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第二子妊娠中の育児、家事、仕事疲れました。

アピ
2016年12月15日 11:26

長文駄文失礼します。
現在第二子妊娠7ヶ月のフルタイム勤務です。
長女は2歳9ヶ月で保育園に預けています。

主人は毎日日付が変わったころの帰宅で、土日もどちらか出勤しています。
平日はお風呂掃除と朝の食器洗い、ゴミ捨てをやってもらっていますが、お風呂掃除は浴槽のみで床が汚れていたり、ゴミ捨ても忘れたりすることが度々。。。
朝しか娘と過ごせる時間がないのに、寝起きが悪くボーっとして娘と関わろうとしません。
休日は一緒に出掛けたりもしてくれますが、テレビがついていると、そちらに集中していて、娘が話しかけても気づいていません。

娘は成長と共にだいぶ手が掛からなくはなりましたが、まだ抱っこも大好きで、食事は保育園では自分で食べていますが、家では『ママ食べさせて』で、時間に余裕がないので私が食べさせています。
最近はお腹も大きくなり、抱っこやしゃがんだりするのがしんどくなってきました。
今までは娘を寝かしつけた後に洗濯、翌日の夕食の準備をしていましたが、最近は自分もできるだけ早く寝たいのがあって、夕食後→お風呂の間だったり、お風呂→寝かしつけの間に翌日の夕食準備をしています。
そうなると今まで娘と2人で遊んでいた時間が減ってしまって、娘に申し訳ない気持ちです。

主人が毎日激務で疲れているのは理解できます。
でも、お腹の子を気にするような言葉はほとんどなく、娘との関わりも薄く、平日母子家庭のような状況です。

出産後は里帰りしますが、半年で職場復帰(時短)予定です。
今後のことを考えると家事、仕事のために子供にさみしい思いをさせてしまわないか心配です。
また、私は主人に対してイライラすることが多く、普段はほとんど会話はありません。
そんな両親を子供はどう思うんでしょうか。
主人もでしょうが、私も毎日疲れました。

ユーザーID:7475624725  


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タイトル 投稿者 更新時間
無計画な妊娠ではないのですか?
魑魅魍魎
2016年12月15日 12:36

1人目がいてその状態であり、夫の協力も得られないのがわかっていて2人目を妊娠したんですか?

無計画な印象を受けますが2人の子供のためにトピ主が頑張るしかありませんね。

ユーザーID:6288679974
頑張ってと言いたい所だけど・・
pupu
2016年12月15日 13:17

>寝起きが悪くボーっとして娘と関わろうとしません

これって、娘さんが産まれてからじゃないでしょ?

>テレビがついていると、そちらに集中していて、娘が話しかけても気づいていません。

あるあるだね。

>娘と2人で遊んでいた時間が減ってしまって、娘に申し訳ない気持ちです

2人目を産むって決めた時から避けられない事

>お腹の子を気にするような言葉はほとんどなく

2人目だしね〜・・男の人らしいとおもうけど・・何て言ってほしいの?

>娘との関わりも薄く、平日母子家庭のような状況です。

旦那さん激務なら仕方ないのでは?

>家事、仕事のために子供にさみしい思いをさせてしまわないか心配です。

これも2人目を産むって決めた時に分かってる事。

>私は主人に対してイライラすることが多く、普段はほとんど会話はありません

何もしてくれないって思ってるからでしょ?事実ご主人は激務。

>そんな両親を子供はどう思うんでしょうか

だったら、トピ主が仕事をセーブするか辞めるかでしょ。

ユーザーID:1076861196
何を甘えた事を、
紋次郎
2016年12月15日 14:06

そう言う辛さは第一子の時から分かってた事でしょう  それがイヤなら避妊すれば良かっただけの事でしょう。  好きで子供を作っておいて今さら何を言ってるんですか。  旦那にしても毎日日付が替わる頃に帰宅しているんでしょう。  何歳かは知らないけど毎日その様な感じだったら子育てまでは無理でしょう。  覚悟が足りないままの妊娠は、自業自得としか言えません。 

ユーザーID:0307071109
話し合いを携帯からの書き込み
舞姫
2016年12月15日 14:16

男性の働き方と意識改革。
改善してくれないと、家事・育児はどうしても女性の負担が大きいですね。
トピ主様もワンオペ育児ですね…お疲れ様です。

二人目だと、夫は緊張感が薄く、できるだろうと思われてしまうのでは。
身重で、幼児の面倒をみながらの家事が如何にキツいか想像できないんだと思いますよ。
辛さを訴えましょう。
このままだと、娘さんもなつかなくなってしまいそう。

ユーザーID:7702951996
お疲れ様です
ルル
2016年12月15日 16:51

お一人で悩んで疲れて大変とは思いますが、今は似たような人多いです。

私の周囲も実家に事情があって出産でも育児中でも里帰りが出来ない女性。
(何があっても子供を預かってもくれません)
休日すら何もしないで文句だけ言う亭主関白夫のいる家庭。
揃いも揃って過酷な環境です。

でも、みんな頑張っています、不満や悩みをを抱えながらも。
隣の芝は青く見えるっていうけど、本当にそうだと思います。
外から見る分にはわからない問題を抱えている家庭もすごく多いんです。

トピ主さんも余裕がないのはわかるけれども悲観的に考えすぎです。
子供にお母さんの頑張りや愛情は伝わっていますよ。

あとね、子供と過ごす時間の長さは関係ないのかなという事例が身近にあります。
私の義母は専業主婦で子育て中心の生活でしたが夫の弟は甘やかされて
反抗期も酷く、大人になった今も実家ニート状態の問題児です。
知人の両親は小さい時から働きに出ていましたが親の働く姿に影響され
知人は立派な職業につき、世に言う成功者です。

トピ主さんも自分らしくの育児で大丈夫です、自信持って下さいね。

ユーザーID:5662888077
いつも思うんだけど
えりきんぐ
2016年12月15日 17:49

この手のトピね。

分かってて赤ちゃん作って産むんでしょうに。
不思議です。

覚悟してなかったということなの?
イメージが湧かなかった?
why!?

うちも夫が激務で、毎日帰りは1時過ぎだし
月に1〜2日しか休みじゃないし、私も仕事してますよ。
在宅ですけど。
わかっているから、一人しか子ども作りませんでした。

なんでそうしなかったの?
そうすればよかったじゃない。
そこまでグチグチ言って、子どもが寂しい思いを〜うんぬん
言っているんならさ。

自分でその道を選んでおいて、疲れただのなんだの。
訳わかんないわよ。

ユーザーID:5340115025
携帯からの書き込み
ゆき
2016年12月15日 23:23

なんで2人目作ったんや
一言、軽薄。

ユーザーID:6188296366
仕事セーブか家事の手抜き!
アオミ
2016年12月16日 22:08

まず、主さんがフルタイムでお仕事されている理由は何でしょうか。経済的事情?やりがいのため?時短には出来ませんか?また、ご主人はもっと早く帰れる仕事か会社に転職は難しいでしょうか?(うちは、子供が産まれたのを機に旦那が転職しました)

そして、ご主人がそのような激務なのに、何故2人目を妊娠なさったのでしょうか?(これが一番の素朴な疑問です)

今の状態で家事を完璧になんて、無理でしょうから、適度に手を抜いてみましょう。夕食の宅配とか利用すれば、お金は多少かかりますが、時短になりますしメニューを考える手間が減りますよ!(うちはまだ利用したことは無いですが)家事代行サービスをたまに頼んでみるのも良いかも知れません。

ユーザーID:8461921702
わかります
すー
2016年12月17日 22:01

アピさん

私も今妊娠中。仕事をしながら、育児をしながらなので、アピさんの気持ちがよくわかります。
この5か月間、つわりもひどくて、仕事も、育児も、家事も、ちゃんとできていないことに自分を責める日々でした。先日、つわりが少し楽になったかな、と思い、ちょっとでもちゃんと家事・育児をしようと踏ん張ると、一気に体調を崩しました。もう今は、自分に対しても主人に対しても「こうしなきゃ」と理想を押し付けることはやめて、手を抜けるところを思いっきり抜くことにしました。頑張りすぎて、主人や息子にイライラして、果てまた自己嫌悪に陥っても仕方ない。夕食はスーパーのお惣菜でも、家がちょっとくらい汚くても、お母さんが具合が悪くてゴロゴロしてても、今は仕方ない、と割り切ることにしました。主人は、私の期待通りには動いてくれないですが、そのくらい適当だからこそ、今のこの状態でも文句を言わずにいてくれるのだな、と、感謝に切り替えてます。あまり今のこと、先のこと、考えすぎないように。それよりも、工夫して自分をいたわることを忘れないでくださいね(寝る前に良い音楽を聴いたり、ときどき自分にご褒美をあげたり)。応援してます。

ユーザーID:4757791269
お手伝い=遊び
555
2016年12月17日 22:22

まもなく2歳の子を持ち、いま妊娠3ヶ月、つわりとイヤイヤに翻弄されてるフルタイム母です。
主人は夜勤もあるので、一人で全てやることもしばしば。。

ズボラなので参考にならないかもしれませんが……
子供のご飯は週末に炊き込みご飯を作りおき。
野菜とかは毎回違うの入れてます。
食べるときに納豆入れたりしてます。
自分で食べてもらってる間に私は自分の準備。
保育園で栄養のあるもの食べてるから……と割りきってます。

主人の夕飯は子供と一緒に作ってます。
玉ねぎの皮剥いて〜とか、ママが切るから器に入れて〜とか。飽きてきたらおもちゃ持ってきて隣で遊んでてもらってます。

同じように洗濯もこれパンパンしてーとか畳むのもパパの靴下だけ集めて!とか洗濯バサミから外して〜とか言って手伝ってもらってます。

オムツは割高だけどアンパンマンにしたら自分で履くようになりました。服も自分で選ばせ自分で着てもらう

手伝い=当たり前と思って貰えるように、もう少し大きくなったら楽できるかな〜と期待膨らませながら今から遊びの延長としてやってもらってます。

お互い頑張りましょ

ユーザーID:3776172438
トピ主です
アピ(トピ主)
2016年12月19日 9:32

みなさんご意見ありがとうございます。
主人と話し合い娘には兄弟がいた方がいいという思いや、私の年齢のこともあり第二子を望みました。
家を建てたばかりなので仕事も辞められません。

話し合いの際に主人ももっと協力すると言っていましたが、現状が主人の言っていた協力なんだろうと考えるようにします。

一人で悶々としていましたが、私の考えにご意見下さる方がいるという事で元気が出ました。
どうもありがとうございます。

ユーザーID:7475624725
なんでも欲しいものを手に入れないと我慢できないの?
ぶたまん
2016年12月21日 10:22

家も建てて、仕事もフルでして、さらに年の近い兄弟も欲しい??

それは可能ならは誰もがすべて欲しいのですよ。
どうして一度に全部をかなえようとするの?

私はあなたと似たような状況でしたけど幼い子供二人の世話は無理だと考えましたので5年近く離しました。
下の子の出産時には上の子は身の回りのたいていの事は自分でできるようになってましたので、物理的にはあなたよりもずいぶん楽だったと思います。
よその人は「あら〜ずいぶん兄弟で年が離れてるのね」とか「育児をもう一度やり直しだね」など否定的なニュアンスで言ってくる方もいます。 
そりゃあ兄弟の年が近いほうが私達夫婦もよかったですが、自分たちのできる範囲内で頑張ったのでしょうがないと納得しています。 

トピを読むと欲しいものはとりあえず手に入れて後から立ち行かなくなって愚痴をこぼしているという印象です。もう少し物事の順番を考えたらいかがでしょうか?それとも已むを得ない理由でもあるのでしょうか? 

ユーザーID:6797808754
がんばって
みそ汁
2016年12月22日 10:49

フルタイム勤務二児の母です。うちも主人激務、週1だけ休みという状況です。

お腹が大きいなかでの仕事、育児。ほんとに大変ですよね。お疲れさまです。
今の状況でいっぱいいっぱいなのなら、ご主人に変わってもらうのではなく、自分が変わりましょう。私ばっかり・・って思うから辛いんですよ。

私は二人目妊娠中動くのがしんどくて、ほぼ毎日子供を腕枕してゴローンと寝っ転がってトーマスDVDを見てました。トーマス変な顔だねとかジェームスかっこいいじゃんとか、色んなお話をしながら。。たくさんの遊びには付き合えなかったけど、今はしょうがないと割り切りました。一緒に見る、、それだけでも子供は楽しそうでしたよ。

ちなみにうちの旦那もトピさんご主人のような感じです。風呂掃除はシャワーで流すだけ、スポーツニュースが始まったらテレビに釘付け。このトピを見て、うちだけじゃないんだと少し安心しました。笑
多いんじゃないですかね、そういう男性。イクメンがうらやましいです。

ユーザーID:6838723122
ご主人働き過ぎ
ライム
2016年12月23日 12:32

ご主人そんなに働いて、少しでも家事をするだけ立派。
ご主人にイライラしちゃダメですよ。
時短勤務の間に退職を考えたほうが良いのでは?
家族全員イライラ生活してもつまらない。

ユーザーID:0575197201
頑張りすぎないで
金時豆
2016年12月23日 17:56

トピ主さん、頑張りすぎ。男性は鈍いから、歯を食いしばって頑張っても「子育て楽しそう」位にしか思いません。我が家も主人の帰りは日付変更後です。子育て中は頑張っていましたが、ある時期爆発して文句を言ってから、休日には洗濯してくれるようになりました。求めよ、さらば与えられん!お子さんが家ではママに食べさせて欲しいのは淋しさの反映だとは思います。でも、このまま下の子が生まれたら余計に退行現象を起こして大変です。「保育園では上手に食べてるんだってね!凄いねえ」など、うまく自立を促す誘導をしてみてはいかがでしょう。それと、お腹の赤ちゃんのこと、娘さんに話してますか?「素敵なお姉ちゃんが居るから、うちに来てくれたんだよ、お姉ちゃんのこと大好きなんだって」と話せば、妬みでなくママを助けようとしてくれますよ。子育て中の母は、女優でないとうまくいきません。ご主人に手伝って貰うのも、具合悪くなくても「ああっ痛い!」としゃがみこむ位でないと。母が幸せでいる「ことは、子供の為なんです。食事も、生協の無添加の冷凍食品とか活用しては?

ユーザーID:1424667043
お手伝いさん
主婦
2016年12月25日 23:46

ご主人にお手伝いさん雇ってもらったら?
そりゃしんどいの当たり前ですよ。
しかもご主人がその状況で、2人目出産後に半年で職場復帰なんて出来るのですか?
我家は1歳の子供がいますが、夫が激務の為、私は専業主婦です。
38歳での高齢出産だった為に体力的にもしんどく、ひとりっ子でいいかなと思っていました。
…が、夫はもう1人子供が欲しいと。
体力的にしんどいから無理、お手伝いさん雇ってくれるなら考えると言う私に、「良いよ」と夫。
最近、それもアリだなと思うようになりました。

ユーザーID:4713859588
不思議だなあ
かなこ
2017年2月2日 11:12

トピ主さん、お疲れ様です。
妊娠中の家事育児、本当に疲れますよね。
お疲れ様です。無事に出産を迎えられますように。

私も二人目妊娠中は、身体的にも精神的にも辛かったので
トピ主さんの苦労がよくわかります。
さらに恐ろしいことに、出産後はもっと大変なんですよね…。

しかし、こういうトピで不思議なのは、なぜトピ主さんを責めるような意見が後から後から湧いてくるんでしょうね?
曰く、わかっていたはず、自己責任、じゃあ産むな、トピ主が仕事を辞めろ、歯を食いしばって耐えろ…。
自分の計画性を誇りたいのか、自分も耐えたから当たり前なのか。
もっとトピ主さんに寄り添わないと、何の解決にもならないだろうに。

トピ主さんは、やれることはすべてやっていますよ。
改革の余地があるのはご主人です。
激務だというなら、それは現状のトピ主さんも同じこと。
本当に激務は変えようがないのか?
家庭運営という責務を投げ出して、自分の仕事改革を疎かにしていないか?

共働きなら、会社づとめも家庭運営も、どちらも仕事です。(男女ともに)
そのスタンスで、ご主人と話し合ってみることをおすすめします。

ユーザーID:8481165975
みなさん厳しいね。
匿名
2017年5月26日 11:06

毎日お疲れ様です。私も今2人目妊娠中。1人目は2歳半で、いやいや期&まだ甘えたい時期で、妊娠6か月の今は体が重く、フルタイムで働いているので体が動かなくなってきました。両方の実家は遠く、夫と2人で協力しています。
しかし、家事、育児の負担は私の方が重いので、マジ限界超えています。「そんなのわかって妊娠とか意味わからん」というかたもいますが、初めからうまくこなしていける人なんていないと思います。私は育児や料理はストレスではないのですが、犬の散歩にいってあげられない、部屋が散らかっていることがストレスになるので、週に1回、ハウスクリーニングを頼んでいます。これだけでだいぶ楽になりました。あと平日の夕飯の下ごしらえをまとまめてやる、管理できない持ち物は思い切って捨てるなどして、すこーーーーしずつですが、負担を減らせるようにしています。
また息子の成長をみていると、先輩ママさんたちの、「大変なのは今だけ、子供は絶対に育つ」という言葉に実感がわいてきて、あと数年と、気力だけでがんばっています。
あのころはボロボロだったなーと20年後ぐらいに笑えるように、お互いがんばりましょう! 

ユーザーID:6714871911
自業自得と言う人たち携帯からの書き込み
コロロ
2017年11月12日 10:43

状況がわかって産んだんでしょ、という人たち、ただの妬みでしかないと思います。トピ主さんが、子供も2人、仕事もフルタイムで続けられるので羨ましいだけです。もしくは、世代が違って感覚がずれているんです。
みんながそんな冷たいから、日本で少子化が進むんです。上の子が手が離れるまで待てば良かったの?子供1人で諦めればよかったの?フルタイムで働かなきゃいけない事情があるから辛いけど両方やってるんじゃないでしょうか?そんなこと言ったって、社会も女性も働かなきゃ暮らしていけない国にしているんだから、トピ主さんのせいではないでしょう。そのくせ、ママをフォローする制度が整っていないから、ママは皆板挟み状態です。経験がない人が、批判ばっかりしないでください。具体的なアドバイスを欲しがってるのに。。。
子供が2人欲しいのは本能です、間違ってません。環境がおかしいんです。
トピ主さん、今はなんとか頑張ってください、あと3年もすれば、上の子は1人でほとんどこなすようになりますよ。休みの日は預かり保育でも利用してママが発散すればいいと思います。罪悪感もあるかもしれないけど、それで鬱になったりすぐ怒るママより全然ましです。もしくは、旦那を置いて2人で好きなところにお出かけしてください。手伝わない旦那なんて、いない方がイライラしません。いっそ本当にうつ病になるか、家出でもしないと旦那は変わらないと思います。子供が大きくなれば、子供もパパがおかしいことに気づいて「ママが忙しい時はパパがして!」とか言ってくれるようになるし、旦那さんも自分の至らないことに気づいて変わってきてくれますよ。妻が100回言うより、子が1回言った方がずっと効果あります。

ユーザーID:8195001038
本当にお疲れ様です
ちゃる
2017年11月14日 9:12

妊娠9ヶ月、4歳の息子がいる産休ママです。
私も7ヶ月の時は本当にしんどかったです。
私は時短でしたし上の子がだいぶ物分かり良くなって来ていたのでまだマシでしたが、
全く治らないツワリと貧血で何もかも嫌になる事ありました。

うちは夫がそれほど激務ではないですが、
元々家事をあまりやってくれなかったので、
私がいかに辛いかとことん話し合いました。
男の人って想像力ないんで、自分が経験してない事わからないんですよね。
あんまり責めると俺だって辛い!
となってしまうし。。

だから家族みんなで力を合わせて今を乗り切る方法を
一緒に考えるのはどうですか。

子供にも、お母さんは赤ちゃんがいるから抱っこできないの。
産まれたらいっぱい抱っこしてあげるね、と言い聞かせ、
お姉ちゃんになる準備を始めてはどうでしょう
子供の夕食はレトルトやフリーズドライのスープなどをフルに使う。

あと、今から主さんは時短勤務には変更できませんか?
体を壊したら本末転倒です。
切迫早産などで入院となったら、上のお子さんのお世話は
どうなってしまうんでしょう。

妊娠中にご主人と亀裂が入ると、今後に響くと思います。
まだ間に合います。
家族みんなで協力して、産休まで乗り切れるよういのっています。

ユーザーID:5891889374
 
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