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発言小町

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実家より妻を選ぶということ

田舎の四男
2017年1月8日 18:50

妻の育った環境と私の実家とがあまりに違い、妻はもう私の実家に行きたくないと言います。
私と妻のプロフィールは以下です。


30歳、地方大卒、5人兄弟の四男
奨学金で大学を卒業後、メーカー勤務
両親・兄弟全員高卒で兄弟はフリーターが多く、喫煙者多数
父親は10年前に他界し、母親は遺族年金で生活(健康体だが働かず)
母親が軽い精神障害を患っている
実家は飛行機の距離


30歳、有名国立大卒、長女
有名企業の総合職で勤務しており、今後子供ができても続ける意向
両親・兄弟全員大卒で有名企業勤務
実家は近所

妻の私の家族に対する不満としては、
・母親が父親の死後、一度も働かずに国のお世話になり続けていること
 そのせいで昔、兄弟が生活に苦労していたこと
・母親含め兄弟も楽観的なその日暮らしタイプで将来を真剣に考えていないこと
 (貯金などしていないだろうし、家には無駄にものが多い)
・実家への帰省を要望してくる割に家が狭いため泊まる部屋はなく
 往復飛行機代とホテル代、現地レンタカー代が私と妻の負担であること
 (遠方のため、二人で十数万円かかります)

夫婦ふたりなら会っても良いが、教育上も健康上も(喫煙など)子どもにいい影響があるとは思えないため、
出産後は会いたくないとのことです。

私としては、妻の言い分は最もだという思いもあり、一方で母には育ててもらった恩もあり、板挟み状態です。
どちらかをとるとしたら妻を選ぶことは確実ですが、その場合、実家にはどのように伝えれば良いでしょうか。

二度と実家に行かないとしても、年賀状のやり取りや携帯でのやり取りは続ける方向です。

交通費も厳しいからこれからは帰れない、のように伝えればいいでしょうか。

ユーザーID:3557227700  


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タイトル 投稿者 更新時間
わざわざ宣言しなくてもよくありませんか?
バナナ
2017年1月8日 21:36

そして、妻と一緒にトピ主さんまで帰らなくなる必要がありますか?
帰省の要請があって、自分も帰っても良いと思う時は一人で帰れば良いのでは。

また、いちいち「もう帰省しない」宣言などするともめたり角が立ちますから
帰省を催促されるたびに仕事が忙しいとか、疲れているとかほかの用事があるなど
その都度適当な理由でかわしていけばよいと思います。

ユーザーID:9751588835
帰省費用は親に出してもらうもんじゃないでしょ
プチシュー
2017年1月8日 21:51

奥さんWスタンダードだよね?
お母さんが国の世話になってるのは気に食わないのに
夫の実家に行く交通費は、出して欲しいの?

結局は、トピ主さんと実家を下に見て、付き合いたくないだけでしょ
バカにされてるのが分からないんですか?
そんなんだから、奥さんに手玉に取られて、良いようにされちゃうんですよ。
1度きりの人生、子供が出来ても親に会わせないって言われてるんですよ、そんな妻で良いの?
子供が出来る前に妻を変えたら?

貴方も妻を増長させちゃうしね。本当に、その奥さんで幸せ?

ユーザーID:4597907962
伝える必要ないし一人で帰ったら?携帯からの書き込み
みなみ
2017年1月8日 22:25

母親の様子が心配なら、子供が出来ても年に一度は一人で帰省したいと妻に伝えたら?
どんな親でも親は親だから年に一度くらいの様子を見に行くことは止めない、嫌な顔しないでほしいと言えないの?
完全に見捨てることはできないと妻の顔見て言ってみたら?
一人で帰省なら妻は煩いこと言わないんじゃない?

実家には、あえて伝える必要ないと思います。
面倒でも毎回、伝えたら?
休みがないとかね。

ユーザーID:7779988010
奥さんは大事なことを忘れいている
アサクサ
2017年1月8日 22:37

それは、「トピ主さんと結婚」したことです。確かに奥さんの言うことには一理ありますが、それでも自分の一方的な価値観で相手を断罪してはいけません。両家は少なくとも対等なんですよ。どんなに嫌っても、子供にはその家系の遺伝子が半分入るのです。それに、トピ主が実親を蔑ろにする、という姿を子供に見せるのはそれはそれで問題です。子供視点で見れば、「気に入らない親は差別しても良い」と理解してしまいます。子供には、どちらも自分の親戚なのですから、分け隔てすることを教えるのはよくありません。

とは言え、トピ主さんも納得しているのであれば、代案があってもいいと思います。

例えば、お母様から来て貰う、ってのはどうですか?。旅費を負担しても半分で済みますし、移動時間も節約できる。その上、子供に「悪いところ」をあまり見せなくてもいい。なんせお客さんですから。家に呼ばなくても、ホテルに止まって貰って外で会ってもいいんですよ。子供に「いいおばあちゃん」でいて貰えたら、それもアリではありませんか?。

ユーザーID:3073717269
主さんが一人で帰省すればいいのでは?
ぴかりん
2017年1月8日 22:56

奥さんの境遇に近いので、主さんの実家の家庭環境が苦手な気持ちがわかる気がします。
話の合わない男きょうだいばっかで、タバコきらいなのにタバコ吸うヤツばっかで、その場にいるのが苦痛そうです。

たぶん主さんがたまに(正月以外のときがいいと思うけど)一人で帰省して母親の顔を見たい、というのに奥さんは反対しないんじゃないですか?

ユーザーID:9430779013
選べないのよ
statue
2017年1月8日 23:13

どちらか選ぶと言っても民法に定められた義務は果たさない訳に行きませんよ。
妻に対しては相互扶助の義務ですが親に対しては扶養義務です。親がトピ主を育てる義務を果たしたのですから次はトピ主が親を扶養する義務を果たさなければなりません。

妻は他人になれますが、親子の縁は切れません。つまり選択肢はありません。

奥さんがトピ主の親族に対して上から目線で自分の価値観で測ろうとするのは間違っています。
人それぞれ異なった価値観で生きています。奥さんの価値観が正しい訳ではありません。
奥さんの性格に問題ありですね。学歴だけで人を見下す意地の悪い人間です。

トピ主の親に孫を会わせないと蔑ろにするということはトピ主の事も見下していると言う事ですよ。
妻と妻の親族に見下されて一生添い遂げられるのでしょうか?

遠方で帰省に金がかかるのならトピ主と子供達だけで行けばいいでしょう。
どちらにしても日本国内でしょ。近いですよ。
ウチの息子一家は海外在住ですが年に一回は全員で帰国しますよ。

ユーザーID:8118295073
トピ主さんの家族は、奥様ではありませんか
ウォークマン
2017年1月9日 0:03

四男坊と仰っていますから、順番として私と同じ立場です。
貴方と私の成育環境は異なるかも知れませんが、江戸時
代には「冷や飯喰い」と言われた立場です。

現代でも、その取扱いに余り違いはないかも知れません。
ご存知かも知れませんが、一度「冷や飯喰い」について調
べてご覧になって下さい。

そうしたバックボーンから言えることは、我々は「一匹狼的」
に生きて行かなければならないと言う運命、立場です。

親の気持ちとしては、会いに帰ってくれる事は嬉しいけれど、
それ以上に「元気でトピ主家族が仲良く」遣ってくれることが
勝るのではありませんか。

母を想うことは何処でもできますし、想いは手紙でも伝える
こともできます。私達が、何れ親と別れるのは、宿命です。
世の中には、儘ならないこともあると覚悟なさったらと。

とは言え、トピ主さんがお独りで帰省なさることは自由なの
ですから、深刻になる必要もなさそうですね。

時が過ぎ去って見れば、自らが生まれた生家も、親も兄弟も、
遠くから映画のように見ることが可能になります。

ユーザーID:2650741550
はっきり言う
既婚男性SHIN
2017年1月9日 0:33

あなた方とは価値観が違うから、もう帰省しないとはっきり伝えてはいかがですか?
百害あって一利無しの喫煙をしている時点で、お里が知れます。

育ててもらった恩?
親が子を育てるのは当たり前。
100歩譲って育ててもらった恩があるとしても、ありがとうございましたと言えば済むことです。
法的に扶養義務はあるでしょうが、トピ主さんが生活を切り詰めて仕送りする義務はありません。
ましてや、奥様には扶養義務はありません。

そこで相手が癇癪を起こしたとしても、いずれ来るべき時なのですから、しっかり対峙しないと駄目ですよ。

ユーザーID:1797672867
トピ主さんだけが付き合えばいい
ぴかぴか
2017年1月9日 1:32

妻か実家か…など、どちらを選ぶかということではないのではありませんか。

奥様が義実家に行きたくない、それをあなたも認めるなら、奥様だけがそうすればいいことであり、あなたまで実家や親兄弟との付き合いを絶ったり、縁を切る必要はないのです。

あなただけが帰省したり、連絡を取り合えば済むことです。

奥様の気持ちは、分からなくもありません。
でも、あなたの実家の生活環境や状況は結婚前から分かっていたことだと思いますから、今さら何を言っているの?と思う部分はあります。

また、それぞれの家庭には事情がありますから、例えば不正受給をしているのでもない限り、国の世話になっていることがおかしいことのように言うのは、人としてどうかと思います。

たまたま、奥様は恵まれた環境に育っただけで、奥様だってあなたのような環境に育っていれば、国の世話になっていたかも知れませんし、この先、世話になることだってあるかも知れないのです。

奥様には奥様の思いや考えがあるように、あなたにはあなたの親への思いがあるのは当然ですし、あなたまで親を断ち切るようなことをするべきではありません。

ユーザーID:4734125464
一人で帰れば?
おばはん
2017年1月9日 1:58

妻を使って親孝行するのは止めてください。

妻の方に一票。

ユーザーID:5139301975
問題は見えているでしょう
コンシェルジュ
2017年1月9日 3:48

>夫婦ふたりなら会っても良いが、教育上も健康上も(喫煙など)子どもにいい影響があるとは思えないため、出産後は会いたくないとのことです。

お金の問題ではなくて、目の前で喫煙されるのが嫌だとハッキリ言えばいいと思います。

今はタバコの害が社会的に認知されています。
乳児のそばで喫煙するなどはもってのほかです。

母親だけなら会うと言っているのだから、兄弟とは会う日を別にしたらいかがですか。

それがダメならトピ主さん一人で帰省すればいいでしょう。

ユーザーID:7141306433
親(あなたの)の因果が(あなたの)子に報う将来
無常の風
2017年1月9日 4:33

今の親が居なければ、今のあなたが無かったのです。あなたは自分の都合の良い時には親の世話委になり、親や家族が自分にとって都合の悪い素材になったら、簡単に切り捨ててしまう人なのでしょう。

あなたの子供は、そんなあなたの生き方の下で育てられていけば、あなたの子供もまた自分の都合が悪くなったら、例え、親(あなた)であっても、切り捨てて行くことを学んでしまいます。親(あなた)が介護モードになった時に、いとも簡単に親(あなた)と子(あなたの子)の縁が切れていくことになるのでしょう。

気になるのは、あなたの家族が順調な時(健康である、仕事がある)は良いですが、悪くなる(病気になる、リストラされる、子供は社会適応できない、受験に失敗など)、と親族を含めて世の中から切り捨てられていくような生き方をしていることです。

親の恩に報いない生き方の末路って、悲しいものなのかもしれません。自分のしたことは、将来自分に返ってくることを肝に銘じておくと良いでしょう。将来の自分に降りかかってくるであろう良いことも、悪いことも、自分で受け止めていく覚悟をしてから、今のあなたの思う通りの人生を生きると良いでしょうね。

ユーザーID:9982404461
奥さんの実家と比べる必要は無し
近所のお姉さん
2017年1月9日 5:12

育ててくれた恩は、やっぱりありますよね。

子だくさんでも、子供にそんな風に思われるなんて、
お母さん、かわいそうに!

でも、あなた自身が、奥さんの意見に同意なら、

帰省しない代わりに、

奥さんには言わないで、
お母さんに5万円くらい送金してあげればいいのでは。

お母さんには、忙しいから帰れないと伝えて。

2人で10数万円掛かってたなら、あなたのお金で5万かな。


と、奥さんの実家にも入り浸らないでね。
何だか、奥さんが怖いわ。

2人の家庭を大切にして、頑張って下さい。

ユーザーID:7497115972
あなただけ行けばいいじゃん。
おまんじゅう
2017年1月9日 5:42

あなただけ行けばいいことじゃない。
奥さんや子供は行かなければいい話だよね。
あなただけなら交通費も半分だし、鈍行や青春18切符、夜行バスなど安い行き方もあるでしょう。
奥さんも、あなたまで家族と絶縁までは望んでないでしょう。
奥さんと子供に迷惑かけないなら、好きなだけ親孝行すればいいと思うし。
たがが外れた同居話や援助話は、離婚一直線だからやめたほうがいいけども。

理由としては、妻の職場が変わって、あなたと休みが合わなくなった。っていえばいいことだよね。
妻と子だけで、あなたの実家にいくいわれはないわけだし。
もしくは、子供が生まれて妻が専業主婦になったのでお金がないといえば?
実際あなたの借金もあるんだから。

そのかわり、妻の実家にあなたが行かなくてもいいわけだけど。
実際は行くにしても、あなたの実家にはそう言ってみれば?

自分も、休みが合わなくて妻実家には行っていない。
自分だけで妻実家に行くのも嫌なので、妻に強要はできないって。

ユーザーID:7432045900
つらい
とろ
2017年1月9日 6:14

とぴ主さんを育ててくれたおかあさんや苦労してともにそだった兄弟たちを大切にしてくれない奥さんのことをなんとか受け入れようとしているんですね。
結果的に奥さんはあなたを否定していると思います。
お母さんにはなんとでも言い訳しても寂しい気持ちにさせることになるでしょう。
さびしい人生ですね、あなたにとっても。

ユーザーID:0501100957
あなただけで帰省すればよし
通りすがり
2017年1月9日 7:29

なにも嫌がる奥様を連れて行かなくてもいいでしょう。
まして総合職で働いている奥様です。休日は休みたいでしょう。

まあいつかお母さまの生活が大変になるときもあるでしょうが、それは兄弟で平等にやりますって宣言しておきましょう。
その折には介護は実子ということを頭においておいてくださいね。

ユーザーID:1907605746
今後はトピ主さんだけが付き合えばいい
v-funf
2017年1月9日 7:33

トピ主さんを含めて、あなたの一族は感覚がマヒしてますよね。
ニートの分際でタバコとかさ、私の子供なら張り倒してます。
今後 何か付き合うことがあるなら、トピ主さん1人が付き合えばいいです。
奥様が実家に来ない理由で「交通費が…」なんて、逃げるのは止めて下さい。

ハッキリ「 この家の状態は異常。誰にとっても悪影響だから、妻と子供には俺が“来なくていい”と言ったから、もう来ない。用がある時は俺にだけ連絡して。といっても、下らない用のために俺が帰省することはないけど…。母さんには育ててもらった恩はあると思ってる。でも、今は俺も1人の親で、父親として子供をこの家に連れて来たくない。絶縁したいわけじゃないけれど、家族全員が自分達の状態を異常だと認めて改善するまで、夫としても父親としても、妻と子供に会わせられないし、会わせるわけにいかない。何十年もこの状態で今更変えられない、妻に我慢しろ…と言うなら、2度と来ない」とちゃんと言って下さい。

ユーザーID:8895934133
あなただけ帰れば?
発酵女子
2017年1月9日 8:54

たまに孫を連れて。
夫婦なんだから孫を会わせたくない奥さんの判断が絶対なわけではないでしょ?
数日会うだけの祖母の影響されるような芯のない育児をするなら大口叩ける器でも無し。
奥さんは
あなたごと妻側取り込みたいんですかね?
親への恩があるなら毅然とすべきことは毅然と。

ユーザーID:6138497153
家庭を守る
jvubi
2017年1月9日 9:05

妻を選ぶというのではなく、妻と子供の
健康を守る、生活を守ることを優先に
考えてはどうでしょう。

遠方で、似たような状況です。

帰省は、冠婚葬祭の際が主です。

交通費がかかること、親せきと近隣の
手土産代がかかりすぎること
子供が体調不良になりやすいことが
帰省を控えている理由です。

喫煙は、理解してもらえないので
あえて理由にはしていません。

トピ主さんは、まずご家庭が第一です。

帰省できないことで、盆と正月
にはきちんと贈り物をしています。
誠意を込めてです。
ですから、関係は悪くはありません。

義実家と実家には異なることが
多々ありますが、私は夫に感謝していますし
尊敬しています。

ユーザーID:0489089122
レスします。
40代女性
2017年1月9日 9:17

わざわざ宣言する必要なんてないと思います。
無用な摩擦を生むだけですから。
バカ正直に「これから付き合いやめるね」と言ったら相手は必ず「どうして、ひどい」と食い下がってくるでしょう。
あなた方が出した結論が「疎遠」で確定してるならそういうやり取りってわざわざする必要はありますか?
そんなやり取りすればするほど傷も溝も深くなるだけです。
毎年さらりと「今年? お金ないんだ、帰省できないよ」でいいと思います(半分事実)。
そもそも年賀状やメールはありなら絶縁とは言いません。疎遠という程度でしょう。
うちも義実家が遠方なのでもめてませんが、年賀状とごくたまのメールのやりとりだけですよ。
こういう家庭って意外と多いんじゃないですか?
飛行機の距離であれば経済的な事情から帰省できない家庭なんて珍しくありません。
奥様の言い分ももっともですし将来お子さんが無責任なその日暮らしの親族の生活に巻き込まれるくらいなら疎遠にするのは親として賢明な判断です。
(同じくその日暮らしの無責任な親族がいるせいで苦労している私の実感。ちなみに夫側の親族ではなく私側の親族です。)

ユーザーID:3906591936
 
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