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夫の息子(小学高学年)への接し方に違和感

悩める母
2017年1月11日 21:26

小学校高学年の男児の母です。
子どもに対する夫の姿勢について、アドバイスお願いします。

夫が息子と話す時に、息子を貶めるような話し方や内容であることがとても気になっています。励ますような素振り、アドバイスするような態度ではあるのですが、内容は息子の自尊心を傷つけるものだったり、やる気を削ぐようなものだったり。また、同じような内容をダラダラネチネチ自分語りも入ったりして、でも夫はむしろ満足げなのです。その場面だけに居合わせたら、意地悪で嫌な大人に見えます(ほとんどの場合、私のいない夫と息子二人きりの時に起こるのですが)。

その他の日常では、夫はむしろ思慮深く辛抱強い人なだけに、息子に対する態度に大きな違和感を持っています。息子が小さい頃から、夫の息子に対する態度には違和感がありました。

夫の親について言及することは憚られますが、義父にもそのようなところがあるのかもしれません。人の気持ちを全く考えず、自分の考えを突拍子もなく話し出す。自分が立ててもらえないと拗ねる。自分の立場に関わらず物事を仕切ろうとする。そんな義父を見て育った夫なので、どこか似てしまうのは仕方のないことだとは思いますが、それが原因だとすると、もうどうしようもないのでしょうか。

もう一つよくわからないのは、夫は自分が小学生の頃に必死に塾通いして受験したのですが、息子は受験勉強をしていません。でも特技がありそれをいかしての受験を考えています。それを見て夫は「小学生の頃の自分の苦労を馬鹿にされている気がする」と真剣に言うのです。怒りを込めて。

自分の父(義父)との幼少時からの関係や、息子の年齢だった頃の自分の葛藤などが入り交じって、息子に当たってしまうのでしょうか。

息子は夫と二人きりになることを嫌がりますし、自尊感情の点からも心配です。私にできること、父親講座、書籍など、アドバイスをお願いします。

ユーザーID:6120934809  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主も手を汚さないと
うさ
2017年1月11日 23:58

トピ主さんはそこまで分析していながら何故夫に指摘しないのですか?
トピ主さんが夫に嫌なことを言いたくないから、本や講座にその役割を担ってもらおうとしているように感じられます。

夫が、自分が父親から受けた圧力や子供時代の消化しきれていないものを、息子を使って発散させている、このままでは負の連鎖が続きかねない、と言うべきです。

ユーザーID:2542999955
結構よくある事かな
そら
2017年1月12日 1:02

例えばですけど 父親から暴力をふるわれて育った男性が父親の暴力を肯定する事が たまにありますけど それと似てますよね

信田さよ子「傷つく人 傷つける人」の本をオススメします

ご主人自身がご両親の呪縛から解放されてないのかもしれなく、自分を抑圧したままなのかもしれません
多分、トピ主さんはご両親に割りと尊重されて育ったのでは?

でもママは僕を分かってくれる、というのが大事なので
パパに曲がった説教されても 息子さんと二人きりの時に
「パパにいつもあんな事言われて どう思う?どう感じてる?」って聞いてあげても良いと思います で、ママは責めない立場で尊重できれば良いのでは?

尾木ママ先生の教育テレビで親御さん達がお子さんの悩みを話す番組は参考になるのでご夫婦で観てみては?

ユーザーID:6634267368
夫に貴女から携帯からの書き込み
はあ
2017年1月12日 7:29

夫婦の会話は、ありますか。矢張り母親である貴女が、夫に注意するしかありません。冷静に客観的な貴女の文章から、夫を説得しいさめる力あると思いました。きちんと時間を、掛けて諦めずに話して下さい。直ぐには、変われません。息子さんには、貴女が支えて下さい。夫の言葉による暴言など何故、悪いのかを夫に話して下さい。

ユーザーID:1890496295
2人にさせない携帯からの書き込み
2017年1月12日 9:38

義父からの影響…あるでしょうね。

ご主人、頭ではわかってるでしょうけれど、自分の溜飲を下げる方が優先度が上なのかもしれません。
かといって、正論で指摘しても逆ギレするか頑なになると思います。

今あなたができるのは、夫と息子が2人きりにならないように手を回すこと。
そして息子へのフォローをわすれないよう。夫を悪く言うのは後々歪みが大きくなりそうなので、夫の行動についてのみ謝るようにし義父からの影響もあること、自尊心まで傷つく必要はないこと、母であるトピ主さんが守ることを約束するしかないでしょう。あとは自立をするまでの数年です。

夫には受験に関しては、勉強ではあなた(夫)にかなわないから、他の方法で輝けるよう頑張ってるよ、と夫を認めることを言ってあげた方が下がってもらいやすいです。正論を正面からいうと頑なになります。
基本的に親に認められずに来たことが根本にあるので認めて欲しいし、自分がやってきたことを否定される事に過剰反応します。たとえ周りが否定していなくても、自分がそう感じれば否定なようです。

ユーザーID:8138365078
嫉妬では・・・
西田
2017年1月12日 9:57

これは嫉妬なんだと思います。
推測ですがご主人は子供時代に父親に逆らう事が出来なかったのでは?
自分の考えが有っても云えず暴力、暴言を恐れ従うしか無かったにでは?
息子を見ていると自分の子供時代とオーバーラップしてしまい時間が戻ってしまうのだと思いますよ。
塾通いも受検も本人が望んだ事では無く親の希望では?
親が怖くて怖くて渋々遣るしか無かったのでは?

多分大人に成っても父親の顔色を伺う事が有りませんか?
この様なタイプは変に忍耐力が付きます、でもそれは歪んだ物です。
だから自分より弱い立場の人に対して憂さ晴らしをするんです。
一度腹を割って話し会いをしてみたら如何でしょうか?
専門医に相談する事も有りです。
ただそれでも変化が無いのなら距離を措き2人きりに成らない様にします。

後3年もすれば体力も子供が上に成ります。
その時に反発したりし立場が反対に成る事も有ります。
悪いけど将来に不幸の種を蒔いていると思えます。
もしかしたら子供も父親と同じ性格に成るかもしれません。
今が修正出来る時期ではないでしょうか?

ユーザーID:8809450186
私のやっていること
ちるる
2017年1月12日 10:06

我が家の夫もまあ義実家の血を受け継いでいます。
好き嫌いにかかわらず、否が応でも似てしまう。見本がそれですからね。
私も嫌いな母親に似ているところがある。

要は、それを自覚するかどうかかと思います。

あなたの夫は父親が苦手なのではありませんか?
なら、父親に似ていることを示唆するだけでも多少効果があるかもです。

私はよく、負の遺産をわざわざ受け継ぐことはないと夫に言います。することは大抵子供時代にされたこと。
やったことが間違っていると思えば、あなたはそれをされて子供時代本当によかったと思っていたのか?と聞きます。

夫が子供にむかついているのなら、逆に褒めてあげてください。そんな風に苦労せずにいられる子に育ったのはあなたのお陰なんだよと。あなたは大変だったんだねと。
私の夫もスパルタで育ったので、子供がのびのびしているのを羨ましそうに見ていますが、それは夫がそうさせてくれているお陰、と持っていくのです。
それを許しているあなたはいい人!と。

褒められて反発する人はあまりいません。

ユーザーID:9599879088
わが家は改善できませんでした
おばちゃん
2017年1月13日 9:00

学歴が高い夫は自信満々で、息子に対して自分の考えを押し付けました。
「そんなやり方ではいけない。」
「考えが甘い。」
息子のやり方を束縛したことは数が知れません。
父親版の過保護だと思います。
子どもが反抗する隙は理論で抑え込んで絶対に作りませんでした。
言葉だけ優しく、ねちねちと、抑え込みます。
同じですよね。

小学校高学年から本音を夫に言うことは無くなりました。
息子の高校生の頃の目標は、父より学歴が上の大学に行き、父と対等になることでした。
学歴では夫を越えてしまい、夫の偉そうに言う口もましになったと思います。

息子と夫のぎすぎすした関係のクッションになることを私はずっと努めてきました。
息子が弱音を吐ける相手は私しかなかったと思います。

私から夫に苦言を呈しても、夫には結局響くことは無かったようです。
「社会人の友達がいる息子に、とやかく言うな」と今でも夫に注意することがあります。

今は、息子(大5年)と夫は大人の関係になりました。
息子が夫に対してそつなく対応する力を付けたとも言えます。
息子は「父のようになりたくないが、なりそうで怖い。」と言ってます。

ユーザーID:8415957719
あなたも、夫と同罪?
怒!
2017年1月13日 22:13

>それが原因だとすると、もうどうしようもないのでしょうか。

母親なら、どうしようもなくても、
どうにかする努力をするものではありません?
自分の身を捨ててでも息子を守るつもりで。

そんな懸念がかなりの長期間あったのに、
夫に対峙することなく、気づかないふりや、
見て見ぬふりをしてきたんですか?
そんな言い方は息子に対して理不尽ではないか!と、
夫に猛烈な抗議とか、しないんですか?

夫も変だけど、あなたも相当変ですよ。
父親講座も、母親講座も必要なんじゃない?

あなたの夫の父親との関係なんて、
子供の知ったことじゃないし、責任でもないんですけど?
夫が不憫な育ち方をした人だったら、
自分の息子に陰湿な態度とっても許しちゃうんですか?

読んでいて、超不快です。

ユーザーID:1361135102
トピ主です。ありがとうございます。
悩める母(トピ主)
2017年1月15日 16:15

おばちゃんさんまでの7名の方からの投稿を拝読しました。大切に読み返しています。ありがとうございます。

私も夫と息子の間のクッションになろうと努めてきましたが、疲れてしまいました(クッション役は降りませんが)。「今の夫の発言は息子の前で指摘するほどのことか、それとも後で夫と二人の時に指摘すべきか、息子の気持ちはどれくらい凹んだだろう、息子の前で指摘しても夫の面目がつぶれないような言い方はあるのか」等々、その度に考え、瞬時に反応できずに後悔したり。

私は、夫を諌めることが彼を否定するようで辛いことも疲れの一因です(今後も言うべきときは言い続けますが)。たとえ義父の影響だとしても、それも夫の一部。これまでもかなり指摘してきました。そして夫は非常な努力をしてくれたと思います。それでも尚、夫の気づけない「何か」が彼の息子への態度に現れるとすると、もう諦めるしかないのか、という気持ちになるのです。

問題は夫と息子の間だけにとどまらず、私の夫に対する尊敬の感情までに及びつつあり、そうするとアドバイスにもありましたが「相手を褒めて変える」ような余裕が私になくなるという悪循環に入りつつあります。

ユーザーID:6120934809
時分より恵まれた子ども時代を過ごす息子への嫉妬です
すいっちぽん
2017年1月16日 22:08

わたしの夫もその気があります。

高圧的に言葉で息子を追い詰めるやり方に、非常に腹が立ちます。
夫の父親がそういうタイプで、ふんぞり返って偉そうに意見したり人をけなしたりします。
なので、夫は自分がされたことをしているだけで、何の問題も感じていないのでしょうね。自分の親がヒドイなんて思ってもいないと思います。

私は夫の親よりよっぽどひどい完璧な毒親に育てられたので、自分の成育歴をかなり距離を取ってみることが出来るので、絶対に親と同じことはしません。つまり、意識的に子どもに対応しているのです。夫は無意識的に対応している。その違いが大きいです。

夫の態度が余りに酷い時は、その場で私が言い返して喧嘩になることもあります。
(子どもは親の喧嘩を嫌がりますが)

夫が仕事で疲れている時は息子への態度がひどくなりがちですが、ダメなものはダメ、息子が悪くないと判断したらその場でしっかり介入して夫に意見します。

雰囲気が悪くなろうと、夫が激高しようと、かまいません。
それくらい私は息子が大事で、親として息子をちゃんと育てる義務があると思っています。

ユーザーID:8501742977
 
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