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介護は実子なの? 携帯からの書き込み

ハノン
2016年12月19日 21:57

様々なトピで「介護は実子」と言い切ってる方に質問です
どの様な立場で発言されているのか気になります


結婚されていて義父母が介護が必要になっても面倒は見ないつもりなのかしら
その時は夫に兄弟がいれば丸投げする予定とか…?
義父母と実父母が同時に介護が必要な時は、やはり実家のみの介護をする予定なのでしょうか?

私は長男の嫁です
義母と実母の介護が重なって苦労した経験があります。
義母とは同居介護。実母は近くの病院で介護してもらいました。

様々な家庭があると思いますが「介護は実子」ってスパッと割り切って簡単に行動にうつせるものなのでしょうか?

婚前契約って今の時代有りかしら

転勤族、海外住、遠くに嫁いだ方々が声高に言えないのは想像できるけど

ユーザーID:6186552697  


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私もそう思います。携帯からの書き込み
ほんまやね。
2016年12月19日 23:07

介護は実子と読むたび、なるほどとは思うけど、なんか、寒々とした感情が沸き上がります。

私は次男の嫁ですが、義母の入院時、泊まりこみで看ました。

夫は皆無でした。

男はやはり細やかな気働きが
出来ない、、、団塊の世代は尚更。

見るにみかねてやりました。

時代が違うんですかね。
男の人もマメになってるのかなと思います。

願わくば、実子の迷惑にもならず、、、と思います。

ユーザーID:6783004709
関係によるんじゃないですか?
匿名希望
2016年12月19日 23:25

同僚1
旦那さんが家事も育児も、夫婦でやって当たり前
という考えなので、旦那さんの親の家に行くと
旦那さんの親もそういう考えで
当然介護も、夫婦でするものという考え

同僚2.
旦那さんは家事も育児もしない上に
夫の親の親孝行をするように仕向ける
夫の親が困ったときは絶対に手助けしないと誓っている

夫の親と自分の親だったら絶対に自分の親優先です
夫が夫の親を優先しても当然だと思います

ユーザーID:0460868311
介護は協力して
おばちゃん
2016年12月19日 23:26

私は今働いていないので、夫が自分の親の介護をすると経済的に困りますから、夫の親の介護は私がすることになるでしょう。

夫の妹は仕事を持っているので、実質動くのは私なんだろうと思います。

でも、同じ時期に私の親も介護が必要になれば、私はどうしても自分の親の介護を中心とすると思います。

私たち夫婦は長男長女の組み合せなので、結婚する時には夫の父親から双方の親を見る覚悟をしなさいと言われていますから、協力してやるしかないですね。

血が繋がってはいないけれど、30年以上お母さんと呼んできた人のことを粗末にはできないですし、おそらく夫も同じ気持ちでしょう。

ユーザーID:4573193647
基本 実子ですね
豆ちゃん
2016年12月19日 23:32

介護。。。大変です。
なので実子が基本ですね。 あくまで ですけれど。

だって 家庭も大切 介護倒れは避けたいですし
誰か責任をしっかりもって 動かなければならないことも多いですしね。

で 余力があれは お互いフォローです。
実家義実家介護が重なれば そうしなければ共倒れ〜ですね。

私は3姉妹 夫は3兄弟・・・なので 

実家への距離や家庭の事情もそれぞれ 子供の年も人数も違うのですから
皆同じだけは出来ません。

あと・・・ある程度の割り切りも必要ですね。
愛があれば わだかまりは残りません。

ユーザーID:3889190960
還暦近い専業主婦の立場です
ジンジャー
2016年12月19日 23:54

介護は実子だと思います。
今、実、義父母で残っているのは
夫の母親一人のみです。

介護は実子・・・
夫と弟に義務があると思います。
基本的には介護施設や病院のお世話になる予定ではありますが
間に合わなければ、子供が介護です。
そして、夫に成り代わって私が介護をすることもあり得なくはないです。
あくまで【夫に成り代わって】です。
これは夫と私の関係性において
【愛する夫】の為に、夫に成り代わって、時間がとりやすい私がすると言うだけで
積極的に介護をしたいわけではありません。

義母のための介護ではなく、夫のために義母の介護をしても良いと言うだけのことで
基本、介護は実子だと思います。

また、自分たちに何らかの介護の必要が生じたときも
できれば、お嫁さんやお婿さんの手は煩わせたくはないと思います。
実子の手も煩わせたくはないんですけれどね・・・・

責任は実子にあるんじゃないですか?
嫁や婿には無いと思いますよ。
その上で実際手を掛けるのは誰かってことは、個々の家族間で違うのではないかと思います

ユーザーID:5812423842
嫁が介護をする場合は相応の対価が必要でしょうね。
アリシア
2016年12月20日 0:09

介護は実子、って思ってますが、程度にもよりますね。

例えば要介護者が夫親で
A.要介護4以上で在宅介護
B.排泄等は自分でできるけれど一人暮らしは不可能
C.病院、施設等に入居している

子世帯が
a.共働き
b.専業主婦(パート含む)
c.乳幼児、要介護者と同居中

だったりした場合、共働きの嫁が、自分の仕事を退職してまで夫親の世話をするのは現実的ではないでしょう。何故なら、将来的に離婚した場合、嫁に対する相応の保証がないからです。
ただ、夫親の状態が、Cで、入退院手続きやたまの見舞い程度だったら、女性のほうが気が回るので、嫁がやるケースもあるでしょう。
嫁が専業主婦で、夫が退職して介護すると、嫁自身も経済的打撃を受ける場合は、嫁が夫の代理として介護にかかわるケースもあります。

いずれにしても、夫婦は紙切れ一枚。夫親と同居して介護しても現行の法律では相続の際、嫁は1円も権利がなく、兄弟は平等です。
介護は実子。嫁がやる場合は相応の対価もしくは待遇を。

ユーザーID:3474211239
不思議
今は専業主婦
2016年12月20日 0:22

介護問題について、夫や義父母が何も言ってこないうちからまるで我がことのように考えてしまうトピ主のような主婦が不思議です。

とはいえ、トピ主は同居なので介護はするしかないでしょう。
私も実家が祖母同居でしたが(私は孫、母が長男嫁)、同じ家にいて主婦が何もしないのは無理でしょう。

別居なら、まずは老後準備は本人の責任、次に配偶者、次に実子。
私が自分から行動することはありえません。
義両親が自分で準備して考えているだろうし、助けが必要なら夫と兄弟たちが話し合うだろうし、私自身は相続と同じく蚊帳の外だと思っています。(別居長男嫁です)

同居ならしかたない、同居するというのは病気のときはお互い面倒みるということ。
別居なら、自分の問題のように考え込んでしまうことが不思議です。

本人、配偶者、実子たちでどうにもできなくなったときは本当に困っているときでしょうから、そのときは嫁である私も協力するつもりはあります。
協力はしますが、主戦力になる立場ではないと思ってます。

ユーザーID:0031390115
結論に至る経由の問題なのです
むらかみ
2016年12月20日 0:46

嫁にも孫にも優しく、常識を持って接してくれている
お舅さんやお姑さんだったら、
「介護は実子だから!」なんてそもそも言われません。

普段から意地悪や悪口三昧なのに、
自分が弱った時だけ、「嫁なんだから宜しくね!」って
言われるのが、嫌なだけですよ。

ユーザーID:7542800754
その言葉だけを切り取るからでしょ・・
pupu
2016年12月20日 0:46

すべては「話し合い」で。

義務と仕方なくでは違うから

ユーザーID:7875739151
あくまでも基本
海山
2016年12月20日 0:57

介護を、産まれたときから育ててもらっていない嫁が見るのは筋が通りません。

嫁にも親がいるのだから、それぞれが自分の親の介護をすればいいのです。

でも、義父母に一杯世話になって感謝していていて、自然な感情として介護をするのならそれはそれでいいのではないでしょうか。

長男の嫁というだけで介護を押し付けられないように、介護は実子と言われるようになったのだと思います。

私は間もなく70歳になりますが、介護を長男の嫁は勿論実子にも頼る気はありません。

そのための準備もしています。

いろいろな手続きなど少しは世話をかけるだろうけど、実子を当てにしないようにするのも親の務めなのではないかと思います。

ユーザーID:9598306210
施設介護になりそう
匿名
2016年12月20日 1:05

義母が90歳で、まだ介護状態ではないですけど、
私は県外で次男の妻なので、誰にも介護を期待されていません。
義父が亡くなった時は、主人は相続放棄しましたし、
義母が亡くなったら、また相続放棄する予定です。

同居している義姉さんは看護師で、もう60代後半ですがまだ働いています。
私が思うに、在宅介護したくないからだと思ってます(笑)
義母は年金もたくさんありますし、有料老人ホームに余裕で入れますので、
誰も介護しないと思います。

ユーザーID:4850572597
介護は実子とは限らないけれど…
紗栄子
2016年12月20日 1:07

息子の嫁にばかり頼るというのはムシが良すぎる気がします。例えば共働き夫婦で孫を育ててもらったとか、同居などでいずれは実家を貰えるなどのメリットがあるのならばお嫁さんが義父母の介護をするも良いと思いますが。
少なくとも我が家のように妻(私)が専業主婦で子育てをし、家も自分達の代で購入したという家庭では介護する義理はないと思っています。
この話をするとたまに「旦那さんが定年前に義親が要介護になった場合は旦那さんの代わりに介護するでしょ?」と聞かれますが「しません」と答えます。したくないからというのもありますが、夫が私に介護なんてさせたくないという思いが強いようです。

ユーザーID:4813446185
はい、そうでしょう
NY
2016年12月20日 4:30

私の場合、その海外から通っていました。
昨年父が亡くなって、一人住まいになった90歳の母のため、今年から一緒に住んでいます。弟が近くに住んでいるけれど、お嫁さんに迷惑はかけたくないもの。
乗り継ぎ時間を入れると20時間以上かかる地球の反対側で、向こうに住所も仕事もあり二重生活ですが、大好きな母のため当然だと思いました。
低所得層に属する年金暮らしです。こういう人もいるということで。
ちなみに土地家屋は相続破棄しました。

ユーザーID:6600565403
同居しているからでしょ?
ん??
2016年12月20日 6:11

あなたは同居していたから、介護をせざるをえなかったんでしょう。

私の親や親戚などを見ても、儀父母を介護していたのは同居していた叔母1人だけです。

他のおじ・おば達は同居していなかったので、自分の親しか介護していません。

ちなみにおじ・おばはすでに70〜80代です。

私も将来は夫の両親のお世話をするつもりはありません。

夫もそれを望んでいません。

夫には弟もいますが、2人とも面倒を見るつもりがないので、

行政にお願いするか施設へ・・・と考えています。

今のところまだ介護の心配はありませんが。

実家は母しかいませんが、弟夫婦が二人とも介護の仕事なので、

いざとなれば俺がいるから大丈夫!と言ってくれています。

実際にそばで介護するのは私か弟がするとは思いますが、

弟夫婦の経験と情報網があれば、色々助かるでしょう。

母は子供に面倒をかけたくないから、「認知症になったら施設へ入れてくれ」と言ってます。

親戚のおじ・おばも、お嫁さんに介護してもらうつもりの人は1人もいません。

なので同居もしたくないと言っていますし。

それが今の時代、普通になってきたのでは?

ユーザーID:3318094571
同感です。夫を助けてあげないのかな
菜々子
2016年12月20日 6:27

主さんと全く同じ状況の、同居長男嫁です。

実母は兄と私とで介護しています。
(施設にいます。兄宅からは近いが、私の所からは離れている)

義姉はほとんど手伝ってくれません。
子どもも巣立って、趣味を愉しむ余裕があるのに・・・
正に「介護は実子」と思っているからです。

でもね。
自分の夫が介護で疲れていたり、仕事で忙しかったりしたら、妻として、黙ってみていられるものなのかと、私は不思議です。

義母の介護をしたくなくても(する必要がないとしても)夫のために、自分が出来ることは手伝ってあげたいと言う気持ちにならないのかなあ。

介護って、夫婦関係にもよりますよね。

夫を助けたいから、義母の介護を手伝う・・・こういう夫婦でありたいものです。

ユーザーID:1514970845
実子でしょう
昔は若かった
2016年12月20日 7:07

実子にも迷惑かけたくないから預金に励みました。我が親だってウンチの世話嫌ですもの・・亡くなってホッとした部分もある。昔は同居していたから 仕方なくしていたが 逃げ出したいのはみんなだと思う。まして認知症の親なんで 世話のやりがいがない。

ユーザーID:4743041559
下の世話があるから携帯からの書き込み
カフェ
2016年12月20日 7:34

私の場合は、自分が介護する分には構わないのですが、下の世話を考えると申し訳なくて未来のお嫁さんにはお願いできません。
可能ならば自分の娘にお願いしたいです。
それはお嫁さんとの仲がよくてもきっと思います。

実際に私の母もそうでした。
仲がいいからこそ、よくしてくれるのがわかるからこそ、申し訳ないのだと生前に言っていました。

私は義母とは仲がいいし、義母には娘もいないので時が来たら介護するつもりです。
さすがに息子に下の世話をされるのは嫌でしょうから。

ユーザーID:7138774359
介護する側とされる側の関係次第
三浦大根
2016年12月20日 7:49

理想的な介護は、実子も配偶者も家族も、地域サービスも、みんなが協力し合って行われるべきと思います。

しかしながら、小町でも度々上位ランキングに上がるトピのように、「介護は実子、私は一切手伝いませんよ」と声高にいう人たちの中には、それ相当の事を義父母や配偶者、及び配偶者親族から受けてきている事情もあると思います。

一般的に、問題のない人、幸せな人、現状に満足している人はトピを投稿しませんから、小町で発言する人たちは、「介護は実子で!」と割り切るしかない<訳アリ>の立場の人がほとんどです。

現実では、もっと多くの人がトピ主さんと同じように義両親の介護に参加していることでしょう。

私も、夫両親を同居介護中です。私の実両親は、義父母と同世代ですが、まだ自分たちで生活できるので、私と夫は今のところ、夫両親のサポートに集中しています。いっそのこと、両方の両親に平等に接することができるように、みんな一緒に同居したいのですが、それぞれの都合があり、それもまた難しいです。

ユーザーID:8089929068
民法877条第1項
ちらむん
2016年12月20日 7:50

実子には法的に親の扶養義務があるということです。
別に義両親の介護をしてはいけないという法律はないので、したい人はしたらいいです。
したくない人に介護を強制する法律もないです。

トピ主もしたければすればいいし、したくない人のことをあれこれ言うのは余計なお世話です。
私はいい人というアピールも法的に禁止されてるわけでは無いですけどね。

ユーザーID:4983933800
ちょっと違う立場ですが
れもん
2016年12月20日 8:29

病院に勤めています。
介護とは微妙に違うかもしれませんが、10年以上前にくらべて、お嫁さんの付き添い、というのは激減していると思います。
息子さんしかおらず、嫁の立場の方がいても、息子さんも一緒に来院しているパターンがほとんどです。

ユーザーID:0340289058
 
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