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発言小町

新しいトピを作成
本文です

30年以上前の障害をモノマネされて…。

クロ
2017年1月11日 15:56

50歳、女性一人暮らしです。
年明け、地方から友人が里帰りし、久し振りなので仲の良い友達同士で
新年会を開きました。

久し振りの集合で、楽しく会話も食事も進んでおりましたが、
宴もたけなわの頃、その地方から来た友人が、急に私のモノマネを
始めたのです。私は学生時代、障害があり、今は治っているのですが
トラウマになるほど気にしております。
その事もショックでしたが、それを見ていた周りの友人達も、バツが悪そうにしながら
クスクス笑っているのです。

その時は笑ってごまかしましたが、思い出すたびにショックと怒りが大きくなります。
地方から来た友人以外は、よくランチをしたり週末に出かけたりする仲ですが、
笑われて以来、誰とも付き合いたくなくなってしまいました。

友達は全員既婚者で、子持ち、子どもなし、様々ですが、最近、結婚生活や子供の
話題が多くなり、会話のズレも感じていた矢先の出来事でした。

50歳にして、仲良しだった友達と距離を置いて、長年の友情にピリオドを打つべきか悩んでおります。
何か、良いアドバイスがありましたら、よろしくお願い致します。

ユーザーID:1626195275  


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タイトル 投稿者 更新時間
そんな時は、感情に任せてよいのです
ウォークマン
2017年1月11日 17:52

もう遅いのですが、そのような場面では「頬を張り倒して」
遣れば宜しいのです。許されて良い行為だと思います。

躊躇うのが普通の人の反応だと思います。しかし、今から
でも「ロクデナシ」とメールを送って遣りなさい。
そして、「絶対にあなたを許さない」と追加コメントして遣りな
さい。

件の知人は、そのような行為を行ったのです。笑っている
友人も情けない人達ですね。在り得ません!

ユーザーID:8791349446
そうしなさい
ハト麦
2017年1月11日 18:50

貴方が勘違いしていただけで全員真の友人では無かったんだと思います
当時の貴方の苦しい心に寄り添う事もせず心の中では蔑んでいる部分があったのです

その真似をした人間も笑った人間も最低です

ユーザーID:4996703207
うーん…
mac
2017年1月11日 18:51

その地方から来た友人は悪意があったのかなかったのかわかりませんが
他の友人は困惑して苦笑いするしかなかったのでは?
トピ主さんが笑って誤魔化したのと一緒です。
「どうしてそんなことするの?ひどいんじゃない?」なんて諫めて場を白けさせるのも
どうかと思ったのでは。意地悪なクスクス笑いだったのでしょうか?
それが本人をひどく傷つける行為かどうかというのは案外他人は判断付かないものです。
もちろん地方の友人の行動自体は失礼極まりないですが
どのくらいトピ主さんが傷付いたかは他人は推し量れません。
場の雰囲気を壊さないよう笑って濁したトピ主さんは大人だったと思いますが
でも長年の友情にピリオドを打つべきか…とまで思うのなら
友人にはキチンと自分の気持ちを伝えてみたらいかがでしょうか?

あの時場を壊さないように笑ったけど、実はからかわれたことがかなりショックだった。
それで皆に会うのが少し辛く感じてしまっている…と。
その返信次第で距離を置くかどうか決めても遅くないのでは。
ただ、会話のズレだけはどうしようもないと思います。

ユーザーID:6683516445
全員切ることもないような
みやび
2017年1月11日 19:46

>地方から来た友人以外は、よくランチをしたり週末に出かけたりする仲ですが、

張本人だけ縁切りしたらどうですか。

失礼だし常識が無いです。
こんな人と付き合う必要はありません。

会話のずれを他の方々とも感じておられるのなら 全員切っても・・うーん
そういうことしていると誰も友人がいなくなるような。


私は子はいませんが 子どもの話題も特にずれは感じてません。
でも 立ち入った教育問題は別かなあ。


私も主さんと同じような年齢ですが
ここ数十年 理由もなく自然に疎遠になっていた人たちと 縁がまたつながり
彼らも子育て終わってますから、楽しく過ごせてますよ。

全員切るのはもったいないかなあ


ただ やっぱりその非常識な人が物まねしている時に 厳しく注意してくれなかったのは悲しいですよね。
庇いたくても場の雰囲気を壊したくなくて苦笑い(物まねしていた人に対して)していたのかもしれません。

全員悪者じゃないと思う。

ユーザーID:4747463951
トピ主さんも笑ったよね?
ゆき
2017年1月11日 20:22

何故トピ主さんは笑ってごまかしたのですか?
そこは真顔で「障害の真似して面白いの?」とかなんとか言うべきでした。
空気を読んだ結果かもしれませんが、マネを容認したことに変わりなないと思います。
つまりトピ主さんも他の人たちと一緒です。

会話のズレを感じているならなおさら無理をして付き合わなくても良いと思います。

ユーザーID:0878165813
それでもいいと、思います。携帯からの書き込み
まめ
2017年1月11日 20:38

誰一人、そんな失礼な事するな!とは言わなかったんですね?

いい歳した大人が、信じられません。
障害をまねして笑うなんて、どんな集団ですか。全く、付き合う価値のない連中です。

ユーザーID:7699521890
その人たちは最低な人格の持ち主。
白菜
2017年1月11日 21:19

友人と呼びたくもないです。

本当にわからないの?
さっさと疎遠にしていいと思います。

ユーザーID:2982638738
ガツン!と言うしかない
男ですが・・・
2017年1月11日 21:48

そんな精神年齢の低い人には、その場でガツンと言うしかないですよ。
基本、頭の中身は幼児なんですから。

ユーザーID:2688077294
結論を急ぐ必要はないと思う
真依
2017年1月11日 23:51

>50歳にして、仲良しだった友達と距離を置いて、長年の友情にピリオドを打つべきか悩んでおります。

距離を置くとか、ピリオドを打つとか、急いで結論を出す必要はないのでは?

こちらからはもうお誘いをしないとして、友人の方から声が掛かった時には、行きたくなるまで適当な理由を付けて断り続けたら良いと思います。

行きたくなる日がやって来なかったら、そのまま断り続けて疎遠にしたら良いと思います。

また、わずか数回断ったことにより、友人達から2度と声が掛からなくなる様なら、元々その程度の間柄だったのですよ。

ユーザーID:8603151034
公共の場で障害者のモノマネして嘲笑する行為を止めましょう!
Mako
2017年1月11日 23:57

どんな障害がある人でも、同じ地球上で同じ時に等しく生きている仲間です。なのに、公共の場で障害者のモノマネをして嘲笑する行為をする人がまだいるとは嘆かわしい限りなので、こういう心無い行為を止めましょう!

せめて私達の世代で、「普通の人」の概念領域をぐーと広げて、個性的な人や一風変わった人も含めて全ての人は皆平等なのをお互いに許容し合い認め合って、お互いの心の痛みを共有しながら、互いに助け合って楽しく生きていける地域社会を築けるようにがんばりませんか?

主さん故郷からの学生時代の友人との集いで、ある友主さんの昔の障害のモノマネしてた時、主さんは辛かった事でしょうね?でもその友嘲笑を誘おうとしたけど失敗。ほとんどの出席者は笑いもせずただ数人だけがクスクス思い出し笑いしただけ。主さんが自分の努力で障害乗り越えてここまで立派に生きて来たのを多数の同級生が「主さんよく頑張ったのねー」と主さんの努力を心の中で認めて誉めてるからですよ。

好きな習い事の講習会を通して新たな仲間や友人も増やしましょう。いつも自分に誇りを持ち笑顔で仲間や友人達と一緒によりよき将来に向かって前進していって下さいね?

ユーザーID:0460821317
そのご友人たち全員下品です。
豆腐とワカメ
2017年1月12日 6:31

赤の他人の私ですら、トピ主さんがその障害で辛い思いをしたであろうことは容易
に想像がつきます。その思いやりのない意地悪なものまねを、友人たちの誰一人
制止しなかったのでしょうか?笑った人達も同罪ですよ。人を貶めて笑うなんて
下品極まりないです。50にもなって想像力と思いやりの欠如した悲しい人達です。

>笑われて以来、誰とも付き合いたくなくなってしまいました。

当然ですよ。傷つきますよ。トピ主さんの今の気持ちを尊重してください。
「つきあいたくない。」と心の声が言っているのです。心の声を傾聴してください。
私がトピ主さんでもやっぱりつきあいたくないです。

つらかったと思いますが、その人達とは、もうそろそろ潮時だったんです。もっと
思いやりのある、素敵で、楽しい人に出会えますよ!!

ユーザーID:0781219733
「悪気はない」・・・
花の名前
2017年1月12日 8:24

「お酒の上でのこと」・・
「あなたも自分でウケて笑っていたじゃない」・・

と、
絶対謝らないと思いますし、
開き直される可能性もあり。

ていうかね、

「あなたに悪かった(かしら)」とさえ思ってないと思いますよ、
今、この現在、この時間も。
はい、あなたにした仕打ちを忘れている可能性さえあります。

私だったら、
迷いなく「ピリオド」を打つし、
その中の、
まあまともな人を選んで「理由」を言っておきます。

ユーザーID:3997210967
離れた方がいいのではと思います携帯からの書き込み
わかな
2017年1月12日 8:34

障がいを持ってる方のものまね...本当に不愉快です。
失礼ながらご友人は、教養も品性のかけらもない人間だと思います。そして周りにいたお友達も同類では?
古い友人でも質問者さんの心の傷をなにも理解していない、笑いを取るために人の心を無視する...
私だったら絶対に距離をとります。
せっかく自分の大切な時間を使うなら、楽しい時間を過せる人と時間を共有したいです。
質問者さんは、トラウマを乗り越えた素晴らしい方だと思います。どうか、お元気に。

ユーザーID:9899789541
知らなかったのでは?
コロン
2017年1月12日 9:25

障害のある人の障害のモノマネをして周囲の笑いをとる。
そんな酷いことができる大人がいるでしょうか?
私は、いないと思いたいです。
たぶん障害と知らないのじゃないかと、思いました。
トピ主さんの障害を、ただの癖と思っていたのじゃないでしょうか?
でもトピ主さんの癖をモノマネしようしたのは多少の悪意があったのかもしれないし
癖と思っていたにしても失礼な行為だと思います。
本当はその場で言えたら一番よかったと思います。
「それ、私障害なんだ。だからからかわないでね」と。
何にしても嫌な思いをされましたね。

ユーザーID:2313339345
もう大人ですよね?携帯からの書き込み
まま
2017年1月12日 10:22

もしそんなにトラウマになるほど嫌なんだったら、その場で自分で言うべきです。
周りの態度を責めるのではなく、自分でどうにかするべきでは?
もう大人なんですから、他人に責任を押し付けるのは違うのではないですか。

ユーザーID:6834402282
はっきり言うべき
えりんぎ
2017年1月12日 10:31

不愉快だと、はっきり言うべきです。
障害の真似・・・一言で言って、卑劣です。
人間性が下劣です。

トピ主さんは今はもう治っているということで、昔のことよと流せればいいのですが、傷ついたのならちゃんと伝えましょう。
せっかくここまで続いた仲なのに、何も言わずに断ち切るのは勿体ないです。

50歳、孫がいる人もいますが、今頃会話がずれてきたのですか?
子育ても終わり、ここからまた友達と過ごす時間が楽しくなってくると思います。

ユーザーID:3398010212
私なら距離を置くわ…
替え玉
2017年1月12日 10:45

距離を置いたことであちらが何かしらアクションしてくれば考えるけど。
何もなければバカにする対象ってことでしょ。
モノマネされた時にトピ主さんがキレたら「こんな場でキレなくてもー」とか言われてただろうし。
50歳だろうと60歳だろうと、というか、この年齢だからこそ相手は変わらない。
次に何もなかった顔して会えないなら疎遠でいいかな。

ユーザーID:0786708307
悪質だと思う
あかり
2017年1月12日 10:55

本人の嫌がることをする。しかも人前でモノマネ・・・それは悪質な嫌がらせだと思います。

「友人」の誰一人怒らずに笑っていたというのならそれは「友人」ではないと思います。

一緒にいて寂しくなるような友人となぜお付き合いする必要があるのでしょうか?

私ならモノマネをされたときに、一切笑わずに「そんなことして傷つくと思わない?」
とやった当事者に言うと思う。
仲良しの友達の誰かがそんな目にあっていたなら「全然面白くないんですけど。やめてくれない?」と当事者に言います。

また友人が全員笑っていたのなら、その後、会が気まずくなろうがその場で帰ります。

そんな人たち友達じゃないでしょ。

ユーザーID:9081400388
終わりにしていいと思います
nyanya
2017年1月12日 11:31

心の傷をえぐって笑うなんて、友達で無くても人として最低です。

宴会でお酒も入り、ついやってしまったのでしょうが、昔からあなたをそんなふうに見て笑っていたのが解ります。

人は時間と共に変わります。
親友があなたを一番傷つける存在にも変貌するのです。

嫌な思いをさせる友人なら、切ってしまって一人でいる方が楽ですよ。

ユーザーID:7340545024
あなた次第かと
ピヨピヨぴよ子
2017年1月12日 12:30

どうすべきか、は主さんの考え次第ですよ
おそらくは空気を読んでの周りの反応でしょうけど
誰一人として、それをとがめることも、止めることもしないってのは
私からは考えられないですね
誰か一人の心をえぐってでも場を盛り上げようとするのは
その者にそれだけの力がないから。
不相応な真似をし、一躍英雄にでも躍り出たいのか人気ものになりたいのか
理解するつもりはありませんが、大人げない以前の問題で
人間としてのモラルが低すぎる、というか皆無だと判断します
また、そのような対応しかしない人間も同罪です
いじめを見て見ぬふりをするやつと同じですよ。
よって、自分であれば「自分からお付き合い」はしない
先方からアクションがあれば「気分が良ければ会い」、よくなければ会いません
それが何年たとうとも、です
心の傷は誰にも見えないからこそ理解できない。
だから、寄り添うことが必要なんです
それができない人間と付き合う価値はない。
なにより、そいつらだけが友達じゃないと思うので。
主さんにこれからもっと素敵な友達が増えますように。。。

ユーザーID:4747340318
 
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