現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

娘の結婚相手

60代女性
2017年1月12日 12:03

娘から結婚したい人がいると聞き、先日会いました。結婚後は、あちらのお母さんと同居という話は事前に聞いていました。私も、あちらのお母さんも離婚により一人です。私は持ち家があり、年金で私一人くらいは暮らしていけると思います。娘は一人です。
あちらは、お姉さんがいます。お母さんは自活できるだけのものを持っていないようです。そういう意味での同居です。

相手に「結婚したらお母様と同居すると聞いているけど、そうなのね」と聞いたところ「ハイ」だけでした。もう少し何か言葉があってもよかったのでは・・と別れて家に戻ってから思ったのですが、こんなものでしょうか?娘34歳、彼39歳です。

ユーザーID:3844002357  


お気に入り登録数:220
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:34本

タイトル 投稿者 更新時間
頼りない彼
主婦
2017年1月12日 12:41

トピ主さんの感情は当然です。私がもしトピ主さんだったら娘に
結婚を諦めさせるレベルです。
とは言え私には息子しかおりません。もしトピ主さんの様な環境の
お嬢様とご縁があったのなら、息子にはお母様のお気持ちを考えて
丁重なお礼と、結婚後もお母様とは良好な関係を保つ様に努力を
怠らない所存ですと誠心誠意の気持ちを伝えさせますし、
親としても感謝をしっかり伝えます。

ユーザーID:3324557755
同居を反対しないの?
co
2017年1月12日 13:00

結婚はともかく
同居はうまくいかない確率が高いですから
引っかかりがあるなら
母親として同居は止めてくださいと言えば良いでしょ。

暮らせないなら、向こうは姉もいるから
平等な仕送りをして
母親も働いたらどうでしょうね。

同居が上手くいった話は
ほとんどありません。
特に、お金がないから同居というのは
初めからうまくいきませんよ。

この結婚、大丈夫かしらね?

ユーザーID:4082709124
私が主さんに伝えたいこと
私は同居したくない
2017年1月12日 13:14

あなたのトピの内容はつまりこういうことでよいでしょうか↓

どちらも同じひとり親(母のみの家庭)、だけど、我が家はひとり娘、あちらにはお姉さんがいるのにあちらに嫁いで、あちらの親と一緒に住んで、あちらの親の経済的面倒などを見てあげるようなの。

自活できるならひとりの方が楽ですよ。気楽だし。若者と一緒だとまず食事が合わない。若夫婦が共働きで自分がリタイアしてたら、お手伝いさん兼便利屋みたくなりそう。子供ができたらプラス子供の世話。そういう生活を主さんが望んでいるなら今回のことは残念でしたが、現実は同居は親にとっては結構大変ですよ。ひとりなら誰に遠慮することなく気ままに趣味など楽しんで暮らしていけるし。それに同居で頑張ったからといって、老後の面倒はみてもらえないと思います。老人ホームの手配をしてくれるのがせいぜいだと思います。

娘さんがいいなら主さんがとやかく言うことでもないし、娘さんは時々顔を見せてくれるでしょうから、逆に親子関係もその方がうまくいく確率高いと思います。

ユーザーID:2728820807
同居、いいですね
ありがとう美浜職任魂
2017年1月12日 13:43

結婚後、同居する理想。
いい子供さんをお持ちですね。
うらやましいです。

ユーザーID:8676192029
そうですね
まつこ
2017年1月12日 13:45

年齢的にもじゅうぶん大人ですし、もう少し言葉があってもよかったと思います。

ただ、緊張していたとか、とっさに言葉が出なかったということもありえます。

どちらなんでしょうね。
同じように考えてはいるが、事情によりすみません、と思っているのか、
男性側の家族と同居するのが当たり前、と思っているのか。

一番心配なのは、引け目を感じているからこそ絶対謝ったり説明したり感謝したりしないぞ、と虚勢を張るタイプでないといいけど、ということですかね・・・
すみません、悪いほうに考えてはダメですね。

基本的には、娘さんの目を信じる、ということになるんでしょうけど。
初めて会ったのでしょうか。

ユーザーID:8409833378
それは心配ですね
黒ぽんさん
2017年1月12日 13:55

当たり前、みたいな?
それがなにか、みたいな?
だとしたらこちらに言葉がないより娘さんがちょっと心配になります。
娘さんが選んだ道なのでしょうが。

その時は緊張して上手く言葉が出なかっただけで
ちゃんと娘さんには感謝していたらいいのですけどね。

ユーザーID:7978748746
結婚した子供…
萩子
2017年1月12日 14:15

いくら子供でも、結婚したら何を考えているのやら…
子供の将来を想像し、決めつけて、モヤモヤする気持ちになりますね…

どうするつもりなんだろう?
親は先廻りして、一番いい方法を教えてやりたい位ですけど、息子夫婦はそこまで考えてもいない…

きっと、お嬢さんもお姑さんとの同居生活に不安がいっぱいだと思います。
何かあったら、必ず言ってくるでしょうから、その時に相応しい言葉を掛けてあげられたらいいですね…

自分のことを思い返して…
結婚なんてするんじゃなかった!
そんな正直な気持ちも、親じゃなきゃ笑って聞いてくれないのですから…

ユーザーID:0748270310
気持ちわかりますよ
無口な男が良くはない
2017年1月12日 14:24

トピ主さんもひとりなのですよね。
相手にはきょうだいがいるけれど、自分は一人娘。
いくら長男とはいえ、同居する理由はありません。

でも、娘さんが結婚したい男性が彼だった、のです。

欲を言えば、骨のある男、
もう少し気配りや労りや、なんかもっと申し訳なさというものを見せてもらえれば…
という歯がゆい気持ちでなのしょう。

39ならね、もっとこう…。

同居が上手くいけばいいですね…。

ユーザーID:3304448707
何を聞きたかったのか
通りすがり
2017年1月12日 14:34

トピ主さんが彼に何を聞きたかったのか分かりません。
相手だって「結婚したらお母様と同居すると聞いているけど、そうなのね」と質問されたら「はい」としか言いようがないのでは?
同居する理由とか言い訳が聞きたかったのでしょうか?

ユーザーID:4685224002
ハイとしか言えない
カミナリオコシ
2017年1月12日 14:35

なぜ同居しなければならないのか聞きたかったのなら、質問すべきでしたね。

娘さんが同居を受け入れているのなら、それでいいと思います。

ユーザーID:5120636586
お嬢さん、辛い生活になりそうですね・・・
れいれい
2017年1月12日 14:53

いきなり同居、生活能力のないお姉さんも養うだなんて・・・
子供とか難しそうですね。
私なら反対しますよその結婚。
お嬢さんだけが辛い結婚生活になるじゃないですか・・・

ユーザーID:0821890134
その男はあなたの娘が選んだ男ですよ
じいじい
2017年1月12日 15:08

 その男に文句を行ってもしょうがないですよ。あなたの娘に言いなさい。

ユーザーID:5580660691
そんなものかもしれません・・・
あらま
2017年1月12日 15:54

私はトピ主さんの娘さんの立場の者です。

同じ事情で義母と同居してますが
私の両親に対しては
義母からも、夫からも
一言のお礼も、お詫びもありません。

義母が越して来た際に
私に対して
「よろしくお願いします」と
小さな声で一言告げただけです。

実家の両親に対して
申し訳ない気持ちでいっぱいです。

娘さんもそう思っておられるのではないかと心配します。
切ないですね・・・。

ユーザーID:7111171473
娘さんは苦労するのが目に見えて要る
海賊の妻
2017年1月12日 16:34

結婚したらお母さんと同居。それだけならよくある話ですが、その上食べて行く力のない義姉さんもいるのでしょうか。親としたらいたたまれない気持ちですね。
この事を娘さんはどうとらえているのでしょうか。親子で話し合って見るのも良いですね。
どんな親だって自分はさておいても子供には幸せになって欲しいし、不幸のタネは気になります。
もしもこの結婚が始まれば一生義姉の面倒を見るのでしょうか。その現実に娘さんは気が付いているのでしょうか。
自分たちの子どもの世話と自分たちの老後の準備で今の若い人たちは精いっぱいなのを知っているのでしょうか。憎まれても良いから、「お母さんがこう言っていた」と伝えたらいいと思います。お母さんがこの件に対しては心配している事に気が付かないふりをして娘さんと結婚してしまうのはずるいです。
後になって後悔するよりも意見ははっきり言いましょう。娘を守れるのは親しかいません。

ユーザーID:8239853641
34歳と39歳なら諦める
るな
2017年1月12日 16:52

はいの後、少し言葉を添えて母親を気遣って欲しいお気持ち、よく分かります。

ですが、お相手は39歳だったのですよね。

39歳で独身だったなら、ちょっと難有りな性格で、愛想良くコミュニケーションを取れるようなタイプでもないのかなと想像します。

娘さんも34歳ですから、実は娘さんのほうから「同居でいいから結婚して欲しい」とお願いしての流れだった可能性もあります。

お互いの年齢的に、あまり多くを期待してはいけないような感じがしますから、細かいことは気にしないでおいたほうが精神衛生上良さそうに思いますよ。

ユーザーID:0142974090
34才と39才だから焦っている
おばはん
2017年1月12日 17:20

娘さんは彼を逃したらもう後がないと思っている。
だから同居でもOKしたのでしょう。

彼は同居が絶対条件なので、いままで独身だった。これで介護要員を確保出来たわけです。

娘さん、すぐに逃げ帰ってきますよ。ご心配なく。

ユーザーID:4194056080
やるせないですね
えびせん
2017年1月12日 18:02

お相手は39歳なんですね
もう少し配慮のある言葉があってもいいはずですね
お姉さんとも同居って事でしょうか?
しかも自立できないお姉さん?
なんだか苦労しそうな結婚ですね

娘さんが同居の苦労を実際どれだけ具体的にわかってるか、覚悟があるかですが、この件だけでも配慮や気使いの出来ない男性であることは歴然ですし、娘さんの事もその親の事も尊重してないですから、今後は大変な道のりになりそうです

娘さんからは何の言葉もなかったのですか?

ユーザーID:5002460045
娘さんと・・
ワデン
2017年1月12日 19:40

娘さんも彼も決して若い訳ではないでしょうし、トピ主さんと娘さんと良く話し合って、その姑さんの人となりを娘さんがよく、見据えて、娘さんが同居でいいのなら、結婚すべきだと思います。

こう言えば失礼かも知れませんが、はっきり申し上げて、一人親の事情も同じなら
・・

ユーザーID:9188006463
あります携帯からの書き込み
つかさ
2017年1月12日 19:52

ん?って思うことあります。もの足りないような寂しいような気持ちも。

けど、それをズバッと口に出してしまうと、相手によっては尾をひいて嫌われ疎遠になるので気をつけてくださいね。

以前お付き合いしてた相手の方が良かったなぁ。とか親としてはあるものですよ。なかなか100%合格の相手って話は周りからも聞かないですよね。

ちなみに、私の姑はお酒の力で暴言を吐いてきました。自分の事を棚にあげてワガママ気ままに。もう他界してるけどそれでも本気で許せません。

ユーザーID:7086757238
貴女は、
とろりん
2017年1月12日 20:07

それ以上に何を求めているのですか?
そんなものでしょう!
それが嫌なら結婚を止めさせれば良い
と思います。
もう、34才で「とうのたってる」娘さ
んに次の結婚相手が見つかるかどうか
ですよ。

ユーザーID:6937534303
 
現在位置は
です