現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

ご祝儀なしってどういうこと?

なおこ
2016年12月21日 15:19

この春お式をあげました。
長年の友人の同級生を招待して、一旦は出席の招待を受けました。
しかし、遠方なので(飛行機の距離)、一か月後に遠いので欠席にさせてほしいと詫びの電話がありました。わたしはパートで低い収入のため交通費を出せないと伝えたところだったので、仕方がないかと思います。
式の当日には電報をくれたのでいいかと思ったのですが、肝心のご祝儀をまだいただいておりません。
わたしが彼女の結婚のときには、入籍のみだったので、デパートで高価な三千円もする写真立てをあげました。入籍のみだからそれでかまわないですよね?
でも、わたしは式をあげたんです。彼女が着られなかったドレスをまとって、きちんとした披露宴にご招待するつもりだったのです。
この場合、出席の返事をしたのだから、ご祝儀をもらってもいいですよね?もしいただけないならこのまま縁切りしようと思うのですが、いいでしょうか?

ユーザーID:7093050790  


お気に入り登録数:2195
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:362本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて

タイトル 投稿者 更新時間
フルボッコ
うお座っぺ
2016年12月21日 16:29

・・・の予感しかしない。
トピ主さんは十代ですか?

ユーザーID:9770580955
えっ携帯からの書き込み
ここ
2016年12月21日 16:30

彼女は披露宴に出席していないのだからご祝儀はあなたが彼女に出した高価な写真立て程度の金額=電報
でいいでしょ。
披露宴やろうがやらないが
自分がやったことは自分に返ってくるだけでしょ。
パートだからってお車代も出せないの?
自分に甘くて他人に厳しいのね。

ユーザーID:5441803307
縁切りした方が良いよ!
ソニック
2016年12月21日 16:33

友人の為に縁切りして!

ユーザーID:9759400288
面白い!
さきこ
2016年12月21日 16:38

トピ主さんってユニークな考え方されるんですね!

出席の返事したくせに、ですか?
でもその後欠席って連絡ありましたよね。
実際欠席だったんでしょ?
なのに金よこせですか?
ご招待は実際は成立しなかったのに?

旦那さんも、祝儀をよこさないなんて非常識だと言っていますか?
縁切りでいいんじゃありませんか?

ユーザーID:1302819791
高価な3千円の写真立て携帯からの書き込み
ゆみ
2016年12月21日 16:38

高価ですか?
よく披露宴をやらないにしてもプレゼントされたなあと思ってビックリ。
気持ちとしてあげても、お返し〜みたいな要求する気持ちがでてくるのにもビックリ。
3千円で高価な写真立てと思うのは人それぞれの価値観もありますが私ならいらないし、お返しもしないですね!

ユーザーID:2580976482
3000円の写真たて?
豆ちゃん
2016年12月21日 16:43

高価? 高校生のプレゼントレベルではないですか?
入籍のみでも 1万程度は普通でしょ。

あなたは式をあげた・・・だから? 彼女が着られなかったドレスとまとった・・・??? だから何でしょう?
低収入で無理してあげたから 交通費も負担できなかったのでしょ?

ご祝儀って・・・ 催促するおつもりなのですか?
安価な結婚祝い=電報代 で 同じではないですか?

縁切りって 向こうはすでにそれを望んでいるのではないでしょうか?

ユーザーID:2988270356
下品なトピ主
にゃんこ
2016年12月21日 16:46

披露宴をするのはトピ主の勝手です。
披露宴をするから金を出せとは下品極まりないですね。
3千円って、誕生日プレゼントかって感じですが。
3千円もって言うくらい貧乏なら、披露宴なんて無理しなきゃいいのに(笑)

ユーザーID:6616909058
う・・・・・うん、いいと思うよ。
匿子
2016年12月21日 16:52

飛行機の距離のご友人を招待する時点で飛行機代の手配はこちらでする旨を伝えるのが常識だと思います。
もし、本当に難しい場合は「交通費は出せないのだけど」と招待の時点で伝えるべき。

一度受けたのにやはりいけないってのはトピ主さんの対応の悪さでしょ。

それに、3千円の高価な写真立てっていうけど、それはお祝いは何がいいか聞いた結果なの?
リクエストじゃないのだとしたら、1万円の商品券の方がよかったかもね。

3千円の高価な写真立てと祝電でイーブンな気がするけど?

それに納得がいかないなら縁を切って差し上げてください。
あ、言っておきますが、ビックリのポチはお友達に対してじゃなくてトピ主さんに対してですよ。

ユーザーID:3786863272
がっ、がめつい
ホタテ
2016年12月21日 16:53

お祝いは気持ちの問題ですからね。結婚披露宴に招待されて出席するなら大体3万円。招待されたけれど事情があって早めに欠席を伝えたなら関係にもよるけれと1万円から2万円、プレゼントをつけたりするかも。あとは電報。ドタキャンなら3万円。 
結婚披露宴をしない場合は関係によるけれどお祝い1万円から2万円。

披露宴をするのはトピ主さんの都合足しやらなかったのはお友達の都合。披露宴をしたからご祝儀を出せという考え方は大間違い。恥ずかしい…。ま、どっちもどっちだけどトピ主さんががめつく感じます。

ユーザーID:8595982866
縁切りでいいですよ
たかし
2016年12月21日 16:53

長年の同級生友人にいくら入籍だけだからって
たった三千円の写真立てしか送らないのだから
祝電をくれただけいいじゃないですか。
それだって只じゃ送れませんよ。

縁切りはお互いの為に良いんじゃないかなと思います。

ユーザーID:6072119634
まずはご親族と旦那さんに相談
すず
2016年12月21日 16:54

こんな知らない人ばかりに聞かず、
身近な方々に相談した方が良い案件だと思います。
地域性などもあるでしょうし。
基本的に友人関係はイーブンですので、3000円くれてもいいのにね。

>でも、わたしは式をあげたんです
トピ主さんが好きで結婚式したのでしょう?
別に挙げなくても死ぬものでもあるまいし。
それを周囲に理解しろ、と言うのはいささか傲慢では。

ユーザーID:4076716383
ん?
ん?
2016年12月21日 16:58

その方の文の費用か実際にかかっているんですか?
一か月前の人数変更程度だったら宴会の営業の方が柔軟に予算変更してくださらないですか?(以前ホテルのウェディング営業をしていました)

もしトピ主にその負担がかかっていないのであれば、1か月前であろうと別に出席していないご友人はご祝儀ださなくて良いと思います。

しかも「高価な3千円もする」って別に高くないし、そこ書く必要あります?

ユーザーID:3382461459
なんか嫌だね
はあ
2016年12月21日 16:58

デパートで三千円もした写真立て・・・って?
笑ってしまってはいけないのかしら。
私は、入籍のみの友人にご祝儀としてきちんとした金額の現金を包みましたよ。

まあ、縁切りって事でいいんじゃない?

ユーザーID:4193753325
縁を切れば良い
さくら
2016年12月21日 17:01

だってトピ主が非常識だから。

式を上げてもあげなくても他人には関係ありませんよ。
出席するかしないかだけ。

お友達に写真たて3000円しか出してないなら、友達からも電報で十分です。
電報って意外と値段かかるんですよ。
ちょうど写真たてと同じ3000円くらいですかね。

十分です。

ご祝儀もらっても欠席だから1万が良いところですよ。
で、3000円は電報で使ったから7000円送れば良いんですかね。

同額〜半返しでトピ主さんは5000円程の内祝いを用意するんですよ。

必要ですかね?

遠方の人を招待したあとに足代出せないと伝えるってどういう思考してるんですか?
そういうのは招待とはいいません。
来てほしいとお願いしてる立場ですから。

縁切りたいなら切れば良いと思いますよ。
お友達は悪くありませんから。

彼女が着なかったドレスをまとってっキチンとした式にって笑っちゃう。
招待できる立場でもないくせに。
ドレス安いのにしてちゃんと招待客に足代出せば?

ユーザーID:0115314210
同じ事をしたまで
でんでんでん
2016年12月21日 17:01

結婚のご祝儀って式を挙げた人だけにするものだと思っているの??
そもそもそこからして常識に欠けるんですが。

トピ主さんがご祝儀を出さなかったからご友人も同じようにしただけの事です。
何もおかしくないですね。
トピ主さんがきちんとご祝儀を出していればご友人も式に参列しなくても
ご祝儀は用意したでしょうね。

自分がした事が自分に返ってきただけの事ですよ。
不満なら縁切りでもなんでもしたらいいんじゃないですか?
相手も同じ気持ちかも。

ユーザーID:1833361095
ズレまくってます
ゴータム
2016年12月21日 17:06

>一旦は出席の招待を受けました。

出席の招待って何?

>肝心のご祝儀をまだいただいておりません。

ご祝儀が肝心って、お金?

>高価な三千円もする写真立てをあげました。

3千円が高価か否かは別として、友人にとっては「写真立て」でしかないですよね?

>彼女が着られなかったドレスをまとって、きちんとした披露宴にご招待するつもりだったのです。

それはトピ主の勝手です。
ご友人のご祝儀は、トピ主の都合で決まるものではなく、支出するご友人の都合で贈るものです。

>出席の返事をしたのだから、ご祝儀をもらってもいいですよね?

ご祝儀を貰う側に「権利」や「資格」という概念は存在しません。

>のもしいただけないならこのまま縁切りしようと思うのですが、いいでしょうか?

トピ主が「ご祝儀が貰えないからという理由で縁切りする女」という評価を甘んじて受ける覚悟があるのなら、良いんじゃないですか?

ご祝儀は、あくまで贈る側のマターであって、貰う側の希望や意思が入り込む余地は存在しません。

ユーザーID:7710349987
えっ
はるばぁ
2016年12月21日 17:26

これは
 面白いかな?
 びっくりかな?
 どのポチを押そうか...

>出席の返事をしたのだから、ご祝儀をもらってもいいですよね?

あなたはお友達に「高価な3千円」の写真立てを贈った。

お友達は電報をくれた...
電報も3千円くらい掛かるものもあるよ。

もうこれでチャラだよ。

>もしいただけないならこのまま縁切りしようと思うのですが、いいでしょうか?
 
うんうん。いいと思う。
お友達もそのつもりだよ。

良かったね。
せいぜいお幸せに。

ユーザーID:0378009794
厚かましい!
はな
2016年12月21日 17:27

縁切りしたければ したらいいやん!
あなたみたいな強欲傲慢な人
わたしなら 絶縁上等!

このトピ 上位にあがりそうな予感。
身勝手で常識なさ過ぎ!

ユーザーID:9210299663
トピ主さんにビックリ
雪だるま
2016年12月21日 17:31

彼女が結婚したときにご祝儀をあげていないのに貰おうと思う卑しさにビックリです。
お車代も出さないで祝儀だけ寄こせとは呆れます。
式を挙げたか挙げないかではありません。
ビックリポチはトピ主さんにビックリしている方が押しています。
トピ主さんに賛同している方はエールを押します。
このトピを他の友達に見せて意見を聞いて下さい。
皆さんがトピ主さんと同じく「ご祝儀くれないなんて非常識!」
という意見ならどうぞ彼女と絶縁してあげてください。
ちなみにトピ主さんは理由を問わず離婚した場合慰謝料は女性が貰える、配偶者の財産は無条件に半分貰えると思っているタイプですか?

ユーザーID:9505367437
ご祝儀をあてにしたのは「招待」とは言いません
昭和人
2016年12月21日 17:42

トピ主さん以外にも誤解してる人が多いが、ご祝儀3万円を当てにしたのは「招待」ではなく「召集」です。

結婚式以外の世間の常識やマナーでは、こうした集まりに「ご招待」として来ていただくには、「手ぶら」あるいは「少額の手土産持参」までが普通です。
集まりの主催者がわざわざ個人的に声をかけて来ていただく大切なお客さまには、遠距離なら往復の交通費・宿泊費を、のし袋に入れてお渡しするのが大人の社会の常識です。
その方の出席で集まりにハクがつくようなVIPなら、実費に加えて、お相手の地位や知名度に応じた「お礼」が必要です。

披露宴の食事や引出物にお金がかかるといっても、日時を指定して数時間拘束するのだから当然の代償で、ご祝儀をあてにするのは、「お・も・て・な・し」の精神に反します。
トピ主さんが、コスプレ衣装にどれだけガンバッたかは他人には関心ないので、ご自身の自己満足として、胸にしまっておいてください。

トピ主さんが売れっこの芸能人や著名人で、招待されるのが名誉なことなら、お車代などの心配なく高額のご祝儀が期待できます。

ユーザーID:3227289234
レスします。
ふゆ雲
2016年12月21日 17:44

電報をいただいたとのこと、可愛らしい使様だったのではありませんか。お友達からの御祝いのお言葉だけでは足りないと、、。

>私は式をあげたんです。彼女が着られなかったドレスをまとって云々、の主さまの考え、浅ましくて心まで貧しい。と私は感じました。

主さま、ご祝儀の催促でもするつもりですか?

ユーザーID:4359094228
トピ主さんに、「びっくり!」
tete
2016年12月21日 17:47

最終的に欠席であっても、一旦は出席の返事をしたからご祝儀を包むべき、という論理が成り立つトピ主さんにビックリです。

披露宴をすると出費が嵩むだろうからご祝儀もはずもうとか、入籍のみなら安く済むだろうからご祝儀も安くて良いとか、一般的には相手の費用負担を考慮してご祝儀額を決める人はいません。

トピ主さんは何か勘違いしていますよ。まず相手との関係性が大事です。

参考までに、トピ主さんのお祝いに対してご友人から内祝いがありましたか?
内祝いがあったのだったら、今回電報だけでもくれたのだからそれで良しとしましょう。ご友人の方もこれ以上トピ主さんと付き合う気は無いのでしょう。

もしも写真立てに対する内祝いが無かったのだとしたら、ご友人もトピ主さん同様常識知らずの方のようです。トピ主さんの方から縁切りで上等です。

いずれにしても、こんなお粗末な友人関係なら続ける意味は無いような気がします。

ユーザーID:3852173342
どういうこと?と言われても
なんじゃそりゃ
2016年12月21日 17:51

長年のお友達が結婚した時は入籍だけだからと
お祝いが3000円の写真立てだけだったのに?

飛行機の距離だったら交通費だけじゃなく前日からホテルに泊まったりしなくては
いけないのにそれは全部自腹、でもぜひ出席してほしいしご祝儀もよろしくって?
冗談じゃないですよ。だから欠席。

私がもらったのと同等のお祝いでいいよね、ってことでしょ。
電報だってちょっと豪華な台紙だったりすると3000円くらいしますから。
トピ主さんが写真立てプラス1万位包んでいたら、欠席の人が包む程度の
お祝いはもらえたかもしれません。

半年以上たっているのに今更何言ってるんですか。

ユーザーID:1267478904
縁切りして
おばちゃん
2016年12月21日 17:52

なんだかびっくりぽちを勘違いしそうなので、
押したびっくりポチはトピ主に対してですよ。
友達の為にもどうぞ縁切りしてあげてください。
入籍のみだからデパートで高価な3千円もする写真立を
結婚祝いに送った?
一瞬3万円の間違いかと思ったよ。
中学生や高校生がお小遣いの中から買ったプレゼントじゃあるまいし。
飛行機での距離なのに交通費を出さない?
友達に自腹で出席しろって事?

出席すると言ってたのに後日断ったんだから、
友達がしなかった結婚式を私はしたんだから、
3千円もする高価なお祝品を送ったんだから、
だからご祝儀をよこせと。

トピに書いた事そのまま友達に言ったらいいのに。
何故春から今まで何も言わなかったの?
そうしたらもっと早く友達と縁が切れたのに。

この先催促して友達が3千円のご祝儀を送ってきたとしても
トピ主は少ないとかの文句を言う資格はないからね。
友達はいただいた額そのまま返しただけだから。

ユーザーID:6930590753
3000円の写真立てなら携帯からの書き込み
なな
2016年12月21日 17:53

祝電を贈るだけで十分だと思います。
個人的には、式を挙げなくてもお祝いは1万円出します。
3000円はないな…。
彼女の為にも縁切りして差し上げて。

ユーザーID:8880965910
どうしたら。。。??
マジか!?
2016年12月21日 18:09

どうしたら、こんな娘を育てあげられるんだろう?

どうしたら、こんな非常識な女性を妻にしようと思えるんだろう?

どうしたら、こんな厚かましい人間と友にならずに済むんだろう?

でもただ一つの救いはトピ主の方から縁切りしてくれるそう。

よかった、これなら友人は救われるよね。

向こうだって縁切ってもらった方が清々する。

それにしても。。。このトピ主、親と夫の顔が見てみたいわ。

とんでもない非常識な家族なんだろうね。

ユーザーID:2460495787
がめついですね。
干し柿
2016年12月21日 18:14

式を挙げたのはあなたの意思であって、友人に強要されたのじゃないですよね。
彼女が着られなかったドレスをまとってとありますが、これもあなたの意思ですよね。
あなたは、高価な三千円もする写真立てを友人にあげた・・・三万円の写真立てだったら友人からご祝儀もありかなと思ったんですが、
普通じゃないですか。

祝電を打ったので友人の中では十分にお祝いの気持ちを表していると思いますよ。

それに友人は欠席するとちゃんと報告しているじゃありませんか。
欠席する人からも祝儀をもらうつもりですか。

なに一つ友人には落ち度はないと思います。

あなたはお金にとてもがめつい人だなと思います。

ユーザーID:5080831784
恥ずかしいですよ
なおなお
2016年12月21日 18:15

披露宴に出席していない人からのご祝儀は期待してはダメ。遠方からの招待客に、交通費や宿泊費が出せないなら、呼んではダメ。ご祝儀をアテにしなければならないような経済状態で結婚式も披露宴もしてはダメ。

彼女にとってトピ主は、交通費や時間を掛けてまでお祝いしたい相手ではなく、ご祝儀も出したくないんです。

諦めましょう。

ユーザーID:9077290763
どのような電報でしたか?
namida
2016年12月21日 18:26

電報代も結構しますよ。
検索してみてくださいね。
お祝いの写真立ての値段と同額くらいの 電報だったのでは?


入籍だけだから3000円のお祝いの品っていうのに まずびっくり。
そしてそれが高価だと思っている感覚にも びっくり。

同じようにお返しされただけだと思うけど・・

一度出席と言っても 交通費のこともお知らせしてなかったわけですし、出せないとお知らせした時に欠席と言われたことは、仕方ないって思ってるんですよね?

あなたが式をあげようが ドレスを着ようがそれは出席者に関係ないよね。
きちんとした披露宴に招待するつもりだった、だからご祝儀をよこせ?
結局招待を受けなかったわけだからそれはおかしい。

>この場合、出席の返事をしたのだから、ご祝儀をもらってもいいですよね?

なんで?自分でも交通費出せないと伝えたところだったから断られても仕方がないと思うって書いてるのに?


欠席を受け入れた時点で出席するという返事はなしになってますよ。

逆にあなたが縁切られると思う。

ユーザーID:2870055257
縁切り?いいでしょう!
2016年12月21日 18:28

貴女のような非常識な友人と縁を切れて、さぞお友達も喜ぶことでしょう。でも出席もしていない結婚式に、ご祝儀をくれないから縁を切りますなんて言っちゃダメよ。請求も絶対ダメですよ。

ユーザーID:2663193730
さもしい…
ロザリアン
2016年12月21日 18:33

貧すれば鈍する、というのは本当なのですね。
ドタキャンではないので、ご祝儀はなしです。
他人事ながら、読んでいて情けない気持ちになりました。

>デパートで高価な三千円もする写真立てをあげました。
じゃあ、彼女は電報を下さったんだからいいのではないでしょうか?
電報は字数と台紙に寄りますが、その写真立てと同じくらいしますよ。

どうぞ、彼女とはこのまま縁切りしてあげて下さい。
あなたではなく、彼女の為に。

ユーザーID:3784526277
いいんじゃないですか携帯からの書き込み
ナツ
2016年12月21日 18:35

そのまま縁を切っても。

あなたは散々ケチっておいて、よく相手を責められますね。
相手はあなたに合わせただけでしょう。
写真立てと電報でトントンです。
ドタキャンじゃなきゃ席だって用意してないんだから、ご祝儀無くても良いと思います。
あなたもあげてないでしょう。
お互い様です。

それにドレス着たのはあなたの都合でしょう?
なぜそのしわ寄せを周りが負担するの?

ユーザーID:6210066956
うわー、引く。
ピーマン
2016年12月21日 18:35

(あなたに)びっくりを100回押したいです。
同じようなレスがつくと思うので、
何にびっくりかは割愛します。
私の友達があなたじゃなくて良かったです。

ユーザーID:2155455181
いいのでは?
もふもふ
2016年12月21日 18:36

電報と、3千円の写真立て。

正直、五十歩百歩だと思います。

入籍のみだとしても、自分の式には招きたいと思っていたぐらいの友達なのですから、私なら最低でも5千円、普通なら1万円程度の品物等を送りますけどね。

それに、彼女があなたの式に欠席したのも、そもそもあなたが交通費を出さなかったからですよね。
飛行機の距離でお車代なし、おそらく宿泊の手配も出来なかったと思いますから、それもどうかと思います。

それなのに、電報だけでご祝儀を送って来ない!と怒れた義理でしょうか。

自分が常識に欠けることをしておいて、ご祝儀だけは寄越せなんて、友達をお金としてしか見ていないのですか。

まあ、距離も離れたようですし、疎遠にしてもいいのではありませんか。

>彼女が着られなかったドレスをまとって…

式をしなかった友達に対して、よくそんなこと思えますね。

他の友達も、失くすことにならないといいですね。

ユーザーID:8825353332
いやいや携帯からの書き込み
りリス
2016年12月21日 18:38

貴女もしてないでしょ。
高価な3千円の写真立てと電報で相殺でいいでしょ。

彼女が入籍のみだったのと貴女が結婚式を挙げたのはご祝儀には全く関係しませんよ。
貴女はご祝儀をしなかった、故に彼女からもご祝儀はなし。
わかりますか?
縁切りは彼女側が上等と思っているんじゃないですか?

ユーザーID:3830614144
え?
ライム
2016年12月21日 18:39

自分は写真たて1個で済ませておいて、ご祝儀よこせぇ?
電報もらったんならそれでチャラでしょう。
トピ主ドンだけがめついんだ。

ユーザーID:2957101182
貧すれば鈍する
あまなつ
2016年12月21日 18:44

はぁ…。
色々言いたい事はあるのですが、きっと、トピ主さんには言っても無駄だと思われるので、やめておきます。

>もしいただけないならこのまま縁切りしようと思うのですが、いいでしょうか?

いいですよ。是非とも縁切りしてあげて下さい。
できれば直ぐにでも。(そのご友人の為に)

ユーザーID:3910043141
彼女は義理を果たしていますよ?
メーテル
2016年12月21日 19:07

彼女は電報をくださったのですね。
それは十分なお祝いの意思表示ですよね。
あなたが彼女の入籍にあげた3千円の写真立てよりも、お金はかかってると思いますよ。
一番簡単なものでなければね。刺繍や押し花電報など使いますよね。

披露宴は欠席となったので、御祝儀は当然、なしですよ。

でもお祝いする気持ちがあれば、別の形でお祝いをしてくれるでしょうが、それは向こうの気持ち次第。あなたが要求するものではありません。


お祝いについては、入籍だけとか式をちゃんとやったとか、関係ないですよ。

あなたが彼女の結婚にたいして、あげたのは3千円の写真立てのお祝いのみ。

彼女は披露宴は事前に欠席としたから、御祝儀は包むことはなくて当然です。

別の形のお祝いで十分ですが、あなたのしてくれた写真立てに見合うもので同等ですね。

わかるかな・・?

そして、電報をいただいているので、とりあえずは義理は果たしています。

御祝儀がないから縁切るなんて言うのはやめようね。

気持ちがあれば、きっと何かありますよ。

ユーザーID:7648943418
せこすぎるよトピ主さん。
どぐう
2016年12月21日 19:08

たった3千円の写真たて位で、ご祝儀ってなに?

ご祝儀ってね、式を挙げる挙げないにかかわらず、お祝いした気持ちがあれば差し上げるものなんですけど?

どうぞ、疎遠にしてあげてくださいね。

お友達も、都合がつかず、しかも、電報をくれたんですね?
たぶん、写真たてと同じ位の金額がかかったと思いますよ。

これでチャラですね。

ユーザーID:7234743327
ご祝儀なしってどう言うこと?の答えは、、携帯からの書き込み
るっし
2016年12月21日 19:19

ご友人は出席していないからです。
まして当日のドタキャンでもなく。食事やお酒、引き出物。ご友人は何の饗応もてなしも受けていません。つまり、あなたが着たくて着たドレスであり、やりたくてした披露宴であり。当日、彼女に対しては一切経費をかけていませんよね?
また祝電の価格はご存じですか?恐らく表紙を選ぶでしょうから、三千円は越すくらいに経費がかかったはず。あなたが彼女に贈ったお祝いの写真立てと、ほぼ同額の引き分けですね。もしぬいぐるみ電報などなら、足が出ています。
あのね。。新婚カップルのX'masです!
あまりにも非常識で欲の深い損得勘定をしていると、肝心の愛するご主人に、共に新家庭を運営して行くパートナーとして、あきれられますよ。
周りに叱って下さる方がおられないなら、今の機会に世間知らずを直して頂く方がいいと思ったので、事細かに厳しく申し上げました。
私は披露宴司会者30年目になります。

ユーザーID:7413545974
日本語めちゃくちゃ
るん
2016年12月21日 19:19

そして、マナーもむちゃくちゃ。
まず調べましょう。
Google先生にきいてみると色々とわかりますよ。

ユーザーID:6516208815
切っていいよ。
ぷー
2016年12月21日 19:24

入籍のみだからっていって、3千円もする写真立てかぁ。自分が出してもないご祝儀をもらおうとしてる、あなたって、あつかましい。

ユーザーID:2946878972
あまり計算ずくにならずに・・
デロン
2016年12月21日 19:29

あなたがそのように思う気持はわかります。けど、ご祝儀って、相手の自ずからの気持ちから出るわけですから、式を挙げたの、挙げないの、私はパート収入だから、交通費は出せないだの、初っ端から四の五の、酢の蒟蒻のっと、理由を付けてそういうことを振りかざしたから、良いというものじゃないでしょう。

まかぬ種は生えぬっと言う言葉もあります。あなたがその友人に、式を挙げなかったんだからっと計算ずくで、3千円のお祝い、親友なら、そこは太っ腹になって式云々じゃなく、最低1万円は挙げるべきだとも思いますが・・

人間の付き合いってお金ばかりじゃない、そして物事、その時ってわからない、後からになって気が付いて悪かったなあと思ったりするものじゃないですか。

絶縁などと言わずに、親友なら、これからは、口も気を付けてください。あなたがパートなのはあなたの事情で、あなただって出すべきものは出すべきです。

ユーザーID:6239531535
あなたね…
のんた
2016年12月21日 19:31

このトピ内容をそのままご自分のお母様に相談してみて。
私にも娘がいますが、こんなこと言われたら悲しいなぁ。

それとも、あなたのお母様はあなたに同調しちゃう?

そしたらウチには息子もいるので、お嫁さんとご両親がこんな思考だったら嫌だなぁ

あなたのおっしゃってること、ありえませんよ。非常識。
あなた、変ですよ。

ユーザーID:3972491003
すごい がめつさ…
v-funf
2016年12月21日 19:34

たった3,000円ぽっち?
3,000円ぽっちのプレゼントなんて、よく恥ずかしげもなく渡せましたね…。
で、自分には10倍返ししろってか…。
ぼったくりにも程がありますわ…。
電報打つの、写真たて以上の値段すると思うので、ご祝儀はすでに頂いていますよー。

というか、いくら入籍だけだって、親しい友人に「3,000円の写真立て」はないでしょう…。
1万お祝いとして包んで、+して写真立てなら分かりますが…。

一般的にはトピ主さんの方が非常識ですよ。

ユーザーID:7622466750
ひどいな
noir
2016年12月21日 19:36

ゴージャスな披露宴に招待してあげただけで、お友達は参加してないですよね。なのに、何でご祝儀まで求めて、もらってないからといって縁切りまで考えるのですか?
トピ主さんのような強欲な人と縁が切れたら、お友達の方が運がいいと思います。

ユーザーID:2006793488
疎遠でいいと思います携帯からの書き込み
悠里
2016年12月21日 19:37

彼女が着られなかったとかまったく関係ありません。
この場合、ドタキャンではないので、出席ではなく、欠席の返事です。
でも、縁切りしたいならお互いのために縁切りした方がいいと思います。

ユーザーID:7306672956
電報って、意外と高いんだよ?知らないの?携帯からの書き込み
おいおい
2016年12月21日 19:42

あなたはその方に3000円のフォトフレーム。

友人は、結婚式当日に電報。
どんな電報を貰ったのか知りませんが、電報もピンキリなんです。

台紙のみのタイプで2000円くらいから、ぬいぐるみやプリザーブドフラワー付きで高価な物だと12000円くらいしますよ。

トントンか…下手すると友人の持ち出しの方が多いと思いますよ。
式の有無でお祝いが違うと思っているようですが、正直関係ありません。式は新郎新婦の気持ちをしっかりと固める為、披露宴はお世話になった方々に感謝し、これからの二人を宜しくねとお願いするためのものなのです。新郎新婦が招待客をおもてなしするんですよ。
本来なら、招待客の御車代を出すものなんですよ。

だから、電報をくれたことに感謝すべきですよ。

最後になりますが…フォトフレームで3000円は安価な方だと思います。

フォトフレームで高価な物は3万円以上する物もあるのです。真珠が付いた物や本皮張りのフォトフレームなどを見たことがないのでしょうか?

恥ずかしいので、3000円くらいで高価と言うのは止しましょうね。

ユーザーID:0665924166
3千円の写真たてと電報でチャラ。
hipi
2016年12月21日 19:45

式には出てないんだし、あなたも3千円しか使ってないのなら、ご祝儀がなくても不思議ではないです。

そんなお金を当てにしないといけないのだったら、式なんて挙げなくていいのに。

縁切りでいいですよ、彼女もその方がいいと思います。

ユーザーID:0359738332
誰に聞きましたか?何に載ってましたか?
アミルスタンの羊
2016年12月21日 19:55

結婚式をあげれば、不参加でもお祝儀がもらえるって、、

今後、親戚づきあい、妊娠すればママ友付き合いも
あるでしょう。

正規のマナーを熟読しないと
後悔しますよ。確実にね。

後、「わたし」を強調されていますが
クセですか?

ユーザーID:5870559534
え?携帯からの書き込み
てるさん
2016年12月21日 20:05

3000円で高価?
彼女が着られなかったドレス、とか、上から目線。
欠席でもお祝い金はほんとなら渡すべきかも、ですが、なんだか貴女には渡したくない。飛行機の距離でクルマ代が無いのは辛い。
縁切りすれば?お友だちのためにも。

ユーザーID:7279893614
は?
M-I
2016年12月21日 20:11

20代既婚女です。
3000円が高価??お祝いにしてはかなり安物でしょ(笑)
私結婚のお祝いでそんな安物くれた人居なかったけど…。私も入籍だけだったけど最低1万のお祝いでしたよ?3000円で高価とか言っちゃうのにびっくり!(笑)
飛行機の距離なのに交通費をケチり3000円の安物のお祝いを過去に渡すトピ主には電報だけで充分ですよ(笑)それだけでも有り難いことです!
勝手に縁切りでもすれば?相手は痛くも痒くもないだろうけど(笑)
にしてもご祝儀の催促とかみっともないなぁ〜(笑)旦那がまともな人なら愛想尽かされそうだね。試しにこのトピ見せてみたら?

ユーザーID:6801895195
どういう計算したらそうなるの?
にゃん
2016年12月21日 20:34

電報代金引いて、1500円ぐらいの写真立てならもらえるかも知れないのでもうすこし待ってみては?

ユーザーID:1212410269
請求するのはおかしいかな携帯からの書き込み
ハイボール
2016年12月21日 20:44

出席していないなら、ご祝儀云々を今更言うのはおかしいかと、、、

そんなにお金欲しいなら、働いてくださいよ

ユーザーID:6558369106
三千円?
はあ
2016年12月21日 20:46

それって祝い返しなしでよい値段ではないですか?入籍だけだから三千円って見くびった結果、祝儀代が貰えないですよ。それに随分と上から目線ですね。「私は式を挙げたんだから祝儀をよこせ。よこさんかったら縁切りするぞ」どうぞ勝手になさってください。

三千円貰ったから三千円欲しいのですか?けち臭い人ですね。第一交通費を出せないなら普通は欠席でしょう。自分が蒔いた種ではないですか?それを友達が悪い!

こんな人は縁切りしたいですね。自分中心の考えしかないですね。相手の事を考える余裕がなく、相手に事情があるって全く考えない。自分に非があるとも考えない。他人と自分は違うってわからないのですか?

ユーザーID:4264775802
レスします携帯からの書き込み
おっさん
2016年12月21日 21:26

まず、その訳の分からない性格を直す事。

入籍だけだろうが、式をあげていようが出席していないので同等で構わないのだが、主の考え方は余りにも非常識だよ。

まあ、本当の友達、親友ならば何も言わなくても何かしらの御祝儀を送ってくるよ。

主が疎遠にする前に、既に疎遠にされている事に早く気づかないと…。

あなた、本当に嫌な性格だからね。

ユーザーID:7122216589
友達無くすよ
PAPA
2016年12月21日 21:53

お祝儀は先方から頂くもので、請求するものではありません。
披露宴に出席したら、いろいろな費用を補填してあげるために、そこそこのお祝儀を包むでしょうが、欠席の場合は、気持ち次第です。
お友達は、祝電を打つことで充分に祝意を表明していると思います。
お友達の祝意を汲み取れないようでは、友達無くすよ。
トピ主が絶交と考えているならそれでも良いけれど、そんな考えだと、他の友達もいなくなるよ。
結婚式後の幸せの絶頂と思うけれど、ちょっと考えてみて。
ドライに金の切れ目が縁の切れ目と思うなら、それでも良いけれど、結果は自分に帰ってくるよ。
気が付いたら、友達が一人もいなくなってしまう?

ユーザーID:1266368289
どうぞどうぞ携帯からの書き込み
ゆん
2016年12月21日 22:02

>ご祝儀をもらってもいいですよね?

ご祝儀貰ってもいいですよねって、一体どうやってもらうのですか?
もしや催促するんでしょうか。
まさかね。



>もしいただけないならこのまま縁切りしようと思うのですが、いいでしょうか?

縁切りでも疎遠でもお気の済むまま、お好きなように。

ユーザーID:0191700552
うーん。
うめこ
2016年12月21日 22:04

貰おうと思っていることに『ビックリ』が多いことを自覚してくださいね。
こういう自分が絶対と思っている人は 
『ビックリの数が多いのは、私と同意見だ』と勘違いしちゃう傾向にあるので。

私も同じような経験あります。
最初は出席予定でしたが、欠席になったこと。
でも直前とかじゃないし、納得いく理由だし、式には電報も頂きました。
「内祝いとかいらないよ。高いものじゃないし」とトピ主さんが送ったような
お値段のプレゼントも頂きました。

出席すれば、お食事や引き出物も必要になりますよね。
直前とかではないのなら、一人キャンセル料とかもないのでしょう?
トピ主さんはご友人からおいくらもらいたいのですか?
まさかまんま相場の三万とかじゃないですよね?
キャンセル料がないのなら、欠席のお祝いは一万くらいです。
そこから半返しの五千円品、送料、残るのはほんのわずかです。

ご祝儀催促→あちらから疎遠にされる
ご祝儀催促なし→あなたが疎遠にする予定

どちらにせよ疎遠になるなら、わずかなお金、もらっておく?
でも催促の話が広がり共通の友人とも疎遠になるような・・

ユーザーID:7244116007
え!…携帯からの書き込み
匿名
2016年12月21日 22:37

凄い人ですね。いくらお友達にご祝儀あげたかと言えば…ビックリな額。それでご祝儀くれですか!開いた口が塞がりません。即疎遠にさせていただきます。呆れた。

ユーザーID:0981770029
縁切りしてあげて
よこ
2016年12月21日 23:01

祝電(電報)の相場をご存知ですか?
あなたがご友人に差し上げた高価な写真立ての値段と変わらないと思いますよ。

あなたへのダメ出しを詳しく説明するのも時間の無駄と感じますので、どうかご友人との縁切りはされてください。

あ!!   旦那様へはご相談されましたか?

ユーザーID:6994218097
ぜひお願いします
コボちゃん
2016年12月21日 23:02

縁切り大賛成。
ぜひお願いいたします。
お友達もこれで助かるでしょう。

ユーザーID:3437132294
絶縁しましょう。
通りすがり
2016年12月21日 23:07

電報でも2,3千円かかりますよ。
ご自分で3000円のものしかあげてないのに、ご祝儀をもらおうとはずいぶんがめついですね。お金がないのはわかりましたが、心まで貧しくなってますよ。

ところで友人への結婚祝いの品として3000円!? 親しい関係なら式を挙げなくても1万くらいが相場だと思いますので、その程度の関係(友人というより知人)と相手に思われたでしょう。

ユーザーID:6252311439
式をしたかどうかは全く関係ない
ふむ
2016年12月21日 23:10

お祝いって気持ちの問題。
あなたは「たったの」3000円のお祝いしかしていませんね。
長年の友人で、式をせずに結婚したのなら、
最低でも1万円のお祝いはするでしょう。
親しいのなら1万+プレゼント1万くらいはします。
私も式はしてないし、友人にもいます。
いつも1万+相手が欲しいものをプレゼントしてきました。
私も1万+プレゼントを頂きました。
あなたの場合は、電報もらったでしょ?
値段的に電報は3000円程度です。

飛行機の距離なのに、交通費すら出さないケチなわけだし。
お互い様でしょう。

結婚するから、必ずお祝いがもらえると思っているなら大間違いです。
今までのお付き合いがあればこそ、お祝いしてもらえるのです。

パートだからお金がないとか、関係ないでしょ。
貯金してこなかっただけです。
式に出た友人が3万円包むのはお祝い1万+食事代+引き出物代です。
式に出ない人はお祝いだけなので1万が相場。
どうせ他にも、あなたは非常識なことばかりしていたんじゃないですか?
だからお祝いしてもらえないんでしょ。
友人に好かれていなければお祝いはもらえません。
あなた嫌われてるんでしょ。

ユーザーID:2230535652
縁切りされたほうが彼女のためですよ。
社会福祉士
2016年12月21日 23:11

 ご祝儀泥棒のような発言をされるあなた様とは今後没交渉が良いと
思いますよ。
どうぞ、絶縁なさってくださいね。

ユーザーID:0347778525
はしたない携帯からの書き込み
とくめい
2016年12月21日 23:12

そういうのって、なぜご祝儀目当てになるんでしょうか
呼ぶ側なんですから、どうぞいらしてください。っていう気持ちだけになれませんか
入籍なら三千円程度のものでいいって、誰の常識なんでしょう
あわせて言えば、遠い人には交通費負担しましょうよ
あなたがパートだからとか、定収入だとか関係ないでしょう
とくにあなたの言い分からすれば
わたしがあなたのお友達の立場なら私の方から疎遠です

ユーザーID:0605922044
絶対縁切り!携帯からの書き込み
かりん
2016年12月21日 23:15

そんなことなら
絶対縁切りしなきゃ!!

彼女ためにも!

ユーザーID:4393885511
何故自身の評価は高いのか?
餅寝
2016年12月21日 23:57

どうしてトピ主みたいな思考になるんでしょう?
彼女が着られなかったドレスを着て立派な式に招待するから祝儀をよこせ?と。
何歳か知らないけど入籍のみでも1万は最低でもしたな〜、
長い付き合いのある友人なら式招待レベルの3万はした。
入籍のみだからとバカにした様にたかだか3千円の品物はあげない恥かしい、
そんなのはデパートで高価とは言わない。
祝いに写真立てって良く言うけど私は貰っても困る代物、
3千円では内祝いにも困るしね…。
相手が入籍のみだから3千円で充分だと思うのならそれでも良いと思いますけど、
自分が式をするからとまともな額を頂けると思ったら大間違い。
電報でも似た様な金額になるでしょそれで彼女は関係は済んだと思ってるかも知れないですね、
自分が3千円しか出さずまともな祝いを寄越せと言ってる人間と分かれば尚更。
肝心のご祝儀って…渡してもいないお金が返って来る訳ないでしょうに。
どうぞ縁を切って下さい彼女に為には良い事かと。
トピ主と結婚する相手も似た様なものなのか…、
今後は誰にも祝儀と言う物を渡さない方が良いと思いますよ。
3千円で高価ねぇ…。

ユーザーID:3055875824
ご祝儀?
とげこ
2016年12月22日 0:09

三千円の写真たてはご祝儀とはいえませんのでトピ主さんは
彼女の結婚式のときにはお祝いのプレゼントをしただけ。
ならば、彼女からのお返しに電報があったならそれで等分かと。
電報もそれくらいしますよ。

ちなみにご祝儀というのは結婚したことへのお祝いなので
式をしようがしまいが関係ありません。
友達なら式に出ないなら一万円かな。

でも、縁切りしちゃったほうがお互いにすっきりしていいと思う。
春からほぼ一年連絡ないんでしょ?
相手はすでに縁切りしたつもりになっているかもしれませんよ。

ユーザーID:5496135172
いや・・
iori
2016年12月22日 0:12

自分は3千円で済ませておいて、相手からは御祝儀取るってどんだけがめついんですか〜?

>入籍のみだからそれでかまわないですよね?

入籍のみでも友達に3千円のお祝いで済ますってかなりのケチですよ。
高価なって書いてあるけど3千円なんて中学生のプレゼントレベルです。
どこが高価なんですか・・

>でも、わたしは式をあげたんです

いやいや、式を挙げても彼女は出席してませんから。
関係ないです。
式を挙げたのはあなたの勝手、あなたの都合。
欠席だから同等のご祝儀はあげません。
いや、あなたが彼女の結婚式の時にご祝儀をあげていたらアチラもくれたでしょう。
あなたが3千円なら、あちらも3千円ですよ。
当たり前です。

ユーザーID:5529441082
え?
ビックリ100
2016年12月22日 0:44

式に招待したんだから欠席でもお祝い寄越せってコワイ。
そして3千円の写真立てでお祝いした気になってるトピ主さんにビックリです。
多分友達の送ってくれた祝電の方が高いのでは…

ユーザーID:3071650175
電報代
おまんじゅう
2016年12月22日 0:55

電報代で3,000円くらいかかってるでしょ。
あなたもそれくらいだったでしょ、普通は金額を合わせます。

結婚式に参加しなければ、ご祝儀なんか出しませんよ。
彼女は自分が3,000円もらってたから3,000円のお返ししただけ。

式あげてようがあげてまいが関係ありませんよ。
彼女が頼んだわけでもあるまいし。

てか、飛行機代も出さずに招待したことにびっくり!
そして、自分が3,000円しかださなかったのに、その上30,000円もらうつもりだったの!?

あつかましい人もいるんだなあ。
ぜひ縁を切ってあげてください!

彼女も、お祝いが3,000円だった時点で縁切りしたかったと思いますよ。
あげるなら、一万円からだとおもうんだけどなあ。

ユーザーID:5001965547
はい、縁切りしてください携帯からの書き込み
くこ
2016年12月22日 1:05

あなたもなかなかに常識がない人ですよ。
友人を責めてる場合じゃない。
ご祝儀貰うのが当たり前みたいな言い方してるし、入籍のみならお祝いが安くても構わないなんて発言もあるし、酷いもんですね。
なんだかわざわざここに恥をかきに出てきたみたい(笑)

縁切りたければ好きにしなさいな。
友人だって、あなたに難癖つけられて不快にならなくて済む。

ユーザーID:9719089481
縁切りでよい携帯からの書き込み
チューリップ
2016年12月22日 1:23

飛行機の距離なら会うこともない。

縁切りで

ユーザーID:1860746296
3千円で高価??
本音
2016年12月22日 1:37

高校生レベルのプレゼントの価格で、自分の時には祝儀を催促?意味わからん。。。

電報もらったんでしょ?電報っていくらするか知ってる?2、3千円はするよ。あなたと同じくらいの値段だからフェアでしょ。高いものは5千−1万円はするよ。

それと式を挙げたかどうかで結婚のプレゼントって変わらないけどね。出席した時のご祝儀は一般的に3万だけど、欠席しているからね(これ大事)。

ユーザーID:0287697800
欠席ならご祝儀はナシでは?
金時豆
2016年12月22日 1:48

ご祝儀は、お祝いの意味もありますが、披露宴の会食代の意味も強いと思います。しかも気になるのは、主さんの「入籍だけの彼女と違って私はドレスを着てきちんとした披露宴に招待した」という上から目線の発言です。別に彼女の為に着たわけではなく、ドレスは自分の為ですよね。彼女より幸せな自分を見せつけたかったと言っているようで嫌な気分です。しかも、彼女は電報をくれていて、多分3千円位します。主さんが友達に対して「3千円もする高価な写真立てを送った」とありますがトントンではないですか?入籍だけならお祝いも安くていいという価値基準が分かりません。遠方の方なら、ご招待の段階で「片道ですみませんが交通費はお出しします」など配慮するのが普通で、それも無いのに一旦は出席しようとしてくれた友人の気持ちをこそ有り難く思うべきなのでは?ただ、こ冠婚葬祭は地方ごとに慣習も違うので、ご両親など、年配の方のご意見も聞いてみられてはいかがでしょうか。

ユーザーID:9484397425
ご祝儀はなしで
にゃー
2016年12月22日 1:57

プレゼントするかな、私なら。トピ主さんがプレゼントを送っているのに、友人から何もないのであれば、あれ?とは思いますね。よく連絡を取り合っているご友人ですか?

ご祝儀は、欠席ならなしでいいと思います。式をするかどうかはあなたの都合です。友人があなたからご祝儀をいただいていたのであれば、相応に返すべきだと思いますが、友人の結婚のときにプレゼントだったわけですから、同額のプレゼントで十分と考えます。

ユーザーID:2994357226
言ってることがよくわからない
flyer
2016年12月22日 1:58

〉出席の招待を受けました。

意味わかんない
「出席の返事をもらった」ってことなのかしら?

友人には

〉高価な三千円もする写真立てをあげました

だけだから、ご祝儀あげてないよね。
それとも三千円現物は祝儀なの?
誕生日のお祝いでももっと出す人もいるよ。

友人は近場での式だと思って持ち出しになってでも仕方ないと招待を受けたら、交通費も宿泊費も友人もちで遠方って言われたから、断ってきたんだよ。

〉彼女が着られなかったドレスをまとって

これ、別に友人に頼まれたわけでもないでしょう。
トピ主の希望でしょう。

〉出席の返事をしたのだから、ご祝儀をもらってもいいですよね?

この理屈はいったいどこから?
というか、もうすでにあちらから縁切りされているかもね。

〉肝心のご祝儀

をこれから請求するようですが、なんて言うのですか?
「三千円の物あげたよね。ご祝儀よこせ」?
返事は「じゃあ、三千円送るね」ですよ。
こういうのは金額を合わせるものですからね。
まさか3千円より高額を請求するつもりなのですか?

ユーザーID:8861016263
縁切りされるのはあなたかもよ
2016年12月22日 2:17

まず、自分の式のことをお式を挙げたと言いません。
お式って・・・自分のでしょ?

次に、出席の招待を受けました。って何?
出席のお返事を受けました、でしょ?

彼女が着られなかったドレスをまとって、ってそれ文中に必要ですか?
嫌味にしか聞こえない。

デパートで高価な三千円の写真たて、ですか・・・。
デパートの割にやっすい写真たてですね。
親しい友人が入籍のみだった場合、私でしたらご祝儀一万円とお品物を一緒に贈ります。
三千円って・・・やっす!!!!

縁切りしたいならしたらいいです。
私ならそんな友人いりません。

ユーザーID:6219585753
縁切りでオッケー携帯からの書き込み
せな
2016年12月22日 2:41

『三千円もする高価な写真立て』にウケました

ユーザーID:7690514848
あなたに対して「びっくり」ですからね
ん?
2016年12月22日 3:43

びっくりの数が多いのは、あなたに対してびっくりしているからですよ。

勘違いしないようにね。

長い付き合いの友人に対して、結婚祝いに3000円の写真フレームって、はじめて聞きました。

あなたも式で電報もらったんだから、十分でしょ。

なのに自分だけご祝儀をもらおうとしているなんて、どういう思考回路ですか?

あなたが、とんでもなく非常識でケチ、しかも厚かましいので「びっくり」です。

ユーザーID:2230535652
本気ですか
カミナリオコシ
2016年12月22日 4:12

もちろん縁を切ってもいいですよ。

友人にとってトピ主さんのような非常識な人は必要ありませんからね。

ユーザーID:7426694258
う〜ん携帯からの書き込み
薔薇一輪
2016年12月22日 5:31

主さんは友人に3千円の餞だけだよねご祝儀は出さなかった

自分は式を挙げて披露宴するからご祝儀寄越せってセコい


相手は入籍のみだからプレゼントのみって何だか下に見てるよね?交通費一円も出さないで遠方から来てって言うのも自分勝手どちらもセコいなあ

ユーザーID:1789244719
理解出来ません。携帯からの書き込み
火熊
2016年12月22日 5:54

御祝儀は、あくまでも気持ちの表れで、強要するものではありませんし、結婚式をした人が、必ず貰えるというものではありません。トピ主さん、考え方がおかしいです。それに3000円の写真立ては高価では無いと思いますし、恩にきせるレベルのプレゼントではありません。

ユーザーID:5756278465
無しでもいいんじゃないの
KM
2016年12月22日 6:29

式に出席してないのだから無しっていう選択肢もまぁアリかもしれません。
トピ主が3千円程度のプレゼントだったのだから今回の同程度のお祝いというのが妥当なところだったとは思います。
トピ主さん少し欲張りすぎじゃないですか。

ユーザーID:4058366774
縁切り携帯からの書き込み
彼方
2016年12月22日 6:45

挙式披露宴に出席していないのだから、御祝儀は無いわよ

一般的には御祝儀は挙式披露宴に出席した際に渡すものだからね

今回の様に諸事情で出席しない時は、【結婚祝い・御祝い】という形で何かしら贈るのよ

貴女は友人の時に【結婚祝い】として写真立てを贈った

友人は貴女に電報という形で【結婚祝い】を贈った

金額的には釣り合ってるでしょ

長年の友人の結婚祝いに3000円ぽっちの写真立て1つ、飛行機の距離なのに御車代を出さない
更に御祝儀寄越せ!って
貴女のようなケチとは縁が切れた方が良いと思うから、遠慮無く絶縁したら

ユーザーID:9616515630
縁切り、賛成
50のメグミ
2016年12月22日 7:20

友人のために、ぜひ縁切りしてあげてください。

ユーザーID:2784674080
大丈夫です
ジル
2016年12月22日 7:29

あなたが縁切りするのではなく、されるのです。
貧乏心にゆとりなし、今後の結婚生活が見えるようです。

ユーザーID:8627041399
たった携帯からの書き込み
たま
2016年12月22日 7:38

三千円のでものをあげて、相手からは万単位の物を強要ですか?
ビックリです。
式はあなたが勝手に挙げるものだし、一度出席すると言ったって当日のドタキャンでもないのに御祝儀欲しがるとか強欲ですね。
お友達の方があなたみたいな人との縁は遠慮したいと思いますよ。

ユーザーID:9203183922
縁切りしましょう
ちゃむ
2016年12月22日 7:39

ぜひ縁切りしましょう。友達も大喜びです。

私はミキモトの1万円くらいのフォトフレームを贈りましたが、それでも結婚祝いにしては安かったかと思っています。3千円の安物を高価と言い切るトピ様とは付き合いきれません。パートで貧乏だから安物でごめんねって言うなら理解しますが、高価って言われると、付き合えません。それなら高価な電報をもらったので、とんとんでしょう。

結婚祝いに3千円の安物とかないですよ。だからご祝儀なしになるんでしょう。一度は出席と言ったのに、後からキャンセルとか、友達もトピ様とはもうあまり付き合いたくないんだと思います。トピ様は、ケチです。自分がケチだったからご祝儀なしは仕方ないかと思うならケチなだけですが、自分はもっともらいたいのは強欲です。こんなケチな友達いたら辛いです。是非、縁切りして下さい。

ユーザーID:7828945026
卑しいな…携帯からの書き込み
みか
2016年12月22日 7:51

電報はどんなのを贈られたか分かりませんが、ヌイグルミタイプとか色々ありますよね。
お祝い電報ならタイプによるけど、最低でも3000円ぐらいするでしょー
電報=写真立てなんですょ。
電報じゃなく、何か3000円の品物が欲しかったですか?

それにしても、彼女が着られなかったドレスをまとって… きちんとした披露宴… もし出席してたら、彼女にドヤ顔してたんでしょうね。
ドヤ顔の花嫁… 交通費も出せない花嫁サン美しくないです。ザンネン!

入籍だけでも良いじゃないですか?
人それぞれ事情があるし、婚後の生活に重点を置く方もいらっしゃいます。
お金の使い方は人それぞれです。

ユーザーID:3087938449
縁切りでいいでしょう
リール
2016年12月22日 7:53

>入籍のみだったので、デパートで高価な三千円もする写真立てをあげました。入籍のみだからそれでかまわないですよね

そのお返しに電報をくれたのならおあいこでしょう(笑)

縁切りしたいなら縁切りでいいんじゃないですか?

ユーザーID:4052585965
縁切りでいいですよ
ももね
2016年12月22日 7:59

もう少し、常識やマナーを学んでから結婚すべきですね。

ユーザーID:3797170227
縁切り上等
日向
2016年12月22日 8:11

価値観の違いというより、一般常識の違いかな。

「三千円もする写真立て」は高価じゃありませんよ。

「お返し(内祝)は要らないから」と言って贈るような物です。

どうぞ縁切りしてあげてください。

貧すれば鈍するって、こういうことなんですね。

ユーザーID:8985708740
縁きればいい
mikan
2016年12月22日 8:21

結婚式なんて、自分がやりたくてやったことですよね。
ご祝儀は、お祝いの気持ちです。気持ちがなかったってことで、縁きったらいいんじゃないですか?
結婚のお祝いで、三千円は決して高価ではないです、むしろもらっても困るレベル。
そうやって人生送って行って、きっとトピ主さん、どんどん友達いなくなっていくんでしょうね。
次々新しい友達作らないといけないですね。がんばって。

ユーザーID:0291267202
いいんじゃないですか携帯からの書き込み
映画好き
2016年12月22日 8:26

結婚を期に関係が変わるなんてことは、よくあることです。
どうぞ疎遠で。
お互いの為ってこともあるし。

ユーザーID:3456263420
クレクレですか、、、
ぴよ
2016年12月22日 8:30

高価な3千円もする写真立て?
3万円ではなく???
自慢するほど高価な代物ではないと思いますけど。
式を挙げたのはあなたの勝手。
だからご祝儀を貰うのは当然と思うのはあまりにも卑しい考えではないでしょうか。
入籍だけだろうが結婚したのには違いがないのですから、
友人だったらご祝儀を渡すものではないのでしょうか?
これはあなた自身がしてきた結果ですよ。
確かに結婚祝いの贈り物はあってもいいかと思いますが、
ご祝儀を贈るほどではない。
縁切りはご友人の為にはいいですね。
収入が低いからって、ご祝儀集めに必死のようで哀れに思います。

ユーザーID:7969437896
縁切りでいいのでは?
ライオンキング
2016年12月22日 8:46

具体的にどうやってもらうのですか?
「ご祝儀○万円ちょうだい」ってねだるのですか?
請求書でも送りつけるのですか?
祝い金って、小遣いでも借金でもないんですが…

未婚でパートって珍しいですね。再婚でしょうか?
友人がしなかった式を挙げたのはトピ主の勝手でしょう?
なぜ、上げた物より高価な物を貰えると思うのですか?
車代も出せないなら、挙式すべきじゃ無かったかも。
フォトウェデイングが分相応のだったかもしれませんね。

いずれにせよ、縁切りで問題なしです。
並外れた貧乏性はトラブルの元ですよ。
婚家で問題起こして出戻らないように頑張りましょう。

ユーザーID:0810402156
どうぞご勝手に
モフリート
2016年12月22日 8:55

まさかご祝儀を催促するような下品な真似はしませんよね?
縁を切りたいなら勝手に切ったら良いです。

ただ、三千円の写真立てはそんな声高々に言えるようなものではありませんよ。
式をしなかったとはいえ友人なら1万円はお祝いとして包むんじゃないでしょうか?
電報のみというのもどうかと思うけど
おあいこじゃないの?

ユーザーID:9639492329
結局でてない
minon
2016年12月22日 9:24

ご友人のためのお料理、引き出物はどうしたのでしょう。
引き出物はご祝儀に対するお返しですよね。ご祝儀にはお料理代も含まれているようなものです。
お料理はキャンセルできず用意されてお金を払い、彼女に引き出物を送る用意があるのなら満額ではないにしろご祝儀はあるべきかと思います。ドタキャンとかで料理や品物がキャンセルできなかった場合ですけどね。
そうでないならあなたがご友人のために入籍だけだからと送ったものと同じってことです。あなたがドレスを着ようが招待するつもりだろうが彼女には関係ないです。

出席の返事が大事なのではなく、結果として出席したかどうか(彼女のために披露宴のなかでお金が使われたかどうか)です。
このまま疎遠でいいんじゃないですか?

ユーザーID:0020623323
高価な3000円もする写真立て…。
トビー
2016年12月22日 9:42

あのー…。
式をあげたんです、っていうけど、確かにそこに出席すれば食事や会場の費用もあるしご祝儀として自分の参加する分お渡しするのはいいけど。

結婚してお祝いにって3000円の写真立てって…。(高価な?!)
私も3000円の写真立てお返しするかな。きっとそろそろ送ってくるんじゃないかな。もしかしたら5000円くらいの送ってくれるかもよ。

ユーザーID:9861769423
どうぞどうぞ
teitei
2016年12月22日 9:50

私がご友人の立場でしたら、願ったり叶ったりです。
是非とも速やかに(かつ静かに)縁を切りましょう。

ユーザーID:0751461079
え???
pon
2016年12月22日 9:56

ご結婚おめでとうございます。

ご祝儀の件ですが、どうも根本的な考え方が間違っていると思います。
ご友人ははっきりと欠席の連絡をくれたんですよね。
しかもドタキャンではないようですし、お料理(席代)はかかってないんですよね?
更には電報も打っている... 十分に礼を尽くしているのではないでしょうか?


因みに、式はご友人のためにしているのではないですよね?
いくら貰うつもりでいるんでしょうか? まさか列席者と同等なんて考えていないですよね。
ご自身がご祝儀をケチったのに、自分の時はご祝儀を受けるのが当たり前って考え方間違ってますよ。

ユーザーID:3695793134
そういうこと
通りすがり
2016年12月22日 9:57

飛行機の距離なのに交通費は出さない。
お友達の結婚の際は、入籍だからと写真立てのみのお祝い。

トピ主が何歳か知りませんが、三千円の写真立てを高価な物と言える価値観が分からないし、結婚のお祝いにその値段で良しとする心境が理解できません。

ユーザーID:5580708223
旦那さんに相談
まもーん
2016年12月22日 10:04

自分の思いはせっかくご結婚されたの
ですから旦那様に相談してみましょう。

ユーザーID:1571464109
あげても無いのに貰いたいってどういうこと?
ぐるこさみん
2016年12月22日 10:05

>デパートで高価な三千円もする写真立てをあげました。入籍のみだからそれでかまわないですよね?

3,000円の写真立て?3万円ではなく3,000円?
まあそれは別にしても、長年の友人なら入籍のみでもご祝儀は渡しますけどねえ。
あまり親しくない友人なら3,000円の写真立てだけでも良いけどさ。


>でも、わたしは式をあげたんです。彼女が着られなかったドレスをまとって、きちんとした披露宴

トピ主がドレスを着たからって何でご祝儀を払わなきゃなんないの?

お互いの「結婚」のお祝いがトピ主は3,000円の写真立て、ご友人は祝電のみ。
(祝電なら多分4〜5,000円くらいか?)
お互い様で、充分ではないでしょうか。

私がトピ主の友人ならコッチから縁を切るレベルの非常識さですよ。

ユーザーID:3507272270
トピ主さんだってあげてないじゃない(笑)
あきこ
2016年12月22日 10:29

確かに写真たてで3000円は安くはないですが・・・高価なうちには入らないかと(笑)
一枚しか写真入らなくても私がお祝いにあげるようなものは5000円からしますから。
結婚式を欠席して、参加と同じご祝儀をわたすのは常にじゃないと思いますよ?

相手から同等のお祝いを頂いている
式の2週間前など、お料理や引き出物がキャンセルできない時期に欠席の連絡をした場合

上記の場合のみです。
トピ主さんの場合は・・・ご祝儀あげてないんですねぇ・・・。
入籍のみだって、本当のお友達ならせめて一万円くらいのお祝いあげませんか???
式を挙げたって欠席の返事をして、なおかつ自分のときにご祝儀もらっていないなら
あげる必要ないですねぇ。
っていうか、それ、相手が彼側のお友達とか自分の親族でも同じこと言えますか?
いえないなら、トピ主さんが非常識ってことです。
縁切るなら切ってもいいんじゃないんですか?
そもそもそんな考え方しか出てこない段階で
友達じゃないですね・・・

ユーザーID:0305636191
レスします
50代のおっさん
2016年12月22日 10:29

 ご祝儀は強要するものではないです。相手からの気持ち。ご祝儀がないから縁切り、というあなただったら、その友人も縁切られてほっとするくらいかもしれません。

 入籍だけだろうが、式を挙げようが一緒です。

 あなたの親御さんは、あなたにどんな躾したのか・・・。

ユーザーID:9763348584
電報貰ったのですよね?携帯からの書き込み
まる
2016年12月22日 10:42

ご祝儀って、式をあげる・あげないは関係ないと思いますよ。

お友達の結婚の際は3000円の写真たてだったのでしょう?
電報をもらったのだったら、それがお祝いだと思います。

飛行機の距離をきていただく友人に交通費が出せないのであれば、最初に「申し訳ないけど、交通費は出せないのだけど」と言ってから出席・欠席を聞くべきです。


お友達の為にも疎遠にしてあげてください。

ユーザーID:4186850802
諦めよう
釣られた魚
2016年12月22日 11:06

お金なんて関係ないよ!
お祝いの気持ちが大事。
これからも仲良くしてあげて。

ユーザーID:3476533955
多分3000円相当のギフトが送られてくると思うよ。
こあら
2016年12月22日 11:09

式をあげるのはあなたの都合だから。
出席するならば、相場相当を出すと思うけど(食事代&引出物の金額を考慮して)
欠席ならば、あなたがしてくれたものと同等のお祝いしか普通しないと思うよ。
それよりも、お祝いして欲しいなら、なんでお車代ケチるかなぁ〜

ユーザーID:4124364599
縁切りに一票!携帯からの書き込み
こう
2016年12月22日 11:10

ご祝儀は来ないでしょう。催促したら、絶句されるでしょう。
なので。
縁切りに一票!
式をあげたかどうだか、招待をされたかしたかは関係ないんです。あげた金額分だけしかもどりませんから。
あなたが出した分だけ、祝電で返ってきただけ。

ユーザーID:6836679313
レスします
ライム
2016年12月22日 11:10

類は友を呼ぶ。

どちらも相手の立場を考えられないんですね。

ユーザーID:5351955643
おやまぁ・・・
雨降り月
2016年12月22日 11:20

自分の屁理屈だけは通ると思っているのだ!
パートで低収入も関係ないし、遠くの人の出席は交通費ホテル代負担するのは常識だと思うけどね。普通はそうするけど。交通費出せない連絡後の彼女の取りやめなのだから、そこらは自覚したらいかがですか。

彼女の入籍だけでも結婚には変わりないですけどね。
  
ご祝儀を要求する権利なんて無いよ(今更だよね)
同等の物しか返ってこないですよ。

電報も決して安くは無いからね。
彼女も縁切りで喜ぶかも。

ユーザーID:8063949322
あなたにビッグリ携帯からの書き込み
はるか
2016年12月22日 11:48

三千円の品物が、高価とは…
小学生のお誕生日プレゼント
じゃ無いんだからさ。
どう、足掻いてもご祝儀貰おうなんて
無理ですよ。

ユーザーID:7320566913
え?
miyunyanko
2016年12月22日 12:04

はじめに言いますね、びっくりの数はあなたへのビックリですからね

そして突っ込みどころが満載過ぎてどう突っ込んでいいのやら・・・

まあその辺は他のかたがうまいことレスしてくれると思うので
結論から言うと

>もしいただけないならこのまま縁切りしようと思うのですが、いいでしょうか?
うん、いいですよ、その方がお友達も助かると思いますからね〜〜〜

だってこの先、子供が生まれた、初節句だった、七五三だった、入学した、卒業した
なにかにつけて言いそうですもの主さんは

ユーザーID:7548815636
金の切れ目が縁の切れ目
トマト茄子ぴーまん
2016年12月22日 12:07

ご結婚おめでとうございます。

結婚はおめでたいことですが、自分が「おめでたい」人間にならないでくださいね。
金の切れ目が縁の切れ目ですかねぇ・・・
まぁ、あなたとご友人の関係はその程度だったという感じがします。
入籍だけだったから、ご祝儀は送らなかった。
でも、自分たちは式をしたのだからご祝儀もらってあたりまえ。
式に出席しなかったのは向こうの都合だから、ご祝儀出さないのは非常識って
あまりにも、自分の都合だけで考えていますよね。
遠方なら普通は交通費だすのが常識だと思います。
パートで低い収入なら、そんな立派な式を無理にあげなくてもよかったんじゃないですかねぇ。

まぁ、繰り返しになりますが、その程度の友人関係だっただけです。

ユーザーID:0745367486
いやいやいや
ネコ大好き
2016年12月22日 12:08

デパートで高価な三千円もする写真立で、ご祝儀って?
ご祝儀なくても電報代でプラマイ0ですよね?
飛行機の距離のお友達に車代なしって・・・
ずうずうしい

ユーザーID:7106369785
あはは
ぽむぽむ
2016年12月22日 12:17

現金が手に入らなかった事でかなり動揺して自分の書いたことも分からなくなってるようですね。
あなたの友人は「出席の返事をした」その後で「欠席に変更」してますよね。
なので出欠を祝儀をもらう基準にするなら、「もらえない」というのが答えになります。
また、その友人に高価な写真立てというからどんなもんかと思えば三千円程度。
下手すると今時の高校生の小遣いのほうが額が多いかも。
いずれにせよ、絶縁するのがあなたと、何よりもその友人のためです。

ユーザーID:9825142945
うーん携帯からの書き込み
ふくちゃん
2016年12月22日 12:18

彼女が来れないのは遠いだけじゃなく、金銭的事情があったのかもしれない。

今はともかく、あなたにお子さん産まれたときに何かあるかもしれないし、縁切りって酷くない?
あなただって所詮写真立てだけなんだし。

ユーザーID:1872715150
主の異常さに
只今単身赴任中
2016年12月22日 12:20

びっくり100個つけたい
このびっくりの数ははあなたに対してですよ。

ユーザーID:0306732534
縁を切ってください。
marin
2016年12月22日 12:20

>デパートで高価な三千円もする写真立て

物によったら、電報の方が高価かも。

ユーザーID:2619050212
ケチ携帯からの書き込み
なな
2016年12月22日 12:25

結婚式の御祝儀って、お料理代その他でチャラだと思うんです。
他にその方の気持ち分もあると思いますが。
たかが三千円の写真立てで、ガタガタ言うのはやめなさい。
三千円と電報でチャラです。

ユーザーID:6219149793
はずかしい
かずみん
2016年12月22日 12:28

お友達がくれた電報は、あなたが贈った高級な写真立てより高いと思います。

ウエディングハイ状態かもしれませんが、そんなことグジグジ言っていたら
旦那さんに嫌われますよ。

ユーザーID:3669087970
何言ってるの?
shufu
2016年12月22日 12:38

はっきり言って、あなたが式を挙げようが、挙げまいが、関係なく、
お友達の結婚の時には、入籍だけだったとしても、お祝いとして、
3千円の写真立てだけをプレゼント、そして、あなたには、お友達からお式の日に
祝電が来たのなら、お互い様ってことじゃないですか?

一応お互いに気持ちだけは伝えたのですから。

お式に参列したのだったら、ご祝儀包みますが、行かないのならば、
品物だけのプレゼントや1万円くらいならお祝い包むカナ〜
でも、自分の結婚の時のいただいたお祝い品が、写真たてなら、
祝電くらいで済ましちゃうでしょうね。あなたが、もう少しお祝いはずんで
おけば、よかったのに。一度でも出席の返事をもらったことに
こだわってるみたいですが、迷惑かけない期限までにお断り
してたら、出席の返事はノーカウントだと思いますけどね。

がめついな。

ユーザーID:0569372235
驚いた・・
びっくり
2016年12月22日 12:46

って 主さんに、です。

入籍だけだから 高価な3000円もする写真立て・・って。

3000円は高価ではないし、入籍だけだからって、そりゃないぜって感じです。

式をあげる、あげない・・って、それはあくまで形のことであり、結婚には変わりないのでは?????

式をあげることは、偉いことではありません。
あなたは友人に対して、上から目線で自慢したいたけでしょ?

そんな人にご祝儀なんて贈りたくないです。
むしろ、先に縁を切ってきたのは友人の方です。

人様にご祝儀を請求する花嫁って。
親が聞いたら、泣きますよ。 まさかご両親も同じご意見ですか?

たぶん、レスの殆どは叱咤ばかりでしょうね。
反省してね。

ユーザーID:2219655649
彼女からのご祝儀はナシでOK
かつみ
2016年12月22日 13:13

あなた→彼女の結婚時に3千円の写真立てなら
彼女→あなたの結婚時にも同等の価格帯のプレゼントで良いと思います。

式を挙げるから現金をよこせっていうのはタカりかな?
式を挙げるのは挙げる人の勝手ですからね。

ユーザーID:7674077748
切って下さい
昔は若かった
2016年12月22日 13:14

痛くもかゆくもない それだけの友だっただけです。貴方の書き込み 寒々しますよー こちらから絶縁されたんですよ。。。3000円!!!びっくりです。

ユーザーID:7870151633
是非、縁を切ってあげてください
50代
2016年12月22日 13:19

私はお式を挙げない友達でも1万円のご祝儀は必要だと思います。
たった3千円しかしていないのに、「高価な」写真立てとは…笑いました。

お友達は祝電をくださったのでそれで良いのではと思います。
一度出席の返事をしようが、欠席は欠席。
ご祝儀は要らないのではないでしょうか?
先に1万円のご祝儀をいただいていれば、同じだけのご祝儀はするでしょうが。

ユーザーID:6001361925
大丈夫ですか?
MM
2016年12月22日 13:31

あなたの頭のことです。
3,000円が高価なのは小学生低学年ですよ。
入籍だけでも結婚はしたのだからお祝いとして、サイテイ10,000円のお祝儀でしょ??
未だ貰ってません???祝電だけで充分ですよ。

ユーザーID:1789930132
そうね
nyanya
2016年12月22日 13:37

お互い思いやりの無い間柄だから、縁切って良いんじゃないですか。

ユーザーID:3137204074
速攻、縁切りでどうぞ
そぉねぇ
2016年12月22日 14:06

お互いのためにはそれがいいね。

ところで
お祝いは(ご祝儀だろうがなんだろうが)請求するものじゃないと思うわ。

ユーザーID:8918384335
それは絶縁
おお!
2016年12月22日 14:15

ぜひ絶縁してあげて!

お友達、三千円の写真立てでそこまで恩着せられるなんて、もう付き合い続けてもらわなくて結構だけど、三千円くらいの写真立て贈り返してあげたらいいのに。

たかが写真立てでいくらのご祝儀もらうつもりなんですか?
あなたが挙式するとかしないとかなんて友達には全然関係ない。あげた金額の三千円で十分でしょ。
こんなにあつかましい人、疎遠でラッキー。

ユーザーID:9613984404
嫌な予感がするので
念のため仮面
2016年12月22日 14:48

嫌な予感がするので、念のため。

殺到するであろう「びっくり」ポチは、

非常識なあなたに対するびっくりです。

「びっくり」が多いほかのトピを読めばわかります。

あなたへの賛同は「エール」です。


あなたの考えを夫にも話してみれば?

そこで、夫があなたに同調すれば、似た者夫婦で

世間から浮きまくればいいし、

あなたに説教してくれ、あなたが聞く耳を持てば

まともになれるラストチャンスかもしれない。

ま、結果はどうあれ、友人のために縁切りはしてあげてください。

あなたのような知り合いがいるそのご友人が気の毒なので。

ユーザーID:9428343062
このまま縁切り…でいいんじゃないですか?
たにこ
2016年12月22日 15:35

遠方から披露宴に来ていただく場合は、交通費を出すのが世間一般の常識では?
あなたの収入が低いかどうかは、関係ありません。
披露宴に参加すれば食事、引出物もいただくので、それ相応のご祝儀も用意するべきとは思います。
今回のご友人の立場を考えると、あなたからいただいた3,000円と同等のお祝いの品を返せば良いと思います。

ユーザーID:0795821263
おおっ!常識の斜め上をいくトピ
タピオカさん
2016年12月22日 15:50

高価な3千円の写真立て、、、←相手にとってはプレゼント程度。祝儀と同格と思うべきではない

彼女が着れなかったウェディングドレス、、、←どういう思考回路でこうした発言が思いつくのでしょうか?

まあ、批判のレスばかりつくとわかっててトピをたてている、と思いたい。
世の中こんな非常識で金にがめつい人ばかりでないことを心から祈って。

蛇足ですが、ご祝儀請求しないほうがいいですよ。恥の上塗りです。

ユーザーID:7864679514
ご祝儀って挙式の人に出すものですか??
マイルール
2016年12月22日 16:01

式アリナシ、どういう風にやるやらないに関わらず、「ご祝儀」はお祝いとして出すものだと思っていました。今改めて考え直すと、実際どうなんだろう?と疑問です。

ところで本題ですが、トピ主は3千円遣われたそうですが電報だって数千円するものもありますよ。大体一緒くらいで考えるのではないですか。

それに、結果欠席とは言え一旦出席と言ったんだから寄越せと言うのはちょっと横暴ではないかと思います。

上の通り、考え方や遣り方もそれぞれあると思いますし、それで縁切りするしないもトピ主の自由だと思います。
ただ、読んだ感想を言えばそのお友達とトピ主、そんなに友情で結ばれた関係でもなさそうですね。
この件が無くても、そう遠くないうちに疎遠になって生死も知らない間柄になるご縁じゃないかとお見受けしました。

結婚は人生の一大事ですが、あんまり一つの事に拘り過ぎるとその他の余計な事まで厄介に巻き込む事もあるのでそれはそれとして受け流して、今の幸せを満喫する方が良いと思います。

結婚の幸せは、式の後1年持つか持たないかの儚いものと言われていますから。

ユーザーID:4995473781
わかります
はち
2016年12月22日 16:24

トピ主の言いたい事はわかります。
出席は断ったけれど、お祝いとしてきちんとして欲しいですよね。
それならば、その気持ちを伝えましょう。
時には言葉で伝えなければ分かり合えない事もあります。
分かってもらえれば、ご祝儀はもらえますよ。

ユーザーID:1453686711
いいわけない携帯からの書き込み
まあ
2016年12月22日 16:32

お互いに結婚式は出席しなかった。
(したかしないかではなくて、出席したかしないか)
だから、3000円の写真立てと電報でチャラ
じゃないですか?
正直、強欲だなと感じました。
ご主人に聞いてみてはいかがですか?
ご主人にうちの嫁はがめついと思われても知りませんが…

ユーザーID:3186588066
そうですよ携帯からの書き込み
2016年12月22日 16:35

是非ともそのお友達と絶縁するべきです。

お車代が1銭もでないからと、飛行機代すら出したくないと言うような友達なんて必要ありますか?
それにトピ主さんはたった3000円ぽっちの「高級そうな」写真立てをくれたのに電報だけですませるような友達ですよ?

トピ主は彼女の着なかったドレスを纏って、披露宴をされたのですから最初から価値観が違っていたのですよ。

是非とも絶縁をおすすめします。


それにしても3000円程度の写真立てでよく偉そうに言いますよね。

ユーザーID:6285746811
まぁまぁ
とまと
2016年12月22日 16:43

そんなに怒らなくても、あとから三千円もする高価な品物が送られてくるかもしれないでしょ。縁切りしても構いませんよ。その方がお友達も嬉しいかもしれないし。

ユーザーID:3049360021
あーもうなんでこんな非常識な人が多いんだ携帯からの書き込み
天才
2016年12月22日 16:47

あなた、非常識ですね。
きっと批判で溢れると思いますが、批判されても聞く耳もたずなんでしょうね。

ユーザーID:6236316108
えっ
もも
2016年12月22日 16:47

ちょっと、大丈夫ですか?
もし催促しようとしているのだとしたらびっくりです。

一般的な話をいうなら
入籍のみの場合のお祝いは1万円程度
欠席の時のお祝いも1万円程度 です。

でも、トピ主さんの場合は3千円程度のものを贈ったわけですから
期待するとしても、3千円程度のお祝いですよ。
それは祝電を打ってくださったことで充分でしょう。

ユーザーID:6196403248
是非縁切りしましょう
いちご大福
2016年12月22日 16:56

もうこれは、縁切りするしかないですね。
是非、縁切りして下さい。

だって、トピ主さん、常識ないですもんね。

彼女が結婚した時は、3千円の写真立てを送っただけ。
ならば、トピ主の時は、それ相応のお値段のもので良いのですから、
電報でちょうどよいでしょう。
電報も、3千円くらいはしますから。

トピ主が式をあげようが、ドレスを着ようが関係ありません。
一度出席の返事をしたからって、トピ主の都合で旅費が出せないから、
結局式には欠席。
ならば、ご祝儀払わないよね。

ご招待する気だっただけで、ご招待できなかったんでしょ?
それなのに、なぜ、ご祝儀だけ貰おうとするかな。
がめついですねぇ。

まあ、人それぞれでしょうけど、3千円のお祝いの品が高価とは思いません。
結婚のお祝いで高価というので、3万円かと思いましたよ。
トピ主さんの感覚がわからないし、ずれてますね。

是非、ご祝儀下さいと連絡しましょう。
きっと、あちらから縁切りされると思いますから、
トピ主さんの思い通りになりますよ。

ユーザーID:5949888317
ああ、大いなる勘違い!
不乱軒
2016年12月22日 17:09

式を挙げようが挙げまいが、披露の宴を催そうがやらずに済まそうが、婚姻届をだせば「結婚」です。式を挙げて披露宴を催しても、届け出をしなければ「結婚」とは見なされません。(届け出しなくても、共同生活の実績によっては「事実上」結婚と認められる場合がありますが)

結婚にたいする祝儀は、上記で述べた「結婚」に対するお祝いです。
つまり、基本的には挙式の有無などで違いがでるわけではありません。

トピ主は「長年の友人の同級生」の結婚のお祝いとして「高価な三千円もする写真立て」をあげたとのこと、大変結構なことと思います。
その友人は、トピ主の結婚に対して電報を送ったとのこと、それ当然「祝電」即ちご祝儀の電報なのでして、これまた大変結構なことと思います。
ちゃんと完結しており何の問題もありません。


繰り返します。
式を挙げようが、挙げずに入籍のみであろうが「結婚」に変わりはありません。それに対するお祝いは本質的にみな同じです。

「肝心のご祝儀」って何の積りなんでしょう。
気になるのはトピ主夫氏の見解。まさかの類友?(万一、ならば、世も末じゃ・・・)

ユーザーID:1422328782
ありえません。携帯からの書き込み
ドーナツ
2016年12月22日 18:18

春に結婚式あげて今ごろなんで文句言ってんの?
お祝い電報もらったんだからいいのでは。
友達の結婚式祝いには3000円の写真立てだけでしょ出席してない友達からご祝儀もらおうなんて考えないほうがいいですよ。

ユーザーID:5915395456
性格が…
ヨーヨー
2016年12月22日 18:32

>彼女が着られなかったドレスをまとって

この一文ですべて分かりますね…
見せびらかすことができなくて残念でしたね

友達のためにもさっさと縁を切りましょう

ユーザーID:3868303193
そうそう
tommy036
2016年12月22日 19:44

きっちゃえ!!

ユーザーID:8220540325
問題なし
peridot
2016年12月22日 19:44

トピ主にとって「お車代」を出す気にもなれない様な友人なのですから、友人から「ご祝儀をを渡す必要なし」と思われても当たり前の事です。数万円の事で「このまま縁切りしようと思う」のであれば、初めからその様な関係であったという事でしょう。

ユーザーID:5664118470
どうぞどうぞ、縁切りでOK!
通りすがり
2016年12月22日 20:00

トピ主さんはご友人に3000円のお祝いをしたのですよね?
ご友人はトピ主さんに電報を送った。電報も3000円くらいしますよね?
同じだよ。

ユーザーID:5284788944
お互い様です携帯からの書き込み
みなこ
2016年12月22日 20:10

三千円のフォトフレーム?
いまどき電報打ったら、それぐらいしますよ。
お互い様でしょう。

あなたがお祝いしたぶんだけ、彼女も返してくれました。

それ以上望むのは、がめついです。

ユーザーID:9296659816
恥ずかしい人ですね。
花杖
2016年12月22日 20:41

トピ主さまが。 
>入籍のみだったので、デパートで高価な三千円もする写真立てをあげました。

 お相手は、あなたと同等のプレゼントをして下さっているじゃない。
電報くださったじゃない。自分は式を挙げたから、ご祝儀よこせ?
お金に困っています?
トピ主さまが。なんか貧すれば鈍すですね。
 欠席の連絡あったのなら。キャンセル間に合ったのでしょう?

 いいんじゃない。疎遠にすれば。 お相手もほっと
するでしょう。

ユーザーID:5073728385
ないわ(笑)
まるまる
2016年12月22日 20:51

入籍だけで、高価な3000円のプレゼントで済ませたなら、
招待を受けていて、ドタキャンなどで迷惑をかけたなら兎も角。
事前に欠席ならば、祝電だけでいいと思います。
価格的には、同じくらいでしょ。

貰って当然なんて、ちゃんとお祝いを渡してる方が言うものであって
3000円如きの少額でがたがた言われるご友人のが縁切りしたいでしょうね。

3000円のものが、『高価』だと言わない事を認識しましようね。

ユーザーID:4446411700
あなたにびっくり!
ひよこ
2016年12月22日 21:28

縁を切ってあげてください。貧して鈍してますね。

ユーザーID:7350006476
みみっちいトピ主
土瓶
2016年12月22日 21:31

>わたしが彼女の結婚のときには、入籍のみだったので、デパートで高価な三千円もする写真立てをあげました。入籍のみだからそれでかまわないですよね?

たった3000円の写真立てを『高価』と自負するトピ主、世間知らずで傲慢。

ご祝儀もらって当然、と勝手に思い込む強欲さに、ビックリポチ1万回。

彼女は最低限の礼を尽くしてますよ、不満なら縁を切ってOK。

その方が彼女にとって好都合です。

そのうち今つきあいのある友人たちもトピ主から離れていくでしょう。

ユーザーID:8471157470
あなたにビックリですから
ピノリ
2016年12月22日 23:01

今時、電報も3000円しますから
写真立てに3000円もしたという表現にびっくりしました。
入籍でも結婚式でも関係ありません
多分お友達もこれであなたと縁が切れて喜ぶでしょうね

ユーザーID:5210754788
理解不能です携帯からの書き込み
えーと
2016年12月22日 23:25

三千円のご祝儀をもらいたいのでしょう?

ご祝儀は、気持ちですから要求してはいけません。

結婚式は、あなたの都合で挙げたもので、友達は関係ありません。

仮に、私が主さんだとしたら、もらわなくてもいいかなあと思います。三千円だし……。

電報も三千円くらいはしますよ。もっと高いのもありますけど…………
ちょっとせこいかな……

ユーザーID:5644979914
はぁ〜?携帯からの書き込み
まねき猫
2016年12月23日 0:50

その欠席された友人のためだけに、結婚式を挙げたわけですか?その友人に「私は、出席できないけど、式は絶対挙げるべき!」とでも言われましたか?結婚式は、あなた自身が挙げたくてしたわけでしょう?出席出来なかったのだから、ご祝儀を強要されても…あなた自身、パートでお金ないからって、強欲ですね…。あなたも友人に、たった3000円の写真立てをあげただけで、威張って言える立場じゃないですよ。

ユーザーID:7300183807
レスします
らずべりー
2016年12月23日 4:06

ご祝儀を自分から催促なんて、とても下品なことです。

あなたが式を挙げてドレスを着ることって、あなたの自己満足でしょ。
友人から頼まれたわけじゃないし、
披露宴に出席しない人に対して、その経費を請求しようとする性格がおかしい。

良いですか。
式を挙げて、ドレスを着てお金が掛かるのはあなたの勝手です。
お金が無くて友人に集る位なら、式もドレスも止めたら良いでしょう。
友人はびた一文払う義務はありません。

それに失礼だけど、デパートで購入の3千円の写真立ては高価では
ありませんよ。寧ろ結婚祝いとしては、入籍だけだとしても
ドケチです。

式不参加だったら、彼女からあなたと同額3千円のお祝い品を頂ける
なら充分です。祝電だけでもいくらかかると思ってるんですか?

このままだと、祝儀集め目的の最悪の結婚式になってしまいますよ。

ユーザーID:1167236408
このまま縁切りがよい
匿名
2016年12月23日 5:28

あなたの常識についていけないので、縁切りがお友達のためでしょう。

ユーザーID:0793877338
あなたみたいな友だちいらない。
もも
2016年12月23日 6:00

お祝いの電報って、あなたの写真立て以上するよ。結婚式って自己満足だよ。それに周りが付き合ってくれている親戚はお互い様だろうけど、友人は、あくまでも来ていただくという謙虚な気持ちでね。お車代は出しますよそれが常識です。私だったら、あなたは友人じゃない。

ユーザーID:6488886993
縁切りでOK
だから
2016年12月23日 7:03

>もしいただけないならこのまま縁切りしようと思うのですが、いいでしょうか?

はい、どうぞ。

向こうもそのほうが嬉しいと思いますよ!

ユーザーID:3765829538
縁を切ってあげて
なな
2016年12月23日 7:06

遠方の友達に交通費も出せないショボい自分を棚に上げて
「入籍のみだから三千円の写真立てでかまわない」とか
「きちんとした披露宴にご招待」とか、よく言えるな…
そんな意味不明の上から目線の友達など、縁切りしてくれたほうが彼女もスッキリするでしょう。

ユーザーID:0585628306
あなたがそう思ったなら、
seacon
2016年12月23日 7:14

そうすればいいです。

ユーザーID:4866902844
何言ってるのか
ojisan
2016年12月23日 7:42

祝金とは 相手の気持ちで出すものです 絶対に出せとは言えませんよ 貴女の考えは異常です 私はしたから 呉れるのが当たり前 要求できますな とは よく言えますな そんな友達なら 要らないよ

ユーザーID:1690174011
式に参列しないならご祝儀は不要です
ナホ
2016年12月23日 8:01

ご祝儀というのはあくまで気持ちなのです。(+自分の食事代)


式当日に電報というお祝い送っています。

あなたの結婚祝いも3千円ということで少額なので電報と変わりませんね。

相手からは3千円よりもっと安く見えたのかもしれませんね?


相手はあなたと同様のお祝いだったと思います。

一万くらいの品送ってたならもうすこしなにかあったかもですか。お返しとか必要ないようにしたのかもね。


こんなんで縁切りとかなんてけちくさいんだろう・・・。

ユーザーID:3679503737
なんか寂しい
おいおい
2016年12月23日 8:11

ご祝儀が無いと騒いでいますが、金をくれということなのですね。
3千円もする写真立て、「も」を付ける位ですからトピ主には高価だったんでしょうが貰っても使わずに箱のままかもよ。
反対に祝電の値段知っていますか?普通で2000円はしますよ。

自分は式を挙げて、ドレスも着て金がかかったから負担をしてくれということなのですか、読み返して恥ずかしくない?

ユーザーID:1037422561
レスします
わんこ
2016年12月23日 8:14

私はアラカンの主婦です。
我が娘達(30歳前後)より少しお若い方でしょうか?
我が娘達にも聞いてみましたが、「非常識!」との事。
自分は3000円ばかりのお祝いを贈っておいて、いくらお祝いを頂くつもりだったのでしょうか?

ユーザーID:8051057012
友人に頼まれて挙式したわけでもあるまいし
momo
2016年12月23日 8:22

結婚式って、自分がしたいからしたんでしょ?
なんで他人にお金を要求するの?
披露宴の席を用意したわけでもないんだから、ご祝儀も必要ナシです。
三千円の写真立てごときで恩着せがましいなぁ。
電報って結構お金掛かるんですよ。三千円位したんじゃない?
経済的に大変なのは気の毒だけど、心まで貧しいのは同情出来ません。
縁切りしたいの?どうぞどうぞ。

ユーザーID:9929205404
OK
山茶花
2016年12月23日 8:45

お金やモノにこだわる友人関係なら、自分自身が相手にとって友人とは言えません。

どちらが良い悪いは別として、解消しても何も困りません。

ユーザーID:9004128434
自分だって携帯からの書き込み
きらら
2016年12月23日 8:47

三千円の写真たてしかあげてないじゃん。電報もどんなのかはわからないけど気のきいた物なら三千円は越すよ。感謝しなよ。

私だったら、披露宴をしてないからとご祝儀ケチっておきながら自分がご祝儀貰えないからと縁切りするような人はこちらからごめんです。

もしかしてお車代を出さないと言った時点でその友人からはすでに縁切りって思われてるかも。

ユーザーID:5010475484
ただ一言
目玉おやじ
2016年12月23日 9:01

「せこい」
もう勝手に縁切りしたら。

ユーザーID:7719162081
彼女も縁切りのつもりかもよ
momoti33
2016年12月23日 9:11

まず勘違いしないように、びっくりポチは主さんにですよ

彼女も縁切りのつもりかもよ

彼女へのお祝い、3千円だったのね
で、彼女からはお返しは?
まー3千円だと半返しもなかなか難しいけどねぇ

彼女から来た電報、ぬいぐるみ付きとか押し花とか額とかついてなかった?
それだけで3千円はしますよ
相殺かなぁ

飛行機の距離ってことは、時間帯によって前後どちらかの宿泊が必要になりません?
交通費・宿泊費自腹で来いっていうのはちょっと厳しいんじゃないかな
独身でも大変だろうけど、既婚ならお金も時間も難しでしょうね

参加もしていない式の祝儀なんて出しませんよ
お祝いで品物くらいは送ってくるかもしてないけど…
主さん電報のお礼は言ってるんですか?
お礼の電話すらしてないのなら、感謝のないのは主さんの方
彼女の方がお祝い渡すのやめた〜〜ってなってるかもね

ユーザーID:3643713036
ビックリです
ぼたん
2016年12月23日 9:51

>高価な三千円もする写真立てをあげました
長年の友人の結婚祝いに三千円の品物はありえません。三千円の品物はたいして親しくない相手にお義理で渡す結婚祝です。

>出席の返事をしたのだから
一か月後に遠方の為出席できないと連絡があったじゃありませんか。それに対して交通費は出せないと言ったのなら、欠席を了解しましたという事ですよ。

何と強欲なトピかと思いました。「あの時私は三千円の写真立を送ったのに、相手からは今回何も送られて来ない」そう嘆くだけなら分ります。でも出席してもいない結婚式に御祝儀よこせはありえません。私がお友達の立場なら「縁切り上等。願ったり叶ったり」そう思ってお終いです。

ユーザーID:2340625001
縁きりはご勝手に
ぷ〜にゃんパン
2016年12月23日 10:14

その前に、ご友人の入籍で3000円って、ただのプレゼント?
一応お礼の品は頂きましたよね?
それなのにご友人には披露宴に、自腹できてね。ご祝儀頂戴ですか?

たぶん電報だけでいくらかかったんだろう?たぶん3000円分にはなったと思うよ。

これでトントンじゃん。

私はパートだから交通費出せない?いや、結婚式は二人であげますよね?トピ主さんがではなくご夫婦の2人で、ご友人を招待したいが遠いなら半額出すのが普通かと

出席するの返事が後で欠席でしたよね?請求するのは失礼な事です。

縁きりはご自由です。本当なら、この気持ち、ご友人も持っていると思います
私の時は3000円だけなのに、トピ主さんの時は何万も出さなきゃならないのは納得いかない!とね。

常識かどうか考えてみましょ。
私はパートだからは関係ありませんよ。相手をちゃんと祝いたい気持ちがあるかないかだと思うよ。

ユーザーID:5310520215
賛成
三鈴
2016年12月23日 10:38

うん、そうだね!さっさと縁切りしちゃいなよ。
あなたは3千円もする写真立てあげたんだから、友達は飛行機代、ご祝儀両方出して駆けつけるのが当然だよね!!
何て非常識な友達だろうね(笑

ユーザーID:3519322722
ごめんね、お祝儀送ってなくて
おせち
2016年12月23日 10:41

どうぞ、縁を切ってくださいまし。

「3,000円」の写真立ては我が家の家宝です。

ユーザーID:0971852217
恩着せがましい携帯からの書き込み
含み笑い
2016年12月23日 11:01

遠方の人を招待するなら、旅費はだしましょうよ。

自分が3000円の写真立てを送ったから、ご祝儀が来ると思うのは間違い。

私は、式を挙げずに籍だけの友人でも、商品券と欲しいと言われた物で2万近く出しました。


3000円たと知人レベルでは?

自分の考えが世間ずれしている事を認識した方が良いのでは?

ユーザーID:1066162560
黙って縁切りしてあげて
りんご
2016年12月23日 11:01

何も言わず何もせず縁切りしましょう。
ただ頂いた祝電の値段だけは調べてみて。
写真立てとさして変わらないんじゃないかな。

ユーザーID:6406306497
正気で言っているのか。
驚き
2016年12月23日 11:06

>わたしが彼女の結婚のときには、入籍のみだったので、デパートで高価な三千円もする写真立てをあげました。入籍のみだからそれでかまわないですよね

って、本当ですか??
あり得ません。びっくりです。

もうお友達とは絶縁で結構です。

親戚からは、ご祝儀頂いたのですか?
きちんと半返しの内祝いをしたのですよね?
まあ、当たり前ですけどね。

ユーザーID:6276080730
縁切り上等
雨傘
2016年12月23日 11:07

何という上から目線。しかも式を挙げるか挙げないかという狭い範囲の
出来事で。入籍で済ませる人が多くなってますが、何も経済的理由ばかりじゃ
ないですよ。実は私たちも入籍で済ませることにしたら義父母の怒りをかって
身近な人をよんでウエディングドレスを着て挙式をしました。怒りを鎮める
ためのイベント。ですから以前招待された人からのお祝いは殆どいただいて
いません。3000円位の写真立ては気持ちの問題なので、お友達からも後から
送って来るかもしれません。送ってこなくても祝電を打ってくれたなら気持ちを
表していると思います。まさかお祝い催促しませんよね。絶縁宣言しませんよね。
絶縁したければ何かあってもスルーすればいいだけのことです。

ユーザーID:1346339195
縁切り?いいんじゃないの
どうもこうも
2016年12月23日 11:14

相手にしてみれば願ったり叶ったりで。

あなたの結婚式など下らない、全く取るに足らない事で時間都合を犠牲にする愚を避けられる訳だからね。増して祝儀など金じゃなくとも勘弁してよとなるんじゃないか?

自己中心の考え行動で他人を巻き込むのは止めなさい、迷惑だから。

ユーザーID:0839542076
レスします
匿名
2016年12月23日 11:53

祝電と3000円のお祝いでつり合いは取れてるので
ご祝儀を請求したらがめつすぎます

3000円のお祝いしか渡してないくせに
交通費なしに遠方の式に呼ぶなんて、あなたが非常識すぎです

縁切りは友人のほうこそしたいと思う

ユーザーID:8931537316
御祝儀とは?携帯からの書き込み
なか
2016年12月23日 12:35

電報も一般的なもので
1500円から5000円ぐらいしますよ。

御祝儀って、招待したけど断られた人からは
脅してでも奪い取るものなのでしょうか?
御祝儀くれないならオマエとは縁切るぞって?

いやはや、オッソロシ〜花嫁もいたもんだ。

ユーザーID:8527783601
典型的な
すげーな
2016年12月23日 12:59

ウエディングハイですね。

ユーザーID:7504411525
なんだそりゃ
バツ
2016年12月23日 13:30

まあ、祝儀には色々考え方もあるので一概にトピ主さんの考え方が間違いとか友人が間違いとか言えません。

けどね。

申し訳ないけど3000円の写真立てって結婚祝いとしてはちっとも高価では無いし、むしろ安いなと思います。
式に出席した者しなかった者関係なく、有志で募って何かみんなで贈ろうってときの徴収金額くらいに感じます。

まあそれは置いといて、式をあげるあげないに関わらずその気持ちがあれば贈るのが祝儀で、トピ主さんは友人の結婚の際に祝儀を贈らなかったのですから、欠席で祝電があったというので十分なお返しだと思います。

祝儀は結婚式費用に充てるものという誤解(これは結婚式屋がそうするのが当たり前のように言って、より豪華な式を挙げさせようとするのが原因のひとつですが)から、「私は式をあげたのだから祝儀をよこせ」という言い分に繋がっているのかなと想像しますが、そんなマナーもルールもないです。

基本的には祝儀も「してもらったお祝いのお返し」で考える範疇のものなので、3000円のお返しなら祝電で妥当でしょう。

ユーザーID:8679423292
普通祝電は五千円くらいするよ
う、うーん
2016年12月23日 13:36

 「三千円もする高価な写真立て」って……

 あのね。祝電って、「安くても三千円から、普通は五千円から一万円」するんですよ。「電報 お祝い」で検索してごらんなさい。

 ちょっと世間の貨幣価値感覚とずれてやしませんか、トピ主さん。
 お祝いねだったら恥かきますよ。 

ユーザーID:6579213013
縁切りでいいですよ。
ゆゆ
2016年12月23日 13:44

ご友人も願ったり叶ったりです。ぜひ縁を切って差し上げてください。

ユーザーID:1716591469
何もかもがケチくさい
にょにょお
2016年12月23日 13:45

親友が入籍した時に写真立てしか贈ってないのに数万円ものご祝儀を
貰うつもりとはガメツクないですか?
ご友人からも同程度の品を貰えたらそれで良し、ですよ。
それに3千円の写真立ては「高価」と言うほどではないです。
金銭感覚が中高生程度に感じます。

お金をくれないなら縁を切るとか、労使関係や取引先ならまだ理解
できますが、まったく友情は見えてきませんね。
私なら主さんみたいな感覚の人を友人とは呼べないです。

ユーザーID:4570420134
ぜひとも縁切りを
エリッサ
2016年12月23日 14:42

こんなマリッジハイで非常識なトピ主様みたいな友人はいらないと思うので、是非、縁切りしてあげてください。
その方が彼女も幸せです。

トピ主様が彼女から貰っていいのは、せいぜいあと2000円程度のものです。
3000円が高価というのなら、3000円のお祝いが妥当です。
でも、電報をいただいているのでそれを引いて2000円程度。

それで十分だと思います。

ユーザーID:6327975387
100%縁切りで良いと思います
アスペン
2016年12月23日 14:44

向こうもそう思っているでしょう。

ユーザーID:3038397079
3000円が高価ですか?
さるるるる
2016年12月23日 15:14

たった3000円の写真たてが高価・・・
私にはそんな友人いませんね。
入籍だけだからと3000円で自分はおいくらご祝儀をふんだくるつもりかしら??
3000円の写真たてを差し上げたんだったら
お祝い電報で十分なのではないでしょうか?
こんな厚かましい友人は私の方から縁切りします。

ユーザーID:0752242408
よく考えてみて。
たんたん
2016年12月23日 15:24

高価?な写真立てと電報。トントンだと思いますが・・。

ユーザーID:7728943344
どうぞどうぞ携帯からの書き込み
ヨリ
2016年12月23日 15:35

そんなご友人が出来なかった事をあからさまにひけらかす様な人に出すご祝儀はなかったのでしょう。

金の切れ目が縁の切れ目って言葉もあるのですからご自由にどうぞ。

ユーザーID:0436215529
はい?
しずる
2016年12月23日 15:47

入籍だけだって、結婚のお祝いはします。
高価な写真立てって。。。

今、電報っていくらするかご存知ですか?
台紙にもよりますが、台紙だけで
結婚式用なら安くても2000円以上すると思います。
そこにメッセージ代は別です。
文字数にもよりますがやはり2000円くらいは
するんですよ。それだけでもトピ主さんが贈った
写真立てより高くついていると思いますよ?

ご友人は、トピ主さんからご祝儀を頂いて
いないので出していないだけです。

式を一度出席にするとご祝儀を出すなんて
ルールは聞いたことがありません

式をしていない友人にご祝儀を出してないのですから
あなたがどんなに立派なドレスを着ようと
ご友人には関係ないです。
ご友人のためにドレスを着て式をするのでは
ないのですから。

まぁ、こんな非常識な考えをもつ人となら
(トピ主さんのことですよ)
ご友人も縁を切ってもらったほうが
よいと思います。

自分がした以上の事を、相手に求めるのは
欲深いにもほどがありますよ。

ユーザーID:1700266020
ご祝儀は、祝われる側の権利ではない。
snow
2016年12月23日 15:49

ご友人は、出席の予定を翻して欠席となったわけなので、
本来ならば祝電とご祝儀をお届けするものだとは思うのですが…。

でもね、主さんの言い分も大概ですよ。
遠方からの出席を乞うておいて、航空券代ほか交通費は出さない、
場合によっては当日の宿泊費も友人に自腹を切らせた上で
ご祝儀は出せ。ってことだったのよね?

で、一度は出席と言ったのだから、ご祝儀だけはよこせ、と。
急きょキャンセルなら、お料理や引き出物のこともあるから、お金のことを
考えざるを得ないのも分かるけど、
ご祝儀って、あくまで「祝う側のお気持ち」で、
「祝われる側」に「もらう権利」があるわけじゃないのよ。

しかもご友人には、入籍だけだったから「高価な」三千円もする写真立て…(笑)
自分は三千円すら高価だという金銭感覚なのに、
自分がそうしたいから式を挙げて、ドレスを着ただけのことを、
「きちんとした披露宴に招待」してやるつもりだった、
みたいな恩着せがましさ、まったく理解できません。


「ねえ、ご祝儀まだなんだけど?」とでも催促するのですか?
縁切りは、むしろご友人から申し出があるのでは。

ユーザーID:1907678149
バッサリ切っちゃって!携帯からの書き込み
まるさん
2016年12月23日 17:03

お友達とトピ主さんは、感性が合わないのでしょう。

トピ主さんと感性が合う、旦那様を大切にしてね。じゃないと独りぼっちになるかも知れないから。。

ユーザーID:6144704214
ん?
ふ〜ん
2016年12月23日 17:20

>式の当日には電報をくれたのでいいかと思ったのですが、肝心のご祝儀をまだいただいておりません

彼女の方が縁切りしてるんじゃ、、、、

トピ主ずうずうしいよ

ユーザーID:0122326533
祝儀は結婚式や披露宴の参加費用ではない。携帯からの書き込み
遼寧
2016年12月23日 17:20

小町でも勘違いがたまにみられますが。

祝儀はあくまでも「結婚する」ということに対するお祝いの表意です。
そして「結婚する」と「結婚式や披露宴をする」は別儀です。
極端に言えば、招待客が祝儀持たずに参列して料理食べて帰ることも可能です。招いた側も(少なくとも表立っては)文句言えません。

で、あなたが三千円の贈り物したなら、相応のお礼、ということになります。結婚式の有無は関係ありません。

それにご祝儀貰うって、どうやって?
面と向かって「お祝い頂戴」と要求?
メールやlineの連打?
どうにしろ、無礼不躾の極み。
お祝いもらう側から要求なとあり得ません。


要求なんかしないで、そのまま縁切りしてください。
お互いのためです。

ユーザーID:4283024116
安い
ご祝儀クレクレ
2016年12月23日 17:23

3000円ぽっちでまた随分と大きく出ましたね。
3000円ではさすがにご祝儀は頂けないですね。
電報だって3000円くらいしたと思いますよ。
それですべてちゃらです。
それにしても一生に一度の事なのに、
交通費が出せないってしょぼいですね。

ユーザーID:7969437896
何言ってるんだか
あみ
2016年12月23日 17:39

3000円もする???
30000円の間違いじゃなく?
トピ主さん、お金に困ってるの?

ユーザーID:4937957880
トピ主おいくつ?携帯からの書き込み
ぱんだ
2016年12月23日 18:57

高価の定義が普通じゃないよ。一桁間違ってない?

ユーザーID:6688066536
開いた口がふさがらない
唖然
2016年12月23日 19:16

そもそも、招待状送付の際に、交通費が負担できないとは伝えなかったんですか?

交通費が負担できないと伝えた直後に欠席の連絡ということは、
お友達はお車代は出るものと思っていた可能性大です。

飛行機で移動する距離ってことは、飛行機代はもちろん、
ホテルも必要なんじゃないんですか?

「ご祝儀なしでかまわないので、ぜひ」とかではないわけですよね?

飛行機代、ホテル代、身だしなみのための費用と時間を
あなたと天秤にかけて、NOと言われただけでしょう。
ドタキャンでもないのに、出世しない結婚式にご祝儀だなんて…

3000円程度の写真立てなら、お返しは祝電で問題ないでしょう。

ユーザーID:0655945590
縁切りたいなら、切れば良いじゃない
プチシュー
2016年12月23日 19:54

べつに、彼女が悪いとは思わないけど
切りたいなら切りなさい。
続ける義務はないし、貴方と縁を切っても痛くもかゆくもないかもしれないけど、どうぞ

ユーザーID:1778114826
3000円なんて安物をあげるからだよ
嘘でしょ?
2016年12月23日 20:06

写真たてとしては3000円なら普通でしょう。

が、結婚祝いとして3000円の品をあげるって、超安物ですよ。

長年の友達なら最低でも1万の現金を包むでしょう。

ちょっとした知り合い程度なら3000〜5000円のプレゼントでもいいですけどね。

そんなにケチって、どこが長年の友達なんですか?

あなたがたった3000円のお祝いしかしてないから、

友人も電報しかしてくれないんですよ。

だって、バカバカしいですもん。

交通費も払ってくれないようなケチな友人の結婚式に自腹で行って、

ご祝儀まで出してあげるなんて、ほんとアホらしい。

お祝いする気なんてありませんよ。

なんでそんなケチなあなたを祝ってあげなくちゃいけないの?

電報だって2000〜3000円はしますから、ちょうどいいじゃないですか。

自分が友達にしてきたことしか返ってきません。

あなたが普段から常識ある行動を取っていれば、

今回もかけつけてくれたかもしれません。

間違っても、お祝いをくれなんて言わないようにね。

縁切りすればいいんじゃないの?

そのほうが友人にとってはラッキーでしょう。

ユーザーID:2230535652
何もかもむちゃくちゃ携帯からの書き込み
こんぶだし
2016年12月23日 20:35

自分の式に『お』を付けたり、招待した側なのに『出席の招待を受けました』とか、日本語がむちゃくちゃ。マナーもむちゃくちゃ。

貴女は貴重な友人を失いますが、それでもいいのですよね? 向こうは縁を切られても何とも思わないと思います。

最近、小町でもよく目にするトピですが、若い新婦さんの思考がオカシなことになっていますね。

ユーザーID:3571069953
いつも思うのですが
うさぎ
2016年12月23日 20:36

結婚式の見積もりって、花嫁の衣装代やら花束代など、当たり前に本人たちが負担すべきものもすべてひとまとめにして、 招待客の頭数で割って、一人当たり4万円です、とか。あれやめてほしい

招待客にかかるお金って、お料理だと、引き出物

でも、勝手に招待しておいて、結婚式には単価4万かかっているのだから、ご祝儀3万では赤字!と、平気でのたまう

なんで、あなたの似合いもしないお色直し3回の費用まで、こっちに負担されるんかい?

わざわざ来てやっているのだから、こっちがお車代ぐらい欲しいわ、

と、面と向かって言えたら、スッキルするのに

で、お祝いに3千円の写真たていただいたら、「この人、お返しいらないから、こんな安物にしたんだな」と思います

ユーザーID:7200656230
縁切りで問題無し
ne2kai
2016年12月23日 22:00

きちんとした式だと言うなら、遠方に住む友人を招待する場合、交通費を負担するものなのでは?

このまま縁切りで問題無いと思います。

というか、祝電のお礼が無い時点で、先方はトピ主さんとは縁が切れたものと思っているんじゃないでしょうか…。

ユーザーID:3382972737
わたしなんぞ・・・
ともちん
2016年12月23日 22:07

私は結婚式はお互いの両親だけで式を挙げました。
呼ばれすぎて、収集がつかなくなりました。

なので、結婚式の写真入りのはがきを送りました。

結婚式に出席して、ご祝儀を渡した友達殆どから、祝儀を頂きましたが、まるっと無視した奴もいましたよ。

そいつらには、子どもが生まれた時に出産祝いまで贈っているのに。

縁切りしていいんじゃないんですか?

私は、縁切りまではしなかったけれど、付き合いが皆無になりました。めでたし・めでたし。

ユーザーID:0366494186
こんなはずではなかったのに…携帯からの書き込み
お正月にはグライダー
2016年12月23日 23:33

そんなに祝儀が欲しいなら、なぜもらえそうな確率の高い友人を招待しなかったのでしょうか。

しかし、ご祝儀というのはあくまでも相手に対しての自発的な気持ちによってなされるものであり、貴女のように貰えなければ人間関係も切らざるを得ないとの考えに陥る人は、甚だ残念な方だと申し上げるしかありません。

それに今年の春のことですよね。
なぜ今になって思い出した様に固執してるのでしょう?
実際に金銭的余裕がなく、視野が極端に狭くなっているとしか思えないのですが。

ユーザーID:1372086544
是非縁切りで!携帯からの書き込み
ぴっぴ
2016年12月24日 5:07

お友達ももう貴方とは縁切りしたいんじゃ無いの?クレクレはやめなさい。その上、式挙げて、ドレス着た私と式もドレスも無い友人とか、その時点で(そういう考え)もう友人関係でわ無いんですよ!まだ本当に友達でいたいなら、考えを改めなければね〜 もう向こうは縁切り大歓迎かもですがね〜

ユーザーID:3180802339
それでいいですよ。
70代です
2016年12月24日 7:51



写真立て と お祝いの電報 同じ金額ですよ。 同じです相手も考えてますね。

ユーザーID:8368487179
お金がないなら
ビールで乾杯
2016年12月24日 8:24

式なんてあげなければいいのに。これからの生活の方がお金がかかるのですから。

3000円の高価な(?)写真立てなんていってる生活しているのに、なぜ式をあげるの?

それにご祝儀は強制するものではありません。しかも出席していないのにもらえるという考えのあなたにびっくりです。

ユーザーID:6727062736
おめでたい
はまめにょん
2016年12月24日 8:52

3000円。
十数年前私が結婚する時、職場のパートさんから現金でいただきました。
「気持ちだけ、お返しはいらないから」
その方は私より6歳上、娘さん1人いるシングルマザーでした。
披露宴に招待していないのに、ご自分の生活もあるのに、そのお気持ちがとてもうれしかったです。
もちろんお返しとして新婚旅行のお土産を数点さしあげました。

正直同じ3000円なら、場所ふさぎで趣味の合わない写真立てよりサイズの合った高級パンツのほうがうれしいなあ〜

ユーザーID:8098275594
つい。携帯からの書き込み
やん
2016年12月24日 9:08

近々引っ越し予定で新しい近隣付き合いが始まるので、思いもよらない金銭感覚、考えの人やご家庭もあるのだと、肝に銘じます。

ユーザーID:1936704158
無理しゃうから…携帯からの書き込み
オバ54
2016年12月24日 9:52

あのね、トピ主さんがドレス着ようがと、何十回お色直ししようが、それは貴女の自己満足なので、お友達には何の関係もありませんよ。それがご祝儀に影響するとは、どこの地域の風習でしょう?

高価3,000円の写真たて、結婚式の御祝い電報、金額的には同程度でしょうから、チャラでいいでしょう。

それから、一番肝心なのが『ご祝儀(お金)』と言い切っちゃうところが、トピ主さんの暮らしぶりを如実に表していて、笑っちゃいました!いやいや、感心しました!!

そんなに困ってるなら、見えはってお式なんて挙げなければよかったのに〜

貴女の懐事情に、1円の配慮もしてくれないようなお友達とは、即絶縁で良いでしょう。
そうすれば、今後貴女から集られる事も執着される事も無くなり、お友達にとっても願ったり叶ったりですね。

ユーザーID:9981538631
縁切り上等
るんるん
2016年12月24日 9:58

結婚式のお祝い電報なら、台紙代だけで3000円くらいしますよね?
写真立てと同等かそれ以上の金額になってると思いますが、更にご祝儀を要求するって、どういう神経ですか?
ご友人は前日や当日にドタキャンしたわけじゃないんでしょ?

正式に招待して欠席した場合のご祝儀の相場は1万円。
その1万円から電報代を引いて送料を引いたら4〜5千円程度にしかなりませんけど、そんな少額にこだわって縁切りだと息巻くなんて恥ずかしくないですか?

バカバカしい。

あなたみとは早々に縁切りした方がご友人のためです。
さっさと縁切ってあげて下さい。

ユーザーID:1342480786
はしたない
姫だるま
2016年12月24日 10:16

私の娘なら、正座させて、お説教小一時間。
強欲にも程が有る。
絶縁したら良いですよ。お友達、渡りに船、手間が省けたと喜ぶと思います。

ユーザーID:3769945916
きちんとした披露宴にご招待…って携帯からの書き込み
栗きんとん
2016年12月24日 10:16

交通費を自己負担して来て…と言ってるくせに招待って(笑)友達の結婚祝はケチるのに、自分の結婚祝には図々しいですね…。お車代も出せないのに、披露宴するって…自腹で遙々あなたのドレス姿を見に行く価値あるのかしら?芸能人のディナーショーの方に行った方が良いよね。人妻になったなら、最低の常識を持った方がいいですよ。旦那が恥をかくから…。冠婚葬祭の際、いくら包むべきか…あなたのルールが世間のルールではありません。

ユーザーID:7300183807
すぐ縁切りしてあげて
ゆきな
2016年12月24日 10:51

彼女もどんなにかホッとすると思います。

あなたの考え方って何て言うか、貧しい、いじましい、いやらしいです。

彼女の結婚に3千円の写真立てをあげたのだから、あなたの結婚にご祝儀を贈るのが当然?あなた大丈夫ですか?

欠席するのだから彼女が贈ればいいのは、あなたから貰ったのと同じ写真立てで良いのでは?でもそんなの貰っても普通は迷惑です。

式を挙げる挙げないは当事者の好き好きで良いのです。誰にも迷惑を掛けてなければですがね。

彼女もあなた程度の人の結婚式に交通費を使ってご祝儀を出して、1日か2日使うのがばからしくなったのでしょうね。

自分は3000円の写真立てしか貰ってないんだから、何の義理もないです。

式を挙げなくても親しい友人が結婚したら、1万円のお祝いはごく普通です。
それから半返しの内祝いを買って返すのですからね。

3000円の写真立てなんて、貰わない方が面倒がないです。半返しするのにまた出費がかかります。

あなたなにしろ常識が普通でないから、あなたと結婚が続くとしたら相手もよほど・・と思いますね。

ユーザーID:8290907335
釣り合った友達どおし
50代主婦
2016年12月24日 11:22

御祝儀=お祝い≠披露宴会費
です。
よって、披露宴してもしなくても、結婚の祝いとして現金なり品物なり贈るのは常識です。
かつてご友人の結婚に際し、トピ主が写真立てを贈ったのは、経済力に鑑みて妥当だったと思います。

そして今回はトピ主の結婚に際し、ご友人の対応が妥当かと言うことですが、ちょっと非常識かなとは思います。
招待を受けなかった場合でも、自分がしてもらったと同程度は返すでしょう。ご友人は招待を断ったわけだから、よりきちんとしたお祝いはすべきです。頂いた祝電がどのような物ですか?お祝いギフトに電報がおまけにくっついたような物ならそれをお祝いと解することも可能ですが、シンプルすぎる電報ならそれだけではひきます。

しかし、トピック文を拝読するに、トピ主の厚かましい性分(写真立てを過大評価、お車代出せないのに気安く招待、ご祝儀を貰って当然)が窺え、結局、釣り合った友達どおしという印象です。
釣り合った友達を切っていたら、お友達いなくなりますよ。安物の写真立てに感動してくれ、こちらの結婚式には飛行機でかけつけてくれ、ご祝儀奮発してくれるような友人が、この世に存在すると思いますか?

ユーザーID:8337115769
欠席にしたんだからご祝儀はなし
hiker
2016年12月24日 12:01

欠席で「ご祝儀だけでも」っていうのは相手の心遣いであって
あなたが要求するものではない。

結婚式挙げなかったんだから少額でいいよね?
じゃないです。
そこも贈る側からの心遣いなので。

トピ主の主張は「私はお金をかけてやってるんだから声かけられた奴はみんな金よこせ」ですよ。
結婚式は自分のお金で挙げるもので人のお金で挙げるものではありません。

>彼女が着られなかったドレスをまとって、きちんとした披露宴にご招待するつもりだったのです。

お友達に羨ましがられたかったのが来られなくなって悔しいだけなのでは?

>もしいただけないならこのまま縁切りしようと思うのですが、いいでしょうか?

「ご祝儀よこせ!」って言ってみたらどうですか?向こうから縁切りしてくれると思いますよ。

ユーザーID:2858455711
非常識だね。
りえ。
2016年12月24日 12:37

ご祝儀は、式挙げようが挙げまいが関係ない。
トピ主、がめつい。
お友達とは縁切りしてあげてね。

ユーザーID:4183940381
縁切りOK
ケーキうまし
2016年12月24日 13:14

PCの前で大爆笑している人、私以外にいないかしら?
入籍祝いに写真立て・・・
しかも3,000円・・・
さらに、それを自分の口で「高価」だと・・・

もうどこをどう切り取っても“お笑いトピ”でしょこれ。
あーおかしい!
最近腹を抱えて笑うことがなかったので、2016年の締めにちょうどよかった。
さ、笑い涙ふいてお菓子食べよう。

ユーザーID:2643335864
まあ…そうだなあ
さかな
2016年12月24日 14:37

ポイントは「出席すると言ったのに、やっぱり欠席と言ってきた」ことですかね。
最初から欠席だったら別にご祝儀云々言わなかったですよね?

欠席の連絡がどういうタイミングだったかわからないけど、準備が進んでいた時点での欠席だったら確かに…って感じですね。
でもまあ、電報をくれたわけだし…そこは主さんも「これでいい」と思ったんだよね。

ところでご祝儀を頂いてしまうとお返しをしなくてはならなくなります。
それはどう思ってますか?
もう式場が用意してくれる引き出物はお手元にないと思いますので自分で手配しなくてはなりません。
結構面倒ですよ。

ご友人はそれも考慮してご祝儀なしなんじゃないかな。

ユーザーID:9535201356
ご友人のためだけにドレスを着たの?
歴史
2016年12月24日 15:50

もしご友人が披露宴をしていたら、あなたは披露宴をしなかったんですか?
もしご友人がフォトウェディングで着物もドレスも着ていたら
あなたはどういう格好で披露宴をしたんですか?

・・・意味が分からない。

ご友人がドレスを着られなかったから私が着てあげたのよ!と思うのなら、
ご友人のご両親に言えばいいんじゃないですか。
「娘さんがドレスを着られなかったから私が着てあげた。
ご両親からもお祝いを下さい」って。

ユーザーID:5808485035
基本的にはご友人は何かしらお祝いをする必要があると思います携帯からの書き込み
ゆばーば
2016年12月24日 15:51

基本的には、招待を出席した後に欠席する場合、御祝儀は別でお渡しするのが礼儀かなーとは思います。あなたがご友人のためにお祝いとしてお渡しした額は少ないですが、そのことも含めると御祝儀は別で主さんに渡した方がいいと思いました。
(たった3000円をウジウジ言ってる主さんも器が小さいとは思いますが(個人的意見))

しかし、結婚式を欠席する場合のお祝いについてはしっかりと統一されているわけではありませんし、人によってあげたりあげなかったり、まだバラつきがあるのも現場です。

なのであなたみたいに、お祝いされなからといって気にする人もいれば、気にしない人もいます。

ご友人はおそらく気にしないタイプの人なのかも。
あなたがそういうご友人の姿勢に対して不満があるなら縁を切ればいいと思いますよ。

>>彼女が着られなかったドレスをまとって、きちんとした披露宴にご招待するつもりだったのです。
↑あなたもご友人のことを無意識に見下してることですし、いつかは破綻する友情な気がします。

結婚式は人生のターニングポイントだと思います。いらないものは捨てていけばいいのです。

ユーザーID:5262666047
式に出席しない場合のご祝儀は
りんりん
2016年12月24日 16:01

1万円くらいが相場だと思います。
式を挙げない場合も
挙げたけれど欠席の場合も同じかと。

しかし先にご祝儀を贈る側になったトピ主さんが
3千円の写真たてを贈ったのであれば
同等のお品を頂く程度が妥当でしょう。
電報も結婚お値段するのでは?

ユーザーID:6921528545
間違い?
薫子
2016年12月24日 16:19

高価な3千円の写真立て?
だったら電報だけで充分ではないですか。

金額間違っていませんよね?
お友達こそ今まで縁切りしなかったのが不思議です。

ユーザーID:6949120798
レスします
とおりすがり
2016年12月24日 16:45

ちょっとした祝電なら 3000円は優に越えますよ。
式を挙げない人に3000円のプレゼントなら、式を欠席して祝電でトントンです。

あ、欠席連絡は 座席表印刷後で刷り直しをしたり、料理の減数の出来ない程の直前ですか? それなら料理代金程度の御祝儀があってもいいですが…
それ以外なら、欠席した人から御祝儀を戴こうなどという考えは止めましょう。
友人だけでなく、それを知った人達からの信頼も無くすよ。

ユーザーID:1212934889
見返りなしで付き合える関係なら良かったのに
うみ
2016年12月24日 17:20

トピ風な見方をすれば
式は欠席・・・つまり交通費負担してまで参加する必要性を感じない
自分がもらったお祝いの価値・・・電報で相殺

損失が出るドタキャンではなく人数確認(費用が掛からない)時期に欠席の連絡
十分常識の範囲です 非常識と思うのはトピのこうあるべきって基準からの判断 それだけです そもそも結婚式の対応の有無で絶縁ってトピから見た友人の価値って所詮その程度 でもその気持ち友人も実は同感覚かもしれません 鏡の関係です

今の世の中結婚式って贅沢品 出席する方もその他の支出は万単位です 
気持ちの問題でもあるけど損得抜きにしないとこれからも事あるごとに同じ理由で関係切っていくしかないですよ

ユーザーID:7110474161
「出席の招待を受けた」ってどういう意味?
いちごみるく
2016年12月24日 17:59

あなたの非常識さは多くの皆さんのレスのとおりですが・・・
トピ文冒頭の、「出席の招待を受けた」とはどういう意味ですか?
こんな日本語ある?
「出席の返事を頂いた」という意味?

それから現在「びっくりポチが9千以上ありますが、これはすべてあなたの
非常識さに対してです。
それから「エールポチ」が24ありますが、エールを押した人もあなたへ共感
しているのではなく、以下のような気持ちです。
「この人もこんな非常識では、会社でも友人関係でも大変だろうなあ、
まぁ、頑張れよ」というような気持ちです。
念のため。

ユーザーID:1204318736
がめつい…携帯からの書き込み
ショコラ
2016年12月24日 18:47

あなたの考え方、がめついです。

あなたのご両親やご主人の意見も、ぜひ伺いたいです。

ユーザーID:4598788010
思わず二度見しましたわよ!
えっ?!
2016年12月24日 18:54

「高価な3万円の写真立て」かと思ったら3千円でしたか。

ちなみにご祝儀っていうのは強制的に徴収するものではないですよ。

>縁切りしようと思うのですが、いいでしょうか?
どうぞどうぞ!

ユーザーID:8284941891
ひらすら自分ルールですか
くろのあ
2016年12月24日 19:07

祝儀って要求するものではないと思うんですけどね。
相手のお祝いの気持が金銭になってるだけで。

普通、披露宴の招待客の足代は出すものなんですけどね・・・ 
それも自分都合で出さないとか、断られても仕方ないくらいです。

縁切りしたいならすれば?

おいくつか知りませんが、学生時代からの友達って大事ですよ。
社会人になってからは、気の置けない友達って出来にくいですから。


それからさ、3千円の写真立てって高価とは言えないから。安いくらいだよ。

ユーザーID:6802889280
???
やだ丸
2016年12月24日 19:19

>ご祝儀をもらってもいいですよね?

もしや催促するおつもりですか?
やめなさい。
「高価な」三千円 「も」 する写真立てですか?
トピ主さんもお友達も経済観念が同じなんですね。
お友達は披露宴に出席しなかったから、電報だけでいいと判断したのでしょう。
遠方にする方を招待するのに交通費は出さない、結婚のお祝いは子供騙しの写真立てを贈ってくるようなトピ主さんですからね。
それで充分と判断されたんですよ。

ユーザーID:7611299262
驚き〜
こねこ
2016年12月24日 20:41

高価な三千円の写真立てに
高価な電報をいただいたんでしょ?

友人にために縁をきってくださいね。

考え方がおかしいですよ。

ユーザーID:5660463375
式を挙げる挙げないの問題じゃない
ゆか
2016年12月24日 20:43

式に出席するなら3万くらいで、出席しないなら1万くらいが相場でしょうか。
トピぬしさん、3000円とはケチりましたね。

トピ主んが式をするかどうかは、出席しない人には関係ない事ですから、
彼女は3000円のお祝いをすれば、トピ主さんに義理がたちますね。

トピぬしさんは常識を知らないようですね。

ユーザーID:4803384236
レスします
ぷ〜にゃんパン
2016年12月24日 21:33

レスを見て、どちらが先に恥ずべき行為をしているか、わかりますよね?
式あげるあげない関係ない。一応、一般的に式を挙げなくとも1〜3万と言う一般的のご祝儀目安があるのです。

それを3000円で済ませた。ご友人には自力で来い。ご祝儀くれは無かったよね。

縁を切るのは自由です。

でもご友人にお礼はしないと社会人として恥ずかしいですよ。

ユーザーID:5310520215
お金は自分で稼いで
2016年12月24日 22:29

自分の結婚式はしっかり開いてお祝い貰いたいけど、友人へのお祝いはケチなんですね。

多分、引出物と料理はかなりケチったんじゃありません?

ケチな結婚式だったって言われてません??

ユーザーID:1909089784
主さんにビックリしました。携帯からの書き込み
とんこ
2016年12月25日 1:23

遠方の方を挙式に招待する場合は旅費と宿泊費は招待した人が払うものです。冠婚葬祭でのマナーや一般常識をわかりやすく書いてある書籍等が多数有りますので、書店や図書館で探して読んで見て下さい。

ユーザーID:2686401196
祝儀とは要求するものか?携帯からの書き込み
勇者ヨシヒコ
2016年12月25日 2:40

祝儀とは要求するものでしょうか?祝儀をもらいたいから式を挙げるのでしょうか?式は、普段お世話になってる人、お世話になった人への感謝の気持ちを表す場だと、私は捉えて式を挙げました。式に招待したくてもできなかった人はいるものの、自分に関連する様々な人が喜んでくれて、祝福してくれたら、式はそれでいいんじゃないでしょうか?祝儀を要求するその気持ちは根本から間違っているように思いますよ。祝儀一つで壊れてしまう中なら、敢えて「縁切りだ」としなくても、そのまま自然消滅するでしょう。

ユーザーID:1656294179
何となくだけど
峰不二子
2016年12月25日 7:35

何となくですが、お気持ち少しわかりますよ。まだアマゾンも楽天ショッピングも100円ショップもなかった遠い遠い昔、私もデパートで友人の誕生日プレゼントに高級フォトフレームを買った記憶があります。あの当時で、やはり3〜5千円くらいだったかな・・・はっきり金額は覚えていませんが、自分としては、かなり奮発して良いものを丁寧に時間をかけて選んだつもりでした。まだ若かったので、高級デパート(確か銀座の和光だったような)で初めて買い物してる自分が少し誇らしいような、大人っぽい気分に浸ったのを今でも覚えています。

その後、プレゼントをあげた友人とは卒業を機にすっかり疎遠になってしまいましたが、もし今でも親交があればどういう関係になっていただろうとふと思います。それ次第かな・・・もしかなり仲良しだったとしたら、祝電はもちろん嬉しいけれど、正直少しだけ寂しい気持ちがするかも知れません。

ただ、かと言って今回お友達が悪いとも思えないんですよね。こういうのはあくまでも今の気持ちの問題で、お二人の間の気持ちや距離感が、月日や時代の流れと共にだんだん少しずつ変わってしまったのかも。

ユーザーID:5772911453
お祝儀をくださいって言うの?
ウサギ
2016年12月25日 8:35

結婚したことに対してのお祝いですから、披露宴にでた場合には3万円、欠席でも1万円。
結婚祝3千円は同僚レベルかと思います。
披露宴に招待してやるから出席は当たり前と思う人がいて驚きます。

ユーザーID:4342123684
もう皆さんの御意見で理解されているかと思いますが
2016年12月25日 12:06

他者に常識を説く場合はまず自分の常識が世間一般で妥当かを確認してからにしましょう。

今回で言えば、まず主さんのお友達への結婚祝いが妥当であったか、でしょうか。

3万円なら多少は多すぎかも知れませんが大事だ友人なら十二分にあり得る額です。が、3,000円は…結婚祝いてしてはかなり少ないかと。イメージとしては20代前半の女性が友達の誕生日やクリスマスにあげる軽いプレゼントレベルかと。…もしくは旅行のお土産レベルかな?

何せ御祝儀袋でもそのぐらいはザラにありますから。まぁ贈り物は気持ですからどうしてもそのフレームをあげたかったのならいいんですが。

だから祝電でもお返しとしては十二分に妥当なんです。

ユーザーID:8877074266
今の電報お高いですから
花一文目
2016年12月25日 14:40

弔辞で住所まで入れて打ちました。
6000円の請求が来ましたよ。
最低でも2000円はします。

今は100円ショップでも結構効果に見える写真たてがあります。

遠方で式に出席出来ないなら、電報でおめでとうと言って貰って良かったと思いますよ。
式でご披露出来ますから。

疎遠、縁きりは遠方なら自然消滅もあります。
宜しいと思いますよ。
ご自由になさって下さい。

ユーザーID:7547905267
本気かな?
さゆ
2016年12月25日 15:18

3000円の高価な写真立てですか。中学生の友人同士の誕生日プレゼントでも、もう少し高価なものを差し上げるのではないでしょうか。 そんな考えで生きていたら、今後友達皆あなたのもとから去って行きますよ。

ユーザーID:6807443556
はき違えている
那智黒
2016年12月25日 16:07

ご祝儀とは「結婚おめでとう」という気持ちを表すものであり、大金かけた披露宴の費用を分担してあげるという意味ではないんですよ。
そこのところをはき違えていると早晩恥をかきますよ。

ユーザーID:7149863953
友人から縁切りされてる じゃないの?
通りすがり
2016年12月25日 17:01

その友人は、祝電を打ってあなたとの縁を切っているのでは?

あなたがこれから切らなくても、既にお友達から切られているのでは?

ユーザーID:1022666095
ぜひとも縁切りを!
匿名
2016年12月25日 17:04

入籍って、結婚することだよね?
アナタと一緒じゃん。
だったらアナタもご祝儀3千円で良いでしょ。

そもそも3千円のお祝い品なんてありえないんだけど。

自分は3千円しか使ってないくせに
ご祝儀もらおうとするその図々しさに驚愕です。

貰った金額と同等のお返しをするのが常識なので
相手から3千円程度しかもらえないのです。
アナタには電報程度で上等なのです。

分からないんだろうな・・・。

ユーザーID:7524835949
縁を切りたかったのは彼女
ぱふぱふ
2016年12月25日 17:25

>高価な三千円もする写真立てをあげました。入籍のみだからそれでかまわないですよね?

3千円、結婚のお祝いでなければ高価と言えば高価かも知れませんね。
彼女が結婚した時、お祝いで1万包んでいたら同じ様に返ってきてたのでは?
どう考えても縁を切りたいのは彼女の方だと思います。

ユーザーID:5434900761
縁切りすべき
もか
2016年12月25日 17:57

「私はご祝儀渡したのに、私の時にくれなかった!」という話かと思って、3度読み直しましたが、3千円の写真立て以外に、お友達にはご祝儀をあげてないのですよね?

あと飛行機の距離の方を招待したとの事ですが、交通費を負担しないなら、チケットの確保や早割の関係で、かなり前に連絡しないとダメですよ?
最近はLCCも有りますが、路線や時間帯が合わないと利用出来ない事も有りますし。

私の地元は、そもそもLCCが飛んでおらず、旅行会社のパックを利用すると多少安くなるくらいの感覚です。それでも、安めのパックは、ホテルが利便性の悪い所だったりする事も有ります。

なんにしても、トピ主さんはそのお友達と縁切りした方が良いです。
その方が、お互いのためです。

ユーザーID:5812729147
本当にびっくり!
恵子
2016年12月25日 19:20

心底驚いてしまいました。どのような家庭教育をしたら、そのような考え方が出来る人になるのですか?  
私にも適齢期(ちょっと古いですね)の娘がおりますので、これを見せて戒めにしたいと思います。

ユーザーID:7712679793
一度は出席の返事したんだから祝儀よこせ?
ヅダ・トライアル仕様
2016年12月25日 19:35

最初から「お車代は出しません」って明言して招待したら、最初から欠席だったんじゃないですか?
トピ主さんが招待の時に伝えるべきだった「交通費は自腹でお願いします」を伝えていないんですから、トピ主さんの仰る「一度は出席と言ったんだから」はノーカウントです。

私が3000円もお祝いやったんだから、出席すると一度は言ったんだから、ご祝儀寄越せ?
えと、トピ主さんは3000円しかお祝いあげてない訳でしょ?
彼女トピ主さんの披露宴に出て祝儀出したら下手すれば、トピ主さんの披露宴にかかる費用10万円じゃ収まらないのでは?
大事な友人だったら10万円かかっても出席したかも知れませんが、そこまで大事ではなかったのか、お車代が出ないのでは経済的に無理だと思って欠席と伝えて来たのかは知りませんが。

お金の事でガタガタ言うのなら、お車代は出しましょうよ。
そして、お祝いが3000円なら相手がお返しは電報でいいよねと思っている可能性は大きいと思います。

縁切りは、お好きなようになさって下さい。
遠方との事なので、互いに疎遠でも縁切りでも問題ないのではないでしょうか。

ユーザーID:9035838232
無粋なこと
まじょらむ
2016年12月25日 19:56

電報のお値段を調べてみました。
数社の結婚祝い用のものを見てみましたが、
写真立てのお値段相当が一般的な仕様のもの。
高いものでは一万くらいのものもありました。

お手元の電報がどのようなものかはわかりませんが、
不満であれば大体どれくらいのものか調べてはいかがですか。

ご友人に頼まれて式を上げてドレスをお召しになったので
あればともかく、ご自身の意志でされたものなんですよね。
そんなの知らんがな、と思いますが。

ご祝儀がない、とお話になれば
ご友人との縁は簡単に終われるでしょうけど、
お祝い事にふさわしいことか、よく考えた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:0888376590
大丈夫ですか?
fairy
2016年12月25日 20:12

縁切りしてあげてください。
趣味の合わないインテリア系(写真立て)もらっても迷惑だったかも。。
ご自分がご祝儀希望するなら、ご祝儀を差し上げたら良かったのでは。
お金に困っているのですか?
みっともない。

ユーザーID:3058862768
レスします。
のの
2016年12月25日 21:01

相手に上げた結婚祝いがたったの3000円でご祝儀なしだったんでしょ?
だったらご祝儀なんてもらえなくて当然なのでは?
「私は彼女と違って立派な結婚式あげたんだから」ってそれはあなたの勝手でしょう。
あなたの立場で要求できるのは3000円分だけなんじゃないかしら?

それにしても交通費自己負担でお祝いに来い、とか
立派な式上げるんだからご祝儀よこせ、とか
デパートで3000円「も」する写真たて、とか
せこすぎる。

私も結婚する友達にご祝儀以外にお祝いのプレゼントあげたことあるけど
3000円レベルなら見返りを求めたりしませんよ。
だって友達の人生で大切な大切な節目だし心から喜んでほしいと思って送ったものだから。
そもそもあなたの側にも友情はなかったのではありませんか?
疎遠でいいと思います。

ユーザーID:2584263871
え?
2016年12月26日 8:18

>出席の返事をしたのだから

え?してないですよね?やっぱ欠席ってことにしたんですよね?

>このまま縁切りしようと思うのですが、いいでしょうか?

いいんじゃない?

向こうもホッとすると思うよ

ユーザーID:0805088502
チープな贈り物をするからだよ携帯からの書き込み
さらさ
2016年12月26日 8:30

出席の返事をしたのだから、ご祝儀をもらってもいいですよね?もしいただけないならこのまま縁切りしようと思うのですが、いいでしょうか?

何言ってるの?
友達は欠席と連絡しましたよ。
自分は3000円の安っぽい写真たてしかあげてないのに、それ以上のものが貰えるとでも?
旦那さんに聞いてみなよ。

友達とはぜひ縁切りしてください。
そのほうがそのお友達のためです。

ユーザーID:2468287892
安物だなあ
らら0号
2016年12月26日 9:08

お祝い用に贈るフォトスタンドって五千円でも微妙、一万越えは普通なので三千円なら安物です。
ご自宅用の実用品価格で考えたらいけませんよ。

今時、結婚式用の祝電って出すのに、三千円以上はざらにします。
トピ主さんのお祝いより、むしろ高価だったのでは、と思います。

ユーザーID:9462896640
大丈夫ですか?
ブラボ〜
2016年12月26日 9:24

あなたの思考回路大丈夫ですか?
また、そんなにお金がないのに披露宴なんかやって将来やっていけますか?

友人は式を挙げていないので3000円ポッチの写真立て
私は式を挙げるのでご祝儀って・・・ご友人は予算捻出要員ですか?

バカなこと言ってないでそこまでのあなたと結婚してくれた慈悲深い人に
捨てられないように頑張って精進してください。

ユーザーID:4892114553
ご祝儀を強制的に要求してみてください
とおりすがり
2016年12月26日 10:11

その後どうなるかとても楽しみです。

ユーザーID:6423697778
小町ってありがたい。携帯からの書き込み
春巻き
2016年12月26日 10:19

トピ主さんにとって、自分の感覚は親の感覚、これぞ常識、だったろうに。
いろいろ足りないだらけの環境でしたね。

なんにしても欠席した結婚式、ご当人としてははずんだつもりの3000円のフォトスタンド?受け取ったからって御祝儀お渡ししなきゃいけない、なんて事はない、とか、
飛行機の距離の人をお招きするときのマナーとか、、、

親がおしえてくれなかったけど、知っておいた方がいいこと、それが出来たらきちんとした人と周りからも信頼されること、なので、小町ってありがたいよ。

ユーザーID:6803400567
お祝い貰ってるよ?
ばろん
2016年12月26日 10:38

電報貰ってるじゃないですか。
それも『高価な』電報を。
きっと写真立てと同額程度ですよ。

挙式披露宴で出席の返事をしていても、ギリギリのキャンセルでない以上はその電報がご祝儀代わりです。
あなたが低所得者でお車代が出せないように、先方にだって事情がありますからね。
お車代を出せない以上、欠席でも文句は言えません。

そもそも入籍のみだろうと挙式披露宴をしようと、お祝いの金額に差はありません。
もちろん挙式披露宴に招かれ、更に出席すれば別ですが、そうでないなら一般的なお祝い額で構わないんです。
あとは友人との親密度やお祝いの行き来額次第かと。

今回のように招待側が高額なお車代を出せないために友人が欠席となった場合、トピ主さんが友人に渡した額と同程度であれば十分とするのが一般的でしょう。
逆にそれ以上を望む方が強欲かと。

こんな強欲なトピ主さんなら、先方もお車代がなければ欠席と考えるのも当然じゃないですか?
交通費が出せないのはお互い様ですしね。

縁切りでいいと思いますよ?
その方がお友達のためです。

ユーザーID:4768234352
何故こんなに叩かれるかわかりますか?
はる
2016年12月26日 11:18

本来なら一度出席の返事をした上の欠席であれば、それなりのご祝儀を贈るのがマナーです。
でもトピ主さんがこんなに叩かれるのは、トピ主さん自身にも問題があるからです。
三千円の写真立て…トピ主さんの経済状況だと高価なのかもしれません。
でも世間一般では、長年の友人の結婚祝いに贈るレベルのものではないのです。
小学生の姪っ子が大好きなおばちゃまへ贈る結婚祝いレベルなんです。
それに遠方から来て頂くのに交通費も出さない。
春にお式を挙げたのに、今はもう暮れですよ。
今更、催促するおつもりですか?
おまけに彼女が着られなかったドレス云々のくだり。
トピ主さん自身がお友達を上回る非常識者だからです。
その事を自覚しましょうね。
縁切りしたいのであれば、どうぞ。
ただ、その感覚だと、今後も他の人との関係で色々ありますよ。

ユーザーID:7611299262
いいんじゃない
pepe
2016年12月26日 11:53

縁切りで。

ていうか心配せずともあちらも縁をつなげておきたいと思ってないよ。

ユーザーID:4867472786
?????
Moo
2016年12月26日 11:59

>ご祝儀なしってどういうこと?

式、披露宴をあげてなくても、あなたがご祝儀を送って差し上げていたのなら、ご祝儀は送られてきたと思いますよ。しかし、お友達が入籍なさったときに3千円の写真立て。電報でペイでしょうね。むしろ金額でいえば、おそらく電報の方がもろもろ込みでかかっていると思いますよ。

質問があります。

>入籍のみだったので、デパートで高価な三千円もする写真立てをあげました。入籍のみだからそれでかまわないですよね?

まず、
>高価な三千円もする写真立て

三千円「も」
ではないと思う。

>入籍のみだからそれでかまわないですよね?
そういうスタンスで三千円の写真たてのみだったので、ご友人からも電報のみだったとしか、私は考えられないです。
私だったら「ご祝儀あげてなくて、写真縦のプレゼントしか上げられなかったのに、電報を送ってくれてお気遣いありがとう。」って思う・・・かな。

その前に結婚祝いで三千円の物は選ばない・・・な。

以前飛行機ではないですが新幹線で往復3万程度かかる距離から友人の式に出席した際は、お車代を受付で頂きましたよ。

ユーザーID:1337601936
本気で言ってるなら、ちょっとこじらせすぎ(笑)
わたがし
2016年12月26日 12:37

披露宴をすれば、友人からご祝儀がもらえるなんていう発想がまず自己中心的過ぎて、失笑です。

それはあなたの勝手です。
ってかそもそも「友人」の括りでありながら結婚する友人に「3千円もする」っていうところが既になし。あのね、電報も下でも3千円はすると思うよ。


私、友達と毎年誕生日プレゼント交換してますが、3千円は軽く超えますよ?

価値観って色々ですけど、彼女が電報を出した時点で、トントンの義理は果たしてくれたと思いますよ。そんなにお金欲しいんだね、、、

ユーザーID:7889351160
縁切りでいいじゃん
ぴんち
2016年12月26日 14:36

どうか縁を切ってあげて下さい。

ユーザーID:2290274741
教えてください
めじろ
2016年12月26日 16:20

>ご祝儀をもらってもいいですよね?
友人にどのように請求するの?
お互い結婚して遠距離、今後の付き合いは自然消滅では?

ユーザーID:6515073019
三千円が「高価」ってどういうこと?
匿名
2016年12月26日 16:39

そもそも高価じゃないし。安すぎるし。ケチすぎるし。

ね、三千円って高価なんでしょ?

だったらご祝儀も三千円もらえればチャラなんじゃないの?

縁切りする前に請求してみたら?三千円くれって。

貰えるかもよ?
三千円で縁が切れるんだったら、超ラッキーだし。

あ、超ラッキーなのは友人ほうですが・・・。

ユーザーID:7524835949
肝心のご祝儀をまだいただいておりません?
viking
2016年12月26日 23:32

肝心、なの?
ご祝儀目当て、なの?
春の話で、今12月。
まだ待ってるの?

結婚祝いが3千円?
初めて聞きました。
それが高価?
初めて聞きました。
『あげました』?
要らないから、返しましょうか?(彼女が言っています。)

>彼女が着られなかったドレスをまとって
彼女には何の関係もありません。

主さんお幾つ?
40代かしら?
春に式を挙げてから8カ月、ちゃんと家事やってるの?
人のお金を当てにしなければならない程、生活に困窮しているの?
んじゃ、働いたら?

ユーザーID:4834651367
意地が悪いトピ主
ズバッと
2016年12月27日 0:23

>式をあげたんです。彼女が着られなかったドレスをまとって、きちんとした披露宴にご招待するつもりだったのです

何これ?こんな意地悪いこと思ってんの?
性格が悪いというのかな?
そして、ご祝儀は何としてでも欲しいんだ。

自分は、たった3,000の写真立てを高価なとか恩着せがましく
贈ったとか言って、
10倍の3,0000のご祝儀貰おうとしているんだ。

友人は写真立ての値段を見積り高くても
5000位だろうと電報送ったんでしょう。

どケチ野郎(トピ主ね)って何考えるか分からないですね。
自分本意の論理がすごい、すごい。

>式をあげたんです。彼女が着られなかったドレスをまとって、きちんとした披露宴にご招待するつもりだったのです

そんな人の結婚式、出なくて正解。

ユーザーID:4366383915
レスします。
主婦どんぶら子
2016年12月27日 8:08

3000円のプレゼントに対して3000円以上する祝電。
十分元が取れてるじゃないですか。
よかったですね。
心残りなくすっきりと絶縁してあげてください。

ちなみに私が中学生の頃友達と企画したクリスマスパーティのプレゼント代が3000円でした。
他愛のない、毎年の恒例行事で見返りを期待したこともありませんでしたし、
周囲の友達も皆そのくらいのものを用意してましたよ。

ユーザーID:2584263871
なんと言うか……。
もに
2016年12月27日 8:47

普通に叩かれてますね。
まあ、私もトピ文読んで、あなたのがめつさにびっくりしたので気持ちはわかりますが…。
実際出席しないのだから、ご祝儀はもらえなくても当たり前と思えないのでしょうか?
あと、正直、三千円の写真立てが「高価」って………。
失礼を承知で書きますが、多分、あなたの感覚、価値観は一般的な方とはかなり違うので賛同が得られることはないと思います。

ユーザーID:5855908638
遠方の客には足代を支払うのは普通
かんかん
2016年12月27日 8:55

世間一般の基準をここで聞いているようですが、
足代を支払うのは普通です。

あちらの方だって、自分の金銭計画があるんだろうし、結婚式の飛行機代の往復とご祝儀でそれがトチ狂うようなら、断ることだってありえます。

>もしいただけないならこのまま縁切りしようと思うのですが、いいでしょうか?

別に悪いことしていませんよ。
それどころか、あちらの方が相手が負担して当然という姿勢に苦いものを感じているかも。

この件と関係ありませんが、
>彼女が着られなかったドレスをまとって、

この一文すごく感じ悪い。

ユーザーID:4284573990
相手にした事以上の事は返って来ない。
マギー
2016年12月27日 10:05

結婚式=ご祝儀という勘違いをしてたって事ですね。

まぁわからなくもないです。
結婚式雑誌とかで、結婚式の費用をご祝儀で割ったりしてますもんね。
親や周りが教えなければ、勘違いしてしまうでしょう。

しかしこれでトピ主さんも分かったでしょう。
自分から調べたり知識を集めないと、自分は非常識なままである。
という事に。

今回の事を教訓に、次までに常識や礼儀をお勉強しておきましょうね。

自分のした事以上の事は返ってこない。
→トピ主さんはご祝儀の意味も相場も調べず、(式が無くても1万)
お相手がお式をしなかったからといって、3000円ぽっちの品しか渡さなかった。
お相手はご祝儀をいただいてませんし、欠席の場合は同等の祝い=祝電でいい。と考えた。
先に失礼をしたのは貴方。
お相手も今回の事に(交通費等無し)再び貴方の非常識さを実感したでしょう。

部相応な事にお金をかけない。
→式や披露宴などは、お金がある家庭がするものです。
式をする側はゲストをお迎えし、接待する立場ですよ。
式などやめて、普通に挨拶まわりにしては。

ユーザーID:6650403580
縁切りに賛成
ぴるくる
2016年12月27日 11:46

私がご友人だったら、喜んで縁切りします!

ユーザーID:7931269560
なんなのこのトピ
ゆう
2016年12月27日 14:20

披露宴に来てくれる友達も少なくご祝儀もさほど集まらなかったから、今からもらえそうな人からしぼり取ろうとしているの?自分があげていない人からはもらえませんから。
 友逹が着られなかったドレスって、別に女性全員がドレスを着たいわけではない。

ユーザーID:1453321525
私ならその縁切りはありがたい
おぢさん
2016年12月27日 16:28

>ご祝儀をもらってもいいですよね?もしいただけないならこのまま縁切りしようと思うのですが、いいでしょうか?

お金や物でしかない繋がりなんて、そもそも「縁」とは言いません。
三千円の写真立てを高価と言って見返りを求めるあなた
本当に大人なんですか。

あなたが縁切りすると言えば、あちらは喜んで受け入れると思います。

ユーザーID:4944142794
とぴ主さんに併せただけ
satiko
2016年12月27日 19:12

今時の電報なら、3000円以上する場合もありますよ。
指揮を挙げなかったからと、たった3000円の写真縦しか渡さなかったんですから、電報もらえればそれで良いかと。

ユーザーID:6327706826
いいです。
milk
2016年12月28日 0:45

縁、切っちゃって下さい。

貴方にとってもお友達にとっても良い事だと思います。

ユーザーID:6932362749
意味がわからない
なな
2016年12月28日 10:12

すでに多くつっこみがありますが、トピ主さんの考え方は非常識です。

・三千円の写真立ては高価ではない。大人の贈り物としては安価で入籍のお祝いではかなりケチった方。これでお返しにご祝儀をもらえると思うのはおかしい。電報もそれくらいかかるので、それでトントン。

・式を挙げたのはあなたの勝手で、友人に頼まれたわけじゃないのだから、式を根拠にご祝儀を要求するのはおかしい
そもそも、披露宴をやったからご祝儀というのは、半分は参加費用みたいなものなので、ご祝儀に参加していない友人には関係ない。


私だったら飛行機で行く距離で交通費をまったく出さない時点で、「来てほしいと思ってないな」と思います。
全額はムリでもせめて半額でも持つのが招く側のマナーかなと。

縁を切りたいなら切っていいと思います。むしろ私ならあなたのような人とは縁を切りたいです。切ってもらえるならそっちの方がいいです。

ユーザーID:7665895248
欠席は祝儀無しが当たり前だけど。
身の丈
2016年12月28日 11:25

それよりも・・・
お車代も出せないトピ主は、自分が恥ずかしいと思わないのですか?

新郎や両家親族、トピ主に引いてません?

ユーザーID:0439982428
同等のお返し貰ってるよ
みゆ
2016年12月28日 11:43

3千円の写真立てが、高価?
中学生の誕生日プレゼントみたいですね。

電報もちょっとおしゃれなものにしたら
3千円くらいかかると思います。

同等のお返し貰ってるよ。

3万包んだけど、自分の時は何もナシ!
なら、縁きりしてもいいけど、どっちもどっちの金額しかかけてないからなー。
あ、お互いその程度の関係なら、縁きりしてもいいかもね?

ユーザーID:7899057239
そうかそうか
cloud
2016年12月28日 12:57

3000円が高価となるような家計なんだね。こういう事は同じような境遇同士のグチに留めて置けば良かったのに、うっかりしちゃったね。

ユーザーID:2356159802
ちょっとポイントはずれますが
お世話好き
2016年12月28日 21:40

額のプレゼントって迷惑ですよ。 二度貰っていますが、いずれも贈り主の趣味で置く場所がなくよそへ回しました。 まわされた方も迷惑らしく、その家で見かけた事がありません。 きっと誰にも欲しがられない額はたらいまわしにされているのでしょう。 哀れな額! 尤も、私は可愛い絵をギフトにした事が何回かありますがいずれも「額を有難う」と言う礼状が来ました! 

ユーザーID:3848466313
私だって行きたくない携帯からの書き込み
ミカン
2016年12月28日 22:31

自分は大したことしてないのに、何倍にも膨らませて恩を売り付けるような人の結婚式なんか行きたくないよ。
たかだか三千円の写真立てで何を偉そうに。
ケチで見栄っぱりなのだけは分かりました。
自分がドレスで着飾るお金は出せるけど、友達に出席していただくお金はトコトンケチるんだな〜。
そんな風で今後のママ友関係や義両親、旦那さんとの付き合い、大丈夫ですか?

ユーザーID:0060933596
祝結婚
占います
2016年12月29日 11:37

交通費出さなかった人  ご祝儀出さなかった人
写真立て        祝電
披露宴した人      届けのみ

あなたドレス着て披露宴、幸せもんですよ。
毒吐かずに幸せを感謝しましょう。

もっと幸せやってきますよ。

ユーザーID:0947081873
トピ主にビックリ!
匿名
2016年12月29日 13:40

あのー、まずは、自分がご祝儀渡していないのを、忘れているようですが…


そっちが先じゃない?

ユーザーID:3471101103
自分への非難ばかりで…携帯からの書き込み
まねき猫
2016年12月29日 21:38

さすがに凹みましたか?
結婚式に出席できなくても、ご祝儀を渡したいと思うほど、あなたへの想いはないってこと。どうせ、ご祝儀を頂いてもあなたのことだから、内祝もなしでしょう?

ユーザーID:7300183807
そんなに責めなくても
 なおこ
2017年1月11日 20:51

そんなに責めなくてもいいじゃありませんか。
そう思うのは人の勝手でしょう?

年末に彼女の実家に督促の電話をしたら、
あちらのお母さまが出られました。
「あらま〜びっくりしたわ〜」
と言われたものの、年明けには
彼女の国のものと思われる記念品らしきものが
送られてきました。
工芸品かなあ。凝った模様の入ったペアの盃です。
うちの家族は随分いいものをいただいたねえと
いうけれど、納得がいきません!

それに、わたしが欲しかったご祝儀じゃないし、
現金か商品券で三万円分ほしかったのに
物じゃあしょうがないです。
なので、お礼を言うつもりはありません。

友人には本当にがっかりしました。あ〜あ。

ユーザーID:0122457719
つづきです
 なおこ
2017年1月11日 20:54

今度、彼女の住む国では休暇になるので帰省する
らしいんですけど、そのときにヨーロッパへ旅行に
行ったときのお土産を渡すつもりでした。
でも、物でごまかすなんて!怒りで沸騰しそうだわ。
もう会う気力もなくなりました。フェイドアウトかな。
裏切られた気分です。

ユーザーID:0122457719
え?催促したんだ!
たろすけ
2017年1月13日 13:04

しかも、披露宴に招待はしたけれど、お車代出せなくて欠席の返事だったのに、ご祝儀3万円頂けると思っていたんだ。

ねえねえ、どうして?
どうして欠席なのに、3万円も「現金」か「商品券」でご祝儀しなくちゃいけないの?そういうルールなら、誰にでも声かければいいじゃない。欠席でも3万円いただけるって言う「トピさんのルール」なんでしょ?

しかも、お友達のお母さんに、なんていったの?
>「あらま〜びっくりしたわ〜」
ご招待したんですが、欠席ということで、ご祝儀をいただいていないんですがって言ったんですか?ねーおしえてー。

頂いたペアの盃、割れものなら先方からの絶縁状かも。
婚礼のお祝い品に「割れる」「切れる」ってのは縁起が悪いからねー。

ユーザーID:2515787543
レスします
あまなつ
2017年1月13日 13:16

>年末に彼女の実家に督促の電話をした

って、借金取りですか?
マジで催促(借金じゃないんだから督促はないでしょ)の電話するとは思わなかったわ。
想像のはるか斜め上をいく非常識さん。

自分は3000円のお祝いで、相手から10倍の金額をせしめようとしてたとは…。
驚愕です!!

>もう会う気力もなくなりました。フェイドアウトかな。

フェイドアウトなんて悠長な事言ってないで、今すぐカットアウトして下さい。
お土産(どうせ恐らく数百円のものでしょ?)なんていりませんから、一刻も早くにね。
本当、彼女の為にお願いしますよ。

いや、既に彼女の方から切られてるかもね。
手切れ金代わりの盃って事かも。

ユーザーID:3910043141
ご祝儀寄越せと電話しちゃうんだ、びっくりだ携帯からの書き込み
ちゅら
2017年1月13日 21:43

たかだか3,000円の写真立てを高額といい、祝儀を寄越せと本人ではなくその親に連絡するとはどこまでぶっ飛んだ思考なんだ。
縁切りするならすればいいのにしつこく祝儀寄越せと連絡入れるなんてどういう教育受けてきたんだ?いや、びっくりだ。

ユーザーID:1056631419
ぜひ!縁切りしてあげてください
aya
2017年1月14日 10:17

あの〜〜〜〜
入籍のみの人へは3,000円の品物でも高価なお祝いだけど、式を挙げた人へは事前連絡の上で欠席しようとも商品券か現金で3万円渡すべしって誰が決めたんですか?

>そう思うのは人の勝手でしょう?
はい、確かにその通りですよ。
ならば皆様がトピ主を非常識と思い責めるのも勝手であることも理解してくださいね。
お互い様ですから。
文句はいいたい、でも反論されたくないのであれば、コメントNGのブログかSNSでやればいいんです。

それにしても…彼女の実家に電話してお母様にご祝儀の催促したんですね。
非常識にも程があります。
さすがびっくり一万越えの勇者(笑)

ユーザーID:2878292291
ご自分が、正しいと思うのであれば
ARARA
2017年1月14日 10:31

このトピを、あなたの信頼できる方々に
あなたのトピの内容だけで構わないので、
堂々とお話されて、慰めていただいてください。

旦那様、ご両親、結婚式に参列いただいた方、
きっと、みーんなトピ主様を慰めてくださるでしょう。

納得のできない人間関係は、継続するか否かは、
ご自分で選んでいいのですから。

元気を出して、前を向いて、結婚生活を楽しんでください。

俺の選んだ妻には、がっかりしました。あ〜あ。
と旦那様に言われないことを心よりお祈り申し上げます。

ユーザーID:5762462516
人の勝手だと言うのなら
シトロン
2017年1月14日 11:59

レスをする人が、下品だ、どんな育ちだとこうなるんだ
と感じて書き込むのも勝手じゃないですか。
ほぼ全てのレスがあなたの感覚があり得ないと言ってるけど、
まぁあなたみたいな根性が曲がってる人が気になんかしない
よね。海外からタダで呼びつけて、御祝儀まで踏んだくろう
だなんて、どこまで強欲なんだろう。
お金ないんだもん、欧州なんか行かなくていいんじゃないの?

ユーザーID:4892541480
督促の電話!?
救いようのない女
2017年1月14日 12:29

すごい事するわねえ、仰天だわ!
自分は3,000円ポッチの写真立てで3万円よこせ!ですか??

それに飛行機の距離って友人さん外国暮らしだったのね。。
そりゃ欠席で当たり前でしょ。

スゴイわトピ主さん、よく結婚できたね(笑)
似た者夫婦だったら恐ろしいわ。

フェイドアウト上等、友人さん大喜びね。

ユーザーID:9165424654
レスします携帯からの書き込み
ヨリ
2017年1月14日 12:39

三千円の物で三万円の見返りを求めるだなんて厚かましい…。駄菓子屋で買ったお菓子と高級菓子を交換してと言ってるぐらい厚かましい。
むしろフェードアウトされる側ですよ貴女が。

ユーザーID:0436215529
頓珍漢な人ですね(呆れた
ズバッと
2017年1月14日 17:08

トピ主がですよ。

>年末に彼女の実家に督促の電話をしたら、
あちらのお母さまが出られました。
「あらま〜びっくりしたわ〜」
と言われたものの、年明けには
彼女の国のものと思われる記念品らしきものが
送られてきました。
工芸品かなあ。凝った模様の入ったペアの盃です。
うちの家族は随分いいものをいただいたねえと
いうけれど、納得がいきません。

友人実家にご祝儀催促したのですね。
母親に言っちゃうのは本当にすごい。

しかも3万よりお高い盃でしょうから
良いじゃない。
ご友人、たった3,000の写真立て貰ったばかりに
ここまで振り回されるとはね。

トピ主なんて、式には来れなかった人に3万たかってるのですよ。
しかも自分は足代出せない癖に来てもらおうとした癖に。
恥ずかしいと思わないのか。
どんだけ友人いないのよ。
盃貰えたのだから、縁切ってあげて。

ユーザーID:4366383915
びっくり
chachako
2017年1月15日 21:13

どこまで貪欲なの?非常識でもある。

友人0でいいと思いますよ。

ユーザーID:7490409208
三万円…
まるお
2017年1月15日 23:27

なおこさん、三万円もらえれば満足なの?
新婚だけど、家計が苦しいのかな。

ユーザーID:2784674080
自分の親にいいましたか?
ベルマーク
2017年1月16日 6:09

実家に催促って凄いですね!!
ご自身の親に、友人の親に催促して送っていただいた品だといいましたか?
3000円が高価なら、それを上回る3万円を催促するんだから、銀行強盗並みの催促ですね。

でもご友人の方は、貴方から縁切りされるからホッとしているでしょうね。

ユーザーID:5284675558
是非、フェイドアウトでお願いします!
匿子
2017年1月16日 10:03

絶対その方がお互いのためです。

トピ主さん、どう思おうが勝手ですけど、
結婚して親戚づきあい・友人との付き合いも大人の付き合いになってきます。
その時に今までのように「そんなの勝手でしょ」で済まされなくなることも
出てくるのですよ。

非常識人のレッテルを貼られる前にその考え方は直した方がいいですよ!

今後のトピ主さんの為です。

ユーザーID:3786863272
そうねぇ〜…。
2017年1月16日 10:54

 他の方も書いていますが、そんなに自分がやった事が正しいと思うならば
自分の旦那様、両親、義両親にこのトピを見せ自分がやった事すべて話してみてください。
普通はここて書かれた反応があると思います。
でも、あなたと同じ反応ならき、あなたと同等の人たちと言う事でめでたしめでたしですね。

 普通は催促の電話もしないし、3千円の写真建てが『豪華』とも言いませんしね。

ユーザーID:1483764118
結婚してくれる相手がいたもんですね。
餅寝
2017年1月16日 11:10

>物でごまかすなんて!
先に物でごまかしてたのはトピ主です、
子供の小遣い程度の品で祝儀を頂こうとしてるんですから。
どこまでも暇なんですね、
結婚した当初なんてやる事が多すぎてそんな暇なかったですがトピ主はある様でお幸せ。
金がないと言いながら欧州旅行…良いですよ別にどこへ行かれたったね、
でもね人様のお祝い事を粗末し自分には惜しげもなく使う人間が周りから大事にされるって思う?
まあ良いんじゃないですか?そうやって生きて来たんだしこれからも生きて行くでしょうから。
でも被害者を作らない様に誰からも金品を貰わず生きて行った方が良いと思います、
ある意味高利貸しみたいな事やってますよ。
こう言う人の場合縁切りしてあげて!と言ったら余計我を張って反対の事をしますよ、
ですからやりたい事をやったら良いんじゃないですか?
度が過ぎたら警察に通報民事訴訟…なんて事に元友人でも変わって行きますから。
3万程度にそこまでしたい?
家に電話して来たって事で元友人はトピ主と言う人間性にゾッとした事でしょう。

ユーザーID:3055875824
貧すれば鈍する
びっくり
2017年1月16日 14:35

外国暮らしの友人に交通費なしで結婚式に来いと言ってみたり、
そのせいで欠席になったら、いったん出席と言ったんだから
ご祝儀3万円よこせと言ってみたり。

いくら生活が苦しいからって、そこまで品性を落とさなくても。

まさかと思いますが、トピ主さんの披露宴って当人の持ち出しは一切なし、
ご祝儀で披露宴と新婚旅行の費用を出そう!という感じだったりします?

あげくに実家に督促の電話とか正気ですか?
しかもプレゼントいただいてお礼も言わないとか。

フェードアウト以前に向こうから絶縁だと思いますが
帰省した彼女から他の友人たちがお土産貰ってたら
またモヤモヤするんでしょうね。

このトピを読んでの感想は、貧乏ってここまで人を卑しくするんだ、でした。

ユーザーID:3478054902
ご友人は、海外にいたのですね。。携帯からの書き込み
なおぞう
2017年1月16日 15:25

トピ主表示のない最新レスを読みましたが、驚愕です。

ご友人は海外在住だったのですね。
それなら、最初に書くべきですよ。

>しかし、遠方なので(飛行機の距離)、一か月後に遠いので欠席にさせてほしいと詫びの電話がありました。わたしはパートで低い収入のため交通費を出せないと伝えたところだったので、仕方がないかと思います。

この書き方では、国内の話としか思えません。

海外在住のかたをご招待するなら、飛行機代を出すのは当然です。
出せないなら、ご祝儀は辞退し宿泊代や着付け代等負担するべきですが、おそらくトピ主はそこまで気が回らなかったでしょうね。

そのご友人は、海外から電報を送ってくれたわけですよね。
感激こそすれ、金(かね)じゃないからと実家にわざわざ電話して母親に祝儀をせびるとは。。
びっくりされるのも無理ないです。
ちなみに、そのびっくりは「ご祝儀を出さない娘にびっくり」ではないですよ。トピ主にびっくりですから。

もう人間としてありえないレベルの話です。

お祝いの品が送られてきても、まだ文句言ってるし。。ここまで非常識で品性下劣な人は、小町でも珍しいと思います。

ユーザーID:9296659816
どこまでも恥ずかしい人
雪かき
2017年1月16日 17:07

もともと安物の写真立てしかあげてないのに金くれって催促したのですか?
3000円て中学生のプレゼントですか?
それで10倍もの金を要求するなんてよく恥ずかしくもなく言えましたね。
生活費の足しにでもするつもりだったのでしょうか?
惨めな生活してますね。
ちっとも幸せそうじゃないし、生活苦丸出し。
ご友人、海外からわざわざ大金使って式に出る価値もなかったから欠席して正解でしたね!
フェイドアウトしても問題なし。
誰も困らないですから〜。
他にあなたの招待客がいたのか疑問です。

ユーザーID:7969437896
言いたかないが
紙風船
2017年1月16日 23:53

親の顔がみたいレベル。
いったいどんな教育・しつけを受けてきたのか。
親代わりに諭して下さっている皆さんのレスを読んでますか?
わからないとなると、また同じ間違いを犯すことに。
ご主人や義実家の方々にあいそをつかされますよ。

ヨーロッパに行くお金があれば、招待者に心遣いを。
3000円程度のお祝いしか送られなかった身のほどを知るべし。
旅行土産云々の前にお金の使い道を考えるべし。
大したものしかお祝いできなかった自分を棚に上げて
一人のご祝儀に執着しなくても旅行代金があったなら、それを使うべし。
予定を立てて、なにを優先するかがわかっていないのでは?

ユーザーID:3698204371
いや〜大したものです!
鮭をくわえた熊の…
2017年1月17日 16:36

一言言っておきますが、タイトルは褒める意味で
「いや〜大したものです!」と付けたわけじゃないって事、分かりますよね?

>そう思うのは人の勝手でしょう?

『思うだけ』ならね。
思うだけなら、「一億寄こせ」でも「百億寄こせ」でも思えばいいです。
でも普通はそう思っても、催促の電話を実行に移す人はいませんよ。

>それに、わたしが欲しかったご祝儀じゃないし、
>現金か商品券で三万円分ほしかったのに

ここまで、ずうずうしい事が出来るのなら、
「三万円ください」と言えばよかったのに。

あ〜、でも、ずうずうしいトピ主さんの事だから、
こういう事を書くと実行しそうですね。

ユーザーID:0414371245
品性下劣な女
太郎
2017年1月17日 22:53

金・金・金!ですか? みっともない。

ヨーロッパ旅行(新婚旅行ですか?)をせず、ご友人に交通費を出せばご祝儀が得られました。

〉わたしが欲しかったご祝儀じゃないし、現金か商品券で三万円分ほしかったのに
 物じゃあしょうがないです。
→たかだか三千円の安物写真立ては、ご友人が欲しかったものですか?

いつかご主人に愛想つかれますよ。

ユーザーID:9168716811
物でごまかすって
ささにしき
2017年1月19日 11:43

自分が物で送っておいて(しかも3千円ぽっちの写真立て)、この発言ですか(笑)

ここまでダブスタで開き直る人も珍しいです。

ユーザーID:2791723814
びっくりした
bb弾
2017年1月19日 17:10

>このまま縁切りして・・・

ダメです。
縁切りする前にやることがあります。

礼を述べる事(お友達とそのお母様に)
催促した厚かましさを詫びること
そして「内祝い」を送ること。

内祝いの相場はわかってますね。
送ってくれた送料も、また祝電もいただいたのだからその分も加算して。
外国であろうが送る。

それを済ましてから縁でもなんでもお切りなさいな。
貰いっぱなしのままフェイドアウトしてはいけない。
ちゃんと人並みのことを済ませてからですよ。

長年の友人の同級生ということは同じ地域ですね。
ご実家にも迷惑をかけないよう。
友達の口からなおこさんの行状が別の友人に流れると噂は瞬く間に広がってしまいます。
こういうのは皆さんよく覚えてますよ。
とぴ主さん(またはご実家の方)はそこに住んでいるのでしょう?
身内も含めて迷惑はかけないように。

ユーザーID:0924968670
ひどい
 なおこ
2017年1月21日 2:00

そんなに皆して責めるなんてひどいです。友人の家は裕福だし旦那さんも社会的地位が高いです。私は例えば二千円のセーターしか着ませんが、彼女はいつも二万以上の物を着ます。持っている人が譲るのが友情じゃないんですか? それにヨーロッパは私の夢見るだったから彼女は関係ないです。彼女は昔から私の手下みたいなものだからいいんです。また、パートだと馬鹿にしますが、何度でもいいますが、れっきとした専門職なので、準公務員の待遇で安定しています。馬鹿にしないでください。夫にあいそをつかされるとか、それはないです。私は目が大きくておおらかなので夫はぞっこんです。たまにキツイ言い方をしますが、そこがまたいいよと言われています。とにかく、友人は、半年に一度は実家に帰省してるくせに、家計に余裕があるくせに、私の結婚式には、交通費が出ないから来ないとか、ご祝儀を出せないとか、冗談じゃないです。本当に心から許せないです。

ユーザーID:4812753209
えー?携帯からの書き込み
みわ
2017年1月21日 17:38

交通費と宿泊費を出せないなら、なぜ招待したのですか?わかりません。
そして、その人に祝儀を要求するのはなぜですか?

ユーザーID:9135230278
ひどい
なおこ
2017年1月22日 7:55

再度返信します。
そんなに責めないでほしいです。
私にもいろいろ思うところがあるのです。
彼女はいつも自分の境遇を自慢していました。
実家は何軒も家を持っているし、旦那さんだって社会的地位が相当高いです。
収入も平均以上でしょう。結婚前、二人してお見合いの話をしていたんですが、
彼女の勝負服はいつも2万円はするブランドのセーターやとても高価な服でした。
私はいつもいいなあ、って言っていたんです。
友達でしょう?ある方がない方にゆずってもいいとは思いませんか?
仕事だって、彼女がやっていたのを譲ってもらったんです。同じ会社だったんですけど
異動という形でポジションを譲ってもらいました。前の部署で体を壊したので。
それに、決して待遇も悪いわけじゃないんです。
ただ、お金持ちの彼女に飛行機代を出したりする必要はないし、私だけもらう立場で
十分かと。彼女にはよくしてあげてるつもりです。よく話し相手になってあげてるし。
いつもおみやげももらうばっかりですが、「いいよいいよ」と言ってくれています。
そんな関係だったのに、今回はどうしていうことを聞いてくれないのか訳がわからないです。

ユーザーID:2295425434
そんなのどうでもいいよ
あまなつ
2017年1月23日 13:41

しつこいなぁ。
トピ主さんの行状については、みなさん散々責めていますが、トピ主さんの相談の本題については、みなさん諸手を上げて大賛成してるじゃないですか?

>もしいただけないならこのまま縁切りしようと思うのですが、いいでしょうか?

ご祝儀代わりの贈り物は頂いたのに、未だにご不満なんでしょ?
だったら縁切りでも何でもすればいいじゃない?
許せないんでしょ?友達続ける必要ないですよ。
みんなそう言ってんのに、いつまでグズグズしてんの?

トピ主さんは彼女を手下扱いしてたようですが、本当に手下って訳じゃないんだから、彼女がいつまでもその立場に甘んじていなければならない謂れはありません。

とっと、彼女の視界から消え去ってあげて下さい。
跡形もなく今すぐに!

ユーザーID:3910043141
自業自得だね
しびしび
2017年1月23日 15:38

21日 2:00 のトピ主レスを読みました。

なんだ、自業自得、やり返されただけじゃん、と思いましたね。

・持っている人が譲るのが友情

・彼女は昔から私の手下みたいなものだからいい

トピ主が自分より格下だと思い込んでいた友人が、どう見てもトピ主より経済的にも社会的地位でも格上。私の手下だったんだから生意気だ、腹がたつ、集ってやれ。そう言っているようにみえます。友情に上下は無いのに。顎で人を使っているような関係は友情ではないです。友情ではないんだから何かをトピ主に譲る(というより集られる)必要は無いし、縁切っても相手は痛くも痒くもないし、せいせいすると思いますよ。是非、縁を切ってあげて下さい。

それとこのトピ、親御さんや旦那さんに見てもらって感想聞いてみたら?

ユーザーID:8743263454
1/21 2:00のレスはトピ主さんですか?
下の上
2017年1月23日 17:44

本当の友達なら
>友人の家は裕福だし旦那さんも社会的地位が高い
なんて関係ないと思います。

>昔から私の手下みたいなもの
なんて、友達じゃないです。

レスのほとんどが縁切りでいいと言っているのです。彼女はもう手下は嫌なのです。もう許せない、縁切りだ。でいいのではないでしょうか。

結婚したり、出産したり、家庭環境が変わっていくうちに大事なものも変わっていきます。もしかして彼女は実家に帰省するのにご主人からはお金をもらっておらず、ご実家からお金を出してもらえるから帰省しているのかもしれません。あなたの結婚式が彼女の帰省と一緒の時期だったらよかったですね。

ただ一つ言えることは、人に対して上とか下とかで判断していると、だんだん他人は離れていくと思いますよ。

あなたにゾッコンなご主人がいれば、もうお友達はいらないのでは?

あなたの常識が一般の常識とはだいぶ違うようなので、この先のあなたがとても心配です。

ユーザーID:8190016078
新レス見ました
tokichn
2017年1月23日 19:33

主さんを責め立てているわけではないと思いますよ
相談の内容に沿って感じたことを書いているだけだと思うのですが

新しいレスから私が受けた印象ですが
ちょっと裕福な人にたかりたいだけなのですね
厳しい生活をしている私に金をよこせっていうことですか

これまでの付き合い方に対して
友人はそれ相応のことをしたまでだと思います

品物を贈ってくれた主さんに品物で答えたというところでしょうか

金をよこせという希望は忘れることだと思います
それとも贈られた品を送り返しますか
これは要らないから金をくれって
両方とも手に入れようなどと考えないでください

ユーザーID:4293973883
なんだ、友人じゃないんですね
ななみ
2017年1月23日 20:00

友人じゃなく手下だと思っていた人のことなのですね。本当になおこさんが友人として彼女を大切にしていたら、交通費が出なくても式にも来てくれたかもしれないし、ご祝儀もいただけたかもしれません。今までの積み重ねでしょう、トピ主さんの希望通りにならなかったのは。

彼女を許さなくていいです。フェイドアウトしてください。彼女は困りません。

最後に1つだけ、

>持っている人が譲るのが友情じゃないんですか?

手下だと思ってるなら、友情の話はいらないです。彼女を下に見てるんですから、上としてやるべきことは、下の者がやったことにキチンと対価を与えることです。あなたが対等ではなく上だというならです。下の者は、正当に扱われていると思うなら、あなたのもとに留まります。そうではないなら、離れます。それを選択するのは、下の者です。

彼女を友人だというのなら、手下として扱うのはやめて、手下として扱ったことを、まずは詫びてください。詫びる方法はいろいろあります。ただ、それを受け入れるかどうかは、彼女が決めることです。

ユーザーID:3180070427
惨めだね
シトロン
2017年1月23日 23:47

相手が本来出す必要もないものを出させるように
付きまとうのは無心以外のなにものでもありません。
そんなに欲しいなら、施しを素直に請えばよかった
と思うんだけど?ま、それでも出す義理はありませんが。
そんなに怒り心頭なら、即座に暴言でも彼女に送りつけて
縁切りしちゃいなよ。彼女も悔いはないと思うけど。

ユーザーID:4892541480
21日のトピ主マークのないレス読みましたけど
hiker
2017年1月24日 9:04

許せないなら周りに言えば?
特に旦那さんのご両親に言ってみましょう。

あの女は私の手下みたいなもので
金持ちなのに私に金をよこさないなんておかしい!
私は三千円もする高価な写真立てをあげたんだから
手下のあの女は旅費負担+ご祝儀3万出すのは当然なのに!!

って。
普通の人なら「なにこの人危ない人だわ」と思うでしょうね

>持っている人が譲るのが友情じゃないんですか? 

意味不明。
だったらその人に「お金がありません、あなたは裕福なので恵んでください」ってお願いしたら?
勿論あなたも自分より貧しい人にはたんまりお金あげるのよね?

>彼女は昔から私の手下みたいなものだからいいんです。

友情どこいったよ
本当の友達は対等なの
多分あちらもお友達だとは思っていなかったでしょう。

>私は目が大きくておおらかなので夫はぞっこんです。

おおらかな人はこんなことで腹立てませんよ
あなたは自己中・自己陶酔型の人間です。

要は自分が見下してた相手が自分より裕福でムカつくから
せめて結婚式見せつけてやろう!ついでにお金ももらおう!って魂胆でしょう?
それが外れたから許せないんですよね?

ユーザーID:4448188810
「(あなたに使うための)お金がない」ってことですよ
匿子
2017年1月24日 14:48

どう思おうが勝手です。
でも世間一般的にはトピ主さんが非常識だし、
あなたにとって3千円の写真立てが高価だったのはわかりましたが、
一般的にはそうではありません。

あなたの手下だと思っていたのはあなただけで、彼女はそれが嫌だったのでは?
友達だなんて思ってなかったんじゃないですか?

縁を切るのは勝手ですから、どうぞどうぞ縁を切って差し上げてくださいな。

ユーザーID:3786863272
非常識すぎる・・・
Moo
2017年1月24日 17:42

>そんなに責めないでほしいです。
私にもいろいろ思うところがあるのです。

責められるほど、あなたの思考回路が常識からズレてるってことなんですけどね・・・・

>ただ、お金持ちの彼女に飛行機代を出したりする必要はないし、

金持ちだからとかそういう問題じゃないです。
遠方からの列席者には、お車代をお出しするのが礼儀です。

>私だけもらう立場で十分かと。

そういう問題じゃないんですよ・・・

彼>女にはよくしてあげてるつもりです。よく話し相手になってあげてるし。

つもり、ね。つもり。話し相手になってあげてる?「あげてる」ですか。

びっくりポチの数みても、あなたがおかしいてまだわかりませんか?

ユーザーID:1337601936
マジ、携帯からの書き込み
雪合戦
2017年1月24日 18:35

フルボッコされたいとしか思えないですね。
トピ主の最後の2つのレスを読んだ感想です。

友だちは対等です。
貰うばっかりとかあり得ないでしょう。


それに、  手下って何ですか?

マジ、あり得ない。

呆れ果てて空いた口がふさがりませんよ。

ユーザーID:6394691596
みじめですね。
えび
2017年1月24日 18:52

貴女、プライドないの?
「施し」を受けてばかり・・・
それも自ら催促して 呆

恥ずかしい。

ユーザーID:2981466474
ひどくないよー
hiker
2017年1月24日 19:51

>ただ、お金持ちの彼女に飛行機代を出したりする必要はないし、私だけもらう立場で
十分かと。

お祝いのお金ってお金持ちとかそういうの関係ないし、「あなたお金いっぱいあるんだから必要ないでしょ?」って
お祝いケチるのも違うのよ。

>彼女にはよくしてあげてるつもりです。よく話し相手になってあげてるし。
いつもおみやげももらうばっかりですが、「いいよいいよ」と言ってくれています。

相手が「いいよ」と言えば「いいんだー」っていうのも子どもですね。
仕事を譲ってもらったり、お土産くれたり、どう考えてもあなたの方が”よくしてもらってる”じゃないですか
「してあげてる」って上から物言ってるんですよ?わかってます?

経済的にも社会的にも常識的にもトピ主さんはお友達よりレベルはぐーんと下なのでしょう
友達と呼べるレベルでもないです。
相手を見下して「手下」とか言っておいて
お金が絡んだら「友達でしょう?」ってどんだけ自己中なんでしょう!
これ以上彼女に関わらないのが彼女の為です。

>どうしていうことを聞いてくれないのか訳がわからないです。

どうしていう事聞いてくれると思えるのか訳がわかりません

ユーザーID:4448188810
それを人はカツアゲと呼ぶ。携帯からの書き込み
遼寧
2017年1月24日 22:58

意見は他のレスと同じです。
さんざん叩かれているようなので、
控えめにします。

ご友人を「手下」と言っていますが、
子分から金品を巻き上げるような親分はいません。

親分なら親分らしくしましょう。

ユーザーID:4283024116
ひどいのはどっちやら
まる
2017年1月24日 23:34

>彼女は昔から私の手下みたいなものだからいいんです。
>私だけもらう立場で十分かと。

彼女はトピ主さんのことを友人だと思っていたでしょう。
しかし、年を重ねていくうちに自分が与える一方だという事に、トピ主さんが譲ってもらって当たり前だと思っている、自分のことを手下だと思っていることに気づいてしまったのではないのでしょうか。


>そんな関係だったのに、今回はどうしていうことを聞いてくれないのか訳がわからないです。

そんな関係が友人関係ではないということに気づいたからでしょう。
友達って対等なんですよ。
お互いにあるものとないものを譲り合い、補い合う、win-winの関係なのです。
手下と言っている時点でもう友達ではないのです。

友人をいいように扱った、トピ主さんのほうがよほどひどいと思います。

ユーザーID:8145609407
幼い人
ハルマチ
2017年1月25日 8:16

トピ主さんの考え方はお子様のようですね。
お友達が持っているのもがうらやましくて、そのバックグラウンドもなにもなしに
持っているなら、余裕があるなら「ちょうだい!」って考え方でしょうか。
そしてお友達を「手下」?
どちらかといえば恵んでもらっている立場ですよね。

お友達は自慢をしていたわけではなく、それが普通なことと思っていることもあります。
根本的な価値観が違うのではないかと。
これから子供ができたりすれば違いはもっと目につくでしょう。

早めの「縁切り」で自衛するのもよし、これからも恩恵にあずかりたいのならば、盃と同額の内祝いを送って非礼を詫びて謝るものよいかと思います。

末筆になりましたが、ご結婚おめでとうございます。お幸せに。

ユーザーID:9302695877
すばらしい。
ダメダメ
2017年1月25日 8:49

わたし、お金無いから恵んでね。お金持ちは私にお金与える義務がありますよ 。ですか。
そこまで、人間としての尊厳を捨てているのなら、こわいものはないでしょうな。
所構わず、誰にでも、 どんどこおねだりしてください。

ユーザーID:2996990047
どこに出しても恥ずかしいトピ主
ストレイシープ
2017年1月25日 10:53

友人を逆恨み的に妬んでいるトピ主。
これ以上、その裕福な元友人に集るのはやめたほうが良いかと思いますよ。

言えばいうほど、トピ主の人間としての格が下がるだけです。
もともとそんなに高くはないのですから、そろそろ底が見えますよ。

ユーザーID:0802398311
酷いのはトピ主でしょ
ももね
2017年1月25日 10:53

手下からものを貰わないとやっていけないの?
ミジメですね。

準公務員だから?専門職だから?
なんにせよパートなんて安定してません。

何をしてもいい、
彼女が気の毒がってくれる期間は終わったんです。
残念でした。

ほどこしは受けられません。
滑稽ですね。
あなたの夢になぜ他人が付き合わなきゃいけないんでしょうか?
二千円のセーターしか買えない人にヨーロッパは不似合いです。
どうせ自分でお金出してないんでしょ?

ユーザーID:6791758066
トピ主レス(表示なし)読みました
匿名
2017年1月25日 12:00

そんな考えをお持ちでしたら、こんなところで質問なんぞするまでもなく御祝儀請求書発行して何万円だか何十万円だか要求すればいいんじゃね?その金額を実際にもらえるかどうか分からんけど。

どうせ、友人としてつきあう気ないんでしょ?なら、御祝儀請求書でお相手がトピ主さんのことをどう考えようと、また、どういう行動にでようとトピ主さんには関係ないことじゃん。

ユーザーID:8625870598
絶縁は口ばっかりだったのね
びっくり
2017年1月25日 15:34

縁を切る切ると言いながら、本心では絶縁する気なんてこれっぽっちもなくて
これからも彼女のおこぼれでいい思いはしたいんですね。

あきれ果てて言葉も出ません。

これまではトピ主さんの「もらって当然」な態度を許していた彼女も
結婚式のあれこれで、さすがに堪忍袋の緒が切れたのでは?

いくら彼女が裕福だからって、もらってばかりが当然でもないし、
自腹で飛行機代を払ってトピ主さんの結婚式に参列する義理もありません。

ちなみに職場のアルバイトの同僚が「私より準公務員のトピ主さんのほうが
お金あるんだから、お茶代くらい出してくれるよね」と言ったら出しますか?

とにかく彼女とはもう絶縁でしょう。
自業自得なので、これ以上執着しないであげてください。

ユーザーID:3478054902
1月22日7:55のトピ主レス・・・
コ−ヒ−はブラックで
2017年1月25日 16:05

>お金持ちの彼女に飛行機代を出したりする必要はないし、私だけもらう立場で十分かと。
彼女にはよくしてあげてるつもりです。よく話し相手になってあげてるし。
いつもおみやげももらうばっかりですが、「いいよいいよ」と言ってくれています。
そんな関係だったのに、今回はどうしていうことを聞いてくれないのか訳がわからないです。

経済格差関係なく友人とは対等なお付き合いをするのが大人。
赤の他人に対して要求しすぎ。
披露宴をしない友人でも結婚祝は普通1万円。
もしトピ主さんが彼女に1万円を出していたら、彼女からのお祝いも1万円。

彼女もトピ主さんの貧しい心(タカリ根性)が分かって欠席だったのかも。
今後も付き合いを望むなら何も言わない事。

ユーザーID:3399008167
ふーん。
R
2017年1月25日 16:31

>3000円の高価な写真たて

>私は例えば二千円のセーターしか着ませんが、

>持っている人が譲るのが友情じゃないんですか? 

んで



>れっきとした専門職なので、準公務員の待遇で安定しています

そう?なんかビンボー臭ぷんぷんなんですが。

旦那様にこのトピみせたら?
ぞっこんならみせられるでしょ?
それであなたを窘めないなら『似た者夫婦』ですね。
っていうかどんなにべたぼれされてても覚めるランクかと…
わかっているんでしょ本当は。
だからこんなことでギャーギャー言ってるだけ。

そうそう友情に手下だの親分だのいません。

ユーザーID:3384793908
レスします
はあ
2017年1月25日 17:39

言う事聞かない友人なんていらないでしょ。
縁切りしたらいいよ。

ユーザーID:4193753325
「友人」を「手下」って、どういうつもりで言ってるの?
あのー
2017年1月25日 20:44

友人と手下は全く別物だよ。
どっちなのよ?ハッキリして。
つか、手下と言うならそれなりの根拠を見せて。
命を救ってあげたとか、経済的困窮を救ったとか。
あ、経済に関しては元から友人の方が上か。

もしかして、トピ主は昔からその友人を他の仲間と共に
イジメに近い事してたんじゃないの?
恵まれてそうな友人に嫉妬して。
で、友人が委縮して逆らえないのを「手下」扱いとか。
あくまでも個人的推測なので悪しからず。

で、トピ主表示なしのレスで散々文句言ってるけど、結局
縁切りは実行してないのね。
搾り取れるものは、全て搾り取ってやろうというつもりかな。
文句ばかり言ってる暇あるなら、サッサと絶縁しなよ。
相手もその方が嬉しいだろうし。

ちなみに、友人は結婚して更にステージが上がったし、何より
ご主人と言う頼りにできる相手を見つけたので、今後トピ主の
理不尽な要求には応じなくなると思われる。
自分なら、己に非があっても夫に全て話してトピ主を遠ざけるよう
依頼するかな。

あまりしつこいと、それなりの立場の人が出てくるので彼女に
集るのはもう止め。

ユーザーID:6921774790
無礼千万
はこ
2017年1月26日 10:07

さっさと絶縁しましょう。

今まで散々無礼な態度を取ってきた人が
今さらお礼やお詫びする気はないでしょうから。

自分がその友人なら連絡なんかいらない。
そのままフェードアウトです。

ユーザーID:9975099621
あらら
yuyu
2017年1月26日 10:39

>わたしが欲しかったご祝儀じゃないし、現金か商品券で三万円分ほしかったのに
物じゃあしょうがないです。

図々しい、彼女は式に出席してないし、あなたには3千円の写真立てしかもらってないから(笑)同等の物を返しただけですよ。
いや、あなたの写真立てよりは高価でしょう(笑)
あちらだって思ってたでしょう。「ご祝儀くれよ」って。
同じことされただけですよ。先にしたのあなた。

>でも、物でごまかすなんて!怒りで沸騰しそうだわ。

あなたが先にしたんですよ、写真立てでごまかしたのあなた。

>もう会う気力もなくなりました。フェイドアウトかな。

ってか、そもそもあなた彼女と会ってなかったのでは?
アチラの方がフェードアウトしたいんだと思いますよ。

疎遠で結構です。

そんな事より、その性格で結婚出来た事が不思議です。
その自己中・自分だけが可愛い・自分の非常識を棚にあげる性格はあっという間に離婚されますからご注意を。
この件の事、ご主人に話してるようだけど、それだけでドン引き離婚したくなるほど性格悪いのばれちゃいましたよ(笑)
結婚生活が少しでも長く続くように祈っておいた方がいいですね

ユーザーID:5529441082
持ってる人が持たない人にあげる、という例はあっても
いくら
2017年1月26日 12:27

それは、あくまで「上げる側の好意」
「この人なら分けて上げたい」という相手には、喜んで差し出すよ。
これは、裕福な人間(友人)が持たざる者(トピ主)に対する義務でも
なんでもない。

そして、貴女が持たざる者だからって、持つ者に「よこせ!」と脅しを
かける権利もない。
貴女は、自称それなりのステージにいる夫婦なんだから、他人にやたらと
施しを期待する意味がない。
このシンプルな事が理解できないなら、ご主人にトピ見せて相談するか
ネットで法律関係とか調べてみよう。
あまり酷いと、友人側の代理人となのる専門家から警告が来るよ?
そうなったら、周りにバレるの早いから貴女も無傷ではいられない。
いくらネットで「才色兼備」と言っても、リアル知人達に「友人にしつこく
集ったり強請ったりする怖い女」と逃げてくよ。

とにかく、彼女からはもうお金むしり取れないだろうから諦めてさっさと
縁切りしなさい。
その方が、貴女のためでもある。
いつまでも強欲では、いずれしっぺ返しが来るよ。

ユーザーID:6921774790
あははは
Jun
2017年1月26日 14:22

>彼女は昔から私の手下みたいなものだからいいんです。
>友達でしょう?ある方がない方にゆずってもいいとは思いませんか?

あなた、自分で手下って言ってるじゃない。
手下は友達じゃないでしょ?
目下の存在なんでしょ?
なんで手下扱いしてる人にたかるの?
普通、手下には普段目下として扱ってる分
奢ったりするんだけどね。

手下として扱いながら
たかる時だけ友達だってさ。

あなた、本名はジャイアンでしょ?
いや、ジャイアンの方が数倍いい奴か。
手下から金品巻き上げて
それを恥と思わない。
典型的なイジメっ子だね。
ま、もう手下は居ないから。
今頃貴女と縁切り出来てせいせいしてるよ。

ユーザーID:4387865713
お祝儀がまだなんだけどって連絡してみる
ハリネズミ
2017年1月26日 20:01

お祝儀は出す人の気持ち次第。
お祝儀=手切れ金の覚悟で請求してください。
一番良いのは、夫に相談すること。
手下だとか二人は友人関係として終わってます。
彼女はトピ主さんと疎遠になって困る事はない、色々と貰えなくなるのはトピ主さん。
大人げない、たかり根性の配偶者だといつか大恥をかく。

ユーザーID:2638279032
縁切りしちゃいなよ
あーむ
2017年1月27日 11:16

今後、元友人との経済格差がもっと目に見えて分かるから。
新婚で幸せって思える今の内に縁切っておいた方がこれ以上惨めにならなくて済むと思う。

トピ主旦那のアラが見えてきて、友人旦那のようにもっと高収入の旦那にしとけば良かったとかさ?
今後生まれ来る子供にたんまりお金をかけられる友人家庭と、たった3千円が高価だという家庭環境で育つトピ主子供。進学も就職も始っから差がついちゃうよ。
手下だと思っていた元友人の方が裕福で幸せだから妬ましいのね。
アレもコレも友人ばっかりズルイ・ズルイおこぼれ頂戴が通用する歳じゃないでしょうに。

3千円の写真たてが3千円くらいの祝電になって帰ってきただけですよ。

それよりもさ?
元ご友人、本当に式披露宴してないのかしら?
金銭的に恵まれてて、夫も申し分ない方なら普通してると思うんだよね。
式・披露宴、もしくはそれに準じる催しにトピ主さんだけが呼ばれてないだけな気がする。

内祝いを元友人の母親持って行ってさ?
聞いてみたら?
元友人のドレス写真見せて下さいって

ユーザーID:0697710028
海老で鯛を釣る
日向
2017年1月27日 18:12

縁切り上等。

どうぞ絶縁してあげてください。

ご友人も安堵するはずです。

三千円の写真立てで、三万円の御祝儀を貰おうなんて、吃驚です。

貧すれば鈍する、ですね。

トピ主さんの言動は、世間一般には非常識と言われるものです。

ユーザーID:8985708740
クレクレ
ルカ
2017年1月27日 18:34

こんな友人いらんわ!(おたくのことよ)

ビックリを無限大におくりたいね。

元友人のためにも離れてあげて。

ユーザーID:6861961827
お礼くらい言いましょう…そして縁は切ってあげて下さい
蝙蝠印
2017年1月27日 19:00

トピ主さん、単純に「すげー!」と思ってしまいました(笑)。
そこまで訳のわからないことを、常識だと信じて突き進むあたり、最早天晴です。
あ、褒めてませんよ。
なんで3千円ぽっちの写真立てで、電報に加え、現金3万円が釣れると思ったのか、理解に苦しみます。

只、最初は何言うとんねん!?と思っておりましたが、トピ主レスが増える度に哀れになってきました。
貧すれば鈍すと言いますが、元々恐ろしく非常識な上に貧して鈍しちゃったのですね。

>彼女は昔から私の手下みたいなものだからいい

爆笑しました。
仕事も譲ってもらったんでしょ?
そして物もお金も自分だけ貰う立場で十分って…どう読んでも、あなたの方が遥かに下っ端ですやん(笑)!
彼女は、経済的に困窮し、常識もなく、能力的にもあまり…なあなたに同情していただけ。
身の程知らずもいい加減にしましょう。

あ、督促(笑)までして貰ったものがお金じゃないからお礼は言わないお積もりのようですが、そんなことするとね、ただでさえ悲惨なあなたから増々お金の神様や幸運の神様が離れていきますぜ。
うふ、本当よ。
もうとっくに離れちゃってる気もしますが…。

ユーザーID:3784526277
友達じゃない。
Jasmin
2017年1月28日 0:49

友達じゃありませんよ。
遠の昔に。
主さんが一方的に友達だと、彼女にしつこくしているだけ。

彼女は結婚式を挙げていますよ。
ドレスも何回もお色直しして、いっぱい着ています。
主さんは友達じゃないから、結婚式に招待していないだけです。

カネクレ!
ってどういう事?
結婚を祝って欲しいんじゃないの?
祝電貰って、更に主さんの要求にこたえて品物も送っているじゃないですか。

>一旦は出席の招待を受けました
これどういう意味?
『招待』って言う意味、ちゃんと調べな。

友達っていうのはね、相手のが困っている時、すぐに駆け付け助ける人の事。
お互いにね。
人の寄り掛かり、自分を助けろって言う人は、只のお荷物。

ユーザーID:4834651367
手下…。
つゆ
2017年1月28日 9:29

世間的には、あなたはお友達より格下の存在ですし、

あなたが格上のお友達に金品を無心しているように見えますし、

どう考えても、そのお友達の家には、3,000円「も」する写真たては不釣り合いですし、

もう絶対その写真たてはこの世に存在しないか、倉庫の奥に追いやられているはずで、、、

て言うか、なんでそんなに3万円出してもらいたいの?足りないの?

ユーザーID:9009152117
すごい神経してますね…
たらこ
2017年1月28日 14:57

どうぞどうぞ、お友達とはフェイドアウトなり絶縁なり
してあげてください。私があなたの友人だったら即絶縁です。

ユーザーID:6432284204
笑ったついでに
レスしておこう
2017年1月29日 14:48

トピ主の文章には品位と云うものの欠片もありませんね。
頭の悪さに加え、その性格の悪さと意地汚さ、友人に対するコンプレックスはよ〜〜〜く伝わって来ますけれど。

ご自慢の大きな目にも、そんな貴女の人となりが映っている事でしょう。年を追う毎に、その容貌には性格に由来する歪みが生じますよ。
お気を付けなさいませ。

ユーザーID:8912706966
酷いというなら
とも
2017年1月29日 23:00

私の結婚式の招待を一旦受けたのに断った友人がいる。

彼女の時は入籍のみだったから3千円もする写真立てを贈ったのに。
私は彼女が着られなかったドレスを着て披露宴もしたのだから、一旦は出席の返事をしたのだからいくら欠席でもご祝儀を送るべきだと思うのに、まだ送ってこない。
祝電は送ってくれたけど、それで誤魔化そうとするなんて酷いと思ったから、彼女の実家に催促の連絡したの。そうしたら工芸品が贈られてきたのだけど、現金か商品券で三万円じゃなかったから納得いかないし、お礼なんてしたくない。
彼女は私より裕福だし、手下みたいなものだから、結婚式に来てもらったとしても足代出さなくていいし、私だけもらう立場で当然なのに、こんなのって酷くない??

・・・・ってご主人に聞いてみたら?
ご主人がまともな方だったら今はぞっこんかもしれませんが一気に目が覚めるかもしれませんよ。

ユーザーID:8145609407
彼女ももう既婚者だから
やまと
2017年1月30日 0:57

結婚前のように自分だけの考えでお金は出せませんよ、
ご主人がいくらお金持ちでも、ご主人とトピ主さんは友達じゃないんだし
3000円の写真立てしかくれなかった人に
旅費まで出して結婚式に出る必要もないしご祝儀も
送らなくて良いって言われたんじゃないですか?
お友達とは経済格差もあるようですから
縁切りをしたほうが良いと思いますよ。

ユーザーID:6072119634
皆さ〜ん
にかわ
2017年1月30日 12:11

絶縁しろは同意ですが、「ちゃんと内祝いを返してから」とアドバイスしてあげて。
もはやご友人のお母さまも知るところ、このままフェードアウトはいかがなものか。

ちゃんとするべきことをとぴ主さんに言ってあげないと(言ってあげてもわかるかどうかですが)、常識は教えてあげましょうよ。

結婚したからにはご主人にも火の粉が降りかかるかも。
「妻の非常識・妻の不祥事」は夫の足を引っ張ることにもなりかねないです。

ユーザーID:1315179002
その友人?手下?のご夫君に訊けば?
真面目に考えてみた
2017年2月1日 14:46

私の予想では「家の妻へ付きまといは止めろ。止めないなら出るとこ出る。」との
お答えなのではないかと…資産家を本気で怒らせたら怖い、と忠告しておきます。

ユーザーID:9396610886
縁切りましょう!
すごいなあ
2017年2月1日 15:51

縁切りましょう。大丈夫ですよ。
彼女にとって、あなたのような方は友人にふさわしくないです。
だから縁切ってあげてください。

ユーザーID:4859451317
そんなのいつまでも続く訳ないじゃ〜ん
るるる
2017年2月2日 11:24

>持っている人が譲るのが友情じゃないんですか?
>彼女は昔から私の手下みたいなものだからいいんです。

こんな友情、いつまでも続くと思っているトピ主さんの方がどうかしてるよ。
歪んだ力関係の友情はたまにみかけるけど、学生時代とか期間限定だと思うよ。
社会人でもやってるなら、双方にメリットがないと続かない。

トピ主さんは得る側だからメリットがあるけど、その人になんのメリットが有るの?
たまに愚痴を聞いてくれたりするくらいでしょう?
社会人になって、派遣先?も同じだったから、付き合いは続いたんだろうけど、その人は徐々に距離をあけてたと思うよ?それにトピ主さんは、気付かなかったんだと思う。

向こうがフェードアウトモードに入っていた所に、3千円のプレゼントしか渡さず(ご祝儀的なものはナシ)、その人も流石に「あー、もう無理」と思ったんだと思う。
お互いの家まで知っているくらいだから、下手に縁切りすれば、親にも迷惑かけるから、帰国時にお土産を渡すとか最低限の付き合いだけは残しているのでしょう。
それに、トピ主さんはやっと気付いて、プライドが傷付いたんだと思う。

ユーザーID:2814161919
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて

現在位置は
です