現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

同居の義父の家族葬に声をかけられなかった嫁

こぶたちゃん
2017年1月12日 1:04

50代の無職。家族は、50代の夫と大学生の一人娘それと80代の夫の両親。私は見合い結婚後も仕事を続け、子供が2才の頃夫から「子育てを手伝ってもらえる。次の子供も欲しい。同居がうまくいかなかったら親と別居する。」と言われて、当時夫の両親が住んでいた家を私たちのお金で建替え、義両親と二世帯同居しました。以来、もともと親寄りだった夫の親への依存度は激しくなり、私の味方に立とうとはしませんでした。義両親も別世帯ということを考えず、子世帯の空間に留守中に勝手に入る、子世帯に干渉する、姑は同居開始3日目で嫁イビリを始めました。義両親は旅行に行っても、土産は夫と娘にしか買ってきません。私は同居ストレスが原因で、同居5年目で大病を患い、長年勤めた仕事も辞めました。退職以降、夫は病院代以外、ろくに生活費を渡しません。5年前、姑の発言がきっかけで、私の中で長年たまっていたものが爆発し、それ以来、姑とは口も聞いていません。夫も親の意向そのままで、数年前の義父の長寿の祝いの席に私だけ呼ばれませんでした。
先日、義父が病気で亡くなりました。義父の意向?もあって家族葬で葬儀は行われ、列席者は、義母、夫、娘それと他家に嫁いでいる義妹夫婦と子供(娘の従兄)です。(義父母の里には、遠方で兄弟が高齢ということで、死さえもまだ知らせていないようです)私は義父の死さえも夫から知らせてもらえず、家族葬で私は呼ばないということを娘から知らされました。私は、娘に恥ずかしくないように喪服を着せました。通夜、告別式が終わるまで、私は家で誰からも頼まれていないのに留守番をしていました。
私はあの日以来、怒りと屈辱で寝込んでいます。こんなことはありますか?これが家族(夫と娘)でしようか?夫からは義父の病状さえも聞かされず、娘と一緒に見舞いに行こうとした日は、義父の体調が悪く、遠慮しました。娘は夫に連れられ、何度も見舞いに行っています。

ユーザーID:5069323691  


お気に入り登録数:582
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:44本

タイトル 投稿者 更新時間
義父の遺言でしょう
オバタリアン
2017年1月12日 17:21

葬式には呼ぶな!と
今までの行いが悪いんですよ。 可愛い嫁で無かったから。。。わが身振り返ったら?

ユーザーID:6941227937
自分のためにこれからを生きてください
あらま
2017年1月12日 17:38

残念ですがトピ主夫さんは
トピ主さんの家族とは言い難いです。

娘さんはどうすることもできなかっただけでしょう。
私はトピ主さんの年齢に近いですが
私が娘さんの立場でも
どうしていいのかわかりません。
トピ主さんが同席するよう計らうのが
トピ主さんにとって
いいことなのか悪いことなのか
かえって辛い思いをさせることになるのではないか・・・
迷ったことだと思います。

意地悪な義母さんとトピ主夫さんとは
距離を置きましょう。

義母さんに介護が必要になっても
何もする必要ないです。
彼女はそれだけのことをしています。

その時がきて後悔するのは
トピ主さんではなく
義母さんとトピ主夫さんです。

ユーザーID:7424457110
なぜそうなったのかが、理解できない・・
ぽち
2017年1月12日 17:41

ありえない話ですね。お察しします。

同居なのですよね?呼ばれなくても、一緒に行けばよかったのではないですか?
来た人をわざわざ追い返したりはしないでしょう。

どんなに仲が悪くても、そこは同居の家族です。葬儀には参列しますよね。

「来るな」と言われたのですか?
もしそうであれば、傷心のご家族には申し訳ないけれど、ちゃんとあなたの不満をお伝えして、話しあった方がいいと思います。
(娘さんから「呼ばない」と聞いたそうですが、どうしてそのような大事なことをご主人や義母さまは言わないの?)

直接「来るな」と言われたのでないならば、気持ちの上の行き違いがあったのかもしれません。

家族は参列するのが当然ですよね。あえて「来てください」なんて言いませんよ?
ともかく、その場にいなかった不義理については、謝るべきだと思うのです。

悔しいと思いますが、どうしてそのような事になったのか、よく考えてみた方が良いです。

葬儀に呼ばれない程、酷い事をしてきたのか、それとも向こうが酷いのか。
他人のように扱われる理由によっては、身の振り方を考える時ですね。

ユーザーID:3955076059
だって
唐草
2017年1月12日 18:40

呼んだら呼んだで文句言われるのが目に見えてるじゃないですか。
今までこんな扱いをしておいて死んだときだけ出てこいとは
いったいどういう了見なんでしょうか、とか。

「どう考えても故人の死を悲しんでいるはずがない人」なんて
呼びたくなくて当然だと思うんですけど。来たって白々しさしか感じないし。
もっと言えば、葬儀の場で何をやり出すかわかったもんじゃないでしょう、
向こうにしてみれば。日ごろのコミュニケーションが皆無なんだし。
そんなことするはずがないと確信できるのは、
この状況ではトピ主さんご本人だけですよね。

トピ主さんに全くもって非がないなら(それが客観的事実なら)
いくらでも同情するんですけども、書きっぷりを見ていると
どうも被害者感情が強く出過ぎてるんですよね。
だから「鵜呑みにしていいものか」という疑念が拭いきれません。

まあ、どのみちトピ主さんから真実が得られるとは思えない話です。
みんなに慰めてもらって一緒に怒ってもらって溜飲が下がったら、
「義妹さんの旦那さんはなぜ呼ばれているのか」を
ほんのちょっと考えてみてはどうですか。

今更だし、どうせやらないでしょうけど。

ユーザーID:1321801835
無理ですよ
sasa
2017年1月12日 21:43

>夫は病院代以外、ろくに生活費を渡しません。5年前、姑の発言がきっかけで、私の中で長年たまっていたものが爆発し、それ以来、姑とは口も聞いていません

こんな状態ですから。仕方なくないでしょ。結局旦那さんとも家庭内別居みたいな感じじゃないですか。生活費を渡しませんって言うけど、無職のあなたでも食事は出来ていたんですよね?義母さんが作っていたのをあなたも頂戴していたの?家事は誰がやってるの?
普通は生活費がもらえない無職の人は食事にさえ困りますから。どしてるっていうんですか?

結局あなたはアチラの家族と全く交流がない。旦那とも上手くいってない。なんとなく同居を続けているだけですから。
「これが家族ですか?」って。アチラにもいろいろと問題はあったでしょうが、あなたもあちらを避け家族という形を取ってきてないじゃないですか。
そんな人がこういう時だけ家族を主張しても説得力ないです。こんな時だけ被害者ぶって・・じゃ、家族というのなら日頃から仲直りして仲良くして義母さんにも旦那にも優しくする気はあるんですか?
そんな気がないのに葬儀だけは出たかったって言ってもね、あちらは呼ばないでしょう。

ユーザーID:4450370994
なぜ出席したかったのですか?携帯からの書き込み
はな
2017年1月13日 4:41

そんなひどい義父の葬儀になぜ出席したかったのですか?
他の家族もあなたが義父を嫌っていることを知っているから、義父を偲ぶ者、義父が大切に思う者だけで穏やかに送りたかったのではないでしょうか?
あなたの出席は亡くなった義父も喜ばないのでは?
あなたはどうして怒っているのですか?
メンツやプライドの為ですか?
その空気の読めないところ、自分を立てろという考え方が他人とうまくいかない原因の一つであると思いますよ。

ユーザーID:1876554796
家族葬に来るなと言われたの?
2017年1月13日 8:20

娘さんに知らされたのなら、告別式に行こうとすれば行けたのではありませんか?
義父さんは体調が悪いから、入院していたのではありませんか?

50代の私も結婚直後から嫁いびりをされています。
同居の家は私達夫婦で建てました。
今は介護のため無職になりました。
いつもどーすればこんな老人になれるのかと思うほど
それはそれは酷い姑ですが、私は普通に会話しています。

できれば話したくもないし、介護もしたくないし、葬式にも出たくないですが、
嫌だからしないはどうかな〜?と思います。
頼まれないのに留守番していたって、留守番は必要だったんですか?

何があろうと一生懸命やることをやっています。
息子は私の味方です。
主人は「どうしようもない親で申し訳ない。」と言っています。

折れるところは折れないと・・・
娘さんは何と言っていますか?

ユーザーID:2390318174
二通りのパターン携帯からの書き込み
黒砂糖
2017年1月13日 10:12

1 夫と義母が悪者であなたは一方的な被害者

2 あなたの性格が強烈なため同居家族の反発を招いた

この2通りが考えられます。
現実には1と2の間の無数のグラデーションのどこかでしょうね。

自分の主張に絶対の自信があるなら弁護士に相談して離婚協議に入るべき。
嫁いびりで病気になり退職、生活費を貰えない、家族と見なされていないなど
きちんと証明できれば慰謝料を貰える可能性があります。
それでひとりになった方が残りの人生有意義ではないですか。

憎悪で一杯だけど離婚に踏み切る勇気はないというなら、居座り続けるのも一つです。
年の順で言えば義母が先に亡くなりますから、それを楽しみに耐え忍ぶ。
もちろん介護なんて無視。
冷えきった夫との老後は夫を罵倒することで暇を潰す。

かって両親の不仲に苦しんだ私は娘さんに最も同情しました。
おそらくあなたの唯一の愚痴の聞き役をしてきたのでしょう。
お嬢さんはどう感じ何を思ってきたか真剣に聞いてみては?
私の母はそれだけは尋ねてきませんでした。
娘は別の人格だというのに。
あなたにとっては憎い他人でも娘にとっては代わりのきかない実の家族だというのに。

ユーザーID:5178510443
事情は双方から聞かないとわからないとしても
雨傘
2017年1月13日 12:23

文面からは、もう家を出た方がいいと思います。寝込んでしまって心配
ですが、働けないなら、なお邪険に扱われることでしょう。
これからも針のむしろの生活です。娘さんは、よくお母さんの味方を
しませんね?私なら、お母さんが出してもらえないなら、私も出ないと
言っちゃいそう。大学生なので就職するまで我慢した方がいいのかも
しれませんが。一人暮らし、或いは身を寄せる所があれば出て行った
方がいいと思います。義妹夫婦まで無視して誰もあなたの味方になって
くれなかったのなら、もう家族ではありません。一緒の家に暮らすのは
息苦しいだけでしょう。新たな人生を歩んだ方がいいと思います。

ユーザーID:1769903873
それはどうでもいいのでは?
hipi
2017年1月13日 12:46

もうそのくくりではあなたはいないと同じなのだから。
お姑さんの介護もしなくていいのだから、それはそれでいいじゃない。


万が一あなたが病気や事故などで入院した場合、世話は誰がするのか?
ほったらかしにされるのか??
亡くなった場合は、お葬式などはどうなるのか??
娘の結婚式に呼ばれるのか?

そっちの方が気にならない??

ユーザーID:2202695866
ひどいなあ。
たまみ
2017年1月13日 13:03

ご主人、ひどいですね。
娘も大学生でそれですか?
わたしは大学のときは、もっとちゃんと
父には意見しましたよ。

もう、二人とも捨てちゃえば?
離婚して会わない方がせいせいしない?
だいたい、もっといじわるな姑が
残ってんだし、体調わるくても
介護しろ!当たり前だとかいわれて、
さらに体壊すかもよ。

ユーザーID:0330173328
お見舞いに 一度も行かなかった嫁
neko
2017年1月13日 13:11

主様は現在無職ですよね?
今も15年ほど前に患われた大病に悩まされておいでなのでしょうか?

それを割り引いても無職であれば大学生のお嬢さんよりも時間がある筈。
彼女が何回も行ったお見舞いに、会社員の旦那様が何回も行ったお見舞いに
一度も行かなかった嫁に葬儀に参列して欲しいと故人は思うでしょうか?

主様はお嬢さんからすれば「大切な祖父のお見舞いにも来なかった母」で
旦那様からすれば「大切な父のお見舞いにも来なかった妻」です。

特にお嬢さんにとって母親も祖父母も血縁関係ですよね。
双方の良い所も悪い所もご存じだと思います。
「これが家族か?」とお嬢さんを責めるなら
主様も『怒りと屈辱で寝込む』前にする事があったのではないでしょうか?

ユーザーID:8125224940
そうされて来たトピ主様
信天翁
2017年1月13日 13:16

ご自分自身の反省や是正は全くなさらず、
悪いのは、すべて夫や義両親なのね〜

>同居ストレスが原因で大病…多くのかたが同居されて頑張って…別に大病なんかされませんし、姑と口を聞かないと公言される様なバ〇…おっと失言…
長寿の祝いの席に、そんな最低嫁(祝いされる方からみれば)呼ぶ?

多分、トピ主様は同居家族からみると、
老人の看護、見舞いすらしない、お嬢さんからも教えてもらえない
ただの嫌われる厄介な方では?

今からでも(まだまだ10年は働ける50代)自立され、
病院代も自分で払いましょう。

私達のお金(それはトピ主が働いたお金?)で建てた家の中古になって目減り
しているだろうけれど、病院代も相殺されるけれど、返却できる分あるなら
とっとと出ていきましょうよ。

現在、お嬢様もトピ主が厄介だなあ…と感じられているかも。
お嬢様が気の毒だなあ、と感じました。

ユーザーID:5104271896
そこまで嫌われる
オバタリアン
2017年1月13日 15:36

何かを貴方はしたんでしょうね 家族だとみんなに思われてないよ。。。別れたら??

ユーザーID:6941227937
むしろすがすがしい
いちご
2017年1月13日 16:07

残念ですか、かなり嫌われていたのだと思います。
お見舞いにも行かず、介護などもされていないのでは?
何もせず、お葬式だけは、家族面ですか?
私がトピ主なら、わりきります。
何も責任を負わされる事なく、よかったじゃないではありませんか?

ユーザーID:4765739259
うーん 微妙
生活のため働く女
2017年1月13日 22:25

大病を患う前に、離婚すればよかったのに…
職がないから夫にすがるしかないんですよね?

お気の毒だとは思うけれど、トピ主さんの文面から怨念が画面越し
伝わってきてすごく怖い。
日々暮らしている夫や娘は不仲の嫁姑の顔色をみながら何十年もくらしてきた
わけですよね。

家をだされなかっただけありがたいと思って暮らすしかないと思います。
義家には一切かかわらないつもりで。
それは、トピ主さんが望んだことでもあるのですから。

ユーザーID:6139281287
居場所がありますか
団塊世代末っ子三男坊
2017年1月13日 22:28

何とも言えない、悲しい生活ですね。
葬儀について考えますと、
母親(トピ主さん)を葬儀に呼ばないと娘さんに言わせる祖母・父親さん。
異常というよりも異様です。
娘さん、大学生ですからそれがおかしいと感じないのでしょうか。
また、義妹の夫さんへの体裁も考える必要がなかったものでしょうか。
生活全般についても、トピ文だけでは分からない点があります。
二世帯同居とありますが、義母さん世帯とトピ主さん達世帯との家事・炊事の分担などはどうなっているのでしょうか。
また、トピ主さんの個人の支出もあると思うのですが、働いていた時の貯金を切り崩していると云う事でしょうか。

トピ主さん、これまでもこれからも、家庭内に居場所がありますか。
やがて義母さんが亡くなれば、夫婦・娘さんの家庭・生活に転ずるのでしょうか。

トピ主さんの存在が尊重されない、冷たく・静かすぎる生活。
これからも耐える必要がある、耐える価値があると感じられますか。
何としてでも、人らしく暮らす権利がトピ主さんにあります。
その不気味な生活に、お別れされては如何ですか。

ユーザーID:0682267624
結局のところ…。携帯からの書き込み
無理
2017年1月14日 9:10

トピ主さんはご主人と良い関係を築けてないようなので、そうなるのかと…。

トピ主さんが悪い、と言っているのではありません。

でもトピ主さんの結婚生活は長年に渡ってトピ主さんだけ除け者状態だっため、同居していたと言っても、数年前から姑と口をきいていないのですよね?

口をきいてないひとを「家族」とは呼ばないのではないでしょうか…。

トピ主さんにも色々言い分があると思いますが、家を建てたと言えど、土地は義父さんの所有でしょうし、子育てを手伝って貰っていたらある程度は口を出されても仕方がないのではないかと…。

トピ主さんは義父を好きでしたか?

「家族葬に呼ばれなかった」「家族として認められなかった」って事ばかりで、結局トピ主さんも別に義父さんを偲んで出席したかった訳でもないのでは?

長寿の祝いの席にすら呼ばれていないのですから、葬儀にも呼ばれないのは想定内ではありませんでしたか?

物事には必ず原因と結果があります。今の状態になったのも、それに伴ったものでしょうから、トピ主さんはご自分のこれからを真剣に考えてみたほうが良いのでは?

ユーザーID:5793306989
人生をやり直して
やり直して
2017年1月14日 11:34

私があなたなら、離婚して家をでます。
仕事も頑張って見つけます。
パートのかけもちでも、何でもしながら。

だって、その方が自由で幸せだから。
娘だってもうすぐ自立するでしょう?

旦那が負担してくれる経済的な恩恵、
住む家があって専業主婦してれば毎月の収入があって。
それらのことと比較して、どっちが大変かな?
私なら、自分で何とか一人暮らしする方が、
家族のストレス抱えて過ごすよりもずっと楽かな。

お仕事、していたのでしょう?
経験が全くないわけではないから、何とかなりそう。
まずは働きに出ましょう。

ユーザーID:8171673131
固定観念捨てて携帯からの書き込み
諦念嫁
2017年1月14日 11:35

嫁の立場だとか世間一般の常識だとか捨てて、楽になられてはどうですか?
あまりに、…しなければならない、…ねばならない、が多過ぎて御自分を縛っていてお辛くなってますね。

一人だけ呼ばれない・ハブられた→その分、自由なのだと思い替えるしか無いですね。

ご主人がトピ主寄りで無い理由は何?男性自体が基本は母親・家大好きですし。男性がなつかない理由は基本、料理下手か家事一般が回せないかかと。大病前まで仕事をなさってましたが、家事折半?トピ主が出来た人なら実家寄りを年数かけてトピ主寄りに出来たと思います。胃袋掴んで。その努力が無かったように思います。殿方の習性を変えるのは10年20年平気でかかりますよ。

過ぎたことをエンドレスに悩んだりするのは健康に影響が出ます。トピ主さんはあらゆる義実家関連から自由なのだと、お楽になりなさいな。
これから先、シングルになる可能性も有るので、身辺整理と今までの理不尽な事をされている証拠は残して。今の生活費が渡されない状況はDV。家計簿もつけて。また、呼ばれない事で暴言を吐かれる可能性も考えてIC録音機を持ち歩いて。備えて!!

ユーザーID:3647333946
 
現在位置は
です