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女性と話題・関心が全く合わず、親しくなれない

XB70
2017年1月7日 11:32

今年38歳になる者です。仕事は機械メーカーでの技術開発です。
30歳ぐらいから努力をしてきましたが、いまだ恋愛には到達できていません。
私の興味・関心は、軍用の航空機・艦船やオーディオ機器、鉄道車両などの
技術面です。機械とか理論といった分野が好きです。
職場・趣味の場では女性がゼロですので、ネットやパーティーなどで
努力してきましたが、女性とは話題・関心が全く合いません。
なんとか努力して歩み寄ろうとするのですが、親しくなることや
会話が盛り上がることが全くなく、非常な困難を感じています。
同じような趣味関心を持っている人とは(同性のみですが)、
何の困難もなくすぐ親しくなれるのですが、
女性と親しくなるのは、ものすごく難しく感じます。
相手に興味があれば話ができるはず、という人もいますが、
そもそも最初に話していて楽しい、話が合うと感じるからその人に
興味を持つのであって、それがないことには興味の持ちようがなく
順序が逆なのではないかと思います。
一目惚れという言葉もありますが、私には初対面の人にいきなり興味を持つ
という感覚がよくわかりません。
知人には、機械・理論への興味が人への興味より強すぎる、
もしくは人への興味がないのだろうと指摘されました。
確かにそのとおりなのかもしれませんが、感覚的にそれがどのようものなのか
よくわからず、「何のことだかよくわからない」のが実感です。
女性が好むようなことにはどんなに頑張っても興味関心を持てず、
自分に全く興味がないことを努力して話そうとしてもぜんぜんうまく行かないですし、
何より苦痛で楽しくともなんともありません。
自分には向いていない無理なこととして、恋愛や結婚は諦めるべきか、
もしかしたら機械や理論の好きな女性がいるかもしれないという
僅かな望みにかけて努力を続けるべきか、悩んでいます。
アドバイスをお願いします。

ユーザーID:1112478894  


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タイトル 投稿者 更新時間
やっぱり順序が逆かな?
Yulia
2017年1月7日 12:26

>女性が好むようなことにはどんなに頑張っても興味関心を持てず、

女性が好むようなことに興味を持つよりも、
女性に興味を持てばいいのです。

・・・あれれ? お友達が言っていることと同じになってしまいました。

まあ、ミリでも機械でも、相手より大切にするとか、お金を極端につぎ込むとかいうのでない限り、特に問題ないですよ。
女性は自分に1番興味を持ってくれる人のことは(概ね)好きだと思います。
機械が一番は困ります。

ユーザーID:1322686001
残念ですが
コンシェルジュ
2017年1月7日 12:42

女性に興味がないのに婚活しても無駄だと思います。

恋愛感情とは、いつも一緒にいたいという気持ちですよ。
そのような女性が現れるまで待つべきです。

ユーザーID:3908953446
順番おかしい
真逆行く人?
2017年1月7日 12:43

別に好きな人がいるわけじゃないし
女性に興味もない、
むしろ女性といるのが苦痛と言いつつ
恋愛や結婚のためにネットやお見合いパーティ?

そんなことあります?

興味ない、苦痛な対象とあえて恋愛や結婚って
しても辛くないですか???

無料で家事してもらえて子供産んでもらえるから
お得とか思っちゃってるひとですか????
そういう考えだとお見合いパーティとかでは
招かれざる客ですよー

ユーザーID:1440425003
相互理解は難しい携帯からの書き込み
みわこ
2017年1月7日 12:47

機械でも普通の乗用車程度ならまだしも、軍用となると 女性で興味のある方は少ないでしょうね…。当節流行の擬人化したキャラには関心は無いのでしょ?
トピ主様の場合は、まず趣味の話から入るのは無理がありますよね。
もっと単純な日常的な話…食べ物の好みとか学生時代の思い出とか…そういう一般的なお話はできませんか?
トピ主様は、あくまでも相手の女性と軍艦の話で盛り上がりたいのでしょうか?自衛官の方とか?
結婚したら、妻と趣味が同じで 毎日その話ができるご夫婦も確かにいらっしゃいますが 逆に互いの趣味は全く別物 それぞれが各自で趣味を楽しんでいるご夫婦も多いはず。もちろん節度を持って 日常生活や経済的に弊害の無いように。
トピ主様も趣味は趣味 生活は生活と割り切って 普通に衣食住を共にし 子どもを産み育て…と考えたら、別の見方ができませんか?トピ主様が育って来たような家庭です。今も親戚付き合いがあるなら いわゆる普通のご家庭なのでは?
安定した生活…婚活の基本です。

ユーザーID:1966972727
同好の士ではなく理解者を探す
あめあめ
2017年1月7日 13:00

世の中にはミリオタや鉄子と呼ばれる女性もいますので、トピ主さんと趣味がかぶる女性はいることはいると思います。ただ、趣味が同じなら恋愛関係になれるかというと、そういうものではないですよね?

目的は別でも利害が一致する、ということがあります。

例えば、我が家は夫婦でドライブが趣味ですが、私にとっては目的地が重要であり、どこを通っていくかはさほど重要ではありません。逆に、夫は車を運転することそのものが好きなので、目的地はむしろ決めてもらった方が楽、逆に通りたい道路があるのでルート選定は任せて欲しい、目的地での観光はあっても無くてもOK、と言う感じです。

我が家は夫婦別々の趣味もありますので、度を超さなければその趣味に時間やお金を使うことはOKとなっています。

トピ主さんも、同じ趣味の人と言うより、自分の趣味を許容してくれる人を探した方が良いと思います。まず、トピ主さんの方からこういう趣味があって、毎月このくらいのお金と時間を掛けていますが許容できすか?というところから入ったらどうでしょうか?そこがOKなら、趣味・関心に関するうんちくを語ってみて様子をみてみては?

ユーザーID:3162215021
う〜ん
sarasa
2017年1月7日 13:04

>女性が好むようなことにはどんなに頑張っても興味関心を持てず、
>何より苦痛で楽しくともなんともありません。

要するに「僕の興味ある軍用の航空機・艦船やオーディオ機器、鉄道車両などの
技術面です。機械とか理論といった分野の話以外したくありません」って感じですよね。
そんな事言ってたら趣味が同じ人以外の誰とも仲良くはなれないですよ。
女どころか男の友達もいないんじゃないですか?その趣味以外で話する友達います?
男なら趣味以外の友達でもいますっていうのなら、女性とも同じようにすればいいですよね。
自分が関心ある事以外話しても楽しくないし苦痛なんです!なんて言ってる人に恋人など出来るわけがないです。
話題がないけど相手と楽しく話したいんです。
苦手だけど僕の趣味以外の話とかもできるようになりたいんですって言うのなら応援のしがいもありますが、屁理屈並べて「だって興味ないんです。苦痛でしかないので楽しくないんです」なんて開き直る人は応援する気にもなれないです。

ってか、まずはその趣味以外で男友達作ったら?それすら「相手の話に興味ないので」なんて言ってるのなら出来ないですよ

ユーザーID:3260119390
女性一般が好むというよりその相手を知りたいと思うことでは。
うた
2017年1月7日 13:18

趣味あわなくて良いと思うんですよね。相手への関心・興味ってそういうことをあらわしていないと思います。

会話するときに、相手に話しをさせるような相槌を打っていますか?
自分に楽しく話をさせてくれる相手に、好感を持ちやすいです。
逆に自分が全然分からない話を延々と続けている人は関心が持ちにくいです。

トピ主様は
「私はあなたの趣味は全く分からないんですが、それはこうなんですか?」「ということはこうなんですか?」「だったら、こうなんですね、勉強になります」「私は○○が趣味なんですが、ここのこういうところにちょっと似ていると思いました」
のような会話展開を、同姓だろうが異性だろうが、家族や飲み会、仕事の場でも、できる方なのでしょうか。そういう会話がつまり、相手を知りたいと思う興味のことだと思います。
(ちなみに星野源さんの『くせのうた』がそういう歌でいい曲)

それができないのであれば、むしろ家庭を持っても苦痛だと思います。

あとあなたと同じ趣味を持つ理系の女子はあなたと同じで人との交流に長けていない方が多いように思います。自然に出会うのは難しいかも(あたりにいかないと)。

ユーザーID:1487947578
日常会話は趣味が一致しなくても成立するよ携帯からの書き込み
ミルク
2017年1月7日 13:27

交際してる男女や結婚してる男女が、必ずしも趣味が一致してる事はないと思います。

趣味、私も有りますけど、趣味の会話をパートナーとするなんて、そんな頻繁じゃないし。

むしろ、話すのはもっと日常的な事じゃないですか?

仕事、友達、今日あった出来事、ニュースの話題とか。

趣味は勿論合うにこした事はないけど、それ以外の会話が全く出来ないとしたら、そっちのが問題だと思います。

ユーザーID:0028852754
私は話聞いてみたい。
機会音痴
2017年1月7日 13:40

科学者の武田邦彦先生が好きです。私の全く知らない分野を素人にも分かりやすく説明してくれるからです。
私は機械や鉄道のことは知りませんし興味もありませんが、その分野をよく知っている方が素人の私にもわかり易く説明してくれたら興味を持ち出すかもしれません。
私は音楽ばたけでやってきた人間で典型的な女子気質の人間なのですが、ある程度年齢がいってから歴史や政治にもとても興味が出てきました。
主様は機械や鉄道がお好きとの事ですが、ほんのすこしご自分の興味の幅を違う分野へ広げてみたらいかがですか?
そうすると同じ機械関係でも異った切り口から話が出来たりして女性でも興味を持つ方が出てくるのではないでしょうか?
私も機械には無知ですけれども、もしそんな私にも分かり易く話してくれる方がいたら是非とも機械のお話聞いてみたいです。

ユーザーID:2266539642
向いてないのかもね
やめたほうがいい
2017年1月7日 13:45

別に、同じものに興味を持つ必要はありません。

夫婦で同じ趣味・興味を持っているなんて、珍しいです。

恋愛経験がなくて、わからないのかもしれませんが・・・

そんなことにこだわる必要は全くありません。

世間話でも、話題のニュースでも、なんでもいいのです。

そういう普段の会話が成立するかしないか?です。

一緒に映画を見に行くとか、ドライブするとか、食事するとか。

趣味や興味とは関係ない話題でどれだけ合うか?です。

あなたの生活はどんな感じですか?

仕事以外の時間は、すべて趣味や興味のあることばかりですか?

結婚して生活するとなると、そうはいきません。

週末ともなれば、夫婦で買い物に出かけたり、

子供がいれば、子供が喜ぶところへ連れていったり、

共働きなら、週末にやるべきことが山ほどあるでしょう。

はっきりって、趣味に没頭する時間はあまりないです。

問題は、あなたの趣味を相手が理解してくれるかどうか?です。

一緒に参加する必要はありません。

あなたも相手の趣味に合わせる必要はありません。

お互いがそれを認め合えるかどうか?だけです。

金銭感覚も重要。

ユーザーID:3650679544
難しいかも
なな
2017年1月7日 13:53

多分、機械や理論の好きな女性は探せばいると思います。

ただ・・・そういうことより、私はトピ主さんは結婚に向かないかもしれないと思いました。

結婚し家庭を運営するということは、家事育児をはじめ、家の購入・親戚関係・ご近所づきあい・介護、教育問題、さまざまなことを、夫婦二人で力を合わせ、乗り切ってゆくということです。

男性だからといって仕事だけして稼いでいればいいというわけにいきません。

そこで「興味持てないことはどうやっても興味持てない」「相手に合わせられない」というタイプの人は、かなり難しいと思います。

奥さんが家事育児や教育問題で悩んでいるとき、「俺はそのあたりはわからないから」「得意じゃないから」と、仕事に逃げてしまっては、奥さんは一人孤立してしまいます。

私も趣味に没頭するタイプでオタク気質ですから、気持ちはわかりますが、8年間努力して他人に合わせることができなかったのなら、無理に結婚しない方がいいように思います。
お互いに不幸になるだけと思います。

ユーザーID:3967051004
諦める
キトラ
2017年1月7日 13:53

自分の興味分野しか話せないのなら、交際範囲は極めて限られますね。
恋愛は諦めた方が早そうです。
私は天文分野のいわゆるオタクで、往時は仕事にもしていましたが、夫とすら専門的な話はしません。友人知人とでも同じ趣味を解せる相手は限られます。
けれど私は興味の違う人とも友人になれますし、宇宙学のウの字も解らない夫と結婚しました。
しかしだからと言って苦痛ではありません。
交際相手と、趣味は別物だと思うから。他人と趣味を共有したいと思いません。

けれどトピ主さんは違うご様子。
世間話すらできないとお見受けします。
機械や理論に夢中な女性は普通にいらっしゃいます。けれど、それ一辺倒では恋愛は難しいですよ。
オタクの欠点は、視野が狭すぎるところだと思います。
分野外には目も向けない。
私の知り合いで時の総理すらいえない人がいました。
いくら一部門に長けていても、深く付き合うのは難しいです。
せいぜい友達止まり

機械や理論の好きな女性が現れて、さらには自分に興味を持ってくれ、自分も相手に興味が持てる、などという他力本願な薄い望みにかけるより、諦めた方がいいと考えます。努力する気がないのならね。

ユーザーID:1260989873
会話下手の弱点は「話題を提供しなくちゃ」って義務感
さぼりんまま
2017年1月7日 13:53

ご自分の世界を広げてみませんか?
そのためには「聞く力」が大切。
趣味・興味の分野が狭い=ほかのことは何も知らない。
強みです。

「知らないので教えて」って言えますか?
お相手は機械・理論以外はアナタよりもエキスパート。

「話し上手は聞き上手」って言いますよね?
お世辞はやめときましょう。
知ったかぶりは最低。
知らないことを教えてもらったら感心すればいいんです。

ユーザーID:3811688291
要は
cx
2017年1月7日 14:31


トピを立てたのは、40歳手前で焦っているという訳でしょ?

だったら相談所が良い。というよりそれしかないように思える。
ネットやパーティは、さぁ自分達で後は組み立てて行ってください、という場所。あなたにはそれは出来ない。

相談所は、1対1で、合いそうな人選を向こうが既に済ませている。スタート地点が全然違う。

相談所は、即結婚を目指す所。お付き合いの為のお付き合いではない。雰囲気づくりの下手なあなたには、それしかないように思うけれどなぁ・・

どういう人に当たるかは分からない。善良に振舞っていても、実はとんでもない女性かも知れない。
でもね、ヘンなのに当たる確率は、パーティでもネットでも自然な出会いでも一定数ある。

あと、機械好きで人間味はないと言うことでは何をやっても結婚は決まらないよ。そんな人間ではないという自覚があるのなら、人間性を表に出すように心がけよう。これ大事。

ユーザーID:0892883398
もっと肩の力を抜いて楽に
まりもん
2017年1月7日 14:58

うちの夫も戦闘機や艦船好きですよ。
わたしはその方面にはまるで興味がなかったけど、
今はコルセアやスツーカくらいはわかる程度に知ってます。

最初のうちは「音楽鑑賞とウインタースポーツが趣味」と言っていたので、
こちらの趣味がわかったのは結婚してからでした。

しょっぱなから「機械や理論が趣味」なんて
重々しく言われたら、そりゃ女性も引きます。
まずは映画鑑賞とかカラオケとかソフトな話をしてみては。

もっと肩の力を抜いて楽にいきましょう。

ユーザーID:9020898942
お探しの相手は。
あんこ
2017年1月7日 15:11

ずばり、機械の話が好きな、自分の話を聞いてくれる女性ですね。

機械の事が好きな女性は、結構いると思いますが、問題はそれではなさそうです。

女性というのは、自分の話をしっかり聞いてくれて、心も支えてくれて、お金で生活を支えてくれて…と、全体に支えてくれる男性を探していると思うので、それが無理ならやめたほうがいいですね。

ユーザーID:8252304725
人間に興味を持てば、会話できるのでは?
あらら
2017年1月7日 15:20

初めて出会った人に対して「この人どんな人生を歩んでいるのだろうな。」みたいな好奇心を感じてみて下さい。

何を考え、どういう環境で生きてきて、どんな物が好きか、掘り起こすつもりで会話してみると、その途中で意外な共通点が見つかって、話が弾むかも。

いきなりマニアックな趣味をぶつけられて、対応できる女性は、そういません。

トピ主さんだって、いきなりお化粧の話や、服のブランドの話されてもこまるでしょう。

コミュニケーション力を身につけるつもりで、どんな人なのか知るつもりで会話の段階を踏まれては如何でしょう。

ユーザーID:4299022367
もう少し気を楽に
ぽよ
2017年1月7日 15:37

確かに、同じ興味や関心のない異性と、いきなり何を話したらよいやら、というお気持ちは分かります。
でも、これまでの人生、機械や理論に興味のない人との接点は皆無だったのでしょうか?
家族、大学入学前の友人、会社の同僚でも技術畑以外の人など、トピ主さんと同じレベルで機械や理論の話ができない人とでも、それぞれの立場に応じて、それなりの話をしているのでは?

家族や昔からの友人であれば、機械や理論以外の話題がありますよね?
将来結婚する相手とも、そうやって話題を作っていくのです。

ただ、そこまでの関係になるためには、まず交際する期間が必要で、話題が合わないからそのハードルが越えられない、というのがトピ主さんのお悩みですね。

ありきたりですが、
・女性の側から話題を振ってくれる、積極的で社交的なタイプを探す。
・スポーツや山歩きなど、何か一緒に楽しめる趣味に新たにチャレンジする。または、一緒に活動するタイプのサークルに入る。
・トピ主さんのおっしゃっているように、機械や理論の話に関心のある女性を探すのもいいと思います。マニアックな趣味を持つ女性は、トピ主さん以上に話し相手に飢えているかも。

ユーザーID:6708990208
固いなー携帯からの書き込み
今日はカレー
2017年1月7日 16:20

私は女性だけど、航空機も電車も好きだなー。理論や技術は語れないけど。見に行ったり乗ったりするのは好き。それくらいじゃダメなの?それくらいだったら結構いると思うけど。

理論や技術を語れるくらいまで求めちゃ狭いだろうな。それは趣味仲間と楽しくやればいい。女性だって、自分の趣味に相手を巻き込む必要ないと思うもん。

ただ、共通事項は必要ですよ。美味しいものが好きとか、それくらいでいいんだけど。

相手の趣味を許せる寛容さは双方に必要でしょうね。

まぁ、私は少し変わってる部類みたいだけど、世の中には服や宝石ばかりに興味がある女性ばかりではないことは確かですよ。結構いると思うけど、婚活市場にはあんまり出てこないかもね。紹介とか趣味のオフ会とか、出会いの方法や場所を変えた方がいいかもしれません。

ユーザーID:8961975988
相手を期待し過ぎ
パピプペポ
2017年1月7日 16:53

トピ主さんは「男性でも話が合わない」事に気づいてますか?
趣味が合わない男性だって沢山いますよね。バイクやダンスや空手の話題では盛り上がれ無いんですよね。

そして「女性の興味ありそうな話が苦手」と言う話ですが、まさかネイルや化粧やファッションの話で盛り上がる必要があるとか考えてますか?

貴方の問題点は、大抵の人が興味無い話題しか話せることが無くて、かつ自分が相手に合わせる必要が無いと考えていることでしょう。
例えば、政治や宗教観や社会保障関連の話題なら、自分の意見を堅持して「この人と話が合わない」と終わらせるのもアリでしょう。
でも、卵料理は何が一番好きか、味噌汁やお雑煮はどういうものが好きか話すのは、苦痛でくだらない事でしょうか?
そこから相手の生育環境や好みを知って、さらに他の話題を広げていけなきゃ、結婚どころか交際も無理でしょう。。。

相手が全て自分好みの話題のみ付き合い、または回答可能な話題をずっと与えるのが望みならば、女性どころか男性だってトピ主と会話は嫌ですよ。

ユーザーID:1519408660
いや、こちらこそ是非聞きたいです
ふくろうの妻
2017年1月7日 17:00

>そもそも最初に話していて楽しい、話が合うと感じるからその人に
興味を持つのであって、それがないことには興味の持ちようがなく…

話が合わないとダメですか?
では、あなたに好感を感じている女性は、軍用の航空機・艦船やオーディオ機器、鉄道車両の話題に精通していないと、
あなたとはおつきあいできないのでしょうか。

これ、結構真面目に聞いています。
医者と結婚したかったら
医学の知識を持って流暢に医者と喋れないといけないのか。
証券会社の男性とつきあうには、世界経済の展望や株の話が延々と出来て、
株のチャートが読めないといけないのか、
お坊さんを好きになったら、仏教を信じお経を諳んじるくらいでないとだめか、

あなたと結婚したら、
家でも、軍用の航空機・艦船やオーディオ機器、鉄道車両の話題ばかりになるのでしょうか。

あなたは頭で考え過ぎて、本能が鈍ってしまっているのではないですか?
異性は本能で見るものじゃないんですか?

現在私は技術者の夫と結婚しています。
でも私は何年経っても夫の仕事内容に興味が持てず理解できていません。
でも子供もあり家はワイワイガヤガヤです。

ユーザーID:3853267326
コミュニケーション力が極端に低そうかな
るな
2017年1月7日 17:01

今までお会いした女性達は、お化粧やファッションなど、女性だけが楽しめる話題ばかりを話していたわけじゃないですよね?

きっと、男女共通で楽しめるような、ごく普通の話題をされていたんじゃないですか?

でもトピ主さんがそれについていけなかったってことは、単純にコミュニケーション能力が極端に低い性格なんじゃないのかなぁって思いました。

コミュ力が低いから、対応出来る話題の範囲も極端に狭くて、相手が自分の興味ある話題に合わせてくれないと気分が乗らない、そんな感じなのかなぁと。

これはもう生まれもった気質で、努力で大きく変われるようなものではないから、ちょっと厳しいかもしれないですよね・・・。
お相手女性は、トピ主さんの話をある程度興味持って楽しく聞くことも出来るのでしょうが、トピ主さんが興味なしだとどうしようもないです。

でも数打ちゃ当たる!ってこともありますから、あと何年かは努力を続けてみたほうがいいと思いますよ。
まだ結婚出来る年齢ですし、早めに諦めると後悔しそうです。

ユーザーID:1545436413
結婚相談所へ
40歳男性
2017年1月7日 17:27

結婚相談所へ入会するといいと思いますよ。

理系で技術職の女性やそれに近い女性は少数ながら世の中に
存在しますので、そういうあたりを紹介してもらったらいい。
つまり「似たタイプの女性」を紹介してもらうわけです。

これなら話題が近いでしょ。
そこからなら、トピ主のような考えの方でもいけるのでは、
と思います。

げんに、私は某結婚相談所でそういうタイプの女性複数人の
紹介を受けました。私の好きなタイプではないので、お断り
しましたが、トピ主にはいいかなと思った次第です。

ちなみに私は、結婚相談所で女性慣れした結果、自分の会社の
後輩と付き合うことができ、現在交際1年半。今年秋ごろには
結婚する予定です。

結果的に私にとって結婚相談所は「結婚相手を探す場所」と
いうよりは「対女性スキルを学ぶ学校」のような存在でした。

ユーザーID:5550796890
私もかつては人見知り
おぢさん
2017年1月7日 17:44

人見知りで初対面の人とうまく話せない人と
初対面の人ともすぐ打ち解けて誰でも友達になれる人。
この二組にそれぞれ血圧計、心拍計、発汗計をつけてもらい
初対面の人と会話をしてもらうという実験がありました。

そしてその結果は当時の人を驚かせました。
予想とは正反対の結果が出たからです。

人見知りでうまく会話ができない人たちは
血圧、心拍、発汗に目立った変化がなかったのです。

逆に誰とでも気さくに話せる人は
血圧、心拍、発汗が初対面の人との会話中ずっと跳ね上がったのです。

これが何を意味するか
初対面の人と気さくに話せる人は
よく知らない人の反応を見ながら能力を総動員して
相手を知ろう、相手に近づこうと一生懸命なのです。

初対面の人が苦手な人は言わずもがな
それとはまったく逆、深層心理は知らない相手に興味がないのです。
これでは友達になれないか、長い期間が必要です。

何を言いたいかお判りですね。
知らない人と友達になるのは
自分のことは控えめに、理屈も議論もポケットに入れて
相手を知ろうという気持ちを持つことが一番大切です。

ユーザーID:6531347513
お友達の考えに賛成
さきこ
2017年1月7日 17:48

私とパートナーは、趣味は殆ど合いません。
でも仲良しです。
知れば知るほど趣味は合わないけれど気は合って、だから一緒にいます。
ご機嫌とりで私の趣味に迎合してほしいとも、知ったかぶりで私の趣味を語ってほしいとも思わない。
私に失礼な行為なので。
だから私もしません。

でもトピ主さんは、
「機械と理論が好きな人なら知る価値がある。
それ以外とは、どんな人か知る努力をする必要性はゼロ。
寧ろ知り合う価値なし興味なし」。
趣味ありき。
相手にも伝わっていると思いますよ。

が、それが最重要要素なら、
「機械好き同士合コン」などの企画を探すか、
それこそ相談所で、趣味の一致を第一条件に活動するのが近道でしょうね。
趣味が一致していないと相手を知る気も起きない、これで38年来たんですから、今更どうにもならないでしょうし。

そこまでして結婚したいとも思わないなら、独身貴族も良いのでは?
何しろ結婚って赤の他人との共同生活。
同じ趣味でも、それまでのように趣味に散財できなくなる可能性も高く、面倒事山積みです。
それでも一緒にいたい!という相手とでなければ、結婚生活は地獄ですから。

ユーザーID:1043749970
その僅かな望みは
ぼんみ
2017年1月7日 18:11

その僅かな望みは追わない方が良いです。
機械好きの女性に出会ったとして、トピ主が好まれるかどうかは別の問題ですし。

女性が結婚相手として興味をもつのは、相手が自分に何をしてくれるか、です。
趣味を合わそうなどと思っても、あまり意味がありません。

トピ主が一生一人だったとしても、いずれにせよ料理ぐらい覚えた方が良いのではないですか?
そういう日常的なことも少しは話のねたになると思うのですが。

あと、少し女性が接客する店などに遊びに行くことをお勧めします。
多分あまり面白くないでしょうが、会話の練習にはなりますよ。

ユーザーID:0636618942
結婚を目指せばいいのでは。
すいっちぽん
2017年1月7日 19:19

他人に興味が持てない以上、恋愛はできません。

でも恋愛と結婚は別物です。
恋愛はできなくとも、結婚はできるのではありませんか?

ただその前に、自分がなぜ結婚したいのか、自分はどんな人生を望んでいるのか、を今一度真剣に考えることをおすすめします。

お見合い結婚で結婚できたとしても、そのあとは一生続く結婚生活が待っています。
興味が持てない他人との生活を、あなたは本当に望んでいるのですか?

トピ主さんは人に興味が持てない理由を自分以外のせいにして、絶対に自分を変えようとしていませんが、そんなかたくなな性格の人が家族を作って楽しく生きられるのか、はなはだ疑問です。

他人から見ると、結婚に向いていない人間がいるとしたらトピ主さんのような性格の人だと思います。

向いていないこと、苦痛なことをわざわざしなくてもいいのではありませんか?

世間体や世間一般という物差しをはずして、ご自分が人生に臨むものは何なのか、真剣に考えてみてはいかがでしょう。
あなたの場合、そこに結婚という答えは出てこないように思いますよ。

ユーザーID:4957654591
とりあえず「趣味」は「趣味」
小豆
2017年1月7日 19:52

多分理想は、自分の趣味を理解してくれて、もちろん相手の趣味もトピ主さんにとって興味のあるもので、何ならお互い機械好き!というのを考えているのかもしれませんが、ジャンルが「機械」(長くなるので「機械」と括ります)でなくても、趣味・興味が一致することなんて、あまりないですよ。
趣味は趣味として、趣味の世界で出会った人たちと楽しむのがいちばんです。
私の夫は私の趣味を知りません。だけど仲はいい。そういうものです。

>自分に全く興味がないことを努力して話そうとしてもぜんぜんうまく行かないですし、 何より苦痛で楽しくともなんともありません。

問題はここだと思います。
交際とは二人で始めるものなので、「二人で楽しめるもの」を見つける努力をしたほうがいいです。
女の子と行くと楽しいだろうなぁと思うお店だとかスポットだとか、そういうものを探してみるとか。
「一人で接して楽しいもの」と「二人で接して楽しいもの」というのは違うはずです。
一人でも二人でもだめで、家族となら楽しいものというものもあるはずです。

まずは思考を広げ、世界を広げる努力をしてみては?

ユーザーID:0553882885
そうかそうか
田中
2017年1月7日 21:00

オレも似たようなもんだぜ。今んとこは仕事に専念しようぜ。

ユーザーID:1363286512
メカは好きですが、
アップル
2017年1月7日 21:19

メカ大好き30代半ば独身女性、数年前まで婚活していました。メカや理論が好きな男性と仲良くなりましたが、私の方からお断りしました。

会話は楽しかったですし、見た目も悪くなかったですし、年収も平均程度。何が嫌だったかというと、ちょっとプライドが高くて、謝罪ができない人だったからです。ほんのちょっとしたこと、本人…だけではなく、男性全般気づかないかもしれません。

こういうことを毎日我慢しなくちゃいけないなんて「結婚って介護だわー」と思って、お断りしました。本人には黙っていましたが、私のほうがメカにも詳しかった(というかプロだ)し、私のほうが収入も高かったし、我慢して相手をヨイショするのがバカらしくて。そして、私は結婚に向いてないと思って、そのまま婚活も辞めちゃいました。

もし趣味や会話があう女性と出会っても、舞い上がらず、お相手のことを考えて行動してあげてくださいね。

ユーザーID:1234557236
漫画だけど、参考にならないかな
匿名
2017年1月7日 23:02

「決してマネしないでください」という漫画があります。工科大学に通うガチガチ理系の男子大学生が、学食で働くおねえさんに恋をして、何とか思いを伝えようとする中で、偉大な科学者たちのこぼれ話なんかを紹介する漫画です。

女性とコミュニケーションをとるのが苦手な理系男子への、周りの人(特に”ゾンビちゃん”と”白石先生”)のアドバイスは、トピ主さんにとって参考にならないでしょうか。

ユーザーID:9862609132
女性を求める理由
冬のサンバ
2017年1月8日 0:23

いや、必ずしも趣味や興味が一致しなくても恋愛は出来るものだが。

トピ主さんは、なぜ女性と恋愛・結婚がしたいの?
単なる世間体?自らの経験値を上げたいだけ?
トピ文から恋愛に対する情熱や興味が感じられません。何だか義務で婚活していらっしゃるみたい。

恋愛するには、自らの恋愛感度を上げていかなきゃならないと思うのですよ。経験が無い・長年恋愛していない方は、特に感度を上げないと目の前の相手に惚れません。
話が合わない→ハイ、終了。ではなく、相手に興味を持つ事です。
もっと妄想してみましょう。
今、会話している女性と付き合う事になったらどこにデートに行こうかとか、一緒に食事をするイメージ、性的な事・・・いろいろ。
お見合いパーティーでも合コンでも街コンでもとにか一番良いと思う一人を決めて、イメージするのです。
それが直接、成果につながらなくても、とにかく恋愛感度を上げる訓練をしましょう。
そのためには婚活する理由をハッキリとさせておきましょう。

ユーザーID:0220732789
一部を「女性」とくくらないで下さい・・・
匿名
2017年1月8日 2:07

ネットのSNSとかで知り合った方がよくないですか?

婚活パーティとかって、女性でも敬遠するような「女ッ」アピールの女性が来る印象があります。それなら顔の見えないSNSで共通の趣味の女性を探しては?

ただ、ネットで盛り上がっても顔見てガッカリとかあるので、早めに写真交換とかした方がよいとは思いますよ。あとは、既婚かどうかも早めに聞いた方がよいですね。

ユーザーID:4890014061
そうですねえ
ほのか
2017年1月8日 5:04

化学メーカー技術職、同年代ですが
職場の男性の話は面白いし、軍事も機械も好きですよ。
むしろ流行りのお洒落に恋愛話と芸能人の噂、
飲んで騒いでコミュニケーションみたいなノリにはついていけません。

トピ主さんは相手が男性なら違う職種・違う趣味の人とでも
すぐ仲良くなって話が弾むんですか?
「女性とは話題が合わない」というより
「同じ興味関心を持つ相手がもともと少ない」ってだけじゃないかな。
女性はこういうものという決めつけが、あなた自身にもあるのでは?

畑違いの話題でも特に関心のない分野でも、相手の話が面白ければ楽しめますよ。
初対面の相手に合わせようとして
「オンナの好きそうな」無難でつまらない話題ばかり無理に出されるより
その人の得意分野を深く語って貰う方が私なら余程会話がはずみます。
あなた自身の守備範囲を単にツーカーの内輪ノリで楽しむだけでなく
素人相手に面白く語れるスキルがあれば違うと思います。

実際、うちの技術部の化学オタクな男性部員も、奥さんや交際相手は
文学部出身だったりウエディングアドバイザーだったり様々です。
同じ趣味でなくても会話上手で感性合う人探しましょう。

ユーザーID:3304561178
料理に興味なしですか?
るる
2017年1月8日 8:36

共同生活の中でかなり重要なポイントです。
毎日必要なことですし。
女性が結婚して病気や多忙な時などでも、夕食準備を安心して頼めそうな人は素敵ですよ。
苦痛かもしれませんが、他人と共同生活をするには努力が必要です。

ユーザーID:1211634388
恋愛や結婚に向いていない男性ですね
つかさ
2017年1月8日 9:39

>女性が好むようなことにはどんなに頑張っても興味関心を持てず、
>自分に全く興味がないことを努力して話そうとしてもぜんぜんうまく行かないですし、
>何より苦痛で楽しくともなんともありません。
女性もトピ主が好むことに興味関心が持てず、努力して話そうとしても上手くいかないし、苦痛で楽しくもなんともないんですよ。

>相手に興味があれば話ができるはず、という人もいますが、
>そもそも最初に話していて楽しい、話が合うと感じるからその人に
>興味を持つのであって、それがないことには興味の持ちようがなく
>順序が逆なのではないかと思います。
話が合わないと相手に興味を持てない=そもそも他人に関心がない、ということです。
他人に関心があれば、ふとした瞬間に相手の良いところに気付いて、そこから恋愛感情が生まれたりするんですよ。

トピ主のように思考に柔軟性がない人は、恋愛や結婚には向きません。
自分の拘りにしか目が向かないようですが、他人にも同じような拘りがあるんですよ。
お互いの拘りをすり合わせ、お互いに折り合いを付ける日々の連続が結婚生活なんです。
相手に合わせてもらう一方では長続きしません。

ユーザーID:1139270394
どうして女性と親しくなりたいのか
くるみちゃん
2017年1月8日 10:18

私の夫も戦争ものが好きで、戦車とか航空機とか軍艦ものが大好き、そういうゲームばかりしてて、その点につき私とは全く趣味が合いません。

でもそのことと女性と過ごす時間って全然別みたいですよ。
私の趣味は編み物と洋裁なので、これに全く夫は興味がないですが、私は別に編み物の話を夫としたいとは思いません。

だからといってお互いに興味がないかというと、そうではなく。
一緒に飲みに行ったり映画を見に行ったりしても楽しいです。お互いの映画の好みが違うので、その時々でお互いの好みの映画を見に一緒に行ったりですが、逆に自分では絶対チョイスしない映画なので新鮮だったり意外と面白かったりという発見があります。

それは多分「自分が愛する相手のことを知りたい」という気持ちが根っこにあるからだと思います。実際に一緒に楽しむことがなくても例えば私が編み上げた編み物をすごいねー!これどうなってるの?なんて話をしたり、去年広島に旅行に出かけて呉の軍艦の博物館に行った時に詳しい夫にいろいろ解説してもらって「へぇえ!」なんて楽しめます。

結局趣味が合う合わないよりも、どうして相手と親しくなりたいか、という動機のほうが

ユーザーID:0003293119
どうして女性と親しくなりたいのか2
くるみちゃん
2017年1月8日 10:25

動機のほうが重要なんだと思います。

トピ主さんの知人さんが言う「人への興味がないのだろう」という指摘は、すごく的を得ていると思います。

トピック読んでいると、趣味を一緒に楽しめる人を探しているようで、結局なんで女性と親しくなりたいのかな?って思ってしまいます。

恋愛や結婚、と漠然と求めていらっしゃるようですが、趣味を最優先にしたいのなら絶対恋愛も結婚もトピ主さんを幸せにしてくれないと思う。だってやっぱり趣味の時間は減りますよ。
そりゃそうです、いままで仕事以外の余暇を全部自分だけの時間にしてた分、相手と過ごす時間も増えるわけですし。

それに多くの男性は、多くの女性が興味を持っている共通のこと(ファッションなんか)に興味ない人が大半です。それでもみんな恋愛したり結婚したりしているのは、必ずしも共通の趣味が恋愛の動機ではないことの証ですよ。

なんとなく、トピ主さんは別に自分の人生に心から女性とともに過ごす時間が欲しいとは思っていないように感じました。
世間的に結婚はしないとなー、でも趣味のことのほうが大事だから譲れないしな、と言っているように感じます。本当に欲しているのか?微妙。

ユーザーID:0003293119
機械と理論好き、話がそこで合う必要はないと思うけれど
いちごみるく
2017年1月8日 11:49

多くの夫婦が、お互いの趣味には無関心という人が多いのではないでしょうか。
そんなことで共通の話題を持つ必要はないと思います。

あなたは興味がないといいますが、ごはんを食べない人はいません。
なので、食べ物の話題は万人に共通でしょう。

でも、なんだか、あなたは自分の思考に凝り固まっている気がします。
あなたが、機械や理論が語れる相手としかコミュニケーションが取れないと
いう思いから抜け出せないのなら、それもよし。
一人で機械と理論の事を考え、楽しめば誰にも迷惑かける事もない、
それはそれでいい人生でしょう。

ユーザーID:6208540775
恋をする
りんご
2017年1月8日 12:04

トピ主さんは恋をしたことがないのですか?

とりあえず失恋してもいいので特定の人に恋をしてください。

人生、恥をかいてナンボです。

恋をしたら、気に入られたくて清潔や身なりに気を付けたりします。
勇気を振り絞って声をかけたりもします、手紙も書きましょう。

もちろん恥をかいて笑われたり、やりすぎたら迷惑だと言われるかもしれません。
言われた時点で手を引いて敗北の失恋を受け入れてください。
それ以上は近づいてはいけません、拒否の意思表示があって続けるとストーカーになってしまいますから。

何度か繰り返すうちに学習をしてやり方がわかってきます。
女性に慣れてきます。
高望みだったら身の程もわかってきます。

まだまだ人生は長いです。
暖かい家庭を持ちたいのなら恥をかいてもがんばってください。

注意ですが、世の中詐欺もありますので、食事などのデート代は奢っても何十万円何百万円の援助はしないように気を付けてください。

恋ができないでいて更に今のままなら、昔と違い見合いや人の世話などなく今は女性も自立していますから、ご縁は無いです。

ユーザーID:7667649306
狭すぎる世界観。。
孝子
2017年1月8日 12:13

私、飛行機好きですよ。フライトシミュレーターは趣味なので、DCSのシリーズとかもプ
レイしますよ。艦船はフライトシミュレーターを通じて空母を少し知っているくらいです。
あと、オーディオも趣味で、ピュアオーディオ派ですから、たぶんトピ主さんとお話はでき
ると思います。鉄道は、特に新幹線が好きですね。

昨今は、ミリタリー女子とか、オーディオ女子。鉄子なんていう人々も着実に増えてきてい
るので、そういう趣味の女性がいないわけではないですよ。

ただし、トピ主さん側にも問題はあるように思います。トピ主さんは、女性が興味のあるこ
とにこだわっているように思いますが、一般論として言えば、多くの場合、女性のジェンダ
ーの枠組みで終息するものに対して興味を持つって云うのは現実的ではないですよ。だって
普通、お化粧とか女性のファッションとかに興味はないでしょう?けれども、女性だって料
理とか絵画とか、文学。映画にスポーツ、音楽など男性と分かち合える趣味をもっている女
性も多いですよ。

そういった点から見れば、トピ主ざんの興味の対象世界が狭すぎるというのも確かな事だと
思いますよ。

ユーザーID:7154519663
思い込みや決めつけを無くしてみては?
にゃん子先生
2017年1月8日 14:12

私は既婚者ですが、恋愛(結婚)は必ずしも人生に必要なものではないと思います。
ましてや努力なんてした日には疲れて生きる意味がなくなってしまう。
トピ主さんは「女性」全般を相手にしようとしてるよね。
男っていろんな人がいるように、女もひとりひとり違うの。
例えば私はチーズが嫌い。
よく女性はチーズフォンデュが好き、とかホワイトソースが好き、みたいに言われると、「一緒にしないで!」って思います。
アボカドも嫌いだし、ワインも嫌い。
指輪やネックレスも邪魔になるからしないし、そんなものにお金かけるのもバカみたい。
美容院代もバカらしいから髪も自分で切ってるの。
どう?女ってひとくくりにできないでしょ?
トピ主さんは誰か特定の1人の女性と話題があえばいいんだよ。
女性全般と話題を合わすのは無理。
で、そんな特定の人はいないっていうのなら、無理して恋愛しなくてもいいと思うよ。
短い人生、やりたいことがあるなら自分の人生を生きた方が良いと思う。
それに、いくら恋愛したくないって思ってもする時はするもんです。
恋愛ってそんな不確かなものです。

ユーザーID:8363815682
聞き手になる
めんどくさい
2017年1月8日 14:30

トピ主さんは、何とか女性とうちとけたいのかしら?
それとも自分ま話に興味を持ってくれる相手をまっているのかしら?

>自分に全く興味がないことを努力して話そうとしてもぜんぜんうまく行かないですし、
何より苦痛で楽しくともなんともありません。

トピ主って自分が話すことばかりに気を使って相手の話を聞くといことに努力が向いてません。
人って自分の話を聞いてもらいたいんですよ。
ある作家が言ってました。
しゃべるのが苦手なら聞き上手になれと。

トピ主さんは自分の話にばかり重点を置いて相手の話を聞きたそうではないですね。
それでいて聞いてくれないと相手が自分の話に興味がないからって。
へんなプライドで人を遠ざけている感じがします。
そんなに最初から興味のある話題ばかりできる人になていませんよ。
最初は、
ある程度相手にあわせているんですよ。
これって、男女関係なくですよね。
自分話ばかりされても相手は楽しくないです。
自分を相手によく見せるより、相手が喜ぶようにしてみては。

ユーザーID:0083757174
女性が好むようなこと…ではなくて
チャオ
2017年1月8日 14:30

女性に限らず、普段から趣味、関心事が同じような人とばかり交流されていませんか?
年齢や境遇が異なるような人と、仕事や趣味以外の場所で交流してみるといいと思います。
お付き合いや結婚を考えるとき、趣味が合うというのは必ずしも一番の

ユーザーID:5255762058
映画は?
みけにゃんこ
2017年1月8日 14:55

>私の味・関心は、軍用の航空機・艦船やオーディオ機器、鉄道車両などの技術面です。
>機械とか理論といった分野が好きです。

これらの出てくる女性でも観て楽しめる映画はどうですか?
それを共通の話題としてご縁をつなげてみては?

私の夫も軍用の航空機・艦船やオーディオ機器好きです。
それにプラモデルと車とサバイバルゲームなども追加されますので、
非常に女性受けしない趣味を持つタイプの男性です。
趣味の話をしだすと止まりません。

それでも恋人何人かいたっぽいし、結婚もしてます。頑張れ!

ユーザーID:3990834045
大丈夫ですよ。
りの
2017年1月8日 15:33

女性ですが、トピ主さんの気持ち良くわかります。
私も女性と話が合いません。
男性でも話が通じるのは、ごく僅か。
なので安心してください、ここにも同じ人間がいます。笑

私の場合は、なにしろ「モノ」好きなんです。
普通の会社員ですが、良くいる「自称車好き」な男性が閉口するような車を所有しています。
「自称モノ好き」の男性多いですよね。
自慢話も聞くのですが、ほぼ私の方が格上のものを所有しているんです。
「あ、それを選んだんだー」と思うと、価値観の合わない人とはお付き合い出来ませんよね。
相手も良い気持ちしないと思うので、自分からは持ち物の話を振りません。
物持ちも良い方なので、何かを購入する時は、そのジャンルで一番良いものと思われるモノを迷わずに購入します。
なので、その途中がないんです。中途半端なものは買わない。
ブランドものも興味は無いですが、女性が憧れる高価なものも多数所有しています。
海外のものだけでなく、日本のものも然り。
だから半端なものではしゃぐ女性の話が薄っぺらいのなんのって。
そんな訳で、私も結構孤独ですよ。
いつかきっと素敵な方とのご縁があると思います。大丈夫です!

ユーザーID:4061592961
機械、理論だけで生活できないはず
スギちゃん
2017年1月8日 15:57

人間なんだから全員もれなく、衣食住が必要ですし、両親や兄弟や家族はそれなりにいるでしょうし、幼い頃の思い出や、小中高は行ってるはずだし、共通のテーマはいくらでもあるでしょう?

まずは、自分はこうだけど、相手はどうかなと、交互に自分自身のことを話すだけで十分じゃないでしょうか?それに興味があるとか、詳しいとかじゃなくて、普通のことでいいから具体的に自分がどうかと言う話でいいんですよ。
「なんか、食べ物で好き嫌いありますか?」とか程度ならいくらでも話せるでしょう?
そういう会話の中で、生活の仕方や生き方の点で共感したり、相手そのものに関心が湧いたりするんです。

もし、恋人ができたり、結婚したりということになれば、特殊な趣味の話題よりも、普通の、毎日の生活に関してよく話ができることが大事になってくるよ?

ユーザーID:0833718567
うーん携帯からの書き込み
雨模様
2017年1月8日 16:43

結婚相談所であなたの諸条件を正直に話して、それでもいいと言う女性とお見合いするしかないのでは。
それでもいいと言ってくれる女性自体少ないでしょうけど
やってみる価値はあるかも。

男性にありがちですが、せっかく相手の女性とお見合いまでこぎ着けたのに
外見が好みでないとあっさり断ることありますよね。
生理的に受け付けないレベルとかではなく女優なみの美女ではないという理由で。
もしあなたがそういう男性の一人なら迷わず生涯独身をおすすめします。

ユーザーID:7674923585
大いなる勘違い
紙風船
2017年1月8日 20:47

 人を好きになったら、相手の興味・関心なんて関係ありませんよ。
 夫婦で趣味が同じ人なんて、そうそういませんし。

 うちも、まあ正反対夫婦です。
 夫はアクション映画が好きですが、私は恋愛ドラマが好き。
 夫はトピ主さんのようにガチンコな理系ですが、私は100パー文系で、考え方はまるで違います。
 旅行にしても、夫は城とか歴史的なところが好き、私はリゾートやショッピングが好き。
 洋服や家具に全く興味ない夫ですが、私は大好き。
 等々、数え挙げたら切りがありません。

 でも、いつも一緒にいたいし、いると楽しい。
 
 なーぜか?
 
 恋愛ってね、自分に合わせてくれる人を見つけるものではなくて、相手に自分が合わせたいと思うような人を見つけるものだからです。つまり、トピ主は自己中ってことです。自己中な人は結婚には向きません。何年もお相手探しをしても見つからないのは、くどいですが、自己中だから。

 何もかも真逆な我々夫婦ですが、最近の共通話題は孫たちのこと。それが夫婦を長年やってきた我々への贈り物のようにも思うこの頃です。

ユーザーID:4802889898
好みが違っても会話はできる
ぱど
2017年1月8日 23:51

パートナーと趣味や好きなものが一致する人もそれなりにいるとは思いますが
一致しない方も多々おられると思います。

トピ主さんが自分の好きな趣味や分野でないと話が出来ない…というなら
かなり個性的な女性を探すしかありません。
そういった方はおそらく聞き手になるのがあまり好きでなく、自分が話し手に
なることを好まれるのだと思います。

しかし多くの人は必ずしも自分の好きな趣味や分野でなくても、相手の話を
聞いたり、聞いたことから学んだりすることで会話が盛り上がることもあります。
一般的な何気ない会話や常識、時事などでも会話は盛り上がります。
もちろん専門家のように詳しい必要なんてありません。
縦割り行政のお役所ではないのですから、芋づる式にテーマがずれたって
かまいません。

相手の話も聞きつつ、自分の持てる知識が少なくてもそこから何かを話す。
相手の話を聞くだけでもいいですし、関連する別の話題に移行してもいいのです。
会話ってそういうものじゃないでしょうか?

結婚したら趣味以外の話もしないといけないですよ?
結婚式に始まり人生観や経済面、子育てなどなど。

ユーザーID:4877670848
直球すぎるんだよ。
コテツ
2017年1月9日 2:12

トピ主の興味がピンポイントすぎ。

せめて乗り物全般、音楽、旅行、鉄道路線まで広げてみては?軍用機しか好きじゃないから会話が続かないんでしょ。旅行まで興味を広げればもうちょっと話せると思いますよ。もし広げ方が分からなければマインドマップがお勧めです。単語を一つ挙げたらそこから連想される言葉をどんどん繋げていくものなんですが。

例えば軍用機と書いたらそこから連想できるもの。私だったら、ロシア、ソ連、ジョルジア、把瑠都、相撲、国技館、両国、ちゃんこ鍋、温かい鍋、キムチ鍋、野菜、海鮮、肉、焼き肉、ビール、生、おつまみ。

ざっとここまで連想できますよ。そして基本の言葉から遠いところにある言葉を会話の始めに上げれば当たり障りのない会話が始められるんです。

「ビールお好きですか?」「ビールに合うおつまみって何が好きですか?」「鍋って今の季節良いですよね」「ちゃんこ鍋って食べたことあります?」「今度一緒に行きませんか」とか。ノリが悪ければオーディオ機器から攻めれば良いのです。「音楽は何を聞きますか?」とか。

基本の言葉からできるだけ遠くから始めれば会話も続きますよ。

ユーザーID:5024873047
たぶん、女性を探す場所が間違っているのだと思います。
天竺猿
2017年1月9日 8:49

ネットでの出会いに抵抗はないのですね?
でしたら、いわゆる婚活系のサイトではなく「軍用の航空機・艦船やオーディオ機器、鉄道車両など」のコミュで女性の多そうなところを探し、オフ会に積極的に参加してみてはいかがでしょう?
鉄道マニアの女性なんて「鉄子」という言葉ができるほど大勢いますし、航空機や艦船が大好きな女性というのもそこそこいますよ。

ユーザーID:6607819174
可能性は極めて低いけど
とまと
2017年1月9日 11:16

機械や理論の好きな女性は、少ないけれど存在します。
でもそういう女性があなたに異性として興味をもつかどうかは別問題ですよね。機械の話をする友達で終わるかもしれない。あるいは、機械の話ができる男友達なら他にいくらでもおり、特にあなたと話したいという魅力を感じないかもしれない。
それはあなたも同じかもしれません。機械の話ができる女性なら誰でもいいという訳じゃないのでは。そこはどうなんですか。

恋というのは理屈じゃないので、38年間経験が全くないのなら、今後も望みは薄いと思います。
ただ、世の中には恋愛と結婚を分けて考える人は、かなりの数でいます。「話が合わなくてもいい。自分は機械オタクだけど、自分なりに妻を幸せにする努力はしたい」と思うなら結婚はできますよ。普通の容姿があれば大丈夫です。まじめな結婚相談所のほうがいいでしょう。
でも苦痛なんですよね?「話の合わない女性といるくらいなら独身のほうがマシ」と思うなら無理でしょうね。
ちなみに、軍関連メーカーにお勤めでしょうか。そこは結構大きなポイントです。それから理論というのは、理系理論の話ですか。政治・経済・哲学などの理論はダメなのですか。

ユーザーID:3638706110
ご意見ありがうございました
XB70(トピ主)
2017年1月9日 12:33

皆様ご意見ありがとうございました

私は小さい頃から自分の興味があること・趣味に夢中で
ほぼそれだけで生きてきました。
友人も同じ趣味の人しかいません。
その他の分野というか、人間関係はなにもなく、
無視していたというよりも、自分の好きなことにわきめもふらず
没頭していて何もなかったというように思います。

両親は学校の成績さえ良ければいいという考えでしたし、
家の中では会話はあまりありませんでした。
最近知ったのですが、大学生くらいになると彼女ができたとか
そういう話を友人同士でするみたいですが、
大学で同じ研究室の人たち、趣味の仲間、職場の人たちも
女性に縁遠い人がほとんどで、そういう話をすることも
ありませんでした。
彼女がいたり恋愛とかそういうことをしている人が
存在しているのは知っていましたが、
自分にはなにか縁遠い別世界のこととしか思えず、
30歳位まで何も考えたことがありませんでした。
中高男子校、工学部、大学院、機械メーカーと
女性はまわりに全くいませんでしたのでそれもあるかもしれません。

ユーザーID:1112478894
ご意見ありがとうございました(続き)
XB70(トピ主)
2017年1月9日 12:34

30歳すぎた頃に既婚の従兄弟から諭されて、
生まれて初めて恋愛とか結婚とかを考えて努力してみましたが、
その結果として今の状態があります。
皆様にご指摘いただいたとおり、
私には人間として大きく欠落した部分があり
恋愛とか結婚の部分では不良品、ということのようです。
このままでは多くの方に迷惑をかけることになるようですし、
撤退したほうが良いように思います。

いろいろとご意見をいただきありがとうございました。

ユーザーID:1112478894
知人の指摘にもあるように
Vanilla
2017年1月9日 12:41

女性に限らず、トピ主さんの趣味に関心の無い男性とも親しくなれないのではないでしょうか。

恋愛対象かどうか以前に、例えば頻繁に行く飲食店の人と「今日は寒いね」なんて日常的な雑談すら省いてるんじゃないですか?

一人暮らしだとしても、実家では家族との会話(どうでもいいような話であっても)も言葉少なに済ませてはいませんか?

趣味に関しては饒舌になっても、他のことにはまるで関心が無く自分でシャットアウトしてしまうようでは人間関係は広がりません。

ユーザーID:3213702162
認識不足
toku
2017年1月9日 13:28

多分女性に関心が無いんじゃなくて人間に興味が無いんじゃないのかな。
もっとわかりやすく言うと
>同じような趣味関心を持っている人とは何の困難もなくすぐ親しくなれるのですが
男女問わず同じような趣味関心を持っている人としか親しくなれないんでしょう?
そこから見直したらどうでしょうか?

男女の括りでは無く自分の関心あるものでしか他人とつながることができないのなら今の婚活のやり方では永遠に成功しないと思います。
興味があるものも鉄の塊でしょう?もっと命に関心を持ったら少しは変わるのかも
恋愛だの結婚だの言う前に必要なのはそこなんじゃないのかな、トピ主に必要なのは。

ユーザーID:8499229434
無茶言うな
朝子
2017年1月9日 16:17

別に恋人や夫婦で趣味が違う人はたくさんいます。
無理して機械や理論が好きな女性を求める必要は無いのでは?
ただでさえそんな絶対数が少なそうな趣味をもつ女性の中から、さらに異性として興味がもてて容姿や性格や家庭環境や価値観が合う人…なんて考えていたら一生結婚できません。
それは無茶ってもんです。
あと女性と機械や理論のお話をしたいようですが、女性と会った時一方的に趣味のお話を延々としていませんか?
よくマニアックな趣味の方にありがちですが、自分の話ばかりして相手の話を聞かないというような。
自分の趣味の話で楽しく盛り上がりたい気持ち重視だから、なかなか女性と親しくなれないのかもしれません。
そういうのは趣味が同じ同性の友人とすれば良いと思います。
というか趣味が充実していて同好の友人もいるなら、無理して結婚しなくて良いと思いますがね…

ユーザーID:3522318804
トピ主さん、そんなんで大丈夫?
さつき
2017年1月9日 16:53

>私の興味・関心は、軍用の航空機・艦船やオーディオ機器、鉄道車両などの技術面です。機械とか理論といった分野が好きです。

航空機・艦船の対象は、軍用技術だよね。
それって、会社のコンプライアンス上、不味いんじゃないの?

軍用技術を除くと提供できる話題は、後2つ。
現在、鉄道車両の技術の核心の研究をしているならば、外で技術開発について話すのはダメじゃないの?
(ただし、セキュリティに引っかかる技術を含まない車両の概観の歴史、分類、路線について話す鉄道オタク的な話題は鉄子さんに受ける可能性大。)
あれだって、情報管理はビチビチに厳しくなってるからね。

最後に、残る1つは、オーディオ機器。
技術開発やってるならば、オーディオ機器によって再現される音が1つ1つ全部違うことは当然分かっていて、音が聞き分けられますよね。

お見合いで狙うは、趣味が音楽鑑賞の女性。
聴く道具にこだわる女性ならばなお良し。
現在流行ってきているCDラジカセについて、その特性、メーカーによる音のこだわり、音の特徴、開発の歴史についての話題を提供したらどうですか?

ユーザーID:5626089037
求愛行動
かっこう
2017年1月9日 17:22

異性に対して性的関心が湧かないなら恋愛は無理では?
性的関心が湧いてモノにしたいから雌雄とも求愛行動するわけで。

求愛行動起こしたくならないのであれば無理しなくていいと思うし、
モノにしたい相手がいるならやっぱり相手を振り向かせる作戦が必要ですよね。
トピ主さんなりの戦略戦術で戦えばいいのでは?

ユーザーID:9849440253
ひとの話を聞いていない
フ号
2017年1月9日 17:52

初対面の人と「なにを話していいのかわからない」という人は、普段から人に対する関心が薄く、その時その場で居合わせた人達がどのよう会話をしているのか知ろうとせず、いつも周囲にいる人達が自分以外の人とどんな話をしているのかすらわかっていません。

同じ趣味なら趣味の話で盛り上がって当然とおもっているのでしょうが、「ひょっとすると、相手が話しを合わせてくれているのかも?」と考えたことはないのですか?
異性相手でなくても、
>自分に全く興味がないことを努力して話そうとしてもぜんぜんうまく行かないですし、
>何より苦痛で楽しくともなんともありません。
こういう人とは、合わせてあげないと会話が成り立ちませんから。

自分が興味のあることを相手のことなどおかまいなしに話す癖がついている人が、一足飛びに異性の関心をひきつけ盛り上がる会話などできるわけがありません。

人づきあいの基本中の基本は、挨拶です。
トピ主さん、挨拶はしていますか?
名前は知らなくても、朝家を出るときにいつも顔を合わせる人やよく利用する店の顔見知りの店員さんにも、ちゃんと挨拶していますか?

もしや、「顔見知りの人などいない」?

ユーザーID:7135585348
面白いですね
とりあえず
2017年1月9日 22:05

オレ、サッカーにしか興味ねえし!
って大声で言ってる中学生男子みたいですね。
で、視界の端では女の子をチラチラチラチラ見てるっていう。

婚活パーティとかお見合いパーティで、
機械しか興味ないんで・・・オンナの趣味?興味ねえし!
なんて感じだったらそりゃ誰とも仲良くなれない、
っていうかむしろ無視されるのは普通じゃん?

あなたの趣味がなんだかしらないけど、
あなたの趣味のサークルかなんかにやって来て、
「機械とか興味ないんで・・・」みたいな感じの人いたら
何しに来たの?ってなるのとおんなじですよ。

ましてやお見合いパーティなんて、
なにしろお見合いのために来てるわけだからね。
なんとかして女の子の目にとまろうと必死な人ばっかりでしょ。
必死で愛想良くしてガンガン話題合わせにいってる中でそんな感じだったら
あなたの趣味が機械だろうとショッピングだろうとネイルだろうと
誰とも会話なんかできないですって。

ユーザーID:8869198325
追記
とりあえず
2017年1月9日 22:08

どうにか喋ろうとして必死で自分の趣味のフィールドに話題を持って行く、
なんていうのもダメですよ。
二言目にはアニメの話題に持って行く男性とか見た事ありますけど
それなら黙っててくれたほうが100倍マシです。

ユーザーID:8869198325
『順番』についての考え方携帯からの書き込み
あさり
2017年1月10日 6:30

仰る通り、会ったばかりの相手にいきなり興味は持てませんね。

そうではなくて…
第一印象が余程悪いのでなければ、
『相手を知ろうとする』
これが、親しくなる為の1つの方法かと。

私の場合、人様の趣味はその人の大切なものとして
何であれ偏見は一切ありませんので、
例えばお見合いで初対面の方には必ず質問しましたね。
自分の知らない分野なら更に詳しく訊きました。

好きな事を生き生きとした表情で話す人は魅力的です。
たとえ自分の知らない分野でも、何かに夢中になる気持ちは理解出来るからです。

いかがでしょうか。
次回女性と知り合う機会に、そんな心持ちで会話に臨まれては?。

もし、趣味の内容に偏見を持つ方であれば理解出来ない考え方かもしれませんが…。

ユーザーID:7131600489
何か他にないですか?
うに
2017年1月10日 9:10

確かにある程度、自分が関心がある物について話せるような相手でないと
という、気持ちは分かる気もしますが、
機械や理論だけでは対象人数が少な過ぎると思います。面白いなと思える相手なら良いのでは?私はあまり興味がなかったですが、結婚相手が考古学が好きでそういう話を聞いているのは面白いし、自分でも調べたり読んだりして楽しいです。

映画や音楽、歴史、史跡めぐり/旅行、食など、もう少し取っ付きやすいものを含めては?
女性といっても色んな人がいると思うのですが。
全ての話題や関心が合う人っていうのもいないです。
重なるものがあれば良いのでは。。。

毎日の生活では、食生活の好みが似ているとか、休日の過ごし方を、相手に合わせても面白いし別に良いな、みたいな方が大切だと思います。

ユーザーID:2576687744
探す努力をしていない
佐紀
2017年1月10日 10:33

オーディオ女子、ミりオタ女子のSNSやサークル、探せば沢山ありますよ。
男性でも参加OKの所もあります。
軽い感じの初心者向きから開発、技術を熱く語り合う場所など様々です。

オーディオ女子は少数派のようですが、分野が細分化されているのでトピ主と話が合う人もいます。
交際とか恋愛抜きで気が合いそうな女性を探して、まずは友達として交流すれば如何ですか?
凝りだすとと資金がいる分野ですから、自立して社会経験も豊富な女性が多いです。
「恋愛や結婚抜きで、異性の話も聞いてみたい」と思っている方もいますよ。

男子立ち入り禁止ではないコミニュティを見つけて、まずは「見るだけ」から始めてはどうですか?

ユーザーID:9799244510
はいはい、言い訳しないのー
ピヨピヨぴよ子
2017年1月10日 13:27

大多数の男性が女性が興味をもつことに興味なんてナイんじゃないの?(苦笑)
むしろ好きだ!って思う男性って引くけど(苦笑)

で、そう考えた場合。

あなた、多分他人に興味が薄いんじゃないの?
そんでもって、もしかしたら女性には性的な興味がもてないのかも?
そんな事はわかりませんけど。

女性に固執すつ必要もないし
いまいま困っていないのであれば、悩む必要なくない?
だって理解できないんでしょ?
そして、そのことで苦しんでないんでしょ?

少なくとも、この文面からあなたが苦しんでいることは
感じられませんが。。。

と、なると一体、何が聞きたいんだろうか?

ユーザーID:8973554585
食べることに興味はないのか?
匿子
2017年1月10日 13:30

わが夫も完全理系の頭で難しい仕事していますが、
それをかいつまんで、わかりやすく説明してくれたりするときもあります。

本当に難しい話は私もわからないので、向こうも話しませんが、
別にそれでも日々楽しいですよ。

私たちは食べることが好きなので、おいしいものを(作って)食べて、
おいしいお酒を飲んだりします。そういうことにも興味はなし?

例えば、トピ主さんがどういう幼少時代を過ごしたら今のような大人になるのか、話したら面白そうだけど。

逆に相手の人がどういうことに興味があるのか、その事柄をもっと知ってみたい、
その人のことをもっと知ってみたいと思うようであれば、今後のおつきあいに発展することもあると思うんだけど、
「他人に興味はないなぁ」って思うのであれば、恋愛等は半ばあきらめたほうがいいと思う。

トピ主さんの好きな機械系にとても興味がある女性を探すよりも、トピ主さん自身の幅を広げたほうがいいと思いますよー。

ユーザーID:9700623017
多少は妥協しないとね。
友達少ない
2017年1月10日 16:03

オタクの世界にならトピ主さんと話のあう女性いると思います。
ちなみに私は20代後半のころ海保・自衛隊萌えの波がきてたので
公開訓練に行ったり、艦艇写真集とか買ってました。
旅行好きなので電車乗るの好きです。軽い乗り鉄ってやつかもしれません。
このような女性は社会一般では真の姿を隠していますので、
話の通じる相手がいいなら出会いの場で隠さず素直に言いましょう。
ただ、いきなり専門用語を羅列すると引かれますし、
あまりご自分の知識やこだわりを押し付けすぎないように。
貴方だってファッション好きの女性からブランドの詳細な説明を聞き、
「ここの服を持ってないなんて信じられない!」とか言われたらカチンとくるでしょ?
興味もったな、と思ったら「今度一緒に見に行きませんか?」です。

自分が楽しくない会話で盛り上がる事はありません。
ご自身が興味ある分野を、初心者にも理解できる程度に簡単に話す練習をしましょう。
好きな相手にはわかってほしいし、相手をわかりたいと思うものです。
それがないのから「他人に興味がない」といわれるのです。ご武運をお祈りします。

ユーザーID:8092067553
結婚は
無理にすることない
2017年1月10日 16:04

無理にすることないと思いますよ。
トピレス読みました。
トピ主さんの性質や傾向を考えたら、
わざわざ、気を遣って理解できない相手と
暮らすストレスを背負いこむより、
好きなことをして、自分だけで生きていった方が
ずっと幸せな気がします。
無理に結婚相手を探さなくて良し、と
割り切ったら、案外趣味の世界で
ひょっと相手が見つかったりするかもしれないし。

ユーザーID:7342274227
追加
友達少ない
2017年1月10日 16:07

というか、トピ主さんみたいな人紹介してほしい。
どこ行ったら出会えるんだろう。
陸自の公開演習とか一緒に行ってくれるし、私鉄の車庫公開にも行けるんだろうか
興味のないジャンルなら「1人で行きなよ」とかほっといてくれるんですよね。
理想的なんだけど…。

問題は私も「他人に興味がない」派なんですよね。
歩み寄れない。

ユーザーID:8092067553
ある意味賢い
いつも笑顔
2017年1月10日 17:19

別に多くの人に迷惑なんてかからないと思うけど。
本気で言ってます?皮肉?
主様って論理?理論?がお好きなわりには
考え方はあまり論理的じゃないんですね。
というのは揚げ足取りですけど。

お見合いパーティですか。
そんな場所に顔を出すとは
女性に興味ありまくりの人の行動ですけど
大丈夫ですか?
要するに女性の趣味趣向などの中身には興味ないけど
女性自体には興味ありまくりなんですね。

おっと、また揚げ足取りになってしまいましたね。
すみませんね。

まあ世の中には主様がお望みのような
主様の趣味の話を優しく熱意と興味を持って聞いてくれる女性だけでなく
私のように底意地の悪い女性もウヨウヨしてますから。
そういう女性に出会う前に退散されるのも選択肢としては賢いと言えます。

ユーザーID:3973163136
軍用の航空機・艦船と
とおりすがり
2017年1月10日 17:27

これまでどおりに付き合って

末永くお幸せに!

女性は遠くから眺めるものくらいにしておきましょう〜♪

お互い不幸にならないためです。

ユーザーID:9164815108
興味持てないなら進めない
イチ歌
2017年1月10日 18:35

なら互いに尊敬できてお互い自由に一人の時間を過ごせる相手探せばいいのでは?

合わせたり干渉したくないされたくない人も居ますし。

ユーザーID:4393435410
視野を広げた方が良いのでは?
茶坊主
2017年1月10日 18:35

もしも、気になる女性がいたとすると、その人と打ち解けるには、
その人の好きなことを聞いてみたりしませんか?
それが、自分の全く知らない分野の話であれば、自分の視野を広げるつもりで「私はそれについて全く素人なので良ければ教えていただけませんか?」と聞くのが会話の常套手段だと思います。

トピ主さんは、これすらも恐らく苦痛なのでしょうね。

逆に、トピ主さんに好意を寄せる女性がいたとして、「教えていただけませんか?」と聞かれて、かんで含めるように教えることはできますか?
ここで機関銃のように話すのではなく、相手の理解度を良く見ながら話すことはできますか?

こういったことが会話の基本なのだと思います。

ユーザーID:3824476520
いいんじゃない?
みみ
2017年1月10日 19:58

トピ主さんは、「女性と親しくなりたいのになれない」わけではないんですよね?
そもそも関心がわかない、性的欲求もない??
悶々としているわけでもないのですよね?

>恋愛とか結婚の部分では不良品、ということのようです。
>このままでは多くの方に迷惑をかけることになるようですし、
>撤退したほうが良いように思います。

との表現に思わず笑ってしまいました。

いいんじゃないですかね?
それだけ冷静にとらえられるのなら。
皆がネットやなんやに気を散らしまくっている中、
それだけ好きなことに集中できるのは才能ですよ。
無理して、好きでもない相手と
興味のない話をしたり、交際や結婚を目指したって、
楽しくないし、人生の無駄かもね。
私は異性が普通に好きですが、
わざわざどうでもいい相手と一緒に時間を過ごしたくはないです。
頭も心も見た目も大好きな相手と出会え、結婚できてよかったです。

ユーザーID:4270754527
恋愛よりも
orange
2017年1月10日 20:47

お見合いにむくんじゃないですか。

多分、トピさんみたいな男性は昔から沢山いて、日本人のほとんどがお見合い結婚していた時代にはなんの問題もなく自動的に結婚していたんです。式当日まで会ったことがなかった人達だっていたんです。
今のように恋愛至上主義の時代がやって来て、トピさんには生き辛い時代になってしまいました。

でも、女性だって恋愛至上主義が苦しいという人はいるんです。
とりあえずちゃんと働いてくれて衣食住事足りて会話が合わなくても優しい人(DV等にはならない人)がいいっていう女性もいます。
生活を支えてくれさえすればいいと思っている女性も沢山います。
無理してご自分の性格を変えようとせずに、自分の欠点を分かった上で自分の長所(生活力がある、親の介護の問題がない等)を活かしてお見合いしてみてはいかがですか。

恋愛の末に結婚というのは10代の頃から異性に興味のある人にしか出来ません。
別に結婚してからゆっくりとお互いを好きになっていってもいいじゃないですか。

お見合いに限定して活動してみてはいかがですか。

ユーザーID:5361560065
なぜ話題が趣味縛り?
あのう
2017年1月10日 21:45

出身地や地元の話題、学生時代の話、好きな食べ物、
季節のイベントの話、
旅行に行った時の話など話題なんてなんでもよいのでは?
なぜ趣味の話題限定でしなければならない、
趣味の話以外はできないと
決めてかかっているのですか?

趣味と言ってもガーデニングなどならいざ知らず、
初対面の場合などは軍事関係の話などは男女問わず避けたほうがよろしいかと。
殺傷能力を持つ軍用機材などの話を嬉々として語られたり、
というようなことは性別関係なく苦手に感じる方もいるかもしれないですよ。
人によってはカッコイイよりも
ニュースなどで見る悲惨なイメージの方が強いかもしれないし。

趣味の場では存分に趣味のお話をどうぞ。
だたし社交の場では相手を選ぶ話題は控えたほうが良いですよ。

ユーザーID:5996191303
グルメ会
ささき
2017年1月10日 22:02

「そんなんじゃダメ!」ってトピ主さんを叱咤している人がいるけど、私もトピ主レス2本を読んだら、ちょっと無理みたいと思わなくもありません。
でもトピ主さんもせっかくトピ立てしたんだし、こちらも知恵を絞ってみましょう。

無趣味な人にうってつけと私が日頃思っているのは、グルメの会です。
どんな人でも食事はするんだから、興味がなくてもただ食べるだけの食事会ならいけるでしょう?
ネットで探せば合コンまがいのグルメ会の案内が、たくさん出てきます。
年代別になってたりするので、あなたが会いたいと思う年代のところに行けばいいんですよ。
それで料理について、<おいしい>とか<これは初めて食べます>とか適当に、嘘でもいいから何かしゃべっていればいい。
できれば事前にワインの勉強でもしていって、<まだ初心者ですが>とか言いながらワインのうんちくを傾ける(ただし少しだけ。しつこいと嫌がられるので)。

食べることに興味がなくても、食べることはできるでしょ?
それでいいんです。
それで話題が趣味等になったら、あなたのお得意の趣味の話を少しすればいい。
興味を持ってくれる女性が出てくるかもしれませんよ。

ユーザーID:8134469030
恋愛ベタな知り合いを思い出しました
おパン
2017年1月10日 23:03

昔、私が企画した合コンでのことです。

女性「私、野球が好きなんです」
男性「僕はサッカーが好きなんです」
双方「……」

見ていて、どっちか、相手に質問しろよ!
と思いました。

双方とも、合コンに何回行っても
「いい人いなかった」というのですが、
誰かと連絡とりあって次回の幹事やるなど前向きに取り組まないと、なかなか出会いなんて、ないんですがね。

トピ主も、興味もったことに素直になればいいのになと思いますよ。すぐ撤退するんですね。

ユーザーID:4558930097
出会いの方法を変えてみたら
めげずに頑張って
2017年1月11日 2:42

主さんみたいな方は、女性から見て一緒に何かしていくうちにそのよさがわかるタイプなのでしょうね。

ネットやパーティなどで初対面の人とコミュニケーションしようと思ったら、やはり共通の話題を探すのが手っ取り早いでしょう。主さんの場合はそれが難しいとのことですので、女性がいそうなお稽古ごと、お料理や茶道などやってみたらいかがですか?全く興味ありませんか?

テニスなどスポーツでもいいですし、普段の自分の行動範囲外のところで何かしてみてはいかがでしょう。理想の女性に会えなかったとしても自分の世界を広げる良い経験にきっとなるはずですよ。

ユーザーID:3994698995
趣味が合う女性じゃなく、理解してくれる女性を探す携帯からの書き込み
ミルク
2017年1月11日 3:03

追加読みましたが、そんな悲観的になったり、結婚を諦める事はないと思います。

男女が仲良くなる、好きになるキッカケって、趣味が合うからではないですよ。

趣味が合う相手じゃなく、趣味を理解してくれる相手ならイイんじゃないですか?

男女の趣味なんて、ピッタリ一致なんかしませんて!

それよりも食の趣味とか、話すテンポが合うとか、そっちのが大事です。

大体、最初からベラベラ会話をしなきゃいけないって事はないんだし、お互い最初は様子見しながらユックリ仲良くなって行けばイイと思います。

趣味が合う女性=結婚のパートナーとして相応しいって、凝り固まった考えをひとまず捨てて、異性(女性)に魅力を感じる事が必要だと思います。

ユーザーID:0028852754
レスします
とおりすがり
2017年1月11日 16:04

SNSの趣味コミュニティーで探すことを勧めてる方がいらっしゃいますが
やめたほうがいいですよ。
出会い目的でなく純粋に趣味を追求している人間にとっては
気兼ねなく趣味を楽しめる場所で
異性としてロックオンされることを望みませんし
ある段階を超えると嫌悪感と恐怖しか感じません。

それにしても、女性の趣味関心ってなんだろう。
このトピ主にとっては女性は全員同じ趣味で同じ関心なのだろうか。
女性とろくに会話した経験がないのに
女性全員の趣味関心がわかっていると本気で考えているのだろうか。

ユーザーID:1724126611
で、結局女性に対しては?
匿名
2017年1月11日 21:08

好きだな、とか可愛いな、とかテレビでもなんでもいいんですけど思うことはあるのかしら?

性欲は?

話題・関心が合わないなんてことは世間一般では「よくあること」です。

アイドルにキャーキャー言ってる女性とご一緒できますか?
週で山に登るという女性は?
ショッピング大好きな女性は?

理解できないでしょう?たいていの男性が理解できません。でも結婚してますよ。

それは「好きだから相手の趣味関心を尊重」できるからです。

もちろん「何よりも相手が好きで、大事な時には趣味関心ごとより相手を優先できる」という大前提が必要です。それが「好き」ということですから。

もしそういう感情がないなら、「機械・理論への興味」が強すぎる、のが問題ではないと思います。

私はトピ主さんみたいな人好きですし結婚したい(実際そういう人と結婚しました)タイプです。そういう人間(女性も男性も)多いと思いますよ。

ちなみに私はある競技マニアでその観戦に命をかけてます。夫はトピ主さんと同じく仕事命(もともと興味のある業種)ですので休みもそれにかけてます。
でも仲良しですよ。

ユーザーID:3504934350
「大きなお子ちゃま」では駄目だと思うのです。
40代サラリーマン
2017年1月11日 23:12

XB70さん、こんばんは。
(このネームってバルキリーですよね。)

私もミリタリーや鉄道に関心があるので、理解できる部分はあります。
雑誌「○○ファン」「○○の艦船」を読んだりもします。

自分の体験も鑑みるに、XB70さんは学生時代は真面目で勉強を一生懸命やって、プライベートはマニアックな趣味の友達でつるんで、いわゆる「非リア充」で。

航空祭に向かう始発電車に乗ると、車内に独特の空気が蔓延することを私でも感じます。
皆、好きな軍用機を見られる期待感で目を輝かせて、「濃い」会話に夢中で。
その表情は「大きなお子ちゃま」なんです、はっきり言って。(自分も含めて、です。)

ところが、他人、特に女性と付き合うには、「大きな子供」では駄目なんです。
女性からは「私はあなたの恋人or妻になったのであって、あなたのお母さんになったつもりはない」と言われるのがオチです。

それから、レスの表現も気になりました。
トピを立ち上げた時には「1」の主張をしてみて、その趣旨に反するレスが来た途端に「0」のレスを書いているんですね。

字数の関係から続きます。

ユーザーID:4142781217
続きです。
40代サラリーマン
2017年1月11日 23:14

大人同士が付き合うというのは、恋愛でも結婚生活でも営業交渉のような仕事でも、「1」「0」の本音があっても「0.8」「0.2」の主張をし、お互い議論やすり合わせをしながら「0.5」という合意点を見出す必要があります。
それを子供のようにいつまでも「1」「0」を主張し続けたら平行線だし、片方が無理やり相手に合わせてもうまく続くはずがない。

自分の趣味以外の話題を見つけたり相手に合わせた会話をしよう、というアドバイスこそ、「0.5」を見つける行為だと思うのです。

そういった「子供から大人への変革」が無理だと感じるのであれば、他の方のレスにあるように、自分の世界を優先し、性的欲求は風俗や二次元で対応するといった生活の方が良いのかもしれません。

ユーザーID:4142781217
撤退でよし
再婚婚活や〜めた
2017年1月12日 0:57

本文読んでて「なんでこの人、女性に興味ないのに婚活なんかしてるんだろう?」と思ったら、従兄弟に言われたからなんですね。誰かに何も言われなかったら、恋愛も結婚も考えなかった。

ならトピ主さんの人生には恋愛も結婚も必要の無いものなんです。それで寂しいとか楽しくないとか不満があるわけではないのだから。

一人で充実した人生を歩んでいくことがトピ主さんには一番の幸せだと思います。

ユーザーID:9199103061
今まで交際した男性と趣味が同じだったことがないよ
みやび
2017年1月12日 2:46

それでも交際し、その中の一人と結婚しました。

趣味は趣味。
趣味以外に話すこと 結構あると思うんだけどねえ。

例えば会社の仕事の話とか、好きな食べ物とか好きな料理とか
行ってみたい海外だとか、夢だとかさ。
休日の過ごし方とか、ご家族の話とか、子供時代の話とか、たくさんあるでしょ。

食の好みは 自分では大事だと思っているのでよく話しましたねえ。
こう思ってるっていう話をしたし、相手もそんな話をしてました。



自分の趣味のことはいったん 忘れましょうよ。
趣味で相手を選ぶわけじゃないんだし(度が過ぎる趣味は敬遠されるかもしれないけれど)

ちなみに 結婚相手と私が新居に持ち込んだレコード(古いですね)数百枚ずつお互いにありましたが、一枚もかぶってませんでした!!
同年代なのにビックリ。正反対の趣味でした(笑)

違う趣味だからこそ 結婚しても新鮮だし世界が広がると思うんだけど?
もちろん大きな意味で近い趣味なら一緒に楽しめるかもしれないけれど、それが
、それだけが 結婚の条件ではないよ。

ユーザーID:9156938110
趣味に限定しすぎ
tiyo
2017年1月12日 11:19

恋愛に不慣れな方ってどうしても「趣味が一緒がいい」にこだわる人が多いです。でも、実際に趣味が合う男女を紹介しても「タイプじゃない」てなるパターンが。

つまり、趣味云々は理由で「可愛い」「イケメン」が重要ポイントだけど本音が言えない人が多いし、たまにミリオタ女子がいても「前の男の趣味だろ」と影響元を探す男性の多い事!
男女問わず、他人に興味を持ちましょう。女性は貴方の恋愛スキルをあげるアイテムではありません。

ユーザーID:5260900451
自衛官とか警察官
たかこ
2017年1月12日 17:13

女性の絶対数が少なく、かつ職場の男性陣にモテモテの場合が多いですが、女性自衛官や婦人警察官とお見合いしたらいかがですか?
知り合いの軍艦オタクは海上保安庁の女性と結婚しました。
たいていは職場結婚らしいですが、あえて普通の会社員と出会いたがる女性も多いらしいです。
少なくとも軍事や武器や防衛に関心がある人ばかりですし、トピ主さんはそれなりの大卒で機械メーカー勤務ならば専業主婦も大丈夫ですよね?
または共働きでシフト勤務の妻に合わせて育児家事を分担しますよね?

話題が合うし、勤務の厳しさ・大変さは理解出来るならば、彼女達もトピ主さんを気に入ると思います。

まさか、妻には伝統的な役割プラス家事一切を丸投げしたくて結婚したいんでは無いでしょうね。

ユーザーID:1571976676
人柄は言葉で表せない
おぢさん
2017年1月12日 17:20

もしかしてトピ主は会話というものを
言葉を用いた交互の情報交換だと思ってませんか。
それで、ご自分の発する情報が特異な分野の狭いものと思ってませんか。

はっきり言ってそんなことどうでもいいのです。
会話において言葉によるものはごく一部なのです。
会話する者同士は言葉以外に表情や身振りや喋り方で「会話」しています。
それは言葉より大きなスペースを占めています。
それらを伴わないメールやSNSが、ともすれば過激な言葉に流されやすいのは
書かれた言葉しか使えないからです。

ましてや共通の趣味とか好きなことなどドアのノブのようなもので
その後の会話は意味などなくてもいいのです。
話している間の相手の身体から滲み出るもの、それが大切だと思います。

ユーザーID:6531347513
芸術家は?
らいね
2017年1月12日 20:34

基本、他人に興味がないです

>機械や理論の好きな女性
同じようなタイプ同志はぶつかりあいませんか?

私は芸術職です 主人は理系で工業の業界です

お互いに方向性が違うので、議論になりません 
お互いに干渉しません 我が道を行くので部屋も別です

ちなみに私は 男脳の女性 主人は中性で女性よりでした(笑)
ですが。女は所詮女だ!と個人的には思うけど・・・
>人への興味がないのだろうと指摘されました
オタク気質の女性、芸術家ならいいかもね!」

ユーザーID:4635400576
似たような者です
すず
2017年1月12日 23:35

あなたと逆で、女性ですが男性の好みそうなものには全く興味が持てません。

オーディオ・航空機・鉄道はもちろん、機械・車・スポーツ・家電・ゲーム・お笑い・アニメ等々、共通の話題がなーんにもありません。
女性とも似たような趣味の方とはとっても気が合うのでそういう友人はいますが、
趣味が合わない人とは当たり障りのない話しかできません。

販売職のためか、興味がなくても「へー!すごいですね。○○ってどんなのですか?」等と多少は話を合わせることはできますが、ものすごく疲れます。
何でプライベートで仕事してるんだろ、私。という気分。

私も「人そのもの」にそんなに興味はありません。
まぁこれは性格だからしょうがないですよね。
無理しなくても会話ができる相手が見つかるといいな、くらいに思っています。
いなけりゃ無理に恋愛や結婚する必要もないし。

ユーザーID:5755748280
違う。特殊な趣味だからモテないんじゃないよ
yuhi
2017年1月13日 16:00

全く興味がない趣味に無理に関心もつ努力なんてしなくてよろしい

でも、相槌マスターになる努力はしたらいいかもしれないよ!
コミュ障の人って、それでいて「自分の事ばっかり」話して相手の話は
聞いてない事多いんです。話題豊富じゃなくていいの。聞き上手は好かれるよ。

たまにありました。碌に自己紹介もできない、ちょっと人見知りかな〜
って男性にとある話を振ったとたん食いついてきて、マシンガンのように
その話を夢中で始めて...あ、よかったよかった話題があった、とは思ったん
ですが、私自身はそこまで興味のない趣味。合わせてあげただけ。
ずーっと相槌打ってた。

でもね、それ以外のこっちの話を振ると明らかに反応悪いの。
オイ露骨すぎるよ!!
それでいて男子本人は楽しかったって満足してるんだよね。そこがズレてる。

趣味の一致じゃなくて、キャッチボールが大事なの!
興味がなくても相槌や質問はできるよね。それが人の話を聞くってことなの。
迷惑かけたって誰に?そもそも迷惑かける程女子に関わってないよね。
1人で完結しない!フィールドへ出よ!

ユーザーID:4861102544
夫とは全く趣味が合わない
FLO
2017年1月13日 17:04

男女問わず、趣味が同じでない人とは雑談すらしないのでしょうか?

私は婚活中、全く趣味が合わない男性とも会話してきました。
正直、接待気分でしたが、高確率で好印象を持っていただけたようです。
バイク好きな人には「どんなバイク乗ってるの?」「どこ行ったの?」
バイクショップに連れていかれたら「この部品は何に使うの?」
釣り好きな人なら「どんな魚が釣れるの?」「そのお魚食べられる?おいしい?」
食事をしながらも「これ、なんて魚?釣ったことある?」
仕事の話も全く知らない分野なら教えてもらったり
ネット等でその分野のことを調べたりもしました。
純粋に自分の知らない世界のことを知れるのは楽しかったし。

相手を知ろうという気持ちもありませんか?質問もできない?
自分の興味の対象しか語れないのは、正直、世界が狭いと思います。
何も趣味だけが話題ではありません。出身地、仕事、家族、ペット…
テレビやネットで見聞きしたことを元に話を広げられませんか?
私も雑談苦手で自分のことを話すのは苦手ですが
相手に話してもらうことはできます。会話の一端を広げていけばいいのです。

ユーザーID:8082308355
女性だって人間ですよ。
天凱
2017年1月13日 21:58

そんな特殊な生き物じゃないし、いろんな人がいますよ。
自分の興味のある分野の話しかしないのが問題なのでは?
女性だからじゃなくて、男性でもお洒落が好きな人とか、無類の酒好きとか、あなたの興味から外れてる分野の人との会話は難しいんじゃないですか?

水商売の女性は参考になると思いますよ。
全然興味のない話でも、「えー、すごーい」って相槌で、うまく色々聴き出します。
わかるフレーズが出てきたら、自分の趣味の分野を取り入れながら例え話などしてみるとお互い理解が深まってくる。
人の話に興味を持てないってすごく損だと思う。
自分の知らない世界を知るって、すごくワクワクすることだと思う。

自分と同じ趣味の人じゃないとダメだという思い込みは捨てた方が良いと思います。
ついでに言うと、私はBL好きです。
男性で同じ趣味の人はまずいませんよ。
手芸が好きだけど、マニアックなアニメネタの手芸など、普通の手芸好きには理解されないから、やっぱり孤独な趣味です。
それでも結婚してますからね。

ユーザーID:5760974550
興味はあるんじゃないかな
あのう
2017年1月16日 1:25

女なんてどうせスイーツ恋話ブランドもんの話しかできないだろ。
こっちからお断りダゼ!

って感じですか?
その思い込みを捨てるつもりがないなら
撤退しかないでしょうね。
そもそも会話もままならないので
進出に失敗しており、撤退する必要がないのだが。

レスされている多くの方々が、
主様は女性に興味がないと書いてますが
私はあまりそうはおもわないかな。
だって興味がないのに30歳から8年間も試行錯誤します?
従兄弟に諭されたくらいでお見合いパーティ出ます?
幼少期から他の事が考えられないほど熱中している趣味があるのに??
ネットでもお相手探しして小町にトピまで立てますかね??
私は主様女性に興味ありありの人物だと思いますねー

ユーザーID:4440696171
ではお聞きします。趣味の合わない男性とは話せますか?
s.n
2017年1月16日 17:50

日常生活において趣味の話をどれくらいするかと言ったら、ほとんどしない間柄の方が多いけど。

交際相手はバイト先、友人の紹介、同じ職場などでしたが、趣味が合う合わないなんて関係ないし、
好意を持ったきっかけは「その人のものの感じ方・たまに出る本音、他の人との接し方」です。
親近感、価値観ともいいます。

女性と話せないといいますが、男性なら趣味が合わなくても話せるのでしょうか?年の離れた男性も苦手なのでは?

「○○だから、××できない」という相談がよく挙がってますが、たいてい「○○だから」の部分が間違っていることがほとんどです。
いくら多くの同じレスがつこうとも、そこを認められない限り変われないと思います。

ユーザーID:3350416263
同類です
John Doe
2017年1月17日 11:47

こんにちは!
確かに女性少ないですよね、
航空祭にも女性増えましたが、結局ブルーのパイロットを追っかけていたり、
見ている所が違うんですよね。

結論としては、同じ趣味趣向の女性を見つける事です。
それしかありません!

私は結婚していますが、妻はやはり無趣味なので趣味の話をしても、
聞いてないですから・・

私の父も航空機が好きです、
母も元々なのかわかりませんが興味があったようで一緒に成田行ったり、
百里行ったり楽しそうですよ。

ユーザーID:3584501027
鉄オタ、ミリタリーオタの女性
黒猫
2017年1月18日 8:48

世の中に入るでしょ。絶対数は少ないでしょうけど。

でもさ、なんで付き合う相手と「趣味を共有しよう」と言う前提なの?
相手があなたに同じことを強要したら応じられるなら、問題ないと思いますが?

ユーザーID:7173063438
 
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