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発言小町

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息子が離婚したいといってきました

福子
2016年12月26日 9:15

はじめて投稿させていただきます。
息子のことでどう解決すれば良いかわからずご相談させていただきたいと思います。

息子は45歳の会社員です。
気持ちの優しい子で、努力家です。
息子は40歳から結婚相談所でお見合いをはじめて、去年ようやく結婚が決まりました。
彼女は35歳の女性で看護師です。
息子のお給料では、2人で暮らすことができないので、共働きができる女性をと私と2人3脚で探しました。
お見合いにも付いて行き、私が見初めて息子と相性が合うと判断すれば交際に進むように息子に進言しました。

しかし、私達が望んだといえ、共働きで息子の嫁が仕事が遅く、家事が最低限のことしかされていないんです。
そのことを私が知り、嫁を呼び出し注意しましたが、それでも自動の掃除機を買ったり、料理を総菜容器に入れてレンジを使わせたり、アイロン掛けができないからクリーニングを使うなど家事を怠っている状態です。

私は息子に出来立てのご飯を作り、毎日洗濯し、アイロンもかけ、ほつれていたら縫い直し、息子のために尽くしてきました。
嫁が私の変わりをしてもらわないと困ります。

息子は今まで家事をしたことがないので毎日私に愚痴をいってくるので慰めている状況です。

そして、このままなら離婚してお母さんと一緒に暮らしたいといってきました。

しかし、私ももう60代も後半だしいつまで息子のお世話ができるかわかりません。
子供ができたのでさらに家事を怠りそうです。
私も嫁を選んだ手前責任があるので、どうにか今の嫁に働きながら家事をきちんとしてもらいたいです。

どのように解決すればよいでしょうか?

ユーザーID:1326517998  


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タイトル 投稿者 更新時間
ありえないです
無理
2016年12月26日 11:38

姑であるトピ主も、あなたの息子も気持ち悪いです。よく堂々とこんなところで、気持ち悪い親子関係を赤裸々に書けますね。
貴方みたいな母親がいくつになっても息子を「永遠の恋人」のように面倒をみて、尽くしたから、息子さんは40歳になっても結婚もできず、今はやっとできた奥さん(しかも高給取りの看護師)さえ失いそうになってるのをわからないんですか?
なぜ赤の他人である奥様がトピ主と同じ事をして「あなたの代わり」をしなきゃいけないんですか?そのお嫁さんも家事への時間が十分にとれていないかもしれないけど、なぜ、そこを息子さんもやろうとしないんですか?
共働きなんですよね?家事を分けてやるのが現代の夫婦の形ですよ?

貴方みたいな母親を持った息子さんが可哀想です(母親にされたことを今後誰と恋愛してももとめるでしょうね)。
そして貴方みたいな姑をもったお嫁さんが可哀想です。

ユーザーID:6200946552
簡単ですよ!
ぽきっと
2016年12月26日 11:40

お嫁さんに仕事をやめてもらって、家に入ってもらえばいいのです。そうすれば、きちんと家事して主人のお世話できます。
要は息子さんの収入を上げる、ということです。

まさか、稼ぎが悪いままで、働いてる嫁にあったかいご飯を出してアイロンをかけろ、とか言う訳ではないですよね?????
あんまりひどいこと言うと、離婚されますよ。
まあ、それも息子さんは「お母さんと住みたい」って言うくらいなんだからオッケーなのかも。
主さん、お嫁さんのように朝から深夜まで働いて、家に帰ってから家事を完璧にできるんですか?寝る時間、ないですよ??誰が聞いても分かる話ですが・・・・

ユーザーID:8278826085
トピ主は看護師なのか?
すずむし
2016年12月26日 11:41

>嫁が私の変わりをしてもらわないと困ります。
トピ主さんはお仕事、何をされているのでしょうか?
夜勤のある看護師と同等のお仕事をされているのでしょうか?
違うならば、認識を改めた方が良いですよ。

>息子のために尽くしてきました。
尽くす相手はご主人では?なぜ息子に尽くしてきたのか…

>どのように解決すればよいでしょうか?
離婚が最善策。
その際はちゃんと息子さんとお嫁さんで話し合わせてね。
トピ主さんは出しゃばりすぎ。

ユーザーID:3471553053
どっちもどっち携帯からの書き込み
あい
2016年12月26日 11:45

嫁も嫁だけど姑も旦那も親離れ子離れしたらいい。
45才になって生活できないから働いてる嫁もらって子供できたらどうするの?
息子を甘やかすんでなくて2人で話し合いさせたら!
離婚なら離婚でいいじゃん。
とにかく姑がでしゃばりすぎ。

ユーザーID:3451400000
あなたが息子をしつけてくださいな
おいおい
2016年12月26日 11:47

お子さんができていなければ、離婚話を進めたいところですが・・・

できてしまったのなら、解決策は一つだけです。

嫁を呼び出すのでなく、息子さんを週末呼び出し、(そうですね、半年ばかり通わせ)家事労働ができるように、ご飯の作り方、洗濯のしかた、アイロンかけ、縫い物・・・手を取り足を取り教えてやってください。今まで家事をさせなかったあなたの責任なんですから、ちゃんと躾てやってくださいね。息子さんは努力家のようですから、大丈夫ですよ。

孫ができても、家事を嫁に全部させようなんて考えていると、嫁のほうから三行半突きつけられますよ。まあ、息子さんも離婚したがっているようですから、早めに嫁さんを解放してあげるのもアリかもしれませんね。

ユーザーID:0948222223
奥さんはお母さんの代わりでは在りません
ころすけ
2016年12月26日 11:49

トピ主さんも肝心のご本人も勘違いしていらっしゃるようですが、
奥さんはお母さんの代わりに息子さんの世話をする係ではありません。

この小町に出てくるご家庭の悩みを読んだことはありますか。
「妻が家事をしない」「夫が家事をしない」いろいろです。読んでみてください。
私もそうでしたが、忙しければ自動掃除機、食洗機、クリーニング、家事代行はそれぞれの家庭に合わせて普通に使わないとやっていけない時代です。仕事が忙しくて夫も妻も家事に手が回らないならば、そうしたほうがいいとのアドバイスが大半のはずです。

妻は夫のための召し使いではありません。お手伝いさんでもありません。
45歳にもなって家事をしたことがなく、母親に毎日愚痴をいっているなんて、息子さんはどんだけ暇なのですか。時間、ありますね。暇なら家事をするように息子さんに言ってください。優しくて努力家なら、奥さんのためにその優しさと努力を使うように言ってあげてください。奥さんは普通に頑張っている人です。トピ主さんと息子さんが変わるしかありません。できないならずっと息子さんとまた一緒に暮らして尽くすしかないでしょう。

ユーザーID:8018680586
まずは
みいみい
2016年12月26日 11:49

お嫁さんに変わってもらうのではなく、息子さんを変えるべきでしょう。

共働き希望なら結婚前から家事分担についても考えておくべきでした。
この点は母親であるトピ主様の落ち度です。

ぜひ息子さんにトピ主様が家事を伝授してください!

お相手の職業柄、夜勤があることは結婚前にわかりますよね。本当はもっと早く息子さんに家事を覚えさせるべきだったと思いますよ。

ユーザーID:8918151754
共働きなら、家事も半々ですよ
るな
2016年12月26日 11:51

今の時代は、共働きでしたら、男女共に家事を分担するのが普通ですよ。

女は家事も仕事もやれ、男は仕事だけすればいい、という時代ではありません。

だってそれじゃあ、不公平ですものね。
女性は体力の限界で倒れてしまいますから。

お嫁さんは、あなたの息子に楽をさせる為の道具ではないのです。
同じ人間です。
不公平な働きを求めるのは止めましょう。

その事が理解出来ないなら、お互いの為に離婚が最善です。
こんな人と結婚してしまって泣きたい、離婚したいと思っているのは、きっとお嫁さんも同じです。

ユーザーID:3967017129
稼ぐ女性は家事をしなくて当然
ららら
2016年12月26日 11:52

自分で食べれる人は皆同じです。
稼ぎも資産も少ない男は何を言っても誰にも信用してもらえません。看護師さんは仕事が病人のケアなので家に帰ってまで人のケアをしたがらないと思います。誰でも仕事と離れてスイッチオフしたいのです。
女性は出産や子育てなどの大命があり、それをしなかったとしても社会での賃金はまだまだ低いのです。
男は稼いでなんぼですよね。それ以外何があるのでしょう。

ユーザーID:1482486051
息子を引き取りましょう。
ライオンキング
2016年12月26日 11:56

正気とは思えない相談ですが。
トピ主は看護職または同等以上の給与、勤務時間の仕事をしていたのですか?
それで、トピの家事をしていたなら、意見しても良いでしょう。
恐らくは、専業主婦か、良くてパートですよね?
物理的に不可能だし、トピ主息子のボンクラぶりに気づけないのですか?

トピ主息子が、稼ぎも悪く、家事もできないのは、トピ主の子育て失敗が理由です。
子作りだけは一人前とは、本当に情けない…

トピ主親子に何を言っても理解出来ないでしょう。
愚息を引き取って、養育費をきちんとお支払いしましょう。
あちらが望むなら、子供も引き取りましょう。
トピ主は、戻ってきた息子に家事を仕込みましょう。
共働きの妻に出来立てのご飯を作り、毎日洗濯し、アイホンもかけ、ほつれていたら縫い直せるようにしてから、婚活再開しましょう。女性が出来るなら、当然、息子も出来ますよね?
または、妻を専業主婦に出来るように、稼ぎを上げましょう。
今回は、婚活が早すぎたんですよ。

将来、トピ主の介護も息子に頼めるし、「気持ちの優しい、努力家」の息子で良かったですね。
とりあえず、返品(離婚)をお願いしましょう。

ユーザーID:0437898959
何をおっしゃるうさぎさん
姫だるま
2016年12月26日 11:59

過保護ママとマザコン40男。
40にも成って女房一人養えない不甲斐ない息子。
毎日妻の愚痴をママに言いつける伝書鳩男
家事を出来ない男に育てしまった母親。
羞恥心も無く相談する母親。
夜勤あり、フルタイムの嫁に完璧家事を要求する親子。
トピ主は夜勤あり、フルタイムの兼業主婦ですか?
トピ文からすると専業主婦、自分で夜勤あり、フルタイムの仕事をして完璧な主婦になってから文句を言って下さい。
息子が家事全般完璧にこなせる様になってから言って下さい。
妻を自分の稼ぎで養えるようになってから言って下さい。

自分に出来ないことを人に要求するって人間として恥ずかしい事だと自覚しなさい。

ユーザーID:1548990732
ねー携帯からの書き込み
かな
2016年12月26日 11:59

ヤダヤダ
45歳にもなり、夫婦二人で生活できない息子、それを何とも思わないあなたがいけないんでしょー
共働きなら息子だって家事しなさいよ。
なんでお嫁さん呼び出して注意するわけ?
わー子供できちゃったんだ??
私ならこちらから離婚するわー
あなた達みたいな親子いやだもの

ユーザーID:7236353205
ギョギョ!!!
じろう
2016年12月26日 11:59

息子にベッタリな母親と、母親がいないと何もできない息子。
共依存ですね。

お嫁さんは母親の代わりではありませんよ。
トピ主様は旦那様に対して、お義母様のように接していたのですか。

お嫁さんの為に、離婚しましょう。
そしてお手伝いさんでも雇われたらいかがですか。
毎日じゃなくても、週に数日程度ならそんなに費用かかりませんよ。

トピ主様は息子さんを甘やかしすぎましたね。
40代で家事の何もできないのはちょっと引きます。

ユーザーID:4582293640
これだから女性は結婚したくなくなる
おばはん
2016年12月26日 12:02

>息子は今まで家事をしたことがないので

貴女の躾がなってないです。共稼ぎなら家事は半々で当たり前です。

>子供ができたのでさらに家事を怠りそうです。

息子さんがやれば良いだけです。

>このままなら離婚してお母さんと一緒に暮らしたいといってきました。

どうぞ。
こんな稼ぎも少なく家事もしないような、甘やかされた男はいりません。

さっさと離婚して、養育費を送ってください。
離婚に一票。
離婚させたくないのなら、いまからでも貴女が息子さんに料理や掃除を教えてください。

ユーザーID:0576849628
本気かなぁ
びっくり増がすごい
2016年12月26日 12:04

共働きして家事も完璧な妻なら、私が貰いたいわ(女性ですけど)
いませんよ、そんな人。

あなたの息子が、専業主婦と結婚できるくらい稼ぎがあればよかったのにね。
それが無理なら、家事を出来るようになっておけばよかったのに。

仮に奇跡的に理想通りのお嫁さんになったとして、それで安心ではありません。
急な事故などで、お嫁さんに先立たれたら?
病気になって、長期入院になったら?
息子が生涯、完璧に面倒見てもらえる保障はありません。

子供が出来たのに、離婚したいなんて、ダメ息子ですね。
父親や夫でいられないなら、離婚したほうがいい。
トピ主が世話できないなら、お手伝いさん雇ったほうがはやい。
お嫁さんだけにしわ寄せを向けようとし続ける限り、解決しません。

ユーザーID:7065174672
嫁は母親ではありません!携帯からの書き込み
ヨメ
2016年12月26日 12:05

お嫁さんは看護師さんなんですよね?夜勤もあるでしょうし、体力も必要な大変なお仕事だと思います。
お母様の代わりなんて冗談じゃないです。
いつか母親はいなくなるものなんだから、そうなっても困らないように最低限の家事なども教えるのが愛情であり、母親なんじゃないですか?
ママがいなければ生きて行けないような息子に育ててしまったんですね。
お掃除ロボットで掃除し、レンジで温めて食事も出してるんですよね?
汚部屋にしてるわけでもなく、インスタントやファストフードばかり食べさせているわけでもないのだから十分じゃないですか。
共働きなんだからできるだけ家事の手抜きをするのは当たり前です。
夫婦で家事を協力して、時間的にもできるほうがやればいいんです。
お嫁さんを呼び出した!?恐ろしいですね。
息子を呼び出して掃除洗濯料理を教えて差し上げたらよかったですね。
離婚したいのはお嫁さんの方だと思いますよ。
お母様、早く息子さんと2人で幸せに暮らせるようになるといいですね。

ユーザーID:6991914815
気持ち悪いですよ。
わかめ
2016年12月26日 12:06

主さんと息子さんが。
そういうの、世の中ではマザコンと呼ぶのです。

子離れして、親離れさせて下さい。
でないと一生、息子さんは他人との結婚は無理です。

45歳にもなって親離れしていないなんて、恥ずかしいと思った方が良いですよ。

ユーザーID:0794131690
母親の立場から言わせていただきます。携帯からの書き込み
ララ
2016年12月26日 12:08

トピを読ませていただきました。
貴方と同じ年頃の母親として言わせていただきます。

まあ、随分と息子さんを甘やかしてお育てになったみたいですね。

貴方が息子さんによかれとしたことがすべて
息子さんの今の現状としてでてきたわけです。

優しく、努力家?わらわせないでください。

妻子も食べさせられず、家事ひとつできずに
文句だけは言う、あげくになにかと母親に甘える。
たんなるマザコンじゃないですか。
貴方も貴方、結婚相手も貴方がきめたんですか?

こうなったのもあなたの責任。
これ以上ひどくならないために。

貴方が息子さんをつきはなす。

息子さん夫婦には一切関わらず、口出しも
無用。

家事はお嫁さんにやりたいようにやらせてあげる。

育児にも貴方は口出ししない。

息子さんが貴方を頼ってきても助けない。

以上のことやるしかないでしょうね。

でもね、今時、家事、育児を手伝わない夫はお嫁さんの方から見切りをつけられるでしょうね。

貴方が育て方を間違えたのだからしかたがないかも。

ユーザーID:3868467541
ふざけてるよね?
さくら
2016年12月26日 12:09

わかってないなら正直に書きますね。

立派な嫁ですよ。
やれる範囲でやれるだけやってるお嫁さんです。
ダメなのはあなたの息子。
嫁一人すら食わせられないほどの稼ぎしかないくせに、専業主婦並みの家事を求めるなんておかしいんじゃないですか?

解決策としては、トピ主の息子が転職して稼ぎを増やすこと。
共働きとはいえパート程度で大丈夫なくらい、トピ主の息子が稼ぐこと。
それしかありません。
もしくはあなたが夫婦不在の時間に家事しに行けば?

子供が出来たらしばらく働けませんがもちろん息子の稼ぎたりますよね?
もし介助が必要な子供であった場合、お嫁さんは主婦でも大丈夫なんですよね?

とにかくマザコンな息子に「稼ぎがないから共働きなんでしょう。あなたも家事を半分やりなさい。それも嫌なら慰謝料と養育費を払って別れなさい!」とお伝えください。

ユーザーID:5101629332
何もできないように育てた結果です
たろすけ
2016年12月26日 12:10

身の回りのことも満足でできず、仕事も奥さんと2馬力じゃないと不安な稼ぎ。
奥さん、産休・育休中どうしますか?

ワイシャツのクリーニング?私は専業主婦ですが、夫がクリーニング店に持ち込みますよ。レンジでチンぐらい子どもだってします。

子どもができたというのに、お家に帰ってママンと一緒が良いって情けない。
あなただって、よる年波に勝てず、奥さんに引き継ぎたいと思ったのなら、奥さんのやり方でやってもらいましょうよ。離婚して帰ってきても、あなた世話できないんでしょ?これからあなたが世話をかけるかもしれないのに、45歳の息子は何を甘えたこと言ってるんでしょ。あ、奥さんは結婚して子供が欲しかった「だけ」で、離婚したいと思ってるかもしれません。そういう例が増えてるようですから。
職業もお持ちだしね。その場合は、きちんと養育費を払ってください。
そして、何もできないように育てた息子の世話やきをしたらいいと思います。
育てた責任ですから。

ユーザーID:5853687056
 
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