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女性と話題・関心が全く合わず、親しくなれない

XB70
2017年1月7日 11:32

今年38歳になる者です。仕事は機械メーカーでの技術開発です。
30歳ぐらいから努力をしてきましたが、いまだ恋愛には到達できていません。
私の興味・関心は、軍用の航空機・艦船やオーディオ機器、鉄道車両などの
技術面です。機械とか理論といった分野が好きです。
職場・趣味の場では女性がゼロですので、ネットやパーティーなどで
努力してきましたが、女性とは話題・関心が全く合いません。
なんとか努力して歩み寄ろうとするのですが、親しくなることや
会話が盛り上がることが全くなく、非常な困難を感じています。
同じような趣味関心を持っている人とは(同性のみですが)、
何の困難もなくすぐ親しくなれるのですが、
女性と親しくなるのは、ものすごく難しく感じます。
相手に興味があれば話ができるはず、という人もいますが、
そもそも最初に話していて楽しい、話が合うと感じるからその人に
興味を持つのであって、それがないことには興味の持ちようがなく
順序が逆なのではないかと思います。
一目惚れという言葉もありますが、私には初対面の人にいきなり興味を持つ
という感覚がよくわかりません。
知人には、機械・理論への興味が人への興味より強すぎる、
もしくは人への興味がないのだろうと指摘されました。
確かにそのとおりなのかもしれませんが、感覚的にそれがどのようものなのか
よくわからず、「何のことだかよくわからない」のが実感です。
女性が好むようなことにはどんなに頑張っても興味関心を持てず、
自分に全く興味がないことを努力して話そうとしてもぜんぜんうまく行かないですし、
何より苦痛で楽しくともなんともありません。
自分には向いていない無理なこととして、恋愛や結婚は諦めるべきか、
もしかしたら機械や理論の好きな女性がいるかもしれないという
僅かな望みにかけて努力を続けるべきか、悩んでいます。
アドバイスをお願いします。

ユーザーID:1112478894  


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タイトル 投稿者 更新時間
やっぱり順序が逆かな?
Yulia
2017年1月7日 12:26

>女性が好むようなことにはどんなに頑張っても興味関心を持てず、

女性が好むようなことに興味を持つよりも、
女性に興味を持てばいいのです。

・・・あれれ? お友達が言っていることと同じになってしまいました。

まあ、ミリでも機械でも、相手より大切にするとか、お金を極端につぎ込むとかいうのでない限り、特に問題ないですよ。
女性は自分に1番興味を持ってくれる人のことは(概ね)好きだと思います。
機械が一番は困ります。

ユーザーID:1322686001
残念ですが
コンシェルジュ
2017年1月7日 12:42

女性に興味がないのに婚活しても無駄だと思います。

恋愛感情とは、いつも一緒にいたいという気持ちですよ。
そのような女性が現れるまで待つべきです。

ユーザーID:3908953446
順番おかしい
真逆行く人?
2017年1月7日 12:43

別に好きな人がいるわけじゃないし
女性に興味もない、
むしろ女性といるのが苦痛と言いつつ
恋愛や結婚のためにネットやお見合いパーティ?

そんなことあります?

興味ない、苦痛な対象とあえて恋愛や結婚って
しても辛くないですか???

無料で家事してもらえて子供産んでもらえるから
お得とか思っちゃってるひとですか????
そういう考えだとお見合いパーティとかでは
招かれざる客ですよー

ユーザーID:1440425003
相互理解は難しい携帯からの書き込み
みわこ
2017年1月7日 12:47

機械でも普通の乗用車程度ならまだしも、軍用となると 女性で興味のある方は少ないでしょうね…。当節流行の擬人化したキャラには関心は無いのでしょ?
トピ主様の場合は、まず趣味の話から入るのは無理がありますよね。
もっと単純な日常的な話…食べ物の好みとか学生時代の思い出とか…そういう一般的なお話はできませんか?
トピ主様は、あくまでも相手の女性と軍艦の話で盛り上がりたいのでしょうか?自衛官の方とか?
結婚したら、妻と趣味が同じで 毎日その話ができるご夫婦も確かにいらっしゃいますが 逆に互いの趣味は全く別物 それぞれが各自で趣味を楽しんでいるご夫婦も多いはず。もちろん節度を持って 日常生活や経済的に弊害の無いように。
トピ主様も趣味は趣味 生活は生活と割り切って 普通に衣食住を共にし 子どもを産み育て…と考えたら、別の見方ができませんか?トピ主様が育って来たような家庭です。今も親戚付き合いがあるなら いわゆる普通のご家庭なのでは?
安定した生活…婚活の基本です。

ユーザーID:1966972727
同好の士ではなく理解者を探す
あめあめ
2017年1月7日 13:00

世の中にはミリオタや鉄子と呼ばれる女性もいますので、トピ主さんと趣味がかぶる女性はいることはいると思います。ただ、趣味が同じなら恋愛関係になれるかというと、そういうものではないですよね?

目的は別でも利害が一致する、ということがあります。

例えば、我が家は夫婦でドライブが趣味ですが、私にとっては目的地が重要であり、どこを通っていくかはさほど重要ではありません。逆に、夫は車を運転することそのものが好きなので、目的地はむしろ決めてもらった方が楽、逆に通りたい道路があるのでルート選定は任せて欲しい、目的地での観光はあっても無くてもOK、と言う感じです。

我が家は夫婦別々の趣味もありますので、度を超さなければその趣味に時間やお金を使うことはOKとなっています。

トピ主さんも、同じ趣味の人と言うより、自分の趣味を許容してくれる人を探した方が良いと思います。まず、トピ主さんの方からこういう趣味があって、毎月このくらいのお金と時間を掛けていますが許容できすか?というところから入ったらどうでしょうか?そこがOKなら、趣味・関心に関するうんちくを語ってみて様子をみてみては?

ユーザーID:3162215021
う〜ん
sarasa
2017年1月7日 13:04

>女性が好むようなことにはどんなに頑張っても興味関心を持てず、
>何より苦痛で楽しくともなんともありません。

要するに「僕の興味ある軍用の航空機・艦船やオーディオ機器、鉄道車両などの
技術面です。機械とか理論といった分野の話以外したくありません」って感じですよね。
そんな事言ってたら趣味が同じ人以外の誰とも仲良くはなれないですよ。
女どころか男の友達もいないんじゃないですか?その趣味以外で話する友達います?
男なら趣味以外の友達でもいますっていうのなら、女性とも同じようにすればいいですよね。
自分が関心ある事以外話しても楽しくないし苦痛なんです!なんて言ってる人に恋人など出来るわけがないです。
話題がないけど相手と楽しく話したいんです。
苦手だけど僕の趣味以外の話とかもできるようになりたいんですって言うのなら応援のしがいもありますが、屁理屈並べて「だって興味ないんです。苦痛でしかないので楽しくないんです」なんて開き直る人は応援する気にもなれないです。

ってか、まずはその趣味以外で男友達作ったら?それすら「相手の話に興味ないので」なんて言ってるのなら出来ないですよ

ユーザーID:3260119390
女性一般が好むというよりその相手を知りたいと思うことでは。
うた
2017年1月7日 13:18

趣味あわなくて良いと思うんですよね。相手への関心・興味ってそういうことをあらわしていないと思います。

会話するときに、相手に話しをさせるような相槌を打っていますか?
自分に楽しく話をさせてくれる相手に、好感を持ちやすいです。
逆に自分が全然分からない話を延々と続けている人は関心が持ちにくいです。

トピ主様は
「私はあなたの趣味は全く分からないんですが、それはこうなんですか?」「ということはこうなんですか?」「だったら、こうなんですね、勉強になります」「私は○○が趣味なんですが、ここのこういうところにちょっと似ていると思いました」
のような会話展開を、同姓だろうが異性だろうが、家族や飲み会、仕事の場でも、できる方なのでしょうか。そういう会話がつまり、相手を知りたいと思う興味のことだと思います。
(ちなみに星野源さんの『くせのうた』がそういう歌でいい曲)

それができないのであれば、むしろ家庭を持っても苦痛だと思います。

あとあなたと同じ趣味を持つ理系の女子はあなたと同じで人との交流に長けていない方が多いように思います。自然に出会うのは難しいかも(あたりにいかないと)。

ユーザーID:1487947578
日常会話は趣味が一致しなくても成立するよ携帯からの書き込み
ミルク
2017年1月7日 13:27

交際してる男女や結婚してる男女が、必ずしも趣味が一致してる事はないと思います。

趣味、私も有りますけど、趣味の会話をパートナーとするなんて、そんな頻繁じゃないし。

むしろ、話すのはもっと日常的な事じゃないですか?

仕事、友達、今日あった出来事、ニュースの話題とか。

趣味は勿論合うにこした事はないけど、それ以外の会話が全く出来ないとしたら、そっちのが問題だと思います。

ユーザーID:0028852754
私は話聞いてみたい。
機会音痴
2017年1月7日 13:40

科学者の武田邦彦先生が好きです。私の全く知らない分野を素人にも分かりやすく説明してくれるからです。
私は機械や鉄道のことは知りませんし興味もありませんが、その分野をよく知っている方が素人の私にもわかり易く説明してくれたら興味を持ち出すかもしれません。
私は音楽ばたけでやってきた人間で典型的な女子気質の人間なのですが、ある程度年齢がいってから歴史や政治にもとても興味が出てきました。
主様は機械や鉄道がお好きとの事ですが、ほんのすこしご自分の興味の幅を違う分野へ広げてみたらいかがですか?
そうすると同じ機械関係でも異った切り口から話が出来たりして女性でも興味を持つ方が出てくるのではないでしょうか?
私も機械には無知ですけれども、もしそんな私にも分かり易く話してくれる方がいたら是非とも機械のお話聞いてみたいです。

ユーザーID:2266539642
向いてないのかもね
やめたほうがいい
2017年1月7日 13:45

別に、同じものに興味を持つ必要はありません。

夫婦で同じ趣味・興味を持っているなんて、珍しいです。

恋愛経験がなくて、わからないのかもしれませんが・・・

そんなことにこだわる必要は全くありません。

世間話でも、話題のニュースでも、なんでもいいのです。

そういう普段の会話が成立するかしないか?です。

一緒に映画を見に行くとか、ドライブするとか、食事するとか。

趣味や興味とは関係ない話題でどれだけ合うか?です。

あなたの生活はどんな感じですか?

仕事以外の時間は、すべて趣味や興味のあることばかりですか?

結婚して生活するとなると、そうはいきません。

週末ともなれば、夫婦で買い物に出かけたり、

子供がいれば、子供が喜ぶところへ連れていったり、

共働きなら、週末にやるべきことが山ほどあるでしょう。

はっきりって、趣味に没頭する時間はあまりないです。

問題は、あなたの趣味を相手が理解してくれるかどうか?です。

一緒に参加する必要はありません。

あなたも相手の趣味に合わせる必要はありません。

お互いがそれを認め合えるかどうか?だけです。

金銭感覚も重要。

ユーザーID:3650679544
難しいかも
なな
2017年1月7日 13:53

多分、機械や理論の好きな女性は探せばいると思います。

ただ・・・そういうことより、私はトピ主さんは結婚に向かないかもしれないと思いました。

結婚し家庭を運営するということは、家事育児をはじめ、家の購入・親戚関係・ご近所づきあい・介護、教育問題、さまざまなことを、夫婦二人で力を合わせ、乗り切ってゆくということです。

男性だからといって仕事だけして稼いでいればいいというわけにいきません。

そこで「興味持てないことはどうやっても興味持てない」「相手に合わせられない」というタイプの人は、かなり難しいと思います。

奥さんが家事育児や教育問題で悩んでいるとき、「俺はそのあたりはわからないから」「得意じゃないから」と、仕事に逃げてしまっては、奥さんは一人孤立してしまいます。

私も趣味に没頭するタイプでオタク気質ですから、気持ちはわかりますが、8年間努力して他人に合わせることができなかったのなら、無理に結婚しない方がいいように思います。
お互いに不幸になるだけと思います。

ユーザーID:3967051004
諦める
キトラ
2017年1月7日 13:53

自分の興味分野しか話せないのなら、交際範囲は極めて限られますね。
恋愛は諦めた方が早そうです。
私は天文分野のいわゆるオタクで、往時は仕事にもしていましたが、夫とすら専門的な話はしません。友人知人とでも同じ趣味を解せる相手は限られます。
けれど私は興味の違う人とも友人になれますし、宇宙学のウの字も解らない夫と結婚しました。
しかしだからと言って苦痛ではありません。
交際相手と、趣味は別物だと思うから。他人と趣味を共有したいと思いません。

けれどトピ主さんは違うご様子。
世間話すらできないとお見受けします。
機械や理論に夢中な女性は普通にいらっしゃいます。けれど、それ一辺倒では恋愛は難しいですよ。
オタクの欠点は、視野が狭すぎるところだと思います。
分野外には目も向けない。
私の知り合いで時の総理すらいえない人がいました。
いくら一部門に長けていても、深く付き合うのは難しいです。
せいぜい友達止まり

機械や理論の好きな女性が現れて、さらには自分に興味を持ってくれ、自分も相手に興味が持てる、などという他力本願な薄い望みにかけるより、諦めた方がいいと考えます。努力する気がないのならね。

ユーザーID:1260989873
会話下手の弱点は「話題を提供しなくちゃ」って義務感
さぼりんまま
2017年1月7日 13:53

ご自分の世界を広げてみませんか?
そのためには「聞く力」が大切。
趣味・興味の分野が狭い=ほかのことは何も知らない。
強みです。

「知らないので教えて」って言えますか?
お相手は機械・理論以外はアナタよりもエキスパート。

「話し上手は聞き上手」って言いますよね?
お世辞はやめときましょう。
知ったかぶりは最低。
知らないことを教えてもらったら感心すればいいんです。

ユーザーID:3811688291
要は
cx
2017年1月7日 14:31


トピを立てたのは、40歳手前で焦っているという訳でしょ?

だったら相談所が良い。というよりそれしかないように思える。
ネットやパーティは、さぁ自分達で後は組み立てて行ってください、という場所。あなたにはそれは出来ない。

相談所は、1対1で、合いそうな人選を向こうが既に済ませている。スタート地点が全然違う。

相談所は、即結婚を目指す所。お付き合いの為のお付き合いではない。雰囲気づくりの下手なあなたには、それしかないように思うけれどなぁ・・

どういう人に当たるかは分からない。善良に振舞っていても、実はとんでもない女性かも知れない。
でもね、ヘンなのに当たる確率は、パーティでもネットでも自然な出会いでも一定数ある。

あと、機械好きで人間味はないと言うことでは何をやっても結婚は決まらないよ。そんな人間ではないという自覚があるのなら、人間性を表に出すように心がけよう。これ大事。

ユーザーID:0892883398
もっと肩の力を抜いて楽に
まりもん
2017年1月7日 14:58

うちの夫も戦闘機や艦船好きですよ。
わたしはその方面にはまるで興味がなかったけど、
今はコルセアやスツーカくらいはわかる程度に知ってます。

最初のうちは「音楽鑑賞とウインタースポーツが趣味」と言っていたので、
こちらの趣味がわかったのは結婚してからでした。

しょっぱなから「機械や理論が趣味」なんて
重々しく言われたら、そりゃ女性も引きます。
まずは映画鑑賞とかカラオケとかソフトな話をしてみては。

もっと肩の力を抜いて楽にいきましょう。

ユーザーID:9020898942
お探しの相手は。
あんこ
2017年1月7日 15:11

ずばり、機械の話が好きな、自分の話を聞いてくれる女性ですね。

機械の事が好きな女性は、結構いると思いますが、問題はそれではなさそうです。

女性というのは、自分の話をしっかり聞いてくれて、心も支えてくれて、お金で生活を支えてくれて…と、全体に支えてくれる男性を探していると思うので、それが無理ならやめたほうがいいですね。

ユーザーID:8252304725
人間に興味を持てば、会話できるのでは?
あらら
2017年1月7日 15:20

初めて出会った人に対して「この人どんな人生を歩んでいるのだろうな。」みたいな好奇心を感じてみて下さい。

何を考え、どういう環境で生きてきて、どんな物が好きか、掘り起こすつもりで会話してみると、その途中で意外な共通点が見つかって、話が弾むかも。

いきなりマニアックな趣味をぶつけられて、対応できる女性は、そういません。

トピ主さんだって、いきなりお化粧の話や、服のブランドの話されてもこまるでしょう。

コミュニケーション力を身につけるつもりで、どんな人なのか知るつもりで会話の段階を踏まれては如何でしょう。

ユーザーID:4299022367
もう少し気を楽に
ぽよ
2017年1月7日 15:37

確かに、同じ興味や関心のない異性と、いきなり何を話したらよいやら、というお気持ちは分かります。
でも、これまでの人生、機械や理論に興味のない人との接点は皆無だったのでしょうか?
家族、大学入学前の友人、会社の同僚でも技術畑以外の人など、トピ主さんと同じレベルで機械や理論の話ができない人とでも、それぞれの立場に応じて、それなりの話をしているのでは?

家族や昔からの友人であれば、機械や理論以外の話題がありますよね?
将来結婚する相手とも、そうやって話題を作っていくのです。

ただ、そこまでの関係になるためには、まず交際する期間が必要で、話題が合わないからそのハードルが越えられない、というのがトピ主さんのお悩みですね。

ありきたりですが、
・女性の側から話題を振ってくれる、積極的で社交的なタイプを探す。
・スポーツや山歩きなど、何か一緒に楽しめる趣味に新たにチャレンジする。または、一緒に活動するタイプのサークルに入る。
・トピ主さんのおっしゃっているように、機械や理論の話に関心のある女性を探すのもいいと思います。マニアックな趣味を持つ女性は、トピ主さん以上に話し相手に飢えているかも。

ユーザーID:6708990208
固いなー携帯からの書き込み
今日はカレー
2017年1月7日 16:20

私は女性だけど、航空機も電車も好きだなー。理論や技術は語れないけど。見に行ったり乗ったりするのは好き。それくらいじゃダメなの?それくらいだったら結構いると思うけど。

理論や技術を語れるくらいまで求めちゃ狭いだろうな。それは趣味仲間と楽しくやればいい。女性だって、自分の趣味に相手を巻き込む必要ないと思うもん。

ただ、共通事項は必要ですよ。美味しいものが好きとか、それくらいでいいんだけど。

相手の趣味を許せる寛容さは双方に必要でしょうね。

まぁ、私は少し変わってる部類みたいだけど、世の中には服や宝石ばかりに興味がある女性ばかりではないことは確かですよ。結構いると思うけど、婚活市場にはあんまり出てこないかもね。紹介とか趣味のオフ会とか、出会いの方法や場所を変えた方がいいかもしれません。

ユーザーID:8961975988
相手を期待し過ぎ
パピプペポ
2017年1月7日 16:53

トピ主さんは「男性でも話が合わない」事に気づいてますか?
趣味が合わない男性だって沢山いますよね。バイクやダンスや空手の話題では盛り上がれ無いんですよね。

そして「女性の興味ありそうな話が苦手」と言う話ですが、まさかネイルや化粧やファッションの話で盛り上がる必要があるとか考えてますか?

貴方の問題点は、大抵の人が興味無い話題しか話せることが無くて、かつ自分が相手に合わせる必要が無いと考えていることでしょう。
例えば、政治や宗教観や社会保障関連の話題なら、自分の意見を堅持して「この人と話が合わない」と終わらせるのもアリでしょう。
でも、卵料理は何が一番好きか、味噌汁やお雑煮はどういうものが好きか話すのは、苦痛でくだらない事でしょうか?
そこから相手の生育環境や好みを知って、さらに他の話題を広げていけなきゃ、結婚どころか交際も無理でしょう。。。

相手が全て自分好みの話題のみ付き合い、または回答可能な話題をずっと与えるのが望みならば、女性どころか男性だってトピ主と会話は嫌ですよ。

ユーザーID:1519408660
 
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