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発言小町

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娘に対する怒りがおさまりません。

ワケのミノル
2017年1月2日 11:34

 先日、遠方に暮らしている娘から手紙が来ました。

 以前にも妻に何か手紙を送っていたようですが、今回は私にもあてた手紙で、子供のころからの恨みつらみを書き連ねていました。よくもこんなに事細かに覚えているものだと恐ろしくなりました。

 娘が子供のころ、妻に「可愛げがない」「見ていていらいらする」他いろいろ暴言を吐かれていたこと。
 弟と比較されたうえ「○○に比べてアンタは…」などと性格的なこと能力的なことなどけなされて育ったこと。
 (息子は一度結婚しましたが離婚し、現在私たちの近くに住んでいます)
 大人になってからも、行動の端々を批判されたり、理不尽なことで責められたりしたことなどが、長い手紙に記されていました。

 私は怒りが収まらず電話で、

 私たちはお前を弟と差別して育てた覚えはないし、お前を粗末に扱った覚えもない!
 お母さんがお前に対してだけきつかったのは、お前をはけ口にしていたからやろ!
 大学まで出してやった私たちのことを全く評価していないのか!
 などといったら、生意気にも口答えをし、なので、このような紙は二度と送ってくるな、私たちと絶縁したいのなら、お前はどうせ嫁に出したのだから、旦那のほうがそれでいいというなら勝手にせえ、といってから、その後は音沙汰もなくなりました。
 
 私たちは一生懸命子育てをしたつもりです。
 なにの、なぜこんな親不孝な娘になってしまったのでしょうか?

ユーザーID:5294407077  


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タイトル 投稿者 更新時間
親不孝?
サクラ
2017年1月2日 15:12

奥様が娘さんに暴言を吐いていたのを容認(というか開き直り?)なさるん
ですね。その時点でびっくりです。

傷つけた方は忘れても、傷つけられた方は覚えているのでしょう。

大学まで出してもらっても、それとこれとは話が違う、というのが娘さん
の気持ちではないですか?

ユーザーID:2809282957
お前に対してだけきつかったのは、お前をはけ口にしていたから
50代の母
2017年1月2日 15:34

これ「お前だけをイジメていた」と認めたって事ですよね。
どうしてそう、堂々とこんな事怒鳴れるんです?
弟にはせずに、姉だけをはけ口にしてキツく育てる事があまりにも当たり前になって、違和感が無かったから言える事なんでしょうね。

あなたが思う、親不孝な娘になってしまったのは、その前に子不幸をしながら子育てしたからですよ。
娘さんが、親に今までの恨み辛みの手紙を送ってきたのは、親が最後に反省して謝って欲しかったから。
親のはけ口にされながら弟と差別をされてきた事を、親が謝る事によって許したかったから。
でも、あなた方は最後まで認めなかった、自分たちが悪かった事を。

だから娘さんはあなた達を見限ったのです。
あなた達が多分一所懸命育てたのは、弟だけ。
娘は、いろんなはけ口、ゴミ箱、サンドバッグとして育てて来たのでは。

あなたが怒る相手は、娘をはけ口にして来た妻。
そして、それに気がついていながら諌め無かった自分。
または妻の尻馬に乗った自分です。


多分、娘はもう一生連絡してこないでしょう。
親不孝な娘は居なくなったのです。
良かったですね。

ユーザーID:3112262999
娘の気持ちを受け止めなかったからですよ携帯からの書き込み
2017年1月2日 16:04

子供から否定して育てた自覚もなく、フォローもないままだったから娘さんは心に傷を負ったまま大人になったんです。
傷を癒す為に和解したくて手紙を書いたら、逆ギレされた。もうダメだと諦めたのでしょう。
親が子供を育てるのは当たり前のこと。大学進学だって本来ならそうですよ。
それを恩着せがましい。

自分中心で娘を認めず心に歪みを追わせ育てたつけが今にあるのです。
トピ主さんはハラスメントについて、心理学を学び人の心について勉強しないとね。

ユーザーID:3643137727
止めろよ〜
かのこ
2017年1月2日 16:16

>お前をはけ口にしていたからやろ!
って何威張ってんだこのオヤジ。

妻が娘をはけ口にしてるって分かってたんなら止めろよなんで放ってんだよ。
…止められなかったんだよね。
妻の怒りが怖くて娘を生け贄にしてほったらかしにしてたわけやね。
だって、妻が変になってるのは元々自分が妻とちゃんと関係を築けてなかったからだもんね。
妻をコントロールすることが出来なくて逃げて逃げて、娘さんを生け贄にして家庭平穏のふりをしてたのね。

まあそういう紙が来たのなら娘さんも自分を構築し直してる最中ということで、
まずはよかった娘さんのご主人がいいのかな。
んで「絶縁したいなら勝手にせえ」つったんだから音信不通は当たり前だと思うんだけど、何か文句があるんですか?
まあもう二度と娘さんを苦しめないように、連絡など一切取らず、
そちらで奥様と息子さんと楽しくお暮らしくださいめでたしめでたし。

ユーザーID:2332036833
一生懸命子育てをした「つもり」だからでしょ
もか
2017年1月2日 16:19

何をわかりきった事言ってんだ?

昔のことを覚えてて恐ろしい?
小さな子供に対してそんな暴言を吐いてた親の方がよっぽど恐ろしい。
娘をはけ口にしてた母親と、それを黙認してた父親の方が恐ろしいわ。

>その後は音沙汰もなくなりました。
何か問題あります?
あなたが言った通りにしただけですが?

>なぜこんな親不孝な娘になってしまったのでしょうか?
暴言を吐いて、はけ口にされて親孝行に育つわけがないじゃん。
もう認知症でも始まってんじゃないですか?
暴言を吐いた記憶があるのに一生懸命子育てした「つもり」とかやばい。笑。

大事に育てたのに離婚した息子ちゃんの介護で頑張って!

ユーザーID:7439353533
差別もしてるし、粗末にもしてますね
2017年1月2日 16:23

弟さんと比較してきたじゃないですか、
可愛げがないとか、見ててイライラするとかは粗末にするのとどう違うのですか?
だいたい親が期限が悪いからって子供をはけ口にするのはおかしいでしょう、
どう読んでも一生懸命子育てをしたようには思えません。

けなされて暴言をはかれて、弟と差別されて親のはけ口にされて
それでも大学まで出してくれたんだからと評価しなければ
いけないのですか?
親なら何を言っても赦されるのでしょうか?

今回トピ主さんの口から絶縁って言葉がでるのを娘さんはきっと心待ちにしてたのではないかと思いますね、
自分からは言えないけれど親からいってもらったら
心置きなく絶縁できるじゃないですか。
娘さんの思う壺にはまりましたね、
これからは離婚された息子さんだけを頼りに生きてくださいね、

歳を取って介護が必要になっても娘さんには迷惑かけないで。

ユーザーID:7219114138
子はねぇ
ICHICO
2017年1月2日 16:24

育てたようにしか育たないものですよ。

>なぜこんな親不孝な娘になってしまったのでしょうか?

そう育ってしまったのは親であるトピ主様方の育て方が悪かったとしか言いようが無い。

娘さんも絶縁覚悟で手紙を書かれたのでしょう。
面と向かってでは十分に想いを伝えられないから。

残念でしたね。

ユーザーID:4876180723
そんな態度じゃ、一生音沙汰なし
みかん
2017年1月2日 16:28

タイトルのとおりです。
反省し、歩み寄って謝罪するなら娘さんとまた交流できるかもしれませんが、
今のあなたの態度では、一生音沙汰なしですよ。
それでもよければ一生怒っていなさいね。

ユーザーID:4555022795
あなたに怒る資格などない
2017年1月2日 16:31

 >私たちはお前を弟と差別して育てた覚えはないし、お前を粗末に扱った覚えもない!
 >お母さんがお前に対してだけきつかったのは、お前をはけ口にしていたからやろ!

↑この矛盾した二つの文を恥ずかしげもなく書けるって…笑


あなたは、自分が評価されないことには敏感ですが、相手の立場になって気持ちを考えることはできませんか?
親だったら、子供が幸せであることを願うものでは?
子供が苦しんできてことについて、良心の呵責がないのは、普段から自分を庇う気持ちばかり大事にしているからだと思います。
一度そのような自分を見直して、子供に悪かったと言ってあげてはどうでしょう。
あなたのそのような心の動きは、これまでも周りの人間との間にたくさんの壁を作ってきたと思いますよ。

子供にとって、親が第一に愛してくれないというのは、大きな心の傷になるんです。あなたが思っているよりずっと、娘さんの心の傷は大きく娘さんの人生に悪影響を与えています。

ユーザーID:8253595403
悲しいですが受け止めるしかない
はな
2017年1月2日 17:01

原因が何かはわかりません。
産んで育てて大切なお金を沢山つぎ込んだのに、と怒り心頭も理解出来ます。
が、私も娘さんと同じではけ口だったり、蔑まれたり、可愛がられた記憶が少ないので、娘さんのお気持ちもわかります。
私なら育てた子がどんな人間になっても、自分が育てた結果だと受け止めることしか出来ないかな。

怒っても駄目かと。そこまで言ってくるのは、生きるのが辛くて、相当思いつめてる。でも、まだ愛が欲しいから手紙を送ってくる。葛藤しているのですよ。娘さんトピ主さんより苦しんでいると思う。誰も本当は親を憎みたくない。だけどどうしても憎んでしまう苦しさから出たい。出口の見えない苦しいトンネルにいるような感じ。

欲しかったのは深い愛。大学出したとか、お金の問題じゃない。可愛がって気持ちを支えて貰えなかったから不器用に育って今辛いと思うのでは。
私ならこんなに愛していたのに伝わらなくて貴方を苦しめていたなんて。ゴメンね。って、もう苦しまないで欲しい。って言うかな。

で、自分の育て方のせいだと自分をせめる。

血がのぼるのはわかります。でも自分の主張ばかりなら、深い愛は感じない。

ユーザーID:7702872928
レスします。
v-funf
2017年1月2日 17:08

トピ主さん、十中八九 差別して育ててますよ。
差別した人間は平気で「平等に育てた」って言うんです。
自分自身が見えてないから、そんな戯言が言えるんです。
「一生懸命育てたつもり」
そうでしょう。育てた「つもり」だっただけ。
娘さんの中にある愛情を育てられなかったんです。
娘さんが親不孝なわけではなく、あなた達夫婦の愛情不足だったんですよ。
でも、トピ主さんは自分が見えていないから、反省なんてしないんでしょ?
愛情ある親なら「自分の何が悪かったのか。何が娘を苦しめたのか」と反省し、苦悩します。
あなたは自分が可愛いから「娘が親不孝。怒りがおさまらない」と反省することなく娘さんを責めます。

ユーザーID:0935796375
なるほど
posuyumi
2017年1月2日 17:19

ここまで正面から理由を語られて。
伝わらないもんなんですね。
辛い思いをしたことに思いをかけず、怒鳴れるものなんですね。

ユーザーID:2861403786
貴方に対する怒りが収まりません
くま
2017年1月2日 17:22

>お母さんがお前に対してだけきつかったのは、お前をはけ口にしていたからやろ!

普通の親は娘をはけ口になんかしません。
普通の親は兄弟を比較しません。
普通の親は大人になった子供を批判することはよっぽどの事が無い限りしません。

>なぜこんな親不孝な娘になってしまったのでしょうか?
お嬢さんの心を大切に育てなかったからです。
原因があっての結果でしょう。

音信不通になってお互い良かったのではないですか?

ユーザーID:6356309929
それは酷い。
orange
2017年1月2日 17:27

お父さん、それは娘に対して酷すぎます。
お母さんがはけ口にしていたのですか?それだけでも十分子どものお嬢さんは傷ついていたと思います。
子どもにとっては親は絶対者でそこで安心感を得られず育った傷は深いと思います。

結局、弟さんは居心地の良い親元に戻ってきてしまったわけですよね。
弟さんを贔屓して娘さんを邪見にしていたのは事実なんじゃないですか。それは子どもにとっては本当に傷つきます。

親も親なりに一生懸命子育てをしますが、所詮は不完全な人間でしかありません。
トピさんから見れば不完全な娘さんに見えるでしょうが、トピさん自身も不完全な親でしかなかったのです。ちっとも親不孝な娘さんではありませんよ。

私は娘さんの気持ち分かります。
ずっと言えずに苦しんでいたんでしょうね。
可哀想に。

でも、本当は弟さんの方が深刻でしょう。
親以外に心から信頼し合える相手には出会えないと思いますよ。
親に精神的に依存している限り。

ユーザーID:5876560651
うちの親みたい携帯からの書き込み
四十路
2017年1月2日 17:32

あなたみたいな毒親ってなぜ1ミリも自分の行いを顧みずに逆ギレするのかね。

普通の人間ならば、娘に恨みつらみを言われたらもしかしたら自分は間違っていたのかもしれないと少しでも思うものだけど。
それが出来ないから毒親なのね。

なぜ弟と比べた?
なぜ暴言を吐き理不尽な事を言った?

はけ口??
子供をはけ口にしてはダメでしょう。
親しか頼ることのできない小さな子供に何をしてんの?

自分がされたらどう思う?

こんなの躾でも教育でもなくたたの家族内のイジメ、虐待です。

もう二度と娘さんには関わらないで欲しい。
間違っても介護要請などしないで下さいね。

ユーザーID:1482621758
最近多いですよ
pzo
2017年1月2日 17:43

反抗期が終わらないひとりよがりな女性が多いですよ。

親の苦労も知らず一人育ったと思い込んでるんですね。

トピ主さんの娘さんだけじゃないですからご安心ください。

あまり深く追求しては逆効果です。自身の子供を育てて

初めて間違いに気づくと思いますよ。

ユーザーID:3270113097
自分を顧みないトピ主は
毒親育ち
2017年1月2日 18:10

典型的な毒親ですね。

>お母さんがお前に対してだけ・・・お前をはけ口にしていたから

こんな事をよく言えますね。母親が娘をはけ口にしていた事を認め、その行為を肯定する言葉ですが、自覚していますか?

粗末に扱った覚えはない、差別した覚えはない・・・しかし、娘さんはその様に感じ、傷ついて来たのです。その娘さんの心情に少しでも寄り添おう、理解してやろうと言う気持ちを持てないのでしょうか?傷つき苦しむ子の心情を知って猶、怒りしか感じないのですね。

『覚えはない』『…つもり』これらの言葉を言い続けるなら、トピ主夫婦は今後も親として尊敬されることは叶わぬでしょう。己のその親としての資質の無さにも気づけぬまま死んでゆくだけです。
傷つく我が子を不憫に思うより、怒りしか湧かず追い打ちをかける…

トピ主夫婦は毒親です。はっきり断言致します。子の心より自分の気持ちが優先なのです。それが毒親の毒親たるところです。

娘さんが親不孝なのではありません。トピ主達が子を不幸にしたのです。
このまま絶縁してください。娘さんにはそれがよっぽど幸せですから。
あなた方夫婦は、娘さんの人生に最も必要無い人達です。

ユーザーID:5404503531
子供に愛情を持って無いからですよ。
ポリ子
2017年1月2日 18:11

娘が毒母に対する苦情を訴えて来た事に対し、
毒母はお前を吐け口にしていたと返したのでしょう?
理由なんか明白に自分で分かっでるじゃ無いですか。

1毒母が娘を虐めていたから。
2毒父もそれを分かっていて放置し、娘が訴えたら逆ギレする程度の人間だから。

これで親孝行な娘に育つわけありませんよ。


今回の手紙ですが、
娘さんが溜め込んだ母親への思いを綴ってきたわけです。
メインは娘と母ですよね。
お父さんはどう思うんだと問われたのではありませんか?
それに対して怒ると言うことは、
本心では自分の落ち度が分かっているからじゃ無いですか?

ユーザーID:3977400408
娘さんの気持ちが解ります
mimi
2017年1月2日 18:17

私自身が娘だからでしょうかね。赤の他人なのにトピ主娘さんの気持ちがよくわかりますよ。

>私たちはお前を弟と差別して育てた覚えはないし〜

こういっている割には

>お母さんが〜お前をはけ口にしていたからやろ!

こう言ってますよ。これは無ですよ。はけ口にされた娘さんの心は?気持ちはどうでもいいの?はけ口ってただの八つ当たりでしょ?娘さんじゃなくトピ主にすればよかったのにね。

大学までって娘さんがどうしても行きたいとトピ主に懇願したの?それでなくても教育含めて子育ては親の務めでしょ。

娘さんだって一人の人間ですよ。親だからってどんな言動してもいいわけじゃないですよ。奥様のことばかり書かれてますけど、トピ主も相当な言動したってことでしょうね。

しかも怒りに任せて電話でまた暴言吐いてしまったようで…親も人間だし完璧な人は居ませんけど、人の親の言動とは思えませんよ。

怒りに任せたとは言え言ってしまった以上、もう娘さんとは疎遠ですよ。息子さんが居るからって甘く見ちゃいましたね。今は娘が居る方が羨ましがられる時代なのにね。

ユーザーID:2983304485
あきれるね
tommy036
2017年1月2日 18:44

>お母さんがお前に対してだけきつかったのは、
>お前をはけ口にしていたからやろ!


この発言をしておいて、

>私たちは一生懸命子育てをしたつもりです。

どの口がいうねん!

「つもり」だけやん。

相手の立場になれない最低の親 

ってことですよ。

反省の「は」の字もない、モンペですやん・・・

ユーザーID:4199716969
 
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