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亡くなった母を供養したくないという妻

キムチ鍋
2017年1月5日 13:22

自分は40代一人っ子長男です。子供はいません。

結婚後5年で父が亡くなり年寄り一人では心細いという母から同居の申し出があり、最初妻は同居に反対しましたが渋々同居が始まりました。
同居生活は妻には辛かったらしく毎日愚痴を聞かされたり泣かれたりしました。
自分の知らない所では母は妻をイジメていると言ったものです。確証はありませんが。
同居10年経ったところで母の認知症が酷くなりそのうちに要介護4の認定を受け、特養の入居待ちの間妻がパートを辞め自宅介護するようになりました。
自分も休みの日は介護を手伝ったりしましたが、夜中母が眠らないとかおしめを勝手に外して汚物を巻き散らすとかで
そのうち妻が介護ノイローゼとなり不眠や片頭痛を訴え病院へ通うようになりました。

それから肺炎が原因で母が亡くなり、先月四十九日を無事済ませました。妻は生前散々母にイジメられたので
仏壇のお供えとか線香焚いたりしたくないとの事で四十九日法要までは家にいる間ですら線香を焚いたり、ごはんの供えも全くしていませんでした。
父の時は毎日ご飯のお供えや線香は焚いていたので亡くなっても余程毛嫌いしているようです。
一周忌もお布施が高額なのでお坊さんを呼んでしたくないと言います。
実子として供養はした方がいいと思う反面、もっと妻にも母を供養する気持ちを持ってほしいとも思います。
生前嫁姑問題で揉めた人は亡くなっても同じような感情を持つものでしょうか?
亡くなってしまったからと水に流す事は難しいのでしょうか?

ユーザーID:1253995390  


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タイトル 投稿者 更新時間
母もそういってますが供養はしてます 墓には入りたくないけど
ハトムギ茶
2017年1月6日 11:14

母は85歳になって もう自分も長くないからと死んだ後のことを考えるにつけ
いじめられた姑舅 それと舅の妹(未婚で引き取ってくらしていた)の年忌の供養だけは近所のお寺に頼んでいました。


しかし毎日拝むことはなく、線香もあげませんし 第一、仏壇の前に行くといじめられたことを思い出すので嫌だそうです。

そして自分が死んでも同じ墓に入りたくないと 兄に頼んでいました。

舅がなくなったのは56年前、姑がなくなったのは42年前です。
今でも昨日のことのように つらかったことを繰り返し愚痴っています。

ユーザーID:2420372840
最近の流行?
ともも
2017年1月6日 11:19

過去は水に流せという男性のトピが、最近多いように感じます、なんでかな?

たとえば、子どもの頃虐待されていた人が、それを水に流して親と仲良く出来ると思いますか?
学校でいじめられていた子が、大人になってからいじめた人たちと仲良くなると思いますか?
どれだけ時間が経過しても、そういう記憶は心を蝕み病んでいくんです。
そのために、大人になっても人と接することが出来なかったり、働くことが出来なかったり
人生を楽しむことすら出来ない人が、たくさんいるんですよ。

トピ主さん、想像力があまりにもなさすぎ。
奥さんが病院へ通うほどのストレスを感じていて、その原因がわかっているのに
最後まで介護させたんですよね、ひどすぎます。

もっと人を入れるべきでした、他人の力を借りてでも
奥さんとお母さんを引き離すべきでした。
もう手遅れだけどね。

また1年も経っていないのに、そんな苦痛しかない記憶が消せるわけないですよ。
一生、水に流すことなんかありません。

供養はトピ主1人でやればいい。

奥さんの恨みは、トピ主に対するものでもあると、自覚した方がいいですよ。

ユーザーID:5222231414
夫失格。どうしようもない。
おばさん
2017年1月6日 11:37

なんとまあ・・・

夫失格。

どうしようもない夫、

他のレスがさんざん言ってくれると思うので、

読んで勉強してください。

ユーザーID:0189444420
びっくり
空蒼
2017年1月6日 11:43

介護義務は実子なのに、奥様に丸投げしてこの言い草なんですかね?

そんなに供養したいなら自分がやれば済む話でしょう。
奥様に押し付けないでください。

ユーザーID:8069227432
水に流すなんて出来ない
まり
2017年1月6日 11:49

奥さんの気持ちはわかります。でもそれと供養を全くしないという事を一緒にするのはどうなのでしょうか。

奥さんがそれほど嫌なら、一切をあなたがなされば良いのではないですか?
一周忌はもちろん三回忌、せめて七回忌までは子供がいれば最低するべきだと思うのです。

もちろん全く身寄りもない場合は、法事など全くしてもらえない方もあると思います。

でも少なくともお子さん(あなた)がいらっしゃったわけですから、あなたの今があるのに長い貢献があったわけです。

家でお寺さんに来て貰い読経するだけでも良いのではないですか?お寺へあなただけが行ってもいいのでは?お寺さんに事情を話せば合う方法を考えて下さると思います。

お母さんがお父さんの法事をしておられた方なら、ぜひ同じようにして差し上げたいと思います。

もちろんどんな効果があるのか詳しくは分からないことですが、一般的には法事を重ねるごとに亡くなられた方の気持ちというか立場というか、落ち着いていくように聞いています。それと同時に遺族の気持ちも段々落ち着いていくようです。

ユーザーID:7122647140
なぜ自分でしない?
かぼちゃ
2017年1月6日 11:50

仏壇のお供え、お線香…供養はあなたがしたらよろしいのでは?
ノイローゼにまでなった妻にその元凶となった人の供養をしろとは
あまりにも酷ではないですか?

あなたがそんな人だから奥様が病んでしまったのです。
夫に理解があれば、多少の事は乗り越えていけるものなのに。

一周忌の供養は、奥様に一日外出して貰い、その間あなたがお坊さんを
呼べば済む話じゃないですか。

ユーザーID:4962137312
トピ主さんがやればいいんだってば
あれんじ
2017年1月6日 11:50

何言ってるの?要介護4で自宅介護なんて奥さんかなり大変だったと思いますよ。トピ主さんだっていい歳の大人なんですよね。失礼だけど、奥さんの大変さがわからないって、一般常識がないと思われても仕方ないと思う。

今まで苦労してくれた奥様に、これ以上の負担をどうしてかけろっていうんだろう。自分の親なんだから、自分で供養すればいいんですよ。お供えとか線香は妻の仕事なんですかね。トピ主さんは自分でやらないの?「もっと供養する気持ちをもってほしい」なんて、あなた他人にいえる資格ないでしょうに。

亡くなっても忘れられない、許したくないことをお母様はやってたんですよ。せめて、トピ主さんがその意味を理解し、奥さんに謝罪の言葉をかけ、思いやりを示したら奥さんの気持ちもほぐれるかもしれなかったでしょうが、それすらないので、頑なになられているのでしょう。それも無理ないことです。

供養なんて自分でやればいいんですよ。お布施はあなた個人の貯金や小遣いから出せばいい。仕事があっても線香の1本くらい、あげられるでしょうに。やっている人はやってますよ。

ユーザーID:7061985119
あなたがすれば済むこと
どの口が言う
2017年1月6日 11:56

泣く泣く同居させられ、いびられ、体調を壊され、散々な目に遭った奥さまに労りの気持ちは?
親の供養も大事ですが、生きている人が優先でしょう。

書いてあることは他人事のようで、誰の親かと。
すべて妻に丸投げしてきたのに。

供養とは、心から湧き出るもの。
水に流すとは、虐げられた側が許すこと。

トピ主さんには、人の心がありません。

ユーザーID:1263108075
トピ主はお気楽極楽な人?
ちらむん
2017年1月6日 12:17

何故、家族である妻の反対を押し切って同居なんかしたのか?
私も長男で、母は一人で生活してるが、同居なんて考えたこともないよ。

その際に施設探して入居させてれば、奥さんは特に姑に悪感情を抱くことはなかっただろうに。
要するに、奥さんはトピ主と姑にいいように振り回された被害者。
おぶくさんや線香はトピ主がすればいいじゃない。
なぜ、被害者に強いる。
一周忌も自分だけでやりゃあいい。

ここでとやかく言うと、自分の時も線香の一本もあげてもらえないよ。
本当に気分が悪くなるトピとトピ主でした。

ユーザーID:0573736256
まるで他人事ですね
tororo
2017年1月6日 12:21

そんなに介護や嫁いびりを軽く見て、亡くなったら水に流せるなんて軽々しく言うくらいのことでしたら、あなたがお母様のまき散らした汚物の片付けをすればよかったのに。簡単なことなのでしょ?

ユーザーID:8666551851
何言ってるの?
まぐ
2017年1月6日 12:24

なんか他人事みたい。

無理やり同居させ、更には介護もしてもらい、その上供養の気持ちを持て?
トピ主さんは奥様を守ろうとしたことはあったの?
奥様が泣いて訴えても「確証はありませんが」って・・呆れるわ。

想像してみて下さいよ。
奥様が介護を投げ出して家を出たらどうするつもりだったの?
ものすごく困ったでしょう?
でもノイローゼになっても体調を崩しても投げ出さなかった。
供養云々思う前に感謝しかないんじゃないの?普通。
まともな感覚ならね。

「今まで本当にありがとう。供養は自分がするからあとはいいよ。」
と何で言ってあげられないんだろう。

亡くなっても水に流せないほど奥様を苦しめたのは
トピ主さんでもあるんですよ?

ユーザーID:6011748116
アホか
匿名
2017年1月6日 12:32

トピ主さんにとっては実母でも、奥様にとっては義母、つまり他人。
自分の実母のお世話をトピ主さんご自身が率先してやっていたならともかく、トピ本文から推定するに、妻を使って、親孝行と自称していたご様子。
それで妻の怒りを買っているってことに気付かないとは、随分暢気ですな。

ユーザーID:6268121696
寝言は携帯からの書き込み
匿名
2017年1月6日 12:42

寝言は寝てから言え。

ユーザーID:9733905995
トピ主さんの態度次第ですね。
さらしな
2017年1月6日 12:44

トピ主さんが、お母さんの供養を邪険にすればいいです。
「うん、本当に酷い人間だった。母の供養なんて、いっさいする必要はない。長いこと苦労かけて済まなかった。これからは楽しく暮らそう」
そう言ってください。

トピ主さんは、お母さんの味方ばかりしてきましたね?

>>確証はありませんが
とか
>>余程毛嫌いしているようです
のあたりに、お母さん寄りの思考が見え隠れしています。

それでは、奥さんの心は開きません。
トピ主さんが、誰よりも奥さんが大事、というお気持ちになって、誰が何と言おうと奥さんの味方、という態度を示して、初めて、お母さんに対するわだかまりを溶かすことができるんです。

お母さんとの確執はともかく。認知症で要介護4の方のお世話は地獄です。
多少なりとも介護を経験したことがある人なら、その壮絶さは想像できます。
糞尿まみれ、奇声まみれ、罵られ続けて、それでも、食べさせて排泄させて身ぎれいにさせないといけません。
そんな介護をまっとうされた奥様に、まずは感謝の気持ちを持ってください。

供養する気持ちにならなくても、仕方ないと思いますよ。
むしろ、奥さん、よく頑張りましたよ。

ユーザーID:2994869910
トピ主さんが同じ事されても、本気でそう思いますか?
怒り心頭
2017年1月6日 12:50

同居10年+介護数年、その長い年月の苦しみ悲しみを
一瞬で忘れて水に流せると、本気で思いますか?

供養したいなら、何も苦労しなかったトピ主一人でして下さい。
お供えや線香も、トピ主がやればいいではありませんか。

私の舅は、大姑(舅の母)を、会社から帰ってきてから夜中にかけて、自主的に介護していましたよ。
期間はそれほど長くなく、昼間は姑が主で、私も手伝いましたが。

仕事をしているからと、妻に丸投げしてるから、奥さんにそっぽ向かれるのです。
トピ主がもっとしっかりし、介護も出来る範囲で積極的にし、日頃迷惑を掛けた奥さんに感謝の気持ちを示して労っていれば、奥さんの今の態度も違っていたと思います。

今の結果に納得いかなくても、それは水に流せない奥さんが悪いのではない。
トピ主の長年の無責任さが悪いのです。
自分が悪い自覚すら持たず、奥さんに無理難題ばかり要求するのは、いい加減に止めてください!

ユーザーID:2218994713
無理強いするな!
くるくる
2017年1月6日 12:55

誰の親?あなたのでしょ?
お線香炊きたかったら自分ですればいいでしょうに。
お仏飯お供えしたかったらそれもあなたがすればいい。
なぜ奥さんがしなきゃいけないの?
わがままで、傲慢よね〜あなた。
人の気持ちに寄り添うことができないから、そんなことが言えるのね。

ユーザーID:5071855407
トピ主さんが夫だからね
既婚男性SHIN
2017年1月6日 13:04

お母様の息子であるトピ主さんが情けないからそうなるんですよ。
あなたのお母様なんだからトピ主さんが主として介護をしなくてはならなかったのに、休日は私も手伝ったとか言ってるトピ主さんがダメ夫、ダメ息子。
休日はトピ主さんが主としてやり、奥様には心身ともに休んでもらうべきだったのです。

お母様にしても、認知症の症状が出る前から奥さんに辛くあたり、症状が出てからはさらに酷くなった(これは病気だからしょうがないですが)のが悪い。
そんな母親の世話を奥様にさせて申し訳ないと微塵も思っていないトピ主さんが全て悪いのですよ。

亡くなって仏様になったからと弔う人もいれば、奥様のように弔えない人もいます。
そんなの当たり前。
いじめっ子が亡くなったって、許す人は稀です。

全ては、反省していないトピ主さんが悪いんですよ。
今からでも奥様に頭下げて詫びましょう。
介護費用として奥様に300万円ぐらい差し上げれば、少しは怒りが収まるのでは?

ユーザーID:3971634397
生き写しの倅ってところでしょうか
さすが一粒種!
2017年1月6日 13:20

病院通いになるまで追い込まれてるのを目の当たりにしながら


「確証はありません」


って涼しげによく書けますね。
トピ主は亡きお母様の継承者ですね。泣きつかれて病院通いされてもそ知らぬ顔。

そこまで非情な人間もこの世にいるんだと勉強になりました。


そんな冷血夫の意思に沿う必要なんて、1mm足りともありませんよ奥様。

ユーザーID:4968495606
あの・・・
aeaj
2017年1月6日 13:31

「毛嫌い」という言葉を辞書でひいてください。
トピ主さん、ひどいこと言ってるんですよ。

そして因果応報です。

なぜ、奥様に供養の気持ちを求めるのでしょうか。

そんなことを求める前に、
義理の母のために、体調崩すほど介護をしてくれて、
本当にありがとう!と、感謝の気持ちであふれるのが当然でしょうに。
そして、供養は全て僕がやるから、
もう、母のことは何もかも考えずにのんびりしてね!

と、何故言えないのでしょうか。

義母の次のストレスが夫だなんて、奥様の心中お察しします。

ユーザーID:6100932312
実子のあなたが
ぴい
2017年1月6日 13:32

供養すればそれでいいじゃないですか・・・。
奥様に求めすぎです。

ユーザーID:8535943698
 
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