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義実家帰省…なのに夫は不在 携帯からの書き込み

フリージア
2017年1月8日 22:36

トピを開いて下さりありがとうございます。私はアラフォー主婦。小学生と幼稚園児の母です。これまで毎年年末年始は義実家に帰省していました。しかし帰省するなり夫は地元の同級生と遊びにいったりがほとんどで私と子供だけが義実家に取り残されてしまいます。これまでは何とか我慢していたのですが今年はとうとうこれまでのストレスがたまりすぎて大爆発。夫がクラス会から帰るなり義父母の前で「夫がいないのに夫の親とずっと過ごすだなんてこんなひどい罰ゲームはないでしょ!そんなに旧友と会いたいならこれからは帰省は自分だけでどうぞ!交通費だって馬鹿にならないし1人1000円ぽっちのお年玉で子供にもメリットはないし田舎で近くに遊べるところもない。私と子供にはいいことなんて1つもないし!(怒)」とぶちまけてやりました。
自宅には戻りましたがあれ以来夫とは口をきいていません。でも私の言ったことは盆正月の帰省の度につらい思いをしている日本中の嫁の全ての本音。間違ってませんよね?

ユーザーID:8566041063  


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タイトル 投稿者 更新時間
義親の前で宣言する事ではない
なこうど
2017年1月8日 23:08

嫁の本音、正しいですが、義親の前で宣言する事ではありませんね。

まあ、義親との仲も良くなかったのでしょうし、もともと関係が悪かったのなら構いませんがー

ユーザーID:6985981588
間違ってるよ
とくめいこ
2017年1月8日 23:23

その不満を夫にだけぶつけたのなら間違ってません。

でも、義両親の前で言うのは間違っています。

義両親が「帰って来い」と言って、さらに「地元の友達と遊んでこい」と言って夫を家から追い出したのでしょうか?

違いますよね。
夫が勝手に帰省を計画して、勝手に友達と遊びに行ったのですよね。

義両親は意味不明な夫婦喧嘩に巻き込まれて可哀想に思います。

主さんは仕事はしていますか?
ご主人と口をきかないのは結構ですが、最悪このまま離婚になる可能性もありますよ。

主さんが義両親の前で吐いた「暴言」は、それほど酷いと思います。

特に最後の「子供にとっていいことは一つもない」は完全に間違っているでしょう。

お子さんにとっては、普段会えない祖父母に会うことと、普段とは異なる田舎暮らしをすることで、十分いい経験、いい思い出作りになっていますよ。

主さんの不満も分かりますが、それに義両親と子供を巻き込むのは「間違って」います。

ユーザーID:9314560952
内容はともかく言ったのは失態
ハトムギ茶
2017年1月8日 23:27

夫が、あなたと子供を置いて遊びに行った時点で
あら、私はいても仕方ないですからと、自分の家に帰ればよかったんです、にっこり笑って。

ユーザーID:9419704390
まあ落ち着いて下さい
ソム
2017年1月8日 23:32

義実家で夫抜きの心細さは、よーーーく分かります。
しかしその不満は、自宅に居る時、子供に気付かれない時、ご主人にだけ直談判すべきでした。

そもそも、たいていのお嫁さんは、メリットを求めて義実家に行くわけではありません。
理由は色々とあると思いますが、【義理】というか義務を果たすような感覚ではないでしょうか?

義家の訪問は、親族の付き合いであり、メリットを求める為ではないと思いますよ。

とりあえず、言い過ぎた事はご主人に謝ったらいかがですか?
その上で、ご主人だけが遊びに出て、夫抜きで居るのが(親戚付き合いの面からも)納得が行かないし、寂しいと訴え、改めて話し合ったらいかがでしょうか?

本音とは、時と場合と相手を選んで伝えるものですよ。

ユーザーID:0705674710
アウェー回避策を事前に交換条件で交渉した方が得策
アウェーはいやです
2017年1月8日 23:35

そうかもしれんけど、その発言で義両親は傷つくし、いいことないでしょ。
それよりも帰省前に同級生と会う時には一緒に連れてってね、または
無理ならその間はテーマパークなど母子で楽しめ過ごせるところに連れて行って、帰りに迎えに来てね、なり
夜遅くなるならその日は妻子はホテルで過ごすから部屋を取っておいてね、でなきゃ帰省しないよ、
と事前に打ち合わせておくのが賢いんじゃないかしら。
全国で市内に全く宿が一つもない市町村って少ないでしょう?
突然じゃ空室無いから事前に予約。

私は盆暮れ正月の旧友との集まりは家族ぐるみですよ。
皆が夫や妻や子供を連れてくるんです。
(もちろん「今日は妻子は妻実家」や「パパと子供はテーマパーク」という人もいます)
そうすると、日頃LINEでやりとりしている同性の友人とだけとじゃなく、異性の旧友とも久しぶりに交流できるし。
じゃなきゃ置いてけぼりくった妻子はアウェーでかわいそうだから、帰省すること自体が不可能になるからです。

ユーザーID:5270772931
場所とタイミングが・・・
日帰り
2017年1月8日 23:53

トピ主さんのセリフには賛同します。
でも、タイミングが・・・。
場所とタイミングについては賛同できません。

キレるタイミングは、昨年の帰省から自宅に戻った時だったんじゃないですか?
そうすれば、今回の年末年始はご主人のみ義実家へ帰省、トピ主さん母子は好きな行動に出来たんじゃないでしょうか?
又は、今回の帰省のための交通の手配等の準備期間中。
そうすれば、今回の年末年始はご主人のみ義実家へ帰省、トピ主さん母子は好きな行動に出来たんじゃないでしょうか?
又は、今年の帰省から自宅に戻った時。
そうすれば、次回の年末年始はご主人のみ義実家へ帰省、トピ主さん母子は好きな行動に出来たんじゃないでしょうか?

今回キレる場所とタイミングが悪かったせいで、全員が不快な思いをした。
帰宅後なら、不快な思いをするのはトピ主さんご夫妻だけで済んだ。
トピ主さんの気持ちは痛いほどよく分かる。その気持ちに異論反論はありません。
ご主人の気遣いの無さに対しては憤りを感じます。
でも、義両親の気持ちを傷付ける場所とタイミングは良くなかった。
その点だけは謝った方が良いと思います。その上で、今後について主張を。

ユーザーID:9260747577
非道いね携帯からの書き込み
せな
2017年1月8日 23:55

トピ主が。

夫だけ遊びに行く件は確かにトピ主の言うとおり。
だけど夫だけに言えばよいこと。そんなに義両親を傷つけたかったの?
八つ当たりにもほどがある。トピ主みたいな人間がいるから「だから女は」って言われるんだよ。


それからお年玉1000円が不満みたいだけど、小学生と幼稚園生なら適正な金額でしょ。一体何万もらったら満足だったの?
それとも義両親からトピ主へお手当を出すべきだとか、かかった経費を負担して然るべきだとか思ってるの?


義両親を傷つけ、更にお金の事を言った時点でトピ主は品性に欠けると思います。

ユーザーID:2886941563
罰ゲームは言い過ぎ携帯からの書き込み
なべちゃん
2017年1月9日 0:14

同居している訳じゃないんだからさ〜それ位は耐えるのが賢明だと思うけど。ぶちまけるのは旦那だけにしておけばよかったね。

ユーザーID:3694979910
お疲れ様でした・・
トラジャとグァテマラ
2017年1月9日 0:25

良い嫁を演じてこられたのでしょうね
ひたすら、耐えて忍んで爆発してしまったのでしょう。
でも、爆発する前に御主人には言いましたか?
何も、義父母の前や子供達の前で、いきなり爆発させることもないのではないでしょうか?
さらに言えば

>1人1000円ぽっちのお年玉で子供にもメリットはないし

子供達へのメリットはお金でしか計れないのでしょうか?
自分をかわいがってくれる祖父母との交流
帰省とはいえ家族旅行・・・
御主人が実家に帰ったとたん、独身気分に戻ってしまったことに関しては、同情いたしますが
子供家族を迎える側だって、準備したりお金を掛けたりそれはそれは大変だと思うのです。
そういうことは想像できませんか?
それでも、義両親の前でそんなひどいことをいえるのでしょうか?

>私と子供にはいいことなんて1つもないし

本当に?お子さんにも良いことは一つも無いのでしょうか?
貴方にだけでしょ?
お子さんを巻き込まないで・・・

私の友人が言っていたこと
自分の両親とも故郷がなく、子供の頃帰省というイベントがなかったことが寂しかった。
結婚してやっと故郷ができて嬉しかった・・・

ユーザーID:0940341841
御主人も配慮が無いけど主さんの適応能力の低さだよ
ピーカン
2017年1月9日 0:30

良い年した中年なのになんで義親との場を持たす事が出来ないの?

まあそれが義親が嫌な奴で・・・とかの後だしをするのでしょうが。

お年玉の金額の不満を口にするのは要は金目当てで帰省してますって義両親達の前で断言したのだから驚きです

私は20代前半で結婚し主さんと同年代です
義実家には月一で帰省し大型連休は泊まりでした

夫は登山や友人達と泊りがけの旅行で一緒じゃない事も良くありました
家族サービスもしてくれましたが、たまの休み位は好きな事もさせてあげたかったので。

義両親は私1人でも良いからと誘って下さって帰省していました
最初は緊張もしたし、この人達とは合わないなと思う事も多々ありました
でも郷土料理を教わり一緒に作ったり、義父と庭木の剪定をしたり根気良く義親戚関係の話を拝聴しました

数十年経って今、嫁の立場としてとても役立っていますし人間的にも成長したなと思います

義親と過ごす事やお金が貰えない事が罰ゲームという損得勘定優先の考えならいつまでも人としてレベルが低いままだと思います
それでもいいという方が結構居るのがとても哀れです

ユーザーID:9536283940
間違っています
エッフェル塔
2017年1月9日 0:41

 言いたいことを夫に言うのはいいと思いますが、間違ってるのは義父母の前で言ったこと。

 そんなに嫌な人たちなんですか?嫁いびりされてるの?もし夫がいれば、義父母にひどいことをされずにすむのに・・・っていうことですか?


 もし、ものすごく嫌なことばかりされて、孫のこともかわいがってくれないのに帰省だけ強要してくるような人たちなら、目の前で言っても仕方ないと思いますけど・・・そうじゃないなら嫁はともかく、「子供にもメリットがない」ってひどくないですか?

 帰省は、子供たちが祖父母に会うことも目的の一つだと思うんですが。
お年玉が目的なんですか。いくらもらえば、「メリット」があるって言えるの?

 そんな酷い言葉は、家に帰ってから遊び歩く夫にだけ言えばいいのに。
わざわざ義父母を傷つける必要あります?

 なんだか大人気ないなあと思います。

ユーザーID:9667607791
あー。
ぽちゃゴロ
2017年1月9日 0:43

私なら、義両親に意地悪されていなければ、
自宅に戻ってからブチ切れますね。
外と比べて、100倍ブチ切れます。
義実家も外に含まれます。

似たようなことが実はありました。
義理妹の家での私達がそんな存在。
主人は妹の家なのでゴロゴロくつろぐ。
私はよその家なのでくつろげない。

ある時を境に、なるべく出入りしないようにしました。
私行かなーい、という感じ。

義妹には悪い感情はないですし、何も言わないです。
義実家だとしても同じです。
主人にブチまけます。

ユーザーID:9453810435
間違ってます
トムキャット
2017年1月9日 0:47

ご主人にキレるのは良いけど、
それを義両親の前でいきなりはいくらなんでも
義両親がお気の毒です。
罰ゲームって・・・
そんなに嫌なら帰省する前に大喧嘩してでも
行かなければ良かったのに。

私も盆正月に辛い思いをしている嫁の一人ですが
トピ主さんとは一緒にして欲しくないです。

ユーザーID:8034656820
あらら・・・
ぶた太
2017年1月9日 1:34

確かに、トピ主夫には、
ガツ〜ンと、効いたでしょうが、
お年玉の件は、いらなかったですね。
人として、いかがなものか・・・
私も、ひどい目にあった嫁ですが、
義父母の前では、言わないです。
うちに帰って、夫にぶちまけて、
その後の、帰省をボイコットしたら、
済んだのに、義実家との関係も、壊れたし、
私なら、お年玉まで持ち出してキレるなんて、
トピ主の親の躾まで、
批判しそうだわ・・・

ユーザーID:0701670133
本音ですが・・
あくびちゃん
2017年1月9日 1:49

義理親のいるところで言わなくたっていいんじゃないの?
とは思います。

まあ、義理親さんも気が付かないというか…
私だったら、「フリージアさんもどこかいっていらっしゃい。〇〇というところやら、△△というところがあるわよ」と言って出してあげる。とか。自分たちも一緒に行く。とか。
でも、10年近くたてば、行くところもないわねえ。

まあ、普通は、先に息子に言うけれどね。
自分ばっかりで、何考えているんだ。って。

私も、義理親ですが、自分が結婚したころの事は忘れないです。
よその方たちって、すぐ忘れる方いらっしゃるみたいですよ。
たぶんそういう義理親さんなんでしょう。
うらやましいですわ。

それよりも、旦那さんに早めに言うことでしたね。
トピ主さんのご実家には一度も行っていないのですか?
これから、溜め込まないで、こまめに言うことです。
気の付かない旦那さんのようですからね。

ユーザーID:1346284112
そうね携帯からの書き込み
2017年1月9日 2:22

思いの丈は分かる。
でもさ、義父母の前でぶちまける必要あったのかなぁ?
二人の時にぶちまければよかったのに。
その上で、私と子どもは次からは家にいますねとか、私の実家に帰りますねと。

あと、お年玉の下りは余計だよ〜
戴けるだけ有り難いことなんだから。

ユーザーID:5577830694
頭の良い方法でないのは確か
ぺんちゃん
2017年1月9日 2:26

本音はそうなんだろうけど、ぶちまける以外に方法がなかったのかしら?
この嫁頭悪いなって話で終わっちゃいますよ。

ユーザーID:5687408370
気持はわかりますが
コンシェルジュ
2017年1月9日 3:07

義母の前で言うことはなかったと思います。

むしろ何も言わずに今後の帰省を拒否すればよかった。

トピ主さんの実家には帰っていないんですか?

ユーザーID:7919714293
なげかわしい
にしきりょう
2017年1月9日 4:08

あなたの情報には、義両親の悪いところが一行も書いていないんですが?
おまけに、お年玉の金額に言及?
未就学児でしょ?おかしくありませんよ
それを他人の前で爆発するなんて、同情の余地がありません
行きたくなければ帰ってから、夫にのみ言うことでしょう?
自爆行為だとおもいます

ユーザーID:3828266085
ほ、ほ、本当に言ったの?!
殿様のお上さん
2017年1月9日 4:53

凄いですね。
若いからでしょうか。
いくらあなたの本心だからといって
ちょっと行き過ぎたと初老の60に近いおばさんは思います。
私もお姑さんとは本をかけるほど
嫌なことが沢山ありました。

でも言葉にして繊細な人間関係がもっと悪化したり
完全に修復のできない状態になったりします。
そして出てしまった言葉をまた引っ込めることは出来ません。

もしかしたら
お姑さんのいいところも少しはあったのでは?
もっと上手に距離を離したらばよかったのに。

ちょっと言い過ぎました。

ユーザーID:4144263548
 
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