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女性が男性の姓を名乗る際の結納金

光一
2016年12月20日 13:14

結婚を予定している20代後半の男です。
結婚する際の姓は一般的に男性側を選ぶ夫婦が多いようですが、妻が夫の実家に同居したり夫の親と養子縁組しない場合でも結納金は必要なのでしょうか?

僕自身も当たり前のように結婚後は彼女が僕の姓を名乗るものだと思っていました。彼女から「苗字はどっちにする?」と聞かれた時も何も考えず「僕の苗字にしよう」を答え、彼女も快く了解してくれました。そのまま結納の日取りの話になり、最後に彼女から「光一のお母さんにはたくさんお金使わせることになってしまって申し訳ないね」と。僕としては結納と言っても両家の家族で食事をし、記念品の婚約指輪と腕時計を交換して写真でも取れば十分と思っていたのですが、彼女側としては形式通りの結納を考えていたようで、結納金や結納品はこちらが用意するという考えです。
所謂嫁入り道具(新居で使う家具や電化製品の殆ど)は彼女のお祖母さんが全て揃えてあげると最初から張り切っていたので、結納金と関係ないようです。
僕の家は両親が離婚しており、尚且つ兄が知的障害を持っているので、母は僕にうちの苗字を継いでほしいと思っています(彼女の方も兄が2人いるので彼女の姓を名乗ってほしいという訳ではないと思います)。
上記の理由から母には金銭面で負担を掛けたくないし、僕の貯金も結婚式や新婚旅行に使うので肩代わりする訳にもいきません。
苗字だけ変わっていまのところ実家に入る予定もないのだから結納金は無しにして顔合わせの食事会をしようというのは非常式でしょうか?

ユーザーID:5850981836  


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タイトル 投稿者 更新時間
非常識だと思います
くるくる
2016年12月20日 14:55

>所謂嫁入り道具(新居で使う家具や電化製品の殆ど)は彼女のお祖母さんが全て揃えてあげると最初から張り切っていたので、結納金と関係ないようです。

関係ありますよ。その分を結納金を使ってもらうのです。
姓を変えることを軽く書いていますが、環境の変化は大きなストレス。
結婚で養子縁組までする人の方が稀有。
でも、来てもらうんだから結納をちゃんとする。

貴方は自分の都合ばっかりですね。
彼女は自分の姓を捨てるんですよ。
母親に負担をかけたくなかったら、
あなたが結納金を用意すればよい。

ユーザーID:0873810303
いいのでは?
シロ
2016年12月20日 14:57

10年前に結婚しました。両家がお互い母子家庭のため、結納なし(結納金なし)のお食事会だけにしました。もちろん、家具や調度品については、親に一切負担のない形にしましたが、お互いの価値観の違いから、最初は不満はありました。特に今の主人から「実家はお金がない」と言われていたので、親族の宿泊代や親の衣装代も自分たちで負担しました。お互いの姓を名乗る名乗らないよりも、二人でよく話し合い、折り合いをつけていく事が大切だと思います。結婚式は、今思うとお互いの価値観を確認できる機会だし、私も親から、いろいろ言われたけど、主人が好きだったので、親より相手を優先しました。結果的に、「シロと結婚してよかった〜」と言われるほど、仲良く過ごしています。相手の立場を考えてあげると、何事もうまく行きますよ。

ユーザーID:8656781007
結納も形式的になりつつありますが、、、
九曜
2016年12月20日 15:13

>いまのところ実家に入る予定もないのだから
>結納金は無しにして顔合わせの食事会をしようというのは非常式でしょうか?

結納の意味や意義について、トピ主さんと相手方との解釈ギャップが大きすぎます。
トピ主さんは食事会を開くとおっしゃいますが、結納金を渡さないのですから、
「結納は無し」で「顔合わせ食事会のみ開催」ということです。
一方、相手方が旧来からのスタイルで「結納がある」と考えているようなので、
(世間がどうの実家の事情がどうのではなく)トピ主さんの考えていることは
非常識極まりないものと受け取られてしまいます。

今から議論を始めたらまとまるものもまとまらなくなる危険があります。
何事もなかったかのように済ませようと思ったら、100万円を目処に
お母様含めてあちこちから掻き集めるしかないでしょう。

ユーザーID:8344969860
結納といったら一般的なものを想像するでしょう・・・
あきこ
2016年12月20日 15:18

結納をするといったら、お祝いの品を並べて双方正装で、結納金持参というイメージですね。
略式結納でも、お祝いの品数を減らしたり、結納金のみという感じです。
トピ主さんがいっている内容だと、顔合わせの食事会のみで結納はなしという
ことですね。
どうして、結納などという言葉を使ったのですか?
結納という言葉を使っておいて、結納金なしで簡単にしようと思っていた・・・
そんな話が通用するわけがないでしょう。
自分の感覚がすべての人に通用すると思っていたら、この先結婚生活大変ですよ?
実家に入る入らないと結納金は関係ないです。
相手の苗字になる(相手の家の人間になる)ということで、今まで育てていただいた
労をねぎらって親に渡すのが結納金です。
恥をかくことになると思いますが、相手のご両親にお詫びをしにいったほうが言いと思います。
このまま黙って、いまどきそんなこと思うほうがおかしいと知らん振りで済ませて
しまったら、結婚しても奥様側からずっと言われることになりますよ?
何も知らず、簡単に結納などといって申し訳なかったとあなたの家庭の事情を
話せば、良識あるご両親ならわかっていただけると思いますよ?

ユーザーID:5288461250
家電品の資金の出所が彼女側なら携帯からの書き込み
チューリップ
2016年12月20日 15:19

結納金は300万円でしょうかね。

もしくは家電品や家具を折半にするかですね。

トピ主側に負担がないのはイーブンでは無い、

何かトピ主は自分の実家に援助するなどとトンチンカンなことを言い出したらダメだよ。

ユーザーID:4801409997
結納金無しなら、結納ではなく顔合わせを。
さき
2016年12月20日 15:48

現代では結納は家に入るか否かではなく、各家庭の意向でやるかやらないかです。

うちは両家とも結納をしたいという事だったので、やりました。同居はしていません。

結納なのに結納金無しだと、彼女のご両親があれ?と思うと思いますよ。
お金を渡す気が無いなら、結納ではなく顔合わせ食事会にしましょう。

あと、結納金は、貴方が決める事でなく、貴方のお母様決める事です。貴方のお母様は何と言っているの?

ちなみに、女性側の家族が結納を望んでいるのに、男性側から結納を断るのは大変失礼に当たります。
彼女に、結納ではなく顔合わせにしようと提案し、それで彼女からご両親に結納は無しで顔合わせだけでと伝えてもらい、彼女のご両親が納得すれば、問題無いのですが。

ユーザーID:2918028068
本気で言ってるか?それは身勝手過ぎるだろ
ひるあんどん
2016年12月20日 15:52

男性です。

婚礼の用意のために贈られる現金が結納金ってだけで、夫の実家に同居とか夫の親と養子縁組なんて全く関係ないですよ。

彼女の祖母がいくら新居の家財を揃えてあげると言っていたとしても、「結納金と関係ない」と考えるのは身勝手と言うものでしょう。結納金を納めないのであれば、彼女の祖母からの申し出も断るくらいの気概は持ちましょう。

トピ主の家の事情は理解できますので結納金はナシにしたいと言うのも別におかしな話では有りません。現に経済的事情や個人の心情により、結納だけでなく結婚式や披露宴さえ行わないカップルもいるくらいです。

但し、しないならしないなりに筋は通しましょう。トピ主家からは何もしないけど、相手側の好意には甘えまくるってどうよ?

あと「苗字だけ変わっていまのところ実家に入る予定もない」と簡単に言うくらいなら、単に母親の希望だけでトピ主家の姓を継ぐ意義もないから、トピ主が彼女の姓を名乗ったら?

ユーザーID:6517409394
なぜ話し合わない……
ちょこっ
2016年12月20日 15:56

 私は29歳同士での結婚です。はじめから貯金額もある程度開示し、お互い分かっていたのと、夫側の両親が離婚していたので結納はしませんでした。式&旅行は私の貯金から出し、家は夫が買うということで納得済みです。 結婚前に話し合いましたよ。

 両家納得ずくなら不要で、彼女及びその両親が納得できないなら必要です。それを、相談もしないで「結納金は必要なのでしょうか?」なんて言っているようでは、結婚後もそんなの必要ないと思っていたと、色々問題が出てきますよ。ちゃんと、彼女と相談しましょう。

>僕の家は両親が離婚しており、尚且つ兄が知的障害を持っているので、母は僕にうちの苗字を継いでほしいと思っています。
 とありますが、本当に同居予定はまったくナシですか? 母親が倒れたりしてお願いされたら、妻に面倒みさせるつもりじゃないですか? その辺りも含め、ちゃんと相談したほうがいいかと思います。

>苗字だけ変わっていまのところ実家に入る予定もないのだから結納金は無しにして顔合わせの食事会をしようというのは非常式でしょうか?
 とりあえず、相談もしないでそう思っているのは非常識です。

ユーザーID:5154432287
ケチな上に分かってもない
虎虎
2016年12月20日 16:14

彼女が自分がずっと使用していた姓を捨て、あなたの姓を選ぶメリットってなんでしょう?

別に、姓を選択してもらうために、その為の謝礼金って訳じゃないです。結納金って。
元々、身請け金の様なものが結納金だと私は捉えておりますし。(ルーツは様々ですけど)
でも、世間がそうだからってだけで、あなたの姓を選んでもらった彼女への感謝や労いの気持ちってないんですか?
口で「そんなん感謝してるし」と言うかもしれない。でも、そんなものはでまかせでもなんでも出来ちゃうんです。
だからこその目に見える形での感謝やお礼での気持ちの具現化としてで、結納金ってのも考えとしてはありだと思います。

あ、結納金払ったからといって、嫁扱いしてもイイ訳でもないですよ
勿論、同居や養子にだって関係ないです。

それに結納金の有無は、結納しまいが、姓を選ぼうが選ばなかろうが、共働きでも専業でも関係ないです。
出したい家庭は出して、出したくなければやらねば良いです。
ただ、上記通りあなたと結婚し、姓を捨てまでする彼女のメリットってなんでしょね?って話です。

ついでに言うと現時点での嫁入り制度は現行法では、実現不可能ですので。

ユーザーID:7796296885
男性側優先、当たり前感覚だと、要るかもね
プチシュー
2016年12月20日 16:35

お金は払いたくない、名字は男側で、墓守も母の介護も男側ので・・・と
男側は世話になるばかりだけど、結納はいらないよね?って言うの?
この場合「申し訳ないけど、一般的な結納金は用意できそうもないんだ」とキチンと話して
知的障害の兄の世話をすることになるかも、母の介護もすることになるかも、その上、結納金は難しい
それでも男側の名字で良いか?とか
もっとちゃんと話し合ったら?

トピ主さん、一般的な男側優先の結婚をしたいんでしょ?
負担だけゼロだと、結局は、後々、揉めたときに、彼女はもちろん、彼女のご両親も
自分たちさえ良ければいい人達なのねって言われても、言い返せないよ。

ユーザーID:0554708316
その彼女を奥さんにするの?
まる
2016年12月20日 16:42

トピ主勇気あるね…。

結婚するくらいだからお互いの家、家族の事情知ってますよね?
離婚して、障害を持った子がいる相手の親にお金出させようとする神経がわからん…。

ユーザーID:6943243813
肩代わりって何?
コエタゴ
2016年12月20日 16:43

〜だと思っていました。〜を考えていたようで、〜という考えです。〜ないようです。〜と思っています。

トピ文の殆どがトピ主の憶測なのはどうしてですか?

そして、まさか結納と顔合わせが同じ日に行われるのですか?

まず両家の顔合わせ(食事会)をして、その上で結納について両家で確認するなり話し合って取り決めたらどうですか?

ユーザーID:7130009537
彼女側で辞退してくれればいいですね
ごま
2016年12月20日 17:29

今は、結納をしない結婚も多いと思いますよ。私もせず、披露宴・新婚旅行の費用も折半です。

とはいえ、自分の姓を名乗って欲しいという側が、結納金の用意はできないというのもそうないかと思います。失礼ですが、結納金を用意できないほどの家ならば、姓を継ぐ必要はないと思われても仕方ないかなと…。あと、別居でも実質的に嫁の役割を求める場合も同様ですね(この点で、お兄さんのお世話が気になりますが)。

トピ主さんが彼女に正直に事情を話し、彼女が自分の親にうまく立ち回って、彼女側から結納は辞退してもらうと一番良いのではないでしょうか。彼女のおばあ様が新生活準備をしているそうですが、結納をするしないに関わらず、「祝い」として二人へ何か用意するのはよくあることなので、結婚祝いとしていただけば良いと思います。あるいは、トピ主さんが彼女より多く披露宴・旅行費用を負担するのであれば、それを結納の代わりにしてもらうとか。

結納なんて地域・家ごとに様々ですから、両家でうまく折り合いがつけばそれでいいと思います。

ユーザーID:3126431391
非常式です携帯からの書き込み
緊急て意味か?
2016年12月20日 19:50

苗字継承代ではありませんよ結納は。意味を調べてください。
でも話し合いが足りなかったみたいですね。まず正直に、今時でもあるしうちは貧しいし結納は無理、省略してよいと思ってたと詫びましょう。うちの苗字をなのることがそんな意味と知らなかったと。
そのうえで、結納するということは我が家に嫁入りしてくれる腹積もりであったのか?つまり同居して母と兄と嫁として生活してくれるつもりであったのか。
もしそうなら結納せいぜい百万くらいよ、安いもんじゃない頑張って。
けど多分違うと思うから、それで痛み分けじゃないですか。

ユーザーID:3233702489
地域によりますが
らら
2016年12月20日 20:15

私が育った地域のことを書きます。
結納金を支度金と考え、男性の親と同居するか否かにかかわらず、婿養子でない場合、男性側が100万円くらい負担します。
女性は男性に結納返しという意味合いでスーツ等をプレゼントし、結納金の金額程度の家具や電化製品等、新家庭に必要な品物を用意します。
結婚式の費用は、男性側がすべて負担するか、もしくは、招待する人数で割合を決めます。新婚旅行の費用は主に男性側が負担します。
今でも結構嫁入りという雰囲気が強いです。
婿養子の場合は、すべて逆になります。

彼女やそのご家族は、一般的な結納金を望んでいるのではないでしょうか?
あなたの希望を率直に伝えるしかないと思います。

ユーザーID:8583146346
よく話し合うべき
ささ
2016年12月20日 20:22

うちの娘も婚約したばかりです。
娘は27歳。
お相手の彼から結納の話があったとき、お断りしました。時代錯誤な感じがします。

あなたも家の現状を話して、僕は結納金までとても手が回らないし、母親は老後のお金しかないと伝えるべきです。それでダメというのなら仕方ない。

ユーザーID:6231593786
非常識じゃないです
mimi
2016年12月20日 20:23

強欲といいます。

アレも欲しいこれも欲しい全部自分の思い通りにしたい
苗字は変えたくない自分のお金は使いたくない
彼女のおばあさんのお金(家財道具)はもらえて当たり前。

ただの図々しい人です。

ユーザーID:1778971564
結納金携帯からの書き込み
るな
2016年12月20日 20:57

くらい払いましょう。条件のわるいあなたのいえに嫁にきてくれる女性です。 払えないなら、結婚するなといいたいです。あなたのお母さん結納金も払わないで嫁にきて欲しいと思ってるのでしょうか? 向こうのご両親だって、なにもないところに嫁になんかやりたくないでしょうに。とにかく結納金払って円満にやりましょう。 名前かえるって大変なことですよ。 結納金はらえないなら、あなたが、名前をかえてください

ユーザーID:7988043792
結納金なんていらない
ぷー
2016年12月20日 21:13

結納金が当然だなんて時代錯誤も甚だしいですね。
結納金がどうしても必要だと言われたら、トピ主さんが結納金を全額出して、貯金が無いから式も旅行もなしにしようと言ってみればいいですよ。
現代では、自分達にかかるお金は自分達で払う人が多いです。
親が「払ってあげたい」と言うのであれば、甘えるのもありです。
私の常識では、新生活も式も旅行も全部自分の貯金で賄うのが当然です。
勿論私の常識が世界の常識というのでは無く、結納金という習慣が常識ではないという意味です。

とにかく、お互いにホンネで話し合える関係になる事が大事ですよ。

ユーザーID:6573246771
トピ主さん側の負担が多すぎる
既婚男性SHIN
2016年12月20日 22:39

結納金については、絶対に出さないといけないなんて決まりはありません。
ましてやトピ主さんの姓を名乗ってもらうから、トピ主さん側が出すべきだなんて事はありませんよ。

トピ主さんには手のかかるお兄様がいて母子家庭なのを、あなたの婚約女性はご存知なのでしょうか?
それを知った上で、トピ主さんのお母さんにはお金を使わせることになってしまって申し訳ないなどと心にもないことを言ったのだとしたら、その女性との結婚自体を考え直すべきです。
なぜなら、申し訳ないと思うなら結納金は要りませんと言うのが筋だからです。

トピ主さんの結婚観がどういうものかわかりませんが、結婚とは男女が二人で新しい世帯を築いていくこと。
本来ならそこに夫婦以外の人間の意見など入り込む余地はないのです。
結納についても、どちらの姓を名乗るかについても、なんでも夫婦となる2人で話し合って決めれば良いことです。

結婚後、トピ主さんが大黒柱として世帯を経済的に支えていくのが明確なら、トピ主さんの姓を選択すべきでしょう。
結納金については、無しにしてもらいましょう。
結婚式や旅行についても、女性側も半額出してもらうべきです。

ユーザーID:8163134449
 
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