんだよね?


彼女と彼女の子らを守れないと思うのなら 身を引け。

ユーザーID:5033891731
都合よく考えすぎ
個別性
2016年12月14日 18:17

ちょっと先入観に走り過ぎです。
金太郎飴じゃあるまいし、バツイチシンママでさえあれば
善意が全員理想的な包容力に富んでいるとお考えですか?
30代独身男性は一律に真面目で浮気無しでも未熟な男、な訳ないですよね。
性格なんて本当に人それぞれです。
相手も30代男性なら独身でも大人の包容力があるはずと考えているかもしれない。
子供がいるからこそ相手には経済力・包容力のある大人の男性を望むという人もいるし、
大きな子供が増えたって面倒なだけという人もいます。

子育ても、面倒を避けようとする考えではどうですかね。
乳幼児じゃなくたって全員が同じようになつくとは言えないし、
実父との面会の方を楽しみにされても反抗期でもどんと来いと対応できますか?
私の妹は10代の頃は父とほとんど口ききませんでした。
父は真面目な高収入専門職で、家庭第一の穏やかな人です。
それでも子育てって思うようにはいかない。
母が早くに病死し、こころの病気を発症した子供を
父は根気強くもう20年世話してます。あなたなら?
面倒から逃げて都合のいい理想の家庭がポンと手に入る訳じゃないよ。

ユーザーID:7706553475
前提がおかしいです携帯からの書き込み
ナツ
2016年12月14日 18:29

なぜ子供が懐く前提なんですか?

母親を奪う酷い人だと思うかも知れませんよ。
そもそも合わないかも知れませんよ。
思春期、反抗期乗り越えられますか?
子供はペットじゃありませんよ。

実の子供以上に愛情を持って広い心を持って育てられますか?
途中で投げ出しませんか?
自分が未熟だと自覚があるのですよね?

ユーザーID:0593782369
 
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