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発言小町

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鬱の夫に人格否定? 携帯からの書き込み

未来
2017年1月11日 21:54

30代です。
一昨年結婚しましたが、結婚後すぐに夫が鬱病で休職。現在自宅療養中です。

妻として支えたいのですが、私が何も不満を言わないところ等、偽善者で自分の意見がないところが気に食わないと言って毎日責め立てられます。

誰にも相談できず、親にも話せず、人前では笑っていますが、心が壊れそうです。

正直、夫に対する愛でなく、世間体で離婚をしたくないと思っている状態です。


こういう私なので夫は偽善者と思うんだろうと思いますが、鬱の人に感情をぶつけるなんて出来ません。ただ耐えるのみ。耐えても怒られ、人格を否定され…

いつ終わりが来るのでしょう。もっと優しくなりたいです。
同じように配偶者の方の鬱と向き合ってる方いらっしゃいますでしょうか。

ユーザーID:0401332277  


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タイトル 投稿者 更新時間
そのまま
みー
2017年1月12日 0:39

>鬱の人に感情をぶつけるなんて出来ません。

このまま伝えてみては?
私の感情を伝えたら あなたがもっと苦しくなってしまうのが心配で言えないのよ、私も苦しいよ、など勿論ご自分の言葉で。

ご主人は休職中の俺なんてダメな奴だと思っているんだろう、とか思っているのかもしれないので、、、
本当はご主人が偽善者で自分の意見をトピ主に言えないのかも?

通院先に着いて行ってあげるのも良いと思いますよ
夫婦カウンセリングなどもありますしね

鬱の人を腫れ物扱いするより ある程度は普通にしてて欲しいのだと思いますが、元々交際時からそんなにお互いの気持ちや感情をオープンにしない夫婦だと簡単にできないのでは?

ユーザーID:5732785870
自分と向き合う
匿名
2017年1月12日 0:59

誰にも相談できず心が壊れそうなら、誰かに相談すればいいのでは?
それをしないのは外面を気にしているからですか?
建設的な相談なら行政や民間のカウンセラーなど、チャンネルを見つけられるのでは。
愚痴をダラダラ聞いてほしいだけなのでは?
世間体を気にして離婚しないならまさに偽善者でしょう。
行動に移せない優柔不断なのかもしれませんが。
世間体だけで結婚生活を維持する人は軽蔑します。
それを全て夫が悪いと被害者意識に浸っているようにしか見えません。
夫の鬱と向き合う前に自分の弱さと向き合った方がいいのでは。

ユーザーID:5190456885
耐え続けては共倒れです
maimai
2017年1月12日 7:04

ご両親に話さないのはなぜですか?結婚を反対されていたからとか?ご両親が気づかないということは付き合いもないのでしょうか?
どういういきさつがあろうと、ご両親にしたら可愛い娘です。幸せを祈っていないはずがありません。
ご両親に話ができれば一番いいですが、誰か信頼できる相談相手を作りましょう。
1年ちょっとでこの状態はトピ主さんのお気持ちは計り知れないです。「いつ終わりがくるのか?」ですが、完治という意味では終わりは来ないですよ。
支え続けることができないのであれば早めに法律的な手続きをした方がいいと思います。
できるだけご両親に早く相談を。

ユーザーID:2339647931
うつ
ねこ
2017年1月12日 7:32

こんにちは。うつ病の旦那さんを辛抱強く2年間支えて頑張りましたね。お疲れ様でした。

結婚してから鬱を発症すると言う事は、お2人の相性が悪いのです。

1度、別居してみてください。旦那さんみるみる元気になります。

お互いのためにも、離れることをお勧めします。

頑張ってください。

ユーザーID:9887928576
何故結婚したのでしょうか。携帯からの書き込み
杏樹
2017年1月12日 8:24

私は旦那様と同じ躁鬱病です。
35年闘病生活です。

旦那様とは恋愛結婚でしょうか。
月並みですが交際期間中に解らなかったのでしょうか。
結婚して1年
結婚して鬱病になったとは考えにくく鬱病で休職中だと治療はしてますか。
鬱病にとって治療は大切です。
出された薬をきちんと服用されてますか。
夜眠れなくて苦しんでる事はないですか?

鬱病の苦しみは本人しかわかりません。鬱病でもいろんなパターンがあるので。
又悲しい事に鬱病だからと言い訳に使う人がいるのも事実です。

辛く苦しい闘病生活で自分は鬱病である事を隠して働かざるをえない人達がいるのも事実です。

残念ながら旦那様の病状が書かれてなかったので未来さんが不安に思うなら旦那様の診察日に同行されてはいかがですか。
医師も患者にとって家族環境は治療にも役立つので喜んで受け入れてくれます。

今いろんな鬱病のパターンがあるので何とも言えないのですが初めは寝たきりで一日の大半はベッドでした
少し回復した頃あらゆる事に攻撃的になりました。自分にもです。
旦那様が今どの期間に当たるのか解らないので診察に同行する事をおすすめします。

ユーザーID:9283698625
離婚できませんかね
ぴぴん
2017年1月12日 8:34

結婚後すぐということは、結婚生活に適応できなかったのでしょうかね?旦那さん。
何が原因でウツになっているのか?
結婚を期に何が変わったのか考えてみて(新居を構えて通勤時間やルートが変わったとか、配置換えがあったとか)結婚前の状況と比べてみては?

職場の人間関係が原因でないのなら、最悪「離婚」も考えたほうがいいでしょうね。
トピ主さんにも伝染しそうですし、ご主人に「しばらく別居したほうがいいのではないか?と考えている」と話し合いをした方がいいですよ。

ユーザーID:1589477478
自助グループに参加しては?
しばくんの
2017年1月12日 11:00

トピ主さんの辛いお気持ちお察しします。
病人を責めることはできませんし、確実にストレスに押しつぶされそうになりますよね。

うつ病患者の家族のための自助グループがないか、探してみてはどうでしょうか。
直接的な解決にはなりませんが、参加することで何かヒントが見つかるかもしれません。
無理して続けなくてもいい訳ですし、一度行ってみるだけでもいいと思いますよ。
ネットや行政サービス等を通じて情報を集めてみてください。

ユーザーID:4549166333
ウツ・・・なのかなー
うっちゃんちゃん
2017年1月12日 11:04

うちの夫もウツです。3ヶ月働いていません。
今回はいつになったら復調するかなー。

私もウツ経験者なので、「仕方ないな」と思っています。

自分が経験者でよかったなとも思います。
ただ、ウツでも人によって状況は違うので、一概には言えません。
私はこうだったのに、なぜ夫は・・・と思うこともあります。

ウツは自責傾向の強い方が多いのに、トピ主さんの夫は、攻撃的ですね。

「妻として支えよう」なんて構えずに、
放置しておくくらいでちょうどいいかもしれませんよ。
私も腫れ物扱いせずに、毎日が日曜日で家にいる夫 くらいの対応を心掛けています。

あと、誰かに相談しましょう。
親にも軽く報告しておく。病院や保健所に相談にいく。
ウツ病患者への対応方法を知らずに、腫れ物扱いしているのはよくありません。

離婚したくない理由が世間体というのが、夫に伝わっているから「偽善者」と言われていることも考えられます。
離婚していいんですよ。それがきっかけでウツが治る可能性もあるし、別れれば他人だから責任もないですしね。

私は元夫と離婚してウツから脱却できました。

ユーザーID:9970518207
無理でした
下の上
2017年1月12日 11:19

再婚して 今は幸せです

ユーザーID:8534346238
鬱だけじゃないかもしれませんよ
我慢しないでほしい
2017年1月12日 13:21

専門医でも見逃すことがあるようなんですが、もしかしたらパーソナリティ障害が隠れてるかもしれません。逆に言うとパーソナリティ障害を抱えている人は、うつ病を併発しやすいようです。人格否定が大好きなモラルハラスメント加害者は、大体このパーソナリティ障害を抱えている。

近しい知人で2人うつ病を発症した人がいます。
一人は元々優しい人で、殻にこもって人と接さない、自殺未遂などありましたが、他人を攻撃したり否定したりすることは一切ありません。攻撃は全部自分に向かいました。
もう一人はパーソナリティ障害を抱えていてうつ病になった人。
この人は元々攻撃的で人格否定はもちろん、悪口を言いふらしたり人間関係を操作するなど手におえませんでしたが、うつになってからもやっぱりその攻撃性は外側、他人に向いてました。まともな人間はとてもつきあえません。

うつだからと何もかも受け入れず、色々知識を得て、許せないことは許さなくていい。我慢もしなくていいし、両親に相談してみては。
うつ病だからって人格否定していいはずもないし、貴方が妻だからってそれに我慢する必要も絶対にありません。貴方までうつ病になってしまいます。

ユーザーID:1818151591
まず、誰かに相談したほうが良いと思います。
ちょっと理解できない
2017年1月12日 13:53

実情を言える人がいるだけでも楽になるはず。
あと、ご主人は通院してますか?
トピ主さんも同伴して一緒に先生とお話しては?

辛口になっちゃって悪いんですが…
悲劇のヒロインかって思いました。
うつの夫に言いたいことがあっても言わず我慢して
自分が壊れそうなのに、もっと優しくなりたい?

嫌なことは嫌。無理はいつまでも続かないんですよ。

私は夫の両親姉弟には事実を報告していました。
夫の親友たちも事情を知ってくれていたので、
気にかけてくれたり、一緒に心配してくれる人がいるだけで
気分的に楽でした。

ある程度、我慢はしましたけど、友達と遊びに行ったり
フラリと一人ででかけて爆買いしたりしていました。

ネットで情報集めすることはありましたが、
「うつ」についてではなく、いかに生活していくか
療養中の金銭的なことだけです。
できるだけ絶望的な気分になりそうな情報は見ないことにしました。

共倒れになるわけにいかないんですよ。
優しくなるんじゃなくて、強く鈍くならないと。

ユーザーID:2062708218
抱え込まずに
はる
2017年1月13日 2:28

お辛いですね。
何も不安を言わないなんて、なかなか出来ないことです。
トピ主さんはやさしく我慢強い人だと思います。
夫さんは、そんなトピ主さんに甘えて、
うまくいかない現状のやつあたりをしているのかな…

それなら言うけどと言って本音を全てぶちまけたら、
きっと夫さんはグッサリ傷つくんでしょうね。
いつも責められたときはどう返事をしているのでしょうか?
トピ主さんが不満や不安を感じてないはずはないのに、
それを言わないのが夫さんにも不安なのかな。

親に話せないのは何故ですか?隠すことではないと思います。
1人で抱え込まずに周りに頼りましょう。
夫のことは考えすぎず、1人で楽しく過ごす時間も持ってください。

私も夫がうつ病でしたが、今はすっかり良くなり仕事にも戻れました。
トピ主さんを応援しています。

ユーザーID:8296918681
もっと優しく?携帯からの書き込み
選手
2017年1月13日 5:02

そうではなく、別れましょう。今の生活を何年、何十年も続けていけますか?トピヌシさんの未来…これでいいの?楽しい?幸せ?尽くすことに生き甲斐を感じてる?
私は逃げ出したい環境です。

ユーザーID:0627920941
あなたが壊れてしまう前に
天空の宴
2017年1月13日 13:09

トピを拝見して涙が出ました。

今時、離婚なんてごく普通の出来事です。
職場で旧姓に戻ることも、普通に受け止めてもらえますよ。
「結婚した相手が悪かった」、これですべて問題ありません。

それより、この先あなたが壊れてしまうのではないかが心配です。
精神的なストレスは、いつか必ず心身に悪影響を及ぼします。
自分も鬱になってしまったり、ガンに侵されたり。
ストレスを受けると内分泌系や免疫力に異常をきたしますので。

世間体などという、あるのかないのかもわからない漠然としたものを恐れて
あなたのこれからの人生を棒に振っても構わないのですか?
あまりにも勿体ないです。
今の状態は精神的なDVを受けている状況。
親を巻き込んででも、即離婚すべきと思います。

私は30年近く前に、1年半の結婚生活を経て離婚しました。
諸手続きがすべて終わった日、見上げた青空の美しさに気づきました。
それぐらい心がどんよりと曇っていたのです。
その後、新たな結婚をし、先ごろ幸せな銀婚式を迎えました。

人生いくらでもやりなおせます。
どうかどうか、幸せになって下さい。

ユーザーID:0455154491
10年患っています。
ことぶ
2017年1月13日 16:51

大変なお気持ち、よくわかります。

我が家は夫が10年以上うつ病で、この10年は休職と復職を繰り返しています。

私も、最初は夫にどう接していいかわからず、腫れ物に触るようにしていた時期もありました。
でも、そのうち「普通でいいんだ」と気付き、あっけらかんと過ごすようになりました。不満を言っても病気は治らないし、むしろ、ご主人は焦ってしまい、かえって悪化してしまうかもしれません。

10年以上患っている夫と一緒にいられるのは鬱になる前の元気だった夫を知っているから。いつか治ったら、また元気に笑ってくれると思えば、覇気のない顔を見ても全然平気になりました。
経済的に大変かもしれませんが、おおらかな気持ちで接してあげてください。いつか良くなる時がきっときますから。

それから、親には言っておいたほうがいいかもしれません。
私は夫の親に言えず、かなり大変でした。言うと心配するからと夫が拒否しましたが、言ってしまったほうが色々と助けてもらえます(今はカミングアウトしています)。
未来さんが倒れてしまわないように、どこかでストレス発散をしてくださいね。

ユーザーID:1675286240
私も経験ありですが
むりりん
2017年1月13日 16:58

まず、鬱ということですが、夫さんはきちんと病院に行かれて
そのうえで「休職」をすすめられたんですよね?

私の夫も鬱状態でしたが、病院で「いったん休職してしまうと、なかなか復帰できない。状況をみながら薬をだします、と言われましたよ。

あと、鬱の原因はわかりますか? これはとても大事ですよ。
私の夫ははっきりと、仕事の配置がえで、自分がやりたくない職種にかえられてしまったのでした。
鬱の原因さえつかめて、それをとりのぞいたら、うんと回復することもあります。
夫は、結局転職しました。10年以上働いた会社でしたが。

鬱の人をささえようとがんばりすぎると、ともだおれになることもあります。
一生ささえるなんて、身も心もめちゃくちゃ頑丈な人じゃないと無理な気がします。

ユーザーID:1550759136
ありがとうございます携帯からの書き込み
未来(トピ主)
2017年1月15日 19:23

皆さんにそれぞれお礼をさせていただきたいのですが、まずは近況のご報告させていただきます。
旦那には、もう少し話し合おうということを伝え、私の両親にも状況を話しました。
皆様のご意見いただき、一人で抱えるのは、やはり限界があるなと感じました。

鬱の原因はもともとは仕事でした。
ただ、休職中の私の普段通りの態度が無神経で人間味がないと感じ、更に鬱が進行したと言われました。
共倒れになるくらい、もっと心配してほしいと言われました。


離婚は避けたかったですが、これを言われ、今後お互い理解し合えないかもしれないと思いました。

10年ほど付き合いがあり、結婚していますが、これが初めての鬱ではなく、4度めになります。
優しい人なので、私が側にいて励ませればな、と思っていました。
鬱が発症する度、二人で考えて乗り越えて来たつもりでしたが、今まで全然役にたってなかったとハッキリ言われてました。
私がいなければ、もっと早く立ち直れたかもと。

お互い辛いのに一緒にいるのは意味がないと、みなさんのご意見で更に強く感じました。

ユーザーID:0401332277
二度目すみません。レスよみまして
我慢しないでほしい
2017年1月18日 12:46

なんて恩知らずなんでしょうね…
10年もそばにいて支え続けた末の言葉がそれとは、どれほど絶望したかはかりしれません。
私の元夫はパーソナリティ障害で定期的に鬱のようになり人格否定や説教を繰り返されましたが、散々耐えて、許して、分かり合おうとして、心の支えになろうと家の中を明るくしようと笑顔でいたり毎日お弁当を作ったり、努力をしてきましたが、私の努力は彼にとってすべて「嫁(格下で一方的に奉仕する存在、という認識らしい)なんだからやって当たり前」「当たり前のことをしただけなのに、えらそうに求めるな」「もっと配慮しろ」「言う前に察しろ」「口答えをするな」最後の最後に出てきたのはそんな言葉でした。

こういう人に対して懸命に尽くしても、彼らは本当に何の恩も感じていないし感謝もしません。ただそれは当たり前のものとして徴収し、もっと寄越せと無理難題を要求してくるだけ。これ以上は無理といったら散々に罵る。
どうしようもないです。砂漠に水を注ぐほうがまだ実のあることです。
心を強く持って、きっぱりお別れし新しい幸せな人生を始めてほしいと思います。人生とはもっと楽しくて素晴らしいものですから

ユーザーID:1818151591
 
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