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発言小町

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婚約中生活費について 携帯からの書き込み

はな
2017年1月11日 10:42

只今婚約中です。
挙式は春夏にするのが確定してます
住み始めて生活費分担が
私:食費、水道、光熱費、駐車場、ガス代、自分の携帯代、こづかい(ほぼない)
彼:家賃、車代、保険(自分と火災とか)?
※デート交通費、コンビニ、外食は各自払い
(元々外食は確実1000円は彼に渡してました。1600円食べようが1000円)
※ただし共稼ぎ(私は10-14万)
※五万は挙式貯蓄
こんな中から衣服、コスメ、美容に使います。
家事はほぼ私ですがお風呂はほぼ夫、自炊は私、洗濯は6:4くらいな私です。実家をでたばかりで辛い時なのはわかりますが家賃6300-65000円に対し雑費(ペーパーや小物など)をふくめ私負担で今からかなり病んできました。家計簿もつけるし掃除はまめにします。まめなほうです。彼と暮らすようになり、服もコスメもかわずです。1ヶ月たちました。私が妊婦になったら主婦な予定です。(ここからは全て彼が負担)
やぱいまが踏ん張りどきでしょうか。服、コスメを買いたいわけじゃありません。ゆとりがほしいだけなのかも。。金銭的な自分の中で。
不安がつのります。。美容が好きですけどそんな高いものは求めません。

ユーザーID:9327730976  


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タイトル 投稿者 更新時間
追記携帯からの書き込み
はな(トピ主)
2017年1月11日 11:45

彼の言い分は『将来子供ができるし、私が働かない時期もあるので貯蓄したい』と言われました。家計は自分がにぎりたいようでした。
でかけるのも、ほぼ一緒。自分勝手な行動はお互いしません。仕事後ちゃんと帰宅してくれて、連絡したら、休みも一緒にいてくれる優しい方です。家事も掃除は絶対しないけど皿洗い、洗濯たまにだけど、これは助かってます。ギャンブルもしないです。

ユーザーID:9327730976
私には無い考え
ある意味すごい
2017年1月11日 12:11

レスタイトル通りです。
元々収入が10-14万円のトピ主さんなのに、妊婦になったら主婦との事。
今現在でも少ないんだったら、主婦になって続くの?
働き続けようと思わないんだってところにびっくりです。

主婦になっても、ワーキングママと主婦との扱いが違うだとか、国民年金第3号になって年金料払っていないのに(納税していないのに)文句言わないで下さいね。

働いて納税して、年金も自分の分は払っている女性はたくさんいます。
主婦(国民年金第3号)だからって、自分の年金は自分で払いなよ。
払えなきゃご主人が自分の分と奥さんの分2人分を負担しなよ。
全く迷惑な話。

ユーザーID:9606547203
それぞれの支出額が不明なのでバランスとがわからない
ひるあんどん
2017年1月11日 12:29

男性です。

個人的な意見では、費目による家計の分担は止める方が良いと思います。共同で支出する費目が何であるか、それぞれの支出額とともにトピ主と相手の方の収入額や収入比を考えて、答えを導き出すべきです。

先ずは共同の支出、つまり「家計」として支出するべき費目が何なのか、それぞれの月平均で支出額がいくらなのかを、一度全てを書き出すことです。その上で、その要否を含めて節約方法を考えることです。例えば、食費に一方しか食べないお菓子や酒類が含まれて居ませんか?保険とありますが、何の保険ですか?生命保険等、未だ結婚しておらず受取人にならないのに、家計で支出していませんか?車は必要ですか?カーシェアリングやレンタルで賄えませんか?

同額ずつ家計に入れていないのであれば、バランスや額に応じて家事の負担割合も見直しましょう。掃除はマメでなくて週イチでOK。アレもコレもと欲張らずに「できる範囲」と「しなければならない範囲」を考えましょう。

因みに、「こづかい(ほぼない)」とのことですが、携帯代も各自での支出負担ならそれも小遣いのうちですよ。NVNOに切り替えて節約する等色々と方法があるはずです。

ユーザーID:0635873409
話合いを携帯からの書き込み
猫助
2017年1月11日 12:33

結婚に至った時に、その状態が続く可能性があります…
一旦、しっかり話合いをした方がいいかな?と思います。
収入は彼の方が多いでしょうか…?
1度お互いの給料を一つにまとめ、そこから必要経費を出す、残りから挙式費用の貯金に回し、残額をお互いのお小遣いにしてみてはいかがでしょう?

確かに、ご実家から出てきたばかりの方には厳しく感じるかもしれませんが、それはぬるま湯です。
これから家庭を持つのに、そこで甘えていては先が心配かなと思います。

お小遣いに関しては、彼女さんが多少、彼氏さんのワガママを受け入れるようにしてあげると悪い気分はしないと思いますよ。
しっかりと今後の事を考えての提案だと言うこと伝えられるといいと思います。
結婚後に全部負担する気持ちがあるなら尚のことだと思います。

光熱費や食費等も、彼が知ることが出来て、節約にも繋がるかも知れませんよ。
がんばって!

ユーザーID:3850671933
もともと
minon
2017年1月11日 14:11

10-14万しかないのに(あなたの収入がね)6万3千円の部屋に住むこと自体、あなたの収入に全く見合ってない贅沢を旦那様のおかげでできてるわけです。
その感謝はないわけですか。

食費だのなんだのは流動的でしょう。毎月の金額を書いてください。
食費と光熱費と駐車場代がーと言われてもそれがいくらなのかわからなければ何とも言えません。
家計簿をつけているのなら毎月の支出と、お互いの収入、食費や家賃のバランスなんかもわかるでしょう。収入が倍以上ちがうのに同じ額だけだしててなおかつ家事をあなたばっかりがやってたらバランス悪いなと思います。

ユーザーID:8000580890
きっちり把握してないのですか?
なんか不思議
2017年1月11日 14:17

パッと見た感じあなたの方が負担は少ないのかなと思います。

収入に応じて家計費を負担する方がスッキリしますよ。
例えば収入があなた15万、彼25万ならまずは結婚費用として5万ずつ貯蓄口座に移動。
毎月の生活に20万かかるならその金額を収入に応じて負担。
この場合あなたと彼の残りの比率は10万:15万=2:3です。
つまり負担はあなた8万、彼12万。
それを生活費用の口座に入れて家賃や保険代、車代、食費光熱費など生活に必要なものはそこから出しその他の個人の支出(携帯代や美容代)は各々払う。

または二人とも同額を生活費用の口座に毎月入金でもいいと思います。
生活費が20万なら10万ずつ

とにかく生活費を正確に出すことが大切ですよ。
我が家の場合だとトピ主の書かれた負担割合では彼の方がかなり高額になります。
家賃14万、車のローン4万、保険代(車、生命保険、健康保険など)年間25万ほど。月にすると合計20万ほど。
かたやあなたは食費5万、光熱費2〜3万、駐車場1万5千円、合計8万5千円〜9万5千円。携帯代やこづかいはあなた個人にかかるもので彼も自身のものを負担されてるようだし除外。

ユーザーID:7178422000
分担の仕方が不適切です
maiko
2017年1月11日 15:47

トピに書いてる分担内容では、支払いが多い少ないの不満が出ます。

夫になる男性は、ご主人になるので生活費(賃貸+光熱費+食費+車関係など)を負担すべきです。
足りない部分を奥様が補う。貯蓄は妻の収入から行う。
我が家は、最初からこの状態です(俺は主人だからと言う)。

年収を増やすことを目標にしましょう。上を目指すのです。
節約できることを実行しましょう。
我が家はスマホを一括払いで格安スマホに買い替えました。
携帯の電話番号を引き継いで月額1800円。IP電話番号であれば月額1000円です。
飲み会の参加をヤメました。タバコもヤメました。貯蓄優先です。
ギャンブルはしない。

ユーザーID:3446249476
なんだかわかりにくい文章ですが
やさぐれパンダ
2017年1月11日 15:53

>やぱいまが踏ん張りどきでしょうか。服、コスメを買いたいわけじゃありません。ゆとりがほしいだけなのかも。。金銭的な自分の中で。

>私が妊婦になったら主婦な予定です。(ここからは全て彼が負担)

ゆとりもなにも、そもそもやっていけるのか?って考えないのでしょうか?

>※ただし共稼ぎ(私は10-14万)
これどういう意味ですか?トピ主さんが月収10-14万てこと?

>※五万は挙式貯蓄
これも2人でなのか、10-14万の中からトピ主さんの分としてなのか?

夫側の収入と貯蓄割合、披露宴負担割合などがわからないとなんとも言えませんね。

そもそも10-14万がトピ主さんの月収なら、低すぎると思います。
そこから5万貯蓄して、食費や水道ガス光熱費として夫の家賃分と同額程度負担したら、その時点でほぼ残らないかマイナスなのは必至。
一ヶ月やってみて、つけた家計簿でトピ主さん負担の雑費は合計いくらだったのですか?
家賃分より多いようなら交渉の余地はあるでしょう。

収入から見て、挙式(というか披露宴かな)に金かけてる場合じゃないのでは?と思いますが。

ユーザーID:9030561903
たった1か月?
ひよ
2017年1月11日 16:04

>1か月もたちました。
 で、ひっくり返りそうになりましたよ。
 
 たった1ヵ月で「いまが踏ん張りどき」だったら、何か月すれば
トピ主さんは地面に埋まってしまいますよ。

 家賃が6万で駐車場代、トピ主の収入が10〜14万、ってことは
結構、田舎に住んでるのかな?

 籍を入れるまでは綺麗に生活費は折半すべき。
 正直、何が起こるか分からないからね。

 食費や光熱費、駐車場代、ケータイ代の内訳はいくら?

 同棲し始めは食費が高くなってしまうかと思いますが、
外食しないでケチケチメニューで婚約者にも我慢してもらいましょう。

 婚約者さんもそんなに収入がないのでは?
 なのに、妊婦になったら専業主婦ですか。
 貧困マタニティーライフ、イライラしない努力を。

ユーザーID:9249273927
レス
ソレイユ
2017年1月11日 17:52

彼からしたらいい金づる&家事やってくれる人ですよ。それ。
とりあえず働いているようなので生活費(ガス水道含む光熱費、食費、駐車場代含む住居費、生活に必要な雑費)は折半提案してみてはどうですか?
家計簿つけてるのであれば大体わかりますよね?
それもできないとゴネるようであれば婚約破棄でいいと思うのですが。
大体今らか彼のお給料のみで生活できないようであれば
「私が妊婦になったら主婦な予定です」なんて夢のまた夢ですよ。
働いているのであれば「働くコスト」ってかかますよね?
化粧だってしないというわけにはいかないし服だって必要だし。

ユーザーID:5332231473
わかりにくい・・・
あなたにビックリ!
2017年1月11日 18:02

>私:食費、水道、光熱費、駐車場、ガス代、自分の携帯代、こづかい(ほぼない)
>彼:家賃、車代、保険(自分と火災とか)?
なんか、やたらトピ主さんの方が払ってるみたいに書いてるけど
『光熱費=電気+ガス+水道』では?

携帯代も自分の分だけなら
彼も携帯代は払ってるでしょ?

車に月々いくら払ってるかは知らないけど
今は二人の車でも
彼は同居前から払ってるのでは?

月々いくら掛かるか考えて
お互い同額出すようにしては?

ユーザーID:3666376175
こづかいいくら?
主婦
2017年1月11日 18:32

こづかい(ほぼない)、いくらあるのですか?
そもそも10−14万では1人暮らしでも小遣いてそんなに使えないのでは。
私が1人暮らしだったころは14万で小遣いは1万円くらいでした。
そこから毎月いくらか積み立てて年数回化粧品を買ったりやり繰りしていました。
結婚前はお金がかかるし、そもそもの給料が贅沢できない範囲だし、仕方ないのでは?

参考までに。
ずっと共働きなら、きちんと話し合って収入に応じた負担割合にしてもらうのがいいです。
何は誰が払うではなく、お互い手取りの何割を家計に入れて全てそこから払うという方法。
そして家計負担が小さいほうがその分家事を負担してカバーする。

彼が全て負担なら、必要経費を含めた小遣い額を設定してもらうか、最低限必要な基礎化粧品と年数回の美容院代と被服費は家計から出してもらうか。
うちは基礎化粧品は家計から、メイク道具は小遣いから等分けてます。
その分夫の方も夫しか使わない身だしなみ用品(香水や髭剃りクリーム等)は家計からです。

とにかく感情論にならないために家計簿を使って話し合い必須。
最初が肝心。時間がたつと「結婚後贅沢になった」と反感を買います。

ユーザーID:9037346798
もう少し分かりやすくできない?携帯からの書き込み
ウーン
2017年1月11日 19:34

婚約おめでとうございます。

私も共働きのそれぞれが支払い担当を決めて生活している夫婦です。
お互いに話し合って決めた担当で、明朗会計出来ています。二人で定められた額を貯金もしています。

…婚約者さんのお給料、しっかり把握してます?

先ずはそこから初めてください。

それから削れるところは削りましょう。

トピ本文がわかりづらいので、何とも言えませんが…彼の外食に1000円渡す理由は?
基本、必要無しです。
駐車場代が貴女の支払いとなっていますが、これは貴女の車?貴女は運転できますか?違うのなら、払う必要ありません。

駐車場代は彼の支払いの『車代』に載せるべきです。
車を保管する場所を確保するのは、車を所有する者の義務です。

できないのであれば、車は手放しましょう。

納得できるまで、とことん話し合って下さいね。

ユーザーID:4252642094
もっと稼いだらいいでしょう。
幸ひ住むと人のいふ
2017年1月11日 20:46

あえて共働きというんだから、彼も10〜14万? それとも20万ぐらいかな?

1人で14万で暮らすにせよ、2人で28万で暮らすにせよ、そこにどれだけの経済的ゆとりがあるでしょうか?

仮に1人で14万で暮らしたら、つまり分相応に暮らしたら、どんなゆとりが期待できますか?

ゆとりが欲しいなら自分がまずいまの倍ぐらい稼いだらいいんじゃないですかね。

まさか「私自身がユトリちゃんで〜す!」なんてオチじゃ困ります。

ユーザーID:0843437319
挙式貯蓄?
トリコ
2017年1月11日 22:46

うーんと、、貯金ナシで結婚しようとするから苦しいんじゃないの?
普通は少なくても100万円とか200万円とかお金を貯めてから結婚するんですけどね。

まぁでも貯金ナシで始めちゃったものはしょうがないですね。
コンビニと外食を止めるとか携帯の料金プランを見直すだけでだいぶ違うと思いますし、食品は見切り品を使うとか節約レシピを研究するとか、コスメが好きなら化粧品を手作りするとか、とにかく貧乏を楽しむくらいの気持ちにならないと精神を病みますよ。

あなたが決めたあなたの道です。
頑張って下さい。

ユーザーID:2060727847
トータルで計算して
既婚男性SHIN
2017年1月11日 23:01

家事の割合、家計に対する割合で考えてください。
家事はどっちが何割ですか?
家計はどっちがいくら出していますか?
総家計費は?

彼が総家計費に対して6割出しているなら彼の家事は4割でいい。
トピ主さんが総家計費に対して4割なら、トピ主さんの家事は6割です。
その割合はつり合ってるのに、トピ主さんにお金が残らないのなら、トピ主さんの家事割合を増やして、金銭的に余裕を増やしてもらいましょう。

ユーザーID:8747328842
美容費どうこうの前に
めんどくさがり
2017年1月11日 23:17

妊娠後は専業主婦の予定なら、今のうちから、彼の収入のみで暮らすことを考えた方が良いですよ。

妊娠したらトピ主さまの収入が無くなって、その上に赤ちゃんの分の出費が増えます。
今の時点でトピ主さまの収入(相当額)全部を貯金に回せないようでは、トピ主さまが妊娠したら貯金を切り崩しての生活になりますが、その貯金さえもほとんど無いということになりかねません。

また、トピ主さまが結婚・出産の年齢ということは、お友達や従兄妹さんたちもそういう年齢でしょう。
ご自身の結婚式費用だけでなく、結婚祝いや出産祝いの出費にも備えておく必要がありますね。

結婚したらこの先何十年も一緒に暮らしていく相手なのですから、今一度、彼ときちんと相談した方が良いですよ。

ユーザーID:5776683077
基本は話し合いです
カミナリオコシ
2017年1月12日 7:13

他人がどのように分担しているかは関係ありませんよ。
彼が了解しなければ何も変わりません。

トピ主さんが考える分担額について彼と話し合うべきです。
それでも解決しなければ別れたほうがいいでしょう。

お金の問題は長い結婚生活で重要ですからね。

ユーザーID:8005883215
ずっと踏ん張りどき
むー
2017年1月12日 10:59

私は1人暮らしをしていますが、家賃も光熱費も食費も自分で払い、
デート代も割り勘です。
実家を出ると、親の有り難さや大変さが分かるようになるんですよね。
いかに今まで楽をしていたか。
実家に居たときは、実家にお金を入れていなかったんですか?
毎月5万の貯金が出来るなら、良いほうだと思いますよ。
子供が出来たら彼の収入で生活するんですよね。
そうなると、子供にかかる費用もあるし、
今より自由になるお金は減るかもしれませんよ。
今から慣れておいた方が良いかも。

ユーザーID:0243782129
???何が不安?
豆ちゃん
2017年1月12日 14:36

生活費分担・・・不満ならば 婚約中なんですから
すべてかかった分を半分に割ればどうですか?
家賃が彼 光熱費が私とするから 不満もでるのでは?

家事は私がほぼやっているのだから〜・・・って ほぼってお風呂掃除や洗濯は
彼も参加しているのでしょ? これも半分にすればどうですか?

で 家計簿つけても 総収入は増えませんよ。 
掃除はマメにするもの当たり前ですが そもそも二人暮らしで家事の量なんて
しれているでしょ?

ゆとりが欲しい・・ならば なぜ春夏(春か夏かどっちなの?)にするんでしょうか? お金が貯まってから同棲するなり挙式すればよいだけでしょ?
浮かれた頭で安易に考えた結果なんですから頑張るしかないのではありませんか?

共稼ぎって お給料10万って正社員なんですか?あまりにも少ない気がするのですが・・・ 賞与も出ないの?

余裕が欲しければまず しっかりためてから行動しましょうね。
甘い考えじゃいずれ破たんしますよ。

ユーザーID:3647378176
 
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