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発言小町

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テストでいい点を取った時の母からの一言が忘れられず… 携帯からの書き込み

shio
2017年1月11日 18:56

相談するのも恥ずかしい話です。がんばって勉強してテストでいい点をとれた時に親に見せたことがありました。
母親は「お父さん似でよかったね〜」と一言。

母親は勉強ができないわけでもないし、大学も卒業しています。子供ながらに母親の劣等感のような歪んだ気持ちを感じました。間違っても私に対して愛情のある一言ではなかったな、と。

母親は私が幼少の頃から私より兄をかわいがっていたし、兄と平等に父親からかわいがられる私を大変疎ましくしていました。そんな態度をとられていたため私も同じようにすきではないという態度にならざるをえなかったし、悲しいですが子供心にこんな親には絶対ならないと考えていました。

私はもうとっくに成人して働いていますが、
母親のことがずっと引っ掛かっていて、私の人生も左右されてしまっている気がします。何をするにしても、がんばり続けても意味がないような、うまくいっても煩わしくなるような、得体の知れない罪悪感のようなものがあり、楽めず、人間関係も億劫で困っています。この気持ちをどう克服したらいいでしょうか。

ユーザーID:6368738119  


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タイトル 投稿者 更新時間
いつまでも人のせいにしない
minmin
2017年1月11日 21:29

私も自分の子供に同じような事言ったこと有りますよ。
実際私も大学出てるし厳密に言えば夫より学歴高かったりします。
でも、真剣に自分より夫の方が頭が良いと思っているので、自分の子供が頭の良い夫に似てくれて本当に良かった、という安堵の気持ちから発した言葉なんですけどね。

もし貴女の母親も私と同じような気持ちで貴女にそう言っていたのだとしたら、娘がこんな受け取り方をして成長した後もひきずっていろいろ母親のせいにしていると分かったらたいそうショックでしょうね。

トピ文からはどのように兄と差別されていたのか全然分かりませんよ。
いずれにしても、今の貴女の状態は母親のせいばかりでは決してないですよ。
いつまでも親のせいにしている大人は大人になったといっても成長していないのと同じ。
そこから抜け出せる努力をしないとね。

ユーザーID:9065116728
レスします
にゃんと!
2017年1月11日 21:30

正直どうでも良い話です。

世の中には親に虐待された子もいるし、
罵倒されて育った子もいます。
そんな中で主様の悩みってどうなんですかね。

私自身、姉のほうが大切に育てられたし
40歳すぎましたが、姉のほうが大切にされていると
思いますよ、でも、正直どうでも良いです。

そういう母も兄弟ん中では差別されたと言っています。
なんか、こういう世の中になって全てにおいて
平等ってあるのかしら???

兄の立場に立ったら主様もきっと
兄より大切にされていたというのではないのかな?

大切なのは今主様がちゃんとした大人になっているか
ということだと思いますよ〜。

ユーザーID:9451464955
そんな!
miniko
2017年1月11日 21:46

>私の人生も左右されてしまっている

縛られて動けないなんて、何て可哀想な娘様なんでしょう。
同情します。仕方ない、環境が悪かったんですね。だからあなたは人間関係も億劫で・・・・前に進めない

そんな自分が免罪符!

なんて言われたら、腹が立ちませんか??

私の母は、はっきり私に言いました「女が嫌い」と。兄との差は生活にすべて反映されました。私はスカートすら買ってもらえず、髪もベリーショート
学校は近所の公立、底辺高校です そこしかお金を出さないというから。

兄は私大です。

母の一言に縛られていたら、私は破滅します。

憎むことで前進できませんか?縛られて動けない?
じゃ、ヒザを抱えて悲劇ごっこしていたらいい。

ユーザーID:4344419018
母親に抗議して、疎遠にするとか?
ぽっぽ
2017年1月11日 21:47

率直な感想として、
「お父さん似でよかったね〜」と言ったお母さん、
なんて可愛いのかしら、と思いました。
夫にの娘が可愛い…、みたいな、ほのかな愛情かな、と。

でも、トピ主さんは、
母親からの愛情は兄と平等ではなかった、
とずっと感じておられるようなので、
その不満や理不尽さは、
今からでも抗議し、文句を言ってもいいのでは?
いえ、あえて、文句を言った方がいいのでは?。

それが、気持ちを癒す最初の一歩になるんじゃないでしょうか。
母親のくせに、子供を差別するとはサイテーな親だったな!
って怒ればいいじゃないですか。

私なら、きっとそうします。
子供の頃の思いを溜め込んだまま、
老いて死んでいくなんて、絶対嫌ですから。
トピ主さん、それが無理なら、
カウンセリングでその得体の知れない罪悪感を改善しますか?
話を聞いてくれそうな父親に抗議しますか?
それとも、なんん行動も起こしませんか?

すべて、あなた次第です。

ユーザーID:0873984640
鏡のように携帯からの書き込み
ゆうぽん
2017年1月11日 22:45

どんなにひどいことを言われたのかと思ったら。

我が家でも似たようなことをよく言われましたよ。
父の長所も、母の長所もたくさんあります。
そのたくさんの中でこの要素はこちらに似ているね、長所が似てよかったねというだけの話でしょう。

他のエピソードがないためよくわかりませんが、ひとつ言えることは、苦手だなと思いながら接していると相手もこちらを苦手に思うものということです。
何の気なしにしたことを悪く捉えられてしまうから、相手もどうやって接していいかわからなくなる。

変に構えずと言っても難しいかもしれませんが、もう少し気楽にいられたらいいんじゃないかなと思います。

ユーザーID:2288019460
どうしてそんなふうに思うのかしら、、、
おばさん
2017年1月11日 23:20

頑張っていい点を取れたという努力した事を褒められたんじゃないの?お父さんの頑張る姿に似てきて、お母さんは嬉しかったと思います。ただ、ちょっと、お母さん褒め方が下手だったのかもしれないけど、昭和のお母さんなんてどのお母さんもそんな感じよ。

ユーザーID:9673582881
愛し方とがんばりは別のもの
moto
2017年1月11日 23:28

いろんな感情がごっちゃまぜになっていると思います。整理して分けた方がいい。

トピ主さんに子供がいるかどうかわりませんが、複数いるのであれば、年上年下、男女隔てなく、愛せばいい。
ご自身の経験で親子関係で悩んできたトピ主さんならなおさら、きっと細かいケアとかできると思いますよ。

トピ主さんががんばることは誰かを愛すこととは別。あなたは今でも、お母さんに褒められたくて何かをがんばっているのですか。
社会人になった今、褒めてほしい人は他にもいるのではないでしょうか。恋人や配偶者であったり、上司や部下であったり、顧客や社会であったり。
そういう人々にとって自分の仕事や生き方はどうか、そこに耳を傾けてはいかがでしょうか。今、いい意味で親離れするときがきていると思いますよ。
もはや社会人なった今、あなたを成長させるのは、母親だけではないのです。もっといろんな人があなたに深く関わっていて、あなたの今後に期待しているのです。

ユーザーID:1734863641
私は、高校時代100点取ったら、怒られた。説教された。
私よりまだまし
2017年1月11日 23:28

私、人生で初めての100点を、高校時代に取りました。
母に見せて、ほめてもらおうとしたら、逆に説教されましたよ。
怒鳴り声でね、勉強だけ出来てもダメ、あんたは何も出来ない子なんだ、勉強だけ出来ても無駄無駄と。
人生初の定期テストの100点なんだから、ほめてもらいたかったのに・・・。
だけど、勉強には励みましたよ。楽しかったから。
今思うと、母の言うことはごもっともでした(笑)
でも、傷ついたなぁ。人生初の貴重な満点をそんな風に言うなんてね。

でも、愛があるからの苦言なんだなと今では分かります。
きっととぴ主さんのお母さんは、大好きなお父さん似て、うれしいという気持ちから出た言葉ですよ。
そこには愛がありますよ。
悩む必要ございません。

ユーザーID:1512764293
母親の価値を下げる
えな
2017年1月11日 23:44

お母さんて、無条件に「立場が上」の人ですよね。

「上」の人は「下」の人を、無条件で愛さないといけないとか
何かしてあげるのが ”普通”だとか、
そういう固定観念があるから、トピ主さんは辛いんじゃないかな。

私の母はもう、
ああいう人間なのだ。下の人間なのだ。
と「下」に思うことよって、

何かしてもらおうとか等、
依存する気持ちも無くなるんじゃないですかね。

何かしてもらえると無意識に思っているから、
実際にそれをしてくれなかった喪失感というものが
あるのではないでしょうか。

あいつは私に何もしてくれない。と割り切り
心で決別してしまったほうが、
今後の人生が楽になるかもしれませんよ。

ユーザーID:3116264987
それは悩みますよね携帯からの書き込み
ゆめのん
2017年1月11日 23:58

加藤諦三さん著の

「やさしい人」

お時間ある時に読まれてみてはいかがでしょう
他にもあるけど
理解しやすい文章だし安価です。

既に読まれていたらごめんなさいね

一日も早く心が晴れるといいですね

ユーザーID:4350084333
似ています
ささ
2017年1月12日 9:00

私もあなたとよく似ています。
自分のことを書きます。

小学2年の時に「こんな親には絶対にならない。この気持ちを大人になっても忘れてはいけない」と誓いました。

親の関心は過大な期待を寄せる兄、親族一同の初めての娘である姉、そして溺愛する弟に向けられていました。運動会では私だけお弁当がないことが4度もあり、また出かければあちこちに置き去りにされました。私は、はっきり「どうでもええ子」と言われていました。

中1の時に、(この状況ってもしかしてラッキーかも)と思いました。親の関心は私にはない。

成人して、兄は期待に押しつぶされ生涯自立できず孤独死しました。姉は高校時代から拒食症になり長年苦しみ病死しました。甘やかされた弟はノーが言えず、利用されても泣き寝入りしていました。

私は小学生の頃から本ばかり読んでいました。私を形作ったのは本です。そして私が一番自立しています。

関心を持たれないから良いということもあります。

ユーザーID:0837323453
私の母(故人)は
アダルトちる子
2017年1月12日 9:25

平均点50点台のテストで85点をとりクラス一位でも「あと15点はどうしたの?」と言う人でした。
「クラスで一位など無意味。学年全体ではもっと上がいるでしょう?」とも言われ、その後学年一位になれば「喜んじゃダメ。市全体で見れば…(以下同文)」という調子。
その当時は「あぁそうか、もっと頑張らないと」と単純に思いました。
ただ、心の底では「なぜ嬉しくないのだろう?意地になって私をほめないようにしているみたい。ほめないで伸ばす主義ってやつ?よその母親もこう?」と不可解に思っていました。
寂しい悲しいとは、その当時は全く感じなかったんですけど…

大人になって、娘にマウンティングしたり、娘の能力を伸ばさないようにして自尊心を保つ、歪んだ母親がいることを知りました。
母は私が幼い頃から、自分の子供時代いかに優秀だったか、そのエピソードを繰り返し語して聞かせる人でした。
この地方の女性としては高学歴で、家の外ではそれを自慢するような言葉は決して口に出しませんが、大変誇りに思っていたようです。

何だかレスになっていなくてごめんなさい。
親のアタリハズレって、ありますよね…

ユーザーID:4018572221
頑張った子供を無視する親
まりん
2017年1月12日 9:54

そういう親、いるんでしょうね。
私の母親もなにかと私を貶しました。

すごく頑張って成績が上がった通知表を見ても「それがどうした」と冷たい。
自慢気に「見て!見て!」とはしゃぐ私が鬱陶しかったんでしょうね。
ほかにも私のことをバカにしたり、怒ったときは「死ね」と殴るのも日常茶飯事。
でも妹や弟には、ちょっと良いところがあると褒めるし、怒るときもけっして死ねと言ったり殴ったりすることもありませんでした。

たぶん私は父の母親である祖母(祖母も他人を貶す人で母もやられてました)に似たので可愛くなかったんでしょう。
母も色々つらい時期だったので、要領の悪い私は丁度よい鬱憤ばらしの対象だったのだと思います。

30才過ぎた頃に母に褒められたことがあって、その時は「お母さんでも私を褒めるんだ」と驚きました。
意外だったから記憶に残ってますが、今更褒められてもあまりうれしくありませんでしたけどね。

息子は母親に愛されますね。
我が家でも弟が大切にされてます。

きっと母の核は一生変わらない。
トピ主さんもお母様のことは斜めに見ていたほうがいいですよ。
自分で自分を褒めて、誇りを持ってください。

ユーザーID:2900682275
いつまでお母さんのせいにしてるの?
あなたにビックリ!
2017年1月12日 10:17

トピ主さんが今を楽しめない理由を
お母さんのせいにしている限り
その気持ちからは逃れられないと思います。

もう成人して働いているトピ主さんは
自由にお母さんの側を離れられるはず。

一人暮らしをして家を出ることもできるでしょうし
精神的にも自立できるはずです。

お母さんにとらわれてないで
今を楽しんでください。

ユーザーID:1813907155
何気ない一言の重さ
コンシェルジュ
2017年1月12日 10:21

そんなにも心を傷つけるものなんですね。

母親に胸の内を話したことがあるんですか?
もちろん母親は覚えていないと思います。
それでも自分の心情をぶちまけることは無駄ではありませんよ。

これからは自分の幸せだけを考えて生きてください。

ユーザーID:9004930572
自分が努力したのに。携帯からの書き込み
気持ち分かる〜
2017年1月12日 10:36

他の理由で「良い点とれたね」と言われて、私もただでさえ好きで無かった勉強が、もっと嫌いになりました。

 でもさ、そんな人の為に自分の人生駄目にしたら損だよ。

 トピ主さん、私も人間関係構築が下手です。
でも、分かってくれている友達が一人いる。
それだけで、救われます。
 罪悪感なんて持たなくて良いです。
 トピ主さんの背中を撫でて、思いっきり泣かせてあげたいです。

 頑張ってる自分を、褒めてあげるところから始めませんか?

ユーザーID:8452419103
そろそろいいんじゃない?
檸檬の樹
2017年1月12日 10:41

もう成人したオトナですから、そろそろ母親からの呪縛から解放されても良い頃ですよ?

ユーザーID:0908248484
自分が【自分】を認めてあげるんです携帯からの書き込み
林檎
2017年1月12日 11:00

親から受け取った言動は、なかなか消化出来ないものってありますよね。
私も両親とは色々あって、自己肯定感が薄いです。
自信が持てず自己確立が難しいですよね。

主さんは一人暮らしですか?もし実家暮らしなら一人暮らしをお勧めします。
そして、今ある現実の状況の中でなりたい自分を思いましょう。
まずは妄想だって良いんです。(笑)
気持ちがそこに近づければ良いのです。
そして出来る事から頑張って、頑張る自分をことごとく褒めましょう。
「私、頑張ってる!」
「やるじゃん、私♪」
仕事を頑張ったとか、掃除を頑張ったとか、そんな事からで良いのです。
そして、小さなご褒美。奮発してケーキ!とか、今夜はビールだぁ!とか。
一人を楽しむ事も大切だと思います。

それは、過去の自分や、過去の親の言葉に囚われない 自分作りの、自分の確立への作業だと思います。
自分を認めてあげるって、すごく大切だと思います。
自分を認めて頑張れるようになると、少しずつ自分も周りも変わっていきますよ。

少し時間はかかったけど、私は楽になりました。
愛し、愛される人になりたいじゃないですか。

できますよ。

ユーザーID:3483950955
私はわたし
えんま
2017年1月12日 13:53

親の呪縛って、驚くほどしつこくからまっていますよね。
忘れたはずが。
乗りこえたはずが。
何度でも、切っていけばいいし、そのうち、感謝できるようになるのかな、私はまだ、そこまでできた人間ではないですが。

学校で一番を取ると、なんてレベルの低い学校だ!と叱られましたし、国立大合格の電報を見せると、自分で作ったのか?と疑われ、ほめられたことはないです。
親以外の大人たち、友人たちがいてくれたから、どれだけ親に貶められても、私って、すごいかも、いや、すごいのだと自信持ってきましたね。

親も人の子です、不完全です。
えこひいきもするし、大人げないし、馬鹿なんですよ。
私は、魂は親を選んで生まれると信じているので、人より修行するためにこの親を選んだんだろうから、苦難に負けていたら意味がない!と思っています。

おかげさまで、メンタルはたくましいですし、毒親を反面教師にしたおかげで、笑いの絶えない幸せな家庭を持つことができています。
夫は父と真逆の素晴らしい人間性の持ち主です。

縛られなくていいです。
あなたはあなた。
私はわたし。
あの可哀想な親とは別人格で、無関係に生きていいんです。

ユーザーID:9926565245
めんどくさい人携帯からの書き込み
かささぎ
2017年1月12日 22:37

思い通りにならない自分の人生を、親のせいにしなーい。大人でしょ?親に認めてもらう必然性あるの?なんでも親の一言のせいにしてたら、ラクだけどね、仮に親のせいだとしても、乗り越えるなり、やり過ごすなり、考えるのが自分の人生を生きるってやつでしょ?
いい加減親離れしましょうね。

ユーザーID:8078816060
 
現在位置は
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