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発言小町

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私の両親の妻への言動

まさ
2017年1月9日 20:24

毎年、正月に私の実家に私と妻、弟家族が集まります。

弟の奥さんは栄養士の資格を持っていて料理上手、毎年、おせちを手作りで数品持ってきます。私の両親も美味しい美味しいと喜んで食べています。
妻も料理は上手ですが、資格を持っていて両親も絶賛している弟の奥さんの料理が並ぶ中、自分が手料理を持っていくのは気が引けると言い、食後のデザートになるものを買っていきます。私の家に両親と弟家族を招いた際、妻の料理には殆ど手を付けず、父以外美味しいと言わなかったのも手料理を持っていきにくい要因の一つの様です。
私の母は皆の前で妻に「おせちは作らなかったのか」と聞き、作らなかった妻はとても気まずい思いをした様です。

弟夫婦は要領が良く、子供も優秀で色々と賞を取ったりして私の両親はいつも私たちの前で自慢げに話をします。
私たちは結婚と同時に私の男性不妊が分かりずっと不妊治療をしています。私側に原因があっても精神的肉体的にも辛いのは妻の方です。
両親や弟家族には不妊治療をしている事は伝えていませんが、毎度の孫自慢も妻は辛く感じている様です。

元々きつい発言を誰にでもする両親ですが、特に私の妻に対してデリカシーのない事を会う度に言っています。
事故になりそうになり車を運転できなくなった妻に対し父は会う度に妻に「車は運転しないのか」と聞きます。弟の奥さんは運転手になり弟はお酒を毎回飲んでいきますが、私はお酒を飲めない為、その様な事を言っているのだと思います。

また、弟夫婦には言いませんでしたが、私たちが帰る時に「これから片付けをしますので」と母が言いました。妻はその前に片付けをしましょうかと両親に声をかけましたが断られていました。余計な一言が多いのです。

度重なる両親の言動に妻が悩んでいる様です。特に母は性格がきつく何か言ったら余計に妻をひどく言いそうです。どうするのが最善だと思いますか?

ユーザーID:8651891916  


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タイトル 投稿者 更新時間
帰らない
よんこママ
2017年1月9日 23:27

その集まりに顔を出さず、実家へも帰らにことにすれば
いいと思います。

何か連絡があればトピ主さんがすればいいし、向こうからの
連絡もトピ主さんあてに携帯でもメールでもしてもらえば
済むことです。

ユーザーID:0751856990
そんな実家とは疎遠にする
鶴亀松竹梅
2017年1月9日 23:31

あら50既婚男性こどもありです。
 私の実家も妻に対してデリカシーがありません。
 よって、自分の実家とは疎遠にしています。それが一番です。
 実家は無いものと思うとスッキリしますよ。

ユーザーID:2074072682
行かない
さくら
2017年1月9日 23:37

何を悩んでいるのか、行かないの一択のみでしょ。
これ以外にない。

そんな嫌みの両親に会いに行く必要なんてひとつもないですよ。
奥さんのためにも自分のためにも行かないのが普通です。

それ以外のアドバイスなんてありません。

ユーザーID:2280236113
あなたが防波堤になるしかない
ガイル
2017年1月9日 23:38

自分のご両親を「きつい」と書いていらっしゃいますが、トピを読む限り、それだけでなく、デリカシーがなくて意地も悪いですよね?
そして奥様をいじめるのが大好きなんですね。
わかっているのに、どうして連れて行くのでしょう?
連れて行かないと面倒くさいことになるから??

孫自慢をされたら、あなたが「自分が原因で子どもができないので、親の孫自慢は私がつらいので、控えてほしい」

何度も同じことを嫌みたらしく聞く父親には「何回同じこと聞くの?心配だから認知症の検査を受けたほうがいいんじゃない?」

というように、自分の意見として、苦情や嫌味で返してください。

孫自慢がおさまらなかったら「不妊治療はメンタルも大事だから、何度お願いしてもつらいことをされるなら、残念だけどしばらく行けない。医者にも言われた」と距離を置く。

あなたがそんな風に積極的に自分の親と闘わないと、奥様壊れちゃいますよ?ただでさえつらい不妊治療をされているのに。

大事にしてあげることです。

ユーザーID:8880997555
最善の対策携帯からの書き込み
みな
2017年1月9日 23:42

トピ主さんの実家には行かない。
なんで妻に辛い思いをさせてまで実家に帰るの?トピ主さんはその場で庇わないの?見てるだけ。弟と張り合って妻を生け贄にしてるの?

そもそも、男性不妊で治療中て言うことを話してますか?
ただの不妊治療をしてるだと、男親は嫁に原因があるて100%思うんですよね。
トピ主さんが原因だと話してないなら、トピ主さんから話してください。
不妊治療は、自分に種が少なすぎて子供が出来にくい、妻は離婚して健康な男と再婚すれば普通に出産できるだ。離婚しないで、俺の子供を産もうと痛くて辛い治療を受けてくれる妻に辛くあたる両親をみてて情けない。妻は二度と実家には連れていかないからくらい言えないの?
話せば少しはましになると思います。
ましになった所で、弟の所に孫いるし自分たちは平穏に過ごしたいから実家に今後は帰らないし帰るとしても自分だけと言いましょうね。

よそ様の娘さんを生け贄にみたいに実家に連れてって、何もしないで見てるだけて最低です。
妊娠にストレスは、厳禁て知らないの?
不妊治療しても実を結ばないのは、トピ主さんのせいです。

ユーザーID:6450290276
諦める携帯からの書き込み
ナツ
2017年1月9日 23:49

もう奥様をご両親に会わせないようにしましょう。
実家へはあなただけ帰りましょう。
冬はインフルエンザと言えば帰らなくても大丈夫でしょう。
夏は仕事でもなんでも理由をつければ良いと思います。

物理的な距離が必要です。

ユーザーID:9885665718
どうするも何も・・・
おばはん
2017年1月10日 0:20

これからの正月は妻の実家で過ごせばいいのです。

それで問題解決です。

それとも各自の実家へそれぞれ帰省するかですね。

それだけ妻の方が嫌がっているのに、正月毎に連れて行く夫の気が知れません。
子供も居ないのですから、いつ愛想を尽かされても仕方ないですよ?

ユーザーID:9347847256
守ってあげてください
鳩ぽっぽ
2017年1月10日 0:22

奥さんは完全にアウェーの気分真っ只中ですね。
何でもそつなくこなし義両親からも大絶賛の義弟とその奥さんと一緒の空間にいるのは辛いと思いますよ。
子どもを産むのも自分のせいではないのに叶わない。でも言い訳できなくて明るく振る舞うことなんて出来ませんよ。

ご両親も明らさまに嫌味ですね。弟の奥さんと比べてるのが丸分かりで、ジワジワとトピ主さんの奥さんをいじめてる構図です。
不妊のことはご両親に言えませんか?奥さんを守る為に。
言いたくないことだけど、このままだと奥さん可哀想すぎます。

ユーザーID:1218794628
情けない主さん
ふむふむ
2017年1月10日 0:49

奥さんがあなたの母親の言動に困っているのにあなたは母親には意見はせず
そばでただ黙ってみているだけですか。なんとも情けないご主人ですね。
最愛の奥さんがあなたの母親の言動に苦しまされているというときに、奥さんの盾になろうともせず、頼りないったらありゃしない。


ことあるごとにあなたが男性不妊だからと実家の人たちに言えばいいじゃない。
それを言いもせず奥さんが嫌味を言われても黙ってみているだけってずるすぎる。
で、もって奥さんをかばいもしないのに、まるであなたは奥さんを大切にしているとでも言わんばかり。そんなの夫婦じゃないでしょう。そんなふがいない男は私だったらいらない。


あなたができることは奥さんの盾になりどんなことからも奥さんを守りとおす、その姿勢と行動が必要ですよ。人生長いのですから、奥さんに寄り添ってしっかり守ってあげてくださいな。 

ユーザーID:0581858356
ご両親に自分が男性不妊であることを伝える
オバ・サン
2017年1月10日 0:56

「妻は事情があって運転できないから同じことを妻に言うな」と伝える。

正月は妻実家で過ごすようにする。

以上でどうですか。

奥さんを守れないなら離婚してあげたらどうですか。

ユーザーID:8929973459
そこまでわかってて
まる
2017年1月10日 0:58

距離をおく事以外に解決法があると思う?
ダメな親を制することができないなら、せめて役に立たない配偶者にならないように。

ユーザーID:6346537415
トピ主が悪い
主婦
2017年1月10日 1:02

義理両親がもっとも関心があり、嫁を責めたくなることといえば「孫はまだか?」です。

孫を産めない嫁が車の運転もしない、料理も作ってこない。
それは親御さんも不満が溜まることでしょう。

親御さんからみれば年齢的にも「子供が出来ないのは女性に問題があるから」と思い込んでいても不思議ではありません。
孫を産まないという最大の不満に耐えストレスが年々増している状況で嫁を可愛がろうとか嫁に配慮しようなんて思えないでしょう。

しかも弟夫婦の子は優秀な様子。
親にしてみれば「まさの子もきっと優秀だろう。まさにも子供がいれば賑やかになるだろう。楽しいだろう」
なのに嫁が産めないせいで私(親)たちの幸せは半減だ!!嫁のせいだ!!
こんな状態だろうと推測できます。

不妊治療をしていることを伝えていないのが元凶、もっと言えばトピ主が「俺のせいで子供ができない」と伝えていないのが問題です。

現状は、トピ主が受けるべき責めを妻が身代わりに受けている状況です。
トピ主が妻を不幸にしているのです。

ユーザーID:0553261750
その場で!携帯からの書き込み
ダメな人
2017年1月10日 1:15

過ぎたことをあとから言えば、奥さんが言わせていると捉えることもあるので、奥さんが何か言われたりされたりしたときは、すぐその場で奥さんを庇いましょう。場合によっては『嫌みなことしか言えないなら、オレ気分悪くなるだけだし、しばらく帰省は止めるよ』でいいのでは?

ところで、不妊治療についてはご両親には伝えておくべきだと思いますよ。子どもが出来ないのは奥さんに不妊原因があるからだと勝手に思ってる可能性がありますから。
自分が原因で不妊治療をしている、○○(奥さん)はどこも悪くないのに頑張ってくれている、精神的にも肉体的にも辛い思いをしてるのに文句も言わず頑張ってくれている、本当に申し訳ないし、ありがたいと。

ユーザーID:7102487664
奥さん携帯からの書き込み
ありす
2017年1月10日 1:42

頑張ってるよね
私なら、行くのとっくに嫌になってるわ
でも、だいたいの旦那さんがそういう状況に気づいてないのに あなたは、自分の両親の悪い所をわかっている
その点はよかった。
どうして、不妊治療の事、原因が自分にあること言わないの?
そこ、ずるいと思うわ。
それと、あーだこーだ言うと余計うるさくなりそうなら
自分が見て、聞いて嫌だったからと自分のせいにして一言、言えばいいんじゃない?

奥さん可哀想。
きっと、言っても変わらないご両親ならば
もう奥さんは実家に行かなくてもいいと思う。

ユーザーID:3980370095
いやいや携帯からの書き込み
にゃむにゃむ
2017年1月10日 2:11

あなたが守ってあげないでどうするの?
ご両親にガツンと言いましょうよ。
奥さんにも、ご両親の前で「こんなひどい人たちと、無理に付き合わなくていい」って言いなよ。
うちの夫はちゃんと私の味方してくれましたよ。

ユーザーID:2312767635
自分が原因で子が出来ないことを
sorako
2017年1月10日 2:16

少なくてもご両親には伝えてほしいです。
何故言わないのですか?実の親なのに。

あなたのご両親は、奥さんが原因だと思われているのではないかな。
肩身が狭い思いをこれ以上奥さんにさせないで。

ユーザーID:2385704487
あなたにびっくり
Xデーは近い
2017年1月10日 3:00

行かなきゃいいじゃん。妻を馬鹿にされて寄ってたかって暗に明に嫌がらせされてるのに、それをやめさせられないヘタレ夫にできることはただひとつ。

行かない。

来年からは年末年始、温泉でもホテルの年越しプランでもいいから奥様と二人のんびり過ごせば?

行かなかったら両親が妻のせいにして妻を責める?言わせておけばいいじゃない。電話は着信拒否するなり番号変えるなり、妻に聞かせない方法なんていくらでもあるでしょう?直接会って針のむしろに座らせられなきゃ、年寄りの遠吠えなんて痛くも痒くもないですよ。

後は優秀で要領がよく両親お気に入りの弟夫婦が面倒見てくれるでしょう。もう妬んでも弟への愛情はあなたには回ってこない。あなたの未練にいつまでも妻を付き合わせていないでさっさと諦めないと、あなたが妻に見切られる日も近いと思いますけどね。

ユーザーID:7619133020
本当にわからないんですか?
コンシェルジュ
2017年1月10日 3:46

奥さんを両親に会わせない以外には考えられません。

もし私の両親が妻に同じような対応をしたら、本気で怒ると思います。

人の気持ちに配慮できない両親と、何も言えないトピ主さんは最悪ですね。

ユーザーID:0710798346
つれていかない携帯からの書き込み
かな
2017年1月10日 4:49

親が妻に暴言はいたときもちろんその場で注意してるんですよね?

してないならあなたも妻を傷つけているということを理解してますか?

対策ですが、もう妻は冠婚葬祭以外の場にはつれていかない

電話も取りつがないし、かけさせない。
すべての窓口をあなただけにするしか妻を守る手段はないです

ユーザーID:1220549743
貴方は何をしているの?
かりな
2017年1月10日 4:51

皆の前で奥様に「おせちは作らなかったのか?」と聞いた、(子どもが出来にくい夫婦の前での)毎度の孫自慢、「片付けをこれからする」等々の場面、夫であるまささんはその場に不在だったのでしょうか?

まさか一緒にその場に居て、ご両親(実の母親)のキツイ言葉を聞きながら何もしていないの??

「○○のようです」「辛い思いをした様です」って、何だか第三者の発言で私が奥様だったら、皆の前で守ってもくれない夫に対して失望します。

どうするのが最善だと思いますか?って本当にわからないのでしょうか?
「お母さん、そんな事を言うなよ」「俺が原因で不妊治療をしている最中で、心身共にしんどい時期だから、出来れば妻の前で弟の子の話をするのは控えて欲しい」
そういう言葉を実の親に向かって言えない夫であれば、奥様はますます辛い思いをして鬱になったり家族での集まりに完全に不参加となっても仕方ないでしょう。
奥様にとって一番の味方になれるのは夫である貴方だけなんですよ!
しっかりしなさいよ!

ユーザーID:2922679277
 
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