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発言小町

新しいトピを作成
本文です

母が施設に入りたいと言います

せん
2017年1月11日 11:49

初めてのトピ立てです。よろしくお願いいたします。
私、アラフォー独身、正社員としてフルタイムで働いています。
母80代後半です。数年前から実家で母と同居しています。
母は、年齢の割に元気で介護というほどの事はしていません。
歩行に少し難がありますが食事の支度も問題無く出来るし、私の方が
お世話になっている状況です。しかし、ここ数カ月物忘れが激しくなってきて
数分前に自分が言った事も忘れて繰り返すといった状態です。
なるべく聞き流すよう努めてきましたが、生来のキツい性格からか
「少し前にも言ってたね?」とか「さっきは、こう言ってたじゃない?」とか
言わなくて良い事を言ってしまったりして母を傷つける事も多くなって
来たように感じます。そんなある日母が「娘に迷惑をかけたくないし
重荷になりたくないから、適当な施設に入りたい」と言い出しました。
母は裕福ですし、高額な料金の施設にも入所可能です。
しかし私という娘が居るのに、最後までお世話し看取る事が出来ないのは
本当に不甲斐ないというか、情けない気持ちでいっぱいです。
母は、週に一度のデイサービス以外は昼間一人きりですので、話す事も
少なく、それゆえ物忘れが激しくなっているのではないかと思っている
ようです。施設に入ればヘルパーさんや施設のお仲間とお話も出来るし
日々生き甲斐も持てるのかなと考えていて、決してネガティブな気持ちだけで
入所を希望しているのではないのは理解しています。
私の割り切りのほうが、なかなか出来ず悩んでいます。
同じような境遇の方はいらっしゃいますか?
親御さんを施設に預けているという方のお話を聞きたくてトピ立てさせて
いただきました。

ユーザーID:9619551399  


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タイトル 投稿者 更新時間
親離れしたら?
あけみ
2017年1月11日 13:29

出来た母親だと思うよ。

あなたに迷惑かけないように
これ以上関係をこじらせないように
あなたの仕事のキャリアを邪魔させないために
あなたが結婚の場合、デメリットにならないため
言ってるんじゃない?


理想だけでは生きていけない
あなたは仕事を辞めてまで母親の世話をする気あるの?
そうなってからじゃ遅い。

本当は世話してあげたいんじゃなく
自分が1人になるのが嫌なだけだと思う。

金銭的に問題ないなら
施設へ行くべきだと思う

本気で自分が世話したいと思ってたら
週末訪問ぐらい訳ないでしょう?
TV電話をするなど方法はいくらでもある。


あなたはキツイ性格でいうタイプなら
今後もっと、キツイ状況陥ったら 罵ってしまうと思う
お互い穏やかでいるためには、離れた方がいいと思う。


親孝行したいならさ、
今からでも真剣に婚活したら?

親ってのは自分の死後、あなたが一人ぼっちになるのを心配すると思う
年齢的に孫は無理だとしても
貴方が一生共にする伴侶がいれば
親は安心するんじゃないの?

ユーザーID:9987624531
お母様のご希望通りに
るな
2017年1月11日 13:41

お母様のご希望通りになさってあげてください。

このまま家に居ても、お互いが不幸になるだけです。

お母様はすでにトピ主さんに苦手意識を持っていますし、キツイ言葉を言われるたびに落ち込むでしょう。

ですがトピ主さんは、「私は母のお世話をしてあげている良い人だ」という意識がありますから、なかなか自分のきつい言葉がお母様にとってどれだけ負担になっているか気づけないものです。

私は孫の立場ですが、母親が祖母にキツイことを言いながら介護しているのをずっと見てきました。
祖母はとても人間の出来た人でしたが、母を嫌がるようになっていきましたし、それに対して母もイライラし、不仲になっていく、悪循環です。

家で面倒を見るほうが幸せ、というものでもないですよ。

ユーザーID:4997232186
本人の意思が大事では?
かぼちゃ
2017年1月11日 13:41

私には娘は居ませんが、例え居たとしても介護をさせようとは思いませんよ。
娘がいるのに施設にって、今時そんな考えの方もいらっしゃるのですね。
娘だから負担かけたくないんですよ。

それに親子だからこそ遠慮がない分、言い方がきつくなったり傷つけあったりも
する(その辺りあなたも自覚されてる様子ですよね)
利害関係のあるところのほうが、ビジネスと割り切ってお互いやり易いんですよ。
お友達も出来るかもしれません。

本人が希望してるのに何故娘が悩んでいるのか解りません。
本人の意思より娘の気持ちが重要でしょうか。

ユーザーID:4375177384
施設のメリット
さと子
2017年1月11日 13:43

健康管理を総合的にして頂ける事です。たまに家族の出番もありますが。

今は大きな問題なくお元気でも、今後は体調を崩される事もありえます。そのたびに主様が判断し、お母様を連れて通院や検査、入退院をする事になり、お仕事への影響も出ます。通院等の為の移動も、体調の悪い高齢者には体の負担になる場合があります。

施設であれば医師が常勤でない所であっても、嘱託医の先生が定期健診、往診などして頂けるし、大抵は看護師さんは常勤ですからプロの目で気も配って貰える。外部受診の際も施設の介護仕様の車を使わせて頂いたりできるので(必ずではないが)助かります。

例えば施設側で全部付添は無理でも、病院ロビーで待ち合わせをして本人をスタッフに連れてきて貰い、診察が終わればまた迎えに来て貰うのであれば、主様も時間短縮になります。

私の姑は施設に入って、見違えるほど体調が安定しました。

家族でしかできない精神面での支えは、面会や一時帰宅をマメに行う事で可能です。

ユーザーID:0397551100
うん、
老後
2017年1月11日 13:49

今は同じような境遇ではありませんが、かつてはそうでした。多分、お母さん、今、認知症の入口に居ると思います。貴女が勤めている昼間は、お母さん一人ぼっちで話し相手もいませんよね?だったら有料のシニアマンション(終身介護付き有料老人ホーム)に入居させた方が親孝行だと思いますよ。もっと現実的な事を言うと、認知症が始まれば、最早、貴女一人では介護出来ません。貴女が仕事を辞めない限り。お母さんには娘の貴女が居ますが、貴女の老後の介護はどうするつもりですか?もう一度言います。貴女も裕福だとは思いますが、お母さんには娘である貴女が居ますが、貴女にはお子さんは居ないのですよ。老後のお金は、お母さんよりもっと沢山必要です。何故なら、お金が貴女の子供の役をしますので。お母さんは施設に入れて、貴女は自分の老後のために働くのが貴女のためですよ。

ユーザーID:2894503420
血のつながりのある
ICHICO
2017年1月11日 13:56

実の親子ほど、介護の現場は辛辣になりがちですね。

>言わなくて良い事を言ってしまったりして母を傷つける事も多くなって
>来たように感じます。

>母は、週に一度のデイサービス以外は昼間一人きりですので、話す事も
>少なく、それゆえ物忘れが激しくなっているのではないかと思っている

どうかお母様がお母様らしく生活できる状況を用意してあげて欲しい。

優良な施設なら生き生きと過ごす事も可能ですよ。
今時はまだ健康なうちから施設に入居なさる方も増えています。

考えても見てください。
トピ主様がお母様にぶつける言葉を自分が言われる立場だったらどう感じるの?

キツイ言葉を言ってしまうトピぬしさまも罪悪感でいっぱいになりますよね?
言われているお母様だって辛いのよ。
それからね、昼間一人っきりで過ごす孤独感をトピ主様はどうお考えになるの?

我が家のあるマンションの近くに介護サービス付き高級分譲マンションがあります。
まだ健康な高齢者さんもお見受けします。

週末ともなりますと、ロビーや敷地内の庭園などは面会家族で賑やかですが、イチバン印象的なのは皆さん笑顔だという事!

ユーザーID:4997715484
サンドバックですか?
minon
2017年1月11日 14:07

あなたのうさはらしのために施設に入れたくないのですか?
私の父は施設にはいってました(二年前に亡くなってます)。本人の希望です。私は嫁ぎましたので世話はしてませんが、父曰く「女手(母と姉)だけで男一人の介護をするなんて体壊すだけだし、施設のほうが人がいっぱいいて楽しい」だそうです。
施設を探している間に、父が夜一人でトイレに行こうとして転倒→骨折→朝まで起き上がれず翌朝救急車というさわぎがあり、数日後には「施設のほうがいいに決まってる!」とさっさと施設決めて入ってしまいました。

あなたが心優しくお母様の気持ちの沿って看取ることができるのならいいですが「私性格きついし〜」ということを言い訳に傷つけ、なおかつ「娘がいるのに見とれないなんてみっともない」という自己満足のためだけにお母様の希望を聞かずにサンドバックのような扱いをしているのはどうなのかなあと思いますよ。
すべてあなたの勝手です。自己満足のために年取った母親を使わないでください。

ユーザーID:8028283837
こんにちは。
真冬日
2017年1月11日 14:16

是非、お母さまの希望どおり老人ホームに入れて差し上げて下さい。

私は2月に誕生日がきたら69歳になる女性ですが、自身の身の回りのことができなくなったら老人ホームに入ろうと考えています。

ユーザーID:3367876491
施設と言ってもピンキリ
ふー
2017年1月11日 14:47

裕福であれば それなりの条件の良い所に入れます

母の友人がご夫婦で入ってますが、それはそれは居心地が良いそうで
全て個室なので妻と夫は隣同士の部屋で過ごし、1人6畳ほどだったかと思いますが、ミシンや趣味の物も置いて好きに過ごしてるそうです

出入りも普通のマンションと同じく自由なので 旅行へ行っても友人を呼んでも何しても自由、でも看護師さんもいて 必要なら医師の診察も受けられて良いそうです。

全員が認知症などでなく、母の友人ご夫妻はピンピンしてますが
ケア付きが魅力で入ったそうです
娘さん達も海外赴任などあり、高額だけど満足だそうです

ユーザーID:8622955027
私も老人ホームに入ります
jchjvju
2017年1月11日 15:47

かれこれ10年ほど親の介護をしています。
父親は、認知症でディサービスを利用して
いましたが、在宅時は徘徊もあり
自宅で転倒し車椅子になりました。
今は施設で、穏やかな表情をしている
様子を見て、娘としては心穏やかに
たまに面会に行くことができています。
現在、91歳の母親が認知症です。
どこまで在宅で看れるか不安です。

10年の間、いろいろなことを
考えました。

・・自分が高齢になったら
早めに老人ホームに入りたいです。

老人ホームに入っても、自分の
人生はまだまだ続きます。

ゆったりと流れる時間の中で
命のある限り、頑張って過ごして
いきたいです。

トピ主さん、お母さんの
希望であれば尚のこと、
叶えてあげてください。

老人ホームに入っても、
家族のやることは
なくなるわけではないのです。

お母様との良い時間を積み重ねて
いくことも親孝行だと思います。

ユーザーID:1412234618
私の母親
ブルボン
2017年1月11日 16:47

実母80歳が二ヶ月前から有料施設に入所しています

転倒し大腿骨骨折で手術をしましたが
歩くのが不自由になり入所しました

要介護2で認知症はありません

実母は私の家のすぐ近所に住んでいたので
それまでも毎日様子を見に行っていましたが
私しか介護をする人がいなかったので
私が病気になった時が一番大変でした

母の介護に家の家事、私も若くないし
腰痛と膝痛があり
いつまで介護をするのか?
不安な毎日でしたが、施設入所したことで
気が楽になりました。

今の施設は24時間体制

夜中の見回り、ブザーを押せば
看護師、ヘルパーさんがすぐ来てくれ
お風呂も入れてもらえて、往診もしてくれます
部屋も個室でバリアフリー、トイレも部屋に付いていて
週一回、デイサービスにも行っています。

月に20万以上かかりますが、それだけの事はありますよ

主さんの母親も施設希望なら色々見学に行かれたらどうでしょうか?


母親は食事もしっかり食べているいるので
家にいるときより、元気になりました

ユーザーID:0757516153
お母様の御判断が良いですよ。
入所した
2017年1月11日 16:52

親二人、介護して見送りました。施設も2つ入所しました。

80歳後半ならもう入所検討して、まだお母様の体が動けるうちに入所した方がよいかと思います。

>ここ数カ月物忘れが激しくなってきて
数分前に自分が言った事も忘れて繰り返すといった状態です。

これは認知症です。

施設入所の、視察探しも月日がかかるし、申し込んでからの空きを待つのも月日がかかります。

お元気なうちに、一緒にゆっくり施設を見学して、お母様が気に入る施設を探しましょう。

主さんは正社員で働いているんですね。今まではお母様はお元気でラッキーなほどご自分のことができましたが、この先は色々あると思います。

お一人でお世話しているのなら、お母様に何か起これば、一気に主さんの生活や仕事が無理になります。

今が決め時だと思います。

案外、施設も楽しいですよ。良い施設に当たれば、人気(ひとけ)があり、活気があり、催しもあり、職員さんと準家族のようになり、なかなかよいです。

お金があるなら、入りましょう。

今までと違う生活の始まりです。

ユーザーID:2179342548
つづき
入所した
2017年1月11日 16:54

案外、本人にとっても、これが良いんですよ。

主さんが仕事で忙しい時も、職員さんがご飯食べさせ見守ってくれますからね。
身の安全も守れます。

お母様が言い出してくれたのが良い機会だと思います。

だって「施設に入って」とは、辛くて言えないんですよ。

まだ大丈夫と思うくらいから入所する方が良いですよ。

家に一人でおいていると、何か起こらないかと心配になる・・・これが次に起こってくるでしょう。

そういう状況になる前に、入所するのが、お互いの幸せですよ。

ギリギリまで頑張ってはいけません。

仕事帰りに施設に寄ったり、土日などに行くと、親が嬉しそうに待っています。そういうのもまた親子の生活なんです。

入所前後は寂しかったり、辛かったり、親子ともども、複雑な気持ちや深い感情が湧きますが、

いずれ、主さん一人では無理になります。

施設に入れるお金があるのを幸運と考え、入所しましょう。

ユーザーID:2179342548
まずはディサービス週3に増やしたら。
2017年1月11日 19:01

お風呂も入れて貰えるしその方が良いと思いますよ。

施設見学に行ったことありますか?
皆椅子に座らされて話などする人は居ません。
こんにちはと言っても返答は無いです。
誰からも。

施設に入れば益々認知症は進むと思いますよ。
家での食事の支度などはヘルパーさんにお頼みするとか?

豊かなら介護保険しっかり使ってお世話したら良いと思います。

ユーザーID:2018696799
義実親5人介護しました(介護同居から施設入居への経験あり)
2017年1月11日 19:35

>>食事の支度も問題無く出来るし
>>数分前に自分が言った事も忘れて繰り返すといった状態

この二行は整合性が無いですね
どちらが本来のお母様でしょうか?
火の取り扱いは大丈夫ですか?
いずれにしろ短期記憶が失われるのは認知症の症状です

フルタイムで働き、独身、尚且つキツイ性格な主さんには介護は向いていません

認知症の方にそういった否定の言葉は使うべきでは無く介護側の受容が必要ですし
本人の気をそらす様な言葉掛けが重要です
貴方の言葉でお母様は自信を失ってもいらっしゃるので更に悪循環になっています

自ら進んで施設入居されるお年寄りは少ないですが自身が理解して入居する場合は順応性も高い場合が多いです
充分な資産があるお母様なら施設の選り好みも出来ます

私ならお母様の希望通りにして週末は自宅へ連れ帰るとか頻繁に施設へ顔を出す様にします
急激に認知能力が衰えたなら脳血管性の認知症も疑われます
介護保険を使用しているのですから介護認定の見直しをするのも一考です
デイの利用頻度を増やす事が可能ならばしてその間に介護施設を探しても良いかと思います

ユーザーID:9371581242
お母さんの希望をかなえてあげてください
PAPA
2017年1月11日 21:43

知人のお母さんが施設に入りたいと言っていました。
嫁さんは外見が悪いからという理由で頑なに拒否しました。

ある日、お母さんを残して外出し、帰宅するとお母さんは自死してしまいました。

何が有ったかは判りませんが、老後の安らかな時間を持ちたい母と嫁さんの間に
意見の相違があったのでしょうね。

トピ主さんの実のお母さんですよね。色々考えて、施設が良いという判断なら、
従ってはいかがですか。

悪質なホームもあるようですが、素敵なホームを見つけてあげるのも、
親孝行と思います。それは決して介護放棄ではありません。

ユーザーID:3492756591
それって携帯からの書き込み
はな
2017年1月11日 23:17

たんなる物忘れじゃなく
認知症じゃないですか?
病院に連れて行って
お薬を処方してもらいましょう。

施設の方が幸せな場合もあります。
私はまだ幼児がいる二児の母ですが
将来、子供のお世話になりたくないので
(子供に苦労かけたくない)
施設に入ろうと夫と今から話してますよ。
施設に入れるお金があるなら
施設の人にお世話になって、
時間のある時に子供が面会に来てくれる
これって、幸せじゃないですか

ユーザーID:2865587011
お世話って何をしているのでしょうか?
あい
2017年1月12日 7:54

何も世話もせず、母親にいやな態度をとり続ける娘に介護なんて
お母さんは期待していないと思います。
また、いまから態度を正してももう遅いと思いますよ。
離れて暮らして、できることからやったらどうですか?

ユーザーID:7301325966
いや入ってもらえばいいと思うけどなあ
モスラ
2017年1月12日 10:08

トピ主さんが知らないだけで、
例えば、んー、火の元関係等でヒヤリハットが起きたりしてるんじゃないんですか?
だったら本当に怖い事ですから、
ご自分できちんと「施設に入る」という判断が出来る間に、
よくよく施設吟味して良いところに入っていただけばいいと思いますが。

ユーザーID:6301156866
お母さまはひらけていらっしゃいます
ハトムギ茶
2017年1月12日 10:48

経済的な問題がないのも幸せです!

いくら実の娘でも 一緒にレクリエーションしたり同じ世代の楽しみを共有できませんよね。
ご本人がそうしたいとおっしゃるなら その方がベストでは?

誰も親を見捨てたとか 思いませんよ、ご本人が楽しんでおられたら一番です。
自分の世間体よりお母さまの意思を尊重しましょう。

ユーザーID:5743810015
 
現在位置は
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